关于离乡的作文

当踏上那趟离开离开故乡的火车，我告别了我生活十八年的土地，心中的涟漪泛起，心跳随着火车的轰鸣跳动着，有太多不舍，有些许期望。看着故乡的风景，看着那片波涛的海，看着窗外的人，我有种想哭的冲动，有一种难以平静的烦躁，或许我在异乡会生活得很开心，或许我在异乡会收获很多，但是离开这个生活了十八年的地方是我不能想象的。

火车在轮渡上停了下来，但是那没有我离开故乡的脚步，轮船在茫茫海上移动着，看着船尾故乡的灯光逐渐离我远去，前方是不知止境的大海，而我的心何去何从？海浪拍打着船身，夜幕在逐渐迷茫的灯火中落下，我看着远方我们从小称作大陆的地方，思想漂到了那个我即将去的地方，那个我不止一次上网熟悉，而从未到达过的地方。

时间疾驶的，也是缓慢的。轮船靠岸了，我的心开始激荡起来。我到了海峡彼岸，一个我从未来过的地方，我开始了我真正的旅途，在那3小时的等待，是我一生度过的最漫长的3小时，看着彼岸这个地方的房屋，我某个感官急切地让我尝试去了解他。那是我身在异乡度过的第一个夜晚，异乡的夜也是那么的宁静，那么的和谐，我不再害怕，不再茫然!

火车缓缓地开动了，铁轮与轨道摩擦产生的轰鸣声，打破了夜的宁静，打破心的平静，窗外闪过的是阑珊的灯火和夜晚的黑暗。心里的期待越来越强烈，期待、期待黎明的到来。

这是一个开始踏上异乡的一月，故事很多，感触也很多。

当一个人拖着沉重的身体，乘上去远方的火车，背后有奶奶的依旧唠叨，那一刻，徒留眼泪在眼眶里放肆地挣扎，又要三个月后，才能回来看您了，您保重哦！我知道，我给自己许过很多愿望，现在我却只想等到我找到一份安稳的饭碗时，我一定要给奶奶办八十大寿……

换了新号码，却没人问候，或许，大家都在忙吧，别太累了哦。

头晕的时候，只有靠在床头，望着天花板，享受那一份独自的安静。不喜欢去思考东西，去干活，因为那样会把事情搞砸，这是我最不愿见到的场景。

气急败坏、恼羞成怒，便以作罢。那一天，我被自家的小狗给咬了。

之后，看到敲掉尖牙的它使劲浑身解数在咬那一块骨头，很无奈，望着它可怜的眼神，让我原谅它了。

我知道，在父母的翅膀下，外面的风雨，自己不能亲身感受。所以，我的活很轻松，此时有空在此回忆，偷闲。却有了一些不安，对现在，对未来……

通讯录，有些人加了，删了，加了。却不知道原因，也许，停电的那一瞬间，我却一直没忘记他们吧。

有些人，有些事，自己永远无法明白和理解。有些，自己却因一个细小的事，改变自己以前简陋的想法。难道，我错了吗？

一直怀疑自己为什么总这么相信别人，总把真话告诉别人，却没有想过，别人也会如此呢？

百年难遇的日全食的奇妙瞬间，我没有看到，有遗憾吧，可一生中，总会有些风景自己未曾看过吧。至少，天黑的时候，你也和我一样激动吧！

妹妹，我们在回家的路上等你！走过多少路口，穿越多少阻碍，来到那个你逃避的群岛，回返时，船上的我们看着滔滔的海水和快下山的美丽太阳，别说了，让妈妈牵着你倔强的手回家吧。

前两天，有人问我：写文字干什么？为什么要拿出来晒？我说：我记性很不好，记录往昔，怕忘记咯（呵呵，我语文都不太好，哪敢拿出来献丑啊），以前有机会去学写文，却怕三分钟热度的自己坚持不住，就作罢了，但，真的，用简单的文字记下简单的日子，还是感觉很开心咯！

当奶奶开始品冲泡了四遍的陈年龙井，来吊丧的宾客也已渐渐散尽。妈妈紧紧地牵着我的手，与这一片生我养我的土地作别。我微微地苦笑，原来并没有永远的故乡，我们永远都是过客。

处理完爷爷的丧事，奶奶也不再坚守这一方留下了无数记忆的土地，顺从地跟随着我们来到城里。然而，走在鹅卵石铺就的小路上，我无数次看见了奶奶的回眸，那深沉的眷恋与无以言表的无奈，最终都化为一滴浑浊的泪水，慢慢地倒流进心底。

别了，我听见这两个字。

在城里的奶奶，依旧每日早起。这在习惯了夜生活而对早晨阳光不屑一顾的城市，多少显得有一些另类。然而，奶奶并不在乎那些异样的目光，依旧每日穿着洗得发白的蓝色旧工作服，穿梭在社区的各个角落。他在楼前被废弃的土地开垦出一片花田，撒下各种奇奇怪怪的种子，每日伺弄，神情严肃地仿佛在完成一项神圣的使命。

只有我知道奶奶的孤独。因为我也有着这样孤独。我怀念故乡的老屋。那每日清晨婉转的莺啼，那木制楼梯凄婉的呻吟，那透过碧绿的竹林洒落的细细碎碎的阳光，那让人无法忘怀的带着淡淡清香的泥土气息。

在这一片钢筋混凝土中，我已无法找到那样淳朴与纯粹的笑脸，我看见奶奶每次想要挥起的手都在冷漠的擦肩而过中无奈的放下，我总有一种想哭的冲动。

当年的奶奶是一片意气风发的绿叶，他可以暂时离开他的根，去远方飘荡，寻找属于他的风景，然而如今，这一片绿叶已然悄悄凋零，他需要回去，与故乡永远地厮守在一起。

那是奶奶的八十大寿，亲戚朋友们借此都聚在一起，我眼神流转，却寻不见奶奶的身影。悄悄起身出了宴会大厅，我看见奶奶徘徊在角落的窗前。我过去，握住了奶奶的手。奶奶动动嘴唇，我明白奶奶的心意。

奶奶和我一样，无时无刻不在想念爷爷，无时无刻不在想念那曾经一起奋斗过的日子和故乡的那片土地。

有人说；人就像一片叶子，不管飘得多远，总有一份美好的情谊留在心里，永远永远……

山东济宁邹城市兖矿一中高二:曲灵

我爱绿，就像蝴蝶迷恋花那样，爱着它。

很小的时候，我就和外婆住在大山里，像所以大山的子民一样，我热爱着那里的每一寸土地，贪恋那里的每一缕花香。在那个被大山环绕的小山村里，每一片绿都是我的好朋友，是他们伴着我走过了我生命中最早的七年。我喜欢，跑到竹林里，倚着它，听它唱那首沙沙的歌；或躺在一片柔软的草地上，任它拨乱我的衣裙；或找一条碧溪，喝一口清凉的泉水……

我爱极了这种被绿包围的感觉，亲昵，轻松，自在。那时的我就像一条靠着绿而活的鱼，只有在绿的世界里我才能游得自然欢快。然而，当我被时间剥开稚嫩的外壳之后，我又不得不离开。

走出大山是每一位农村父母的心愿，而我就乘坐着载有他们心愿的纸鹤，含着不舍，越飞越远。我看了一眼我的朋友们，他们似挽留，似送行，似祝愿，轻轻地摇着头，用力地晃着枝头，沙沙的奏起了我最熟悉的曲。此情此景，怎能不叫人感动？

绿就是这样，它们朴实、真诚、善良。与之深交，方知何为挚友。离开家乡已有十余载，我独自去了一个又一个陌生的地方，却总能看到它们熟悉的影子。只是上高中以来，假期少得可怜，很久都没有去看它们。偶尔放几天假，却碰上下雨，也就只能作罢。可是如果一连几个月都不见它们，我就做不到了，即便下着雨，我也会去离家最近的地方走一走，一吐我心中的苦与乐。它们总是静静地听着，如有风来，就回应我一两声，这时，我就会静静地听着，听着，然后陶醉在这怀念已久的色泽里。

生命中从来不会缺少绿，哪怕是一株小小的草，也可以为人付出一生的陪伴。它们不是傲娇的花，无需人们费尽心思去讨好。一点关心，足矣。

我相信，谁也不会吝啬一颗爱绿的心。

高三:陌路2026

树挪死矣。人挪则活。

古树本求安逸，守住一方沃土，十年，一百年，一千年……倘若强行改变，不免落得淮南为橘淮化为椎的境地。人却不同。

不愧为万物之灵长，不愧为宇宙之精华，人，好歹也能经受住那背井离乡，沦落天涯的孤苦，虽说“金窝银窝，不如自家草窝”，但有谁甘愿数十年与斯山斯水相看两不厌，不趁年轻力壮背一只豪放的行囊去外面的世界闯一闯？

生命的张力，有时需要在与故乡的撕裂中体现。

不曾踏破铁鞋，怎知世间山高水长？不曾一日千里，怎知未来风清天朗？梦想，求知欲和好奇心是的催化剂，它让我们破了故乡这层柔情万丈的茧，向异地振翅，向理想振翅。

云间孤雁，水上浮萍，谁说这漂泊不壮烈？既然物竟天择，就应把踏出的每一步当作扎根，短暂却有力。李太白携酒执剑，苏东坡烟雨蓑衣，白居易画舫珠落，辛弃疾铁马金戈。人们已不记得那举头而望的明月是来自碎叶城还是京师，人们只知道，那些伟大的生命与灵魂，时时刻刻都闪烁在离乡的路上。男儿志在四方，男儿血气方刚，为生存，为生活，为理想，人，终究是要学会放弃乡土的滋味与乡音的安慰，去学会生存，去学会生活，去学会追逐理想。

思念？思念也会泛滥，特别是在梧桐月色的夜晚。月夜暗吹箫，曲中闻折柳。哪怕是在最繁华的街市，也掩不住离乡人难耐的孤独。追寻，便要付出代价，而这种付出，却让人领会了故乡的真谛。倘若一辈子守着故乡，怕是迟早要不识故乡真面目。而离开后的故乡，却可化为眉心上的朱砂痣，挥之不去。

天下谁人离乡？只因梦想在远方，想那逐桃花而去的先人，若真是自古至今不复出焉，岂不错过了唐宋元明清的掠影？几架飞机横空而过，桃花源的黄发垂髫们，总是会出来探个究竟吧！

我们有能力，有理由到外面的世界闯荡，我们有志气，有信念去写就白手起家的辉煌。

就让家乡的老树替我们守护我们日夜思念的故土吧！马随尘去，舟逐日行。敢问人在何方？人在路上。

这是我出门打工的第四个年头，这也是我独守圆夜的第四个年头。四年前父亲和母亲把我送出家门的，去闯荡，那一天就是中秋。

眼望苍穹，圆月儿悄悄地躲回云霄，思绪也悄悄地回到了那天。

零落的林子里稀疏地立着几棵枫树。风儿戏弄着那剩于无几的枫叶。从中迂回着一条小路。路上走着一个年青人，一张初出茅庐的脸上还带着几许稚气那就是我。拎着满满一袋行李，踏上了独自闯荡他乡的路，父亲在旁边无语地走着，尘沙在他的脚尖飞扬。

刚出村口，见母亲气喘吁吁地跑上来，手上揣着一包东西，疏松的头发下带着几丝汗珠。“妈，你咋来了？”母亲从怀里掏出一袋用红锦帕包着的东西，“没咋的，我给你带来了你最爱吃的红烧卤肉。”母亲一把将它塞到我手上，莫名几许感动涌上我的心头。挥手，再见.

亲爱的爸爸妈妈：

您们好！近来身体还好吧，爸爸的风湿没再犯吧。我最近一切都很好，请别挂心。

时间飞逝，十七年匆匆而过，十七个春秋花开花落，时间见证了我的成长，也留下了您们双鬓的白发，这是多么悲哀啊！

现在我离开家乡，离开你们的身边在这个遥远的异乡读书我的心真的好痛好痛。

您们知道吗？在这个举目无亲的地方，我每每想起您们都只能呆呆地对着电话无语。这些年来多亏了这一条纤细的电话线，把我们的心紧紧地连在一起，虽然离得远，却也觉得近。幸甚幸甚！

这些年来，我读着先人们的文章一点一点地慢慢成长，却不知岁月也在悄悄地夺走您们的年华，直到上次我回到家乡，回到您们的身边，看见您们渐渐发白的头发，长满皱纹的眼角，我的心一阵骤痛。是啊，“落花有意，流水无情”时间就如同流水一般不会为任何人而停留！

“爸爸，这么多年来你为这个家受累，你像一棵大树是我心中最最坚实的堡垒。”

爸，这些年来，您虽然没对我说过什么，但我从我每个月的生活费中，分明可以真真切切地感受到您对我的爱。父爱是无语的，就如同那个山里男孩说的，“父亲是一把弓，蓄一生之势，也要把我射出大山。”您把您对我的爱一点一滴地存到我的帐号里，然而每到月初当我到银行去提取时，您的爱就如同红红的铁烙一般烙进了我的心灵深处，让我为之焦灼不安，而您沉积的爱又如大山一般垫在我的脚下，可＂高处不胜寒＂啊，这又令我惶恐不安。

您把您的爱，一点一滴地汇聚到我的手中，我颤抖着双手一次又一次贪婪地接受着，可如今您堆积得泰山般的爱要我如何去面队，一草一木，什么时候我才能还清这浩瀚的爱。您是否能原谅我，原谅我永远都只能对您开空头“支票”。而我又是否有资格取得您的原谅？

“妈妈，我那么幸福，我能在您身边长大。”

妈，您可知道这些年来您在电话那头无尽的叹息是我心中最最我痛。每当您打电话过来，或者我打电话回去时，您那一声声的叹息，像一把把锋利的刀子一样狠狠地刺在了我的心头，您知道吗？每当这个时候我多么想立刻奔到您的身旁，用我的心去安慰您的忧愁。

您一直都是我心中避难的港湾，在您的怀里我可以脱下往日里“坚强”的面具。我是一个爱哭的男孩，而我的眼泪只流给您看。

曾记否，那一个春天里，我在学校高烧一个礼拜不退，我瞒着您自己一人去看医生，拿药吃，谁知道病却越来越重。就在我以为我要离开了的时候，我想起了您，我犹豫着拿起了电话，按下熟悉的按键，当电话那头响起您熟悉的声音时，我的泪不住地一滴滴滑落。

啊，妈妈啊，您用您的爱温暖着我的心，而我却不能用我温暖的心去安慰您。您会原谅您这不肖的孩子吗？

曾听某位作家说，“孩子的长大，是父母的悲哀”可谁又知道孩子的长大也会是孩子自己的悲哀啊．那种心有余而力不足的感觉，那种长大了的羞涩，都让我逃避您们的爱．我是多么的想像小时侯一样依偎在妈您的怀里，骑在爸您的肩上，那样无忧无虑！可我不能够，我已经长大了，我要开始学会独当一面，我要有我自己的生活．

爸爸妈妈，请不要悲伤，是你们教会我坚强，给我一对翅膀让我飞翔．现在我飞得很高，却也离你们很远，但我希望您们能以我为荣，我会做一个您们希望我做的人，一个让您们自豪的人．相信我，我会用您们给我的翅膀努力地向上飞！

巾短情长，书何尽言，就此搁笔，切勿挂念．

此致

敬礼！

儿：悔恨眼泪

_年_月_日

他因为黑而闪耀。

——题记

我要给自己一片未来，离开那个小村乡去求学。

没有了我，家变得冷冷清清，没有斗嘴，没有笑声，没有大哭。墙角的蜘蛛也寂寞的在弹网上不停地吐丝。爷爷抽着劣烟，一圈一圈的愁烟漫在空气中。一根烟夹在指间，烟头上的灰烬愈来愈多，也变得摇摇欲坠。爷爷叹了一声，扔了烟。用脚踩去火星。拿起凉帽，铲子和圆板凳，去找他的田聊天。爷爷拿着铲子用手掀开绿菜，把杂草一根根的拔出，仔仔细细的翻查着夹杂在其中的野草。头上沁出的汗是爷爷对田的用心，更是对我的爱，因为爷爷在想，哪天我回来能吃吃他种的菜，这菜城市里没有，何况这是我最爱吃的。正因为如此爷爷很用心的照料着他的“孩们”。常看看“孩们”想到那次我回来赞不绝口的夸着好吃，爷爷黝黑的脸上露出了灿烂的笑。

爷爷一辈子在田里度过，没有走出过那，平平淡淡，简简单单的村。而我也没有带他走出过一次，一次。所以爷爷陪着他牵着他第二个“孩子”走着，走着。不知不觉中爷爷的背弯了，皮肤有了永不褪去的黑，头发也变得稀疏。只是疼爱没变。

节假日回家看他，那黑黑的皮肤映衬着洁白的牙，嘴角上扬的弧度，折射出的光芒。让我的心被温暖了。再配上像柔软的棉花一样的慰问。那一刻眼泪抵不住光芒的四射，落下的泪是对爷爷感激。虽然我不能体会到太阳直射到肌肤上的灼热，但清楚地知道这是爱的肤色。这就是，他的魅力。在我的记忆中黑黑的闪耀着白光。

上海市嘉定二中高一:沈一帆

待在某一个地方，久了，心也就沉淀在了那里。

将生命退潮，回忆着2026年高考完，就满怀希望的来到我向往久已的——北京。

那些过往。那年8号下午考完试，一生的学海生涯也就画上了不完整的句号，心里知道自己的高考结果是什么，也就没有了任何期待，10号就踏上了来京的路，以后就北飘了。现在只记得，第一次坐火车的那一瞬间，自己的梦想就起程了。在下午晚霞的映衬里，火车缓缓的启动，看着窗外的秦岭山脉，注目着渭北平原的田野，我的心此起彼伏，终于要离开了，别离着生我养我的土地，顿时双目潮湿，将心揪起。现在想来还是那么的刻骨铭心。在十多个小时的等待里，听歌和晕车，成了我第一次出行的历史；听着那年流行的《菊花台》，一路的冥惑感，让我失去灵魂的寄托，究竟等待我的是什么？清楚的记得，一路之上，四次在厕所里呕吐，把心都快要吐出来了，那种狼狈和痛苦，一如残忍的摧残，将一个青年的心志磨砺。就这样，11号来到北京，来到我一直向往和崇敬的北京。之后就工作了，另一个生活就开始了，背离了我的书生义气的悠然的梦。

坚持的打拼，说不出的其中的滋味，就是北飘的心语。不一样的经历，艰辛和幸运，在20岁左右的年华里花开花落。就这样飞快的两年过去了。

那些温暖。在早晨8点半，开心的听着歌去上班；在下午6点半，回家逛街的自在。每个月，有农家院闲情逸致的农家饭，有龙庆峡山水的陶冶心情，有十月香山的一览众山小等等。以及后来美丽的邂逅。

很多的语言已经将那些曾经写不完，就让他们在心底品味的个中吧。

到现在的状况下，我还是热爱北京，因为她一直让我坚持着。生活继续吧！

透过窗子朝外望去，皎洁的月光稀疏地洒在墨蓝色的泮湖上。我静静地躺着，仿佛一股热流在全身涌动，且悄悄地从心灵的窗口流出……

爬上床，蒙上被子，让那思乡的泪水轻轻地流过脸颊。等那零星灯光熄灭之后，悄悄地探出头望着窗外不圆的月亮。我想家了，想爸爸了，想妈妈了。记得我来的时候，爸爸说：“千万不要想家，会耽误学习的。想得太苦了就打个大电话回来……”是的，打个电话就可以了，电话能给你那种无以言表的亲切感吗？

以前读书，很少离开家，更没有现在这样长的时间。记得来校的前一天晚上，我高兴地对自己说：“你已是高中生了，要过独立的生活了，你要展开飞翔的翅膀在广阔无垠的天空中翱翔！”而现在，我仿佛已真正懂得了席幕容的《乡愁》：故乡的那支清笛奏着悠扬的旋律在我耳边荡漾……

今夜，我想了很多。

走进高中的殿堂，意味着离乡求学的步伐已迈开了。今后的人生中更多的时间是在外闯荡，更多的是忙于工作而不是陪伴爸爸妈妈。我已不再是温室里的骄花，而是需穿山越岭的雄鹰，是迎风破浪的航船……在奋斗中实现上天赋于的作为一个人应有的价值。也许我会有两年、三年或更长的时间看不到家乡秀丽的山，清澈的水，挺拔的树木；闻不到家乡百花的芳香，小草的茁壮；听不到家乡活泼可爱的鸟儿欢快地鸣唱……最最重要的是看不到家乡一张张熟悉而亲切的面孔……

我就要成为家乡过客了！

为了我，辛勤劳作的妈妈的脸上不知被岁月刻上了多少皱纹；为了我，父亲头上，不知又添了几根银丝。为了让我能得到知识的滋润，有一个美好的人生，他们正和天下普通而伟大的父母一样默默地奉献着……

既然来了，就要对得起他们，也要对得起养育我的家乡。我想用我的汗水换取甘甜的果实送给他们；我要用我努力，换取辉煌，诚心诚意的报答他们。

一夜难眠。那轮明月的光辉径直射到我的心里。然而，我必须让自己熟睡，也许当我睡着了以后，就可以回家了……

离乡路脚步染尘土

青衣顾留一抹楚楚

山河暮眼模糊

可曾依稀记来路

老树枯只剩鸦声话如故

马蹄孤追逐不停驻

千山渡仍义无反顾

游子苦向谁诉

西风路过去何处

天涯路可有乡音伴归途

枯藤老树昏鸦

小桥流水人家

古道西风瘦马

夕阳西下断肠人在天涯

初二:月夜奈何

秋天的记忆

泪已滑过,心也悔过,可是我却回不到那从前了,也换不回那时的真挚了…….

------题记

每当秋天来临之时,满山遍野总能看到枫叶那红于似火的身影.风轻轻地拂过,它便已摇摇欲坠. 似乎一场带着凉爽气息的秋雨就能轻而易举将它那已发干发黄的叶脉粉碎于足下.当它的生命才刚刚开始时,便已经给人间带来了生机.它在粗壮的树枝上由一棵不起眼的小芽儿长成绿叶.它从未想过要离开这里,也从未想过以后该要飞往哪去.

漫步于山野间,红于似火的枫叶最是惹人怜.风轻轻地一吹,它们便向蝴蝶一样在山间飞舞,悠游自在,毫无拘束.

可是,人生总不能像我们想的那样简单.它总是会突如其来地送你一场暴风雨,有时它会像春风一样给你带来生机.我们总想问问掌管人生大权的老爷爷,他为什么要这么捉弄我们.可是,他总不给我们机会.

秋风萧瑟,飘来阵阵泥土的沉香,好似它沉睡了百年一样.手捧枫叶,如果你仔细地观察它那饱经苍霜的叶脉,你就会发现它记录着这一年里所有的的繁杂琐事

当秋风在满洲大地吹拂的时候,枫叶却老了.它那沉重的身躯已经在树枝上摇摇欲坠了.它似乎还在挣扎,它还想在这多呆一会,它还不想离开,不想离开………

因为这里就是它的家.

它不想随风飘散到那冷冰冰的大地上,任由它人决定自己的生死.

可是,月有阴晴圆缺,枫叶也有悲欢离合.人又何尝不是呢?

去年的今天,我远离家乡,到那繁花似锦的城市去求学.今年今月,我同样站在枫树底下欣赏枫叶的舞姿.可是,却没有当初的那份感觉了.过去赏叶,身边总是伴随着欢声笑语,从不觉得孤单.而今年赏叶,我却只能形单影只,孤身一人.即使心中有莫大的悔意.可是,却仍然不能回到从前.孤独`寂寞是不是上天你对我的惩罚呢?

当我悔悟之时,人已久远,月也已圆缺.

年赏叶,少了个人,也就多了份心.风的舞动,叶的沙沙作响,却仍带不回我的思乡情.

离思之苦,何时解? 何时月可以圆缺,人可以欢聚一堂?

山东烟台福山区烟台经济技术开发区第三中学初三:安小葵

每一个孩子都是神枪手，故乡是靶心，无论多么遥远，多么渺小都不会有丝毫偏差。

——题记

每个生灵都有着它的根，都有牵引着它的一根丝，而这根这丝就是令人夜不能寐，魂牵梦绕的故乡情。

小时候，故乡是一个欢乐的地方。那个时候，没有学习的压力，没有一次次考试的紧张气息，所拥有的却是那悠长的假日，光着脚丫在满大街上乱跑，给村东头的老黄狗吃剩的零食，跟卖油条的张阿姨问声好，再给烈日下吆喝着卖西瓜的王老头一杯水，又送给河西岸磨针的刘奶奶一抹微笑。那个时候，一天天的时间就这么蹦蹦跳跳地流逝，也不觉乏味，也不觉无聊，只是一日日地欢快。

长大后，故乡成了我最厌恶的地方，我讨厌那里，讨厌那不便利的交通，讨厌那不顺畅的wifi，更讨厌父母那日复一日，年复一年的啰嗦唠叨，在那段时间里，我无时无刻地不想飞越家乡的囚笼，展开那矫健的翅膀，在碧蓝的天空下，找到属于自己的天。就连那儿时对我关切倍加的邻里们，即是面对面迎来，只是微笑点头决不多言一语，儿时的伙伴们也逐渐随着岁月的变迁，终成陌路人。

而现在，故乡又成了一个充满思念的地方，在异乡求学的前一晚，我还激动万分，对母亲的千万叮咛不以所然，但几年光景犹如白驹过隙，我对故乡的思念却愈发显著，每每在月光如水的夜晚，我都会披上衣服，倚立窗前，望那皎洁的月光，回想一片片炽热的故土，和故乡里那一个个令我牵挂的人。每每这时，我都期望可以回到儿时的家乡，没有忧愁，没有烦恼，静处家乡，每时，每刻。

是的，仰望星空的人，总以为星星就是宝石，晶莹，透亮，没有瑕疵，飞上星空后才发现，那里充满灰尘，肮脏，还不如地球温暖实在!故乡也一样，曾经无比渴望逃离家乡，到头来，那竟成了最温暖的地方!

绿叶总会离开枝头，但对枝头的思念却不曾减少，天涯的游子们啊，你们的脉脉乡情，日月可见!

年少离家

背负着幼嫩的梦

踏在泥泞的小路上

努力的寻找着

回头望来路

此刻我已远离家乡

凝望眼前一片的迷茫

不知通向的是何方

我有没有走错？

执着的追着清晨时，

自己放飞的梦

此刻亦同样的执着的，

追着

跌倒了、摔倒了

回首记忆里的沧桑

不抛弃、不放弃

无论多傍徨，沿途要坚强！

背着幼嫩的梦

回望年少时的脚步

数不清的印迹，

如今十几春秋已过，

前方的路怎么还没有走到尽头？

我一直在追，我的梦

我从未放弃！

因为，

我紧紧地记着

当初离时的。

初三:封子离

天，渐渐沉了下来，西边的小太阳收拾行李回家了。“呼呼呼”一阵凉风袭来，摇摆着门窗。我抬起头来，仰望着天空，星星时不时地向我眨眼睛，时隐时现，宛如一个个害羞的小姑娘。皎洁的月光，照耀着大地，仿佛给大地蒙上一层白纱，虽然不够阳光耀眼，却总是那么默默无闻……

过了许久，夜幕完全降临了，大地被笼罩了。我又回忆起儿时“举头望明月，低头思故乡”的情景，体会到“每逢佳节倍思亲”的味道。不错，四年前的今夜，我和家人欢聚一堂，端起小板凳，围坐在小木桌旁，吃着月饼，赏着月光。由于种种原因，不得不背景离乡，如今与父母孤身在外，思乡之情难免会油然而生。尤其是中秋佳节，更不能使我忘却。

困了，睡了，躺在被窝，搓着手心，亲人的面孔一一浮现在脑海里……

初二:无言以对

广东，在性子的记忆中，便是南方。

性子，心思极细腻的女孩儿，喜欢北方的雪，喜欢北方。

北方，是性子的故乡。性子来自东北三省之一的黑龙江。千里冰封，万里雪飘。

2026年，性子十五岁。中考完的性子站在母校的大门口，看着黑龙江的天空。看啊看，看啊看，她也不知道自己看了有多久，看得多入神。只记得再抬起头时，蓝悠悠的天空就变成了刺眼的阳光，撕碎了记忆中仰望了十五年的天空。脚下的土地也不再飘荡着浓浓的，只属于黑龙江的泥土味。取而代之的是一股股灼热穿过鞋底烤热了她的脚。

性子看到了在广东打拼的爸妈，陌生又亲近。她就那么毫无防备地，想起了黑龙江的爷爷奶奶。那个胖胖黑黑，教会性子坚强的奶奶，和那个对性子溺爱至极的爷爷。再于是，性子猝不及防地哭了起来。

踏入高中校门，性子突然想落荒而逃。眼前的所有，都是全新而又陌生的。陌生的同学，陌生的环境，陌生的未来。一切都不是年少的性子想象中的那样。她想她是性子，只属于黑龙江大地的性子。

26年2月2日，性子收到了来自北方的祝福。隔了山又越了水，却稳稳当当地出现在凌晨的祝福。性子在广东的第一个生日，便勾起了她对黑龙江强烈的思念。离开后的第一个春节，性子并没回去，没能看到黑龙江纷飞的大雪。黑龙江的朋友发来消息：亲爱的性子，你的生日依旧漫天大雪。依旧有我们为你堆的雪人。

性子以为已经半年了，足够适应新环境了。可是，与黑龙江相比。性子还是喜欢黑龙江不是么？有久伴她的朋友和深爱她的家人。

26年8月31日，性子在校园里如鱼得水。她对家乡的思念越来越淡。忘记了曾走过无数次的道路，忘记了曾坐过无数次的5号公交车，忘记了那班好朋友，也忘记了搁浅在北方的回忆。

26年1月28日，性子和爸妈一起回家过年。从中国的南方跑到了中国的北方。性子说她依旧喜欢北方，因为那里的一草一木，都是她成长的见证者。妈妈说，性子，黑龙江会变地。性子扭过看向窗外的皑皑白雪，呢喃：没有变，在记忆中变不了的。

26年10月1日，国庆节。性子与广东的好朋友去了云南，看了古城。朋友突然问起她，性子，你家乡漂亮吗？性子沉默了很久。她想说黑龙江是漂亮的，在她梦中很漂亮的。

26年2月2日，性子埋头在题海。没有庆祝生日，没有回北方过年。她想她快解放了。撑过高考，她就回黑龙江，再也不要离开那里。这是性子倔强坚持着的梦想。因此，性子即使做题做到凌晨，也觉得十分充实。所以，家里人没忍心告诉她，。爷爷住进了医院，医院下了两次病危通知书。

26年2月12日，性子在广东第二次落泪。爷爷去世了，白布会盖上他花白的头发，会蒙上他浑浊的眼睛，会把他与性子所处的世界隔开。性子眼睛又酸又胀地踏入故土，无视路人的眼光一路哭着回到了住过26年的家。

没能见到爷爷最后一面，没能拉着他粗糙的大手送走他，是性子永久的痛。她还有很多话要跟爷爷说，为什么爷爷不等她回来陪他，为什么他就舍得撒手离开，爷爷不喜欢性子了吗，性子很乖很听话的……他明明说过他会一直看着性子长大的。爷爷是个大骗子，他要是再不醒来陪她她就不原谅他了，她就真的生气了。爷爷肯定不希望性子生气的，肯定不喜欢性子哭的，那爷爷起来陪性子好不好……

26年9月，性子结束了在广东的三年。再次拿着机票在大厅等候，性子的内心五味陈杂。

南方，北方的南方，差一字。

北方，南方的北方，差千里。

性子回头看了看晃眼的阳光。她发誓，她从未比现在要想家，想北方的一切。

26年9月14日，性子在黑龙江的好朋友为她接风洗尘，嗨了一整天。每个人都很开心，性子也是。这才是她的牵挂啊，与记忆中一模一样的北方。

26年9月21日，余温过后，性子还是一个人。朋友们都有自己的事，有新的好朋友，新的记忆，新的生活。一切都无法与性子对上号。毕竟她缺席了三年，缺失了很多东西。例如亲情，类似友情。

26年10月8日，性子在黑龙江的生活越发地暗淡。朋友们其实都变了，不再记得她的生日，不再愿意跟她一路上学，也不再聚在一起聊天。还有黑龙江的大学校园，好像没有人喜欢性子，因为性子是所有人犯错时的正面教材和对比标本。

26年12月25日，西方隆重的圣诞节。是性子最喜欢的节日。那时候的黑龙江漫天大雪，银装素裹，典型的北国风光。朋友之间互相送着圣诞卡，却没有一张，写有性子的名字。

26年12月31日。性子前所未有的迷茫。她已经分不清身处的这片大地到底是不是黑龙江，是不是让她魂牵梦萦的北方。

26年5月1日，性子已经习惯了独来独往。习惯了和全班人的关系又好又疏远。习惯了自己的名字出现在总榜第一时，别人愤恨的目光。性子认为自己是没有错的，只是现在的北方与梦中的地方，太偏差。

26年2月13日。性子请了假。那个在丈夫去世后独自生活的奶奶，终于是随着丈夫而去了。性子答应奶奶无论如何都不要哭的。奶奶说她能熬过爷爷的忌日，能够看到现在懂事独立的性子，能够陪性子走一段路，都是值得开心的。她说性子要坚强，因为每个人都有很多曲折的路要走的，奶奶会在天上看着她，会保佑她最最心爱的孙女一生平安。

26年6月，性子给自己的学生时代画上了完美的句号。现在的她，丝毫没有留下来的勇气。物是人非事事休，欲语泪先流。迷茫中的性子踏上了火车，目的地是广东。

26年9月，性子的工作也进行了一个多月。工资很不错，日子很好。高中的朋友经常和性子一起出去玩。性子猛然想起，到底谁是真正不分离的人。

26年9月6日，准备筹划国庆的同事问及了性子的家乡。性子侧过头，那个北方吗？同事向往地说，那里的雪一定很漂亮吧，可是10月应该不下雪的……性子笑了笑，漠河10月份开始下雪的。同事一拍大腿，那就去黑龙江吧，性子帮我做导游好不好？性子摇摇头。北方，对她来说，什么都没有，怎么都回不去。太飘渺，太遥远……

初三:苏骗骗

想念家乡的山水

我真的好想家乡的山水，它们是那么的美丽。

家乡的山，清爽的绿色，让我难忘。多么的令人怀念！总在梦里梦见我那美丽的家乡的山，它是那么的秀美，一条一条的皱褶，让我至今难忘。但是，总爱煞风景的妈妈，如今竟然带我离开了家乡，来到了这车水马龙的无棣。家乡为什么要抛弃我，难道我不够可爱？

家乡的水，无以伦比，大可放心，因为这里的人们是那么的爱护这条河。我家乡的这条河，可比你们的要清，要美，他简直可以与日月湖媲美。无论妈妈怎么努力，我始终都忘不了家乡，忘不了家乡的水。

家乡美丽的山水，给童年的我带来了多大的乐趣，回忆起那段时光，甜甜的微笑总是陪伴着我，但愿终究有一天，妈妈会回心转意......

想念家乡的花草

我真的好想家乡的花草，他没事那么的美丽。

家乡的花，有那么多的颜色，有红、有橙、有黄、有粉......它们是那么的绚丽，有了这些花，环境的问题就暂且解决了。不论是河流还是池塘，不论是屋前还是屋后，都长着美丽的花朵。

家乡的草，是那么的鲜明亮丽，阳光一照就展现出了它的明丽。我们这里的草，比你们的草还要新奇，有椭圆形的、有长方形的、有梯形的，各种各样，你见了肯定会喜欢！

总结尾

家乡的一草一木我都喜欢，其实，每个人如果经历了我这样的事情，就会明白：原来，家乡对我们么个人是多么的重要!

所以，你们一定要珍惜在自己的家乡的幸福。祝你们不要像我这样—这样失去家乡！

有些人在忙忙碌碌中，忽视了身边最珍贵的爱，在幡然醒悟后，才追悔麽及。

他刚刚初中毕业，为了不给家里增添负担，出门打工。出门前，母亲在身边叮咛：“咱们不挣丧良心的钱，小心做事，还有……常回家看看。”这些话他听了太多遍，就没注意听，也就没听见最后那句话。因为从记事起，他家就十分贫穷，他立志一定要事业有成再回来。

就这样他乘上了离家的火车……

到了城市，他被眼花缭乱的另类世界完全覆盖住了，在这个城市中多了一个辛苦奋斗的人。他努力拼搏了数年，终于当上了一家企业公司的老板，拿着不菲的工资，他几乎忘记了以前的所有，直到那一天……

他翻开了日历，日历上写着三个蓝色的大字——母亲节，他似乎想到了什么，飞奔到回家的汽车上，一路上，心中不知是喜是悲。到了家门口，那扇木头的门依旧为他敞开着，他推开门，门嘶哑地“吱嘎”一声，屋里十分安静，他找遍了所有的屋子，也不见母亲的踪影，一打听才知道，母亲在上个月就去世了，就埋在对面小山头上。他跑到母亲坟头大喊：妈妈！我回来了！您的儿子事业有成回来了！

珍惜你身边的爱吧，在你有限的时间里。

双鸭山农场场直中学六年级 唐雪平

因为偶然，相遇也变得微妙。那日，我降临在这片土上，便注定了我一生就要伴随着这片哺育我的土地。

——题记。

这一天，我与她谈论‘家’。

农历1999，7月18日。伴随着婴儿清脆的哭声，降生于这片土地的我，今已离开这里。

父母为了能养的起我和哥哥，便在城市里找到了一份安稳的工作，带着我们离开这里。离开时，家门只是紧紧关着，并没有上锁。因为在这深山里，到来的人也不多，屋里的东西也并不值钱，是不会被窃的。

当时，以为离开了这里还能经常回来看看，所以离开时，也没有多少惋惜，只是期待着去到那个新城市，见到新的朋友，学到新的知识罢矣。

后来才知道，我在城市里生活，城市里成长，起初因为父母的忙碌，我们便没有拜访故乡。后因为对城市的眷恋，也因为故乡里已没有家人，家人也都居住在了城市，便也没有回乡的欲望了。

于是今天，我想起了故乡。想起了那一片带着香气的果园。如若果园还在，如今应该果实累累了吧。

我与故乡相遇，我降生于故乡，就注定着我一生都要伴随着故乡。我身不在故乡，可心系故乡，那片故土，浓浓的亲情。

山中一别，时已十年矣。离开故乡，十年之后的我，已亭亭玉立，相貌非凡。

春已至，到处都是百花争艳，蝴蝶翩翩的景象。故乡面积广大，植被繁多，估计比这里会美上很多吧。

“妈。”我喊了喊正在厨房里忙碌的母亲。

“有事？”

倒也没有，只是闲得想喊一喊罢了。

我更想，一如现在这般亲切地对故乡喊一声：母亲。

一年级:夏茉萌

你或许会问：夏天，会感到冷吗？

但我想说：那个夏天，是我度过的最冷的日子。

清晨，蝉儿开始了对夏天炎热的叫嚣，朝阳亦毫不客气地掀开云层的一角，我们一家人在不停歇地运作着。我将衣裤用品塞入冰冷的行李包，急切地渴望退出父母的怀抱，也未曾期盼临行前的对父母安慰一笑，就这样，我踏着并不欢快的脚步，似是有些慌乱地搭上那远去他国的航班。

不得不说，这皮制的机座让我感到凉得措手不及，我极力深吸一口气，将背稍倚，微微颔首，盖上了我的眼皮，我朦胧间忆起坐在大巴上是看见父母相拥着，安慰着，眼睛闪烁着晶莹，心间跳动的莫名，眉头也不自觉地紧锁在一起，我缓缓睁开眼，发觉此时已到了暮夜时分，我将半边脸颊紧紧贴在那冷得肆虐的舷窗上，呆望着那无法探其边际的黑暗，我不知道万家灯火是否隐去，我不知道是否有那么一盏灯依旧亮着，只是为我，我陷入了我脑中一系列的梦幻中，虚拟却透着真实，我连是怎样出的机场都没有丝毫印象。

我见到了我住家的主人，他们人很友善，也有着幽默与风趣，或许是来时疲惫只是勉强回以他们微笑，打了声招呼便奔赴了那柔软的床，在脸触及被褥的那一瞬，似是被那不熟悉的冰凉刺激地颤了一下，唇也因不适而略微抿起。我被一阵时强时弱的铃声惊醒，眉头皱了皱，手在枕头下胡乱摸到了手机，似有些不耐烦地向那头应了声，我却久久听不到回答，我猛然望向来电显示，来不及想许多，手先按下了挂断键，等我惊觉，只得懊恼地将头埋在枕下，又触到了一抹冰凉，寒冷充斥耳目与周旁，而寂静的夜很漫长。

“一日不见，如隔三秋”说的就是这样的日子吧。不同的是我不曾恋人，我念家，主人家中人人都努力营造温暖的氛围，可我只身事外，如同陌生人旁观者，即使成员间或多或少有些小别扭，却不影响之间的交流，我顿时对我自己有了这样一个认知“身在福中不知福”，“呵”我带些明了又有些自嘲，嘴角上翘。当我离别将至，即踏上归途之际，我还以主人们不带温度却充满感激的拥抱。

坐在返程航班上，依旧透过舷窗瞭望，这一次我望向家乡，只为求那盏只为我照亮回家路途的灯，只为那双坚实的手臂，只为那柔软的胸膛，只为那——家，才是能温暖这个夏天，温暖我心的地方。

又快到中秋节了，这个中国最传统、最浪漫、最伤感的节日，这个我最害怕的节日。

自从90年离家之后，我再没有回家和父母过上一个中秋节：先是上大学，然后是在外地工作。当商场里摆满各式各样的月饼，挂满宣传的调幅时，我承认我感到心酸，我羡慕甚至是嫉妒那些和父母居住在同一个城市的人。我想象他们在中秋节的夜晚一家人围坐在一起，桌上是精致的月饼。每个人脸上洋溢着幸福的笑容，头发泛白的父母用慈祥的心满意足的目光挨个儿的看着自己的孩子，也许家里已经添了小孩，在二老的身边调皮捣蛋。而同样的月光下，自己的父母孤单的坐在空荡荡的屋子里，安静的吃完饭，在沙发上坐下来，茶几上摆着一小碟月饼，两个人却没有要吃的意思。我想象母亲的眼里一定有泪水在滚动，她尽量把注意力集中在电视上，耳朵却在全神贯注的等待电话铃响起，那是在等我的电话。我每次都会在他们吃完饭后把电话打过去，当母亲略带沙哑的温柔的喂声传进我的耳朵时，我之前忍住的眼泪必定会滑下来，而我的声音夸张的嘹亮的甚至好像带着笑声的掩饰着我的心酸，我假装没心没肺的问好，满不在乎的说怎么又是中秋节了，月饼一点都不好吃，向他们说起工作中好笑的事情，自己最近的活动，母亲在那边听着，不怎么出声，我想她一定是在哽咽，我滔滔不绝的说着，知道母亲的情绪稳定下来，她总是问起我的身体，睡眠，有没有坚持运动。我尽量的把电话打得很长，值得那边父亲对母亲说可以啦，省点电话费吧。母亲会把电话递给父亲，父亲总是有点矜持的叮嘱我注意身体，好好工作，不要牵挂他们，然后和我说再见。而挂下电话的我终于会抑止不住，大声的哭出来，深深的感到内疚和孤单，即使是酒吧里激烈的摇滚乐也不能驱走我的心酸。

在这个城市里有着太多和我一样的人，不管是为了什么，他们离开自己的家乡，离开自己的父母，在这个诗意的节日里体会孤独。那些可以和父母一起过中秋节的人，请珍惜你们的幸福吧，皎洁的月光下，但愿你们欢快的笑声也给我们带来一些祝福，明年的中秋节不再是流泪的中秋节。

看着窗外生机勃勃的绿，心中像是缺了一角。我叫嚷着，期盼着，疑惑着：为何冬的使者，那象征这纯洁与希望的雪花怎么还没有来？窗外绿得肆意，窗内我的心却一天天地沉下去，我这才明白我已经离开了那个晶莹剔透的城市——哈尔滨，离开了那片雪白，离开了那种晶莹，也离开了那个小摊。

初次见面是在大雪后的夜晚。白天喧闹的菜市场在夜幕下归于平静，一条街像是被施了魔法，几乎所有店铺都消失的无影无踪。一切都和往常差不多，只是雪地上似乎多了几条优雅的线，向远方延绵着，直到消失在雪地深处。在昏黄的路灯下，我看到了那个小摊。说是小摊，其实不过是几个纸盒子拼在一起的一片地罢了，纸盒里放着各种冰激凌，井井有条的摆放可以看出摊主是一个细心谨慎的人。摊主正低着头，额前厚厚的刘海挡住了我探究的视线，她直接坐在雪地里，身体显得有几分僵硬，手在雪地里比划着，不知在干什么。

“老板，来一个‘大脚板’吧！”“好！”她的声音出乎我意料的好听，语气中有着几分雀跃。她忽地抬起头看我，眼中闪着期待的光，原本僵硬的身子竟显得有些生动起来。我这才看清了她的脸。她是个眉清目秀的女孩，有着单薄娇小的身材和一双清澈的眸子，看起来大不了我几岁。令人惊奇的是她小小年级，脸上竟有着看透世事的沧桑。我接过她递来的冰棍，“还要不要别的？”她一手接过钱，满脸笑容地问。“不了。”我迅速转身离开，似乎是想无视她眼中的期待和殷勤。

冬天，还很长。

我于是常常经过那个小摊，也总是只买了一根冰棒就毫无留恋的走开，然而尽管如此，她仍每次都期待的问：“还要不要别的？”又被我无数次的给予否定答案。我快步走向下一个路灯，却从未留意过背后的她，是以怎样的姿态继续坐在雪中的。

雪上仍有几条线在延伸着，向着不知名的远方。

又一个冬夜，我刚想离开时，被一只苍白赢弱的手拦住，她的声音响起，如一汪清泉：“可以陪我说会话吗？”不知为什么，她一个个在雪中冻得发紫的手指让我感到有些喘不过气来，一股莫名的悲伤要把我淹没。我终于知道她的梦想——成为一名画家。由于某种原因，她只能在夜晚只身坐在这冰天雪地中，以雪地为纸作画——就是那些不断延伸着的线吧？那些线是她梦想的见证，是她希望的谱写！然而，却只能任它们被过往的人群不断践踏，被一场又一场的大雪埋没。时至今日，我仍无法忘记她在路灯下温柔又倔强的声音：“我想要一个画板，而已。”我终于明白她想要的是什么，她的期盼与殷勤又是为的什么。那些线似乎又从她身下延伸开来，绘出一副壮丽的蓝图，延伸向最美的未来——梦想成真。

在无数个转身离去的日子后，我第一次回头看她。灯下的她仍在雪地里画着，脸上耀眼的微笑让周边的一切都黯然失色。

站在时间的彼岸，看着组成童年的一个个零零散散的故事，或许能让你开怀大笑，或许能让你泪流满面，或许……而给我印象最深刻，能让我泪流满面的只有这个故事，它一直藏在我的心里。

那是一年前的春天，我家的院子里万物复苏，生机盎然的一片景象，让人陶醉。我正在院子里玩耍，突然，衣服破破烂烂，满是白发，左手上拿着一个破碗，右手拿着一把二胡，上好了弦，准备开始演奏。我左看看，右看看，在寻找他那“悲惨经历，”但我见他身上只有一张白纸和一支笔之外，什么也没有。我十分疑惑，他为什么只有一张什么也没有写的白纸和一支笔呢？在这里写，不大可能。那位乞丐似乎完全把我当成了空气，我气愤极了！摸了摸我的口袋，哈，正好有几块钱和几枚硬币。他见我拿出了钱立刻开始了演奏。

“哐当”我把硬币丢在了他的破碗里面。他见了立即拿了起来，又拿出了那张白纸。呵！里面有着大小不一的钞票，我明白我上了当，但也心甘情愿。我转过身，准备离开。他突然站了起来，一把拉住了我，对我说道：“小姑娘，别走！你可以帮我写一下寻人启事么？”

一个乞丐怎么会让我写寻人启事呢？我的兴趣一下子浓厚了起来。“ok，没问题！”我答应了他的请求。于是，我接过纸和笔，写上了四个大字——寻人启事。那位乞丐点了点头，继续说道：“小姑娘，我的女儿丢了，能帮我写上吗？她叫李雪，今年和你一样，8岁。”我打断他的话说道：“我9岁了，今年10岁！”他不理睬我，又说道：“她走丢失穿着碎花布的衣裙，戴着一顶想着花边的帽子……”他的声音愈来愈小。

“哦，明白了。”我见状不妙，急忙动了笔，开始写。“刷——刷，刷——”不一会儿，我写完了。我又试探性的问了问：“叔叔，你的女儿……这到底是怎么回事？”他咳嗽了几声，说：“我的女儿其实并没有走丢，只是离家出走了，她比你要大得多，她已经是一个大姑娘了。她是我村子的村花儿！”这时，乞丐脸上露出了自豪的神情，持续了好几秒钟。他又接着说：“可……可他喜欢上了一位外国的有钱的青年。我和她娘不同意他俩在一起。她竟然、竟然跑到了那个外国小子的城市里去了，丢下我和她娘。几天前，她挺着个大肚子回来了，她口说道：‘爹……娘……女、女儿回来了。’我惊讶极了，他不是在城市里过上富足的日子了吗？怎么面黄肌瘦的？女儿低着头慢慢地走到了我的面前。后面就是那个外国的小子，他摆出了一个离婚证，而女儿眼角已经红红的了。她向我道出了真情，原来、原来那个外国小子是一个小混混，还欠了一_债。气得我呀，火冒三丈！再后来，那个外国小子赖在我那不走了，如果催他走，他就要和你动手，哎……她娘被活生生的打死了！我趁他喝醉酒时偷偷的带着女儿逃了出来。到了火车站我一分钱也没带，女儿还有点孝心，她向售票员提了一个要求——自己在那打工挣钱，让我坐火车离开那。于是，我到了这个陌生的城市，过着乞讨的生活。”

听完，我已经泪流满面，我把包里的钱都给了他。我想这肯定是真的。正当我走到门口时，听到一首曲子，是那么的美妙，这大概是他给我的回报吧。

我十分感谢他，他唤醒了我内心沉睡已久的东西。在这里，我又想再次给他说一声：“谢谢！”这件事让我印象深刻，这也算对他的回报吧……

一年级:只言片语

春节过半，羊年的脚步还未走遍大地，而我却踏上了离开家的旅程，回头不舍的看一眼这片土地，感觉是那么的熟悉而又陌生。我离开大西北走向东北，这种情感就像刚要展翅飞翔的雏鹰向往蓝天白云却又唯唯诺诺不敢离开巢穴...

春节过半，羊年的脚步还未走遍大地，而我却踏上了离开家的旅程，回头不舍地看一眼这片土地，感觉是那么的熟悉而又陌生。我离开大西北走向东北，这种情感就像刚要展翅飞翔的雏鹰向往蓝天白云却又唯唯诺诺不敢离开巢穴。

离开家的路途是遥远的，汽车上的人们还沉浸在喜气洋洋的新春中，而我却在独自回味妈妈包的饺子味道，想念那个站在路口遥望我离去的身影。记得同样的身影是在一个月前我回家的晚上，同样的身影不同的表情，她脸上那深深地比我这三天两夜的路程还要长。不知不觉我的眼眶湿了，眼泪掉在书包上，书包里是妈妈连夜为我煮的鸡蛋，闭上眼睛慢慢麻醉自己，我的心如同在冰雪下被冻僵的想要生长的嫩草。

从一个城市到另一个城市，只需要一辆车一天的路程。来到银川，坐上去火车站的公交，窗外是热闹的大街，只是没有家乡的味道，没有亲人在自己的身旁。无聊的坐在火车站，看着进进出出的人。司马迁曾说过;天下熙熙皆为利来，天下攘攘，皆为利往。而现在从南到北自西向东熙熙攘攘的人们却只为一个情字，这种情无可比拟，无法表述。当检票员关上进站门时，一位中年妇女匆匆忙忙跑了过去，她身上的背包几乎和她一样高，我想那里面也是家的味道家的思念。后面跟着的还有她的儿子，两人无助的表情无法挽留已经开走的火车，她一遍遍向检票员说着什么，可换来的始终都是摇头，看着她背着那硕大的背包蹒跚离去的背影，还有她用手抹眼泪的一幕，我心中某根神经被触动了，眼泪再一次没有经过大脑的同意奔流而下。想想在这寒冷的深夜，我的妈妈还在那坑头拿着手机一遍遍地看着时间，算着她那外出求学儿子的火车还有多长时间到来···想想她刚才给我打的电话，里面的叮嘱，里面的唠叨。我所能做的就是低头，一遍遍擦掉这不争气的眼泪。哪位母亲也很快被淹没在这人海中

再过十七分钟，那边电子钟上的红色数字将慵懒地跳到发车时刻。再过十七分钟，我将随火车机械的节奏逃离这承载了我生命最初十七年的地方。

没有人来送我。

但这无论怎样解释，都只因为我咎由自取。如果高中的前两年里我能感觉到哪怕一点点因怠慢学业而生的焦灼，我想我不会名落孙山。那样的话，我想我不会在好友一个个奔向前程之时，依然蜷缩在家中等待未来毫无生趣的消息。

因高考失利而被迫离开故乡的高中毕业生，必定在与昨日好友的对比中，会深深地感到羞赧和自责。这一点，现在我才切身处地地领教到。

父母或许本该来送我的，而我却果断地说希望他们不要来。这样我能在走之前切身体会一次，那种置身人海无依无靠的感觉。我不知道这样的经历对一个十七年来习惯了依赖的孩子，算不算是一种亡羊补牢。

站在月台熙熙攘攘的人群里，背着大行李包的我，现在并不恐惧，也并不留恋。然而还是无法掩饰内心偶尔闪过的不安与紧张。只剩下八分钟了。站牌下一个人的背影极像父亲，让我有一瞬间以为他来了，他还是来送别他的叛逆古怪的儿子了。那个人穿一件露领的黑色皮夹克，正如父亲穿惯的那件一样，是路边摊常见款，不知为何现在竟让我觉得很亲切，然而下一瞬间在他头顶飘起烟缕，我重重地失望了。父亲早已戒了烟。

他们没来送我！这不正是我强烈要求过的吗？我在心里叩问自己，而不安和飘荡的情绪却欲盖弥彰，没来由地想起多年前的乡下，我还小，爷爷奶奶还在时，父亲拉着我的小手走进用来晒谷的坪里看星星。那天下了雪，但天空在夜色里明净。视线随着堆满白雪的檐角向上看，漫天漫天都是星星。那个季节的夜如果没有星星，天空仍会飘雪，落进灯光的照明范围，毛绒绒的，像羽毛的丝缕。然后又记得哪天黄昏池塘边飞着一片蜻蜓，悬在我的头顶，我拍着灰扑扑的胸脯对妈妈保证将来带她周游世界，带她大声唱歌，然后给她一个大大的拥抱，那时大片金黄的油菜肆意地招摇……

然而这一切都戛然而止，像脑细胞的集体背叛将我从记忆拉回现实，从安静拉回躁动，广阔拉回拥塞。我完全忘记了试图不再依赖父母的决心，试图钻进回忆来逃脱现实带来的不安。然而我越是想钻进回忆，就越是被现实制服，就越是认识到，三分钟后，我将不得不被隔离在我生命最初的十七年之外了。

此时一列火车从月台前出发向站外驶去，我模糊地望着面前这蠕虫一般的庞然大物，心想我将马上被另一只铁皮的蠕虫吃进肚子里去了。忽然在内心预感到，或者是期盼着，父亲或母亲能在面前这列火车的最后一节驶过去后突然出现在月台对面，然后用布满血丝的双眼看着我，就像高考分数公布那天一样。

我已经切身体会了一次，那种置身人海无依无靠的感觉了，真的！我在心里无声呐喊着：你们出现吧，好吗？

那列火车终于驶了过去，然而对面出现的依旧只是熙熙攘攘的人群，陌生的一张张脸。

一分钟后，我登上了火车，在自己的座位上木然地坐着，没有言语也没有动作，只瞪大一双眼睛想把这方土地拼命地印入眼帘；在心里拼命想着，我居然是这样无可救药地毫无察觉地依赖着这个地方，这样离不开他，她，他们。

火车开动了，手机振动了，父亲来信息了。我出神地点开短信，简简单单的一行字：“儿子：爸妈相信你，加油！”顿时我泪如泉涌，我没想到那一刻我哭得那样畅快。

终于，我在心里懂了，我不是习惯于依赖，只是习惯于被爱；就算以后我能在世界的中心扎下根向上生长，我的影子也会扑向这一片土地的方向。