关于疏离的作文

印度诗人泰戈尔的《飞鸟集》中的《世界上最远的距离》使我心中怅然不已。是了，世界上最远的距离不是生与死，但也不在宇宙之间；而是在于人的心与心之间。

还依稀记得，小时候每次见到表妹第一件事就是先送一个大大的拥抱，再在一起嬉笑打闹忘记时间；直到分离时刻，才嘟着嘴含着泪挥手告别。直到现在，我们见面的第一件事还是拥抱；一切看似和以前一样，但其实却又不一样。我们见面的次数在一年内屈指可数，除了见面时的拥抱还是那样的熟悉，其他的开始陌生了；见面后的我们再也没有像小时候那样嬉笑打闹；后来我们长大了，有了各自的学习要忙，几乎都是每过年见一次，见面的我们互相打量着彼此：她变了……我们陌生了……有时候会苦涩的想：怎么会这样呢？明明她站在我的面前，我却看不懂她，甚至不理解她的一些行为，感觉我们离得好远好远；原来，我们心与心之间的距离早已不再像以前那般近了！

还记得小时候的你，因为家里管的严不能总是出来玩，我便一有闲暇的时间就往你家里跑，向你家人保证不会乱跑后就手拉手肩并肩的在大街里转；你向我倾诉秘密，我向你倾告家中的趣事。时间总是过得很快，我们也无法阻碍它的脚步，我们终将长大！现在我因家中又得双胞胎弟弟，闲暇时间变少了，几乎都没有再见到过你。终于有机会了，我便趁机到你家里去，可是当我坐在你面前时，却又不知从何谈起，而你也总是时不时的埋头玩手机，似乎你面前不曾有我，只有你手中的手机，我因家中还有事便匆匆的离去。我迷惘的走在大街上，心中易是五味杂陈。我想我们再也无法回到从前了吧，因为我们心与心之间的距离已是我无法料及的了……

泰戈尔的《飞鸟集》中《世界上最远的距离》有一句诗：“世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天上，一个却深潜海底。”我想，我们早已不是一个世界的人了，心与心间的距离就像鱼与飞鸟的距离，远的遥不可及！

最远的距离，就我而言最简单的就是我们人与人之间心与心的距离；当一个人的心不在喜他人时，那个人的言语、行为都会发生一系列的改变，甚至你坐在他面前时，他会直接无视你；那么，即使你们站的再近，心与心却不在一起，就犹如隔了万丈深渊，无法逾越！

我试图重建内心扭曲的建筑，试图把衍生出来的陌生和疏离感变成回忆里的碎片——但那很难。

年初在《文艺风赏》中的专栏[匹兹堡/美国]看到老乔与离城的故事。当老乔去劝一个小男孩先别恋爱时，他说：“等到了美国，换伴侣跟换车轱辘一样。”

在美国，一个雪的国度里，老乔总是把自己推向博士生活的摧残，以及匹兹堡的风霜刀剑严相逼。匹兹堡是个小城市，注定只是大部分人的中转站。中转站，就总有人分离。曾口惠而实不至的，终究支离破碎——那时年少的我们，浸泡在掀风鼓浪。枯蓬断草成了我们和残酷现实的无形的交流方式。

我开始怀念在大亚湾的那个礼拜。虽然三天封闭式的比赛，虽然海风吹得我不入梦乡。但海洋很美，美得我想成为它。苏醒时如同新生婴儿，沉睡时如同死去。巨大的白色浪花，朝我波涛汹涌的滚来。仿佛在宣告它足以强大到不容侵犯，又柔情到包罗万象。一会儿，它又归于平静。再一会儿，又如同在咆哮。而当然我成为不了海洋，璀璨夺目，独一无二。时而谨小慎微，时而辽阔一世。

平日里从沉睡醒来，眼睛往窗户斜去，白米总会比我早起。白米今年两岁，一只米黄色的垂耳兔。有人说，把它关进牢笼里一天，等肚子饿了，把食物盛在自己手心里，放在它面前，会让关系更为密切。可是白米很倔强也很矫情。我仅仅一上午没有喂它，生气地背对着我，坐在笼子里，看着窗外。接连两天都不吃饭，我以为它生病，就把药放在食物勺伸进笼子喂它，结果理都不理我。第二天晚上终于脑袋开窍似得，红萝卜吃了一大截。

压着铁轨滚滚而过向人们告别的火车，却留下最绚烂的风景。

我看着白米。它的皮毛没有皎洁月光的纯白，却总让我觉得像出淤泥而不染的莲藕。被岁月残杀的痕迹，都腐朽成陈旧的颜色，染在身上，成为永恒。

时代美好得仿佛骖风驷霞，也幻灭得像荡析离居。

白米终会随我额头上的皱纹越来越多，而越来越老，然后死去。一眼望不到边际的海洋，没有期限，不衰不减。

错综复杂的门槛，会消失的，就像笔杆，稍用力就断了。

高一:阮成康

自己一个人

越来越多的西方节日被中国人所接纳，从圣诞节到万圣节，很多的年轻人越来越喜欢过外国人的节日。

今天是万圣节，万圣节其实就是中国的鬼节，但大多数人喜欢把万圣节当做一个庆典。今天是万圣节，朋友们都有陆续发朋友圈，庆祝节日，有朋友喜欢角色扮演的各种动漫造型上传朋友圈，有自制南瓜玩偶面具的，喜欢两个人一起看恐怖电影的，朋友们相当默契，被一览无余。特立独行的我没有节日祝福，没有朋友圈搞怪，有的只是默默看着朋友的一切搞怪行为，我从无数的告诉过朋友，我老了，心老了。

一切我认为没有必要或者不应该让别人知道的事都沉默着，朋友圈也已经三年没有过任何更新，朋友的微信圈两天一小更，三天一大更。今天上哪旅游看过哪些美丽的风景，明天去吃了什么，那家小店好吃又有特色。

当初的我可能是没有什么特别的事让朋友们知道，后来也渐渐习惯一个人的生活。身在外地的城市，没有了朋友的互道安慰，就连父母也不知道我的生活，我不光和这个世界陌生了，还与自己的父母也疏远了，我也习惯了报喜不报忧，也习惯自己一个人面对。

“秋天的叶，凋零在漫天落叶里边，繁华世界，一点一点随风渐远……”

那时的我，对着月光独自伤感，彷徨在十字路口，不停的问自己：“生命还该不该继续？”吹着晚风，走在空无一人的河畔，看着那逐渐长大的杨树；坐在屋顶，望着寥廓的星空，寻找那颗最亮的星星，关注它划过的轨迹；默默的在操场上一圈一圈的跑，最后躺在地上，笑着流出了眼泪。

那时的我，年少轻狂。写了一本有一本的小说；为了一个细小的问题与班主任老师争得面红耳赤；整天喊着“上天下地，唯我独尊”；拿着一幅地图，辩论者第三次世界大战的局势；陪着自己的初恋女友，走在街头，撞到校长后淡然一笑，然后潇洒的走开。

现在的我，徘徊在这座陌生的城市，听着耳畔隆隆的火车声，看着眼前这繁华的街道。

可这一切的一切，似乎都与我毫不相干，心底涌起一种身在世外的错觉，在茫茫人海中寻找自己，却始终没有找到自己还活着的证据。

天上那轮渐渐残缺的明月，眼前这漫漫稀少的人群，日渐清凉的天气，拂过双眸的秋风，像我诠释着一个青少年内心莫名的愁苦。

对一个女孩的好感竟使我陷入了无法自拔的境地。白天，眼前是她的人；晚上，梦里有她的影。我的生活规律被完全的打乱了。明月装饰了你的窗子，你却装饰了我的梦，思念的甘露是如此的清冽，悸动的心依然无法平息。有牵挂的日子虽然美好，但有时也是挺折磨人的。然而，太阳依旧是东升西落，较月依旧是阴晴圆缺。我的心情：看到她时就高兴，看不到她时就低沉。或许，她就是我一直在找的那个一生的。

“冬季终结，纯白最后消失的那天，海的诺言一点一点走向长眠，宁静前夜，老人守候着他的信念，害的对面，你我两个世界……”

农安县实验中学高一:刘峰

对于“距离产生美”，我以前是从来都不觉得的。

我认为朋友就是应该保持联系，才会使我们的关系越来越好。可是，就在今年，我却觉得并不是这样。

今年上半年，也就是高二下学期，我们班转来了一个新同学。这个新同学非常的男孩子气，发型象，走路姿势象，连衣着打扮也是。就在她刚转进我们班没几天，我们班就开始编位子。我碰巧与这位新同学做同桌。

刚开始与她做同桌觉得没什么好与不好，反正每天都是这样过来的。后来熟了一些，关系也就还好了。她就与我谈谈她家里的事或者是她为什么转校的事。我觉得她这个人还可以，就也把她当朋友看待。

后来调位子，我们调开了。关系维持的还可以。我有一朋友（跟她坐的蛮近的）就私下跟我说她太爱占别人的便宜。我开始还不怎么觉得，后来越观察越觉得是这样。

下半年，分班了，我和她还有我的一个好朋友分在同一个班。我们原来班的几个都做在一起。她与我只隔一个走廊，我与我的好朋友做同桌。她觉得我们已经很熟了，便总是做一些让人觉得过分的事。重点是她自己还不觉得。

比如说，我同桌买一大包餐巾纸，她知道了。就总是向我同桌借，等我同桌的用完了，她自己也不买。我同桌再买时她又借。我同桌手不了了，就不给她借，结果她下课后直接拿走我同桌的纸，同桌叫她还她还不肯。后来，我又买了，她还是这样，我又不能因为这就不买纸（我自己动不动患感冒）。买东西吃也是这样，我们买的东西她总是抢先吃。有时根本就不还给我们。而她自己买东西时，却一个人独自吃（不是说我们非得要她还），她德行未免也太差了些吧？

算了，还有好多都不想说。

只觉得远距离和她玩时，还可以。接触太长时间或是玩的太好都不行，对于她而言。

所以对她，我只能说“距离产生美”。

许雅兰最近过得很是烦乱，刚刚走出象牙塔，外面的一切令自己很难适应。生活没有目标，没有想要用尽所有精力为之奋斗的梦想；私生活没有精彩，没有可以为之倾尽所有热情的对象，她的生活像是一滩快要发臭的死水。

这日许雅兰难得心情很好的和家里通电话，然后毫无意外的又收到了母亲的紧急催婚电令。这让许雅兰很是烦心，她并不认为自己大学一毕业就得将所有的精力放在当个家庭主妇上，然而农村人陈旧的思想不是凭她一个人的反抗就能改变的了的。她只能静静的听着母亲讲村里几个到了三十大几还没结婚的女性的生活，拿村里没上过几天学就能挣比她多的钱的人和她比较，她听着总会发脾气，也许母亲是出于好意的举例，但是听得多了，还是感觉讽刺。这种比较，本身就是对她的一种否定，或者说是不理解。

许雅兰由于姐妹众多而她又经常不在家的缘故，父母并没有分给她多少的关心与爱护，或许是因为她在家庭并不富裕的条件下居然读到了大学，所有人感觉在那个家中她是最幸福，宠的。许雅兰常年在外上学，为了节省路费，很少回家，渐渐的和家里人也显得很生疏。除了能在宽敞明亮的教室里读书，不用顶着雨打日晒去地里劳作之外，她并不觉得自己有多幸运。偶尔回家，没有父母温暖的关怀，没有兄弟姐妹体谅的话语，只有让她无所适从的无止境争吵，家的温暖即使是在生病的时候，她也从来没有体会过，每次回家之后总是希望可以早点离开，渴望离去之后可以永远不用回来。因此，她渴望爱却知道并不会拥有爱，想要温暖却又害怕接近温暖，毕竟父母都不能给她的东西，别人又凭什么毫无目的的给她呢？所以，她表面上性格开朗活泼，和谁都能打成一片，却没有知心好友，脸上笑着却眉眼冷淡，谁也不知道她什么时候是快乐的，什么时候悲伤的。

许雅兰有时想想自己其实也挺可悲的，由于经常看起来很开心，很坚强的缘故，别人总是习惯性的依靠她，经常性的向她寻求帮助。刚开始许雅兰觉得有人这样需要她是一种幸福，至少证明自己是一个被需要的存在，然而每当她感到孤独寂寞，陷入悲伤的境地，疼痛无助却总是无人援助和倾听的时候，她开始感到累。渐渐的她开始变得沉默，变得尖锐，变得不愿让别人接近，一个人特立独行，将心隐藏在别人触摸不到的地方，这样居然偶尔会感到快乐，可是在别人的眼中，她变得古怪而又难以相处。不参与别的女孩八卦的话题，她觉得那与她无关，因此没必要嚼舌根；不加入舍友一起去逛街的邀约，她觉得无目的的逛街是一种浪费时间的行径；不和同学一道上课、吃饭、去图书馆，她明白没有谁能陪自己走一生，人生注定是孤独的；没有亲密的朋友，因为一旦走近便容易衍生出对他人失望的情绪。一个人孤独的行走，在别人的世界中来时无影，去时无踪。

许雅兰比别人更加渴望温暖和爱，因为缺失，所以更加渴望。然而当太阳照到她的时候，那温度又让她害怕，于是下意识地躲到阴凉的地方；当别人向她表达爱慕的时候，她惊诧于没多少交情之人的热情，觉得那人也许是脑壳坏掉了；当有人向她伸出友谊之手的时候，她想那也许是她们向她提出需要帮助的委婉请求。她拒绝一切能走进她心的人，因为不懂爱，理所当然的觉得别人不会毫无回报的对她付出爱。许雅兰想：在这个世界上谁都渴望温暖和爱，然而在这个年代，人们只渴望得到却没人愿意付出，是不懂爱还是害怕伤害，谁都不知道。于是不知从什么时候起，这个世界开始变得混乱，看起来到处都充满爱，深入了解才发现那只是幻觉。

看到周围的人结婚生子，许雅兰并不感到羡慕，那不是她的追求；看到别人在路边甜蜜相拥，许雅兰微笑并默默祈祷，只希望那不是他们一时的冲动；看到别人结婚时立下携手一生的誓言，许雅兰在心底祝福，希望他们能携手到白头。这么多年，许雅兰从没沾惹感情的事，她无意也就觉得没必要开始，不愿意因为虚荣或者是其他什么而玩弄别人的感情，她一直相信有因必有果，认真对待感情的人，在自己也陷入感情的时候，别人才会认真对待。这么多年，许雅兰一直相信爱情，相信有一天会碰到那么一个人，让她可以倾尽所有来爱，然后心甘情愿的和那个人立下虔诚的相约一生的誓言。这是她对未来的向往。

静下来的时候，许雅兰喜欢捧着一本书，细细品味书中描绘的生活，那样的生活只能看看却不能有太多的期待。许雅兰希望自己有一份仅可以满足自己小小欲望的工作，平平淡淡的过简单的生活，一切只要开心就好。只是如果没有奋斗的目标，没有努力的方向，除了寻找，还有别的什么路可以走呢？面对父母不理解的催婚令，已经二十五岁的大龄女子又该怎么应对呢？从不妥协的自己，会不会有妥协的一天，这一点许雅兰很想知道。只是面对催婚的烦恼与久久寻找不到自己奋斗目标的困境，许雅兰想只能苦中作乐的过一天算一天了。

这些天一直在唱歌。

老同学聚会，同学会，告别会，似乎就真的没有了地方可以去，我们辗转于各个ktv，唱着相同的歌。

总爱唱那些不流行的歌，或者，流行于曾经的歌。每当熟悉的旋律响起，就会勾起我们那些熟悉的回忆。难过也好开心也罢，流着眼泪数过去。

今天去唱歌的人好多，基本上半个班级的人都来了。王斌变化好大，长高了好多，一眼望过去真的有些像猩猩。宣家辉说王斌变得好老……不知道谁说过，人一到了18岁就会老。是……心……老了吧……觉得自己又老了一岁……不是又长大一岁。真的觉得我们都好沧桑。还未达到苍天就已经沧桑。

还有很多人，都变了。强自己开了店，真的变成了大人，可以自己独自处理很多事情了。他现在的装扮，和初中时候的印象怎么也重叠不在了一起——头上顶了一个好大的蓬头散发。是时代变化太快，还是我们接受太慢？还有很多人，变化大的我都快认不出。原来就不怎么熟悉，现在碰面也只是点头一笑。更有些，没来的打招呼，连对方什么时候走得都不知道。悄悄来，悄悄走。

时间的流逝，可以改变一部分人，而这个一部分，可以有很大的容量。以前是清汤挂面，现在仍是素面朝天，又有几许人？自己看不到自己的变化，我也看不到自己的变化。

一直觉得初中的友谊很好，现在觉得，初中的友谊是我们的一场梦，梦境很美。也许是现实太残酷，我们就在梦里寻找慰藉。也许，参照物不同，在邪恶面前，平凡也会是完美。

所以，同学会过后，狂拽在群里吼，下次别再叫我出来！！！

我们逐渐变得没有话聊，剩下一阵又一阵的沉默，然后，各唱各歌的歌，连唱的歌都是如此的不同。

我们都不同了。

不再有我们的歌，我们一起唱歌的时候已经过去了。熟悉的歌声响起，仔细聆听，发现，原来是在梦里。

希望这场梦继续下去，别醒来。

姐妹，我们的共患难

儿时的我们，在一起，可以笑得很开心。现如今，我们面对着面，笑的，却很疏离。我们之间，隔了180度的距离。

昨天，我们还是初中同学，很要好的朋友，那时我们住校。

我说：“姐妹，那啥……嘿嘿……”。你立马鄙视我一眼，“有话快说，有_快放！没闲工夫和你啰嗦。”“呵呵，那啥，我忘带钱。你说，咋办啊……”你笑了，笑的一脸鄙视，一脸厌恶，最后上来往我头上一拍“还能怎么办，吃我的呗！真受不了你啊！”我摸摸头也笑了。

当时，一个星期，我们两个人，只花了30块钱。一顿饭，我们分开来吃，虽然每天都会饿肚子，但是在那段时间里，毋庸置疑我们是快乐的。这就是我们的共患难。

道不同，不相为谋

之后，到了初三，你说，不想上学了，想去上幼师。我只“哦”了一声，转身便离开了。我恨你的不争气，恨你毁了给我的，我们明明说好的，说好一块考山师，一块就业，一块找工作，可你却自个做了退步……

听说，你不上幼师打工去了。心里有些发酸发苦，我苦笑着，苦笑你的不争气，也就从那之后，我们没了联系。或许这就是别人所说的“道不同，不相为谋”吧。

如今再见，你说你要结婚

去年尾假期，我清晰地记着这日子。我接到了一个陌生电话，本来不想接，但还是摁了接听键。话筒里传来了熟悉的音色，不觉间，我嘴角上抿了。

你说：“亲，是我，今天有空出来么？我有事和你说……”

当时，我沉默了，放下电话后，我笑得很过，甚至把眼泪都笑了出来。

你说，你要结婚了，要回家再办一场酒席。你说，我们好久没见了，想看看我，想听到我对你的祝福。你说，你的那个他很好，对你很好。你还说，我们还是好的不得了的朋友，对不对？

放下电话，我笑了，真的，我笑了，心里五味杂陈。在感慨你那十九岁的青春年华。

那天，我还是去了——禁不住思念的诱惑。当时，你站在门口，穿着大红的嫁衣，披着喜庆的红袄。看到我后，你笑了，朝我走了过来，你说，好久不见了……

听着这句话，我同样也笑了，带着辛酸和疏离。我抬头去看你，皱了皱眉，第一感觉，好浓的妆，除了声音之外，没有地方，再像以前的你。亲，你变了，连你自己都不曾察觉么？

物是人非，自此陌路

酒席上，我在身边给你留了一个位子，想让你在累的时候，回到我身边，歇一下。而我的目光，一直随着你，看你一个劲的敬酒，喝酒，一个个的应付着，变的处事不惊，对地位比你高的人，钱比你多的人，你会带上你的的微笑，在他们面前，你的微笑似乎变得很廉价。但在你的一些邻居面前，你的笑，却变得尤为的昂贵。对他们的恭维，也嗤之以鼻，甚至懒的去应付。

我的眸子暗了下来，因为，我在你的眸子里，看到了势力和金钱。这些都是我不曾敢想的。

你们敬完了酒，坐在了我身边，和我聊着。聊着那些不曾有我陪伴你的那段小时光。

你说，你有多么的不容易。你说，你独自一人在外，无亲无故。你说，有段时间，你真的撑不下去了，连做骗子的心都有了。你说，你不能回家，你不想别人看不起你，看不起你爹妈。你说，亲，要好好的学习，不许和你一样的没出息。你说，亲，一定要好好的，高考志愿一定要填山师大，不管有没有这个能力，都要填，我们两个的梦，就只能靠一个人来努力了。你说，对不起，你的，却要我来去实现。你还说，亲，要好好的，考山师，找个好工作，挣好多好多的钱，因为现在，钱是好东西，有钱能使鬼推磨。你还说，不要学你，你活的很失败……

那天的我们，不欢而散，两个人，流着同样辛酸的眼泪，自此成了陌路

如今，已经一个多月了，静下来的时候，我还是会想你，想你的那些不容易，还有你的不可理喻，每当念及你，泪光也会不由得去想你，而我则是把它，理解为对那些的旧画面的悼念，妄图流走了，便不再挂念。

窗外一直有灰褐色的麻雀来来往往，有时是三两只，叽叽喳喳的，有时却是一群群的，肥头大耳挤在一起，你推我攘地消失在了视线之中。

它们给我的感觉就像一群可爱的小胖子，但也有其悲惨的一面，城市里的麻雀，整天吃着人们的残羹剩饭度日，没头没脑的窜来窜去，还会经常被各种动物虐杀，总之，城市里的麻雀，是灰暗天空的绝好映衬。

偏偏有一天，我发现一切都变得物是人非，上学放学路上，总会看见那一小小的，特有的身影蹦跳着（当然，我不认识它），这里瞅瞅，那里看看，当与我四目相会时，它的眼竟流出笑意，嘴角微微上扬，抛下一个微妙的笑后，又蹦跳着滴答开去。有时是一群喧哗着散开，倒有些轻蔑的味道了。反正，与我是一种极大的震惊，我倒从来不知它是这样一种生物呢。

于是，整个天空从此便充斥着那令人退避的如利刃般的声音，我仓皇的加快脚步却躲不过那无处不在的目光，是麻雀那贪婪，讥讽的表情刺痛了我，是那夜以继日的笑声一次又一次地冲击着我，我开始逃避，变得恐惧。

乌鸦，本身是不吉的，难听的叫声不能让我讨厌，因为我深知它是死神的使者，秃鹫，也是令人讨厌的，恶心的习性也不会让我不舒服，因为它在城市里是很少见的。唯有麻雀，像一群做坏事的小精灵，在你面前密谋着诡计，并不时回头狡黠的瞟你一眼，嘴角流露出坏坏的神色，让人害怕，生怕马上有什么噩梦症候群似地。

从那时起，上学，上课，做操，我总会看见它们可耻的对我笑，那是一种怎样骇人的笑啊，痞痞的，小眼睛有神地盯着你，让你无法抗拒，扑棱扑棱地煽动翅羽欢呼雀跃着。就这样，有时，当我们如期而遇的时候它便会逗引似的回眸一笑，留下我一人暗自神伤。

渐渐地，我仿佛成了它们眼中的低等，有时，麻雀会围在我身边，用我不明白的语言讨论着，它们不怕我，不过，它们到底在说些什么，我不想知道也不愿知道，无非是麻雀守护者，面包屑之类的。有人来了，它们却走了，留下一片狼藉，和惊诧于为什么麻雀会那么怕其他人的我。

故事永远不会照你所想的发展，麻雀成了我生命中的常客，我想我开始了解，正视它们了，但它们永远不会给我似曾相识的感觉了。直到那一次，我想我是真的厌烦它们了。是麻雀中有一只因孱弱而被排斥的可怜虫看上了同样孤独的我，想同我搭讪，色厉内苒的它在这方面显得非常拙劣，它故意靠近我，再飞速扫了我一眼，只消一眼，一眼就够了，奠定了我们立场的转变，我没有理它，我想我开始讨厌麻雀了。

麻雀们还是一如既往，我还是怏怏的上学放学，一切都变得平静起来，还有那碰巧见到的麻雀尸体，死因不明，地点路中央，死状惨烈，行人无不绕道而行。

从此以后，对于窗外那一团团跳跃着的蛋白质，我想我再也不会在意了，我和麻雀的故事该是个终结了吧。

狡黠的麻雀依然在跳着舞，终有一日，不知被谁害死。

东风高级中学（原东汽一中）高一：廖前康

韩林哥哥，我走了。

这是一场青春的梦，人醒梦破。

渴望爱，不懂爱，懵懂间，她已从5岁儿童蜕变为19少女，韩林哥哥，是她的梦。

幼时

那一年，他家的生意受到影响，被迫到她家多日借款，他们两家的父辈是亲兄弟，他和她，对那四本十万个为什么充满了好奇。一起拿着小红蜡笔对里面的昆虫，打分，这是害虫，0分，这个难看，这个好看，给他们涂颜色。又一次，她爸爸叫她去买烟，她带着他，两个人跑去了很远的老乡家，只为和他一起分享老爷爷家的好吃的，可回来的太晚，她被打得跪地求饶。那一年，她5岁，他8岁，记忆中，第一次有了他的名字，韩林哥哥。

少年

那一年，她家被迫拆迁，不想重返小城读书的她回了她的家乡，g城，当她妈妈吓唬她说“你一个人，都认不得，回去怎么办？”她笑了笑，天真的说“还有韩林哥哥”

就这样，她回到了g城。

刚开始，他讨厌她，不准她碰他的任何东西，否则打她，不跟她玩，排斥她，她也不在乎，就粘着他“韩林哥哥”。渐渐地她长大了，帮他洗衣服。渐渐地，他们关系有所好转，他刚开始像一个哥哥一样都她玩的时候，她却要转学离开去父母那里。走的那天，她没有跟他道别，也似乎就忘记了他，就很母亲匆匆离去。

那一年，她10岁，他13，走的时候她12，他15。

青年

她转学来到了父母身边，一直未与他联系，似乎也淡忘了他，直到过年的问候，直到他的中美，直到她有了手机，他在北京，她也要去，于是，他成了她的骄傲，她的目标，她的动力。可是，可因为高三，因为她的颓废与安于平淡，她再次忘了他。

期间，也许由于某些懵懂的情感，她一直渴望被人爱，可是没人爱，她想心里有个人，哪怕仅是自己恋着，别人不喜欢她，可她找不到，于是，便再次想到了他。没错，她对朋友说“我以后就找我哥这样的”。

高三毕业，他也将大四，他们回到家乡，像以前一样聚在一起。这时，他们的关系明显改善很多。他就像他的亲哥哥一样逗她玩。她帮她洗衣，打扫卫生，觉得自然而然她想幸好一切没变，他还是那个我的韩林哥哥。可是在一次争吵中，他恶狠狠地骂她，“你这个麦子韭菜都分不清，狮子公的母的都分不清的人，就只会死读书。”

他根本不懂这对她意味着什么。从小，就被父母教导要好好读书，而且，自己也不喜欢运动，交际圈狭隘，却报了华师的新闻，她害怕自己不适合，可家里逼迫，于是一直压迫自己，不要怕，不要怕，不漂亮，不圆滑，视野狭隘，不随和，她想在大学补回来。可是，他的“死读书”伤了她。有些话，太残忍。有些事，本就不该说。一个晚上没理他，随他故意找话题，她都没理他，即使第二天早上她就要离开，晚上，女孩偷看了他的手机，她哭了，那里面是一个完全不认识的他，把她排除在外，他会给所有亲戚发生日快乐，唯独她，一起生活了四年，他怎么会不知道，只是不在意。而她，却甚至想着给他弄个网页，祝他生日快乐。女孩受不了、于是。一边打字跟朋友倾诉，一边哭，眼泪，鼻涕，一起流，她觉得委屈，甚至，她怀疑，是否，之前，他逗她玩，都不是一种自然而然的兄妹之情，而是，讥讽一个傻子。第二天，她走了，没有叫他送，她一直以为他不会，直到车子开出门口，他跑了出来，看着车里，眼里有点伤感，她已经不知道他是否在看她。

从此萧郎是路人。那年她19。他22

她也不知道她的情究竟是什么，也许是贪念一时有人在心里的感觉，可是，那晚的眼泪，让她真的很心痛，不为别的，只为委屈，一心待他，到头来，只是个什么都不懂，只会死读书的傻子。

就这样，她带着诀别，从此萧郎是路人。结束了回乡之旅，回到了父母身边，心里还是会想着，念着。

她想，就像以前一样，会慢慢忘记。

前几天读完了马尔克斯的《百年孤独》，一直打算写篇读后感，苦于无从下笔。一方面是对作品本身有一知半解之感，一方面想的太凌乱以至于理不出头绪。

一直深刻赞同王菲的《我也不想这样》中的反正最后每个人都孤独，在每段感情中，不管是暗恋还是相爱，到最后会发现不管是需求还是被需求，心灵永远都要有自己的空间。所以仍然你是你，我是我，难免孤独。你我都是一条直线，有人与我永远很近但永远不能相交；而相交后的两条线必然愈行愈远。

对我而言，单从读《百年孤独》的直观感觉来说，是非常的微妙且有意思的。与以往容易入书入戏的我不同，百年孤独里的悲欢离合、跌宕起伏、生离死别似乎和我之间隔了一层下雨中的玻璃墙。每当我似乎身临其境的时候，总有一层新雨将玻璃重新淋得模糊。也许是因为作者总以戏谑的口吻描述类似神话的种种场景，也许是因为书中人物狂野的孤独离世俗的自己太过遥远。

整本书中，每个人都是一个孤独的个体。从家族第一个霍赛阿卡迪奥，到最后一个具有家族明显特征的奥雷良诺。从高傲果敢轰轰烈烈的奥雷良诺上将到精力充沛平凡而伟大的乌苏拉老妈妈，从纯洁如天使的俏姑娘雷梅苔丝到喜欢热闹以至于娶了两个老婆的双胞胎之一。

这些人，从出生开始就是孤独，逐渐的，有人在孤独中失去自我，比如第一个霍赛阿卡迪奥、梅梅；有人在对抗孤独中失去自我，比如雷贝卡；有人清醒的知道自己的孤独，可却无能为力，比如阿兰玛塔；有人孤独一生却不自知，比如乌苏拉，比如俏姑娘雷梅苔丝；还有人在生命的最后幡然悔悟，可惜为时已晚，比如我的上将奥雷良诺。

一部繁杂庞大的百年家族史，一部脉络清晰的地方兴衰史。在时间的洪流中，个人在大背景的起伏中显得那样无力。羸弱娇小的被夺去生命，孤独执着着的留下悲伤的痕迹。无端去世的雷梅苔丝的萝莉像被作为祖母的形象保存，到最后仍然在咬手指的雷贝卡执着的不肯死去。经历夺走3000人生命_的阿卡迪奥得不到任何人的相信。他们都是人群的异子，孤独的极端。

对于我，则早已习惯了与孤独为伴，未必开心，但也未必悲哀。 孤独是一个陪伴人一生的伙伴是一个既定事实，与其否认，与其抗争，与其无谓的逃避，不如接受它，拥挤的人群里让它保护你回家，周六的上午让它陪你吃早餐，整理阳光，周日的下午让它陪你晒晒太阳，晒晒俱疲的身体与心灵。

如果你和我、和大多数人一样，周期性的抑郁，不妨看看这本书，让书中孤独人的鲁莽激起你无畏抗争的勇气。也许，我们可以活得更牛逼哄哄，至少在别人眼中。奥雷良诺上将死去的时候，我心中一阵痛楚，就是这么想的。

我相信，这本书能给我的，远远不止于此。

爷爷的书房里有一排书柜，深棕色的木头泛着雨后泥土的香味，几本书角泛黄的“历史”映射着爷爷求学的辛苦。小时候，这排书柜就是我的森林，我随意漫步在芳香的“泥土”上，抚着沉重的“枝干”，踮起脚尖抽出一本老古董，倚在爷爷的躺椅旁，任阳光洒落书角。

有时，我会翻开上个世纪的《少年文艺》，看那个时候的人们鸿雁传书;有时候会帮爷爷拿陈旧的字帖，看爷爷用墨汁写下“中国字”;有时候在书柜上找到蓝本的古诗词、红色的朱砂、竖写的汉字、绢样的宣纸，都是沉淀的时间。

小时候的书本再厚也不会嫌，因为我爱她，爱她的深沉。我轻轻打开历史的锁，旋转回过去的时光，在厚厚的书页里穿越，那时候的时间过得飞快。我浸染了一身的墨迹，深深的迷醉在三国的桃园;我游荡在梦的边缘，看李清照瘦了相思身;我飞往上个世纪的法国，恨杜洛瓦的捉弄……若是爷爷在躺椅上睡着了，书本半开盖在脸上，我会推醒爷爷告诉他我对这本书的“观点”。

我以为关于书的故事会这样延续。随着时间流逝，我不必在踮起脚尖够那本书，我从书店买来精美装帧的读本，以为会读的忘了时间，可我一翻开书页，满心想的却是数理化公式，我不得不合上书本走近书桌，继续在漫天飞舞的试卷中前行，任书本在角落里攒灰，任蚊子在书页间穿行。

我看见爷爷鬓角继续霜白，没有时间给他讲我和书的邂逅;我看见躺椅在阳光下泛起点点光，无法靠近休息一会;我只知道《巴黎圣母院》是关于丑与善良的故事，却无法走进品味敲钟人的每一次蜕变;我只知道季羡林的梵文随想美妙又动人，却无法走进他的世界，听他讲奇异的文字……

我许久没有叩开沉淀的历史，迈进新的河流。我只瞥了一眼归有光的项脊轩;只嗅了陶渊明的菊花香;只俯身听了一耳伯牙和子叔的琴瑟和音……始终没有读过仓央的诗作，北岛的祝福，或是被动彻心扉的故事轻轻感动。我只是浅尝了历史的韵味。

于是我开始怀念那时的阳光、那样的书香，那样踮脚的姿势，还有那份畅游的满足……

上海的繁华在于上海本身的气质与经历过沧桑，辉煌所沉淀下来的修持。

凌晨三四点的上海隐约透露出繁华的烟火。我因坐错车，下错站，而误闯入上海。突然觉得连上海的空气都那么令人厌恶。车牌，路标等无一不在向我倾吐着——上海。在脚步声，交流声和窸窸窣窣的忙碌中，上海的天空渐渐亮了，明了。映入眼中的并不是露出暖意的天空，而是新型的光洁的建筑材料，以及抽象和理性的楼体线条。就像现时代剧的一面巨大的天幕。听人说，上海人总爱过着具体而仔细的生活。于是我整理整理心情就准备出发。目的地：无。

如果你想要了解，认识一座城市。请准备好硬币。只有公共汽车才会向陌生人介绍，认识这座城市。

八月的上海，就好似王安忆笔下的《长恨歌》，道尽了上海痴男怨女的爱恨情长。还有的便是那妖娆不俗的上海小女人，如同精致的上海生活一般。王安忆道《长恨歌》不重在王琦瑶。而是想通过王琦瑶曲折而不乏浪漫一生来写尽上海的繁华，而那些散漫的繁华则镶嵌在王琦瑶散漫而多情的一生中。她的一举手，一投足无不印证上海的繁华与精致。不管外面的大世界如何繁纷变换，王琦瑶们有着在自己小小世界聊天的雅致，还有品茶的淡定兴致。

高一:蒋大大

坐上了远离的列车，却要比计划中的要提前5天。原因是很腻那一个月的生活……

随来送行的是姐姐。不知道为什么那么准时，本想和姐姐再相聚一个短暂的瞬间，却碰上正要启动的车子，售票员拉我上了车，当我坐下来，静下心。一个念头划过我的脑海，却发现太迟了。正当自己准备与姐姐挥手别离，却发现姐姐已离去。也许，不想使彼此更加挂念，更加难舍难分吧……

选择离开，一半是生活的无聊，一半是亲人的虚伪。

在那儿的一个月的生活，简直遭透了。每天的事只有吃饭，看电视，睡觉。就连有时，看电视也被禁止。亲戚要怎样。偶尔有兴致，也只孤独一个去逛书店。那些天，我的心，是被囚禁在笼子里的鸟。也许，那就是所谓的心死吧。

有几次和姐姐交谈，使我觉得自己好像很讨厌我的亲人。他仍在我心中的形象，原来很高大的，完美的。尽管，在我10岁那年，将我一人留在家乡读书。我突然间发现他们变了，也许，是我的意识在变。对于我的中考，他们没有一个回来看望我，我是每次想起都会泪流满面的，中考的作文，也说是真的，我真的被他们抛弃了。来到那里的第一刻，他们问我的不是寒暖，而是成绩与所用的钱。其实，中考时，我持续几天高烧，我没有说出来，当我每次想到这里时，喉咙已经硬了。安慰我的，只有自己的泪。我知道，他们工作的确辛苦，也许，金钱对他们来说，的确很重要。也许，有钱不能万能，无钱万万不能。但我需要一点关爱，我从未沐浴过父爱，我不想再失去其他的关爱。

从10岁那年，足足失去了5年的关爱，对于一个纯情时期的少年，是很容易产生恨的。我不愿被恨纠缠着，我更不愿被孤独包围着……

原以为，上天对我的5年不公，已经足够了，原以为，自己还有人关心保护，原以为自己不再那么孤单，一切的原以为，都在作飞快向后退去的青春树……

横七竖八

我的世界里，人很多，所以噪音污染严重。很多时候，我都不太搭理别人，我想别人也不把我当根葱，以为这样会安静，但人都横七竖八地躺在我抬头不见低头见的视野里，所以，依然如旧。不知道朱自清那“热闹是他们的，我什么也没有”的境界是怎么修炼成的。

杂七杂八

学校食堂里，“美味佳肴”很多，但三千三百人绝对不是个小数目，所以我的急性子暗示我:别排队等了，随便买点东西凑合吃了算了。于是，照做。然后，那些杂七杂八的食品蜂拥而至，成了我每天的主食。一碗方便面＋一根火腿肠＋一杯酸奶＋……＝垃圾。于是，这些杂七杂八垃圾食品练就了我超过50kg的体重。悲惨!

七上八下

还有一段在我心里已经不能称之为段的时间就要步入高二了，我的心里由于那严重失调的成绩而七上八下。自认为高一期末考考得是很不错的，但谁知道好运会不会一直伴随我呢。尽力而为，或者全力以赴吧。

七思八想

经过七思八想，我终于决定跟我碌碌无为的状态saygoogbye，其实早该下决心改变了，但决心总是在不知是先天行为还是后天学习行为的“找借口”中一天一天磨掉了。明日复明日，我的碌碌无为仍然是我的梦魇，我亲手纵容的梦魇。

整个人都变的乱糟糟的，真想好好调整一下自己的状态，毕竟以现在的自己去迎接高二，结果肯定是惨不忍睹的。我要加油了!

期待重逢作文

不相信重逢，虽然一直在期待。

我坐在低矮的凳子上，仰头望着讲台上的你。我是不少同学欺负的选择，而你却是身后跟着一帮兄弟的班长。那是，我只知道，你坐在讲台上时，我该做的是乖乖低着头，保持安静。那是我们一年级。

也许是沉默了太久，也许是被欺负够了。我神奇般地坐上了班长的宝座。你呢？中队长！班长、中队长我们轮流做。老师说，这才叫“哥俩”好。从此，我不再是被欺负的对象，翻身成了“掌权者”。那时还小，不知道什么叫做报复，只晓得你们现在起得听我的！不知道从什么时候开始，我们便玩得形影不离。课间一前一后在许多同伴的簇拥下冲到“沙场”——铺泥沙的操场上玩。玩什么？现在想想觉得很稀奇了：丢沙包、跳橡皮筋、“造房子”、跳方块……丰富的让人忘了些许。这些只是大家一块玩的通俗游戏。

小时候的观念里，玩始终是在第一位的。学习上没有半点负担，午饭急急忙忙应付过去的。经常能看到我们从教学楼百米冲刺到操场最南边的水泥乒乓球桌的身影，那是我的乐园。

我从初学到融入没花多少时间。开始男生还会让我，免得让班长大人太难堪。慢慢地，有人开始急了。当时的男生啥都好，就是死要面子。输给女生不免太打击人，可是我不管，我只打我的。习惯成自然，最终能保持不败(算是少败吧)也就三个人，一个是你，一个是你最铁的兄弟——左撇子鼻涕阿三，另外一个就是外号玉米棒子的厉害角色。

乒乓球不过瘾，我要和你们一起打篮球！初听到这句话，不少人愣了半响。你的“好吧”让我开心地有点过了头。就这样，中午、周末，操场上少不了我们的嬉闹玩耍的场景。

四年级，身边只剩下一直挽着手走的女生了。

为了追求高质量的教育，更为了教了三年却被调到中心小学的黄老师。你，还有几个要好的朋友都追随她而去，只剩下没有办法采取一致行动的我。你们比老师多留了半年。

二年级的期末，老实说要走时，我哭得连书包都湿了。那是只知道这是件令人伤心的事，没有会想到老师的前途或是上面的安排什么的。老师叫我起来回答“你们为什么要哭”这个问题。我哽咽了半天，只顾着自己哭，无法调整好发出正常的声音，没能发出一个清楚的字。当时，没几个人能抵挡住，在班长的带领下哭得一塌糊涂。庆幸的是，老师不走了。我天真的认为，老师真的不走了！

她只多留了一年。

老师来自山里，只能寄居在学校那个楼梯下的空间。晚上整个学校只剩她一个人，而她，仅仅是二十出头的青年。我便成了她的“室友”，我家里学校只有几步路。我会帮忙买早餐、改试卷，拿衣服让老妈熨……

一年后，老师还是离开了。我责怪自己做得不好，没能留住老师。她走的时候，我忘记哭成什么样了。

半年后，你们也走了。

之后，每次你们春游、秋游凡是早放学的日子都会来学校逛逛，那是，我已感觉到距离。

我们各自为自己的将来拼搏着。我们将相遇的范围扩大到了整个城区。你家半岛了市中心，而我也在市区上学。我一直坚信在城市的某个角落，我们会相遇。每每走在大街上，站在车站里，会时不时地打量身边来来往往的人，深怕错过，错过这种难得的机会。终于，盼望成了现实。终于，我们看到了对方，认出了对方，接下来呢？低着头，擦身而过。我们只是陌生人罢了。

渐渐地，和其他小学同学一样，在现实的冲击下，在我的记忆中一点点褪去。只是陌生人而已。

命运会开玩笑——这是后来的觉悟。

通过各自的奋斗，在全市的重点中学的名单上，我看到了你的名字，我不曾怀疑是哪个同名人，我认定那就是你。一阵欣喜之后是无限的伤感。我一直提醒自己，我们只是陌生人。而我们也不在一个班，只是在一个楼层。

楼梯口、转弯处、食堂、操场……到处是那个被想象过几百次的重逢场景可以上演的地点。

第一次，我没看到了你，你也看到了我。你将头转向左边，我低头快步走过。即使是陌生人也会打量对方，而我们是特殊的陌生人。将近一年，我们没有打招呼。

一个人走回教室时，“__……”一个陌生的声音叫我。转身，一张陌生而熟悉的脸，这才发觉到你的变化，趴在教室的窗台上，“可以借我一下历史的练习吗？”周边的人也重复地说着“帮我也借一本吧”，毫无疑问地答应了，神经质地对那个让我对借一本的同学说谢谢，幸好声音小的可以，不然我怎还有脸出来见人。——这是第一次叫我。

之后是在车站，还是原来的那个车站。哪天班主任放学迟了，一个帅气的同学和我一块在等车。“你也那么迟啊，我先走了，拜拜！”从我眼前一晃而过，随风留下这么一句话。没等我反应过来，已经没了人影。

“你朋友？”

“是的，小学同学。”

我们继续着原来的话题。

当然，我们会在校园里一次又一次地遇见，完全可以一次又一次地扭过头当做没看见。

重逢，儿时的玩伴，我该怎么把你定位？你在我的心中的哪个角落？而我会在你心里留下痕迹吗？人家说，人一辈子最难忘记的是初恋情人。至今，我还不知道他在哪里。脑子里一直抹杀不去的是那个有你有我，还有一帮知足伙伴的童年回忆。那个你追我跑，让我又哭又笑的儿时玩伴。

重逢意味着什么？找回了儿时的玩伴？找回了儿时的记忆？但我们回不到过去。重逢在这个敏感的花季，注定我们连一段正常的对话都无法展开。有的只是那可怜的零星拼凑而又带有主观捏造的记忆。

我低头走过，因为我要保卫我那完美的记忆不受冲击。那个我心中久久停留的童年的美好回忆是我的精神财富。我不想因为现实打破我苦心营造的心灵港湾。那是人心灵的归宿。

重逢在花季，我们需要重拾记忆。

读小学四年级时就和几个伙伴们约定26年后的10月3日在长峰小学相聚，终于等到了这一天，期盼着和大家的相聚，期盼着我能带着新作《 小男生和小女生做朋友 》和艳丽老师见面……

一大早，我就穿好衣服，开着我的宝马轿车，直奔长峰小学……学校早已成为植物园，让我惊讶不已的是一个人正在操纵机器人向我招手，原来是李强，想不到他竟能成为大发明家，他给学校带来了自己发明的环保智能机器人，全校的环境卫生，由“它”包揽了，再也不用老师、同学们天天清扫了；走进学校的走廊，看见墙壁上挂的多副画竟是宋祖瑶画的，多年没联系，原来她已经是一位有名气的画家了；再走走，我看见郭少鹏站在走廊一头，他现在成了一个明星，已经上演了好几部电视剧；我又看见一位女士正在用美妙的歌声欢迎大家的到来，啊，原来是张运鸿，她已经成为歌唱家了；我还看见了丛群，她已经是一个拥有自己公司的小富婆了，还有孙英淑，她身材苗条，已经成为出名的模特了；我还看见了我的同行——徐一凡，她也是一位作家，不过专门创作童话故事，她也给老师带来了作品……我们很多人一起上了楼，再一次走进四年二班教室，很多同学已经提前到了，班主任——我们敬爱的艳丽老师，她好象一点也没变，原来他喝了赵茂森发明的不老水，不过，看曾经的学生们都这么优秀，她激动得脸上的妆都被泪水给卸了，很多女同学也是满脸的泪花，爱哭总是女孩的特点……我们就像小时候那样围住艳丽老师，但不是老师讲，是我们给老师讲……

我们现在都长大了，聚在一起真是快乐啊！我们又一次约定，26年后我们还相聚！

人生有聚有散，久别后的重逢总是让人意想不到，“物事人非事事休，欲语泪先流”。

两年的分别，相见的那一刻，不知道接下来的结果是什么，不知是喜还是悲。过了相见的紧张，慢慢的在一起相处，慢慢的熟悉对方，慢慢的了解，慢慢的感受，慢慢的对比。是变得陌生还是出人意料。

和她在一起的时候，不知道感受到的是什么，味如嚼蜡。几乎从她的身上找不到，自己想要的那种感觉，就如同无神的木偶！是的，她还是当初的那个人，可是那种内在的东西，已经从我的内心深处慢慢滑落。我不知道这还是不是我当初的男份期待，我当初的那份守侯。在我的心中，总有一份淡淡的忧伤，一份无法压制的悲潮。

她种种令人失望的举动，在我的心中留下了不可磨灭的痕迹。我不知道我为她改变的那一切，是不是值得，一阵一阵的悲伤向我袭来，心都碎了，鼻梁发酸，满天飘落的雨，就是我的泪水。

我不知道这是什么，也许是可悲或是可怜吧？有的时候现实总是那样的残酷，还不如在心中留一份美好，不要在搞得遍体鳞伤的时候，落下伤心的泪水，让泪化做相思雨。

习惯久远，渐渐飘散．昔日熟悉的雨，如期而至．是夏雨，为了迎接六月的到来，必不可少的礼物．淅沥地从天而降，被流动的空气带着飞来飞去，触到硬物，腾起水雾．连珠成线，穿成帐帘，挂在空中，银光耀眼。

在黑暗的不知多深的洞里，我寻找绳索的初端，却只看见水．那是多大的雨啊，在南方或许算不上什么，但在我居住的北方小镇，足以让街道涨满一尺的水．那时我还多小啊．我抱着粉纱裙的下摆，在街道中央来来回回地走着．我只是这样来来回回地走着，低着头看浑浊的水中自己的影子．直到雨水冲走了我的塑料凉鞋我才停下．我还是抱着裙子，一动不动地站在那里，看我的鞋子像小船在摆动，孤零零地驶向远方．消失了，终于消失了．我开始往家走，我只穿着一只鞋子，一拐一拐地往家走．我还只是个孩子呀。

有一段时间了，感觉停留在某个阶段．没有宣泄，没有急噪，平静地面对。

我的那群亲爱的人啊，全在瞬间不约而同地隐蔽．我在明处你们在暗处，灯光下只有我在表演．我不知道你们是在欣赏我的表演还是在等待时机把我拿下．我知道你们没有走远．我依旧独自表演，为你们也为我自己。

我的舞台多么可爱啊，它大得不着边际，它美得合我心意．亲爱的人们，你们在用自己的方式爱我么？你们伪造得不留痕迹．我更改了习惯，忘却了生命，甚至出卖了自己．我一直是听话的孩子．我茫然地望着眼前的一切，无可奈何，束手无策。

阴霾的天空笼罩着我的幸福，我只能撑伞在雨中．我的球鞋湿了，原本蓝色的条纹更加耀眼．后来，我仍掉了手中的伞，鲜红得如同新鲜的血液蔓延．我是多爱它呀．它在我的脚边打转，翻掉．我仰望天上的云，来也匆匆去也匆匆；对面的人，擦肩而过一笑而过。

然后，我离开了。

我的伞还在雨中挣扎，宛若败萎的花散开。

圣诞节前夜，意外下起了小雨。

远道而来的雨点，慢慢拉开平安夜的序幕，午夜的钟声还未响起，街头又在上演一幕幕手牵手的爱情故事。

淋湿的树叶泛着绿光，冷冷清清。

树上的彩灯依次点亮，火树银花。

一时发现这个冬夜很美，没得让人透不过气，不足的就是没有飘雪。要不，圣诞树上的铃铛，礼品盒，树下的木栅栏就不会那么苍白单调。

我想对自己说，那就来一只小鹿吧，以为有了梅花，也就便有了蓦然回头。

徐徐飘来的圣诞之歌，悄悄爬上窗台，钻入被窝。

——黑鸭子组合清脆的歌喉依旧那么纯，那么甜，似乎年不会老。

仿佛一闭眼，圣诞老人便立即从天而降。

——得到与得不到礼物又如何？那都是荒郊野外的话题。

不敢触摸桌上日夜赶路的小说稿子，文字就如雪花一夜凌乱，模糊，逐渐消失。

我一个人沉浸在自己潮湿的世界里，原来这场小雨早已侵入心间。

隔壁的同事嘈杂热闹的的谈笑声对我仿佛又是另外一个世界。

轻撩窗帘，凝视远方，灯若冷霜，雨似银线。一时间没有手舞足蹈的欢愉与宣泄悲痛的恸哭，我无法判断自己身在何方？

你的来信、圣诞卡、照片、礼物突然离得好远，那纸上淡淡的香水味也消失得无影无踪。

对我，只觉得世上一场大梦。梦醒太快。

陈旧的圣诞礼物，如一把古老的木吉他，又在耳畔弹奏起熟悉伤感的歌：……你问我何时归故里不是在此时不知在何时我想大约会是在冬季……

上寨一中高一：曾德金

有时候会觉得自己足够幸运，在最天真、最无瑕、对这个生活着的世界最懵懂，最容易相信美好，相信真诚的韶华，遇上了那些他们，给我的青春一笔浓墨重彩，润饰了它的姿态、风采。

实在很难记得清，“猥琐男”是什么时候出现在我的视野里，“呵呵呵……嘻嘻嘻……”熟悉的笑声，咧着嘴唇，赘肉抵着尖尖的下巴，一边傻笑，一边故作姿态，嘴里喃喃道：“这个人好猥琐”，哎哟喂，到底谁猥琐啊？

“猥琐男”和我左手边的“沉甸甸”最喜欢拼帅。当然，我一直以来还是认为，胖子没有春天啦！“猥琐男”最引以为豪的是额前的一小撮碎发，极短，但是他以坚强的决心将它培养成灌木丛。语文课、数学课、英语课，课课都有新造型，那么一亩三分地，恁是秉着超英赶美的决心，逗不逗啊？当然啦，貌似是语文课吧，“猥琐男”沉默了一节课，沉默的将它的三毛捯饬来捯饬去，回眸一笑，霎时僵硬了岁月，一撮白毛耷拉在额前，果断的奔去厕所把残留的修正液洗净，呵呵，最留意的东西往往最抓不住，在“猥琐男”母上大人的强硬攻势下，他那一撮毛发没有了。

“猥琐男”不仅喜欢捣鼓自己，还喜欢制造生化垃圾，毒化大众，真真是身体力行孟老先生的谆谆教导啊，独呵呵不如众呵呵。残余的珍珠奶茶，添上白馒头（“猥琐男”杂乱的抽屉里可以搜出一个月前的饲料）、地板上的尘埃、空气中扑腾扑腾的小飞虫、手指甲，当然不排除手脚并用……各种佐料并施，只是隐隐记得，我们都很担心奶茶杯的稳固程度。

猥琐男的试卷呀、课本呀、书包呀，都极其的崇尚自然，边边角角的撒落一地。某个早晨，作者亲眼目睹着“猥琐男”抓耳挠腮攻克一张历史试卷，整个人蜷缩在一块，自然的从试卷堆里抽出揉作一团，褶皱纵横的历史答案，聚精会神的像个“白痴”般改错，随后又将试卷和答案并在一块，揉作一个更大的圆团，投在地板上。不拘小节者必成大事啊。

说到不拘小节，似乎有满满的不满与控诉。“猥琐男”的坐姿极为销魂，双脚踩在凳子上，整个人蹲在上方，比我们高出一大截，称这有利于血液循环。对头，“猥琐男”喜欢用脑袋砸墙，据说这可以成为天才。“猥琐男”的邋遢给他带来了不小的烦恼。某日清晨，组员控诉作业本丢失，猥琐男幸灾乐祸的洋洋得意道他有，是呀，他不仅有他自己的，他还有我们的，从他的书包里搜出了我们全组同学的作业。以至于到最后，谁丢了东西都喜欢在他的“风水宝地”里遛遛，直到现在，我还不公平的认为自己初二下册的生物书落进了“猥琐男”的书包里呢。“猥琐男”的书套永远是纯白色的，“猥琐男”从来不穿牛仔裤。

“猥琐男”素来心胸宽广，也会很生气，但生气的很不像生气的样子。记得脏兮兮的笔袋上，“王某某到此一游的标语”吗，还有新买文具盒上用来自恋、臭美的镜子，在第一天被击成了两半，好脾气的他没有气恼，只是默默的自我忧伤。“猥琐男”没有端着的好学生优越感，白痴的数学题，他愿意两遍、三遍、不厌其烦，语气极其柔和的讲解。某节语文课上，老师让同学自告奋勇，朗诵戴望舒的《雨巷》，唧唧歪歪的教室瞬时有了箭在弦上的气势，“猥琐男”在毫无征兆的状况下一跃而起，操起课本，纵情朗诵，草草收尾，老班表示不解，嘻嘻，我捣的鬼哟。“猥琐男”温文尔雅的以一声“你妹~~”作了结。

“猥琐男”幽默感十足，某节英语课下，张老师并未撤出，“猥琐男”一定是喝了鸡血，昂扬的跃到凳子上，边哼着周杰伦的“哼哼哈嘿”等小曲，边扭动着臀部，阖上双眼，纵情的忘我，大拇指和食指打着响指。英语老师阴鸷的怒喝“徐某人，你干嘛呢！”是的，他以迅雷不及掩耳之势滑落到地面，作无事状。嘻嘻……哈哈……

“猥琐男”的袜子有破洞，但是他满不在意，女同学投笔恰好插入“猥琐男”的袜洞里，她豪放的顺手把“猥琐男”的一只鞋子一并扯下，径直奔往厕所，据说，“猥琐男”傻哼哼的跳向厕所，勇夺鞋子，豪情万丈啊。

总觉得写到这，“猥琐男”这辈子都不想看我第二眼。都说同桌最该灭，见证了你所有的成长史，黑历史。你以为我会就此打住，适可而止吗？是的呀！你想得美！

“猥琐男”有广大男同胞都有的色心，并且他毫不避讳的外露，就像“我就是长的丑，你别看我”呀云云。把指尖合在一块，夸张的搭在下嘴唇上，尖尖的脑袋上下晃动，还发出“嘿嘿嘿”的声响，当然还感叹道：“这个人好猥琐”，看他脸上堆的笑。我安静的坐在座位上，每当他要和他的好那啥谈论一些歪瓜裂枣仁儿的事儿，就把脸紧紧的凑过去，一个劲的自嗨，还用手在我面前一晃而过，“大人的事儿，小孩不要听”。他的笔总是隔三差五的落在地上，频率越来越频繁，我是个裙子专业户，他低头捡笔的时候，大家都打趣他，他也不恼，羞涩的傻笑。有一段是时间，周边的男同学习惯性的把他的笔投到地上。“猥琐男”是我的前桌，我俩被安排在一组清理包干区，就我们俩。包干区在体育馆前的树林子旁，秋天落叶堆积在底层，金灿灿的，需要花很长时间打扫，有时候一个早读就耗在那了。这一个镜头我记得很清晰：那天，我穿着自己很喜欢的镂空碎花公主裙，裙摆很大，过膝。似乎狂风暴雨就要来临，树叶“嘶嘶”下落，涌来的劲风我的裙子掀起，头发杂乱，我只好一只手捂着裙摆，另一只手拿着扫帚，“猥琐男”杵在原地，傻愣着不避讳的看着我，傻笑。他是真乐了，他应该是觉得风把我裙子掀起，我手足无措的样子很好笑吧，或者把后半句省略。我有些许无奈，只好把扫帚抛在水泥地上，全心全意的拉扯住我的公主裙。他笑的好像不谙世事的小男孩，但我对他的笑料表示鄙视。

班主任表示希望参观“猥琐男”的栅栏、牛棚、马厩，“猥琐男”告诉我他的卧室很整洁干净，居家也很正经，但是他在学校的样子真的很像卓别林的徒弟，我觉得很开心，幸运。

某节物理课上，作为理科学弱的我被窗边的小蚂蚁惊扰，它们成群结队的出来觅食，我有些麻麻的，索性把目光钉在窗台上了。“猥琐男”好心的转过来，“你还是听听吧，三心二意，但时候没弄懂，不要怪我哦”，嘿嘿，为什么要怪你呀？

后来，初三要升高中的时候，我认为“猥琐男”很闹腾，强烈要求他搬离，他真的跑去告诉老师，他请求换座位，原因没说，他说他就是很想要换，但是，“猥琐男”已经和我们待了近两年，他换到他的好朋友陈某身旁了。当时我挺伤心的，眼圈红红的（原谅我的小女生情怀），但是我是始作俑者才对，但是我没有向旁人诉说我的不开心。

几个星期后，自习课上，“猥琐男”忽然出现在最后一排，抓耳挠腮着捣鼓数学题，我拍拍身边的“实诚”，“他怎么被老师调到最后一排去了呀？”“嗯嗯”我被他天真无辜的眼神欺骗了，“他坐到最后一排去了”。“什么时候呀？”于是我的小女生情怀又在作祟“都是我不好，如果我没有要他换座位，他就不会这么惨了！”“猥琐男”很不注意打理自己，所以我很容易的联想到他这个样子很可怜，这种可怜是我造成的。“嘿哟哟”“实诚”真不实诚，这时候还不忘冷嘲热讽：“是你要人家离开的”“可是我也没有想到他会左调呀，要是这样，我就不愿意这么干了嘛。”当然，“猥琐男”在安静的对待他的数学题。后来，我换座位了，调在女生堆里（那两年，我前后左右都是男生），反而没有那么适应。我那时候闷闷的，很安静，也不会主动找话题，于是“实诚”告诉“猥琐男”，我都找不到人傻乐，交谈了，是挺惨的！

命运是有魔掌的，两个月后，老师把我调到了“猥琐男”好那啥的旁边，然后又成功的把我安插在他俩中间，虽然他俩藕断丝连，旧情难了，把我当空气般无障碍沟通，我故意使绊子，拦截他俩的沟通渠道，挺好玩的。他俩上课还是会打暗号，对口型，互相傻笑，苏××还时常拽着数学书劈头盖脸的对“猥琐男”一顿猛k，真可怜！“猥琐男”傻大个般的双掌合并，把脑袋贴紧，眼睛笑成一条缝，身体笑着颤抖，是不是乐在其中呀。

我和苏××越走越近了，我疏远了“猥琐男”，无声的疏远，这种方式应该是很不道德的吧，因为“猥琐男”没有犯错误，可是我却用对待打翻酱油的猫咪的方式对待他。每天进进出出，没有一句话的交流，“猥琐男”还是很用心的教我数学题，他没有变，可是我很过分的，将他隔离。我和苏××交流，他貌似很无奈的在笑，因为他像那只猫咪一样，想知道主人的态度为什么转变了。

分班后，班长找到我，问我为什么要这样做，我无言以对，因为我根本就不知道答案。是呀，我自己都不了解，自己忽晴忽雨的心情。我必须坦诚，在那一段时间里，我应该是被恶魔缠身了吧，无理由的讨厌“猥琐男”，讨厌他丢在地上的练习本，讨厌他说话的风格，讨厌他不加检点的外表，讨厌他抠鼻子不洗手，讨厌他没有锋芒，讨厌他头顶的那一戳毛发，讨厌他“妹子妹子”的言语，讨厌他发说说时同学在回复框@我，尽管他是个老好人，可我就是在那一刻讨厌他，讨厌他……是我错了吧。在我作出真的很让人讨厌的行为时，他不会像我这样对待我。“猥琐男”是一个很会包容人的男孩，但那时候的我不会。

高中报道的第一天，我遇见了“猥琐男”，我站在四楼，他站在一楼，我瞅见了他，他应该没有瞅见我。在那一刻，我没有现在的觉悟，我依旧我行我素，认为我是对的，我忽视了他的优点，拿着放大镜可怜的搜索寄存在他优点中的不满。开学考的那一天，善良的刘××在考场上碰见了我，我坐在第一个位置上，他“挑衅”般的说道，“哟，这是谁呢？，然后迅速的自问自答“是王××呀”，“猥琐男”把他的脑袋探过来，有些尴尬的氛围，故作自然的说道：“是王××啊”，然后又特别自然的把脑袋抽回去。我不知道该做些什么，我把脑袋埋下，看复习资料。

高中的生活真的很折磨人，在这两年中，我成长的太过于迅猛，再也找寻不到原来的影子，单纯的影子，善良的影子，因为一天天教会我，要选择性的单纯，选择性的善良。我不敢在下雨天，主动提出送没带伞的高年级大哥哥去教学楼，在他犹豫时还一再坚持；我不敢在等红绿灯时朝像我挥手的陌生小baby傻笑，逗她乐；我不敢笑着对所有人所有事，因为他们不会回应我付出的好，我不想要像个傻瓜。可是一年前，我还是这样做的，人为什么会变得这样快？

所以我很怀念，我怀念那个时候的单纯，单纯的我，单纯的你，你们。我不知道为什么大家会渐行渐远，我以为就算这么长时间没有接触，也不至于这样冷漠的吧。对于沉默的大多数，我选择了以沉默回应，可是，我真的很怀念，怀念那个时候，会无条件对人好的你们。我不希望这样的结局作为青春的终结，但是我没有办法，因为大家似乎都在一夜之间成长了，我不敢确定我们是不是还是原来的自己，也许这会有些可笑。

几天前，在拍摄合照的时候，我和同学倚在树旁，做鬼脸时瞥见“猥琐男”，“猥琐男”孤身径直离开了。我的着力点很怪啦，“猥琐男”的皮肤上又很多小痘痘，对于这种理工男，实在很难想象会醉心于打理自己的皮肤，但我当时的想法是，“猥琐男”脸上的痘痘应该消灭才好。

当天中午，我去药店，诊所的阿姨之前给我扎过针，当时我很害怕，我不怕痛，但是我不喜欢那个尖尖的玩意儿扎进我的皮肤里，那种感觉很奇怪，我哭的很伤心，于是她不会再忘记我了。我告诉她我需要药物，脸上长满了痘痘，而且还有抓痕的那种，她问我会不会痒，我摸摸鼻子，羞涩的说：“不是我”，她会心的笑笑，告诉我让痘痘自生自灭。我道过谢（因为我认为她劝我别买药，医德很赞），走向另一个药房，很快找到了我需要的东西。

东西到手了，但怎么送到“猥琐男”手中，我和“猥琐男”已经有两年时间没有见面了，如果我单刀直入，画风会很奇怪哦。实在很难想象这画面，“猥琐男”拒绝接受，那得要多尴尬有多尴尬，我不想要体验被男生拒绝的感觉。我也不想要在众目睽睽之下，把芦荟膏送给“猥琐男”。于是我决定拉上朋友，第二天下午，问过“猥琐男”同学，确定“猥琐男”没来学校后，站在一楼等待。因为“猥琐”素来都很早来学校，所以我在上课前45分钟，就杵在那儿，嘱咐女同学，见着“猥琐男”拔腿就跑，不要犹豫，她是来陪我壮胆的，结果她被我逗乐了。

教学楼的人多起来了，有些嘈杂，“猥琐男”没有出现，语文老师出现了，我告诉她我在看树上的绿叶，历史老师出现了，我告诉他我不是在等人。男女同学经过了，我告诉他们我在等的是一个人，但我转脸告诉女同学，“是pig才对！”女朋友很好奇，“猥琐男”长啥样？我说“又矮（的确比我高了一个脑袋，但我不会承认，我！）又不帅（其实帅还是有的，帅的比较含蓄），脸上布满痘痘，走路的姿势很好笑，特征很明显”，在人来人往中，她看见符合类似特征的，都兴奋的拉着我衣袖，都不是，我俩海谈了四十五分钟，我没有忐忑不安。但女同学表示她很紧张。“猥琐男”在铃声响起的最后一刻，也没见身影。

第三节课后，我决心找到猥琐男，如果他不收的，我……我就来个友情价，要他买下来，但是我表示很欣慰，他很爽快的收下了。在教室门前的等待过程，显得很漫长，因为我不知道“猥琐男”会是怎样一副表情，如果他表情淡淡的，我把芦荟膏塞他手里，说声“给你”，然后潇洒的离开，留他一头雾水好了，庆幸的是，“猥琐男”并无太过于惊讶，他的气质没有改变，还是傻傻的，他的眼睛很漂亮。之后的聊天还是很尴尬的，因为两年的间隔，要说些什么好。“猥琐男”表示意想不到，我只能够一个劲的傻乐。“猥琐男”的同学（jy）们很可爱，叠罗汉似的趴在楼梯间，我好像没有太受影响。

回到教室后，我质疑自己，为什么会这样做，因为我不想让三年的青春，以这种方式消逝。放学的路上，偶尔可以遇见杨××，我很疲劳，很不想要和人交流。但看见熟悉的面孔，我的心里有暖流经过，一定是这样。只是觉得，在最不经心状态下遇见的人，可以毫无防备的诉说，这种感觉真的很好，我想要真诚的微笑，想要毫无保留的信任。

我清楚的明白，自己不可能再遇见下一个“猥琐男”，前者太难以超越，自己也不会再次拥有三年时间，最天真、单纯的三年，去感受青春的曼妙。很庆幸，我抓住了青春的尾巴。谢谢！谢谢！谢谢！在你们的映照下，我有了三年的纯真，如果我遇见的不是你们，我的青春不会这样开心。我不喜欢那个时候的自己，但我想念青春时候的遇见。谢谢！

高二:王莹红

如果你不喜欢我，那就离我远一点，不要用你虚伪的表情来敷衍我！我需要的是真正的友谊，而不是假装关心的利用。真正的朋友不会在你成绩好，受老师重视的时候讨厌你，嫉妒你，不会在你成绩差，被老师忽视时假装关心你，背地里嘲笑你。

我曾对你付出真心，换来的却是你的厌恶，在我失意时，你却跟我套近乎，假装想与我成为朋友，但你藏不住心里的鄙夷。我曾苦思冥想是什么让我们从曾经亲密的好友变成相看两相厌的陌路人，我甚至怀疑是你的其他朋友看我不顺眼，向你进了谗言，后来我才发现，只有当我考得很差，心情很低落的时候你才是我的“好友”。我真的不需要这样的朋友，我宁愿你一直讨厌我，离我远远的。

如果你不喜欢我，请离我远些！

高二:紫流星

那时我们不是朋友

那时我们融洽相处

那时我们约定成为朋友

那是我们是同班同学是同桌

我们随时间分离

彼此的身影渐渐模糊

相见时

天真的不再天真

真诚的不在真诚

当彼此的交流仅余你们……我们……

那么还算熟识么

还叫友谊么

是否你眼中的我有些蠢

你眼中的我是那么天真

你眼中的我是有些单纯

彼此用熟悉的语言说着陌生的话

你能否察觉到我们的悲哀

在这悲哀中

我模糊了“友谊”

友谊是什么样的

我要的友谊又是什么样的

……

我自以为是友谊的那份感情渐行渐远

昔日相约今生的朋友有时竟相对无言

友谊的永恒是什么？

友谊的永恒在哪里？

逝去的新来的留下的留不住的浓的淡的……

通通……通通被时光残酷遮掩

我只能眼睁睁看着友谊

一点点支离只余破碎

也只能留住这些破碎

残酷的告诉自己

我们曾经还有单纯的友谊

还有过我如今渴望的友谊

能否有一天

你可以聆听我的倾诉

我可以向你倾吐无奈惆怅欢乐幸福

可惜……你的世界似乎离我越来越远

我的世界似乎你永远不愿你碰触

彼此成了最陌生的朋友

友谊是这样的么？

为什么让我更难过

友谊不是这样么？

为什么我还想去经营

友谊？

四中高三：白梦翊

很长一段时间来,我都无法定义“朋友”的含义,因为那些被称为经典的定论的东西,往往在我陷入迷茫后,没有一个对号入座的。于是,在很长一段时间里,我都是那样的疑惑着。

在我的定义里,“占有”是朋友之间亲密的一种形式,我不允许第三者的插足或者分享。因为我的心只在一个人身上,而理所当然的,她的心也只能放在我的身上,否则心里就会滋生疯狂的种子,甚至爆裂。

而在她的定义里,朋友是一种两人在一起的舒畅感,在一起安心、舒服,就是朋友。所以她的朋友很多,但我却不是。因为我是“专情”的,对于她的行为,我除了难过就是愤怒,因为她的“滥情”,我一而再,再而三的被揭发内心最阴暗的角落。

所以,当我看到她和别人一起时的开心,我不愿再去正眼看,当真的无法耐住时,就会用眼的余角去狠狠地偷窥一眼,当看到她笑靥的脸时,又再一次陷入妒忌。

所以我开始选择疏离。因为我想看当她转过头看不到我时寻找我的样子,那会让我感觉被在乎的感觉。于是,一次次的疏远,转而成为无话可说。因为没有了一起的话题,于是当两人平行着并肩而走时,也只能是默言。于是当平行线外有了一点,点和平行线的一条(她)便构成了的一个平面,而我被排除在了平面之外。于是我干脆放慢脚步,故意地走慢,天真的想要她来迎合我的节拍。于是,她转了弯,而我还在那条原来的路上走着,在拐角处,我遗失了她。

所以,当又一个清晨

起床,我没有叫醒她。我先走了,于是,她睡迟了。

所以,原定的结局不再完美,原本同一平面内的两条直线最终成为异面直线,没有了一个可以共面的依据。

日子仍旧继续,风吹云动,鸡鸣日出,一切都在常规的运转中,不同的,只是路面上多出了一个孤单影子的躯壳。

可是,舍不下的,终究还是无法射掉。

那天,我无聊的打发着无奈的时间随意地翻着手边的字典。那字典上有着我的名字,证明那是属于我的东西。

在我的字典里,我发现了“朋友”二字的含义,朋友:

于是我开始知晓,朋友并不是一种占有,而是一种享受,一个可以让你放松的软沙发,倦了的时候,可以随时睡到烂香。

我是个容易孤单、哀愁的孩子,总是渴望着呵护,于是变得很执着,执着于自己的情感归宿。自私的我,从不知道分享会带来更多的快乐。

我是个敏感的孩子,总能因为小小的事情捅出大大的不快,于是一个不小心,便会被冻结。有时索取大于付出,于是开始被厌恶、淡忘。总在想着“我的眼里只有一个影子,理所当然的她的眼里也只能是一个我”,却始终没有明白,就算是平视前方,视角也是一个180度的圈,眼内囊括的会是整个视线范围,所谓的“只有一个点”是根本不存在的。

我知道自己是不应该再任性了,值得付出的感情就要不顾一切的去挽留。

那夜,我睡得很早、很熟,当我睡熟清醒后,脑中回想起了好多

的话,那些昔日被忽略遗忘了的回忆,都回来了。她说,她看见所有人哭都没感觉,可是看到我哭会有想把自己扇两巴掌的冲动;她说,她经常会吃醋,一搞就不想理我,但看到我哭她的心就软了;她说,我说过的每一句话她都听得清楚;她说,她知道有时我烦是因为吃醋了,只是她不想让我这样烦;她说,我是她的鸦片,两人一在一起她就搞不好学习;她说,每次她最伤心的时候就只有我在她身边......

第二天的清晨,我起得很早,没有叫醒她。我悄悄地洗漱完,匆匆地打来两瓶水,还买了两份早点,一份放在了她的床头,一份被我满足的咀嚼了。我瞥见了她脸上早睡起的痕印,格外分明,还有惺忪的双眼。

那一天的路上仍旧相对无言,可心里却有十二分的欢喜。

我终于知道,其实一切都从未改变过,只是任性的我选择了记忆中的某些片段,也遗忘了某些片段。

于是,败落了的结局被转了一个圈,又组成了一个圆,回到了原点......

一切都形如当初。

一首歌，忆一人。两个字，悟一生。

--题记

某天，我的昔日好友发了一个动态，写着“我们永远都是好朋友!”并在后面＠了三个人，有一个也是我的好友，但是没有我。我看了之后就觉得好难过。曾经信誓旦旦说不会忘记对方，我们是做到了，但却忘了后面那句“友谊天长地久”。

太美的誓言只因为太年轻。我们不懂什么是真正的友谊，只知道你给我一块糖，然后我们勾勾手指就说要做一辈子的好朋友。友谊，如此简单的两个字，有的人悟了一辈子仍然琢磨不透。曾经我们口中所谓的好友，只不过是为了避免孤独而找的寄托罢了。

朋友，处的好就是《小时代》，处不好就是《甄嬛传》。好朋友翻脸比普通朋友翻脸还要可怕。因为好朋友彼此之间总喜欢交流一些小秘密，当你们的友谊宣告终结时，这些秘密也就不再是秘密了。可能你会在某一天无意间从另一个人的口中听到这个只有你俩知道的秘密。于是你气愤，也许会以其人之道还治其人之身。但你们闹的不可开交时，你们也就成了最熟悉的陌生人了。

谁也不喜欢自己在朋友中没有存在感，当朋友忽视自己的存在时，我们会感到失落，甚至有一点小小的气愤。这时你千万不在气愤，因为你要明白，朋友不会一路伴你走到生命尽头。在这条人生路上，更多的时候是要一个人走的。如果意气用事，只会让你们的友谊提前透支。

我也曾想拥有一份永不分离的友谊，最后我发现那几乎是不可能实现的一个愿望。每当我满腔热血认真对待我们的友谊时，朋友一个冷漠的话语就像一盆冷水，总能狠狠地浇在我的头上，浇灭了我所有的热情。我是属于敏感的人，只要受到了刺激，便失去了所有的勇气和信心。于是，我也会把自己包裹在“冷淡”中，朋友也就离我越来越远了。

小时候以为朋友就是天天腻在一起的那个人，长大后才知道，天天腻在一起的那个人未必就会成为我的朋友。反而那些似乎跟我没有没有任何交际的人，在不知不觉中渐渐成为了我的朋友，而小时候的朋友却越走越远。虽然表面上还是可以肆无忌惮地谈天说地，但彼此都知晓，小时候的那份纯真友谊再也回不来了。时间已经把我们之间的回忆消失殆尽，尽管我们不愿承认对友谊的背叛，但这已经成为了事实，一个谁也无法改变的事实。

那个曾经与我一起走过、哭过、笑过的人，现在又在何方呢?在此刻是否也会忆起我们的曾经呢？

高二:胡小珠

一年很快又要到头了，仔细想想，似乎才刚过完上一个元旦，而新一年的元旦又来临了。无数的春秋，无数的问候，总感觉我又成熟了许多。

街上到处都挂满了漂亮的圣诞树，每个商店都在准备着新一年的圣诞节和元旦节，希望在人们的喜悦中送上一份自己的问候。

昨天是冬至，冬至一过完，气温又下降了许多，街上的人早已穿上了暖和的衣服。空气似乎也不再寒冷，每个人的心中都有一份真切的祝福。

在期待中我又盼来了周末，因为周末可以随心所欲地做自己想做的事，将自己小小的愿望也随着小礼物，挂在圣诞树的处，让它更加地夺目。

喧嚣的氛围又拥满了整个小城，卖气球的，卖糖葫芦的也忙活了起来。要是在几年以前，也许是上小学的时候，我总会想尽一切办法让妈妈买一个气球来玩，然后载着我的祝福，让它飞向自由的蓝天。可是现在那几乎成了一个遥不可及的梦了，一米六几的大姑娘再左手拿着气球，右手拿着糖葫芦总会在背后被人说几句，于是我对过节的向往也冷淡了许多。

大家都在期待着，期待着别人的贺卡，以及贺卡里那份真切的问候，可是真正真切的问候又能有多少？两元钱一张的贺卡送出去就送出去了，去年我也花钱忙活了很久，不过自己对他们新年的问候不过随着时间的流逝，也就慢慢地淡忘了。有多少人记得曾今接受了某一个人送来的问候？

大街上的人也多了，偶尔会碰到几个眼熟的人在人来人往的大街小巷中穿梭着，哦，那是以前的同学，以前的朋友，看见他们不禁吃紧地想：又长高了一头了。可是面对以前生活了6年，在同一个屋檐下坐了6年的同学，我总鼓不起勇气来招呼他们，于是大家又像是陌生人一样擦肩而过。哦，时光让我们疏远了。

远望天空，漂浮着几个五颜六色的气球，鞭炮的声音也响起来了，响地那么地惊心，为什么在面对新年的即将到来，我总是高兴不起来呢？太冷漠了。

时间冲洗了一切，我加快了脚步，向家的方向走去，向温暖的地方走去……

新年的到来，

让我迷迷糊糊，

总是想不明白。

总想和别人一起快乐地度过，

又觉得那只是一个梦，

美好而又仓促……

就让我许一个小小的愿望，

希望伴随着信鸽，

寄到你们的心里。

来滋润，

将要被淡忘的一切。

“乡”在哪里？

……

车子多了，街热闹了，人也富了。

早晨的空气是比午日的清新，也透彻了人的精神。沿着街道，继续着往日的跑步，多多少少的人也登上了“这一天”的甲板，准备短途的航行。那日子的平静倒也勾起了我往日的激情，无忧无虑，对家乡景色的欣赏。绿意缠绵，树，的确是净化人的心灵，陶冶人的情操的好东西。可那物是人非，花儿依旧的情景，却也使自己有些伤感……

外出读书的我还是我，而家乡的我却不再是我了。在时间与心的陪伴下，我长大了。头发长了，就如我的思想长了；个子高了，就如我的理想高了。然而，只是无聊时的小说，或许只是个故事，莫名其妙的便成了一个把柄，被别人“逮”着。“小心点，看你儿子，搞不好，在找对象。”妈妈是了解我的，我不用管那些闲言碎语，。但是，就找对象而言，我不想多谈，这倒不是因为某种原因，只是无用而已。

在别人的眼里，我变了！在我的眼里，家乡变了！

basketball后，就与同学去他家里。这时候，天更亮了，太阳更烈了，我们拖着疲劳的身子，向目的地缓缓挺进。一个眼神，熟悉的飞过；一个身影，也熟悉的飞过。然而，我的兴奋被一瞬打磨——磨的很光滑——我竟握不住。我惊讶，这个曾经对我特好的老师，如今只是一瞥的应付。我所有的感动随同那一瞥瞬间的消逝。往日，那津津乐道的讲课，那关心之极的泪水（上课悄悄落下），还有那特别特别的留言，晃若春秋大梦。而现在，仿佛我已梦醒，只伤心的泪水穿入心里，不知所措。

同学也不见，也我“不见”。我认识的，不认识我；我不认识的，更不认识我。总之，独自一人，没有他人，漫漫的回想，漫漫的伤心，如同秋风残月，留给黑夜凄凉。要找寻点快乐，那简直像下地狱。我担心，我的家乡，会不再是我的家乡，只是一个短暂的住所，留给我曾经，就赶我走。

家乡，成了记忆中的家乡，与现在的家乡是截然不同的。