一切都锁在落寞的匣子，
听不见所有的哭泣，
一切都躲入落寞的匣子，
看不到所有的骨气。
最黑暗的旮旯里，
是逃避的圣地；
最孤寂的角落里，
是冰封的心灵极地；
坠落的汗与泪，
只伴随一声破碎支离，
拾起的碎冰片，
比刀子更能裂肺撕心，
可悲的是，
听不见哭泣，
只有寂寞的旋律，
可惜的是，
看不到未来，
只有不可追的过去，
若是真实的世界里，
只有失败的身影，
为何不躲入那个漆黑的匣子？
灵魂在堕落，
志气会消沉，
恶魔吞噬面对的勇气……
猝醒的躯体，
已埋没于落寞的歌声里……
要逃离，
不要逃避，
哪怕灵魂脱体，
我也要行尸走肉活下去！！！！
上海市光明中学高三：方荣逵
风以一种肆意的姿态蔓延，叫嚣着。我坐在山顶俯望我的城市。
太阳的光辉依然能够挥洒在我的脸上，这是风所不能带走的。可是当我五指伸延的时候，却不能够触摸到一死温暖。
忽地想要写点东西用来纪念我的那些过去了的日子，那些消逝了的以及正在消逝的我的青春。
可是当我提起笔来，才发现自己原来没什么要写的。我的记忆就如同一张白纸，经过十几年粗浅不同的笔涂划却仍然没能够留下些许痕迹，恁的平白。
曾经在文章中说国这样的话：“我在寻找什么，或者说是只想逃离，如我无言而无力的反抗，就连出逃的方向也成了迷茫。”虽然是套用别人的，却业反映了我最迫切的某种愿望。是的，我是想要逃离，逃离这种生活。
我一直坚信我会是一制鸟，至少是一种类似鸟的可以拥有一双翅膀的东西。可惜那双翅膀只是用来被我自己看到，而不能让别人也看到，只能够让我对飞翔保持着一种长久的亘古不变的热情，可有时候又认为它会在某个特定的时间开始变的荡然无存，从而在我的世界里蒸发掉，就象从来没有存在过一样。而那样我就会很悲伤，不能够飞我就不能够去逃离了。
我想我是在做着一场梦，冗长的看不见明晰的尽头。
梦中，我的城市永远是那样地生活，从来也不会疲倦，更不会因为着什么而改变。
而当我从梦境中醒过来饿时候，那些了无边际的黑暗又让我觉得压抑，喘不过气来。于是，我又会变的不知所措，无从可去。
我想，我是陷入了一个既脱离了现实，又不是梦境所能够比拟的世界里。抑或是在两个世界所结合的边缘里生活。
可那终究不是我所能够抵达的到的。
繁华的霓虹，滚动的人群。穿梭在一个个十字路口，有的人真诚，有的人伪善，但在这里似乎都是一样地忙碌，不知在忙些什么，养家，事业还是梦想，或是别的，这无从得知，但却一味的只是忙碌。
我，在这个城市的最北面，在那里过着属于自己的生活，什么都有，也什么都没有。
城市的街道依旧匆忙如水，仰望夜空，只有一弯新月，没有一束星光，也许也都忙去了吧？不知不觉已经穿过了大半个城市。抬头，觉得这座建筑物很熟悉，原来到家了。穿过走廊，地上倒映着斑驳的窗影，便拿了自己以前的相片翻看者，笑容很甜，很天真，但却很模糊，让我觉得也很伪善，相片毕竟是相片吧。被定格的时光总是快乐的，凝固在时间的缝隙之中，然后不知不觉中渐渐被忘却。
睁开双眼，天已经亮了，无所事事，胡乱吃了一些东西，便躺在了自己的床上，却清晰的听到一个微弱的声音，准确的是像兽的低吼，对，它是在吼，我要离开，离开这里！离开……，我，很恍惚，呼吸变得急促，只听得见心跳。以为自己病了，吃了几片安眠药，就又沉沉的睡去。
再次醒来，天际一片灿红，似乎通向天堂。双眼，蒙雾。
回想，记忆
似乎在哪里搁浅了，竟对现在的生活和周围的事物没有什么记忆。很陌生的样子。
看样子，我不得不听那个声音的了，我决定，离开。
在这个匆忙的城市，我无法呼吸！压抑，压抑……空了的城市，我视线里的色彩逐渐褪去。
蓦然，我开始奔跑，如飞一般奔跑，如电影的慢镜头般在虚空中奔跑，奔跑……
几个企业高管，一次说走就走的旅行。他们一路攀登，一路微博直播。殊不知，这只是一场虚伪的形式，他们的心灵依旧沉浸在都市的生活定式中，肉体虽然远离纷繁，可灵魂却被一条名为“网络”的绳索牵绊。
当他们身处山顶时，仍然不忘摆弄手机，这说明他们根本没有从都市中“逃离”出来，逃不出心灵的禁闭，又怎么能算真正的逃离？纵使风景莽莽苍苍，他们也领略不到大自然真正的风光，那是独属于淡泊者的风光。
真正的“逃离”不应该仅仅是口头上的，更应该是心灵上的。那无关乎地点环境等一切外在因素，只源于“心远地自偏”。内心嘈杂，即使身处山林，亦不能平静，因为内心对外界的牵绊依然没有斩断。内心安静，即使身处闹市，亦可以自成一片清净天地。“逃离城市”应该是一次全身心的放松，忘记外界的俗世尘埃，脱离社会的层层迷雾，当自己站在什卡山巅，举目仰望四方的无垠白雪之时，便可找到自己心灵的安宁，领略天地之浩大。
我们即使身处俗世，但却万万不可做俗世的奴隶，否则即使我们是肉体的主人，可心里却被一条名为“习惯”的锁链所禁锢。无论何时，我们都要记住保持自己心中的纯然与宁静，人生道路还长，只要守住心中信仰，即使环境再为混乱也不会迷失自己。
陶渊明伴随着一园菊花，周敦颐守护自己的一池白莲，苏轼遥望天边的皎月。即使前路迷茫，狂风暴雨，可他们却巍然屹立，只因为内心的安宁，无论何时何地，他们都能坚定的踏出脚步，稳步前行。
旅行，给自己压抑的神经放个假，忘记那些不快与烦恼，痛苦与压力，纷繁与紧张，想着自己是一个游侠，独行与天地之间，仰视日月山川，聆听风啸雷鸣，从钢筋与水泥的世界中解脱出来，真真正正了解这个广大的世界，感悟自己的人生。
高一:周美言
晚上凌晨，我从还开着的窗外看到了一架闪着光亮的飞机，一下一下的，从暗黑的天边明亮的轰轰地飞过。我知道，这个晚上我就注定要失眠了。于是，从床上爬了起来。打开电脑，怕会突然忘记些什么一样。我想我必须要写些什么。
在那天，我就这样，亲手把自己的梦给葬了。或者说，把自己活埋了。
我还在，还在这个我迫切想要逃离的地方。这里已经没有值得我留恋的什么了，自从那栋楼推动以后，就把这里永远地贴上了悲伤的标签。所以，在这里，不管怎样我是不会快乐的，只有难过，和无时不刻的难受。
看着他们一个个收拾光东西离开，甚至争先恐后地跑着离开．．．让我一个人越来越孤独。
我问了好几个人，他们都说他们过了中考，要离开。
他们都要逃到快乐的天堂去了，是吗？只有我还守着地域么？
我本来以为可以离开这个悲伤的地方，然后没心没肺地去忘记这里。
可是，我还是没能离开。够可悲的。
当班主任叫我别去铭选的时候，我没有坚持，只是不假思索地吐出还算清晰的几个字。哦，划掉。然后看到那两条粗线条在上面划过的铺天盖地。只剩下那个让我感到有点作呕的地方，我后三年里面的归属。我已经没有什么权利选择了，我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。
我终是这么的不确定。
那么，我只能坐在原地看着，把头埋在膝盖里哭泣。我还必须在这片荒芜里继续庸俗下去。这就意味着紧接着的另三年的隐忍。
而他们都坚持到了中考的最后一场考试后……有几个人问过我为什么要放弃的时候，我突然没话说了。不是我自己先放弃的么？呵呵。
夏天的阳光比任何时候明媚，只是照也照不亮心底。这个时候，它就是无济于事的。
我不甘心地又去问了几个人，他们说三年，很长。于是，我就真的认为三年很长很长了……
一年一世纪。
……
三年三世纪。
我想，以后。我会更加地冷漠，每天背着那从未减轻过的沉重书包，更加面无表情地从许多人身边安静地走过，再也不会主动去打招呼。我知道，我必须一个人适应一个人的孤单，不需要再去附和任何人。我必须伪装得再好些，伪装得没有一点儿空隙，那样我就就还是会快乐的。一个人尽管会很累，但不再像和那么多人扯上关系的那么累了。
我害怕三年之后，我又再发现我没有了这三年的回忆了。就像没有了前两年回忆一样。那时候，这样的失去，会让我疯狂么？还是，那时候的我，已经学会麻木了。已经不带任何感情的每天做着练习，整天埋下头记满整本书的笔记。拿到很好的成绩，拿给别人看。看，这是我考的。我安慰自己说，那样子谁都会快乐的，身边的人会快乐。他们快乐，我就会满足了，即使我并不快乐。
我发觉了我已经离不开文字了，我不知道高一的那年，我该怎样选择。我是会义无反顾地填上文科，还是会又像活埋一样把自己埋在理科里，埋在那些厚厚的数学参考书，烦人的物理公式？最近在看郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》，他说理科就像我的右手，文科就像我的左手。砍掉左手还是砍掉右手？左手还是右手？左手？右手？他们说文科前途光明，但脚下，没有路。
突然为人们感到可悲，活着只是为了追逐那些名利，一直都是。很累。我怕到时候也要被卷进去了，跟他们一起去抢夺。读书也是，是一种追寻名利的手段，这是我一直讨厌读书的理由之一。我一个很好的朋友说，他不想为了名利。
我越扯越远了。但我想我现在应该想得更远些，我怕以后真正到来的时候，我就没时间了。
这样算起来，我的一生。似乎只有26年的时间让我感受到彻底幸福。而其它时候，只能任别人摆布了。被世界丢弃。
从昨天开始，没有理由地喜欢上摇滚。可以听到脑袋轰鸣，听到脑子整个乱了，却依然舍不得关掉它们。这是一种麻痹的仪式，让你在麻痹里找到知觉，哪怕只是一点点。我把音响开到了中上级，让整张桌子都在震动。就像小四说的，可以听摇滚听到死。
戴夫·哈克说摇滚使人沉溺于其中而麻木不仁，懒散不堪并脱离实际。
前两天看了两部关于摇滚的电影，摇滚夏令营、raise your voice，看到那些张扬的青春，就疯狂地喜欢上了摇滚。
最近听linkin park，喜欢他们用嘶吼到嘶哑的声音喊出的音乐。虽然我不知道他们在唱什么，但我能找到一种共鸣。像他们把他们的那首intheend用很多版本唱出来，却都只是想要表达同一种感受。上网的时候，从摇滚贴吧里看到一张摇滚专辑封面，我忘记它的名字是什么了。让我印象深刻的是，封面上的那个人用刀片在自己的手臂上，割出一串鲜血渗透出的字母，还有刀片上存留下的最后一滴血液。看着看着，我就看到液晶屏幕上反射出的我，带着诡异的笑容。
你懂么？
如果太害怕，闭上眼就好。
原来，我也能抛开写那些像诗一样短的文字，写出很长很长的，比那三年还长的文字。我想在那三年里我可以做到。原来，我还能像我非常崇拜的数学老师说的那样，我还有好多的潜能等待着开发。就像我现在，话多得讲不完。现在已经很晚了，肚子又空了，胃又在痛了。所以，胃是不能无聊的，必须有东西让它消化。否则，它就疯狂的痛着。忧伤也是，要有快乐的养分给它。
那就写到这里，因为没力气了。睡着就不会饿了。
现在我只想好好的安静一下子。真的只要一下下就可以了。我很难过。一直都是。昨天z把磁带给小饭。我看到那是jay的磁带。小饭不喜欢他的音乐。她说乱糟糟的感觉。她叫我帮她听。数学课的时候我把walk-man放在抽屉里。然后把耳机拿出来。我在听。一直在听。jay的声音很清楚。可是我想哭。没有任何的原因。前一个星期我们班照了毕业照。那个时候l的爸爸自杀了。气氛不太好。每个人的表情我都看不清楚。我记得那时的太阳光很刺眼。我努力的睁大眼睛。保持着最标准的微笑。后来我的嘴角一直才抽搐。_说我笑的太假了。
照的时候我执意要和物理老师坐在一起。我很喜欢他。虽然我的物理从没有及过格。他是一个喜欢开玩笑的老头子。他向我摆摆手叫我坐他旁边。我微笑着说好。可是后来老班说我太瘦不上镜。要一个很胖的女同学坐在那里。然后物理老师说叫我站在他前面。后来很快的照完了。可是l一直没来。
上周日的时候我逃课了。当时的感觉我不记得了。我想我是害怕的。我害怕很多的事。我总是那样惹人生气。我把别人对我的好总是丢掉。_一直说我是个不修边幅的懒孩子。我不想呆在学校。选择逃避也没有什么关系了。
我不喜欢去学校。那里的人总是用一种很怪的眼神看我。我知道我不会在乎的。我去洗手的时候总是要洗很久。鸭子笑我你是要洗出金子么。我只是笑笑。
我的那个很旧的收音机被没收了。我又买了一个。有一个很漂亮的耳机。我不厌其烦的一遍又一遍的打开再关掉。我的收音机被我摔坏了。它收不到长沙的电台。它只能收到一个。自使自终都只能收到一个。可是我一点也不在乎。只要还有声音就够了。
考试的时候我在家休息了三天。我在某个群里对我的那些朋友说要好好考啊。他们很坚定的说放心。会好好考的。我很轻易的相信了他们。我一直都是相信他们的。
我总是不断地听到那些校园民谣在收音机里一遍又一遍的播放着。我知道我要毕业了。总有一天我们还是会离开的。
一直都是在等待。等待有一天一个穿黑色风衣的男子说我来晚了。我就带你走。逃离这里。
高中必修二第4单元苏教版作文：读书
灯，灯光依旧亮着，不能熄灭。几只小虫围绕着灯光。对于那些小虫来说，一切发出耀眼光芒的东西都是它们的理想乐园，也是它们的神明。简单的崇拜，以致奋不顾身。如果可以我倒很想做一只小小的飞虫，每个夜间飞向最吸引我的某个光源。在那里玩乐，在哪里祈祷，在那里奔向另一个世界。
从遥远的梦幻回到现实，摆在我面前的还是堆积如山的资料与星罗满布的习题。熬过今夜，就能从书中逃回到这个世界。在书海里漫游，达到幻灭的程度，才能从书中抽出思绪，让呆滞的大脑休息片刻。
我，我不明白。在现在这个年代，怎么还能说只要读好书，就会发财。这种想法让我感觉好呆。难道只要读好了书，就一定能发财吗?那全世界的人都会去读书的，我相信。
爱我的爸爸，疼我的妈妈，也不知道你们是不是真的对我好。我说了那么多，你们都明白了吗?我不是要反抗什么，只是要你们看，我不满的地方。别只是以自我为中心展开思想，你们认为的一切都是对的吗?你们所想到的都是的吗?别再互相争吵，似乎和_那会一样，谁没有心机，就会被铲。难道不觉得累吗?我觉得好累、好累……
我读，我会读书，会读好书，但那不是被逼出来的，那样会让我感觉想吐，好想哭。我怕，怕什么，怕老是背书，怕别人说我好白痴。你，你们，只会说“你要第一，没第一也要上班里前十名。制定好计划，编排好剧本，我成为里面的主角儿。我想告诉你，我就快要发羊颠疯。
不是每个人都会读书，读书不厉害也不一定就会输，我并不是想要说我会读书不在乎。我只希望你们能够清楚，我不是你们的玩偶，请别为我编织自己的人生。
之前，我对作者和作品一无所知。几个月前的某一天，我如往常蹲在书店里，数个小时之后发现它。因为书籍有塑封，所以无法打开详看。书籍的封面是一株正在离散的蒲公英。旁边便是《逃离》二字。兴趣由此而生，逃离在传统意义上通常带着仓促，紧张，和浓厚的背景。轻浮如蒲公英式的逃离大抵还是有些看头的。遂买回阅读。
《逃离》
这就是我几个月以来一直在阅读的那本书。不知道自己读了多少遍，整体的阅读结束之后，总也忍不住随意翻开某一页，眼光落在某个字词上就延此开始读下去。我甚至来不及顾及时间沙漏里沙子飞速的流逝。肆意的沉溺在故事里。
整本书由短篇小说构成。八个关于逃离的故事。
小说的主人公都是女性，她们都想逃离。
在邻居的帮助下，卡拉逃离男友，坐上去多伦多的大巴寻找新的生活，逃开那个让她再也受不了的男友。逃离负重的生活。可就在对未来有无数种遐想之后。卡拉崩溃在途中。卡拉最终哀求男友来接接她。对于卡拉，逃离是痛苦的，在可以预见的未来有太多孤独和陌生足以超越原本令他厌倦的日子。于是逃离在半途搁浅。当他们在车站相见。一切都显而易见。自己的救赎却还是自己想要逃离的那个地方，那个人。
格蕾丝要逃离的是自己的结婚对象工程师莫里。莫里的哥哥尼尔出现的时候，格蕾丝发现这才是自己想要的那个人。于是她坐上尼尔的车开始一场逃离。可最终，逃离失败，尼尔的酗酒让格蕾丝无法忍受。当格蕾丝再一次离开的时候。尼尔因为事故死在桥上。尼尔一样是个想要逃离的人。只不过他选择的方式是死亡。
逃离不一定那么举步维艰，也不见得就是偏颇的个例。门罗证明，逃离无所不在，那种想要逃开的欲望在这个繁华也荒凉的星球上每秒上演。逃离可以是为了追逐自己梦寐的生活，可以为了奔向突然迸发的爱情，也可以漫无目的。可逃离就是逃离，它包裹着一个残酷的标志，就是逃，哪里都可以，做什么都行。只要远离从前的那个地方那些人那种生活。
朱丽叶21岁已经获得古典文学硕士学位，正在撰写博士论文。可已算的上是完美了。可是一切并不单纯。生活总是麻烦不断的。作为一个女人，结婚是到了一定年龄就必须要做的，否则，四周的压力便会接踵而至。如果结婚，那么以前所学的一切都会浪费，而如果不结婚，她会变得高傲孤僻。更会变成别人眼中的古怪分子。终于，朱丽叶也开始逃离，千里迢迢的投奔在火车上偶遇的打渔男。不理会他已有的妻子和诸多情人。就那么投入生活。或许生命就这样悄然继续，一切看起来会更好些。可生活从不理会这些，毅然残酷着继续。男人因为出海失事。并被就地火化。朱丽叶在经过几十年的逃离生活之后，还是返回到过去，继续完成她的博士论文。
有人把门罗和契科夫很想。我想，那是因为他们可以精准的抓住生命力那些细如毛发却烈如火焰的绝望和真相。
朱丽叶抱着女儿回家的时候，母亲已经奄奄一息。母亲说：“到了我真的不行的时候，你知道我会想到什么吗？我想——快了。很快我就能见到朱丽叶了。”朱丽叶只是背过身去，收拾厨房，“把一切都放到原处去。”。这里是我所印象深刻的地方之一。假装没听到不作回应。这是多么令人绝望的悲伤。当我反反复复阅读这里之后却发现。换做我，换做所有人，遇到这个场景这些言语，能做的也只有假装，假装看不到听不到感受不到。因为无话可说。朱丽叶逃离家庭的起源是父母婚姻的解体。她说：“一切坚固的东西都烟消云散”
平平常常的人，平平常常的故事。门罗一样给我们机会让我们可以假装没看过不知道，不去诉说不去想起。可这些大大小小的故事却一字一句的掠过大脑如此深刻。许多人都在逃离，或许只是为了逃离妻子的絮叨，逃离工作的压力，甚至是更细微的原因。或许吧，逃离好过庸常，好过独自面对。
可逃离依然带着仓促，更多的人仓促中找到一些事，一个人就此过着一种生活。可或许终其一生才能发现，原来一切也不那么尽如人意。命运总是冷着脸看我们如何抉择。当我们离开停顿以为找到结果，以为过去终要结束的时候。却不知道或许这一切依然是个错误，一切只是开始，另一个开始。
如同门罗的那些故事，逃离原本的自我，家庭，爱情，旧固的环境后，依然还有无尽的孤独，措手不及的变故。可回到老地方却发现，有些东西已经再也回不去了。它们被撕的支离破碎，布满灰尘。
它们，我想说的是那些或许庸常日子，那些我们曾经厌倦的却真实了解的人和大家藏在心里的那种永远不想彼此分离的美好时光。
秋天来了，悄悄的来了，它没有背那沉重的包裹，也没有大摇大摆的歌唱。树上调皮的鸟儿也异常的惊讶，怎么来得这么突然！往日一头金发也消失了！脸上的表情更说不上来！好像被打劫了似的。即使在微风的护送下也显得不够安全！
这时，夏的残兵依然在逃窜，夏的粉丝也依然在呐喊！它们不甘心，夏早早的离去，还张牙咧嘴的讽刺了一番。
到了夜晚，风也出来溜达了，突然！一不小心撞到了树腰。落叶满天飞舞，该死的“天空灯”跑哪儿去了？树上的鸟儿还在唧唧喳喳，吵醒了夏的粉丝。便怒到；你这“小毛怪”这么晚了还唧什么？鸟儿紧张的说；我怕、、、、、、我怕黑！你们不觉得奇怪吗？今晚连那慈祥的月光也没有出来！平时他老人是最早的！这时，夏的粉丝也紧张的啪打着翅膀。恩，是有点，你看那天不怕地不怕的人类也紧闭着门窗。难到那暴风雨又要来临？
突然！撞到树的风儿开始发狂起来！呼、、、呼、、、呼、、、那枯枝残叶满天飞舞，那来不急飞到屋檐的鸟儿紧撺着树枝不放，生怕一松手就会吹到水里。雨这时也一股劲的下着，天空不时被一阵光一闪一闪，狂风伴着雷雨的节奏不知演奏这大自然什么曲调？格外的不优美、不动听”。鸟儿们除了拼命的挣扎，就只有害怕的渴望，渴望奇迹的降临，那怕一小会！那夏的粉丝也连忙钻进了树洞，还不停的叫着妈妈，妈妈！着时夏的残兵也全都歼灭了，那气势绝对是秒杀。那拼命挣扎的鸟儿哆嗦了起来！不知道再过一会儿它们将会怎样！我不敢去想。雨点打在了窗户上，跟上了雷雨的节奏！外面的一切被雨水变得模糊起来，鸟儿挣扎的情景终于被迫的消失了。我也害怕的钻进了被子，不知过了多久，外面“清凉幽伤”的曲调终于消失在我的梦里。
天终于亮了，一切恢复了不是往日的平静，太阳也露出了半边的微笑。一夜之间大地变得“沧桑，搜凉”。阳光也激动的述说着往日不由的苦衷！夏的粉丝仍然在树枝上呐喊！似乎多了一份小心！我推开窗户，那残枝落叶满处都是。突然想起了昨天那挣扎的鸟儿。急切的想知道它们到底怎么样了。我四处瞻望了一下，失望的是往日活蹦乱跳的鸟儿却不见了踪影，这时我耳边传来了鸟儿声音！我跟着声音一直走，走到了一处草丛里，突然声音消失了，我顺手拨开草丛，一看原来是一只蛐蛐！这时我才明白，原来鸟儿一早收拾了行李已经飞到“那边”去了。
本文通过简单的描写不一样的秋，来表达现在的一个自然环境，同时也告诉了我们，由于人为的因素，导致了环境不段的破坏！使一些生物无法生存！再加上温室效应不段加大！也导致了极端天气频频发生。
湖南省华容县怀乡中学高二：蒋谣
小雨细如丝，击打地面溅起了水花，我的泪水也像是断了线的珍珠，静静的流淌在脸颊上。春雨啊，你掀起了我的惆怅，掀起了我的感伤。朋友说，好想去窗外淋雨，那就一起去吧，让雨水洗净我们身上的浮沉，心灵的烦躁；去吧，让雨水冲刷我们身上的污尘，心底的悲伤。或许，等雨停了，心伤也就治愈了，沧桑也就结束了。
看着鱼儿自由自在的游荡，让我想起了以前的生活，那种无忧无虑、悠闲舒适，仿佛与世隔绝、世外桃源。哦，那一尘不染的时候啊。怀念没有纷扰的世界，享受呵护的幸福，可惜，一切都已远去。渐渐地，我懂事了，懂得了更多的人文处事，也更多迷惑在了复杂的社会中，那么纷扰，那么肮脏。于是，我想到了逃离，世间所系的亲情、友情却绊住了我的脚步。
有时想想，人生真的没劲，总是要为某个人活着，总是要为某个心爱的人努力的活着，这不是一个人该有的生活啊。如果可以，我真想扯下那副面具，到一个烟雾飘渺、没有足迹的地方，该怎么生活就怎么生活吧；如果可以，我真想回到妈妈的肚子里，到一个可以躲避世间纷扰的地方，远离这一切的一切；如果可以，就让我消失在这世上，自然的消失。可是我知道，这世界没有如果。我不敢轻生，也害怕死亡，虽然不知道前面是否有天堂，但是我想往前走，有时候。有时候又愤愤的觉得，活着真是一件累人的事，可是我还是要在这残留的缝隙中拼命的挣扎，寻找那一点卑微的只能呼吸的空气，保留那一份低微的必须存在的尊严，努力的去生存。只因，我必须活着，必需积极乐观的活着。
小雨还在下着，带着我的一份忧愁，一份思念。断了线的泪水已结成了珠，抱着床上的那只毛绒玩具，好好的爱一回，也让我好好的哭一会。是夜，朋友下了线，黑夜中只有我那双空洞的眼睛，我抱着那只熊仔，静静的听着那些悲伤的歌曲，思绪就那么一直的不断延续，再延续…………
我的幸福与爱情无关。我的心情也与爱情无关。我知道自己陷入了一场阴谋。在这场阴谋里，自己和自己是对手。没有第三者。
我轻轻地开了一扇门。又轻轻地关上一扇门。从此。门内关住的是寂寞。门外锁不住的是碧海蓝天。我张开双臂。飞翔。挣脱了爱情的樊篱。我的身心如此澄明。爱情是一缕忧伤的阳光。刺伤我的眼睛。灼烫我的心脏。我被爱情追得四下逃窜。
我决定逃离爱情。我遮住耳朵。我闭上眼睛。用力飞奔。逃到天涯海角。我的噩梦才刚刚开始。我的黑暗。我的咒怨。我的苦恼。通通被我拒之门外。我以为逃离爱情。就能逃离悲伤。但是，我错了。我的决定没有我想象的那么坚决。我的爱。我的翅膀。我的呼吸。因为没有了爱情。仿佛失去了氧气。就像脱了水的植物。就如同上了岸的鱼。奄奄一息。
我逃离了爱情。从此。我隔绝了所有幸福的幻想。
在爱情的海洋里，我们浮浮沉沉。在起起落落间，我们无比渴望一段平静安稳的爱情。也许，这与浪漫无关。但是，我们知道，终有一天，我们会遇见最美的爱情。
我们都在孤单的旅途中找寻另一半的温暖。渴念着爱火重燃。终结孤单。
爱情，就像秋天里的树，将落叶纷纷抖落，将人的思念纷纷挂上枝头。
爱情，就像疲倦的蝴蝶，默默盘旋着逃离，静静等候一个世纪的轮回。
爱情，就像青涩的苹果，只有最初的疼痛，可以让人不断地回味眷恋。
爱情是最美丽的一道风景。亦是我们渴望拥有的一种人生体验。即使肝肠寸断，即使支离破碎，哪怕粉身碎骨，哪怕玉石俱焚……我们也不会关上爱情那扇门。
最古老的青春。泛滥的情感。静止的画面。你我的冬天。白雪。风。树。还有淡淡的百合花的气息。
邂逅最美丽的青春。偶遇最美好的爱情。
爱情，让我们彼此取暖。
爱情，拯救了一个残缺的世界。
爱情像手里遗落的沙子。不经意间被我放逐到天涯海角。眼看着爱的潮水慢慢退去。我微笑不语。
我们是否都已经牢牢抓紧了手中那把爱情的沙子呢？
诗人说内心的呐喊，总会在无言的沉默里爆发。每天都深陷利欲漩涡之中的你，是否想过有一天可以选择逃离。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。人们顶着养家糊口的压力，每天强颜欢笑，周旋在硝烟弥漫的人际场，日复一日，年复一年，劳心劳力，不堪重负。
或许逃离世俗，才是一味良药。魏晋名士嵇康因为厌恶了官场上的阿谀奉承，勾心斗角，只一身素衣默默走进了竹林深处，遨游山水，怡然自得。这样的清高与洒脱伴着历史悠悠流转，不知惊醒了多少世人。
然后令人费解的是，现在的人们宁愿大笔挥霍着金钱，流连于灯红酒绿之中，满足于趋炎附势，也不愿意换上一身轻便的衣裳，浏览风景名胜，掬起一捧自然的泉水，采拮一缕山间的月光，让跳的太快的心回归自然。
苏联作家，巴乌斯托夫斯基曾在作品中引用一句话“冬天我就上列宁格勒那边的芬兰港去，你知道吗？那里有全世界看的霜。”是啊最美的总在远离喧嚣的原野，在很少人迹的他处，是该放下那些本就可有可无的羁绊，这个世界将在你睁眼的下一秒而变得不一样了。或许，不是每个人都能体会到布达拉宫里那些盘腿而坐的人们的心境，那是一种怎样的畅快，思想在生长，以及面对世界时内心的月朗风清，这些只能说与之同道合的人听。
累了倦了，不妨选择逃离，让思维沉淀，然后再继续流连春秋冬夏也不迟。
高一:郑秀萍
我生活在一座陌生的城市里，这座城市的上空每天都会有飞机飞过。震耳欲聋的轰鸣声总会在某个时刻不经意地响起，像一声巨雷从空旷的天边传来，瞬间淹没了整座城市的喧嚣。生活在这座城市的我是孤独的，我习惯每天放学后背着单肩书包在街上游荡。我从陌生的人群间走过，周围陌生的树木和熟悉的商店不停地后退，听见自己急促的呼吸和加快的心跳声，铿锵有力。
我总是低着头走路，积水的路面倒影出我落寞的眼神。每当这个时候我眼前总会闪过一幅破碎却又绚丽的画面，关于一个孩子和一片芦苇丛。
茫茫的芦苇丛在黄昏时发出凄清的吟唱，孩子赤着脚在芦苇丛中漫无目的地走着。孩子眼中的忧郁流泻一地，染红了天边的夕阳。风吹乱了他的头发，仰望天空的时候，孩子流下了两行无助的泪水。天空飞过一群候鸟，带着季节变换的消息，消失在孩子模糊的视线里。孩子就这么漫无目的地走着，天色正一点一点地变暗。孩子好害怕，害怕无边的黑夜会将他吞噬。
那个关于孩子和芦苇丛的画面一直在我眼前重放，迷离得让我分不清到底是现实还是梦幻。有人曾经对我说过，生活在梦幻中的人永远不会绝望。可是，人不能永远生活在梦幻中。现实才是我们的出口。我想是的，我们不能永远生活在梦幻中，不管梦有多美，终有醒来的时候。我走累了，停下来靠在木棉上。细密的雨丝穿过枝桠斜斜地落在我身上。我抬起头的时候看到了那一蔟蔟火红的花朵，鲜艳得有些刺眼。我不愿被现实的桎梏束缚，不愿在苦闷的泥沼中挣扎，所以我选择了逃离。
我养过一只猫，一只普通的猫。
养它，或许只是慰籍我寂寞的心吧！它深夜不眠，我整夜失眠。所以它可以陪我，在我最孤独的时候。
我没有给它丝毫怜爱。但我给它丰盛的食物、舒适的小床，我让它整天干干净净的。可以看电视，听音乐 。更重要的是白天它必须呆在屋里，因为我把它锁在里面，我想它已经习惯了 。
我白天去上学，我不认为它在若大的房间里会寂寞。夜晚，我的猫趴在我的腿上，半睁着忧郁的眼睛，偶尔叫上一两声。它很乖巧。我总是在想，许多我爱的人都无情的离我而去。而我的猫永远不会背叛我，它会永远陪在我的身边。应为我可以给它想要的东西。
我感到了学习生活的沉重，身心倍感疲惫。我安份守已，沉默安静，日复一日年复一年的麻木着，投身于书山题海，拼命的学习。
老师说我成熟了，父母夸我懂事了，但我很痛苦很无聊，似乎冥冥之中注定了我要过这种被人束缚了什么的生活。
村里来了几只野猫。很落魄，但似乎很快乐，至少比我的猫快乐。
我的猫开始不安分了，每天放学，打老远我就听见它的叫声，我赶走窗前的野猫。我想我的猫有了流浪的想法。
我的心也蠢蠢欲动。我很想背个包去周游世界，去寻找自由的感觉！远方的土地永远对我是一种吸引。
那天下午，我的猫陪我去散步。我不喜欢套上皮带牵着它，因为我知道它不会跑远。
野猫在召唤它，它望着野猫，停了下来。我抱起它，想把它带回家，他！在我的手中挣扎。
终于在我准备锁门时它很愤怒的用利爪在我的手上抓了一道长口子。我松开了手，很震撼，看着手上的鲜血蜿蜒的流着。
抬起头，看见它和野猫奔跑着一起逃离了，我很疑惑，是什么让它放弃了我为它提供的优越环境，它是一只不会捉鼠的猫啊。
快放假了，我很高兴，我想去远方游玩。
学校的通知上，写着两个刺眼的字——补课。无奈的背上书包，迈进校门听见身后沉重的锁门声，转过身，看到了一双宽厚有力的手。
我想到了我的猫，突然有种想抓破那双手的冲动。但我放弃了，因为我的肩上有一个书包。
终于获得了五天的假期，我一定要出去走走，妈妈微笑的递给我新年礼物。打开包装纸，倒吸了一口冷气、一套模拟试题。“这五天就把它解决了吧！”我无语。清晨我伏在桌前，听见了身后的锁门声，扭过头，看见了一双白皙的手，我想到了我的猫，突然有种想抓破那双手的冲动，但我放弃了。
因为桌上有两包牛奶，因为没有抓破你的手，所以你轻而一举得束缚了我的自由；虽然如果可以抓破你的手，我就可以过上我想过的生活，干我想干的事。
我想我的猫一定很快乐。但我没能抓破你的手，因为我即便是一只猫，也已经被驯养成一只不会捉鼠和忘记了应该逃亡的猫了。
我夜晚还是很痛苦，我想我该重新养只猫了。
我是一位公主，一位清朝的公主。我从小就生长在宫廷里，我是自豪的，因为我生下来就是高高在上的。我有我的皇阿玛，我的皇额娘，和疼我的皇子哥哥。
我快乐的生活着，没事折磨折磨宫女，没事整整小太监，没事帮皇额娘摘摘白头发，没事帮皇阿玛看看奏章。我一直幸福的生活着，至少我是这么认为。
岁月不饶人，我的皇阿玛却被那传说的地下的皇帝给带走了，虽然那时我才几岁，什么都不懂。我哥哥继承了父亲的皇位，开始治理国家，虽然他也还是小孩子。我不懂，不懂那所谓的国家大事。我在哥哥的专宠中我更加放肆了，我开始变得野蛮，唯我独尊，谁让我是公主。
后来，哥哥的笑容越来越少了，眉头也越来越紧了，开始不和我玩了。开始和我疏远了。开始成小大人了。
日子一天天过着。转眼间，我十八了，整天在别宫里坐着重复的事情，无聊至极。怎么办哪？听一位新进来的小太监说，民间，无所不有的民间。那是什么地方啊！那里有满园的花吗？那里有金碧辉煌的宫殿吗？那里到底有什么呀！我用了三天的时间去思考，答案是看看不就知道了吗？
是的，我化作小太监的样子，“逃”出了宫。
走出宫廷没多久，我便看见那一排排的房子，跟宫里的可不同，那有用泥土做成的，有用木头做成的。那大街上的人群熙熙攘攘的，衣服发式什么的，要比宫廷太监，宫女们丰富的多。这边，一小摊子卖这。那边，一小摊子买那。啊！卖的那是什么呀！好神奇。
“买红薯了，买红薯了，”旁边一个小贩叫道。红薯，什么是红薯啊！好想尝尝。眼睛瞟了几下，那叫做红薯的东西还挺香，我差点没流口水。想着，似乎从宫里出来没拿什么值钱的东西吧！只拿了一件替换的衣服，伤心。衣服，这才想起来要把我这身太监装给换掉。
找了一个隐蔽的地方后，我换了衣服，顺便把太监服给收好，这才又一次的回到大街上。我走着，逛着，尽情的享受这一切，虽然我不知道我为什么会这么开心，甚至比折磨哪些小太监好玩多了。就这样，逛了半天，肚子开始叫了。好伤心，怎么办哪？我想：吃了再说，便来到一家名叫“悦来客栈”的地方。
“姑娘，吃些什么”我刚进来便有人招呼我，我突然找到我是公主的自信。“尽量点一些这个店里的名菜”我说着，忘记了我没有带银两的事实。一会，饭菜便上来了。很普通，比不上宫中的，我的第一念头。但肚子饿时，什么都好吃。我不顾形象的大吃起来。
大约一盏茶的功夫，我便吃好了，要走，这时小二拦下了我“姑娘，你没给钱哪？”我愣了，这才知道我没有钱。“那个，今天我忘了带钱。以后还行吗？”我微微的看了一下小二，“什么，没钱也来吃饭，你竟然吃霸王餐。别以为你是女的，我就不敢怎么你，看我把你卖到妓院抵钱。”说着，他就开始扯我。
就在这时，一位公子站起身：“慢着，那姑娘的钱我出，我想她未必是吃饭不给钱的人，肯定是有难处。”小二放开我，对着那位公子点头哈腰的说：“是的，大爷，看你的面子我放过她就是”。收了钱，小二便向其他地方招呼去了。我来到公子的面前道：“谢谢公子的相救，可以告诉你的名字吗？改天一定把钱奉上。”他抬起头，我们四眼相对，觉察到难堪，便把眼望向一边，说道“区区小事，何足挂齿，小姐不必挂在身上。”说完便走了。
经过这一事，我不敢再逛了，毕竟没有人知道我高贵的身份。换了衣服，便回宫了。
皇帝哥哥在我的寝宫，面露怒色。见我回来，什么也没说，长叹一声，便去了。不知何故。静下心来，躺在床上，无比新奇——对于民间。还有那个解囊的公子。
有了第一次，就有第二次，为了见那外面的世界，我又逃了，可是：
再也没有成功过，有了上次的事件，皇帝哥哥没有去过我哪里，但对我四周安排了重重的士兵，无可奈何。就这样，我被“禁锢”了。没有了外面的喧哗，没有了那种随意，我艰难的活着。
藩王们终于耐不住寂寞，想要起兵。这是今天我听母后说的。
第二天，已经好久没有来这里的皇帝哥哥来了，我满心欢喜。“哥哥，你舍得来看我了，想死你了”
“是吗？哥也想你。妹子，哥和你说件事。”皇帝哥哥看了看我说。
“说吧，我听这哪！”
“你也到了该谈婚论嫁的时候了，哥把你许配给了康藩王的儿子，”
“为什么，我不嫁。”
“不许胡闹，我已决定。”
说完，便走了。我从没看过哥哥这个样子，与此同时，我的心也沉入谷底。
晚上，皇额娘来到我的房间说：“孩子，不要怪你哥，身为公主，就是这样的命。”
我无语，转身离去。一路奔跑，脑子里轰轰作响，这就是命，一个公主的命吗？可笑！不对，什么时候开始我变得多愁善感了，什么时候开始我长大了？
三天后，宫中张灯结彩。我大婚的日子，从此，我便要离开这个我生活十八年的地方，这个让我喜，让我忧的地方。还有那个只见过一次的公子。也许，不相信，就那一面，我爱了。
坐在花轿里，看着远去的故土，我哭了。如果有下辈子，我再也不当公主。
那时候，男孩无数次的想要逃离“苦海”却苦海无涯，女孩梦幻的爱情可以一起天荒地老暮色苍苍。
可是后来战火连连，终于烧到漫无边际，女孩儿纵有千般坚定也无力回天，从相识到陌路不过才一年半的时间，离心里的海枯石烂是短了点，却又像过了一整个世纪那么漫长，两人在一起的很多时间里都把彼此当做敌人一样，恨不能杀死对方，人有点累，累得不想争辩，甚至不想说任何话语，她只记得男孩儿最后的话，关于爱的守恒式，混沌、模糊不清。
最初，男孩儿温柔甜蜜，女孩儿聪明伶俐，他们曾是彼此的，别人眼里的风景线。不知道是谁先打破了沉寂，女孩儿嫌男孩不够浪漫，不送花也不会说情话，男孩嫌女孩时间太少，不知道整天都在忙着什么，虽然在同一个城市里，甚至步行只需要半小时的行程，却要一周才能见一次面。每次都是一样的，时间地点吃什么看什么电影通通都由女孩儿说了算，这样的日子延续了整整一年，男孩儿终于厌倦了重复般的生活，他觉得日子过得像复读机，而且还不是自己想要听的节奏，其实他想要的也不难，偶尔去游山玩水欣赏风景什么的，可是女孩儿真是懒啊，每个周末都要睡到下午然后俩人才一起吃顿饭看场电影便各自回家了，女孩儿总说我们来日方长何必介意这样短时间的缠绵呢，她几乎计划好了未来的一切，对，一切！不远处的未来似乎已经在向他们招手了。
第一次有争执的时候，男孩儿闷闷的说一句你怎么管这么多，于是女孩儿发怒了，吓得男孩儿手足无措，也第一次让男孩儿生出想要逃离的念头，不过当夜幕升起时争吵和解，似乎完好如初却也只是罢战言和而已，像月缺月圆，周而复始。
后来，女孩儿觉得男孩爱父母胜过爱她，男孩儿觉得女孩爱自己胜过爱他，这个话题重复不断，于是男孩儿总结出了爱的守恒式，他气冲冲的对女孩儿说，世界的爱都是守恒的，因为你太过爱自己，所以我没有办法用我所有的爱来爱你，否则，你接受的爱太重，怕你承受不起，女孩儿嗤之以鼻，说幼稚。
幸好每一次冷场都以女孩儿的坚持而胜利收尾。
在又一次的战役里，男孩儿表现出越来越强的好胜心理，于是注定难以收场，男孩儿一整天都电话关机，删了女孩儿的所有联系方式，后来，女孩儿在电话里质问，男孩儿近乎语无伦次的说本来想道歉的，只是看她冷冷的语气瞬间便犹豫了，女孩儿却听出了话语的核心，第一次哭了，觉得很沮丧，她说连自己的男朋友也不愿意放下尊严来讨好自己一次，这时候男孩儿也慌了神，在他心里女孩一直是坚不可摧的，怎会那么轻易的便败下阵来，于是又一次，战役缓和下来，持续了整整一个寒冬。
在积累了整整一个寒冬的蓄势待发之后，烟火再次蔓延，这一次，男孩儿成功逃离了苦海，却并没能如愿的解下重负，他剥离了自己的心脏才发现原来自己心上刻着女孩儿的名字，曾那么想要逃离想要杀死的敌人原来是自己最心爱的人儿；女孩儿也终于得偿所愿，她如愿以偿地走进了神圣的洁白的殿堂，只是身边的人儿不是自己曾幻想的那个，穿着白色西装，傻傻的、酷酷的男生。
有一件事男孩儿没有想到，原来他一直说的被女孩儿称之为幼稚的爱的守恒式是对的，他自己亲手毁掉了那么多对女孩儿的爱，真的会被另外的爱填补上，那么深刻那么美好，这，在之前，是未曾预料的。
时间往前，光阴难续，也许这是的结局，所有人都得偿所愿。只是站在故事的末尾，男孩儿久久不能平复。
高三:迷宫与迷
高考完毕后，他在家里等候高校录取通知书。在这段时间里，他的日子过得枯燥而寂寞，于是他开始沉迷于网络。在网上他认识了一位叫阿美的女孩，在qq视频里，她的相貌和她的名字一样美丽而清纯。他们彼此都颇有好感，慢慢地他们变得无话不说。
他每天除了吃饭睡觉，其余时间就是上网，若是在网上见不到她，他心里就闷得发慌。后来，他们开始在电话里交谈，她说她很喜欢他，在他看来，这可是有生以来第一次有女孩说喜欢自己呀！他兴奋得不得了。她又说想和他见一见面，叫他去福建厦门。她还告诉他现在她公司正好招工，月薪几万不是梦，他以为发大财的机会到了，他想：“每月几万元，一年就有几十万元，又好过做省长”，于是他不顾家人的反对，毅然坐上了开往福建厦门的列车。
她到火车站接他，然后带他到她的住处。一套不足五十平方的出租屋里竟挤了十几个人，大伙对他的到来表示极其热烈的欢迎，一个个轮流和他用力地握手，拥抱。那一刻，他明白这是怎么一回事了，选择马上溜走，这是不可能的，他只好勉强在那里安顿了下来。每天吃二餐，都是稀饭加一盘炒青菜，早餐想吃但是吃不上的。最尴尬的是晚上睡觉的时候，男男女女就这样和衣倒在铺着报纸的地板上。他表面上假装对传销挺感兴趣，其实他心里一直想找机会偷偷地溜走。
他们有很多严格的规矩，比如不能单独上街，给家人打电话之前，要先打草稿等等。每天上午有专人来讲课，用通俗的话说是“洗脑”。讲课的人西装革履，一副有钱人的模样，跟大伙灌输的都是一些高深莫测的传销理论，和一些子虚乌有的成功案例。下午的时间就用来发展下线，就是通过电话、网络把自己的亲人、亲戚、朋友、同学骗过来。他们发展下线的对象，除了自己亲人、亲戚、朋友、同学外，更多的是找网友或笔友。最常用的方法就是在一些杂志的板底或者广播电台留些交友的信息，然后以给对方介绍好工作或者以恋爱为名将对方骗过来……阿美迟迟没有催他缴钱入司，他知道阿美其实也是个心地善良的女孩。他从她的眼神里看出了她的愧疚和无奈。他知道她也是被人家骗过来的，她在没办法的情况下才骗他的。那天，他得知自己考上了大学，于是带着她趁上侧所之机，偷偷地逃出了那个充满噩梦般的鬼地方。她哭着向他诉说自己的不幸，并不断地说对不起他。望着她可怜巴巴的样子，他实在不忍心丢下她不管，于是把她带回了他的家乡广东肇庆。
再后来，他们相爱了。原因很简单，因为两个平凡的生命都很善良，都懂得满足和珍惜。阿美逢人就说：“以前在电话里说喜欢他，是搞传销的那些家伙逼的，现在说喜欢他，才是出自真心！”
广东肇庆中学高三：植颖
这是一场知道过程知道结局的游戏。
在尖叫中死亡，在尖叫中复活。一切清晰如此。
我想，现在我和周围的人一样，只剩下的目的。升学，升学。这个歇斯底里的字眼让我在一场结局未知的旅行中步履维艰。当我再次去看朋友的脸时，觉得她们也同样笑容疲惫。
上一次战争的失利，让我觉得突然耗尽了精力。就好像再不愿睁眼再不愿说话再不愿动弹与呼吸。我只是对自己说要加油要雪耻。然而直到现在，我仍然听不到内心真切的回答。我已经开始怀疑努力与结果之间的联系，亦不知道接下来应该如何，才能挽回这样汗颜的颓势。
不表达，从不表达。我只曾说过我害怕，却从不表达我背负的压力有多重。表达是被禁忌被扼杀被搁置的伤，不被挖开便不会硬生生地疼。好像一切都无果。一切都徒劳。一切都是灰飞烟灭。
现在我每天说大量的话，然后忘记我说话的内容。我一直都贫血，最近严重了很多，身体负荷太重了，可我谁都不敢告诉。
离下一次厮杀，不过二十几日。
言说，言说，所有不可意会的言说。在寂夜，在心里，在脑海，在拥挤的人行道。对自己，对别人，对静默的玻璃杯。对过往，对未来，对周围的氛围。用笑靥，用伤痕，用彻底的决绝。如同montage一样更替的场景。时间消失，城堡消失。翅膀消失，路途消失。年华暗逝，光华暗逝。
所有的所有都在这个世界落下帷幕。
在这条路上我一个人行走得盲目并且与世隔绝。游戏的规则，骑士无法护航，我只好忐忑上路。给了自己很大的压力，不想败给自己。
曾经我一直以为我要走的，只是一条既定的轨迹。完成它，然后带着最后仅剩的一切心爱逃离。换回妈咪的一句话，即使你考砸了，也不会再怪你。没有人听见我血液虚弱的声音，兀地停止流泪，清醒地结束一场不动声色的哭泣。逃离得如同一个没落的贵族，不动声色。然而现在一切被_，一切被粉碎。一切一切化成了灰。
26年3月末。看不见生机。
26年，26年。然后是十年二十年。很多很多年。
萧邦时代。归来，便是公主。
追求心里面的梦想，这个寻找的过程，或许好比唐吉诃德，也或许只是等待戈多。
马戏团里有一只香蕉，甚是招猴子喜爱。猴子们为了得到这只香蕉，无不努力训练，尽情翻腾，远远地香蕉躺在老板的桌子上，像一位温文尔雅的静默公主一般。马戏团的老板非常厉害，猴子们不敢去偷老板的香蕉，只得每日每天辛辛苦苦的训练演出，期盼着有一天老板能把香蕉赏赐给他们。
看着猴子们这么尽心尽了的为老板服务，马戏团里的其他动物很是不解，其中破爱调侃的驴子发起了疑问。一天演出结束，当老板离开关押动物的帐篷之后，有一只叫做滑的驴向猴子的笼子那边哼叫了两声。猴子们纷纷转过头来，趴在铁网上，七嘴八舌的聒噪着。
“嘿！老兄，晚上好啊！”
“晚上好！晚上好！”猴子们很是热情。
“你们可是真有活力啊！”
“一般一般！”
“唉，老兄，问你个事啊！你们为什么每天都那么拼命演出呢？”
猴子们一下沉默下来，面面相觑，害怕如果说出香蕉的话驴子和其他动物会和他们争抢香蕉。过了好一会，终于有一只猴子发话了，“有香蕉！有香蕉！”
帐篷里又是一阵沉默。许久，站在一旁的老马轻哼一声，“哼，我当是什么好东西呢？原来是一个香蕉啊！无聊！”
帐篷里的动物都不说话了，安静着，直到第二天。
第二天一早，老板就把猴子们叫了出去，并且手里拿着香蕉。他挥舞了几下鞭子，大声喝道：“今天你们可要好好表演！表演好了香蕉就奖给你们。要是不好，这鞭子就是给你们的礼物！”说完带着猴子向舞台走去。猴子们无不面带惊恐，身心发颤。
表演中，有一只猴子失误了。面对着独木桥，他没有走过去，尽管对面就是拿着香蕉的老板。在观众的惊呼声中，他从高台上跳下去，在舞台之上两打了好几个滚，有的观众甚至已经捂起眼睛不敢再看。瞬时间，马戏团之内一片寂静，连拿着香蕉还在冲独木桥对面猴子们招手的老板也惊呆了。就在一刹那间，猴子们突然乱套了，叽叽哇哇着冲下舞台，四散奔去，观众席上更是惊恐，纷纷像是大敌当前一般逃窜，离开马戏团。老板回过神来，吩咐手下散开，把猴子抓回来！
人们，猴子，老板，渐渐散去，吵闹声渐渐远了。谁也没有注意到，在舞台下的一个角落里，还安静地躺着一只猴子，他在默默地流着泪，身体颤抖着。四下张望一圈，发现人们包括老板都已走了，他一瘸一拐的从角落走出来，在被翻腾成一片狼藉的舞台上，他悄悄捡起那只香蕉，用沧桑的声音轻颤道：“老兄，我们走吧！”。
回来，回来，回来吧
兰，你在外面过的好吗？你可曾听到爸妈那一声声撕心裂肺的呼喊；你可曾听到爸妈内心的呼唤与后悔，若听到了，你就回来吧．兰，回来吧．
我知道你爸妈对你极其严格．强烈扼制你的梦想，逼你做不想做的事；限制你的自由，不准你跟朋友出去．
上个月一个朋友过生日，你想帮她过生日，可你妈妈强制把你留在家里，让你练你最讨厌的钢琴，你沉默了，沉默得有些可怕，你独自一人坐在书房里乱写着，你在写什么呢？泪水终于溢出你的双眼，顺着你的脸蛋缓缓流下，浸湿你写的字．你看着模糊的字，双眸擦过一丝痛苦与怨恨．你在想什么呢？
你对我说你讨厌这个家，你说你想逃脱那双霸道的羽翼，我明白你内心的痛苦，可我不明白的是你竟然用这种愚蠢的办法来逃避这个家．你以为这样就可以解脱了吗？这样就可以幸福了吗？
你应该明白你的父母是爱你的，虽然这种爱有些过分，但它的出发点是好的，只要你静下来和父母谈，有什么矛盾不可以解决呢？你应该明白你还太小，还不能离开这个家，离开所有爱你的人．你应该知道外面的世界太复杂，根本不是我们能够面对的．回来吧，兰．
作者:吖晶
我们猜得透人，看得透心，却永远也参不透头顶那一片天空，追不上远天那一方明净。
——题记
近日，宁静的村庄建起电厂，轰隆隆地吞吐着一丛又一丛的烟，令人压抑。从学校远远望去，湖蓝色的天空像一匹锦帛，绵延着织向远方却在某个地方突变，美丽的蓝在电厂上方变成了深邃厚重的灰，雾蒙蒙的。
这一切令我厌恶。
蓦地，我想逃离，离开那片束缚着梦与心的土地。
可是，就算离开，又能改变什么呢？？
逃出这片土地，灰暗的天空依旧会笼罩在头顶，牢牢地将我束缚着，无法脱身。而苦苦追逐的净地，却依旧抬头仰望之际，在远天微笑着朝我招手。我不禁迷离。
我是个甘于平凡却不甘平庸的人，我想。但没人看得清楚，我只好用虚假的雾伪装自己，一遍又一遍，直到连自己也看不清了。
是的，在别人都处心积虑地想把自己伪装得再真实些时，唯独我，苦苦地将自己伪装地更加虚伪。
古人云：“当窗理云鬓，对镜贴花黄。”我没那么矫情，却依旧慢慢举起镜子，呆滞地凝视着镜中人，镜中的我愁容满面，没有一丝笑容，尴尬而忧愁。我问自己到底是怎么了？令人啼笑皆非的事我自己也答不上来！
海子说：“面朝大海，春暖花开。”
我不知道那景色是什么样子，但我清楚，那片景色定是海子心中的乐园：在暖暖的春光下与爱自己以及自己所爱的人面朝大海，心中也定是春暖花开！
……
从思绪中挣脱出来，我看看天，轻浅的蓝色底子上镶嵌了一轮太阳，盘旋着柔亮的鹅黄色光。云，被抻成薄薄的一片，轻盈地覆盖在阳光上。
突然，逃离的念头消失了。
鲁迅先生抱着一丝“生之留恋”，卷起救国理想逃离了那个污浊的世界。对他而言，天下之大，何处不可容身？而对我而言，天下之大，何处，可供容身？所以我只能将污浊和昏暗视为透明，将心中愤懑视为一种磨练，一种必不可少的磨练。
天仿佛嗅到了我渐好的心情，终于，阳光冲破阴霾，将光束完全地洒向人间。云，早已消逝在蔚蓝的远天上。高耸的烟囱尽管依然汨汨地涌着一股股浓烟，但最终在半天散尽，我的心，也一如那过眼的烟云，轻轻地由皱缩一点一点舒展开来。
不知道是谁总结出的一句话：“仰望天空，我心飞翔。”我仰仰头，天空如洗，一群不知名的鸟儿飞过，将其点缀得分外动人。心，竟不由自主地跟随着它们乘上微风，飞向远天……
参不透天空追不上梦，但我依旧微笑着，在半壁云天下，自甘平凡但不甘平庸的活着。这样真好，不是吗？——后记
初三:李文清
你向我招手，我却未能认出你，是我已看不清你，还是你变得太快。
那是我第一次去西餐厅，手忙脚乱的杵在那里，不知道该如何点餐，不知道该如何切开牛排……什么都不知道。脸胀的通红，你温柔地看着我，然后将他们一一料理好，完美又自信。
又想起当年和你在商场照的大头贴，幼稚的图案和青涩的脸，照片上的我笑得那么满足而又小心翼翼。
诚然，你离开后变得更成熟，不再是什么都不懂了。而我当时穿着棉袄，举止蹩脚的样子显得那么可笑。
离开后你找到快乐了吗？
我只能对着你的背影，握一握，再握一握。
影子和影子的交替让时间变得迅速。时光的碎片划过我的皮肤，刻下血痕，你看，我不再是那个眼眸里星光闪闪的孩子了。我也不再在你离开后的几天哭的天昏地暗，也不再对着你的照片留下滚烫的泪，几年的时间里变化太多。现在我可以偶尔记不起你，没有你的电话也不会伤心，终究是你变了，还是我变了。
我只知道，从你决定离开的那一瞬间，你不顾一切的逃离，我们之间就裂开了一道沟壑，随着时间的推移，下过雨，变成河，就再也无法渡过去。
直到把我们都吞噬。
我只想找回你，可你离我越来越远。
所以，我不想找回什么，与其这样说，不如说我是无力找回什么，想找就能找回吗？逃避也好，现实也罢，找回什么的，只是矫情的缅怀罢了。
时光的洪流中，我们总会变的。
初三:miki酱
鲜血喂养的花绽放着艳红色
枯萎腐烂的心挣扎着要存活
活在黑白的空间死在彩色的世界
让我觉醒吧让我看见这个世界真实的面貌吧我不想存于阴暗之中
让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚着
睁开眼睛吧你的理智还存在吗
打开心房吧你的灵魂还存在吗
你真的想变成像人偶那样可怕的东西吗
你真的想变成只能被操纵的一台机器吗
想要醒来想要逃出
啊让我觉醒吧让我看见这个世界真实的面貌吧我不想存于阴暗之中
啊让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚着
停止跳动的心被无情地啃食
空荡干涸的眸还是那么无暇
那天我看见她的眼神充满失望和无奈
啊放过我吧我不想这样一直堕落下去
如今世界已经被扭曲变得残酷和冰冷
啊我的左眼疼痛得像快要爆炸掉一般
找回翅膀的飞鸟啊挣脱牢笼的罪人啊
让自己的潜能爆发吧你不需要任何人的怜悯
流尽的血破碎的心崩坏的瞳
让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚
即使罪孽深重我也想成为一个强者
就这样，活下去吧。
初三:搓淦淦
在城市里呆久了的人都会有这样一种感觉：想进行一次短暂的逃离，逃到大自然母亲的怀抱里去。
在城市，虽然有五彩的灯光，大街上不停走动的人群，汽车的鸣笛声。但，这些几乎都是毫无意义的。可是大自然不正是相反的吗？
在那里，你不必戴着白色口罩在人海里奔波，你可以尽情地畅快呼吸；你可以选择躺在你脚下的绿草地上，感受泥土与花朵的芳香。
你更可以闭上双眼，耐心倾听鸟儿清脆的、如同风铃一般美妙的歌声。因为它们是大自然的歌手，它们的歌喉是最能令人忘记忧伤及痛楚的。
让那些僵硬得像机械似的人去没日没夜的应对堆积如山的工作吧！任凭他们去忘却这瑰丽的自然！更何况——人类本来就是属于大自然的。
请尽情地拥抱自然！朋友！
初二:三条
结束了童年生活，面临着一场场突如其来的考验，有些事早早预料到了，面临是确实依然呐呐不知所措。我们的过去被遗忘在那纯真的岁月里，就这样，青春划过了一道靓丽的风景线。
人情世故便也有些看透，但我多么希望做回以前那个吃着棒棒糖，睁着大眼睛的孩子。虽然知道已经不可能了，但还是时时抱着一份幻想。
乍寒乍暖，冬天的天空异常干裂，我们四五成群的泡在酒吧，石头看起来有些不爽，不过，这可是跟我一点关系也没有，我现在不与他打交道，他只是个小混混，跟他混没出息。前几天，我跟他说绝交来着。
坐在吧台上挑逗酒吧小姐的是市长的儿子。
跟他混那是绝对有出路的，我便细细打量他。我试着想去接近她。于是，我走了过去。我走了过去，正当我准备借机搭话时，他打了我一巴掌，并且笑盈盈的说，爷我忙着，去你妹的。所有人的目光投向了我，顿时我有些不知所措，或者说是难堪。他，让我在众人面前颜面尽失，我恨他。
我抡起胳膊与他打起来，但他让我猝不及防，他用胳膊肘捅了一下我的肚子，我直接翻倒在地，我无力再与其抗争。那个男的用脚踹我，并且在_笑！这让我反胃想吐。
石头扔下酒瓶。
石头冲过来，从背后来了个猛击，把他逼到了死角。背后来了几个小伙子，绿毛的，红毛的，蓝毛的，有些像畜生。石头猛的抽出一把小刀，他的所作所为有些吓到我了，我看见了在刀刃上游走的那条细小的光线，像是黑夜里的流星。他气势汹汹的刺去，嘶喊着，操你大爷的。那一刀不偏不正的刺在市长儿子的大腿上，只看见一股红红的鲜血涌出来。
他的双眼布满了红血丝。他拉起我奔跑，眼看着那一伙人追了上来，那夜，即便只是此时的回忆，可依然触目惊心。依然让人胆战心寒，惊心动魄。那是的两个少年拼命的奔跑，用光了所有的力气，双脚依然麻木，身后的晨曦仿佛在这一刻淋漓尽致的坍塌，我们如乱箭一样奔跑，身后几十个身影便像鬼魅般漂浮着。
走到一个十字路口，石头说，你往南路口跑，绝交，今儿个我算是答应了。那时我哭了，我不知道自己为何如此脆弱。
后来，那个叫石头的人就再也未在我生命中出现过。可我却清晰的记得那一切，在酒吧里，就是那个酒吧，真的，我不能不记得，那些枝末细节的东西，浸湿了少年的心。我会一直记得，知道我入土的那天吧。
时间逼迫我们不得不成长，故知道，成长带走的不只是时间。
我不喜欢那种放纵自我，肆无忌惮的年华，它让我胆战心惊。我希望自己是那种，清秀且安静的孩子，深得同学，老师，家长的追捧，并被挂在心上，永远不忘。
初一:千陌