高二成长感悟大全

曾几何时，生命中只剩下单纯的期盼，喜欢流离失所的自我，喜欢漂洗过的颜色，更喜欢没有唱出来的歌。

曾几何时，认为万物皆有定数，暝暝中自有安排。于是，开始相信宿命。虽心比天高，海纳百川，兼并四海，却不得不在现实中沦陷。

一切是那么的飘渺，那么的捉摸不透，似调皮的音符在琴键上跳动，任其云卷云舒，自由放羁。

物语一：无奈

雪似漫天飞舞的精灵，把我锁在冰的世界里。那锥心的冷，瞬间将我的呼吸封住。记忆尘封，远处的烟火可望而不可及。高中生活就是如此，是那么的无奈，它一次又一次锋利冰冷地切割着，而我却爱那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口。

我似一只蝙蝠，深夜是有活力的时刻。仿佛白天所有的无奈与伤痛在夜的深处全部释放，一个人哭，一个人笑，这样才有主宰的感觉。

雨一直在下……奔跑……奔跑……，让自己浸在繁忙的思绪中，没有时间并没有勇气面对这残酷的现实，眼睛里总是泪水的生活，已习惯……

物语二：无助

我讨厌乡村的生活，没有朋友，很孤单，陪伴我的只有弯弯的月亮和我那驳的影子和我那班驳的影子。无助的寒气侵袭了全身，并吞噬了我的每一个细胞。

虽然是在理科班，但我热爱文字，它使我无限的沉迷下去，在写作中，我可以任意挥霍我的青春，写出心中无法用语言表达的悲伤，一切都从我指间流过。

整天捂着mpa胡乱唱，胡乱跳，好不自在。可心里却有想流泪的感觉。我找不到倾诉的人。手中握住繁华，心里变得荒芜。当乌丝也变成白发，人已慢慢地苍老，欲上青天揽明月，却被青春撞了一下腰。此时人如死去一般，只剩下那白森森的骨头。

物语三：无悔

我没有陶渊明“种豆南山下”的悠闲，也没有东坡“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一栗”的旷达胸襟，更没有刘备“三顾茅庐”的恒心，但我却依旧我行我素，并没有蹉跎岁月，依旧无悔地在布满荆棘的道路上奋力地往前，任凭血混染在脚与荆棘之间，似最重要的铁器撞击身体最虚弱的部位。我并不在乎，仰头大笑，哈哈……

我爱这具有挑战性的生活，这残酷的生活，这欲哭无泪的生活。

我确定，我有梦想，但我却的的确确没有梦想．

我想过要当老师，要做白领，想过拥有自己的公司，我也想过当医生，甚至也想过当家庭主妇，但这一切的一切都不是我所喜欢的．我不喜欢当老师，因为我讨厌老师．我不喜欢当医生，因为我觉得动手术很恶心．我不喜欢做白领，因为我身边没有白领．拥有自己的公司，我喜欢但没有能力．做家庭主妇，我不适合．就这样，有梦想却统统不喜欢．

我真真喜欢的是无拘无束，自由自在，可那简直是天方夜谈，可能吗？

我想要的梦想是真真实实的，单必须是我所喜欢的，所以，我一直没有，的确没有，千真万确没有自己的梦想．但我会一直期待我的梦想！

花之落，秋之到。夏之走，寒之来...。

无边落木萧萧下，潦倒新停浊酒杯。一句简简单单的诗句，写出了一片寂寥。壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。这一句你又读出了什么呢？我读出的是快乐，我读出的是他有梦想，这就应该是我们这一辈人应该过的生活...

从小学开始，老师们问得最多的是你背下来了吗，而老师们还问得最多的一个问题是你的理想是什么？你当时的理想是什么，当一个医生？当一个警察？当一个兵人？我只记得当时我的想法是当一个兽医，也许你会问我为什么，我只能说我记不得了，也许当时只是一时抽风说出的，也许当时是因为其他的别的同学都说过了，自己想有一个不一样的...。到了现在我变了，我想当过医生，因为我觉得他们很伟大；我也想当过厨师，因为那样我就不用愁吃了，而且自己还可以尝遍天下的美食。到了现在我的理想又变了，但没变的就是我还拥有当时的热情，我还有理想我不敢说自己的理想怎么怎么好，我只敢说的就是我的理想比较现实，现实到只有钱，我有好多好多理想。我的理想有我要有好的房子住，我要有一辆开出去就让人羡慕的车，我还要有一份说出去就让我父母骄傲的正经工作，等等等等太多了我随现实而改变，你能说我没有理想吗？可以，因为我始终没有说我要做什么，你也可以说我有理想，因为我很市侩的说我的理想就是有钱，我是众多有理想，有理想的热血青年中的一个，我在做努力，我也在拼搏，说累？我也累，为啥没有放弃...因为我还没有尝到过实现梦想的喜悦，我喜欢挑战。太轻松的我不稀罕，太难得到手后我也不会珍惜，因为我还活着，我还没有绝望，我还没有老，为什么停在原地不向前走了呢？

？也许前边的路会更加的平坦，也许前边的路布满荆棘，没有试过却害怕，那是胆小鬼，梦想就应该随着时间一样向前推进它的高度，这是青春的激情，是我对人生的热情，是我对时间交的一份我最满意的答卷

高二:刘佳乐

有时候，真的会好无奈，只是叹气，只是想说什么又无话可说。有时，会很盲目地相信：时间会冲刷走一切。但我错了，时间过后，空旷的躯壳留给我的只有悲哀……

我又何尝不希望有真的自我，我试探过，但我懦弱，我在人群之中的角色总是那个老师和家长眼中的“优等生”。难道这就是我的青春？我的全部青春，难道就要挥霍在这些毫无意义的无聊事件上吗？

我记不得自己写过多少娇柔、做作的文字，为的是阅卷老师笔下的分数，但我又何尝不想写一些真实的东西，一些内心情感的体验。但没用啊，那些是“废物”，是不会在迅速浏览你作文的老师眼中留下“好印象”的文字。我茫然。

到底什么是我想要的生活？现在追忆小时候的我，虽没有那么多快乐，但也没有现在这么多苦涩。那时的快乐总是很单纯的，单纯到连自己都察觉不到。我还依稀记得小时爸爸曾经说过一句：“你长大后就不会像现在这样快乐了，好好珍惜吧。”我那时是绝对反对爸爸的话的，因为我真的不懂为什么长大后会不快乐，我那时也没有觉得自己快乐，在幼小的我的心中，是没有快乐的概念的。我现在也常常笑，但那真的有太多的“内涵”了，不会像小时的笑声那么爽朗、干净。

也许是我懂事了吧！爸妈这样安慰我，他们说中庸一点会好，做什么事都不要抛头露面。真的是这样吗？我谨遵父母的教诲，凡事都会处处小心，凡事都会仔细考虑，这虽然使我的情感异常细腻，但也使我少了很多同龄人有而我没有的快乐。我羡慕别人的大大咧咧，我羡慕别人的敢爱敢恨，但我只是羡慕，我知道做不到的……

我也曾经试着去改变现在的我，所以我尽可能得保持一颗童心，结果我又错了。天真的我使我更不合群，别人都会说我幼稚，我又何尝不会苦笑：这是我要的自我吗？

我真的不知所措了，我开始不想和任何人交往，因为心灵脆弱的我害怕再受到哪怕一丁点伤害。我想，水杯中的水之所以可以保持纯洁，是因为它们安于水杯的束缚，一旦纯洁的水奔出水杯，它们会迅速沾染上世俗的尘埃，从而不再纯洁……

也许这是我的自我安慰，但我真的发现我像水，我怕被玷污，但也怕孤独，也期盼自由。

如水的我，我的自我在哪里？

暑假即将结束了，我们又将迎来一个新的学期。回想起暑假里那一段段往事，我至今都还记忆犹新。与往年相比，这个暑假生活很有特色！既让我开心，又让我烦恼，更给我留下了深深的遗憾。

一放假，爸爸宣布了一个激动人心的消息——去美丽富饶的海南和风景如画的桂林旅游。同时，爸爸要求我在出发之前完成所有作业(除了作文以外)。我的心里像有两个小人在吵架，一个说：“看，你那堆积如山的作业在旅游之前哪做的完呀！说不好，还要挨爸爸的批评，还不如别去呢！”另一个说：“只要你抓紧时间，不浪费一分一秒，这样作业就肯定能完成。旅游可是你梦寐以求的愿望呀！怎么可以不去呢！”最终，我对旅游的渴望胜出了！于是，“魔鬼作业期”就开始了。我以每天“上刀山，下火海”的精神去完成暑假乐园、阅读、练字……做着，做着，突然间，半路杀出了一个个程咬金。唉……真是烦死人了！怎么办呢？对了，可以再尝试一次，看看是否有新的灵感。我左思右想，可还是遇上了几只拦路虎！看来现在的办法就是向同学们和老师发“sos”求救信号。在7月26日晚上9时，我如愿以偿地登上了飞机，开始了为期9天的海南、桂林游。

波澜壮阔、一望无际的大海是迷人的，甲天下的桂林山水是美丽的，但最令人难以忘怀的是神秘谷(俗称“野人谷”)。那天下午骄阳似火，我们随着导游走进了一片原始森林，层层叠叠的树叶挡住了阳光，让人感到阴森森的，空气里还散发着一丝丝寒意，不时发出“咕咕”的响声，让人毛骨悚然！在这里我第一次看见了“野人”，他们披着蓬乱的头发，露着黝黑的上身，只穿着一件短短的豹皮裤。这些“野人”脸上都画着不同的斑纹，当游客走近时，他们有的就张牙舞爪，恐叫起来，声音回荡在幽静的森林里；有的从碗里抓了一块血淋淋的牛排正津津有味地啃着；有的把一块烧得滚红的小炭块塞进嘴里，有滋有味地嚼着，仿佛是口香糖似的；还有的则从火堆中捡出一根烧得通红，直冒烟的木头，“嘿！”的叫了一声，便赤脚踩了上去，他还笑嘻嘻的呢……他们实在太野蛮！太疯狂了！

最让人遗憾的要数市羽毛球比赛了。我分配到1992年组。第一场是团体赛，由我们缙云队迎战实力强大的莲都队，由我打头阵，遇到了对方的头号种子施路遥，对手可是在体校里受过专业训练呀！我心里默默地想着：怎么办呢？不管怎么样反正都是输，何不与他搏一搏呢！人身能有几次搏呀！在与他练球时就有一种说不出的压力。看到对手那猛烈的扣球，我不禁吓出了几滴冷汗。“比赛开始！” 裁判喊到。我连续地打施路遥的后场，并扣他，可怎么打都不管用，经常被他猛烈的扣球至于死地。没过多久，施路遥就很轻松地以10：0。由于对手的一次失误，让我夺回了发球权。借着施路遥回了一个较高的网前球的机会，我把他扣死了，这才夺回了1分。可是好景不长，施路遥很快地赢了这局，并且再次轻松地以1：11拿下了第二局。单打比赛更是别提了，我遇到了景宁队的叶景建，开始还了2个球，最后两局都以6：11惨败。不过这次比赛让我真正的体会到了“天外有天，人外有人！”这句话的深刻含义。

我的暑假生活是多么的丰富多彩呀！它开阔了我的视野，锻炼了我的意志，让我学到了许多书本上没有的知识，使我收益非浅！

行色匆匆中，蓦然回首，高一已经过去了，又迎来一个新的学期。

时间像流水般匆忙地滑过，我试图抓住它，但是还是留不住。仿佛昨日的我还是初三，而明年我就是个高三的备考生了。高二像一块弹跳板，你起跳的高度，决定了你之后每一个动作的表现，所以高二是一个至关重要的一年。旋转，跳跃，每一个动作都需要在背后付出莫大的努力，说不出来的艰辛还有汗水，才能表现得无懈可击。在高二这一年，我愿做一只勤劳的蜗牛，脚步虽慢，却通向成功的彼岸。我愿与困难肩并肩作战，继续追逐梦想的脚步，在学习中勇攀高峰，越挫越勇，为未来的路上点上一盏明亮的灯，不让这美好的青春年华留下遗憾。

保尔·柯察金曾说：“一个人的生命应当这样度过，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧！”匆匆又三年，一晃又夏天。时间永不停息地在奔跑，既然留不住它，那不如好好珍惜当下的每一分每一秒，把握时间，若不想愧于三年的时光，便从小事做起。“积土成山，风雨兴焉。积水成渊，蛟龙生焉，积善成德，而神明自得，圣心备焉”。这样如此，才能追逐上梦的脚步。我们应从小事做起，认真对待每一堂课，做好每一个笔记，珍惜高中生活的每一份友谊。日积月累，总会成功。莫与别人比天资，愿与别人比勤奋。正所谓“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的努力”。自己的人生，应自己去拼搏。自己的未来，应自己去创造。

我的高二，我的梦。愿每日的我保持一颗坚韧不拔，积极进取的心与学习一同度过。即使前方有大风大雨，也不能带走我热爱学习的心。梦中，几度分雨，亦有彩虹。愿梦醒，即是金榜题名时。

我终于发现，我的世界原来是这样的。

原来我喜欢做白日梦，是在听着音乐的时候，尤其是“中国风”的歌曲让我浮想连翩。幻想歌词中一句句含义，将它们连贯成一场感人至深的电影，什么“十八里相送”“折柳送伊人”都被自己在脑海里演绎的活灵活现。要是歌词写的荡气回肠的话，我想我定会将男主角扮演成一为驰骋战场的将军，最后战死沙场才明白何为“金戈铁马，替谁争天下”。当梦醒之时，我会自恋地最自己说：“嘿！你还挺有导演才能的啊”。如果我有实力的话，定会去建造一个真正的“白日梦工厂”，存放整个世界的白日梦。

原来我喜欢去感叹时光的易逝。我发现自己爱躲在不起眼的角落去伤春悲秋，感叹留念易逝。爱将曾经的生命幻想成一条悠长的道路，沿路标记着记忆与习惯。爱看自己当年写下的文字，然后去嘲笑自己当年的矫情，嘲笑自己怎样捕风捉影般回忆当年的事与物。直到现在才发现，原来流年已在我的那些百般叹息中流走，然后形成一张巨大的网，将我的世界遮得滴水不漏。

原来在我的世界有一件事叫作停止。它会无休止地去结束，但似乎没有开始。以前我总认为生活就像一场游戏，在游戏失败后仍可重新来过，现在才明白生活是无法重新来过的。我知道是我选择了生活，而不是生活选择了我，一切都有嘎然而止的时候，再冗长再美好的梦都会被打断，最后我们都会回到不可逃避的现实，抱着忐忑不安的心情去面对。

原来在我的世界有一种行为叫做放弃。我曾经放弃了自己玩了两年的网络游戏，斩断了与那个世界的一切联系。我发现自己竟是这般虚伪，在游戏中自己是个行侠仗义的英雄，但现实中我竟是这般胆小如鼠，害怕不面对那些所谓的情感。为了忘记游戏中的种种，我竟不一不挠的让自己去遗忘，结果真的忘得一干二净。也许我给了自己一个充分的理由，然后再理直气壮地对自己说：“那叫做放弃！”难道那真的叫做放弃？不，那是割舍。

原来在我的世界有一种期待叫做梦想。我一看到《仙剑三》似乎就会记起自己的梦想，那对于我来说是一个不可告人的秘密。只能让自己不停的去奋斗，即使失败也心甘情愿。或许，我在别人眼里是那么一无是处，包括自己的父母都这么认为。但他们并不懂得我的执着，我的信仰。只希望自己以后能给他们看，毕竟那我的世界才有的梦想。

呵！我的世界竟有这么多的因与果，这么多的事与物，这么多的寄托与情感。

我的世界……下雪了……用玫瑰色的文字，描述我的落寞……

不知不觉的，爱上了你。也许我当时对你的欣赏实在是不应该

。我恨自己怎么卷入这种无助的无间中。让我如此的欲哭无泪。

我是如此的脆弱。却又如此的希望被爱。被一个人认认真真的

爱。从小，我在一个只给我物质而不给我精神上的爱的家庭中长大

。我寻找属于我一个人的爱，可是我找的全是不正常的或者是……

不爱我的……为什么，仅仅是因为我不是一个长相漂亮的女生吗？

为什么长相可以包括所有呢？为什么心灵上的美不能说明我是一个

什么样的孩子呢？有太多的问题，我只能问问上帝，可是并没有答

案。我想哭，可是，眼泪只能在没有人的时候才能流出来，我不想

要别人看到我的脆弱。我有的不是一个女孩子的身体，想从我这里

得到的是肉体的，我会立刻离开的。我在这个肮脏的世界中，尽力

的使自己不被污染。我苦苦的努力，想要让自己实现自己的价值。

我曾经在恩师的面前狠狠的下了决心，是个女孩子，我就一定要用

才华来掩盖自己的外表。谁都不会知道，那个在台上演讲的学生代

表，那个在大学里弹钢琴的女孩子，那个长相平凡的我是如此的脆

弱。

我爱的人，却不能完全的爱我……我苦笑，我只有能苦笑的权

利。我不是没有尊严的女生。但是我只能等，我没有办法，我实在

没有勇气再找了，我——tkarus的羽翼，已经在找爱的过程

中，不停的折损。留下的是我的伤痛。结果你，也是这样一个和我

一样被伤害的体无完肤的孩子……我看着你，看着你承受着那么多

的压力，我的善意使我接近了你。我试图能让你温暖，即使我并没

有多少温暖，在爱的路途上一样的寒冷。发现了你选择的人，竟然

对你不是完全的心，我只能哀叹……我实在看不下去你的痴和她的

畸形的喜欢你。我终于把自己的羽翼遮在你的背后。可是……她，

我明明可以感觉出是谎言，你却一点也不曾怀疑，你在我的理解下

爱上了我。你竟然能相信她为了你，去出走，去晕倒……我看能相

信的仅仅只是她因为你挨打。看着你不愿意去揭穿的样子，我哭，

我无助的哭，我，和她相比是没有她可爱的，只是我不会去骗人，

我不喜欢这么作事情。我对谁都是一样的公平。你不去这么理解我

，你狠心的告诉我，你爱她比我更多……我哭，我只能哭，我记得

你告诉我不喜欢哭的女生，可是，我太伤心了。她伤害你，你伤害

我，最后，我应该伤害的是谁？

我爱你，却不能告诉谁，我只能埋在心中，当一个秘密。我可

以作到理解别人，却没有人能理解我。记得没有公主和公主为王子

去征战的。但是，我可能要做这种事情了……

我的世界在下雪，下的好大，雪，一片一片的诉说着我的痛。

我已经决定，要为你揭穿一切，我不允许你属于别人，我不允许她

欺骗你，我不能继续容忍我的爱就这么被你放在一般的位置，我不

能容忍你……麻木的回答我的问题。

请原谅我的自私吧……因为我的心里不能容下第2个人。

我的每一滴血和每一次心跳都见证着我的爱。

很多东西在结束时最美丽，就像落叶、夕阳，只有人在结束时，最没看头。

人真的就这般脆弱吗？人老珠黄，皱纹满面，行动不便，这些都是老年人不可避免要经历的岁月沧桑，没有人会喜欢被岁月丑化了的自己，时尚的小姐忍受不了眼角一天天长起来的细尾纹，于是他们开始给自己化妆，可怎么也掩盖不了时间在她们脸上留下的痕迹，这是上天赐予她们的礼物啊。

上帝也有休息的时候，不少年轻人总会在心里念叨着：上帝保佑，阿门。这也许是年轻人的年幼无知，天真无邪，可如果同样的话从老年人口中说出来呢？上帝会偏爱这些可爱的老人吗？甚至不惜牺牲自己的休息时间？

老年人有自己的快乐，抱孙子，一家人其乐融融，看看报纸，争取不让自己被众人淘汰，欣赏落叶、夕阳，收获生存的快乐，几个老朋友聚在一起，重拾年轻时的那份心情，人在结束时，有看头，也有盼头。

我个人不喜欢纸醉金迷，但我也曾多次渴望成为上流社会的成员之一。我喜欢高高在上的感觉，也喜欢与“底层百姓”打成一片，这需要冷静的思考习惯和开朗的人生态度，一般人难以有亲身体验的机会，老人们敢想，可想法来得太迟，我仅有十几岁人的智商和情商，可我对我的老年生活充满饿期待。

如今博客里常来的好友是否还会来拜访我？那时我的主页背景是否已换了情调？十几岁的照片该留给谁来回味？泡茶、修枝叶，浇花草是否成了我死前的必修课？文学之路的尽头，我心中应该有了方向，周海亮的文章，我该看懂了吧。

我的老年生活，不孤单冷清，反而精彩。

人老了，会和落叶、夕阳一样美丽。

爱上了我的老年生活，我搜寻着去那里的、我梦中走过的足迹。

时间的沙漏流啊流，2026年到了尾，2026年露出了头。新年的钟声一响，我就要年长一岁了，余下的生命也少了一岁。我始终坚信命运是自己创造的，我希望明年能被自己创造成美好幸福的一年。

2026的我，要多几分理性，少几分感性。不会再因为一点小事而哭鼻子，不会再随意迁怒于他人，不会再对别人的无心之过而耿耿于怀，不会再任着性子胡闹。我会透过现象看本质，让眼界放宽，让胸襟敞开。我会控制自己的情绪，让笑容绽放，让怒气消散。

2026的我，要多几分成熟，少几分幼稚。还记得曾经为了心爱的电影放弃学习，放弃休息，甚至与家人大动干戈；记得曾经为了维护支离破碎的友情，不顾尊严的去付出自己的热情、忠诚；还记得曾经为了满足自己的私欲，为了那空洞的寂寞而伤害了很多人的心。那个傻乎乎的小女孩敢爱、敢恨、敢说、敢做，也许真的很“快乐”呢。可是她只允许停留在记忆中，现实世界容不下她。“幼稚”的人生固然开心自在，可是人生来被赋予权力的同时也要承担责任。肩上的担子以它的重量告诉我，还是成熟些吧，这样才能使周围的人都快乐。

2026的我，要多几分脚踏实地，少几分仰望星空。象牙塔的确美好，但通往的道路——独木桥，是如此残酷的对待走在上面的莘莘学子。以前的我总是爱仰望星空，畅想未来，勾勒蓝图，不屑于看脚下肮脏的土地。现在回想起来，那些漫无边际的畅想真似一场梦。梦醒，人散，空无一物。而正是那“肮脏”的泥土才使我能立足于这世间。梦想、理想都是主观世界的假想，说白了就是做美梦。而行动、实践是客观世界真真实实的付出，它不允许欺骗糊弄、搪塞，它要的是看得见的“汗水”。将来的我需要抬头看路，更需要埋头赶路。

艰难而感动，幸福并且疼痛的生活，迎接我的2026，期待2026的我。

评语：

1、道出同龄人的心声。

一起努力吧，2026的你也是2026我们想成的样子。

2、过去的已成为可留恋的，

未来的将成为可期待的，

生活是不可变的，

心情是可以是积极的！

一觉过后，窗外已是白色一片。

下雪了，雪花零零松松的打着旋儿，最终不轻不重的跌落在地上。兜兜转转，回头看着那雪上自己踩过的行行印迹，竟不知该看什么，为何要回头？时不时的掩着嘴，咳嗽着，才发觉现在的我竟如此的娇气——因为小感冒而请假。或许，醉翁之意不在酒，我只是想要片刻的宁静而已。

高中，对于每个人的求学之路上都是值得去认真对待的。小学蒙昧无知，初中懵懵懂懂，大学又过于现实，只有高中，才最适中，对童话式爱情的追求，对友情的远距离把握。但毕竟不是完美的，因为高考，使得这高中的路程变得有些残缺的段落，让我们上下求索，学会在夹缝中生存。可就算如此，比起小学、初中和大学来说，也是值得一提的。这是许嵩的感悟，可对我来说，却有些不同，每句话都有每个人的理解，在我看来，小学无知但却幸福，初中懵懂但却踏实，大学是个空闲而繁忙的阶段，空闲的时候无趣难耐，繁忙的时候却又累的想放下一切，趴下睡觉，睡觉的时候在别人看来好像只有看着那呼吸间胸部的起伏才能证明你还活着。而高中的路程却是有些虚浮的，感觉不那么真，不那么纯，甚至从根本上繁衍出一股凉意，就如同现在，脚踩在雪地上的感觉一样，冷气从底部源源不断的冒出。

手在长长的衣袖里盖着，衣袖能掩盖得住手，却掩盖不了延绵不断的心事。一夜白雪的悄然到来，让一群人不停的叫啸着冷啊冷啊的，起初未感觉，以为是个人耐寒程度不同，到了学校，才真的觉的冷了。脸上，更是一副拒人千里的冷漠，也因此而显得寒意十足。

我是散漫的，面对一切，不去强求，更不想去挽留。对于老师所要求背诵的文言文也是对我的胃口则背，像五柳先生的一些文章，这些都是不需要我去逼迫自己的，然而，在高考面前，却犹如放_，它不会在意你向往什么，追求什么，所以，很可能一不小心，就漏掉了，成为在高中生涯中的一纸空话，让自己追求向往的前路成为一片冰窟窿，凄冷冻人。

然后，想想自己曾经做的事：曾拿着一页被剪切下来的失分作文，给语文老师看，请她评析，以此衡量老师知识面的切与实，此举当真是寒意十足。然而老师并不知道这是一章失分作文，故此评析起来，说它哪哪好，又是点明中心又是照应全文的谬赞如滔滔江水，故此，我心里更是添了一分寒意。我不知道我当时是什么感受，或许，有些许歉意，也在那瞬间被冰冻，慢慢的，便忘却了，成为大海中被掀没的一叶扁舟。但是，从那一刻起，我之后的作文课，已经完全由认真对待变成了敷衍了事，这举却是雪上加霜。

再来，想想自己作文路上的败处所因；在一次期末考试的作文中，发生了令我苦闷的事情。是的，在我看到同学以歌词组成那念不通的作文得了四十七分时，我已经冻的有些哆嗦。之后，我考试作文也随之变成了散漫的随写——无头无尾。尽管这样有些不合适，但，不尊重我的人，我何必要认真待之？我心里是这样安慰自己的。当然，这也导致我的真实感受只能藏匿在这虚拟的空间里。或许有人通过这虚拟的媒介看到了一个真正却虚拟的我，只是心寒一阵便又觉得其实并没有什么的，但也不乏一些亲近的人忧心忡忡的对我劝导：你的思想太偏激，你应当抬头去看看户外的天空，去呼吸那干净的空气，多看看这世界的美好。那语气仿佛在说你这孩子满脑子污_，看到了太多这世界的黑暗面，已导致对这世界无所留恋，无药可救了。而之后，看到这偏激语句的闪光点后，又不断点头赞叹我的文采很好，以示鼓励，但这偏激语句的背后的故事，则被看者忽略，或者是不敢去正视。但这却让我又一次的陷入了万丈冰渊。

随着看的东西越来越多，思想也逐渐沉淀起来，慢慢的了解到中学时代杂文应注意什么。中学的杂文，并不一定要针针见血，锋芒毕露，而是要注意隐藏，把自己的思想隐藏在字里行间，将想表达的融入文字里，这样，或许自己写的东西并不是自己的真实写照和想法，但一定是自己的向往和追求。待到踏入社会，再去把这锋芒表露出来，定有所成就。以后是否有所成就我不知道，需要注重的是，哪怕是踏入社会，也得稍有隐藏。那时，不是锋芒毕露，而是隐藏的更深了；锋芒在隐藏中表露出来。但倘若如此，倒真又让我彻彻底底的成为了一具挣扎的雪人---因为不想要隐藏。

慢慢的，冷着冷着，便不冷了，不是不够冷，而是冷的够彻底。

劲寒不寒，只因彻底。

高二:王硕

敬爱的团支书部：

您好

我是生活中崎岖路边分岔路口的边上的一颗没有名字的小草，我是生活马路旁边被人丢弃的小瓶子，上面包裹着一张平凡的小广告纸，家人，父母对我的呵护，老师对我的关爱，同学对我的团结友好，让我有了一个小小的世界-----成为一瓶甘甜可口的纯净水。

一张平凡的广告纸，让我的生活有了点光彩，那一闪光让我有了价值，一个小瓶盖或许在你们眼中是普通的，微不足道，但对于一瓶矿泉水来说，确实至关重要，没有盖子水会被日光蒸发，水会流逝，会救助不了一个口渴的人，则丧失一个人的性命，成了羔羊，失去信念，理想目标和追求。

唐代诗人王之涣曾经说过：欲穷千里目，更上一层楼，意思是说：一个人，在人生的道路上，需要不断进取，不断努力，不断进步。从而才能不断的获取新的知识，看到更多的新事物。

当我还不是一名少先队员时，就觉得“中国共产党共产主义青年团”，这个响亮的名字时时刻刻在我的脑海中如雷贯耳，。但是，作为一名青少年，没有加入中国共产主义青年团这个伟大的团组织中，就对不起“为战争英勇牺牲的军人们”，就对不起：“我是中国人”这一称呼，就对不起：中华人民共和国”就对不起父母，就对不起自己了。

从小妈妈就教育我说：做人要做一个有骨气的人，傲气是恶魔，爱出风头是不应该去做，做人要做一个平凡的人，因为：平凡就是平安，平安就是福气，可是为了平凡人没有加入;中国共产主义青年团“是我人生中的遗憾惭愧了。

中国共产主义青年团：是中国共产党所领导的现在青少年群众组织，是广大青少年在实践中，学习中国特色社会主义和共产主义的学校，“中国共产主义的助手和后备军”。

因此;中国共产党共产主义青年团，是一个团结，互助，积极向上的集体，在这样的集体中，我相信我一定能够学习到更多的知识，充实现在这个还有很多缺点的自己不完美的我，并在原有的基础上有更高的进步。

当然了，在平日的生活中，我也会尽自己所能，帮助其他需要帮助的人，使大家共同进步，这样的帮助绝对不是仅仅限于校园生活，在街头马路上公共汽车上-----都会尽自己的努力，全力以赴帮助需要帮助的弱者，还有那些一无所有的人，现在总有人在说;人与人心灵上的距离越来越远了吗?还有人说：变得越冷漠了吗?计划永远也赶不上变化，可是我却不这样认为;人之初性本善。我始终相信生活中一切皆有可能的奇迹，我们只要从身边的小事开始做起，从我做起，从今天做起，用心去做每一天，我相信奇迹有一天会友好的和我们握手，携手共创和谐之旅，让我们敞开心扉去关心人，帮助人，同情人，爱护人，理解人，尊重人，这样一来，身边的热心肠也就多了，渐渐地人与人之间的距离也就近了，鲁迅写道;世上本没有路，走的人多了便成了路。

现在，作为青少年的我们，还都是一块未经雕琢的璞玉，生活中的磨练和学习习上的充实，都是我们未来对社会有用的人而打下坚实的基础，不经一番彻骨寒，怎能梅花扑鼻香，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

迄今而言，不也是这个真理吗?

不经历风雨怎能见彩虹，没有一个人随便成功，爱拼才会赢，我相信自己，我相信没有想不到的只有做不到的奇迹，我相信中国共产主义青年团。

每一个阶段的学习生涯，对我意味着走向一个新的成熟开始，不仅意味着我长大了，同样也意味到，我懂事了，真的懂了。

每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

天空没留下鸟的痕迹，但鸟已经飞过

――托尔斯泰

转眼，我的高一已过去大半。新的天地却无法走出新的样子。依旧落寞、慵懒带着些许疲惫。几次考试，起起浮浮；然后，忘记旧的认识新的，最后患得患失。这场景，似曾相识。自从进了这流动班，才第一次与竞争有了正面交锋。好，留下！不好，离开！残酷的让人无法喘息。但，望着这渐渐完整的集体，日益成熟的友谊，我的心微微的疼了。我并不是一个厌恶学习和竞争的孩子，但，我并不是足够坚强，面对某些结果，我宁愿选择暂时的逃避。但，在结果没有出来之前，我不愿放弃。所以，我不再上课聊天、睡觉，不再抄作业，不再8点多就睡觉，不再熬夜看小说……我想我是个虚荣的孩子，为了留住在一班的一张桌子和一把椅子，我宁愿付出这些。发现自己最近又多了一个习惯，喜欢在夜晚的车水马龙中穿梭。什么也不说，什么也不想，只是静静的徜徉着，注视着。前几天做心理测试，说我适何在繁华的大都市发展。妈妈很高兴是我将来可以在大城市扎根。我却有些迷茫，大都市意味着什么呢？是浮华？喧嚣？还是沉沦，归宿。只知道，这一切都与学习有关。其实，一直不了解学习到底是什么。可以跟五年级的弟弟把学习谈的头头是道。却又真的不懂自己学习究竟是为了什么。为了理想？为了祖国？我并不认为，这泛泛的高尚的冠冕堂皇的理由会适合我。我想我注定不能成为伟大的人，但我并不感到遗憾。毕竟，在这世上伟人终究是少数。我的生活应该是平凡却又刺激的。我应该背着旅行包，踏上每一片土地。然后，在每一个闲适的午后，沐浴着阳光，眯着眼……所以，如果真要我为学习找个理由的话，那就是让我以后慵禄的生活过的再好一些，而已。有些惊讶的发现，当自己面对学习这一老生常谈的话题时竟有些手足无措。其实似乎也是常理。对于越是熟悉的东西，就越觉得无从谈起。就好象，我在捧着厚重的高中语文教材时，突然发现，我无法用我微薄的语文知识来非常标准的解释一个好字。对于学习，脑中只有一些凌乱的文字，象断了线的珠子，好象遗忘了应该记住的什么。期末考试就要来了，我想无论逃避，虚荣，凌乱还是遗忘，只要结果好就好。但，有位哲人曾说人生最重要的不是追求的结果而是追求什么的过程。所以，我想无论如何我曾经存在过，就足够了。

正经历着的是一个九零后的平凡青春。没有轰轰烈烈的爱情，对着对方大声说出暧昧的情话，许下山无棱天地合才敢与君绝的岿然誓言；也没有迷离复杂的身世之谜，譬如某一天，老妈告诉我说：孩儿啊，你不是俺们亲生的啊……当头棒喝，让我不断看到满天繁星嘲讽版的向我眨眼睛。都没有，在我的青春里，没有这些肥皂剧里的情节，有的是是一个小人物的青春，平凡里的那点小小的渴望，希望为自己创造些什么，留下点什么，可以在不在青春的时候回头看自己走过的这段路，也可以这样对自己说：原来我是这样走过来的啊……

从小便是老师家长眼中的乖乖女，从不做主流之外“非主流”的事情，规规矩矩。记得小学看《我为歌狂》就是从容那样的人物，温顺到像绵羊一半的人物。但是随着年龄的增长，骨子里那股隐秘多时的小小情绪仿佛星星之火一样，渐渐有了燎原之势。当你做惯了某一件事的时候，当你的理所当然成为习惯的时候，你总是会寻找另外一种方式，或是成为原来那种方式的替代品，或是让人在机械的重复中品尝一下乐趣，以此作为对原有生活的一种暂时脱离。

不知不觉，我开始注意自己：脸上什么时候长了这么多的豆豆？小肚腩什么时候推挤在肚皮上的？为什么还没看到长高的势头？如此的小唠叨似乎成了没有开关的水龙头，哗哗的流淌个不停。有时会嘲笑自己：你真是比大妈还大妈！上了高中，好像总是被紧紧绷在弦上，动弹不得。小唠叨渐渐演化升级为了抱怨，抱怨老师怎么这么偏心，抱怨老师怎么在这个年代还用土话上课，抱怨作业总是铺天盖地的将我掩埋呼吸不得。“快乐”“高兴”这样的字眼似乎也成了限定用词，使用频率少得可怜。每天早上，迎着曙光，常常想：这就是我的高中？我的宝贵青春？我渴望能像一个摇滚少女一样，染五彩的头发，打很多的耳洞，画上浓浓的大眼装，配上闪着银色光芒的吊坠。用一种不曾尝试过的方式留作对青春的记忆，永远抹不掉的记忆。真的渴望能够沉迷在自己的世界中，不再理会别人的想法，随着性子来一次，疯一次。但这也终归是消极的态度，因为空虚或压抑而选择的逃避或宣泄的方式，终是以自己身体或前程为代价，那么宣泄过后，这样的青春又会呈现出怎样破败不堪的景象？我很明白：这不是我渴望的青春。也许会有枯燥，但绝不以这样的方式挥霍。

看过这样一句话“青春总是很短，很薄。平静光滑，但青春之上，却有着五十一物种的复杂纹路，有着隐约的，被拉得又细又长的一声叹息，有着似有还无的浅吟低唱，有着绷紧的，甚至极度紧张到弹指可破的脆弱。青春薄如蝉翼，爱情已薄如蝉翼。”青春永远是那么生涩，不断的在经历中去适应，去看清。感情似乎理所当然的成为了我们这一代人青春的附属品。走在校园中，不难发现操场的草坪上，迎着夕阳的余晖而身影相偎的两人，看台上一边听着广播里放出的悠扬轻音乐一边不停欢笑的两人，羞涩的溜着操场，一前一后若即若离的两人。那是一种美好的回忆，发生在某一刻，却可以让人回味好久的甜美记忆，好比一只被放在常温下保存的糖果，刚刚好的温度与湿度，让那种甜味延续很久很久。我渴望这样一份美好的回忆，一份青春旅程中两人共同分享的甜蜜。期待着内心能绽放一朵小小的茉莉花，淡淡的香气浸染着有时失落有时悲伤的心。有这样一个人，愿意用一个个冷笑话换取一个孤单时的笑容；愿意用一句温柔的鼓励换取一份受挫时的希望；愿意用一个细微动作换取心灰意冷时的一份勇气。但我明白，什么是我的归宿，不在眼前，不是现在，茉莉不该在此时绽放，因为，青春的爱似乎注定要留下遗憾，青春的故事总是那样简短，短的让人纠结。所以永远保持一份真诚一份期待，也许是比糖果更加回味无穷的一种滋味。

青春啊，看到这两个字，总会萌生出一种令人振奋的力量，即使包含太多惆怅，太多苦痛，太多泪水，那依然是梦里生香的青春。在青春的时光中明白了付出不一定会有收获，也明白了青春是用来把握而不是挥霍。常常打开手掌看着上面清晰复杂的纹路，希望能一次窥测出那些早已注定的事情，却只能最终握紧拳头，告诉自己：青春不是命定的戏码，不是仓皇的宣泄或抱怨，而只是握紧一个拳头的力量，从这一刻，你便开始为自己创造无数不曾有过的可能。

一次次的努力却总是与失败不期而遇。未及格的分数显得是那样孤单凄惨，在成绩单上三位数的世界里，显得那么单薄突兀。迷惑失望像潮水一般涌上心头，眼睛一瞬间变得酸涩胀痛。躲到厕所小小的隔间里，泪水早已爬满脸颊。为什么？我无声的问着自己。不知道自己是怎样度过那段难熬的时光的，只知道痛苦的自省带给我的是一种焕然新生的勇气。青春就是这样吧，在一次次的失败和打击中奇迹生还，一次次的跌倒后毅然站起。青春便是永不放弃，为自己创造成功的机遇。

每一个时代的人都有属于自己独特的青春方式，也许方式在变，但是一种精神一种力量却是不断延续——一种不怕失败不惧挫折的精神，一种追梦的力量。也许有人说90后的小孩子什么都不懂，可是正经历着青春的我们有我们的方式，我们的信念，依旧坚毅的走在追逐梦想的道路上，永不放弃。青春过后的某一天，也许，我会翻开某月某天的日记，会为那个青春的场景，咀嚼一份只属于青春的独特滋味。

这久，不知为什么，内心总是焦躁不安，生活也变得是那么的枯燥而又无味了。感觉现实中的一切都是虚假的，理想也变得不那么的切合实际，内心对向往中的生活又总是迫不及待的。

自己曾经幻想在将来的某个时侯，能够和自己喜欢的人一起去探险，去挑战自己的极限。那时的自己好像拥有无限的活力，对未来充满希望。但当自己学到的“东西”多了，就变得仿佛“贪生怕死”一般，连在学校里跑个1000米，都不敢尽力，仿佛总是当心会晕倒似的，丝毫没了曾经的激情。

此时，不禁想起“老子”《道德经》中的一句话“绝学无忧”。现在的我非常的赞同这个观点。大概是说，“知识是一切忧愁烦恼的根源，弃绝一切知识就不会在有忧愁烦恼。”然而，自己随着对社会的认知、知识的增长，烦恼也多了起来。

现在的自己也在幻想在将来的某个时候，也能够和自己喜欢的人一起去“旅行”，去没有危险的地方。由最初的“探险”变为现在的“旅行”，理想中的一切都在随着时间的变化而变化，然而，自己也迷失了方向。

曾经的我，是很容易满足的。一个寂静夜晚，一杯清茶，一本好书，一把椅子，便可以让自己的内心感到由衷的幸福。

曾经的我，是很容易快乐的。逢年过节，一家人开开心心的坐在一起吃饭，这样就足可以让我高兴一整天。

曾经的我，是很爱幻想的。暑假中的某个清晨，当太阳刚从东方升起时，背起父母为我准备好的背包，踏着轻快的脚步向车站的方向走去。一起和同学“行走”在路上。

曾经的我，总爱憧憬这个世界的美好。认为人只要活着，就是一种幸福；一家人开开心心的在一起，就是一种幸福；和朋友、同学在一起快乐的玩耍，也是一种幸福。但憧憬是美好的，现实却是残酷的。

现在的我，是很容易自卑的。看不到自己所拥有的，只是一味的追求。

现在的我，是很容易愤怒的。一件小事，就可以让自己不分场合的对亲人发脾气，内心却总是充满恐惧，曾经的我已然迷失。

现在的我，是很容易堕落的。整天的愁眉不展，内心中充满了孤独、恐惧，

开始变得不相信周围的一切了，总想企图用游戏来麻木自己，但是心底还有一个

微弱而又雄厚的声音在不断的向自己重复着“千万不能就这样的堕落下去，你一定要坚强起来，因为你还有梦想，还有关心你的亲人、朋友。相信自己，一定能顺利的走过这道坎的。”

当人处于低谷时，是既脆弱，而又坚强的。我想，所谓脆弱，就是在这个时期很容易受到周围的诱惑，从而偏离大的航道。坚强就是说，我们人拥有无限的潜力，只有当你在特定的时期才有可能发挥出来。

哎，曾经、现在，都已逝去，迎接我们的是未来。相信自己，未来是美好的，生活是幸福的。让我们用心，去挖掘自己内心的理想，去寻找曾经让自己快乐的足迹，去聆听生活的脉动。

未来的我，是很幸福快乐的。一个满空繁星的夜晚，门前的柳树下，家人正在和邻里们快乐的畅谈着，不时的发出爽朗的笑声。我独自坐在书房，静静的品味着醇香的绿茶，任思绪畅游古今。

未来的我，是很富有活力的。工作之余，和朋友们一起背起行囊，去体会“行走在路上”的乐趣。“一次驴行，我们无意中来到了一个小山村，惊讶的发现当地的居民都过着简单，而又快乐的生活，不禁向自己问到：“这难道这就是传说中的返璞归真吗？”在和当地居民相处的几天里，我们深深的被她们内心的那种纯真所震撼，又重新的审视起自己来。以前对“日出而作，日入而息”的那种单调的生活不屑一顾，而现在却又萌生了丝丝的渴望，对“老子”的思想也有更深一层的体会了。后面的几天里，我们又一起和村民们去山上寻找药材，去小河里游泳、捉鱼，去果树上采摘水果，去田里耕作，快乐的心情溢于言表……

未来的我，是很体贴家人的。退休后，我用更多的时间去关心亲人，去弥补年轻时对他们缺失的“爱”。

未来的我，已经老矣。这时，我更能体会到生活的美好，“爱”的伟大，发现“爱”是这个世界上最美好的东西。

每个阶段的理想，都将成为自己在那个阶段奋斗的动力，尽管自己目前处于人生的低谷，但是我相信，只要坚定信念，朝着理想中的生活去努力，相信自己，理想一定会变为现实的。

我是一个普普通通的农村家庭的孩子，我没有殷厚的的家庭背景，没有一眼就能让人的嫉妒羡慕的样貌，我也深深地知道，一个农村家庭对一个农村孩子的寄托有多大。

可是，我却不会因为这种无望的寄托而变得有多强大。我们只会在灯红酒绿中迷失自己；我们只会在所谓的“兄弟姐妹”中尽显江湖道义；我们只会为了自以为是的爱情奋不顾身。我们都忘了，忘了家中父母的辛苦与担忧，忘了老师的好言相劝，于是，我们一直在索取、一直在堕落、一直在沉沦……

可当我在午夜梦回时，梦到若干年后的我有一天走在大城市的路上，会像一个未经世事的小孩一样小心翼翼地数着有几层高的大厦；梦到我会用着蹩脚的普通话和别人交流；梦到因为文化层次地下而干着比别人还要脏还要累的活时，我又开始惊慌了。于是，我又在苦恼，如果我停止了对父母的索取，我会怎么样？我要怎样努力，怎样努力才能摆脱梦中的未来。

我何尝不想几年后除了社会的我，凭着自己的打拼，有事没事便可以随便打个几多万给我爸妈用；我也想在逛街时看到自己喜欢的东西可以随手付款买下；我也想当我心血来潮时，就可以随便约上几个朋友找个高级美容院做做美容修修美甲；我更想当我遇到什么事而烦恼时，只要打个电话就可以拿到定好的机票跑到各个名山古岳或者说不出名字的浪漫国度一个人散散心。

我不要若干年后昔日同窗好友们个个都开着豪车拿着iphonen向我炫耀他们过得有多好；我不要当那些有钱人在温柔富贵乡里疲软筋骨时我却要烂在社会底层的泥渣里庸庸碌碌地过上一辈子；我不要我此后的人生因青春的癫狂和一时的颓废而毁于一旦，我不要，真的不要。

我长相普通，出身平凡，如果也不努力读书，那么几年后，我只会拥有一份让我觉得枯草的工作，嫁给一个平庸的男人，只能看着别人的幸福。为了几毛菜钱和小贩撕破脸皮，因给父母养老钱而拮据。不，这不是我想要的，我必须努力。

没有人天生喜欢清贫，更没有人天生就讨厌富贵。

请以宽容的目光对待我对金钱的追求。

高二:妄想症患者

我们班有个小男孩，他经常与别的孩子哄闹，别人在聊天，写作业或者游戏，他就会碰别人，拉别人，拽同学的辫子，同学都已经将他定位成一个不受欢迎的坏小孩，都不理他了。

我知道，其实很多小孩子调皮捣蛋只是他不能够确定老师同学是否爱他，他就会通过一些出乎常理的举动引起别人的注意，希望得到别人的关注与肯定。所以当我发现这这个孩子的问题时，我并没有简单的去责怪他，只是更多地去关注他，时不时地与他谈谈心，虽然起色并不是太大，但是我抓住了一次机会，那次他正在写作业，班上其他同学作业写好后就交到讲台上来，有一个孩子经过他旁边两次都碰到了他的膀子，虽然已经道歉了，可他还是不耐烦的叫出声来，于是我蹲下身来，亲切地跟他说，说说你为什么要大叫吧，他说：因为作业没写完，别人干扰到他，使他的本子画花了!首先，我肯定了他的学习态度：“你的反应说明你刚才正在专心完成作业，你今天的作业态度有了很大的进步，老师真为你感到高兴!”他其实是个聪明的孩子，听到我这么说以后，反而有点不好意思了，我就接着跟他说：“其实刚才那个同学并不是故意的，所以他跟你道歉了，所以我认为他的行为是可以得到谅解的，你觉得呢?”

从他的表情我已经看出他为自己刚才叫喊的行为感到后悔了。不过我希望通过这件事能让他体会到莫名被别人打扰的感受，于是我乘热打铁，让他来说一说自己被别人打扰的感受，他的脸立刻红了起来，其他孩子开始按耐不住了，纷纷举手，表达出自己的想法，当然有的孩子是带着埋怨的情绪的。我立刻换了一个话题，请大家来说说这个同学的优点，刚开始大家还不愿意开口，但是在个别同学的带领下大家还是说出了很多条，最后我就问大家，如果这位同学改掉之前的缺点，你们愿意跟他做朋友吗?大家异口同声回答说愿意。

最后这个孩子也腼腆地给了大家一个回应：“请大家看我的表现吧!”从这以后，他不但调皮捣蛋的次数减少，连学习上也有了很大的进步，人也变得开朗起来。所以作为老师的我们，当遇到类似问题时，我们不能只看到孩子顽皮的一面，一味地去责罚他们，我们也要看到他可爱的一面，并用放大镜去看他的优点，以自己的爱心去唤起他爱的共鸣，满足他对爱的需求，建立起他对老师同学的信任与依恋。

高中关于自信的叙事作文：成功源于自信

跋涉在沙漠中，我们应该相信绿洲;颠簸在浪涛之上，我们应该相信彼岸。

别人可以不相信我们，我们不能不相信自己。

我的老师高中作文

我的老师叫朱维梅，是语文老师，兼班主任。她的眼神中每天都写满了劳累，而讲起课来却生动有力，朱老师还有一头打了中卷的乌黑短发，她的性格十分温柔。

在三年级的时候，我的学习不很好，上课老溜号。有一次，在语文课上，朱老师在娓娓动听地讲课文，归纳中心，虽然我的眼睛一直在盯着老师，但我的心思早都不在了，当朱老师问我中心句是哪句时，我才如梦初醒，赶快站了起来，不知如何回答，心里七上八下，脸红得像灯笼，尴尬极了。朱老师并没有大发雷霆，而是让我坐下，并附加一句：“下课来我这一下。”

下课后，我低着头，红着脸走到了朱老师面前，心想：又要挨批评了。可朱老师并未批评我，她用温柔的语气说：“下节体育课不用上了。”说完，就让我与她肩并肩坐下，为我补课，声音中没有一丝不耐烦。朱老师每讲一段就用询问的眼光看着我，如果我点头，老师会继续讲，如果我用疑惑的眼神看着老师的时候，老师会不厌其烦地再为我讲一遍。

这时，我在心里暗暗决定：我以后上课不再溜号了，不能再浪费老师的时间了。

从这次以后，我就会好好学习，不再让老师操心了。

在每个人的心目中，都有一个自己认同的好老师，而我最认同的老师就是我三-五年级的语文老师——孙晓芳老师。

孙老师有三大特点呢！第一点是写字好，第二点是严谨认真，第三点就是一大师德——关爱学生。欲知详细内容，请看下文分解。

先说第一特点——写字好。这点不用我多说，学校50%的人都知道。不知者，无罪也，欲知者，跟咱去六（5）班见识见识去。光是老师写字好这一点也不稀奇。可孙老师不仅自己写字好，带出来的学生十有八九写字都很好，而且都像一个模具里倒出来的。于是我们将剩下来的分为另三个等级：“半成品”、“残次品”还有一个就是“废品”等级这三个档的一般都不让他们说是孙老师的学生，生怕给她丢人。我吗，就算是个“半成品”了，写字时好时坏，有时还跟心情搭边儿。但是比以前好多了，这都要归功于孙老师。

然后就是第二点——严谨认真了。这一点吗，说不了多少，最重要的是体会。孙老师每次下课后，都一丝不苟地坐在位置上整理资料，十分用功。有时连一个标点写错，都难逃她的法眼。

最后一点就是关心学生了！这次一qiang打中了五年级上学期开学第一天。说来不巧啊！一位姓朱名磊的大侠在那上课的一瞬间喝了一口汽水，更不巧的是在那电光火石的一刹那，被孙老师发现了。她便以迅雷不及掩耳之势冲到了朱磊的面前，抢过那瓶“美年达”只听“砰”的一声，汽水飞进了水桶里，漏了……只听一声大吼：“你不知道的饮品是白开水吗？事后，孙老师在办公室教育了朱磊一番，朱磊心悦诚服的回到了班级，发誓再也不喝对身体有影响的饮料了。

如果我是小草，她就是那晶莹的露珠。如果我是活蹦乱跳的鱼儿，她就是那淙淙的流水。——教诲之恩，永生难忘。

我的老师是一个非常漂亮的人，她一头黑里透黄的短发，就像一个芭比娃娃一样。

老师爱帮助同学做一些小事，记得那一回，一位同学不小心把自己铅笔盒碰掉了，老师看见了，连忙帮它捡起来说：“下次小心点，别再碰掉了！”

她还是一个很幽默的人，有一次，一位同学非常淘气，上课时非常闹，老师就说：“给你个‘大飞脚’！”这把我们都给逗乐了，笑得前仰后合。有的时候，有同学多嘴，她就说：“拿抹布塞你嘴了啊！”

别看老师现在非常活泼开朗，但她小时候是很内向的，不敢和人说话。那一回，老师家里来了客人，老师赶紧跑进了厕所，锁上了门，就等那个人走了再出来，过了好长时间，眼看就一个小时了，老师心想：唉，以前的客人不就跟妈妈说十几分钟就走吗？今天怎么那么长时间啊。又过了二十分钟，老师变得非常着急，她紧紧地绷着脸，咬着牙，真希望客人立即就走，这样就可以从厕所走出去了。最后，只听妈妈说：“要不今天就到这儿吧！要不然我女儿就该在厕所里憋坏了！”客人走了之后，老师也出来了。看，小时候的老师内向吧！但是老师现在不这样了！

这就是我的老师，一个既年轻又漂亮的老师！

不知不觉，高三的脚步逐渐走进，是该害怕?该奋斗?各有各的想法，忽如一年后的今天，是在家笑着看电视还是坐立不安的看着那些已经考过的高考卷，对着不如意的答案。开始害怕忽如一年后的今天。

今天你进步了吗?上高三是为了什么呢?老师重复着这些问题，是啊，我的想法是什么呢?我问着自己，忽如一年，就像去年到今年，时至如今，这一年收获了什么，我自己也数不清楚，高三了，该是收心的时候了，那些该为高中留下的美好回忆，到了如今我想也没有多大意义了吧，难道不是吗?忽如一年又一年，老师说，你知道你现在的对象以后不是杀人放火的吗?太早把自己的美好给了他你难道不觉得后悔吗?我不想反驳，我也不知道以后的他是什么样，也说不定是市长呢?无法说的太绝对，但是这些，步入高三，我想，该放下的就应该放下了，不是没有了现在的回忆以后不会美好，仔细想想，忽如一年的时光就只有一年，曾经奋斗了十多年的学业，明年的两天考试就决定了，不想考完后悔，就在这最后一年拼吧，我想，我们都会很好，闺蜜们，蓝颜们，我希望明年你们都不会后悔，我们一起上大学，我们都知道，我们上高中就是为了上大学，所以这忽如的一年我不会“善待”自己，不然以后我想也不会有人会善待我的，明年在好好补偿自己吧，今年我们就奋不顾身的拼吧，高三其实没什么好怕的，来吧，我接受。我接受这样的挑战，我接受这样的安排，你呢?准备好了吗?

小学的时候觉得高三的姐姐挺了不起的，看着她们美丽的容貌，还有那份认真和执着，没想到高三这个词如今用在我身上，小学的妹妹们有没有在羡慕我们呢?还有升高二的学妹们，是否也在羡慕我们只有一年了呢?其实，忽如一年，她们都会明白的，不同的年龄，不同的年级，其实我们都有不同的想法，这一年，我们也该试着去面对一些其他的，不是吗?我们在成长。

不知道我们该为青春留下什么?留下汗水吧，这样才会感受到当时那种不放弃的精神;再者，留下挑战，这样的社会，越来越多的挑战接踵而来，你有准备吗?留下你青春的那份执着吧。我们该留下的就都留下吧，时间的飞逝，就算时钟永远走过相同的日子，可时间却是第二天的日子，我们的青春有几个第二天?我们高三的奋斗有几个第二天?是的，理论告诉我，我该为自己的未来打算了，实际也告诉我，我该为自己奋斗了。

忽如一年，这一年我们共同成长，明年的今天，我们是毫无顾虑的在家打电脑，享受这高中时代的解放，这特殊的一年，你们准备好了吗?我准备好了。

手捧一杯热茶坐在窗前，望着窗外雨后湛蓝的天空，我保持着一个崇敬的姿态——仰望。

紧闭双目，想象着你那英勇的雄姿翱翔在天宇之上，你张开双臂去拥抱太阳，光茫洒遍你的全身，只让我对你的精神无限敬仰。

因为父亲对你的特别爱戴，我从小就在心底记住了你的模样。可似乎那模糊的印象很朦胧，我不能清晰地描摹出你的轮廓。喜爱你，只因对父亲的信赖。父亲告诉我，要像你一样，博击天空，心系天涯。年幼的我不懂这话的含义，只知道，你应是我的信仰，我应为未来努力，等羽翼丰满之时，振翅翱翔。

随着时间在身边渐渐流过，转眼间，我已长大。听过，看过你，也慢慢的了解了你。刻在心壁上的你的画像，也已由模糊变得清晰，我才知道，父亲为什么只衷爱你，我为什么要这般的追随你！你永远是孤傲的，眼神透露出你对理想的执着，那对双眸是你内心信念的张扬，我看过你无悔地刺向天空，看过你满足地在天边翱翔，我多想像你一样，拥有一双强健的翅膀，伴你飞翔。

走过花园，跨过荆棘，路上美丽的风景不是我驻足的地方。就像你被母亲扔下悬崖，为了生的希望，为了梦的天堂，为了那片属于你的蓝天，你拼命的打着翅膀，你不顾一切去飞翔。当山巅再一次出现你的倩影，那便是永恒闪耀的胜利者的光芒！

我真的被你征服了，从此，我对你只能保持着一个姿式，那就是仰望！仰望你，不是因为你的美丽，而是因为你的坚强；仰望你，不是因为你的自在，而是因为你对理想诉执着和永不抛弃的顽强；仰望你，不再是对父亲的信赖，而是发自内心的对你的敬仰！

我真的愿同你一起翱翔天宇，去与日月争辉，去俯瞰世界。我也要像你一样，那么自信，那么坦然。让我伴你飞翔吧，去俯瞰山巅之上的梦想！

没想到我如此渺小作文

阳光肆虐地洒落在一星幽蓝的小花上，上面那颗晶莹剔透的水珠像一位亏啊了的小精灵随着悦耳的华尔兹，跳上了一曲婉约的舞蹈，当音乐逐渐消失的时候，它衬着蓝蓝的花瓣，像孩子一样溜了下来，投入了大自然的怀抱留下的只是快乐的小脚丫子和闪闪发光的记忆……

随着年龄冷情地一长又一长，我从一个什么也不知道的小不点被时间的魔法变成了一个背着背包上学的中学生。小小的脑袋里总算也不显得一无所有了。

上中学以来，很多的观念都被新观念替换了：以前我总觉得我懂得很多，当我打开一本又一本的书本，我才猛然间发觉我所面对的是一遍黄沙热浪的大漠，我不过是一颗薄薄的沙片；是浩瀚壮阔的大海，我不过是其中的一滴的小水珠；是巍峨挺拔的大山，我不过是其中的一块石头……而已。

我开始努力，我还是奋斗，因为我从没有想到过我如此渺小，我要让自己不再渺小！

当我站在像钻石一样玲珑剔透的古代伟大诗词曲的时候，我为它们儿倾倒，它们是怎样的美仑美奂：有李白般的飘逸，有杜甫般的深沉，有杜牧般的绝壮，有李清照般的泪伤……也让自己觉得渺小，在这样的美之前，我连了解都还说不上呢。

我渺小……

当我看着雷锋舍己为人的背影，黄继光为国捐躯的身影，我被震撼了，他们的精神是何等伟大，它们的心灵是何等的纯洁，在他们不畏惧的眼中我们看到的是中国人永远不屈的傲骨和美丽无暇的心灵，我们应为自己是中国人而感到骄傲和自豪，他们是我们永远的榜样！我渺小……

在此时此刻，没有什么能比这一切更伟大！

我们是渺小的，是平凡的，但我们这颗平凡的心灵却是美好的，我们会坚强，会奋斗，不会胆怯，不会退缩，我会用自己创造一个神话般的传奇！

我没有想到我会如此的渺小。

也没有想到如此渺小的我有如此拼搏的心！

我是大海中的一滴水珠，想跃出这片海洋，却无能为力，海浪嘲弄的对我说：“渺小，渺小……”

我是沙滩中的一粒细沙，想成为耀眼的珍珠，却没有希望，沙滩蔑视的对我说：“渺小，渺小……”

我是冬雪中的一片雪花，想跃入他的怀抱，却不能实现，冬天不屑的对我说：“渺小，渺小……”

我就是我，一个弱小的我，一个不起眼的我。

当最后一缕清风吻干我脸上的泪珠，我似乎是一只折翼的蝴蝶，漫无目标的走在人群熙攘的大街上，父母的话语依然在耳边回响：这几次考试这么差劲，你看看人家，作文又上传到了教育网……今天的我，才知道社会是个大舞台，而我实在是太渺小了，找不到舞台上属于自己的脚印。

人生的意义，仿佛就是一呼一吸之间，我想。屏住呼吸，街上的人海仿佛静止了，我淹没在人流中，迷失了方向，想起了释迦悉尼的话语：“人世间，有人为了名利而活，终身碌碌无为，荒废了青春；有人为了金钱而活，一生盲目追求，到头来人死财空，人生无非为生老病死。”对呀，万物的主呀！人类该是多么渺小！人与人之间的距离，就是那擦肩而过，对视一笑。

有一种欲望，想让自己不再渺小。

“惜秦皇汉武，略输文采，唐宗宋祖，稍逊风骚”我钦佩历的这些英雄好汉，想让自己像他们一样伟大，可是，清风在耳边呼道：呼噜噜，你太渺小，渺小……

我崇拜李白那样的豪迈的诗仙，想与他畅饮几杯，吟诗对唱“君不见黄河之水天上来”；我喜欢李清照的清新诗句，想与她散步莲池，唱着“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”；我崇拜花木兰的勇敢义气，想与她并肩作战，共赴沙场“万里赴戎机，关山度若飞”……

我不能，不能实现，原来我是如此渺小！

小小的我，站在小小的天地 ，我要在这片小小的天地，开拓出用汗水浇灌的原野 ，去耕种，去丰收。

是星星，我不要渺小，做最亮的那颗，当空照在卢实。

是花朵，我不要渺小，做最美的那株，生在七（3）门前。

是月亮，我照在同学的心里 。是太阳，我暖在同学的头上。

因为我如此渺小，我也将证明我不再渺小！

车站的人真多，总是坐不上车——车一辆一辆的过去着，我总被挤在人群之后；天刚刚还亮着，转眼间，夜来了，路灯亮了。

在四处的灯光照耀下，我与太阳一起蔫了，靠在路边的护栏上，静静的享受着黑夜，即使旁边有我的伙伴，我也不想说任何一句话。告别了白天，我在人影与灯光下，一种自己很渺小的感受油然而生。环游书海，我是如此渺小；穿梭人海，我是那样渺小；面对世界，我是多么渺小！我只是一页被油墨书香笼罩的纸，我只是茫茫人海中微不足道的一个，我只是一卷一次过后就再也跃不上海面的浪花。低头看着自己——一个矮小而不起眼的人儿，原有七个小矮人，可他们都长大了，只留我，在我自己孤独的世界里。

我只是沧海一粟，我是如此的渺小！是一个连球抛起都接不住的我……

但是，总有一天，我会长大的！

在这个炎热的天气，我一个人猫在空调房里，用自己拙劣的文字，来写这样的几首歌。

我甚至都已经忘记了是在怎样的一个偶然下知道李健这个人的，只记得当时一听到这个人的声音，就喜欢的不行。他的声音，似乎是应该属于那个民谣最为辉煌的年代，可惜，那个年代，我赶不上。毫无目的地在网络上搜索他的歌曲，无意中发现了这首《似水流年》。于是一个周来，在独自一人上学的路上，我反复地听着。

我想到我的那些逝去的时光。事实上我并不是一个喜欢怀旧的人，未来或许并不能令我满意，但至少那种无法预知的新奇感，比之已经经历过的事，更加能够吸引我。然而，听他的《似水流年》，我总是止不住地去回忆，回忆那些逝去的美好与失落。回忆与很多人在一起笑一起闹的日子。然而岁月何曾将人待，我们始终人的河流中苦苦挣扎。相聚、离别、相聚、离别，仿佛一个圆圈，我们只是在循着这个轨迹行走的无可奈何的人。“我们的过往越是美丽，越是不可逆”，是谁最先说的这句话？真是经典。

“生命的河从身旁流过，将回忆慢慢淹没”，我听到这句歌词，突然记起在贴吧里，卡卡对我说，小麻，别担心，时间快的很呢，我们甚至都还来不及感到痛。

我总是脱离不了民谣，与现在越来越多的廉价流行音乐相比，我更愿意选择听那些曾经被无数人低吟的歌曲。之前因为陈小弟的原因吧里曾有个关于老狼627演唱会的汇报帖，其中特别提到了这首《想把我唱给你听》，抱着怀疑的态度搜到这首歌，听了一遍，立即拿出手机，短信一个和我有差不多兴趣的同学，告诉她今天听到了一首非常非常靠谱的歌。然后在电脑里反复播放。

“想把我唱给你听，趁现在年少如花，花儿尽情地开放，装点你的岁月我的枝桠”，开头的歌词已经勾起了我内心无限的向往，况且曹芳的声音很好听，是我喜欢的风格。而真正让我感动的，让我产生共鸣的是小柯唱得那句——我们应该有快乐的，幸福的，晴朗的时光。

想起那天我一本正经地告诉我前桌的同学，我已经过了愤青这个阶段了，她也一本正经地告诉我她也是。然后，我发自内心地被我们俩的一本正经恶心到了。不过回忆曾经有过的那段看谁都不顺眼，看这个世界无比黑暗的日子。对于现在的生活，无论是在家还是在学校，把很多东西都可以看淡了。没错，花儿一样的年华，本就该有快乐幸福晴朗地时光，何苦把自己置于黑暗之中，谁都该努力地去跟着阳光，追寻幸福。

借用陈小弟的一句歌词，听完这首歌，的感觉就是——“管他烦恼见鬼去吧。”

林一峰是越来越火了，已经很难界定他的音乐是不是属于小众音乐。但是不是小众音乐与我无关，我评判一首歌的标准，是自己喜不喜欢。

听林一峰的第一首歌是他的《红河村》，似乎不能算作他的代表作。

前奏是从小就很熟悉的《红河谷》的一部分。然后是他很清澈的声音，虽然是粤语，听不大懂。但钢琴伴奏加上他的声音，已经足够唤醒沉睡的耳朵了。

或许我不曾真正地理解他想表达的，但至少于我而言，听这首歌，就好像是在听一段往事，一段回忆。他是那个讲述人，满含感情地去讲述一段过往，然后听者在他的引导下进入到隐匿于自己心中的红河村。

“榕树下看不懂所有棋局，笼中相思雀很想飞远方，红河村中布满心事不要走得这么匆忙，夏去秋又来记着会有几个”

“要守规则盼有一天攀上高峰，或燃烧青春要精彩不计较收获，寻找中各有失落都有惊喜匆匆闪过，每个笑脸蕴藏了多少沧桑。”

炎热的夏天，听这些歌总更让我的心静下来。

我喜欢这句话，就像我喜欢这些歌。

我想如果没有你至今我仍是傻傻的不懂珍惜

我想如果没有你至今我仍是笨笨的只懂淘气

我想如果没有你至今我仍是呆呆的像个孩子

我想如果没有你至今我仍是痴痴的对月叹息

其实

在你眼里我仍是个孩子

一个稍微长大了的孩子

我会害怕将来没有你谁握着我的手给我勇气

我会害怕将来没有你谁悄悄地关注我的失意

我会害怕将来没有你谁的微笑才能让我窒息

我会害怕将来没有你谁给我风信子般的回忆

往事

不断堆积

沉淀在这个温暖的冬季

静静的只想深呼吸

透明的空气似乎藏有你的气息

一切都在暗地里

就像上面的一字一句都只是我的秘密

广西昭平中学高二：璐裴希

写关于高中暑假周记：给我的快乐和烦恼

暑假里，作文是一片茫茫的海洋，我如同一叶小舟，在其间遨游。望着成功的彼岸，我感受到了快乐，也遇到了烦恼。

作文之所以能带给我快乐，是因为它能够提高我的认识，让我去分析，增加我对生活的理解。它能把英雄的事迹记录下来，能把祖国的美好山河描绘下来，能把动人的故事叙述下来……

每当我去阅读别人的文章时，我都会津津有味地读。每读，就会有发自内心的喜悦和好奇。那时候，我觉得作文太美妙了，它的每一个字，每一个词和每一个话都那么生动形象，让人如痴如醉。同时我也增长了不少的知识。

再回想起教师在课堂上朗读我的作文时，几十双眼睛向我投来羡慕的目光，熟悉的文章在我的耳旁响过，自豪的神情在我的脸上露过，可爱的大拇指也在我面前举起，我便更加快乐。暑假作文

作文，我刚刚遨游了你的百分之一就得到了快乐和荣誉!

但是，作文你也给我带来了烦恼!

每当想写好作文的时候，我都是挖空心思地去想，越是发愁，越是静不下心，脑子自然也是一片空白，却偏要努力地去搜寻脑海里的美词妙句，想要把作文写得精彩绝妙，不是件容易的事!因此我又产生了烦恼。每当去问别人题目怎样拟定，怎样选材的时候，脸上不禁会露出羞愧的神色，那时才更感到烦恼……

作文中的烦恼和快乐是相辅相成的，只有把困难克服，才能抛弃烦恼，我相信作文的灵感并不是天生就有，是靠平时的努力得来的。我要放大作文的快乐曙光，化烦恼为快乐，让暑期里的我在作文的大海上畅快遨游。

年岁岁花相似，岁岁年人不同！--题记

仰望星空散发着点点星光，那星光照耀着的，是每个人的明天。这个世界上有太多我们无能为力的事情，抹不去的过去，无法预料的将来以及那些再也见不到的人。所以，我努力展现的自己，像你一样！那束光我希望我能登上绚丽的舞台，那时仅仅属于我自己的，一束光，打到我身上，温弱的光滋润着我的身心。在追梦的路途中，彼岸并不远，但一定要勇敢。当赵薇在百乐门哼着并不正宗的上海小调时，孙俪作为一个并不起眼的伴舞在镜头中匆匆一闪而过。然而有一天，神奇发生了--一道突出而来的光束，照亮了她旋转的地方，她忽然成了整个舞台的主角。至此，我坚信总会有一束光为我照亮前行的路！那份情沐浴着和煦的阳光，呼吸着清润的空气，脚下是柔软的细沙，身边是白浪飞溅，微风扬起，捧书而读。读的是书籍，品的是人生。

我想成为像你那样的人，珍惜现在，保证和书的感情，别让荒芜占满了我们的生存空间。正如臧克家所说：“人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看成幻光，谁边沉入无底的苦海！”人生尽是如此，稳下身子，低下脑袋，注目于书，别让那份情逝于荒芜年代。那个人总有一个人是我追寻的目光，我想成为象你一样的人。正如李嘉诚所说：“人第一要有志，第二要有识，第三要有趣，有志则断不甘为下流！”正如一个海盗，一个偏执狂，一个将艺术与科技完美结合的it领袖，一个改变世界的人--乔布斯！正如“举世皆猪我独清，众人皆醉我独醒”的屈原……既然选择了远方，便只顾风雨兼程。我愿做一棵无名的星星，默默地点亮在太空，把一天沉重的夜色，一步步引向黎明；我愿做一颗火热的太阳，偷偷的点缀在蓝天，把一天无趣的晴空一点点指向通明。我想成为象你一样的人，把每一个照片都换成一个故事，把每一个照片都换成一个传奇。从某种意义来说‘我’等于‘你’，‘你’亦等于‘我’！做你更做我自己！

高二:常连心