关于年少的作文

怀念逝去的日子作文

日子，似快节奏的舞步，我们在其中飞旋流转。

我以为可以如云淡风轻般地走过，可当山又青了之时，当高考来临，日子的门槛突兀而又真实的匍匐在脚下，不留给我任何思考的时间，蓦然发现有那么多东西是自己曾经不曾拥有。我有些不知所措了，曾以为自己在不停地追逐内心真正想要的东西，但透过层层雾霭，我清楚地感到自己所谓幸福背后隐藏着莫大的空虚与伤痛。回望中的我的高2026级3班忧伤而美丽，我们都回不去了，那些日子无忧无虑的喜戏，玩耍。我虽心有不甘，可我能留下的，也只有在这逐渐燥热的天气里，淡淡地怀念那些逝去的日子。

我一个人静静地走着，穿过马路，穿过校园，走在满地梧桐花的操场上，那些欢乐的身影依然会有，像是曾经的我们，美好、纯真，我企图找寻我那些曾经惊心动魄的不屈与壮烈，曾经野性十足的欢笑与泪水，曾经高贵倔强的坚定理想，曾经色彩斑斓而又不切实际的梦……我明白，我们曾经共同经历过一些重要时刻，所以内心才倍感珍惜，其实每一个人都是单薄的，脆弱的，可因为总有这么多朋友的陪伴，那温暖的记忆才永远不会消失。

如今的我们少了空闲和浪漫，偷闲成了一种奢侈，我们挤拥在时间的角落里，沉溺于那些喧嚣或沉郁的文字和字母中，一瞬间，我猛地有一种欲哭无泪的感觉，想说些什么，却不知从何说起，念道“物事人非事事休，欲语泪先流”，想到起初激情高涨的我们如今被时光磨得安于现状，就更觉着伤感，仿佛像一个无家可归的孩子，蜷宿在午后有风的角落。

年少都结束在一个喧闹的夏天，我们站在树阴下看着年少一点点模糊在坦诚的夏日里，当艳阳当空的六月结束，再单纯的人也无法再叫自己：我是孩子！过了六月，大家一起离开，所有的梦想会愈发明晰，每个人都开始试图打造自己薄如蝉翼的幸福，幸福被我们牢牢地握在手里，我们恐怕不能张开手心，对年少挥手，作别西天灼热的云彩。多年以后，当你见到夕阳红，听到晚钟，还会不会记得，这一年我们对着离开的年少说了声“我爱你，再见！”。

前面未知的路！两年以来更多的是关于年少的记忆，未来对于我们那么遥远，可它又真切地向我们走来，我们无法预知它。

这未知的美好！我挚爱的班级告诉我年少虽已逝去，但希望的朝阳还会升起，年少将定格在脑海里，美好的记忆将不会逝去，这是成长，她亦告诉我目标就是有终点的梦想，我感觉她眼中灼热的企盼与沉稳的坚定，仿佛洞穿了我内心的城墙，我站在年少的尽头，她告诉我：也许只是踮起脚尖就能看到朝阳，轻轻一跃，就能达到一个崭新的高度……

钟声剪碎了我的思绪，一路轰轰烈烈地走来，才发现自己需要多一点点乐观和坚强，相信关于年少的美好记忆将伴随着希望一同越过这个夏季。

人们常说逝去的日子是首歌，可我觉得逝去的日子是记忆才最合适。即使它是虚无缥缈的东西，可我们高三学子都想沉浸在记忆里不想醒来。

当试卷铺天盖地压下来的时候，当学校发的资料在我们面前平地而起的时候，当难得的周末里我们如同平时一样在梦中不明不白被惊醒的时候，当八月十五我们背着月光在教室埋头苦干的时候，当人们开始说“新年快乐”而我们就要背起行囊到学校去“充电”的时候，当……的时候，我是那么的羡慕初中时候的那种无忧无虑的生活。我常常拿着试卷盯着资料回到过去，等到老师发现我走神然后在我的桌子上响亮地敲几声后我才不得不从过去中醒来。

初中时候的日子过得那个才叫畅快，每天学累了去玩，玩累了去睡，睡累了也该吃饭了，吃饱再去学。周而复始，就象物体做着规则的圆周运动一样，虽然是“简单规律”了点，可对于现在的我，却只是一种可想而不可及的奢望——我对“三角生活”彻底没了兴趣。

曾几何时，有人狂呼减负，国务院召开紧急教育会议，全国各省市各县镇学校也顺着浪尖大声呼吁。可后来，国务院的讨论结果我不知道，学校却变本加厉的让我们的资料更上一层楼。理由是：“经典物理学”里面的“黄金定律”——压力提供动力。

我不敢说我国教育如何如何，我没有韩寒那大言不惭地把教育制度批判得一文不值的勇气，如果非要说我叛逆，好吧，我承认，但我也不过发发牢骚而已。可我真的有很强烈的兴趣想知道每年中学生走向“极乐世界”的流量这么大，归根到底究竟是什么原因。

前面有更美丽的“天国”在等待着我们这些高中生，我现在也只有拼的份儿了，就为了达到“天国”，拿到“天国”的“通行证”。这也是千万学子所梦寐以求的——“通行证”代表什么？它代表着我们的光辉前程。

我真的很累了，不觉又回到初中的日子：我们甩着篮球在赛场上奔驰，我们拿着乒乓球板在球台上拼杀，我们抱着吉他在宿舍里“开演唱会”，我们穿起冰鞋在滑动着追赶……

咚！咚！咚……我的桌子又出现向亮的“爵士鼓”声，原来又是班主任在敲打我的课桌。转眼，数学老师就抱着分量比她还大的试卷风尘仆仆而来……物理、英语、化学、生物等还在后面排着长龙队伍……

“糟了糟了！数学还没复习消化完明天又讲新的啦……”

“惨了惨了！物理试卷还百茫茫的一片……”

“完了完了！再过三天又得月底模拟啦……”

“死了死了！眼镜又模糊了，又要换啦……”

我忙里偷闲，听着周杰伦的《回到过去》，似乎在歌声里我才能找到一丝的慰籍。

今天就这样过去了，而明天，也会象今天一样过去的。高三生活也会过去的。我不知道，在未来的哪一天，我还会不会执笔写上《怀念高三的日子》。

在时间的追击前

不知不觉中，我们失去了许多美好的东西

比如：天真、依赖、浪漫……

还有许多

细细一想

我们再也不会扯着妈妈的衣角

叫妈妈用泡泡糖吹泡泡给我们看了

再也不会拿着一角钱

仔细研究它的条纹、估量它有多贵重了

再也不会对一颗不值钱的玻璃球——

爱不释手了！

不知不觉

时间吞噬掉了本属于我们的很多东西

然而它又像教师一样

冶炼我们

让我们长大、成熟

随着时间的流逝

我们懂了许多东西

似乎看透了很多东西

也多了许多担忧

多了许多要去思考的问题

我们长大了

要学会承担了

要学会面对

不能再一味地躲避自己

不想面对的事情了

真得很怀念小时候

无忧无虑、自由自在

可是

那样的日子却无论如何

都已经回不来了

独留记忆

还深深地印在我们心底

无法抹去

怀念、感伤

也只能这样了

那些逝去的日子

已经回不来了……

那时年少

一直相信长生不老

直到时间统统浪费掉

幼小的心被失去煎熬

才明白，人生且只这一遭

爱穿的鞋总不合脚

直到没多久进入学校

两耳充斥着批评教导

才懂得，率真就要被封掉

真真假假总是混淆

直到受过的伤没了微笑

学会装傻也把心计领教

才知道

成长不是很美好

总会在学校留下“华美”一道

或者违反纪律被老师罚跑

或者表现优秀领导赞扬高

学玩乐爱疯，一点不枯燥

也会在家里将欢乐气氛制造

或者做完家务将妈妈慰劳

或者抽出时间陪弟弟玩闹

孝责义情真，生活很美好

依旧低调

依旧爱傻笑

依旧坚持自己的目标

依旧朝着地平线，努力奔跑

那时，年少……

高二:李和淼

明月没有告诉我，清风没有回答我，我还没有做出选择，我是否喜欢你

时光叫我忘记你，可是每到太阳升起的时候

总能提醒我我们间的曾经

种种萦绕在我的心头

我是否该告诉你我还想你

在我们错过的日子里我错过了你

你知道吗，其实是我故意忘记你。

岁月在最初的晨光里，吞掉了我们的过往

看你仍在我的时光里，终究没有飘离

但也没有像年少时一样向我踏来

我的文字有好多个如果就像我曾幻想的一样

只是我的如果，一个也没有在现实里存在过一秒

我以为我们还能像以前一样

但这些想法，就像我写的文字一样粗浅

原谅我的慢灵魂

我有太多关于年少的困惑我不懂

回忆跟我说了很多，可这些都不是我想要的答案

思绪和着清风飘荡得太远我怕我曾经放弃过的选择

我终究还是会选错

那些有你的，闪亮而又温暖的日子

都被我翻出来取暖

已经过了多年，我才恍然

如果你不是白马少年，那么我也不会是公主

原来我还是喜欢你的，至此终年。

只是我不知道。

高一:黄嘉仪

雨后，踏一场清新，卸下一身浮尘，寻找着熟悉的风景，却只看见曾经芬芳，如今只有拂面的风，在耳边诉说着年少的梦。

仰望时的梦，怎敌这似水流年

曾记雨前，蔚蓝天空下，年少时的我们，在田野中逆风奔跑，感受每一分土地的气息，感受每一朵花的清香，触摸小草，仰望蓝天。一望无际的蓝天承载着我们的梦。

渐渐的，在无尽田野中迷失方向，身边之人渐渐消失，没有了曾经的仰望，更多的是寻找。但是此时身上包袱越来越重，汗水的滋养着田野中每一个脚印。待再次仰望，天已不再蔚蓝。多了几朵乌云，承载的太重，它也不堪这梦的重量，天渐渐暗了下来，雨点带着梦一滴滴落下，渐渐汇成小河流向远方。如今的我们，再度观河，是否记得年少时一起牵手在蓝天下奔跑，是否记得曾经一起留下的汗水。

这似水流年，给了我们梦，也给了我们太重的包袱，我们怎能再度仰望一起仰望过的蓝天。

风再起，只剩我一人歌唱

如今，身边风又起，放下一身包袱。再度感悟身边一切，花还在散发着那年的清香，仰望，云还是如当年一样。只是少了彼此的陪伴。如今，站在迷离时的路口，遥望着曾经背影，此刻，却在远方，不变的还是如当年的迷离。风在此刻飘过，是否将我的歌声带向远方，若懂得，应相记，我在远方，为你歌唱。

云未过，风未静，月照林间现天边

遥望，雨已落下，在远方依旧诉说我的梦，寻雨，来到这梦中的地方，听雨慢慢落下，浸湿衣裳，浸湿这场梦，叶子纷纷飘落，在身边环绕，映照着我身边最后的风景。若飘落，身边已只剩一人，伸手挽回，却被风无心吹走。最后的风景，却不再最后，这场梦也就成为心中永远的梦。此时仰望，几分月光透过云彩泻下来，落在脸上，温柔的抚摸着这梦，独自静静的在此地，一直仰望，此刻，月光伴随，灵风环绕，再无牵挂。

此地空余我泪光，谁曾向往你梦乡

似水流年，终究打碎了我此生思念，此刻，独留泪光，与风共赏。

年少是一只翩跃的蝶儿、我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路、看秋季亦渐飘零的落叶、泛着暗淡的黄。我想、现在的我是个诗人、不是李太白、不是李清照、也不是王维、而是一个如同杜甫般忧愁寡断的诗人、一个真正的苦不堪言、伤心欲绝的诗人、如果没有你们的陪伴、我又会是什么、或许只是一个街头乞讨的可怜稻草人罢了、开始想念，那曾经握在手中苍凉的岁月，以及那一片灿烂的江湖。

——还有那些曾经爱过恨过的人们。

这一年、她十五岁、单身匹马走进一个又陌生到熟悉又讨厌到留恋的校园、一年中、小打小闹、哭过、笑过、害怕过、思念过、得到过、失去过、而朋友将是我最珍惜和用心去爱的人、有缘相遇有幸相知、她们、是我的闺蜜、他们、是我的知己、还有她们、是我逝去的记忆，雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂和背叛、生生的两端，我们彼此站成了岸。陌路敌人、

那些繁华哀伤终成过往、那些情深似切终成未来、她们的路途，从此不见我的苍老。你们的未来、一定有我参与。

清风湿润，茶烟轻扬。重温旧梦，故人已去、红尘嚣浮华一世转瞬空、经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

未来的未来我会很好、凋谢是真实的，盛开只是一种过去、太阳花依旧向阳开、而我、终将是一朵永不凋谢的向日葵。

高一:旧城失词

在这个炎热的天气，我一个人猫在空调房里，用自己拙劣的文字，来写这样的几首歌。

我甚至都已经忘记了是在怎样的一个偶然下知道李健这个人的，只记得当时一听到这个人的声音，就喜欢的不行。他的声音，似乎是应该属于那个民谣最为辉煌的年代，可惜，那个年代，我赶不上。毫无目的地在网络上搜索他的歌曲，无意中发现了这首《似水流年》。于是一个周来，在独自一人上学的路上，我反复地听着。

我想到我的那些逝去的时光。事实上我并不是一个喜欢怀旧的人，未来或许并不能令我满意，但至少那种无法预知的新奇感，比之已经经历过的事，更加能够吸引我。然而，听他的《似水流年》，我总是止不住地去回忆，回忆那些逝去的美好与失落。回忆与很多人在一起笑一起闹的日子。然而岁月何曾将人待，我们始终人的河流中苦苦挣扎。相聚、离别、相聚、离别，仿佛一个圆圈，我们只是在循着这个轨迹行走的无可奈何的人。“我们的过往越是美丽，越是不可逆”，是谁最先说的这句话？真是经典。

“生命的河从身旁流过，将回忆慢慢淹没”，我听到这句歌词，突然记起在贴吧里，卡卡对我说，小麻，别担心，时间快的很呢，我们甚至都还来不及感到痛。

我总是脱离不了民谣，与现在越来越多的廉价流行音乐相比，我更愿意选择听那些曾经被无数人低吟的歌曲。之前因为陈小弟的原因吧里曾有个关于老狼627演唱会的汇报帖，其中特别提到了这首《想把我唱给你听》，抱着怀疑的态度搜到这首歌，听了一遍，立即拿出手机，短信一个和我有差不多兴趣的同学，告诉她今天听到了一首非常非常靠谱的歌。然后在电脑里反复播放。

“想把我唱给你听，趁现在年少如花，花儿尽情地开放，装点你的岁月我的枝桠”，开头的歌词已经勾起了我内心无限的向往，况且曹芳的声音很好听，是我喜欢的风格。而真正让我感动的，让我产生共鸣的是小柯唱得那句——我们应该有快乐的，幸福的，晴朗的时光。

想起那天我一本正经地告诉我前桌的同学，我已经过了愤青这个阶段了，她也一本正经地告诉我她也是。然后，我发自内心地被我们俩的一本正经恶心到了。不过回忆曾经有过的那段看谁都不顺眼，看这个世界无比黑暗的日子。对于现在的生活，无论是在家还是在学校，把很多东西都可以看淡了。没错，花儿一样的年华，本就该有快乐幸福晴朗地时光，何苦把自己置于黑暗之中，谁都该努力地去跟着阳光，追寻幸福。

借用陈小弟的一句歌词，听完这首歌，的感觉就是——“管他烦恼见鬼去吧。”

林一峰是越来越火了，已经很难界定他的音乐是不是属于小众音乐。但是不是小众音乐与我无关，我评判一首歌的标准，是自己喜不喜欢。

听林一峰的第一首歌是他的《红河村》，似乎不能算作他的代表作。

前奏是从小就很熟悉的《红河谷》的一部分。然后是他很清澈的声音，虽然是粤语，听不大懂。但钢琴伴奏加上他的声音，已经足够唤醒沉睡的耳朵了。

或许我不曾真正地理解他想表达的，但至少于我而言，听这首歌，就好像是在听一段往事，一段回忆。他是那个讲述人，满含感情地去讲述一段过往，然后听者在他的引导下进入到隐匿于自己心中的红河村。

“榕树下看不懂所有棋局，笼中相思雀很想飞远方，红河村中布满心事不要走得这么匆忙，夏去秋又来记着会有几个”

“要守规则盼有一天攀上高峰，或燃烧青春要精彩不计较收获，寻找中各有失落都有惊喜匆匆闪过，每个笑脸蕴藏了多少沧桑。”

炎热的夏天，听这些歌总更让我的心静下来。

我喜欢这句话，就像我喜欢这些歌。

其实，我不经常看新概念作文集，但有一次母亲带了一本回来。阅读后便有一种截然不同的感受，不是语言不优美辞藻不华丽情感不丰富，但始终读不懂一句，何为年少。

文章很细腻，但无一例外的伤痛，彷徨充斥在文笔间。仿佛青春是回忆的伤，那如花瓣般纯真而又易逝去的流年留下的印迹便是心底埋藏最深的伤痛，其实年少的悸动与放肆留下的不仅仅是这些，更多的是连心都盛不下的满满的爱。

我并不喜欢用青春这个词，我觉得它离我们太远太远，那些张狂，那些萌动，那些热烈的情感只存在与有关的文字之中，读起来便有一种格外的苦涩，我们现在只是年少，但现实却不允许我们放纵，并不是说压力太大而喘不过气来，而是身上的责任不允许。我所看过的文章，对我们生活中最重要的部分却只进行平淡的渲染。那孤注一掷或背水一战的艰辛或十年寒窗的苦难只能埋藏在灵魂深处，等待最后烈火的炽热，而那流浮于表面的青稚脸庞，并不是因为凝睇中悄然的一抹情愫，这或许给我们些许温暖，但我却相信，平时厌烦的谆谆教导及上课时严厉的呵斥声会成为我们征途里一抹永不灭的光。

那有力的粉笔字是细细的针与线，密密的缝着坚固的铠甲，等待着战士的凯旋。

因为我们年少，才会懂得有人一路陪伴，因为我们年少，才会察觉那饱含热切的目光，我们也许会以为，这是他们的责任之所在，这是他们应该的，但是，真正的情感迟早会喷薄而出，不管被叛逆隐藏的多深，不管每天有多少在不断改变，我相信有一些从未改变过。

我们终会长大，或许说我们现在已经长大，大人们总是笑我们，说我们不懂事，不知道谁真正对我们好，但就是因为我们年少，所以才会有毫无保留的宣泄和付出，才会将形色显露于表面，真正的对我们好，并不是平时偶尔的嘘寒问暖或是有时的几句关心的话语，大爱无痕，他们是会以宠爱之名，却又一次次鞭策我们的人，他们是不扶我但陪我学忍痛的人，他们是会在自己最困难的时候依旧为我们毫无保留的付出的人。因为我们年少，所以我们会铭记于心。

我宁愿时光停留在这苦难的时光，被汗水浇灌出的果实，劳累却更甜美。即使时光如白驹过隙，这走过的万水千山，足以让我在未来的日子回过头来细细品味，即使我以为它可能会随时光离去。而时光又这样漫长，足以让我洗濯心灵的空虚与乏味，我不会再害怕未来的崎岖，让我以最初平和的心态，一步一步迈向最后的征途。

请让我享用这时年少，不管未来有多坎坷，有你们，足矣。

河水不清晰了，天空不蔚蓝了，我也终于不再年少了。

我不明白自己是站在哪一条河的岸边，只是看着小河里不再清澈的水，水里倒影的是高高在上的不再蔚蓝的天空。我忽然一阵的心伤。

也许在很久以前，也许就是不久以前，小河大抵是清晰的吧。河里也许就是一两条美丽的鱼儿在游弋，自由自在的就像年少时的我一样。可是不知道从何时开始小河就像现在的我一样，年少白头。小河开始了混浊，天空也开始暗淡了。

不知道何时，小河里少了鱼儿的身影，天空中少了鸟儿的身影。只有我这样一个孤单的人，看着小河，看着天空。想念自己的年少，小河的年少，天空的年少。

如果彼岸有那么一朵花，当我采摘之后能够令我、小河、天空都回复从前，我情愿自己能游到彼岸。可是彼岸只是一个朦胧的梦而已，看不清，即使看得清了，彼岸又变成了此岸了。多少年来，我一直就是站在此岸的，一直的挪移，却是我根本就不曾挪移。

每天看着同样的日沉日升，同样的月圆月缺，同样的四季更迭，我的心也同样的在喜怒哀乐之间过着我的四季。

直以来喜欢的就是那种从上个世纪三四十年代的留声机里飘出来的四季调，在那时的天空中，那么悠扬而从容。即使是战火在焚烧这天空，焚烧这小河，焚烧所有看得见的原野。四季调从来就是四季的音乐，也是人心的音乐。

看到天空，看到小河，看到这不复从前的东西，一如我的不复的青春。心里的伤痛有一种要蔓延开来的趋势，赶也赶不走了。只是在我的心里住着，大概它是住出了感觉了，从此不愿离开。

有时我看到纷纷绕绕的人群，我开始感到的却不是纷繁的热闹，而是一种由衷的孤独，此时我真的就是希望忧伤永远。人们的奔波匆匆忙忙，偶尔有些人经过我的身边，也只是一闪而过，带来一阵属于冬日的冷风。我的心在那霎那是颤抖的，也许那个从我身边擦身而过的行人也是冷的吧。这匆忙如我的人们，让我为这一切感到迷茫，我们是在行向哪边。?每个人的行走都是需要理由的，可是我想大概每个人的行走都是一样的没有理由，也许开始时是有的，可是后来我们渐渐的就淡忘了。以至于我们也忘记了自己的行走，自己是在什么样的路上行走了。?

很多人讲彼岸，其实彼岸就是一个梦而已，是希望、梦想，更多的是奢望、企图。我们永远呆着的只是此岸，彼岸再美的花，终究不及此岸的落叶。?

时光荏苒，我们已在不知不觉中走过了我们人生的十八个年头，那个以前总是喜欢跟在父母身边的小男孩以前随着时间的增长变成了可以独当一面的男子汉。十八年，我们在学校学习十二年的学习生活也终要结束，我们将要离开我们深爱的学校，离开是为了更好地生活。

在这十八年的学习生活中，我们哭过、笑过、伤心过、也曾痛苦过，我们也在每一次的经历中去成长、长大。那时我们正值豆蔻年华，正因如此我们才可以如此的洒脱、如此的疯狂。那时的我们可以肆无忌惮的做自己喜欢的事情去做，却不考虑所做事情的后果，那时的我们以为我们可以承受更多的风暴，只因那时我们年少。

年少时的我们，总是喜欢聚在一起谈论自己所喜欢的话题，那是我们每个人心中都有着一份属于我们自己的小秘密。那时，每当感到快乐时，我们会高兴地去找大家一起来分享自己的那份快乐。难过时，我们会一个人独自的大哭一场，然后重头来过。只因那时我们年少，我们相信一切都会过去。

那时的我们，因为贪玩所以有时总是因为聊天、玩耍而忘记上课老师讲课的内容，所以，在我们聊天过后只能再去问老师、同学刚刚讲过的内容。当老师和同学向我们投来质疑的目光的时候，我们总是一笑而过后认真听老师和同学的讲解。

就是在这样的酸甜苦辣中度过了我们的学习生活，从一个懵懂的小子长成了学富五车的青年，刚刚长大却要离开我们生活三年的高中生活真的有很多的舍不得。真是在学校让我遇到了真诚善良的你们。每当难受时你们会对我耐心的劝说，却没有一丝的怨言、每当遇到高兴事总是也喜欢与你们分享、真是因为在学校里你们让我真正的知道了什么是真正的朋友，什么是真正的友谊。还有六天我们就要离开我们熟悉的校园，离开那曾经的一草一木，真的舍不得。但是我们却又不得不离开，只有离开我们才可以学习更加深奥的专业知识，然后回报我们的社会，回报我们的父母。让他们知道那时不懂事的我们已然长大为可以担起更大责任的男子汉。

虽然马上要离开我们的校园，即使有再多的不舍，但在生活中我们已经学会面对学会经历，因为我们已经长大，离开，其实是为更好地生活。

我是一个为所欲为的人，我曾因一件小事而抱头痛哭，也曾因为一个条件而倔强。

时间匆匆流逝，花开花落，十六年的春夏秋冬已过去，而我也不再和以前一样，我也在变化中。

任性，在年幼时就是我的代名词。无论是老师家长和同学都对我的任性感到头疼。

而现在，我可以大声地说出来我不再是以前的那个任性的孩子。

我不会随意地去做一件事，因为我不再任性，我会考虑这件事的结果;我不会随意地去说一些话，因为我不再任性，我会考虑这些话的影响;我不会随意地去交往一些人，因为我不再任性，我会考虑这个人的品质。

曾经听过一句话：“只因那时年少”。对!只因那时年少，我伤害了很多人;只因那时年少，我说错了很多话;只因那时年少，我误解了很多事。

总之，不论我做过什么，只因我的任性。

任性是我的一大缺点，也是我人生最错误的一个性格。人们都说：“人不风流枉少年”而我年少时第一句话却是：“人不任性枉少年”但如今我才发现我错了。

但从现在，我不再任性。我不再以自己的行为和想法为中心，我会多替别人考虑。

只因那时年少。

从此，我不再任性，我会把只会没事乱发脾气的女孩变成懂的帮助别人的女生;我会把只会给人捣乱的女孩变成懂得体贴别人的女生;我会把只会任性妄为的女孩变成懂得体贴别人的女生。

我永远都相信自己可以做到，而且还会做得更好，更出色。

我知道任性很难改变，但如今的我已经好了很多，但我有时还会变本加厉地对别人任性。

我不再任性，并不是没有一点任性，而是不乱发脾气，不乱为所欲为。

我相信自己，从此不再任性!

加油!加油!我一定行!相信自己一定可以的。

从此我不再任性。

在你年少时，有没有这样个人。可以陪你走很长很长的路，看很多很多的风景。也可以原谅你所有的过错，可以认为你的一切都是对的。也许他不是至今见到的人里的，只是因为，他是遇见的第一个，他教会你的也最多。在你年少时，有没有这样一件事。让你感动很久很久，也许至今都还记得，也许至今也只有你一个人记得。但是，即使忘记了，也没有关系的。少年的心总是太大太大，装的东西也总是很多很多。只要还记得，谁路过这里，就会帮你回忆起那时年少的时光——年少的时段。在你年少时，是不是有很多的人来了又过，上演着青终将散场的诉说。是不是这样一批路人，悄悄的就走过了，直到最后还是不记得。只是，年少不再空虚，充满着各色各式的，或暖或冷的回忆对白。

时间在不知不觉中蹉跎而去，那时候，年少无知，却已懂得，不去抱怨的执着。毕业典礼一场又一场，只记得，虽然好像什么都没经过，但毕竟，我的时光为此而付出。但毕竟，我们挥霍了彼此无感的时光，为记忆的天空抹上一抹彩色。年少无知，满口抱怨，一切都不是，一切最不幸的都是自己的。直至最后才慢慢怀念，戏弄一场。来过，走过，又怎么会忘了。既然停留过，就忘不了了。用默默地忧伤祭奠一场......

年少时总是不甘寂寞,总是要找个伴来支撑。身边的人总是来来往往，可能是天戏弄，也可能是被他人戏弄。你所执着的，可能只是错误一场、误解一场。到头来，梦空一场。可是天戏弄，你们又会马上如当初一样，安好。

年少时我们都哭过，为了不该哭的事情，为了自己觉得难过的事情。年少时犯的那些错都不叫做错，都只是我们的经历是失落一场。身边的人都还在继续，笑的笑、冷场的冷场。虽然我们都在改变，而我们却一直顽固不已，默默坚持着当初的自己。我不想随意就改变自己，每个人的生活轨迹都不同，我们不必为了让那些不喜欢我们的人去改变我们，而是应该坚持个性，让那些本该喜欢自己的人尽快的发现自己。虽然哭过，但更多的是笑、是快乐，来过的，都是无所谓、都是我所不知道的难过、不叫难过的难过。我们应该有自己的阳光大道，还不知道什么叫做各奔东西，还不知道什么叫做七年之痒，什么叫做时过境迁，还不知道什么叫做人性的羊肠小道......

时间会不会改变你我，所谓的当初，只会渐渐的南辕北辙。有些还记得非常清晰的事，不是你不想忘记，而是你还走的不够远、飞得还不够高，为停留过去付出的代价还不够。

年少时是不是充满着贪婪，但是也充满着满足？以为现在所拥有的一切就是的，有时候就懒惰的希望一切停留，是的主意。身边的，就满足了。不贪多，也不想再多付出了。

年少时终将逝去，一切都是一个推进时。值此期间，你会遇见对的人以及错的人。只是无论如何，一路前进有他们，之后的日子里，不应有仇恨与厌恶。更多的，是感激。是感激在年少时的那些梦里，他们曾来过。陪我们看尽最美的风风雨雨，饮尽最美的玉华。让你忘不了，现在的路人是当初最最的亲密无间。

年少时我们会犯很多很多的错，感谢那些足够宽容的人。只因一切，在年少轻狂里，遇见了对的人，然后默默地庆幸，自己，做了一件年少时最对的事。皆因，时光被成全过......

高一:刘 静

不论是现在还是未来，我都要谢谢你带来的一切，它永远不可忘怀。

——题记

犹还记得，夏日不可逆的光下，你肆意扬起的嘴角，带着独有的属于你的骄傲，你是一个喜欢快乐的女孩，但是你要知道，快乐已经不是必需的了，你是一个自信的女孩，但是你更要知道，自信来源于实力，你是一个喜欢自欺欺人的女孩，一边快乐玩耍一边安慰自己，我是在锻炼身体，你是一个懦弱的女孩，认为她们考第一，只是只会学习罢了，我天天也学习，也玩耍，还不是能考好，你固执的不去面对自己那薄弱的谎言，忘记自己所承担的希冀。

而我在与你和青春起跑时，醒悟了，这一切都不是我想要的，我在中途时看见了未来的我，她已穿过青春的丝带，已佝偻着腰，看向我时，带着恨铁不成钢的无奈，还有无边无际的悔恨，我不敢继续肆无忌惮的奔跑，停下脚步，看着在青春外的她，我勾起嘴角，挣脱你的手，轻飘飘的说一句再见。

是的，再见我曾虚度过的年华，我曾赖以生存的快乐，我与你再见，不是因为我后悔，而是因为我长大了，我从不会去悔恨你带给我的一切，那是我现在也期盼的，但是我要暂时与你告别，用我此时所有的精力去努力，因此不能再与你在那条已经跑了一般的青春路上继续下去，我要的是我的未来不在青春外徘徊，不在向我投向悲哀的目光，不在漫无目的，浑浑噩噩的度过一生，所以再见

我们一定会再见但现在你要在疲惫中休息一会，这才是你所需的。

再见，我的年少，我的快乐的女孩。

让责任编织成一张网，用它来将十五岁和十六岁做一个分割。

高二:一禅锦

在教室里用一节晚自习课的时间盯着一瓶可乐上下冒着的气泡发呆，心里烦躁到不行，只为一道解不出的数学题。

我想，其实原来的我，亦不是这个样子的，不会做就不会做，将题晒在一边，然后在数学课上以半俯视的姿态逃避班主任的视线与数学老师的“直线”，或者将自己沉浸在张爱玲与叶芝的传记中度过，然后在考试完后，看着自己比一半还少的数学成绩，骄傲的将卷子压在脑袋下，继续着我的“春江花月夜”。一渡三年。

其实，我想我有时候也真的是很俗气，和才踏入高三的广大学子一样，发出过连自己都不相信!

的豪言——考上某某大学，然后在第二天依旧继续着我的生活，我的学习状态，照样着吟唱自己大好的青春--一场童年的延后曲，仿佛自己的数学成绩在高考时会考出满分一样，然后得意的拿着大学的通知书招摇过市。但是，在什么时候，我却已经想改变现在的这一场迷醉的时光了呢？也许，我自己也不清楚。我想，大概自己的心里也在经受着一场老掉牙的成功立志的故事吧——受到了自己周围环境的影响，看着同学们对于学习的没埋头苦干，我无法不让自己不从浮躁的心态上安静下来，同学们的努力让自己感受到的是自己一种无法言由的心酸，对，我只想用“心酸”这个词来形容我的心情，没有嫉妒，我只是狠自己，为什么过去的我那么无知，到现在，却还是那么无知。

七堇年在《被窝是青春的坟墓》中说：“我看着镜子里面的自己，心疼到了不得，曾经年少无知的我们到哪里去了呢？”这句话深深的勒进了我的心里，是的，曾经年少无知的自己，到哪里去了呢？如果没有长大，我的一生就会像一个沉默的湖泊吧，安安静静的，多好。

在写下十七岁的日记后，关上日记本，才知道，其实，小子，现在的你，也不是什么，什么也不是。

不知不觉,春飘然而至,在渐渐泛绿的山丘上燃起了如火的春色,灼穿了冬日的沉沉寒意.轻柔的风夹着湿润的芳香,轻轻拂过,那是春的旋律.

春是什么春是那明月清风,柔媚清朗,在苔痕映照的静寂林间,清冽缠绵的旋律翩然飘临,希望伴着歌声在阳光中冉冉升起.春是那淡雨疏风,薄雾浓云,笼住水边清香的荫影,生命在这朦胧凄迷的氛围中孕育而生.

绿,到处是一片绿.绿的草,绿的树,绿的林,绿的世界.看!在阳光照耀下的树林,就像画卷上翠绿欲流的林海.

快看!绿色的山坡上开满了含苞欲放的各色小花,像给山冈铺上了一块彩色的绒毯······一只小蝴蝶还在和花儿嬉戏呢!这些花散发出来的芬芳,引来了一个天真的小姑娘,她衣服搭配的很协调,黄裙蓝帽小红鞋,乍一看去,就像春天里的小天使.绿叶还流着露似珍珠的雨滴,像是刚下过一场春雨.一滴大水珠包住了小姑娘,飘啊飘啊,飘到了一处风景秀丽,环境幽雅的地方.这里的树木抽出了新芽,也长出了嫩绿的叶子,几株高大挺拔的桑树上面的桑叶已经缀满枝头.一阵春风吹来,柳叶晃动着它那嫩绿的辫子,歌唱着春天的旋律.

春姑娘穿着绿色的衣裙,悄悄地走在绿色的大地上.春的旋律在春姑娘的脚下响了起来.春以她纯朴和自然的气息,唤起人类生命中的凛然豪气,让生命充满希望.忘却在经受挫折时撕裂般的痛楚,忘却在孤独时,寒星跌落冰河般的彻骨凄凉.让生活的乐谱,永远奏着春的旋律:漫天的花谢花飞,难改青春的年少无悔,岁月的春去春来,不变的是年轻的心.

彼时年少

风吹起花儿的忧伤，带向远方

岁月掩埋了过往，

憧憬未来的模样。

没有虚无的名利，

手中的画笔

描绘着火热的青春，

只因为彼时年少。

年少轻狂，

殊不知成功路上

有坎坷与困难阻挡。

淋血的荆棘，

磨破的手掌，

依旧不顾风雨阻挡，

踏向远方。

年少懵懂，

殊不知感情路上

跌跌撞撞。

你的发梢，微微上扬的嘴角，

我的心跳、烦恼

一瞬间都忘掉。

你的消失，

让我明白这一切都是不必要

年少洒脱，

不知道不安与彷徨，

和微笑一样重要。

只是将其掩埋，

随波飘摇。

彼岸的风景，

已变的陈旧、古老

不知是否会忘掉，

没有时间去思考。

唉，真的，其实我无论再怎么逞强，也不过是个孩子。我再怎么叛逆，也逃不过那一根最脆弱的弦扎根于心的时刻。

我知道今天，我也才发现自己那么渺小，总觉得自己的世界比天还大。至今才发现自己没能力去轻易评判任何一个人，也确实如此。任何人都没有权利去剥夺别人的自由，当我还小时就被讨厌的人夺取了快乐，可现在我似乎长大了，就又去刑罚他人，这让我十分羞愧。

我爱一个人，这是我的自由。可他人的事我管不着，我没有任何权利妨碍和干涉。这句话是我一个人的自白，也是给他人的忠告，所以。我对不起你，我的年少轻狂，我的叼蛮狠心，是我落下句句狠话的同时，也在证明了自己的愚昧。

所以，对不起，引渡！谢谢你让我有个忏悔的机会，让我能向你道歉。当你带着信仰去写那封给我们的信时，注定了我要流泪于此。

六年级:林俊杰

繁华殆尽，散落一地的悲伤，也许只有这时，我才想起被遗落在时光里的你。回忆一番，只当作是寂寞无聊时的小消遣罢。

不知道从何时起，我们渐渐少了联系，从前qq上总能聊得很欢，而今你的头像再不闪起。何时我丢失了曾一同许下诺言永不分离的你，连同那不能舍弃的纯真友谊。也许是我走得太远了吧。

以前我们三天不见，你就会给我打电话说很久很久，而今来电显示再不会亮起你的名字。因为距离相隔很远，于是思念也被拉得很长。

我走的那天，你去车站送我，看着你的眼泪快要溢出眼眶，我转身上了车。不是我狠心，是我怕看到你哭我束手无策。我走了这么久，你也早该有了新的朋友，这世上少了谁地球都会照样转。也许，你的那些新朋友她们也对你好，也许你也给他们讲心里话，讲烦恼。也许……。她们取而代之了我的位置，我却迟迟适应不了没有你。是你曾经在我的世界里站得太稳。你不好，可却谁都代替不了。

多少年了，踏着年华音符与岁月的节奏，任海滩上潮起潮落，人来人往的街道仍在为你喧嚣。你的样子几乎没有变过，你无言的目光唤醒着我们曾经的回忆。秋天，去了又来。

也许我们这一生注定了要有这么一场相知与相离，注定你又这么一次陪我度过孤独而万籁俱静的最后时光，直到这场友谊刻上朦胧迷雾，也许时光经受着岁月的洗礼。

然而，我想对你说，当璀璨划出了弧线，不必怀疑我的思念，不必怀疑我的存在，这样我便能直视你的眼眸，直到某天，我看透了时间，看透了永恒，我依然看得见有你的岸。

墨水写出的那些笔尖年华，于你于我，都不过陌路一场，空尽的只是整场年少，岁月静好，安之若素。愿安好，若晴天。

初三:邓银

哦，春天阳春三月，万物复苏。一个明媚的午后，我与妈妈到柳树湾游玩。一边骑着脚踏车一边哼着小调儿的我，伴随着耳畔三月柔和的风，真是惬意极了。柳树湾，极少去的地方。但这一去却让我心生一个念头：真是个不错的地方。先有个很大的停车坪，周围许多的花坛，落满了颜色鲜艳的三色堇，嫩嫩的。我快速地向里面奔去，哇！有一面湖水，成排的柳，还有个草莓园。先来到了湖边，夕阳的影儿落在了湖面上，微风一吹，还波光粼粼呢。湖面谈不上清澈，那是种很深却又不浊的色，望不到头。旁边有个山坡，斜斜的一排长满了垂柳，春风一吹，柳树的嫩芽们就倏地一下子飞了起来。柳条儿又细又长，有的落在湖边上，浮起一朵朵水晕，像绽放的花儿。柳树是歪着的，像个姑娘在河边嬉戏，风一吹，她的长发飘动，就吹进了河里，引人遐想。湖上有一座木桥，很窄，大概只有一米多。颜色深儿不俗，古色古香。我漫步在这长廊上，偶尔有微风拂过。眼前的风景亦是美丽，充满生机的。去了趟草莓园，那叶子是长了出来，但草莓还是无处可寻的，那叶子小儿青，那样子真的能让人联想起那又大又甜的草莓。那边有好大的一块土地，不仅只有草莓，还有许多小小的野花。就在你的脚下。一簇又一簇的，远远望去，有粉色，有紫色，有蓝色。像是天空中五彩的星星，又像宝石一般绚烂。这些花儿虽小，但若你细细观察，便能发现它的结构是多么特别，远远不输给那富态的牡丹。她的美丽是那样的低调而谦虚。那一缕春风----吹开了湖边垂柳的芽儿，吹来了路边平凡的小花儿。也吹开了，属于我们的年少如花，生机活力。哦，春天。

初一:卧听风雨r

那些年，

我们在石头上刻下自己的名字；

我们穿着大人的衣服假装成熟；

旧的木课桌上留下鲁迅的座右铭。

那些年，我们正年少；

我们还幼稚；

我们孩子气。

那些年，我和你正嬉闹；

我和你正顽皮；

我和你上课时还说着悄悄话；

我和你吃饭时还抢着饭和菜；

我和你睡前还在诉着学习的烦恼。

说着说着，

闹着闹着，

诉着诉着，

抢着抢着，

那些年就过去了。

在那些不知不觉中，

在追逐嬉闹中，

在美美的梦里，

在甜甜的笑中，

那些年也就过去了。

如今，那些年，

只能成为我们心头最常唠叨的三个字，

只剩下，

我和你的似水年华……

初三:妮纸

也许听着雨滴落的声音和光穿过树缝隙间留下的点点光圈你会感到始料不及，原来不知不觉中，时光让一切都依旧却变了。

时光荏苒，转眼间没了年少的轻狂，还记得那日清晨散步，晨光微熹，雾氤氲而绕，却显得静谧，一个人拿着一本书流恋踯躅周围微不足道的风景，一阵风沙沙吹掉了手中的书籍，伸手拾起见到了眼中那抹没遇见过的曙光，就像寒夜中的温暖，一袭白衬衫澄澈的笑容，尘埃也舍不得从你衣衫落下，世间上最干净的东西就是你的笑容。第一次为一个男孩而吸引，也许是怪太年少无知，把怦然心跳当成了所谓的“心动”，可是心跳却慢了半拍。你和我成了好朋友，13岁一起拉手走到了14岁，一年的时光匆匆，却让它把我们打磨成了陌生的模样，一直明明这么好，可是你变成了不是我记忆中的模样，记忆中的那样干净，现在的你干净的笑容不在出现在你的脸上，每次见到你总是一伤。好多次我都想抚摸着你不变的脸庞，慢慢说着当初的年少，你和我说过的初心，可是看见你冷冷的目光，我止住了口，停住了手，从那以后也越走越远，我也把你推开的越来越彻底。

当初我说要陪你走过夏日到冬季，当初我信誓旦旦说着要好好守护你最干净的笑容，可是现在的我却没能力做到。

现在白衣少年你现在是不是忘了当初那个在大树下拉着小提琴给女孩的模样。年少的模样，梦中的模样，停留在回忆中的模样。你现在已经远去可是依旧年少，但是你初心在越来越繁杂的世界里改变了。或许时光重来我一定会紧紧拉着你的手轻轻的告诉你“年少的模样别让时光打磨得更加的陌生，我心中的天使，年少依旧，初心别覆。”

我只想好好的告诉那个少年，在无知的年少中我喜欢你。

初二:唐昕

人海茫茫中，我始终与这世界那么格格不入。在每个人的世界中扮演过路者的我，总是那么的卑微。

我就像一个肥皂泡泡，透明而又容易消散。

我寻找的是悲惨的结局，追求的是哭里的笑声。

我喜欢秋天火一般的颜色，喜欢淡淡的忧伤，喜欢枫叶的无限惆怅。我们在这火一般的年纪，却拥有着无限感慨，我们总会似懂非懂的给人生下定义。在我们眼中未来很渺茫，甚至离我们很远。我们看不透未来，因此我们会觉得未来一片空白。我们喜欢想象，希望拥有一切美好。我们会受伤时默默的躲在角落哭泣。我们并不优秀所以总会被人么遗忘在角落里，充当着配角。

十五岁的人生路，诗一般的青春梦。那些过往的和未来的许多影像曾让我们哭过，感动过，盼望过，沉思过，也纠结过。

青春我们拥有过也失去过，我们哭过笑过，但请相信年少悲歌，终将过去。

辽宁葫芦岛葫芦岛杨家杖子开发区完全中学初二:夜雨声烦

诗一般的年少情怀，在人生的花季，有着如歌似梦般的纯真。曾经她们也在幻想，没有想的未来多么伟大，却足以填补心中的渴望，她们的梦似蒲公英，似柳絮。飘忽不定，却难掩眼里那丝欢愉。不似咖啡那样香醇，也没有浓茶那么怡人，有的，只是微甜的浓稠的奶昔味。

伴随着岁月的流逝，是否还会傻傻的蹲在地上看蚂蚁搬家，又是否在下雪天问妈妈，雪为什么是白色？逐渐变了，变得不再幼稚，变得走向成熟，变得开始对小孩子的天真嗤之以鼻。又是否从简单的图画，简单的快乐，变得复杂，变得忧郁。是否对一切的简单的快乐、难过找借口。渐渐地了解这个世界，是成长了啊！

在柳絮飞扬的日子里，是否在幻想，但不论你幻想得多么美好，风吹过，终究是要散的。面对一切未知的挑战，褪去青涩和迷茫，你已不再哭泣，不再软弱，已经学会有勇气去面对，懂得了成功与失败的意义。哪怕对未来依旧迷茫，但你已忘记原地徘徊。是成长了啊！

儿时的纯真与快乐早已荡然无存，理解到的是一个残酷却充满诱惑的世界，只能不断拼搏，不断努力。此刻的我们不再像儿时那样单纯，拥有不切实际的幻想。但即使是这样，我们心中也曾有有儿时的一席地位。

只因，我们曾经有个梦……

初一:王娜

晷昃[guize.》>;;] ——记忆中你是在日影偏西的时候离开。 ——我总是怀抱着因为泪水而湿漉漉的洋娃娃说会等着你归来。 一瞬间我闭上了眼，害怕影影绰绰的地平线，因为我的静止游走，也停止了它的流动。你偌大的背影，在另一个平面勾勒出了另一种扑朔迷离的姿态。然后渐渐地，渐渐地，沉陷下去。 -1- 直到现在我仍是想做个如你一样涉世未深的孩子。 你像整个夏天里突兀起的洁白色花朵，笑着，追逐那奔跑着，告诉我，你，叫做年少。 天像是水墨画般散了开来，迷失了你的脚步。我不清楚你的样子，因为你似乎走开了。走向在此刻另一个初来乍到这个世间的孩子，然后明明知道他听不懂，还是会多此一举地说一声：“珍惜。” 我记得似乎就在不久前，你对我说过：[你是个自幼便讨厌镜头的孩子。]说的也是，看到那些整日唤着说要为自己的梦想终日而歌的孩童，他们的父母早早地为他们准备好了色彩纷呈的相册，一个个细微的圆点在纸张上雕镂下神奇的色泽。那些近似的微笑，其实和快乐何其酷肖。只罢他们不了解今后又是怎样一段路。而那些大人，只是循规蹈矩地说：“当孩子长大了，让他看看自己小时候的样子，是多么可爱喔。” 我也知道，我很羞涩。九岁时在西园前的照片被撕碎，自那以后除了学校模棱两可地索要一寸照之外，我几乎将原本一直粉黛色的脸，埋在书前，然后在夜深人静的时候，偷偷地爬起来，对着星星说一些矫情的话。 -2- 那年一簇簇紫藤将整个长廊熏得密不透风。 你在风中的流动告诉我，这儿有些繁忙。每当潇轻喘着微微的呼吸向我跑来时，手中拾着的，是布满密密麻麻文字的纸张。你躲在我后面，看着我红笔下一段段龙飞凤舞的横折撇捺构成的字体，诉说着只有我听得懂的絮语。 你说，你该走了。 离开这座钢筋水泥而仅存的那些寥若晨星般绿色的城市。离开被茉占据的这个小小宇宙。离开潇未被过滤的忧郁与惆怅。也离开，从我的身体里挣扎着离开。 雾霭上演着亘古不变的结局，那些纷飞的柳絮，还有那年的樱花雨，不再有任何记忆的剩余。 你慢慢地沉下去，而我，始终没能够拉起你的手。 -3- 岁月变迁，思念源远。一切绵长悲欢我都想念，辗辗转转，让我再任性一点。 ——离开你的第一次日记。 十二月的第一个星期天。 比赛。 第二次的比赛。 john还是和我在一个班级。我们学校没有发到比赛的通知，charles在那边急促地叫我去报名。十二月六日。我在凛冽的风中触摸到了你的最后一缕气息。 我旁边坐的是一位小学生。考题自然会不同。从她身体里散发出的味道，就仿佛你继续在我眼前，对我阐述着，过去的故事。 初中组的题目是《对恋人们说》，那时学校里满是碎落树叶的枯黄。charles告诉我说他取的题目是《悲伤的结局，无尽的卡农》也有很多关于这次的比赛上了报纸，看到那些同我一样的初一生，对这次的题目煞是惊讶。曾看到过这样的文字：在某考点的学生交卷时，一个考生脸红扑扑的，一路还抱怨着“这次的题目够辣”之类的话。 这，是你给我的最后一次警示吧。 -4- 篱落花影残败，你在浓重而纯烈的雾霭中微闭着眼。

像是在歌唱着什么。

忽然看见银杏的叶子，像海啸般铺天盖地的袭来。你跌落在地上，蜷缩着身子，呼送出一卷又一卷长气，然后停留在风中。消，失，了。 这年的冬天也并非那么寒冷。 我幻想着，你像是曾匍匐在绿叶下柔软而令人退避的毛毛虫，刺鼻的味道在众人狰狞的面孔下渐渐蜕变。你变成了蝴蝶，亦如是说，蝴蝶的生命只有三天，你本可以继续做着那一个被众人厌恶且有三年活力的蛹。你俨然选择破蛹而出，在离开的最后一刻飞扬开自己的那一抹美丽。 ——远方，我裹着层层叠叠的冬衣，怀里揣着纯血色的洋娃娃。在无人的巷子里遥想着当年的悲伤，还有细碎的尘土，沾染在过去的容颜里。 ——经珠不动凝两眉,铅华销尽见天真。

一

就在拐角处偶然或有意的遇见听见彼此自行车轮摩擦地面的声响，默契的同时开口，又嘲笑着对方肚子饿到咕咕叫的模样。

你总是和我买一样的早餐，一样的牛奶。我听见你狼吞虎咽的声音，洋溢着满足的味道。我听见彼此心中相同的感叹，生活是简单才会如此美好。

透过窗户看外面那一片天空，淡蓝且单纯的色泽均匀的铺砌，一如以往稚嫩的满足与美好。

二

等待着彼此清理好书包，我看见你记笔记时手指优美的动作，感叹到你的字和我越来越像，得到你随时丢的几个白眼。

挽着手臂闭上眼睛，充满憧憬地走下长长的阶梯，没有人知道下一步踏在哪里，但我知道会有你的相伴到完结。

透过眼睛睁开的细缝看着那一片天空，绽蓝与纯白相互交错，中间完美地融合，形成了绚丽的过渡色彩，信任与陪伴成为了谱写的优雅旋律。

三

我弯着眉眼看着你晃动的右手，听着你滔滔不绝的描绘着宏伟的明天，眉宇之间写满了对未来的希冀与盼望。听你说想一个人去世界旅行，拍最美的相片；听你说想去竞选美国总统；听你说想去遥远且寒冷的南极……或许这就是生命，有着对未来的无限勾勒与渴望。

透过你望向我的瞳孔，看见了天蓝的沉淀，我看见它们在你的目光中聚集，满目都是天蓝的光芒，我看见那片天空，最绚丽的明天。

四

依着铁做的扶栏，望着底下的人群，我听见你地声音清晰的在耳际回荡：“我要离开去广州。”我感到冰凉从脚一直延伸到发尾，我转过头，顿时感到蝉鸣呱噪而烦恼。我盯着你的双眼，看见其中改变不了的苍凉与哀伤，忽然地笑了。

我听见我自己轻快的语调：“看，透过自己的眼睛看见那片天空，一边是纯白，一边是瓦蓝，我知道你不会陪伴我直至永远，因为我知道没有人可以陪自己一辈子走下去，但我了解你将与我并肩相靠。”这是我未出口的誓言。我的挚友。下次相遇时，请以更完美的姿态。正如你所说的，这次的离别是为了下次更完美的相遇。

我的那一片天空有着年少时纯真的一切，即使分离，即使并肩，也请不要丢失。梦想与年华背道而驰，那么请相信信仰，相信爱。

年少的无知，年少的轻狂，年少的誓言，年少的冲动，年少的青春。所谓情谊，在我看来，不过如此。果然，也许一切只是虚无，朋友只是个代名词，而这个社会背叛可能随处都有。

年少的我并不知道学习，交朋友，尊师。只懂得玩乐，打架，逃课……

四年级的一天在我的生命中出现了转折点，来了一位女教师，她年轻漂亮。同学们都很喜欢她，我却很不以为然，认为教师都是一样的喜爱好学生关爱好学生我们这些学生只是为了衬托好学生的美而存在的。然而这位新来的女教师貌似不分好坏学生，格外的对我好。带我一起吃饭，玩乐，学习对我关照的无微不至。然而好景不长，时间就如骏马，一转眼就奔腾而去。我要转校了去私立学校过崭新的自我。虽然我人在私立学校但我却经常想着那位老师，以及我的伙伴，同学无聊的时候想，写日记的时候想，甚至连做梦的时候都在想...

这一年中的节日里，我们都相聚在一起玩乐，谈笑。一年转眼间过去，迎来了暑假，在这个暑假里我和大家一起上辅导班，一起玩耍，一起去ktv唱歌……我们还相约好每天的傍晚相约在一起。那个暑假过的很快乐，是我人生中最快乐的时光。

初中生活很快就来了，9月1是个值得纪念的日子是我踏入初中生活的证明。虽然大家分配在各个中学但是还是一如既往的每逢节日，生日。聚会。大家就会不约而同的聚在一起。那时候我懂了什么是“情”懂的了什么是“义”初一生活就在这大大小小的聚会中慢慢流逝，平安夜多么一个美好而神圣的日子。在那天大家都收到了来自亲朋好友最真挚的祝福，那天傍晚大家从各校赶来祝福那位教师，我也不例外，那时候大家每人都捧着五颜六色，装饰精美的平安果。此刻的我才发现我两手空空。心里尴尬到了极点，我觉得凭着教师对着我的好，因该不会生气不会介意。然而我却错了，教师对我冷淡，很明显的不高兴。我什么也没说，默默的走了。从那天起我和那位教师不再联系了，缘分尽了何必苦苦挽留呢。最让我意想不到的是，短短几天我所有的朋友都不在理我，遇见我形同与陌生人。那是我笑了，发自内心的笑了。从那以后我变了，我变得不敢轻易相信“朋友”变得不敢轻易去交“朋友”变得和人说话因人而说因人而变。我也更加的喜欢网络，喜欢它那丰富多彩的虚拟世界，喜欢那些和我站在一起的“战友”“朋友”因为他们能给我带来快乐，能和我交心。虽然那些“朋友”“知己”是虚拟的是不真实的。但我却深深的知道他们会给我带来快乐而且不会背叛。

感谢年少的无知，年少的轻狂。因为年少使我成长是我看清“情义”。

初二:陈绍雨