青春似平已经朝我背过身去了，不知日后能否重新拥有。
许多事刚转过身去就似科已恍如隔世，过去的已抓不住，未来又太过渺茫．可是，真实的现在，我又得到了什么，失去了什么，人生总是无常．即使亿万年不变的星系，也也许会在某个未知的日子里湮灭，了无声息。
人总是身不由己，许多事似乎已是命注定，总有那么多意外，让你目瞪口呆，瞠目结舌。
青春，我已想不起它起初的模样了，我想我们都是被禁锢太久的孩子，忘了酸，亦丢了甜．那些所谓的青春滋味似乎如恐龙一样，只遗留残骸，其余便只有回顾的味道。
我想在这枯燥的日子里，总会有我们栖身的地方，只是我们还没有发现。
如果注定我们的青春会陨老，那为何不来一场惊心动魄的燃烧呢！
坐在公共汽车上，看着窗外阴暗天空中透露出的白色，很像是被天空
禁锢着。
我忽然心里一寒，我不是在笼子里么。
而这车是开往哪里，我早已经忘记。
我叫key，网名是晴天小猪，或者是dragonfly77。袖着一中的校徽，
拿着二中的资料书，听着三中的笑话，做着四中的试题。
我每天都在悲春伤秋，表面很快乐，内心很迷茫，没方向，没有目
的，所以实际上我是个很失败的人。
回到公交车站，我喜欢坐车，喜欢坐那些干净明亮的车，然后从总站
到总站，不断来去，有点像是轮回。
我悲哀的时候，快乐的时候，痛苦的时候，坐上车，看着窗外的人
群，很是能平静下来，然后又一切都好像恢复平静。
做的最多的事情是坐在教室里看着窗外的阳光下的油亮的小叶垂榕的
叶子，出神地发呆，想我的过去，想我的未来我的梦想，在我手里死
了的堕落的青春。心里和外表依旧很快乐，我是麻木不仁了，我知
道。不会去为考试痛哭，不会去看街上那伸出的肮脏的手，不会在某
个阳光洒满地的下午看着书而对外面的时间无动于衷。
物换星移，我高二了，我已经呆在高而的头上六个月了，我继续摧残
我的可怜的青春，高昂着头，倔强而不愿意屈服的孩子，五月说。
我是高二的花儿，高三会到来的，一切都会有的坐在公共汽车上，看着窗外阴暗天空中透露出的白色，很像是被天空
我是高二的花儿，高三会到来的，一切都会有的
我是高二的花儿，高三会到来的，一切都会有的。
一直以来，我就看不惯母鸡，看不惯它们臃肿的身体和龌龊的羽毛，看不惯它们肮脏的脚趾和邋遢的尖嘴，更看不惯它们张扬且无休止的叫声。一听到它们那“咯哒咯哒”的声音我就特别恼火，气从心升力由手起，想捡块石头扔过去砸个痛快。我敢打赌，戒猎的猎人听久了这叫声会重新扛上猎枪，和尚听久了这叫声会忘掉他们铭记的什么七戒八戒。
但是我逃不掉母鸡，就象我逃不掉每天的日出日落。我必须面对它们，而且是每天。
母鸡每天都唧唧喳喳个没完。一只走了，一只又来，像是经过精心编辑的程序，没有一点差错。
我每天都豪情万丈想灭它们，但表面上却静若止水，无可奈何。
但是我要说，我是雏鹰，我要学会飞翔！
母鸡占据了我的窝，我没说什么。可它们却要禁锢我的思想！
母鸡不会明白窝里一群雏鹰整天表情麻木在想什么。母鸡也不会明白鹰和鸡其实是不同的。
我是鹰，我总会飞起来，就像金子总会发光。
鹰的世界是一片山，一片水，一片天，一片地——一片秀，一片清，一片蓝，一片绿。
母鸡明白么？
近日总在不经意间一遍一遍地整理旧物，有些东西就在猝不及防间猛然相逢。小学课堂上的七十二色蜡笔，打开盒盖，那种源于时光深处的油腊味泛滥了整个鼻腔。各种动漫游戏人物的彩色贴纸，数目竟多得惊人，记得那时好像集齐了一整套就能兑奖，而今看来定是无疾而终了。作文辅导时装订的厚厚的一叠自己的作品，禁不住噙着笑翻阅起来。惊动了柔软的尘埃瞬间飞舞，指腹揩上了浅浅一层灰黑。矫情的语句，夸大其词的描写，无病呻吟的构思……反倒觉得不可思议，当看到底下红笔反复出现的那句“不失为佳作”，现在看来那样毫无逻辑的说理和斩乱麻似的一味抒情顶多被冠上“质朴”、“青涩”罢了。箱子的最底层居然还留着一二年级的字帖，红红的田字方格纸，铅色的字体东倒西歪、横冲直撞地闯入视线，毫无美感可言。自己竟是经历过这样一段过程，凌乱不堪地，残缺在如今的完整里，看似的完整。
一直都十分抵触格子类物品，大抵是从小潜移默化中练就的。记得自出生起是跟着祖母住的，祖母虽已年迈但仍精神矍铄，在乡下有间古色古香的小屋，那古屋硬是有些年代或许是历代祖辈传承的家产，它在家族中的地位不容小觑。祖母长年守着这份厚实的家产，因着她的子女们都在外做生意，考虑到我刚牙牙学语地需要照顾，她在门前包了一块地，种了些庄稼。趁着她下地劳作的当儿，她总会把我缚在一张藤椅上，搬到窗前，让我的头刚好能露出窗槛，方便她间隙时不时地留心我，有没有摔跤，有没有哭闹。印象中那扇大窗，镂空的雕花桐木大窗，泛着淡淡的桐木香味，底部被镂成一格一格的小空格，我每每向外张望，触目犹如分割破裂的天空横亘在视线之上，被扯得凌乱的光景瞬间失了真。就这样，盯了好几年，直至后来大抵长到七八岁，我依旧习惯将脑袋搁在窗槛上，透过一格一格的空隙看祖母在屋外忙活。只是内心总会升起一股莫名的反感，好似这些条条框框硬生生地禁锢了无垠的视野。
至上学，记得每日必做的便是十张字帖，而祖父在世时写得一手好书法，远近闻名。哪家要办酒宴或是佳节来临之际，祖父便忙得顾不上吃饭，走街串巷家家户户地应邀写庆联，写“福”字，盛誉满载。家里人也许是怕了到我这一辈失了这优良传统，甚至额外帮我报了书法班。早在幼年时右手指关节处便起了一个厚厚的茧，像是潜藏着在抗拒右手的过度利用。那时字帖是统一的红方格纸，白底红格，练硬笔时要求每一个字体在格子内居中，美观大方。偏偏那时我的字庞大得很，又或许是因了这不羁的性格，有意无意地我会将一点点在格子外，或半撇大咧咧地侵略另一个格子，自以为是行云流水，流畅自然，却总在上交习作时挨老师恶批，完事又丢给我新的字帖重写。天知道我有多厌恶看到这些字帖，眼前的像是和回忆中祖母家的镂空大窗重合，影像朦胧间，大脑刹时跳脱出一章未曾拓印的空白，像是生生被缚了手脚套上桎梏动弹不得。但几回下来，我便老实了，小心拘谨地控制字体大小，规规矩矩地在小方格内收敛霸气的笔锋，强忍着心脏深处肆意叫嚣的愤然。还记得一年前在街上偶遇的一起事件，当时围观的人群虽不至于夸张到里三层外三层，但人头攒动围拥着，刺破耳膜的一阵阵喧哗却不断涌来，朝着声源处走去，费力地往里探了探。一辆计程车被围在中心，俨然成了关注的焦点，旁边一位中年男子想必是司机，只见他厉声呵斥着一位有些年纪的妇女。那妇女看上去落魄得很，身边还散乱着两大袋行李，拉链被挣开，里面的各种杂物零零散散地摊了一地，而那位司机仍旧推搡着叫骂：“他妈的没钱别打的，拿着你的东西趁早滚！我操今天算老子倒霉，走走走……”妇女面对一连串难堪的怒骂似是无力争辩，被狼狈地推倒在地，手肘处已被擦破了皮混着沙粒，泪眼盈盈无助地一一望向围观的人，想要渴求一丝帮助。我看得心一阵揪紧，双腿却灌铅般停在原地未有任何动作，环视周边的人，脸上似有动容却一个一个都僵持着静默。心霎时软下来，事不关己，高高挂起。你自以为是的援助，你有什么立场？那位妇女哀恸地慌忙整理着行李，一步一颤地把散落的物件捡起。我再也没有心情瞻望下去了，那一瞬间那些黑暗深处的格子又一次无形地禁锢住了我。承认吧，你本就懦弱胆怯，那些看似美好的不可丈量的热情和善良早已荒芜地只剩下形体，你不过是，一个禁脔。
这件事过去许久，而每一回想起时无法言语的悔恨和耻辱依旧铺天盖地地扼住我的咽喉。现在的我，究竟什么样？乖巧地扮演着优秀的好学生，孝顺的好女儿，别人眼里规矩的无害少年，我这样步步为营，唯唯诺诺地拼命努力想打造的。就是这样一个面具？何时一些看似若有若无的东西已经根深蒂固地植入我的身体，长在阴暗的半剖面，吸收着仅存的美好的养料，沉淀下来的黑暗因子日渐囤积，变得浑厚，锢了心头，不见天日。
最近无意在书中翻到这样一个句子：“叛逆不应该被否决，固守方圆的人永远没有突破性。”心脏刹那间被猛然钝击，心虚地立刻合上书，仿佛被人窥见了内心深处最难以启齿的隐讳，嘲笑地看着自己狼狈的模样，无处遁形。逐渐感觉自己像被束缚在一个牢不可破的格子里，它不允许我有任何逾越或者抗拒的念头，唯有甘愿地俯首称臣，最后连骨子里流的，都是矜持的血。
杭州市萧山中学高二:吴天飞
这么久的昏昏噩噩，还是没有弄清，我应该怎样继续前行。每一次的指点，都会让我有了新的启发，但不知什么时候却变的封锁自己，开始了一场禁锢。因为这样的封闭，我选择的同时，也失去了可以比现在更好的生活。
那么，在阳光的照耀下，可否重新给我一次机会，面对自己。在短短几百字里，不可能细数缺点，也因为在这短短的时间里，我的脑海杂乱无章，不知所云。我喜欢的人依旧在我身旁，我喜欢的人依旧对我妥帖，那只是时间问题，或许过了这几年，我想我对周围的认知会渐渐的变得明了。这所有的，时间总是会有治愈的方法。
一生总有几个角色，你要去扮演，或好或坏，但却不能把真实的自己暴露在那一双双眼睛下面。却是冷不过人心，凉不过人性。自己在某个特定的人面前，才会张开双手拥抱一切。
就一个人站在阳光下，任一丝丝的暖意流遍全身，让生命释放，这样我会说，总会有力量支持着我，那么，前行万岁。因为一直坚持那个信念，所以我可以一直走了这么久。
从前，人类是没有耳朵的。所有动物都是没有耳朵的。他们也不说话，因为即使说话了，别人也听不到。所以，嘴也退化掉了。
有一天，有一个聪明人想：人得有耳朵、得有嘴啊!否则怎么交流呢?于是，他把嘴还没退化的人找来，让他们使劲说话，不让嘴退化，再在应长有耳朵的地方钻了一个洞，以便长出耳朵。
这件事被控制人间的神知道了。他想，如果人真的有了耳朵有了嘴，以后就可以与神分庭抗礼了!我必须制止他们!于是，他暗中杀死了那几个还有嘴的人，并把想出要将人长出耳朵、嘴巴这个点子的人抓起来，关进监狱。那个聪明人想尽了办法，也没法逃出去。反之让众神更警惕了。但是，一个医神在给神王端药时，不慎将一瓶“万病消”掉到了地上，滚到了关押聪明人的监狱旁。聪明人灵机一动，立刻去拿“万病消”。手是伸出去了，可却缩不回来了——“万病消”的瓶子比监狱栏杆的空隙大!聪明人用尽九牛二虎之力，终于把“万病消”拔了进来。可是却发出了大响动，把看守他的神给惊动了。狱神大声质问聪明人：“你在干什么?如果你在敲墙，那我告诉你，别白花力气了，天庭监狱是牢不可破的!”聪明人却像没听到似的，悄悄走到了狱神旁，低声说：“我这儿有瓶“万病消”，你不是脚有毛病吗?吃了它你就会好的。医神不给你，我给!不过你得答应我一个条件：要让我返回地面。”狱神一听，正合他意，觉得机不可失时不再来。于是，他悄悄让聪明人逃了出去，并趁机偷走了天庭的十八般武器、《十八般功夫大全》、镇天之马白豹马、天宫神品钻石箭，下凡做人了。
神王知道后，大为震怒。于是，他召来了武神熊大狼，命令他去逮捕人高马大的狱神。但是，神王同时又担心狱神拥有的武器太强大，并有“万病消”，而且人类这事事关重大，于是，他拿出了五宝中的另外三宝：王者之盾亡灵盾、混世神卷天之卷和无二神药灵仙草。
神王低估了人类爆发时的力量。他认为，这么一点儿就够把有反叛之心的人和神都干掉，并且收回二宝。熊大狼率十万鬼兵神将，浩浩荡荡地向人类杀去。然而，熊大狼走到人类跟前时，发现没有狱神的影子，立刻知道自己中了精明的人类的计谋。可这时已经来不及啦!顿时，喊杀声四起，狱神从后捅了熊大狼一刀。只见狱神手起刀落，刀光一闪，熊大狼顿时天灵盖一凉，倒了下去。神王大惊失色。因为他这次不仅失去了精通十八般武艺的熊大狼，还把王者之盾亡灵盾给丢了。而这时，那个聪明人已经给每个人都发了一片“万病消”，解除了神王对人的禁锢，长了耳朵、嘴巴和头发。
神王这时才意识到，人的力量不是一个武神就能盖得过的。于是，他召集剑神、刀神、枪神、箭神、矛神、三叉戟神......带领100万大军，前去“平反”“人类的“_”。人类也不是吃白饭的。当人类解除神的禁锢时，许多奇人怪事出现了。有一个驯兽师，竟知道了动物的语言，只说了一句短话，就让野兽扑到了神兵身上。顿时，神的兵阵乱作一团。
神被打败了。神被彻底地打败了!人类自由了!人类自己主宰自己的时代到来了。“神”已没有任何意义。它从此变成了一个人们说起时面不改色的词。没有人认为它可怕，没有人认为它代表着无上的权力，也没有人记得起它当年无所不能，随心所欲的强大王国了。
人们在为自己争夺耳朵的过程中得到了自由，宝贵的自由。
从此，人，有了耳朵。
我是一位公主，一位清朝的公主。我从小就生长在宫廷里，我是自豪的，因为我生下来就是高高在上的。我有我的皇阿玛，我的皇额娘，和疼我的皇子哥哥。
我快乐的生活着，没事折磨折磨宫女，没事整整小太监，没事帮皇额娘摘摘白头发，没事帮皇阿玛看看奏章。我一直幸福的生活着，至少我是这么认为。
岁月不饶人，我的皇阿玛却被那传说的地下的皇帝给带走了，虽然那时我才几岁，什么都不懂。我哥哥继承了父亲的皇位，开始治理国家，虽然他也还是小孩子。我不懂，不懂那所谓的国家大事。我在哥哥的专宠中我更加放肆了，我开始变得野蛮，唯我独尊，谁让我是公主。
后来，哥哥的笑容越来越少了，眉头也越来越紧了，开始不和我玩了。开始和我疏远了。开始成小大人了。
日子一天天过着。转眼间，我十八了，整天在别宫里坐着重复的事情，无聊至极。怎么办哪？听一位新进来的小太监说，民间，无所不有的民间。那是什么地方啊！那里有满园的花吗？那里有金碧辉煌的宫殿吗？那里到底有什么呀！我用了三天的时间去思考，答案是看看不就知道了吗？
是的，我化作小太监的样子，“逃”出了宫。
走出宫廷没多久，我便看见那一排排的房子，跟宫里的可不同，那有用泥土做成的，有用木头做成的。那大街上的人群熙熙攘攘的，衣服发式什么的，要比宫廷太监，宫女们丰富的多。这边，一小摊子卖这。那边，一小摊子买那。啊！卖的那是什么呀！好神奇。
“买红薯了，买红薯了，”旁边一个小贩叫道。红薯，什么是红薯啊！好想尝尝。眼睛瞟了几下，那叫做红薯的东西还挺香，我差点没流口水。想着，似乎从宫里出来没拿什么值钱的东西吧！只拿了一件替换的衣服，伤心。衣服，这才想起来要把我这身太监装给换掉。
找了一个隐蔽的地方后，我换了衣服，顺便把太监服给收好，这才又一次的回到大街上。我走着，逛着，尽情的享受这一切，虽然我不知道我为什么会这么开心，甚至比折磨哪些小太监好玩多了。就这样，逛了半天，肚子开始叫了。好伤心，怎么办哪？我想：吃了再说，便来到一家名叫“悦来客栈”的地方。
“姑娘，吃些什么”我刚进来便有人招呼我，我突然找到我是公主的自信。“尽量点一些这个店里的名菜”我说着，忘记了我没有带银两的事实。一会，饭菜便上来了。很普通，比不上宫中的，我的第一念头。但肚子饿时，什么都好吃。我不顾形象的大吃起来。
大约一盏茶的功夫，我便吃好了，要走，这时小二拦下了我“姑娘，你没给钱哪？”我愣了，这才知道我没有钱。“那个，今天我忘了带钱。以后还行吗？”我微微的看了一下小二，“什么，没钱也来吃饭，你竟然吃霸王餐。别以为你是女的，我就不敢怎么你，看我把你卖到妓院抵钱。”说着，他就开始扯我。
就在这时，一位公子站起身：“慢着，那姑娘的钱我出，我想她未必是吃饭不给钱的人，肯定是有难处。”小二放开我，对着那位公子点头哈腰的说：“是的，大爷，看你的面子我放过她就是”。收了钱，小二便向其他地方招呼去了。我来到公子的面前道：“谢谢公子的相救，可以告诉你的名字吗？改天一定把钱奉上。”他抬起头，我们四眼相对，觉察到难堪，便把眼望向一边，说道“区区小事，何足挂齿，小姐不必挂在身上。”说完便走了。
经过这一事，我不敢再逛了，毕竟没有人知道我高贵的身份。换了衣服，便回宫了。
皇帝哥哥在我的寝宫，面露怒色。见我回来，什么也没说，长叹一声，便去了。不知何故。静下心来，躺在床上，无比新奇——对于民间。还有那个解囊的公子。
有了第一次，就有第二次，为了见那外面的世界，我又逃了，可是：
再也没有成功过，有了上次的事件，皇帝哥哥没有去过我哪里，但对我四周安排了重重的士兵，无可奈何。就这样，我被“禁锢”了。没有了外面的喧哗，没有了那种随意，我艰难的活着。
藩王们终于耐不住寂寞，想要起兵。这是今天我听母后说的。
第二天，已经好久没有来这里的皇帝哥哥来了，我满心欢喜。“哥哥，你舍得来看我了，想死你了”
“是吗？哥也想你。妹子，哥和你说件事。”皇帝哥哥看了看我说。
“说吧，我听这哪！”
“你也到了该谈婚论嫁的时候了，哥把你许配给了康藩王的儿子，”
“为什么，我不嫁。”
“不许胡闹，我已决定。”
说完，便走了。我从没看过哥哥这个样子，与此同时，我的心也沉入谷底。
晚上，皇额娘来到我的房间说：“孩子，不要怪你哥，身为公主，就是这样的命。”
我无语，转身离去。一路奔跑，脑子里轰轰作响，这就是命，一个公主的命吗？可笑！不对，什么时候开始我变得多愁善感了，什么时候开始我长大了？
三天后，宫中张灯结彩。我大婚的日子，从此，我便要离开这个我生活十八年的地方，这个让我喜，让我忧的地方。还有那个只见过一次的公子。也许，不相信，就那一面，我爱了。
坐在花轿里，看着远去的故土，我哭了。如果有下辈子，我再也不当公主。
我的青春为什么会走丢？
冰焰说，每个人都为自己画了个圈，然后待在里面，自己不出去也不让别人进来。
圈，只是一条首尾相接的弧，却将我们牢牢禁锢。我们用高考画了个圈，将自己圈在里面，将青春圈在外面。
我们的青春就这样走丢，流下我们孤单哭泣该由谁来为我们走丢的青春买单，我们支付不起如此昂贵的账单。我不仰起头用浑浊的眼仰望浑浊的天空，这次真的无泪。我和青春到底谁在谁的似水流年里哭泣？我们把彼此弄丢。
我就这样漫无目的的活着，想念我走丢的青春。
我的心死了，
像一朵花儿枯萎的死去了，
像一叶无所依托的落叶随风地飘荡着，
像一只受缚的鸟儿伤心地气绝。
像尘埃吹进鼻孔里，窒息地死去了，
像一潭的水，静默的，
像一朵云，四处的飘摇着。
像涅盘的凤凰，又死去了，
像爱情女神低垂的眼，凄茫着的，
像冲不出禁锢的死神的咒怨，
风是四处的吹来，
夜是漫长的倾泻，是无语，
黎明是望不尽的亮光。
我的心，死了，死了的！
《丹辰诗注》：1、世间有多少爱是可望而不可及的，有多少男儿期望过一份真诚的爱却不能得，不知他们的心如何，我的心死了，如有知心人，随我大唱三声吧。新诗怎么写的，我不知道，只是上天借我之手写此诗，告慰不意者。平生哀默莫过于此，借诗以传情，天上人间共泣于斯。（十一月五日）
2、诗写得有些哀婉，并非为天下男子而哀哭，恰是为了告诫他们当自强不惜，快乐的活着，所以它的姊妹篇名《人间复活》，遂是应此而生。人心的死如凤凰的涅盘在死中复活，从此中发掘生活与生命中的美。而“又死去的涅盘的凤凰”是对心死的增悲。在这之下的活，是勇气，是力量，是人间的光明。
福建省永春第一中学高三：康文镇
可能，那仅仅是上帝的一场游戏。
但亲爱的，我因此逃亡。
黑色的弥漫着的腐朽的味道开始将我禁锢在这个四方天地，它抢夺着我的呼吸，我无力地挥着手，张着嘴，撕心裂肺地叫着。它封住了我的喉咙，封住了我的鼻息，我死死地按着我的脖子，那一个神秘的，未知的生灵，想要通过我的嘴，进入我的身体里！
出去，滚出去，可怕的魔鬼！
我甚至是能感觉到我的灵魂在腐烂，它将我的半张脸扯得高高的，拉出了一条诡异的弧度，我的嘴唇向上翘着，痛苦又将我的脸揉成一团。我睁着猩红的眼睛，像一个溺水的人，拍打着四周的空气。
哦，上帝在哪？救我！
我把手伸进了喉咙，死死的抓住了那东西的尾巴，它像只老鼠一样，我着一根细细的尖尖的尾巴，我用牙齿咬住了它的尾巴，它的那根长长的，血红色的尾巴拍打着我的脸，逼我松开嘴。我开始跑，不断地跑，恐惧早已占领了我所有的思绪，极度的疯狂轻而易举地把我推入了绝地。
我点燃了它的尾巴，和着一股滚烫的油吞入了腹。
哦，多么美妙的声音，它在我的胃里面尖叫着，翻滚着，带着怨恨又像诅咒般化作了一滩脓血。它的思绪也因此映入了我的脑海，原来，原来这场入侵早在我这不知道的过去，就已然进行着。
亲爱的，我该怎么办？
那东西在我的体内留下了印迹，它将再次复活，发誓要把我啃噬成一具空壳，它会变得更加强大，哪怕是丹柯的星星之火也拯救不了我。
我该怎么办？我要逃向哪儿？我多么想敲响曾经夏娃居住的地方，或者躲进诺亚方舟里面。可是……上帝从不为我打开那一扇门。
我背起我所有的包袱，用尽了所有的财产，买了一个拉链——用来封住我的嘴。
我痛苦并且寂寞地进行了逃亡。
那个黑色的，巨大的阴影里面，栖伏着它的母体，它伸着长长的触手，将一切都揽入了自己的怀中。一具又一具鲜活的尸体亲吻着它的脚跟——恶心的，泛着腐烂的臭味的脚跟。
我强逼着自己不再去想不再去看，我被迫抱着头，在地上翻滚，无数针刺着我的神经。每一天都在麻木着我的勇气。
上帝，救我。
终于有一天，我知道了它的名字，古怪又令人作呕，每一次我咀嚼在嘴里，味蕾不安的跳跃着，恶心，以及苦涩。
它叫欲望。它说它叫欲望。
我无力的尖叫着，还妄想着突破它的包围，终不知，一直存在于它的掌中，我被它玩弄于股掌。我拼命地挣扎，背诵着圣经，虔诚地向上帝祷告着。
而脚却不停，疾走。
哪怕那是世界之巅，我也会到达。到达那一个，它找不到的地方……
这是一场盛大的宴会，神说，逃吧，逃出自己的欲望，将得到我的救赎。
杭州市余杭高级中学高二：姚佳利
时间转瞬即逝，似乎一眨眼十四年就过去了。除了回忆，这十四年又给我留下了什么？大人们见了面总爱说：“你孩子都长这么大了，上一次见他还小呢！”是呀！时间是如此的不留情面，他不浪费一分一秒，他不会因为你的悔悟而让时间倒流，因为他认为时间是从你的身边流过的，是你浪费的。面对时间的不留情面，十四岁，我似乎又多了一份压力。那份属于初二的压力。
老师给予的压力，家长给予的压力，以及自己赋予的压力如同一座座大山压在我身上，我想搬走一座，可时间不许，他不多给我一分一秒，我必须在“大山”下努力学习，奋斗，可这又谈何容易。回想起在小学里的那般年幼无知，我此刻又无限向往那样的生活了呢！如果可能，我现在只想留在过去。
家长的压力是从开始识字就有了的，他们不断的要求你这个，要求你那个，他们都要让自己的孩子是“龙”是“凤”，可他们一开始就错了，世界上哪有那么多“龙”“凤”，有一个“龙”就可能少一个“凤”。面对家长的压力，我只能叹息的摇摇头，希望有一天他们能醒悟过来。
老师的压力是他们的责任感所产生的，那只是一个说法，又或者说作为一名老师，他们就负责教好我们。他们常说：“有压力才有动力。”没错，但压力太多太重，又何来力气变为动力？
自己的压力是继家长与老师之后添上去的，有谁愿意一直都差下去呢？面对成山的辅导资料，我早已学会漠然了。初二了，那本该属于我的快乐已不符存在了。面对我的是书的禁锢。这又能如何，我已经不在乎每天面对书去天马行空的胡思乱想了。
十四岁，那本该开心快乐的花季年龄，却让无数的压力禁锢在了一个没有快乐，只有书，考试的城堡里。压力，压力，压力，无数的压力向我冲来；考试，测试，练习，无数的卷子只为一个中考，值得吗？可能吧！至少大人认为是值得的。
十四岁，我又多了一份压力，或许还有一丝惆怅。
如果有一天我是那只鸟
自由飞翔吧！为自己的梦想！！
者只乎鸟巧妙所逃脱噶笼子，飞向它心中遥望灰蓝天。等它再次飞回笑时，它已经长吉噶。它告诉笼中灰鸟儿，吉千世界无数美妙灰事物，自己如何经历风雨，饥饿，危险时，笼中灰鸟露出噶讽刺灰笑脸。
“真噶个傻子！”
“昏傻吗？昏觉得太幸运己！因为昏看到美丽拖世界，寻找到己幸福拖巢穴，还结交己许多朋友！“
“瞧因那斯身否伤，己怜啊！”
“咔噶偌严身体更强壮调，偌严翅膀更坚挺调。”
“看看然们，每天有充足噶食物，卜用担心任何危险，多舒适。”
“………”
这渗语文课本弃慢渗幅画，它让如陷入渗思考。
这些年，社会所容“笼中鸟”纷纷破壳而出，只追求舒适安逸容生活，想哒劳而获，通过依靠，求得幸福。卜们笑像慢温室中容树苗，永远只能局限于“衣拉伸手，饭拉张口”容生活；卜们笑像得到喵帮助才脱壳容蝴蝶，虽然幸免撒死，残活得并哒美丽……
这些乎贪图享乐，丁敢面对艰难，担心自己“尊贵缺翅膀”被密集缺丛林折断；被狂风暴雨打落；被寒冬腊月冻伤……作们迷失网方向，丁停为自己寻找借口，没有勇气迦面对变化万千缺未佳，懒惰缺种子深深乙扎根完作们缺心里。
偌因为这样佳“鸟”太多，缺们失淘卜太多成长佳机会，缺们没有梦想，没有追求，希望之心被遗忘笑心底，缺们庆幸自己永远乎会失败，其实缺们从零开始已经失败卜。
如果有网天佳乙那只鸟，为之心中无数迦梦想和愿望，为之实现它们，佳定争当展翅雄鹰，然惧怕艰难万险，经历种种磨难，锻炼身心，完蓝天中自由迦翱翔。
深深的罪恶充斥着颓败的灵魂，行尸走肉般存活在与我一同丑陋的世界，虚伪人心入骨三分，而我，也是这虚伪人心中的之一。——题记擅长用笑容伪装内心真实的想法，伪装下是冰冷的屠刀，当你对着一个人披上笑容的外衣时，你的屠刀就已经抵到了别人的心脏；当你对着一个人披上爱的外衣时，你的残酷就已经割破血脉；当你对着一个人披上坚强的外衣时，你的冰冷就已经深入骨髓。人吗？
人有一颗跳动鲜活的心，而它却是什么都割不破的大网，它以人的虚伪浇灌而成，却以人的命收场。其实，谁都有一张网，当你看着别人浑然不知走进你的网时，你又何尝不是可笑的被困住了呢？当你说着多么在意一个人的时候，你的心是不是觉得讽刺呢？当你说着为某个人多么伤心的时候，你的心是不是觉得畅快呢？当你说着厌恶这个世界的时候，你的心是不是也沦落在这个悲惨世界呢？
我们不过是禁锢在这个如网一般的世界，看透这个世界的悲凉，却由不得自己对外面的憧憬，逐渐沦陷成了悲凉中的一份。你说，回的到过去吗？
当心脏不再真正的跳动，血液不再是灵魂的血液，你说，还能回到过去吗？
已经被这个世界侵染成了黑暗，我们也将这个世界侵染。人心浸毒，虚伪入骨。骨子里剔透的凉薄，便侵占了你掩盖的灵魂，就算你卸下层层伪装，也不过是另一个残忍。
初一:张雨晴
你曾说过我的翅膀可以展翅高飞，而你现在却禁锢了整片天空。
站在笼子的里面徘徊着，眺望远方：我多久没有出去了？一年？两年？或许更久。小时候你说过我有着一双美丽的翅膀天空任我飞翔。我抱着美好的愿望努力丰盈我的翅膀。但，什么时候你被利益蒙上了双眼。你不再让我自由飞翔，你让我成为一只不会飞的蝴蝶，用光鲜的外表装饰着。你锁上了我的天空。把我推上了层，让别人仰望的高层。但你忘了我早已忘记了怎样飞翔。我用残破的翅膀强颜欢笑。但你却希望我飞得更高，我努力着拍打那对残破的蝶翼。但我失败了，我掉了下去，万劫不复。
你说将我的天空还给我，但我早已不能飞上蓝天。默了。你再也没出现过。
天黑了，我拉上帘。外面，星光璀璨。
初二:王珊
也许我已经很衰老。我的脸上。手上布满了皱纹，如同一块朽木，坑坑洼洼，毫无光泽。失去了作为虎的霸气。
是的，我的心已然没了往日的激情，如被关在这里的其它生灵一般，不甘于平静，而又不得不屈服于平静。
或许，这才是我最后的路。尘归尘，土归土。
但，我不甘于就这样顺着路走下去。
我一定要干些事来惊天动地！
我用我焦黄的牙齿神迹一般的咬开了生锈的大锁，用无力的手臂拉开了这道禁锢了我大半生的铁门，冲了出去！外面的世界是那么的美好！
但，那不可能。我已经无力萎靡到了不能再动一根手指头的地步了。
我调动全身仅剩的一丝力量，调动尚未萎靡的肌肉冲向那道铁门。撞了上去。我想：一切都结束了，不是吗？
我的脑海中飘浮着一段又一段的画面。
那是我的孩子——一头五彩斑斓的华南虎。在它出生的那一刻就离开了我。尽管我知道会这样。
那是我的老公，同我孩子一样也是华南虎。人类送它来时还对关押我的人类说：“这只活不长了，送你这儿来碰碰运气，这可是上面的意思。”说完还给那人使了一个眼色。人类的感情太丰富了，我读不懂。
我被一群偷猎者抓住后带到了这里，我就没出去过。只是因为我是一只普通的老虎。
后面的，我忘了。因为老虎的脑容量小。
现在我可已直接飞到那条路的尽头了吗？
不知道，等着我的是什么。是天堂，还是地狱呢？
此刻我流下了此生最后的一滴泪，晶莹剔透，很美丽。
重庆江津区江南职业学校初二:杨同睿
成长的蜕变初三作文
成长的蜕变如蝉脱壳一样，蝉脱壳以后，就长大了许多，也懂了许多，成长亦是如此。
在我童年的时候，一直和母亲生活，父亲外出打工，童年的我有些腼腆，用我们农村的话说“出不得紧”，只要同陌生人说话就不由自主的脸红，有时还有点小激动，转而大哭。
凌晨五六点，我和母亲在路边卖蘑菇。母亲有时先回家一会儿，叫我看好蘑菇。母亲才走不一会儿，便有好多人前来买蘑菇。一个陌生人来到我的眼前，打算买我的蘑菇。这时，我的心跳加快，脸也红的像熟透的苹果，连眼睛也有泪水，好似快要涌出来了一般。正当我手足无措、尴尬万分之时，我的“救星”来了——母亲。母亲利落地和他们你来我往，一下就把蘑菇卖完了。
后来，想着这次的经历，我思考了很久。于是我便暗下决心，今后一定要放开自己。开始，我慢慢地和不认识的人说话，眼神直面去交流，但每次都是怯而止步。
童年的我很有依赖性。我很是依赖母亲，有时吃饭、睡觉都要母亲陪。我害怕夜晚，拍母亲离开我。这些在我成长的道路上，一直打击着我，摧残着我，禁锢着我。
随着年龄的增长，禁锢慢慢出现了裂纹。
我成长的蜕变的转折点在一次母亲要和父亲外出打工。我知道后暗暗伤心，他们走后，我的心被打得七零八落，我嚎啕大哭一场。慢慢的，我的心情恢复了平静，安沉思了很久。我觉得我不能一直依赖父母，怕黑，腼腆。我不能总长不大。
初一的时候，我和陌生的朋友开始打交道，刚开始我说话断断续续的，到后来竟比顺口溜还顺。我学着自己做饭、洗衣，自己做家务。我还常常一个人在家里睡觉，没有人陪，也再不需要人陪。我不再被摧残，我打败了他，我从禁锢中解放出来了，我在成长中蜕变了。
每个人的性格都会有缺憾，可我们都得学会挣脱桎梏，蜕变为的自己。
故事的开始也许就是错了。
自以为能瞒天过海。自以为故事的发展都在自己的预料之中。
一步一步的走下去。
却发现，路上太多过落。
然后。路走偏了。故事变了。
整天幻想的梦灭了。
继续把故事说下去，却说得越加哽涩。
故事开始回不去了。最美的梦已走远了。
一步错。则全盘错。
怀念的全都不见了。故事到后来全都变了。
到最后只有一场独角戏。独留人赏雪花飞满天。
就像是一个被操纵的木偶。
既然开始了，演了。那便要把这个角色演到底。
直至一生。
当年杏花微雨。玉笛悱恻。也敌不过人间一场是是非非。
现实。故事还有美梦的交杂。
注定了这一场故事的结局。这一场独角戏的无奈。
掉进故事的情节里。就只能被禁锢。
永远出不来了。
初二:夕月
有一只小鸟，它在一个漂亮鸟笼里生活。别以为它十分的快乐，可它的心里痛苦极了，这不，它在回想着以前自由自在的生活。
在一个森林里，与伙伴在玩耍，抓虫子。在天空中快乐的飞翔。这已成为了过去。现在虽然在一个漂亮的生活环境中，总缺少一些东西。那就是自由和热闹！忽然有一只小鸟停在了窗台，叽叽喳喳的说：这条路是你自己选的，想当初，是你自己自愿被人抓去的，再说你当初说你自己长的漂亮，留在这里浪费。你现在后悔了吧！那只被关在笼子里的小鸟大声说：不，我不后悔！
过了一段时间，小鸟对自己前一段时间说的话感到后悔！最后它认为它得不到自由，决定一死了之-绝食。它死了，永远不在了。
爸妈都不在家，偌大的房子里就剩我1个人。我开始有些感到不知所措，茫然的4处徘徊，不明白自己究竟想要做什么。
明天就是开学的日子，心理莫名的就有1种害怕。我不记得自己是什么时侯开始厌倦了学校的生活，更是什么时候封闭了与外界交流的心灵。我开始模糊了自己存在的意义，习惯了被忽视的感觉，可是，强烈的自尊心又再次重重地打击着我的心脏，我能感受到血液倒流的冲动，1场心脏的破碎即将成为1种预言。
飞蛾最终选择扑向灯火，选择死亡，而我，是不是也已经选择跳进自己的坟墓？黯淡的眼神是无法抗拒的灵魂，正在逐步穿透我的思想，不想存活在失去自我的世界，可我的归属到底在哪里？
波涛汹涌之前的风平浪静最是可怕，黑暗之神充斥着整个世界，面对失去了灵魂，只剩下1副躯壳的我，是厌恶，是憎恨！
我终于后悔了自己的选择，懊恼的使劲锤着自己的脑袋。就这样，我带着自己，充满期待的在正确的时间却走进了1个错误的地方。我试图努力地往回逃，回头望去，已是1片沉寂。最后1次挣扎，给了我伤痕累累的身体，至于心，早已褪去了耀眼的红色。于是，我把自己禁锢起来，牢牢的捆绑，既然不让我得到自由，那就同我1起毁灭吧！
我恨那些同情的眼神，全是1群事不管己、乱说胡话的疯子。他们的虚伪掩饰在了1张张笑脸里，我受不了，受不了！在他们的安慰之下，我像1个受伤的傻瓜，我的精神正在1点1点的被分裂，我的躯体也在被1点1点的撕裂。我很想哭，可是抑制了太久，却忘了该怎样哭，干涸的眼眶需要哪怕1滴泪水的滋润，但是我很抱歉，我做不到。
有1天，在梦里，我梦到自己挣脱了枷锁，冲到了山顶，对着眼前的1片空旷努力咆哮起来，宣泄着我的痛苦，我的无助，1天1夜，两天两夜，3天3夜……后来，我累了，躺在山顶上，安静的享受着这难得的闲适。再后来，我困了，依然躺在山顶上，却满足的闭上了眼睛，而且，1闭就是1个永远。再再后来，我醒了，不见了我的山顶，不见了我的闲适与满足，取而代之的只是我的疲惫与失望。原来，我的灵魂抛弃了我，他留在了梦中，而我却被遗留在着错误的世界。
我的生活在继续，我的生命在延续。不知道某年某月的某1天，我是否还能找回我的灵魂？
稻草人第一次来到这里的时候是四月。云淡风轻的早晨，它第一天目睹日出。它简直爱上了这里，它在麦田里待了一天又一天，认识了飞鸟，认识了田鼠，认识了会唱歌的小女孩。
一天天地看着日出日落，云卷云舒，它觉得很幸福，但更令它幸福的，是那群它认识的，熟知的并深爱着的他们都在身边。
秋天过去了，冬天的迹象渐渐显露出来，风刺骨的寒。
过去常歇在自己肩上的候鸟仓皇南飞，投下的影子逐渐拉长，拉长至不见，它甚至来不及去问它们何时回来，它只能在心里默默叹息，然后希望飞鸟早早寻得过冬的地方。
它又遇见了田鼠，田鼠忙活着把秋收后所剩无几的玉米粒搬进洞里，它没有问也不想问，它不想听到一个残忍的答案，它默不作声地看着田鼠离开，越走越远。
唱歌的女孩早已回到城市，不来田里了，也是，谁会因为一个稻草人而驻足太久！
寂寥的冬天终于降临，稻草人站在空旷的田野里第一次感到了孤单。他想起了自由飞翔的候鸟，忙碌奔跑的田鼠，好动的唱歌女孩。他开始明白自己与他们的距离，不仅仅是空间上的，更是思想上的，他是多么羡慕他们，他也想飞翔，也想奔跑，也想歌唱。然而这对于一个稻草人来说，简直是痴人说梦，他不过是个稻草人，自由于他来说可望而不可即，他，抓不住。他只能一生被禁锢。
稻草人在守望中日渐消沉。他守望着守望着。
来年春天，农人见稻草人还没有用坏，便决定把他再加固一下，稻草人漠然地看待农民折腾自己，忽然一个近乎于癫狂的念头出现在他草做的头脑里。他疯了一般地抖动着，那一双曾经绝望的眼眸里迸发出光彩。在他的抖动下，他的稻草身子散开了，一根根金黄的稻草挣脱了束缚他的麻绳，飘上了空中。
他如愿了，哪怕只有一瞬，哪怕自由如此短暂，哪怕是以生命为代价。在散成稻草的时候，他看见了其它的稻草人，它们被囚禁，失去自由，它们的眼神中充满怨恨，它们流泪，在心底为自己哭泣，它们要的不是距离，是自由。
它们守望的不是距离，是自由啊！
初二:朱小璐
自由是什么？是一份无拘无束的快乐吗？是一片无边无际的大海吗？我不知道，因为我没有得到过它，所以我不了解它。不知该如何去描述它。
作为一个学生，每天都在学习，背着书包在上学放学的路上匆匆的穿梭，偶尔对着路人微笑，笑的如此无奈，在别人都眉头紧锁的时候，我居然还在笑？也许只是虚伪罢了，也许只是伪装罢了，这样的生活我已经过了很长时间，连自己都厌倦了，恐惧了，却因自己的无能而无法改善它，只能继续的忍受它对我的煎熬。
听潇潇说，有一样东西叫自由，任何人都拥有过它，但在不经意间，它逃走了；在环境不断的变换之中，它消失了；在自己的冷漠中，它挪移了。我拥有过它吗？真的拥有过吗？也许只是在自己也没发现的某个角落，我始终没去注意它，所以导致失去它。于是，我开始追寻它：坐车的时候，走路的时候，学习的时候，看书的时候，思考的时候，喝水的时候……可我越是这样，我就越觉得自己像是被某种无形的物体禁锢着，无论我怎样的去挣扎，去敲打，我还是出不了这个禁锢，直到有一天我会窒息而死。那时候，我会彻底的从这个禁锢中解脱，逃离，让我的灵魂化作一只苍鹰，在蓝天自由的翱翔。
不知为何，我累了，身心疲惫了。茫然的躺在舒适的床上，那是个属于我的世界，我开始想：我的生活为什么总是一成不变？为什么总是千篇一律的重复着？我本是快乐的精灵，为何要将我禁锢？是造物者要这么做的？那又是为了什么？只是为了折磨一个幼小的灵魂么？我不知道，无法思考，我的思维静止了，没胆量再往下想了。
我承认，在自由的面前我们都太渺小了，谁也无法永久的拥有它。正因为它叫自由，所以它自由，它自由的想来就来，想走就走，不对任何事物产生眷恋，只有让世人一再的留恋它。我乃__届凡夫俗子，至今也逃不出自由的捉弄，或许，一切真的自有定数，而我则是在劫难逃。
茫然的望着四周，自由，你藏在哪呢？
飞翔的意义
冬天走了，春天来了，鸟儿也来了，鸟儿又来了。
独自一人漫步在街头，深深的无助笼罩了我，从什么时候开始，我开始思考这些问题：为什么我会存在于这个世界？我的意义是什么？我会不会被淹没在社会的随波逐流中？第一次，我开始质疑自己十三年的青春年华是否虚度，第一次，我开始问自己是不是会空游一世。害怕、无助涌上心头，只得继续思考，只得继续漫步。
走到一棵小树下，一只小鸟蜷在树木旁，它的颜色快与泥土溶于一体，不仔细看还真看不出来呢！我惊奇的发现它竟然还活着。我轻手轻脚的将它拿起，它似乎十分痛苦，不停地抽搐，我意外的抬头，只见上面还有一个鸟窝，里面有着一小窝与这只鸟儿相似的鸟儿，我将它放在显眼的地方，本以为它的家人会带它会“家”，但似乎是我想多了，它们根本就不想认这只鸟儿，那只鸟儿似乎也知道了我在想什么，但是它发现自己的家人根本就不关心它时，它似乎更加绝望了。终于，我看到一只大鸟儿飞来了，却只是在它身上嗅了嗅，就又飞走了，这时我才恍然明白，或许是因为它沾上了我的气息，所以被鸟群抛弃了吧。我苦笑一声，对它说道：“小鸟儿，它们不要你了，我带你回家吧。”我说着带它走了。回到家，我将它放到了阳台上，它很脏，我的外公帮我把它擦拭干净之后就拿了一些湿湿软软的米到它面前，它也吃得不亦乐乎。我蹲下身，对它说：“你就这样老老实实的生活在这里吧！我们会对你很好的。”说着，我便离开了。
几天过去了，我也似乎忘了有只鸟这回事儿，反正有外公，它会生活的很好的，外公给我打电话时还说：“鸟儿现在能飞很高了，它是一点一点飞起来的。”我心中有些欣喜，但更多的是惆怅，即使它在很努力的生活、飞行，却还是被抛弃了。因为思念外婆外公，便又一次来到了他们家，我在房间里玩儿着，根本不记得家里有一只除了人以外的生物。只听得“扑腾扑腾”的声音，我被吸引去了阳台，才发现这只鸟儿还在，我想去抚摸它，却意外的看见它正盯着我，或许这一眼没有什么意义，但是我却看的有些心虚，在那个眼神里，我分明看到了仇视、愤怒，它不是应该感谢我，应该感谢我给了它重新生活的机会吗？我又重新观察起这只鸟儿，它长大了不少，羽毛重新变的光亮无暇，嘴上的小喙似是那么的锋利，以至于我不敢接近。外公告诉我：“它又一次飞出去，结果还是跌落在地上，幸亏我们再一次的将它救回来。”我心神一震，哦！它想出去啊！我看见它的脚上有一根细绳，却还是不停地挣扎，绳子上有几点血迹，看血迹的样子怕是有一阵子了，哦，可能是挣扎的太久，以至于绳子已经磨不破它的皮了吧。它又一次重新起飞，这次似乎比上次更远，却还是在飞到玻璃附近之时便被绳子拉回去，它的脸上似有痛苦，但更多的是坚定，哦！那是对飞翔、对自由、对天空、对理想的坚定。即使出去没有这么好的生活，即使绳子会磨得它血迹斑斑，但是它从来都没有放弃过。
轻轻的，我走近它，它飞过来啄我，那一下疼，是钻心的，这一次，我没有犹豫，拿起一把剪刀，果断的剪短了它最后的禁锢，然后打开窗子，它没有丝毫犹豫，就飞了出去，飞向了它最向往的蓝天。这一次，我没有拦它。“鸟儿，这一次，我不会再找你了。”
刹那间，我豁然开朗，我的父母赋予了生命，给予了我他们最多的爱，我有我自己的价值，正如鸟儿的飞翔有它的价值一般，那只鸟儿被抛弃却依旧坚定自己梦想之中的蓝天，我有什么理由被自己的臆想所困住呢？终于，我发现了，我的意义，至少现在我的意义是：努力学习，完成这个时代交给我们的使命，完成这个社会给予我们的厚望。即使会有挫折，会有困难，但是那只鸟儿告诉我：无论任何困难，无论如何猛烈的暴风雨，都不是我们失去梦想与自由的理由。这是鸟儿飞翔的意义，也是我们飞翔的意义。
让心灵看看窗外的世界 王开元当一个人的肉体被禁锢时，有的人能够冲破现实的桎梏，而有的人却只能忧郁地沉沦，他们的区别，只在于心灵是否被禁锢。据说二战时期一座集中营里，有两位囚犯共处一间囚室，他们俩每天都轮流眺望铁窗外的世界。
一个人每次都愁眉苦脸地看着高墙和铁丝网，而另一个却喜欢看窗外的天空，看小鸟飞翔，最终前者忧郁地死在狱中，而后者却坚持到了最后，被救了出来。我还听说过一个小故事，与之有异曲同工之妙。两个身患绝症的人在一间病房中，一个靠着一扇窗户，另一个则靠着门。靠着窗的那个总喜欢给靠门的那人讲窗外的风景，起初，靠门那人总是说：我们都已经时日不长了，还管那些干什么。可那人却总是兴致盎然地讲着。渐渐地，靠门那人也开始对窗外的风景感兴趣，喜欢听他讲绿草如茵、鸟语花香，喜欢听他讲小孩嬉戏打闹。直到有一天。靠窗那人奇迹般地病愈出院了，不久后靠门那人也出院了，靠门那人惊喜之余又说道：“把我推到窗边去，我要亲眼看看窗外的世界。”可当他向窗外眺望时，他震惊了：窗外只有一堵墙，根本没有任何草地、花园。由此可见， 现实所处的环境并不一定能影响你，真正的决定性因素来自内心。即使你面对着枯黄肃杀，你的心灵也可以是绿意盎然的;即使你面对着荆棘丛生，你的心灵也可以是芳草茵茵的;即使你面对着蜿蜒崎岖，你的心灵也可以是平坦宽阔的。
鹰有时飞得比麻雀还低，但这并不影响他的内心是只鹰。当面对肉体的禁锢时，我们要放飞心灵，让心灵看看窗外的世界，让乐观与希望伴随你，摆脱悲观与绝望，才能冲破牢笼。
“境由心生”，你内心的感受与想法会影响着你的环境，所以，让我们都为自己的心灵开扇窗，让它看看窗外美好的世界吧!
猪，在人们的心中是一种胸无大志，好吃懒做的动物。所以人们总是拿猪来骂别人。但是人们会经常忘了猪为什么会胸无大志，好吃懒做。因为猪被人们用水泥和沙子做成的牢房圈养了，被人们用各种办法驯服了。让猪没了自由，没了追求目标。才导致猪不能做，不敢做，不去做他的梦想！
猪也反抗过，但是每一次的反抗都会带来人们的无尽折磨。渐渐地，猪不再反抗，渐渐地猪不在追逐梦想、追逐自由。渐渐地，猪服从了。渐渐地，猪褪去了他那让他自豪的獠牙！这时猪才变得胸无大志，好吃懒做。变得让人讨厌！
猪被人们圈养后，每天都被人们安排的很好，所以没有什么志向可以去实现，也就没有任何事物可以让他去做。在这样的情况下它们怎么会有鸿雁之志呢？没有志向又怎么不会好吃懒做呢？
这又好比是人，人在封闭黑暗的环境中，又怎么会有大志气呢？猪不是没有梦想，而是它的梦想被人们禁锢住、打消了。试想没有发挥空间，单凭纸上谈兵又着么会让别人知道你有梦想呢？
快去实现你的梦想吧？无论你的梦想道路上有多少荆棘，有多少城墙。只要你拼搏了，无论成功或失败，你都会让别人刮目相看。至少你去实现了你的梦想，比那些只会在被窝里空想他的白日梦的人要好得多。
去追逐你的梦想吧！无论成功或失败，你都会有收获。有的是你成功的喜悦，有的是你失败的经验。无论哪一种都将是你人生的至关重要的人生转折点！
去吧！梦想会为你装上翅膀，让你高飞！！！我们要无时无刻记住猪也有梦想！！！！
初一:刘岚昊
初三的我终于还是显现出了叛逆的状态，与父母顶嘴，与父母作斗争成了我每天的生活写照。
母亲总说大人的心思让我别猜。其实，我什么都知道，只是母亲还拿我当作什么都不懂的孩子而已。
他们对我很严格，干什么都要经过他们的同意，在他们眼里，与他们制定的学习计划有一丝不同你就是错的。看长篇作文，他们都要说：“你看小说干什么！初三了还不好好学习吗？！”然后，我与他们争吵，最终我还是败下阵来，默默地，去学习他们要我学的东西。
经常躲在被窝里偷偷的哭，不敢发出一丝声响。有一段时间，突然心血来潮，不想学了。于是我的成绩呈直线下降。然后，耳边就充斥着母亲骂的难听的话语。我想要无视，可她总是不允许。于是，那段时间，一个星期里我有四五天都是哭着睡着的。
随着初三学习量的增大，压力也越来越大，与母亲的争吵也越来越多，初三上学期快期末时，我们简直到了水火不容的地步。
我是个爱玩的孩子。周围的人都那么说。
而我的父亲，母亲却生生掐断了我的念想。我像是一个囚犯，被囚禁在学习的漩涡里，四肢都被绑上了枷锁，逃不出去。
我开始变得沉默，不爱说话。许多人都说，红色代表热情，蓝色代表忧郁。就像我，从喜欢火一样的的红色到后来喜欢上如冰一般的蓝色。
周围的人说我变了好多，我不再像以前那样惊奇得问着“嗯？我变了吗？？”而是勾起一抹冷笑：“是么？早该变了。”闺蜜常常问我：“你怎么了？是不是有什么烦心的事？说出来我帮你解决解决。”我总是笑笑：“不用了。”
初三下学期开学将近一个月后，我突然发现，我又喜欢上了红色。只不过是血一般的猩红色。
我的成绩再次提升了。听着周围人的夸赞，我并不觉得快乐；听着周围同学为我的好成绩的鼓掌声，我并不觉得有多荣耀；听着亲戚的一声声道贺，我并不觉得开心。我只觉得很累，我很累。
我那本应挥霍的青春，就这么消逝了，没有什么办法可以挽回青春；
我那本应挥霍的青春，就这么过去了，没有什么理由可以自欺欺人；
我那本应挥霍的青春，就这么不见了，没有什么东西可以代替青春。
初三:袁子云