我不惧怕危险，因为生活本身就是就是一场冒险。你可以在一场舞会里跳一段插曲？可以。只要你朝气蓬勃
我们在这里议论，给以无数评价。就像少年人在操场打篮球，而一群学者在窗子里研究它的运动曲线。青春像一幅画，从表面上来看，它色彩纵横，也许杂乱无章。但迷茫的心情却像山水画那样朦胧。敏感的情感都不用说出口，就在脑袋里百转千回。一举一动都被捕捉。
它充满活力。这是以无力之后的评价。
如果把它比作一首歌，那应该是怎样？那应当是最缠绵的感觉。
那只是画笔拖沓的一撇，就影响整体的感觉。
年轻的人在青春岁月里走动，一步一步。正当的状态。
高一:寒腐
每一条已经走过的路都有不得不这样跋涉的理由，每一条将要走的路都有不得不这样选择的方向。一年好景橙黄桔绿，人生四季春夏秋冬，宿命一说固然成立，然而漫漫长路，总会有某个偶然的契机停靠，看好这个生命的转折，把握这次成功的投篮，驶向彼岸，扬帆徜徉天地间。
苹果树下，因为把握了时机，伟大的牛顿定律从此指引着经典力学的方向而不朽地传承。实验室里，因为把握了时机，神奇的青霉素应运而生，推动医疗技术迅猛发生质的改变。
成功总是藏匿在生活的喧嚣和浮华后面，它带着面具画了脸谱，穿梭在街头，停泊在港口，偶尔搞搞恶作剧，也会制造小麻烦，它等待着有心人找到它，把握成功的投篮。
道尔顿把握了时机，红色和蓝色成了他苦思冥想的奥秘，终于发现一种称为色盲症的疾病，填补了医学理论的空白。
安藤百福把握了商机，破产的他凭着商人独有的灵敏发现了巨大的商机，一包方便面却带动了一个新产业的发展，他成功了。
乔利把握了时机，一个偶然的发现促使了干洗剂的问世，他成功了。
也许是街头某个女子随意搭配的服装被设计师看到，然后一套独特的时装在t台上亮相。也许是厨房里不小心碰翻的调味料酒溅在了菜肴里，然后一种口味更加鲜美的烹调方法开始风靡。
生活中不是缺少成功，而是缺少发现成功的敏感弄口坚韧不拔的才智。
挫折之后把握时机便是成功。一次不令人满意的招聘会没能给自己一个合适的工作岗位，不要灰心，还有无数次的机会和无数种可能。
失败之后把握时机便是成功。千金散尽甚至身败名裂，不要气馁，一切可以从头再来，成功永远在等待。
做人生的伯乐，提升自我的高度，修炼自我的深度，于纷繁世间寻觅一匹名为成功的千里马。
用春天绚丽的情思构建理想的阶梯，用夏阳般火热的激情熔铸飞扬的思维，用秋叶般深邃的色泽涂抹豁达的品质，用冬雪凛冽的锋芒刺破前进最后的屏障。
把握成功的投篮，精彩一定属于你。
黑夜，笼罩着世界，夜晚，一个人独自在寂静的人行道中穿梭，路灯的微弱灯光，反射出我的影子，突然，开始享受这种感觉，可以找到真正的自我。我承认，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。当梦想被现实打破时，当面对你最亲近的人打算你卑微的未来时，他们会说，你很没用，你不懂坚持。她们也会说以后你就干这求生吧，你会发现曾经以为有多么了不起的自己，也不过如此，曾经想要实现的理想，只是一个梦。像烟花，短暂的美丽过后，便没有了任何实际价值。世间，本来就是如此复杂，分不清真善假恶，所有人都在算计，所有人都害怕失去。有时，我真的很怕，怕那些对我好的都是假的，怕当我死去的那一刻，还有很多遗憾，更怕我年老时等死的那份落寂，更怕失去亲人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。渐渐地我学会了一个人，就不会害怕背叛。我承认我的黑暗，我的敏感，我知道我应该坚强起来，因为我无路可选。
此致——学会承受孤独的我。
高一:张琳琳
作文题：阅读下面一则材料，根据要求写不少于的文章。（60分） 有人说：人敏感一点好。敏感的人心思细密，谨慎稳重，善于洞察人心，善解人意。但日本作家渡边淳一却专门写了一本书，叫做《钝感力》，告诫现代人不要对日常生活太过敏感，“钝感力”（迟钝的能力）是非常必要的。现代人过于敏感往往就容易受到伤害，而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时候都不会烦恼，不会气馁，钝感力恰似一种不让自己受伤的力量。在各自世界里取得成功的人士，其内心深处一定隐藏着一种绝妙的钝感力。 要求综合材料内容及含意，选好角度，确定立意，完成写作任务。
作文示例 日本人渡边淳一说的所谓钝感，实际上就是在生活中装聋作哑，故作迟钝。换成中国人郑板桥的话来说，就是“难得糊涂”。这一今一古、一外一中的两位智者告诉我们，在矛盾层现错出的人类社会中，只有装聋作哑，装糊涂，才能避免受伤害。智者们一片好心，可惜我做不到。就像刘义庆在《世说新语·伤逝》所说:“圣人忘情,最下不及情,情之所钟,正在我辈。” 我非圣贤，也不是蠢夫，我愿敏感渡一生。唯有敏感，我才能充分感知亲人师友学生对我的爱。父母的爱抚，兄弟姐妹的牵挂，知心爱人的呵护，师友的默契，学生的敬重，这些爱有如春上花朵，夏季阴凉，秋天云霓，冬日暖阳 ，点点滴滴，丝丝缕缕，没有他们，我无法想象自己能安然走过曲折幽暗的人生之旅。唯有敏感，我才能真心回馈亲人师友学生对我的爱。以顺从之心感恩生我养我的父母，乌鸦反哺，终其天年；以回馈之心对待牵挂自己的兄弟姐妹，投桃报李，慰其诚心；以精诚之心体贴亲密爱人，相濡以沫，抚其忠心；以敬重之心顾及师友，肝胆相照，察其善心；以爱惜之心教导学生，春风化雨，育其爱心。唯有敏感，我才能看到，这个世界，除了自己，还有他人。这个社会，除了强者的荣耀，还有弱者的呐喊和哀鸣；除了富者的光鲜，还有贫者的苦痛和呻吟。贫困山区几岁的小学生扛着柴火走几公里上学，自己在露天厨房煮食清汤寡水的饭菜，都市打工者天寒地冻时住在立交桥下，冻得瑟瑟发抖，此情此景，如果我难得糊涂，将怎么面对自己的内心？当我看到我的许多同仁拿着微薄的工资，每周上六天半的班，为学生呕出一颗心来，却还被人误解甚至侮辱，你叫我如何装聋作哑？唯有敏感，我才能灵气四射，勇于创造。中学教师是个培养创造者的职业，没有创造的老师，哪来创造的学生？要当一名创造者，就必须终身学习。只有敏感者才能从纷繁复杂的乱象中找到对自己有用的东西，才能消化吸收，教出新意。渡边淳一说的没错，人敏感是容易受伤害，但是，即使伤痕累累，我依然愿意用敏感的心灵去体察这个世界的美好，去鞭笞这个世界的罪恶，我觉得，那才算是没有白来这个世界一趟。
一首歌，忆一人。两个字，悟一生。
--题记
某天，我的昔日好友发了一个动态，写着“我们永远都是好朋友!”并在后面＠了三个人，有一个也是我的好友，但是没有我。我看了之后就觉得好难过。曾经信誓旦旦说不会忘记对方，我们是做到了，但却忘了后面那句“友谊天长地久”。
太美的誓言只因为太年轻。我们不懂什么是真正的友谊，只知道你给我一块糖，然后我们勾勾手指就说要做一辈子的好朋友。友谊，如此简单的两个字，有的人悟了一辈子仍然琢磨不透。曾经我们口中所谓的好友，只不过是为了避免孤独而找的寄托罢了。
朋友，处的好就是《小时代》，处不好就是《甄嬛传》。好朋友翻脸比普通朋友翻脸还要可怕。因为好朋友彼此之间总喜欢交流一些小秘密，当你们的友谊宣告终结时，这些秘密也就不再是秘密了。可能你会在某一天无意间从另一个人的口中听到这个只有你俩知道的秘密。于是你气愤，也许会以其人之道还治其人之身。但你们闹的不可开交时，你们也就成了最熟悉的陌生人了。
谁也不喜欢自己在朋友中没有存在感，当朋友忽视自己的存在时，我们会感到失落，甚至有一点小小的气愤。这时你千万不在气愤，因为你要明白，朋友不会一路伴你走到生命尽头。在这条人生路上，更多的时候是要一个人走的。如果意气用事，只会让你们的友谊提前透支。
我也曾想拥有一份永不分离的友谊，最后我发现那几乎是不可能实现的一个愿望。每当我满腔热血认真对待我们的友谊时，朋友一个冷漠的话语就像一盆冷水，总能狠狠地浇在我的头上，浇灭了我所有的热情。我是属于敏感的人，只要受到了刺激，便失去了所有的勇气和信心。于是，我也会把自己包裹在“冷淡”中，朋友也就离我越来越远了。
小时候以为朋友就是天天腻在一起的那个人，长大后才知道，天天腻在一起的那个人未必就会成为我的朋友。反而那些似乎跟我没有没有任何交际的人，在不知不觉中渐渐成为了我的朋友，而小时候的朋友却越走越远。虽然表面上还是可以肆无忌惮地谈天说地，但彼此都知晓，小时候的那份纯真友谊再也回不来了。时间已经把我们之间的回忆消失殆尽，尽管我们不愿承认对友谊的背叛，但这已经成为了事实，一个谁也无法改变的事实。
那个曾经与我一起走过、哭过、笑过的人，现在又在何方呢?在此刻是否也会忆起我们的曾经呢？
高二:胡小珠
这个暑假突然变得特别的感伤，一直以为自己是一个很冷的人，只是这一切我都来不及珍惜……
马上就要开学了，我却变得迫不及待，我想快点去学校，去见见这两个半月不见的同学，曾经辉煌的18班不在了。但起码，我们还可以相见，我们这群被老师骂了三年的小孩子，却不顾一切去装成熟，以至于去彼此伤害，在所不惜。
还记得中考前大家疯狂的送礼物，尽管老师一再的禁止。我们却乐此不疲。
不知道为什么记忆只剩下零碎的片段，写不长，去不断地涌出来。关于快乐、关于悲伤，我是一个不会与人相处的人，一直需要别人的包容。我不会忘记，曾经有一个女孩对我说，和你做同桌是一种炼狱，你像一只不能靠近的刺猬，我现在终于明白一直以来这都是我的一厢情愿。
听她说完话，我有一种被刺穿的感觉，我以为不会有人能看穿我，却忘了她是一个极其敏感的女孩。我不否认我伤害了她，也许现在的愧疚就是对我的惩罚。
不会忘了她析白的皮肤，和棕色的瞳仁，和我吵架时快要溢出眼眶的泪水，我是很过分吧？
也许没有她初中就没有了可以纪念的东西，在这个暑假我固执得和所有人断掉联系，慢慢思索才记起她说过的一句话，其实我们都是小孩子……
我永远不会忘记那个为了看书而躲在被窝里被闷得半死的可怜虫，随时和宿管老师玩着猫捉老鼠的游戏，手电筒是我的必备武器，半夜可以照在脸上吓人，还大胆的去照镜子，结果被照得不敢睡觉。每天5点起床，开始洗脸刷牙，然后边看书边吃老妈昨夜送来的鸡蛋，我很庆幸我从未拉过肚子。想想三年以后，会不会还可以这样？
我在毕业留言上说我会一直很快乐。
其实就算不快乐那又怎样？对于以后的我来说，也许又是一个永不磨灭的记忆。
记得所有的过往，曾经那么执着，我从未后悔过。
我们是的朋友，无论经历过什么，我一直把你放在心里。
我们一见面就觉得很熟悉，一见如故用在我们的身上很合适。我以为我们能成为很好的朋友，可是这只是我以为。我们并没有成为很好的朋友。我那么努力的靠近你，你却怎么也不肯张开怀抱拥抱我。我只能垂头丧气的走开。我在内心深处是多么热烈的渴望我们能成为很好的朋友。我们有很多相似的经历、性格中也都有执着的地方。我们都太过于敏感，自尊心那么不堪一击。
后来我们之间越走越远，到现在我甚至对你有莫名的紧张感。我越来越不明白你的想法。有时候你那么快乐，有时又会莫名的哭泣。你做的很多的事情我都想阻止，可是你喜欢。那我又有什么办法呢?
后来我终于想开了，人与人之间的情谊不能过分强求。我们之间虽然有天然的吸引力，可我只能尽我一己之力靠近你，但是你的选择我却无能为力。过往的不开心的事情就让它随风而去吧。
我喜欢过一个男生，一个很优秀的男生。在暗恋他的日子里，我的心里充满了快乐。那时候我觉得他是我所有快乐的源泉。
第一次见他就被他深深的吸引，他皮肤白白的、说话的声音很温柔。那时他是我们社团的负责人所以有很多的机会和他接触。他非常认真的负责社团的每一场活动，即使遇到困难，他也会积极的鼓励大家。他对每个人都很照顾但又恰到好处。那时候我喜欢偷偷的看着他，他的眼神是那么的清澈，看着你的时候仿佛整个世界都静止了。每次我们开会讨论社团活动的时候，轮到我发言的时候我都会莫名的紧张，因为他在关注着我啊。后来忙于学习，我慢慢地退出了社团。但是在社团的日子我非常的怀念，因为这个小小的社团承载了我太多美好的青春回忆。我还记得社团成员的最后一次聚餐，我喝的酩酊大醉，我想把自己灌醉然后勇敢的对你说出我的心意，可是我始终都那么清醒。可能使我们之间的缘分早已经注定了。
后来我们之间就不怎么联系了，我从同学那里听到了关于你的消息，你去日本出国留学了。日本与中国的距离在地图上看起来那么近，可是我却怎么也抵达不了你在的地方。国外的生活怎么样呢?你是不是每天忙于学业、忙着做兼职。你是不是已经游览了日本的好多有趣的地方呢?你是不是在安静的夜晚会想起以前的生活，那你还能想起一个安静的总是坐在角落里的女孩吗?你能想起每次你讲话的时候她听得有多么的专注吗?你是不是对我们曾经共同的经历有那么一点点的怀念呢?
我在脑海里无数次的畅想你在国外的生活，有时候我会莫名的伤感。我们之间中就因为生活而越行越远。我想在以后的日子里我可能再也遇不到像你一样的男生了，我可能再也不会有那么心动的感觉了。有些人出现在你生命中最美好的时光里，但是这样的时间对两个人来说又足够的残忍。
现在你有喜欢的女孩了吗?她会是什么样子的呢?她一定很优秀吧。你那么好，站在你身边的人也要足够的好。我在心里默默地祝福你。我们还有机会再见面吗?如果有的话，我一定要像开玩笑似的把这些年来埋藏在心里的情谊对你诉说。你可能回微微一笑，但这可是我全部的心意。
放下吧，放开过往的事情。我会好好的珍藏，但不会在过于计较。我要向着美好的明天慢慢地走去。
有一位学生拿了自己的考场作文给我看，题目是“忏悔与赎罪”，大意是说，仅有口头上的忏悔还不够，还需要行动上的赎罪。思路、层次、语言都挺好，就是有些空洞，其中一段是这样写的——
自我反省固然需要过人的勇气，可拿出行动更需要魄力。汉武帝，一个一生几乎都在穷兵黩武的皇帝，在晚年，也认识到了自己早年犯下的错误，他亲自下田与农人同播种，也许只是做做样子，但也说明他在为自己犯下的错误做些弥补。可见行动才是从根本上对愧疚的回应。
从论证的角度来说，这段文字很难说有什么说服力。因为：(1)论据不确凿，缺乏对记录其相关言行的古籍的引述，很容易让人认为是在编造论据；(2)连自己都在说“也许只是做做样子”，怎么能让人信服“说明他在为自己犯下的错误做些弥补”？
我提出了这些疑问，该生挠挠头说：我实在想不起来什么材料，就凭着印象写了这些。我于是说：如果不考虑材料的新鲜与新颖，有一个材料用在这里倒是很贴切的。 “廉蔺列传”你学过吧？廉颇“负荆请罪”的故事应该很熟悉吧？用在这里很合适！相关的文字你也很熟悉，可以用引号引述一些原文。他于是露出“茅舍顿开”的样子。
该生走后，我又在想，为什么学生的考场作文老是空洞呢？答案是积累的太少。但是，每年学习了那么多节的语文课，过眼那么多的故事，怎么会没有积累呢？从上面所述的情况来看，老师提到什么他们会想起来，但是考场上却总是 “实在想不起来什么材料”。有老师教了许多联想方法，但是，按照那些方向，“我”就一定能想起那些材料吗？不一定！事实上，学生写作时，总归会有一段“黑暗期”的，什么东西会在黑暗中闪烁，从而被“我”所发现呢？
我觉得“过眼”的东西，并不必然会成为“积累”，这是问题的关键。成为自身的“积累”，说明已经成为自己思想、认识、精神、生命的一部分了，才可能随时调用 (包括考场上的旁征博引)。而许多时候，包括学习课文，我们并不“用心”。“过眼”了一些东西，并没有成为我们“思想、认识、精神、生命的一部分”，自然无法在需要的时候很快“想起来”。比如，当初在学习“负荆请罪”的时候，我们可能只是从文言词句上做些积累，甚至也能背诵下来，但，并没有切身体会廉颇 “请罪”的 “不易”、“伟大”，更没有思考过人怎样改正错误、完善自我，一句话，并没有对这个故事“动心”过，怎么能指望在考场上一下子就想起这个贴切的材料呢？我以为，只有“动心”过的东西，才会在“黑暗”里闪烁，才有可能与你要写的主题“接通”。
明白了这个道理，我们就可以对一些现象给出解释。比如，有些同学平时侃侃而谈，好像也知道不少的东西，但是写出来的文字仍是空洞。原来，“谈资”并不必然构成写作所需的“素材”，他在“谈”的时候只是追求其“趣味”(“趣味”还可能不正)，并没有思考、体验的沉淀；只是“知道”，并无新的思想、认识生长，也就不会有什么“积累”。
因此，学生在学习、阅读、积累素材时，要对所遇到的“事件、情节、细节、现象”等多多体验，将心比心，换位思考，尽可能多地生化出对世界、对生命、对社会、对人生、对自然的新的认识、新的理解(此处的“新”是相对于自己来说的)。
在网络上，我读到非常动人的“小”文章——说其“小”，是指其篇幅小，事件小，角度小，但让人过目难忘。
我心中的那一丝牵挂
刚上班的时候，每天下班，我都会经过一个广场。那里经常摆着是几个擦皮鞋的小摊，摊主都是外地进城务工的人。因为这种活很简单，广场上来来往往的人又多，生意自然不错。
我一般对让谁擦鞋并不在意，只要能擦干净就行。但是对其中一个人例外，她是个相貌普通的女人，看上去年龄并不算大，可头发总是乱蓬蓬的，衣服也很破旧，我觉得这样邋遢的人，估计鞋也不会擦得多干净。
那天，因为公司门口修下水管的缘故，门口一片泥泞。在艰难地走过那片泥泞后，我的鞋子已经沾上了一层薄薄的泥浆。我急着去把皮鞋清理一下，却不知为何，若大的广场上只有那个我从不光顾的擦鞋摊，女人的旁边还有一个正在做作业的小孩。没有选择的余地，我只好把鞋交给这个女人。
女人动作很麻利，擦得也很干净。当我打算付钱时，却发现钱包没带。我尴尬极了，“实在对不起，我……我忘记带钱了。要不，我明天给你？ ”我支支吾吾地说道。 “这……”女人有些迟疑。我理解，毕竟，哪怕是一块钱，对于像她这样在城里辛苦的人来说，也是非常重要的。我掏出手机，准备向朋友求助。
“要不，你帮我儿子检查一下作业吧。 ”女人回头看看身后的儿子，然后有些胆怯地望着我，眼神里满怀期待，“我的儿子成绩不好，可我和他爸又没多少文化……如果你觉得一块钱不够，我可以一直免费为你擦鞋，直到你满意为止。我们辛苦点儿没关系，孩子的学习不能耽误。现在这样，已经够让他受苦的了……”女人说不下去了，拽起衣角擦着眼睛。
就在那一刻，我被深深打动了。这个为了生计在城里做着最底层工作的女人，竟然希望能雇一个人为自己的儿子检查作业。我突然觉得，眼前这个其貌不扬、满面风霜的女人看上去那么美丽。
那天，我非常认真地为那个世界上最幸福的儿子检查了作业，同时也收获了生命中最珍贵的一次感动。
已经多次调动工作，住的地方离那个广场也越来越远，但是经常会想起那个广场，那个伟大的母亲，那个幸福的孩子，不知她是否还在那儿为人擦鞋，不知她是否还会请求客人为儿子检查作业，心中不免感慨万千。
如此平常的场景——补鞋，细小的事件——检查作业。但被作者捕捉到了，成为他写作的素材，成就了感人的文章。由“日常生活”到“写作题材”，到底发生了什么？好在有作者的记录，也就是倒数第二、三段。
从这里我们可以对有关素材积累得出一些结论。那就是——“善感”，有一颗敏感的心。但是，还有问题，人怎样才能“有一颗敏感的心”呢？我觉得一是要有悲悯情怀，有慈悲心肠；一是习惯换位思考，有体验能力；三是爱思考，要学会“撬动”字里行间、人生百态，从而读出一些为常人所忽视，感受到别人不太感受到的世态炎凉、人情冷暖。
我与时光回忆。
我。传说中的90后。典型的o型天称座。亦动亦静。未上学就开始涂鸦。喜欢写作。特有的敏感。小眼睛。睫毛很多。但不长。单眼皮女生。纯黑色眼眸。塌鼻子。娃娃脸。只有一个酒窝。短头发。碎刘海。从小学到现在一直被归类于文采型学生。不乖。表面受老师欢迎。单纯。没心没肺。
以上是对自己的总结。
喜欢各种各样的小饰品。喜欢归喜欢，就是没钱买。
喜欢透明色。白色和黑色。鲜明的死亡颜色。
喜欢物理考试。不喜欢英语考试。地理学的好。说不上喜欢。全班只有40％的及格率得了满分。而且每节地理可我都在看“闲书”。最厉害的一次是讲期中卷子的时候我从开始讲一直看到下课。有超出常人的想象力和逻辑思维能力。
喜欢乱。不喜欢整洁。
喜欢听国外的一些奇怪的歌。不喜欢流行歌曲。
喜欢国外的经典电影。不喜欢港台的泡沫偶像剧。一看就假的要命。没什么内涵。
喜欢网王。喜欢阿杜的声音。不喜欢根着潮流走。
喜欢雪漫。小四。落落还有张悦然的书。只要是他们的书一看就会哭。其他的没什么感觉。不喜欢。
另外还喜欢恐怖小说。虽然自己也怕的要命。
喜欢自己一个人在教室里看书。不喜欢出风头。
喜欢装扮可爱。但不是犯贱。
喜欢哥哥。换句话说就是有点恋兄癖。可惜家里女孩最多。
喜欢一个人发呆。喜欢大笑。喜欢唱歌。喜欢看着天空做白日梦。
走路时喜欢用跑的、跳的。但经常是在走，不快不慢地走。不喜欢走得很慢，很淑女。
喜欢毛绒娃娃不喜欢巴比娃娃。
喜欢以纯，但不喜欢张柏芝。
喜欢打哈欠。喜欢朋友们。喜欢有人陪伴。
喜欢懒洋洋不喜欢更新blog。但喜欢来qz。
喜欢做梦但不喜欢睡觉。
喜欢上q的时候隐身。不喜欢和不喜欢的人聊天。
喜欢香味。喜欢抱着东西睡觉，比如枕头啦。被子。喜欢收集笔和贴画。喜欢穿着睡衣呆着。喜欢枕软绵绵的枕头。
还有一点。女孩子的通病，喜欢帅哥。喜欢帅哥但不是花痴。要符合我标准的才喜欢。
说到男生，我喜欢的类型啊。是那种帅帅的，不要太柔弱。不要和太多女生有染。像我一样。亦动亦静。只对我一个人好。我也曾经无数次的憧憬过。不过这个愿望大概一辈子无法实现了。
不喜欢那种拥有一大批拥护者的骄傲女生。不喜欢张扬的女生。不喜欢无理撒娇的女生。总之是很挑剔啦。
喜欢吃。从没有减肥的决心。反正是很没有意志力的人。不坚强。很脆弱。
喜欢依赖别人。喜欢狗胜过喜欢猫。喜欢果汁。不喜欢碳酸饮料和咖啡。但不高兴时喜欢咖啡。
反映迟钝。好吃懒做。喜欢秋天。喜欢雨，喜欢雪。喜欢自行车。喜欢洗头发不喜欢洗澡。注重外表。伤感。爱哭。但不会表现出来。
确实是不怎么地的一个女生。大大咧咧。丢三落四。没有真心喜欢过的人。没有手机。没有爱。也许没有人会喜欢上我这么个没有优点的不乖女生。一辈子也不会有吧。
反正这朵女子很奇怪。
生活中总有许多人是敏感的，他们会因为一点小事就感到尴尬，难受甚至产生极大内心波动，敏感有时是好的，因为也许能及时知道对方的心理状态，对对方着想，但是过分敏感反而会曲解、夸大对方意思，甚至误解对方愿意，从而造成人际关系上的不便与难点。
比如很多时候对方不经意的话，也许只是没有考虑什么不小心说的，而敏7感的人则会以为是对方处心积虑地挖苦、刁难自己，或是对方讨厌自己，从而妄自菲薄，认为自己在对方心里什么都不是，引起冲突或关系冷淡。而在这时充分利用钝感则会觉得并没有什么，从而大事化小，小事化了。不过如果对方的话真的过度冒犯，也得适当提醒，再利用钝感及时忘掉。
钝感是好的，一个有钝感的人是不会害怕被拒恐惧症的，这是因为一个敏感的人被拒绝多次便不敢提出自己的要求或需求，害怕被对方拒绝，其实这是没有任何必要的，对方很有可能同意自己不过分的要求，即使被拒绝了，有钝感的人也会认为没什么，也许只是人家有难处，下次有需要还会提出。
所以钝感的作用是十分重要的，很多时候有钝感才会能坚持不懈，在失败之后继续尝试从而成功。所以我们在平时生活中要学习掌握钝感，为我们的生活提供便捷与帮助。
小天，原来你在这里呀!我以为你又临阵脱逃了呢。”小史在办公室门口大声的嚷着我。
敏感的我一下子就听出了这弦外之音。这讨人厌的“又”字似乎想说明什么。我心里不免嘀咕着:什么嘛，我什么时候逃避过了。昨天?昨天我不也是在认真值日打扫卫生嘛。自己没瞧见就妄自推断，太让人生气了。
到了晚上，静下心来，仔细回味。并体会着这件事，才发觉我们的文字包含的意义是多么的强烈啊!在句子中一旦少一个字或增加一个字，这句话就会完全体现出不同的含义，跟你之前想表达的意思就有天壤之别了。
由这件事业让我想起以前跟妈妈逛街的时候，那些琳琅满目的店铺广告牌上的错字，别字常常让我看了忍俊不禁，啼笑皆非的。
我想:我们的文字内涵丰富，我们一定要认真用好每一个字，使句子更加完整，连贯，不能偷工减料，准确掌握每个汉字，让它发挥应有的意义。
一直就这么固执地爱着忧伤的蓝色，冷酷的黑色，单纯的白色，从骨子里爱着，不曾改变。可是很多人都认为这三种颜色不应该会有交集，可是它们偏偏在我身上得到了统一，如此矛盾的统一。
白色，是一种破碎，是内心的流离失所，它有激越的热情，但是容易被摧毁。
黑色，是收敛的，沉郁的，难以琢磨的，很多有伤口的人只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。
蓝色，暧昧的颜色，纯净的没有一点杂质，蓝中透出苍白，恍惚荡漾的感觉。
这些才是对蓝色，黑色，白色最深层的解释，它们骨子里的疼痛与无奈，高傲与孤寂，只有那些有着伤口的孩子才能看到，然后深深的爱上，无法自拔。
我是个对颜色敏感的人，一种颜色对一个人来说注定是命中的囚禁，我们在劫难逃，而我的劫难就是那些单调而又及至绚烂的颜色，它们汹涌着向着我单薄的青春。
讨厌一种颜色，也是命中注定的，如同宿命一般，就像我，极力的恨着绿色，那种春天在枝叶上绽放的颜色。
现在是五月，就是在我最讨厌的春天，学校到处是一片绿色：银杏树上长出了很多绿色的叶子，摇曳着；草坪上见得整齐的叶子，在阳光下绿的发亮，亮到能反射太阳的光，刺痛我的眼眸；梨树的花被春风吹落了，只剩下绿色的叶子，于是我对它的感觉由喜欢变的讨厌……真的，我就是这样的从骨子了讨厌着出春的绿色，如同我从骨子里爱着一种颜色，无法自拔。我总是在不止不决中走向极端。
一直都搞不懂为什么lyc和ss会那么的热爱春天，热爱春天的绿色，她们说绿色会使她们快乐，而我却怎么都的不到绿色带来的快乐。
这个春天，我依旧哭泣。
这个春天，我依旧被绝望充斥着。
这个春天，我依旧听的见寂寞在心中拔节的声音。
这个春天，我依旧迷茫地独自徘徊……
同学z说我是一个挑剔的人，只肯用麦香、草香的水笔芯。
朋友_说我是一个不懂事儿的孩子，不晓得怎么去照顾自己。
妈妈说我太敏感，太脆弱，拥有一大堆细腻的情感。
“普罗米修斯将人们自己的‘错误’放在身后的口袋。”希腊神话中这样写道。也许，这就是人们认不清楚自己的原因。
清晨，我拿到了一张惨不忍睹的试卷。我不想哭，因为自己没努力。正午，我收到了雯寄来的信，拆开，两张薄薄的纸，略估一下竟有两千多字，看得我心都疼了。我忘记了她的生日，低估了我们的友情，伤害了她，也伤害了自己。我不想哭，因为我遗失了我们曾经走过的路上的那么多小美好。午餐后，走在回校的路上。我弯下腰来系鞋带，一边嚷着：“等等我。”一边看着z和r渐渐走远。初春有一点凉意掠过我的心头。我不想哭，我们没有相同的回忆。
下午放学后，出了校门，看见等在那儿的许诺，她在一六八中学，两星期“放风”一次。可惜，我们没有像从前那样，牵着手，哼着梁静茹清爽素净的歌。我们的手在空气中微微蜷缩地寂寞，我们说了许多别人的，而不是我们的事情。没一会儿，她的朋友邀我们去ktv，看着他们在阳光下轻轻晃动那熠熠的银耳环，我突然没了兴致。许诺说她要送我到车站，我点点头。一路上，她不停地问车站在哪里，什么时候才到。她和她的朋友聊天，偶尔转过头来检阅我脸上的表情，用一种复杂的眼神。我看不懂，听不懂，想不懂，只好保持微笑。平日里轻松短暂的路程一下子变得冗长又凝重。我不想哭，距离是我们自己一手造成的，也许一切都有尽头。相聚离开，都有时候。
记得名为“梦里莺声燕语”的文章，里面的那个女孩留着有光泽的披肩发，趴在自家的阳台上，看着童年时一个很要好的玩伴和另一个女孩走过，洒下一串银铃般的笑声。然后，她在阳光里流下了无声炙热的泪水。
我不想哭，很多东西已经退出我的生命，很多东西开始扎进我的生命，还有很多东西在不远处等待着，即将闯入我的生命。
经过一家快餐店时，得到一只免费赠送的气球，果绿色的。由此想到一款极为罕见的绿色玫瑰，只有马来西亚或什么地方才有，象征青春和美好的时光。快到家时，它不知碰上了什么尖锐物体，“嘭”一声炸了，我猝不及防地哭了，流下了在别人眼中毫无价值的泪水。其实我不想哭，真的。
朱自清是一个感性十分敏感的人。因此，我十分喜欢他。
朱自清外表沉默朴实，内心却充满爱国激情，这是每个国家人民已有的激情，而他却最为突出。他虽没有能力去抗衡，但用充满激情的文章时刻鼓励着人民_帝国主义。这一点可以证明他有一颗火热的爱国心(他的文章感染了我的爱国心)。
散文《白种人——上帝的骄子》中，朱自清在电车上因为喜爱而“两次三番地看那白种的孩子”，没想到的是：
“那小西洋人本坐在我的对面；走近我时，突然将脸尽力地伸过来了，两只蓝眼睛大大的睁着，那好看的睫毛已经看不见了；两颊的红也已褪了不少了。和平，秀美的脸一变而为粗俗、凶恶的脸了！……
这突然的袭击使我张皇失措；我的心空虚了，四面的压迫很严重，使我呼吸不能自由。……”
从这几句可以看出朱自清是一个敏感自尊的人，但有不是那种能以气势在现实情境中取胜的所谓“勇者”。
诗歌《羊群》中，朱自清描述了月夜一群羊被咬的情景。其中，“美丽和聪明”的羊群可以看做是作家自我人格的化身，而狼群则是作家感受到的外部敌意力量。
……
朱自清很敏感，经常陷入深深的哀感中……
___曾说过：“朱自清一身重病，宁可饿死；不领美国的‘救济粮’……表现了我们民族的英雄气概。”
表现了我们民族的英雄气概！！！
i am a sensitive person and easy to be moved by the small actions, such as the one who remembers my birthday and sends me the wish. people are impressed by the big movement, like girls always want surprise. when someone give them the surprise, they will be moved and remember it all the time. while if someone prepare the party for her, usually she won’t remember the name of the person, but she will be impressed by the lively atmosphere. the real beauty of life needs us to realize. the person who stand by our side all the time is the one we should cherish. when we feel moved about other people’s story, just think of the people around you, such as your parents and your true friends. they are the people who love you the most.
我是一个敏感的人，很容易被一些小行为而感动，比如记得我生日并送上祝福的人。人总是对大事情印象深刻，比如女孩总是想要惊喜，当有人给她们惊喜时，她们就会感动，而且会一直记着这件事。而如果有人为她准备聚会，通常她不会记住这个人的名字，但是热闹的氛围会给她留下很深的印象。生活的美需要我们去发现。站在我们身边的人都是我们应该珍惜的。当我们为别人的故事而感动时，想想你周围的人，如你的父母和你真正的朋友，他们是最爱你的人。
这是我第一次尝试着抛弃华美的辞藻去寻求失落的真实。当人们浸泡在小四忧伤的血液里时，我开始有一种冲动，想写下自己的孤独。没想到下笔时却有一些害怕，因为从未写过，但终于还是战战兢兢地下了笔。
我是一个敏感的孩子，周围人的一举一动，看似不在意，却早被我刻入心里。别人无意间对我的评论，我总会假装不在意，却竖起耳朵听着，那一字一句都撞进了我的心里。我曾经因为一句话认清了一个所谓朋友的嘴脸，她竟把我当成了一个可利用的工具，这让我又悲又愤；也曾因为一句无意间流露出的温暖话语而感动得一塌糊涂。我貌似坚强，其实我很脆弱，我曾与朋友谈过我很喜欢“琉璃”二字，她说琉璃虽然美丽但却易碎，她说的一点都没错。就是因为像我，所以没由来地喜欢。
过度的敏感让我变得有些神经质。它让我在心里对他人筑起了一堵坚实的高墙，连父母亲人也无法打破。也因此，我成为了一个孤独的小孩。
这种孤独是心灵上的一种感觉，并不代表我没有朋友，但我却真的没有一个知己。无人能击溃我的心理防线，成为我的知心好友。当没有一个人与你站在同一个思想高度看问题，与你实现在灵魂上的沟通，你就会感到一种彻骨的寒，一种无人可以触及的藏匿在内心深处的无边无际的孤独在你的心中蔓延。或许是因为我与生俱来的骨子里的一种傲气，才导致了这么一般结果，但我却不愿意放下，就这样一直孤傲着。
我是一个如此复杂的人，既幼稚又成熟，既乐观又消极，连我自己也搞不清楚自己，以至于无人理解我。无论痛苦还是烦恼，都独自默默地承受，无人与我分担。就这样，心中常有一种孤独之感。在喧闹的街独自行走，总感觉自己被孤立于这个世界之外，更别提无人时的死寂，那更让我害怕。
我是一个孤独的孩子，独自走在人群中，心中渴望着救赎，一直静静地等待着那个解救我的天使的出现，等待着一双拥有清澈眼睛与我对视的人。
崔瑾哲
河的两岸羡慕着对方，总认为最美好的东西都在对岸，却让幸福从自己身边流走，这莫过于的悲哀了。其实，我认为，幸福不在于是在此岸或是彼岸，而是在每一个人的心中，在于我们是否能感受得到。
此岸有此岸的欢乐，彼岸有彼岸的愉悦，但如有一颗能够感受到幸福的心，此岸彼岸又有何不同？
如果我们拥有一颗感受幸福，创造幸福的心，熟悉的此岸又何尝不能有靓丽的风景？当我们沉浸在每天的奔波忙碌，焦躁不安时，有这样一个女孩，用自己的画笔让城市的人行道树上多了许多可爱的“住客”：可爱的小松鼠，害羞的小浣熊，还有磅礴的瀑布，金秋的森林。这些生动的小动物和美丽的风景为这个被雾霾笼罩的城市增添了一分靓丽的色彩，也让每一个走过的人感到幸福和温暖。
我相信，这个为城市增添幸福感的女孩内心不会是麻木的，而是充满了阳光和希望的，只要心中充满幸福，熟悉的地方就会有风景。
如果我们没有一颗感受幸福的心，即使让你泡在幸福的蜜糖水里，你也不会感到丝毫甘甜。内心麻木，空虚，不知感恩的富二代，官二代比比皆是，他们每天受着父母疼爱却不知感恩，甚至向父母大打出手。而那些真正遭遇不幸的人却能让幸福敲击自己的心扉。史铁生说：“人生是一棵树，时间是一根鞭，将花枝打落，再把满地残红踏入泥沙。在一树花开花落之后，泥土中是否渗出幸福的味道？”台湾残疾画家谢坤山，在失去了双臂、一条腿和一只眼睛后都没有悲叹过一声自己的不幸，而是坚强地独自外出打拼，学画，即使在这时，他也是幸福的，对这个世界充满感谢，用他打工的钱救助社会。
所以说，幸福不在于是在近处还是远处，在此岸或是彼岸，只要你心中存留着对美好事物的敏感，不管你在哪里，不管遭遇什么，你都一定会是幸福的。
河的此岸暗自叹息：“我相信，一切欢乐都在对岸。”
河的彼岸一声叹息：“唉，也许，幸福尽在对岸。”
幸福俯视两岸，说道：“我既不在彼岸，也不在此岸，我就在你们的心中，你们却全都视而不见。”
我不擅长告别，就如同我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说，因为我喜欢回忆，所以我害怕告别。
——题记
“你的两腮为什么总会起鸡皮疙瘩？你的眼睛为什么总会在该微笑的时候流出泪来？你的微笑又为什么总会变成苦笑？”总会有这么一些人问我一些连我也不知道为什么的问题。当我开始为这些还没找到答案的问题寻找答案时，总会先暗自感慨一番。感慨于他们竟能发现这些细微到连我自己都会忽略的小细节。到底是为什么？我摸着自己的心，听着它告诉我——因为害怕告别。
每当要和曾经的他们分离，我总会悄悄地往人少的地方跑，因为害怕回忆起以前的点点滴滴，两腮又会冒出鸡皮疙瘩以示反抗。我害怕告别，因为我怕支支吾吾半天，最后又是言不由衷地说出千古不变的告别词：一路顺风，再见了！其实我也不知道转身过后，还会不会再见，眼泪落下，实在舍不得。但还是有些人，只留下一些回忆，便从我的生命里溜走了。或许分别后的他们现在在某个不知名的小镇简简单单地生活着；或许分别后的他们现在在一心一意地为了梦想冲刺，又或许有其他的可能。我总会或多或少的用些时间猜测着，正如我会或多或少的回忆着和他们的点滴。记得有朋友曾说过，我是个喜欢活在回忆里的人。但我想说，我并没有活在回忆里，我只是喜欢有回忆的活着。
如果说对时间敏感都需要理由，那我的理由应该是：每一个春秋的告别，让我在不同的时间里舍不得，让我在不同的时间里回忆着，直到17秋末。我的17岁还是要面对分别。17秋末的告别，我以为也仅仅是“我以为”的会不再害怕告别，可还是因为和熟悉的她说着我们共同陌生的一路顺风，而红了眼睛。
分分却没有合合的17个生命的春秋，更多的回忆稳稳地扎在了我的心里，但也只是回忆而已。那些回忆里，总是我先转身，因为我害怕注视他们远去的背影。但我又总会疯狂地想象着他们转身的情状，是头也不回？是走走停停？还是像我一样在视线朦胧的远方悄悄地抹眼泪？不管是哪一种，我都无从知道。只知道，17秋末的告别里，我还是一样不擅长告别，就如我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说，因为我喜欢回忆，所以我害怕告别。
“你呀，真是个爱胡思乱想、莫名伤感的疯子。”这是我听过最露骨却最喜欢的关心。可即使是疯子，我也心甘情愿地当着。因为这就是我那有那么一点儿与众不同的青春。
广东湛江麻章区湛江农垦实验中学高一:王洪丹
其实，我们都一样。一样的敏感，一样的单纯，一样的脆弱，一样的孤独。
在中年人笔下说着所谓的年轻的好处，其实，他们同样也忽略了年轻的伤感，在我们所谓的年龄里本不应该有那么多悲伤与冷漠，只喜欢一个人独来独往，把自己封闭在一个强大而又脆弱的躯壳中，其实，我们都一样，在青春的路上，我们是那么敏感，那么单纯，那么脆弱，那么孤独，那么的叫人心疼。看着一些人写着伤感的句子，句句都戳中自己深处的灵魂，以无力再评论，因为，我们都一样。把评论化为沉默。
我们匆匆的走着这所谓的青春，在那片道路上都是那么逞强的说自己是英雄，到最后，躲在被子里哭不出声的感觉很难受把，其实，我们都一样。我们一样的在莫名其妙的处境，莫名其妙的发呆，然后又莫名其妙的流下了眼泪，这就是他们中年人笔下的年轻，如此的美好吗？
我们其实有一个他们不懂的世界，在那里，每个人都很真挚真诚，而不是在现实社会的自卑，其实，我们都一样。都希望有人懂你，不管是亲情还是友情，都希望有人理解你，都希望有人关心你。而我们，都一样的习惯把理解和关心当作沉默，也许，我们的沉默就是跟那位朋友说再见的时刻，渐渐的，便像隔了宇宙的陌生人一般。
其实，我们都一样……
初二:朱子婷
处女座女孩都很硬朗。不开心的时候就会故意隐藏自己，只是想让自己显的更独立更坚强；
处女座女孩都很慢热。不要以为跟你嘻哈，就觉得自己能看透她们心理真正在想些什么，她只是纯粹在“聊”而已；
处女座女孩都很容易满足。她只是不喜欢亏欠别人什么。至于她对你好，你别担心。那一定是真心的；
处女座女孩都很容易被感动，但是如果太刻意的只是为了得到她。那她一定不会让你得逞的；
处女座女孩都很喜欢掌控身边的一切。总是太要强。反而让自己活的很累；
处女座女孩都很倔强。认定了就不会改变，一旦下了定义，就别想改变她的想法；
处女座女孩都很正义。她们讨厌虚伪，讨厌谎言，讨厌欺骗，同时又非常的顽固；
其实处女座女孩都很不可爱，她们不会说些缠绵的情话，或做出些小鸟依人的样子；
她们经常有梦，那么敏感细腻的处女座怎么会没有梦呢？但他们却是很清晰地知道梦只是梦。处女的眼泪只有被子和枕头知道，她们的哭声，无人听见。处女那么难那么难爱上一个人，也那么难那么难忘记一个人。处女似乎是天生的悲观主义者。处女因为理性的完美主义而瞻前顾后。处女却永远没有害人的勇气。
可惜我是处女座天生悲观
可惜我是处女座过于完美
可惜我是处女座太过理性
可惜我是处女座生性敏感
我是高傲优雅的处女座，矜持着不让你看到我对你的任何情感，却任由爱你的心泛滥成灾，将我吞噬。
我是爱耍孤僻的处女座，喜欢在热闹的人群中不合时宜的呆坐在角落远远的欣赏别人的快乐。
我是表里不一的处女座，明明心痛得已经在滴血却硬是撑起无所谓的笑脸。
我是处女座，我拒绝了全世界却不能忍受世界拒绝了我。
我是处女座，前一秒还是阳光灿烂下一秒就阴云密布。
我是处女座，从不开口说我想要只会在暗中下定决心。
我是处女座，眼神表达出的情感远远多于你从我口中听到的。
我是处女座，当我说没事的时候却渴望一个温暖的胸怀。
我是处女座，当我决定爱你的时候我就只爱你一个。
我是处女座，我的心很小，只能装下一个人。
我是处女座，我的心很大，你的一举一动一颦一笑一抬眼一皱眉我都会好好记得。
我是处女座，我渴求永生的灵魂却放任身体在尘世一点点的腐烂。
处女座的外显世界和内心世界是两个截然不同的世界，所表现出来的多不是真实的，而真实的又几乎没有可能被世人知道。
处女座爱上一个人是需要理由的，但这理由不包括“我爱你”或“因为爱，所以爱”的镜头在处女座身上找不到。
处女座爱你一定有什么原因，而这原因可能是因为你有智慧、长得也还过的去、或跟自己很相象，但最重要的是你能给与：安定。
处女座容易让爱情变得软弱，为了能维持那个高傲的自己，天性中有着不为人知的浪漫，为了不让这份浪漫有任何瑕疵，浪漫便在自己的心底默默上演，而不在现实中实践。
因为我是处女座，所以有心思细腻，敏感多疑的性格。
因为我是处女座，所以逆来顺受，所有的指责宁愿保持沉默。
因为我是处女座，所以我其实不想伤害谁，却有伤害了太多人的冷漠。
因为我是处女座，所以心里有再多的苦涩，也不愿多说。
因为我是处女座，所以喜欢用外表的冷漠，掩盖内心的火热。
因为我是处女座，所以习惯了在喧嚣的气氛中，来享受孤独的快乐。
因为我是处女座，所以只会在一个人的时候，偷偷让眼泪滑落。
因为我是处女座，所以在某个夜晚总是会想起什么，而辗转反侧。
因为我是处女座，所以看到你过的很幸福，宁愿放手让爱路过。
因为我是处女座，所以即使付出再多，也不想计较你给予了我些什么。
因为我是处女座，所以请不要埋怨我忽冷忽热，那样只是想给你一个完美的我。
好好爱她们吧，真心付出的处女座，会为她的爱付出一生的感情，请不要伤害你的处女座……
示范初二：杨焱婷
这就是我 this is me
as a teenage girl, i am so sensitive about other peoples opinion. when i walk on the street, if someone is watching at me, i will wonder if there is something dirty on my face. or if i see people discussing, i will doubt if they are saying something bad about me. i am not confident and easy to be affected by different opinions. sometimes i think maybe following the crowd can solve my problem, so i start to do something i don like. finally, i find that is not me, and i am not happy at all. so i decide to be the real me, and doing what i like. i am so happy about the real me.
作为一个十几岁的女孩，我对别人的意见很敏感。当我走在街上时，如果有人看着我，我就会怀疑有脏东西在我脸上，如果我看到有人在讨论，我会怀疑他们在说我的坏话。我不自信，很容易受不同意见的影响。有时我想也许随波逐流可以解决我的问题，我开始做一些自己不喜欢的事情，最后，我发现这不是我，这会让我不开心。所以我决定做真正的自己，做自己喜欢的事情。我很高兴，这才是真正的我。
昨天晚上我做了一个梦，梦见我犯了一个小小的错误，所有人都带着讥讽的、鄙视的眼光看着我，还在那幸灾乐祸地笑，那是冷笑。梦里的我愣了，为什么平常对我笑容满面的朋友顷刻间变得如此可怕，他们如剑般尖利的眼神深深地刺痛了我，又如同一股汹涌的河流，使我透不过气来。我梦见我失去了朋友。
惊醒后，再也难以入睡。我的眼泪，浸湿了枕头。
我知道我现在没有沦落到这种地步。或许是我太敏感了吧！我的成绩一直是全级第一，这段时间，我的朋友(她成绩刚好老是低我一名)老是对我冷眼相待，要么伴几句挖苦、嘲笑的话。或许这是她原本的性格，可她对其他人没有这样啊！难道朋友就是这样的吗？如果她知道，肯定会说我很脆弱！不过，的确。
我不知道我待人处事有没有错，但有些朋友的聚会宁愿请她也没有请我，我好伤心。我对我的朋友一直很真诚，但是我的同桌也经常不客气地对我，我感到自己真一步一步走向孤独，很想有个真心的朋友。
最近是很倒霉，老是受到友情方面的挫折，好想好好地哭一场！
我一直在追求华丽的语言，追求深邃的眼神，追求忧郁的气质。渐渐地，文章已经不是当初的那个味道，反而变得似没有灵魂一般腐朽。
浑浑噩噩的每一天，每天我都在追求那些忧郁的气质，直至一天结束，半夜我思考今天干了些什么，脑子竟一时空白，没有任何回忆。
我也曾幻想，会有骑白马的王子，会有水晶鞋，但最后我发现，我并没有灰姑娘的故事。
我也曾幻想，自己是个神仙，会有无穷的法力，但现实给了我重重的一掌。
我也想拥有倾国倾城的面庞，婀娜多姿的身材，娇娇弱弱的气质，但我发现，那只能是永远的幻想。
我曾一度认为那没有灵魂的文章是多么的富有文采，但后来我发觉那是多么的可笑。
“骑白马的不一定是王子，还有可能是唐僧。”这句话很富有笑感，但却很现实。
我只是一个女生罢了，再普通不过吧。
家庭的悲剧在愈演愈烈，友情的美好渐行渐远。我或许是上天厌恶的那个对象，但很幸运，上天没有忘却我。
我是个喜新的人，但我也是个念旧的人；我不想被旧人遗忘，我也不想被新人控制。在我认为他们对我念念不忘的时候，现实却给我开了个玩笑。
我想没心没肺的过完，却发现自己却越来越敏感。
我想没心没肺的过完，但我的胸膛里的确不是空的。
我在追求的东西，连我自己也不清楚了。
我有点似傀儡，但我却有心计。
我有点似木偶，但我却有思想。
我有点似单纯的人儿，但我却心机很深。
我在追求的东西，不过是吸引人的一些手段吧。
我在假装受伤来博取同情而已。
我在假装可怜来博取怜悯之心罢了。
我也是很卑鄙的吧？
黑龙江七台河勃利县勃利县第六中学初一:小秋秋
低头轻轻倾听万物的心声，黄昏下，唯美的光，被那惊异的秀气染得优雅而清香。
这阵突如其来的芳气，竟是它——月季！
它是如此让我变得平静。一团团，一簇簇，红的像火，粉的像霞，白的像雪。我不禁想起每一个清晨，我快步赶上知识脚步时，一路狂奔教室里时，它们仰头的对我笑，我也只是微微瞥了一眼。清早的光像是偷了月季的美，月季显得羞答答的，空气弥漫着清风吹来的花香，我这一整天都精神爽朗。而每一个烈日的中午，人声沸腾，它们只是沉浸于自己的小世界，从楼下望去，白的、粉的、红的，衬得校园一派生机，近看它们，仿佛又让我看到了复杂又简单的结构，层次分明，却又没有任何类似于这样的模型来代替它。它是一层一层，一瓣一瓣的，最里面的是一个沾满粉的花蕊，香气便是从中飘散出来的。细细摸摸它的花瓣，却是那样的柔软，我就像是从宇宙以光速坠落到地球，突然着陆于一块软软的垫子，那样的激动让我难以平复，却又踏实舒服，我想我真的难以描绘出它的真正内在的道理。
初懂月季，我又想到了在我11岁那年，它带给我的启发，至今，我依然时常梦里忆及。
大约是过完年后的初春，山上幽静干净的如沉淀千年在水中的石灰。我陪爷爷来山附近的村子，找一些春趣。山上的路硬硬的、冰冷的，或许是因为有着枯叶盖在上面才没有显得太过光秃而寒心吧。山上的树大多没有叶子，原本还有些暖意，看到这样的如此萧极的景象，暖意早已不复存在。偶尔鸟儿飞过，绵绵的叫声回荡山谷，很是叫人心烦。风吹来的，满是寒气。正当准备回去时，一户人家院里飞来了真正的春色，一丛低矮的如灌木的月季悄然挤走了我心里的忧。此时并还没有到花期，可是遇见像这样蓬蓬的生机，我还是会心中一喜。月季的茎上布着不密却尖锐的刺，或许它为了更好的保存它自己，更好的显现它自己，又可能是卑微给予一丝春意给大地，它不得不将自己变得敏感尖刺，以至于人们只敢远远的欣赏它。我们人类不知道这种做法到底是对还是不对？我是一个敏感的人，或许，月季它想告诉我，努力的展现对他人来说也会是伤害。我始终不懂，我的成长，到底会给他人有什么伤害？也许，未来我成功了，他人也离我远了。
月季一步一步占据着我的心，它，一朵努力绽放的花，悄悄的，优雅的，轻松的，赢得了它的世界；而我，一个默默认真的人，不觉的，期望着，走上这，金色的大道上。大道两旁，我仿佛看到了美丽高贵的金月季。我爱这婉人如水的月季。
初三:邢益鹏
优秀小学生童话作文：豌豆上的公主
从前有一位王子，他想找一位公主结婚；但是她必须是一位真正的公主，分享互联网之故事大全:豌豆上的公主-公主童话事。所以他就走遍了全世界，要想寻到这样的一位公主。可是无论他到什么地方，他总是碰到一些障碍。公主倒有的是，不过他没有办法断定她们究竟是不是真正的公主。她们总是有些地方不大对头。结果，他只好回家来，心中很不快活，因为他是那么渴望着得到一位真正的公主。
有一天晚上，忽然起了一阵可怕的暴风雨。天空在掣电，在打雷，在下着大雨。这真有点使人害怕！这时，有人在敲门，老国王就走过去开门。
站在城门外的是一位美丽的公主。可是，天哪！经过了风吹雨打之后，她的样子是多么难看啊！水沿着她的头发和衣服向下面流，流进鞋尖，又从脚跟流出来。她说她是一个真正的公主。“是的，这点我们马上就可以考查出来。”老皇后心里想，可是她什么也没说。她走进卧房，把所有的被褥都搬开，在床榻上放了一粒豌豆。于是她取出二十床垫子，把它们压在豌豆上。随后，她又在这些垫子上放了二十床鸭绒被。这位公主夜里就睡在这些东西上面。
早晨大家问她昨晚睡得怎样。
“啊，不舒服极了！”公主说，“我差不多整夜没有合上眼！天晓得我床上有件什么东西？有一粒很硬的东西硌着我，弄得我全身发青发紫，这真怕人！”
现在大家就看出来了，她是一位真正的公主，因为压在这二十床垫子和二十床鸭绒被下面的一粒豌豆，她居然还能感觉得出来。除了真正的公主以外，任何人都不会有这么嫩的皮肤的。
因此那位王子就选她为妻子了，因为现在他知道他得到了一位真正的公主。这粒豌豆因此也就送进了博物馆。如果没有人把它拿走的话，人们现在还可以在那儿看到它呢。
请注意，这是一个真的故事。