我们走走停停，停停走走，会遇见很多人，有的人，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。有的人，一辈子都不会忘记，不会因为时间的改变而改变。
望着圆圆的月，想着你对我的寄语，勾起了我对你的思念······
你说，有什么事不许瞒着你，我点头说好的。
可是我和一个男生好上了却没告诉你，直到分手后，我的不安使你产生了疑惑，尽管我怎么隐瞒，还是被你发现了，你没有说什么，只是低头沉默。第二天，你跑到那男生面前，开口大骂他：我家小岚那么好，你还要这样伤害她···
你跑回来对我说，岚，以后谁欺负你，我第一个不答应。
你知道吗，我哭了。
可直到一场考试，我们分开了。毕业那天，我们都没有哭，只是1送了我一本我一直想要的语录，里面满满记载着你对我的不舍，一页一页的······
姐们，我想你了，在这月圆之夜，你在那里过得好么，你听见了没有，我想你啦！
高一:空悲切
姐妹，我们的共患难
儿时的我们，在一起，可以笑得很开心。现如今，我们面对着面，笑的，却很疏离。我们之间，隔了180度的距离。
昨天，我们还是初中同学，很要好的朋友，那时我们住校。
我说：“姐妹，那啥……嘿嘿……”。你立马鄙视我一眼，“有话快说，有_快放！没闲工夫和你啰嗦。”“呵呵，那啥，我忘带钱。你说，咋办啊……”你笑了，笑的一脸鄙视，一脸厌恶，最后上来往我头上一拍“还能怎么办，吃我的呗！真受不了你啊！”我摸摸头也笑了。
当时，一个星期，我们两个人，只花了30块钱。一顿饭，我们分开来吃，虽然每天都会饿肚子，但是在那段时间里，毋庸置疑我们是快乐的。这就是我们的共患难。
道不同，不相为谋
之后，到了初三，你说，不想上学了，想去上幼师。我只“哦”了一声，转身便离开了。我恨你的不争气，恨你毁了给我的，我们明明说好的，说好一块考山师，一块就业，一块找工作，可你却自个做了退步……
听说，你不上幼师打工去了。心里有些发酸发苦，我苦笑着，苦笑你的不争气，也就从那之后，我们没了联系。或许这就是别人所说的“道不同，不相为谋”吧。
如今再见，你说你要结婚
去年尾假期，我清晰地记着这日子。我接到了一个陌生电话，本来不想接，但还是摁了接听键。话筒里传来了熟悉的音色，不觉间，我嘴角上抿了。
你说：“亲，是我，今天有空出来么？我有事和你说……”
当时，我沉默了，放下电话后，我笑得很过，甚至把眼泪都笑了出来。
你说，你要结婚了，要回家再办一场酒席。你说，我们好久没见了，想看看我，想听到我对你的祝福。你说，你的那个他很好，对你很好。你还说，我们还是好的不得了的朋友，对不对？
放下电话，我笑了，真的，我笑了，心里五味杂陈。在感慨你那十九岁的青春年华。
那天，我还是去了——禁不住思念的诱惑。当时，你站在门口，穿着大红的嫁衣，披着喜庆的红袄。看到我后，你笑了，朝我走了过来，你说，好久不见了……
听着这句话，我同样也笑了，带着辛酸和疏离。我抬头去看你，皱了皱眉，第一感觉，好浓的妆，除了声音之外，没有地方，再像以前的你。亲，你变了，连你自己都不曾察觉么？
物是人非，自此陌路
酒席上，我在身边给你留了一个位子，想让你在累的时候，回到我身边，歇一下。而我的目光，一直随着你，看你一个劲的敬酒，喝酒，一个个的应付着，变的处事不惊，对地位比你高的人，钱比你多的人，你会带上你的的微笑，在他们面前，你的微笑似乎变得很廉价。但在你的一些邻居面前，你的笑，却变得尤为的昂贵。对他们的恭维，也嗤之以鼻，甚至懒的去应付。
我的眸子暗了下来，因为，我在你的眸子里，看到了势力和金钱。这些都是我不曾敢想的。
你们敬完了酒，坐在了我身边，和我聊着。聊着那些不曾有我陪伴你的那段小时光。
你说，你有多么的不容易。你说，你独自一人在外，无亲无故。你说，有段时间，你真的撑不下去了，连做骗子的心都有了。你说，你不能回家，你不想别人看不起你，看不起你爹妈。你说，亲，要好好的学习，不许和你一样的没出息。你说，亲，一定要好好的，高考志愿一定要填山师大，不管有没有这个能力，都要填，我们两个的梦，就只能靠一个人来努力了。你说，对不起，你的，却要我来去实现。你还说，亲，要好好的，考山师，找个好工作，挣好多好多的钱，因为现在，钱是好东西，有钱能使鬼推磨。你还说，不要学你，你活的很失败……
那天的我们，不欢而散，两个人，流着同样辛酸的眼泪，自此成了陌路
如今，已经一个多月了，静下来的时候，我还是会想你，想你的那些不容易，还有你的不可理喻，每当念及你，泪光也会不由得去想你，而我则是把它，理解为对那些的旧画面的悼念，妄图流走了，便不再挂念。
在写这篇文章之前，我一直在回忆令自己快乐的事，关于朋友、亲人的，还有125室的姐妹们，有她们陪伴，我不孤独，但……
姐妹们都说我的文章里总有些许伤感，为什么呢?有些事，不是自己该想的，也不是自己该做的，凡事不该想那么多，想多了就复杂了，有压力了，就不快乐了，文章里该有花季的快乐字眼。
是的，这些我都懂，谁也不必给我讲什么大道理，那样我觉得太过于成熟而显得不怎么现实，可以说我做不到，我只需要小小的快乐。
关于快乐，是亲情之爱，友谊之情，得从心底发出。其实我也找到了不快乐的原因，每次快乐之时总是过而了之，从来没有想过要记录;反之，每当难过之时，却不想向别人倾诉，只是向日记本倾诉，不断地记录，这样，我的心情记录里留下的只有悲伤。因此，我要记录快乐，淡忘忧伤!快乐有许多种方式，只看你怎么想，其实事情真的不能想得太多，想得多了，就变味了。有时候，大脑也需要简单，不是有句话：简单才快乐。
想了许多，也写了许多，心情豁然开朗了，有朋友，有姐妹，为何不快乐呢?其实快乐也有有效期。所以，我们必须珍惜每一份快乐!
让快乐的字眼充满你的大脑，贯彻你的思想，让自己好好享受一下吧。
呵呵!在这里我要感谢我们125室的好姐妹们，是她们让我走出阴霾，面对阳光的!
漫步在黑夜的公园里，踏进一方路灯金色的光亮，刺眼的光在我眼前划过无数针芒，整个世界都亮了，仿佛盘古刚开天辟地，我顿时被解除黑夜的魔咒一般，望望前方乌浓的暗色，忽然警觉到手里遗失了另一双软软的小手。
“妹妹，你在哪里！”
“呃？我在你的影子里啊！姊姊！”
“以后不能乱跑呢！地里有大灰狼……”
“可是我不是小红帽啊！小红帽的红帽子不在我这儿！”
姐姐一把拉过小妹妹，和灯一起睁大眼睛检视黑夜是否在这小小夜行者身上留下什么爪印。
“咦，姊姊！你的眼睛里有个小小的我！”
“嗯？……”
黑夜里，上弦月在夜里蹀躞了一会儿，便消失了踪影。
我的暑假生活快乐而又令人回味，每天过得既充实而又充满乐趣。令我记忆犹新的要数和妹妹一起拍古装照片了！
那天的天气犹如我的心情，晴空万里，虽炎热但有一丝凉风扑面而来。妈妈带着我和妹妹来到了一家文化宫路的照相馆。妈妈想让我九岁的生日照不同于往年，要照的特别一点，选来选去决定让我拍一组古装照。我们跟着化妆师来到了造型间。哇！造型图片可真多呀！有大气端庄的公主，有甜美温柔的淑女，还有威武神气的侠女——看得我眼花缭乱。妈妈帮我挑了一套粉红色的公主裙，名字也很诗意，叫“花容月”。服装刚一定下来，化妆师就大显身手了。天哪！光是化妆、梳头、装扮，就花了将近两个小时，一头的饰品闪闪发亮。衣服穿在身上，长长的裙子拖在地上，宛如穿越到了古代，感觉自己就是大户人家的小姐。
开始进照相间了，摄影师教我摆了很多的造型：有弹古筝的，有拿扇子的，有抱玉兔的——我很兴奋，也很配合。背景墙上的景物好像活了一样：小树又长出了鲜艳的花朵，小鹿在跟其它的动物玩耍——只听咔擦、咔擦——一张张生动而又永恒的影像留了下来。这时，妈妈提出让我和妹妹一起照古装合影，于是妹妹也换上了古装，戴上了假发帽子，样子既滑稽又好笑！我的腰笑弯了，肚子也笑疼了。妹妹好乖又特别配合，连站在旁边的工作人员都夸她圆圆的大眼睛，樱桃小嘴，就是古典小美女。第一张是我和她亲亲的照片，她依偎在我的身旁，笑得好甜哪！还有一张是我坐在前面，妹妹在后面扶着我的肩膀，还吐着舌头呢！奶奶说，要把我们姐妹俩珍贵的合影放大，挂在墙上。我从心里喜欢给我带来欢乐的妹妹，是啊！姐妹亲情到什么时候也是割舍不断的呀！
这次拍古装的经历就像一颗晶莹闪亮的贝壳永远地留在我的记忆中，珍藏在我的心里，给我的暑假生活增添了一道靓丽的色彩！
（第五回）
我与父亲在路上狂奔，骡车如同箭矢，长虹贯日般疾驶。一个钟头后，我们到了县城。
我们到了县城后不敢耽搁，凭借记忆找到了陈香藢家门。我们赶着骡车，城里人都用异样的眼光看我们乡下人。
我们一下骡车，便咣咣打门。不一会儿，有人来迎门了。是陈香藢。我她一见我，说：“婉云，你怎么来了？”“快，我要见我妹妹！“说着，我就进了门。
我正好看见妹妹在客厅里，手里还拿着一样东西。我快步上前，一把拿过来看，是医院的诊断书，上面写着“妇科检查诊断单，病人通过检查后确定怀孕。”我一看，怒火中烧，倒竖柳叶眉，圆睁丹凤眼，说：“妹妹啊，你……你真的……你当初没有跟姐姐说实话，今天一看，果然如此！“陈香藢吓了一跳，说：“婉云，你……”“陈香藢！不要说了！你这个势利眼的恶毒妇！你怎么能这样呢！”“婉云，我……我……“她都语无伦次了。我对妹妹说：“速速收拾东西，我们把这恶毒妇告上法庭！”“姐姐，我……”“快点收拾呀！愣在这里，干什么呀！”我的丹凤眼都睁圆了。其威严不怒自威。“好吧。姐姐，等我一会儿。”她急急地说。
不一会儿，她就整理好了。我拉着她就往外走。陈香藢拉住我，说：“婉云，你不要告我到法庭，我是迫不得已呀！我……我……“我用力挣开她，扶着妹妹上骡车，我登上轼木，就觉得天旋地转，快要晕倒。父亲看到我的脸色不好，叫我坐进车厢内，他自己赶骡车。我和妹妹坐进去后，不住地哭，说：“妹妹！你怎么这么傻的呀！你可知道，代孕！违法乱伦！”我咳嗽几声，咯出的全是鲜血。妹妹看见我的脸色都青了，说：“姐姐，对不起，我不该让你生气！”“妹妹，姐姐我的身体怕是不行了。这场官司！必须打！还需打赢！“我摇着羽扇，说：“周蕤律师是姐姐的好友，能帮忙。“说着，我撩开帘布，看了看外面，说：“快是到了。哎！到了！父亲，停车！”随着父亲一声吆喝，骡子停下来了。
父亲搀扶着我，妹妹也搀扶着我，我顺着轼木下车，眼前的是一家律师事务所“蕤音律师事务所”
我走了进去，周蕤就在里面，他看见了我，说：“婉云！你……你怎么来了？‘””快，周蕤，扶我坐下。’”“哎。婉云，多时不见，没想到，你……你的气色这么不好啊。”“我摇着羽扇，苦笑道“世态炎凉，兵荒马乱，教我如何是好？”“婉云，你一定有事情，来，坐下，我们慢慢聊。”“妹妹。来，这是周蕤律师，姐姐的知音。”“周律师好！”“姑娘好。”“妹妹，给姐姐扇扇子。我要和周律师彻夜长谈。”“哎。”说着，妹妹接过羽扇，在一旁坐着，轻轻地为我扇。
大姐回来了，身穿一袭黑色的风衣，踏着一双黑色的皮鞋，更加衬托出她那修长的身材。昔日乌黑的披肩长发，二今却染成了流行的黄色，显示出一种都市女子的气息，我站在她面前更加觉得自己像一只丑小鸭了。
二姐也风尘仆仆的赶来了，还未到门口，两岁的侄儿羊子便蹦跳着扑到外婆的怀里，新奇的盯着这位从未见过的客人。“小季老了许多”大姐叹息道。二姐无赖的笑了笑。二姐是老了雪地，脸上也落下了些暗斑，还未结婚之前她是胖的，所以她就实施了许多减肥计划，比如饭前她喝一大碗汤，饭后她站一个小时，最后苹果，西红柿吃了一大堆却也没有见效，结了婚后，却变瘦了，今天她穿一件不太厚的粉红大衣，里面是一件不适干净的白色毛衣却又显得过于单薄了。
亲朋好友围着大姐嘘寒问暖。都羡慕的叹道：“你家真好，出了这样一个好大学生。”这时母亲便会仰起她那洋溢的脸自豪的笑。其实大姐也只不过是一中专生而已，只是凭借自己的才能得了一份优越的工作罢了！由于大姐的优越，让这个清贫的家有了骄傲的资本。大姐就像一枝红灿灿的花，在众人的羡慕下更加笑面如花了，人们习惯去欣赏那妖艳的花，而忽视了红花下的绿叶。犹如那默默站在角落的二姐，为了这个家她付出了如花般的青春，有谁能目明白。
我还清晰的记得那年家里承包了一片像小山一样的苹果林。里面种着大片大片的烤烟，那红似火的辣椒，还有那清脆欲滴的白萝卜，那绿油油的黄瓜，以及那满天飞舞的菜花。景色到是美不胜收，却苦了那年才时五岁的二姐，她像一台过小的机器过早的在地里刨着挖着端午节同龄的伙伴们游山玩水去了，而二姐却站在苹果树下任凭泪水横飞，同样的青春年华，同样的质朴无邪，而她的青春却就注定了在泥土灰尘中，时间久了他的身体就融入了泥土，脸上有了太阳的颜色，再完美的容颜怎经得起烈日的猛晒，何况是在花开的时节。
母亲说：“等苹果圆承包期满了，便会给二姐买一张梦寐以求的自行车给她”。过了几年大姐找到一份工作，苹果圆也满期了。二姐也得到了一辆自行车，只不过是一辆骑着咔嚓咔嚓响个不停旧自行车罢了！和二姐同龄的大都到 外面去闯世界了。二姐也心动过，可她犹豫的看着渐渐衰老的父母，以及那黑黝黝的土地，她选择了留下。
日子就这样过着，花开了又谢，人大了该出嫁了，嫁了，走了，父母给了她足够的嫁妆。他们感到问心无愧了。二姐像一朵正含苞欲放的花刚要绽放光彩时，忽然钻进了一只虫子，虽然也绽放过，却没有足够的光彩。
二姐喜欢穿裙子，可她却从来没有穿过，她有一条带协和淡淡兰花的雪白裙子，深深的压在她的箱子底下。她说：“她也许再也没有机会穿了，因为那是 流失的青春”。
现在大姐在繁荣的都市，过着舒适的生活，而二姐却靠着姐夫打工挣来的微薄收入过日子。邻居们遇到我总会说：“你长大后可要像你大姐一样啊，可不要像。”
花开花落本无错，可有谁能真正读懂在那田野夕阳静静站着的身影。
/755/，你走了，我又在想你。很想哭，但是我没有。那么你呢？
反反复复听着龙井说唱的归，就是那样也不能完全表达出自己的心情。但如果我要是会唱歌，我一定唱给你那首归。
孤单或是快乐，我都想要讲给别人我们的故事，那些我们曾在花开花落一起并肩校园的日子，你还记得吗？
如果不是分开，如果不是距离，如果不是三年之久，我永远也不会意识到我多怕距离远了时间久了感情淡了你走了。
可就是这样我也想要讲给所有人我们的故事。
小学是在老师和同学的夸奖声中认识了你。只是认识，却从没说过话。那时候我一度认为优秀的学生多是快乐的多是在许多人群中欢笑的。而我总是看到你一个人站在教室外的阳台，眼里满是忧郁。那时候我总是想着那么优秀的你怎么总是那么忧郁。我不会想到其实同样也很优秀的我对你多了那么多那么多的关注。
初一吧，我们同班，互不了解，而那时候我是比较羞涩的那种，你是比较忧郁，确实也说不到几句话。不知道相处了多久。中间了解的过程我都忘了。我只记得你是我最在乎的人，是一直在我心里活到现在的人。应该说是会活在我心里一辈子的人。然后我们无话不说。你知道我的秘密。我了解你的心事。
你脾气是不怎么好的，而你身上的傲气是我一直想要学习的。我记得你曾为了某些个人自残抽烟喝酒。这些我觉得不该是女生该做的事你都做了。而其实我是讨厌女生吃烟的。很反感。我庆幸后来你都戒了，或多或少是为了我。
我记得清楚的事，住在学校里，吃食堂。你总是从家带来饭菜给我。只是怕食堂的生活太差。同学们都说我很幸福，其实我也得承认，那些年，我确实幸福。比如说，生病了，拖着我去弄药，代我跟老师请假，帮我打水，到你家用热水洗头，给我洗脏衣服。有时候我们也会一起去食堂吃饭，星期五，我们喜欢去食堂刷一大堆零食。
你晕车，每次去城里，为了少做点车，我们会走一个小时的路，边走边说，一点都不会觉得累，然后到龙溪沟坐一块钱的公交。我记得在街上我们很爱光顾那种价钱便宜的商店，因为学生时代钱不是很多，我们尤其爱减价货。我们干过最无聊的事，看大街上的情侣，凭借第一眼的印象，评论着在脸蛋上谁吃亏谁占便宜。暑假天补课晚上的时候我们经常会去谢家河坝脱掉鞋子踩在石子上。你说那样感觉很舒服。你还记得那一次，在河上的那条小道上，我们走着，眼睛近视的我应该是错把木条看成蛇了吧。大叫出声，你被吓了一大跳。我又想到毕业后去你家晚上送同学回家，我一脚踩到泥巴上，也大叫一声。又听说那天鬼节，一路上，我嚎啕大哭的，说着害怕，没有消停，你其实不知道，那天我想到了什么吊死鬼，饿死鬼，水鬼，总之各种鬼各种恐怖。
叔叔阿姨还有那俩弟对我也是很好。我愧疚的是你走那么久，我只打电话问过他们一次。去你家或是来我家那都是经常的。阿姨说要是我们在一家，是一家的女儿，那多幸福。而我妈也常问我你的情况，问我我们是否还有联系。看你这离开，我想到了初二时转学的事。
说来也没用，我总是天天打电话给你，还哭得不行。你忍着晕车来看我。
我们之间好多的小细节。太多太多。我是觉得那些年，那几年。即使我多不幸运，我都是幸福的。
我喜欢和你谈心喜欢一有麻烦事就问你即使这样我也不会觉得自己没用。我喜欢你跟我说心事有脾气有抱怨都跟我说即使这样我也不会觉得烦。我喜欢看别人祝福我们姐妹永远说我们同性恋我们也只是相视一笑。
你走了以后，我开始一个人，我不是没有朋友也不是不渴望有朋友。只是反反复复还是你最珍贵。你叫我好好对自己，不行的事别勉强，得经常笑。我都做到了。其实这些你都不必担心，因为即使离开。身边还有许多人让我感到温暖。我其实是很好的。只是你
比如说每天按时吃饭，不要吃太多泡面。坐车前是不是有吃晕车药。或者说是不是有人也可以陪你走路。大冬天的用冷水洗脸洗脚会不会习惯。食堂上的生活是不是还可以。寝室里住着是不是会习惯。学习上能不能不要太累。对自己可不可以不要太坏。可不可以爱自己比爱别人多一点。
你告诉我在那里你多了一个蓝颜，你说他对你很好，让你感到温暖，我很开心，我深知，我们不在，你不会懂得爱自己，而现在能有人照顾你，真心开心，/94/你是他的男闺密，是在那陌生城市让她温暖的人，麻烦你，也谢谢你，照顾好自己照顾好我的好姐妹。记得让她规律吃饭，生病了麻烦你也带她去看医生，不要看她外表强大其实内心也柔弱因为毕竟是女生。天热了请记得都备好避暑药。冬天请记得让她尽量什么都用热水。因为她怕冷。她失意的时候就陪着她什么都不要说她只是需要一个陪伴。如果是可以。请你多陪她走走必须要走的路。因为晕车会很难受她会吐。总之谢谢你照顾好她照顾好自己。那是 我所有的青春所有的心血那是我最在乎的人。
/755/这一次回来，两天时间我说话最多，那是藏了很久的话只对你说过。两天时间，我是笑得最真心最开心。说这么多，你应该不会觉得我矫情因为我们都是经历过了的人都会懂得。，还有好多，我想要说得话。我不说我想你都懂，我们的初衷不过是希望彼此都好，那些太美的，太浪漫的事，我或许真给不了你太多的感动。我能做的是陪着你一直一直。
姑娘，今天的是不是一直都开心？是不是又笑了？或者说今天的你是否有烦心事？姑娘不要担心请照顾好自己。我会很好我会照顾好自己。
这一路我陪你一起走。领略了你所有的孤独。风风雨雨。好心酸！我都一笑而过！
你是我最在乎的人。一声姐妹大过天。
在我的人生中，总有一个最最知心的妹妹，她比我小三四岁，但是，她的思想是和我一起成长的，她，不止是我年少时的玩伴，更是最知我心的人，我心里的每一件事情，她都会知道……
故事要从十几年前开始，那时的我，才三四岁，你刚刚出生不久，我们年龄很相近，很玩得来，所以，你在我家的时间会很长，我们每个月都会有大部分时间在一起玩，那时候，你很粘人，我们也很爱吵架，我们一吵架，两个人都会在不同的房间里看电视，可是没过一会儿，我们和好了，好得就像什么都没有发生过一样，我走到哪里，你就更我走到哪里，从那时候起，我们就命中注定会成为最知心的姐妹。
我上小学了，那时的你才上幼儿园，每年的暑假和寒假你都住在我家，我们睡在一起，每一天早上睡到很迟才肯起床，起来后，我们交流着前一天晚上做的是什么梦，梦到那个那个，看见什么奇怪的的事情，我们有的时候还会梦到彼此……我上三年级了，你才上一年级，那时候，你每一个周六周日都会来我家，仿佛已经成了一个习惯，一个不能改变的事情，偶尔你没有来，我们都会觉得很奇怪，你这个星期为什么没有来？……每一次，我们都会躺在床上聊天，聊聊自己的未来，而我们从未想过要分开……
我小学毕业了，那时候，你才上小学三年级，我们还是像以前一样，经常见面，每个星期的周末我们都会在一起，讲着一个星期以来大大小小的事情我们互相听着对方的唠叨，却一点都不嫌烦，有些心事，不能和父母讲，不是不能讲，而是我更加愿意相信这个最知心的朋友和姐妹，（写到这儿，居然不动声色的流泪了……道的，我脾气是真的坏么？？我自己都不知道了……
每一个人都不了解我，只有你知道我内心真实的想法，只有你了解我，每一次我和家人闹矛盾了，你虽然都不讲什么，我也知道你内心的想法……
然而，时间在悄悄的过去，我初中毕业了，在我初中的三年里，我们见面的次数逐渐减少了，但是，我们之间的感情却一点都没有变淡，我们还是和以前一样，一见面，总是习惯了听彼此唠叨，听听对方最近发生了什么事情，然后加上自己的看法和意见，我们遇见了困难，彼此都会给彼此一些建议，该怎么去做，我们还和小时候一样，很爱闹，很爱斗嘴，但是更多的时候，我们都会给彼此鼓励和安慰，彼此做错事情了，我们都不会不理对方，等别人都走了，才开始念叨彼此哪里哪里错了，应该怎么样怎样做……
一直到今天，我初中毕业了，你小学毕业了，我步入高中生活，你迈进了初中的大门，我们又长大了很多，我们两个人在分开的时候，会变得冷静，成熟，每当我们“重逢”了，心里的话匣子就“哗”的一下子打开了，即使我们没有了话题，也会很安静，很怕再一次的分开，就是不知道下一次什么时候再见面。
我们之间，没有任何人可以替代，我心里的话可以很放心的对你说，你也是如此，我们之间有的是十多年的感情和信任，这，就是为什么在我们见面次数越来越少的情况下，感情不会变淡的原因。
从现在，我可以依稀的看得见以后，我们的感情依然不会变淡，我们还是那个小时候的我们……我们在彼此的面前，永远不会遗失彼此……
江苏省镇江市信息中等专业学校高一:魏雪莹
爱情就是这样，喜欢—-暗恋——恋爱——热恋——冷却——厌恶——遗忘。
一直都是这样，只是我一时被蒙蔽，陷了进去。
当我陷进去时。我一直沉溺在其中，以为是如何如何的甜蜜。
可是在品尝这份甜蜜时，却忘了，幸福来得越快，毁灭就越快。
多少次了？为什么自己还不明白？多少次教训，多少次悔过？
是谁和姐妹们说不要不要恋爱了？伤心，流泪，哭泣时是她们抱着我哭。
当时，年少的我们，是多么的单纯，一起放荡，一起疯一起傻，那时的我们。
谁都不信，不信所谓的爱情，我们，一起在黑夜中拿起酒杯笑着哭泣。
一起发誓，一辈子的姐妹。不离不弃不背叛。我们，很傻，很好胜，但是，我们快乐。
亲爱的姐妹们，对不起，我背叛了你们，我放弃了我们的情感，放弃了我们的誓言，
去追求所谓的爱情，那个叫爱情的东西，曾经一次次的伤害我们，我们的心，本已冷漠。
可是，我被动摇了，是那个叫荷尔蒙的东西吗？让我毫无戒备的爱上了一个男孩，
他长的不算帅，不太高，不算体贴，不太会甜言蜜语，他说他只有一颗真心。
傻傻的我就这样，被他这一切的不完美所打动，还傻傻的闯进他的世界，
把人家的生活和情感全都弄得一团糟。这就是我的杰作，不是吗？总是把人家弄的半生不死才放开。
呵呵，但是你们知道吗？这次我真的不是故意的。我为他感到抱歉。
亲爱的姐妹们。爱情，它究竟是个什么东西？为什么它让我放弃了所有？把你们也放弃了？
多久了，我没有和你们联系了？读高中的我确实很忙。可是，当我一有空的时候，我有想到你们的。
我有愧疚，但这种，只是一秒钟。我就放弃了这个念头，我就牵着我所谓的白马逛着大街小巷。
为什么呢？为什么我可以那么没有良心？我怎么可以丢下你们？多少个夜晚，我的手机，叮铃铃，响的都是你们的名字。
我竟可以没良心的挂断。可以找出各样的理由来推却你们。我是这样的没心没肺，为的就是追随我那所谓的爱情。
我曾以为，曾多少次以为，我的爱情，不比你们的游戏，我会好好的经营，会让它开花结果。
可是，只是时间长了一点，其实也不算长。到最后还是一个人。一个人哭，一个人闹。一个人靠这冷冰冰的墙。
一个人笑，一个人走，一个人奔，一个人为着生活和未来拼搏，一个人为了可笑而遥远的梦想所执着……
一切，都是一个人，那些美好，都成为我一辈子苦涩而甜蜜的回忆。只是回忆。
爱情，是个恶心的骗子。它把我们骗的团团转，骗的伤痕累累，把我骗成一个乖孩子。我恨它，
其实，我又有什么资格可以恨它呢？明明就是自己抵挡不住诱惑罢了。
哈哈，到头来，又是一个人，其实一个人也挺好的，不是吗？不用哭，不用费尽心思，不用胡思乱想，不用猜测，不用怀疑……
整个世界，就只有自己，自己想怎么就怎么，不用想得那么多。自由了，不是吗？我们都自由了。应该庆幸才对的。
多好啊，以后，可以做自己想做的事情，不用再考虑他是怎么想，我这样子他会不会喜欢，会不会觉得不好……
这个世界，我们这种年纪，本来就没有什么爱情，太多的烦恼，太多的期待，让我们不忍去冒险罢了。
当我们走出这片丛林时，发现自己已经遍体鳞伤。我们所需要的，是一个人，一个人封闭自己的情感，一个人没有太多疑虑和忧伤。
一个人真的挺好。
以后，我一个人要坚强，我一个人，生活要充实，我会把自己弄的忙的不可开交，让自己一直忙碌自己的生活。不让它有时间来回忆，不让它有时间来伤感、来哭泣。就那样，一直到自己慢慢遗忘，就那样，挺好，我的生活。不是吗？
河源市源城区东埔中学高一：张雅媛
在人生的这个阶段所走的每一段路都会有一个人陪你走过，陪你经历每一场大雨，陪你看每场大雨过后的彩虹，陪你经受每一句好与不好的语言，陪你完成一个又一个你本不能完成的任务，陪你一点点寻找你所遗失的那些美好。今天借此机会，把我所有的心里话写给我的王大姐和赵二姐。
王大姐，赵二姐记得我们三认识是在网上吧，刚开始我们三虽在同一个班但却从来没说过话，那次我作业没抄，正好王大姐你加了我，我便问你作业，你告诉了我，我给你发了好多谢谢，你说“我们都是同学嘛，这么客气干什么。”听到你这句话，我便得寸进尺的又问你要了几个同学的qq号，你给我的正好就是赵二姐的，我加上之后和赵二姐聊了几句没想到就加深了我和赵二姐的感情。于是星期一去学校我还是没去找你俩说话，你俩在手拉手的找我同桌时，和我说了几句话，随着这几句话，以后你俩每次都会手拉手的过来找我跟我说话，又一次你俩要去卫生间，而正好我找不到陪我去卫生间的人，脑子里突然想到了你俩，便过去找你俩陪我去，没想到你俩也去，你们俩一人一个拉起我的手，一起去了卫生间。
你们俩一定没想到在以后的日子里我只要想上卫生间，就会找你俩，你们俩就会不厌其烦的陪我去，我们就在这不知不觉中相识，。
就在这不知不觉中我们三从刚开始的不认识而相识，从不熟悉渐渐的熟悉，并慢慢的变成了朋友；从朋友渐渐的成了闺蜜，又从闺蜜一步一步的变成了好姐妹。在不知不觉中对你俩形成了依赖，依赖一步一步的变成了离不开，看不到你俩会感到好伤心。
跟你们俩在一起总会有许多说不完的话，似乎我内向的性格在随着你俩一步一步的改变，我内向的性格已悄然消逝变成了与你俩一样活泼开朗。
你们俩包容着我所有的不好，在我伤心是鼓励我，在我遇到挫折时不曾离开我，与我一起走过，我唱歌跑调是你们总在我身边鼓励我说；“你唱得很好。”当我画四叶草给你们看时你们总会异口同声的说王小妹画的极棒。“每听到这样的话我的心里便好安慰，尽管我内心知道其实我不管唱的画的都不好，但我的心里面还是好高兴。你们从不曾离开过我，从不曾放弃过我这个妹妹，我真的好感激你们，好爱你们。
我亲爱的姐妹们希望我们的友谊能够地久天长，或许以后会分开，但希望我们的心能永远在一起。
高一:王荣
我想唱首歌，这是一首生命之歌。
2026年7月7日，下午4时30分。我从信箱里匆匆取出《新民晚报》，如同往日一样，虽然临近考试，可看报仍是我多年的习惯。视线划过一版、二版、……十五版。猛然，眼前一亮：
伊朗连体姐妹欲做分头手术！伴着一声惊叫，这对姐妹花的照片映入我的眼帘，除了一部分头骨连在一起外，她俩和普通人并无任何区别，只是两双略带忧郁的明亮大眼睛充满了对未来的憧憬。得知了她们已有29岁了，我又是一惊：她们哪来这么大的勇气？这手术可是九死一生啊！我真的替她们担心。面对死亡的威胁，姐妹俩都愿意把生的希望留给对方，这又是多么美丽的心灵！
7月8日。取到报纸，我打破常规，直接翻到了十五版。据我推断，这则新闻应有连续报道。果然不出所料，整个版面几乎都刊登了这则消息。然而，醒目的大字标题让我心一凉：手术遇到麻烦！我感到似乎周围的空气凝固了，只听见自己的心跳声。原来她们的头骨比预计的要厚，所以手术耗时要多一些，医生在切割时只能一毫米一毫米地进行。我简直比她们还要害怕，我能做的是，只有为她们祈祷，再祈祷。
7月9日。一到时间我就急急地奔下了楼，快速取出报纸，我迫不及待地翻到了十五版。“啊，怎么会这样！”我失声大喊，几乎不相信自己的眼睛。可是报纸上却清清楚楚写着这对姐妹花死亡的消息。顿时，鼻子一酸，我的脸颊上挂满晶莹的泪珠，姐妹俩的照片被放大后刊登在报纸上，然而她们那微笑却已成为一种永恒……连头姐妹在近三十年中克服种种困难，顽强生活的情景，飞速在我眼前闪过。如今，为了更灿烂的明天，她们付出了何等巨大的代价！
我真的想为这对姐妹花唱首歌，一支含着泪水唱出的美丽哀婉的歌，在为她们活出如此绚丽的生命乐章而骄傲的同时，祝福她们在去天国的路上走好。也许，这也是全世界知道这对姐妹的人心底里最想唱的歌，这是一首以死亡为代价的追求生命的歌……
天渐凉了，风渐起了，秋又如约而至了。打开衣柜，翻出了丫头去年的秋衣，很多都小了，丫头又长大了。而我却又即将老去一岁。
秋天，是个收获的季节，秋天，同时又是个感伤的季节。南方的四季，不像北方那样分明，南方的秋天，不像北方那样落叶飘飞，但终是带着一股寒凉萧瑟的味道。在这个季节出生的人，是否天生多愁善感呢？
自从与文字结缘，就和自己约定：每年生日之际都要写下自己的心情小语。然而几欲下笔，却无从下手，许是文字已被我荒废太久了。
去年这个时候，除了工作，每天都在为网站忙碌着，以为会一直这么下去。但是计划永远赶不上变化，今年，我为生活忙碌着、奔波着，为丫头的学习与成长忙碌着、努力着……就这样，时光被剪成一小段一小段，慢慢地流逝着，在我还没来得及准备的时候，悄悄地在我岁月的年轮上又刻上了一圈。
哦，时光啊，请你留步。友给的豆腐块似的大书，我还未来得及翻开它的菲页；给丫头制定的读书计划，还未还得及去实施；想去听的课，想要拿的证，还太多太多，都还来不及准备……转眼，就入秋了。
可是，时光，你是那么的公平、公正、无私，你从不会为任何人稍做停留，也从不会为任何事快速前进，你总是那样不急不缓的悄悄地躺过岁月的长河。
突然很后悔，曾经的我是那么憎恨时光，恨它慢走，恨它无聊，恨慢慢长夜无以打发，于是肆意的挥霍着时光，无情的贱踏着时光。
可是时光不回头，生命更不可能重来，我只能从现在起，更加珍惜时光的分分秒秒。友说，时间都是挤出来的，只要你愿意，就会有时间做自己想做的事。
于是，忙碌，成了我生活的主题（虽然好像也没做什么）；忙碌，让我忘记了很多生活的琐事，包括即将来临的生日。
风渐凉了，太阳渐渐隐在了云后，天空亮丽的蔚蓝逐渐变成了灰黑色，空气中迷漫着萧瑟的味道，妹妹从仙墉风尘仆仆来到我面前，递给我一个小袋子，说：“姐，送你的生日礼物。”愣了一瞬，才反应过来：我的生日快到了。心顿生起一股暖流，把空气中的萧瑟划开了一个裂口。
有个妹妹真好！虽然这个妹妹从小就不让人省心，虽然这个妹妹直到现在还让我操心。但是她又何尝不是时时记着我这个姐姐呢！她眼光独特，对穿衣打扮比较在行，于是不厌其烦为我挑选适合衣物便成了她的责任。我呢，生活上比较自主独立，上进心也较强些。因此，只要我觉得是好的东西都会第一时间告诉她，鼓励她多学习，只有懂得更多，才能更自信，才能活出自我的价值。
她比较喜欢诗歌，在我的鼓励下，她也会去翻看一些诗集，偶尔也会写一些打油诗，并且写的很好。总是一袭素衣的我，在她的带动下，偶尔也会穿上漂亮的裙子，与她一起穿梭于大街小巷，心情会靓丽起来。
感恩上苍，能赐我如此一个妹妹，虽然性格不同，却刚巧互补，虽然性格不同，却亲密无间，让我们可以互诉衷肠，温暖彼此。如我生日这个普通而又平凡的日子，连我自己都会忘记的日子，但她从来不曾忘记过。
对于生日，小时候是渴盼的，为的是那一份热闹，更多的是那味鲜貌美的蛋糕。长大后，依然是盼望的，盼望的是朋友们的祝福与礼物，更多却变成是那一份热闹，对蛋糕与食物已经少了那种垂延欲滴的感觉了。婚后，对生日这个词已经慢慢淡去，就如同父亲说的：有什么生日不生日的，有钱日日都是生日。
父亲说这句话的时候，我还不知道他生日的具体日子，而作为女儿，我希望能在那样一个特殊的日子里，为他带去一丝的惊喜。于是在某一天闲时，我装作很随意的问父亲：“爸，你是哪一天生日的？”他就笑着回了那样一句话。
或许父亲的话，对于我们这一代人来说，很是刺耳，但对于父辈们来说，却很现实。他们那个时代，整天都在田间、在山上、在河里忙碌劳作，然而，不管他们如何用心、怎么卖力，依然是吃不饱穿不暖。
他们的愿望很质朴，也很简单，只要吃得饱穿得暖而已。虽说现在几十年过去了，生活得到了改善，但他们骨子里的纯朴却依然保持着。于他们来说，现在的生活每天大鱼大肉，比以前的生日还要丰富，因此也就没有什么生日不生日之说了。
许是遗传了父亲的质朴，随着青春渐去，年岁渐长，我对于生日，与父亲的想法也大同小异了。生日与平日真的没多大区别。而且将近而立之年，记住生日，无疑是在提醒自己又将老去一岁。其实只要父母幸福安康，孩子快乐成长，家人喜乐平安，过不过生日又有什么关系呢！
是夜，我坐在一旁看书，先生在一旁剥着橘子，突然一阵秋风呼呼而来，我下意识紧了紧衣服继续看书，先生突然问：“你生日快到了吧？”哦！入秋时节出生的孩子，生日就是好记。似乎每年在我生日的几天前，他都会这么问。
那么接下来，就是之前生日前的版本再现了。我说：“是啊，你送什么礼物给我？”他说：“你想要什么礼物？”一点都不浪漫，平凡到不能再平凡了，甚至到了生日的那天，我没有收到他的任何礼物。因为谈话的最后，我告诉他：不需要任何礼物。值得欣慰的是，尽管我什么都说不要，在生日的当天，他依然会准备一桌丰盛的晚餐。
我一直都知道，他不是一个浪漫的人，而我也早已过了少女情怀的年纪了，他很实在，我很安静。生日那天一家人围坐一桌，热热闹闹的吃一顿晚餐，于我来说，亦是一件很温馨的事情。
今年的生日，我想大概亦会如去年、前年、前前年一般无异，但是，尽管习惯，依然温馨，尽管习惯，依然幸福。
我还能清晰地记得你的笑颜，一哭一闹，纵使我已经人老珠黄，我都不会遗忘。
——引子
时间，它是世界上最残忍的毒药，也是世界上最珍贵的疗药，以生命作为代价。总是他看不见，摸不着，但每一个人每一刻都能感受到它的存在，它似一只无形的手，操控着每个人，它让婴孩慢慢长大，慢慢变老，最后走向坟墓，化为尘埃。它让小树慢慢发芽，成长，慢慢腐朽，最终在某一时刻轰然倒下。
记忆，她是一个多么美好的词啊。无论是悲伤的、痛苦的、亦或许是愉悦的、开心的，毫无疑问，它们都是一笔最珍贵的财富，曾今的那些日子，即使再也回不来了，它也不会随着时间的流逝而消散，只会一直保留下去，或者尘封在心中。我无法想象到一个记忆不会保留的人每天是怎么样如行尸走肉般地活着，他会一直停留在茫然的状态，忘记了一切，无所依靠，没有了回忆，没有了过去。
当生命中一个重要的人永远离去的时候，那心扉的痛是难以言表的，手脚冰凉，眼前一片灰暗，连世界都没有了颜色。三年前，她走了，即使这是注定的，可是我依旧会伤心，眼睛会随着白布慢慢被蒙起而泪水模糊，那个从小就跟在我后面片刻不离身，只会怯怯躲在我后面喊着别人“阿姨好”的女孩已经不再，在病床上脸色苍白，戴着氧气罩的女孩已离开。也许，这对她来说，是种解脱吧。
记忆不会随着时间而风化，她与我之间的种种，纵使地老天荒，这份姐妹之情也不会减少，如今的我依旧会时常回忆着，回忆着……
后记：
假若真的有来世，再让我做一次你的姐姐吧，让我好好照顾你、保护你，不让你再有丝毫伤害。现在，愿上帝安抚你的灵魂，让你来世做一个健康的人。而我，来替你承受你的罪过吧。
安徽省滁州市高二学生
从小到大姐姐都一直很疼我，什么事都很谦让我，但矛盾不经意之中也肯定会发生的。
那天，我们一家人都在客厅里，玩手机的玩手机，看电视的看电视，而我和我姐姐在朗读诗歌，不断琢磨作者的感情。由于我的普通话不是很标准，我们朗读的是从网上抄回来的，叫《梦的风景》，我把可是梦的眼睛的“睛”字读成了“争”字音。我把全家人都逗得笑了起来。我自己很尴尬地走进了房间。晚饭的时候，姐姐还把这话题说起，我觉得自己很委屈便瞪了姐姐一眼，可姐姐没发觉我便踹了她一脚姐姐还以为我也在闹，后来我把筷子一甩。
笑声一下子没了。全家人的目光都投到我的身上来，我便哭着跑回房间。在房间里一直嘟着嘴巴在骂姐姐，这也算娇气得的了，更可怜的是我的肚子饿了，但是不敢出去吃！一个小时之后，姐姐把我最喜欢吃的东西端到我的房间里来，我是很想吃东西，但是我的气还没消，只有姐姐最懂我的性格，她过来逗着我玩，哄的可开心了。姐姐跟我说“对不起”，我便说“没关系啦”两人又重回以前的笑声里面。
爱是朋友和好的“催化剂”，是交流情感的桥梁，是麻木者的医生。我们要珍惜现在拥有的爱，主动说声对不起或没关系有可能让你生活更美好。
高一:刘小冰
从前，有两只小猫，一只叫小美，一只叫小花。它们是姐妹。小美是姐姐，小花是妹妹。小美很漂亮，但脾气很暴躁，也很懒惰。小花乐于助人，而且善良。一次，猫妈妈叫两只小猫到河边去钓鱼。两姐妹来到了河边开始钓鱼了，开始两人还认真钓鱼。可不一会儿，小美就厌烦了，它对小花说：“小花我们回家吧。”小花说：“我一定要钓到鱼。”小美就生气地走了。小花耐心地在钓鱼，终于钓到了几条鱼。回到家，猫妈妈夸奖了小花，而小美呢，只能看着。
从此，小美变成了勤快又懂事的小猫了。
过年了，过年了!我们在爆竹声中，迎来了中国的传统节日——春节。家家喜气洋洋，挂上了红红的灯笼，贴上了红红的春联，忙忙碌碌……我在这充满欢乐，充满喜气的气氛中。在一起吃年夜饭，一起看春晚。我们一起走亲访友，我们一起放鞭炮……最有意思的就是11岁的我和15岁的奕露姐姐一起去逛街了。
农历正月初三，我和奕露姐姐准备去古玩市场。临走时，妈妈对我说：“你可以为自己挑一件最喜欢的礼物。”我想：大年三十受了那么多的压岁钱，一定可以买到一件心仪的礼物。我们就迫不及待的出发了。
那里人来人往，人人脸上都洋溢着欢乐。我们手拉手走在大街上。眼前是琳琅满目的商品，真是应有尽有。不知不觉走进了一家晨光文具。
哇!彩色铃铛钥匙环，真漂亮!我碰了碰那铃铛，它发出了清脆的响声。啊，真好听!我刚要把手伸向它。突然，我的眼前浮现了那个小熊钥匙环。算了，我已经有一个了，还是不要买了。
我又继续寻找着我心中的“礼物”，忽然眼前一亮：它亮丽的粉红色在我眼中闪耀，那黄色又有花纹的丝带更增美丽，那金色的大蝴蝶结镶嵌在丝带上，是那么耀眼!我的心怦怦地跳动着，好像在对我说：“买下它，买下它。”我毫不犹豫地买下了那可爱的钱包，因为我从心底喜欢它，最重要的是我为我的压岁钱找到了归宿……奕露姐姐也挑选到称心如意的礼物。我俩就像两只欢乐的麻雀，唧唧喳喳地行走在街头，直到太阳下山，我俩才回了家，逛了一天街，虽然很累，但心中充满了喜悦。我就在这种“喜悦”中度过了我“11”岁的春节!
寒假突然来袭，你还在犹豫什么？这个寒假我是不会虚度的，可是我的妹妹就不一定了！
在放假的第一天，我一早就拿起笔杆与作业“作战“。心里只有一个目标：快快做完，好过个大年！可是我的妹妹呢，她一早上就睡懒觉怎样叫她都不醒，”唉，算了吧！”我无奈的叹了叹口气，继续奋笔疾书，做作业。
时间偷偷地从我身边溜走了，快到11点了，我的作业已经做完了一大半，可妹妹，还在睡觉。妈妈回家了看见妹妹，抄起扫帚就往妹妹身上打，疼的妹妹大叫“我的妈呀！”妹妹马上就起床，吃完饭与我一起做作业，我不禁暗暗笑了。妹妹瞪了我一眼说：“你怎么不知道叫醒我，坏姐姐！”什么？这一下我是跳进黄河洗不清呀！我才不跟你计较，继续做我的作业……
作业终于做完了，妈妈说只要作业做完就带我去峨眉山玩，“妈妈，我们好久去峨眉山玩？”“等后天吧。”妹妹听了这句话，马上说她做完了。其实她没有做完，骗妈妈说做完了。
去峨眉山后，过完了春节，快收假的前几天，我就发现她有些不对劲，哦，原来是再补作业呀！哼，这就是贪玩的下场！看看她的作业，呀！平时的工工整整的书写也变得“龙飞凤舞”哼，这就是贪玩的下场！
同学们，千万不要像我妹妹一样。无论是什么假，都不能虚度哦！
细细咀嚼过往，有记忆，关于我们。但并不是感人的。我们一起感动的还是黏糊在一起边听歌边看《会有天使替我爱你》。那不是一种感觉，看着她哭得稀里哗啦，还转过脸来让我看她一发不可收拾的凄惨度，一本正经，那是想做的是冲出去爆笑一顿！但也只能想，但也只能忍。陪她“感动”得挤眼泪。
小说中大多写兄妹，大多都是《蓝色生死恋》那样，不是写亲情。而是徘徊在亲和情之间。
而且大部分都是妹妹很闹，在她安静的时候，另一个“看着她熟睡时的可爱脸庞”……
我想我大概永远也不会有这种机会。
在我睁开眼的时候那张典型得黄种小女生的脸不知道已经在距我的脸不到1分米的地方静置多久了。于是和她在一起的清晨，多数是惊醒的。
她习惯那样观察我，并把它作为起床的第二件事（第一件是睁眼）。真搞不懂她都在看什么。我可是个标准的地球人！
不过这些也都只是小时候……
习惯了学校的作息安排。有几次，当纯黑灿烂成色彩，当梦境突变为现实的那一刻，她真的很安静的躺在旁边。终于，我获得了这种机会。终于，我可以体会她的心情。那种观察，不是作为长辈的那种慈爱。事实上我也只比她达三个月而已。只是想盯着她看。那时的脑子是空白的，不想为什么这样，只是想这样做于是也便这样做了。
当她的睫毛略微有些张角时，我想偷鸡摸狗是被人发现了那般惊慌。没有失措，没有在四下里找个地洞钻进去，而是猛地闭了眼，故作一脸平静和朦胧来掩饰被下慌乱的心跳。
这时，会有所期待。期待再次睁开眼时，眼前仍是她那张烂漫的大脸。
这出戏，我注定扮演熟睡的那个人。
一切也只是因为习惯，习惯醒来后边刷牙边跟她炫耀我起的比她早。习惯在吃东西时分给她一口，也习惯张开嘴吃掉她送来的东西。
炫耀，但她却永远也不知道炫耀的内容之后，发生了什么。
这出戏，她不是导演……
我亦不是。我只是个被感觉牵着鼻子走的演员。
她说，我习惯在别人面前装作比她大很多，左一声妹右一声妹的。
恩，我知道。她一直是很不服气我妈叫她妈姐我却要叫她妹的。
但我也知道，我是真的在装。不过也只是遇到什么状况的时候。
我习惯装的比她沉着，习惯装的比她冷静，习惯装的。装的很有本事，习惯装的比她大很多。
但这不是炫耀了，而那时在我脑子里闪过的词是……应该。
在遇到危险时，我应该比她沉着，应该比她冷静，应该神通广大，应该从来也遇不到挫折和困难。
因为我应该保护她。
虽然，我不可能时时冷静，不遇挫折。
因为，我也只不过是个比她达三个月的，女孩子。
“遇到危险”，呵，说得好像在大谈政治。但实际上我们也真的遇到过危险。这是我们的私人记忆。我不想多费笔墨也不想透露。但我真的很引以为荣。我们，专属于我们俩的，危险。这是其他亲人所没有的专属回忆。虽然起因应该完全是我的过错。
只是当时从高墙上跳下来的时候，就算身高刚刚够墙高度一半的我扭到脚也不能不能发出一声无论多轻的呻吟。依然要用手和肩撑起她的脚。
不然她会怕，她会难过，她会没有安全感。
我们都还是孩子，没有资格谈“责任”。仅仅是应该，想当然的应该。
还记得“黑白”和“彩色”嚒？
虽然只是虚拟，虽然只是表面的，虽然只是两个名称。虽然我……只是“黑白”，但我应该去习惯。不是奉献而是交融。应该去习惯。习惯去充点你的生活，我们的记忆。
放暑假时，天气很热，亚楠姐和我没有事干，亚楠姐说：“我教你骑自行车。”我便搬着四轮车出去。姐姐先拆了一个轮子，让我坐上去，我很害怕，坐上去，一直向后看，突然，亚楠姐一推，我尖叫起来，一下子摔倒了，我摔得很疼哭了起来,狠狠地瞪亚楠姐。亚楠姐又想把我推到车上，我死活不去。
后来我想:“我要不学，只能骑四轮车了。”想学，突然我又那么害怕了，渗了一把汗，把手放在裤子上擦干净，坐在车上。我对亚楠姐说：“你必须一直推着。”“行”亚楠姐说。我便蹬，姐姐便推，最后她的手松开了我也不知道。
我自己在路上骑了一大会儿，才知道自己已经学会了。我又让亚楠姐拆了另一个小一个轮子。我也不怕了，上去车子骑得很快，还拐了一个弯，下了姐姐一跳。
我兴冲冲地回到家。空调很凉快，喝了一杯水，很甜，很甜，妈妈还表扬我学得真快，我很高兴。
今天是一个特殊的节日，是什么节日呢!原来是祖国妈妈的生日啊!我很兴奋，为祖国妈妈而高兴。
今天也是我和妹妹的生日，她很得意，但我很倒霉了，同是过生日，为什么反差那么多，作为姐姐还要给妹妹掏钱买礼物，你们说我亏不亏?我和妈妈妹妹来到街上挑妹妹最喜欢的礼物，爸爸单独行动起来。我们边走边想，看见一间百货超市，走了进去，妹妹看看这个，摸摸这个，样样爱不释手。我心想：“真贪心啊，随便挑一个礼物好了。”妹妹看中一只可爱的小兔子枕头，那枕头长长的，可爱极了。我看了价钱，哇!50元啊，那不是把我的“老本”掏完了?妹妹看我犹豫的表情，马上拉着我的手，使劲摇，我自认倒霉吧，谁叫我是姐姐，妈妈买了一盒小人玩具送给她，爸爸买了一只洋娃娃，这只洋娃娃可漂亮极了。
晚上，全家人来到“金龙大酒店”吃饭，点了好多菜，龙虾、沙虾……全是依妹妹的口味点的。回到家里，我们有是照相，有是吃蛋糕，折腾了一个晚上，我们又说有笑的，妹妹才结束了自己的生日活动。
今天我真“倒霉”啊，但是为了帮助妹妹庆贺自己的生日会，我其实是过得很开心啊!
童年是在玩中渡过的，玩的没有压力，玩的无忧无虑，玩的快快乐乐。
小时候，常玩的游戏是攻垒、跳房子、打沙包、指星星、抓子、抓拐、赢柿子把等，小孩子没什么玩具，女孩子就用破瓦片、破瓮片砸成圆圆的子，瓦片做的子一般是一大推的玩，看谁赢的子多；瓮片做的子黑亮黑亮的，也少，一般是用五个子玩，玩的花样也多，而且边玩嘴里边哼着儿歌：“一一米米，二月二，三月三，搬金砖……”儿歌的内容已经记不全了，玩的好的可以从一一直玩到十，子也不会掉下来。男孩子爱玩打仗、斗鸡、滚铁环、打弹弓等游戏。玩的手枪或是木头做的，或是铁丝缠的，铁丝缠的枪要有火柴头做的火药的话，还能打响。
吃过晚饭后，一群孩子聚在场院里，圆圆的月亮挂在夜空中，四周像白昼一样亮，一伙孩子一起玩“指星星”的游戏，一个人被同伴用手蒙住眼睛，其他人扮演不同的角色依次从他们面前走过，让被蒙住眼睛的人猜是谁？被猜中的人便成了被蒙眼的人。这是女孩子们晚上爱玩的游戏，大伙八仙过海，各显神通，想象力特别丰富，扮演的也很认真，都怕被猜中。只听到“指星星的过去了，”“推车子的过去了，”“卖东西的过去了，”“背娃娃的过去了，”……不知不觉，夜已很深了，就听到哪个小孩的妈妈在喊：“妞妞，快回家了。”玩兴正浓的孩子们都舍不得回家，走在回家的路上，只听到村道里响起了童谣——“月亮夜，明晃晃，我在河里洗衣裳，洗的白白的，打发媳妇出门去……”
人多的时候，大伙还常玩“跑马城”的游戏，人被分成两组，分人的方式也很好玩，叫“抓兵抓将”，有号召力的两人是队长，“猜包猜”看谁先挑，大伙靠墙站成一排，队长挑人时，嘴里念着“抓兵抓将，芦壶朝上，见了和尚，一把抓住婆娘。”一个字指一个人，指到谁谁就是他们队的人。然后，两队人距离三十米左右，手拉手站成两排，喊到：“野鸡岭，跑马城，叫你们谁谁跑城来。”对方的谁就用力向这边冲过来，冲断人墙，就带一个人过去，冲不断，就成了俘虏，留在这边。一场游戏下来，大伙都玩的是满头大汗。
夏天的夜晚，在大树下点燃一堆柴草熏蚊子、抓知了，用脚猛力的蹬树，树上的知了就向火堆飞来，小伙伴们赶紧抓飞到地上的知了，在火堆里一烧，一会儿，扑鼻的香味就飘满院子。胆子大的男孩们就跑到村外的路边、渠上，在树上摸刚从地下爬上来还没蜕壳的知了，回来用盐水泡一晚上，用油以炒，就是一顿营养美味的大餐。小时候，最喜欢躺在院子的凉席上，望着天上的星星一闪一闪的，听村里的老人讲故事，记忆最深的故事是当地流传的“张疯子借牛拉塔”的传说，据说，张疯子替王母娘娘拉塔，拉塔的牛是从各家各户借的，张疯子爱喝酒，有一次拉塔的时候，喝多了，耽误了时间，眼看着天快亮了，可塔还没运到，张疯子就一路走，一路把塔从车上扔下来，第二天，农户们发现家里的牛身上都是湿漉漉的，感到很奇怪，不知是张疯子把牛借了一晚上拉塔累的。现在，渭北平原沿线的下吉、来华、大荔等地，一路有不少的塔，据说就是张疯子丢掉的塔。
小时候，虽然我们没有布娃娃，没有遥控汽车，可我们有自己的手工玩具，有自己的玩法，有自己的快乐，现在，虽已不惑，回忆起来，仍然难忘那快乐的时光。
##童年回忆——姐妹情深
我家没男孩，姐妹有四个，会、红、华、娟，人称四朵金花，小妹小，童年能和我玩在一起的是姐姐和大妹。姐姐是老大，责任心较强，小时候就爱操心家里的事，最能和我玩到一起的是大妹。
家里没男孩，因此，姐姐是既当姐又当哥，是妹妹们的保护人，村里的小孩谁也别想欺负我们，姐姐很厉害的，别看她个子小小的，可打起架来，谁也打不过她。她干活也特别狠，去地里割草时，总是把笼里装的满满的，还要在上面架一堆草，而且总是拣最重的给自己。有了小推车后，总是让妹妹们坐在车上，她推着我们去地里割草，回家时，也总是她推着小车，我们在旁边护着车子，或者两手空空的跟着。
小学毕业时，姐姐已学会了做饭、拆洗被子，放暑假了，姐姐就带着我们学做饭，蒸饼子、摊煎饼、包包子，变着样的先把黑面吃完，再吃白面，记着有一次，她学着包大油包子，不知道要给猪大油里拌面粉，蒸出来的包子没法拿在手上，包子破一个口，热热的大油就流一地，就这样，我们姐妹学会了做饭、做家务。
有一次，不知为啥？正在后院写作业的我和姐姐吵起来了，我刚好把小桌扶起来，侧立在地上，看到爸爸给姐姐买的新钢笔掉在地上，我一时气不过，就说：“你再吵，我就把你的钢笔砸坏。”姐姐量我不敢，就说：“你敢。”我真的手一松，桌子倒下了，姐姐的钢笔也坏了，姐姐哭了好几天，我也后悔了好一阵子，其实，我也很喜欢那支钢笔，但我还小，才刚学会用铅笔写字。
大妹个高，白白净净的，和我长的很像，我俩也总是穿一模一样的衣服，我也总爱拉着大妹和我一起玩，不认识的人都以为我们是双生姐妹。每年放暑假，我都爱和大妹去舅舅或姨妈家玩，一去，村里人就说，这俩双生娃又来了，我才不管他们把我们叫啥，只知道，没有妈妈管了，我会美美的疯上一个暑假，喜欢和姨夫一起去西瓜地里吃西瓜，爱爬上墙头偷吃舅妈晒的西瓜酱、面酱，白天拿竹竿打枣吃，晚上和表哥一起去邻村看电影。
小时候，我贪玩，也特别调皮，妹妹性格内向，不爱吭声。玩到半夜三更时，怕回家晚妈妈收拾，我就把叫门的任务给妹妹，其实开了门，两个人都要受罚，而且年龄大的受的罚还要重，可我总要耍小聪明，欺负妹妹，把她推到前面，但耍小聪明是会害到自己的。有一次，妈妈让我俩给别人还架子车，我家门前是深深的城壕，城壕里全是煤渣、砖瓦等垃圾，一出门，我就哄妹妹说：“我坐在车上，你先把我推上，我一会再推你。”妹妹推着我，我洋洋得意的坐在车上，车子慢慢向城壕边斜，可妹妹小，就是把车子的方向正不过来，正在车上美滋滋的我，就这样连人带车一起滚到了城壕里，顿时，满脸是血，吓得我也不敢回家，晚上，拉着一堆小伙伴去我家，我老是往人后钻，妈妈就纳闷，这“人来疯”今天咋回事？等把我叫到跟前一看，妈妈顿时急了，赶紧带着我去医疗所。
随着孩子们的长大，随着年龄的增长，小时候的姐妹情深，到啥时候也不会淡忘，反而会更浓烈，姐妹感情会更深。
##童年的回忆
童年似一杯奶茶，浓浓的，香香的，淡淡的，甜甜的暖到你心窝，岁月愈久，韵味愈浓，童年似一幅徐徐展开五彩斑斓的山水画卷，有清澈小溪浅浅的吟唱，有淡淡远山轻轻的呼唤，童年又似那晚霞后的余光，在岁月的回眸中令人回味，让人怀念。
我是一个在农村长大的姑娘，可儿时的我却是一个野毛孩，因为家里贫穷，在上小学的时候就得帮家里做农活，那个年代大部分小孩都和我一样每到星期六和星期日就得帮家里放牛，我们会约到一起去放牛的。在放牛的时间，我们玩得最有趣的就是烧番薯了，小小年纪我们都懂得分工合作，派一人看着牛，派一人去偷番薯，派一人去捡泥巴，（你一定会奇怪我们捡泥巴来做什么呢？其实这是一种烧番薯的材料，）烧番薯也是有技巧的啊！要先找好干净的干泥巴，而且泥巴不能太大，还要均匀，找好泥巴后，就开始把泥巴砌成一个象砖窑的窑洞，再找来木柴把窑洞里的泥巴烧红，泥巴烧红后，就把番薯从洞口放进去，然后把泥巴敲碎覆盖好番薯，过十多分钟后，香味浓郁的番薯就烤熟了，我们吃完番薯就会开开心心赶着牛儿回家。
风儿不可能将这温馨的回忆给吹掉；雨儿不可能把那一件一件感人的旋律掩没，只有可爱的阳光将它照射，将它保存…
以前我们的儿童节和现在也大不一样，六一儿童节那天，学校会组织全体师生到野外进行野炊活动。有现场煮好的各式美味可口的饭菜，有登山比赛，有歌舞表演，还有预先在山上野草和树木里藏起来的各样礼品，礼品有糖果﹑有饼干﹑有书本﹑有玩具﹑还有纪念品。最有趣的要算登山比赛了，一声令下，学生们你追我赶，排除障碍一直往山顶冲上去，第一个冲上去了，到达了顶峰，拿到了最荣耀的红旗，站在顶峰摇着红旗，像个战场上的长胜将军，多威严啊！第二个冲上去了，第三个又冲上去了…登完山后就开始寻找礼物，只要你细心，有耐心，就会找到很多礼物啊！小学其间过得最开心的就是这一天了，我们每年都盼着六一儿童节的到来。
属于美好的只是过去，在温长的日子里，一次次磨练后，把软弱的自己磨练得像钢一样坚硬，在那树叶落光的秋天里，只有苦熬的干劲，只有失去了的快乐，这就是苦的，儿时在百花齐放的春天，拥有着美好梦想的童年，一晃而过。
回忆让世界一切万物变得安静，让人变得放松，让人感到温暖，让你回想起看似遥远而又不遥远的梦，让你回想起在雨中，那雨儿是跳动的旋律，当你摔倒时，一种力量在看着你，让你回想起在蓝天下放飞纸飞机，放飞风筝，放飞期待的梦想。
##回忆童年
单纯幼稚的童年生活擦肩而过，昨天的记忆依然是那么清晰，今天的生活却是如此的平淡，所有的事情就好像发生在昨天，或许一切都是命运的安排。
拾起童年许多美丽的回忆，曾经是多么希望自己快快长大，如今却长大成人面对的是太多的无奈；曾经以为世界是多么的美好，然而事实并非想像的那样如意；每次在路边徘徊，心中对生活充满了向往和希望，到头来一切还是归于平淡。
最让我快乐莫过于那个最纯洁无暇的年代，向往那个单纯的世界，一尘不染，真挚的友谊带来的是幸福及牵挂，鱼水情深让人与人之间互相友爱、彼此融洽。那季如花的年华，似诗非诗的故事，如今已在脑海里深深烙下，虽然唯美，却让我们可望而不可及。
在忙碌紧张的生活之余，十几年后的我们真实地活在照片中，努力看看那些似曾相识的脸庞，慢慢在记忆的最深处，回想我们曾经一起走过的岁月，我们不能左右那些单纯的情感，只能任凭现实中的我们，时光划过的瞬间，让流年续演在我们的指尖！
想起老爸年轻的时候在部队打麻将，最后有一天没回家是为了打麻将，老妈说要带我走。老爸拦住了老妈，说以后再也不会来赌了，再赌自己把手指给剁了，从此以后再也没打过麻将了。过年的时候，老爸的朋友回来了，饭桌上说起，老爸娶老妈的时候，乐的跟花似的，一直说老妈的好！哈哈。
老妈和姥姥长的很像，我和老妈长的很像，老妈说她怀我的时候才120斤，当时头发很长有很粗，还说我喜欢和师长的女儿玩，天天赖在他们家不回家。还有老爸的战友天天喜欢惹我，把老爸给我买的玩具火车都给踩成两半了！还说老爸为了给我完成积木方拼了一夜，第2天成功的炫耀昨晚的成果！
校园里到处洋溢着圣诞节的狂欢气氛，送苹果写卡片看晚会，每个人的心情都散发着节日的喜悦，本来如果未曾看到你的空间状态，我想我也会和他们一样在欢歌笑语中庆祝圣诞节，可是，接连这几天你传达给我的消息让我颇不宁静，完全没心情去理会这个节日，很多话堵在心里想要告诉你可是却不知该如何开口，生怕一不小心触痛了你，在此，写信告诉你，告诉你我没有对你说出的话，搜寻不到合适的理由也鼓不起开口的勇气，所以，就写信告诉你吧。(这里的意思有重复，建议修改)
我不知该用怎样的语言安慰你，最想说的一句：你还好吗？一直以为青春期的萌动似花开花落般自然，在某个时间它都会在每个女孩的心中如期开放，只是终究我还是不淡定了，当它降落在你的身上时我突然有种莫名的伤痛和不习惯，道不明也说不出。只是脑海里的思绪开始不停萦绕，记忆的窗帘轻轻铺开。我开始寻找熟悉的那个你，那个整天围在我声旁叽叽喳喳的小女孩，只是我没有意识到时间在转的同时你也已在18岁的门口开始驻足，正咀嚼着特属青春期的那份纠结和青涩。我是否该反省在你无助的时光里没有给你一点依靠和温暖，又或者该责问自己何时意识到了你的成长？
对不起，一直把你的年龄定格在15岁以前，所以当知道你为那些朦胧的情愫纠结时我却手足无措地想要骂你，我生气你为何会有早恋的倾向。然而后面我才发现我错了，我没有第一时间开导你反而很生气的想要骂你，没有给你足够的信任让你向我诉说你的苦楚，作为姐姐我很失败。很想告诉你，好好地对待自己，你正经历的些许可能我不能那般真切的体验，不过看见你难过的样子我也很心疼，你说让我别问别管你，你给我的那份疏远与客气何尝让我不伤心。你可知道，从前的我有着无数的幻想，可是在走进20岁的殿堂之后我的愿望就是希望我的亲人健健康康，我盼望早点毕业做一名平凡的小学教师，回那座平静的小城守候在你们的身旁，所以请别对我客气好吗，多和我说说关于你的故事，聊聊你的趣闻，别顾虑太多，别让时间和空间束缚我们，常向我诉说诉说，愿做你的倾听者。
点评
内容切题，文章流露姐妹情，入题的氛围营造自然。全文“告诉你”的内容应该是劝导妹妹走出早恋，但结尾段只是说“希望我的亲人健健康康”，未能有的放矢解决问题，文章立意也就显得不够深刻。
点评老师：凌子
今天是星期六，我和姑姑、姑父还有三个妹妹一起去茶山大学城里的东面田里大棚里面摘草莓。
“到了，到了！”大妹依漫大声叫起来。最小的妹妹畅畅连说话都不怎么清楚也说“到了到了”。我们停好车，大家迫不及待地冲进了草莓园。我们买了6个草莓筐，那个买票的人说：“儿童进去要40元，大人进去要45元。”我们付了钱就进去了。
在里面，我们一边吃一边摘，特别是三个妹妹别提有多高兴，因为她们最爱吃草莓了。咦！什么东西嗡嗡作响？原来好多蜜蜂满天飞舞，我们好像进入蜜蜂的家。表妹问这是什么东西啊？然后还用力的脚一踢，一堆圆圆的东西象石头一样滚到了水里，还好不是蜜蜂窝哦，不然就要倒霉了。
一分钟过去了，两分钟过去了……“哇!我的草莓好多。”两个妹妹异口同声地回答。“1、2、3、4、5……17、18……27个！”“哇！有27个。”表妹和堂妹有27个。接着我们几个就进行吃草莓比赛。我心里喊着：“我吃我吃我吃吃吃！”其实我不喜欢吃草莓，眼看妹妹俩吃的只剩几个了，我嘴巴说要比赛，现在又说不玩，岂不是口是心非了吗？耶！“二十四点二五秒，又破了我们的新计录。”妹妹两个骄傲地说。
“走回家啦！”姑姑说。
“啊！那么快，才过37分钟。”我看着手表说。
最后，我们大家依依不舍的离开了人人爱的草莓天地。
和她真正意义上脱离姐妹这个词后的第一次见面，是高一时夏季的晚上，回家路上经她学校门口遇见她的，也就只是彼此一个微笑。然后不在说话。都便匆匆走过。
在这至少我们关系真的很好。刚毕业才上高中那会儿，我们的联系比以前任何一个朋友的联系都紧密。每天通电话，发短信。还经常聊天，留言。周末和节假日我们经常约好一起去玩。最深刻的还是，那时候，她经常来学校找我，我们手拉手一起吃饭，路上说说笑笑，感情一如从前那么好。甚至是更好。有时候，遇上她学校举办晚会或是我学校开运动会。我们会偷偷跑出来又在一起。谈曾经，谈现在，也谈未来。我觉得这些是最让我温暖的事，毕竟刚上高中，中考的失利在心里留下的阴影并未完全消散，又面对全新的环境。有这样一个人把自己惦记着。多孤单也不会太失落了。只是我们不会待太久，因为她学校离我们学校是有些距离的，想到她来来去去那么累。自然不想她赶路让她更累。所以我经常会让她早回。这样做，完全是出于纯粹的担心。只是我从不曾想过有一天我们决裂的理由竟是她说我每一次都赶她走。我极力解释，然而任凭我何种解释，她终于还是认为我是赶她走。于是，我便不在多说，只是很想笑，我从不曾那样想过，也不曾想到她是那样理解我，只是觉得很好笑。
那天我们都出奇的冷静，没有大声说话。都静静的听着彼此说话。我记不清楚我们说了那些话。依稀记得她说的一些让我想笑又想哭得话。她说我们之间总是她在不断的付出，我从未给她任何的回报和感动。那一刻我看着她像是从未认识过她，从来没有真正了解她一般的看着她。我不知道后来离开时她是怎么样的表情。我只知道掉头离开的那一刻，我的一双被泪水模糊的双眼看不到前方的路。第一次心里感到揪心的痛，为她，也为我自己。
她叫沫，从小便住在街上。我是二年级来到那里，我们的友情也是从那时候起。她是离异家庭的孩子。所以有些想法我们并不能达到一致。换句话说，在家人这方面，她有些偏离，那种偏激是任何人都改不了的。再有就是年龄上的差距。她是99年的，我是96年的。尽管是这样。我个人认为这些差距并不是多影响我们的友情。就是那一年，我们从小学到初中，乃至现在，一直活在彼此的生命里。虽则现在只是一种简单的方式或者彼此的生命里，但那些年的情谊，尤其是初中是怎么也忘不了的。于我而言，那是我人生中最宝贵的三年。
我们的初中并没有分开，还在一起，而那时，关系也犹为好。我一直拿她当好姐妹看。但却不是有心事就立刻想到给她说。从认识到现在一直是如此。或许就像她所说，我可能真的没有给过她任何感动，但我对她也是问心无愧，更不曾伤害过她，一丝一毫都没有。
初中的时候，她介绍我认识了班上另一个女同学，欣。其实我跟她也不能说是初中才认识。早在小学时便都互相认识。那时候我们都是彼此班上的佼佼者，被老师同学四处夸奖。久而久之也就认识了。只是那时候没有任何交际。有时候面对面走过都不会打招呼连表情都不会有。这样说来，或许初中时我们才算是真正认识吧。像我这种慢热型的女孩遇上欣那样活波中带有些忧郁的女孩竟有一种“与君初相识，犹如故人归”的亲切感。或许是出于年龄上的相同，或许是出于性格的大致相同，又或许是因为我们当初都是被人心里的神话吧。总之，到了后来，我们的感情好到中间挤不下任何人。
而在旁人眼里，我，欣，沫我们三个是的姐妹。只有我们自己知道，其实并不是那样。因为我的缘故，欣和沫总是经常吵架闹脾气，欣不会像我有事都忍着。而我对于这样的事也早已习惯。夹在两人中间。除了难受，多是自责。毕竟沫是和我从小玩到大的人，她担心我因为欣的出现而离开也是情有可原。而欣则是我真正意义上的知心朋友。偏偏两者眼里又容不下彼此。而我不管作何选择都会背负一种感情债。
初二下学期，我中途转学到另一所学校。走后，便听说他们不再有任何来往。就连普通朋友也算不上。我听了多是有些震惊的。毕竟以前我们三人进进出出都是一起。即使我走后，她们心里有私愤也不至于连朋友都做不了吧。当然，我管不了她们也便由着她们去，自己更不想再多管。初三那年，我又重新回到了那所学校。我说过初中是我最美好的三年。但这三年里，初三是最美好的一年。那一年，面临着中考，也算是面临着半个未来。我们三人没有以前那样总是吵闹，但也总免不了会有矛盾的时候。记不得是第几次沫再一次说着是欣挤入我和她之间，破坏了我跟她的友谊。我终于是忍不住，说出了我认为是我这辈子说过的最伤人的话。我告诉她，让她什么都不要怪欣。让她不必对我这般好。说她所有的好都不会有回报说完。我其实是以为她会生气，然后等她骂我，再决裂我们的关系。不想她却说：“你可以不把我把的姐妹，可以不把我放在第一位，我只是希望你随时去那里都能让我跟着，这样就已经足够了。”然后不再说话。我虽说是不会给她任何的回报。但我确实也不是心硬的人。说到总不能做到。只是相比于她，我对她的付出确实是很少。比如说，大冷的天，她从家里带来热开水给我；害中耳炎那次，每节下课她都拉着我去寝室给我上药；又比如热天里，她会给我准备好湿巾和矿泉水；每逢周末上学，她老早便打电话问我什么时候去学校，然后又老早的在学校附近的一座桥上等我来上学，帮我拿书包。而再细就
忆我为她做的，真是没有几件。
省去我们中间更多的相处，只留下些许最值得回忆的片段。原来，我们一路走来竟是这么长这么长。真的，她是童年时便活在我生命里的人。尽管她不是我知心底的姐妹，但她对于我而言绝对也是无可替代的人。而现在我们的关系仅仅只是最熟悉的陌生人。说来有些可笑，但这又是不真的事实。我不知道为什么，我总以为就现在这样，我应该是高兴的，更应该是轻松的。因为终于不用那么累的活在两人中间。而且我也曾确实想要她真的离开。可能是习惯，又可能是愧疚。总觉得我们之间不该就如此结束。
而我想，我终究是欠她一份情，至少这辈子我是还不了了。就算是她曾做过许多伤害我的事，就算是除了我她不在有多余的朋友，就算是所有人都认为她自私，小气，霸道，虚伪，心机重，就算是她随意告诉别人那些关于我的最伤痛的秘密。但我都原谅了而且可以忽略不计，甚至还是觉得她给我太多感动。于是我一次跟她说：“对不起，我欠你太多”她只说：“那些年她的付出全然是心甘情愿，我无须自责，毕竟你曾是比我自己还重要的人”我也就不多说。有些想哭。我于她而言，终于是在年轮里变为了曾经，还是很伤心，直到现在，这种痛都还没消失。
想起曾经说做一辈子的姐妹。我不知道这短短的一年时间里我们俩究竟是谁背离了谁。而我确实是受伤了。最起码我不太敢相信长久这个词了。而既是如此，我不想做过多的纠缠。我一直相信一句话：时间留下最真的人。既然已经离开，我也不再挽留。尽管曾经多美好。但我必须珍惜我的真心。但若是有一天，她累了，伤了，痛了。再回头找我时，我定会张开双臂给她最温暖的怀抱。我这样说绝对不是浮夸，我想我是有这样的胸襟的。当然，我更不是为了显示我的大方，也不是为了展示我的大度。我只是想说，因为懂得所以慈悲。而我想我大概是一生都不会再相信这句话，这是她曾经说给我的一句话：“全世界背叛你，我也不会背叛你”我不知道这句话又在谁的耳畔响起。我不再去关心。我只知道，这句最让我感动也最让我受伤的话我一生都不记得。
惟愿流光不负，岁月静好。我终于是释怀，又或许是更深的较。而无论是前者或是后者，都是我道不出的心情，无喜无悲。毕竟，从童年时光到青葱岁月她都是活在我生命里重要的人。
突然，我想起一首歌，记得有一句这样唱：“好朋友只是朋友，疯狂以后。还是一个人走。”
于是，关于我和她的过往，我全都忘记。然后 掉头离开，头也不回的离开。