关于焦虑的作文

今天，还是一大早就被吵醒了。阳光的味道填满了整个室内空间。

不太习惯一睁开眼就闯入这种光线。

揉揉睡意惺忪的双眼，看着洁白的低矮的天花板，想起昨夜做的一个梦。

梦里我和另一个人带着一个老年痴呆症的老人。那个人，很模糊

我很努力地想看清他的脸庞，却怎么也不看清。不知去往什么方向，可在半路我们却发现那个痴呆症老人不见了。我发了疯地到处去寻找，仿佛那是一个非常重要的人。很害怕。

一直到醒来睁开眼，脑子里还是想着要寻求什么东西。

做过的梦千奇百怪，可是这样的终究让我觉得有点伤感。

很不喜欢寻找的感觉，因为自己老是丢东西。

你们总是说怕有一个天我把自己也弄丢了。

说真的，我也怕……

某些时候，我会习惯一个人的出行。外面的世界总是潜伏着种种的不安，如果有什么事的话那也只有我一个人受害，不用连累别人。

而且如果是我独自一个人的话，我就不用过多的考虑。

就像上次去状元坊，第一次去，我们转地铁去的，回来时我决定乘公车。我拍着胸口跟她们保证可以把她们带回来。一开始我们六个人都是在一起的，后来车来了我们上车，开车后才发现我们只上车了三个，还有三个没有跟上来。我心里那时真是无法形容的慌，我把她们丢了。脑里老是浮现她们在站台找我们的情景。我猛打她们的电话，可是没有一个人接。那时我在车上差点就失控到把手机砸了。后来终于打通了，我叫她们乘下一班车，我会在转车的站等她们。她们说还是跟熟人转地铁回去算了。我说好然后就挂了。在车上我反省了一下，觉得自己错得真的很离谱。我应该在发现她们不在时马上下车回去找人而不是打电话。整个回途内心都充满了内疚。虽然最后大家都平安回来，可那种感觉却还忘不了。

真的，一旦承担起了某种责任，我就害怕有任何拖累别人的差错。所以，某些时候，我还是喜欢一个人的乘车出行。

当然，逛街和吃饭时就不喜欢独自一个人了。

有时总觉得生活总是有点伤感，让阳关下的自己也开心不起来！

“乘客们你们好，飞往北京的……就要起飞了。”

我怀着期待、盼望的心情等待着妈妈应酬归来。她回来时总会给我带一些“慰问品”。妈妈因为工作的原因常常飞来飞去，简直就是一个飞人工作狂。而我总是陪着老爸在家里吃着毫无滋味的方便面，一边殷切的盼望我“救星”的归来。爸爸何尝又不是呢，对妈妈的等待他这个做丈夫的新比我还急吧！所以我说妈妈才是家里的顶梁柱。

每当谈到妈妈时，等待占据了她在我心中的大部分感受，总是一次一次抛下我们一对父子。

等待，等待，还是等待。我已不想再等待了，但想起妈妈的操劳终归还是为了这个家，我又开始了等待……

今天的黎明来得很惬意。算算是妈妈回来的日子了。一大早就和父亲去机场接机。但时间一分一秒的过去，转眼都已经十点多了，就算在怎么晚点也不会这么“无厘头”吧！正在踱步徘徊，焦虑的等待时该死的喇叭说话了“今天从北京……因天气原因暂时无法到达机场……”似乎还有话要说，但被急促的掐断了。

这是的爸爸变得焦躁，我知道这并不是奇怪的事，飞机最怕的就是糟糕天气。我的心跳也颓然加快。

“飞往……的航班，因极端天气影响暂时与我们无法联系。”这无疑是晴天霹雳，彻头彻尾地震撼了我们，让我们父子俩心都提到了嗓子眼。

这是的等待是一种忧虑，这是的等待是一种折磨。

这时等待的人群开始_。有的痛声斥骂，有的潸然流泪，有的则呆若木鸡。我与父亲也很担心，内心的恐惧绝不次于他们任何一个，可是我们知道不应该对他人做出一点抱怨，毕竟是自然灾害。

“各位等待从北京……的客机准备在__紧急迫降。”有一块石头猛地砸在我们的心上。

这时在等侯厅的家属已经停留在蹦溃的边缘。据大的led屏上放着__那边的情况。看那碧绿的草坪，和谐的建筑，谁会相信一会儿将有一架飞机在这迫降。几百人的生命将系于此处？

“咚咚，好消息，飞往……的航班以天气转好可以继续飞行，飞机将在半小时后到达，请家属们耐心等待。”这时的喇叭无疑是我们的“幸运神”。等候大厅里沸腾了，我们父子俩也沸腾了，我想飞机上的乘客也沸腾了吧，包括我的妈妈。

等待是一种爱，等待是一种信念，等待是一种艺术。为了心中的爱、信念、艺术去耐心的体味等待吧。

户县第一中学高一:林雨新

横七竖八

我的世界里，人很多，所以噪音污染严重。很多时候，我都不太搭理别人，我想别人也不把我当根葱，以为这样会安静，但人都横七竖八地躺在我抬头不见低头见的视野里，所以，依然如旧。不知道朱自清那“热闹是他们的，我什么也没有”的境界是怎么修炼成的。

杂七杂八

学校食堂里，“美味佳肴”很多，但三千三百人绝对不是个小数目，所以我的急性子暗示我:别排队等了，随便买点东西凑合吃了算了。于是，照做。然后，那些杂七杂八的食品蜂拥而至，成了我每天的主食。一碗方便面＋一根火腿肠＋一杯酸奶＋……＝垃圾。于是，这些杂七杂八垃圾食品练就了我超过50kg的体重。悲惨!

七上八下

还有一段在我心里已经不能称之为段的时间就要步入高二了，我的心里由于那严重失调的成绩而七上八下。自认为高一期末考考得是很不错的，但谁知道好运会不会一直伴随我呢。尽力而为，或者全力以赴吧。

七思八想

经过七思八想，我终于决定跟我碌碌无为的状态saygoogbye，其实早该下决心改变了，但决心总是在不知是先天行为还是后天学习行为的“找借口”中一天一天磨掉了。明日复明日，我的碌碌无为仍然是我的梦魇，我亲手纵容的梦魇。

整个人都变的乱糟糟的，真想好好调整一下自己的状态，毕竟以现在的自己去迎接高二，结果肯定是惨不忍睹的。我要加油了!

脑子无缘冒出两个字，就这样幸运的成为了我文章的题目。有可能我是在做作，

有可能我另有它的。希望是后者，不妄你读了。

心里最近有一种意念在流动，它搅得的我寝食难安。等我仔细去寻找它可又没有了。

没错就是内心的那种好强斗胜之念在做怪。

因为是复读，有一种恐惧感一直在头上压着。开始坐在教室里的时候，这种感觉还不是哪么的强烈。随着高考的临近，这种感觉重新占据了我思想的半壁江山。考试的次数日益增多，可是卷子的上的分数总是在徘徊不前。说重来过的人不在乎自己的分数是不现实的，除非他是游离于高考之外的人或说他又来重新体验炼狱的感受来了。由此引发的对教育制度的不满，不可谓不多，可有什么用呢？在练过之后慢慢的变的听话，说它是最公平的选拔人才的制度。这最公平体现在什么地方，从某些方面来说他是在加速不公平。学校就分等次，学生分为三六就等就更不必说了。要说高等次的人是属于进化，社会发展所需要的。那么由这些人引发的社会不公平，就更重了。一省之内等级不同，省内区间有差异。省外区域间的差异就更甚了，他们所说的为了公平所采取的保护主义。更为这种不公平加上了美名！

我在这发牢骚，可能早就有别人不满了。说你凭什么这么说，凭的就是自己的良知。自己不得志，你可以努力，去获得啊。可主观的努力并不能决定一切，每个为考试而战的人，不可谓不努力。成绩不好，不能说他(她)们就比人才智低，不如人了吧。这是对我们的歧视，从根本上否定了我们。

我说的是否有错呢？

叮叮叮……上课铃声响了，耳边准时响起脚步声。坐镇讲台的班主任抬起头，眼中略有怒气。“小胖，你怎么又迟到，给我站十分钟。“这句如班主任口头禅一样的话不知道已经说过多少遍了。在以前或许大家都会看一眼迟到者，但渐渐的次数多了也就没什么动静了。我在心中默默地为这位死党默哀一分钟，便埋头苦读了。

没错，我们高三啦，从开始的兴奋到现在的麻木淡然。都说高三难熬，这话以前不怎么相信，但自跨入高三的第一步到现在，一路艰辛的脚步印证了这句话。高三着实很难熬。叮叮…….下课铃声突然响起，我拿着课本自嘲一笑自己竟然在早读课上思绪飘飞。同时有点自恼，白白浪费一节早读课。抬头望向四周发现没几个人出去，从课桌里拿出一套试卷看了眼是数学我的弱项。这是每日重复做的事非常熟悉。随着高考的临近，试卷成了我们压制心中焦虑的武器。但今天不知为何无法静下心来，扔下笔抬眼望向窗外，今天天气不错在心中默默地想着。

既然无法静下心倒不如出去看看，有了这个想法就再也忍不住了。起身走向教室外，刺目的阳光让我无法睁开眼。伸手护着眼睛，许久才适应。向左右望去，如我所想只有我一个闲人在晒太阳。向下看去，看着楼下的学弟们打闹，想起了以前的我，嘴角不禁微微上扬。

抬头仰望天空，发现原来教室外湛蓝的天空和温暖的阳光是那么的美好，我面向太阳，闭上眼睛，焦躁的内心慢慢的平静下来。

叮叮……耳边再次传来那熟悉的铃声，我抬腿跨进了教室……

高三:雨夜无声

朋友的字很好，这是大家不辨的事实，针对现在学生写字特别差的事实，我想叫学生趁这个暑假的时间跟我的朋友学学字。

为此我做了学生的大量工作，把现在社会存在的现状，同学们的作文等等情况讲了一大通，结果到开学时，来的学生只有两个！

这是我始料不及的事，没有想到现在的学生居然这样看待学字！

学生的字是我心头的一大心病，我不止一个场合地强调过字的重要，长远的不说，就说中考，语文的分数就因为字的原因很多人就吃了大亏！这本来是血的教训，是一个警钟才是，可是，结果却大出人的意料，警钟虽鸣，却没有人去注意，悲哀啊！

随着社会的发展，电脑的普及，很多人的字越来越不会写了，更有甚者都不会写字了，这样的现状有关专家不停曾地呼吁过，感叹过。可是这个结果却没有因为专家的呼吁而有所改变，真的令人担忧。

如果用学生的字像被鸡爬过，凌乱不堪，一点不为过，说真的，在我批改学生作文的时候，有很多学生的字是根本看不懂的，强调了很多次，批评了很多次，结果还是无动于衷！为此，我特别地要求学生每天要上交一张字帖，而且还把它列入操行计分，一年下来，学生的字还是一样，没有太多改变，究其原因就是因为学生都是为了应付我而已，没有一个练字的场合，没有想学好字的心，所以字最终都没有上进。

我做了很多的工作，最后遭到如此的下场！什么时候能够得到更多的学生理解，家长们的重视呢！可怜的人！

让好字重现前人的风采！

2026年7月12日星期四

广东汕尾陆河县实验中学高二:彭涌波

第一章 试前

天色阴霾，闷闷的。吴小林抱着一本语文书早早地就来到了学校，在大槐树下走来走去，口中念念有词。

“哎，吴小林，这么早啊。你可真行，带着这么大的黑眼圈来考试，昨晚又熬夜吧！看来，这次考试，你是胸有成竹啊！”刚刚到校的孟欣看着埋头苦读的吴小林笑了笑。“哪有啊，昨晚看了一夜的书，今早起来头昏得不得了，还胸有成竹呢，我现在是热锅上的蚂蚁——急死了。”

“呱呱”一只乌鸦从树枝上飞了下来，掠过吴小林上空。

“完了，连乌鸦也往我这过，看来，我是难逃一死啊！幸好今天早上起床后，虔诚地向英明的主祷告了一番。”吴小林脸色苍白，仰头望着灰白的天空，深深叹了口气。转过身又翻开书，有气无力地念：“昔闻洞庭水，今上岳阳楼……”

第二章 试中

“铛铛铛”吴小林还在拼尽全力背着文言文，考试的铃声已经响了。吴小林手里紧紧攥着一只黑色的碳素笔，恋恋不舍地看了看放在窗台上的语文书，咬着牙低头走进考场，坐在了自己的位子上。

“同学们，一次考试就是对你们的一次检验，是对你们的学习成果的肯定。所以，我希望，在座的所有的同学都能发挥出你们的真实水平，用你们的成绩说话，用你们的成绩来报答你们含辛茹苦的老师们。”监考老师说着一口不是很流利的普通话“当然，在发卷之前，我还是要重申一下，每个同学都要遵守考场纪律，不许作弊。”向上推了推那大大的眼镜，监考老师笑着补充道。那笑容让吴小林不寒而栗，在他看来，那简直就是笑里藏刀。

刚填完名字，吴小林就被试题给吓住了。那些题目，他总觉得似曾相识，好象是昨晚看到过，可就是什么也记不清了。吴小林不停地搔首挠耳，脑子里还是一片空白，终于，他放弃了。趁监考老师转身，吴小林从袖子里抽出一张白纸，飞快地写了几个字，把纸条扔给了身边的孟欣。

孟欣小心翼翼地打开纸条，摇着头笑了笑，接着又往纸条上写了些东西。然后看看监考老师，来个三步篮把纸条准准投进吴小林怀里。在这现代化的校园里，对于这些新兴人类，没有什么比义气更重要的了。

吴小林如鱼得水般用最快的速度，打开纸条就往试卷上抄。5秒过去了，15秒过去了，30秒过去了……吴小林抄得正欢，他不经意抬了抬头，只见监考老师正以光速向他走来。于是，他拿起纸条，往口鼻上一捂，一吹，再一扔，纸条便稳稳地落在垃圾桶里。监考老师气急败坏，恨恨地看了吴小林一眼，似乎要用眼神杀了他。吴小林低着头，一个人得意地笑了起来，只可惜那答案，他还没抄几题呢。

很快，吴小林又陷入了沉思。看着空白的卷子，转着笔小声念：“神啊，救救我吧！”5分钟过去了，15分钟过去了，30分钟过去了……吴小林的卷子还是那么“洁白”，绞尽脑汁，他终于握起笔，开始写作文。只见文章开头，他便写道：“分分分，我的命根，老师，发发慈悲心，多给5分行不行？”

……

第三章 试后

“铛铛铛”吴小林还没“奋斗”结束，铃声又响起了。吴小林苍白的脸更苍白了，他一个人呆坐在教室里。所有的同学都走光了，只剩下监考老师收收试卷，留给他一个“温柔”的眼神，迈着大步子也走掉了。淅沥淅沥，窗外下起了小雨，沉闷的空气更加沉闷了。吴小林，望着远方的天空心如死灰，眼角流出一滴酸酸的泪。良久，才吐出些话：“哎，想我堂堂网络游戏的轿子，竟败在这考试上。考试，我吴小林今生与你势不两立。”

昨晚睡的很不安稳，一直踢脚，床上的东西都踢到床下，我就是被我的不安稳给惊醒的。我轻轻的下床轻轻的走，生怕吵醒旁边床位的人。站在阳台下，拿起手机打来爽哥英语开始闯关。等人醒了，马上收起手机跑到床上装睡觉。“醒醒啊，我们一起去教室做作业。”

“难得的假期，我要待在寝室睡大觉。”人都走光了，我就开始我的计划。我拿起英语开始做作业，用手机调好十一点的闹铃，今天上午好静。十一点到了，收始好东西。我开始洗衣服。一个人真好。走到教室，只有俩人，她们应该去吃饭了吧！“你吃了吗？”“吃了才来的。”

“没人陪我了。”她们走了，我站在偌大的教室不知所措。慢慢地来人了，我瞧到一人看电视就到她那看到考试。这么多人，我静不下来了。真烦。

考完英语到校外吃晚餐，好多人，这就是学校有钱人的满足，确实比食堂好吃，但好挤，这人生和在食堂的有什么区别。一样劣质。亲亲晚自修，心飞了，飞到去编剧去了。一阵广播出现“高考年级要在上20分钟的留在教室里。”哈哈，寝室又我一人了。但结果不如意。寝室阿姨说以后你们要搬走。

我好想找个静点的地方。

高三复读生如何过心理关

高考复读生如何渡过心理关

高考录取日程过半，每年总会有一部分幸运儿考上自己心仪的学校，但也有部分考生落了榜或是没能考上理想的大学。于是其中有不少人选择了复读。

很多复读生在复读过程中，常常怀疑自己的复读是否有必要，担心复读一年，高考分数反而下降，浪费青春和精力。这时，就要学会自我安慰：任何一种选择都会有风险，只要自己奋斗过，就不必计较结果，要表现出一种大气与洒脱。

复读生要明白，复读并不代表失败，只是一种选择而已。进大学早一年晚一年没有什么区别，最终都是经过大学的培养进入社会发挥自己的才能。希望大家面对高考复读生涯能够重整旗鼓，再次起航。

一、高考复读生普遍存在的特点：

复读生作为一个特殊的学生群体，因经历了一次高考挫折，与应届生相比，压力往往更大，情绪更易波动，心理承受能力更差。很多复读生在心理上突出的表现是：强自卑、高焦虑、淡漠，低分复读表现更为突出。

强自卑：自卑的感觉很多人都有，但是复读生由于经历了高考失败的打击，对自己的知识、能力、精力都产生了怀疑：在家庭中，他们感觉无法面对家长;在周围邻居眼中，感觉低人一等;在同学中间，觉得技不如人。

除了高考打击之外，起点低，基础差是部分低分考生自卑的另一个原因。实事求是地说，部分低分考生和其他同学并不是站在同一个起跑线上的，这部分同学学习底子薄、基础差，自卑在所难免。在这方面，高分复读生相对好一些，因为他们虽然没有进入高校，但手里有一个比较好的高考成绩，感觉底气十足。

高焦虑：这几乎是所有高考复读生的“通病”。的表现是考试中的患得患失：复读期间，不管是什么形式的考试，他们都非常敏感，一旦成绩不好，就会非常着急。而这种情况在普通高三班，并不是特别明显。高考复读班学生这种普遍的高焦虑，主要是因为他们的目标比普通高三学生更加明确：考个好学校，这几乎成了他们的惟一信念。越是这样，他们所承受的压力就越大，而焦虑情绪也越重。

此外，来自于社会、家庭的压力，也加剧了复读生的焦虑。家长关心的比较多的是：一年能提高多少分能不能保证明年上重点线家长的心态，无形中就给复读生增加了压力：明年要比今年强，一年要长多少分。在这样心态下学习，对成绩患得患失，高度焦虑也就不奇怪了。

冷漠：复读班的整体气氛与普通班相比有很大不同。在入学后的前3个月，这里的人际关系非常冷淡，同学之间缺乏交流，同学们普遍缺乏集体观念，很难形成一个融洽的集体，几乎是“你干你的，我学我的”;在和老师的关系上，很多同学对老师缺乏信任，不主动与老师沟通。

另一个明显的表现是，高考复读班的部分学生轻视老师、对个别老师有抵触情绪，老师的建议根本听不进去。

出现这样的情况也属正常，毕竟复读班不同于普通高三，这里的同学来自不同的学校，不知道各自的水平与背景，老师也是新面孔。在这样一个全新的环境中，同学们缺乏安全感，对谁都不信任，表现就会比较淡漠、自闭。

但是剔除这些因素，高考复读生在高考中占优势多于应考生，而且成绩的提高也是相当高的，高考复读生的潜力也是相当大的，再复读一年，对于一些想考到好的大学的同学未必不是一条好的路。

二、专家支招：心理调节方法

针对这些心理特点，每一个高考复读生都要调整好心态，稳定情绪，建立积极的心理防卫机制，在平时的学习生活中学会自我调节，学会转移和化解心理矛盾，始终保持乐观的精神和平稳的心态，紧张、愉快地学习。

学会正确评价自己，运用积极的心理暗示法，树立自信心

有人说“自信来源于成功的心理暗示，自卑来源于失败的心理暗示”，这话是有道理的。心理暗示是人的心理活动中意识思想的发生部分与潜意识的行动部分之间的沟通媒介。它是一种启示、提醒和指令，它会告诉你注意什么，追求什么，致力于什么和怎样行动，因而它能支配影响你的行为。积极的心理暗示会让你鼓起信心和勇气，抓住机遇，采取行动，去获得成功;消极的心理暗示则会排斥和失去成功。而我们的某些高考复读生常常妄自菲薄，不能正确评价自己，经常接受“我不会”“我很笨”“我这个人什么都很失败”等消极的心理暗示，产生事事不如人的自卑感。这只会引起并加重胆怯和紧张的心理反应，使自己卷入一种螺旋般的加速的惧怕反应中。与其让消极的心理暗示伤害自己，何不让积极的心理暗示保护自己、激励自己呢要从积极的角度看待自己，发现自身的优势，看到自己的优点，正确评价自己，然后用积极的言语暗示自己，坚信自己一定能行!

平常心对待成败得失，保持情绪的稳定性，做到心安神泰，心境平和

“只有不悲不喜的人才能经得起大喜大悲，也只有无所谓得失，不等待回音的人，才能攀上人生的巅峰。”奥运射击冠军陶璐娜的这句话道出了人生的真谛：心如止水，笑对人生。

学习是一件清苦的事情，就像僧人修行，需要一份来自内心的沉静，而容不得悲观失望，心浮气躁。学习的过程中总会有挫折，适当地自我安慰，不要让心情起伏太大，守住那份平静，一颗沉静的心会带你在学海书山中畅通无阻，会为你的大脑打开一片辽阔的思维空间，任你纵横驰骋。当然，以平常心看待成败得失并不是说对失败一笑了之，对成功不屑一顾，而是把对成功的渴望和对失败的解脱融于一颗平常心中，这样，在坎坷的求学路上，无论成败，无论得失，你的眼里都只有前方的目标。

心理调整不是一朝一夕、一蹴而就的，它需要长期坚持并坚信：我自信，我努力，我成功。这样，收获快乐、收获成功的日子就不会遥远了。

随着时间的推移，离开学的日子也所剩无几了。快乐的时光在不知不觉中已离我很远了，剩下的只有那无限的痛苦与烦恼。而其中最令我头疼的，当属我这最后作文。

不到一个月的寒假，转眼就要过去。可偏偏就在这时，我却得到了一个不好的消息：原来我的语文作业不光是老师留的，还要完成学校下发的任务。天！这意味着什么？这意味着我要完成一共十作文和读书笔记！剩下将近一个星期的时间，我不叫苦才怪哩！可事已如此，再怎么埋怨也已经无济于事了。于是我立刻找出纸和笔，准备一天三的赶出来。

“啊哈~”又是一大清早，我伸着懒腰，从床上爬了起来，准备继续完成我的作文任务。而令我高兴的是，由于我杰出的表现，我已超额地完成了三天的任务，而现在摆在我面前的，仅仅只剩下作文。“太好了，总算可以送口气了。”于是我坐到书桌前，开始思索起这最后作文的内容。

时间一分一秒的流逝，但我脑子里却是一片的空白，从我起床坐在书桌前开始写作到现在，已经足足有半个小时左右了。但再看看我那张作文纸上，还是没有一块墨迹。“怎么了？怎么写不出来了呀！就只剩下了，可千万别出什么差错啊！加油想。”我极力的说服自己，可到头来一点效果都没有。我两只胳膊撑着桌子，双手托着脸，嘴里叼着一根儿钢笔，眼珠子也不停的旋转。可想来想去，结果都是竹篮打水——一场空。我看着墙上的表，分针已经不快不慢地走了将近一圈了。而此时此刻，我仍旧是没有丝毫的头绪。我望了望窗外，看到了一群白鸽围着对面的楼房不知疲倦的飞翔，我的心绪也慢慢地被打乱了。“啊！到底写什么啊！前几篇我写的也没什么困难呀，怎么最后了，却迟迟没有头绪啊！”一时间，我心中仿佛生了一团火一般，热得不得了。而我也烦躁的在屋里来回打转儿。时而打几下枕头，时而揣几下凳子。可无论我怎么的发泄，这最后作文的题材也始终没有光顾我的大脑。时间就这样在我的无奈中游过，而当我再次回过神儿的时候，时间已无声无息的过了一个半小时。“看来我真是黔驴技穷了啊！”我倚天长叹了一声，便一头倒在了床上。那种心情，实在让人无奈，实在让人感到烦恼。我独自躺在床上，看着白白的天花板，脑子里仍旧没有放弃。本想问问母亲，问问父亲，然后得出个想法。可事事不如人愿，我最后还是没有想出该如何将最后作文写出来。

也许是出于无奈，我想把当时那种感情表达出来。一个说长不长，说短不短的寒假中，唯有这件事，让我最烦恼。唉！我的最后作文，看来是想不出来了……

高二已经有段日子了，而对于高二的感触就是那不是高一，言下之意就是说没有什么特别的感受，只是从身份跟年龄上明确了我又升了一级，高二了。

其实这种感觉还是通过与高一新生的对比才有的，就好比物理中的参照系，自己是动是静根本无法判断，只有跟别人对照起来才会知道自己的底细，由此验证了steven dela说过的一句话：你老了，是因为你的孩子长大了！

我在未上高二之前一直把高二想象成是一个白发滋生的时节，因为很多念过高二没念过高二或者顶多听念过高二的人说过高二的人都跟我说过高二，比如我的年近古昔的奶奶，比如我的念过几年书每次来我家都要坐在客厅拿着报纸反面看的舅舅。他们都说高二是一个需要奋斗的时节，倘若在高二下了苦用了功每天晚上一直到十一点半才睡觉，那么就可以很轻松地考上一个好的大学，我当时对此的理解有二：其一是如果真如上所说的那样念完了高二，那么即使我在这之后遭了车祸成了脑震荡或者是失去了记忆也可以照样考上一所好的大学；其二是在念高二的这段时间哪怕是每天晚听歌看报上网也应该坚持到十一点半才睡觉。

不过在我亲自体验了高二且习惯了这节奏之后却发现一切都不过尔尔，远没有那么多人所说的那样紧张跟有压力，玩自习我依旧可以写信聊天或者是低头看一道题看一个多小时，实际上就是胡思乱想。我以为念高二的困难之处就是你需要时刻提醒自己到高三就要高考了，而离上高三只剩下一年了。这种思想会一直缠绕着你压得你喘不过气来，好比是地震的前兆，虽然你知道现在是安全的，但对于地震的恐惧会让你总是处于紧张与不安的状态，的补救办法就是去一个不会发生地震的地方，意思就是说去一个不需要高考的地方。但这对于我来说显然是不可能的，所以我必须忍受，忍受这高二给我带来的的痛。

其次我想说说高二的课程。我学的是理科，要学的有语数外物化以及文科的两门常识课历史跟政治。刚见着课本我的第一反应是怎么没有地理，因为我个人还是比较喜欢学一些关于沟沟谷谷什么河什么海之类的东西，主要是因为这些东西长得比较抽象容易记忆，特别是我也发现了，凡是和我关系好的基本上全是学文的，女生漂亮，弄不好哪天我的老婆出现了，我要是没学文，多大的损失啊。

但后来我终于明白了其实这一切都暗含着许多深刻的哲理跟途经，对人的一生为人处事尤其是择偶具有很重要的指引和暗示性，之所以要学历史跟政治而不学地理就是要告诉我们看任何人或者东西或者事情都应该看其内在的东西而不能光看外表。

然后是生物的问题。我在未上过生物课之前一直都想我肯定可以把生物学得很好，因为我觉得我肯定会对那些关于怎么生殖怎么发育怎么怀孕之类的东西很感兴趣，然而事实却并非如此，主要是因为我忽略了生物其实包括所有的生命物质而不只是人更不只是人身上的某个部位，还有就是我忽略了生物其实研究的是最本质的东西而不是现象。如生殖的问题，我感兴趣的只是那个过程，而生物研究的却是精子如何结合到卵子然后怎么形成几个受精卵之类的东西，总之十分恶心，我估计我的生物可以学那好，一定是因为看卷老师把题看错了。

暗问苍天知几许，怎晓学子苦何多。谁言不惧高三日，五体贴地服了你。

日子依旧这般渐渐淡淡地过，阳光透过纱窗依然暖得熙熙攘攘。轻风拂面仍有嫩叶初发的清香飘逸，但桌前却只能满怀憔悴不安的焦虑与紧张。

有时一月貌似白驹过隙，有时一日却如隔三秋。想念的日子是这样无聊，心里揣着一个人然后捧着课本，脑袋里想念的永远都是那一个画面，眼睛里看到的永远都是那一张面孔。手里执着钢笔然后不停地在纸上游走，白纸黑字却永远显示她的名字……

有人说，高三是能够让人减肥的一年，但为何读了两个多月的书，体重却不减反增？心里纳闷着……看这腰间多出的那一圈陌生的东西，自觉哭笑不得……暗喊道：我的确是挺努力了啊！上下的眼皮子成天都像有血海深仇似的，“打架”片刻都没有停息，拖着重似千斤的脱鞋，迈着沉重不堪的步伐，施展出自创的凌波重步。如同一个鬼魅般穿梭于‘教室－宿舍－饭堂’之间。

某天夜间，听得操场传来鬼哭狼嚎的悲呼：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难学习。三天两头感冒，怎敌他，还要学习。发卷也，正伤心，却是旧时相识。满脸黑头堆积。憔悴损，如今难洗。守着床儿，暗骂怎不天黑。床头更添细语，查话费，可怜惜惜。这学期，怎一个苦字了得！”

中考临近了，手忙脚乱地应付各科老师发下来的提纲、资料。因头胀脑的记、背、算。直到昨天，才想起语文的作文还是自己一直不曾接触的百慕大。这可怎么好！五十分差距呢，一想到这里，心里顿时涌起一阵茫然、恐慌。感到自己就像一个溺水的人，惶乱的挣扎过后，最终绝望的沉没的瞬间，想到原来刚刚过去的一切努力只是徒劳——唉！作文是多么重要。

我这个备考视觉的盲点，竟然隐藏着这么大的隐患。这不能不让我怨天尤人——当初老师对作文的辅导太少了。这种抱怨终究于事无补，于是就又生出许多幻想——假如我是老师......

唉！那又怎样。终究我不是。我仍要面对语文卷上的一大片空格。他们就像一张张饥饿的嘴吧，等着我去喂食。我的心忙乱不堪，怎么办！到了这种时候竟什么也做不下去，我恼恨的把笔一摔，走出教室。

办公室的窗户敞开着，看到语文老师正在桌子上写什么。我忽然觉得自己正沉没的心，忽然有了依附——这也许是最后的机会。

老师，给我押两个作文题吧。

老师，把这两个作文题给我做了吧。

......

他总是能找出各种堂皇的理由来回绝我。我很失望，也很气忿。老师怎么能这样！假如我是老师......

我不敢往下想，时间紧迫，也不允许我想更多。教一年的张老师正在看书，我于是堆起笑脸来央求。他没有多说什么竟答应了。我心释然了。三两步就量完了走廊的全部路程。

第二天早晨，我早早地来到学校数等这位救星。终于看到他在校门口出现了，我赶忙迎了上去。他把两页纸给我，我自然高兴得不知怎样表达我的千恩万谢。此时心里不禁为这位老师叫好，啊，假如我是老师......

然而，我很快地发现这位我千恩万谢救苦救难的菩萨给我的也只不过是一根稻草。

卷子发下来，我和最想知道的就是作文题目。我怀着惊惧的心情翻到卷子的最后。啊！怎么会是这样的题目，这与我押的两篇作文相距何止千里啊！

我一下子像掉进了万丈深渊，耳朵里嗡嗡直响，心里怦怦乱跳。卷子上的所有试题一下竟变得全生疏起来。字的读音、词语的意义、修辞的方法、句子的结构......一切都拿不准。糊里糊涂把卷子填满，已经下课。

走出考场，天空那么辽阔、高远，任何一只鸟儿都可以选择自己的方向。但我却走到了穷途末路，怪谁呢！只能叹口气——假如我是老师......

今天没有家庭作业！今天没有家庭作业！大家听到这个消息时，全都乐坏了。回家后终于可以逍遥快活，终于可以解放了，以往“文山题海卷子呈”的生活终于可以被暂时打破，让大家放松一下了。

可殊不知，一到家，刚刚汇报上喜讯，老师的手机就发起了“歌动症”，家长们的一个又一个电话打进老师家：“今天真的没有家庭作业呀？”“老师，是不是真的没有家庭作业？”千篇一律的问题，一模一样的回答，好不容易，家长们才相信了这个消息。

_刚刚挨上板凳，还没有坐热乎，就被大人吆喝起来；手刚刚拧开电视机的按钮，就被家长“咔嚓”一声关掉了；课外书本刚刚触及了眼睛，就被父母一下收走了。我们又回到了卧室，坐在了桌前，手里又被塞进了一支笔，映入眼帘的不是眼保健操表而是堆积如山的考卷；我们的大脑再一次进入了一线的工作状态。刚刚放慢步伐的心跳又不得不再次奔跑。我们手拿笔，又陷入了“作业压倒民“的极限状态，苦！苦！苦！似一口中药浇上心田。

没有了老师布置的家庭作业，换来的不是轻松而是烦恼。一天的辛苦疲惫，此时却火上浇油，雪上加霜。深夜，我们收起了笔，没有看见温暖的被窝，却看见了一大摞复习书，死记硬背，生硬阅读。没有家庭作业的日子最后更加痛苦。风雨过后不见彩虹，今天这个没有家庭作业的日子摧毁了我心中休息的最后希望，让我们感觉到：家长们已经不管我们的身心健康，心里只有分数。

今天没有家庭作业，还不如照常布置那么一点家庭作业，家长们抓住这个空子，把更多的“文山题海”压在了我们身上。

高二:11111997

——亲，秋老虎来了，秋蚊子咬人更狠，驱蚊手环让你告别“包包小姐”!

——韩国四飞五日游降价啦，降价啦，降价啦，重要的事情说三遍！

——我参加了“感动全区十大好人”评选，一定要选我选我哇……

……

这是电视台插播的广告？还是市场上推销员声嘶力竭地叫卖？或是报纸中缝那不起眼的“小豆干”？全都no，这是俺的微信圈友们刷存在感的一种方式，热闹不？还有更热闹

的呢，简直让人发疯呀！

周末的早上，圈子里的新消息提醒闪烁不停。“知道俺这个人好奇心强，就不能晚些发帖吗？真是的！”我嘟囔着忍不住打开微信圈瞧瞧。不看不知道，一看吓一跳：今年参

加高考的女生丢失了准考证，让大家帮忙找找。哎呦喂，高考就是人生的转折点呀，在这么重要的时刻把准考证丢了，就等于考不上大学，上不了北大清华，找不到好工作，嫁不

了豪门，生不出富二代呀……好吧，我承认我想得有点儿多了。啥也别说了，赶紧转发吧，我转，转，转…….哎，等等！怎么这准考证上的人名看着眼熟呐？是不是在哪儿见过呀

？我的聪明劲儿总是在关键时刻怎么也捂不住，上网一查，原来这位同学，已经在不同年份，不同地点，丢失过数次准考证，她的准考证可以说周游了大半个中国了。亲爱的圈友

，此事的真假比我笨的都能看出来，你发这个帖是为了逗我们玩儿吗？

前几天圈子里有人说，附近小区里丢了一个小女孩，通过监控视频看到是被一外地人抱走了。更令人发指的是，偷走孩子不是卖掉，而是取身体里的器官！圈友提醒大家看好

自己的孩子，千万不能让孩子在外面玩！！只要涉及到孩子，谁不紧张啊，更何况还是发生在身边的危险？！一时间圈子里炸开了锅，闹得人心惶惶，都想方设法把孩子留在家里

，拴在身边。拉住想要出去玩的宝贝，苦口婆心地劝“有危险呐，哪儿都不安全呀，孩纸。”唉，为人父母咋就都这么焦心呢?谁知过了几天，本地的报纸电视台就发通告了：“抢

孩子的事纯属谣言，至今公安局没接到任何关于丢孩子的报案。”终于心里的石头落了地。“造谣的你给我出来，姐保证打不死你！”这几天给吓得坐立不安，快要疯了！

有的圈友喜欢玩儿深沉，贴子的内容不是什么“内幕”就是“真相”，让俺这脆弱的小心灵一颤一颤地，看了后整个人都感觉不好了；有的爱发“心灵鸡汤”，可再有营养天天喝

好几次也有股矫情的酸味儿了；还有的圈友一发贴就是“必看好文”“不看后悔一辈子”，每次我都忍不住打开看，看完总是会后悔一阵子；有的转发一些中奖信息，可我转发后

一次也没中过奖，以至于都开始怀疑人生了。

看出来了吧，姐的圈子，发的不是微信，是疯狂啊！

害怕不知道从什么时候开始，不知道是在经意与不经意，不知道是该发生还是不该发生，不知道是错的还是对的，害怕一切与我息息相关的事，没有过多的理由．我渐渐开始害怕．

害怕瞬间很多事稍纵即逝，还来不及思考就已经支离破碎，灰飞烟灭．害怕一些没有的事偏偏让我虚构出来，害怕存在的事我却视而不见．

害怕在我日渐成熟的心灵中，留下一堵厚不可测的墙阻隔着我和我的父母，害怕我亲人认为我不再是曾经那个天真烂漫的我．害怕我的心灵不在被他们叩问．

害怕我的朋友不在安静的听我诉说往事．让我心酸的眼泪下一秒不知往哪儿流，害怕朋友在以后的日子里会日渐疏离，害怕以后在见面时脸上的笑容永远定格在僵硬中．

害怕我和他有一场完美的懈逅，然后陷入青春的恋爱游戏中，害怕在自己布的陷阱中闻到一阵臭恶的血腥味，害怕我还六神无主的时候，他却平静淡淡的说，希望你是拿得起放得下的人．

害怕老师在你考试最低谷时，挣着那张可怕的笑脸挑逗你说，你会永远没出息．害怕我在考得春风得意时他一脸虚伪的说，你是我们的骄．我害怕当时恶心得吐了一地的尴尬．

害怕同学一直埋头学，仿佛世界没有人存在．害怕同学淡忘了彼此的名字．害怕在听一次《同桌的你》想破脑子也不知道我的同桌到底是谁．

害怕忽然有一天我发现头上多一根很白很白的银丝．害怕想到花儿开了又谢也没有做出一道经典的物理题．害怕自己没有知识那天被电打了或是食物中毒之类的……

害怕2026年去北京看奥运会时，一脸茫然看着别人的嘴形．害怕自己张口闭口只会说himynameis_iaof！然后茫然听着一切．害怕中国人民在梦中指责我，多丢脸连english都不会speak。

害怕有一天妈妈的尖叫声刺破我的耳膜唠叨又长皱纹了，害怕爸爸梦中呓语头发又该染染了．害怕时间还没有跟我打招呼就跑了．害怕我呆在原地跟不上节奏．害怕被化身为孔乙己．

害怕在高考结束后，我如坐针毡在等待一个红色的东西．害怕那掌管命运的红色东东没有我的份．害怕在别人的嘲笑声中故作无所谓，等到笑声散尽泪如雨下．

害怕在笑后又放声痛哭，哭破眼腺，泪就永不停歇．害怕在撕心裂肺的哭闹中，在歇斯底里的呐喊中失去了前进的方向．

害怕在的流浪中，巧碰昔日朋友，看到他们事业有成，穿金戴银．害怕那里找不到地洞钻进去．害怕语塞不知所错．

害怕在很老很老时怕家人托着去相亲．害怕和我相亲的人也是个很丑很丑的．害怕与他一起生活我也变成了一个固守陈规家庭主妇．

害怕在轮回时没有了孟婆汤忘不了前世痛苦．害怕被送到地狱连仅有的一点魂魄也魂飞魄散，无影无踪……

害怕这个东西其实太简单了，是再简单不过了的，只分心痛还是不心痛，往往未害怕过的人只会想害怕后该怎么不在害怕．

害怕我的想法是真的．害怕我的感情很空洞．害怕自己反复无常的害怕一切．

害怕在我写完这文章后又开始害怕．

高考结束，以奔跑的姿态冲向下一个驿站

一年一度的高考如期画上句号。“大学前大学一场，高中后高中一次”，赴考的900多万考生也许可以卸下重担，稍作整顿再出发。

回眸今年高考，有诸多值得品读的细节。比如权威报告指出，近4年全国高考人数下降140万，高考中“三放弃”，即放弃报名或考试、放弃志愿填报、放弃报到现象日趋普遍。与之相对，近年来出国留学人员保持了年均20%的增长。高考人数的下降，颇值得解读。一方面，“三放弃”、“洋高考”人数增多，倒逼相关高校增加危机感和责任感；另一方面，虽然上大学不那么难了，但上好大学同样很难，“高考独木桥”变成了“独木桥”，调查显示，我国考生和家长现在都关注优质的一本资源（全国范围内平均录取率仅为8.5%），不足2%考生能考上985高校，这使得高考焦虑比扩招前的1998年还要严重。

高考焦虑确实存在，因为高考仍是不少孩子改变命运的华丽转捩点。这从纷扰一时的“吊瓶班”以及一些励志口号，就可见一斑，“只要学不死，就往死里学。”“提高一分，干掉千人。”“没有高考，你拼得过‘富二代’吗？”“考过高富帅，战胜‘官二代’！”“不拼不搏一生白活，不苦不累高三无味！”……这些口号虽然有点夸张、极致，但足以让人动容。与此同时，全社会也在呵护这些考生，比如，上合峰会为考生“让路”，北京警方早高峰即出动警用直升机，对市区重点路段和主要路线进行巡逻监控。高考期间，全市消防官兵二级战备，在灭火出动过程中，可以亮警灯，但不能鸣警报。这些都是为了孩子有一个安静和安心的高考。

今年高考被称为“最严”，原因在于高考全面适用新修订的《国家教育考试违规处理办法》，加大了对考试作弊行为的惩处力度，一个例证是“考生携带具有发送或者接收信息功能的设备进入考场，即便没用也将被认定为作弊”。而各地启用新办法的实际操作中，针对作弊情节特别严重者，除取消高考成绩外，可被暂停3年参加各种国家教育考试的资格。“最严”不是坏事，严格是对所有考生而言。加大对作弊行为的惩处，能更好地扞卫高考规则的尊严，也是维护高考公平的需要。

当然，更应该看到，高考结束只意味着一个阶段暂时告一段落。高考结束，是解脱，而非解放；可以放松，不可放纵。毕竟接下来还有面临分数公布、志愿填报、高考录取等，最关键的是，在人生长河中，还有更重要的奔跑。正如着名作家冯骥才说过，“运动中的赛跑，是在有限的路程内看你使用了多少时间；人生中的赛跑，是在有限的时间内看你跑了多少路程。”人生，可以选择散步，也可以选择奔跑，甚至可以选择躺在家里睡大觉。要过上有趣、有用的生活就需要不断奔跑。奔跑，是一种姿态，更是一种状态。

高考只是一个驿站，不必停留太久。以奔跑的姿态冲向下一个驿站，才能获取壮丽而有滋味的人生。

假期的最后一天，我，在家里转来转去，不知所措。

脑袋里装满了许多害怕，莫名的伤感，是因为不愿意告别这个被我玩的昏天黑的暑假吗？还是因为那即将到来的东西。

很小心的最后一次登陆qq，到日志堆里去找些什么，却发觉许多朋友都似乎和我有着一样的心情，他们的字里行间充满着恐惧，无奈，想飞翔，可又迷茫。高三，亲爱的，你真的和别人不一样么？

高三，亲爱的，我知道，你会给我留许许多多的习题，让我满脑子里都是函数，文言文，方程式，caco3，让我白天上课想着周公还要记笔记，晚上睡着觉还要想几道做不出来的物理题。

高三，亲爱的，我知道，你会布置数不清的考试，月考每月一次，周考每周一次，小测随时奉上。让我的名次不断做着各种各样的函数图像，心里时而酸时而甜，但最多的应该是无奈。

高三，亲爱的，我知道，你让我们莘莘学子心里很难受，你让我们害怕，让我们失去方向，失去信念，可是，你会让这些一度失去的东西，再还回来吗？

这一天，我满脑子里都是你，都是“明天开学，明天开学，明天开学。”都是“我高三了，我高三了，我高三了。”

当你真的来了，我又该怎么办？

我写作业超慢，我不会预习，我做不出难题，我记不住公式，我脑子转弯很慢，我一不高兴就哭，我

就这样，我真的可以跟上你的脚步吗？

亲爱的，我知道，你也不会告诉我什么，你也不会等我，因为太多的人要赶上你，你拼命地走，而我必须加速跑才有希望，我的加速度a，取决与心中的一种力，也许，它叫“信念”。

好吧，我会笑着迎接你吗？等向你告别时，我还会笑着吗？

你好，亲爱的高三，我不奢求我和你之间会有一段十分美好的时光，我只希望我们彼此不会后悔！

加油！cherry！加油！我的朋友们！

你是一根致命的绳，将我紧紧的束缚在试卷上你是一根致命的绳，将我与快乐远远分开你是一根致命的绳，将我囚禁在惶恐和不安中……

你使我受的表扬，也是我遭到批评。因为你，我流过泪因为你，也笑出了花因为你，我不得不“寒窗苦读”！

还记得那一次吗？你出卖了我。看见那鲜红鲜红、颇为刺眼的你，我不由得流下了泪，那时，你还笑着讽刺我：“你真的那么无能吗？”因为这，我恨透了你，更不喜欢你，希望你永远也别来找我，可是，这可能吗？

考完试，所有的同学都惦记着你，都希望你给我们一个满意的答案。可你，却一连冷酷的说着“不”，留下的，是我们的失落、绝望、伤心……

是你，对，就是你！把我们变成“笼中之鸟”，是我们只能对着天高的试卷发呆，这一切都是你害的，你呢？竟乐呵呵的对着我们狂笑，犹如一张狰狞的脸……

微风轻抚，将我的思绪又带回了从前。临近期末，同学们都沉侵在激烈的竞争中，你追我赶。而我呢?却独自一人幻想着优秀的成绩，坐着那“美丽”的白日梦。

“明天将进行期末模拟的一次大考试，请同学们务必做好一切充足准备来迎接这次考试。”班主任下达了最后的“命令”，带着她那严肃而又冷酷的表情转身离开。

而这时的我仿佛才真正意识到期末的临近，严肃寂静的氛围让人不寒而栗。我开始疯狂地翻着书本，不断飘忽闪烁的眼神。嘴里不断念叨着“1926年，中华民国成立，孙中山……”我急得满头大汗，豆大的汗珠从额头上滑落下来，侵湿了书本。

而当我真正走进考场的那一刻。才知道自己临时的记忆根本不济于是。我动笔写下了“1926年，中华民国成立，孙中山。”

在焦急而又恐惧的等待中，迎来的，却不知是悲是喜。

班主任站在高高的讲台上，手里，是我“期待”已久的试卷。我的心里翻江倒海，泪从我的眼角滑落，我默默地擦拭干，不让别人看见。而就在她念到我的名字时，她停顿了片刻，这几秒里，我好悔，悔我所做过的一切一切。她的表情变得凝重起来，我的心却早已跳了出来。

“左某同学，五十八分”当我接过试卷的那一刻起，我便下定决心，尝试着从失败中走

今天，我像往常那样早早的起了床，当我把头习惯性地转向我那可爱的书架时，我愣住了，书架上摆满了各式的玩意，而书架上的书都不翼而飞了！我慌张地搜寻着，抽屉、床头、书桌……凡是能放下书的地方我都找遍了，结果都一无所获，为什么我的书不见了？猛然间，我想起了妈妈曾经说过，要把我漫画书之类的书都藏起来，让我专心学习，想到这里，我的心情才慢慢的平静下来还好只是虚惊一场！

吃过妈妈留下的早饭，看了眼挂在墙上的钟，八点多了，心想着书店也该开门了吧，我期待了许久的漫画也该发售了吧。于是，怀着激动地心情起着自行车“嗖”地一声闪到了书店的门口。正当我进门的时候，毅然发现眼前的不是书店，店里满是食客，这是一家小吃店！难道是因为我骑车速度太快，来不及反应过来，跑错地方了？我狐疑的回顾了四周，确定没有来错地方，难道是书店搬迁了？但也搬得太快乐点吧，而且这家小吃店看似已经开了好多年了吧。嗯，我早觉得今天怪怪的了。

我再次迷茫的环顾了四周，附近的书店呢？我带着急迫的心情骑车来到了另一家书店，果然另一家书店也消失了，不远处的另一间文具店也不见了，取而代之的是一些与书沾不上丁点关系的行业……

我无奈极了，这个世界难道没有书了吗？讨厌的教科书也该不会气我而去吧！于是我又急迫地回到了家，途中我还不忘寻找书的踪影。

打开家门，我仔细的看了看，天啊！连妈妈爱看的杂志以及爸爸珍藏多年的电子书籍都不见了，家里连一本书都找不到，最讨厌的教科书都离我而去了，难道以前在课堂上用书的情景都是一场梦吗？我难以想象，没有书的世界会是一种怎样的情景，人们通过什么来知识呢？没有书也意味着不会有文字的存在，难道只是单纯的用语言来传授知识吗？不，我不相信会发生这种事。

我灰心丧气地走出了家，看见了邻家的阿姨忙碌的身影，我小跑过去，满是歉意地问道：“请问您家有书吗？”这个在平时看来十分可笑的问题，在现在看来却决定着一个事实。此时我的心情如热锅上的蚂蚁，只要她说有，所推想的也便不会如此的糟糕！然而阿姨却回答说没有，还开始好奇的询问我书是什么新鲜的玩意。我快疯了，这世界是怎么了？我使尽全身力量向前狂奔，没有书的事实实在让我无法适应，抱着课本在课堂上阅读的情景真的已成追忆了吗？噢！这世界真是糟糕透了！我将再也不能看到我所喜爱的书本了，我甚至开始怀念起我认为讨厌的教科书了。

“喂，还不快起床复习功课啊！”这是爸爸的声音。

“书都没有了，还怎么复习功课啊？”我猛地睁开了朦胧的睡眼，看到了满是书的书架！还好，这只是一场梦而已，书，怎么会不见呢？

青春期来临时，我茫然不知，只是这段日子，我常常想哭。

我的学习成绩像过坐山车，一下子升的很高，一下子跌入谷底。在老师找我谈话之后，我学会了隐藏自己，我觉得自己要坚强。

有时，我会想哭，但会忍着不让自己哭出来。在学校，在朋友同学面前，很快乐，有时他们说个笑话我会假装开心的大笑。如果实在忍不住了，我会选择沉默。遇到自己不顺眼的了，我会假装和他想法一样，告诉别人你说的对。

为了学习，我每天熬夜看书，可是期末考试竟没考好，我还是个班长啊，考了500分有脸吗？我妈问我每天熬夜值不值，说我这么累怎么就考这么差。

我熬夜我累，上学本是如此。你问我付出为什么没有结果？我也不知道。你问我到底在想什么，为什么不好好学习。

在学校伪后回家，本想把伪装的面具摘下，可是一到家就听到“你去死吧之类的话，你会怎样？

每天上补习班，好不容易到了星期天，想睡个懒觉，可是妈妈说你就考这么一点还有脸睡觉？快起来，把地扫了，拖了……把什么都干好，累的不得了了，你却说有什么累的。

你从不心疼我。

我只能伪装。我最讨厌我妈说谁家的孩子上了重点，谁考上了大学。我常常怀疑我自己，焦虑把我磨蚀得像遇火就着的爆竹，可我又在演戏，又在假装宁静淡泊，宠辱不惊。

假装出来的现象，都不能被称为坚强，真正的坚强是勇敢面对，是善于表达。

初一:张诗怡

噩梦，惊醒，未眠

7月8日清晨，大约4点吧，我居然梦到一个全国捕捉的通缉犯在我家里，他可以隐身，在整个上虞猖狂着，我不敢走出房门半步把门锁上，等到我饥饿难忍时，最终打开了房门，家里没有一个人，正当我想着：人都去哪儿了?书房里隐隐约约有一个人的手，我刚想在迈回房门，好像被一只粗糙却又有力的手捂住……

梦醒了，我就睡不着了，开着灯，看着书，直到6点。

相对来说的美好

那个噩梦一去，今天又梦见自己错过了考试时间，去考场什么东西都没带，做了零分处理，可悲。

梦何时才会结束……

无与伦比的美好

今天没有做梦，一觉睡到天亮，咽咽唾沫，难道是早睡的缘故?还是我的祈求感动了耶稣?但愿明天能像今天一样美好。天天写日记，烦恼渐渐忘!

我的脑细胞在反复地运动着，不知怎么迷迷糊糊睡着了，我最后一个起跑，其他同学已经跑了很远。我尽力地奔啊，跑啊，甚至想飞过去啊，拼命想追上前面的同学，旁边其他同学的加油声，老师的鼓励声，父母的呼喊声交织在一起，可是不管我怎么努力，我就是站在原地，怎么都跑不动，眼睁睁地看着其他同学跑到终点，眼睁睁地看着他们胜利的笑容，听到那一声声的欢呼，那一片片的掌声，泪水涌出眼眶，我急得大叫，怎么办呐。

一睁眼，原来是一场梦！吓死我了。

初一:寸草心123

上课了，数学老师抱着一摞试卷走进了教室，他说：“把桌子拉开，考试。”

底下的同学们倒吸了一口气，有的甚至还哀嚎道：“怎么又要考试？”

我紧张的握着笔，忐忑的猜测着这次试卷的难度，命令着自己：给我争气点！给我及格！但是但是试卷发下来的时候，我几乎要咬掉我的舌头：难！

“别紧张，慢慢来。”我安慰着自己，逼迫着自己的眼睛不去看那些高难度的压轴题，从选择题一步步做下去。可是，很快我就被眼前的这一道题难住了。我绞尽脑汁，不断地冥思苦想，可是答案就像大海中的一滴水，明明就在眼前，却找不到。

啊！糟了！老师朝这边走了过来！我立刻装作认真做题的样子，认真的好像我真的会做一样，而事实，试卷上的几何图都几乎快被我描的烂掉了！老师的一角轻轻地擦过桌边，我紧张的心在那一瞬间放松下来，如果在这么多人的面前被训了，就算是我也会不好意思的。

时间在一点一滴的流逝，它们在阳光的照耀下，变成一个个奇形怪状的小人，它们互相嬉戏，然后把同伴吃掉，齐声大叫：“你真是笨！”试卷上的数字，渐渐动起来，形成一个巨大的漩涡，就好像一张大嘴，磨着它那尖利的牙齿，“咯吱咯吱”的声响地得我耳朵疼，然后它把嘴张大，好像要把我吃下去，它_笑着对我说：“你不行！”旁边的同学伸着懒腰，微笑着用满意的眼光看着自己的卷子。这一切一切都刺伤了我的眼睛。

“叮呤呤呤……”下课铃响了，老师叫我们停笔，我看着老师从第一个收到我这里，衣角再次擦过我的桌边，我懊恼的垂下头，哆哆嗦嗦的把卷子递给老师，除了布料和桌子摩擦的声音，还有一声几乎不可听见的叹息消失在空气中。

数学老师不知道，我也会对着数学练习册夜以继日的奋斗。

数学老师不知道，我也会记者昏暗的灯光去背那些定理。

数学老师不知道，我也会……

明明已经把火烧的这么旺了，为什么还是得不到温暖呢？

春去春来，花开花谢。岁月啊，能否停下你的脚步，留一些时间给我取暖呢？

初三:狸之雨嘉