关于悼念的作文

姐妹，我们的共患难

儿时的我们，在一起，可以笑得很开心。现如今，我们面对着面，笑的，却很疏离。我们之间，隔了180度的距离。

昨天，我们还是初中同学，很要好的朋友，那时我们住校。

我说：“姐妹，那啥……嘿嘿……”。你立马鄙视我一眼，“有话快说，有_快放！没闲工夫和你啰嗦。”“呵呵，那啥，我忘带钱。你说，咋办啊……”你笑了，笑的一脸鄙视，一脸厌恶，最后上来往我头上一拍“还能怎么办，吃我的呗！真受不了你啊！”我摸摸头也笑了。

当时，一个星期，我们两个人，只花了30块钱。一顿饭，我们分开来吃，虽然每天都会饿肚子，但是在那段时间里，毋庸置疑我们是快乐的。这就是我们的共患难。

道不同，不相为谋

之后，到了初三，你说，不想上学了，想去上幼师。我只“哦”了一声，转身便离开了。我恨你的不争气，恨你毁了给我的，我们明明说好的，说好一块考山师，一块就业，一块找工作，可你却自个做了退步……

听说，你不上幼师打工去了。心里有些发酸发苦，我苦笑着，苦笑你的不争气，也就从那之后，我们没了联系。或许这就是别人所说的“道不同，不相为谋”吧。

如今再见，你说你要结婚

去年尾假期，我清晰地记着这日子。我接到了一个陌生电话，本来不想接，但还是摁了接听键。话筒里传来了熟悉的音色，不觉间，我嘴角上抿了。

你说：“亲，是我，今天有空出来么？我有事和你说……”

当时，我沉默了，放下电话后，我笑得很过，甚至把眼泪都笑了出来。

你说，你要结婚了，要回家再办一场酒席。你说，我们好久没见了，想看看我，想听到我对你的祝福。你说，你的那个他很好，对你很好。你还说，我们还是好的不得了的朋友，对不对？

放下电话，我笑了，真的，我笑了，心里五味杂陈。在感慨你那十九岁的青春年华。

那天，我还是去了——禁不住思念的诱惑。当时，你站在门口，穿着大红的嫁衣，披着喜庆的红袄。看到我后，你笑了，朝我走了过来，你说，好久不见了……

听着这句话，我同样也笑了，带着辛酸和疏离。我抬头去看你，皱了皱眉，第一感觉，好浓的妆，除了声音之外，没有地方，再像以前的你。亲，你变了，连你自己都不曾察觉么？

物是人非，自此陌路

酒席上，我在身边给你留了一个位子，想让你在累的时候，回到我身边，歇一下。而我的目光，一直随着你，看你一个劲的敬酒，喝酒，一个个的应付着，变的处事不惊，对地位比你高的人，钱比你多的人，你会带上你的的微笑，在他们面前，你的微笑似乎变得很廉价。但在你的一些邻居面前，你的笑，却变得尤为的昂贵。对他们的恭维，也嗤之以鼻，甚至懒的去应付。

我的眸子暗了下来，因为，我在你的眸子里，看到了势力和金钱。这些都是我不曾敢想的。

你们敬完了酒，坐在了我身边，和我聊着。聊着那些不曾有我陪伴你的那段小时光。

你说，你有多么的不容易。你说，你独自一人在外，无亲无故。你说，有段时间，你真的撑不下去了，连做骗子的心都有了。你说，你不能回家，你不想别人看不起你，看不起你爹妈。你说，亲，要好好的学习，不许和你一样的没出息。你说，亲，一定要好好的，高考志愿一定要填山师大，不管有没有这个能力，都要填，我们两个的梦，就只能靠一个人来努力了。你说，对不起，你的，却要我来去实现。你还说，亲，要好好的，考山师，找个好工作，挣好多好多的钱，因为现在，钱是好东西，有钱能使鬼推磨。你还说，不要学你，你活的很失败……

那天的我们，不欢而散，两个人，流着同样辛酸的眼泪，自此成了陌路

如今，已经一个多月了，静下来的时候，我还是会想你，想你的那些不容易，还有你的不可理喻，每当念及你，泪光也会不由得去想你，而我则是把它，理解为对那些的旧画面的悼念，妄图流走了，便不再挂念。

高二学生写的父亲节作文

20__年的六月到了，伟大的父亲节也到了，而对我来说，这是个黑色的节日。

十六年前六月的一天早晨，我还在睡梦中，朦胧中听到有人扯着嗓子喊：“不好了，林大爷晕倒了！”幼稚如我者，打死也不相信，父亲会在去红一团营外晨练的路上晕倒在公厕里，于是，翻过身子，我仍然睡我的。不知过了多久，热泪盈眶的奶奶把我弄醒，二话不说拉着我就往医院跑。

医院和我家在同一条街道上，我们很快就到了。在病房门口，站满了我的邻居和父亲商界中的朋友。我和奶奶直接来到父亲床前，几位叔叔和继母娥姨已经楞楞地呆在那里，而高大魁梧的父亲静静地躺着，一动也不动。奶奶把我的小手放在父亲温暖的大手里，要我喊“爸爸”。我一连喊了几声，父亲没有应答，却从眼角挤下一滴眼泪，一滴来自生命深处沉重的泪。医生说，父亲是高血压引发的脑溢血，病情危险，说不了话。我拨开父亲的手，飞一般跑回家里，拿了自己的储蓄罐，又飞一般跑回医院。我气喘吁吁地把储蓄罐放在医生的手里，拽着他的衣角说：“叔叔，求求你，救救我爸爸，让他跟我说话，我要听爸爸说话，呜呜……”

第二天深夜，去江西办事的六叔和姐姐在接到电报后终于十万火急赶回家里。姐姐不顾一切把我带到医院，我们趴在父亲身上，姐姐痛哭流涕地说：“爸，您醒醒，醒醒！我们已经没有妈妈了，您要是有什么意外，我们可怎么办，怎么办哪？”

天不怜人，父亲也无视我们的悲痛，在昏迷后的第五天，他竟然面带微笑撒手人寰，到天堂赶赴母亲的约会，享年五十三岁。父亲的死，在那个异乡城镇上引起了轰动，都说这是一场恶梦。我们全家都被这个毁灭性的灾难打垮了，甚至整个家族从此失去了支柱，陷入痛苦的深渊。奶奶更是终日以泪洗面，不久哭瞎双眼。而当我看着亲人将去，却无能为力不能救他，小小年纪的我，也懂得了所谓的荣华富贵并不足惜，唯有亲情最难割舍。

时至今日，历经风雨洗练，尝遍人间沧桑的我，依然无法从母逝父丧，骨肉难亲的苦痛中解脱出来。我深深地记得，每当华灯初上，忙完一天生意的父亲回到家里，便躺在沙发上看电视。这时候，调皮的弟弟趁机骑上父亲皮球一样的肚囊，挥动小手像打鼓般捶捶打打，还不时向我示宠。坐在一旁的奶奶却不断唠叨着，生怕宝贝孙子打坏宝贝儿子。而我更喜欢趁父亲躺下时，拿来小剪刀一点一点地剪掉他那硬硬的脚指甲，并央求说：“爸爸，我帮您剪掉臭指甲，您得给我讲故事。”很多次，父亲便给我讲起他跟母亲的往事。父亲说起了年轻时跟母亲随文工团下乡唱戏，是怎样的男才女貌，招人羡慕；说起了母亲怎样爱他，以至他刚下地到田头，母亲随后就带了点心来看他；说起了母亲是怎样的贤惠，每天总是提前给父亲放好洗澡水……这时候，我才知道，我原来有一个这么好的妈妈，可惜我连她长什么样都不清楚！

面对一个弱者，如果敢于还手，我恨不能一刀把他解决掉。但是对于这样一个毫无还手之力的弱者，我为跟他较这种劲而感到悲哀，为这样而充当了一个收拾残局的“丧心病狂”的闯入别人家里的人，我只能向天大笑！

一只手，真的伸得很好，也打得很顺，也许经过了前一次的“训练”，她已经变得理所当然了。但这一次，我只能伸手挡，我只能还手，因为我还是男人，还有起码的尊严。明明是出于一种急切的关心，明明不是我的错，而现实却变得一而再的成为了别人的铺路石，然后也就理所当然的为此付出了代价，然后也就理所当然的承受着别人的指责。朋友说的没错，“别人寂寞时的玩伴！”

陪玩了这么久，也该歇歇了。

也许我该悼念，已经一天不进食，不想清醒，极度的麻木也许也是最完美的悼念！在想起她过分的强调她受伤的同时，下床后才发现，自己走路已是歪歪扭扭，怎么也直不起来了，再拿来镜子，脸也青了一大块，再接着，还是好好享受别人的指责吧。这一切现在已经变得那么的无所谓。

也许我该怀念，她的不安的心虚，总之，我还是可以说谢谢，因为玩伴的角色我已经扮演得接近完美，在结束的时候让她也觉得自己是那么的理所当然，从而完完整整的可以和我断绝所有的关系。谢她？好像不对。该谢这样的机会。而最终我仍得以全身而退，我庆幸，她手上的刀始终没有狠心的落在我的脖子，给了我重生，也让我有幸看到了一种决绝！真的是太完美！

接着是该撒些花瓣的，让从前那个我日夜疯狂的人始终在记忆的隧道里有永恒的位置，我也从来没有为以前的我而后悔过，毕竟那时的拥有也是完美的。我说了我做不到决绝，别人给的，不管是好是坏，我都坦然接受，也不会去怨谁。

看着被摧残过的手机，打开屏幕，依然是那个血色logo，面对着了无生趣的血色的屏幕，它在以一种旷野的非人类的语言，暗示着一种死亡的悲切。时间也就一秒一秒的掠过，似在感念痛苦和快乐，也是在提醒着一些事情和生物，什么该记住，而什么该忘记！

如果只是该洗澡了，衣服脏了，要扫地了，我也不会如此恐惧。我看见了，左胸口那里的秘密有些浑浊了，他被厚暗的灰尘覆盖，冰冷的有点可怕。

下雨了。

光亮被乌云挡在城市的触角之外。房间里，深了，暗了，静了。我用台灯制造的光芒打在写字台旁，那把大提琴上。这好像不是巧合。

它是我的。被遗忘的大提琴，安静的伫在那里，默默守护我三年。厚厚的尘埃，斑驳、沧桑。它还记得我吗？它的记忆还停滞在从前吗？多久没有理会它，难怪弦也怨得锈迹斑斑的，它的容颜已化为污濯。

下雨？雨，却没有洗去华丽琴面上的灰尘。

我不想，我不敢，我害怕触动我的心弦；但是，我却不得不为它洗去三年悲伤的时光。

它重新光亮，换上备用弦，崭新如初。也许时间把它历练，冰冷的优雅，从容的高贵。惟有我显得与此刻不符，因为我早已记不起当初的默契。

它，一把提琴，顽皮地磨坏了我几件衣服的左肩。把它当吉他，拿它做古筝，似乎现在的我已没资格再玩弄这个木制品。生活的伙伴，比赛的搭档。我曾经预知，它，将是我的出路，可以给我幸福，可是，我没有足够的天赋，去诠释琴的语言弦的魂。

心血来潮，我要拉上一曲，天籁。这间屋子里的生命似乎都在颤动，来表示它们的愤怒。我手中的这曲“天籁”确实也没什么弦外之音，除了当初的do、re、mi，一无所有。为什么？我已拾不起这个被我自己摔碎的梦。曾经的刻骨铭心，我早已记不清了。

紧张，颤抖。华丽的琴面上已倒映了我的虚伪。

还是算了吧。我不要记起那些陌生的梦想，不要！它们的尘埃已随时间沁入土中，深埋了。这是我抛弃它们后，它们对我的报复。

我愿意接受惩罚。

我想为心扫尘，让我修复完好，像那琴一样。不行，我也不能像琴一般，丢掉灵魂。

扫去心上的那些事儿。又怎样？能怎样。我已不能自己，那些败北花儿，已不会重开。就算是重新绽放，也不过是借它身体的其它花儿。时光是不会倒流的，就像人不能永生那样。

其实，琴面的尘和心上的尘并未扫去。因为，昨日的沉沦已成为今天洗不去的污点。

不扫了。

留着那些扫不尽的尘埃，去悼念过往的情怀，让心别再受伤害。

好像，也是。

我在说什么，你知道。

夜，降临了。微微的抬抬头，凝望着那深深的夜空。无限的遐想变涌进心头。

天上挂着一些闪耀的东西，它们叫星星。它们眨着那眼睛，为深沉的，寂寞的夜空，增添了一些活泼和亮丽。星星会孤独吗？不，不会。它们有那么多的同伴呢！还有冷冷的月亮呢！即使月亮被云儿挡住了，也是在和星星们玩捉迷藏呢！星星会悲伤吗？不，不会。虽然它们是黑暗的精灵，但是它们也样拥有快乐，它们只是在天上守护着我们，距离不代表什么，精灵是有魔法的。星星会死吗？不，不会。它们是长期居住在天上的星星，它们懒懒散散的，又那么漂亮，没有任何魔鬼忍心看着精灵死去的。会，会的。每一颗星星都守护着一个人，那一个人死去了。星星就会掉下来，似乎在悼念。

每一个星星就拥有着一个故事。或许悲伤，或许快乐，或许忧愁，或许或许，无数的星星就有无数的故事，我的星星有怎么的故事呢？

我的快乐，我的烦恼，我的忧愁，我的不满，我的一切，我的星星都知道，我和它虽然遥远，可是，我能感觉到它在听我诉说，然后又眨眨眼，点点头，表示着赞同。我的星星背负着我的所有，它有不满吗？我只是一味的向它倾诉，不知它收到了没？我的星星不知在什么时候，会看见我。

星星闪烁着，和曾听见它们对语？沉默中，它们已经互相赞颂了。

一、情理结合，自然融洽

这篇葬词文采华丽，感情激越，饱含哲理，情与理的结合自然融洽。巴尔扎克具有远见的卓识，在资产阶级兴起的时期就能敏锐地看到资产阶级丑恶的一面，并通过作品进行了揭露与批判，对社会起到了振聋发聩的作用。因此雨果评价巴尔扎克不仅是作家、诗人，而且是哲学家、思想家，认为他的思想正是时代需要的思想，赞颂“巴尔扎克这个名字将长留于我们这一时代，也将流传于后世的光辉业绩之中”，从揭示社会发展规律的高度指出“武力统治者之后出现精神统治者”，阐述巴尔扎克的思想所具有的社会意义。

雨果对巴尔扎克一生的贡献进行了高度的评价，也对他的死的意义作了评述。“一个伟人的逝世，不时地使那些疑虑重重受怀疑论折磨的人对宗教产生动摇”，面对死亡，回顾人生，领悟死生的意义，死亡不可避免。“死亡是伟大的平等。”如果像巴尔扎克那样，把毕生的精力献给了时代，献给了人民、社会，死而无憾，这种死亡“也是伟大的自由”。“死亡是伟大的平等，也是伟大的自由”是富有哲理的名言。

二、出色的辩证法

一般的葬词，其内容不外是叙述死者的生平，评价死者的功德，寄托人们的哀思。本文也做了这些，但在悲伤、怅然之外还涌动着崇高和激动，那就是作者本人高贵的人格。这样，本来是表达对他人的崇敬，结果却无意中赢得了更多的人对自己的崇敬。这就体现了这篇葬词出色的辩证法。文章前九段，主要评价死者，表达哀悼之情。从这些哀婉深沉的语句中我们隐约可以感受到作者的文笔、思想、人格。第十段之后，则与一般的葬词不同了，作者借评价、哀悼巴尔扎克，来表达自己的生死观，“死亡是伟大的平等，也是伟大的自由”“生前凡是天才的人，死后就不可能不化作灵魂”等，这样的表述，已经由个体的巴尔扎克之死上升为作者的一种哲理性思考。

三、诗化的、哲理性的语言

这篇葬词语言高度浓缩，既诗化又哲理化，充分体现了文学大师雨果的文学才华和思想深度。作品中含蓄深沉、意义深远的语句比比皆是，有着巨大的容量，值得细细品味。

地震，这是一个一直在教课书里静静地呆着词语，我们想那是另一个世界的事情，离我们很远很远，那是文字里的知识不是可见可闻的生活。

然而，2026年5月12日，这文字里的知识变成了残酷的生活，残酷的鲜血淋漓，残酷的悲痛欲绝。那些废墟里的课本，那些从断砖乱石下伸出的小手，那些惊恐、无奈、绝望的眼神，那些消失的生命，痛苦的面容，让我们泪流满面。然而，还有那些日夜不舍的坚持，那些生死不离的牵手，那些爱的救助，强大的能量，却剧烈冲击着每一个人的心灵，再坚如磐石的心脏此刻也化为泪和血，化为坚持和抗争。转眼间，5·12大地震已过去6年了。

回首往事，有很多的人和事，让我们无法忘怀。我们无法忘记可爱的郎铮在担架上稚嫩而严肃的敬礼，我们无法忘记杨云芬老人含泪吞金的悲怆之举；我们无法忘记在废墟下坚持了66个小时却在获救后突然离去的陈坚，我们也无法忘记废墟中唱着儿歌的任思雨，无法忘记坚持了216个小时最终得救得崔昌会女士……那些带着悲伤也充斥着坚强的故事，在我们的回眸中从未模糊过。

日子那么无情地走着，那些因灾难死去的同胞们不知在天的国度是否安然？那些可爱的小孩今天有没有哭？岁月无情划开裂痕，那些处在无忧中的人们是否能够想起昨日的那一场暴风雨的袭击？那些死去的亡魂，那些曾经匆匆在世间走过的生命，被一场无情的灾难覆灭了理想，覆灭了所有，路还没有走到尽头，甚至还没有出生的生命，被那场突然降临的灾难深深埋入泥土，那么的深，那么的深。让人看不清它到底有多深……

黑暗像全球性的毁灭笼罩了那一片天，如果能够分担，我们愿共同平分那场灾难，一起生，一起亡，也许世界会将你们遗忘，可我们并没有，我们这些同胞在远方深深为你们悼念，深深为你们祈祷，深深为你们祝福，安息吧，死去的亡魂！说不定我们会在哪天升入你们的天堂，但我们依然手足相连，相信你们没有被我们遗忘。

如今，三年过去了，但全国亿万颗心脏还在经历着痛苦，经历着生命的洗礼，经历着灵魂的震撼。灾难让我们认识生命，尊重生命；灾难让我们爱自己更爱他人。这是永久的记忆，我们只能用文字的形式记录我们的经历，我们的感受，我们的思考。

愿死者安息，愿每一个活着的生命都能有意义的坚强的活着。

悲痛的一天

2026年9月29日，漫天下着倾盆大雨，天好像为您感到可惜，您一生做尽好事，我不敢相信您去世是真的，我再叫不到二伯了，因为我的二伯已经离我们而去了，我看到他安详的躺在棺材上，我的眼泪就忍不住留下来了，我奶奶是最伤心的，因为我的二伯生前是对人很好的，但是天没眼睛，把的人送走了，二伯，您一路走好，我一定会读好书来报答您的，二伯......。

二伯，我永远爱您，二伯，我永远记住你，记住你对我的好，二伯，二伯.....直到我二伯去火化场，我感觉我是在做梦，二伯呀。我想起您，我的眼泪就会拼命的流出来。二伯，您一路走好呀！

二伯，我来世要做您的侄子，来世我还要做您的侄子！就算您的人不在人世间，但是您永远在我们众多侄子的心里！

小时候，总以为世界只有我们村的宽阔；而现在，时间比我们村大亿万倍；小时候的回忆，曾经在脑海中隐隐浮出，现在回忆起来，有一种掉恋的感觉。昨天，我听到一件不幸的事，这事比重以前到现在，可以说是一种非常同情、可惜、悲伤的事。

在星期6下午。我突然接到一通电话：‘喂.你是修荣吗？’我说是，然后他们说要我速拿钱去艺聪家集合，我同时刚到好奇？为什么无缘无故要去且拿钱，然后我在问了，才了解..原来······我小学同学的夫妻昨天晚上过世，我听到这消息后，心里感到伤心。过后，我拿了钱去找他们，听说我们小学男女同学都要去探望。虽然这是一个坏消息，但也能与多年没见的同学聚会一下也不错，何况是现在。我急忙骑自行车速度赶去。

在我骑自行车的马路中遇到我的同学，连忙叫他与我一起去，他们说要去小学学校的门口集合，于是我便到那里去集合，到后在集合一起去我同学(两国)家探望他！我们全体同学到他们家后，让一位同学给他们礼钱，希望两国他不要在伤心，古人说：人故有一死。望他重新振作，我们的个个眼睛如水晶般的晶莹，闪亮。闪亮着···我们同学同时也一起个个去向两国说一下安慰他勿伤心的话。他们边的人说明天还要去，说要送他父亲的，我们便个个通知后。回想起以前，我常去两国他们家，两国是自己住的，因为他们父亲都要下航渔生，所以他从小就很节俭，舍不得花钱，也很少看到他在买零食。有一次，我去他们家，他说要带我去看他们家养的家鸽，我便答应！于是就上楼看，惊讶的说：‘哇！你们家的家鸽养的可真多’，一只只家鸽仿佛是主人似的，个个都白胖胖，像从不却饿。他说这家鸽是他舅舅给的。养快1年多了，很少杀来吃的，我心里还一些好奇！

还有一次是小时候的时放暑假，炎热的天气使得我的头发都冒起烟了！那时我去他们家，看见他正在冲凉，他们庭院有一个小池塘，可允许容纳1个人，多人就不行了。我看见他就转进浸泡。似乎很精神抖擞，洗完后，我就跟他去他们朋友家玩，他朋友家旁有一颗高差不多3层多的数，在树下坐，那阴凉的微风微微浸入皮肤，与冰似得凉快!使人脱离在蒸笼里的那幸福感觉！

在回忆中曾经回想；在回想中曾经回忆！望我同学早日脱离悲伤！~~~~望人人都能快乐！~~~~

o(︶︿︶)o 唉！可以说：人生无常！

以前的我，从未知道在清明这天的感受是什么，现在我隐隐约约明白了，清明就是“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。”的无奈。

由于前几天买的鱼只剩下一只了，所以昨天我就再去买了三只。结果一夜之间，又死了一只，也许是不喜欢我家的缘故吧，但它死了还是觉得可惜，毕竟是我让它早早就结束了生命。今天是清明节，本应要去扫墓的，但因为现在住在城里，所以没有回去，再者，我家没有过清明的习俗。

然而，现在我只能祭奠今天刚死去的鱼，我想是它太不坚强了，所以在今天就逝去了。它的逝去可能是想让我好好记住清明，因为清明应该是很重要的，但在我眼里，清明只是可以放假而已。也就是说，我不大明白清明要做什么。

若每个人都明白清明的意义，就不会有“借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”；若每个人都能快乐地过清明，就不会有“无花无酒过清明，兴味萧然似野僧。”；若每个人在清明里都无忧愁，就不会有“帝里重清明，人心自愁思。”。也就是说清明是伤心的一天，是悼念逝去的人的一天，是最为冷清的一天。

可就是这样的一天才显得有意义。

虽然没能为死者扫墓，但却可以感受到她的存在。就像今天死去的那条鱼，即使它与我相处的时间不长，但却让我难以忘记它曾经来过我家，只因为它死在了这个特殊的日子里，这个让人记住死者的日子。

我想你会问我：“明明有那么多英雄伟人等着你去悼念，为何你偏偏只悼念一条鱼？”我会这样回答，因为这条鱼离我比较近，又是因为我照顾不周而死去的，所以我必须悼念它。或许这样的我很傻吧，居然为一条鱼而如此伤心。在我看来，生命本来就是平等的，况且以自己现在的能力，也就只能将关怀放在这些小动物身上，更何况我有一个心愿想让它替我传达。

折柳插瓶却不见，孑然回首心生愁。佳节相聚笑颜生，清明又至仅怀念。清明来了，却只剩回忆与曾祖母在一起的美好日子。倘若可以，我希望今天逝去的那条小鱼可以将我的思念带给曾祖母，希望它可以相伴着她，就像以前我们在一起那样快乐。

清明那天死去的鱼都让人感到如此悲伤，更何况是已逝去的我们最亲的人。清明不仅是对逝去的人的怀念，还是对活着的人可以好好活着的祝福！

黄绿交错的世界里，油菜花摇啊摇，脱去黄衣，露出绿皮。

当那伫立的背影转身为许久的凝望，春意阑珊。正当以为春色全无的时候，一片片芳艳如起伏的潮水，扑入眼帘——一冢冢满是祭奠，缅怀，连同承载着沉甸甸的悼念。

那一簇簇的鲜花，黯淡了一山春色。

那暮春的花儿，宛如秋叶，竭生之毕力，倾世之芳华，对以美好而又短暂的时光，抱以临逝的微笑，洒下尸瓣，遁入沙尘，葬身绿海，化丝养分，滋补余生。

落花和落叶，继承着生的意义。

枯叶满园，我想起了学校的常青树，趁着暮春，季冬未掉的叶子枯黄的和棕红的落了一地。 可是，为什么在众多的尸骸中我发现到了青色的踪影?

他不属于这个时候的凋落。本不该的。遥看故里，紫灵萦绕，青魂不散。

人生若尘，什么时候尘埃落定了，终究不是我们说了算。

光阴是那掌中沙，不经意间在指间悄然流散。

岁月不饶人，侧耳聆听，其歌声，如绵绵雨不停息。

昨夜梦醒时分，三更。闻窗外三分雨，纷纷。

附诗：青叶落之悼

滋草乱春心，

阴阳催花老。

古松衬夫碧，

油柏教人明。

窗棂冷雨烟花笑，

孤月残墙樱栀开。

终日雪里行，

一朝埋雪中。

落花若无情，

流水自有意。

不断流水流不断，

一番波浪波一番。

昼临浮云泣，

暮降空月吟。

丹鹤凄舞姿，

狼豺狂野呜。

茫茫银河星无数，

哪颗星星是您心?

催心又奈何?擦干泪，背起包，向着堤的终点继续前行!

“云生，饭！”每天中午，云生总能在座位上拿到同学们给他取回的饭盒。

云生是个弱智生：大脑袋，细脖子，个子比我矮大半头。他搞不清自己的饭盒，我们在他的饭盒上做了记号，由我们几个班干部每天轮流给他取送，我被排在星期一。

云生拿到饭，总爱笑笑说：“谢谢大哥哥！”或“谢谢大姐姐！”不管年龄大小，一律这么叫。每天中午，他总能吃到许多大家夹给他的小菜。

云生上课很守纪律，从不吵，总是写着自己也看不清的字。

一天上美术课，云生削铅笔，把手指划破了，那是把生了锈的小刀。他没有哭，用破布包住了伤口。第二天，他照常来上学。

不久，云生的手指发炎了，大家也不知道，只看到他手指上还是包着布头。

星期一，我又去给云生拿饭，发现饭盒很轻。他本来只有我一半的饭量，这次更少了。我说：“云生，你要成仙了，吃这么一点儿饭？”云生无精打采地说：“我不想吃。”我一摸他脑门儿，很烫，马上告诉了班主任老师。一会儿，云生的爸爸来了，把他背了回去，匆忙中忘了拿饭盒。

云生真的“成仙”了，他因得了破伤风，耽误了医治，死了。星期天，我们去云生家悼念他，老师也去了。

星期一，我去食堂拿饭盒，怎么也找不到云生的饭盒，猛然想到他已经不在了，就默默地回到了教室。我找出云生的饭盒，把一大团饭拨进他的饭盒，又夹了菜。同学们都围上来了，给他拨了满满一盒饭。我站在后面说：“云生，你吃吧……”许多同学都哭了，我们失去了一个多听话的小弟弟呀！

愿云生到有人给他拿饭的地方去吧！（指导教师 马家春）

点评：

小作者以云生的饭为线索，通过同学们帮云生拿饭、云生饭量减小和大家最后一次往云生的饭盒里拨饭这些细节的描写，使得文章的字里行间都充满了感人的力量。特别是最后一句“愿云生到有人给他拿饭的地方去吧”，把这种力量限度地释放出来，做到了以情取胜。（大 鱼）

清明时节，北京满城思悼凄情，有人在先祖亡亲墓前垂泪，也有人在爱宠坟前掩泣。

在京郊昌平一家小规模宠物公墓，数十只曾与主人厮磨终身的爱宠长眠树下。从碑文看，它们皆被主人以子女弟妹等相称。

在一个长方形墓碑旁，一袭深色衣裙的女主人正俯身以手帕擦拭墓碑。碑前精致花篮内盛有鲜花和食物，一条白丝带轻垂碑侧。

据了解，照片中神态顽皮的雪纳瑞犬是在从姑娘成为母亲时死于难产的，主人冯女士抹去墨镜下的潮湿说，“从此我就不再养动物，我不想再经历这样的伤心了。”

据了解，宠物公墓内，以树葬形式为多，认捐两百元人民币的一株松柏后，便可让爱宠长眠于此。此外，也有价位高端的墓园形式，从标准型到豪华型，价格在八百元到三千元人民币不等。的宠物墓园是选用上等入殓棺木、石雕墓碑和墓座建造，并有独立围栏，环有多株松柏果树。

除实体墓地外，宠物网络墓地、纪念博客也蔚然风行。和悼念亲人的网上祭堂一样，宠物祭堂可以祭酒、献花，申请也容易，多数只需输入宠物和主人的名字即可。

在一位女网友为爱猫建立的纪念博客上，逝去的猫咪被比作前世最理解她的温存情人。女子在清明节时写下纪念文章，诉说自己已交了男朋友，感到很幸福，希望天国的猫咪也能永远幸福。

不仅是人间爱宠，在网络墓地中，一些因人力或自然力而在地球上永远消失的物种也有专门的祭堂，以示人们对大自然所诞一切生命的平等尊重。

据了解，北京市现有宠物猫、犬共一百三十万养万只左右，平均每天约有二百五十只猫狗“离去”。但因为宠物供安葬服务的机构少、费用高，且市民对宠物殡葬认知度较低，九成九以上宠物死去时未经专业安葬，民间呼吁普及包括宠物墓地等环保安葬体系的声音日高。

腊八节毕竟由来已久，因此有关腊八节的传说也有很多很多多，其中也不乏牵强附会之传说，下面来看看这一则腊八节的传说，传说腊八节也秦长城的修筑有关。

传说秦修长城时，修筑长城的那个劳苦人民常年吃住在修筑的工地，但粮食却要靠家人来送。有的人因为离家遥远，有的人家里十分贫穷，粮食不够吃，也不能及时送到。传说有一年腊月初八这天，民工们都断了粮，没办法大家只好翻搜粮袋，将收集的豆、粟等各种杂粮会集到一起，熬了一锅粥吃了，但最终还是有很多人饿死了。

后来人们为了悼念这些死去的人，每年到腊月初八时就吃腊八粥，腊八节吃腊八粥的习俗也由此而来。

腊八节年级作文