关于怀念的作文

相识是天意，相逢是人意。相知便是友谊——题记

一颗小树苗长成小树要三年时光。三年的所有努力都只为一次花开，当枝条缀满柔嫩的花朵。过往的三年里所有的酸甜苦辣，所经历的风霜雨雪就全部成为幸福的回忆，初中的三年，不正是这样吗？初一的我们如同一杯白开水，渴望更多的知识和友谊。我们相聚于62.2时。第一件事便是向同学微笑，因为我们知道，他们将会陪伴我们走过最精彩的日子。初二的我们就像一杯果汁，酸酸甜甜的。我们懂的东西又多了些。我们知道什么是真正的友谊，什么是团队精神，什么是班级荣誉了。我们知道要想有收获，就必须懂得付出。还记得生地会考前，我们拼了命地去复习。去考研。会考后个个笑逐颜开。

艺术节里，我们用最豪迈的声音诠释了《一二三四》这首歌。身着迷彩服的我们站在舞台上。成了一道靓丽的风景线。唱完后。我们又满意地笑了。似乎忘却了排练时所有的心酸。

初三的我们便是一辈浓浓的咖啡。让人有一种苦尽甘来的感觉，很幸福。还记得篮球场上咱班的男生奋力拼搏的情景吗？他们在篮球场上拼搏着，坚持着，尽管结果不是很好。但在我们心里他们是最闪耀的冠军!运动会上，我们仍然坚持着，面对不擅长的项目。我们一次次地练，一次次的摔倒，又一次次的拍拍尘土站了起来……最后，我们成功了。还记得感恩会中师生的深情对白吗？我感受到62.2的那份纯洁，那份可爱，那份善良。

最后一个教师节里。我们的表现让陪伴了我三年的班主任流泪，她说，跟我们度过的三年很幸福……现在已经毕业近四个月了。我们有的继续在读高中，有的选择学一门技术。有的却已经走向社会了。在读书的也没有很多是到一个班的，身处不同的坏境，自然很孤独，在陌生的空气里快要窒息了，前几天在街上遇到了几个同学，感觉好亲切，今天晚上和几个要好的同学一起聊天，相互倾述着，似乎要把满肚的苦水吐出来才舒服。同学说她上次碰到她的姐妹，激动得抱在一堆。一个同学说“还是抱你们幸福……”仅这么几个字。却把大家都惹哭了。在写这些之前。我有好多话想说出来，可真的提起笔来竟不知从何说起，只有62.2的成员聚在一起，一切的尽在不言中了。62.2的每一位朋友，好好地过现在的生活吧、你们的幸福就是62.2的幸福、朝着自己的梦想拼吧、但记得常回家看看……

夜，好静谧，柔和的月光向地面洒了一把银白色的霜。夜，好深沉，那夜晚的鞭炮声，犹如一曲摇滚乐，回荡在静谧的夜空。望着窗外那绚烂的烟花，我的思绪也飘向那片躁动不安的夜空。

那些年，我们一起共度的元旦。回忆过去，我们曾经一起过元旦。算一算时间，我们也认识了好几年，回想过去，我们在同所学校，发生的趣事，而现在我在这里，你们却在外边。

那是我日夜思念的人呐！你现在在哪里呀！我是多么想和你见一面，看看你最近的改变。那些年，那是一次的元旦。那是我初中最后一次过元旦，虽然那次元旦的气氛搞得很嗨，但我们内心都很不舍，因为我们知道元旦的到来是新一年的开始，是我们挥手告别初中的标志，所以我们的内心都很惆怅。

那些年，我们一起过元旦，每一次办元旦我都会很高兴，整天沉浸在欢乐愉快的氛围中。那些年，是你们陪我走过初中的青葱岁月；那些年，是你们陪我一起疯；那些年，是你们陪我一起“犯二”；那些年，是你们陪我一起淋雨。一切尽在不言中，千言万语用一句话来概括，初中生活万岁！

那些年，我们一起共度的过元旦。

高一元旦作文

这是一条小路，不长，仅150多米，也不美，单单是左边一面墙，右边一坡草地罢了。这是一条通向宿舍的小路，每天夜自习结束后我和她都会走上这条小路，小路上的人并不多，大多是女生，恋人，一路上大家都不说话，抑或者喃喃自语。这样的小路，这样的夜，谁都不想打扰，就这样静静的品赏，一切无不显得温暖而又甜蜜。也许正是由于着过于淡雅的简朴，越发让我觉得其是可爱的，动人的。我想在青春与时间的步伐下它是漫长而富有活力的，我想每一个脚印或深或浅都隐含着一个故事，是的，从一开始我就相信这一定是个发生故事的地方，可令我没想的是在这万丈光芒中竟也有丝缕璀璨属于我的悲伤，刺眼。

一开始我们并排着走，谁也不说话，就这样静静的，慢慢的走着。夜，像片起伏的墨，黑，像团燃烧着的红，定一定神，满眼都是绿色。

后来，我们一前一后的走着，她在前，我在后，步履匆匆。依然安静，竟静的毫无生息。那相距的半米似乎比这夜，这风，乃至这月光来得更自然。不可抗拒，不可逾越。

再后来——————

现在我已经很久没有再走上那条小路，而她，仍在继续，或者说小路仍在继续。但陪伴她的却早以不是我，不过我想他们是幸福的，因为他们是牵着手的。至于我则走上了一条大路，热闹而有多彩，就连寂寞，就连空虚也都郁郁苍苍。一切都在闪烁，一切都在湮没。有时候我也会来到那条小路，但只是站在路口，我只想看一看，不为什么，就只是想看一看，就如同现在我写下这些文字一般，并不是为了铭记什么，更不是感伤什么，只是怀念，怀念那逝去的白驹过隙，歇斯底里。

站在路口，望着小路，一切不由来的亲切。我很喜欢行走在小路右边的草地上，在微妙的一起一落间有种轻飘飘的感觉，仿佛踏在云朵上一般，柔软，惬意。有很多次我都想邀她一起体验这云上的轻快，可我终究没能说出口，现如今……云淡风轻。

云淡风轻。

印度诗人泰戈尔的《飞鸟集》中的《世界上最远的距离》使我心中怅然不已。是了，世界上最远的距离不是生与死，但也不在宇宙之间；而是在于人的心与心之间。

还依稀记得，小时候每次见到表妹第一件事就是先送一个大大的拥抱，再在一起嬉笑打闹忘记时间；直到分离时刻，才嘟着嘴含着泪挥手告别。直到现在，我们见面的第一件事还是拥抱；一切看似和以前一样，但其实却又不一样。我们见面的次数在一年内屈指可数，除了见面时的拥抱还是那样的熟悉，其他的开始陌生了；见面后的我们再也没有像小时候那样嬉笑打闹；后来我们长大了，有了各自的学习要忙，几乎都是每过年见一次，见面的我们互相打量着彼此：她变了……我们陌生了……有时候会苦涩的想：怎么会这样呢？明明她站在我的面前，我却看不懂她，甚至不理解她的一些行为，感觉我们离得好远好远；原来，我们心与心之间的距离早已不再像以前那般近了！

还记得小时候的你，因为家里管的严不能总是出来玩，我便一有闲暇的时间就往你家里跑，向你家人保证不会乱跑后就手拉手肩并肩的在大街里转；你向我倾诉秘密，我向你倾告家中的趣事。时间总是过得很快，我们也无法阻碍它的脚步，我们终将长大！现在我因家中又得双胞胎弟弟，闲暇时间变少了，几乎都没有再见到过你。终于有机会了，我便趁机到你家里去，可是当我坐在你面前时，却又不知从何谈起，而你也总是时不时的埋头玩手机，似乎你面前不曾有我，只有你手中的手机，我因家中还有事便匆匆的离去。我迷惘的走在大街上，心中易是五味杂陈。我想我们再也无法回到从前了吧，因为我们心与心之间的距离已是我无法料及的了……

泰戈尔的《飞鸟集》中《世界上最远的距离》有一句诗：“世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天上，一个却深潜海底。”我想，我们早已不是一个世界的人了，心与心间的距离就像鱼与飞鸟的距离，远的遥不可及！

最远的距离，就我而言最简单的就是我们人与人之间心与心的距离；当一个人的心不在喜他人时，那个人的言语、行为都会发生一系列的改变，甚至你坐在他面前时，他会直接无视你；那么，即使你们站的再近，心与心却不在一起，就犹如隔了万丈深渊，无法逾越！

花开花落人来人往，过往时光流逝似流水匆匆，我抓不住指尖那时光的流逝，任它肆意的远走奔跑。

曾经以为只要拥有，便是永恒，可谁预料到露珠也会蒸发，记忆也会随风而散，回忆真的经不起时间的停留，稍一过往，便是永恒的错过。

错过了，便不在回头，不在回头了，便是一生的怀恋。我们都没有挽留的本领，别说谁为谁停留，没有谁会一辈子为谁驻足，谁牵绊了谁的遐想，谁惊艳了谁的时光，谁温柔了谁的岁月，何谓地久天长，不起就别，说出的便不是誓言，如果可以去一个一生的，然后用一生来实现，这才是本质。

花香引来了蝴蝶，可到冬天，花，欺落的凋零，蝴蝶呢？怎会为它带来温暖，已不见踪影罢！没有什么会永垂不朽，想抓却又抓不住的根本就不是你的，何苦还想拥有。

我还只是个孩子，有任性的脾气，还是痛了会哭，不满会抱怨需要用怀抱来安慰的孩子。缺少拿得起放得下的豪情，多了丝丝缕缕的怀念，物是人非我们无能为力，最纯真的我们也都不在，那些怀念的过去已被淡忘，像丢了什么一般，这是最难言的痛。绝望与逃避，热情与浇灌，太过美好的拥有败给距离的隔阂。

进入职校已经一年了，在这个风风雨雨的一年里。我真的是成长了，长大了原来那个不懂事的小孩已经不在了。现在的我已经经历了一年的磨练，已经变得成熟了，不会再有小孩子的脾气了。

刚进校门，对一切的事物都充满了强烈的好奇和向往。第一学期我是住校生，在没有入校前，都向往着哥哥姐姐们住校的快活和悠闲。但是当自己真正的走进这个校园时我才明白有什么叫做”自由“，在住校期间有许多的烦恼，刚进学校许多人都不认识，甚至哪是哪都不清楚，从小在温室里长大的我，要是真正离开家，真不知道该怎么办。那时候我看到那些走读生，看着他们走出校门，我心里都有一种说不出地滋味。

我用这第一学期的课余时间去认识了职校的一切生活，知道了一些事情，在上课期间应该怎么做，在课余时间又该怎么做。

俗话说：坚持就是胜利。我在第一学期间学到的很多，也慢慢认识了一些为人处事的道理。知道什么该做，什么不该做。在职校的生活我过的很好，很多事情本来做不下去，我就会想到一些给自己鼓励。

在职校里，教育是很重要的，我很喜欢在职校所学的一切。当我毕业时，我还怀念在学校的点点滴滴。总觉得，时间还很短，可是却已经毕业了。有时候想想，时间如果能停留，那该有多好。可是，那也是自己心中所想的，却不能成为现实。还是想想职校外面的生活。

所以，不管在何时何地都要记住一句话：“职业教育伴我成长”。

亲爱的你：

伴随着秋天的脚步，树叶已经开始凋零。日子从来都不愿意停留。渐渐的，离我们分开的日子也有两个多月了。

在参加中考的那天，是我们至今为止最后一次畅谈，我滔滔不绝对你说着，却总是围绕着一个话题再转。不是我啰嗦，只是我不希望会被你那样轻易的忘记，以前我们两个在一块的时候，胆大的事都是我来做，我总是以你打死一条蛇的英勇事迹来鄙视你现在的胆子。想起以前的种种，总是会莫名的红了眼眶。以前总是在说这个学校没有任何值得我留念的地方，可是等分开之后，才发现最放不下的是你我不会写抒情的句子感人的日志，但是丽，我请你耐心的看下去曾经为你写过三页纸的留言，但是却没有等到你买留言簿，原谅我这迟来的日志有些话，说了不要怪我。

我们以前那么吵吵闹闹，让我有时候觉得我在你心里并不是那么重要，有时候我抱怨过，怪过你。可是每次过一两天就不放在心上了。离开的时间久了，才越发觉得你的好。但是我现在还记得你打我那巴掌，可能是我们当时都太冲动了，嘻嘻，就当作是我们留恋的记忆吧。

我脾气很差，也许只有你会容忍我的坏脾气吧。我并不是一个懂得说出自己感受的人，有时候对你的一句谢谢也不好意思说出口。从前一直被称作连体婴儿的我们，走过了两年的岁月之路，我们一起上厕所，一起吃饭，一起去商店，一起被别人骂，一起犯花痴，一起说自己的心里话，曾经的我们做什么事都不曾单独过，可是只是一个中考，却让我们两个转身各自天涯到了新的学校，虽然朋友很多，但是却再也找不到能和我那么形影不离的一个你，心里有了想说的，不知该对谁说。没跟你一样陪我一起看帅哥，然后各自发表意见。

没有人跟你一样跟我分享八卦，然后高盛畅谈。没有人会和你一样每次都等慢得要死的我，然后冲我嚷嚷几句你等我等的都快要死了的话。是我欠骂还是已经习惯了那些吵吵闹闹的日子。耳边没了你的声音，是真的好不自然以前怀疑过我们是不是亲姐妹或者上辈子是双胞胎。

我甚至还幼稚的问过我妈我是从那里来的。我们一样的性格，一样的爱好，一样的生活方式。总是要等到失去以后才发现你的好。在你的新学校里，会不会有个比我更好的朋友替代了我在你心里的位置，还是其实我在你心里不是那么重要。

在新的学校记得要照顾好自己，不要和初中一样老是跟我一起不吃饭。遇到个喜欢的男生就大胆去追吧，我绝对会支持你的。还有，如果等你回来，你一定要告诉我，如果我发现你还是那么瘦，你就等着被我骂吧很自恋的说句，我希望在你心里好姐妹的位置能够永远留有我的一席之地，哪怕是角落也好。我不想就这么容易的被你忘了，就算是为了我，你就记性好点，把我记住吧原谅我以前的无理取闹吧，你就忘了我的坏，记住我的好。

在我心里，你的位置是不可替代的。一辈子的好姐妹。

怀念，是王维的红豆夹杂着我的忧愁，是心灵的空寂伴着冬季的寒冷，是时间的琐碎充斥着记忆阑珊。可是，这并不是我要的那种结果。

时间过得好快，好快！在我来不及适应的时候，就将我从你的泥淖中甩出。我不知，不知是该庆幸，还是悲哀……

而那些因为年少犯的错，似乎，已经注定我们，只是彼此的过客甲。

曾经的无助与彷徨，寂寞与孤单，我们已经习惯。纵使因为了习惯了彼此的指尖的温暖而停留在空气中短暂的接触，让这种习惯变成一种不安。可是，我们，毕竟长大。长大的感觉──好矛盾。

还记得冬妮娅那句信口的幼稚吗？那句让柯察金为之义无返顾的刺激吗？“你要是敢跳下去我就是你的！”年少的无知总是那般无力，虽然他并不为了得到她而无惧。可是最后呢？最后，我想起了保尔的决绝，纵使孤独。可是亚瑟呢？我忽然想起他十三年的虚无，最后死在了自己父亲的固执下。我想起了普鲁斯特，想起了……

喜欢普鲁斯特，不仅因为《似水年华》，也为他的寂寞与坎坷。它就像一副旖旎的风景画，不必在乎那凌乱的涂鸦，而应该在乎的是那些美好的生活留给彼此的意犹未尽……

任懵懂的年华包容那七情六欲；

任历史的尘埃湮没那美好时光；

任低落的青春滑下那一帘幽梦；

任荏苒的时光冲击那沧海桑田。

可是，当生命终结，当世界在我的心头荒芜，当那些美好的事物湮没在记忆的阿鼻道时，就会连带着吞噬着我回忆的勇气。

现在，在我的勇气未被磨灭之前，在这个寂寥的夜晚，通彻心脾的思念，只为你──我的过客甲。

记忆深处总有那么一场雪，洋洋洒洒，纷纷扰扰，挥之不去；心头而立的总有那么一个人，若即若离，死心塌地，思念之至。

落雪的晨我初识小老头。小老头的木屋坐落在山腰，那天爸妈带着我，顶着呼啸的风雪去拜访我的二爷爷，待我们七零八落的来到小木屋前时，由于重心不稳，我跌倒在地结结实实的摔了一跤，八岁的我咧嘴就哭，张着手要爸妈抱，泪眼婆娑中我看到了那个令人讨厌的小老头，他喑哑这嗓子说：“丫头，你太吵了！”我吸吸鼻子，更加委屈了，他却晃头晃脑的回屋里去了，只留我一人在雪地中坐着，我愣住了，他怎么不来抱我？最后只得我一人伸出冻得通红的小手起身。因为这件事我跟小老头的梁子算结大了，于是以后的以后，半山腰的木屋中总会传出小老头暴怒的声音：“死丫头，我刚烘干的衣服谁让你用来当抹布的，看我不揍死你。”说着小老头抄起桌上的芹菜就朝我追来，我咧嘴偷笑扯着嗓门喊：“谁让你把它放桌子上，我又不知道。”而后飞快的逃出屋门，回头扮鬼脸看着小老头那撮白花花的胡子因为生气而一颤一颤的，我就开心的不得了。

晶莹的雪花洋洋洒洒，日子就在小老头的怒吼中度过。

飘雪的午后我第一次明白小老头。好像人一旦变老就会去缅怀以前过去的种种，无论是失败的、苍白的、绚烂的。都会像甘草棒一样在嘴里咀嚼出新的滋味。甜蜜里是一丝丝苦涩，让人轻轻皱起眉头。看着安安静静坐在炉子旁的小老头，我竟有些不习惯，慢慢的靠过去才发现小老头眼底的哀伤不是我能够理解的，于是规矩的坐在一旁不再言语，窗外的飞雪肆无忌惮，不一会儿浓浓白色覆盖了世界。一声叹息，我抬头望向他，“丫头，你可知道你为什么会来这儿？”我摇摇头，一个月前爸妈送我到这儿来，只说叫我安心呆着，没说明理由，小老头接着说：“我的孙女大概跟你一样大了...”炉子上的水气冒着点点白烟，我在一个午后听小老头讲了他的孙女他的一辈子，在似懂非懂中勾勒出小老头的孤独。

在另一个化雪的晨我离开了小老头，那个顽固、脾气暴躁、却对孙女宠爱有加的小老头。点点白雪掺着水珠在阳光的照射下折射出七彩的光芒，玻璃般易碎，小老头站在屋门外，冰雪在他的肩膀上累积出漫长的悲凉。那些疼爱，那些命运里沉重的叹息，都被阳光凝聚在零下的苍雪里。“再见了，小老头！”我大声的朝着有他的方向喊了一句，果不其然，远远地又传来了那声熟悉的话语：“死丫头，你等着！”想着他跳脚的模样，竟不自觉笑出了声，还好，小老头还是我的小老头。

遇见小老头我忽而明白这世上果真有一种孤独的亲情，一种默默的怀念，一种无言的爱。小老头的身体就像一个容器，封存过往的岁月，把苦涩的泪都酿成甘甜的泉，百转千回。

遇见一场雪，邂逅一个人，最美的遇见成就了的人，最难忘的情。

怀念，怀念，只能怀念

安静伤心的歌曲在房间徘徊

偶尔傻傻对着镜子傻傻的笑笑

还记得去年的这个时候，

还记得去年我们在一起的时候，

还记得去年那个冬天，

还记得那个我们一起走过的学校（一中），

还记得那个班级（5班），

还记得我们在一起的时光，

那时候不管刮风下雨，不管阳光明媚，我们总是溺在一起，总是笑个不停，总有说不完的话，好像几年没见了一样……

那时候我们都在一起，好愉快

那时候我们一起看小说，（青春校园）是我们的最爱

那时候我们一起去教室上课，让人以为我们家住在一块

那时候我们一起走路总会“吵闹”，之后总会嘻嘻哈哈笑个不停

那时候我们什么都不怕，不怕老师，就算上课说话被老师点名也都是一起；不怕寒冷，不怕孤单，不怕挫折，不怕困难，考试不理想，彼此安慰一下，然后一起努力……

那时候我们一起在课上讲小说剧情。当老师来了，我们就假装读书，老师一走，又继续开讲嘞。

那时候我们在英语课上唱歌，张杰陈旭我们的最爱，他们的歌总是百唱不厌。

那时候我们是同桌，我们那一片总是很热闹。

那时候我们一起总是好好玩。

那时候我们买零食的时候总是会为另一人带一份。

那时候我们总是吃一样的东西，糖葫芦是我们的最爱。

那时候我们考试名次总是不相上下，后来伱总是比我高一点点。

那时候……

那时候我们一起走过。

那个时候，我好怀念……

这都已经过去，我们毕业了，这些美好也只能回忆，只能想起的时候笑笑。过去多么美好，如今我们在同一城市，不同学校，都在各走自己的未来之路，都在为自己的梦想而奋斗出发了。但我们依旧心连着心，想着彼此，也都常常给现在的朋友说起那时候我们的一切。你以前说过：我的goodfriends可以很多，但bestfriend只有你一个，亲耐的朋友，我做到了……朋友，不管我们在那，不管有多远的距离，只希望我们不要失去联系，希望我们都会有自己美好的未来，希望我们都会开心幸福，永远、一辈子。

与我生活了那些年的朋友

你的体贴温暖了我的心窝

我们经历了风雨承受烦恼

我们互相坦诚没有隐瞒过

为什么考验来了我们变了

你变得冷漠渐渐变得陌生

我曾期盼过我们回到曾经

可是那多年比不过这考验

你变得虚荣你再也不是他

朋友啊！我的日子孤单啊

我没有任何可以倾诉的人

在这个孤单的日子中我想念曾经那快乐的日子

在这个寂寞的生活中我想念那让我倾诉的你啊

朋友啊！我的友谊经历过风雨经历过岁月，你只是一时的迷茫！

回来吧！朋友

高一:吴承臻

路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。 —— 吉鸿昌

题目是一本小说的名字,作者是明晓溪,作者的语句很简单,情节也很简单...可是却有一句话,让我很难忘,即使你已经不爱我了,即使你已经忘记我了，即使我已经从这个世界消失,我依然会爱着你,我会去找一个天使让它替我来爱你..

让我感动的是最后一句,找一个天使让它替我来爱你.

我写完这句话时,我望了望天空,我看见树枝在猛烈地摇摆,云在快速地奔跑,鸟从我头顶掠过,我也忽然感觉,有那么一个熟悉的老人的影子飘在天空里，透明透明的.

我跑回去的时候,天空很黑.我听见哀乐那么强烈地传进我的耳朵里，然后我就那么无能地看见躺在红色棺木里的她,接着,我看见那么一堆骨从铁盒里夹杂着热气提在我面前，那是她吗,,那是一直对我很重要我却来不及见一面的人吗

我恨自己的无能,恨自己那么颓废,我厌恶自己为什么不把书念好一点,早一点请假回去,我也恨那个不早点告诉我事情的人.而,当我自己想起,死者已死,活者的人要好好活着,这句话时,所有的眼泪,所有的恨,所有的遗憾,都像排山倒海一样消失在连绵不断的春雨里.

然后更多的时候,我会觉得她追究象我看不见的天使,在我身边,一直以另一种方式另一种爱,爱着我,

很久没有梦见她了，希望她在另一个世界过得好,这是我回忆起她泪流满面的的安慰

友情本是纯洁无暇的，但我和小佳之间，却是一段狠悲伤的回忆……………

我们本是狠要好的朋友，但是，六年级开学的前一天，她告诉我，她要走了，她要转到三班了。我紧追着问，我们……还能做好朋友吗？她的一句：当然呢。深深得印在了我的心中…。

可是，这一切的一切，她都在骗我。开学第一天，我和她面对面的走过，她和我擦身而过。

回到家，我伤心极了，晚上哭了狠久…。.

我心里不断的想：上帝为什么对我这么不公平，让我失去了一个那么好的朋友，我狠老天爷…。.有时做梦，还梦见了她，每次，都哭着醒过来。可是，她却不知道。

那几天，一想起她，眼眶里就渗满了泪水。

但，我决定还是不要忘记她，毕竟，…在我眼里，她还是我的朋友，我心中的第一位置依然会留给她。

小佳，祝你快乐！！！！！我们的友情，永远不变！！！

一样的天空，不一样的念想，或许，只是我们变了…

有多久，没有好好的望望天空了，每天上学，放学，都来去匆匆，宿舍，饭堂，教室，每天从不更变的三点一线。初中的感叹，如今又浮上心头，上了高中，才发现，苦与累，从现在才正式开始。

灰蒙蒙的天空，呼呼吹来的北风，不知不觉中，冬天已经到来，高中，不能再像初中那般，有那么多的时间谈笑，闲逛。

真的好久，没有好好的放松下来看看天空了…

如今，我变了，变得爱哭了，也不再那么要强。当初的那个我，如今，也忘了是怎么样的了吧！学习，不再如前，想学，却总是静不下心，上课的时候，时不时地望着窗外，望着窗外的天空，无所事事的发呆。

一如既往的天空，却总感觉让人更加落寞，也许，变的不是天，而是我自己吧！也是，初中三年，朝夕相处了三年的同学，明明共处同一片天空下，却又分散在不同地方。坐在各不相同的教室，看着各不相同的老师，学着相同的课程，在同一片天空下，却又在不同地方的大家，如今，还会想念从前么？

下雨了，灰蒙蒙的天空，夹带着冬天特有的呼啸的寒风，即使毛毛细雨，也依旧让人觉得分外寒冷，是因为，少了那些人的陪伴么？灰蒙蒙的天空，阴沉沉的天气，突然的让我觉得不知所措。如今，独自一人站在屋檐下看雨，仰望天空，突然，觉得好冷，是因为少了她们的陪伴，太孤单的缘故么？

如今，雨还在下，触景生情的我，依然无可避免的想念过去，周围不再是熟悉的人，下课再听到的，也不再是熟悉的笑闹声，一切，都过去了，可是，为什么我还是耿耿于怀，放不下呢？

看着窗外灰蒙蒙的的天空，心生感叹：

天没变，只不过，人变了…

高一:张瑞玲

据说，蓝天白云之上有个天堂，那是善良的人死后去的地方。

在满天星辉的夜晚，我常常仰望天空，渴望看到传说中的天堂，看到天堂里姑父的身影。

姑父去天堂的时候我才8岁，模模糊糊的记忆中唯有姑父的身影格外清晰。至今我还记得姑父那张“国字”脸，还有他那双目光严厉的眼睛，特别是他陪着我走过的那段岁月。

我小时候好像特别爱生病，医院都快成了我的半个家了。姑父正好是医生，所以我住院的时候陪我的大多时候都是姑父。我怕打针，他就抱着我，捂住我的眼睛，不让我看见那明晃晃的针头，然后让护士在逗我玩的瞬间把针头扎到我的身上。那时，我爆发似的第一声大哭还没落尾，针就拔出来了，姑父和护士阿姨就一同冲着我笑。我怕吃药，姑父就把药研碎了，拌成糖丸喂我吃。闲暇时姑父常常讲故事给我听，还陪我玩。在医院的那段童年，由于有姑父的陪伴，变得多有意思啊。

姑父平时不大会笑，给人一种很严肃的感觉。其实姑父人挺好的，他像个大孩子一样，陪我玩、陪我闹。但姑父对我的学习抓得很严。记忆中，我所学的第一个汉字是他教的，我所学的第一首诗也是他教的：“鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。”也可以说，是姑父教我爱上了写字、看书，是姑父帮我打开了通往知识宝库的大门。我的童年，因为有了姑父的陪伴，虽然常生病但也不失灿烂。

或许好人总是这么多难吧。我8岁那年，姑父悄然无声的去了天堂。

记得那是个冬天，天气好冷。我放学后还在等姑父来接。可是等来的却是姑父去世的噩耗。那时的我还不大懂得死亡意味着什么？甚至以为姑父只是睡着了而已。就这样，在那个寒冷的冬季，我敬爱的姑父成了变我永远怀念的人。长大之后的我，懂得了死亡的含义，知道姑父化羽化成仙，飞向了那个传说中的天堂。

也许天堂只不过是一个虚无缥缈的梦，一个安慰生者的梦，我依然仰望天堂。

亲爱的老师:

阔别多年，时间的历练，是一切都变得老成，而我也是，青涩早已褪去，已到而立之年。夜深人静，睡眼朦胧，恍惚中总是看到您的身影。三尺讲台，您的步履是否还恰似昨日矫健？不忘您的教诲，总是唤醒梦迷希冀。您还记得我们相处的日子吗？我的老师。

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”中国的老话，总是把尊师喻成春蚕，红烛。您的心，却红于烛，亮如月，如缕缕光芒点亮那时我迷茫的心灵。

26年前，身在异地，有您相伴；26年后，我依旧念您。

我的老师，您在哪儿？日本的樱花是否依旧烂熳？

我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。

——题记

初2026级1班，对于我来说再熟悉不过了。在这里呆了3年，现在回想起来真是充满阳光。一班是个特殊的群体，虽然经常犯错误，但它也是美丽的。我无法表达什么，只能用笔写下过去的点滴。

一，罕见的军事化速度

说起我们班，老师常用一个字来形容：懒。不错我们班做很多事都是蜗牛般的速度。上学来的迟，作业交得迟～～凡是老师要求的任务总是拖拖拉拉。不过，有些时候，一斑会显示出凡班所没有的军事化速度。

记得有一次，因为我们上课纪律太差，而班主任要急着开会，所以罚我们上两节自习课。同学们哪能坐得住啊！到了第2节课，看者别班的都已放学，在几个男生带领下，大家决定集体逃跑。

当我们大多数还在楼梯上，有七八个已跑到了楼下。这时，不知谁叫了一句：＂班主任来拉！＂瞬间，那幕惊心的场景上演了。所有的同学不约而同向后转，以军事化的速度＂嗖＂地一声向教室跑去。而在楼底的同学更以超人的速度飞到3楼。在大家的催促下，同学甲慌慌张张打开刚锁好的教室门，同学像拥蜂窝似的挤进去，拖好桌子，坐回原位，从抽屉抓出一本书装做看书的样子。这一系列的动作大家只用了30秒，之后教室鸦雀无声9除了喘气的声音）。20秒后，班主任进来了，还好她没发现异常情况，便决定放学，大家这才舒了一口气。此后。这种军事化速度便成了一班特点之一。

二，民以食为主

人是铁，饭是钢。说起食文化，在一班是特别重视的。我们是集体在食堂吃饭，虽然食堂饭菜并不是山珍海味。但也能吃得下肚。

我们上午要上5节课，肚子自然饿得要命。更气愤的是我班挨着校外人家户，一到中午，就会闻到香喷喷的饭菜，不少同学便禁不住叫到：＂真香。＂

一到放学，老师还没叫下课，便听到饭盒碰撞的声音，男生拼了命地冲向食堂。而女生为了留下一点淑女风范，只能狠下心走去食堂。

到了食堂吃饭又是另一番风景。瞧那边男生吃得狼吞虎咽，米饭堆得像大山。而女生则比较雅俗，慢慢吃着。

食堂文化是男生占优势，课间饮食则是女生的天堂了。一到下课，只见班上大多女生都在吃零食，而男生只有在一旁流口水了。

老师说我们是哪顿没吃饭就要死人，事实的确是这样的，

三，乱窝里出英雄

一班可算是个乱糟糟的班级，各种各样的人都有，各种各样的事都发生（总是坏事多于好事）。所谓阴胜阳衰，一班是女生比男生多。所以在这里经常会出现几个女生欺负一个男生的现象。

我们班的男生，不是我说，一个个都是＂东亚病夫＂。瞧别班男生多高大，而本班的要么矮小，要么肥胖，个个都疯颠颠的，没一个有气质。不过，现在也发现，原来他们也是英雄嘛。

有时看见女生搬东西搬不动，他们会主动来帮忙有时看见谁受别班欺负，他们也会打抱不平～～～在这些时候，我们便会发现他们也懂得关心别人，只是平常不会显露出来。

四，怀念

一班的人是很单纯的。

在那段就要离别的日子里，大家都忙着写同学录。看着朋友为自己的留言，真的舍不得离开，有一种想哭的冲动。每个人之间都有3年的真挚友谊，即使以前也许有过口角误会，但此时已烟消云散了，只留下难舍难分的感情。

一班真的不一般，其实还有很多有趣特殊的事，写也写不完。我不敢再继续写下去了，因为我怕我会泪流满面～～

有时错误也是美丽的，是缘分创造了我们一班。虽然一班在老师，校长眼里印象并不好，但她却给我们带来欢乐的回忆。我不会忘记这初中生活，永远也不会～～～

随着时间的流逝，昔日的欢乐和苦恼都渐渐远去，这时一种情愫在潜滋暗长，它就是怀念。请以“怀念”为话题写文章，文体不限，题目自拟，字数不少于。

[精彩构思]

（一）追忆似水流年

结合亲身经历，记叙让自己不能忘怀的人或事物。

我现在正慢慢走向成熟，但我却非常怀念童年时光。那时候的我自由自在，没有高考的压力和走向成熟的无奈，那时候我的快乐是真实的，不像现在疯狂之后感到空虚；那时我对人是真诚的，小伙伴的喜怒我都与他们一起分担，现在人们之间好像都淡淡的……

（二）我的幸福时光

采用拟人的手法，从一条宠物狗的视角来反映某些家长过度压制学生爱好的社会现象。

我叫乐乐，现在正浑身脏兮兮地在街头流浪，我好怀念过去的时光啊！我原来的主人是一名高三的学生，她对我可好了：每天用沐浴露把我洗得干干净净，香喷喷的，有好吃的都让我尝一尝，有开心或不开心的事都要对我说。但她妈妈认为她玩物丧志，一再警告无效后，趁主人去上学，乘车把我扔到郊外。我现在已找不到回去的路，小主人见不到我一定会伤心的……

3、寻找失落的“怀念”

以寻物启事的形式开头，写科幻故事，说明人类不能没有“怀念”这种情感。

时间已进入25世纪，科技已高度发达，但人类却并不快乐，因为他们只顾向前看，却无意中丢失了一种叫“怀念”的东西。于是人类贴出寻物启事，但却无人拾到。焦躁之余，他们又想出一种办法：穿越时光隧道，到21世纪去看看。……后来，他们终于找到了“怀念”，但它已被厚厚的灰尘覆盖了好久……

芳雪落天际，泪落洗菩提，谁知明月是分离。英雄划剑依，歌去人影稀，自古红颜多哭泣。亦是天地清广，也闻泣血孤啼，不忘与君共顷之。

雪如花朵般落在了这早已了无人烟的空地里，它仿佛知道落入大地之后将不会再起舞，便在落入的前几刻似是用尽了此生所有的力量一般有力的舞动。我在雪地中眺望着这片无垠的洁白绒被。任凭冰凉的雪花沾染我的皮肤，藏于我的发迹，落满我的衣襟。又是一片晶透的雪花，它折射的日光强迫我眯起了眼。眯眼的瞬间，我仿佛又回到了往日的那个初冬。

那年你我在这片雪地相遇，同是漫天大雪，那时却多出了一簇火苗，那火苗不大，却染红了天际，融化了冰雪，燃尽了我心。开朗如我，温静如你，用欢笑在这片雪地里做了一副立体的“巨作”。那上面一个又一个的雪人，一个又一个的雪球，一个又一个的脚印，一个又一个的…。我们在作画中，彼此相识，相结，相知。开始想要更加深入的了解你，时常寻你出来，或学习，或玩耍。喜欢看你望我时那温润的眼神，那浅辄的笑意，那满满的宠溺。喜欢你给他人让座，你帮助乞丐，你弯腰捡起垃圾的一切。这些都在充斥着我的小小的心房。

“又是一个大雪天，我们去看雪吧”我望着旁边安静的人儿说道。“嗯，好”淡淡的一声回应，我们徒步走到了初识的地方，就这样又过了一个被欢笑声填满天地的下午，雪渐渐的融化，化成冰水，有一点点冰凉刺骨。“该回家了”温静的他边说着边跑起来“再不走，就把你扔下了。”本来还在看雪渐渐融化的我急急地追了上去。“你别跑，一定会追上你的。”追赶着他。没有注意道路的我被绊倒了，好痛，痛得我眼睛红了起来，一小点一小点的挪着步子，不想让他知道是为了追他才受伤的，装作没事人一样的跟他欢笑着等待公交车的到来。还好有一个座，我坐了下来，他站着静静地看着我。“无需言语，便知彼此。”可能就是这样子吧。车停下了，一位在咳嗽的老奶奶在老爷爷的搀扶下上来了。我知道我又该让座了，可是我真的站不稳了，“对不起不能让做给你们了。”我在心里慢慢的说着。旁边的人儿却等不及了，小声的催促我该让座了，一次又一次的催促，见我还是自顾自的看着窗外。终于忍受不了我的行为向我大声的置问，在我的默不作声下，我看着他不停跃动的双唇离开了我的视线，他下了车，我追着他也下了车，大幅度的动作扯动了伤口，身体的血液翻倍的往外翻滚。即使这样我也依旧坚持着挺直腰板，从容的走着，隐去疼痛带来的脸部变化。隔着很远的距离，“为什么不让座？”他盯着我问，那是我从未见过的怒气。“没什么，就是不想让。”我不疼不痒的回答到。“你难道一点同情心没有吗？”他任意着声音的扩大，如利刀一般在我的心上切割着。“没有。”我简洁利落的说出了答案。“你的恶毒心肠我现在才看清。好，那么就在这里分道扬镳吧！”说罢脚下带着那洁白的雪转身离去，我直直的看着他，看着他走远，看着他的消失在我视线中的地平线里。那阵雪又袭来了，带着刺骨的冰冷飘落在我身上，寒意席卷了全身，把已经渗出衣服，_露在外的血液冻住。呆呆的伫立了良久，似是想明白了什么。浅笑一声，就此了结。

次年后，听得朋友说他现在的情况，早已不再活泼的我只问了一句：“他还好吗？”朋友便在我耳边叽叽喳喳讲述着他的情况。而我早已无心去听。

遇而无果，勿伤悲。扼而无终，只存怀。绵绵人生路，得一遇见，得一怀念，得一回忆，已是珍贵。

高三:情不能己

有句话印在心中，不放弃不抛弃，带着一个坚定的信念，一往无前的走在无人寻觅的历史痕迹中，樱花如雪般的随风飘落，秒钟开始滴滴答答滴滴怀念过去，过往如云烟不曾停息，画面定格在这一刻，泪水如雨而下，浇灌着干裂的心田，希望逢着一个丁香一样的，丁香一样的结着愁怨的姑娘，走尽这寂寥的雨巷，我开始怀念过去，还有那句没有说出口的我爱你。

时间也许是沉淀美酒的佳酿，愈久弥新，美丽善良的她，还会出现在我的视线么，一次小小的帮助，却无法忘却，擦肩而过我们之间并没有交集，带着这份信念，坚强地走下去，困难便是我成功的基石，原来唯有心灵才是人最珍贵的东西，祝福纯洁的心不被污_所染，守护心灵的净土。

至人无己，神人无功，圣人无名。

我的哥哥：

对于工作，我是憧憬的。这大概就如同人类对于任何未知事情的好奇与跃跃欲试。而此时工作的你，现在是在怀念吧。怀念少不更事的小学，无忧无虑的初中，信誓旦旦的高中，以及我不知道该怎样形容的大学。

你说你现在每天都会喝很多酒。

我知道你对你的这份工作和后悔，甚至有点愤恨。可我真的不喜欢看到你这样。我会心疼，也会心痛。而你，大概也很无奈吧。还记得我们以前一起打闹的日子么？现在想来会觉得可笑吧。可那时的单纯与天真，或许可以让人怀念到落泪。人，还是要长大的。这是一个复杂的过程。而这个过程，就好比从一个以为是噩梦的美梦陷入另一个以为是美梦的噩梦。

我不是很会用比喻句。但这并不代表我什么也不懂。我能体会到这社会的复杂，这世界的不公，但我不能改变什么。谁也不能。我是你的妹妹。所以在你心中，我可能永远都是个小孩子。而我，也希望被人当作一个孩子来看待。但我却不希望别人认为我什么也不懂。其实我也不清楚，我是否真的能理解现在的哥子，但我确定我了解那种感觉。我似乎说走题了。我的初衷只是想安慰哥子，成为哥子的力量。你好所我十几岁，就该做十几岁的人。

我不反对。我现在每天都可以因为一点小事开心，我每天都在努力享受只有我这个年龄才有的天真烂漫，也许有人会嘲笑。可是我，只是不想后悔罢了。你知道吗？哥哥，你现在说话像大叔一样。你说这叫成熟。那一刻，我有些莫名的失落。难道我们从此就不在是一个世界的人了吗？

只是因为工作的不顺导致所有的一切全改变。划不来。工作只是生活的一小部分而已。况且，所有事情都只是暂时的，谁知道以后会怎么样呢？我不是很擅长安慰人。只是想尽点妹妹的心意。希望不要适得其反。推荐圣艾修伯里的《小王子》给你，愿你永远快乐！

挂念你的颖子

十几年前，背上小书包，我们来到了学校。最浪漫的年纪，我们在学校编织属于自己的童话。最爱的老师使用魔法将知识传入我们头脑，我们把老师当做了仙女，只有仙女才会那么轻易地变出大家不知道的东西。那时的我们，为了得到仙女的表扬，上课总是积极举手回答问题，课间也不忘缠着仙女亲昵。我们在校园里荡着秋千，玩着跷跷板。放学了排着两排，手拉手走到校门口，互相说声再见，然后被在门口等待的父母接走。分路后还不忘时时回头望望，看看小伙伴在哪里，相视一笑，吐吐舌头。

从幼儿园小班到大班，大班再到小学，我们的书包越来越重，作业越来越多，不变的是我们的快乐。小小的我们也渴望被尊重和肯定，我们善于表现自己，喜欢听到别人的赞美。所以我们非常听老师的话，字写得工工整整，要求背诵的内容就算不睡觉也要背完。我们怀着对这个世界最虔诚的信仰，滋养着纯真的心灵。我记得小学时，爸爸妈妈总会用那个老掉牙的“狼吃人”的故事来吓唬我，我却每每相信，就不敢不听话了。在学校，男孩女孩坐在一排，女孩总比男孩成绩好，坐在一排，女孩可以帮助男孩提高成绩。那时，仗着身材高大又有老师喜欢，女孩们“欺负”着男孩子。六年过去，排在班级前十的还是女孩，倒数的还是男孩。

我们盼望着长大，进入了初中。老师不再是美丽的仙女，而是有胡子的大叔或者爱唠叨的大婶。神奇的“abc”变成了宾语状语名词性从句，“1 1”变成了复杂的函数解析式。座位的安排不再是按照身高，班里的排名决定了座位的前后。在学校的时间也无限拉长，早上7点20到晚上8点20，日出到日落，我们迎着月亮回家。我的家离学校蛮远，而我自己又不愿住校，每天早上不得不6点就起床，晚上回家作业又多，接近10点才能睡觉。学校真正意义上成了我的第二个家。

初中，大家进入了青春期。“狼吃人”再也无法吓到我们，大家把自己当做的信仰。爱唠叨的大婶在讲台激情万射，讲着怎样通过“角角边”证明两直线平行，我们在下面偷偷按动手机，小说又该连载到哪一章了。聪明的男生将作业本剪成扑克牌大小，用笔写上“jqk”，一下课就围成一圈，打起了“地主”和“拱猪”。初中时，我在班上会买那种五颜六色的便利贴，方便我和伙伴们传小纸条。将手机夹在书里装作递书的样子，其实手机草稿箱里存着我要传的话。漫长的一天需要不断排遣无聊，我也会和女生们讨论班上谁最乖谁最帅，打篮球的男生又长高了，穿白裙子的校花又买了一条新裙子。大家都在和老师斗智斗勇，用刘海遮住脸睡觉，笑话藏在课本里假装看书，趁着早读的混乱唱起了歌儿。晚自习的时候，大家更忙了，一边要假装听课，一边又要和同桌后排前排的讲话传纸条。炎热的夏天，带来几盘蚊香和六神驱蚊水，教室便不再像教室了。成绩遥遥的似乎还是女生，即使她们整天八卦，谁谁谁暗恋了隔壁班的，某某某又失恋了。男生们在初二初三迅速成长，像在石缝里的苗儿冲破了禁锢，使劲地往上生长，一夜之间就长高了变壮了。他们也不再受女生欺负，而是保护受欺负本班的女生。大家吵吵闹闹，疯疯癫癫，说着豪情壮语。初中毕业会上大家哭得死去活来，说好要一直联系。那天才发现我们的大叔大婶也那么帅气美丽。

从幼稚到成熟好像只需要一瞬间，当我们坐在高中的教室，花了大把大把的时间只为弄懂一道数学题时，那些童话那些浪漫天真就不再属于我们了。时间对于高三的学生更加残酷。早上6点到晚上10点的学校生活，除了漫天飞舞的试卷之外，就是背不完的公式和文言文。回到家，草草洗漱完毕就再次冲进了题海。当12点的钟声敲响的时候，桌角的咖啡才刚刚泡好。那是一段怎样的日子啊，没有手机没有电脑没有欢笑没有八卦。每个人都沉浸在自己的世界，有苦有悲有笑有泪，影子和自己作伴。那些初中和小学成绩垫尾的男生一下子就冲进了年级前三，刻苦努力的女生却没有了以往的风采。老师不再那么唠叨，父母的问候似乎也少了。叛逆期已过，我们选择坚强。“五年高考三年模拟”成了每个人的宝贝，连错题都舍不得扔掉。我们在嘲笑古代的应考秀才，自己却深陷高考的泥沼。高三的我连吃饭时间都会拿本英语单词本，坐公交都会思考才学的数学解题法。

高考的日子如期而至，8日下午英语考试结束后，我和朋友相拥而泣。学海无涯，我们至少找到了岛屿停泊。

那些年的读书生涯，那些年的成长。怀念那段日子，怀念那样的自己和你们。

点评

按照时间顺序娓娓道来，“从幼儿园小班到大班，大班再到小学”，而后“进入了初中”，最后“坐在高中的教室”，“高考的日子如期而至”“学海无涯，我们至少找到了岛屿停泊”，思路清晰，叙写校园生活活灵活现，语言功底不错。但扣题点题意识有待加强，如写初中那一段未体现“学海无涯”，题目《再见，那些学海无涯》的“再见”两字不够准确。

点评：凌子

又是一个阴云密布的天气，我不禁想起了它，那只令我怀念的鹦鹉。它就是在这样的天气里，被我收留的。

那是一件往事了，我姑且称它为昨天吧。因为它在我心里就如昨天一样。在昨天里有许多这样的天气，天空上的阴云把碧蓝的天空遮了起来，眨眼之间，阴云密布，一声巨吼来自天空，一把闪着白光的利剑穿破了乌云的胸口。无疑，一场暴风雨将要来临，我坐在窗前的台灯下写作业，一扇没关的窗户在风中摇曳。在不经意地一瞥，我发现了它。是一只在风雨中瑟瑟发抖的小鹦鹉，羽毛散乱，那双美丽的小眼睛无助地看着我。看到它那哀求的眼光，我马上把它用手托到了暖和地方，给它食物和水，这个无家可归的小鸟一定是被主人抛弃了，我在心里下决心一定要好好养它，让它生如夏花。

渐渐的，小鹦鹉的精力恢复了，在屋里飞来飞去，不无离开之意，这样到了第二天。

这是我收留它的第二天了，它也逐步走出恐惧，开始唱起小曲。随着它的小曲，太阳升起来，天空晴朗极了。地面上的水也渐渐干了。我开始仔细地注意它，一身翠绿的羽毛中夹杂着黑色和黄色的小羽毛，脑袋上长着一层密密的绒毛。还有一对灵活的小眼睛，一张小小的嘴伸出。娇小的身子在飞来飞去。想把它捉到笼子里都办不到。

它不但长得那么灵活，而且十分有趣。他和我玩熟了，就会飞到我肩膀上，啄啄这，啄啄那，十分痒痒，让人忍俊不禁。那一次，我在桌边写作业，它下来飞到我的书桌上，开始走来走去，不时做几个造型，最后它注意到我的笔尖，开始啄起来，一会儿嘴上沾满墨水，让人发笑。它觉得没意思，又去啄我的书，仿佛它要去征服那难懂的书。它开始在我的房间里飞了过来，又飞了过去，一会儿俯冲，一会儿滑翔，如一架小型飞机一样，我真心地喜欢它。

到了后来，我把它送回老家去了，让别人教它说话。当我再次回去的时候却是一个悲惨的结局，它忍受不了训练中的痛苦，离我而去。我的眼泪顺着脸荚流下来。

我祝福它，愿它在天国永远地幸福，我也会一辈子怀念它。还记得它的身影，它的眼睛，它的美丽，它的灵活……我怀念它……

窗外的雨，飘进轻渺的风中，冰冷的月光融入明镜的水里。时光流逝的声音若隐若现。夜，寂寥无人。

每个人都有属于自己的天空，那里，或抑郁，或晴朗。风，掀起记忆的窗帘。听见时光的诉说。一番无意的怀念涌上心头。看，繁华落尽，烟花寥落，梦依然。

黑夜，落满星辰。遇见似有缘，离别却无意。夏日的炎热依旧没有淡去。道路两旁的树阴是否还留有熟悉的画面。那所有我三年生活的校园，是否留下了太多的牵挂？哪些曾与我同甘共苦的朋友，是否有太多的想念？那些一起哭过、笑过、疯过的日子，是否有太多的怀念？雨，静静落下，悄无觉察。在纷乱的世界里，我是否还可以找到方向。

我的世界，傻过、哭过、笑过、梦过、疯过。满天繁星，都写满我的心情。如果有一天夜晚，你看到了流星雨，别忘了，那是我的眼泪。时光留下了太多太多。也许有一天会淡了、忘了有些人、有些事。也许，在未知的一天，我会笑着想起你。每个人都有属于自己的生活，也许我真不该打扰，只是偶尔遇见的寒暄，依旧如此。

十七岁的时光，在九月的旋律里打着转。想念肆意疯长。愿星辰永在，时光永远。

小时候，我可以在母亲的背上无忧无虑的长大，是母亲编织了女儿的梦，点燃了心中那盏灯，伴我走过人生那坎坷的路程。

我想不起病重的母亲是怎样背着我走路，我是怎样在母亲背上长大，可想而知，有病的母亲比健康的人更艰难。是母亲让我学会了人之初，做人做事的道理。当时我不懂母亲的心，她的爱她的温柔，她的关怀和牵挂，不懂事的我在母亲的包容下慢慢地长大，当我知道和读懂母亲的时候，母亲含着眼泪，带着多少担忧与牵挂永远的离开了我。

我的靠山倒了，但母亲教会了我在逆境中学会坚强，勇敢地面对困难和失败，适应任何环境而求生存，这就是我的母亲留给我的无比珍贵的财富和爱。

母亲虽然走了，可她永远活在我的心里，我永远怀念她，她是我地，无人取代，也是我的最爱，更是难望的爱！

我想不起小姨妈在母亲有病的时候是怎样抱着我，还是背着我，我不知道，从小姨妈对那段往事的回忆中，我才知道别人对她的冷眼，天寒地冷的无奈……

我才知道她的棉衣前襟是明亮发光的，而且经常是湿地；才知道烧无烟煤时熏黑了的脸上那双有黑有大的眼睛的明亮。那时候小姨妈只有十六岁，一个失去父母关爱的小女孩，能在姐姐病重的时候撑起一个家，还带着一个不满周岁的孩子，可想而知，这是多么不容易的事，每当小姨妈讲起那段往事，我就想起那苦难无助地童年，小姨妈无私的爱，让我永远难忘。小姨妈的人生很苦，很少有人去关她，可是她却为我们这些没有母爱的孩子现出了她的青春和所有的爱。

我母亲去世后小姨妈也经常照顾我，关心我。她不仅关爱我，还有我的三姨家兄弟妹们。还在我母亲没有去世时，我的三姨妈由于有病去世了，留下四个孩子，最小的才两岁，她为了照顾这四个孩子，就和我三姨父结婚，把他们养大成人，现在孩子们都有了自己的家，可是小姨妈由于劳累过度，而病倒了，现在病在床上不能自理，当我今年回家看到小姨妈时，我很惭愧，她为我们付出的太多了，可我们又给了她什么，她看到我时那含泪的笑容，我才体会到母爱的无私和伟大，也许她不求我们什么，能常回家看看足矣，可我们却做不到，当我们爱自己的孩子的时候，可曾想过，我们把爱孩子的十分之一去爱母亲，她就足矣，往往这一点也做不到，说句心里话，我们欠母亲的无法补偿，更无法用语言表达。

我有这两位母亲，虽然我的人生很不幸，但是我有她们给我的无私的爱，我永远是幸福的，她们对我的爱我永存心里。

母亲节的高三作文