关于夸张的作文

昨晚，我正大会周公之时，忽然耳边响起了那熟悉的、令人厌烦的“嗡嗡”声，脸上似乎有什么东西在爬。我迷迷糊糊地给了自己一个耳光，“嗡嗡”声戛然而止。我咂咂嘴，翻个身继续睡觉。没一会儿，那“嗡嗡”的冲锋号又在我耳边吹响。我再也忍受不了了，从床上弹跳而起，在0.01妙之内开灯、操起电蚊拍、拿起杀虫剂。为了彻底击毙蚊子，我决定进行地毯式搜索。我浏览了一下奇痒无比的胳膊，上面清清楚楚五个硕大的包，又疼又痒，弄得我像只猴子一样抓来抓去。我身受“重伤”，付出了血的代价，而“真凶”却“逍遥法外”。哼，“电蚊拍恢恢，疏而不漏！”我关上房门，来个“关门打狗”。

我点燃蚊香，打开灭蚊灯，身上喷上花露水。右手电蚊拍呼呼生风，左手“黑猫神”气雾剂杀气重重。我得意地喊道：“蚊子蚊子，你已经被包围了。苦海无涯，回头是岸。如果你现在缴枪投降，我答应留你全尸！”蚊子在我面前潇洒地转悠了一圈，像是在挑衅，随后溜之大吉。是可忍，孰不可忍。我气急败坏，决定跟它斗个你死我活。

我举起气雾剂对准蚊子猛烈“扫射”，它却异常敏捷，在瞬间就飞到了我的背后，我自己反而被杀虫剂强烈的气味呛了两个大喷嚏。我火冒三丈，急转身，丢掉电蚊拍，使出“九阴白骨爪”抓向蚊子……“哈哈，抓到了。”我得意洋洋地慢慢地松开手——手中，什么都没有。抬头一瞧，它正耀武扬威地趴在墙上呢。我一个雷霆万钧的“铁沙掌”拍了过去，蚊子侧身躲过，我的一个“一阳指”也是无功而返。我一会儿跳上床，一会儿蹦上桌子，一会儿钻进床底，就像得了精神病一样又打又抓又扑又拍，乒乒乓乓，不得安宁。

想起小龙女能操纵蜜蜂，估计也能控制蚊子，于是我bt地使出“玉女心经”，施展“玉女剑法”。谁知也不管用，蚊子一会儿到这，一会儿到那，根本逮不到。

趁蚊子已成“惊弓之鸟”之机，我一个狠狠地“铁布衫”将蚊子掀翻在地，左手的杀虫剂喷出一阵白气，蚊子在地上拚命挣扎。我怕它“死灰复燃”，于是，用一招“佛山无影脚”结束了它的生命。

为表达我对它的“敬意”，我决定“水葬”。在一阵“哗啦啦”的马桶冲水声过后，蚊子长眠于下水道中了。

我以一个胜利者的姿态熄灯，睡觉。没一会儿，耳边又响起了“嗡嗡”的声音……天哪，蚊子们啊，饶了我吧……

嘀嘀嘀！疲倦的爬起来看了看手机，看完呆若木鸡，霎时间茅塞顿开言简意赅的一个字竟然能深深的震慑到我，当我回过神来定睛一看居然屏幕上隐隐约约显示了一个“去”，哎呀妈呀安然这个死丫头，下次要好好收拾一下。

正想回头睡个回笼觉的的我，肚子突然发出一道晴天霹雳我竟然寸步难移，此时久经战阵的我马上稳住心神，镇定自若，冷静的分析起来，灵机一动迅速的看向了墙壁上的时钟，居然才5：30这个时间连卖早点的都没起床呢怎么办呢？这是我冷静的打开了电脑，干练的翻开一个菜单网站，找到一款葱油煎肉简单易做。哼哼，既然如此就不客气了。

说干就干，从冰箱里掏出块猪肉刷刷几刀削成肉片，电光火石之间肉片已经扔在砧板上等本大人的大刑伺候了，咔嚓！电饭煲发出那低沉的呻吟预示着本大爷的饭开煮了，与此同时油锅已经在肉片大蒜无辜的眼神中和我_，只见我眼过一道寒芒，噼里啪啦把肉片摁在油锅里一顿胖揍，打完的我得意的仔细观察鼻亲脸肿的肉片，心中暗道不好手似一道流光电光火石之间大蒜狼狈不堪的摔倒在他好基友旁边，唰唰几道360°悬空翻炒出锅，看着静静躺在盘子里的肉菜我满意的笑了。

正在扳机上准备关火的手刚想要打横，沸腾着的油锅无助的向我呐喊：“我的热情还没有燃烧，能量还没有宣泄，愤怒还没有平息，还不可以熄火至少~至少再让我沸腾最后一次！爆发最后一次！平复最后一次！”听完油锅的呐喊我竟久久不能忘怀。

箭步如飞走向冰箱小心翼翼取出一只鸡蛋，稳健的走向了油锅异常坚定的打下了这只目瞪口呆的鸡蛋，看着熟悉的糖心蛋我心口丝丝暖意，酒足饭饱拖着微微凸起的肚皮的我对逝去的鸡蛋说：“今天失去的茶叶蛋，我并不后悔！”

兔子，是我的舍友，为了避免她知道我“曝光”她的“丑事”后找我秋后算帐的“惨剧”发生，这里就不说出她的真实姓名了。

一头披肩发，大眼睛，有着天使般的面孔，很容易被误解为乖乖女。然而我要告诉你，此人天使般的面孔下有一颗极不安分的心。比如说喜欢偷袭人，今天早上她从后面用力地拍了我的_而后逃之夭夭，让我有苦说不出，居然在光天化日下被偷袭，太没面子了。

然而更可怕的是，此人对鸭架情有独钟，一旦发现鸭架踪迹，一定会不惜一切代价去吃。路过鸭架店，立马走不动了，一百头牛都拉不走。有次我和她上街，结果她走了没几步就不走了。当时我就知道肯定有鸭架店在附近，于是我费了九牛二虎之力把她拖走，结果她居然在那里喊：“我要吃鸭架，这个世道怎么这么残忍，居然不给吃鸭架！”当时我就无语了，因为当时她因为吃太多热的东西上火了，脸上都长痘痘了。于是我就严令她以后不许再吃鸭架，结果她一直在喊：“我要吃鸭架，我要吃鸭架！”天啊，这人，不，应该说这只兔子迷恋鸭架已经到了走火入魔的境界，彻底地无药可救了。

前天我和她去小卖部，开始她还语气坚决地说：“我要抵制鸭架。”可是说完这句话还不到一秒钟的时间，马上又大喊：“我要吃鸭架。”对这种结局我早就预料到了，对她来说鸭架就是她的命根子，她怎么可能抵制得了呢？

好了，就说到这里，以后如果哪位仁兄碰到这只爱吃鸭架的兔子，切记一定要万分小心，保持警惕哦。

广西省宜州市第一中学高二：黄梦倩

昨日早上8：45，在九洲城门口，2位中学生因指挥行人过马路不慎，导致一名行人的小狗被车――撞了！好在一名来自东北的热血青年迎上去，把它带到医院缝5针――好了！可是那2名无知少年已畏罪潜逃，至今下落不明。望广大群众帮忙寻找此2人，重谢！

首犯――吴晓东，事件策划者：

性别：男

年龄：15岁（哎，这么年轻就犯“故意杀生罪”了）

样貌：身高175cm左右，平头，面部布有数量可观的青春痘。身穿实验中学校服（太有损我校形象了），笑容可掬，眼睛时常眯成一条缝。有一个狗的鼻子（灵！），兔子的牙齿（门牙大，“啃”东西快），猫的耳朵（灵敏）。

此人待人和善，学习成绩优良，精通历史，擅长小提琴。同学们眼中的他纯属单纯可爱型。可他在这次事情中却表现出人意料。

据资料表示，此人酷爱向他人索取食物......

只要__同学手里一有零食，他就三步并成两步，以跳跃式的方式来到你身边，把手一搁，再将手指有角度地弯一弯，意思即为“意思意思”。更有时一有包装带打开的声音，他也会第一时间出现在你眼前，目不转睛地盯着那漂亮的包装袋说：“什么东西呀？”（此时，其口水已若猛浪若奔之态）——孰不知其口外风平浪静，口中波涛汹涌！

谗！

次犯（新名词，出自《新中华法律词典》）——林家乐，积极协助者：

性别：男（有多次被误以为是女孩子的宝贵经历）

年龄：16岁（班里的“老油条”了）

样貌：身高164左右。有一头会飞的“秀发”（不梳头，经常翘起）。如细看，就能看见褐色雀斑均匀地分布在其面庞。其亦有“元谋人后代”之嫌疑。面部扁平，嘴巴稍稍向外突起，驼背，疑与元谋人有血缘关系。

此人擅长电脑，积极大胆，天真可爱。

他有一个科学家的头脑。曾在一次地理课上，其大胆地提出减少水资源的利用与浪费的方法――克隆水！水有遗传基因吗？克隆水能喝吗？这样就可以做到水取之不尽，用之不竭吗？让我们一起等待他的实验成果吧（不过这实验只能等到他蹲完监狱回来再进行了）！

还有一次做手工。那是为我们班的展台布置而举办的活动，每位同学都要求上交一份作品。同学们个个苦思冥想，做什么才能贴近主题，为班级荣誉做贡献呢？惟有他，林家乐，灵机一动，到书店买来了一本手工制作的书（其封面有一行极其醒目的微软雅黑字：适于学龄前儿童）。瞧，他把书里的海底动物都剪出来，照着步骤粘点胶水，折了几下——一个生动活泼的海洋作品就完成了！（而此时的我们——仍在抓耳挠腮、苦思冥想呢！）

佩服，佩服！

哦，差点就忘了我们的热血少年！

东北人――王晓龙：

样貌：简单来说，“猪”一头！头像猪――大；鼻子像猪――翘；嘴像猪――撅；身材像猪――肥（据说体重150斤）......

从昨日的行动便可看出，王晓龙的确是个热心的人。平日也是如此：

在第三届的班干部选举中，大家都去竞选些工作轻的职位，可王晓龙却去竞选劳动委员。（且慢，先别忙着擦眼泪。他可是除了文娱委员和宣传委员不竞选外，其他职位都竞选。贪婪！不过，勇气可嘉）当然，在同学们的“感动”与“热泪”中，在我们“默契”的配合下，他“如愿”当选了这一神圣的职位――劳动委员。此后，他每天早出晚归......

在此，我们感谢王晓龙同志向小狗伸出了一只援助之手。并希望2位肇事少年尽快前来自首！市民们请留心注意！

今天我闲的无聊，忽然发觉自己有些“谦虚自卑”，于是乎还是采取一下阿q式的精神胜利法自娱自乐一番，对自己这个自幼被成为“诚实如意小郎君”的才子 帅哥进行一下感慨……

（有没有搞错啊你，给点面子，把电脑键盘上的呕吐物清理一下先，要学会尊重人知道不？）

1，我长的帅（刚才没清理键盘的现在可以一起清理了，清理过的……再清理一次吧）

我小时侯长的就老帅了，古人云“应残西子，实亏王嫱（没学问的去查吴承恩的《红楼梦》，所以说你们太肤浅了）”说的就是我这个相貌。据说本人出生的时候医院上空曾有祥云一朵组成“帅”字。我娘怀胎时没啥，但接生的时候出了岔子，每个人一看到我的脸后便会精神失常，实习护士连着疯了二百多人，症状均表现为口中不停地说“帅啊帅啊太帅了”；有男朋友的还会打电话说一些“咱俩没戏了”之类的疯话。最后是几个瞎子给我接的生，但是紧接着那些可怜的瞎子就被极度嫉妒她们能为我接生的护士们分尸了。

我的身上打小有了这么多的血债，让我很有压力，没办法啊，谁让天妒帅哥呢……

（打完上边这行字以后，我发现……我的键盘上似乎有一些糊状的东西……）

2，我读书多

我小时候读的书就老多了，古人云：“读破书破万卷，下笔如有神经”，我还未读破书破万卷，便已神经了。从沧州话“夜了个轰轰”里我都能看出唯物主义世界观和马克思哲学来；从街头和小菜贩砍价的大妈眼中我可以读出一个社会主义现代化建设者的不屈精神；从沧州市第十四监狱成双成对出入的男女同学们眼中我可以看出这个时代人性解放个性解放的潮流；从马路上的一口痰里我可以看出我家邻居小孩打碎他家酱油瓶子与陈水扁家族四大弊案和奥巴马上任之间的内在联系

3，我写东西好

我是一个骚客啊（说你们肤浅还不信，出处请见___的《岳阳楼记》）！于某人从小就爱写东西：我诗作的让李莲英自愧不如；词写的让魏忠贤望之兴叹；文章令王振痛哭流涕；书画使郑和寻死觅活，问曰：浩哥的本事是盖的吗？

4，我对艺术极其有研究

说你们没有美感你们还不信，问你们，知道相声的四门基本功课吗？不知道吧！告诉你，相声的四门基本功课是：坑蒙拐骗偷！首先这个坑就不好坑，你得坑的他心服口服的……

还有啊，你们懂音乐吗？不懂吧！会唱小星星吗？知道啥叫rpa吗？知道啥叫gba吗？不懂吧！还是的，所以说你们的音乐素养啊……i……

5，我对体育极其有研究

我体育老好了，谁不服……别找我……我，我不是怕你们！我，我，我是怕伤你们自尊心！遥想老子当年，熊姿蝇发，愚扇棺巾！乒乓球打的让丁俊晖折服；羽毛球练得让王励勤低头；体操使冼东妹汗颜，柔道让潘长江钦佩。再次问曰：浩哥的本事是盖的吗？！

吹了这么一通，心里舒服多了……

今天我看了一天气预报，天啊，明天居然是-1000000度！刚看完，我就以每小时100公里的速度向楼下卖超大微波炉的店里跑去。来到楼下，看见老板正在兴奋地数钱。看见我来，他耸耸肩，表示已经没有了，我忽然想起了什么，向飞机售票站跑去。

来到那儿，我发现那儿真是人山人海呀，我费了九牛二虎之力，才挤到售票口前，买通往非洲的票。这时，1000万张票已只有1张了。我坐飞机到达非洲时，天气骤然变冷，飞机上结满了冰，机长用了不知多少个脑细胞才把我们救了出来。一出来，我发现外面更冷，我盖了5000床棉被还是冷得慌。我打一个呵欠，结成了。

一团坚固的冰。不久，天气愈来愈冷，我整个人也成了一团冰，成了冰以后，我的四肢麻木，脸腮冰冷，我苦苦地等呀等，终于，今天过去了。太阳照了我8天8夜，冰化了一点，50天之后，我总算可以动了，就快步跑向附近的医院。

来到医院，我发现看病的人已经排着绕了医院3圈了，我站在队末处，心里暗暗叫苦：这要排到什么时候呀！

有人问我；“牛是怎么长大的？”我说；“是吹大的。”又有人问我；“牛能在天上飞吗？”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。

我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。

还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落伞。

还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。把我等得都已经不耐烦了。

还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。

我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗？帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。

还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗？我说；“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太阳给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。我立马就去摘星星，可是，用的劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。

好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵有人问我；“牛是怎么长大的？”我说；“是吹大的。”又有人问我；“牛能在天上飞吗？”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵……

乐陵四中高三:819236547

我的同桌

“笑神”，顾名思义，不用多说，当然是指成天乐呵呵，接近于“乐佛”的那种人啦。

此人生来一对眯缝眼，两条眉毛就像两条弧线，脸蛋胖嘟嘟的，整天只有一个表情——笑。也许有人会不解地问：人怎么可能一年到头一直都在笑呢？除非他是个傻子。

这你们就不知道了，人类表情的境界就是笑，笑的境界就是可以用笑来代替任何表情。笑的境界有九种：冷笑、阴笑、坏笑、_笑、苦笑、假笑、傻笑、还有皮笑肉不笑和狂笑。“笑神”是以笑出名，笑的本领当然已经达到了登峰造极的地步了。俗话说得好：“笑神”笑三笑，地球往下掉。

“笑神”的看家本领就是笑里藏刀。他在攻击你之前会对你笑一笑，此乃是阴笑也。这一笑不看也无妨，如看了那可就“死定了”。阴笑会使你四肢无力，浑身毛骨悚然。就在这时，他以迅雷不及掩耳之势，一个连环巴掌打得你浑身“经脉”尽断。接着一个肚皮挺挺功把你挺到十万八千里外去。如果他碰到武功比自己高强的对手，他便用自己的杀手锏——“河东狮笑”，发出一阵阵震耳欲聋的狂笑，把你的杀气震到九霄云外去。就算你有通天本事也休想打败“笑神”。

现在你知道“笑神”的厉害了吧？如果你们想了解“笑神”的庐山真面目，想知道他是何方高人的话，就开动你的大脑猜一猜吧。他就在我们班里哦。

高中三年级的作文范文：贪吃鬼

大家听见“贪吃鬼”这个词，一定会想，你家的“贪吃鬼”一定是你吧?如果你以这么想，那就大错特错了。

我家的“贪吃鬼”是一只小乌龟，这只乌龟在我家已经有3、4年了。它是一只巴西龟，长长地脖子它的特点，他的名字叫“小贪”、“功夫大王”。

说起它得名子可不是乱起的，而是根据它的一些生活习惯起的。“小贪”是因为它太能吃了，不是我给你吹，如果它要是去参加吃饭大赛，它肯定是numberone。“功夫大王”是因为它的缩壳神功太厉害了，有一次我不小心掉了一点火腿，它以每小秒200km的速度叼起火腿就缩到了它那硬邦邦的壳里，因为它的壳太硬了，所以我没辙了，只好束手就擒了。下面我再来给大家讲一下它贪吃的故事吧!

有一次，我整整给它了半包食物，它居然还没吃饱，又偷偷的从缸里爬了出来，把剩下的半包食物给全部吃了，我走到它旁边，它居然还跟没事人似的，咋一旁游得很自在。

还有一次，我妈妈刚买了一块肉，挂在了两台上，一不小心掉到了地上，它又一次的从地上爬了出来，用它那锋利的爪子，把外边的塑料袋抓破，伸进头去就开始，狼吞虎咽的吃起来了。当我妈妈发现的时候，肉已经被吃了一的半了。

这就是我家的“贪吃鬼”。

牛人其实长得也不怎样的，可他做事却总一句话挂嘴边：长得丑就滚边上去!

牛人就是这样，总做一些牛事和说一些牛话!

有次班上跟邻班的进行足球友谊赛，上场前，牛人把队员全叫到一角落说到：“大家听好了，这次我们只要胜利，如果实在不行了的话，就要人不要球，管他谁过来，给我把人挡下再说。”结果那次比赛把对方放倒了好几个人，把一次好好的友谊赛搞成了摔交赛，后来邻班的放话出来说准备召集人马在校门口跟我们班的人开打，牛人听说后说：“都手下败将了还敢来，那好啊我也把我的兄弟们叫过来，看看谁厉害。”结果是牛人那一个星期都没敢出校门。

牛人后来找了个女朋友，长得嘛也还可以，只是身材有点不太苗条。那次学校里搞文艺晚会，牛人女友也去了，跳了一段现代舞，完了没卸装就来找牛人问他跳得怎么样，谁知牛人却说到：“看你那样，大腿那么粗，还穿那么少，你就不会多穿点，长得丑的话就多穿点挡着点。”结果是牛人陪了夫人又折兵，女友吹了不说，还被全班女生狠骂了一台，并且有一个多月没女生敢跟他说话，都怕一不小心又被他说句长得丑就多穿点。

我们班的男生多喜欢上网，经常晚上翻围墙出来上通宵，第二天上课就蒙头大睡。有次上课，有几个男生趴桌上水着了，有个男生的同桌是女生，也跟着趴桌上睡着了。老师实在看不下去了，就叫了几声，谁知那男生睡得太死，没被叫醒。这室牛人扯着嗓子大喊了声：“跟那女生一起睡觉的同学，老师叫你起床了。”这一叫把那男生是叫醒了，却把那女生害羞得整堂课都趴在桌上不敢抬起头来。

牛人其实牛事特多，在这先说点看看有没反响，好的话静请期待牛人的特传《话说牛人》。

说起我的邻居，什么都好，就是有个缺点，那就是“太喜欢看恐怖片了”本来这也没什么，可我的邻居看完恐怖片以后，唉！我慢慢和你说吧！

一天，我们一家正在那里津津有味的看着电视剧，突然我们听见一种和恐怖片里面非常相似的声音，我们以为邻居在看恐怖片子，没怎么注意，可一会儿怪事情发生了――我们家在睡觉的时候，突然听见了一种比恐怖片子还要厉害两倍的声音，啊！我们家的玻璃都被震的比水珠还碎的东西，蚊子纷纷而落，蟑螂一个一个从斜角里跑出来，又一个一个跳入马桶自杀。接着是老鼠，苍蝇……

受不了啦，啊！……我们全家都去反对，他们不好意思的说：“对不起，我是新搬到这里来住的，忘记告诉你们我看完恐怖片子爱尖叫，我赔窗户钱行不行？”看见邻居怎么有礼貌我很不好意思，我相信，如果有小偷在我们家里，他一定会洗清革面，发誓再也不做坏事了，你们说对不对？

小学生神奇的探险之旅作文

我做了一个梦，梦见我来到了神奇的恐龙世界。

一只霸王龙发现了我，正当我惊讶时，它就把我一口吞进了肚子里，我在它肚子里一边唱歌一边跳舞，它受不了了，一口气把我从它的大鼻孔里喷了出来。我被喷到了一头肿头龙的头上，它摇着头把我扔到了甲龙的尾巴上，甲龙摇着尾巴把我甩到了腕龙的脖子上。腕龙带着我来到池塘喝水，我没抓紧，一下子顺着它的脖子滑到了冰冷冷的池塘里。

这时，一只长颈龙把我救了起来，放在它背上，可是突然长颈龙带着我潜到水里，我咕嘟咕嘟喝了好多水，拼命游到岸上，我冷得直打哆嗦，爬上一棵树，大风一吹，我被吹到了三角龙的角上，它的头使劲一抬，我像炮弹一样冲到天上，一只翼龙接住了我，它带着我飞呀飞呀。突然一只地震龙狂吼，我吓得没抓住翼龙，掉到了慈母龙的巢穴里，慈母龙把我当成它的宝宝，它喂我果子吃，果子很美味，但它不停地让我吃，我撑得肚子大大的，实在吃不下了，趁它不注意，我溜走了。

我来到海边，这时一只鱼龙冲上海滩，要用它尖尖的嘴刺我，我吓得大喊：“妈妈救我。”喊着喊着我就醒了，哇，原来是一场梦啊。

是：

进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

非洲人搞上黑_的后裔，阴阳失调的黑猩猩，

被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，

每天退化三次的恐龙，人类历的废材，

上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

像你这种可恶的家伙：

只能演电视剧里的一陀粪，

比不上路边被狗洒过尿的口香糖，

连如花都帅你10倍以上，

找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，

喷出来的口水比sars还致命，

装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，

白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，

只要你抬头臭氧层就会破洞

要移民火星是为了要离开你，

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

手榴弹看到你会自爆，

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，

你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保！！！

反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，

我一定要把你灭了

高中高三:qwerghjkl

光阴似箭，岁月路梭，一晃眼六年的光阴离我远去。小学的生活就要画上句号。我们五十位同学们的性格各异，各有各似的特点。其中要数陈雨露的性格最鲜明了。

她有一双“练过武”的手，说起她这双手那可就叫一个厉害，她创立了独门武功“追魂夺命掐”，这个武功顾名思义就是用她那螯似的两根手指直掐人的胳膊，这中痛苦大概群班的男生都品尝过吧，我当然也不例外。

有一次，我坐在她旁边写作业，一不小心说的话把他惹怒了，顿时“火山暴发”了。她的脸上露出了阴森森的笑，还挥着两只螯似的手指向我冲了过来，在我的胳膊转几岖，嘴里还说;“还说不说？”我只好投降，连说;“不说，再也不说了。”还有一中情况，当她脸上露出阴险的笑容向你走过来。我的第一反应是跑，可她并不是去追你，而是说;”跑吧，跑的了的和尚跑不了庙，你的书会怎么样呢？”果然等你走道到时，你的书已在她手中了，我只好求她放下书，然后她就把你狠狠地掐一顿，我则不会还手。因为俗话说”好男不跟女斗“我不会和女生一般见识，我只好自认倒霉，都是嘴巴惹的祸，以后在她面前出言谨慎哦，绝不能招惹她，否则后果不堪设想了。

这就是我的同学，一个野蛮的同学，一个聪明的同学，一个不敢招惹的同学。如果没有她这种性格，我想班里的气氛一定会变得单调，就不会象现在这样多姿多采了。

高中生我的同桌作文

我这个同桌,勾勾的鼻子,小小的眼睛,活生生的像《少林寺》中的土匪老大。这副模样，让人一看就想哈哈大笑。不仅模样让人哈哈大笑，说起话来更让人捧腹大笑。他刚来我班的时候，我们就被他的幽默所吸引。上课时，他用有趣的语言征服老师，下课时，他用搞笑的妙语充实了我们的课余时间。他就是我们班的大名人——孙振凯。

有一次，我考试考得很差，心情很坏。这时候，孙振凯走着模特步，慢吞吞向我走来，正想跟我去玩。一看到试卷上那少得可怜的分数，就怪声怪气地对我说：“小亮亮，怎么这么乖?噢，这分数好像是世界第三啊!”我被他逗得大笑起来，心里的懊恼也被驱赶到九霄云外去了。走出教室，他又对我笑着说：“你不是人，你是神经病!”我火冒三丈，向他冲去，他边跑边回过头来气喘嘘嘘地说：“亮亮一回头吓死田间一头牛，泽亮二回头火星该撞地球，章泽亮三回头全国人民齐跳楼。”说着说着，他一不小心，撞在墙上，被我逮住了。我抓住他时，他用可连兮兮的眼神看着我，真是又可恼又气愤。见我还不放手，就又嚷嚷：“杀人了，放火了，救命啊!”哎，这个孙振凯。

还有一次，我们在上体育课，因为要跑四百米，可他又跑不过别人，眼珠一转，计上心来，我知道他又要耍阴招了。只见他对跑在前面的同学说：“你妈来了，在教室里。”跑在前面的那个人还真信以为真，速度慢了下来。孙振凯轻轻松松地跑了第一名，真拿他没办法。

这就是酸酸甜甜的我的同桌——孙振凯。他的笑总是让人转悲为喜，转忧为乐。你喜欢我的同桌孙振凯吗?

提起我老爸呀，那可是全“宇宙”数一数二的足球迷。他有一个口头禅：饭可一日不吃，叫可一日不睡，但足球比赛不可一日不看。

“快！快传球啊？！哎啊~气死我了……”听见了，老爸又在看足球比赛，那目光，直钩钩地盯着电视，好像要跳到电视里去。有时见自家球队进了球，就高兴的手舞足蹈。恨不得在空中翻个跟头，但有时见对方得了手，就跟着自家队员一起垂头丧气。哈哈，他还成了队员们的心连心的知己了。

大家还记得足球界的一次比赛吗？对！就是在南非举行的足球世界杯。要不是我和妈妈拉着爸爸。他就真的要坐飞机去南非看足球赛了。我们菏泽，和南非有那么远的距离，当然有一定的时间变化了，那里的上午举行比赛，就等于我们这里的半夜打比赛，为了这个，老爸做了充足的准备，20包咖啡，3 个大头针和10个布条，布条上有的写“加油”，有的写“坚持就是胜利”，把布条都栓在身上，咖啡用水冲了，大头针在沙发上放着，都是防止睡着了的“武器”。从第一天起，天天站上沙发上，手舞足蹈地看电视，把一家子人都搬“家”了老爸在那里大喊大嚎，弄得全家夜难安寝。如果自家球队进球了，就抱着电视一阵疯狂地亲吻，也有时一脚踩在茶几上，一脚踩在沙发上哈哈大笑。比普通的足球比赛要狂的多。但是让对手得手后，也比以前更加丧气。

我老爸，就是这么一个人，晚上不睡白天睡，弄的时间颠倒。大家觉着我爸是不是一个名副其实的球迷？

高中三年级的作文：吹牛

有人问我;“牛是怎么长大的?”我说;“是吹大的。”又有人问我;“牛能在天上飞吗?”我说;“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。

我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。

还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落伞。

还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。把我等得都已经不耐烦了。

还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。

我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗?帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。

还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗?我说;“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太阳给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。我立马就去摘星星，可是，用的劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。

好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵有人问我;“牛是怎么长大的?”我说;“是吹大的。”又有人问我;“牛能在天上飞吗?”我说;“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵……

各为父老乡亲，七大姑八大姨，大家好，me就是美丽 优雅 搞笑的中国十大小帅哥--郭麦琪！说是帅哥，其实也就小女子一枚哦，可不要误会哦。用我同学的话来讲，我真可以把自己比喻成一位very very滴大美女哦，说真的，偶在偶滴办可是尖子生一个，班花一朵呢！呵呵呵。

本人学习——，上面说了，本人的性格嘛，我让我的同学说吧（一把拉过同学）同学便清了清嗓子，准备以唾沫性子淹死人开讲了：“她呀，超自恋超搞笑超二超——。“还没说玩，同学也笑翻了。

我嘛，优点多，缺点也不少。先说优点吧！有一次，老师让大家一个个上台说笑话，在这方面，我班都知道我是个开心果，所以，轮道我说时，大家那个期待啊，我也没辜负了大家，上台了，我清了清嗓子，说我要请一个人做助手，那个人上了台，我就便对他说：”昨天晚上，我做了一个梦，梦见你拿着一把大刀，追着一头猪，当你把猪追到一个死胡同里时，猪知道它必死无疑了，于是便开口对你说：‘本是同根生，相煎何太急！’”哈哈哈哈哈”还没说完，就有人笑傻了，最后竟笑到了这样的程度：笑没了牙，笑没了脸，最后笑到了全体阵亡！我的缺点是——不说了，我知道就行，不敢说，嘻嘻。

最后补充一下，我爱唱歌，爱跳舞，爱搞笑，怎么样，你愿意和我做朋友吗？小女子随时恭候哦！

这你们就不知道了，人类表情的境界就是笑，笑的境界就是可以用笑来代替任何表情。笑的境界有九种：冷笑、阴笑、坏笑、_笑、苦笑、假笑、傻笑、还有皮笑肉不笑和狂笑。

“笑神”，顾名思义，不用多说，当然是指成天乐呵呵，接近于“乐佛”的那种人啦。

此人生来一对眯缝眼，两条眉毛就像两条弧线，脸蛋胖嘟嘟的，整天只有一个表情笑。也许有人会不解地问：人怎么可能一年到头一直都在笑呢？除非他是个傻子。

这你们就不知道了，人类表情的境界就是笑，笑的境界就是可以用笑来代替任何表情。笑的境界有九种：冷笑、阴笑、坏笑、_笑、苦笑、假笑、傻笑、还有皮笑肉不笑和狂笑。“笑神”是以笑出名，笑的本领当然已经达到了登峰造极的地步了。俗话说得好：“笑神”笑三笑，地球往下掉。

“笑神”的看家本领就是笑里藏刀。他在攻击你之前会对你笑一笑，此乃是阴笑也。这一笑不看也无妨，如看了那可就“死定了”。阴笑会使你四肢无力，浑身毛骨悚然。就在这时，他以迅雷不及掩耳之势，一个连环巴掌打得你浑身“经脉”尽断。接着一个肚皮挺挺功把你挺到十万八千里外去。如果他碰到武功比自己高强的对手，他便用自己的杀手锏“河东狮笑”，发出一阵阵震耳欲聋的狂笑，把你的杀气震到九霄云外去。就算你有通天本事也休想打败“笑神”。

现在你知道“笑神”的厉害了吧？如果你们想了解“笑神”的庐山真面目，想知道他是何方高人的话，就开动你的大脑猜一猜吧。他就在我们班里哦。

本文主人公为八（一）班评选出的最上镜boy—郑坤龙，人嘛，长得像个土财主，用加减法来形容他便是：乌黑的发梢 炯炯有神的深邃大眼睛 永远一副无赖像-细心-温文尔雅的气质 一串无止境的省略号=哆来咪发唆，如狼似虎的郑坤龙。

吃饭——谁与我争天下之饿狼传说

郑坤龙生就一对顺风耳，稍有一点风吹草动都能尽收他耳底，更何况是那象征着“美味佳肴”的下课铃声？每当电铃歇斯底里地响起时，蓄势待发的郑坤龙就像一支离弦的箭飞奔到队伍的最前方，那架势令全班同学叹为观止。

引吭高歌——落花有意，流水无情

他总爱在心血来潮之际哼上三两句，那唱词之曲调可谓如雷贯耳，有着别具一格的style，真叫人不敢洗耳恭听呀！虽然吵得全班同学课余没有片刻安宁，好在习惯成自然，不久大家也都适应了。

购物——商场如战场，唇枪舌剑决雌雄

根据达尔文生物进化论，郑坤龙那种“不论物价，是东西就要抢着买”的劲儿肯定是遗传。每次看到别人正在买自己相中的东西时，他就会直扑过去，和买主理论谁先看中的问题。双方摆出一种不是你死就是我亡的阵势，如同观看一场生与死的搏斗。其声势时而如涓涓细流，潺潺作响；时而如龙吟虎啸，震耳欲聋。经过几个回合的口水之战，郑坤龙的卓越口才大胜而归，令竞争的买主大发感慨，望而生畏。

打乒乓球——ohmygod！快逃！

如果说人人都有苦恼时，那么和他打乒乓球就是令我最疼痛的事儿。在班上，好歹我也算班上的乒坛高手，罕有匹敌。然而，棋逢对手，他那大幅度的夸张假动作，总是令我唏嘘不已，有时甚至连球拍都飞离出手，真是“性命堪忧”啊！呜呼，遇郑坤龙，昔日雄风不再，只能落得个狼狈不堪，落荒而逃，悲哉！和他打球，拼的不是球技，是演技呀！

这就是他，一个耀眼的让人拿他没办法的最上镜boy！

（辅导老师：郑黎）

点评：本文作者善于运用小标题，四个小标题紧扣总标题的“上镜”，特写镜头式的向读者呈现了一幅幅真实且幽默的生活场景，一个令人捧腹大笑的与众不同的男孩在作者笔下真可谓活灵活现。本文另一亮点即四字成语的运用以及口语化的风趣语言，读来令人忍俊不禁。

初二:郑黎

特色同学

同学，顾名思义，和你一起学习的人就是同学。从小到大，每个人都会有许许多多形形色色的同学，下面就让我来介绍一下我们班最有特色的几位同学吧！

大嘴秦慧涛

我本来不想用“大嘴”这个难听又不文雅的词来形容秦慧涛的，可是迫于实际只好委屈一下他了。秦慧涛脸上有许多雀斑，他的个子不高，但也不矮。那么秦慧涛说功究竟有多厉害呢？他能把太阳说成月亮，把月亮说成从西边出来；把大鱼吃小鱼说成虾米吞鲨鱼；把一群恶狗追赶一只小猫说成一只小猫单挑一百零八恶狗；把死人说活，把活人，额，还是说活。他能让奥特曼去和孙悟空pk；让fbi（美国特工）去打nba球赛……反正，他就是说功了得。如果你想找人聊天或拌嘴的话，千万别找他，因为他能把你说得头晕目眩。如果你把秘密告诉他的话，那么那个秘密就不存在了——所有人都知道了。

no.2属猴的孙素华

孙素华是我们班最“猴”的人了，他做事情总是毛手毛脚的。不过，孙素华总是有一个好心情。每节课下课时，总能看见他的脸上挂着傻傻的微笑。他很会让别人开心，当有人伤心难过或生气时，只要他在场，不出20秒，那个人便会多云转晴（偶尔时也会越弄越糟）。孙素华上历史课时总是才思敏捷，虽然有时口不择言，但是，他真的很聪明。

no.3有趣的谭星星

谭星星名字中带有“星星”，因此很多人叫他“猩猩”。谭星星很黑，头发很卷，要是嘴唇再厚一点，那就是一个地地道道的黑人了。谭星星在班级里也是一个活跃分子，总是闹出不少笑话，让我们开怀大笑。谭星星很聪明，数学和英语都很好，总是会做出一些难题。

以上便是三个我们班很有特点的同学了，够独特吧！

我感冒了，寒流的入侵，让只注意风度而忽略温度的我后悔的头皮发麻，两腿发抖。等回到家，将能裹上的都套上后，还是比感冒这家伙的速度慢了一点点。它带着接近40度的温暖来到了我身体客居。

为了感激它在这“寒冷”的天气为我带来的温暖，我可怜的小心脏都快牺牲了。你想啊，整个绵阳城都压到我胸口上了，它还跳得动吗？我就一小女子，又不象盘古那样有力气，顶天立地还挥舞着斧子。所以拉，我当然是被压垮了，气若游丝，仿佛下一刻就会象韩剧里病危的弱女子，一边泪留满面一边挥手拜拜。

感冒了，只好去医院了。我拖着软软的身体上了充满各种“香味”的公交车。在任受了长达20分钟窒息似的虐带后我迈着注铅似的双腿冲进了满是消毒水味道的医院。先挂号，然后才能上楼，无奈，我只好站在一直充满咳嗽声和拈鼻涕声的长队中等了足足30分钟后，才终于拿到了挂号牌。（那叫一个漫长啊）走到医生办公室门口又等了大概15分钟后，才见到了那位戴着金边眼镜满脸“小点”的医生。结果，人家正眼都没看我一眼，从牙缝里挤了四个字给我“什么情况”。早就听说大医院的医生都是惜字如金之辈，今日一见果然名不虚传。没办法拉，谁叫他是医生他老大嘛。我只好用我沙哑而“性感”的声音缓缓的道出了病况。但另我抓狂的是，那个医生竟然在我还未说完的情况下就刷刷的开好了处方。郁闷，接过处方一看……更加郁闷。这上面白纸黑字，除了本身打印的我一个都不认识。

一个字，强。我可真佩服那些抓药的叔叔阿姨啊，怪不得韩寒说一个医生可能一辈子都成不了医学家，但他一进医院就将成为书法家。经典，至理名言。

我一边感叹着一边摇摇晃晃的向取药处走去，又经过了一系列的手续与漫长的等待，我要晕了。当大概一小时后医生大声念着我的名字，让我去取药时。我悲惨的发现，由于刚刚白开水喝得太多，我不仅烧退了，鼻子也不酸了。于是呼，我抓着不再需要的药包，神色痛苦的向家的方向走去。心里不禁感慨到“医院真是个具有神气疗效的地方。”

我东瞧瞧，西望望，该看谁呢？只见来了一个人，我的目光立即把他锁定，他就是孙光耀，谈谈这位七尺男儿，长着丹凤眼，整天无精打采，好像被谁给甩了，那个小嘴整天叽叽喳喳的说个不停，也不知道说的是什么，娇小的身材，如果不认识他，还以为是个女孩呢。

话说，这位七尺男儿，整天愁眉苦脸，上课老师一叫他回答问题，他就会在下面嘀咕：“真倒霉，又开始找我事”，还记得那次上历史课，老师叫他回答问题，当时，他正趴在桌子上睡大觉，听到老师叫他，也不知怎么了，大喊一声：“没来”，惹得我们哈哈大笑，还有一次上语文课，语文老师对他说：“光耀，这次考试怎么考得那么好，你物理老师对你的成绩都感到质疑。”结果，他说：“谁鸟他，那回上厕所没带纸，我还给他送去，他竟然对我的成绩感到质疑。”我们再一次大笑，真是“此人只应天上有，人间能得几回见。”

人呢？竟然跟丢了，于是，我南逛逛，北瞧瞧，寻找合适的目标，这时出现了一个风云人物，他就是孙贝贝，谈谈这位可爱的女孩，长着一双美丽的眼睛，炯炯有神，后面扎了一个马尾辫，十分迷人。虽然，她很漂亮，但是，她只要一发火，整个地球都感到颤动，你要是把她惹急了，那就太不幸了，不，准确一点说是，你下半辈子只能在床上度过了。想跑？没门，她会把整个银河系给掀了，找到你，把你给揪出来，如果你不认识她，还以为她是宙斯的“儿子”呢。

话说这个气质不凡的女孩和孙光耀比起来，简直就是天壤之别，一动怒，顿时遮天蔽日，天空中乌云密布，电闪雷鸣，令人不禁闻风丧胆，真是“奇奇又怪怪，贝贝发大威，只闻震天雷，后听人哀嚎，呜~”。

不好，被发现了，我于是立即逃到教学楼里，见她没生气，我放心了。于是，我在窗口上看看，下望望。咦，怎么一个肉球在地上滚？莫非是天外来客？我仔细一看，奥，原来是萧康，谈谈这个“肉球”，长着将军肚，肥胖的圆脸和三七分的发型。

话说，这个像肉球一样的萧康，十分胖，胖到什么程度呢？跺一下地，地裂三尺缝，口吐一口气，顿时天昏地暗，树木连根拔起，一个人能占两个人的地方。你别看他胖就以为他很厉害，他只要发起威来，顿时，风和日丽，风平浪静，一点事都没有，所以是我们班里最容易别欺负的人了。他十分有趣，有一次向一位女生写道歉信，信里写道：妹妹别生气，哥哥带你去看戏，我坐座位你坐地，我吃香蕉你吃皮。最后，那女生回复:不原谅。真是“猪肉涨钱了，萧康值钱了”。

我跑到楼下想和他玩玩，到楼下见他已经“蒸发”了，于是，我左溜溜右玩玩，顿时，大地震动，boss要出现了，我立即拉响警报，让大家撤退，只听“轰”的一声震天响，boss出现了，我于是冒着生命危险紧随其后。

我查了boss的资料，只见显示：姓名：褚英杰，职业：班主任，威力：无限大，杀伤力：无限大，危险指数：超越系统极限，这时我的系统“噼里啪啦”的响了起来，冒出了一股黑烟，于是，我打开了备用系统，只见显示：已被班主任发现，已被班主任发现，1秒后，显示：老班要进攻了，注意躲避，只见一个光柱向我袭来，我没来及防备，被击中，顿时，地动山摇，天昏地暗，脚底下的水泥地突然炸了，冲击力把我扔到了老班面前，只见他面目狰狞，目露凶光，大吼一声：“杨坤，干活去。”我只能老实的干活去，用孙光耀的那句话：“真倒霉，又开始找我事。”此人如果生在抗日年代，真是“河边一声吼，吓死日本十万军，气吞山河不用讲，宇宙强人就属他。”

这就是我所看的身边人。

我有一个讲话既夸张又爱唠叨的妈妈。只要和她在一起，我耳边总是不断地传来她的唠叨声，而且夸张极了！你如果不信，就来听听我讲的故事吧!

一大早6点钟，她就源源不断地发出熟悉而又很令人生厌的声音：“星儿，快点儿起来，太阳要把_晒黑了……”我一听，猜想可能晚了吧，便赶紧起床。可一看时间，连六点不

到呢！于是，我刚抬起的脑袋又倒到床上去了。

终于，我们走出了家门，一边乘地铁，她一边唠叨说：“上课要认真听，一定要认真听，多举手发言，严于律己哦。下课不能跟同学们一起哄闹，乖乖地看书，这样才能做一个品

学兼优的好学生。这样才会令同学们瞻仰，懂吗？！”

我还没来得及回答，她又连气都不换地说：“如果不按照妈妈说的话来做，我就用竹棍把你的_打得稀巴烂！”

唉，这个老妈，我已经不想回答她了，因为她时时说，处处说，天天说，我差不多能一字不露、滚瓜烂熟地倒背如流了。

她凭着自己的“三寸不烂之舌”地说个不停，因为我已经听得不耐烦了，所以只好抬抬嘴角说一声：“噢，知道了！”我想：这不是太夸张了吧！一个品学兼优的好学生，怎能会

让人瞻仰呢？最多也是令人敬佩吧！再说我又是你的独生子，您爱我都还来不及呢，怎会用竹棍把我打得稀巴烂呢？

“你在看什么地？妈妈和你讲话注意力要集中！”她发现我思想走神，用右手在我眼前晃了晃说，“你能在10秒之内算出258÷2等于多少吗？”

不耐烦地回答：“等于86。”

她又说：“yes，请听下一题：50÷25×23等到于几？”

我又有气无力地说：“等于46。”

就这样，我们一问一答，一直到学校了才罢休。

这些讨厌的唠叨声和夸张的表现，虽然让我厌烦，可有时候我想：这些源源不断的唠叨声都是从哪里送来的？都是从妈妈对我的爱送来的。也正是在这些唠叨声中，我才一天天地

长大，一天天成熟。也正是这些唠叨声，提醒了我，纠正我如何面对学习，如何面对生活。

我是一个成绩居中的小学生，做事总是拖拖拉拉的，爸爸妈妈批评我，我早就听腻了。

有一天，我又很晚地写完作业，累呼呼地往床上一躺，便很快的睡着了。朦胧中我看到妈妈开着车，飞驰在平原上、高山上。我们翻山越岭，绕过河流、深谷，最后来到了一个国家。我困惑地问妈妈：“妈妈，这里是哪儿啊？”“这里是慢吞吞王国。这里的人跟你一样，也是做事慢吞吞的，你就在那里玩个够吧。”

也怪，车一进城，就变得像路边的蜗牛一样，老半天才走一步。我准备下车，可是车又开了好久才开进了停车场，又过了老半天我才把车门打开，下了车，妈妈则慢吞吞地把车开走了。

我环顾四周，发现居住在这里的土著人都长得一摸一样，丝毫没有一丁点差别。身子都是圆滚滚的，背上背着一个大大的硬壳，脖子长得老长老长的，走起路来特别慢。我走了好久才到了皇宫的门口，国王听说我来了，急忙马不停蹄地赶来见我，可是过了好久，总不见国王出现，又过了老一会，我才见他慢悠悠地走来，他的背上也背着一个大壳。

我告诉国王我早就饿了，国王马上把我请入皇宫，要了吃的饭菜来款待我。但过了一个中午，他们才开始铺桌布、摆刀叉。又过了一晚，还不见有人送饭菜来，我实在是饿了三天，又饿了一个中午、晚上。最后实在饿极了，我两眼一黑，晕倒在地。

国王大惊失色，忙把我送上床，一测温度，40度！国王急坏了，忙派人去请医生。医生慢吞吞的“以最快的速度”往皇宫跑去。可是一个晚上又过去了，那人连皇宫的大门都没到呢！这时饭菜来了，摆满了整整一桌，可我此时病得这么厉害，怎么还能吃得动呢？

我拔腿就跑，冲向电话亭。可是在慢吞吞王国，谁能走得快呢？所以我只能像小牛拉车一样，一步一步地往前挪动着。我跑进电话亭里，拔通了妈妈的电话，叫她赶快来接我。可不知为什么，半天不见妈妈的影子。我又哭又叫得在地上打滚。

突然，我从床上滚了下来。过了一会，我才反应过来，去慢吞吞王国其实是一场梦啊！