关于调侃的作文

这次出游的人员组成比较特殊,我是个边缘人物,绝对中心应该是姚,我跟他是初中同学,却不同班,且那时候也不认识,经赤赤介绍变成好哥们,其它成员除我之外的女生是我之前见过的,就是不记得名字了,暂且叫做女孩,女孩的男友,也不记得叫什么,另两个男孩印象比较深刻,也不记得名字了,高一点的叫大个,矮一点的叫小个吧!哈哈,我像是要写小说.......

我发誓这趟火车绝不是我做过人最多,走的速度最慢的一次,但是我比较急,不知道为什么我又从参与者变成了领队,大概是只有我认路吧!或者说这亦是命~下车的时候看表,晚点一个小时多,饿,带的可以吃的东西,除了水就剩口香糖了,还有一根香肠,一瓶八宝粥,估计大家都不好意思多吃一份,我留下,唐山车站外的自助餐取消了,我很失望,带一堆男人出门也很麻烦,就连吃饭也慢慢吞吞的,无耐既然一起出来就不能嫌弃他们不是吗,搞不好又都成兄弟了!

这趟出行我做了些准备,都挺关键的,就是忘记看皇历,有谁听说空调长途大巴会在高速路上突然没油了?我还就真赶上了,当时天都黑了,周围连个村子都没有,要是有坏人出现,估计我们就壮烈在那里了,新鲜事一件接着一件,竟然有人大老远的做长途大巴运汽油,动机跟结果暂且不去管它,只这想法就nb实在不是常人能及的,我都快爱上他了!

到达港口已经是晚上八点钟开外了,吃了并不丰盛的晚餐,其实真是凑合的,没有夜生活呀,那时间在街上想找个人比在北京吃饭不给钱还难,我就记得到住的地方登记处的人已经脱衣服睡下了.....这次住的是海景房,最外面靠海边的房子都没有了,不过价钱便宜,我欣慰!一行六人也好分配,本以为经过十几个小时的路程,那几位都已经很乏了,结果硬是被他们拖去海边,那海风真硬真冷......光顾了玩,没问有没有热水洗澡,结果很自然,在接下来的三天里,一天比一天脏.......

跟姚住同一间屋不是第一次,却也不是很适应,毕竟男女有别,给家里报了平安之后,就自己躲在屋子里看电视,任凭他们几个在另一间屋子里兴奋的高谈阔论....本不是很喜欢超女的我,竟然看完了当天的特别节目,也正是因为这节目,这一夜我没睡好.我是个很敏感的人,换了地方就不太容易入睡,所以看电视睡着比较可行,就在我打算关电视的时候姚回来了,打开了他的话匣子,我发誓,本人生平最怕别人无休止的向我提问,而姚就是这样的人,他好像最乐于向我提问,跟他讨论,无论什么话题都不会有任何结果,因为他始终有那么多的不确定性,甚至比我还多,就是如果你帮他分析,到最后你都想抽自己那种,所以我跟他基本靠暴力解决!可是当时我真的累,就想睡觉,他是不达目的不罢休,死活不让我睡,非得要我帮他分析,我记得说着说着,我的嘴就张不开了,然后就有不明飞行物从他那边飞过来,靠,丫在我心里就跟______一样,还是小个说的对,这 人 (指姚)生 活 基 本 靠 想!多nb的一句话呀,用来形容他绝对恰到好处!

我是被人大喝一声吓醒的,其实我感觉就是刚刚入睡,突然被吓到了,然后僵直的坐起来,看看陌生的四周,发现地球仍旧自转公转...姚那时候特别可爱,眯着眼跟我说,坏了,已经六点半了,怎么办,起床还是接着睡?这时候我才意识到应该很早起床趋着潮不大的时候出海的,此时的我脑袋异常的灵光,既然醒了,就算不出海,也没道理就我自己被吵醒,跑到姚的床前使劲把他的被子甩到我床上,责令他去叫各位起床,他走后我本以为其它人不会受他影响,或者就算起床也该不是很快,刚摞平了打算睡个回笼觉,只觉得混身一阵冰冷,我的被子被人抛起来了.........oh my god!这个挨千刀的竟然敢学我

被姚大闹起床后率领众人朝港口挺进,前面说过了,这次出游没看皇历,又被无情而准确地印证了,因为风太大,又是潮没退的时候,所以这个小湾的船全部扒窝了,看来连做渔民打鱼过活的日子也轮不到我~好心的渔民告诉我们离这里大概五十里的地方有个更大的港口可以在这种天气出海,二话不说转战到那里,真远,开车竟然走了二十几分钟,说实话,我觉得这个港口不错,听说以后要建成渡假村,

应该是个不错的去处,我喜欢新的地方,以后可以来试试看.

“荆楚学子耐热强，电风扇，背靠墙，千亩荆楚，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫。遥望天台，唯有泪千行。料得今年夏更长，装空调，_校长”……近日，一首由大学生改编的《江城子。装空调》在网上被疯转，多所江城高校的留校生，以此来调侃自己受天气煎熬的“憋屈”。连日来，记者走访一些高校发现，应对酷暑，留校生们花招百出，不乏乐趣。

宿舍成“大焖锅”

“宿舍像是被文火清蒸般。”12日，住在宿舍的中国地质大学艺术与传媒学院11级学生李君说，在宿舍就像身处于一个“大焖锅”里，在北19栋宿舍楼里，每个宿舍都有一个“没用”的吊扇，晚上睡觉时风根本就吹不到床上，自己的小风扇吹出来的风仿佛都是热乎乎的固体，感觉不到丝毫凉气。

每天晚上的睡觉时间更让她“无法形容那种感觉”，“每天夜里一两点钟才睡得着，几乎半个小时就热醒一次，浑身汗渍渍，黏糊糊的。只能下床擦洗一下，趁着凉快劲儿赶紧睡，每天能睡够四个小时就不错了。

李君说，她们降温的办法是用水桶泡腿，凉水洗澡，瓶瓶罐罐装水降温，洒水，或是把吊床绑在吊扇下面。

早上的物理课，亲爱的老师说：“同学闷。快把你们的练习册拿出来吧，我们都5天没上物理课了，你们的练习早应该写完了。”算一下，校庆放假加上老师调课，是啊5天都没上物理课了，练习是应该写完了。可看看我的练习册，全是白色！不，还有黑色，黑色的油墨，否则哪来的题目啊？

蓦然回首，看一看身后的老f同学的练习册。哇，除了油墨就是蓝墨水，能写字的地方全都爬满了字，羡慕啊！一点空隙都没有。再看看我的，哎！祖国江山一片红，我的练习一片白啊！要是评干净标兵的话，舍我的练习其谁？

我拿什么拯救你，我的练习！

老f又开始与练习大战了，一排排字又跃于纸上，嫉妒死我了。真想把他的练习强过来占为己有。行动不如心动，要是抢了老f的练习，一定会被他打的鼻青脸肿，我是有贼心没贼胆啊我。

请教高人，问他们怎样将一排排漂亮的字体烙印在练习册上的，他们说：“熬夜苦战呗，大不了在眼睛前架个框嘛。”不会吧，戴眼镜，岂不是破坏本人光辉形象。再者，本人又嗜睡。叫我熬夜，跟叫我在课堂上睡觉有什么分别？流一桌子口水就不说了。一定会被班主任叫去办公室喝下午茶的，当然是我看他喝。

晚上，写完作业就8点多了，面对桌子上堆积如山的参考书，试卷，练习。真不知道我当初哪来的勇气将这大堆“刑具”背回家的。草率的写完两张试卷，周公就在呼唤我了。面对恐怖的练习和温暖的被窝，我毫不犹豫的选择了后者。

美好的一天又过去。练习册上依旧白茫蛮的一片。不禁感叹：我那什么拯救你，我的练习！

1、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊!

2、我刚在厕所发现一个特务了!

3、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?

4、你到底什么星座啊?人格太分裂了!

5、“你牙还疼么?” “你丫才疼呢!”

6、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗? ——为什么? ——因为我给他戴了绿帽子。

7、说我可以，不要说我妈。

8、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

9、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

10、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

11、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

12、照片从杂志上剪下了的吧!不，是报纸;救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

13、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

14、在电梯里呢，电梯里有俩2b.

15、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊!

16、你二到无穷大!

17、你是红孩儿，我是唐僧， 人妖是男的吗?是人生的吗?。

18、纯天然扫把星。

19、你真是朵奇葩。

20、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了?王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

21、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

昨日早上8：45，在九洲城门口，2位中学生因指挥行人过马路不慎，导致一名行人的小狗被车――撞了！好在一名来自东北的热血青年迎上去，把它带到医院缝5针――好了！可是那2名无知少年已畏罪潜逃，至今下落不明。望广大群众帮忙寻找此2人，重谢！

首犯――吴晓东，事件策划者：

性别：男

年龄：15岁（哎，这么年轻就犯“故意杀生罪”了）

样貌：身高175cm左右，平头，面部布有数量可观的青春痘。身穿实验中学校服（太有损我校形象了），笑容可掬，眼睛时常眯成一条缝。有一个狗的鼻子（灵！），兔子的牙齿（门牙大，“啃”东西快），猫的耳朵（灵敏）。

此人待人和善，学习成绩优良，精通历史，擅长小提琴。同学们眼中的他纯属单纯可爱型。可他在这次事情中却表现出人意料。

据资料表示，此人酷爱向他人索取食物......

只要__同学手里一有零食，他就三步并成两步，以跳跃式的方式来到你身边，把手一搁，再将手指有角度地弯一弯，意思即为“意思意思”。更有时一有包装带打开的声音，他也会第一时间出现在你眼前，目不转睛地盯着那漂亮的包装袋说：“什么东西呀？”（此时，其口水已若猛浪若奔之态）——孰不知其口外风平浪静，口中波涛汹涌！

谗！

次犯（新名词，出自《新中华法律词典》）——林家乐，积极协助者：

性别：男（有多次被误以为是女孩子的宝贵经历）

年龄：16岁（班里的“老油条”了）

样貌：身高164左右。有一头会飞的“秀发”（不梳头，经常翘起）。如细看，就能看见褐色雀斑均匀地分布在其面庞。其亦有“元谋人后代”之嫌疑。面部扁平，嘴巴稍稍向外突起，驼背，疑与元谋人有血缘关系。

此人擅长电脑，积极大胆，天真可爱。

他有一个科学家的头脑。曾在一次地理课上，其大胆地提出减少水资源的利用与浪费的方法――克隆水！水有遗传基因吗？克隆水能喝吗？这样就可以做到水取之不尽，用之不竭吗？让我们一起等待他的实验成果吧（不过这实验只能等到他蹲完监狱回来再进行了）！

还有一次做手工。那是为我们班的展台布置而举办的活动，每位同学都要求上交一份作品。同学们个个苦思冥想，做什么才能贴近主题，为班级荣誉做贡献呢？惟有他，林家乐，灵机一动，到书店买来了一本手工制作的书（其封面有一行极其醒目的微软雅黑字：适于学龄前儿童）。瞧，他把书里的海底动物都剪出来，照着步骤粘点胶水，折了几下——一个生动活泼的海洋作品就完成了！（而此时的我们——仍在抓耳挠腮、苦思冥想呢！）

佩服，佩服！

哦，差点就忘了我们的热血少年！

东北人――王晓龙：

样貌：简单来说，“猪”一头！头像猪――大；鼻子像猪――翘；嘴像猪――撅；身材像猪――肥（据说体重150斤）......

从昨日的行动便可看出，王晓龙的确是个热心的人。平日也是如此：

在第三届的班干部选举中，大家都去竞选些工作轻的职位，可王晓龙却去竞选劳动委员。（且慢，先别忙着擦眼泪。他可是除了文娱委员和宣传委员不竞选外，其他职位都竞选。贪婪！不过，勇气可嘉）当然，在同学们的“感动”与“热泪”中，在我们“默契”的配合下，他“如愿”当选了这一神圣的职位――劳动委员。此后，他每天早出晚归......

在此，我们感谢王晓龙同志向小狗伸出了一只援助之手。并希望2位肇事少年尽快前来自首！市民们请留心注意！

大年三十，回村里过年，刚下车，日，踩一脚屎，都说踩狗屎吉利，可惜我踩的是人屎。

唉，又过了一年，又老了一岁，今年依然延续了我过年不上网的传统，往年都是因为没条件，可今年不同，条件有了，但反倒不想碰电脑了，看着就麻烦。

对于电脑来说，只想在家里和时光玩，因为时光可以和朋友玩对战，至于家里嘛，就和内裤一样，自己的电脑自己玩，自己的内裤自己穿，不能和别人混用，否则用起来不舒服，嘎嘎。

三十晚上8点，群发了30多条短信，一下给发关机了，9点半就睡了，12点起来开机收几条短信，接着睡。5点起来后，吃饺子，和往年一样上坟啥的。初一真长，初二8点起。好多事，接这个送那个的唉，年终于过完了对了过年还有压岁钱，嘎嘎。

说实在的，高中军训，是每一个学生的痛苦(至少我是)。军训时，除了啥不拉叽的像个木头那样杵着，就是一遍一遍的练习那枯燥的姿势。用我哥们的一句口头禅就是：“啊，郁闷啊！”

作为一名已经透露着成熟气息的高中生，我觉得军训有一点好处。军训了，我就不会因为无聊而花钱去上网打游戏，省下来的rmb就可以去买我喜欢的牛仔裤。

军训的第一天，很辛苦。虽说并没有太多的训练内容，也许是大家不太适应吧！上午到学校领取军训时的迷彩服，下午带来六十元服装费用，就像做生意一样。上学就是做生意，生活也是。谁能说不呢？

整个下午，我们就像木偶一样，在操场遗失的一个角落里杵着。听我们教官说，这是“拔军姿”。呵，还别说，整个操场密密麻麻都是“拔军姿”的高一新生。还挺有军营中的气氛。可整个下午都这么站着，铁打的脚掌也受不了啊！收队后，大家一起蹲下对着教官画圈圈。

在此，我觉得有必要阐明一下什么是军训。“军训”就是军人的训练。说白了，那就叫“操练”。至于操练何解，就是往日教官在部队里受的累，以往吃的苦，一次性还给新兵。也可以说是“媳妇熬成婆”。他曾经的苦累，如今我们全盘接收，个别人还会加“俩菜”。隔壁班一男生，站队不老实，诶教官发现，然后，操场十圈。其实，十圈也就半个小时左右，教官不在乎。大家不约而同向导一句话：“兄弟，节哀。”

以后的几天都是艳阳高照。前方的人，在强光的折射下，显得有些弯曲。可我们仍然在联系那该死的姿势。大家对教官的态度，又厌恶了几分。在众多的姿势中，要数“蹲下”这个动作是最难受的了。

军中的“蹲下”与平时的不同。首先右脚后退半步，前脚掌自然着地，臀部坐在右脚跟上(膝不着地)，双脚分开约60度，手指自然并拢放在双膝上，上身保持直立。用我们教官的话来说，半小时的“蹲下”，是莫大的享受啊。军中每次都要蹲2~3个小时。回宿舍都要互相扶着。但我们还是祖国的花朵啊。身体素质差的兰兰，很不幸，她，晕了。

相比之下，“坐下”应该是比较舒服的了。双腿盘起，双手自然放在膝上，上身保持直立。我想：要是每人再配上一瓶冰红茶，我们就该放声高唱：“我得意的笑，我得意的笑……”

军训期间值得留恋的，那就是嘹亮天际的军歌了。

当“我们都是飞行军，每一个子弹都消灭一个敌人……”响起时，我们豪情万丈；当“军港的夜啊，静悄悄……”响起时，我们心神向往；当“寒风飘飘落叶，军队是一朵绿花……”响起时，我们感慨万千。军人为我们付出了那么多，难道我们连小小的军训都应付不了吗？努力，努力在比赛上的第一。

比军操，是我们训练成果的证明，可我们班没有拿奖。不能怪我们做得不好，以我们的实力，那评委老练的目光，安慰奖是志在必得的吧！可是，我们的教官也太紧张了，有一项竟然被他忘记了。十分啊，就这样say-bay了！真验证了我哥们那句话：“啊！郁闷啊！”

军训结束大会上，每个教官都选出了自己所带班级的七名优秀兵。很不好意思，我和教官关系不错，我也挂上了一个名额。这不算左后门吧！牵强点，也只能说是教官给我开后门，还逼我走进去。听说优秀兵考军校可以加五分。呵呵，感觉不错！

如今，高一已经是下半学期了。期待下__届学弟学妹们的到来。估计教官也是同样期待，期待狠狠的“操练”他们啊！

哈！家糗不但可以外扬，还可以卖大价呢！撷取家庭生活中令人喷饭的片段，把家人的“丑”事抖出来晒一晒，看谁家的曝料“丑”而不俗，幽默风趣。价格高低，成立与否，就看你有没有眼光？

（注：本文策划者——风流倜傥，玉树林风，贤良淑德，活泼可爱，高贵大方，英俊潇洒，小女子是也。人物简介——我老爸，今年三十有六，可自我感觉还是二十八。自称“少女杀手”曾风摩全球，令不少无知少女堕入情网。可惜现已退隐江湖。对儿女管教“密不透风”。还有一个重要人物——我老弟，此人爱打扮成痴，说白一点，爸爸的发胶就是为他而买的，整天把头梳得像刺猬一样，连一只苍蝇站脚的地方也没有。有一点点小聪明，最爱摆我一道。）

不知某年某月某天，我正在家，烦恼着编辑的103次催稿的小问题。我提着笔折腾了半天，竟然没挟出个_来。就在这时，老弟突然“怒发冲冠”地回来了，气也不喘一口就来到我跟前，使劲拉开椅子，看也不看就一股儿坐下去，（结果把一只丰满多汁的西红柿给压扁了）愤愤不平地说：“讨厌！他们都说我像‘四大天王’里的谢霆锋。”唉！还好我习惯了这种打击，身体和心理已经承受这种来自心里的翻腾。待刚缓过气来，第二句又飘然而至，“不过我根本不像他！”唔！挺熨帖的一句话，还点“蜘蛛之明”。“因为我比他更帅！”——静！寂静，万物停止运动，足有三十秒的时空断层现象之后，“咚”的一声，小女子倒在地上，呕吐不止。

no.2充满热量和活力的缤纷校园里，最新最酷最盛行趣闻轶事——点歌。弟弟也被这热潮所感染。在2026年12月14日24时24分，亲爱的老爸正批改老弟一千次“下次不敢了”的忏悔书，疲惫地打开电视机，想听听音乐放松一下，电视机里传来了dj（音乐主持人）的声音：“吴家的独子××把这首歌奉献给他亲爱的爸爸听，感谢他多年的悉心教导和无尽的关怀，为儿子立了无数条《家规》，使儿子懂得许多人生真谛和道理。”（同时也失去许多自由）听到这，老爸的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝丝笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起听这首歌，李惠敏的《你不要太得意》……”老爸听了，瞪着一双“呼呼”喷火的双眼向老弟的房间走去——悲剧即将上演。我幻想着最后一线希望，祈盼上天的垂爱，让老弟可以绝处逢生，逃此大难……欲知后事如何，请先付money！no money no talk！

我的朋友，是馋猫。我从来都是把馋猫当做自己的朋友，馋猫也信任我，相信我。

馋猫的真名不叫馋猫，只是因为她的名字读音很像“馋猫”，所以这个外号便流传开来。

我很喜欢和馋猫在一起玩，很快乐，有一种惬意的感觉。

很多人都认为我和馋猫是冤家，其实不是，至少我是这么认为的。我和馋猫在一起的时候，总是吵架，吵得很开心，都是笑着吵架。偶尔来点暴力，你打我一下，我打你一下。但是如果真的打到了对方，便会直说对不起，愧疚整整一天。

周末没有事干，我和馋猫便会出去玩，一起去公园。

“馋猫，今天公园玩，我请客……”我笑着对馋猫说。

“好啊！好啊！”

“你买单。”我接着说。

“就知道你要这样整人。”馋猫一脸不屑，她总是喜欢把自己装得什么都懂。

“好不好嘛？”

“好不好什么？”馋猫变傻了，刚才说什么都忘记了，那无辜的样子挺可爱的。

结果往往是馋猫付钱，或者aa制，或者我付钱。我们经常去滑冰、骑马、划船，玩得很开心，很尽兴。

馋猫总是像一个大人一样，很会命令人，也很会服从人。她从来都是讲信用的，很少骗人。不过她的嘴巴强词夺理倒是很厉害，总能让人屈服。

馋猫很像一个男孩子，我经常说她投错胎了，该投男胎。结果常常是你正在操场上散步，突然被扬起的一阵灰尘呛到，居然发现，一只猫追着人跑。我命呜呼。

馋猫有的时候说话要翻倍，比如问她今天带了多少钱，她说带了3角钱，意思就是带了30元，她说话一般喜欢翻100倍。

馋猫骑车骑得很好，当然我是指自行车。馋猫经常骑着单车拉着我满城市逛，坐在馋猫的车后座上，感觉很安全，不用担心会出意外。

总之，和馋猫在一起的日子里，我很惬意。

有时的信笔涂鸦，也不能将心事尽发。作一校园日记，侃侃学生趣事。高兴，你就拍拍手，笑一笑。高三的日子，有悲有乐，有爱有恨，它既是一个结束，有是一个开始。临走前捧一本日记，回忆也是一件美事。 由于中午忙于观赏电视节目，整个下午都睡意浓浓，但在老师的眼皮底下有再大的胆也不敢去见周公啊！

想来，老师们大都不允许我们上课睡觉。其实上课睡觉也许无好处。人家李白不就是常常大睡后做出好文章吗？也是的老师天天叫我们背李白，杜甫诗人的诗，可这光背有什么用，我们得学习人家写诗的方法，那就是睡觉，一觉醒来诗文一挥而就。我就是很难懂，老师们为什么就不明白这道理呢！

向上反映，人家老师理由可多呢。从身体方面说吧，是怕我们再教室里睡觉着凉。瞧，这样是关心我们的身体健康。其二呢，你非李白等人，睡觉后作出的文章比河塘底的淤泥还要烂，还要臭。所以还是不要睡的好。再之这课上你不听课但照样要交学费，这样叫做浪费国家资源。现如今我国资源正好短缺，这样是对“反对浪费资源”做一点儿贡献，还有就是……算了算了！

老师说的，做的都是有充分的理论依据的。非我等浅学之人能够反驳的，不睡就不睡，难道我堂堂七尺男儿还不能够战胜睡魔吗？ 可是这睡眠既不是的影响啊并非想象的那么容易控制，那感觉真不是个滋味，上眼皮不时的和下眼皮对抗，也表明了某反和并的决心，这就好比台湾和大陆。大陆想和它合为一体，而它却怕合并后，差距太大而受打击。上眼皮始终归大脑控制这要是和你今距接触了，多不好！

高三的男生，嗨嘿！

用高二女生的话就是：“缺少爱”。你瞧瞧，那群立在过道边戴着“高倍望远镜”的人的眼神，那简直是想是把人家看穿。于是有兄弟就异想天开的立志于透视镜的发明。

我叫苏凉陌，懒懒散散的好骚年。

“床昂，我亲爱的床”我一从钱柜回来就躺在床上，刚要翻身睡觉，电话中的你是我的幸福吗响起了。“苏凉陌！你他妈放老子鸽子！！”我点头哈腰，不停道歉“蔚蔚对不起对不起”“现在马上到马斯特雅，迟到一分钟老子灭了你！”我连忙洗个澡，换上轻便的刺銱，抓着凯特猫包就跑。

我老远就看到蔚蔚那黑金刚脸挂在咖啡店门前。肯定那老板愁眉苦脸的，有这么个黑金刚客人回来吗？我连忙跑过去拉走了蔚蔚。“蔚大姐，我请你吃kfc好不。”我套着近乎。蔚蔚说，好啊！不过你要多付一个人的钱。

到了kfc，蔚蔚找了个主位坐下。一个熟悉的身影走来。顾小北！“小北你来了，你给凉陌好好聊，我去点饮料哈。”蔚蔚一脸的殷勤。真不知道她刚刚怎么对我的。“丫的你小子能耐了嘿，找蔚蔚当后盾。”顾小北一脸的忧伤。我撇过脸，看到了凌瑾错。“阿错！！我凉陌”凌瑾错转过身。

青春，怎能少了朋友。我的朋友，说得通俗一点，就是猪朋狗友。

首先，给大家介绍介绍我的“猪朋友”。

说到我的这个猪朋友，让我实在为难。

——我实在找不着适合的词来形容她，只得借他人之言——pig！

“pig”是我的猪朋友的外号（我想，也算得上是她的乳名吧）。自七年级某位才华横溢之大才子赠她美名曰“pig”之后，“pig”便成了她的囊中之物，发展成了她的专有名词（尽管她没有申请专利）。

瞧，她让我为难了吧，介绍她时，我总不能对别人说：我认识一头猪！

再说，说她是“猪”，别人总会问道：“这是啥猪？这不是好端端的人吗？你这话说得太武断了，从猪进化为人，也算个人啊；尽管猪模猪样，好歹也是用两只脚走路 。”

可是，说她不是“猪”，在她身上又不能寻觅出人的迹象。打个比方，她每天要睡足十个小时（这是个中学生该做的事吗？好好学习，天天向上的学习精神哪儿去了？）；她“饿”时，会饥不择食，什么漫画书、笑话书、言情小说不在话下，更不用说什么肥皂剧了。

更要命的是，她有着猪那般魔鬼身材，时不时扭动，令人不得不发挥想象力，把她与那无忧无虑的动物混为一谈。

说完我的猪朋友，也该我的狗朋友出场了。

也许是因为大家都是动物，有着血缘关系的缘故吧。我发现，我那猪朋友爱睡懒觉的毛病在我的狗朋友身上得到了发扬。

六年级时，我与我的狗朋友是同桌（也许是从那个时候开始，我对狗有了特别的认识）。

对于她爱睡觉的习惯，我也习以为常，且慢慢发展成我的习惯。

每当上第三节课时，我都会主动把我的右手伸给她，当她的免费枕头（我可不想得狂犬症）。

狗睡觉时喜欢流口水——这是我的狗朋友在睡觉时给我的启发。可能是她梦到了骨头，这是我当时的想法——也是我担心得“狂犬症”的原因之一。

我一直不明白，狗怎么和猪一样贪睡呢。直到有一天，她告诉我，她凌晨四点才睡时，我心中的迷团解开了。

原来还是头顾家的狗啊！我敬佩地点了点头。

怎么样，听完我的介绍，你是否发现，我的朋友是名副其实的“猪朋狗友”？

我很讨厌我的同桌，就不要说那首同桌的你的歌了吧，想起我的同桌，我头都大了。

有这么个同桌，让我的生活更加疲惫。本来学习就够累，天天写作业，做习题，周周考试，测试。睡都没睡好就得起床了。困地跟国宝一样还要继续写作业。唉，可怜的初中生，可怜的我！这样的校园生活仅仅一个“累”字怎能真实地形容出来呢？

虽然很累，我想能挺过来就尽量挺过来吧。可是，每当这个时候，讨人厌的同桌mr。蔡就开始莫名其妙了。弄得我又该烦恼起来了。

我们被排在教室正中央的位置。我坐在外面，他坐我右边。我的椅子与后排同学紧挨着，没有任何空间，所以mr。蔡每次出来我都得很费时费力的站起来或往前挤给他腾出空间来。

哎！你说这个人吧，急性子，像热锅上的蚂蚁，每次都很不耐烦地大声吼我，我不得尽量给他腾嘛。再说了，我也要学习的啊。所以有时候，我就没理他，霸道一点来说，我就是不让他出去。

哈！他急了，眼睛瞪得圆圆的。我懒得理他，只顾自己做自己的事。看他好像要报复我的样子。虽然我不知道他会选择什么方法，但是我不怕，说“放马过来啊，who怕who啊！”不要以为自己是男生就可以欺负女生喔。

位置又调换了，我们这组换到最里面。而我正好坐在最里，mr。蔡坐在外面。每次我要回座位，mr。蔡又正好在学习。于是我敲了敲他的桌子，示意叫他给我腾出空间，让我进去。可他呢，把椅子挪到了后面，紧靠着后面的桌子。似乎用那种要“以其人之道还治其人之身”的眼神看着我。咋滴啊，不让我进去啊！打算这样报复我是吧！气死我也，于是乎，我大吼：“让开啊！”

“我有说不让你进去啊？”只听说女生翻脸比翻书还快，没想到他也一样。

再于是乎，我们便吵起来了。我本身作业就一大堆了，还在旁边起哄，压力又变大了！

这个人啊，老欺负我，无形中又给我增添了不少烦恼。不过，我也不认输，反正也习惯了呗！

“hi！各位朋友。我现在主持的是《八卦大事记》，务必听好了，说不定会有你的名字哦！”我的大舌头朋友魏星又在谈论八卦事情了，她所津津乐道的是无聊琐事，而我每次都会被说到，害得我在各位同仁面前提不其起精神来。“现在，我宣布，黄黄与某某成为新一周的交代！——天啦，就黄黄那样还会……？”魏星在八卦完之后不忘损我，算我倒霉……

“嘿，娅娅，你觉得黄黄是不是精神出了问题啊？”魏星问我班刘死娅问题，可这问题也太……“不错，我也这么觉得。黄黄可是出了名的疯子！”刘思娅和魏星一样损我！不行，必须阻止！我跑了过去，狠狠地捏了两人一把，扬袖而去。

——烦心面

“星星，我好伤心啊。”我悲哀地转过头去，任眼泪哗哗流。“你咋了哩，黄黄，我可怜的黄黄。”魏星此时泛滥的同情不知会变成什么样子！“我……发现我的钱被偷了。”我有点沮丧地说。“这有什么呀，我还以为你失‘链’了，我那回掉了三使九块无呢！”魏星就这德性。“星星，我是被偷，你是钱掉，在本质上是不同的。再说了，你这哪是安慰我！”我回了一句。“在本质上都是丢失！黄黄，我深切地同情你，走，买东西吃去。”魏星豪爽地说。“没钱。”我觉得太扫兴了。“没事，我请你。”魏星不假思索地说。然后就走出了教室。星星，你真好！

“星星，我觉得大人好奇怪哟。”我悄悄地拉开了话匣子。“是的是的。”魏星头点得跟不倒翁似的，“学生总是别班的好，孩子总是别人的优！”我有嗲义愤地说。“那确实。”珍字如金的魏星回。“你为什么总是回几个字？”我问。“那是因为我的词都被你抢了！”魏星有点不耐烦了，“大人有大人的道理，走买东西吃去，别说你没钱啊！这回我可不请你！”星星，你真好吃！

在这点点滴滴的笑料中，就组成了我与好朋友魏星的共同回忆！

我跟你说啊，大家在这个学期，都感觉十分紧张。

比如都要毕业了，走别的路啦，各管各的。大家走之前，开始买一些本子，比较漂亮，都是同学录毕业赠言之类的……其中同学录比较多，我刚坐座位，这里一张；过会写完，又是一张……其实这些同学录都是摆设，好险我只是写它的，而不是买它的。（一本同学录不如买别的，省的占空间）

第二个，就是毕业赠言。这些人特多，绝大部分都是女生（就连我同桌也算上了，这是什么流行风啊……)，本子比同学录要小，差不多比32k还要小！写的么，我偷偷看了下：什么吐槽啊，什么明星啊……这些不是重点，重点是离开了还要吐槽支持明星干什么！and我同桌的小跟班，写的字十分难看，最后还贴了个纹身……这是啥社会啊，这个人我觉得赶紧留级吧……

第三个，全校流行的东西，男女也买，校门口挤了一堆人，有一年级的，有四年级的，甚至还出来个六年级的……结果这东西一扫而空。就是一个弹弓和勾子，还有一堆扎头发的东西，装成一盒，看说明书编。所谓我回去到老师家的时候，那外面几个小学生啊，我都晕过去了（手链太流行了），座位都要填满了。为了生存，牺牲几个。这个东西就是就是——所谓的皮筋手链……

第四个，冰箱贴。

外面校门口有几个袋子，那袋子装的都是冰箱贴，全都是天天酷跑的。我一回去，看见一堆人作业没有写在那儿玩，不时说出一堆话（什么话都有，纯粹是脏话，看到这篇文章的童鞋，请勿学习）。吃饭么，更奇怪啊，玩玩一半，射向盘子下面了（压住了）。那几个人在求饶，我都无语了，只好让让位，管它什么游戏之类的。如果出去，没用！什么人都在玩，还更吵呢。

呃呃呃。最后一个，我是不光顾的，那就是一本本堆成山的言情and武侠（玄幻）小说！看的不是着名的算了，看的都是没啥人关注的作家。说玄幻小说吧，他们男生一堆看那些唐家三少、天蚕土豆之类的（而且都是假的，有什么好看的！）。说言情小说吧。女生的东西啊，我懒得光顾。都是魅丽出品的小说啊（绝大部分），搬这些东西好腻啊。

说这么多，我只想劝大家，其实这些东西没啥好追的，应试教育总不能让你轻松很多会啊。看到这些，请大家后退一步，当做自己是路人甲算了……反正这些是永远追不上的！

1、愚人节，请时刻保持警惕；愚人节，请小心一切未知事件；愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。否则，我只能祝福你：愚人节快乐！

2、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

3、愚人节就要到了，愿我那傻里傻气、娇里娇气、淘里淘气、傻头傻脑、憨头憨脑、呆头呆脑的好朋友节日快乐。谁说熊猫就不过愚人节的？

4、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

5、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！愚人节快乐！

初一愚人节祝福作文

这一次参加夏令营，周报社的叔叔阿姨们为了调动我们的积极性，把我们66位营员分成了蓝、绿、黄三组。为了提高队员的士气，每组的带队老师都给自己的队伍制定了口号。可这却引出了一场风波……

我们黄队的口号是由两位带队老师制定的：相聚牛姆林，黄队一定赢。大家嘴上喊着，心里却有些别扭，这口号怎么这么土气呀。相比之下，其他两队的口号是由老师与队员共同讨论后制定的，与时代的潮流算是比较相符。你听，绿队的口号：绿野仙踪，勇往前冲;绿野仙踪，一定成功。人家把童话都搬来了。蓝队则是：天是蓝海是蓝，胜利也是蓝。瞧他们狂的，这下我们黄队的队员就不服气了，结果蓝队的口号就“惨死”在我们口下：天是蓝海是蓝，胜利偏偏不是蓝。嘿，还挺押韵的，口水仗就这样拉开了帷幕。

大概蓝队的队员们是听到我们“送”给他们的“新”口号，第二天就把口号改成：天蓝海蓝，胜利也蓝。谁知这下反而更令他们难堪，我们黄队的队员“反应机敏”，立马将他们的口号改成“天蓝海蓝，全是色狼”。旁边的绿队幸灾乐祸，笑得上气不接下气。这回可把蓝队的队员们气坏了，有人叫道：“黄队的，你们自己口号那么土，拽什么拽呀!”不管他了，倒要看绿队能美多久，于是，黄、蓝两队队员们在一番切磋之后，绿队的新口号隆重登场：“绿野仙踪，无影无踪;绿野仙踪，不许成功。”气得人家绿队尽朝我们抛白眼。他们也不甘示弱，终于引发了口号大战，彼此你来我往，把三个队的口号改的是面目前非，令人暴笑，结果是“三败俱伤”。

后来，由于老师镇压，这口号风波才暂时告一段落。

看来有好胜心和求胜欲本来是好事，可这样竞争就有点变味了。大家还是少打口水仗吧，还是在日常行为规范上来比个高低。

我们的班长大人

hello! everyone我们又见面了！我是七年级四班的班级记者,杨海灵,今天我来给大家介绍一下我们的班长大人。

作为一个集体，班里的班长是必不可少的，我们的正班长叫罗春益，有着像“包公”一样的脸，可是性格却和“包公”太不一样了。“包公”人家是“大公无私” ，我们的班长却是“大公有私”，虽然只差一个字，但是差距却很大。让我给大家举个例子吧。

某日，下午自习课时，数学老师让我们做数学课堂作业，那几日我们学实际问题与一元一次方程，题很难，但自习课下要交，又不能看辅导书。当班里的大部分同学急地抓耳挠腮的对题时，我们班的班长罗春益同学表情十分严肃的大喊一声：“都别对题。”下一秒，他后面的同学小声说了一声：“神经病。”班长同学立马笑了起来。我心里暗暗感叹道：“变脸好快，比唱京剧里的脸谱变脸还快。”我刚一回头，突然发现前排王泽禄同学桌上有一张纸,上面写着这几道大题的算式,我眼前一亮,这好东西在自习课上可是有钱都买不到的“通天灵宝”。那些有实力的“前辈”是一定用不着它的,但对于我们这些“碌碌无为的小角色”来说,这东西就是宝贝,有它就能“通天”,没它,唉！那就只能掉进“十八层地狱里”了。

如果有了“灵宝”都不用，那我可真是弱智到爆了。两秒后，我马上对王泽禄同学进行逼问：“喂，班长，那张纸给我看一下。”王泽禄组长瞟了一眼桌子上，桌子上就那一张纸，他当然知道是什么意思。“不给！”王泽禄组长冷冷的说道，之后，我又对组长进行了好几次逼问，但组长就是不给我“灵宝”。我心里真是欲哭无泪啊！如果杀人不犯法，我一定要把这个组长大卸八块。就在这时，一句“王泽禄，你把纸给我看一下。”的声音传入我和众人的耳朵里，抬头一看，发现我们的班长大人手伸得超长，组长马上把“通天灵宝”给了班长。如果是平时，我一定骂他们是狼狈为_、猪狗不如、狼心狗肺、通_之类的。但现在，哪有时间骂他们。看着“通天灵宝”落在他人的手里，我心里真是欲哭无泪啊！

我们的班长虽然“大公有私”，但女人缘还不错，却不是我们班的“女人”。我们班的“女人”谁会喜欢一个“包公”呢？我指的是七班的女孩，七班有一个十分漂亮的女孩。某日，放学时。她一人跑到我们班来找我们班的班长。怪不得我们班的同学都说“外校人，口味重”，直到那天，我才真正理解。

这就是我们班的班长，虽然他有他一些不好的毛病，但我们班的同学依然爱他。

鄂教版八年级下四单元作文：语言的风格

趣味十足妙趣横生的语言风格

示例一

我和朋友走在回家的路上，她发现了我的反常，便主动和我说：“呦，平日叽叽喳喳叫个不停的鸟儿，今天是怎么了，有什么我帮你解决掉。说吧，想杀谁，我帮你干掉。”听了这话，我不由的乐了。

示例二

每当我独自一人呆着的时候，都会想起初中生活的趣事，想起我那帮好朋友;和我友情最为深厚的老大，对我最忠诚的阿木，最谈的来的傻牛牛，常常给我唱歌的饿熊，比较淑女的饿肥猪哥哥，经常受我压迫的徒弟“猪”，放学帮我背书包的土豆，常常唱《童话》而且五音不全的小王，还有被我当沙袋练拳的电线杆儿。……

示例三

当然，我们在一起也不是只搞破坏。有时也会做些“好事”。比如把别人种的菜苗当野草拔下来。拿棍子把别人家的柿子树上的没熟的柿子打下来，然后拿者“战利品”到主人家“领赏”。最后当然是被别人揪着耳朵去家长那“表扬”我，诉说我的“光荣”事迹。

幽默风趣的语言风格

我们经过几天的小跑，准备小试一下“牛刀”，看是“宝刀不老”还是“刀钝人乏”。

上了初中，我下令“殖民扩张”，结交更多的朋友。有时，还到书店去，把新交的好朋友买回来。

“啊……对!是呀，很快。”

“马上就要分开了，以后你要是忘了我，那你就是在自掘坟暮。”

“哈……我哪里敢呀!你……多保重身体，有空打个电话，让我知道你还健在，否则死定的就是你了。”

猴子这个外号还是我取的，用这个词形容他简直在合适不过了。这不光是我，还有其他人也认同，用还珠格格中小燕子的话说，他从此归入了猴类一族。

虽说他是我的表弟，可是他却比我还高，这使我在人前很没面子，他还经常拿这气我，冲他爱玩爱跳的样子，叫他猴子算好了。< >;;中也有一个人叫猴子，武艺高强，比我的表弟强太多了，相比起来，简直是一个天上一个地下。

叫他猴子还有另外一原因：他有一件橙色短袖，上面画着一个猴子带着耳机，他每次来我家都穿那一件衣服，每次我看到都说：“你天天穿带有你自画像的衣服，不觉得丢人么”。这时，他就笑着用异样的眼光看着我，还用手指着我，一副无奈的表情。

咳，会不会是上帝弄错了，他原本应该是只猴子，阴差阳错变成了人。亏他还叫冯超雷，要想超雷，下辈子吧。

河南新乡长垣县河南宏力学校初三:李有彤

班级里的事，啊。你想知道吗？你想知道就和我说嘛，你不说我怎么知道你想知道呢？哈哈！好了，不扯了，在进入正文之前，鄙人先来介绍一下几位关键人物！

nember one——活见鬼。此人本名叫……（保密）他呢？有些自恋，一天到晚来找我强调他是忧郁王子。我……千言万语只能无语……

nember two——猴子。此人名字不想多提，怕他找我报复，所以在此一笔带过。他，什么都好，惟一的缺点就是太完美，完美得让人误以为是缺点（夸张了点），他的特点就是太活泼，活泼的恨不得把他送进监狱去，因为那的人都安稳！

nember three……baby（本人）。本人玉树临风，一表人才，风流倜傥，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，车见爆胎。我帅的让男生心碎，让女生心醉……

好了，人物都介绍完了，现在切入正文。期待吗，期待就往下看吧！

今天的日期我忘了，不过今天的天的颜色我倒还记得，淡淡的，好像是忧郁蓝。美已经无法用词语来形容了，不过呢，我认为大家的悟性都高，不需要我在此多加笔墨了……

2026年__月__日，中午12点

班中的气氛出奇的安静，也正是因为这份安静，才衬托出了猴子其活跃性。我怀疑他是否吃了十全大补丸，精力可真是，充足的很啊！想想也对，外号是这么容易获得的吗？此刻，他正为自己的荣誉努力奋斗着！呵呵，加油！

now，活见鬼正趴在桌子上调息，我饶有兴趣地去捏他的鼻子，1秒，2秒，3秒，4……他居然一动不动。哦，我刹那间明白了一件事——他在练《龟吸（归西）大法》，我突然好佩服自己的悟性，真是天才！

好景不长，不一会儿，班妈前来视察，猴子那矫捷的身手立刻映入班妈的眼帘。我突然间好似明白了一句话，“死于安乐”，好好精辟哦！班妈二指禅立刻出击，命中率100%，猴子的罗纳尔多（耳朵）立刻被擒住，此刻，他为有断耳逃生了，但他没有，因为他怕疼！恩，我的总结好精辟！班妈现在正在“塑人”……15分钟过去了……话题总算扯到了我们身上，我们便开始经历狂风暴雨般的洗礼。突然，班妈察觉到了什么，大家似乎也察觉到了……“活见鬼”，全班所有的目光都集中到了他的身上。当然，班妈的目光甚为犀利。“啊！……哎哟！！！！！！”，不说也知道，活见鬼正的见到“鬼”的，阎王热情地伸出手，却被活见鬼婉转的拒绝了。在这里，大家似乎有点迷惑，就是为什么要婉转地拒绝。让me告诉你，神魔我们得罪不起，我们能缓和就尽量缓和嘛，宁可信其有，不可信其无啊！

我嘛？德智体美样样都好，所以我免于受难……

今天的夜晚，猴子和活见鬼又该如何度过啊！为他们捏一把汗。不管他们，现在我要吃好睡好，明天为自己的梦想继续奋斗！！！！

假如我是校长，我肯定把每节课的四十分钟缩短到二十分钟，下课休息三十分钟。

然后把各科老师的工资涨一半，每个月都有提成。

接着取消课后的作业，每天只要复习复习就行。

上午九点才上课，课间操只要在操场玩就好，上午十一点就放学，中午休息三个小时。

下午两点到校，三点半就放学。

每天只有一科主课，其余全是科任课，两节体育。

老师只要女的，一定是不但心里美而且人更美。

桌子椅子全换成新的。

把监控摄像头全拆了。

谁做错事就让他去扫厕所，让他扫一个星期这还是少的。

把每班图书角的书全换成漫画。

每个月只考一次试，不及格的去扫厕所。

在学校里立一个我的雕像，嗯，五米左右就够了，每个星期去瞻仰我一次，不到十分钟别想回教室。

再有不及格的让他去擦我的雕像，擦不干净再擦一个月。

嘿嘿嘿嘿，这也就是说说，如果我真的当上了校长，肯定比这任校长还严厉。

六年级:被芒果啃了的荔枝

早日收到母亲发来的短信，大意是要我勤洗手，多通风，尽量不要去人流集中的地方，是的，作为一名大学新生，适应的不仅仅是大学的节奏，也适应着甲流新闻更新的速度。

●关键词一，你“被甲流”了吗

场景：教室

“谁谁今天没来上课，你们知道他不来上课的原因吗”班长说道，“哦，他可能身体不舒服吧”一同学答，“噢？他可能是感冒了吧”另一同学掺和说，“最近甲流挺严重的，他不会得“甲流”吧。于是乎，这位原本仅仅是家里有事不能来上课的同学便“被甲流”了

●关键词二，我洗我洗我洗洗洗

场景：宿舍

防火防盗防甲流成为了校园里的新的流行语，甲流的防治当然离不开个人卫生，这里脏了，洗；那里起味，洗。无论是锅碗调盆，或是衣物书桌，都接受着主人的“洗礼”，曾经脏乱的宿舍焕然一新，从另一面说，这也算是甲流的一另类功劳

●关键词三，口罩男女

场景：校园路上

不得不说，校园不仅是一个容易恋爱的地方，也是一个容易感染甲流的地方，作为高危人群的咱们，采取必要防护措施是必要的，于是乎，街上便出现的不少口罩男女，凭借着纱布的力量阻挡着外界的病毒。

●关键词四，体温计热销

场景：学校商店

甲流特征之一便是头痛发热，有需求就有市场，于是乎学校周边超市里体温计迅速脱销，甲流带来的不仅仅是一种恐慌，同时还催生了甲流经济。

●关键词五，我“甲流”

场景：与某一女生对话

某次和一女生说，咱学校还没甲流，哪天我要是得了甲流，我第一个就传染给你，嘿嘿。对方答道“有本事你就来传染啊，到时候你就成为学校的风云人物了”原本严峻的甲流防治，在对话间就成为了一种调侃方式

●关键词六：可怜的同学

场景：网络

在qq上和高中同学们聊着，甲流话题，一同学他们学校发现了几例甲流，受此牵连，他也需要被隔离，只能呆在寝室里，又适逢十一，回不了家，又恋家的他的境遇，恐怕只能用可怜来形容了。

●关键词七，横幅，公告，资料，讲座

看到上面的关键词，你可不要以为是商业宣传，而是从多个方面宣传防治甲流知识，从多方位的了解甲流后，你会发现甲流并不可怕，真正可怕的是那颗位畏惧甲流的心。

●关键词八，郊游被取消

场景：某次班会

到了大学，课余时间多了，组成场郊游，那肯定是很爽的。但是迫于甲流的威力，为了自己与他人的健康，于是乎，郊游只好无限期的后延了，待到甲流消退时，我在丛中笑。

●关键词九，一则qq消息引发的轰动

场景：qq聊天室

一日，某一同学在qq上发了如下消息“___系甲流患者，从医院逃跑，现以逃回大学城，请转发此则消息”如是乎，在转发的威力下，一传十十传百的就传开来了，也许你会感到恐慌，但在我看来，这更像一段谣言。

●关键词十：我不怕

经历过了03年的非典，26年的禽流感，心情从最初的恐惧到现在趋于平静，是的，在国家政府以及学校和个人的努力下，试问，小小甲流怎么能和聚集的人心抗衡呢？

童年，一生中最快乐，最轻松的阶段。当然，有块乐的地方往往有有着不快乐，童年亦是如此。

九月的第一个早晨，祥云小学门口，许许多多的家长，送着小孩进入学校。

可悲的我亦是其中的一员，被妈妈强拉着进入了学校。不过这也意味着我可以交到更多的朋友了。嘿嘿，应该是异性朋友，你懂得，这中算也是不幸中的万幸。

在妈妈的陪同下，我来到教室的门口，一年二班的门口。不过不知为什么，总感觉这个班看起来有点二啊，额，二班的朋友表打我啊！

进入了教室，妈妈千叮咛万嘱咐后，终于离开了。看到妈妈离开，我松了口气般坐在椅子上，不过我并没有忘记我的任务。我这个“小色狼”立马用视线扫过四周。其实我并不承认我是小色狼的，毕竟色是男人的天性，怎么能只说我一个人呢？古人云：此乃男人本色。

在我超合金狗眼，哦不，是狼眼的，三百六十度全方位无死角的扫描下，终于找到了两个美女。也不能说美女，毕竟个人眼光不同，而且这世界真正的美女太少了。

正在我欣赏着美女的时候，一位拿着几张纸的女士走了进来。

赵仁荷乃我班之笑料，李白等被人们称为诗仙、诗圣们留下的千古绝句，经他“深加工”，就成了“惊天地，泣鬼神”之“佳”句。下面举例一二，以饱诸位之笑福。

一日，他学到春晓，改诗的心情顿时涌上心头。于是，他吟到：“夏天不洗澡，处处蚊子咬。夜来风雨声，蚊子死多少？”《春晓》能被改成这样，乃国哀也。我赶打赌，这位同学一定天天被蚊子蛰，蛰疯了，乃发“疯蚊病”，故此写出如此之“上乘之作”。

果然不出大众所料，他被蚊子咬了数千口，要不，他怎么又会把《登乐园》改得如此“辉煌”呢？“向晚意不快，定把蚊虫卖。价钱无限好，只需痒不来。”

他的一本“诗”集上，各种“金光四射”、“技压群雄”、“诗史绝唱“的”“大作”、“名篇”整齐地排列着。幸好他还没学多少古诗，要不然他又会“涉猎”、“侵入”更多名人，“修改”、“润色”更多名作，致使九泉之下的的诗人们欲笑不能，欲哭无泪。

“李杜文章千百篇，今日实感不新鲜。将山现有吾才出，独领风骚数百年。”听，他这牛吹得可谓前无古人，后无来者，响当当的有声也。乎然，他高声喊：“诸位，赶快把你们的牛牵到别的地方去卖！”停了一会儿，他接着说：“否则明天的牛肉将会暴跌到位！”

瞧，他又在作诗了。我连忙跑出了教室，不愿再听到被他“糟蹋”了的千古绝句。