初中幽默小品大全

初中作文素材：班友吕恒源传

吕恒源，真是一言以难尽啊！此人十三岁，生日不明，家庭地址不明，家庭电话不明。此人乃“沉默派”与“更新派”新成员。前几天还听他的口头禅是“我打你过了”，今天就改成“真是的”。他来去匆匆，行踪不明（因为下课玩耍时被玩友们包夹住了，上帝才看得见）……哇噻！比时迁还时迁！

考场得意

窗外，寒风呼呼，落叶四处飘扬。窗内，笔声唰唰，眼睛四处张望。此时，考友们的眼睛比平日亮出数十倍，惟独一人不亮，谁？吕恒源。大家正奋力地做着小动作，打算从中捞一些分数，好回家不用面对“狂风骤雨”。惟独一人不做，谁？吕恒源。同学们正绞尽脑汁，拼命做题，惟独一人不绞也不拼，谁？吕恒源。难道吕恒源就这样弃分数于不顾吗？在分数揭晓之前，又多了一个“世界之谜”。3、2、1……分数揭晓了，让全班同学大跌眼镜的是：吕恒源这个插班生竟考了倒数第55（全班第二）！在《世界解谜大全》中，在吕恒源大事记中，在我前面提到的那个谜中，编辑人员给它打上了一个大大的“不”字！

操场失意

考试，吕恒源心中永远的呼唤！体育，吕恒源心中永远的遗憾！在面对过那甚蓝的天空后，他将要面对的是“黑色四十分钟”。天使般的练习，在他看来，真是比魔鬼还残酷。跑完一百米，他上气不接下气；跑完三百米，他快喘不过气来了……体育老师一宣布：“自由活动！”吕恒源双泪纵横，他感谢体育老师，感谢懂得他心声的人，感谢那一个可供自己休息的地方！

内部资料

1、吕恒源又叫“冻死鬼”，为何？原来，每到“黑色四十分钟”，每到万里晴空，吕恒源还穿着厚厚的御寒衣。他似乎想告诉你：“天气是如何如何冷，他是如何如何怕冷。

2、吕恒源的敌人叫陈楷，朋友叫陈楷，真让人琢磨不透。

3、人非圣贤，孰能无过。吕恒源虽爱读书，也爱疯玩。谁看见过他哪节下课坐在位子上闭目养神。

4、成绩滑翔于良、差之间的人最崇拜的话是：书读死，读死书。吕恒源做到了：书死读，死读书。于是，他免不了受到“欺负”

小结

吕恒源，又名吕布。考试成绩遥遥，体育成绩遥遥落后。老天也算公平。

每个班级都有一片“江湖”，我们班也不例外，而我们的江湖是同桌之间的对抗。说起我那风风火火的“好”同桌，那我可要好好的“数落”一番他做的“好事”啦!

“矮油油~亦瞳你同桌又唱歌啦，快点管管他!哼!扰民啊喂~”同桌身旁的雨竹不满的发着牢骚。而我听了这话，二话不说，手架在他的腿上，一捏，哼哼~“哎呦喂!亲耐滴同桌大人，恶女不跟才男斗哦~”看着他油嘴滑舌的说着，我不禁笑了：“哼哼~你说谁是恶女呢?小贱男?”我手上不禁加大了力度，哼哼，给你点颜料瞧瞧~~

“啦啦啦啊啦啦啦啦啦……”现在已经是午休的时间了，小贱男的歌唱会还没结束，矮油~表唱了，我的神经系统变神经啦!哼哼，暴力女上身……“哗哗哗哗”k。o。!!哈哈哈哈哈，矮油，不好，老师在窗外看着呢!乖乖女立即上我身!“亦瞳——”老班的声音惊天动地，气壮山河，吓得人魂飞魄散……“老师，我们开玩笑呢!没什么!”没想到小贱男居然“贱男救美”!我吐。

“我的演唱会结束，谢谢，谢谢，谢谢，谢谢，谢谢，谢谢!”只见他鞠着躬，好像还真有点演唱者的风味，我笑了，鼓起掌来，可是……我的耳朵被他那“绝伦”的声音给“诱惑”了，矮油油……

咱班的大力神

个子不高，皮肤黝黑，打了蜡般闪闪发亮，每根头发都如刺猬针似的“冲冠”上竖。他，就是咱班的大力神——纪天童！

说他是大力神，可不是胡说八道。提起他的“英雄壮举”，真乃众所“不”知，这是什么回事呢？且听冯某人慢慢道来。

五年级扳手腕大赛，纪天童雄风抖擞，他的双眼里闪着激动的光芒，牙齿咬得咯咯作响，仿佛在嚼着一枚钢豆，踌躇满志地登上了讲台。他第一轮的对手是郭金鑫。在他眼里，郭金鑫根本就是小菜一碟，不足挂齿！只见他挥挥衣袖，用戏谑地眼神扫着郭金鑫，刺得小郭不能睁眼，嗬！光这架势，仿佛已经稳操胜券！

“开始！”随着阚老师的一声令下，六十二双眼睛就如雷达般紧盯着他俩，个个凝神屏气，期待着胜负分明的那一刻。

刚开始，郭纪二人便使出浑身解数，尤其是纪天童，手上的青筋条条爆出，嘴唇不住地打着颤，牙齿死死顶住，凶神恶煞，好像一个魔鬼，随时准备将郭金鑫打入无底的深渊。

渐渐地，渐渐地，郭金鑫有点力不从心了，先是大口大口地喘着粗气，随后只有招架之功，却无还手之力。每当纪天童略微使点劲儿，他马上就在生与死的边缘徘徊；每当手臂快要贴近桌面时，他总要做一番垂死挣扎，可种种挣扎都无济于事。

纪天童嘴角挂着一丝不易觉察的冷笑，原来他在消耗郭金鑫的体力呀！终于，郭金鑫的双手好像被电了一般，抽搐了几下，被纪天童狠按在桌子上，他望着满脸骄傲的纪天童，只得自愧不如地叹了口气，在众目睽睽下灰溜溜地回了座位。

顿时，那些被杀败的“残兵老将”只听得“鼓”声大震，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，喧闹响处，马到中军，天童披胜利之纱，微闭双眼，傲对碧空！扳手腕大赛因纪天童的神勇而添上了浓墨重彩的一笔！

依稀记得那个秋天，寒风凛冽，我与纪天童他们在校篮球场展开了“殊死搏斗”，毋庸讳言，我也是堪称“灌篮高手”，可今天，平日里从来所向披靡的我遇到了困难——他们三人，我只有一个！更何况还有纪天童这个抢球大王，无奈的我只得强忍不愿开始了这力量并不对等的比赛。

纪天童开始了力量的绽放，他半蹲着马步，身体微微向后仰，手里捧着篮球，猛地投向了远方，我分明感觉他是想传给队友徐航的，可是，天知道，他手里一放劲儿，球竟飞到九霄云外，简直像被一辆疾行的汽车撞了一下，整个过程简洁利索，毫不拖泥带水，那球在空中划出了一道美丽的弧线，似流星掠过天际，短暂中却不失在空中飞扬的华丽与壮阔，实在令人叹为观止，佩服！佩服！要知道，当时的我要想投个三分球的距离，也要聚精会神，运足气力呢！

广阔无垠的宇宙，住着一个大力神，他与地球上的一个小男孩遥相呼应，这个小男孩汲取着自然的力量！谁会想到，这是大力神之间的契约呢？

胡聪被打事件

“how are you?大家好！我是主持人黄匡迪，今天我主持的节目是阳光喔内的故事－胡聪被打事件。让我们直接进入事件的现场吧。”

今年炎夏的一天，天空万里无云，阳光灿烂，树木在轻轻地舞动双臂，小鸟在树上叽叽喳喳地叫个不停，小花在裂开嘴笑；动物们有的在贪婪地吃着东西，有的在睡大觉，有的在展示自己的才华。有人有的在拍照，有的在逗动物玩，有的……；小商贩们肯定数钱数到手软，那么多人来动物园！胡聪十分兴奋，一手拿着棒棒糖，一手拿着香蕉，一时吃棒棒糖，眉毛象月牙一样湾，眼睛眯成一道缝，嘴巴张得老大的。他一会看看这种动物，一会又逗逗那种动物，还不停地唱着：“啦啦啦，啦啦啦，我是快乐的胡聪…”不一会，他来到大猩猩旁边，脑袋一歪，心想：咦，大猩猩会不会说英语？他吃着香蕉对大猩猩说：“hou are you,你好吗？”还对它挥挥手把受伤的香蕉仍了过去。这时，大猩猩发怒了，动了一下肩膀，鼻子冒白气，发出一声吼叫声，捡起一块石头，抡了几圈仍向胡聪。石块在空中转了360度直打胡聪的头，漂亮！

“啊—？”

“下面先休息一下，不要走开哦。”

现在，我们回到主播室。胡聪给大猩猩招收，这时一种友好的表现，但大猩猩为什么用势头砸他呢？让我们回到现场吧。

胡聪和妈妈来到园长室，胡聪的妈妈火冒三丈地说：“你们的大猩猩怎么搞的，还会用石头砸人！看，我的心肝宝贝被砸了大包，幸亏他去少林市学过铁头功，要不然我儿子的头就破了！你们动物园要赔偿我们医药费、精神损失费和营养费，要不就等着瞧！哼…！”园长连忙道歉：“这位年轻漂亮的女士，对不起，不好意思啊！这位胡聪小朋友，在大猩猩的意识里，回收是一种很不友好的表现，捶胸才是打招呼的意思。”

胡聪终于明白了，跑到大猩猩面前拼命地捶胸。谁知道大猩猩瞄了他一眼，走了。胡聪不解地问：“为什么大猩猩还是不理我？”园长回答说：“大猩猩已经原谅你了，只是看你不顺眼走开了。”胡聪郁闷了：象我这样的帅哥，大猩猩居然看我不顺眼！”

本次节目结束了，有问题请拨打电话：417419474，或者登陆网站：我们下次再见。bye bye!

今天，不知老班触到了哪路神仙，“一人之下，万人之上”的老班可倒大霉了，而且每次都是被校长批······呵呵大家想知道为什么吗？就往下读吧。

事件一

“馒头来了”不知谁喊了这一句。这时，大家一哄而上，全班所有的目光都贪婪的注视着香喷喷的大馒头。“_ _，给我拿个馒头”这句话是这时最流行的话，重复率达99.999％。于是，争着抢着上前，唯恐拉后一步就会饿死，每个同学都不差于非洲小难民。这一抢不要紧，可是谁知高大威武的校长正从我们班经过，看到了这一幕，顿时勃然大怒，吼道“抢啥！！！！”不知校长啥时候学会了这一招狮吼功，吼得我们心都差点掉出来，哪还有心思抢馒头。你说，校长遇到这种班级能不找班主任吗？我想，这下可够老班受的了。

事件二

吃完午饭后，我们班的卫生可以称得上是“天下第一”啊，人们都说“桂林山水甲天下”我们班可以称“八三卫生甲天下”了。地上各种零食袋，剩菜遍地都是，用专业术语说是垃圾密度达100％，几乎可以和猪圈相提并论。我怀疑校长今天是不是和我们班有缘啊，校长这时又进来了，看到地上的情景不由得面生怒意，刚想施展狮吼功就看到了我们老班，来了一招“急刹嘴”，把口闭上了，然后和老班说起话来，只见老班连连点头，面红耳赤，张了张嘴，却没见下音，一副欲言又止的样子。唉，一世英明的老班啊，您怎能受这样的窝囊气呢？这下老班的面子可往哪放啊。可惜的是我没有听见校长和老班之间精彩的对话。唉~~~只是好可惜啊，不然我的作文字数就够了。

到现在我都想：如果把这两件事的来龙去脉再配上一些照片，发表到校刊上，那这本校刊一定畅销。

初中搞笑作文：笑喷了

走进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗？”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢？做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信？一起来看看。

一、出糗作文之错别字篇

1、一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

2、有作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3、早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

5、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

6、我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评：你是该忧了──不及格。(优)

7、要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8、就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

师评：“中风”牌汽车？

9、食食物者为俊杰，适者生存。

师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

10、被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

11、2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

初中搞笑作文：搞笑文章

老板：万分欢迎，没有你我们公司肯定大不一样。

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。

老板：放心，我们不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：这还用说吗？绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧！

职员：工资呢？会准时发麻？

老板：一向如此！

职员：事情全都是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果有领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会在骗我吧！

实际情况要倒过来读！

唉，今天才星期三，”自从博多克确认罗小吓得病后，罗小吓就一天到晚抱着日历看来看去。他不重视日期，只重视今天是星期几。因为他发病那天正好是上周日，到了本周六他那倒霉的“周吓病”就要与他说“bye-bye”了。不过，再犯也说不定，谁知道呢？“这种提心吊胆的日子不好过啊！”

下午，罗小吓去学校上课。刚坐到座位上，考卷就从天而降到每位同学的课桌上，不用说，肯定又要考试了。现在学校为了升学率，天天考个不停，其实，今天这已是第五张考卷了。不久前，罗小吓班里的班长鲁飞斗胆向老师提了大家心窝子里的话，可不仅没讨好老师，反而被罚写了两张试卷。这下，大家都一声不敢吭了。“写！”

罗小吓在班里算得上是优等生，不一会儿就写好了，便到操场上打起篮球来——班级规定：凡写完考卷者，没下课也有出去玩的权力。罗小吓的老师判卷速度快的惊人，那简直就是一台高科技电脑识别正误机，没到第二节课上课，卷子就判完了。

第二节上课铃响后，只见她手里拿着一大堆卷子走进教室，庄重而严肃地推了推鼻粱上的眼镜，说：“好，现在开始上课！我先来公布一下上节课每位同学的考试成绩，___38分，___49分，罗小吓29分……”“啊……”罗小吓半天合不住嘴，这是他平生考得最差的成绩了，太有点不可思议了。

这次考试，全班24名同学没一个人成绩超过70分。一下午大家情绪低落到了极点。快放学时，正当大家垂头丧气不知怎么跟父母交待时，老师坏坏地补充了一句话：“祝大家愚人节快乐！”大家都愣住了，觉得老师话里有话，好一会儿才反应过来。其实，刚才的分数是老师开的愚人节玩笑，而大家的成绩恰好相反。全班同学都齐声惊叹到：“老师，您这招是跟谁学的呀？……”看到自己的“阴谋”得逞了，老师哈哈地笑个不停。

罗小吓心想：我这个日历狂居然连今天是4月1日都忘了。不过，他还是很高兴，因为今晚_不用挨锅饼了。

这次不但把罗小吓吓了个半死，连同学们也被吓着了……

人们常说：“千里送鹅毛，礼轻情意重”。这不，我就收到了来自重庆朋友的礼物——一片鹅毛。

那天，我写完繁多的作业，又温习了枯燥的七门功课，便迫不及待的从房间走出，拿出电脑，打开一看电量却不多了，没办法，玩多少是多少吧。

刚刚登上我的qq，正准备在游戏的天地里任意驰骋，突然，看到了一个前不久在玩“杀神之都3”时与我共同打“boss”的重庆朋友向我发的一个对话，于是就与他聊了起来。过了一会儿，他开始炫耀自己家很有钱，这时我心里想：嘿嘿，看我反抓你一把。便发了一条文字：“既然你家这么有钱，这也快过新年了，给我寄个礼物呗，礼物不必贵重，正所谓：‘千里送鹅毛，礼轻情意重’嘛。”他犹豫了一会儿，最终还是答应了。当他正要向我说明送什么礼物的时候，电脑突然黑屏了，原来是没电了，我最后看到的几个字便是：“不如我送你……”唉，真倒霉！

一天，我正在游戏中打得天昏地暗，门铃突然响了，使我不经意间错失了发动最后大招的机会，被秒杀了。我不满地去接门铃，问道：“谁啊？”那边回答：“是李昱宁吗？这里有你的邮件，快下来取！”我心里想：会是谁给我寄的邮件呢？哈哈！管它呢，拿来再说，我飞快地跑下楼去，拿了邮件，签了字，并付了二十六元邮寄费，这几乎让我的零花钱倾囊而出。

当我回到家拆开邮件时，发现里面有一片鹅毛和一张纸片，纸片上写着：“朋友，你不是说‘千里送鹅毛，礼轻情意重’吗，我就送你一只鹅毛吧，好好玩，哈哈！”

这时，我的心情只能用两个字来形容，那就是“抓狂”，想到了我那可怜的二十六元，真是“内牛满面”，我下定决心，一定找机会出其不意地整他一次！小样，等着瞧！

我恨啊！……

我们班的体育委员姓孙名光耀，他经常忘了“吃药”。

最近几天，孙光耀又忘了“吃药”，先是上政治课见老师进来，不知怎么回事“啊”的一声，吓了我们一跳，接着上课找了一个盒子，说是当骨灰盒用，然后往上面贴了一张纸，纸上写：敬天，敬地，敬鬼神，保佑，峨咪驼佛。随后，又往盒子里塞了几张纸片，纸片上写：一生平安等字， 之后，又竖了一个旗，旗上写着“玉帝万岁”四个大字，封建迷信竟然传到我们这一代了，悲剧啊。

第二节课是物理课，物理老师拿钱作比喻，当物理老师问钱是谁的时，他大叫一声：我的。顿时全班沸腾，物理老师的脸顿时青了，约摸着肺都快被气炸了吧！

星期四那天，我为了探究音乐对宠物鼠的影响做了一个实验，先放了一些网络歌曲，宠物鼠会静下心来听，时不时会挠挠痒，接着我一放孙光耀的“专辑”宠物鼠先呆了，后慌了，不愧为隐形杀手啊，把他的歌盛易传到美国，绝对能把美国从地图上抹掉。

前天，他再一次忘了“吃药”，上课睡觉不说，就说他的姿势，人都趴桌子上睡，就他坐在椅子上睡着了，老师见他走神，让他回答问题，结果，不会，老师让他站着，一会儿，老师问全班同学一个问题，结果他喊了一声：“我会”。随后老师开始提问，先问李星驰，后问萧康、黄飞、郑羽、张志豪，终于，功夫不负有心人，老师终于让他回答了，结果，蹦出来俩字：“忘了”。然后接着说：“刚才不提我，现在忘了才提。”最后，还是继续站着，过了一会，站着都睡着了，简直是睡神。

他的发型很独特，我只见过女孩子留刘海，没想到他身为一个大老爷们，竟然留刘海，还问我说：“我美吗”。当初我就想把他给杀了，为世界除害，否则难消心头之怒，人长得磕砷就算了，出来吓人就不对了，用一句话说就是；“不化妆比鬼难看，画完妆鬼都瘫痪，”用生物学的角度说就是：“基因突变。”而在地理学的角度就是：“脸的纬度比刘浩远的差点，刘浩远是环太平洋火山，而他只属于美国的那座活火山——黄石公园。”他每天都照镜子，而且边照边说，我脸上怎么又长小痘痘，英俊的容貌就是这样被毁了，结果，当天镜子碎了。

身为体育委员连口号都不会喊怎行？有一次，上体育课，老师让他喊口号，一共八拍，先上来没事，后面就错了，八拍他只说四拍，数学没学好，用语文老师的话说就是：“小学数学老师死得早。”

这几天我们学校都在练五步拳和健美操，结果，他受到了班主任的表扬，说他练五步拳喝了二两，练健美操喝了八两，一共喝了一斤，就是不倒，值得表扬。

就先谈到这吧，发生在我们体育委员身上的事多了，能让人笑进“医院”。

告诉你们一件事，本人最近新开了一家“私人诊所”，如今已有病人光顾，而且有的已经康复。此类病症医学上罕见，特公布几个病例记录，以扬本诊所名声。

病症一：文明病

病人自述：我这人年纪轻轻，总想玩耍、休息。如果没有记错的话，至看病前为止，还没有萌发过帮助其他人的念头。

分析：此病症并不少见，医学上称为“文明病”。所谓文明病，症状--懒惰，一天到晚想吃想玩，不想着做事，梦想着“天上掉馅饼”。

药方：立即送去军训。

后记：据病人父母说，军训回来后，就觉得她像变了个人似的，终日闲不住，老抢着干活。

病症二：红眼病

病人自述：自己总见不得别人好，老想奚落人。

分析：此种红眼病，通俗地说，就是“忌妒”。

药方：该病甚难医。开一处方，供试服--故意让她一直名列前茅，让她也尝尝被忌妒、遭人奚落的滋味。

后记：据班上同学透露，服此药后，情况有所好转，但还没能彻底根除，再过一个疗程，相信能够痊愈。

病症三：胸窄病

病人自述：我一生好结交朋友，却从没有个知心朋友。虽然自认为有“宰相的胸怀”，但每次都是因为一点点小事而“饱受”失友之痛。

分析：病根主要在于过分的自尊自爱，不能够容忍别人对自己的一点伤害，甚至是一丝一毫。

药方：此病为医学上的难症，药方很多，但见效甚微。比如：遇到矛盾时，尽量敞开胸怀。这种方法存在弊端：心眼小，毕竟是本性，“江山易改，本性难移”嘛!想在很短的时间里改变自己的本性，何异于上青天?还有一种偏方：情绪难以控制时，喝上一瓶“旺旺”降火气饮料。

后记：正在试药期，疗效有待于临床验证。

对了，忘了介绍一下，那位“幸运”的病人，正是鄙人;而这个“庸医”，也是鄙人--一个茫茫人海中的无名小卒。亲爱的朋友，我的“私人诊所”每天正常营业，若有空暇，欢迎来坐坐!

我东瞧瞧，西望望，该看谁呢？只见来了一个人，我的目光立即把他锁定，他就是孙光耀，谈谈这位七尺男儿，长着丹凤眼，整天无精打采，好像被谁给甩了，那个小嘴整天叽叽喳喳的说个不停，也不知道说的是什么，娇小的身材，如果不认识他，还以为是个女孩呢。

话说，这位七尺男儿，整天愁眉苦脸，上课老师一叫他回答问题，他就会在下面嘀咕：“真倒霉，又开始找我事”，还记得那次上历史课，老师叫他回答问题，当时，他正趴在桌子上睡大觉，听到老师叫他，也不知怎么了，大喊一声：“没来”，惹得我们哈哈大笑，还有一次上语文课，语文老师对他说：“光耀，这次考试怎么考得那么好，你物理老师对你的成绩都感到质疑。”结果，他说：“谁鸟他，那回上厕所没带纸，我还给他送去，他竟然对我的成绩感到质疑。”我们再一次大笑，真是“此人只应天上有，人间能得几回见。”

人呢？竟然跟丢了，于是，我南逛逛，北瞧瞧，寻找合适的目标，这时出现了一个风云人物，他就是孙贝贝，谈谈这位可爱的女孩，长着一双美丽的眼睛，炯炯有神，后面扎了一个马尾辫，十分迷人。虽然，她很漂亮，但是，她只要一发火，整个地球都感到颤动，你要是把她惹急了，那就太不幸了，不，准确一点说是，你下半辈子只能在床上度过了。想跑？没门，她会把整个银河系给掀了，找到你，把你给揪出来，如果你不认识她，还以为她是宙斯的“儿子”呢。

话说这个气质不凡的女孩和孙光耀比起来，简直就是天壤之别，一动怒，顿时遮天蔽日，天空中乌云密布，电闪雷鸣，令人不禁闻风丧胆，真是“奇奇又怪怪，贝贝发大威，只闻震天雷，后听人哀嚎，呜~”。

不好，被发现了，我于是立即逃到教学楼里，见她没生气，我放心了。于是，我在窗口上看看，下望望。咦，怎么一个肉球在地上滚？莫非是天外来客？我仔细一看，奥，原来是萧康，谈谈这个“肉球”，长着将军肚，肥胖的圆脸和三七分的发型。

话说，这个像肉球一样的萧康，十分胖，胖到什么程度呢？跺一下地，地裂三尺缝，口吐一口气，顿时天昏地暗，树木连根拔起，一个人能占两个人的地方。你别看他胖就以为他很厉害，他只要发起威来，顿时，风和日丽，风平浪静，一点事都没有，所以是我们班里最容易别欺负的人了。他十分有趣，有一次向一位女生写道歉信，信里写道：妹妹别生气，哥哥带你去看戏，我坐座位你坐地，我吃香蕉你吃皮。最后，那女生回复:不原谅。真是“猪肉涨钱了，萧康值钱了”。

我跑到楼下想和他玩玩，到楼下见他已经“蒸发”了，于是，我左溜溜右玩玩，顿时，大地震动，boss要出现了，我立即拉响警报，让大家撤退，只听“轰”的一声震天响，boss出现了，我于是冒着生命危险紧随其后。

我查了boss的资料，只见显示：姓名：褚英杰，职业：班主任，威力：无限大，杀伤力：无限大，危险指数：超越系统极限，这时我的系统“噼里啪啦”的响了起来，冒出了一股黑烟，于是，我打开了备用系统，只见显示：已被班主任发现，已被班主任发现，1秒后，显示：老班要进攻了，注意躲避，只见一个光柱向我袭来，我没来及防备，被击中，顿时，地动山摇，天昏地暗，脚底下的水泥地突然炸了，冲击力把我扔到了老班面前，只见他面目狰狞，目露凶光，大吼一声：“杨坤，干活去。”我只能老实的干活去，用孙光耀的那句话：“真倒霉，又开始找我事。”此人如果生在抗日年代，真是“河边一声吼，吓死日本十万军，气吞山河不用讲，宇宙强人就属他。”

这就是我所看的身边人。

我眼中的同桌

我和许诺同桌已经快五年了，彼此之间都了如指掌。我眼中的许诺阴险狡诈。而我在她眼中也不是什么好人。我们谁也不服气。所以我写出我眼中的许诺的几个特点，让大家评判一下。

特点一：八卦

许诺同学懒惰成性，常常趴在桌上小睡。千万不要以为她真的“休息”了，她一定正凭着她异于常人的眼睛和耳朵留意着四周的一举一动；她的一双眼睛看遍高山流水，明乾坤，一对灵耳立志听遍苍穹内外，天上人间，学校的八卦新闻没有她不知道的。为此，我给许诺起了个外号叫“包打听”。可她充耳不闻，继续发扬着娱乐天下的精神。一次，我班发生恶性斗殴事件，老师四处求证，可版本不一，相差甚大，最后，许诺提供的版本得到老师的信任。可许诺并未亲所见，对此，我十分敬佩许诺的八卦组合能力，于推荐她以极其适合的工作，狗仔报编。

特点二：腹黑

许诺同学心思究竟有多黑？没人知道，但许诺敢说自己第二，别人顶多并列。随着时间的流逝，我发现，腹黑这门由曹操先祖告知来的高深学问。五年级时，我买了一支钢笔、铅笔笔迹通擦的橡皮，十分喜欢。不料天有不测风云，在一个雷雨交加的夜晚，我的橡皮神秘失踪。第二天，许诺对我说：橡皮丢了？“想要借我一支笔”,没办法，只的借笔一天作为“赎金”。许诺一指读书角，我放那了，不想空空如也，许诺双手一摊，“我不知道”！几天后，我于家中发现该橡皮。我仰天大呼，“曹操先祖，您腹黑之术后继有人了愿您地下有知！”

特点三：厚脸皮

前面说到许诺的修习了腹黑之术，但近来我发现，许诺迹没袭了刘备刘前的厚脸皮。一杰英语课上，老师发现许诺正在看书，大为光火，怒道：“你是来看书的吗”？许诺脸不红，心不燥，理直气壮，光明正大的说道：“不是，我是来学知识的”！老师无语。

许诺其实还有很多特点，由于版面问题，我就不一一介绍了。请大家做个评判。也望许诺未来的同桌看了本文后能有所提防。

我家的网虫

科技正在迅猛发展，人们的生活条件也在不断改善。作为社会成员的一部分，我们家也不能落后于时代太多。曾经有三只懒虫之称的我家如今早已改头换面，成了附近小区有名的网虫一家，这个头衔绝不是浪得虚名的。不信？听我讲一讲俺家的趣事吧！

星期日，睁开睡眼本想翻个身继续睡，可我转念一想，此时老爸正在干嘛呢？想到这儿，我的瞌睡虫早没了，于是轻轻地起身，穿好衣服蹑手蹑脚地走出房门，并偷偷地潜入老爸的房间，还没靠近老爸，就听见那键盘上的敲打声。老爸果然背着我在偷偷地上网，不公平。

本想立即去纠缠老爸，但我转念一想我肯定不是老爸的对手，既然力气斗不过，我就要用计谋，以智取胜才行，可怎么办才能骗到老爸呢？

我又悄悄地回到房间……躺在床上，我翻来覆去想着怎么办，望着床头可爱的米老鼠，我不由得心生一计……

“不好了，不好了，老爸，厨……厨……厨房有一只大老鼠在偷吃牛肉干。”

一听这话，老爸霍得从椅子上跳了起来，嘴里还大声地吼道：“小畜生，敢吃你老子的牛肉干，活得不耐烦了，看我怎么收拾你……”说着大步迈向了厨房，我趁机坐在了电脑前，用手掩着嘴在偷偷地傻笑。

不一会儿，又听见大跨步的声音，我暗叫不好，但仍死死地坐在电脑前不准备移动半步。也许老爸被我的机智给折服了，他就站在那儿无奈地笑望着我。

我知道老爸这是让着女儿。老妈也多次为我父女俩抢电脑的事伤透脑筋。可是对待这俩网虫，她又有什么办法呢？看来，再买一部笔记本势在必行了！

古有“饮中八仙”嗜酒如命，才华横溢；有“文章四杰”，开近体诗之先风，奠唐诗之基石；有“吴中四越士”，清闲洒脱，文采自然。今我班亦有“三杰”，其学艺超群，个性奇特，待我一一道来。

天眼

此君身材匀称，肤色白皙，大有几分“奶油小生”的味道；但此君有一绝，为常人所不及——其眼力极佳，可观六路，可察秋毫，凡有形体者，皆逃不过此君法眼。一日，“冷面判官”为我等公布答案，因投影故障，那白屏上的答案惟见几丝残影，细若蚊足，如衣褶，如涟漪，忽隐忽现，乃我等凡眼所不可观。我等心急如万蚁噬心，怎奈何毫无对策。我同桌轩昂君脖子伸长似颈鹿，眼睛睁大如铜铃，眼前仍是一团模糊，只得摇头作罢。“谁可知乎？”顿时怨声四起。“做甚？大呼小叫。”角落里一声音应答，众循声望去，乃此君。“不就是几个字？等我来瞅瞅。”说罢，其眼一瞟，扫了几眼白板，“唰——唰——”其笔尖瞬间的抬起与落下，一个个字母灵动地跳落其纸间。又一笔扫荡，立时完成核对。在场“优生”沸腾，纷纷去夺此君的案本。至此一役，其威名大震。如此这般，其“粉面郎君”之芳名得以收回，赢得“神目郎君”，“天眼圣人”之美名。

弥勒

此君体态微胖，皮肤黝黑，一脸憨厚，整天满脸乐容，说来，倒与那弥勒佛一般无二。此人笑声雷人，声破云霄；其笑姿可怪，无“仰天大笑出门去”的洒脱，只是一般蛮笑，一股_笑，一种怪笑；似疯似癫，声嘶力竭，倒应验了“鬼哭狼嚎”这般说法。

那日中午，众生伏案疾书，“李氏后生”癫狂地跑过来，拿走我的尺，用极其浮夸的语气说：“吾偶觉一乐事，好过瘾。”只见其身子倾斜，手往尺上一按，尺便飞远了，“看！飞了，飞了。”对于此生玩点之低，我只觉汗颜。猛然身边迸出一声憨笑，一偏头，正是那“弥勒佛”——手捂肚皮，仰天长笑，声音尖锐怪异，眼睛眯成细缝。这莫名其妙倒把众生吓懵了，个个惊恐无比。可其势不仅未停，还愈演愈烈，脚蹬地，面朝天，猛烈狂笑。其姿态逗笑了众生，而其依然浑然不知。

细品此君笑态，倒也藏着一丝“世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿”的放荡不羁。呵，的确，生活倒是应该多一些欢笑，多一些洒脱。于是乎，因此君“笑傲江湖”，“弥勒大佛”之名非其莫属。

鬼才

此君个体矮小，喜欢慵懒地蜷坐在椅上，这一来，便丝毫不引人注意。但千万不要小视此君，其才华横溢，文思敏捷，令人刮目相看。尤其是其精神更令鄙人折服。记得那次，先生要我们仿写名家大篇《陋室铭》，给出两日准备，而此君当晚就写出“神文”，次日交与先生，先生看后连连称赞，只略微指出几处不足。而其并未自傲，取回又细细琢磨，增删了十余处。回想那时我连题目都还未拟定，相比之下，其那份勤勉令我敬佩之至。

看！这厮正半眯着眼，似清醒似朦胧，可其眼中总是藏着一丝坚韧与执着。其诸多文章生动精辟，立意高远，常在校内外刊物发表。其文章中环境描写是那般凄凉与萧条，孤寂与沧桑，三分仙气，七分鬼气。于是乎，“ 鬼才”的称号不胫而走。

生活中那一缕奇特，沉默着，等待人去发现，他们每个都焕发着奇异的光彩，再属于自己的世界里，熠熠生辉。指导教师：李义文

猪八戒的减肥之路

一个阳光明媚的早上，猪八戒被一阵欢快优美的鸟叫声吵醒了。他揉揉眼角，伸了个懒腰说：“现在才十点，让我再睡会儿。”“你都快成仙界最胖的了！”猪八戒不信，于是他来到体重器前，“咚”只见一个体重器被猪八戒压坏了。“看来我该减肥了！”

这天，他面对着香气扑鼻的饭菜只能咽了咽口水。

第二天，猪八戒去找孙悟空，让悟空帮着想办法。悟空对八戒说：“这样吧，你每天跑十公里路，保证你能减肥成功！”八戒想：十公里路，这不是要俺老猪的命吗？但是第二天，八戒还是绕着操场跑了起来。第一圈，猪八戒还能应付应付，第二圈他已经开始喘粗气了，但他还是坚持跑完了。到第三圈时猪八戒已经快要虚脱了，他不得已去找了孙悟空。“猴哥，就再帮我想个办法吧！跑步，我真的快不行了。”“那我带你去人间减肥。”“好，好！”就这样他们到了“减胖堂”。人们看到猪八戒都在低声议论，而医生则是满脸堆着笑容说：“这位先生定是来减肥的，我去拿拿东西。”眨眼间，医生就拿来了刀、剪子等锋利的东西。“啊！救命啊！”只听猪八戒一声喊，便拉着悟空拼命往回跑。“呆子，你不是要减肥吗？怎么往回跑呀？”“他们拿着这么多锋利的东西，不是要俺老猪的命吗？不减肥了，不减肥了！”

他们回到天宫时，太白金星对八戒说：“我早已看到你的减肥计划了，但是要减肥是要付出的，有句老话叫世上无难事，只怕有心人像你这样三天打鱼两天晒网的人，减肥之路还长着呢！”

唐僧经商记

自从唐僧去西天取经之后，就和四个徒弟一直在打坐。

一日，唐僧终于呆不住了，就对徒弟们说：“徒弟们，我们在天上坐了几千年了，是该下去到人间转转，不能总这样!”孙悟空说：“师傅，想法不错，可这是天方夜谭，那“如来”会同意吗？再说，那“玉帝”可在天上呆了上万年了，也不是没有去人间吗？没那个必要吧！”唐僧有点生气，说：“那你们就呆着，我走了！”

过了几天，四位徒弟径直去追唐僧。伶牙俐齿的孙悟空说：“一日为师，终身为父嘛！我们听你的！”于是五人便去了西天如来佛祖那里，请求同意。如来也想了解人间变化，也就爽快的同意了。

于是，唐僧带着徒弟们去了人间，看见了许多人在经商，于是唐僧有了一个主意，对徒弟们说：“集合、集合，本人有一个主意——抓经济！”“啊！”四个徒弟异口同声的喊了出来。他们一商量商量，便齐声赞同了。

过了几天，“唐唐鱼店”开业了，唐僧心想：“会有多少客人呀！可好景不长，一连五天都没有一个人。唐僧生气了，就打出”买一送一”的广告。还真是奏效，客人多了，生意也是蒸蒸日上。

唐老板又扩大了经营范围，品种更是齐全，大家的服务也好多了。客人也是越来越多，不得已，唐老板又开了“孙孙雨店”、“猪猪鱼场”、“沙沙鱼河”、“小白鱼店”四家分店，生意还真是火的不得了……

它还是个大胃王，跟猪有一比，永远都吃不饱，在短时间内它可以咬上十多个孔，你看这身上一个个的大包，又红又肿，更是百般无奈，而你准备对它驱赶时，它又会“嗡嗡”两声扇着翅膀躲得远远的。等你疏忽时，立刻发起进攻，让你气急败坏，索性不管了。

而有时它又是只打不死的小强，因为当你发现它后，准备出招对付，你使用的是蚊香，只会使它暂时性昏厥，经常他还是生机勃勃的时候，你已被熏得够呛。又或许是香水，我觉得不可用，它也许可以顶一时，但不可以顶一世，一时半会儿可能这些可恶的蚊子不会骚扰你，可用不了多久你就又会被蚊子包围。再不行你会使出杀手锏--灭蚊器。虽说是高科技，也起不了多大作用，它也许只是讨厌这种味道，藏了起来，“野火烧不尽，春风吹又生。”收起灭蚊器，他便又大摇大摆，光明正大地觅食。最后你手忙脚乱，只有忍着酷暑，把自己裹得严严实实，避免一丝皮肤暴露在外。宁可被热死，也不愿受瘙痒的折磨！它的“魔咒”也会让你焦躁不安，“手舞足蹈”。

总而言之，这蚊子对我们的生活带来的困扰是数不胜数。也许这就是自然创造，但我们生活中也不能少了它，它也有存活下来的理由。

“哎呀，我又被蚊子咬了！”整整一个夏天蚊子无时无刻都被伴着我，可谓“尽职尽责”。但我祈求上天，您给蚊子放天假吧！

我的舅妈呀！真是爱笑的不得了，不知道她是不是笑细胞太多了，还是因为她前辈子学过“笑术”。

就拿上次去洼田里捉青蛙来说吧，一回家我就把青蛙举的高高的给舅妈看。这时，就听着青蛙“呱”的叫了一声，这对于我们来说不就是青蛙叫吗？可是，舅妈便“哈哈”大笑起来，这一笑呀，我们不得不捂上耳朵了，还要戴上一顶十层的厚皮帽、穿上十二件厚棉衣，才能勉勉强强抵挡住舅妈笑起来的震动。

还有一次，我讲了一个超级冷笑话，没想到这么冷的笑话，却能让舅妈“哈哈”大笑，舅妈笑呀笑呀，一连就是十天十夜，就连不好好睡觉的弟弟，也被舅妈笑起来的震动给震sleep了，至于太吵了吗，嘿嘿！我早就准备了秘密武器－耳塞，但必须要准备一个特大号的，因为每次舅妈笑的时候，我们就用手指塞住弟弟的耳朵，于是，弟弟的耳朵孔就变得越来越大了，不得不塞上特大号耳塞了！

我想蔡泽洁的那个悲观的舅舅，听了我舅妈的笑声，一定会笑趴下的！

某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌……”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总有狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

某次，和一个很好的朋友出去玩，我俩喝了无数瓶可乐，最后，我俩一人买了一瓶水，说好一口干，谁喝不完，喝岔气，喝吐出来谁就不是男人，等我一滴不剩时，抬起头来，看见了他_诈的笑脸，一口也没喝，我提出_，他却说，“你听错了，我说的是干一口”

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，寒。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了．．．

一次我们晚上在说电视里面的广告词，这时有人说到了一条飘柔的词，说成了“头发去无踪，头屑更出众“!!!!!

我外公6岁的时候，我就死了！！

一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

一日吃饭．．．．米饭，我的小姐怎么还没来，快点

星期一 “同志们好！”

这天，本班的小鑫同志迟到，可他还是厚颜五尺，一进教室，便对我们大喊道：“同志们好！同志们辛苦了……”这时，班长怒吼道：“好什么好！迟到还那么嚣张，快去拿书！”他脚下抹油似的溜了。

星期二 “恭喜你，中奖了”

下操后，同志们都在喝水休息，只有一人——小晨，在高声唱歌。我走上讲台清了清嗓子：“今天呢我要给大家公布本班今天的幸运中奖人，那就是——小晨同学，恭喜你中奖了！”大家都七嘴八舌的议论，为什么是他呢？他一听，一下子蹦到了讲台上，迫不及待的问我：“奖品是什么？小米，苹果还是豪华五日游？”“呃，这个嘛！奖品略小，不过还是可以的，奖品呢就是——我们学校日光浴一天，

你好好享受吧！”我一把将他推了出去，插上门，拍了拍手，搞定！

星期三 “70分”

我的英语老师这天出奇的相信我们，给我们发了试卷和答案，让我们填完了，自己估分。若干分钟后，老师来检查，一片一片的同学

都是80分以上。小松同学的英语是一塌糊涂，心里想：我如果估的太高，老师同学会不相信我；估得太低了，也太丢人。于是他估了70分，全班一片唏嘘声，他急了：“怎么了，我估了70分你们还不相信我？”老师如尖刀般的眼神向他刺来，他支支吾吾地说：“我就……得得了70分，怎么……了？”“嗯？”“好了好了，我就得了不及格，怎么的吧！”30秒后，他被请去前面吃粉笔灰去了……

星期四 “卜算子·差生”

班班必有差生，但我班的差生却十分有文采，董先生对自己的境遇作了一首词，经他同意，特摘抄如下：教室讲台边，一人独自坐。已经丢人千百会，还吃粉笔灰。只是不及格，我又没打架。老师老师开开恩，求您放过我！

星期五 “人狗赛跑”

介绍：本班学习委员——小李同志，素来以文静乖巧；花花——小李家的狗。某天，她走在去学校的路上，忽然发现在她身后的花花，于是，她使出了“咆哮法”“饼干诱引发”可都无济于事。三——二——一!李同志撒开腿就跑，一路逛奔到学校，她自以为甩掉了花花，正当她准备大声喊“耶”时，“汪——汪”“诶——”她又跑。我在那一天看到的场景是：一个扎着麻花辫的小姑娘狼狈的跑着，后面跟着穷追不舍的带着铃铛的小狗，还有一群围观的人在捧腹大笑……

校园里，到处都是笑声，你是否想起了校园疯狂事？如果你回答“yes”请不要忘记它，那是我们人生中最耀眼的珍珠！指导老师：杨丽萍

说到“牛人”呀！我们班的杨旭肯定榜上有名，为什么呢？是因为他善长用孙子兵法！(杨旭是因为对付老师才学的)他用孙子兵法在我们班他第二没人敢说第一！下面我就给你说说他是怎样用孙子兵法的吧！

瞒天过海

这一计是专们对付老师的。

事例：杨旭因太懒，每次作业都写不完，只写一点就交上来了，最后老师也不细看，大致的看他和别人一样所以也没怎么察觉，可仔细一看就能看出来他与别人差很多，只是空了许多格而已根本不及别人的1/3，可是只要老师稍那么一点不细心杨旭就会钻空子，所以杨旭很喜欢用这一招。

笑里藏刀

这一计是专门对付不让他抄作业的人。

事例：杨旭因不爱学习所以许多题都不会，有是连最基本的得知识都不会，所以只有求助同学了(虽说是求助，但更多的是抄)可有很多同学都不原意让他抄，所以他只有先给你个你喜欢的东西然后再抄作业，那时因为你拿了人家的东西，不好拒绝所以就只能让他抄了。

金蝉脱壳

这一计是专们对付老师留他补作业的。

事例：杨旭因不写作业，所以许多老师都让他留下补作业，可老师又不能一直看着他，所以只要老师一离开，他就收拾东西，背上书包，走人！

这就是我们班的牛人，可是只要把他一半偷懒的心用在学习上，我相信他一定会成为全校喜欢的人。

王琦雯这个人

最近有一个人跟我说，她跟我小学同学分到了一个班，而且是一个比较奇怪的人，我做梦都没有想到两个人会分到一个班。

在我的中学时代，王琦雯是在初二的时候，加入我们班的，在短短的三个月后，马条决定去追企鹅，当然企鹅也被我欺负得很惨。

可是我有欺负她么？

很多人都认为我和马条一起在欺负她，可是我明明什么都没有做！

企鹅这个人其实很脆弱，但是为什么她在大家眼中是一个坚强的人呢？因为她恢复很快，以至于都没有人能发现她的情感波动。但是我的发现不止于此。

她是一个很爱哭的人，爱哭程度不亚于某个人，也非常喜欢在下课的时候哭，哭的时间也非常的短，但还是有不少的眼泪流了下来。这时候，有一个人叫做刘嘉燕烨，就会在旁边说“：你们这些男生，一天到晚就知道调戏女生，结果伤害了一大堆女生的心！”

这仅仅只是马条啊，我可是从来没有做过这样的事，天天被人当白痴耍，什么时候轮到我来耍别人啊！更别说伤害女孩子的心了，过了15个1111了。

记得有一次，我把马条推向了许小雯，结果被企鹅发现了，她立即跑了出去，结果当我们跑过去的时候，她已是笑脸盈盈的面向我们，但是马条跟我说，她已经哭过了·······

而我的这个小学同学的性格完全跟她不一样，至少在我看来比她独立多了，不会像企鹅一样一天到晚为了那点小事哭。

虽然不练跆拳道，但是打架绝对比万美娟要强悍许多，在小学给她的绰号是“人形兵器”。

可以说，从小学一年级到六年级，我是不知道怎么在这个人的魔抓之下逃离出来的。

可以跟打架说的是，我在六年级最后的一次去她家参加她的生日派对的时候，送的是一把卡拉什尼科夫ak-47，结果她玩的不亦乐乎，在我的头上开了一枪。如果企鹅你去她家参加她的生日派对的话要尝下她妈妈做的寿司，还有帮我看下那把枪还在不在。

顺便提一下她的名字叫做李修平，和中央电视台某个工作人员的名字一模一样，有时候在看完新闻联播的时候可以找一下这个名字。

王琦雯这个人，希望你可以在她身上学到你没有的坚强，或者说是一种乐观豁达的一种心情！

所谓“牛人”就是很牛的人。

“牛人”有多种：跑的比刘翔还快，可以牛；能说会道、妙语连珠的，可以牛；一目十行、过眼不忘，可以牛……“牛人”既然带牛字，那这个“牛人”也定是有牛脾气的。如果说所有人都有牛脾气，那大部人只是老水牛，这人则是西班牙斗牛。一节英语课，“牛人”忽然发现有一题与老师讲的不尽相同，又不认为自己错了。不搞清楚，“牛人”就茶饭不思，寝食难安。夜里辗转反侧，他非要寻一个答案。问老师吧，老师说他错了——可他仍不信服。又打开电脑“百度一下”，终于在电脑里的一个旮旯找到了答案，答案却与自己的想法大相径庭。“牛妈”也终是不耐烦了：“你这么麻烦要做什么？你这答案根本不对——电脑上不已经查了吗？老师也不可能错！你想查什么？”他却仍不服气，依旧在电脑前寻找，将这问题略一修改，继续搜索。终于不知在哪个网站找了一个似通非通的答案，但这答案却符合他自己的想法。于是他一股子牛脾气又顶了上来，他又去找老师寻求“真理”了。如此一股锲而不舍的牛脾气，可谓“初生牛犊不怕虎”，也算是世所罕有的了。

这“牛人”不仅有一股牛脾气——只有牛脾气的人最多算“窝窝头脑袋”，他还有一身“虎气”（自己评论道）。虎者，凶猛、自信。这家伙信心之高不是一点，而是高过阿尔卑斯山。他永远是满脸写着俩字：自信。即使信心不足，吹牛也要为自己提供足够的信心。每次考试，他都是充满信心的进入考场，神采奕奕地走出考场，兴高采烈地得到成绩。不论这坚定自己“天下无敌”的信心是否过度，保持这强烈的信心也是少有的本领了。考试对大多数人来说是“拦路虎”，而这位“牛人”则把考试看做“白额吊睛大虫”，因他是打虎英雄武松。

他对自己的出生日期也是自信的。蛇年的孩子“狡猾、机智、灵活”——算命先生说。日子也是很好：12月12日。虽说是撒旦的生日，撒旦不是很牛吗？这不是为他的生日“锦上添花”吗？

他有时却又极荒唐可笑——这恐怕是一种比“唐.吉诃德”还可怕的疯病。他常幻想自己是超人之流。以至于总有一种想飞走的冲动，——然而他飞翔的经历只是每天从四级台阶上“飞”下来。可他的大脑却呈现出一幅珠穆朗玛峰飞向伟大长城的景象，这奇妙大脑也是“牛”了，而且是犀牛之“牛”。

不论称其为“怪人”还是“牛人”，他都是乐意的，但唯独不愿意称为“凡人”。一旦听见“凡人”二字，他都会气冲斗牛，混着他所知的一切话语，近至地道的沛县话，远至仿冒云南话，再远可至大不列颠群岛之语言，铺天盖地地打击着对方弱小的心灵，强悍如此，夫复何求！

远在天边，近在眼前，便是成鄙人了。

一个春暖花开的季节。一天，风和日丽，清空万里，父子俩骑着马去郊游。马儿飞驰，微风拂面，路旁的草儿绿油油的，父子俩好惬意呀！

可是好景不长，过了没多久，马儿就不动了。父亲气冲冲地指着马儿大声高喊：“你这该死的马，快走！”可是马儿无动于衷，闭上眼睛，好像睡觉了一样。父亲没法了，纵身一跃，跳下马来。

父亲跑到马前面，双手抓住缰绳，弓着身子，使出吃奶的劲儿拉马。父亲使劲儿地向前拉，可是马儿还是纹丝不动。累得他气喘吁吁，但仍无济于事。

父亲歇了一会儿后，又跑到了马后，把手放在马_上，低头用力地往前推，可是马的_却往后伸。父亲怒目圆睁，气得火冒三丈，仍无可奈何，弄得他筋疲力尽。

这时儿子跳下马，往家跑。父亲却毕恭毕敬地苦苦哀求说：“马儿，你都是我亲妈了！你快点走吧！”这时儿子大步飞奔回来，并推来了小车，对父亲说：“我想了个权宜之计：把马放在小车上推回去。”父亲同意了。

父子用了九牛二虎之力，把前脚放在一个车的前面，后脚放在另一个车的后面，儿子在前拉，父亲在后推，他们垂头丧气地回家了。真是“乘兴而来，败兴而归”呀！