关于自嘲的作文

时间过的真快，那年的我们是一群初三的学生，而那年是在不被看好的四中度过的，这个如今在我看来依旧是间收容所般的学校。

它也算是我的母校吧。对于母校我不应该这样去说它的。不应该这样去说，这是我脑海中闪过的想法。可是这种想法却一闪而过，我还是说了出来。

我的本意并不是骂它，我也没有骂人意思。我只是在说我自己，还有和我一样的那些人，这应该算是一种自嘲。

一个坏孩子，和一群坏孩子。在本该努力的时候，却放弃了，而且表现出来的是常人所不能理解的一种潇洒。我感觉说潇洒是不恰当的，但是我又找不到别的词语来把它替换掉。

我很庆幸，自己曾经拥有过那么多的经历，在高三那一年。同时我也很无奈，在那样一个环境里，即便是想努力，也只是徒劳。现在想想，能够把我们培养成现在这个样子，已经是很不错的了。

我没有忘。某个人，上课的时候，鼾声能够把老师的思路打断。

我也没有忘，为了打篮球，可以不去上历史课。

我更不可能忘，那个教我们地理的老师，给我们上课的开场白：“哎呀，别说话了，该睡觉了。”至于那个老师叫什么名字，我忘了。只是记得，她是女的。这样一个老师，我也不屑去记住她的名字。

我还记得，黑板后面的倒计时的天数，被不断的改动着，而这却也丝毫唤不起我们的斗志。

能唤起我们斗志的，就是那个不知被我们骂了多少遍的班主任所想出的量化分数制度。背过几首诗，可以加分。劳动可以加分。扫地，可以加分。分数由班长统计。而我的分数，往往都是靠前的，因为统计的有三个人，其中一个就是我。可是这种东西只是糊弄一下当时已经麻木的我们。对于我们的学习，没有丝毫的推动作用。

种种，种种……

这一切都是在旁人看来是迫在眉睫的初三。

而我们，却依旧还是在混天度日。

时间流逝的很快，转眼间，我们的初三，已经走到了尽头。

六月，太阳像是一个大火炉一样，在拼命的释放着热量。

我想，我该努力了。

于是在剩下的几天里，我开始努力的学习了。可是已经来不及了。

最后，可想而知，我惨败，只是败了的不止我一个人。

在毕业晚会上，我们这群残兵，也开始肆无忌惮起来。那晚我醉了，醉的一塌糊涂。那晚所发生的事，我也都不记得了。对不起，我只能这样说。到现在我还不知道我想要的是什么。

成绩公布以后，有些人如愿以偿。

我从未打扰的那个人，去了很远的市里的高中，听说那里热闹繁华。一直到现在，我都还是没有勇气……

陌生人，终归还是陌生人。

然后，坏孩子们的距离开始变远了。分散到了很多的地方。见面的机会，自然也就少了。

那年，我们都是坏孩子，我们一起哭过，笑过，疯过……坏孩子们，你们还记得吗?

真是难以置信，从小就在体育方面就表现出极差才能的卧冬这回的运动会居然被挑上了！还用说吗？又是咱这“健壮”的体形惹的祸。

我的项目都在下午，所以上午也就闲着了，以至于我甩开了膀子吃，扯破了嗓子喊，似乎把所有力气都用在了嘴上。下午的结果，用脚趾头也想得到。

下面就向您先容一下我的“光荣事迹”！

我的项目是铅球和标枪。可没想到这俩项目居然是同一时间开始，我也就在这两点一线中跑来跑往。

开始扔的是铅球，管它三七二十一，扔出往了事。铅球落地了，心上的铅球也随之落地了。但紧随其后的是裁判的一声“犯规”和叽里咕噜的一串话。我即听不懂，也不想听，反正咱将来也不想干这行，也干不了这行，不然，这肥可就减不下往喽！

又到了第二轮的铅球，又要留意不犯规，还要留意使劲，要扔得远，这可不是什么轻易的事。为了做到这点，我也就顾不得什么淑女风范了。我小心翼翼地，并且使出了吃奶的劲儿，扔出了那粗笨的铅球，差点就把手腕甩出往了。哦！我破记录了！！是扔得最近的记录……

都扔成这样了，铅球怎么可能还有戏嘞？还是转行吧，扬长避短是成功的捷径嘛！正好这时候标枪就要开始了，我毅然决然地放弃了铅球的最后一轮，跑往投标枪。

标枪长倒是挺长，但人的技术不长，它也没办法，只好任栽了。

哦！原来标枪就长这个样子啊！说实话，以前还真没见过，居然有这么老长！本以为标枪能扔好呢！可现在握住它，一点劲也使不上。有一次糊里糊涂地扔了出往，那标枪横躺在了地上。后来我才知道，原来标枪应该是插在草地上的。

我还在为自己知道了标枪的比赛规则而沾沾自喜的时候，很快又到了第二轮。

这回可是有备而来啊。但等自己拿起标枪的时候，才发现，哦！原来我还不会扔呢！这是多么沉痛的一件事啊！

我只好又是随手一甩，标枪以近乎完美的前滚翻，滚到了草地上，又失败了！

有了两回的经验，第三回，我已经做好了预备，并且也向专业人士请教过了，我自信满满地接过标枪，可我还没来得及扔，标枪的另一头就撞到了我的左胳膊，甭提了，这回连扔都没扔出往……

就这样，我以三个无效结束了我的标枪生涯……

等待了一天，期盼了一天，等来的竟是这样结果，盼来的竟是这样的结局！

哎！看来我是真没这方面的潜力，我所可以做的，也许就是在看台上当一个合格的观众而已……

用朋友的话来形容我，就是那种白痴到可爱的富有童心的小女孩，他们说我永远长不大，而我也的确那么做了。

平时没事儿了喜欢逛逛超市，最能往饮品货架那儿跑，我那些能冲的、泡的、煮的——总之是能喝的东西有十几种，也纳闷儿，怎么会这么多？

一天在超市，又溜到了饮品区，我突然锚上了看上去很诱人的婴儿米粉。一直还很自豪地自称“80后”，可米粉这东西大概得排“90后”——反正当婴儿时我没喝过。于是，又想买了，可还是紧张地四下望了望，还好，身边没人。其实早在半年前就对米粉动过念头，不幸的是那次我身旁还站了位很热情的导购小姐。看我一身学生打扮却一直在米粉前转来转去，她开始怀疑我对米粉的动机，于是笑得很殷勤地问：“买米粉是要送给亲戚家的孩子吗？”她真聪明！可我却想都没想就说：“不，我自己喝！”没动静了，转头一看她看我的表情——原来我就是尼斯湖水怪啊！但转眼工夫，笑脸“噌”的一下又回到她脸上来，只是笑得有些不自然：“这个……婴儿米粉，你喝不大合适吧？对你它一点营养都没有！我可以为你推荐其它一些适合学生饮用的……”我知道她是好心，可是我……哎，伤心了。原来我已经老了……于是这一次，死我也要买婴儿米粉！

嘿嘿，鱼肉味和鸡肉味，正是我喜欢的味道，为了防止上一次的剧情再现，我抓起两袋米粉、看准收银台的路线——闪！

哈哈，打了胜仗一样兴奋地回到宿舍，米粉袋子上可爱的小婴儿好象都在为我欢呼。手忙脚乱地烧了一壶开水，小心翼翼地剪开包装袋（口水开始不自觉地往出涌了），可是倒多少呢？看包装袋背面的“供妈妈参考”（晕！），用量最多的是宝宝月龄8-36个月，照这样算，我这个年龄估计得喝一整袋吧？只好自做主张了。于是拿过我的小木头碗，斟酌地倒进去大半碗白色的面面，这回该差不多了，再加开水，拿勺子小心搅拌，恩，看起来还不错。一切准备就绪只差老妈过来喂我了，可若让她知道我竟沦落到吃婴儿米粉，岂不是太丢面子？还是自己动手吧！

小心地舀起一勺，轻轻送入口中（回忆起血泪的童年时代——那时侯妈妈上班，我喝着奶粉长大，结果喝伤了，最后一闻到奶粉味就吐，幼儿园时别人奶粉油条，我是白开水油条——眼泪也出来了！），咦，这是什么味道？说甜不甜说咸不咸，还有股怪怪的味儿，也许，婴儿会喜欢？第一口还好咽，可是从第二口开始，我后悔冲了这么大一碗了！没办法，人生也是这样，自己酿的苦果要自己来吃，只当这次锻炼自己了（说实话，毒药还有个苦味，这东西——比毒药还难咽！）！碗终于空了，我正眼神空洞地想靠椅子上缓口气，结果却冲出房间奔卫生间了。不要问我钢铁是怎么炼成的，我只告诉你我们“80后”已经落伍了，人家“2000后”从婴儿期就开始接受这魔鬼训练了，连吃饭都不放过……

后来，我怀疑那天是兴奋过度，导致对婴儿米粉的错误判断，于是又尝了一次，结果还是——不能接受。

后来，老妈来宿舍看我，那袋未开袋的鸡肉味米粉被我好说歹说让她带回了家，说是让她跟老爸尝尝。其实他们已经习惯了尝试我不喜欢吃的东西。

后来，寒假回家，有一天开冰箱突然发现了那袋久违的婴儿米粉。它的袋子已经剪开，开口处小心地用一个小夹子夹住，看来他们已经尝过了。可是我一直没有问他们尝后感觉如何，不是不想问，是不敢问，我怕他们明明觉得难吃还说很喜欢，那表情看了，让我难过。

“一万年太久，只争朝夕．”这是_说的话．当然，一般人认为_是______，不过我想总有个人会曲解其意的．

_这个人挺令人敬佩的．我想文学界政治界和军事界赞赏有佳的。例如他那令人“信碎”的书法，就令我心碎神迷啊！其实我是不懂书法的，但我还是比较相信“看不懂的都是艺术“这句话的真理--令人费解的东西太多了。

也许是倾慕_的书法吧，我曾经学过一阵子。记得老师只评价我一个字写的好，那是个“妙”字，那是我随手乱话出来的，便成了有韵味的字，真羡慕自己这身才华。

现在回忆起来，写的那个字只用了一秒种，真实速度与美的完美结合。不过是挺可惜的，只维持了一秒种的艺术灵感，短暂的叫人无法回味。

其实我现在后悔是没好好的学习书法，否则我也可以写出一本《兰亭序》了．

提到《兰亭序》，隐约中觉得有人用“华亭之美”来形容它．于是我就一直在想，那个字是否也收录其中呢？当然，《兰亭序》不是集邮册，我只不过是想想罢了．

有时候，想也成为一种负担，不如事实那样让你无条件接受简单，所以被思想所困的人比蚂蚁还多．

“对酒当歌，人生几何”我不只一次这样感叹了，“对题当哭，人生代数”，咳，学生不过是这种思想了，没有哲理，但很实在．而一秒种的华美或许知识灵光一现，就像一幅破画上一笔灵动的色彩，看起来总是不协调．

有时候，我总是在回忆过去，回首那些过去的人生。细细算来，我毕业工作也有两年了，出了校门每天我都在成长。甚至连上一秒的我和现在的我都是可以区别的，就这样后知后觉般的长大了。

两年把我和我的生活改的面目全非，事实上我也在摸爬滚打中获益良多。虽谈不上事业有成，飞黄腾达，但还算小有成就，例如：家里的小茅屋翻了新，座驾也换了绿能牌的，手机用上大触屏小米也指日可待。好一番欣欣向荣之景。（ps：是不是嫉妒到了？）

半年前我写了日志，把我在南京，苏州，太原，等地颠沛流离的生活生动再生动又饱含深情的叙述了一遍，同事大姐看哭了。额，现在是在演韩剧么？《想你》还是《天国的阶梯》？不可否认我在邵夫子登堂入室般的教导下熟练掌握了各种修辞手法，并且着重研究了夸张的修辞。但也不表明我真的过的那么惨不忍睹，严格意义上来说，还是有那么点幸福指数的，不信你叫央视记者问我“你幸福吗？”

今年我完成了从技术工人到服务顾问的蜕变，那叫一个惨，以前抬头挺胸修汽车，现在点头哈腰谈业务。客户良莠不齐，什么人都有，真是应了那句歇后语：“遇的人多了，就越来越喜欢狗了”。我曾试图以各种方式向主管透露我中下贫农的身份，以求她在每月做工资时能发扬一下扶贫救困的精神。不同的公司不同的文化氛围，但不变的是利益。如果你和哪个同事推心置腹了，那就意味着将被出卖，中上层领导如果有一个是真正意义上的好人，那这个公司也快垮了。出了这个职业圈兄弟还是兄弟闺蜜还是闺蜜，但只要在里面那你只能把自己当成一台电脑，其它人是其它的电脑，你们只是共用一个wifi，谁也不必对谁负责。

孔子和我说过“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善”虽然不是很明白，但我已经微弱的感觉到他好像是在说大学很厉害的意思，所以我参加了自考本科，绝对不是因为我曾经的绯闻女友取了苏大研究生我不服气哦，额，好牵强，好吧，老实说我是为了世界和平而考，相信我吧，相信我吧！自考考到快结束了，忽然想报培训班，班长给我发了一号码，某老师。某老师说一门八百，电话里我没靠出来，不是就划划重点吗，坐在马桶上看书都能过的课，你要八百！卢布还是韩元？给你把ak47去抢好不好？我26年没杀人了，今天你不要逼我，我很残忍的！

都说女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。数据表明我qq中58名女性有46个给我发过呵呵，靠，我是有多惨不忍睹，不敢相信。后来晓松的一句至理名言让我恍然大悟，讨女生喜欢有三宝：踢球，打架，弹吉他。踢球，国足实力不可小觑，竞争太大，放弃。打架，乾坤大挪移在没有练成九阳神功的前提下要学八十几年，放弃。弹吉他，这个可以有，就算不会，报个吉他摆pos也能迷倒一群无知少女了。

唠叨这里，都是生活的琐碎事情，我想你们应该发现了，晓栋熟了，望品尝。

高三:朱晓栋

头痛、嗓子痛、流鼻涕，

是感冒的征兆，

发烧、咳嗽、鼻子堵塞。

没错，我又感冒了，

其实，每次流感我都，

逃不掉，老爸直叫我

——东亚病夫

好难受啊，

鼻子堵塞可鼻涕，

不停流，嗓子咳出血却，

停不下，饭也不想吃，

又累又困，什么都不想做，

可还要好好学习，不能偷懒，

大家都说：“多喝水，多休息。”

就能好得快。

有点用吧，可还是。

提不起劲。

只能找点乐子了。

想到感冒是吃的药。

便用他们做了一个。

顺口溜玩。

阿莫西联来消炎，

急支糖浆止咳用，

发烧快吃退烧药，

实在不行打吊瓶。

这个学期的腿伤好像总是和我过不去。

在这次右腿受伤之前，我的左腿在半年前曾歇菜过一次。

那是在去年暑假，我和同学到北京观看奥运会期间，在清华附中和一群湘西的家伙打篮球，那些人也真够野的，没过多久我就因为大腿被撞伤而光荣的离场了，可是当时我并没有被引起多大注意。回家之后，才发现大腿部分有点浮肿，过了几天发现疼痛还未消失，才意识到这次疼痛持续的时间太长了一点。很快，我的整个大腿开始肿胀，连走路都成困难，我只得郁闷地在家呆上一天后，开始了为期一个月的残疾人模式……那时留给我最深刻的记忆就是一瘸一拐的令我自己都心烦的步伐以及不能够蹲下身子的痛苦。

那时只是因为没有注意罢了，而这次纯粹就是个意外。

这天和哥哥去爬山。爬山是一项颇费体力的活儿，海拔800米虽然不是特别高，但也不算太低了，至少要花费3个多小时走上去的空隙里足够减掉你身体内一小部分脂肪了；其实对我来说这还不算什么，所以上山时除了在路上抱怨了几句外，还是比较顺利地到达了山顶，但是下山的途中，着实把我吓了一跳。

我喜欢走小路，用我自己的话来说，这座从我小就开始攀爬的山对于我来说绝对是轻车熟路。记得爷爷奶奶们总是让我们小心，别走小路，但是我起码在这些稍稍崎岖的道路上穿行了不下于几十回，怎么可能会出问题呢？然而，意外之所以称为意外，就是因为它发生在我们的意料之外，好吧，这个解释真够牵强的。

我发誓我没有看清楚脚下那块欠揍的石头，当时我只是想从斜坡的一个较为倾斜的地方跳到面前这个小小的坑洞中来保持平衡。我大约助跑了1米左右，正在往下跳的时候，被脚下那块欠揍的石头给生生地绊倒了。

斜坡之所以称为斜坡（好吧，我不做解释了，我知道这很欠抽），它能让我竖直地往下滚去，那一短暂的瞬间我终于体会到了生与死之间的刺激感，当然，我是个对自己负责任的人，暂时我还是想在这个无聊的世间多活些时日的，于是我很快地抓住了一根卡在石头上的藤蔓，然后飞快地跳到了公路上，然后，吃惊地盯着自己那条血迹斑斑的右腿。

其实在跳到公路上之前，我有一个短暂的停顿，那时我瞄到了右腿上那不断涌出红墨水般的鲜血的伤口，血流得很快，以至于没有给我思考的时间，于是我不顾一切地直接从两米远的地方跳到公路上，当时心里只想着证明“老子右腿还没废呢”。

真的没废，还算幸运，只是被一块尖利的石头掀开了一部分肉体，并没有伤到骨头。伤口看起来就像一个被虫子钻过的口子，伴随着殷红的、还在不断冒出的鲜血，确实有点恐怖，但我当时的感觉还是处于刺激之中，于是笑嘻嘻地对着哥哥大喊：“拿几张干净点儿的纸过来！”。

由于鲜血已经布满了整条右腿，我基本上分不清到底是只有一个伤口还是有着无数条伤口，只管着不断地用水擦洗着已经麻木到不会感觉疼痛的伤口，然而事实却证明伤口的数量接近于30……

只得拨通老爸的电话。老爸把我送到一个中型医院里缝了几针，在那个十块钱只能当一块钱花的地方，我持续接受着清洗、消毒、缝针、涂药、上纱布；打实验针，打点滴，吃药……繁琐的护理！其实我当时很想说“你们的麻醉药还不如我当时被石头撞开伤口的那一瞬间的麻木感好使”，以及“开这么多针你们不是在玩我吧”，没办法，中、大型医院一般都是些最没有医德的家伙聚集的抢钱场，谁叫我摔成这样，活该被抢。

考虑到几天后还得去香港旅游，这两天我只能在家老老实实地呆着养伤。这滋味可真是不好受，不过这次还好是在放假，我的形象得到了很好的维护，当然，得除去右腿上那几十条天知道会不会消除的伤疤。

以后得小心点。

被勾引的猪，我的网名。从字面意义上来讲，被勾引的，自然是帅的不可开交了。而事实上与理想只差一步，只是这一步却很难实现的，像条不可逾越的鸿沟。所以，我不帅，这是不可否定的。

很小很小的时候，妈妈对我讲好。坏人的差别，我于是总结了一下：好人死的总比坏人早，而且坏人的死往往只是一发子弹（不是达姆弹），而好人却很可能被断去四肢，然后挖眼。剜鼻。割舌头。最要命的是坏人一生会经历辉煌，或许是万贯家财，或许是龙头老大。好人则不然，一生的暗淡，虽然死后被人们敬仰，但毕竟是已经死了。在这结论的催化下，十多年后的我，是个不怎么好的坏学生。

既然不怎么好，当然也坏不到哪儿去。这是爱因斯坦相对论给我的提示。

我有一个坏学生的愿望，就是长大以后当一名屠夫，杀遍天下所有的母猪。原因很简单，她们不勾引我！害我只有去网上，去装成一只帅猪猪，装成一只被勾引的猪。这一点大概就是所谓的网络较现实的先进性吧。网络总是在你需要它的时候出现。只是网络具有非常大的缺憾，就是需要过多的rmb网费。没有阔太太似的母猪来勾引我，网费就这样成了我一生中的问题，是永远的问题。

但是上天在我许下第一千零一个愿望的时候，满足了我。她于是走进了我的生活。被勾引的猪终于有人勾引了。我放弃了坏学生的愿望，从新作了许愿。这次是杀光除了她以外的所有母猪。因为这样，我才能变的万众瞩目。但危机也会由此而生。众所周知，世上的帅猪猪比市场上的假安全套都多，少了众多猪mm引他们，他们就会来抢我的她！算了，这样太可悲了，还是做那只从前的猪猪吧！

直到现在，我的她依就是我的她，没有任何的改变。如果祖上八戒爷爷看到的话，他一定会忌妒我的！他一定会对沙僧说，论武功和相貌，他都比我高一点点，只因为他有沙僧这个累赘，我才会比他高一点点。

我不知道这份幸福会持续多久，想必回很长很长吧。我回用我结实的蹄蹄搂着她，陪她去看风中飘舞的雪花！

我不是帅猪猪，真的。但我是被勾引的！

鹅和鱼是我的朋友。我们三个，一个是天上飞的，一个是地上跑的，一个是水里游的。我有时候怀疑，万一那些厉害的动物都死了，那么我们不就可以统领三界了？就这样，三个人抱着相同的理想来到了相同的地方。

鱼对我来说是比较特殊的，因为我们相处的时间最长。用最直接的话来说，我们打娘胎里出来就认识，更或许还没出来就认识。鱼是我哥哥，长我五分钟。我想，他之所以跑的快我五分，是因为妈妈那天喝多了水，于是如鱼得水的他以百米速度超过了我的猪抛式，并远远的落下我五分钟的路程。如果那时妈妈喝的不是水而是蜂蜜的那该多好。看那死鱼还超不超的过我！可惜没有人当初劝妈妈改喝蜂蜜。我还是弟弟，一个个头较哥哥高的弟弟。

鹅离和我血缘关系要差的多了。就是我想，计划生育它也不让，所以想也是白想，还不如不想，节省脑细胞。但他的影响却要比鱼大许多。这大概得怪爸爸，造成了我俩异卵双胞胎的性格，偏差过大，就引起了许多的不和。这一点上，鹅比鱼先进。这就是所谓的物体进化吧。鹅注定要比鱼高级的。

我们三个的共同语言就是电脑了。这方面我是的。哺乳动物毕竟还是级的。

还记得有篇文章上这样写道：那天我像往常一样打开qq，发现有个qq头像在陌生人里欢快的跳动，并请求我通过身份验证。我毫不犹豫地将她拉到我的好友名单中去了。在茫茫人海中有人可以发现你的qq号，那简直就是自己的荣幸之极啊，谁要是拒绝这份荣幸，那分明就是世界上最愚蠢的笨蛋。我对这段的评价只有两个字：虚伪。就文字上看，如果真的在意这份荣幸的话，就不会设定身份验证了。所以，如果说世界上有这样笨蛋的话，那么他就是天字第一号。我也玩qq，但从不设身份验证，有本事你把我说的天花乱醉，没本事就滚到一边去。正如刚刚提出的那两个字，他囊括了中国全民最丑恶的嘴脸。

其实坏猪猪还有个好学生的愿望，是家和。同样是两个字，却比虚伪要难实现的多。战争导火索往往是鱼和妈妈。形象比喻一下，他们就像是两头牛，玩耍嬉戏，却忘了头上的两个犄角。大牛顶小牛，小牛同样顶大牛。于是，他们受了伤，还波及了拦着他们的我。我会像个女孩子一样，抱着枕头痛哭一场，然后不吃饭，拒绝他们的好意。但是我是只被勾引的猪，是公猪。所以，在逃避不了的情况下，我还是会选择面对。战火也就这样子熄灭了。而我往往是出于好意，最后却未必是好意了。

随着战争的结束，我的自白也就结束了。猪猪会继续深爱着他的她，会和鱼去溜冰，和鹅去跳伞，然后举着家和的旗号深入到战争前线。被勾引的猪，我的网名。

“再过一个月就要开运动会了，希望同学们踊跃报名！同时干部同学也要起模范带头作用。”这是升入高中以来体育委员发表的第一次公众演说。

他刚说完，教室里就炸开了锅，大家你一句我一语就议论开了。此时我的心情却十分的沉重，因为在班中身为班长的我本应积极地响应，但无奈上天从小就赋予了我一副“彪悍“的身材，实在无力进行那些小运动。所以我一直未参加过运动会。但由于此前老师曾多次要求，我便也无力推辞了。抱着试一试的心情，我走向了报名处。

“姓名？”

“汪学伦”

“什么？“体育委员抬起了头，揉了揉眼睛说：“你没搞错吧？运动会中可没有项目是比体重的！”

“我靠！我才没有搞错呢！我不仅要参加，而且要参加技术含量很高的运动--跳高。我又没试过，你怎么知道我注定失败。老虎不发威，你当我是病猫呀！”我回复道。

“是熊猫吧！”体育委员补充说，“你要是能拿个名次我就会用_走路了！”

他的话引得其他同学哈哈大笑。我暗想：小样，别高兴得太早。咱们骑驴看唱本--走着瞧！

回到家中，我一做完作业，就开始了训练。

“one，two，three，four，哎呀！”我一不小心，来了一个“平沙落雁式”，以一个非常优美的平抛运动，与大地完成了一次亲密接触！

失败是成功它妈！我怎么可以因为一次小小的摔倒就放弃呢？

就这样，我开始了日复一日的训练。

几天过去了，身体的疼痛早已充斥了我的大脑。要酸背痛腿抽筋，请服巨能盖。哎？我怎么想起这个了！集中精神！集中精神！我暗自提醒自己。

我跳，我跳，胳膊酸了，我跳，我跳，大腿痛了，我跳，嗓子干了，我跳，肚子饿了，我跳，我跳，我跳，我跳跳跳！啊！我实在是跳不动了！

转眼一个月过去了，运动会终于来临了。

这一天春光明媚，鸟语花香，晴空万里，微风怡人。只见在跳高会场中间，我迈着大步，以王者姿态走了进来。

在裁判的一声令下，在众人的欢呼声中，在阳光的照耀下，我朝着有1。7米高的横杆冲了过去，并一举跨过了它。我以绝对的优势，无可争议地获得了桂冠！

其实生命中并没有什么不可能的事。尝试一下吧！也许成功就在这一试之间！

我在习惯

习惯着不能想你的日子

想你

怕会让你梦到我

想起那甜蜜画面

那只会让你又失措

我没有胆量再去骚扰爱情

那奢望太面目可憎

奔跑我逃不了

以我的天赋翻滚才能躲着远远的

这也是我天赋之一

只怪自己太于熟练

习惯着就好像夜里开着灯

累了好好睡一觉

饿了狠狠吃一顿

先天性的习惯

我想我会胜任

这算什么坎坷

对于早已磨练的无比娴熟的我这不是挑战

如此循环下去

我依旧能吃喝拉撒

这没什么

简单的如学走路

别以为这有多残酷

激情相拥总比撒手更叫人寂寞

那年足迹刺伤眼睛

看不到你那流泪表情

我躲着远远的

想想可笑从前

可笑可笑

黑夜总想掬一把月色

就能尽情玩弄

黑夜那手心温度让那月色痴迷

多想如此至下世纪来临

烦了夜色的烦

黑夜扯着月色远远抛向晨光

月色消散

尘土飞扬

跟着车迹慢慢下沉

放荡、疯癫独自沉沦

飞入行人眼眶

夺取着人人眼泪

充当着自己的泪珠

告诉自己还能流泪

黑夜在另一方阴沉着如白天地狱

幻想着月色的存在

高三:沉寂的风

坐在最后一排怎么了？

我以前就爱坐在最！后！一！排！本科四年、研究生两年，除去逃掉的课，基本上每节课的最后一排都被我承包了。有时候不小心进教室早了，被后来的同学加塞变成了倒数第二排，我都有种隐隐的不快。

坐最后一排爽啊！前面那么多同学做挡箭牌，在课堂上干啥都方便快捷。前一晚没睡好，没关系，猫腰趴桌就行；老师讲天书无聊到死，没关系，猫腰趴桌就行；中午还不下课快饿死了，没关系，猫腰趴桌就行。

而且，坐在最后一排还能结识一帮“狐朋狗友”，大家课上一起睡觉，课下围桌打牌，不老说扩展人脉吗？睡在我旁边的同桌的你，这可是绝对走心的交情！

总之，最后一排简直就是整个教室的vip座位，能享受的特权数不胜数。这么爽，干嘛不坐最后一排？！

站在承重器上，怎么也不敢睁眼了，这段时间我又吃胖了许多。算了，咬咬牙，睁开了眼……天，天，天啊，108斤!党和人民啊，我真对不起你们，浪费了国家那么多粮食。所以，我决定了——减肥!

上帝做了那么多美味，我若是以绝食来减肥，岂不太对不起这张嘴了！还是做运动吧——“脖子扭扭，_扭扭……”

于是，当天晚上，我就在全家惊讶的目光下隆重出场了——头上系条红丝带，身上穿套运动装，腰上再系一根大红绳……

“你没事吧!”老妈担心地用手摸了摸我额头。

“没事，不要打扰本小姐减肥!”我把老妈推进了卧室。

接着便开始了疯子般的锻炼。先是围着客厅跑，又在沙发上压腿，然后做体操，接着又跑到床上去做仰卧起坐，再接着去跑楼梯，后来又去跳高……我汗流浃背，全身发软，不行了……看来这种疯狂运动对我来说是受不了的，只好放弃。

我把减肥的事告诉了好友，她说缠保鲜膜可以出汗减肥。于是，第二天，我就把自己缠了起来。手臂、大腿、小腹，都缠满了，老妈也一个劲地骂我疯子。这种方法倒挺轻松，就让它在身上缠着，直到出汗就行了。然而，我坐了一下午，结果汗没出来，还浪费了一卷保鲜膜!唉，又失败了!

看样子，上帝不没收我的美食是不会让我瘦下来的!没办法，减少食量吧！刚开始我还蛮有忍耐力，看到好吃的东西，眉毛都不挑一下。可是，没过多长时间，胃里就开始“唱歌”了。实在忍无可忍，我>;;中进厨房，鬼子扫荡一般猛吃。接着，一声响亮的饱嗝之后，我又后悔得鬼哭狼嚎，婆婆妈妈地念个没完。决定了，以后只吃菜，不吃饭！但吃进肚里的菜很快便无影无踪了，我只好一会儿吃个冰激凌，一会儿又吃块巧克力，反正嘴巴是没闲着。一看到好吃的，马上就又屈服了。我还一个劲儿地自我安慰，还有时间，从下一次开始算了。

几次下来，我终于忐忑不安地又站上了承重器，睁开眼一看，妈呀，不但没减，还长了两斤!哪有越减越胖的?我没脸见党和人民了!

最后又一想，胖就胖呗，这是健康的标志，别人想胖还胖不来哩!这就是我的“减肥计”！

和小新的初次见面就让我几乎出尽洋相。

约好了傍晚五时在静安寺“百乐门”见面。有个长途把我拖住了。总算在还有十分钟就五点的时候成功脱身。一蹁腿上了自行车就加速，可当我冲出门上了马路时，因为速度快，弯转得有些大了，正好跟一辆缓速从延安路转入铜仁路的“帕萨特”贴身“亲密”了一下。我的头嗡地一下大起来。

从“帕萨特”里出来个高个女孩，我倒吸口气。等着被人“斩”吧，我想。女孩看了我一眼，没说什么，低头去看车身。车身上有一道淡淡的划痕，淡得几乎看不出。我装傻，什么也不说，女孩看了一遍，就说你走吧。说完就径自上车，抛下呆立着的我而去。

等我重新骑上车向“百乐门”进发时，脑子里乱哄哄的还是刚才那女孩的举动。快到“百乐门”时，突然就想这辆老坦克，让人家女孩见到了准把我给瞧扁了，还是现在就找个地方停吧。

到“百乐门”时，我迟到七八分钟。忙找有谁手里拿《新民晚报》的，这是“接头暗号”。拿《新民晚报》的女孩就在眼前，我傻了，眼前正站着刚才车被我自行车碰了一下的那主。那女孩见我一个劲盯着她直瞧，先要躲，但马上回过味来似地问：“是你？！”

我苦笑点头：“是我！”

“你的车呢？”小新问。

我仔细回忆起这几天掉的东西：一根头绳、一支铅笔、一张饭票、一个优盘。真搞不懂是怎么了，到这个学校两年了，什么东西都没丢过，现在仅一两天功夫，就掉了这么多，像是要把过去没掉的那些时光都补回来似的。

我承认掉东西我是有责任的，可又不完全是我的责任。

就比如那根头绳吧，是我在追公交车的路上掉的。可气的是，车没赶上，回到家还发现掉了3块钱的头绳。唉，那叫一个“衰”！

再说那支铅笔。我借给同学后，他就给我弄掉了。我又不好意思让他赔。这年头，好人难当啊！

那张饭票我本来是放在笔袋里的，有可能是被风吹走了。没办法，只好饿上一天了。现在只是掉了一天的饭票，要是掉了一个月的，那我减肥岂不是成功了？

最后是那个最让我心疼的优盘。我插在学校的电脑上，结果同学在一旁和我瞎搅和，走的时候居然忘了拿！等我再回去找时，早已不知被哪个“热心”的人拿走了。

不过，弄掉东西也就算了，可别掉了人，掉了情才是真。至于那些掉了的东西，唉，就当“破财消灾”吧。

上海市北郊高级中学高三：g繁奚

夏天注定是个蚊子活跃的季节，所以面对手臂上的那个又肿又大的蚊子块，我也没有多大的愤怒与仇恨。

可没料到，蚊子和男人是一样的——你对他好，他就犯贱。仅一个晚上，蚊子就在我右手臂上留下了五六个印记。痛痒难熬且不说，手臂上到处是一块块红印记，远看还以为是纹身呢！又丑又怪！

要怎么遮掉这些丑呢？大热天的，穿件长袖出去，别人一定会以为我脑子有病；贴创可贴吧，那可得贴好几张，别人还以为我刚打完架呢；再不用手一直捂着，可好像又有“掩耳盗铃”之势……看来只好带着这些“小丑”们出门了。

我想这只蚊子大概是“爱”上我了。第二天夜里，它又在我的左手臂留下它的“唇印”。现在两边倒恰好对称了。可我又能拿它怎样呢？只祈求它别爱得太疯狂，“吻”到我脸上来了——那可是初吻呢。

上海市北郊高级中学高三：g繁奚

本女子姓贾，名为幽深，论长相嘛，不说倾国倾城，倒可谈得上是如花似玉了;论身高嘛，不说胜似姚明，倒略比得上西施了;论身材嘛，不说完美丰满倒也说得上体态轻盈了……美中不足的就是-----我是个差生。

古人云，“女子无才便是德。”我既然没有才华，那肯定就是品德优良了。又有人说过“有才有德是圣人，有才无德是小人，无才有德是凡人，无才无德是废人…!”我不想做什么圣人-----圣人太苦太假太累了，做什么也不能随心所欲，每做一件事都要考虑再三，唯恐遭到后人的指责，每说一句话都要斟酌万千，害怕人们将它奉为至理名言后又_。记得墨菲法则曾经说过“任何可能出的事终将出错”被公认为20世纪西方文化最杰出的三大发现之一，现在美国积极心理学领域的专家苏姗娜。西格斯托姆编写的《打破墨菲法则》不正卖得火热吗?

做个凡人其实挺好的呀----不用像明星那样娇柔柔假作，不用像拉登一样提心吊胆，也不用像国家__那样整天鞠躬尽瘁……做个凡人我一样也可以在平凡的地位上做出不平凡的事来!

我是个差生，人们眼中彻彻底底的差生。别的优生捧着130多分的数学卷子狂哭不止时，我却对60分的卷子啧啧称赞，暗暗佩服居然自己进步那么大;当别的优生为明天的测试急得焦头烂额时，我却仍旧嚼着最新西瓜味的口香糖哼着我是天才;当别的优生还在家里点着灯熬夜苦读时，我却已经提着灯笼在梦中拜访周公了……

我是个差生，但我却很容易满足，药“知足者常乐”，所以我天天都很快乐，“笑一笑十年少”，所以我一定能比那些愁眉苦脸的优生们活的更久些，“生命就是金钱”，所以我一定能用这“金钱”做更多的事情……

我是差生，连语文老师问的读书三大境是柳永《风栖梧》中的“衣带渐宽终不悔，为何淌得人憔悴”，晏殊《蝶恋花》中的“独上西风凋碧树，独上西楼望尽天涯路”，辛弃疾《青玉案》中的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”都不知道的差生;我是差生，连数学老师问的二次函数根的分布要注意的对称轴，端点，δ都不知道的差生;我是差生，连物理老师问的热力学三大定律都不知道的差生……这有什么?不是生物老师说人脑不聪明和dna脱氧核糖核酸给予的父母基因有一定关系吗，那我是差生得怪父母才对，如果他们的给予我爱因斯坦的基因，我还是差生吗?不是化学老师说过，体缺zn会影响大脑发育吗?那我是差生得怪学校伙食团才对，如果学校伙食团的饭菜能再丰盛些，我还是差生吗?不是体育老师说过运动能促进人脑发育吗?那我是差生得怪各大出版社，如果不是他们出版一摞子资料限制了我的课外运动时间，那我还是差生吗?不是音乐，美术老师说过艺术是开启大脑最有利的钥匙吗?那我是差生得怪其它各大学科的老师们，如果说不是他们有事没事地霸占我们宝贵的艺术课，那我还是差生吗?……

现在我们的差生小姐头发拴起来了，不再像从前那个狮子头了，我们的差生小姐妆也不化，耳环也不戴了，不再像从前那个任性的疯丫头了，我们的差生小姐mp3不听了，整日埋头苦读，不再像从前那个嚼着口香糖的非主流了。我们的差生小姐姓也改了，不叫贾幽深，今换成了甄幽深……因为再过一年就要高考啦!而且她一定要一定能考到优生的前面去!

亲爱的老婆：我没有用，我捉不到羊，不知道是我的运气不好还是我笨，但是，让我感到聪明和幸运的是，我娶到了你，老婆，我总是让你饿肚子，是我没有用，总是被小羊欺负，但是，让我有用的是，我可以忍受你的平底锅，练成了铁头功，我没有文化，但我总是在你看电视的时候，看见电视里面的字幕，我认识字了，虽然，那时候我在打扫屋子，原谅我的三心二意，但是，我对你的心是一心一意的，相信我，老婆，每次，我捉不到羊，或者是，捉到了总是让他们逃跑，但是，你还是依然相信我，对我不离不弃，最后，我只想对你说：“老婆，你真的很好。”

灰太狼

2026年8月29日

高一:杨煜钰

今天我闲的无聊，忽然发觉自己有些“谦虚自卑”，于是乎还是采取一下阿q式的精神胜利法自娱自乐一番，对自己这个自幼被成为“诚实如意小郎君”的才子 帅哥进行一下感慨……

（有没有搞错啊你，给点面子，把电脑键盘上的呕吐物清理一下先，要学会尊重人知道不？）

1，我长的帅（刚才没清理键盘的现在可以一起清理了，清理过的……再清理一次吧）

我小时侯长的就老帅了，古人云“应残西子，实亏王嫱（没学问的去查吴承恩的《红楼梦》，所以说你们太肤浅了）”说的就是我这个相貌。据说本人出生的时候医院上空曾有祥云一朵组成“帅”字。我娘怀胎时没啥，但接生的时候出了岔子，每个人一看到我的脸后便会精神失常，实习护士连着疯了二百多人，症状均表现为口中不停地说“帅啊帅啊太帅了”；有男朋友的还会打电话说一些“咱俩没戏了”之类的疯话。最后是几个瞎子给我接的生，但是紧接着那些可怜的瞎子就被极度嫉妒她们能为我接生的护士们分尸了。

我的身上打小有了这么多的血债，让我很有压力，没办法啊，谁让天妒帅哥呢……

（打完上边这行字以后，我发现……我的键盘上似乎有一些糊状的东西……）

2，我读书多

我小时候读的书就老多了，古人云：“读破书破万卷，下笔如有神经”，我还未读破书破万卷，便已神经了。从沧州话“夜了个轰轰”里我都能看出唯物主义世界观和马克思哲学来；从街头和小菜贩砍价的大妈眼中我可以读出一个社会主义现代化建设者的不屈精神；从沧州市第十四监狱成双成对出入的男女同学们眼中我可以看出这个时代人性解放个性解放的潮流；从马路上的一口痰里我可以看出我家邻居小孩打碎他家酱油瓶子与陈水扁家族四大弊案和奥巴马上任之间的内在联系

3，我写东西好

我是一个骚客啊（说你们肤浅还不信，出处请见___的《岳阳楼记》）！于某人从小就爱写东西：我诗作的让李莲英自愧不如；词写的让魏忠贤望之兴叹；文章令王振痛哭流涕；书画使郑和寻死觅活，问曰：浩哥的本事是盖的吗？

4，我对艺术极其有研究

说你们没有美感你们还不信，问你们，知道相声的四门基本功课吗？不知道吧！告诉你，相声的四门基本功课是：坑蒙拐骗偷！首先这个坑就不好坑，你得坑的他心服口服的……

还有啊，你们懂音乐吗？不懂吧！会唱小星星吗？知道啥叫rpa吗？知道啥叫gba吗？不懂吧！还是的，所以说你们的音乐素养啊……i……

5，我对体育极其有研究

我体育老好了，谁不服……别找我……我，我不是怕你们！我，我，我是怕伤你们自尊心！遥想老子当年，熊姿蝇发，愚扇棺巾！乒乓球打的让丁俊晖折服；羽毛球练得让王励勤低头；体操使冼东妹汗颜，柔道让潘长江钦佩。再次问曰：浩哥的本事是盖的吗？！

吹了这么一通，心里舒服多了……

“开心的春节过去了，剩下一个胖胖的身材，天使般的脸蛋，魔鬼般的身材，为何与我无缘？”思缘在新学年里又多了一愁，一个寒假过去，不知不觉中又长胖了好几公斤。“早知如此，寒假就该列个减肥计划了。”思缘痛心疾首的说。

“现在减也不迟啊，我们全力支持你！为了表示我们的诚意，你的中餐我可以帮你吃一半。”

“有难同当，为了帮你塑成魔鬼身材，我打算牺牲自己娇好的身材，帮你一次！以后，你的零食我包了！”

“有人说喝水也长胖，以后你要控制喝水。开水不要浪费了，统统给我，我不怕长胖！”

……

“好啊，你们这班家伙，竟敢趁火打劫！”思缘装成很生气的样子，“唉！不过，谁让你们的身材都比我好呢！我也只有忍气吞声了，姑且放你们一马，等有一天也让你们体验一下我的苦恼。”

我们以为思缘的“减肥计划”不过是心血来潮时随便说说罢了，没想到她却来真格的了，还想拉拢我们组织一个什么“春季减肥一族”，不过成绩有点惨不忍睹，总成员只有她一个。

小鸟玩不来苍鹰的置之死地而后生，于是“搏击长空”里找不到它的排名；大地不敢耍云朵的随时舍身，于是“轻灵飘逸”中失了它的风姿；而我，当不起埋头苦干，于是我被叫做二流。

可，二流，能够肆无忌惮地笑得灿烂。

我喜欢用我的破锣嗓喊歌。从深情沙哑的“无所谓”到空灵变幻的“丝绸之路”，从狂中国风的“东风破”到嘻哈绝倒的“stan”，从缠缠绵绵的“甜蜜蜜”到悲悲切切的“小白菜”。一个字一个字地喊，然后看同学一个劲一个劲地皱眉头，然后团结一心地将我扫地出门。看到特意为我画的三八线，我无比的失意了：这，是为我而画的。我无比的骄傲了：这，的确是为我而画的。虽然模仿不来徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，我还是转身了，摇摆着韩红的身材，我带走了阴霾。

每次值日，我便会将扫帚变成吉他。相信我，这并不老套，这是一种化腐朽为神奇！不敢跳上讲台狂野，于是我用奔跑体现，教室的每一个角落都布满了我的到此一游的脚印。一身汗湿之后，我要面对的是他们“恨铁怎么炼都是铁”的目光，有时我甚至在那盈盈的眸里看到了悲怆。这时，我会心不甘情不愿地放下长扫，立地成三好。我很聪明，我总能在别人的眼里找到我是个野孩子的信息。我承认，他们的确比我老。

我们的校训是“严爱勤敬”，请原谅我将其读成“严禁爱情”。我深深地贯彻了老师的“教育方针”，面对早恋现象我做出了顽强的抵抗。作为一个中学生，我想我在这一方面是合格的。但是要知道，真理总是掌握在少数人手中的，于是故事的结局是你和他在用手指和脚趾数我遭受的白眼。

我还有很多被他们说是有病的“二流之乐”，我不要他们懂我，我不要和我非一道儿上的哥们看穿我的疯癫。正所谓己所不欲勿施于人，老子的话可以不听，但孔子的话必须得听！

可爱的“徒儿”

三人同行必有我师焉，哈哈，今日我有幸当了你一把师傅，那我就过过师傅瘾。

徒儿听好：为师慎重考虑，冒着被你用薯片谋杀的生命危险，冒着恶化师徒情感的风险，斗胆含泪告诉你：非常遗憾，此次师徒见面会不能亲自前来参加。

诗人雪莱曾经说过：有一个字常被人滥用，我不想再滥用它；有一种情感不被人看重，我岂能再轻视它？你我的友情万分珍贵，为此，为师煞费笔墨，一来表示为师的深深歉意，二来为你勾勒美好的宏图，三来告诫你：凡事得坚持！

徒儿，你是一个性格开朗的人，对我也是颇为敬重，当然，为师也对你是大加赞赏，总结了一下你的优点：

…。此处略去很多字……

你看到这里，你一定准备拿早上没吃完的担担面来勒死为师，但是徒儿，切莫冲动。作为一个性格外向的人，听到耳朵里的赞赏肯定都比较多，所以当为 师夸你帅气，潇洒，想必一定会有一大群师妹“气愤的”逼着我脖子威胁我，问我有何居心？要真到了那个时候，为师只能感叹：都怪入世还不深，是菜是肉分不 清，每顿只吃八大碗，如今只有八十斤。

弱不禁风的师傅不敢惹祸上身，只得低调做人，况且，有位哲人曾经说过：真正的勇士，敢于直面惨淡的唾弃。所以为师要在这里告诉你：粗心大意，浮 躁冲动，调皮好斗是包括你和为师在内的大部分外向的优秀文艺青年的通病。只要你能像个真正的纯铁血汉子，发扬优点，痛改缺点。你一定会在文艺圈，乃至生活 圈中立于一席之地的，成为为师的骄傲，社会的栋梁，冷漠者的遗憾。

千言万语，也挡不住为师的遗憾和思念，所以，特以此书，不论格式，不论语句，不论主题的杂得不能再杂的杂文，散得不能再散的散文来送给吾爱徒。

最后不得不强调，徒儿切记：努力不一定成功，但成功必须努力，机会总是光顾有准备的人，所以，凡事重在坚持，而且必须坚持！

在此：愚师敬上

考试的失利，父母的操心，老师的白眼，使我的“五一”生活挑着一担子的烦恼。

打开录音机，听着周华健的《最近比较烦》，由衷地感叹，这首歌要是我来唱，那金曲奖早是囊中之物了。

晚上，仰望天空，星星虽多，却抵不过日月之辉，真是可悲。而我，只是这众多星星的毫不起眼的一颗。

如果老妈在场，定会说一句：“呦，你不会像哥白尼一样夜观天象吧！”

于是乎，我大声地唱道：“神啊，救救我吧？

这时，我拿起笔，流泻下一时的感受：

我没那种命啊！

速度快过百米战，身影胜似草上飞。三个年级齐上阵，心中只有一目标。——食堂。这就是在中午十一点四十分之后几十秒内的情景，生存在这里，感觉自己比非洲朋友还理所应当的奔跑。当然他们是缺少交通工具，而我们是为了自己那在十点就已经开始唱起空城计的胃还需存在下去的动力而奋力奔跑。类似于我们这种兢兢业业的祖国花朵，被称为“饭桶”。一个会奔跑的盛饭的容器。

说也惭愧，占据了地利(离食堂最近的位置)，人和(一批长期奔跑的同行的指导)，比他们早起跑，出门时还是第一个，总是跑不过那些后来居上的，眼睁睁的看着他们带着他们的一阵风从我耳边呼啸而过。跑不过，终究还是跑不过。

这就是我的悲哀。

虽然我是个小人物，默默无闻。但我也有大理想，但我肯定我的理想决不是在这食堂里吃这么难以下肚的饭菜，只是我的胃无力而又虚弱的一阵阵要求，也许他已经唱得口干舌燥了。我不能对不起自己的身体，毕竟这是本钱嘛，况且我的革命都还未来临。

铃声响起的那一刹那，战场就开始蔓延了，从这儿一直到食堂，火药味胜过考试。前门后门我的兄弟们，真是迅雷不及掩耳之势阿，真如f1的发车，法拉利麦凯伦雷诺挤在一起一样，你争我抢，等过了前方第一个弯的时候终于见了分晓，我从第一掉的不知到了何处。跑过去的同学还好心的边跑边安慰我，速度是靠锻炼出来的。我汗颜，听了这话。我练了这么久，为什么就没见长进阿。

过了弯，那就是一条足够长的直道，那些运动会上拿过名次的兄弟们开始逐渐领跑大部队就像阿姆斯特朗一样。我处于中流，浩瀚的人流淹没了我，红红绿绿的衣衫在我眼前跳动。在接下来前方的另一个九十度弯时，我被挤在角落了，速度怎能不慢。等过了这弯，我这破车，靠着没有过多汽油的饥饿引擎加足马力奋起直追，比不过好的还总能超几个半斤八两的吧。反正能超一个是一个，绝不使用暴力，文明竞争嘛。左晃右晃晃过了迎面走来的老师，我们继续奔跑。

登上三级阶梯，终于跨进了食堂的大门，有时只开那么点大，真怕跑过去的时候撞上磕碎了玻璃。进了食堂，还得小心食堂那拖地的阿姨太勤劳，把这地拖得能让人从这门进一直滑到那门出。这时的我们不得不相应的减减速，翻了车可得自己爬起来。上下食堂共三十个窗口吧，等我刚找着比较空的窗口，那阿姆斯特朗已经端着个快餐盆得意洋洋的准备找座坐下了。无言，这大概就是差距吧。

其实跑得那么快，心扑通扑通的跳个不停，还未平静下来就得看着菜单点菜了，完全是上气不接下气的告诉那些个好像我欠他们钱的大伯老阿姨们，他们有时还听不清楚，问个两三遍算是正常。食堂里的菜，那也该算是学校的一绝吧。26年不知道有多少的菜加了茭白，似乎就好像水蒸蛋没有，难道茭白真便宜到了这种地步？他们最喜欢干的事就是拿茭白用酱油烧，烧出肉丝的感觉，然后混着真的肉丝一起炒，这就算是一道茭白肉丝。食堂的师傅大概很喜欢豆腐，似乎大大小小的菜都喜欢放点豆腐，好像豆腐是种调味品一样。

终于轮到我了，自然不能忘了还有女生要我带的那一份。我端着两份在后来涌进的人群中穿梭，那些女孩实在太懒。我们已经将饭菜都给她桌上，她们还在路上慢慢悠悠的晃过来。然后我们才开始吃这些顿奔跑得来的饭菜。

有这样的阵式，我们自封的会奔跑的“饭桶”，也成了学校里的一道特殊的风景线。每天这样简单的重复，我们奔跑着，但还是有所收获的。毕竟还可以借此锻炼身体嘛，这也是高三的需要吧！

每天十一点四十的铃声就是我们奔跑的发令枪。而现在，从抽屉里掏出手表，十一点三十九分五十秒，看样子，又是一场死战。鹿死谁手，得搏一搏啊！

说起矫正牙齿身边有好几个人说“曾经戴过牙套，但是没有坚持下去”，“忍受不了痛就生生的把他扳了下来”，这样的壮举让我困惑，我怎么没有那么痛苦呢。戴了牙套两年多，一直没有尝到太大苦头的我暗自庆幸……

直到昨天我到医院复诊，医生说可以把托槽换下来了。我躺在手术椅上，只见医生用扳手把在我牙上贴了两年多的托槽生板了下来，然后用一个比达钻机强无百倍钻机械打磨，不一会那个托槽就通体脱落了，然后开始换弓丝。重点来了，其后医生说，这次回去要做一个家庭作业，然后给了我一个全口牙的牙模，好像是叫保持器，医生说这样可以调整牙齿不松动……

现在我无论是说话还是喝水，两排牙齿就是不听我使唤，从我牙缝里挤出声音来，无非也就这样了。可我一遇到有人和我说话，或是走路的时候，总是情不自禁的喷出许多小数点，说话也就像结巴了一样。我姐说，那种恶犬戴的嘴套子也不过如此……

尤其是睡觉的时候，无论是朝哪个方向都无法忍受这样的痛苦，而且还有睡着后不自觉一张嘴那东西就要和舌头打架的担忧，于是我又把它拿下来了，人生何必搞得那么惨烈啊……

高二:王幸

呼，困意一直困扰着我，学校的时光已经过了不知道多久。我却躺在地上，地上还真是凉啊。对了，我还有游戏玩着，电脑还没黑屏趁着现在。动了动身体，感觉没什么动力。算了，就这样吧“真是的，现在怎么还不找工作啊，哥。”

“啊！是倩倩啊，有什么不好？不去找工作，还有吃有喝的。”

王倩倩，是我妈妈妹妹的女儿，是我的表妹。来照顾我的，因为我目前没什么工作可做。家人派她来照顾我，与其说是照顾到不如说是督促我找工作。

“不行啊！真是的怎么会有你这样的废材哥哥，我都替你感到悲伤。不止工作没有连女朋友都没有一个，真不知你在学校是在干嘛的。“

“废话，当然是好好的读书，我哪像那些只会谈恋爱的人啊。”

“是是，所以现在呢？能和你相处的对象是谁呢？”

“除了你......但是，我还是挺不错的男人，我就不信没人看上我。”

“好好，你现在的首要任务是找工作，没有工作怎么泡马子。不，是交女朋友。”

“哎，真是败给你了，我现在就去找工作行了吧。”

“恩，这才对嘛。”

我不情愿的穿上外出的衣服，当尼特挺好的，不用工作。不用干什么，就是废材一个。即使被人叫做废材又如何？反正我有不能做出什么贡献，小时候居然说是要当发明家这种可笑的愿望。现在想想也只不过是笑料罢了，取笑当时的我有多傻多天真。但是，那时的我确实是很快乐，即使是傻也觉得是件开心的事。

坐着公交回想着以前的事情，到站后，四处看看，找到了。招聘员工，我进去，和店员说我是来应聘，之后来了经理。

“你好，我是来应聘的，这是我的简历。”我从口袋拿出已经不知道准备了多久的简历

“周宇文，22岁吗，还挺年轻的。”

“谢谢经理夸奖。”

“你还是大学生。”

“是的，大学毕业了。”

“你对于酒店的服务怎么看待。”

“怎么看待......就是认真服务着每一位顾客，使他们享受到的服务。”

“那你做到了吗？”

“没有，因为从来没有经验。”

“学校不是给你推荐工作吗？”

“是的，不过我都拒绝了。”

“为什么？”

“这……”

“好了，你来我这看看，我会观察你的，到时再决定你再这上班合不合适。”

“谢谢经理。”

总算是糊弄过去了，真是累死了。这经理也是的查户口吗？要不是他是经理我都懒得理他。想不到找份工作都要这么麻烦。算了还是回去吧，今天也累死了。

回去后把消息告诉给王倩倩这丫头听。

“呀，你终于找到工作啦，太好啦，这下终于可以不用照顾你这个废材，不是亲爱的表哥啦。”

“我都听到喽，真是的，还真会损我。”

“现在只能祈祷你不要辞职，因为这是你好不容易找到的工作，这样丢掉的话多可惜。”

什么好不容易找到的工作，像酒店这类招聘大街上都是。不过，说不定我会不做，因为我个人很懒，在家里很久了。养成了一种习惯，这种现象也很常见吧。果然，才不出几天，我就因为迟到、打烂碟上错菜单而被经理炒鱿鱼。好在经理还是很好人，没有追究那些事情，不过我又变成了尼特族了。

“真是的，为什么偏偏又是这样啊，我的哥呀，你怎么老是这样子。难道，你以后要你老婆养你一辈子吗？”

“这样也好，工作什么的实在是太累了，要是不工作还能享受，那该多好。”

“打住你的幻想吧，如果真的有这么好的事情，全世界的人工作都是为了什么？”

“为了折磨自己。”

“你这是逃避自己，要是没有工作怎么挣钱啊。”

“切，万恶的钱奴，我已经看透这一切了。”

“是，大师，麻烦请交晚饭钱还有房租钱。”

“……这个……等我有钱了自然会叫的。”

“又是这句，对了，最近你爸妈给你的生活费已经只剩下500了，你打算这么用。”

“什么？500？生活费这么这么少？交房租都不够。”

“是啊，这下怎么办呢？”

“那你借我点。”

“不行，上个月已经借给你了，现在还想借门都没有。”

“还有，不要去借什么高利贷，连朋友的钱也不要借。不然，到时我可不想看着你就这样死去。”

“死去？”

“你借别人钱不还，人家把你告上法庭，之后你在牢里的生活就等着捡肥皂之类的，我想你是不会活下去的。”

说的好有道理，我居然无言以对。还是老老实实的找份工作，然后老老实实的交个女朋友最后老老实实的生活下去。话是这么说，但是现实是怎么样的呢，工作没找着女朋友没一个。更别谈结婚，就连生活都是问题了。

“为什么你就这么尼特呢？”

“我就是尼特，这是没办法的事情，反正就是什么都不会。”

王倩倩拿起手机，玩了一下，上网搜索尼特，除了解释尼特的意思还有找到了一则广告。

你还在为家里有一位尼特而感到烦恼吗，这里将为您解决烦恼。

打开了这信息，找到了地址。

“找到了。”

“找到了什么？”

“看。”

说着把那则信息给周宇文看，周宇文看了一眼就说：“这都是骗人的，只是挂名广告。”

“去看看也无妨，如果有什么不对经可以马上走，再说还是家公司，哪有光明正大的招摇撞骗的公司会这么傻开在市政府的对面。”

“好吧，不过，我只陪你逛一下。”

到了明天，准备好后，去了那个专门治理尼特的公司，我倒要看看这公司有什么能耐。

来到了这公司，气派就不说，简直是豪华。

“这里真的是治尼特的公司吗？这么豪华。”

“别管这么多，看看再说。”

等了几分钟，走来一位中年男子，带着眼镜穿着西装过来。

“你好，我是这里的负责人赵厉。”

“你好，我是周宇文。”

“你好我是王倩倩。”

“两位请进我的房间谈谈好吗。”

说完，进了写着董事长的房间。

“话说，你是董事长吗？”

“是啊，怎么了？”

“为什么你要亲自接见？而不叫你的经理或负责人人来接见？”

“这个嘛……只有心里有诚意你才会相信，而且也没什么人来这，刚好看到你们来就来见你们。”

“话说，你要怎么解决尼特？我这表哥可是重患者。”

“先别急嘛，一时半会也不会治好，我们这也不是医院。再说医院也是不会治这种病，引文这种根本就不是病，只是人的心理产生的作用而出。”

“那到底是怎么样？难道说你能给这个废材提供一个可以吃可以住又不用工作的事？”

“喂！说的太过分了吧。”

“呵呵，当然不是，但是我可以给你送一大笔钱。”

说完拿出了一个合同，合同上面写着：

甲方和乙方，甲方代表本公司，乙方代表签合约本人

乙方必须服从甲方的安排