一天，孙悟空在天上看报，遇到了正在偷吃棒棒糖的八戒。悟空摘下老花眼镜，从凉椅上蹦下来。直冲八戒，揪着八戒的耳朵就教育到：“喂，你这个死老猪，背着俺老孙偷吃棒棒糖。你真是一个不够哥们的死老猪……”很快8小时过去了……又过去了3个小时……“停”猪八戒叫道，“猴哥，你别说我。你在花果山天天享福……”悟空没等八戒说完就拉着他下凡……
孙悟空一个跟头十万八千里，拉着八戒很快到了花果山。
悟空先来到了前面的正门，大喊一声：“猴子猴孙们，俺老孙回来了。”等了半天没猴出来。猪八戒等的不耐烦了，一气之下把门桶了个大窟窿。2人连忙进入。发现里面都是排戏的道具。有一些人穿了一些像猴子外皮的外套还有一个‘孙悟空’在打‘白骨精’悟空以为是有人化作它的样字来骗猴子猴孙们，一棒子打下去。差点把人打死。就这样，那个演员被送去急诊。而悟空被专家判定精神失常，保安硬着头皮把悟空捉住了，把它先打入医院……
“我赚钱了，赚钱了，我不知道该怎么花，快乐的“小精灵”。我左手拿个诺基亚，右手拿个摩托罗拉……”一听这声音，我就知道又是“小精灵”在唱歌了。“小精灵”正是我的表妹兼同学——吴双。我不得不佩服舅妈的智慧——吴双她可真称得上天下无双啊！她的智慧天下无双！她的淘气天下无双！她的快乐 更是天下无双！
吴双是一个就算天塌下来也不会忧愁的人。记得上学期期末考试领取成绩，吴双只得了８５分和９３分，我担心她回家又要招来一场“暴风骤雨”了，小学六年级作文《快乐的“小精灵”》(http://)。可她却没事似的依然哼着歌叫我一起走，原来她早有良策。回到家，舅妈和舅舅早已“恭候”多时了。妹妹一进门，舅妈舅舅就开始询问她的成绩。一得知妹妹成绩这么低，差我一大截，舅舅火冒三丈，脱了鞋子就想揍妹妹。妹妹突然大声喊道：“停！鞋下留人！”舅舅疑惑了：“怎么着，考这么差还有什么理由？”“当然有！”妹妹理直气壮的说，“老爸，我考不好你也不能完全怪我啊，这个智商嘛是有遗传的，我的智商低那还不是因为你的问题哦！你想想嘛，自打爷爷的爷爷起，祖宗三代的智商都很低，你可是说过爷爷的爷爷还没上过学哟，到了我这一代能好到哪里去？”……一阵机关枪，噎得舅舅半天合不拢嘴。
妹妹做出一副无辜的样子，逗的舅妈和舅舅也哭笑不得。妹妹趁机溜之大吉，这次她又顺利逃过一劫！我的妹妹就是这样一个快乐 的精灵。
你还想继续看有关“小精灵”的故事吗？那就休息一会儿，30秒种，广告之后马上回来……
童年的时候，我写过一封“遗书”。写遗书本来是吓人的是，可这件事不但不吓人，反而成了笑话。
那时我才五岁，特别喜欢喝果汁。经常要求妈妈给我买，可妈妈光在嘴上说行，心里可不这么想。有一天，爸爸妈妈都出去干活了，和朋友出门玩去了，只有我一个人在家玩，玩着玩着我的果汁瘾又“发作”了，我很快在墙角发现了一瓶果汁瓶子。这肯定是妈妈给我买的，可能是还没来得及告诉我，太棒了！这真是雪中送炭——正是时候的感觉。我不管他三七二十一，拿起瓶子一口气喝完了，啊！好酸啊！这个酸味比原来的好多了。对了，这好像不是果汁，是——毒药！我猛然想起妈妈要买老鼠药的事。喝了老鼠药还能活吗？一想到要死了，我心里就埋怨起了妈妈太粗心，没毒死老鼠，先毒死了自己的女儿，可又一想，要不是自己贪吃，也不会喝。我好好打扮了一下，流着泪写了一封遗书，内容我还清楚地记得：
你门（们）的女儿，不小心河（喝）了你门（们）方（放）在强（墙）脚（角）的老书（鼠）要（药），记得在我的分（坟）上多放点扩（果）知（汁）。
写完后，我闭上眼睛，在床上等死，过了一会儿，全身没了知觉（其实我是睡着了）。我又听见了妈妈的声音，便迫不及待的说：“妈妈给我送果汁来了，我死后就等这果汁了。”
妈妈听了先是一愣，又紧张的看了我一遍写的遗书，就全明白了。
童年是美好的；童年是难忘的；童年又是难过的；童年是快乐的；让我们珍惜童年，回忆童年。指导老师：杜晓林
备注：本文荣获“文星杯”全国中小学生作文大赛小学组三等奖
每当记起上学期的发生在我身上的糗事，我总是忍不住哈哈大笑。
那时我感冒了，鼻涕充满了我的鼻子，里面还弥漫着一种怪味，我只能用嘴呼吸，都是因为我的鼻涕，把我的口音改变了，我最讨厌感冒了！
那天下午上语文课，同学们专注地听课，安静得一根针掉在地上都能听见。忽然，我想打喷嚏，我觉得照常打，鼻涕就会喷到桌子上或掉到手上，我没带卫生纸，还得迫不得已用手抿到桌子上，这样同学们发现了就会鄙视我，而且这样还感到不果断。突然，我想到一个“好”主意，仰着头打，或许鼻涕就不会出来了！于是我仰起了头，“啊嚔”一声爽快地打完喷嚏了。真奇怪，我刚打完喷嚏，我的前桌李沐恩和郑浩然怎么突然笑了？老师立即把他们叫到前面去，又问我：“你怎么把鼻涕打到这儿的？”唉，倒霉，我看见郑浩然身上有两块鼻涕，一块约10厘米长，另一块约3厘米长，我不由地笑了。天哪，我怎么这么“牛”，他隔我一桌，也能被我“射”中！我赶忙答到：“我还认为仰头打喷嚏，鼻涕不会出来呢！”
这件事后，同学们送我一个“鼻涕霰弹高射炮”！
（指导老师 孔凡梅）
头发貌似有些长了，头皮有那么些痒，该去理发了。
根据我十年的理发经验，单纯地挑理发店就有很多讲究。
首先，装修豪华的地方千万不可去，除非你把钱当做身外之物。其次，装修简陋的地方也不要去，除非你想带一身臭味回家。最后，新手开的店肯定，绝对不能去，除非你不在乎自己的脑袋。
进了理发店，坐上椅子，围上一块深蓝色的毛巾，披上赤红的“披风”，笔直地坐着。前面有面镜子，你可以随时看到自己的脑袋是如何被折磨的，一切的过程都能知道。
接着，理发师将我的头发弄湿，然后在我湿润的头发上一阵狂抓，那动作极像在拔野草，把我的头发弄得像疯子一样。
后来，理发师用锋利的剪刀在我的头发上狂剪，而我的感觉就只有痛。我竟暗暗心想：万一理发师疯了怎么办？所以我的脑袋便不听使唤地乱动。而理发师却亲切地说：
“小少爷，别乱动。”
最后终于历经千辛万苦，一场惊心动魄的理发在下午4:30分结束了，花了25分钟，为了表达谢意，我掏出了8块钱。
走出理发店，倒真是感觉头上轻松凉快了许多……
新三毛流浪记
话说有一天，三毛独自漫步在寒冷的街道。北风呼呼，冻得他直哆嗦，走着走着他心想：要是能够捡到一百元就好了，这样就不会饿肚子了。但天下哪会有平白无故掉馅饼的事呢？这时的三毛已经筋疲力尽了！他摇摇晃晃的走着走着，哎哟，被石头绊倒了！你猜发生了哪一幕？天下真有掉馅饼的事，地上正好有一百元。三毛高兴极了，捏了捏自己，这不是梦。他激动地叫了起来：“太爷爷显灵了。”
这时候的他又好像活了过来，精神焕发，走路一蹦一蹦的活像只兔子。他笑眯眯地说：“我的运气是好的不能再好了！”他笑得眉毛弯成了月牙形，嘴都合不拢。接着他来到了一家狗不理包子店。“小二，来一笼包子！”包子上来以后，他拿了筷子就狼吞虎咽地吃起来了。吃到最后一个的时候，突然一只狗跳到桌上来了。还把包子叼了一个，三毛气得火冒三丈，他指着狗大声说：“你敢抢我的包子！”狗也不是好惹的，二话不说就冲了上来，把三毛的鼻子咬了一口，三毛痛得哇哇大哭起来。
三毛的眉毛耷拉着，眼睛里闪着泪光，撇着嘴，垂头丧气地走在冷清的街上，又开始了他的下一个流浪！
也不知周公开哪门子party，我一直狂欢到9：30才逐渐清醒.揉揉兮松的眼皮，挠挠发痒的脑袋，才“忽”地记起，今天是一定要和老爸去“修理”我那长的吓死人的头发!说一定，是因为我已经推辞掉好几个星期了，老爸早以恼羞成怒，再不去，吾的小命必休以＇＇＇虽然是在万般不愿之下，但也不敢多言，剪刀已经张开血盆大口＇＇＇咔嚓，咔嚓，几束乌黑的发丝在我面前的空气中划过几条痕，ade！（再见（俄语））我可怜的秀发!
倔强的我顶着一头短发走进家门，山般的作业“夹道欢迎”，苍天啊，为什么倒霉的总是我!!!怨天尤人并不是解决问题的流行方法，我也只好万般无奈地坐上椅子.台灯下，多了一个影子；世界上，多了一位“愚公”。英语，语文，数学，物理，一门门功课领“救济粮”似的朝我“蜂拥而至”，可我的救济粮该谁来发呀？
在干掉最后一门功课时，最慢的时钟也到了4：00p.m。笔袋中露出黄色一角，咦，是什么东东？刹那间，我想到了一个老师教过的成语“祸不单行”，小心翼翼地拨开笔袋，清楚地听到脑袋中“嗡”的一声，我相信此时的我对上一个词意思的理解必是上升到了另一个无可比拟的高度＇＇＇那是一张电影票！――同桌（美女）悄悄塞给我的，天，她搞什么飞机？票就票为什么还悄悄给，悄悄就悄悄为什么还藏起来，藏就藏为什么还藏得这么隐秘？？也在同时，我的脑子已经联想到星期一，那可爱的美女同桌脸上的“莉莎”台风，还是在同时，我抓起鞋子就冲了出去＇＇＇可怜我那瘦小的身板。
电_里，稀里糊涂，又见了周公，咦，怎么他背着这么个大包袱？离家呀？他见了我，摇摇头，唱到：“又一个苦命的人啊......”
终于放假了，亲爱的电脑，我来了!
一头扎进电脑里，狂玩了一星期，真爽吖!
“嗨嗨嗨……”老妈有些不成熟的声音传来，“你该歇下了吧……这一星期你都没停过……我看你作业怎么办哦，老师要知道你这样，不吃了你……”
“老妈，我累了一年了，这次放假老师没布置作业，就叫人家多玩会嘛……”
“什么什么?老师没布置作业?怪不得……来，看看这本数学辅导资料，你计算题差，好好练练吧!”
(5天后)
“儿子!怎么又在玩啊?那本资料你写完了啊?快，去做!”
“妈，那资料我昨天就写完了啊……”
“哦，那你再来看看这本英语资料，专练单词的，你单词老是记不好，练练吧……”
(1星期后)
“儿子，怎么又在玩啊?”
“妈，我资料做完了啊……”
“这么快啊?拿来我看看!阿……是不错……来，看看这本语文语段阅读……”
(10天后)
“儿子，不会又作完了吧!”
“妈，怎么了啊?你不信?给，你看看吧……”
“阿……”
“妈，你要是没事了，别打扰我玩好么?”
“……”
老妈没说话，但是我觉得更大的灾难要来临了。
(1天后)
“儿子，告诉你个好消息……”
“什么什么?是不是我门要去旅游啊?我知道妈妈
了!”
“什么啊，我刚才打听到了个补习班，是我朋友开的不要钱的，你明天就去吧!”
(1个月后)
“儿子，怎么不去上课了呢?”
“哦，老师说补习从今天开始就结束了……”
“啊……”
(离开学还有5天)
“儿子，有个体育补习的班，你明天去哦……”
“什么什么?都快开学了，就让人家玩会儿吧!”
“不行，就你这样能学好啊，去去去……”
(开学了)
老师说：“同学们，暑假开心么?”
我们该怎么说呢?
……
哦！我的灵感到哪里去了？
我走进办公室，发现了一张纸条，只见上面写道：老板，为您服务太辛苦了，每天都要写作文。写作文时，我绞尽脑汁，写完了，我头晕眼花。当您看到这张字条，我已经坐头班机到夏威夷度假了。我想放松放松自己，请主人勿念。灵感言。
我看完字条，顿时懵了：你早不走，晚不走，偏偏在我准备写“历史的选择”时走，我要死翘翘了。灵感，我要炒你的鱿鱼！
话音刚落，我的灵感就回来了，但是胖了不少。我鄙夷地说：“嗬，在夏威夷吃得真好，胖了那么多。”灵感委屈地说：“我根本就没吃什么嘛。我是被打肿的，你看，鼻子青了，眼圈黑了。”“你怎么了？”“我到夏威夷吃了‘霸王餐’……您给的薪水太低了，那边消费指数又太高，我，我……”
我很尴尬，但是仍装腔作势：“你还不快去给我做事！”“好”灵感转身去了。
晚上，我正准备去找灵感，他竟然又不见了，又是留下一张字条：老板，您给的薪水实在是太低了。我不想再因为吃霸王餐被打了，所以我决定跳槽。“臭小子，以后你要是再想回来给我做事，我肯定不留你。如果我收下你，那就‘彗星撞地球，长江水倒流’。”不巧，这话被正微服私访的玉皇大帝听见了，他想：“你们人类不是不相信这世上有神仙吗？我就让你们看看这世上到底有没有神仙！”他施了个法术，于是，所有的电视台都在报道：天下奇闻！天下奇闻！刚才长江上游水段发生了0.1秒的倒流现象……彗星将在10分钟后撞击地球……据天外新闻报道，导致这场悲剧的主谋是中华人民共和国福建省仙游县的飞黄腾达公司的老板，从犯是他的员工灵感……
5分钟后，门铃响了，我打开门一看，汗！是灵感，他肩头一根破木棍挑着一个破包袱，活生生是个乞丐。他低声下气地说：“老板，请您收下我吧。不知道是哪里出了问题，世界五百强都不敢收留我。老板，可怜可怜我吧……”
“嘭嘭嘭”有人在砸我家的门，我透过猫眼一看，外面黑压压挤满了人，一个个龇牙咧嘴，看那架势，恨不得把我生吞活剥。“嘭！”门被砸开了，我瘫坐在椅子上，大家向我挥起了拳头，啊、咦、哦、噢……
一阵风吹来，树叶纷纷落下，雪有“1千米”厚，三毛背着“流浪万能背包”，捂着肚子，拖着脚步无精打采地、愁眉苦脸地走在大街上。他眉毛紧锁着，嘴巴嘟地可以挂油灯了，他唱起“三毛流浪歌”：“求求你给我个鸡腿，再给5元钱也没所谓，我闻到烤鱼的香味，告诉我，你到底卖给谁……”
就在三毛没力的时候，三毛看到远处有个闪闪发光的东西，它给了他希望，三毛一扔，把“流浪万能包”扔到人群当中，三毛冲了过去，捡起那个闪闪发亮的东西，他高兴极了，眼睛眯成了一条线，嘴笑得合不拢嘴，眉毛弯弯的，比捡了1000元还高兴，哈哈大笑：“功夫不负有心人啊！苍天有眼啊！”
三毛走着走着，不由自主地把元宝往天空一扔，这好这时，三毛想到：元宝可以在饭店买炸鸡、烧排骨、猪脚乌龙面各20000份，要不然就在餐厅买800份牛排加5000份排骨饭加81盘白菜加520杯椰子汁，或者在麦当劳买81份板烧鸡腿堡加500份麦乐鸡加52000份薯条加30杯可乐加30份甜筒……走了神，元宝掉在地上，他才反应过来，元宝滚了好远好远才停下一会儿，三毛如箭般追了过去，眼看就要追上了，突然，三毛被一块石头绊倒了，元宝又滚远了许多，三毛不顾疼痛，继续追元宝，元宝滚啊滚，差不多要滚到臭水沟了，三毛使出全身力气，用力一跳，趴了下来，可惜，不但没抓住元宝，牙还给趴断了，流了好多血。他不顾一切，他捶打着地，后悔地大喊：“好惨啊！”他捶打了一会儿，就卷起袖子，伸出手，在里面乱摸，他先摸出了臭鱼，又摸出了烂苹果……摸了半天，连半个好东西都没有，突然，三毛闻到了一阵好香的气味，他不理元宝了，起身寻找是香味。
三毛顺着香味走啊走，香味就在哪儿呢？原来，正好在三毛的脚下，他乐坏了，眼睛眯成了一条线，眉毛上扬了，伸出了两根手指在前面耶耶耶的晃来晃去，脚蹦来蹦去的，腰扭来扭去，好像在转呼拉圈呢！说：“肉包子真好吃，真呀真好吃！啦啦啦啦啦啦肉包子真好吃……”
正在三毛准备放肉包子进口时，从三毛身边窜出一只饿狗，它看到有肉包子吃，就以迅雷不及掩耳的速度抢到了三毛捡的肉包子，三毛呢，他全身发抖，咬牙切齿的，只见头发一根根竖了起来，眉毛变成了倒八字，眼瞪得圆圆的，像个铜铃，鼻子直冒烟，脸色变紫，大吼：“死狗！还我肉包子！”说完，三毛从地捡起一块大砖头，对准狗的_，扔出了砖头，砖头正好砸到了狗_。
“汪汪汪！”狗生气了，好，肉包子不吃了，我吃人！狗把肉包子一扔，转向三毛，冲了过去，用它那锋利的牙，用力的咬了三毛的_一口，三毛捂着_大哭起来，眼泪流成了河，脸像腌过的黄瓜，大声的哇：“呜！好痛！”
突然，一双大手抱住了三毛，原来是他的爸爸找到了他，爸爸说：“我们回家吧！”“好！”三毛说。
a father and son snake are out for a nice afternoon slither. the son asks, dad，are we poisonous snakes? the father replies proudly, yes son, we are rattler snakes! why do you ask son? ecause dad, i just bit my tongue!!
一个阳光明媚的下午，蛇父亲和蛇儿子出去散步。儿子问：“爸爸，我们是毒蛇吗？”父亲得意的答道：“当然了，孩子，我们是响尾蛇啊！为什么这么问呢？”“因为，我刚把舌头咬破了！”
我在班级里也算“有名”，几乎所有男生都怕我，因为他们知道，只要惹怒了我，一定会被教训得很惨，因此，我被称为“黑暗终结者三号”。
那次，我正在悠闲地看书，张思宇缩头缩尾地躲在我背后，我发现了，顺手把手里的书——《假如给我三天光明》当作武器扔了过去，他捂住眼睛，边跳边恐惧地大叫：“我的眼睛……我的眼睛……”
几个男生飞快地把他接应过去，确定他的眼睛还可以看见光明之后，他们的眼里似乎露出了一丝得意的神情，我才不去理会，我出了教室，刚走到一楼，就听见了一阵笑声。我疑惑地转过身，看着已经笑得前腹后仰的同学，沉着脸道：“笑什么笑!”
他们赶快收敛了笑容，慢吞吞地说道：“呃……今天是愚人节嘛!”没等我说话，一溜烟儿地逃走了。
我又继续往前走，越走越纳闷，总觉得所有人都看着我，有些同学甚至笑得眼泪都流了出来。我很想抓个人出来狠狠地审问一下，响亮的上课铃声却响起来了。
我往教室走，背后仍听得到笑声，隐隐约约还听到有人说：“哈哈……那个人背后的字条太……哈哈……给力!”
我背过手去，用力一扯，果然扯下一张纸，居然写着“二九零”，我愤怒地想：“一定是张思宇干的!”看我下课怎么收拾他，竟然让我当众被人当成“二九零”!”
上课时，我一直心不在焉的，好容易挨到下课，我飞奔到男生群里，揪出张思宇，阴笑着对他说道：“呵呵!你是以为今天是愚人节就可以得意了吗?你难道还真的以为我真是二百五、二、三八吗?——姐妹们，上啊!”我那帮姐妹一拥而上，粉拳纷纷往张思宇身上落下。
哼!谁叫你让我出丑呢!
特色同学
同学，顾名思义，和你一起学习的人就是同学。从小到大，每个人都会有许许多多形形色色的同学，下面就让我来介绍一下我们班最有特色的几位同学吧！
大嘴秦慧涛
我本来不想用“大嘴”这个难听又不文雅的词来形容秦慧涛的，可是迫于实际只好委屈一下他了。秦慧涛脸上有许多雀斑，他的个子不高，但也不矮。那么秦慧涛说功究竟有多厉害呢？他能把太阳说成月亮，把月亮说成从西边出来；把大鱼吃小鱼说成虾米吞鲨鱼；把一群恶狗追赶一只小猫说成一只小猫单挑一百零八恶狗；把死人说活，把活人，额，还是说活。他能让奥特曼去和孙悟空pk；让fbi（美国特工）去打nba球赛……反正，他就是说功了得。如果你想找人聊天或拌嘴的话，千万别找他，因为他能把你说得头晕目眩。如果你把秘密告诉他的话，那么那个秘密就不存在了——所有人都知道了。
no.2属猴的孙素华
孙素华是我们班最“猴”的人了，他做事情总是毛手毛脚的。不过，孙素华总是有一个好心情。每节课下课时，总能看见他的脸上挂着傻傻的微笑。他很会让别人开心，当有人伤心难过或生气时，只要他在场，不出20秒，那个人便会多云转晴（偶尔时也会越弄越糟）。孙素华上历史课时总是才思敏捷，虽然有时口不择言，但是，他真的很聪明。
no.3有趣的谭星星
谭星星名字中带有“星星”，因此很多人叫他“猩猩”。谭星星很黑，头发很卷，要是嘴唇再厚一点，那就是一个地地道道的黑人了。谭星星在班级里也是一个活跃分子，总是闹出不少笑话，让我们开怀大笑。谭星星很聪明，数学和英语都很好，总是会做出一些难题。
以上便是三个我们班很有特点的同学了，够独特吧！
家庭病号单
我家里有三个“病号”，虽然才是“早期”，但也十分严重！咳，本医生开了三张处方，为了方便，我把处方整理如下：
病号a：
患者：爸爸
病症名称：手机综合症
具体病历：爸爸有了一部好手机，这可把他乐坏了。一回家，鞋还没有脱呢，就打开手机，两只牛眼死死的盯着看起了小说。吃完晚饭，爸爸又开始犯病，晚上睡觉上床都要我把他推上去。晚上睡觉了，关了灯，只见爸爸习惯性的把手机打开，又看起了小说，恨不得把眼睛安到手机上去！天啊、地啊！我气得跳下床，一把夺过手机说：“老爸，您可真正经呀！”爸爸一把夺回手机：“你可别把它摔了！”爸爸真是爱手机如命呀，好象那个手机不是手机，是珍珠似的。
建议治疗方案：手机是用来打电话的，不是看破网络小说用的。你想看什么书，告诉妈妈，让妈妈给你买。
患者意见：闺女，我冤啊，你妈妈都说我一次了，我也改了许多，你不能这样催啊！再说了，我这样挑灯夜读，才不打呼噜，我也是为了不影响你们休息啊！
病号b
患者：妈妈
病症名称：便宜综合症
具体病历如下：别看妈妈表面文文静静，可心底的深谷里可燃烧着打折的火焰！一听说有哪个超市打折了，她的“火”就爆发出来了。带着我一路狂奔直“杀”过去。就算在打折的超市门前有一片汪洋大海，妈妈也能够不用船就飞过去。所以，妈妈的冲刺速度是谁也比不过地！不管有用没用，只要是打折的商品，统统搬回家！尽管家中的东西已经够开一个商店了。爸爸开玩笑的说：“把家中的没用的东西全卖了，咱们就成百万富翁啦！”
建议治疗方案：便宜无好货，以后看到打折的商品，也要看能否用的再买，否则买到家中也没用。
患者意见：我说姑娘啊，买点就买点呗，你咋还把我们吹成这样了呢？
病号c：那就是我
病症名称：疯狂书虫症
具体病历：我可是一条十足的“书虫”。家里两个书架都装的满满的，可我还是不满足，每天让妈妈给我买书，一有书我就拿过来看，无论爸爸妈妈如何叫我喊我，我都象耳聋了一样依旧保持“石膏”状态。有时上厕所也习惯性的捧着书读。偶尔没人在家，我也不写妈妈留给我的作业，偷看一小会儿书。可通常只看了这一小会儿，妈妈就回来了。因为这看课外书而耽误写作业的事情，我可挨过妈妈不少的批评。弟弟还幸灾乐祸的送我了一个雅号：书呆子。
建议治疗方案：读书是好事，但要分时间和地点。
患者意见：ok！我没有意见！我会努力改正的！
药方开好了，患者回去要注意对症下药哦！
我们班的一部分同学被老师请到办公室喝茶，通常都是做了好事后要被老师表扬或奖励东西的。但是，某些人例外。他们每次被老师请到办公室喝茶时，都不是喝茶，而是“核查”。而这些人是谁呢？列表如下：
”董阳膘“，他当no。1是实至名归的。他一个星期至少有三次被老师请去办公室。如果他一周被请去“喝茶”的次数达不到三次，我真担心深圳明天会下冰雹。为什么他被请去那么多次呢？那是因为他上课都在倒腾他的手指“足球场”。他自己的两只手当守门员，用纸做成mini足球场，用一小条纸做成拱形做成球门，用两张大的白纸四周折成边做成足球场的场地，上面画上边作为边界线，还满象那么回事的。他让别人来闯关，到高级关数时，足球场上还有障碍物，像一个必须让球通过的小洞呀，一个纸做小石头呀……你别说，这游戏还挺好玩的。他们玩这个游戏我不反对，但是上课玩就不好了。很多人都很爱玩他的游戏。他的游戏稍有改动，其他男同学都争着抢着去看，你说这课能上好吗？
“罗卜特”，no。2。“罗卜特”是我们给他起的昵称。因为他上课总是活蹦乱跳，像只发了疯的萝卜，这说一句，那说一句．这玩一下，那玩一下，一刻不停，所以我们才给他起个这么特别的昵称。顺便提一句，这两位都是”便便大队“的成员哦。如果你们看过前几篇日记，你就知道”便便大队“是什么意思了。
“糖袋子”，no。3。他的名字又是一个昵称。他上课时总是人在教室，脑子在天外飞仙。所以我们的英语老师喜欢说他思想抛锚，数学老师说他灵魂出窍，语文老师上课对他只说一句话”你上学怎么光带身体不带脑子呢？”。而且，他上课时还喜欢发呆。他发呆时很奇怪，身体坐得直直的，目视前方，眼睛一眨不眨，呆若木鸡，至少十分钟，像机器人停了电一样，真不知他是怎么做到的。
这就是我们班奇葩男中的前三甲。
“咳，最近有点烦，有点烦。”你想知道我为什么而烦恼吗?唉,真是一言难尽，还得听我细细道来。
“呵，‘章鱼哥’你好呀！”每当我听到这样的问好，不禁十分无奈：谁叫我有一个“好”名子呢，我叫张航歌，名字不错，可是就是有一些“无聊”的同学想歪了：这名字真耳熟，好像是“海绵宝宝”里的“章鱼哥”吗？于是，我的一个永久性绰号“章鱼哥”就诞生了。
不说不知道，一说吓一跳。我一下子成了班里的大红人，那一声声“章鱼哥”叫得我好不自在，感叹到?“绰号杀人不偿命呀！”而一边的朱毅十分“认真”的说道：“章鱼哥，我是派太星呀，你不认识我了吗？”
过了几天，这场风波终于过去了，当我以为可以松口气的时候，老师却成了导火线。“章鱼在冬天会吃自己的脚”大家的注意力又转移到我身上来了。“怪不得你只有四只脚，原来冬天太饥饿，吃了四只呀！”“你怎么这么饿，要不冬天我给你点吃的吧！”……四周的同学纷纷“慰问”道。“滚”我不耐烦道，当老师讲到章鱼很聪明的时候，一边的同学戏谑道∶“章鱼的优越性怎么在他的身上一点也没有体现出来”看着他那欠揍的样子，我十分不爽，他看见我生气了，又道∶“章鱼生气不是会变色吗？”我一气，用力踏了他一脚。他叫了一声，然后笑嘻嘻的看着我。
小小少年，没有烦恼。谁说的，我就有一个。烦恼烦死人不偿命呀！
e famous, father didn agree with me. and mother continued, you know, a lot of illnesses are caused by obesity, such as heart disease, hypertension and so on.
it seemed i had two opponents. i should try my best to defeat them. so i quibbled, heres nothing to be worried about. anyway, the medical technology has been developed so advanced. and then i directed the spearhead at mother, you are also so fat. why don you want to lose weight? mother sighed, i dowant to. but its not good for me to do so. imin my forties while you are so young. if you can do more e_ercises and control your diet, youll easily lose weight. o, you e rong. i said loudly. some e_perts say that e_ercises can help people lose weight because they will eat more after the e_ercise.
father and mother looked at each other and didn know what to say. i won the debate! i stopped laughing when i heard father saying, fat daughter, please get off my bike. oh, no!
诺机麻的狂想牧场
狂想牧场
牧鱼
诺机麻是个农场主，他的办法多。
一天，不知咋的，诺机麻又想个主意：牧鱼。他去池塘把几只小于放进大海里，用绳子绑着，突然，来了黑压压一大片大鱼把小鱼吃掉了，诺机麻大叫：“喂，那是我的鱼，你们吃了要赔我！”“那我们把自己送给你吧！”鱼儿们不想闹事，但大鱼们说话有点带哭腔了，把自己送给别人，当然伤心。“好吧！”诺机麻也通情达理。但，乌贼、鲸鱼、鲨鱼出列。“为什莫？”它们仨很委屈，诺机麻理直气壮地说：“我把你仨伤着了那还得了啊？”鲨鱼它几个走了，诺机麻要来个环游上海，他把绳子一拉，大鱼们逃命似的游看见的人差点吓出高血压。
后来，诺机麻把那些鱼卖给了一个好心人，那人从不杀鱼，爱养鱼，他一口气把所有的鱼全买了。想知道那是什么鱼吗？那是——百年锦鲤！
现在，诺机麻有钱了，成了大名人，那些锦鲤也过得很爽呀！要知道买家是美国第98强，猜猜看吧！
大手花钱
诺机麻又有难题了，我来给你说吧！
自从牧了鱼，不知谁嫉妒，给政府提了个意见：不能牧鱼。大家都不知诺机麻的aaaaaaaaaaaaaa级坏习惯，也就是他的超......(注：省略了至少10个超）级坏习惯，一生中最最坏的毛病：（注：这些话不是结巴说的！）大手花钱，我们看看他的清单：2079年10月2日：3g手机6000元、苹果电脑19890元；10月3日：德国巧克力4000元......
我说得对吧！有时他会把几十万拿出来，在家里扔啊，那些钱飞上天花板，像雪花飞了下来，一天不知这样玩几十次，每次都要不见几万元。
他从来不关心什么牧不牧鱼的，诺机麻觉得只要有钱花就好。可他错了，钱不是什么都能解决的，钱不能消灾解难的，也不是万能的。
过了几年，诺机麻快没钱了，他开始想：我该怎么办呢？唉......
再回古代
大家听着，我给你们讲一个信息：诺机麻他是武则天的后代。别传开了，你们下一集就会知道这有什么用！
诺机麻快没钱了！哦，上一集我说过的，瞧我这记性。他用仅有的钱买了一个“时空穿穿机”，这机器能穿梭于时空。
诺机麻想去古代赚点钱，因为现在2089年的工作可难找了，是2026年的9999999999999999倍哦，诺机麻把时空调到公元786年，飞船启动，“轰轰轰”飞船飞走了。过了一会，大约一分二秒，“到了!到了！”诺机麻欣喜若狂，他一跳，真优美，诺机麻去跳水一定能拿世界冠军呢！不说废话了，跟着诺机麻去找工作。摄影师，你咋睡着了捏？
看！一大堆话来了，这话全是招聘老板对诺机麻说的：你太矮了。你太笨，太胖了。太迟钝了。晕！终于，诺机麻看到了一个单位在招聘会计，待遇超好，诺机麻跑了过去......这次又会怎么样呢？
聘入黑店
大家，诺机麻会不会......（鸡蛋如雨点飞来）好，我废话少说。
哈，诺机麻在那家餐馆当上了会计，但，我听说这店是黑店，可诺机麻不信，不一会，一群武装兵把诺机麻拉到了皇宫（紫禁宫）前，诺机麻不服气，要见皇帝，一见，诺机麻才发现这不是我太太太......（省略47个太字）奶奶吗？这就是武则天。诺机麻大叫：“太太太.....（也省略47个太字）奶奶！”“谁是你太太太......奶奶？”你不信？诺机麻一下把族谱拿出来，很熟悉地翻到那一页，看到了“武则天”的名字。“啊，我的孙孙孙......（还省略47个孙字）放人，赏黄金99999999999999两！！！！”
诺机麻过惯了悠闲的生活，他拿着赏赐的黄金去五指山上又开了一个牧场，里面啥都养。一天，孟浩然来到他的牧场里，在作诗《过故人庄》，正要作完，却听到诺机麻也在背：“待到重阳日，还来就菊花。”“鬼啊！”孟浩然掉头就跑。诺机麻想着：我早就会了。
那天，我可是过了一个名副其实的疯狂的五一劳动节。什么?你不信，慢慢向下看吧——
时间：上午名称：脑力劳动
上午我要去上奥数。你也许会说：“这不是学习吗?怎么和劳动沾上边了?”no!这叫做“脑力劳动”!大脑高速度运转，不叫劳动?第一节课，老师出了两道难度中等的数学题来迷惑我们，还好我早在头天晚上就做好了让大脑劳动的准备，轻松对付了。当然，毕竟是劳动节，老师是不会轻易放了我们的。果然，第二、三节课，老师让我们的大脑做起了超艰难的劳动——给大家灌输经典而又复杂的奥数题，并让我们尽快吸收。大脑任劳任怨，一丝不苟，终于，经过一上午的努力，脑力劳动就大功告成喽!
劳动报酬：学会做这类奥数题了
时间：中午名称：嘴巴劳动
“开饭了!”我欢呼着来到餐桌旁，“哇塞!午饭居然那么丰盛!”望着满桌的美食，我不禁发出感叹。有香喷喷的丸子，有细细长的面条，有油汪汪的炸肉串，有冰爽的百事可乐……天哪，我这个厨房守护神再也忍不住了，开吃!我也不管什么淑女不淑女了，坐下来，一阵风卷残云。嘴巴疯狂劳动了起来，吃一口丸子，咬一下肉串，喝一口可乐，美哉美哉!直到实在吃不下去，我才不情愿地合上了海口。再看桌上，盘子碗，样样皆空。我向目瞪口呆的妈妈抛了个媚眼，摸着滚圆的肚子，打着响亮的饱嗝，走了……
劳动报酬：嘴巴解了馋
时间：下午名称：体力劳动
五一劳动节，就是要多多劳动!于是我决定，下午尝试一下体力劳动——打扫我的狗窝。我走进卧室，先屏气凝神，因为屋里实在是不堪入目。我先把写字台上的薯片，果冻，辣条全部归位，再用独门绝技“乾坤大挪移”使各种各样的书“回家”，然后用沾了肥皂的抹布仔仔细细地擦了一遍，书桌总算可以让人看了。我又把床上横七竖八的书都一一拾起，堆在床头，叠好被，铺好床单，时间不超过两分钟。我再次以火星撞地球的速录扫地 擦地。不一会儿，原本的“狗窝”现在变成“高级宾馆”了。看来，体力劳动虽然费力气，但结果可观啊!
劳动报酬：自己的舒服，妈妈的夸奖和……小费!
bob likes eating fish very much. one day his wife bought a fish and took it home. when he saw the fish, he was very happy,good! we can have the fish for dinner. when bob came back
home in the evening, he found no fish at all. his wife said, oh,the fish was eaten up by the cat. and she gave bob some bread for supper. bob was angry. he took the cat and his wife to the shop nearby and weighed the cat. then he said to his wife, it is one kilo and the fish is also one kilo. the cat is here. but where is my fish?
江西省赣州市章贡区文清路小学环城路校区四（1）班
今天作文课，因为没有交作文作业的同学特别多，所以老师宣布今天不上作文课，临时改成作业课！oh no！……
老师宣布第一题时，我就崩溃了。题目居然是写出好词语100个！我又不是机器，根本就写不出100个好词语，就算写出了100个词语，我那脆弱的双手也会骨折的，再说，写出的100个词语，也未必是好词语。
接着，老师又宣布第二题和第三题的题目，分别是写出50个好句子和30个好段落，我又没有带语文书，这叫我怎么写？即使第一题我能勉强完成，但是第二题和第三题我肯定不能写完。
苍天啊！大地啊！菩萨保佑我吧！希望后面不要再有更难的题目了！我心里默念着。
也许菩萨听见了我的话，老师给出了一道很简单的第四道题：完成日记。这个我不怕，我可以把我平时写的日记默写出来。
第五题和第六题的题目分别是找出6个变化和观察6件事物。我又不像孙悟空有分身术，怎么能一下子找出6个变化并观察6件事物呢？
第七题是完成作文，这个很容易完成。
而第八题就像一个炸弹把我炸得头破血流。题目竟然是“没有完成这些作业的同学不允许回家”！
第九题是没有交表格的同学要翻倍完成试卷。还好，我交了表格，否则就要写200个词语、100个句子、60个段落、1日记、还要写出12个变化、观察12件事物，最后还要写两篇作文。
我又仔细思考了这9道题目，心想：要完成这些作业一天都写不完！我感到老师就像一个魔鬼，而这些作业就是魔鬼的大刀，仿佛魔鬼正拿着他的大刀朝我一刀一刀地砍来……
“以上题目都是假的！”绝处逢生，第十道题就像是一根救命的稻草，把我从地狱拉回到了人间，我长长地舒了一口气。老师也太会开玩笑了！
三国大战，乃统一大国为记，而我家的“三国演义”则经常为一件小事而上演。
第一战孩子vs爸爸
清晨，爸爸便早早起床，开始了他每天都必做的一件事——“报鸣”。爸爸那公鸡般的声音吵得人家难以入睡。孩子为了多睡一会儿，便以一个鲤鱼打滚下了床，去阻止爸爸“报鸣”。因此，一场唇枪舌战开始了。
“你整天像大公鸡似得“喔喔”叫吵死了，人家好不容易到了星期天，要多睡一会儿都不行了耶”。孩子对爸爸说。爸爸训斥道：“早睡早起身体好，睡晚了容易发胖，活得像一只憨态可掬的唐老鸭。”
孩子被爸爸训斥得哑口无言，而爸爸则得意地继续他的“报鸣”。
第二战孩子vs妈妈
孩子今天作业少，很快就写完了，便打开电视，专注的看了起来。这时，妈妈突然出现在了孩子的面前，（她每次都像火影忍者似得出现）对孩子骂道：“好啊，原来每天都背着做地道战啊。”“妈，这是第一次。”孩子对妈妈说。“管你第几次，你给我把电视关了，回屋做作业去。”妈妈对孩子吼道。“我作业做好了，我看会电视嘛。”孩子哀求道。妈妈听了，对孩子说：“看什么电视，现在是上学时间，你看什么啊。”“妈，你看，这电视多好看啊。该看就看，只有心情舒畅了，学到的东西才不会忘。”
此时，妈妈以被孩子驳得无话可说，只好摇摇头继续忙她的事去了。
第三战三国归晋
晚上，爸爸要看“电视剧”，妈妈要看“女性剧场”。他们俩人争得不可开交，最后经商量，一人看一会儿。这时，孩子的作业写完了，也进入了看电视的行列，三国终于归晋了。
你们说，我家的“三国演义”是不是很有趣呢？
半期考试结束了，王老师来发四（4）班发考卷。这时王老师说：“林蛋大，林蛋大，林蛋大。”教师里安安静静的。老师拖长了声音说：“林—蛋—大！”可是，教室里依然安安静静的，老师心里想：“这个林蛋大不想领试卷了，他可是考了99．5分呀？”同学们也议论纷纷，有人说：“难道我们班里坐了一个隐形人。”也有人说：“这个老师是不是不识字啊？”最后老师说：“我们先把考卷继续发下去，没发到考卷的便是林—蛋—大！！”
考卷纷纷落到了同学们的手中，老师说：“你们当中谁没有领到考卷？”同学们都你看我我看你的看谁没领到考卷，而没领到考卷的人却说：“我的考卷呢？难道我的考卷会飞”老师又喊了一声：“谁没有领到考卷？”
一个胖乎乎的小男孩底着头，红着脸，硬着头皮走了出来，老师问他：“怎么我叫你无数遍了，你也不应？”小男孩小声的说：“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天。”全班同学一愣都想：“难道这个老师真的不识字？”可是老师却严肃的对楚中天说：“楚中天同学，你考了99．5分理因表扬，但你的字实在难看，我要扣你1分，略使惩罚。”于是楚中天下定决心将字写好，于是买了字帖每天练两页，不就楚中天的字变的漂亮极了！
这个故事告诉我们：字不写工整，是会闹笑话的。
我们小区的张大妈
我们家小区有一个无人不知 无人不晓的张大妈 她的那张嘴啊 是真能把死人说活 活人说死啊。
“老王 你看看我的新发型怎么样？”“小张 你昨天不是还说小丽把头发染成外星人似的 你今天就换概念啦？” “你瞎说什么啊？ 我们中国人也要潮流一下 不然怎么走进世界呢？再说我的发型有中国风味 小丽和我的怎么可以比呢？？”老王无奈的摇了摇头。
有一天清早 我下楼买吃食 就见张大妈在路灯下不知在说些什么 可是不一会 张大妈的大嗓门又传了过来。“你们看看楼上老罗他们家的姑娘 还有没有一点的样子 刚刚上高中 就和一个男生手拉手一起走 以后长大了可怎么办呢？ 现在的高中生啊 像什么样子！” 这时老王不乐意了 指着前面皮笑肉不笑的说“呵呵 那不是你儿子吗？挺风流的啊” 只见张大妈的儿子左手拿着一瓶啤酒 右手搂着一个女孩子的腰往前走着。张大妈看到了之后脸不红心不跳 转过来笑呵呵的说“我儿子整天被他们的那帮女生说帅呆了之类的话 我为我生了这么吸引人的儿子而感到骄傲呢！ 男女高中生交往很平常的 我就最开明了”王大爷抽了抽嘴角 呆住了好半天 才吐出一句“你的嘴啊 我真服了！”
这就是我们小区的张大妈 不信的话 你们可以来亲自体会一下张大妈的过人之处吧！
我们班的瞌睡虫
星期六第一节语文课上，同学们正在聚精会神地听课，突然教室里传来“呼哧---呼哧”的打呼噜声，顺着声音找寻，原来是赵嘉栋爬在桌子上睡着了。
看他那样子，一定是在做美梦吧！此时窗外的大树随着风哗啦啦的摇晃，好像要叫醒他，可他仍然无动于衷。这个声音太吵了，老师也听到了。她连课都不讲了，双手叉腰，脸色通红，比熟透的苹果还要鲜艳，俩只眼睛怒火中烧.再看看赵嘉栋，嘴角拉着口水，俩眼迷成一条缝，爬在桌子上好像很陶醉的样子。老师忍不住了，又把她那大嗓门打开了：“赵嘉栋，你给我起来。”这一喊，他吓了一跳，立刻从美梦中惊醒，把头抬起来四下里张望，一脸傻气的从嘴里冒出几句话：“发生地震啦？还是火山喷发了、大家快跑啊！”说完便向门口冲去。老师愤怒地问他：“你准备到哪儿去啊？”他收住脚步，回头一看，什么事也没发生，这时，他清醒过来，好像意识到危险的来临，低着头小猫似的回到座位上。老师忍无可忍狂喊：“你给我站起来！”赵嘉栋弹簧一样崩立在座位旁，仍然不敢抬头。老师开始数落了：“你知不知道课堂睡觉很不好，你学习成绩上不去，一上课就知道睡觉，睡觉能睡出满分。”面对老师责难，他的脸一会青一会红，只有站在那点头。五分钟过去了、十分钟过去了，老师累得气喘吁吁，抿了一口杯子里的水，喊了一声：“坐下，以后不许再发生这样的事。”同桌见他不坐，便轻轻地拉了他一下，他坐回座位不久，又爬在桌子上开始打盹了。老师的火眼金睛又发现了状况，再次敲着桌子喊道；“赵嘉栋！你。你。你给我滚到门口去！”他惊慌失措地站了起来，他同桌示意他站到门口，他慢吞吞地向门口走去，靠在门边，一副懒洋洋的样子。
下课后，他被老师带到办公室去了。同学们七嘴八舌地猜测着结果。
这就是我们班名副其实的瞌睡虫-----赵嘉栋！