关于虚无的作文

最初注意到她的时候，她双目木讷、无神，目光好像只能够射向一个终点，眼睫毛细细的，呆滞到让人感觉没有灵魂。我从心底对这种一眼望去的透明，就像辽阔的大草原上，放眼望去，天是蓝的，草是绿的，一切都很自然，了无新意，又或许是黄灿灿的沙漠，万年不变的疲乏、厌烦、枯涸。这样的人生是无趣的，这种从十五六岁就能够预见七八十岁状态的生活，是对自己的亵渎。

在我还是个温顺、爱笑的小姑娘时（现在也是），理所应当的素手执笔，书写未来的美好篇章。自从换了座位后，虽然我和她之间隔了道逼仄的银河，但的确不用劳烦喜鹊，目光扫射就抵达了。从那时候开始，总会有道目光撒向我，羞到脸颊，不自在，不熟悉，不理会，又无奈，怎么办？忍耐一段时间后，我着实受不了这种粗暴的问候，她瞅着我，我就自然的瞅回去，她迅雷不及掩耳之势的缩回目光，让人觉得可笑，喜感。好吧，既然你诚心悔改，我就宽容大度的接受了，姑娘肚里能撑船嘛。让我始料未及的是，她程序化的把把目光又扫射回来了，孔老夫子说过：是可忍孰不可忍。这可不能忍！

“看着我干嘛？”我强迫自己讲嘴角勾勒出大大的弧度，作出第一声问候。她羞的像颗草，含羞草，还没碰她呢，赶忙将自己包裹起来，目光急促的盯着书页，我本能的相信，她此刻不是在阅览文字，这是掩饰尴尬的对策，内心一定翻江倒海。第一次进攻成功了，她一节课都没再看向我，感觉很奇妙。

接下来的两个星期里，她寡言，我词穷，我俩没太多交流。印象中，拉近我俩距离的是一百元钱。夏季的午后，太阳肆虐，它的地盘，大家伙都蜷缩在家里，呼噜呼噜的沉浸在睡梦中。我骑着那辆粉色小电动，怡然的漂越在车行道上，太空旷，就算我倒着骑，也不是太大挑战吧。汗水被烈日炙烤，滑下一道道暗色的痕迹。我对自己还是有自知之明的，借钱买辅导书吧。刚跨进教室，她趴在黄色的课桌上，脸埋在两臂中，嘻嘻，像个挖地洞的鼹鼠。“借我钱好不好，晚上就还你，20元就好”，她用不屑、迟疑的眼神打量打量了我，羞涩的笑了笑，旁边同学打趣道:“她只有红票子哦”，“好呀，就一百吧，照例晚自习还你”，我拽着她的衣袖，就跃过了校门，直奔书屋，简单粗暴。

爸妈从小感恩的教育可不少，我晚上迅速把钱还给她，发自真心的傻傻笑给她看。“你干嘛？”她出乎意料的迟疑。我拿着红票子晃动了一下，就像挥动五星旗一样骄傲，她一定潜水去了，目光又停滞住了。“送给你的见面礼”“哦”。她自然的塞进了口袋，拨弄手指甲去了。

这是一个温馨体贴的同桌，我的很多书都是和她共用的，她提供试卷，我帮助她订正、做笔记，你来我往，好不热闹。

她独来独往，有一种天地自由的豁达。我不解她的不谙世事，不与人攀谈，沉闷无趣。

一天，晚自习前，她趴在桌子上，双手捂着肚子。我觉察着她狰狞的面孔，确定她是真的很严重，赶忙搀扶她到楼梯间，给她父亲打电话，联络老师。这之后，她蒸发了三天，没有消息，就像雨后草地上的露珠。

—你怎么了？

这不是对于生活持有积极向上态度的女孩，她单纯、天真的面庞下，是内心的黯淡、无助、空虚、闲置、消极、低沉，在深入了解后，我试图探寻她灵魂深处的底蕴，徒然而返。

—你有梦想吗？

—啊，你说什么。

—你对未来有规划吗？简单的说，你有想象过自己今后要成为什么样的人吗？

—没有，我不去想这些。（她回答的很随意，果决）

—可你总是要经历这些的呀，这种走一步算一步的鸵鸟心态，很糟糕。

—没关系。

—你对很多事情没有自己的想法吗？

—没有。

—你有很在意的是事情吗？

—（她意料之中的否决了）我都听我爸的。

—你没有过构想，你需要婚姻吗？

—不要，我不想要结婚，我不喜欢。

—为什么？

—（她望了望头顶的枝桠，已经有蓊郁的叶片了，迟疑了）就是不想要。

—你没想过要去努力拥有一个更适合自己的以后吗？

她接下来的回答令我诧异，甚至恐慌。

—没有，走一天算一天（极端消极的口吻），我这个病，也活不了多久。

—啊？我此刻的心情，就像挖掘到了宝藏，但里面裹藏着不幸。

在我的询问下，她坦然的叙述，这并非无法挽回的病况，但治疗很困难，并不会夺命。

—但这并不影响你今后更好的生活呀？

—可是这个病……（她把所有的消极颓废，都归咎给了这个病痛）

—你想过自己的父母吗？他们把你抚养成人，你现在的状态对得起他们的期望，对得起你自己吗？（我尽量保持语调的平淡，以免给她施压）

—可是我有什么办法。

—你羡慕旁人和好友勾肩搭背，谈笑风生的样子吗？

—羡慕。

我不再说话，坐在石阶上，还有些潮湿，翻看着刚买的书，暗蓝色的封面，正如我此刻的心情。她把脑袋扭向另外一侧，眼神中夹杂着迷茫，手不自觉的抚摸着膝盖，缄口不言。我不想打破这僵局，尽管她很难独立思考，但我不愿意剥夺她此刻沉默的权利。

在她再次陷入病痛的几天前，我想要和她聊昨晚看的电影，她的质疑让我愤怒和不安。

这种电影有什么意义？学校干嘛这样？她说了些什么？我都不清楚不明白？看这些对我们有什么用处？她说的时候无关痛痒。

—你能够简洁的叙述电影的内容吗？（电影是关于机器人高度人脑化，所带来的统治，我猛然想起elon曾敲响的警钟，我们都认为为时过早，我无法询问她故事背后的危机感）

她轻微的晃动脑袋，卷曲的碎发跟着颤抖，双眼眯成一条曲线，想笑，这样的场合，很难笑的欢畅……

她把所有的行为都等同于意义，她所理解的狭隘的用处。她的世界是平淡的，没有色彩。她是一颗毅力在悬崖的荒草，随风旋转，没有姿态。

她满足现状，拒绝深入思考，等同于回绝烦恼，思考的频繁了，烦恼会纷至沓来，她采取这种决绝的方式，找寻自己的“桃源”。

无可预知这条路，会将她引向怎样的生活，无可否认的是，她呈现给我的，是灵魂深处的虚无，是空白。

高二:王莹红

心已碎，梦已破，那缥缈的虚无，如一个斑斓的肥皂泡沫，在我眼前慢慢的炸开，溅入眼中，好疼，真的好疼……

总以为年少是轻狂张扬的时代，是把梦想放飞的时代，如今，我知道了，年少没有错，错的是我的梦想！

每个人都需要不懈的努力才会迎来破茧成蝶的一天，去邂逅属于自己的那束阳光和追逐最美的那朵花，我只是懒懒的躲在那厚厚的茧中沉睡，不是看破了什么，只是留恋梦中的那一场场传奇。或许是不干，不敢面对命运，未知的一切都是恐慌。灰白的蛾或彩衣的蝶，我害怕，慢慢蚕食着自己有限的生命之源，宁愿，默无声息终结于这一方小小的天地，也不愿去选择，不愿去面对，面对那已知的两种答案却未知的选项……

我憧憬着，贴着茧，向外静静地倾听，静，一直很安静，我悄悄地把那茧刮薄，静，在刮，啊！茧破了，我不敢看这个世界，因为我无法分辨自己是蛾是蝶，直到夜晚，直到夜晚，我钻出了茧张开翅膀。

前方有一片光亮，那乳白色的柱体上头，跳动着那红色的舞蹈，我心中有股冲动，想去问问那生命我是什么？我向前飞，飞向那热浪，我不顾翅膀上传来的强烈疼痛……

终于我跌落在那跳动的生命里，无力朦朦中“看！一只美丽的蝴蝶！在蜡烛上！”一声惊雷炸响于我耳边，我以无力，无力与生命抗争，就让这火把我重炼，或许我求的便是这一霎那间惊天动地的美吧！

死亡并不可怕，悲哀的是没有一场无意义的生……

谁的儿时不曾有个改变世界的梦想？是的，每个人的心中都曾有个撼天动地的梦想。可人活于世不过寥寥数十载，若能平平淡淡，安然一生也未尝不是件乐事。夜空中可以有无数颗星星却只会有一个月亮，多少人渴望成为月亮却忘记了月亮的光辉来自太阳。那么太阳的光芒有来自哪里呢？这世间万物的光亮又来自哪里呢？来自于它本身么，却又不光来自它本身，他似乎来自于我们的内心。那一束足以照亮世间一切阴暗角落的光又是什么呢？是希望吧，是无穷无尽的欲望吧。自认为人只有有欲望才能更好的生活。回首往昔，从远古洪荒到现世没有一个人可以真正做到无欲无求，只是所求多少罢了。

佛家说：遁入空门，四大皆空。呵，只是越发清晰罢了。看破红尘的人根本不会存于世，只要你还有心，有血，有肉，只要你还是个人，就不可能脱离尘世。在这个光怪陆离的世界没有谁可以将日子过得行云流水，只是自私与否罢了。但我可以非常肯定地说，每个人都是自私的，不论出于什么目的，最初的出发点都是为了自己。古语有云：人不为己，天诛地灭。说的挺对。信人则伤，我不信人，是否便不会受伤。爱所有人，信任少数人，不负任何人。人毕竟是群居动物，只是比较高级而已，此外并没有什么差别。而这种高级也只是建立在征服与杀戮之上。何其尊贵，又何其悲哀。我想人类的悲哀莫不是如此，也不过尔尔罢了。

如此经年，回溯历史，血与泪相互交融，却依旧执迷不悟，而究其根源，竟是人类的劣根性，亦或是历史发展的必然趋势，或许……竟是不知。如此，终是在百年万年之后化作一抔黄土罢了，随风飘散，化为虚无。生命之终想必亦是如此，可对此，伟大而高傲的人类却无能为力，只能任凭其消亡，或甚于毁灭。

在别人眼里，我总是一个弄潮儿，其实我知道自己是个保守派，或者说我是一个捡破烂的，别人不屑去做的事我做的津津有味，就只因为它无人问津，我总觉得自己是远路弄潮与时尚的，我一直以边缘人的姿态存在着，当时代的产物欣欣向荣时，我还是一个新时代的文盲，我乐得与世无争、悠闲自得，过着我自己离居独所的生活。

古人说文穷武富，真是没骗人。我自以为是个文人，别人或真或假的煽风点火，更让我自以为时，所以我很穷。是人就要吃饭穿衣。我是人，我自然不能与众不同。虽然有人说，如果茶不思饭不想，那么我们去喝酒庆祝一下这种自我嘲笑是我们伟大的中华民族苦中作乐的乐天精神，偶尔为之的确可以令人释然，但总这样就不好了。

有时候，深思熟虑是做好一件事的理由，但更多时候，这会转变成不做的借口，这是心理平衡的后遗症。

鲁迅说：“真正的猛士敢于直接面对惨淡的人生和淋漓的鲜血。”我是这样的勇士，对于我的贫困潦倒我从来懒得去寻找随手可得的慰藉。本来人生苦短，属于自己的时间就屈指可数，在我有限的生命中，我一直珍惜如金，我不愿让别人浪费我的宝贵时间。所以我一直都很孤独。有一个叫张楚的人就唱了一首歌，歌名叫“孤独的乳牛士可耻的”，于是我成为了一个可耻的人。

其实我不是没有朋友，只是我一直不冷不热的态度让别人觉得自己很受伤。他们习惯的以为自己在用热脸来贴我的冷_，我一没财二没权，他们完全没有必要在我面前奴颜卑膝。于是，我的看似冷淡，让他们有心接近我而变得纷纷退避三含，他们来，他们走，我没有高兴，自然也没有伤心，我一直立场坚定的以自我为中心的生活者。

别人因为我难以接近，反而开始欣赏我，看着看门那无知当天真，那肉麻当有趣，那冷淡当酷的表现，我时不时地感到反胃。我鄙夷他们，同时又可怜他们。有句话说：“我不了解他们时，看不起他们，我了解他们后，就更看不起他们。”我只是可怜他们，转而变成自己的悲哀。有人曾说：“人与人之间是不可以沟通的。”我同意。其实，即使人与人之间可以沟通，我也懒得去做。

但，姿态是一回事，生活是另一回事。我需要牛奶与面包，也需要黄油，于是我痛忍将时间分了出去，我的工作，就是和别人聊天，每天这样应付着，完了衣食无忧。每次与别人聊天时，我都心不在焉，我也不知道自己在想什么，我常常这样。我在喧闹的人群中笑容也寂寞，因为我自己感觉到自己没法入戏。我根本就和别人没法同流合污，我在自己的世界里自由的飞。有时候，我也试图挖掘自己的世界，但都无功而返，我放弃了。我开始在一个虚无飘渺的地方放纵自己。

别人都说我的反应比别人慢半拍，其实他们说的我都明白，我的回答也一清二楚。但我总是话到嘴边时又咽了回去。因为我发现，我许多本能的反应居然全是废话，但别人的废话总是太多，即使是麻木你也得有反应。在现在这样的天空里，个人的声音已经微不足道了。

我就这样生活着，孤苦无依也与世无争，别人的目光依然很茫然，看着他们那种发自内心的愚昧和真诚的麻木，我还能要求什么呢？

我就这样与他们周旋着，我总是不合常理的应对着。往往使他们合不拢嘴，于是我是一个有趣的人成为另一个冠冕！

我常常因幻觉中的滴水声响而惊悸，在睡梦中，在清醒的白天。

少年时为了复习迎考，我想出了一个方法，在洗手间，我将水龙头关至仅能滴水的程度，下面摆放一只水桶，滴答，滴答。然后，我跑回房间，练字，背书，间或在凝神的瞬间，在绷紧的心思稍一松弛，我便听见那滴水的声音在催促。我知道，这会儿，水桶底部已铺上一层水膜，切正以极难察觉的速度攀升。

乃至睡梦中，我也常被幻觉中的滴水声惊醒，猛然坐起，冲进洗手间，胡乱的擦把脸，又回到书桌前，却两眼发懵，茫然不知所措，只好倒头又睡，总不敢睡深，半梦半醒之间，思维一片沉重的浑浊。

而那滴水的声响却异常清晰，粒粒分明，坚定，固执，扣人心弦。

这滴水的声音就这样时时刻刻，无处不在的追逐着我。

你听，这滴水是有生命的。

将滴水控制在一秒两滴的速度，这滴水就像十六七岁的我，年轻，矫健，兴致勃勃，勇往直前，滴，滴，滴，滴，来不及看清什么，细细密密的日子就这样快速的过去了；稍慢一些，就像中年的我，矜持，稳重，稍作停留，但也不及多想，被身后一大摊琐事杂务推着向前；再慢一些，那就是老年的我，慢慢地渗化出来，汇拢，凝聚，像一颗盈盈欲滴的泪，又像一颗思维的结晶体，饱满，丰硕，而后，“咚”的一声，落入耳膜，凝重，庄严，掷地有声，像一就古代的誓言。

这滴水的声音，是存在的宣言，而后，一切又归至于沉默的虚无。

你说，这一条波澜壮阔的历史长河，由多少滴这样微弱而又真实的水滴汇成的呢？生命投入时间的长河，如一滴水跃如天边的汪洋。世间万物的历程，又和一滴水的生命有什么不同呢？

我常常无言以对滴水的责问。

这滴水工夫，地球上，抑或宇宙间正上演着多少出剧目呢？

在滴水之舟，究竟能承载多少的笑与泪，悲与喜，生死与离别？

一滴水，谁都可以掬之于掌心，然而，谁也无法掂出一滴水的分量，谁也无法将一滴水永远留住。

天地之间，万籁具寂，惟有滴水声，如珠玑，如佛音，点点滴滴落心头。

神龟虽寿，犹有尽时；腾蛇乘雾，终为土灰。君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪……水滴，石穿，更何况是脆如蝉翼的生命？

前不见古人，后不见来者，有多少智者，倾听滴水之声，浊心因此而明净，他们顿悟后的长叹落在历史长河中，激起滴水的层层回音，至今不绝如缕。

漫步田野，一颗颗露珠正凝于叶尖，无色，无声。

一忽儿，太阳从地平线上升起，光芒四射。

露珠们开始闪烁不定，窃窃私语，如忽明忽暗的荧火。

光线慢慢移过来，移过来，在一个恰当的角度，句子，瞬间。灵犀一点，心领神会，辉映着阳光的这滴水珠便折射出炫目的颜色，赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，雍容富贵，金碧辉煌，如梦如虹……任何生命拥有的颜色，它都拥有，大红大绿，大喜大悲，都消融其间，默默包涵，而自身却是剔透无比，通体透明，这是一种何等气度的生存智慧？

甚至，这一滴水的华美比之一颗罕世的钻石更无价。因其转瞬即逝，而更富有灵性，富有生命的绚丽的喧响，因而，美的异常触目惊心，无与伦比。

或许，这一滴水一声的期待，只为这瞬间的辉煌？

此时，谁敢鄙视，谁敢漠视，这一滴水的存在？

此时，谁还能说，无色与沉默是一中苍白与单调？

无色是至色，沉默是绝响。

也许，人的一声，还不够用来守望这滴水升腾为云的历程，但我不能不信奉这滴水之音！

不知道为什么以前的雄心壮志都逃到哪里去了，剩下的只是一幅可悲懦弱的模样，我吃惊这难道就是我？海子已离我很远很远了，我再也追随不上他的伐，凄凉与恐惧涌上心头，犹如站在广阔的平原上，四处空无一人，蓝天映得我越发苍白，我无处可走，我迷失了方向。平原里回荡着一阵凄凉的哭声，我屏住呼吸努力的用耳朵去搜索此声音，最终我发现这是自己因内心害怕而发出的泣声。

有时真的怪海子不该如此，可有时候真的又很想与他一样长眠地下。看着海子的诗，总会有一股想哭的冲动，我始终不明白生命为何会如此脆弱，生命本不该如此的。海子的死曾对我的影响很大，他在我的心中是如此的天真和单纯，他的诗又是如此的凄凉和独特，总能感觉到人性和世态的冷漠，他是我一生追随不及的。如今，我再也找不到昔日的于南，其实他也只不过是个凡夫俗子，他崇拜和喜爱海子，同时也有与海子相似之处，但毕竟他不是海子，也不能哄动整个诗坛，总有一天他会连他的优点也丢掉，他已经不再写诗了，因为他懦弱，他害怕去面对某些东西，曾经对他的嫉妒也随着某些东西的变化而消失。今天看见他时，我居然不想和他说话，以前总觉得他和别人不遗言，他比别人忧郁、神秘，以及不融世俗等等，因此很是羡慕他，总想超越他，以此作为自己的动力。

其实我根本没资格批评任何人，我也只是一个可悲和可怜的小人物，如今已麻木不仁了。我不喜欢自己的很多处事方式，可我却是无法控制自己，有时候也是不知不觉得任人摆布。以前我只是在乎自由，只要能做我自己喜欢的事，一切都将无所谓，曾想远离家乡，孤独一人去流浪他乡、四海为家，让所有认识我的人忘了我的存在，所有不认识我的人察觉不到我的存在，只想做一个穿梭在天涯海角的寂寞的自由人，渺小的让谁也不知道自己的存在，这便是我的快乐。可现在，我已不再是以前哪个可以放弃一切的人了，可能是我变得庸俗了，也许是我已与这个世俗融合了，这变是我的沉淀。

现在真的很怀念那个山鬼撕心裂肺的哭声，喜欢他的那沙哑的哭泣声中挤出的一句感慨：“呵，人哪！”山鬼已走远了，留下的只是回荡在山谷中凄凉的哭泣声的回音……

近二三个月来，常常会有这样的情绪：胸口溢满了厚厚的错综复杂的情绪，悲伤，喜悦，抑或是一些有如蜻蜓点水般转瞬即逝的喟叹。于是，想找一个出口倾泻，哪怕将要决堤。可当我提起笔，铺天盖地的虚无朝我袭来，死死得压抑着我。努力张大嘴，想把胸口已被深深压出烙痕的爱恨幽怨大声宣泄出来，却霎然发现：我早已失语。

我一直都在寻找最为准确的语言来最适时适地地将我的感觉表达出来，否则，宁其荒芜在一个角落，决不会再回头顾上一眼！寻找了好久好久，沿途的支支拌拌，无数次从我的眼角掠过。“我路过一片森林，却连一棵树都没有看到。”我明白，我无法选择逃避，但，可以忽略一些本就并不看在眼里的东西。也许是已走了太久，信念再深，却始终抵不过愈加厚重的雾气的饿拂拢——是的，我彻底沦陷，常常，大概就是这样陷入失语的吧？

“事实上，我就像一枚硬币，虚无始终占据其中的一面，另一面的我，对此一无所知。”可是，我不甘承认这仅仅是一些毫无思想的情绪。虚无之所以混沌，是因为其中搀杂了我深深的依恋。于是，我企图将沿途采撷攒积成的深埋在心底的话连同已哽在喉间的语一并咽下，死死地堵在胸口。“埋葬了它吧，它已荒芜了太久，甚至已有了几分锈铁的味道。”一个妖曳的声音缠绕着携裹了我。我试图伸手去抚摩这森冷班驳的伤口。我投降，我不忍，冰冷的，滴泻着寒气的指间和颤巍着的手_了我之前的决定。倏然瑟缩回来，我承认自己的怯懦又或者说，是该宽恕自己的真性情，那只是一种欲罢不能的解脱啊！我不能眼睁睁地看着它荒芜，直至成为一朵无焰的死火。它还有生命，是我赋予它的。我相信在某个月明星稀的夜晚，它仍会妍妍地开出花来，只是也许永远沉浸在我暗黑的背影里。

其实，我沿途所采撷的也只不过是日常生活最为人所熟视无睹的惊心动魄之处。那是冗长抑或是萦纡的风景。

“阳光下的大地上，纵横交错了。我也像是一条积压了太多能量的河，是生命的浪潮在我的河床里奔腾起伏，把我的成年岁月变成了一道动荡不宁的急流。”我的胸口开始发热，继而变得炽烈。我用手来回摩娑，感受着它的蓬勃。我知道，昔日那朵暗哑的死火，开出花来了。覆盖在胸口上那层虚无渐渐融化，变得稀薄。冰冷的液体流淌过去，沉沉地，却不着痕迹。紧接着，重重地低落在木制地板上，犹如大提琴的幽咽，那般负罪。

终于，我清晰地感觉到喉间有“隆隆“的捣鼓声，是的，是我的梦升起来了。我张开嘴，仅仅是轻轻地仰直了脖子，那载着沉重往昔的字幕，列成一排靛紫色的蒲公英，升腾。没有喷涌而出的激烈，没有迫不及待的弥慢，只是，随着那迟迟寂寂的时间，重重地载着沉重的怅惜的，踮着脚尖，飞远了……

于是，在暮色溟溟里，我拈着一朵蒲公英，缓缓地归去……

没有人对任何人而言是最重要的吧。人生于虚无，有回归于虚无。世人往往习惯于自扰，偏要把自己硬塞进别人的生命要宣告存在，这可以说是人的本性，又或者说是人的天性。

这个人生，实在有太多太多的精彩，有太多太多的不舍，有太多太多的无可奈何。不完整的人生，才有遗憾，才有可以对往事唏嘘的理由，才有对后悔的事执着不已的借口。

可笑的自己，可惜的过去，可恨的无知。

明知道不可能的事，却还在徘徊，却还在守候着。等待着无花果开花的那一刻，心已凋谢。

人生的意义和价值，只是一堆无谓的时间数字罢了。这一秒，永远回不到上一秒。电视上的什么超越时空，回到过去，全是不可能实现的事，要是过了什么多少千年，就算科技再怎样发达，人们也不可能回到过去，这是压根都不可能的事，这是一个自然的定律，要想冲破它，还是回家发白日梦还来得实际，这就像世上没有永动机这种东西一样。痴心妄想的人啊，想挽留流失的时光，拯救失去的东西，倒不如好好走好脚下的路。真的可以的话，也只不过再一次经历犯下的错误，再一次经历后悔的事，过后不就比之前还痛心吗？因为再一次勾起你烦恼的思绪。

一旦错过，永不回头。

有时候，倒是很喜欢几米的《向左走，向右走》，因为彼此错过了，才有触动读者心灵的震撼，倘若老是重逢，老是相遇，这故事也没有什么可以吸引人的地方了。遗憾的美，永远是说不尽，道不完的。因为有维纳斯的断臂，才有她的唯美，因为有月圆月缺，才有道尽人世沧桑。

人生一场喜怒哀乐交错，究竟有多少感动可以保留，有多少朋友陪到最后，这世界分分秒秒来去匆匆，从来不会为谁停留，一生中寻寻觅觅转眼成空，一旦错过不能从头。

列车经过的气息还有残留，轨道被摩擦地已显斑驳，形形色色的人与我擦肩而过，身后的人很多，簇拥着迫使我向前走。

我没机会搭上列车，我停在移动的窗口前望着他们。火车开的很快，但人影却不模糊，有人哭，有人笑，有人悲伤，有人快乐。有些带着浓浓化不开的妆眯着眼向我这边打量着。偶尔，一些臃肿的人会被从窗口上丢下，他来不及爬起来，甚至连哭的力气都没有。

我不知道前方是什么，也不知道何时能到达目的地。我只知道身旁的路人在奔跑，脸上露出惊惶的表情，是什么使他们这么措手不及，是面包，还是珠宝？我不知道。前方有穷山峻岭，白茫茫的雾气笼罩着，也许山顶开着一支牡丹花等着我们去采摘，也许山尖坐着一位擦着红色口红拿着高脚杯的金发女郎。

在人群中被推着向前走，每个人都渴望，渴望奔跑，我却在放慢脚步，像木偶一样被牵扯着向前。沿途的风景很美，停不下脚步去欣赏。巴黎铁塔上飘着雪花，埃及艳后的香气弥漫旅途。天空中飘着画着笑脸彩色气球，它要飘向哪里，它要去一个未知的地方，分不清哪里是终点，也许一直飘下去，在喜马拉雅山脉的巅峰微笑，在南极北川的上空舞动。

走下去，扯开被控制的思绪。我有自己的双腿，控制自己的思想，就算前方有悬崖，也得跨过去。搭不上列车，继续穿着帆布鞋正步向前。因为当我转身的一瞬间，背后已是一片虚无，身后的人已到了我的前方，不再有人拉着我向前走。停下脚步，自己也将成为一片废墟。

前方没有蒙娜丽莎的微笑，不为面包，不为珠宝，不为金发女郎，我得向前，在这未知的遥远路途上寻找玫瑰芳香。

高二:应王倩

月亮披着一层朦胧的细纱，孤傲的悬在天边，就像高山上散不开看不透的雾。月亮已经弯成了小牙儿，但就是不敢完全退却，仿佛既想远离却又不想被人们所遗忘，只是静静地，远远地看着，散发着一种令人永远抓不透的气息。

我喜欢这种冷傲的性格。一种孤单，一种寂寞，但孤单成为习惯，当寂寞成为享受，你就不会再觉得孤单和寂寞。夜深人静之时，独自漫步于无灯，无人的小路上，远离白天的喧闹和苦闷，远离黑夜的迷醉和忧愁，只是呼吸着微凉的空气，轻缓地闲散地踱着步。

当寂寞扇动着翅膀在你的心头徘徊，人便开始成长孤单有时是一种逃避，很多人都在逃避着他们永远无法逃避的东西。可是，如果经历了心如止水的哀伤，生命中便不会再有痛苦。当你有能力看透虚无，平静将成为永恒中享受尘世那便会是永恒的快乐。

天地俱灰，云色暗淡，凉风怒号，望断孤鸥。漫步于苍苍茫茫、横无际涯的荒原中，踏着刺骨冰寒的清清河水，不觉有些黯然神伤。

长叹一声，跨入惨白色的滩涂，刹那间，深灰色的天空与深灰色的海面尽收眼底，广袤无垠，让我的心头悄然钻出了“世界不过如此”的感受。抬望眼，看惊涛拍岸，卷起千堆雪。那浪，以惊天地泣鬼神之势拔地而起，挥舞着花哨绚丽的白色水花，汹汹而来，滔滔而去，最后如春雷般，重重地砸在灰色的礁石上，辉煌过了，便归于虚无之中，不复出现。

在一块高耸的礁石上站个许久，感受着巨浪一个接一个落在心上的轻微酸意，荡涤着心头的旧忆，还有一缕厌倦，一缕哀伤。再回头一望，顿时眼前一亮：那是一棵历经沧桑的枯木，就那么孤零零地躺在沙滩与苇丛的交界处，其身躯早已化作焦炭，碎了一地，而盘区延伸的树根，也已完全脱离了大地的怀抱。再仔细一观，发现此树心已全空，内部空空如也，只有几条被海水浸泡得模糊不清的年轮线见证了它的悠久与辉煌。当然，它的巨大体积也同样说明了它枝繁叶茂、傲视群雄的曾经。只是潮起潮落，云卷云舒，曾经的参天古木，在漫漫岁月中历经沧海桑田后，如今也仅剩一堆无用的空壳儿，被人遗忘在天涯海角。

在缭绕灰雾的映衬下，这枯木的尸体残骸显得格外寂寥

微风拂过，随之而来的是万千思绪。一棵树，萌于种子，发于泥土，吮吸甘霖，褪尽稚嫩。其生于斯，长于斯，以数十年为春，数十年为秋，历经夏的酷热，冬的酷寒，方才由一株新芽长成如今的合抱之木。期间，叶儿从枝条上抽出又落于黄土，花儿灿烂一时又化为灰烬，周而复始，却有始有终。岁月漫漫，历经人来人往，甚至是朝代的兴亡更替，以一个旁观者的角度，俯瞰着人间百态：眨眼间，新生的婴儿便已两鬓斑白，巍峨的楼房便已成残垣碎瓦。百年对于它来说，不过是打个盹儿罢了，生死轮回，也好似月缺月圆，叶生叶落。然而看够了滚滚红尘，它自己的终结，同样不期而至。此时的它，在天地看来，同样寻常得好像一片落叶，或是一个脆弱的人类。

一片枯叶，难以牵动人的视线一角；斑斓的人生，难以打动这擎天巨树；同样，一棵古树，在岁月的眼光下，也如沧海一粟。然而它们却拥有一个相同点，有新生，有终结，虽其生命虽短则一朝暮、一春秋，长则或千年、或万年，在时间那冰冷淡漠的俯视下，皆是一视同仁。

时间确实能泯灭一切。历史的长河滚滚而来，滔滔而去，其间或宽或窄，或平或湍。一个人，便是一粒水珠，平凡地混杂在大江中，朝现而夕逝。而伟人，却巧妙地抓住机缘，化作一抹白色的浪花，舞出自己的惊艳一笔，震撼了一时，却依旧难以不朽，留下的，也仅是一些供后人回味的遗迹。甚至即便是这点儿遗迹，也同样会被时光无情地抹杀。蓦然回首，才发现风过无痕，历史，在日升日落中也难以残留下太多清晰可辨的回音。曾经的辉煌，或许也如同这棵枯木，以残骸的形式，隐藏在无人知晓之处。唯有那山川大地，在经历一番沧海桑田的变化后，重回到那虚无中的原点。

举头望天，在此为枯木颂一支挽歌。然而谁知？曲，也会终；歌，也会尽；人，也会散。

高二:艾玟

繁华如梦，终须空。世态炎凉，何为终。

佛说的好：明明白白无生死，去去来来不断常；是是非非如昨梦，真真实实快承当。

我叹，早将生死以为常，何惧世间来一趟，去去来来任长短，真真实实求梦想。梦里梦外泪千行，是是非非，初醒，却道昨夜秋凉。

心性如此，看过了草长莺飞，看惯了花开花落，看透了灯红酒绿，看清了人心冷暖。红尘，芳华蹉跎，不过是人生一段歌谣，说的是悲欢，道的是离合，歌的是踌躇儿凉，咏的是心绪儿狂......天上天下，世间世外，我只求荫庇一方的坦荡，清净一方的土地，唯我独尊，自观自在，守本真心。任他凡事浊清，求得禅意，唯有此境，唯有此意。守住心灵的根，勿让它伸向尘世的土壤，开出厌恶的花朵。

有时拿不定主意，当故事演绎，我却是满目疮痍，望着万家灯火，我只黯然，蓦然回头，又是谁会站在灯火阑珊处？会是谁？在万家灯火里是为心境而点亮空旷的世界......世界是如此的不真实，来来去去，去去来来。我听着聒噪的车流人马，如潮的思绪，不期邂逅着黯然。

佛曰：根身器界一切镜相，皆是镜花水月，迷著计较，徒增烦恼。

于是，我笑了。笑这不真实的世界，如林黛玉和贾宝玉的爱情那样空虚梦幻，喜剧开头，悲剧收尾。

我笑，笑这无谓的现实与虚无错综的浮华，为这虚无，用现实作抵，最后身心具疲，落个镜花水月一场空。既然，何不委心任去留？执着，有时是一种罪孽......

我笑，三界之中，皆是浮云，以心为主，真观心者，究竟解脱。不能观者，究竟沉沦。于是，我沉沦了......

我笑，那些只道自己寂寞的人，是多么的好笑，你懂得什么叫寂寞吗，一个人就是寂寞吗，当所有人站在一个世界，你站在另一个世界看他们的时候，那才叫寂寞......

所以，佛又曰了：放下就是修行。我说好啊，我拿得起，放得下，我可以为这世界马上打包，带走一切我的足迹........

然而，星寂人阑，灯影萧瑟；晚风掠影浮落花，心底凭添千丝愁。我想我是轻浮了这结局，却看不透这经过，如当代作家残月的伤痛文字，望着万家灯火，不知哪一处能为我遮一方风雨，哪一盏能为我引航心灵的停泊，而哪一枝又是我今生的至爱永恒？

或许生活在这类虚无的世界，就是上帝派给人类的差事，我，同你们一样，一生下来就扛了。我不奢望什么，求只求心灵之灯为“境”而点亮。正如我在网上交流的诗词作家评论我说：“袖间清风，云边孤雁，听我歌唱”真是清朗情怀.....我说谢谢。也许你不懂，又或许你懂了，但我只要我的文字刻在行年深深的纹路上，就够了.......

于是佛说，一切皆为虚幻

我笑了，碎影醉摇......

我笑了，独自徘徊......

我笑了，也曾枉自使然.....

我笑了，海浪掐着我的喉咙.....我迈着脚，走向无尽的蔚蓝的深处.....看那孤鹜徜徉梦一般的天堂，听那潮浪愤怒的嘶吼，嗅着古怪的狼毒的味道......

我啃噬着罪恶的花，脚步摩挲在荆棘的刺痛中，为这虚无的世界再道唏嘘，不值......

合肥八中高二:陌上香

生病，住院，输液，雾化，激光治疗。整整重复了一周。

我，脆弱，在生命面前，我过于弱小，在它面前我只是跳梁小丑，我做的一切，只是想留下它。

可是渐渐我找不到它了，只有每次心脏在跳动时，才可以证明我还活着。

看着点滴，一点点地汇入身体，麻木。睡吧，这样杀死时间不是很愉快吗？可是，不知道为什么总是迷迷糊糊的，始终不能沉睡，或许我只是害怕睡着后，我还可以醒吗？

身边此起彼伏的咳嗽声，因疼痛而发出的呻吟声，还有家人的抱怨声，声声入耳。

药物进入身体，是有镇静作用的药物吗？思绪开始涣散了。

做梦了吗？好暗啊，周围。呼吸好粗重，像是每呼吸一下会耗尽所有力气，下一秒就会停止。谁来叫醒我，这里好黑，什么都没有。安静得可怕。这里只有我了。

过道上惨败的节能灯光线投射入了眼帘，有点眩晕的感觉，是梦醒了。脸上湿润的，眼泪，太可笑了，我竟然哭了，因为一个什么都没有的梦，没有凶神恶煞的魔鬼，没有堕入万丈深渊的坠落感，什么都没有。我哭了。可能有时候什么都没有，那种恐惧感比形象具体的事物更加可怕！

啊，人类无尽的想象力可以幻化世间所有东西。

医院有消毒水味道，这是大家公认的吧！可是现在我，闻不见，却有一种若有若无的甜味在口腔环绕，不管咽下多少唾液，它依旧存在着。

我病了，不管身体上，还是精神上，我都病了。

如果身体可以更加地疼痛我就不会那么痛苦了。是疼的我没有办法思考了。我就不累了。

躺在床上的时间实在是太多了，我不得不思考，我不得不开始面对现在的生活，我要打破我的幻想。

我重来都是给自己灌输——有什么我是做不了的，只是不做罢了。做就要做得，别给别人留下麻烦。我知道这叫强势，我给自己构建的框架太大了。幻想自己是个强人，可是，现实一再提醒我，我很弱小。

就拿现在说，这个病，就足以让我之前付出的努力全白费，我又和大家在同一起跑线了，我没有什么可以超过别人的，甚至于比不了普通人。

无用，就把我标签了。世界，崩塌。

天生我才必有用，我的用处呢？造二氧化碳，呵呵，想起都可笑，什么都办不到的我。

我病了，可能已经膏肓了，深入骨髓。

我一直觉得我是很行的，不管什么我都可以做好，只要有雄心壮志什么都可以办到，可是，我的病，是有心，就可以加快好的吗？我不管做了多少，只有命运说stop。我，就停止了。结束了，一切就完了。

为什么我不知道我的死期呢？知道，我是不是会更加珍惜它呢？

我也想说，未来，我来。但是，我真的没有信心再这样说了，我把握不了未来，我自己的也不行。

我病了，病毒倾入骨髓了。没有新鲜的血液，我就不会好了。不停地读书，我也不能满足欲望，抑制不了，想要汲取，想要往前走，想要突破点，想要，真的想要。

我病了，你好了吗？

四川成都郫县托普学院高二:陈永丽

说一些关于这篇散文集的话吧：

最初定的名字是《路过旧时光》，觉得恰如其分的表达我的初步想法。后来还是采纳了朋友的建议《搁忆》。

相比前者，后者显得更加的成熟和稳重，于是果断的选择了后者，正如麻利的敲打出我喜欢的文字，然后一遍遍的读着，自己从中寻找安慰。

我可以用全部的时间来完成我的心愿，当然代价还是蛮重的比如学习开始向我亮起红灯。但心里还是没有遗憾，喜欢着自己的喜欢。

有些事情可以重来，但有些事情却是重来不了的，比如回忆和青春。

站在青春的尾巴上，所有的经历竟清清楚楚的搁在眼前。是我们躲不过的。有些时候我们还假装着自我安慰，似乎曾经的经历近乎完美，骄傲地投给自己一个欣慰的表情，然后傻乎乎的自欺欺人。

这就是我的青春，搁忆的青春。

我把它称之为放纵，任性，不知所措。

又面临抉择。只不过这次冲击力加重了许多。一边是我坚持走来的文字梦，一边是现实的骨感的学业。

鱼和熊掌不可兼得。

在我眼里文字梦是熊掌，学业是鱼。

前者总是散发着迷人的芬香，吸引着我凑近去闻，去看，去品尝，带来的也都是快乐。摇摇晃晃的走过20个春秋，能改变的都已经不是原来的模样，却沉淀下来一个关于文字的疯狂的梦想。虽然一切看起来虚无缥缈的不切实际。

后者是扎嘴的骨瘦如柴的鱼。不敢大胆的咀嚼，生怕骨鲠在喉。能做的只是小心的品尝杂味的鱼汤，虽然色香味俱全，但是不满足。

身边的人都在扮演者各色的角色，充其量的活着。活在别人的眼里或是嘴里。自由早已成为奢侈的过分的名词。

一张张惊艳的脸庞，一句句含糖度极高的话，一条条不会走通的的不归路。

浮夸。

同学嘲笑我是个愤青，我笑他们自以为是，自掘坟墓。

说的远了点。

经历一年左右的《搁忆》终于画上完美的句号。其中有我在意的人，我喜欢的文字，我爱听的歌曲，还有我不想提及的代名词。

他们也只适合做代名词。

可能周围人会议论我写的东西没有主题，读起来没有头绪，乱乱的，像一大团杂草。

所有的一切，只是回忆，原本是虚无的东西，一旦强加成文字，便生涩很多，变得物是人非，难以捉摸。

谅解。文笔有限。

最后一句话总结：

喜欢用这样的口吻回忆。

《搁忆》至此收笔，全文24385字。

—— 2026年5月25日

原文 小石潭记

从小丘西行百二石步，隔篁竹，闻水声，如鸣佩环。伐竹取道，下见小潭，水尤清冽。全石以为底，近岸，卷石底以出，为坻，为屿，为堪，为岩。青树翠蔓蒙络摇缀，参差不齐。

潭中鱼可百许头，皆若空游无所依。日光下澈，影步石上，怡然不动，俶而远逝，往来翕忽，似与游者相乐。

潭西南而望，斗折蛇行，明灭可见，其岸势犬牙差互，不可知其源。

坐潭上，四面竹树环合，寂寥无人，凄神寒骨，悄怆幽邃。以其境过清，不可久居，乃记之而去。

同游者吴武陵，龚古，余弟宗玄。隶而从者，崔氏二小生：曰恕己，曰奉壹。

仿写 《 小石潭记 》

大棋盘记

自深空北部斜上角处，隔星云，望北斗，如大熊尾。眺眼望去，南见猎户，三颗亮星。夜空以星为子，乍看，如千军万马，为湖，为海，为云，。星云闪烁，似有似无，隐约可见。

棋盘中可上千子，皆为虚无几千里。星光来逝，方可眺目，忽闪不定，亦而或星，均与亮者相衬。

空中正南方，似有银河，笔直狐形。其性状流星划过，百思何之美。

空西南，其处仙女星云，层层围绕，有如旋窝，其美观也。以此境异清，不可久居，乃记之其境。

同赏者：夜之风，月色，陈年老屋。 同行之人，至静两遇者：曰寂寥，曰凛冽。

在我心里，曾经有一个梦，可能因为家庭环境的缘故吧，我就很渴望有一个哥哥或姐姐，因为他们会疼我关心我。

直到有一天，我真正明白了，我已经拥有这个梦想了，我的这个梦想已经实现了，因为我找到了我梦想中的哥哥，终于有一个可以关心，爱护我的人了。

我是跟我姐认识他的，对他第一眼的印象也并不是很好，因为他是我现在很讨厌的一个人的干哥哥，但是，后来的一切使我瞬间发现：他是我梦想的开端也是结尾。

虽然他不曾哭泣，有着坚强的一面，但他也有柔弱的一面。他时常表现出唯我独尊的霸气，却有时候有着他的烦恼，这是我的哥哥——hwj

安言说，她在孤独时可以肆无忌惮地做任何事，因为孤独是虚无，看不见摸不着的空，所以不会有被监视的感觉。今天，不知是怎么回事，突然想干一点坏事，也许真的是感觉自己很无用吧，但是，看着他淋成落汤鸡似的，真的很想大声笑啊，没心没肺啊。

我不是他亲妹妹，而是认的一个没有一点血缘关系的人，但他却对我很好。

他是北斗星空中最闪耀、最耀眼的星星-我的哥哥，我的信仰！

初二:成益帆

红

在帕慕克的小说中，我是一个多么重要的角色。我出现在那些细密画家的笔下，被涂抹在血像鲜花一样开放的战争画面上，大师级诗人的长衫上，天使的翅膀上，少女的嘴唇上，尸体致命的伤口上和血迹斑斑的断头上。

没错，我的名字，叫红。我是红色，是世间最灿烂的颜色，是迸溅的鲜血的颜色，是奔腾的火焰的颜色，也是一种坚定的信念的颜色。

我，是骄傲的红色。我炽热，我刚毅，我强壮，我是羽翼刚丰满的雄鹰，我是东方刚升起的红日，我是伊果？斯特拉文斯基的《火鸟组曲》。我是一条滔天长河，汹涌在人们心中，拍打着撕扯着那脆弱的河堤，等待着崩塌的那一刻，激荡的河水将会淹没一切的一切。

我是红色。请回过头去仔细看着你的画吧，请在里面寻我的行踪。如果你几乎或完全找不到我的身影，你就是一个失败的画家，至少现在是。

黄

不论什么时间什么地点，我都是最活泼的。

如果你不信，就请看着我吧，在你的调色盘中。与红的热情不同，我的色调是明亮的，是光鲜的，是活泼的。我出现在未开放的迎春花的蓓蕾上，山野梯田成片如波浪般起伏的成熟的麦穗的尖端，刚出壳的雏鸡的潮湿的绒毛里。

没有人能完全抵挡住我。我被夏至的和风吹来，从莫扎特的《小步舞曲》中倾泻而出，人们的笑容使我迸溅于世。我是清晨透过树林洒在地面并不酷热的晨曦，是斑斑点点的明亮，是一圈套一圈六角形的倾斜的光晕。

但一般情况下，人们称我为“快乐”。那些乐观的时常微笑着的画家，将我毫不吝啬地大面积涂抹，形成一副色彩轻快的画面。或与红调成温暖和煦的橙，与蓝色调成清新透澈的绿色。

总之，我必须跳跃在一幅成功的作品中。

蓝

对于我，大家一定不陌生。

我想我是五彩缤纷的色彩中欢迎的。也许因为我的性格。正像我的本身的性质一样，我的躯体与心灵中填充着温和。自然中无处不留有我的身影。我是随着月亮引力而日夜潮汐的海洋，我是拥有日月星辰轨道的广阔无垠的苍穹，我是你从遥远的外太空注视这颗地球时看到的景象。我平静得像一面经过精心打磨的镜子，我祥和得像一位慈母脸颊上笑容，我宽容得刚死去的耶稣的面孔。

但我又是离人类最为遥远的。古时人类遥望天空的蔚蓝，叹息无法触碰到我，而真正能飞到天空时，去发现我仍那么虚无。当人们感叹我在海洋中的广阔，用透明的玻璃杯将泛着白沫的海水舀起，却发现我早已不知何时消于无形。

音乐家用流畅的连贯的音符或竖琴来模仿潜藏在风中的我。

白

虽然我跟绘画用的画纸颜色一样，但我永远不能且不会消退。

在众多浓郁的色彩中，我最为朴素、平淡。但人们总说我最没有情感，最淡漠，因为我的色调。的确，我存在于这个世上的时候，永远都是用旁观者的眼光看待这一切。我现身于落满泪水的葬礼的各个角落，存于神圣教堂壁画中的信徒那拽地的长袍上，藏在冬天冰冷的六角雪花与天上飘过的丝丝浮云中。

我的作用是融合与淡化。在我面前，一切事物都如同过眼云烟。我的平淡也在绘画中起到了那么重要的作用。比如，红色，我若与红色相结合，我将冲淡那份炽热，将其化为淡淡的羞涩的粉。甚至在色彩中最浓重最深邃的漆黑，我也能轻而易举地将其淡化。

现在，还没有任何一种音乐能将我表达出来。在我的世界中，一切都是虚无的，是一种空旷的物质，是一个与其它色彩完全分离开的独立抽象空间。

所以，绝不能遗忘了我。

黑

除了白色，我是集所有颜色于一身的颜色。我是你们接触最多的一种颜色，比如人类那可以直接暴露自己内心的瞳孔，比如亚洲人那直顺的如瀑布一般的头发，比如从生命的裂痕中飘出的死亡。我是阳光无法接触的无尽的黑夜，我是遥远凄凉的太空中的色彩，我是从地狱的缝隙中不小心漫延而出的黑炎。我饱含着罪恶与欲望，撒旦从填满我的深渊中爬出，骷髅与鬼魂与我同行。

没有人能将我看个透彻。我像沉船无数的百慕大黑三角一样令人恐惧，我像险恶的黑寡妇蜘蛛一样充满毒素，我像寒冬里乌鸦的嘶叫声一样，凄惨诡异。但我也不止是邪恶的代表。我是中国古代那些文人的砚台中的墨汁，我是久远以前死去植物的尸体所化的煤炭，我还能揭露并且告诉人们世间不止只有美好。

我深不可测。

但你不必着意在画中加上我，因为我由命运为你着色。

六年级:盯着贞子唱忐忑

世上的一切不再属于我，都逐渐离我远去。这时我才发现这个世界是多么冷酷，多么无情，多么的黑暗。现在我明白了一切，仿佛这是个新的开始。一个深不见底的无比黑暗的世界，我开始与孤独一起度过，与黑暗一起伴随，因为我所有的已经全离我远去，全不再属于我，我不再渴求太多，只希望所有的一切都忘记我，忘记那个原本的我。我开始变得冷酷与无情，我不再希望任何人能明白我，因为他们都是虚无的，都是假的。让世界的时光来冲刷我吧。我想在这个世界中消失，永远的离开，我不想说再见了，我已经没有任何留恋的了。我想忘记一切，所有的一切。我的情已变为铁，我的命已成为石雕。

初三:温浩东

天地连成一片没有界限漆漆的莽莽的

我独行于这虚空中已然很久

脚下是瓦砾、是灰土

而我也竟不至于寂寞

伴同我的不还有——枯草、怪树

他们也都鬼似的乜着眼

蛊惑的打量着

眼前是破败的丛葬

我看见了希望

极乐意用了自己虚无的灵魂托起死掉的躯体

踉跄地踏入这丛葬

那儿不还有野蔷薇、野百合、僵坠的蝴蝶、嗜血的虫蚁……

更重要的是

在这丛葬之后有我的归宿——

坟……

寂寥的坟……

我在那将得到安息

因为我将腐朽而不至于虚空

暗黑愈加浓了

紧紧地跟着我缓慢但一毫也不肯离开地跟着

我明白

他是想彻底将我吞没在这无尽的虚空中了

蓦地

传出了一股切切的笑声

并且这笑声愈来愈大

渐而终止了四处的枭鸣

这笑声震颤了整个虚空

连暗黑也惊异地停滞了

而周围并无活气

我即刻明白这声音便是来于自己

它像是在嘲笑暗黑：

你永远也无法让我虚空了

我将腐朽在这坟中最深处进而得到永远的安息

你看罢！

坟前幻射出幽蓝的灵火及闪烁着惨白的光尘

他们照亮了我的路

他们正热衷地欢迎我这个过客了

而我

将永远腐朽便不至于虚空

……

密初二：衍行

评语：祝有好的作品问世。

在我的生命中，生活、学习、梦想，没有一样是开心的，骄傲的，只有惨痛的现实在我无辜的躯体上留下的一道道刀痕，只能感觉到麻木与无能，因为泪水早已干涸。

对于生活，我从未渴望甚至奢望过幸福，每当每个早晨起床的时候，总是默默暗示自己你要快乐，后来发现我从未快乐过，在一个个人面前表现的没心没肺，也许从未有人懂我最心底里的悲伤。每当耳机被我拿起总是舍不得放下，因为我害怕面对这个灰色无情的世界。走进家门，他们又吵架了……呵，然后从容淡定的走进自己的卧室，拿起书，像是在读。呵……习惯了就好。但，为什么这么陌生的气息越来越挤在我不该承受的无情世界……why？！

学校，好学生所谓的校园，在这，我……学会了抽烟、喝酒、打架、和老师顶撞。有时也想一了百了，可心里总是放不下什么，why？我才如此年轻，竟承受了那么多……那么多……上课了，班里还是那么吵，呵……我是班长！谁信啊，？我只是觉得挺对不起那些还想考高中的同学，可能因为我的无能，你们的一生都会受到牵连。提前说声对不起，抱歉……

梦想，它对我很虚无又很真实，看得见却摸不着，听得见却没有方向。有谁的梦想可以实现，有谁想要实现，又有谁没有梦想，更有人一生下来就被安排好了人生。

生活、学习、梦想，我想让我感到快乐，幸福。并且我深知，没有人能给我什么更没有我想要的。

一位名人说过这样一句话：“若想让虚无变为充实，就得有翻天覆地的勇气和魄力”。

我不想世界变得虚无，更不想身边的变的虚无，我不想这样生活

初二:王立宏

一位年轻人走到湖边散步，突然看到水中有一块闪闪发亮的金币。他很高兴，就赶快跳进水里捞取。但是，任凭他怎么努力，都捞不到金币。他浑身湿脏、疲倦，只好上来坐在岸边休息。没想到湖水平静之后，金币又显现了出来。

他很不甘心地又跳下水，结果还是没捞到，只得再上来坐着。他心想：“水中的金币到底在哪里呢？我明明看到了，为什么费了这么大劲儿还捞不到呢？”等水面又恢复平静后，金币再次出现。于是，他又跳下去捞，如此反复都徒劳无功，他实在很不甘心。

这时，父亲出来找他。看到儿子全身湿淋淋脏兮兮的，就问他：“到底发生了什么事？你为什么会如此狼狈？”

儿子回答说：“我明明看到水中有金币，可怎么捞都捞不到！”

父亲看到平静的水面上好像真有一个金币，又抬头看看树上，就对儿子说：“你看！哪是什么金币，那是挂在树上的金属片，投射在水中呈现的幻影罢了！”

凡夫总是为名利、空幻的东西在奔波、辛劳，而这一切都只在于一贪念，而贪念往往会蒙蔽我们辨别是非的能力。有的人认为，人生很苦，要赶快找解脱的方法，因此转而寻秋宗教信仰，如果信仰没有正知、正见、正念，路就会走偏了。所以，我们应该要选择正确的人生方向，断恶修善，体悟真理。

世间的物质不过如水中倒影般虚无，因此要常怀知足之心，对人生事物能善解、包容、感恩，凡事就能圆融，这样就能天天过得心平气和，拥有一个幸福的人生。

曾经我给自己写过一封书信。书信中没有文字的芳香，没有瑰丽的色彩，没有不羁的逍遥。只是痛楚与悲苦。在生命最灰暗的年代。

那段日子什么都好似失踪了，消失了阳光的温暖，消失了清风的舒爽，消失了细雨的滋润，消失了花的芬芳。世界消失色彩！好似一条悠长而朦胧的隧道，没有尽头。就这样默默的走着。

现在想想当时我因何如此？是无人陪伴的孤独？是人生寒冬的寒冷？是性格孤僻还是伤春悲秋？都不是啊！是因为我知道的太少了！世间的繁华数次掩住我的双眼，人间的俗务占满了我的心。从此不再求天地大道，不再问光怪陆离，不再晓春花秋月，填词作曲……只求懵懵懂懂一生一世？

一点点放弃，自己就会被世间抛弃。

但无论是最幼稚的想法也会成熟。一切好似镜中水月，如同梦中。

梦，很难醒来。无论是好梦还是噩梦。都是自己用心编制出来的，看着自己的梦一点点碎去心中可否有些酸楚？但醒来也需要勇气，醒来时会发现世间已经变了。不变的是自己的心中分外寂寞，但梦醒后瞳孔已经闪亮、已经蜕变了。

但我再次看到你（我自己的信）时，一切都变了。天地幽蓝，风云变幻，星辰的光闪烁。又给了人些许虚无之感。一切色相皆无色，一切无色皆有色。梦还是真实，谁也说不清。就让美丽点缀世间吧

再不谈及，有关时光

要试着做自己不喜欢做的事情，与不同的人说话，这样才能强迫自己融入那所谓的集体、社会。在极度不想开口的日子里，只有躲在极其狭小的空间里才会有久违的存在感。清晨的阳光在慢慢消逝，像是蛀虫在咀嚼你的灵魂，连同失去的还有那逐渐变冷的内心。双手正在腐烂，皮肤正在蒸发，伴随着皎洁的不像话的月光，表情狰狞的不像样子，下一秒便是深渊。已是不知道要奔跑多久才能把太阳甩在万里之外。不懂得什么叫做救赎。深夜里，依旧在奔跑，想要甩开身后的一切，想要寻找光明的方向，努力的走向远方，才会发现，远方，除了遥远，一无所有。角落里，有人在低喃，祈求着太阳，然而当阳光洒在大地，洋溢在每个角落驱逐阴暗的时候，却又是觉得过于刺眼。

滚烫的金色仿佛在融化着冰蓝色的血液，顺便带走的还有痛了万年的伤。终是使一切变的麻木不堪。似乎还是不愿，你说你在阳光洒在脸上的那一刻曾对着天空许诺。可阳光过后天空终归是会空荡，诺言终是虚无。一切的一切，不过只是一场华丽的虚无，最后的结果终将是万劫不复。

寒冬，没有了鸟语花香，内心像是一片被寒冷冻了许久的湖，狂风吹不起半点涟漪。枯枝上挂满的冰渣的碎片，就只会安静了安静，孤独了孤独，寒冷了本就寒冷的寒冷。一切的一切都死寂的不像样子。再找不回，那有关时光。

梦醒时分，清晨过后无非是下一个清晨，故事的背后无非是下一个故事。开始的未曾开始，结束的未曾结束。一切的一切，终归虚无，故事的最后，再无故事。

时光过于浅淡，笔文过于凌乱，的最后，也不过只是繁华一场，孤寂一世……

初二:安綮

天冷了，坐在窗户前，搓着冻得失去生气的手，呆呆地看着蓄谋已久的大雪，无穷无尽地坠落。窗户外那一如既往无形的大网牢牢地、永远地阻挡在我面前。

停下手中的动作，紧紧地盯着那漫天无际的大雪。她不能言语，她不懂感情，她不知道自己要飘零多久，她只能直直的，不带丝毫留念地跳下去，从云端、凌霄坠落，坠落……她穿过云层，擦过天际，像被扔在地上似的，一动不动的躺在那里，成为一具悲惋的尸体。谁能冲过来抱着她的尸体痛声大哭啊，谁能给她画个最美的妆，谁能给她穿上一身最华丽的衣裳啊，谁能看着她静静躺在棺材里的容颜，陪着她一起走过最冷的夜啊！可是你们除了叹息，除了静静地冷眼旁观，还会做什么，还能做什么啊……

“为什么啊，你究竟有什么不满足？”那么多具傀儡前仆后继只为了这场盛大的葬礼。只为了让鲜血染红世界，让你的曾经带给更多的人不幸吗？”这真的是你所希望的吗？“有一个凄婉的声音时断时续的飘来”难道你不认为那些人的眼中这东西都是美好的吗。她们可以蛊惑人心，神圣、纯洁，没有人能够拒绝，就如当初的我一样不是吗。“也许也许，我到底是阻止不了你啊。摊开手掌，接住一片落雪，冰冷刺骨，一会儿工夫就溶于掌心。她们到底是包裹世界的血色羽衣。可为什么，要这多余的白做什么，要着虚芜的外衣做什么。我终究还是不懂你，不懂这个世界罢了。

虚无的世界，虚伪的白。我相信你们永远掩盖不了那些罪恶的气味，那些不可磨灭的印记。

上帝啊，请允许我诅咒那些晦暗的东西永生永世被封印在黑夜中，不得见到这世纪的冰雪！

初二:谭蓉

我怜悯这世界，怜悯一切悲苦之人，却无法改变任何事。

节气竟已秋分。秋天过了一半，冬日的寒冷之气渐渐逼近。秋风过处，落叶纷飞，卷下漫天凄凉。连那仍然温暖的阳光都被这昏黄的落叶反射得古老而残破了。

忽然想起那条河，那座繁华的桥，桥边终日坐着的乞讨的老奶奶。

冬天又快到了。她应该仍然在那里吧。就像我从前第一次看见她时一样。

同样的秋天。同样的天气。同样的落叶里的凄凉。我第一次走过那座熙熙攘攘的桥。这片区域是这里最繁华的，于是桥上人多并不奇怪。桥边有几个乞讨者，多半看起来是老弱病残。然而有一位老奶奶，却最让我心生怜悯。

她独自坐靠在桥边冰冷的石栏下，全身衣物脏乱得辨不出颜色。她的头发是如银丝般的纯白，找不出半缕灰黑；她脸上、手上嵌满污垢的皱纹深深地刻划了岁月的沧桑。萧瑟的秋风里，她仿佛凝聚了整个秋天的凄凉。

那一刻，我突然有一种想握住她的手的冲动。

老奶奶，究竟是怎样凄苦的人生，让风烛残年的你，孤身一人靠在这冰冷的石栏上，面对满目繁华却无法接近一步？

也许你曾拥有过绝世的容颜和动听的声音，曾让无数追求者神魂颠倒过。但当时间冲蚀了你的容貌，撕裂了你的声音，“红颜弹指老，刹那芳华”，众人不再倾心于你，你孤苦伶仃，沦落天涯，把秋天的凄美聚集在心中。

我想握住你的手，为你无处再寻的青春。

也许你曾拥有幸福美满的家庭，如千年前的李清照一般，原本以为自己可以快乐地度过一生，却不料战乱和天灾人祸把这一切击得粉碎。你，受尽了命运的玩弄，描摩了无数个秋天的凄苦。我不敢想象，你的亲人，丈夫，孩子，一个个与你的生离死别，这一切伤心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

我想握住你的手，为你悲苦寂寥的人生。

也许你生来就父母双亡，早已习惯了一个人在饥馑中流浪，习惯了遭受别人的白眼，习惯了春天的潮湿，夏天的酷热，秋天的萧索，冬天的刺骨，习惯了这一身一年四季都不换的破旧衣服，习惯了一切常人所不能承受的痛苦。岁月流逝，你的头发变得如冰雪般纯白，你却渐渐习惯了在命运的夹缝中独自生存。

我想握住你的手，为你这一世的孤独和坚强。

我走过你身旁。

我终究没有握住你的手，或许是因世俗的观念的束缚，或许是我的心仍然不够软，或许这原本没有必要。

我弯下腰，在你面前斑驳的破碗里投下几枚闪闪发光的硬币。

你感激地用含糊不清的声音感谢了我，祝福着我。我的心底泛起一层层不尽的凄凉与悲悯。

从那以后，每一次我走过那座桥，不论春夏秋冬，总能看见你那样坐在那里，在春雨秋叶中，在酷热严寒里，独自坐着，仿佛一座孤独的雕像，面对满目繁华却无法接近一步。

我不知道世上还有多少像你这般的悲苦之人，只是你的悲苦让我对一切悲苦之人心生怜悯，然而我只能怜悯，因为我无力改变。

我在心里，握住了你苍老的、满是皱纹的手，不知你是否能感觉到这一点虚无的温暖呢？