关于单车的作文

有些时候，有些事情，总在不经意间，消失了。

傍晚的天，总带给人一丝丝的忧愁，

那破旧的单车，仍静静地在那放着；

虽是燥热的天，但阻止不了冲动的心，

看着小孩们天真的玩耍，认真的模样；

虽是汗流浃背，但仍冒着烈日在玩耍，

脑海浮现出昔日的一幕幕，多么美好；

只是不同的是，主角换了，人物换了，

一些东西，总在悄悄地被带走了；

时间，一点一滴地吞噬着我们的童年，

只剩下的是——记忆；

岁月，悄声无息地带走了单纯的想法，

只剩下的是--痕迹。

高一:漠汐

我，这个简单的字眼里，却包含着许多复杂的故事，现在，我想为你介绍一下“我”。

我出生在一个并不富裕的家庭里，父亲和母亲是一个地地道道的农民，没有受过多少的教育，却是我人生的启蒙老师，我想，他们对我的爱，远远超过我想象的。

性格开朗、活泼、喜欢笑和疯狂，不敢在陌生人面前表达自己真实的感情，爱看电影，曾经为了一部电视剧，不眠不休，牺牲自己的学习时间也不在乎，不爱看小说，但爱沉浸在小说的花花世界，对一部《家n次方》的电视剧十分欣赏和感概，相信支离破碎的家庭，也可以重组成幸福美满的家园，剧中，有一句话：“宁在宝马车上哭，也不愿在单车上笑”，便成为了我一生的座右铭。

有过两段又爱又恨的友谊，曾经被人遗弃、嘲笑。我的第一段友谊出现在我上初中的时候，天真的以为，自己付出真心，一定会有所回报，却现实如此残酷，我被真情假意蒙蔽了双眼，不敢在付出自己的真心，第二段友谊出现在中考的时候，那次的眼泪我至今还记得。

太阳快要落山啦，晚霞却显得那么的骄柔。多么美丽的画面啊！我哼着小曲跑向单车棚，准备回家去，忽然之间，美丽的画面便在我心里一下子变得乌云密布了，我单车的链条掉了，而且，我发现是有人故意弄的，那是我觉得最宝贝的车，看着身边的同学一个个的在我身边掠过，毫无帮助的意思，渴望的表情变得更加的可悲，望着相处已久伙伴，只顾着自己聊天，没有顾虑到这个可怜卑微的我，刹那间，我感到心灰意冷，不知何时，突然有两双洁白的双手向着漆黑的链条迈进，我感到意外极了，她们没有说什么，只是默默的在帮我，与我身边的人比起来，我更加想掉眼泪了，我站在那，看着她们为我修车的样子，红润的眼眶下，突然，留下了一串泪珠，我很想止住，但是，力不从心。我无法挡住我心中那莫名的力量。

我的友谊就像电影里的片段，给予了我无穷无进信息，我会永久的珍藏在我的脑海里，不断的体会。

我，面对自己很坦然，我，面对父母，很脆弱，我，面对友谊很感性，但是，面对将来的挑战，我会从容不迫的接受，毫无畏惧的应战。

看着弟弟在窗户上用手指头写的“元旦快乐”，我知道我那可爱的弟弟已经起床准备元旦节了。弟弟是一个小懒虫，不过他一年中有两天是不爱懒床的，一天是大年三十，一天则是元旦节。

我一边洗漱一边猜想弟弟今年元旦又要搞出一点什么花样来让我们一家人开心的元旦，猜来猜去，连我口里的牙膏泡沫都已经留出来了，我都没有想出弟弟今年到底会如何给我们元旦惊喜，毕竟最近我忙期末考试的复习，根本没有时间跟弟弟交流心事，已经不知道弟弟最近在想些什么了。没等我牙齿刷完，我已经听见弟弟在和爸爸妈妈说他元旦这一天的计划了。“我们比赛骑单车去吧！”竖着耳朵听到弟弟提议用骑单车比赛的方式度过元旦节，我哈哈的大笑起来，弟弟听到我在洗脸池这边笑，他赶紧跑了过来，站在我的身后，一脸严肃地质问我笑什么。我把牙齿赶快刷完，把牙刷和杯子放好，转过身蹲下来问弟弟，“你已经学会骑单车了吗？你都不会骑，我们怎么比赛啊！”弟弟则一脸认真地说：“我来当裁判啊！你们仨比赛”！

听到弟弟这么说，我知道最近他肯定又迷上了看什么电视比赛，不然不会给自己安排裁判这样一个角色。我使劲揉了揉他的脑袋便去和爸爸妈妈碰面，准备按弟弟说的方式过元旦了。弟弟可是我们家的小宝贝，他的提议虽然有时候让我们都惊讶不已，但最后也会让我们转变成惊喜不已。我们家四个人收拾好行头来到共享单车的停放位置，一人选了一辆自己认为会给我们带来好运的自行车，我们的元旦节就正式开始了。弟弟则在原地等待着，他自己还在自己的脖子上挂了一个口哨，他说要等我们第一名骑回他身边时吹响。

我们仨带着一种你追我赶的劲头，从弟弟身边出发，绕着我们小城整整骑了一圈，回来的时候，我们仨分不出高下，一起骑回到弟弟身边。这可把弟弟难倒了，他拿着口哨不知道为我们谁吹响这一举动，差点把他自己给急哭了，却也把我们都逗乐了。让我们再一次意识到，有了弟弟的生活，每年都可以快乐地过元旦。

高中元旦作文

小时候，奔跑是快乐；长大了，飞翔是梦想。

就像流星划过天际，我们燃烧着青春，绚烂，耀眼，演绎着年轻的成长。待它渐渐褪去了余温，蓦然发现，它虽然失去了光彩的外表，却更有价值，更有魅力。

推着单车走在细雨蒙蒙的小街上，斜斜的雨丝不偏不倚地落在车把上，轻盈地向四面溅开一朵水花，小巧，却美丽。

成长也是那样美丽，伴随着青春的印迹。

有一天，我忽然发现镜子前的自己褪去了几分稚气，爸妈也不再“宝贝宝贝”地叫了，而是，开始正经地喊我的名字。我自己也不再热爱芭比娃娃，儿时的小玩具，而喜欢穿上休闲装或运动装，但是绝不会是淑女装。逛书店的时候，我不再沉浸在童话，而是选择青春文学类的。房间也不再是乱糟糟的了，而是收拾得干干净净。书桌上，课本、工具书、参考资料取代了零食；枕头边，随身携带的小型资料书取代了小玩具。原本扎的两支麻花辫变成了利落的短发，原本家中欢乐的歌声变成了叽里呱啦的英语。感觉这样的自己好极了，摆脱了孩子时的奶味，一切对于我来说都是新的。未来充满了挑战，充满了未知，那么多个未知量_背后究竟隐藏着啥，未来，新奇而刺激。

成长也是美丽的，伴随着青春的欢乐。

小学，对我来说无疑是个无忧无虑的天堂。和同学知己朝夕相伴，一起玩耍，一起嬉戏，五年的时光一晃而过，留下的是美好的回忆与单纯的友情。最清晰的记忆，小s跟我说，摩天轮上有一个载满幸福的潘多拉的红色木漆盒子，有机会我们一起寻找这个被天使安放的盒子，找到属于我们自己的幸福。只是恍然间，我已成为一个中学生。初中的生活给了我从未有过的感受。紧张的时间不停地提醒着我：小孩，不要荒废了你的青春啊！在这美丽的春天，和煦的春风刮着，再也没有老师领着我们野餐去。但是，却也有更多老师陪伴着我，日夜带领着我奋斗前进。他们默默地，不知疲倦地付出着，看到我的进步，他们脸上的皱纹笑得更深了。身边不再是那些傻傻笑着的伙伴，而换成了勇猛的竞争对手，但也是相知相惜的好朋友，互相扶持，互相鼓励，共同进步。虽然少了一份开怀大笑，但是那一个默契的眼神，也就足够了。

穿过了小街，已走到了一个小公园。称不上是郁郁葱葱，却也有了绿意，在沐浴着细雨的清晨，散发着沁人心脾的淡香。还没有像夏天那样软软厚厚的草地，但也有零碎的绿点儿。小草们、新芽们现在正在努力用脑袋反抗黑暗，努力冲破束缚。

成长是痛苦的，伴随着青春的蜕变。

何时，心中多了一丝叛逆，脑中充满了稀奇古怪的想法，但却少有人认同，无处宣泄，无处挥洒，只有慢慢沉淀，慢慢积累，静静地等待爆发的那天。对父母第一次说了“不”，对老师第一次摇了头。但随着一阵忐忑，认输的总会是我。妈妈说，大人们对我做的一切都是对的，都是为了我好。我这样想着，无数个夜晚念着入睡。于是，我似乎明白了，大家不是要磨平我心生的棱角，只是希望我能用棱角去磨掉成长中的阻碍，而不是胡乱冲撞。我磨着、痛着、坚持着、奋斗着！

成长是痛苦的，伴随着青春的代价。

深夜，全世界仿佛只剩我一个人坐在阳台上，安静得可以听见自己的呼吸。我疲倦了，也有些恼了，身旁有无数的重担压得我动弹不得，有形的、无形的，让我欲罢不能。迎着晨曦上学，顶着繁星回家，累了；老师，补习班，小房间，书桌，四壁的墙，倦了。但我不是孤单的，我知道一定有人已做好了丰盛的饭菜在等着我，我知道无论奋斗到多晚，桌上都会有牛奶冒着热气。我相信我的汗水不会白流，我的努力最终会给我带来一笔无与伦比的财富。

这段青春的征程，我渴求幸福，追求磨练，寄希望于磨难、坎坷。我相信未来的路上需要今天的坚强，相信黎明不会失约，相信付出必有回报，打破生活的宁静，时刻让阳光照拂我乍暖还寒时的风中的花蕊。

蝴蝶不经历蜕变的痛苦，就没有翩翩起舞的倩影。流星不划过天际，就没有绚烂的摩擦，更不会有它自己独特的价值。

此时，雨下得更大了。我跨上单车，笑着向前冲去，虽然没有雨衣遮挡雨水，但我不在乎，雨水的冲刷只会让我变得更清醒。我不知道目的地在哪里，但我会用我所有的力量向前蹬，用全力燃烧自己有限的青春，用夺目的光彩来证明我成长的价值！

枣红的色泽，黏软的口感，瞬间融化的甜蜜。我轻轻咬着这上海特产，甜腻中泛起淡淡的微酸，一直蔓延至心里。

那年的夏天，他被父母从老家接来深圳。他和童年记忆中的模样丝毫没变，依旧看似黑亮的头发像灌木丛般粗野蓬乱，剑一样凌厉的浓眉。他的双眸在看到我的那个瞬间焕发出异样的光芒，干涸的双唇颤抖着像皱起的树皮。他的腿还是不好，走起路来一上一下很滑稽。他拎着一盒东西朝我走来，乌黑的双手逼近，我闪躲不及，我是厌恶他的。“辰辰啊，这是我来之前特地到上海给你买的枣泥软糖，可甜了，你尝尝呀！”他说着还一边剥了一块往我嘴边送，我失措地接过，然后躲进房间：“谁要吃这种东西！”那一块色泽发亮的枣泥软糖掉进了垃圾桶。

为什么这样讨厌外公？表妹曾不止一次地这样问我。记得小学三年级那次的除夕夜，我和表妹在房内玩耍，突然听到外公怒吼般的咆哮和不断的泣声。我怯怯地躲在门边看，他打了外婆，不带一丝感情地，外婆坐在一边抹眼泪，爸爸妈妈和小姨大姨低垂下头、一言不发。“你以为我想和你一起生活吗，分开住，钱分一半！”他冰冷的声音撞击我小小的心灵。当他终于发现了我时，我头也不回地跑掉，就像我对外公的喜欢也在那一天丢掉，一去不复返了。

过了一会儿，父母出去了，屋子安静了下来，我独自一人心烦意乱地写着作业。门“吱”一声开了，是他，我眉头紧皱，用余光看他。“嘿嘿，你放心，我就看看你，绝对不吵到你。”他笑着，神情似又带了一丝紧张。我无奈地点头，他走到窗边坐在窗台上点起一根烟，吸了又吐，很快烟雾就在我身边萦绕不去。三个小时过去了，每小时就抽了两根，我忍无可忍地起身摔了手中的笔：“你的_病怎么还不改！已经打扰到我了，你能不能出去啊！”他怔在那，空气仿佛凝固了，然后他摁熄了那火苗，先前注视我的眸中的星光黯淡了。他一上一下地走过我的身边，我听到他说：“我出去，我出去。”门，静静地合上，屋内的烟气没有散去，我立在原地发呆。

内心忽然无法平静，眼前闪过他瞬间苍老的背影；闪过他黯淡无光后空洞的眼眸；闪过他不稳的脚步。我是不是太过分了？轻轻推开门，我想知道他此刻的表情，却在下一秒，双脚无法动弹。他半蹲在我的单车旁边，手上拿着工具，密雨似的汗珠固执地悬在眼前，模糊了他的视线。他抬起手去擦，却不知手上的黑油在脸上形成了油画。阳光轻轻笼罩着他，我才发现他染黑的发丝中有道刺眼的银光。他每过几分钟就轻轻按按自己的腿，喘着粗气。

“你在干什么。”我忍不住出声，他惊诧地望向我，随即露出我熟悉的笑容，温暖的慈爱。时光蓦地追溯到小时候，我坐在他的膝上嚷着要他给我讲睡前故事，他拍拍我的头，给我讲故事、念儿歌，同样的笑容，千篇一律的爱，直至我在他怀中睡去。“你爸妈说你单车坏了，正好我来了，就帮你修修。”他低头准备继续却又见我还未离去，嗔怒道：“快学习去呀，别被我打扰了。”我转身，还没意识到眼泪浸湿了脸庞。

他回去的那一天，下着大雨，天阴得可怕。爸妈打着伞，小心翼翼地扶着他，我站在门口看他雨中歪歪扭扭的身影，看他在雨帘中发白的头发，默默。他忽然停了下来，回到我面前，冰凉的双手紧紧握住我的，激动地对我说：“你一定要好好学习，别跟外公一样，没文化、讨人嫌，外公走啦，不再打扰你啦！”待我回过神，他的背影已成为朦胧的一点，我静静远望，直至他彻底消失在雨幕中。

我冲回房间，翻出那盒已经放了许久、未曾动过的枣泥软糖，上面已然是一层灰。我剥开糖纸，轻轻咬着，蜜糖在口中渐渐融化，甜蜜中泛起了淡淡的微酸，从心间缓缓淌过的爱将我紧紧包裹，眼泪怎么也停不下来。我一遍又一遍地问自己，你怎么这么傻？！你一次次在这个老人的心上划上伤口，一次次被厌恶遮住双眼，你恨着他，但你可曾注意过他眼中一成不变的爱，你可曾注意到他对你无法被阻挡的关怀？！

我手持未吃完的枣泥软糖，跑入雨中：“外公，原来枣泥软糖，真的这么甜、这么好吃！你听到了吗？”无人回应，只听雨滴敲击在地上，敲击在心上。脸上传来滚烫的温度，我已分不清是泪水还是雨水让我眼前一片迷蒙。

小小的枣泥软糖，浓缩着我无法回应的爱……

深圳南山中加学校高三:苏亦

“在陌生的城市里醒来，唇间仍留着你的名字，爱人我已离你千万里，我也知道，十六岁的花季只开一次。”

——席慕蓉《十六岁的花季》

我的青春，请在你离开之前叫醒我好吗？

这世间，有了太多次的遇见，但真正能被铭记的只是寥寥。那些错过的、失去的终已不复存在，只有“现在”能被我们紧紧攥在手心，可是，到了未来，“现在”拥有的又可能会失去。同样的结局却等待着不一样的选择。

狂妄的青春呼啸着向我们赶来，我们还在这条路上：骑着心爱的单车等待着穿过我们单薄的青春。在这条路上，我们遇到了很多美丽的风景，于是乎，我们便一发不可收拾地爱上了那些风景，可是，我们忘了什么？我们忘了：我们还在路上，我们还在路上，我们还没到终点，别忘了，前方还有更好的风景，我们永远无法停留在一个地方看同一片风景。

关乎“情”字，我们大概能想到：亲情、友情，还有我们难以启齿的“爱情”，这大概是个羞涩话题，所以大多时候我们都会选择避而不谈，但处于十五、六岁的我们正值花季，在面对这个问题的时候大多显得茫然失措，于是我们在要不要停留在这个问题上显得纠结，我们在这片风景里左右徘徊，疯狂地抓头，陷入了长久的盘根纠结之中。

我们多多少少都会听到来自大人们的警告：认真念书，不许想其他的。于是我们茫然，忘记了我们的初衷。我们突然就不知道自己想要的是什么，只看见眼前的，在此处的风景之中流连忘返。

我忘了是谁说过的这句话：现在我们所遇到的人，大概都是风景，于是我便坚定着自己的信念依然前行。

我们的生命中遇到了太多太多的风景，可我们却又不得不错过那些风景，因为仅仅是风景而已，终究是要失去的。

亲爱的人儿啊，先前走吧，向前走，我们还有很长很长的路要走。

看吧，那么多骑着自己心爱单车的人中有那么多的人停留在某一处风景上，他们最后怎么了？我们大概能预料到。

风景走过十六岁的花季，只是风景啊。

谁教我骑的单车，已经不太记得了，模糊地记得，应该不止一个人吧，或许是一家人。也许，有家人地陪伴，和他们的鼓舞，我才有了更多的自信，才会有在大街小巷里穿行的经历吧。

尽管现在生活的质量节节高，交通是越来越便捷了，单车，可能显得有些落伍了。可我依旧喜欢骑着单车的那份特殊的感觉。每每当听到单车所发出的清脆的铃声，便唤醒了保留着的，些许童真的记忆。

想想以前，骑着单车，自己优哉游哉地在那条熟悉的，校外的林荫路上晃了三年。

路上的一草一木，校旁的油油田地，远处的苍茫小山，这些影像不时地在脑海中播放着。停下了的它们，可能删也删不去了吧。

单车骑走了那三年的生活，却骑不走心中萦绕的感觉，特殊的熟悉，熟悉的回忆，回忆的美丽……

于我而言，单车似乎可有可无，可仔细想想，如果现在生活中突然没有了单车，那，会不会，打乱了，生活的节奏呢？我不清楚，只能发呆。

光阴流逝而去，单车，也在随着生活改变着自己的造型。而人，也在改变着吧，不变的，也只能是心灵深处那份残存的记忆吧。只是，它被封印在那冰冷的海底，久久不被触动而已。

所以，它应该在等待着谁的解封。谁的？谁的？

单车，那是老一辈时代的重要标志，在他们看来，单车应该相当于现在的宝马，然而，在我们的眼中，单车是什么概念呢，或许你我都不清楚。现在，还能看到老一辈的人骑着单车，可骑着单车的少年，却是越来越少了，取而代之的，是带着发动机的那一辆辆吐着黑烟的机器。

想想，单车还能在这日新月异的时代里呆上多长的时间，还有多久？多久？

再也没有了上坡下坡的日子了，再也不能自由地骑着单车在那大街小巷里穿行了。真的好怀念那些日子，没有烦恼，没有思考，没有面具。

单车的岁月，流年的回忆，童真的魅力，谁是谁的过去，搞不清楚的人生，烦透了人的是是非非。只想抛下一些包袱，让自己活得更快乐些，更自在些，更安静些。而已，没有别的什么，没有。

还能像以前一样吗，答案生成中……

“妈，我出去一会儿。”

“哦，路上注意安全，记得锁好单车噢！”

“我知道啦！”

……

谁还有选项？谁能？

城市像小学生的作业本，被人胡乱地涂来改去，融合了奇妙的杂乱无章与锦绣繁华。常常骑着单车，享受微风过耳的轻快，享受汗流浃背的惬意，享受急速飞驰的狂妄，享受无拘无束的自由。经过一个个十字路口，在车水马龙中穿梭；经过一排排房屋店铺，在鳞次栉比中遨游；经过一座座建筑工地，在尘土飞扬中放纵；经过一条条林荫小道，在郁郁葱葱中逗留。因为年轻，我不畏惧，有时迷恋过去，偶尔憧憬未来，有时蹉跎光阴，常常口无遮拦。

有一天，忽然发现汽车的数量已经多于单车，它们庞大的身躯占据了每一条街道的中心，它们冲天的尾气笼罩了每一座城市的上空，我忽然明白过来：稼轩的“宝马雕车香满路”已然成为现实时，单车在渐渐离我远去，一如我骑着单车驶过的岁月，无法收拾，更无法重来。

血缘，金钱

我属于见钱眼开但不见利忘义的那种类型。往往在各种报刊杂志和电视荧屏上看到五花八门的家庭纠纷案，百分之八九十与钱有关。或者是某某欠某某钱，而两人是亲戚，于是一个想赖账，一个不依不饶，一来二去闹上公堂；或者是两夫妻离婚，为了财产分割问题大打出手；又或者是儿女争夺父母的遗产。举不胜举。

于此我不明白的是：在这些人眼中，难道亲情还不如钞票吗？古语有云：血浓于水。意即血缘是超越一切的。我可以赞同大义灭亲，却无论如何不敢苟同有钱能使鬼推磨。但凡涉及情感品质问题，金钱一概派不上任何用处。金钱能换来破镜重圆吗？不能。金钱能换来死而复生吗？不能。金钱能换来天长地久吗？不能。可是，这个挺简单的道理难住了当今不少人哦。

烧饼，比萨

“开心时刻必胜客”，一则广告，两代情结。烧饼摊边，热气阵阵，推着单车的上班族如蜻蜓点水般路过，结束早锻炼的老人们三三两两沿路而坐，7角钱的油条烧饼，生意还不错。西餐厅里，冷气袭袭，吮吸着饮料的年轻男女对视着微笑，学生们一边狼吞虎咽，一边谈笑风生，55元的9寸比萨，生意堪称火爆。就像被高楼取代的四合小院，被高架取代的小桥流水，现代文明如洪水猛兽一般以风驰电掣的速度吞噬着落后和破旧。无情地吞噬，甚至还没来得及让人们回味。现在赶走了过去，又将被未来赶走。传统在消逝，取而代之的却不是本国的文明，是西方的文明；失落的，是我，是和我一样的国民，是我们用笔尖垂钓一地瘦瘦的忧伤。

这些年，我的生命中来来往往那么多人，整个大脑中都填满了片段和无数闪现的镜头。总有一些人，无论时间怎样得久远了，都令我难以忘记。

模糊的是记忆，清晰的是感情。

安静天使

乍寒还暖，秋风拂过，红红的枫叶像舞动的精灵，悠扬，悠扬地落下，荡在绿得无边的三叶草的海洋里。

风吹动你那可爱的头发，有些蓬乱。你没有飘扬的裙摆，却像秋天里安静的天使。你安静地等我，仿佛站在世界的边沿，背后是萦绕不完的夕阳云。温暖安静的阳光，把你的影子拉得悠长、悠长。

你总会让我想起以前，七年前我们认识的时候，和我们认识之前。

闲闲，你一定还记得小学时候我们上课偷着玩的那些游戏吧。“铅笔划”、“五子棋”，还有给各位老师的素描……可爱的“老英”，永远都是双手叉腰，口水四溅地讲她那一套“老鹰哲学”，典型的中国妇女形象，也那么让人不能忘记。每次她在上面因为班里同学乱说话而大发雷霆、喋喋不休的时候，我们总是传本子玩游戏或互相欣赏给她画的素描——可爱的卡通“老英”。还有“老数”、“老语”、“老子（自）”……

学数奥英奥的时候，我们会一起逃课，去跳皮筋或者玩学校幼儿园里的飞机滑梯。（真不知道我们是不是脑袋一根筋，既然是逃课竟然还敢老师眼皮底下的校园里玩！）手里攥一毛钱在小摊前左挑右拣，然后买个最实惠的我们两个人一起不亦乐乎地吃一路。你家在城市西头，我家在城市东头，从学校出来后我们却一起走，然后绕了大半个城市才回家。蝶园旁边的烧烤，那时候很便宜，一元钱可以买七串。我们躲在大星星雕塑后面吃羊肉串，还要警惕的看着街上有没有认识的人，怕他们会回去跟我们的家长告密，我们的逃课计划就会付之一炬。有时候你回去我们家和我一起打《血战上海滩》，我们两个还要轮流值班放哨，看到家长回来就立马关上电脑电源翻出课本来……

升入高中的第一次考试，打击劈头盖脸而至。你和我，都在遭受着它的冲刷，只是没有人能看出，望着校园里红的枫叶，还会边说“红叶疯了”边狂笑着的我们，笑容里已经掩盖了太多的东西。只是那天晚上，我们互发了一晚上的短信。

“许多事情都失去了消息，好多想在一起的人都在远方，现在仿佛只有你。味蕾渐渐疲惫，没什么能激起它的热情了。花落了，四散去。还有的，就是红叶疯了。我还是在思考一个问题：三年后的天空还会像现在一样蓝么？

来自：想想”

“有时我会想，如果没有从前的成绩，现在会不会要轻松一点。因为过去，我们不胜寒。已经习惯了别人的赞赏，已经习惯了被当作榜样。一瞬间，我们迷失了方向。不知何去何从，让我们怎么去面对，那些失落，那种从顶峰跌倒谷底的绝望，那种渗人心腑的冷。

来自：闲闲”

“或许吧，心里面的痕，只有在深夜才敢这样感受他的痛。我们真的找不到自己了，甚至也感觉不到心灵的释放。才要那些无聊的冷笑话来麻醉……

“红叶疯了，我却痴了；世界无奈了，我想离开了；戏都散场了，不再等待了。谁会为谁留下来？我的世界，没有云彩。其实真的，很想离开。

“看到你刚刚的短信，开始想笑，最后想哭。我们曾经的选择真的错了么？我们不是归人，只是过客么……还是想，等待幸福吧。

“幸福？那是一种太奢侈的东西。我给不起，也要不起。选择，没有对错。只是这里有太多太多我们陌生的东西。我已迷失，但我不想沉沦。

“我不想只是看客，就算是走错了地方，身后还有无限星光。回头，真的是快乐灿烂。我爱红叶，即使它疯了……

“我发现咱们好像作文一样，在最后，努力把悲伤逆转。悲伤逆流，不会成河，而是一个世界，无奈的世界。或许不该再想太多，至少，明天又是新的一天了。

23：42：40

……

其实，这些年，我们就这样一路跌跌撞撞、相互扶持走来。

闲闲，现在在校园里看到你等我，我总会想，在七年前，我们认识之前，你会不会也像一个安静的天使，等待着没有到来的我。然后开始了我们一辈子的友情。印象中我们没有吵过架，关系一直很好。尽管初中三年，我们在不同的学校，可是每年我们过生日的时候，总会迟到对方的蛋糕。妈妈说，我们会比亲姐妹还亲。

七年前，幸福左边是你，右边是我。

现在，幸福就是你和我。

单车恋人

初中三年无忧的单车，载着那些轻浮张扬的青春，和满篮幸福的阳光。我们飞梭在城市的大街小巷，笑声一直跳跃在城市的上空。

听雪，就这么陪我走过青春的入口。

初一开学的那天，四处是浮躁的蝉鸣，闷热的天气惹得本就不安分的我们在教室里更是安静不下来。吵吵闹闹，好奇地看这个陌生的学校，兴高采烈地与周围的人乱谈。用老师的话说，教室里就像炸开了锅。可是听雪，从那时起我就觉得你很特别。只有你吧，会在那种气氛中低头看书。我知道，你是那么要强。小学每次都考第一名的你，到了初中还是那么努力的孩子。而我向来是个悠闲而放纵自己的人，成绩随随便便挂上前十就可以了。书桌上总会有触手可及的漫画和零食，放了学也会有动画为伴。而在你桌上，总会发现各类参考书，下课后你也会溜得不见人影，但是与我却是现象相同，本质不同——我去了操场疯玩，你去了老师办公室问题。

后来，我们成了一对形影不离的朋友。是你改变了我，我也改变了你——下了课，我会同你一起去办公室问题，或是你陪我在校园里瞎溜达。我们既会在一起讨论学习，也会在一起闲聊八卦。夏日炎炎，你和我头顶火辣辣的太阳，骑着单车在街上飞驰：；冬日的清晨，我们一同提着手电筒冲破黑暗中的大雾。我们就像是一对单车恋人。

日日相处，我不再那么吊儿郎当，你不再那么只是埋头学习。然后，我们总是在争夺班里的第一名。偶尔成绩不理想，我们一起把单车骑得飞快，气冲冲地踏平整座城市；兴高采烈时，我们会买许多吃的在街上荡。

两年一晃而过，初三来临，我们未有任何变化。令人发毛的冷笑话是课间永恒的主题，无聊的八卦是我们茶余饭后的笑料。那些日子里，我们甚至有些歇斯底里：曾在班里举行“泼水节”，曾逃课在操场坐着闲扯一小时，曾经常不完成作业，早上去教室狂补……可我们，成绩还一直那么好，以为会一直一直过这样无忧无虑、但看云卷云舒的惬意生活。成绩优异的我们，一起进入了学校名额仅有八个的推荐生的行列。

中考来临，你留在那里安分地考试，我却放弃了推荐生的优厚待遇，毅然收拾行囊，去报考了别的学校。我说我只是去寻找梦想，当初并没想到分离，以为放假时还是可以在一起。可现实，错开的时间，将我们分离。网上不见了你的踪迹，只见你的空间里留了绝笔，你说，当梦想来临的时候，谁也不甘匍匐。你不想掉队，于是发奋学习。你，回到了从前的你，我不知是否为你高兴。只是在偌大的校园里，不再有人和我骑着单车，闲聊天南地北了，心里有些许失落。

我们的单车，成了那三年中最美的记忆。

听雪，当梦想来临的时候，谁也不甘匍匐啊。

童话公主

望着窗外，稀稀落落的雪花从灰白的天穹肆意落下，整片的三叶草被雪花覆盖，枫树上那仅剩的几片枫叶上，也搭上了薄薄的银白，像冬日里飞舞着的蝴蝶，在白色的世界绽放着色彩。它们是在茫茫的白色世界中寻找过去的梦吧……一阵冷风吹过脸颊，我回过神来，天空灰白，却找不到雪花的踪迹。真可笑，刚刚，只是个梦啊。却让我想起了一个雪地里的丫头，芷毓。

芷毓，我童年里最深的记忆，陪我走过半年的你，足以让我永远不会忘记。

深北的冬天，冰雪封盖了整个山林，那里变成了一个白色的童话世界。芷毓，你带着我在雪地里堆起一个又一个的小雪人，把雪地当成软软的大床，我们穿着厚实的棉袄在上面打滚儿，然后爬起来一起傻兮兮地笑。你美丽的像童话里的公主。还记得学校中午的午休时间那么长，我们却一起跑出校园到大街上溜达呢。街上有人卖又大又漂亮的冰糖葫芦，可是我们没有钱，每次都去眼巴巴地望着。有一阵我们开始学习了“九九乘法口诀”，每天咿咿呀呀地像唱歌一样“一一得一，一二得二”地背呀背……可是有的时候，我们还会计较起来。还记得小学课桌上那条“三八线”么？两个怒目而视的小人儿，面红耳赤地只为争那么一小点地方……

这种琐碎的小事总是不断发生在我们之间，我们却日渐如胶似漆，缱绻在一起。每逢下雪，你还总会拉着我去雪地里乱跑，我们还会兴奋得听不到上课铃声，最后被老师拎回去。日子，快乐地飘过，就像那漫天的雪。那个冬天里雪下的的时候，我却离开了你。我在年末时和父母一起坐火车回到离你那么远那么远的老家。没有眼泪，没有告别，我默默地离开了我童话里的小公主。当时以为是暂别，现在回想，十年已过。

现在，我们就这样失去了联系，我不知道你有没有怪我，连个招呼都没打，就走了。但至少，我知道，在深北的冰天雪地里，还有一个令我思念的你。

后记：

第一次有耐心来写这么多文字，是因为心中那份情愫使我一想起就无法停止吧。总以为自己形单影只的，现在想想，其实不然啊。芷毓、听雪、闲闲，是上天赐给我的安琪儿。她们陪着我，走过了这十五年的风雨。你们，在我生命中永远都不会被忘记。回望，满眼桃花潭水，谊切苔岑。

山东省潍坊一中高三 李璐瑶

自由纯粹，爱笑，明亮，灵动……这些字符，是想起你时最先跳跃在脑海里的。

大脸姐姐，你过得还好吗？十年了，想起你的一颦一笑，厚厚的失落感突然把我包裹得差点窒息。

你是我小学，初中的小跟班儿，是为我两肋插刀的“好哥们”，这么多年来一直做我的护花使者。你曾带我翻过墙头，毁过树苗，摘过花朵；还曾带我下河捉虾摸鱼，结果我被吓得哇哇大哭，并发誓再也不理你。

因为这件事，你被爸爸狠狠地教训了一顿，问你以后还敢不敢带妹妹下河玩，你骨碌着一双无辜的大眼睛，天真地说，只要她想去，就带她去。这句话招惹来的后果可想而知，你被揍得满院子乱跑，我听着你嗷嗷大叫的声音，瞬时觉得你光芒万丈，不计前嫌原谅了你。

这些零碎的记忆拼凑起来，多半以你挨一顿揍结尾。

再大一些，是初中的记忆。我们常常一起骑单车回家，到空旷无人的小路，会比赛谁骑得快，但我常常会耍赖，拽住你的车后座，一路不松手。风在耳边呼呼地吹，你的校服被风吹得鼓鼓的，从后面看，像一只大狗熊，极具喜感。

那时你爱聊天我爱笑，你爱骂我我爱闹。

喜欢啃手指，喝可乐，吃街边的油炸食品，把校服裤腿改小，穿颜色明亮的鞋，上课梳头照镜子，玩自拍，被抓到挨批后说大龄剩女班主任真像灭绝师太……

时常走神发呆，热爱小清新，喜欢跟大人对着干。每天和我跑到教学楼的天台上吹风，天马行空描述着未来生活的蓝图：做一个旅行家，跋山涉水，周游世界；变得很有钱，买一大栋房子还有游泳池……我们看着夕阳带着我们金色的年华徐徐地往下掉，头发在风中凌乱飞舞，做着一个个飞翔的梦。

你是我吵架拌嘴的冤家，你是我吃麻辣烫凑份子的同盟，你是我喜欢男生的同伙，你是我唱歌跑调的啦啦队。

我们在最童真的年代，共同拥有着奔跑在厚厚雪地里的快乐，钻进一个被窝里打架的美好，陪伴彼此哭泣的酣畅……现在想起，却是缠绵的哀伤。

那一年，我们被命运推着前往不同的方向，不管是在回忆里美化了的童年，还是无限怀念的青葱年代，都飞速消逝了。我们在不同的城市，不同的学校成长为性格迥异的姑娘。

我眼前倾盆大雨的时候，你那里漫漫雪花如鹅毛飞满天；

我的世界还是绿色，你那里树梢凋零了最后一片黄叶。

现在，我也常常骑单车四处晃悠，却再也没有人陪我一起比赛。十年了，没变的，就是绿豆沙的味道，你曾经一口气可以吃掉十块的绿豆沙，你的城市里有没有？不知道那里有没有像我一样的好朋友。

亲爱的大脸姐姐，你是否也怀念我们一起欢笑一起疯的十年。

高一:于兰翔

楼下的蜡梅花悄无声息地开放，一个个微黄的笑靥在冬日的寒风中傲然挺立，饱经风霜的枝茎虽些许龟裂，却一点也阻挡不住蓬勃的生气。那花曼舞着，成长着，因为经受了冬日的磨炼。

自打入初三以来，母亲为我新添了一辆单车，她便消失在上学、散学的陪伴中，每日，只得独自一人行在黑暗中来回穿梭。

寒冬的早晨，夜色还未褪去，冷意袭人，我躺在温暖的被窝里，依旧是无精打采，连日的学习压得我喘不过气，在母亲刺耳又急促的催喊声中，懒缓地起身，洗漱，下楼，取车。

昏暗的路灯下，映射着我长长的影子，不，还有那簇蜡梅花，花香刺激着我的味蕾，深吸一口气，顿觉心旷神怡，仿佛赋予了我勇气，鼓舞着我骑车，向前，奋进!我戴起口罩，套上手套，整装出发了。车穿过一个又一个灯影，我默默地骑着，链条的吱声中，行过一段又一段路。

又是那令人望而生畏的通扬河桥，远望去，它的轮廓仿佛浮动的水波，若隐若现，又好似隆起的肌肉，近了，如同座巍峨险峻的高山般，阻碍了我前进的脚步。北风呼啸着掠过耳畔，刀割般刺痛了耳垂，我双手紧攥着车把，不断蠕动着，希望通过摩擦获得一丝暖意。冬是无情的，不仅化作风，还有地上霜，车龙头上的冰棱，冻得我双手发麻，似落非落，真希望有把锋利的刀，以短痛来取得长久的舒适。

躬着身子已骑不上前了，偌大的旷野，整个人像要被吹倒似的摇晃着。正想弃车步行，脑里又浮现出淡黄、沁人心脾的腊梅来，梅香鞭策着我前行，“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香”，狂风把我彻底激怒了，我直起身子，扬起头，誓上桥来，牙咬得咯嘣响，手捏得如坚石，面容紧绷，上下运动着。未几，俨然桥上，放眼远眺，湖面微波荡漾，我静静领悟“会当凌绝顶，一览众山小”的壮志。

跋“山”涉“水”的我，完成了与路的配合，战胜了自我，战胜了人生。

车慢吞吞地推进车库，靠墙的角落，一束蜡梅依旧迎风怒放，温和的阳光懒洋洋地爬起，照出暖意，映在花上，花儿笑得更加灿烂。

正放花儿告诉我“成长，也需要磨炼”。

暖暖的阳光穿过阳台透过玻璃窗静静地洒在木地板上，恍若隔世。室内低温，呈现出安宁的气息，一个女孩在静静地翻阅着书本并不停地写着什么，累了就趴在书桌上沉沉地睡去，娟秀的字迹似乎葬着浓浓的忧郁。饭点，总会通过门缝飘来一阵饭香，那是家的味道。阳台上的衣服被晒得酥酥麻麻的，让人不住想抚摸。

黄绿色的单车，旧旧的校服，听过的cd，奶白色的背包，定格的照片，写过的信封，沉默的暗恋，流泪写下的日记以及滴滴答答的钟声，使女孩的思绪走走停停，装满一篮的忧伤。望着回忆中有血有肉的人物和故事，她咧着嘴笑了，笑，是因为放下。而转身迈步向前的的一瞬，泪如雨下，那哭，是因为什么？因为有些人天生就是装满水的瓶子，她有流不完的泪水。

高一:刘玲君

描写父爱的高中作文素材：父爱如山

印象中的父亲是一个严肃、冷漠、无情的人。很小的时候，我就吃尽了父亲的硬鞭子，也因此我的小腿总是给父亲抽得青一块紫一块的。炎炎夏日，当伙伴们都甜滋滋地吃着冰棍的时候，我只能咽着口水，眼巴巴地看着他们吃得有滋有味，随后眼角边就是一串串不断下滑的眼泪。无论我哭得怎样天昏地暗，吝惜、无情的父亲就是不动声色，随即而来的就是一顿痛打。所以我讨厌父亲，憎恨父亲。

一根冰棍，成了我童年时期最痛心的回忆。从那个时候起，我就再没有和父亲亲近过，也因此沉默便成了我和父亲之间最主要的语言。每次吃饭的时候，我总是坐在离父亲最远的地方。随着年龄的慢慢增长，我和父亲的冷战也就愈演愈烈。有时候，我和父亲甚至为一点鸡毛蒜皮的小事而吵得鸡犬不宁，于是我就干脆离家出走。我当时真把自己的父亲当成了罪人，恨不得立刻远离他。我也曾暗暗地发过誓，一定要考上省重点高中。因为到时，我就可以达到远离父亲的目的了。

当我拿到了重点高中录取通知书的时候，我还是告诉了正在田里耕作的父亲。没想到父亲拿着通知书后，眉头一皱，就把通知书扔在地上，然后毫不在意地甩下一句：“取得一些小成绩，没什么好值得高兴的。”听完父亲的话后，我犹如晴空里的霹雳，全身立刻凉了起来。你可知道，我是村子里几十年来的第一个重点高中生；这更是我辛勤耕耘的结果，而且是考上我理想中的高中。父亲应该感到自豪才对，没想到父亲连一句表扬的话也没有，反而向我泼冷水。我的心就像立刻被无数钢针刺破，心灵再一次受到创伤。

因为到省城读书，而且要赶最早那班火车，所以在我上学的那一天，还没到鸡啼的时候，我便早早起床。我想，父亲肯定对我去念书的事不闻不问。但令我感到吃惊的是，当我走出里屋的时候，我分明地看出父亲布满皱纹的脸上的那双黑眼圈。

或许是越不关心我的人我越在意的缘故，所以我特别地注意父亲。他仿佛在一夜之间苍老了起来，两鬓的白发也和父亲的年龄形成强烈的反差。他脸上的皱纹又深又多，就像老巷里被岁月冲洗过的裂缝那样明显、那样深刻。我注意着父亲忙碌的背影：他弯着腰，一边为我收拾行李，另一边又给那辆解放牌单车打气。他时而跑到里屋忙些什么，时而又站在门口回忆着是否每样东西都带齐了。随后又默默地弯着背，搓着手，为我包扎行李。这样出出入人，左右折腾累得父亲接连喘气。我想走过去帮忙，但想到平日威严的父亲，腿脚就像钉了钉子一样，一动也不动。

我直瞪着父亲的黑眼圈，父亲也发觉了我正在注意他，于是他便迅速地躲避我的视线，然后吞吞吐吐地对我说：“眼睛不争气，不小心撞到墙壁上了，现在没事了。”父亲根本就在掩饰他对我的关心。我心里暗笑父亲特意编制的谎话。父亲是个严谨的人，说谎话时连声音也抖了，这点我怎么会不知道呢?

吃早饭的时候，我发现没有了父亲的影子。后来才知道，父亲怕我看见自己吃米饭，而他则啃窝窝头，所以就躲开我，独自跑到屋后的墙根下去吃了。我没说什么，因为我觉得那是父亲应该对我作出的爱的补偿。饭后，父亲坚持要亲自用单车送我到火车站。我心里虽然不愿意，但看见父亲坚持的样子，于是我就没有再说什么。因为我即将离开无情的父亲，离开这个让我感到厌倦的家，开始自己的新生活。

载我的是陪伴了父亲几十个春秋的解放牌单车，我提着大袋小包的行李跨上了单车尾架，车子突然沉了一下。当那辗转的轮子在青石板上滑出“嘶嘶”的声音时，感觉是那样的亲切、温馨，山村里的风景依旧，不同的是父亲已一天天地老了，而我则由一个不懂事的孩子变成一个年轻大伙子而已。

父亲的每一个奋力的跃起都要大喊一声，为了不使我担心，父亲便唱起那首自编的《大花轿》，故作轻松的样子。“哎呀，哎呀，山北的汉子，九月的酒，红红的火火跑西洲啊……”父亲粗旷的声音飘开了……

到了火车站后，父亲又为我忙了起来，搬行李，排队买票，打热水，打听火车到达的时间……我还是默默地不作声，只管站在一旁呆呆地看着父亲左右折腾的样子。直到我安安稳稳地坐在父亲为我安排的那个靠窗的位置时，父亲才算稍微松一口气。而且还不断地在我的耳边叮嘱要注意身体，没钱了就往家里捎个信儿，记得要醒睡。听到这里的时候，我的眼泪再也忍不住了，然后眼泪就一滴一滴地滑落下来。

我趴在窗边，在朦胧的泪眼中，我望着站在月台上正蜷缩着身子的父亲，他的背早已弯成了一个弓形，远看就像一尊经历过无数风雨的雕塑。缭乱的白发和寒风一起颤动了起来。火车开动了，透过玻璃窗我清楚地看见了父亲眼角边上挂着的泪珠，还有那双浑浊还布满血丝的眼睛，我第一次看见父亲的眼泪。火车的速度渐渐地加快，我回过头来，看见父亲还是站在原来那个位置，还是原来那个姿势。只是父亲已变成了一个小黑点，正慢慢地消失……

父亲背上的每一道汗痕和皱纹，都是一部血汗史。是沉重的担子让父亲的背悄悄地萎缩起来，是我的任性和倔强加快了父亲的衰老。父亲年轻时高大粗壮的腰肢不见了，取而代之的是弯曲、瘦小，而且还可以清晰地看见那露着脊骨的弯背。父亲是一个世界，而我则是融入这个世界里面的一个小世界。父亲的背仍是我挡风避雨的大山，现在是，将来也是，即使山后面的小树长成大树。

我到此时才明白，父亲坚持要载我的原因，那就是父亲不放心我，想多看我几眼。我更明白了，父亲自始至终都是疼爱着我的，他只是把那份浓浓的爱深沉而含蓄地表现在平日对我的教训中而已。父亲在我要离开他的最后一天才肯放下他严肃的一面，现在细心、慈爱的才是真正的父亲啊!而我却一直没发觉，误认为那是一种冷漠。这种爱的付出是那样的沉重，它换取的是儿子对父亲的不信任，不了解。如果这种不信任，不了解将永远继续下去，那样的父亲注定是世界上活得最苦的父亲。

父亲对我的爱就像大山一样深沉、厚重，我一辈子都还不完。

父亲真的老了，这是不可改变的事实。而我还做出这样的行为是那样的可悲，可笑!自己的这份倔强令父亲多少次心痛，更何况是自己最亲的人。此刻的我欲哭无泪，我忏悔，我内疚。真不知用什么来填补那份过错，我一辈子也不能原谅自己。我真心希望那些正和自己父亲玩倔强的人，千万不要这样折磨自己的父亲，因为当你真正懂得什么是爱的时候，或许已经为时已晚。

窗外，寒风正刮得紧，望着那落尽了树叶的枯枝，泪水再一次模糊了我的双眼。父亲那苍老的背影又呈现在我的眼前。现在身在异乡的我心想，在故乡的小道上，记叙着父亲无数个等待和徘徊。在父亲走过的每一步路上，有父亲的脚印，更有父亲那份含蓄的爱。

在一次放学回家的路上，忽然发现大地已披满了黄叶，才猛然发觉如今已为秋天。

看了看表，时间还早，我便放慢骑车的速度，悠闲地踩着单车，赏初秋景色。

树枝上的叶子宛如是在一夜之间由绿变黄，地上的叶子也并非全为黄色，而是黄绿交杂，黄衬托了绿，绿点缀了黄，成为初秋时独有的风景。从树上刚落下的叶片也不似深秋时的那般轻盈，而是轻微地在空中扭动下腰肢，便投入大地的怀抱了。少了几分曼妙翩跹，却多了几分娇羞青涩，别具风味。

骑车缓缓前行，不断有落叶飘落在我身上。不过，不知是因同伴过于急切的召唤还是由于它太过羞涩，每次都只是轻吻过我的肌肤，后又急勿勿地飘走，不愿多做一秒停留。我多么想与它们更加亲近啊！可它们只是躲避，不愿靠近我。

终于，有一片贪玩的叶子落在了我的头顶，我缓缓地停下了车，慢慢伸出了手，生怕惊动了它，悄悄地向它靠近。但这一切似乎被它察觉了，它叫来了秋风，想离开我的头顶，我却一把抓住了它，仔细地观察赏玩。它在我手中不住地摆动、扭动，似乎想要脱离我的束缚。我于心不忍放开了它，它立马在风中欢快地转了个圈，发觉到我的注视后，又立马收敛了起来，悻悻地找寻同伴去了。

此时，一辆摩托车从我身边飞驰而过，一地黄叶如同发现了契机一般，立马从地上腾空而起，与同伴们一同到空中嬉戏。再次来到天空的它们，已渐渐蜕去了青涩的外衣，但仍不敢完全展现自己金黄的身体，在空中伴着摩托驶过留下的余音，跳了一曲华美的圆舞曲。我也快速地踩起单车，轻快地穿梭于它们之间，此刻，我宛若走入了舞池当中，飞舞的叶片如同一位位善舞的仙女，在我的周围旋转飘飞。此时的它们，不再躲避我，而是不断地划过我的肌肤，好像在对我鞠躬示意。我感觉我踩着单车的双腿越发的轻盈有力，我似乎也要随着它们飞舞起来了。

余音渐渐消散了，一支完美的舞曲也要随之落幕了。它们轻轻地落下了，没有起步时的激扬，我知道，那是它们提起裙边，优雅的谢幕呢！

看着谢幕后安祥微笑着的它们，我也点头致意。我继续踩着单车，赏新一批的叶儿落下，我知道：秋天确实来了！

福建省泉州市第五中学高一（10）班高一:魏圣坤

从开始发呆，不知道已想了你多久。你说，你到底是有多好呢，为什么我总是会想起你？

坐在窗口静静地看着空荡荡的操场，对，是空荡荡的，因为那里没有你。没有你火红的身影，没有那震天的吼声“快！传球！”也没有那温柔的一句“丫头，帮我擦汗呗！”那个会阳光，会耍帅，会坏笑的孩子，他不属于我了。现在，他会对另一个女子明媚的笑着，他会帮那个女子打好饭，坐在她的对面，帮她拣去她讨厌吃的青椒，甚至，买好饮料和手帕纸。看，一个人恋爱了就会变得心细了，可能就会抛下朋友了。唉，真是“有异性没人性”啊！哈哈…我是在说你的坏话哦。可是为什么眼眶有种湿湿的感觉呢？

图书馆内坐着两个和谐的背影。一个女子看着漫画，毫无形象的大笑着，一旁的男子宠溺地揉揉她头发，“你再这样，我们以后就不能来图书馆了哦！”说罢，用眼神示意大家的不满。女子立刻不笑了，但是因为停的太突然了，被自己的口水呛到了，一张小脸憋的通红，男子则紧张的拍着她的后背，一会儿，她缓过来了，对男子嚷嚷：“你是想拍死我么？别捂我嘴！呜呜…”

这幅画面好熟悉，我们曾经不也是这样么？你还记得么？

阳光，单车，图书馆；海滩，街道，游乐园…曾经这些我们都一起走过，一路上撒下欢笑。但是，风把它们吹到哪儿了呢？

6月，天气炎热。

一个人在街边走着，没有遮阳伞。仰起头，阳光把脸上的泪蒸发干，幻化成一片心形的云，微风拂过，带走我的想念…

“唱着曾经回不来/未来不是空白/我们有太多的依赖/对于昨天/要学会释坏…”

我们还有着共同的回忆，这样就好了。我不是固执的女子，听完这首歌，我会把我们的故事吹散在风里，然后，慢慢忘记你。

你说，这样的结局很好吧？

我不知道，每个人的心上都洒着怎样的月光…

我路遇你城池的繁华，寂寞开始发芽，你带着孤傲睥睨天下，遗忘，在留恋年华…

年华易老，只是我路遇繁华，看着风起云涌，听完这首歌，出发…

第一次见你，你将你的名字写在黑板上，最后一次见你，冰冷的墓碑将你的名字刻在我的心里。

你看冬天，又下雪了

冬天的校园里，是一片白色的浪漫，羽翼般的雪花一夜之间让校园的每个角落都变得晶莹透亮，空旷的草地上，来来往往的学生全都戴着围巾手套，夸张得像一个个胖嘟嘟的圆球，地上散散地留下深深浅浅的痕迹。

我坐在三楼的教室窗口，在上课铃已经打过之后，等到好几分钟过去之后，才看见你穿着长长的风衣，围着一条在寒风中飘扬的黑色围巾，骑着那辆叮叮当当的破自行车匆匆赶来，你将它停放在那堵废弃的墙角，神色紧张的抱着教科书跑上三楼。

班上早已闹成一团，大家都拿着纸条粉笔满教室的砸来砸去，只见你推门而入，白色的粉笔头恰巧不偏不歪的砸到你早已渗出细密汗珠的额头上，喧闹的声音瞬间戛然而止，全班人的目光不约而同的集聚在你身上。

你走上讲台，假装严肃的望望全班同学，然后尴尬的擦擦额头开始讲课，喧闹的声音又渐渐在人群中响起。

你很年轻，可是却总感觉你就像上个世纪满腹经纶，思想呆滞的文人，整天都不紧不慢的讲着乏味的数学，你棕褐色的瞳仁就像橱窗里彩色的蝴蝶标本，纷飞着七彩耀眼的光影。我一直觉得，你的眼睛就和天使的眼睛一样，清澈而明亮。那个冬天，你每天都骑着那辆破旧的黑色单车穿过凛冽的寒风进入校园，铁质的外壳已微微生起淡红各色的锈迹，每踏一步都会当啷地响起一声，拖着你单薄的身影划下一行车胎浅浅的印迹，突然下起的大雪在你的身后纷飞成无数洁白的翅影。

我不紧不慢的穿过长长的走廊，走进你的办公室，拖着下巴看你认真地为我讲习题。偶尔偷偷喝几口你泡好的咖啡，再把从外面搜集的雪放进杯子里。被你发现时，你调皮的指指我冲我笑笑，右脸颊上露出深深的酒窝，明亮的窗外正下着纷纷扬扬的雪你就像一个没长大的孩子，善良而纯真，可是你却对你的妻子说，你不爱她了。我不懂，你竟然和你的妻子离婚了！

你没有任何悲伤，只是更努力的做好工作，他依旧认真地想要提高我这个让曾经的数学老师避而远之的人的数学成绩。

冬季的风感觉格外寒冷，趴在窗前的桌子上，有时雪花会飘进来，融化在课桌上。校园里的香樟一点点的变白。每当读书声响起时，才会看见你骑着单车赶来，灌满了风的黑色风衣上是零碎的雪花。漫天的大雪里你一晃而过，不觉间竟染白了你的发丝。

每天都会这样的默默注视着你，直至变成了习惯，视线里再也不会没有你。

我在那天等着你的出现，可是，却始终未见你的身影。

班主任说，你请病假了。我以为你一两天就会回来，可是为什么你在那年冬天消失了呢？

一个月以后，期末考试结束。我好希望可以高兴的告诉你，我数学考试考了第一名。没想到却再也没有机会告诉你。

你讨厌我了吗？讨厌我没大没小的叫你名字，讨厌我上课老是给你找麻烦，讨厌我害你好几次被校长骂，讨厌我老是让你丢脸，你真的讨厌我了吗？你一直在给我机会，可为什么这次却一点机会都不给我呢？至少，至少可以让我叫你一声老师，至少可以让我对你说一声谢谢，至少让我可以对你说一声对不起啊。

你知道吗？我为你折了许许多多的千纸鹤，每一只都写着“早日康复”。我真的好想你老是迟到时尴尬的微笑，好想你总是被班上的同学“欺负”，好想你再次为我补习数学，好想再次喝我加了雪的咖啡。

那天晚上我做了一个梦，梦见你又回来给我们上课了。第二天早上起床后，我看见窗前的千纸鹤全被风打落在外面的雪地里，字迹被融化的雪水模糊了，然后我接到同学打来的电话，通知去学校。

我开始明白你为什么和你的妻子离婚，我开始明白你为什么没有悲伤，我开始明白你为什么会更努力。

那天，没有下雪。清晨的天空是淡淡的灰蓝，全校师生一同参加你的葬礼，肃穆的音乐像是黑色的鸟尾。我站在无数落泪的人群里，呆呆的望着寂静的天空。

那天，你一定很难过吧，因为我看见天空下起了小雨。

那天，当你俯视下面时，一定会看见队伍前泣不成声的妻子吧。

那天，你的鼻子长长了吧，因为你说谎骗她了。

那天，我知道你偷偷地躲在云朵里哭了，但是，我亲爱的老师，请不要哭，因为我们都会为她为你祝福。

黑色的墓碑上是你的名字和灰白的照片，你微笑的看着我们，我将那支金菊放到了你的墓前。老师，谢谢，对不起。

我静静的走向那堵墙，伫立着，似乎又看见你那叮叮当当的单车，温暖的阳光朝这里照耀过来。

我想，你的单车上一定有双世界上最美的翅膀，你一直想要折断它送给你爱的学生们，可是他却带着你飞向遥远的天堂，但，请相信，有一天我们一定会长出美丽的翅膀。

所以，你要快乐。

所以，你一定要快乐。

雨，很大，密集的雨落在寂静的街道；风，很狂，把雨键成层层丝绸。我在雨中缓慢前行，骑着自行车。自行车默默地驮着我走在雨里。我左手擎着雨伞，雨伞被风吓得直罗嗦，东倒西歪，有种快要被撕裂的心寒，右手握着车把，抓得很牢，雨落在手背上迸裂开形成朵朵清澈的花儿，很美。小小的雨伞无法不所有的雨滴滤挡，它骗不走那些错爱了我的傻小子——雨水。自行车行走在这风雨中，象位老头子，举步维艰。雨水斜向飞行，在风的唆使下。雨飞洒在我的裤腿，不一会儿，它浸湿了我的裤腿，且在向上扩张领地。上衣幸运点，但它娇艳的容颜让雨水心动不已，雨水这狂恶的小子玷污了我可怜的上衣。

我头上那我看不清的脸庞有泪水流过，不停止的。路边的树在睡梦里说着呓语。街上只有我和我的车在走着。偶尔有车从身边椋过，那一瞬间的声音让孤独的街道欢喜，它用淤积的水荡起晶莹的浪花，用这浪花感谢那匆匆而过的轿车，祝福自己拥有一次欢乐。车子迅速驶过积水区而荡起的水花优雅美丽。我骑着自行车急速驶过积水区，弱小的自行车比不上轿车的神威，它弄出来的水花不怎么美。但自行车是奈何得了街上的水，因为它使水躲进我的鞋子去虐待我的脚丫子。

雨依然下着，但温柔了，因为风不再狂妄了，只是微微的风轻吹着。我依然悠闲地踩着单车在雨中前行。喜欢听雨，在春天，在黄昏和静夜。有时会让抒情的音乐萦绕在我耳际，望着窗外的雨，渐渐淅沥，茫茫雨幕的远处和近处清澈的画面都很美。我喜欢听雨，有时也喜欢漫步在细雨中，可打着雨伞也可没有伞，因为两者我都能有幸福感。

我收下手中张开的伞，骑着自行车慢慢地走着。雨温情地落下来，我彻底淋透了。眼镜上有晶莹剔透的水珠，我没有抹去它们，即使它们有所挡住我的视线，因为它们很美，我舍不得让它们消失。

雨细了，落在身上，感觉很温柔；风轻轻地吹着，我感觉它清爽。在这轻风细雨骑着单车行驶在静静的路上，我感觉很美好，甜蜜的笑了，在微笑中忆起那段同样令我欢喜感觉美好的生活。

在那半年里，我总在周六晚出去散步，沿着河岸一直走。从西向东，再由东往回走。一次一来回，不问前方是否有人在等着我或身边有人陪伴着，沿着河岸走，有时止步赏景于途中。我让我的脚印留在这条路上，然后尘埃覆盖了她们或雨水洗刷了她们。

一路上我看见，河水的涟漪在灯光的温柔亲吻下更显妩媚，树木的叶子在晚风的轻抚下更显可爱。有时一路上很热闹，很多人在这河岸享受凉爽的风；有时一路上很寂静，除了雨水落在伞上后迸裂的笑声，很难寻得那些身影，如我举着伞走在河岸上的身影；有时路上有悠美的歌曲柯随……

至于我漫步在河岸上，我能欣赏什么美景，我无所谓。因为我在走路时也用心去寻找路上的美丽，找到了我停下脚步欣赏；找不到我则在步伐的节奏下轻轻打捞往昔的故事，或甜蜜，或忧伤。雨绵细，风淅淅，我在雨中前行，行向家的方向，怀着一颗在微笑的心回家。

站在她面前我就像个被揭穿示众的小偷一样，不敢抬头与她那双深而难以说出的眼睛对视，没有我的罪行，却也一样如重释负，然而，能出乎我的意料，她却语重心肠的说，这一生的路都要你自己去走，我们都将在慢慢老去，不能给你一辈子的人生，幸福的生活还是要靠自己去争取——

说不出它的味道，只知道自己很愧疚，妈妈这一生都很平淡的人，总是以的来满足我们需要的，没有穿金用银，以车代步的享受，没有豪华的住宅，但她并不奢望，可以全都拥有，她想要的也只是每个父母都有的一颗心愿，子女能够成材，能够幸福，至于自己她想过吗——

我不知道妈妈的心里的幸福到底是什么，夫妻间的争吵有时候也是家常便饭，她也会生气地和我说，：“你爸，一点也不会体谅我，我不能和他永远呆在一起，脾气和不来”虽然她嘴里是这样说着，但我也知道那只是一种说不出话的理由，她这一生的平淡就和我爸过着朴实无华的生活，虽然没有新世纪的手牵手的逛街浪漫，没有可以靠在他肩膀上的闲情逸致，但我知道他会坐在我爸的单车上一起去菜市场，这就是平淡的生活，平淡的她。

因为工作的关系爸和妈分开了，在不同的城市过着她们不同的生活，妈也曾经说：分开了，免天天吵架”可看到她眼睛时却闪动着另一种情怀，没有我们陪在她身边她一定寂寞了，可她并没有向我爸提一个字，我想这并不是隐瞒，只是她怕爸爸牵挂。

就这样过着她的生活，对我们的要求并不是没有，只是不再压迫，她只会是教育，不是她无能，只是，她说可以让我们自己去做，去思虑，人生的路要锻炼，要自己去走，她能给我们的也只是鼓励，当我们的观众。当我做错事的时候，她会的也只是给我们最基本的道理。

她额头的皱纹在慢慢的多起，岁月的容貌也不再是那么富有魅力，然而，她却很满足她的生活，也许她想要的就是平安，快乐，这就是一生平淡的她。

太阳很大，烤得地上的一切都在融化蒸发。她有力的手臂用力把着车头，双腿在小小的单车上拼命地踩。我在后座上抱着她的腰，只能看见她的后背被汗水打湿了一长条，身子随着车轮的嘎吱嘎吱而起起伏伏。有一滴晶莹从她的额头滚下，打在我的手上一片冰凉。

我背后小小的包里，装着洁白的连裤袜和粉红的舞蹈鞋。她费力地踢上有些生锈的车蹬子，抬头看见我手舞足蹈地旋转，跳跃。她没管被汗和风扯乱了的头发，摸了摸我的头，笑了。那一年，我三岁，小单车上载着我的舞蹈的梦。

乌云密布，然后倾盆大雨噼里啪啦地砸下来。她咬咬牙，披了件雨衣把我藏在身后，踩上了单车。雨的腥气飘忽而过，我从雨衣的缝隙里偷偷往外看，只看见一整个城市的大雨滂沱，而汽车绝情地在我们身边呼啸而过。一切都那么灰。我紧紧抱着她，感到她微微颤抖的后背那么，那么暖。

她终于停下车，给我卷好湿透的裤脚，又检查了我胸前的葫芦丝有无进水。然后，她笑着冲我挥挥手，披起水迹未干的雨衣推着掉了链子的车又消失在雨幕里。我吹着《雨竹林》，脑海里是她灰色的背影。那一年，我六岁，小单车上载着我的葫芦丝的梦。

这一年，我十四岁。八年的光阴就在车轮的吱嘎吱嘎声中转过。胸前是一个大大的书包，那是学校的作业；后背也是一个沉沉的袋子，那是课外的辅导练习——小小的单车几乎载不动我的梦想。我抬头看向身前的她。她的身影似乎变得模糊了，隐在夜色中看不真切。我只能瞥见她的背影是那样笔挺而冷峻，无言地拒绝着我的拥抱。她沉默的背影一丝不苟，却显得有点憔悴，忽的让我觉得陌生。

恍然间我惊诧于她的改变。生活似乎将她的背影打磨成了另外一个样子——她烈日下汗如雨下的红烛般的姿态依然，她风雨中无所畏惧的英雄般的形象未改；然而她的双臂已渐渐钳不住沉重的车头，她的双腿已渐渐带不动长大的我。岁月是一把利刃，刺破她的笑意，让她的眼神里越来越多的是沧桑，让我每次看到都一阵心悸。我突然很想为她做些什么。

“妈，这一年你辛苦了，明天是你的生日，你想要什么礼物？”我问。

她头也不回脱口而出：“还过什么生日，你少气我就好了。”

“我一定要你回答嘛。”

她的背影僵住了，良久她叹了口气：“我怎么辛苦，都没关系。你好好考上你梦想的高中，就是给我的礼物，”

我突然不知道该说什么好，于是我们一路无话。

我知道在那一瞬间，我终于明白，单车上载着的一直都不仅是我一个人的梦想，更是她全部的希望。而她的背影无论是温暖抑或沉默，都是我最坚强的后盾，不断地告诉我：“向前冲”，呢喃着：“我爱你。；而我温柔地回应她：“我会的”，“我也爱你，妈妈。”

某个方向的单车季节，却洒下了背离，反方向，到世界---终点。

记忆。遗失。曾经。日记。

不知到在某个角落里是否还能听见原来的声音，可以是尖叫，可以是絮语，或者？

就是乱着的生活，却足以让人满意，个人的世界，少了儿童的幼稚，也没有大人们的乏味。

夏虫。凉风。衣襟。残月。

简单的乐趣，藏匿的幸福，却可以让人陷入沉思，沉思在落寞里

至于能否自拔，不得而知。

后来，开始换个思维想问题

有时候稀奇古怪，却粘住了很多让人发笑的大道理。

又说到了有红色瓦片的大房顶，有清蓝色的窗户，外面还有一块大草坪

个人的屋子，简单得充实，床上放着叠起的花格子衬衫，还有棕色大布熊的睡衣／

墙上斜斜的挂着几幅油画，粗糙但有规律的线条，皱褶，看起来并没有多大的不舒服

反而有着安谧着的恬静，安适。

夏天，树叶开始更绿，天空变得高而空旷，热得乏力，也很空虚

她说的酒吧街有着喧嚣，偶尔的水洼反映着来往的人影，或稀稀疏疏，也有很密集的时候

晚上浮华的夜景里藏匿着霓红灯的闪烁。常常看得人眼睛发疼，但走了好长的路，却似乎觉得什么东西在这个暖热的城市里开始腐烂，没有生息，有的人也会呕吐。

各色的人影，或许是根源罢，什么样的社会造就了什么样的人。

回过头看，什么样的人也就构成了什么样的社会

祭奠

而已。

金秋十月，风吹，叶飘。踏过一片片金黄的落叶，我推着单车，走过一年又一年的秋天。

那是个秋末，1999年，我初入学堂，踏上漫漫求学路的第一站——小学。从嬉闹到沉稳，从幼稚到成熟，一步步又到秋日，2026年的秋日。也是秋高气爽下，欣然地步入初中，步入了属于青春青涩的年华。不谙世事，喜怒哀愁，在一次次眼泪中坚强，在一抹抹微笑中自信又是秋风瑟瑟时，2026年，我背着书包，迈进高中的门槛。我晓得，这是迈进大学，迈进梦想已久的又一步了。一阵秋风吹过，树上的叶子恋恋不舍地离开母体，哗哗的落下，好美。一片一片，如我的思绪，匆然飘下。谁说的落叶只是凄苦的离别与终结，它也象征着树儿抖落一年的世俗悲哀，全身心投入到明年的发芽生长？正如初中毕业时所说，毕业，是结束，也是开始，落叶，也是完美的落幕，崭新的起点啊!

风雨无阻，我的蓝白自行车也与我共行在第五个年头。上学路上，骑在乡间小路上，两边的树摇摆曳曳，在风中“扑拉扑拉”。干净的路，干净的空气，干净的世界，没有丝云彩，只有那万物之首——太阳，极明亮极明亮地照耀下来，使人心境豁然开朗，喜悦盈满心间。路左边的庄稼一块绿，一块黄，在风中如波浪般晃动，质朴自然；路右边的房屋整齐有序，与庄稼地隔道相望。

秋日周末，从酣睡中醒来，穿上干净舒适的草绿色上衣，休闲青春的天蓝色牛仔裤，我站到了镜前。不一样的今天，该梳何不一样的发型呢？几经周折，我还是选择最朴素的两个麻花辫，与心境相配，真好。厌倦了城市恶俗的灯红酒绿，烦闷了潮流庸乱的奇装异服，无奈了人情复杂的勾心斗角，我选择回归自然，回归美好。只是，还有多少人执迷不悟，心力交瘁啊？我很庆幸自己的选择。

抛弃那些生活之外的荣誉，金钱，褪去世俗繁华的外衣，只剩下心中那片坦然的天空。我只愿这片天空在人人心中永远明澈，不受污染。

我的人生之秋，还有很多很多，只愿灵魂安宁，坦然面对生活！

忽然记得那个绚烂的夏天，那时的他们穿着很单薄的外衣，站在阳光烂漫的午后，看者街道的上空，坐在空气里开始发酵，从前的他们一起在考试的前一天拼命地互相鼓励，从前的他们在黑夜中说着悄悄话，从前的他们写很多很多的文字，字很丑，却不知道。

小月说，好想睡觉，好困哦！

空旷徘徊着气流的回响，街边，白色的灯张扬地划开端里。这个学校的薄雪草比这个城市的任何地方都要繁盛。找不到整片整片的阳光。

小月说，偌天你走慢点嘛！所有人都认为你是走路最快的学生。

偌天瞥着小嘴，谁说的。然后好象慢了点，可后来好象又快了起来。

小月在后面追，跑的气呼呼的。

一个人的单车，一个人的薄暮，哪怕是走过了千百遍的路，其实没有人愿意回头，因为我们的家在远方，所以游离寻找幸福的心，让我们一次一次成了过客。

偌天终究不喜欢干净的孩子，象小四写的傅小司那样，可终究偌天还是成了他。他开始讨厌单车，他一直不明白自行车就是自行车，为什么要把它叫什么“单车”换了个外表还是一堆铁。

偌天心里有一个在很远很远地方的人，这个人的面容偌天好象已经记不清了，可是每个晚上偌天在窗户前看书写字的时候草稿纸上就不经意间写下了她的名字。那个名字象种不安分但却沉默的灯一直照着他，让他难以入睡。

那年偌天突然发现他18岁了，芝说，你这个小白脸。当时给他气的啊！脸拉的比拉面还长。

高中的第一年，望过有一种很悠远的缠绕，拥着“时光集”然后写一些不痛不痒的文字。

小月说，夏天蚊子真可恶。咬死我了。

偌天坏笑地问，我们的娇气的大小姐，要是你捉到蚊子怎么办呢？

小月鼓着嘴气气地说，当然是杀死它，要把它杀的连尸体都找不到。

偌天瞪大了眼睛，你。好残忍啊！告诉你首先我们要抚养它，送它上学，然后给它买房子，帮它取老婆，最后替他看孩子。

小月疑惑的说，为什么呢？一副小沈阳的口气，差点把偌天吐死。他无奈的说，

不然你还能怎么办？毕竟它身上流的是你的血啊！！

昏暗的光线里还是可以看到小月象笑又象哭的表情。

等着，一个人就这样的等待着，班上——

数学老师说，这个题，答案上就一个略，你们在作业本上也写个略。呵这到省事。

语文老师说，你们书都不背，难道，高考你们想要_奔啊！

英语老师说，我敢把手放到（中华人民共和国宪法）上发誓：我绝对是个好老师。

结果，偌发现他手里的白色手表停了。他拼命地看，拼命地看，它还是不动。怎么会停在10．25呢，应该停在10．15才对啊！他走出校门，就看见了月。他在想应该是10．15呀，他在想。月在叫他，他还在走，象极了失魂的天使。她站在那，看着他从身边走过，呆呆的一动不动。

月说，我以为你会喊我，谁叫你不喊我的，就不理你。

偌没办法，看着她生气的小嘴，可爱的象个小猫。

n年后，末把偌腊梅到街上，他说他恋爱了，他说女人真烦。偌怔怔地说，恩。然后眼神就掉到了这短暂的空隙了。

偌一直在暗暗猜想，在某个夜里，有人会想起他吗？在默默地想他是不是精神分裂了，要不怎么会大白天的看到那么多的同一个人。也许，不知道吧。想起米兰昆德拉的话：生活在别处。

现在太阳微微落山，天空很漂亮，偌说；末，我们到长满薄雪草的园子里看落叶吧！

然后气温骤然转凉，树叶开始凋零。月又感冒了，月每次换季的时候都会感冒，偌买了一大包的餐巾纸和药片却发现她人已经不见了。坐在她爸的车的后面，象个幸福的小孩。

殊不知，偌早从一个时间转口穿过无数的轮回，在另一个鲜为人的转口等她，等着和她檫肩而过，爱转角，无数迸溅的火花，次日请晨凋零的花瓣。

时光错落而制，有一个人吗？愿意陪谁在等。

车轮在急速转动，我骑着爸爸刚刚因为中考奖励的电车，橙色的车体，黑色的车架，在阳光的折射下闪耀，听着陈奕迅的那首《单车》，在那无边的柏油路上潇洒，满足的自由疾驰！

不知开了多远，我才发现我到了个不知姓名的村庄，四周一片陌生，easy，打开gps，眼前又是一片光明。下意识的瞟了一下电量灯，糟糕，红了！！！我减慢了车速，保持让车在小路上蠕动。悲剧避免不了，不一会儿，车子停下来，任凭我猛加电门，一动不动，下车推吧，听天由命！

好一会，腰酸背疼终于促使要强的我拨通了朋友的电话，没有盼望的声音，等来了对方繁忙的结果。老天要灭我！！！

我只能漫无目的的拖曳前行，突然，眼前出现了”快速充电“几个大字，aha！有救了。顿时，一股力量涌出。快速到达，”老板“充满电！”，我又潇洒的大喊道.

电车充电中~~~我手伸进口袋，shirt！没钱。紧接着，纠结，苦恼，痛心一刹那涌上心头，我瞟了一眼老板，是一个中年妇女，在一旁数着酒瓶，墙上印着收购酒瓶。啊啊啊啊！！！希望很渺茫！

终于，下定了决心，心中暗自鼓气，成败与否，在此一搏！

心中满是忐忑，怀着担心，不好意思的低声说：“姨，我能不能借你五元钱？”

“嗯，怎么了？”她声音透着母亲独有的那种冷静，有散发着些许关心。

”刚才充电，忘了拿钱了。”我支支吾吾的回答。

她没有在回答，又查起来酒瓶，我就这样尴尬的在一旁杵着。心里就想打翻了五味瓶，一阵翻江倒海！

终于，她说话了。“还上学吗？””额，新高一“。”中考多少分啊！“她仿佛有两个脑袋，一边数着酒瓶，一边和我说话。

”正榜”我淡淡的回答，明显她一惊，“那可省不少钱。你家在哪？”“县城里”“你等着吧，不要你钱了。心中一阵轻松，一阵窃喜，庆幸。连说着谢谢，在一旁等着。’

她查完了酒瓶，坐在我边上，轻声说，我儿子比你大，那年初三毕业，没考上，就出去打工了，一晃眼，五年了。每次回家，都又黑又瘦。还是上学好啊！说完，低下了头，沉默。

我看着她，脸上一阵痛心，又有些怜惜和怅然。我没有说话，就站在他旁边，我的心仿佛一阵温暖，像是被充满。

不知说什么，”姨，我下次来，会还你的。”说完就后悔了，我连这是哪都不知道，怎么来还。她脸上涌出一丝笑意，“看你是学生，应该的，谁遇见了也会这样做”。我看着她，笑着的时候，饱经风霜的脸上，隐现出异样的魅力~~~

依然是那条路，依然是那首歌，依然潇洒！

路上疾驰的少年的心，不再是那么幼稚懵懂，心已经被充满，充满了电，永不殆尽！

感谢你为爱充电！

流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。

----题记

门前小树，隔年盈尺。墙角那被遗忘的单车上铭记着着你满满的父爱，我喜欢在你背后。

雨滴。耀星

那年初春，芽儿把我上学的路染绿了。清晨，你骑着单车带我去上学，春雨淅沥，调皮的雨点拍打着路人的脸庞，你挺直了腰板，对我说：“坐在爸爸背后，别让雨打湿了。”我轻声应着，抱紧了你。那时抬头，你短发上雨滴，折射着路灯暗黄的光，变成颗颗明亮的星，照耀着我的心。我喜欢在你背后，那星，真的好亮好亮。

夏风。沁凉

那年正夏，骄阳烘烤着大地。清晨，你骑着单车带我去上学，骄阳似火，你挺直了腰板，对我说：“坐在爸爸背后，别让烈日晒着了。”我也轻声应着，抱紧了你。世间的一切都被暑气蒸腾着，你背后早已有汗滴划过，而我，能感到车子旁沁凉的风。我喜欢在你背后，那风，真的好清凉，好清凉。

问候。滋润

那年深秋，叶子无力地坠落。清晨，你骑着单车带我去上学，一整个世界的金黄。你挺直了腰板，嘱咐我：“多喝水，秋天很干。”我轻声应和着，抱紧了你。爸爸啊，你可曾知道，你的句句问候，就是我心灵的甘露，润物细无声的甘甜。我喜欢在你背后，那问候的味道，真的好甜好甜。

寒风。庇护

那年初雪，凛冽的风无情地吹着路上过往的一切。清晨，你骑着单车带我去上学，一派肃杀，满是银装素裹。你挺直了腰板，为我遮挡着寒风，你嘱咐我：“坐在爸爸背后，别让刺骨的寒风吹着了。”而你呢，在寒风中挺直了腰板，滴滴汗珠滑落，你依旧面对寒风，面不改色，挺直了腰板，为我向寒风夺得一片庇护。我喜欢在你背后，你的背后，真的好暖，好暖。

现在，我却不敢再说“我喜欢在你背后”因为那一天，我看到你的背再也不那么直，几根白发挑逗着时光，我看到你不在遒劲的臂膀，有些吃力的为家里搬运着洗衣机。虽然我好想永远坐在你背后，可我不敢再说出来，爸爸，我长大了，您可也坐在我背后，享受我的爱。

高一:谢紫薇

母爱引领我成长作文

是谁含辛茹苦把我们养大，不图回报？

是谁日日夜夜为我们操劳，不怕辛苦？

是谁时时处处替我们着想，不曾抱怨？

是母亲。母亲，一个使多少儿女感动，使多少人痛苦，使多少人幸福的人。

细心地擦拭着心爱的单车，眼眶不禁发红——我第一辆单车。小时候，看见别人骑着漂亮的单车，那感觉真潇洒。于是，每天缠着爸爸，问他要，爸爸却总说长大再买。妈妈或许听见了，有一天，她推着一辆粉红的单车进了小院。我跑出来，面对着正在阳光下憨笑的妈妈，却只说了声谢谢！从此，我和我的那些可爱同学一起骑车飞驰，这辆单车见证了我的飞扬青春。一转头，却发现青春随单车飞驰而过，只留下了几个不连续的片段。

那一次，我感动了，彻底被母爱征服了。小学四年级，我出去替爸爸买啤酒，当我提着一瓶啤酒正走在路上时，夏日的静使我感到燥热。突然，一声响声打破了持久的沉寂，我的心也随之变得惧怕。是啤酒爆了，我不知道它为什么爆了，或许是太阳的热，或许是啤酒瓶太薄，也或许……不管什么原因，我被啤酒瓶的碎片刺得难受，它刺入了我的脚里。顿时，我嚎啕大哭，妈妈在楼上听见了，急忙跑来。她拔出碎片，脚上的血像冒泡一样滚出来，我不敢看，躺在妈妈肩上睡着了。

醒来，发现自己躺在床上，脚被纱布包着，妈妈走过来，说：“没事儿，休养几天，就会好了。”我说：“那怎么上学？”妈妈说：“我背你。”我听了，心里想了很久，最后还是在背上，我过了一个月。妈妈每天把我的脚细心擦拭，我就在妈妈的照料下，康复了。可拆开纱布，我看见了一条被针缝成的“大蜈蚣”在我的脚上，我看了，心里很难过，妈妈猜出了我的心思，说：“外在的美并不是美，内心美才是真正美，脚变得难看没关系，只要你的心美就行。”

我听了，心想：“也对。”妈妈，你的每馈话都像圣人的话，让我本来压抑的心变得快乐。我的成长在你的教育下，变得美好。我要珍惜你，因为你是我的财富，我要爱你，因为你用你的爱引领我茁壮成长！

成长是缓缓流淌的溪流，成长也是艰难的跋涉，成长的岁月很长很长，需要我们一点一滴去感悟。在我的人生道路上，引领我成长的是我的母亲。

上小学的时候，我总很调皮，回到家后也不老实，总是先玩再写作业，写到9点多才写完。一次，我把数学家庭作业给妈妈改时，一共十道题错了六道题，妈妈直接把我的作业一撕，扔在地上。说回屋里再写一遍，我当然不肯，因为这是我好不容易才写完的，自然不肯再写一遍。所以，我当时就对妈妈说：“不再写一遍。”说完，妈妈就把我训了一顿，又打了我。我在屋子里就哭着把数学家庭作业重写了一遍。拿出去给妈妈看十道题全对。可是，以后我就很少和妈妈说话了。

直到有一天晚上，我当时还没有睡着，就隐约听见爸爸和妈妈说话，我听起来他们说话的内容，只听见妈妈说：“我原来只想让他不再调皮和粗心大意，可是就因为这样他就很少和我说话了，但是家庭作业正确率提高了，效率也高了”。我听见后，心里想“是啊，正是因为我的家庭作业正确率提高了，效率高了，但是，我和妈妈的关系也越来越远了。可是我一想：当时，到底是我的错还是妈妈的错？最后一下子恍然大悟，明白还是妈妈是对我好，才那样做的，可是我却错怪了妈妈，而现在的我正是因为妈妈的教育使我不再那样调皮，还知道回家后不是先玩再写作业，而是先写作业再玩。

第二天早上，我就对妈妈说：“妈妈，对不起，我以后一定听您的话。”妈妈说：“没关系，不用说对不起，因为我的错，可能是我的教育方法不对，只是你一直误解我。”

现在的我，已不再是从前的那个调皮的我了，而是一个听父母话的好孩子，而妈妈的教育方法使我逐渐成长起来，让我终身受益，难以忘怀。

所以，成长犹如一棵小树一样，如果不是园丁的细心照顾，怎能让小树苗茁壮成长。

所以成长的岁月需要我们一点一滴去感悟。

种种子

“床前明月光？疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。这是唐代大诗人李白的《静夜思》，你记住了吗？”望着妈妈摇头晃脑的神态，三岁的我在心里犯起嘀咕；什么东西？这么难听妈妈还这样的一副神态，“__，你来背一遍吧”，“床前明月光……”小时孩童的我是在妈妈的诗歌下长大的。

播种

“你今天要去上学，记住我今天对你说的话了吗？”“恩”我冲妈妈点了点头，笑嘻嘻地说。“真听话，今天回家的时候妈妈给你做好吃的，不过回家后你要告诉妈妈你今天学到了什么”我笑嘻嘻地冲妈妈挥手，踏上了她所说的“光明之路”“对了”妈妈叫住了我，“你在背一遍《弟子规》给我”“不用了吧”“ 快点！ ”“哦”我不情愿地背了一遍，看着她欣慰的表情，我走上了上学的路，小孩时代我是在妈妈的《弟子规》下长大的 。

含苞

“妈，我快迟到了！”“哦，来了，给，书包”“我走了啊！”“恩，对了，你还没有带话梅吧，你又不是不知道你晕车，真是的！”说着，妈妈将一袋话梅装进我的口袋，”“春游时要小心点，不然摔到了可没有人扶你，对了，天气预报说今天会有点冷，你衣服带够了没？钱拿了吗？别又像上次一样忘了拿钱，害的我跑一趟，对了，带点水，别渴了……”望着妈妈的背影，我笑了，小学时代，我是在妈妈的啰嗦下长大的。

待放

“快走吧，车快赶不上了。”“恩，妈你多保重”妈妈冲我点了点头，我猛地跳下车，抱了一下母亲，然后头也不回的上了车，无视了妈妈眼眶中旋转的泪水，我不敢回头，怕一回头便没有勇气上车。中学时代，我是在妈妈的绵绵情深下长大的。

我明白，在妈妈深情地带领下，我一定可以开辟出属于我和我母亲的“光明之路。”