初一幽默小品大全

我们八五班，说大不大，说小不小。这巴掌大的地方，可谓人才济济。

文学奇才

说起写作，那人在我们班绝对是鹤立鸡群，惊才艳艳。他就是“文学奇才”——少成。古人云：静若处子，动若脱兔。我想莫过于他。他生性好动，不曾晓得竟也深藏不露。一次作文课上，众人皆因老师给出的难题，怨声载道，一时纷纷“难产”。放眼望去，他似才思泉涌，竟在疾笔奋书。不出半堂课，文章稍加修饰，老师大肆赞扬：“好，好，好。”有人听闻，心中甚是酸涩，出言戏弄，笑称道：“我们都还没怀上呢，你怎就生完了呢——”语气揶揄，嫉妒之意尽显无疑。他倒也镇定自若，一番思索，出言：“那仁兄可得抓紧呐！”众人一阵哄笑，那不敬之人满脸羞愤。唉，这大奇才，奇的只怕不止这文章，还有这性子啊！

体育健将

“五圈，五圈。”老师比划出手势，催促着我们。大家像脱缰的野马，一哄而散。一抹娇小的身影冲在最前方，那个女生便是我们班的”体育健将“。人家闺名——雨疏。这下怪了，别的班的“体育健将”比比皆是七尺男儿，从未想到，我们班居然出了一名“巾帼英雄”。那飒爽英姿，连男儿都甘拜下风。只见我与同学，卯足了力气，才跑完第二圈。狭路相逢，随口一问：“几圈啦！”“四圈。”话语刚落，我抬头一看，人家早就过了大半个操场了。徒留我和同学在风中凌乱，我仿佛听见我的世界观“轰”的一声，倒塌了，我的嘴角狠狠的抽蓄了一下，不可思议的开口：“ohlord！(我的天哪）她是怎么做到的？”同学无奈地回了一句：“我们以龟速前行，人家以风速前行。”言下之意，即：人比人，气死人。

搞笑才女

琴棋书画，样样精通；诗词歌赋，信手拈来。这说的就是我们班的大才女——木子。一逢晚会，钢琴，葫芦丝齐齐上阵，拿奖拿到手软；一遇作文，唐诗宋词，下笔有神，篇篇皆为佳作。所说人家才华横溢，但人家极其搞笑，因而换来一堆好人缘。课间，我们一群人正在探讨一个问题，争论该听谁的。有人发话，戏称说：“我是根号2，其中我，你们得听我的。”于是，便有人开始反驳，一堆人说“我是根号1”“我是根号5”“嘁，我是······”

过了许久，她一脸傲娇，撅着嘴，眼睛斜瞟的一眼大家，凉凉的开口：“我还是根号0呢！你们任何人乘以我，都等于我。”看着她那生动的神色，大家纷纷“噗呲”一声笑出来。平日里她称自己是人格分裂症重度患者，一下子扮太后，一下子扮神仙。一张嘴就是：“哀家啊！本尊呀！”天天四处嚷嚷，到处给人封官，逢人必说：“这刁民。”“给你升官加爵”。我总是装作一脸谄媚地“阿谀奉承”无比配合，搞得我自己都有点走火入魔。每次我叫一声“太后”她就笑的花枝乱颤，我私下里总想：这厮真是可劲的嘚瑟，早就病入膏肓了，想问句：“何弃疗啊······”

我们八五班的人，说多不多，说少不少，但是个个都不为凡人，皆为牛人。

初一:叶珺柔

我被传染了......大家好我叫王俊杰，不是王俊凯，也不是林俊杰，因为我比他们帅很多。好吧我承认我没他们帅，但是十年之后我肯定比他们帅。我知道你们想的是我是自恋狂，我会对你说你是不是现在才发现。你们想知道我为什么会这样吗？我猜你一定会说不想，那就当我自作多情吧！初中开学后我渐渐认识了新的好朋友，而最要好的是王猩猩（其实他是王新鑫）和每一天我都会和他们玩，有一次王猩猩他突然对我说：“如果别人骂你，你会怎么说？”我因为受他的影响故意装出很奇怪的音调说：“我会用他骂我的那句对他说：‘你是……（这里意思是别人骂我的那句）的儿子。’。”他居然惊奇的说：“王俊杰你变聪明了！”那一刻呀！是有多尴尬，你是不知道的！

初一:王俊杰

我们班的班主任是一名英语老师，她姓郑，长头发，高个子。

郑老师在给我们讲课时，有说有笑的，经常逗我们开心，这样就缓解了曾经课堂上那种老师站在讲台上吐沫星横飞讲45分钟课那种可怕的氛围。但是，如果我们没完没了的笑，不听老师的话，老师就会生气，暴怒值从1%一瞬间变成了100%，怒气全满，然后老师就开始放各种技能，无限放大招，开始涮我们这些小怪升级，比如“奔雷掌”，可以攻击近程目标，会对敌方减少30或50滴血，有3%至4%可以发动暴击，对敌人附加效果，目标的脸会热乎乎的，红彤彤的，持续减血。这是老师的第一技能。第二技能就是郑家棍法第38套，可以攻击远程或近程目标，打敌人手或者_，会对敌方减少50至70滴血，有10%至20%发动暴击，再加上被动技能，力量，暴击 迅捷，会对目标减少70至80滴血，画面过于血腥，暂不做详细介绍。我们都是20多级的小怪，而老师是100级的大boss，老师开大虐我们就跟玩儿似的。

郑老师还有许多技能和波动技能。

但是老师也有慈祥的一面，只要我们听话，老师对我们也好，就会不经常放大招干我们。上课的时候我们和老师是师生关系，下课我们是朋友关系，如果我们犯了一点点小错误，老师通常会说我们几句，或者是大发慈悲放过我们。

这真是一个古怪的老师。

初一:陈雨婷

山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。同桌不在牛，有怪癖则行。若无怪癖，则枉为同桌。

若谈及吾同桌，一字为吃，二字为能吃，三字为大口吃，四字则一直在吃，故以吃而闻名。

课堂上鸦雀无声，见同桌包持手中。猛然现一堆零食，转眼间全部皆空。她把平静的目光留在书上，侧脸是那样淡定安然，肥胖的右手却轻轻下垂，慢慢摸索到书包，缓缓地拉开拉链，有渐渐向下伸去。突然，他脸上的表情僵了一下，又微露笑容，说时迟，那时快，一道黑影便跟随她的手稳稳地落在桌子里。待到下课时，目光桌内扫，却发现，反有空袋留桌中。

每一堂课都是如此，那个书包也饱饱瘪瘪，瘪瘪饱饱。人那句自习课上“我又饿了”也不知听过多少遍了。

课上已是如此，课下更别具风格。

晚自习前的大好买饭时光，我大多消磨在楼道中说笑，然后会到桌位，看书，写字。但又是一句话打破了我看书的雅致，我无奈又不屑的笑了笑，抬头，果然是我的同桌。他正满头大汗，大口嚼着她的“战利品”。

我似乎看见了她那肥胖的身躯在道路上奔跑，用“粗壮”的胳膊挤开一波波的人群，拿到饼后满脸的笑容。

但我并没有看出她在品尝、欣赏她的“战利品”。

她正大口大口的吃着，咽着。

而且是那种几口就可以吃完的“大口”

她的嘴被饼塞得满满的，原本就肥胖的脸显得更为臃肿。汗在她的脸上淌着，她也顾不得擦，只是一种警惕的眼神扫视着（平昌洞是十分呆滞的），嘴里的动作从未停过。吃饼的间隙中，又时不时猛地吸上几口粥。

不久，它们就又到垃圾桶中了。

此乃吾同桌乎。

而为不讳其名誉，坏其人缘，差其形象，故在此不直提名。

二零一五年冬，吾亲笔书之。

初一:心意

话说当年乌龟与兔子赛跑时，乌龟竟然反败为胜，简直令“龟”叹为观止。

这时，那只兔子（小白）又出来溜达，恰好小白的同类出来了，他对小白翻了一个白眼，便转身离去。小白大叫：”兔非圣贤，孰能无过？要不是我睡着了，第一准是我的。“

“可是你为什么要睡着呢？”

“我……”小白无语了。

小白好想悟道了什么，便马上跑回家，从此，他变勤奋了。他白天一直练习跑步，直到晚上群星璀璨，他还在继续练习。

经过一个月的努力，小白现在跑得很快，简直叫人望尘莫及。

听说有一天晚上，小白被一头猎豹盯上了，那猎豹跑得比火车还快，这时，小白发现了他，便使出全力奔跑，那速度，不亚于波音747。

猎豹自然被甩到了十万八千里。

据探子报道：那只猎豹精神失常，他眼里时常有一只飞机，飞来飞去。

八月，小白约乌龟（小黑）又来了一场比赛。裁判自然是我。

比赛路线是从悉尼—中国—美国

此时，各大电台的新闻记者围在旁边。附近有下注的。明显，乌龟的注占了百分之九十。

我环视四周，拿起手枪，枪口朝上，“砰”，我刚回过神，小白已尽跑到了悉尼首都。我登上飞机，拿起追踪仪，奇怪，怎么连接不上？

这是，屏幕下方显示：由于速度太快，卫星爆炸。

我于是改乘光车，当我买好车票时，我的手机突然响了，当我打开时，我的那张车票被我吃了。

上面显示：报告长官，小白已在十分钟前到达美国。

当我用gps导航后，发现小黑还在爬悉尼首都。

我们等了一个星期，小黑好还没来。据探子报：小黑正在悉尼首都。

小白这次事件，引起了媒体的轰动。所有媒体都争先恐后地到小白家采访。不少美国人想让小白成为“美籍华兔”。

小白自然没有答应，他自豪地说：我是中国兔，不会改变身份。即使是红烧，也是中国红烧兔。”

又过了两年，兔运会来临。

毋庸置疑，小白成了抢手货。他加入了“飞翔队”。

8月20来了，这是全兔国马拉松总决赛。

双方分别是“兔翔”和“小白“。这两个都是”兔国飞人“。但是谁是第一飞人，答案马上揭晓。

这次路线有点长，路线为：中国—俄罗斯—阿拉斯加—加拿大—美国—墨西哥，然后按原路返回。

小白有点紧张，自己虽从悉尼跑到美国，可那毕竟是小路程，这次可是要跨半个球呀！

兔翔也不轻松，这次长跑，是他以前跑的几百倍，兔翔这次也没底。

裁判依然是我，因为我已经被评为“最公正的裁判之一”。

比赛开始了，他们像两只离弦的箭，但是仔细观察，小白要略胜一筹。

过了一会儿，兔翔坚持不住了，他从没跑过这么久。

这时，小白开始加速了，他已到了墨西哥。他已经开始返航了。

兔翔在哪呢？

哦，他还在加拿大呢。小白也到了加拿大。不过小白是回，兔翔是去。

又过了一天，小白终于回到了中国，当他到达重点时，全国兔民欢呼。

小白站在了领奖台上。手里拿着鲜花，胸前的一块金牌十分耀眼，但是大家都知道，这每一丝金子，难道不是小白用汗水换来的吗？

后记：

小白最终在一次”穿越北极“活动中被北极熊吃掉了，但是他的那种勇于奋斗，坚强不屈的精神，永远地记在了每一只兔子的心里。

江西南昌南昌县莲塘四中初一:骆阳

恰恰恰三步舞曲，跳出了我家的亲情三步曲，另你下巴脱臼!

一恰恰

“老妈起床!”我以河东狮吼的音量达开了高音喇叭(老妈牌懒虫好养好玩!注：广播广告)。懒虫老妈摆了摆她的身子转了个身，偷偷靠近我的耳畔大吼：“大冬天的我要睡觉!!!!!去去去!!!别理我!别烦我!”我不满的扬头大喊：“有人吃的太饱!消化吸收太好成了虫仙了!水桶腰!肥猪脚!不运动!哼哼!!肥虫虫!”这话好比是灵丹妙药，妈妈好似定时炸弹一样飞起(广告：老妈牌定时炸弹，效果没的说!)，霎时，天空中划过一道光柱!啊!流星!(广告：流星!照相!许愿随便你!)老妈穿好衣服，整理完头发冲了出去!妈呀!比光速还快!

“回来了，冻死我了!”妈妈边挥手边拖鞋，我望着她的土豆头。“碰!碰!碰!”三声巨响，哈!原来我倒了三次!太逗了!老妈见我用嘲讽的眼神看她顿时明白了……

二恰恰

一二三四五六七八，大家都来整老妈!整完老妈整老爸，一个也不放过他。于是我又和老爸开起了玩笑!

公元n年，天气cold。“老爸!”老爸随声而来，我大声说道“你怎么那么准时呀!(声音转细)好爸爸， 有事想求您!”老爸见我如此“知书答礼”就说：“说吧!”我细声细语的说：“明天我们要开冬运会，你能不能给买点……”老爸说：“中!!!!”于是穿好衣服，戴好帽子，出去了!待他回来看见我的 笑，明白了……(广告停播!比较投入)

三恰恰

家里的老爸老妈受了气，都商量着要“整”我。我，有所防备!

爸妈一大早把我叫醒，我，我，冤呀!大冷天不让人睡懒觉!真……，让战斗进行到底!第三次“世界大战开始”!

“陈小三”来源之一，因为爸在家中的地位。家里总共三个人，按顺序排是老大、老二和老三。妈妈的地位不可动摇，我和爸遇到她，都只能摇摇头，无奈地屈服。在这个家里，有一条真理叫：老妈永远是辩手。你跟她讲道理，是不可能的，最终输的只会是你。我的地位在妈妈后面，却又在爸前面，为什么呢？因为别看我年龄小，我的嘴皮子却很厉害，又有好胜心，跟爸辩论时若是他不服输，我是肯定不会让步的，所以最后总是爸无奈地笑着认输。这就奠定了我“老二”的地位。这样，爸就排到了末尾，如果我们三个人构成一条生物链，哈，爸处在最底层……

“陈小三”来源之二，因为爸破坏了我和妈妈之间的感情。这一点我可说得理直气壮。本来前面这些年我和妈妈相依为命，感情“蜜里调油”（话说这词好像用错了），但自从去年爸到来之后，抢走了妈妈许多的爱！妈妈的目光越来越少地投在我身上，好像也不再那么关心我了，呜呜。爸来了之后，她一门心思都在爸身上，喜怒哀乐基本都是因为爸！有时我感受着他们俩人之间的亲密氛围，竟觉得无法插话。甚至有时我跟妈妈说话，她也左耳进右耳出，我要喊她几遍她才答应。唉……明明我是原配，可是看妈和爸感情好的，怎么感觉自己才是小三啊？

起初我是很气愤的，这货是从那个旮旯里窜出来的，莫名其妙就破坏了我和妈的感情！但是，细细观察这位“陈小三”，我竟然观察出了他的人格魅力……

他是一个心胸宽广、懂得宽容的人。作为家中的一大一小两个女人，我和妈妈其实都是有些小心眼的，也有些任性，但每每这种时候，他总是无奈地微笑着，选择包容我们。（要是他不选择包容，家里早就吵翻天了）

他是一个认真负责、心中总是装着他人的人。爸爸开了一家工厂，异常繁忙，时常在吃饭时候都接到电话，急的时候他饭也顾不上吃就去处理事务。有一天，他们开车去接人，但车轮陷进淤泥，他立即下车去找木板垫在车轮下，又踏进淤泥动手推车。满身泥地回到家里后，知道厂里加班的员工还没吃饭，洗个澡也顾不上，又去外面给员工买加餐……我想，当初妈为什么会选择他，可能也是因为他的这些优点吧。

每个人第一眼看到长相好的人都会觉得赏心悦目，所以我第一眼看到爸时其实觉得不是很赏心悦目的（爸别打我）。但是，跟一个人相处久了，你或许就不会再计较他的长相，反而觉得他这样也挺可爱的……

是哒，我要大声地说一句：“我家的陈小三，其实挺可爱的！”

你从远处看肯定第一眼就能看到我，一天到晚，脸上总挂着笑脸，身穿一身校服，长长的头发，大大的眼睛。

我们班的一个人不知道怎么的就被别人称为“山西姑娘‘，”钢牙侠“。所以，我就跟她开着玩笑在一张纸条上写下了这些：

童话中的钢牙侠，变成了现实中的山西姑娘，她每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪眼光，然而又变成了钢牙侠，蜿蜒的沿途一路曲折，有时候相信的钢牙侠，未必会成功，当钢牙侠的笑灿烂像阳光，当我的梦做得够漂亮，这世界才为钢牙侠鼓掌，多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记，没有天哪有地，没有地哪有洞，没有洞哪有钢牙侠，假如你不曾保护我们，我们的命运将会是什么？失去了联系，一场梦清醒，残留在地球上的垃圾，是钢铁侠走得痕迹，如果决定要走为何要停留，没有打算永远守护地球，为何要保护我们，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切，换你永远守护地球一生要强的钢铁侠，我们能为你做些什么？钢牙侠跑个不停啊，我们只能紧跟随……

她收到纸条后就笑个不停。

初一:邓学丰

“钱！钱！钱！”听到这独特憨厚的嗓音，往声音的来源一看，看到了一个胖胖的，憨憨的同学，哟！这不是大杰吗？说到大杰，我就要说几句了，别看他憨憨的，其实狡猾得很呢，钱是他的克星，遇上钱，他就会像只狐狸一样，能搞到手就搞到手！这不，你看。

那次，某同学的父母出差一星期，留下200元做生活费给他，这种与钱染上关系的“新闻”他是不会不知道，他转了转小小的眼珠，不知在想些什么，接着，大杰就走上前去，与他勾肩搭背，并信誓旦旦地说：“以后我就是你的好朋友了，有谁欺负你，你尽管告诉我，我帮你教训教训他！！”那位同学信以为真，把他当成了好朋友。就这样，每天上学，放学，下课，我们总是能看见两个形影不离的人影，不用看了，想必就是他俩了。就这样，日子一天天过去了，7天快到了，这位同学总算是给了他10元钱，大杰一看到这钱，满脸通红，两眼放光像老鼠见了大米似的，十分激动“啊！你真是太够朋友了。”

终于，7天到了，那位同学的父母回来了，钱也快花完了，大杰马上来了个360度的态度大转变，当那同学再次来到他身边时，他不屑地说：“哼，没钱想当我朋友？没门！”这还不算什么，他还可以为了钱向别人打工呢！

这天，班里的小富翁阿周同学要招“仆人”为他打工，大杰听到后马上冲了过去：“那么……工资呢。”“只要你好好干，工资的事好说！”大杰听到阿周这样的回复，乐开了花，说：“好，我干了！”

2天后……“嗷！累死了，我……我不干了，赶紧……把工钱结了把。”阿周笑了一下：“好啊……没干满1星期可是没工钱的哦。”大杰马上来了精神：“谁说我不干的，没有的事，没有的事！”于是，这个星期，你总能在下课时，看到一个胖子再给一个瘦子捶背，擦鞋，背书包……终于，1个星期过去了，大杰拿到了那份他梦寐以求的工资。

上面的两件事都只是冰山一角，他贪财的事例多得数不胜数，他总是亲切地称自己为“招财猪”，其实啊，他是一只狡猾至极的“招财狐狸”。

初一:尤永鑫

偶然读到关于我们初中生的作文：《我的苦恼》，可真是让人五体投地呀，它概括了我们初中生的种种烦恼，而这些烦恼则是天空中的星星；是大海中的鱼；是陆地上的动物，数也数不过来。下面我就用我的亲身经历来警告大家。

案例（1）

大家所说的“母老虎”就是女生的概括，而“狮吼功”则是她们的第一大招数：

我的同桌可以说是一个十足的“母老虎”，据说当过她的同桌的学生几乎都没“生还”。哎，何况初中三年都是一个座位，不变的。好悲伤.

有一天，我的笔袋没带，想要借一下他的钢笔用一下，可我的手刚放到她的钢笔上，耳边传来一阵刺耳的叫声：“你拿我笔干嘛？”我说：“我笔袋没带，借用一下钢笔。”说完，我便做好了逃跑的预备，以便于逃跑，接着，身后飘来了三个大字：“想得美！”好不轻易逃到了操场，可耳边还在“嗡嗡”作响。回到教室后她还在怒目而视，让我胆战心惊.

案例（2）

当避免了“狮吼功”以后，要时刻防止那来无影去无踪、杀伤力极大、且幅度不大的“抓抓挠”（说明一下：这里的“抓抓挠”就是女生第二大招数：“捏”了）。这一招及其难应付，以至于我现在还是“伤痕累累”呀！这第二大招数不逊色于少林掌门的“旋风腿”、衡山派掌门的“平沙落雁”、武当掌门的“点穴功”。下面的一件事足可证实这一点：

有一次，我买了一块新橡皮，大概是出于嫉妒吧，她要求我和她换橡皮，我脱口而出：“哼，想得美。”“你给不给？不给，哼，让你尝尝甜头吧！”我不服气地跟了一句：“怎么？想打架？”她苦笑了一下：“好，你等着。”“等着就等着，我还怕你了，还要使“;狮吼功”;呀？哼，我早有预备”说着，我拿出了两颗棉花。可是，她并不使用“狮吼功”，而是伸出她那老虎钳子般的纤纤玉手，夹住了我的胳膊，一声惨叫后，我的胳膊上出现了一道指甲印，其外表惨不忍睹，触目惊心。

当然，经过我这一年的总结，得出以下几条预防措施：（1）糖衣炮弹式、（2）气守丹田式。其实行过程如下：

一、糖衣炮弹式

当在耳膜受到伤害，皮肤受到破损，切记用这一招，在必要时给对方灌点迷魂汤，戴点高帽子，什么“狮吼功”，什么“抓抓挠”，不过都是些坏招，其内容也马上烟消云散、迎刃而解。继而则是有求必应，无任何危险了。

二、气守丹田式

当面对“狮吼功”时，要守住底气，保持“沉默是金”，待对方声嘶力竭，再无力“狮吼”时，对方必定是功力至零，生命至一，自会离去。

以上两点是战胜女生的方法，但也要多加练习，达到高手境界，方可战胜“狮吼功”于“抓抓挠”。

我有个弟弟，比我小五岁，我属马，他属啥？笨！猪啊！（一语双关，听说过没有？）

说起这猪小弟，那真是……唉，一言难尽。

他曾经说过一句话，让我佩服得五体投地：“能吃的东西我都要吃。”我：晕！然后我就一直想：什么能吃的东西他不想吃呢？我为此伤透脑筋。

终于，在七七四十九天之后，一股西伯利亚袭来的寒流帮我找到了答案。

oneday，猪小弟的本色开始表现出来――流鼻涕。

“小弟，你的鼻涕牛牛好可爱啊！‘猪，你的鼻子有两个孔，感冒使得你还挂着鼻涕牛牛’”。猪小弟一边挥袖断“长江”之流，一边说：“人家感冒了嘛！”

“学什么蜡笔小新呐！不扯了，感冒就赶快吃药吧！保证你一周之内恢复元气！“

“姐，你武侠剧看多了吧？‘元气’？我还‘方气’呐！”

“呵呵，总之，感冒就要吃药。乖！”

“不！那么大的药片，我这么小的嗓子眼怎么吃的下去啊？再说了，要太苦了，我不吃。”

后者才是重点吧？我心里想。等等，是谁说的能吃的东西都吃的？呵呵，这下有你好看！

“小弟阿！你是不是说过能吃的东西你都吃啊？”

“嗯……好像是。”

“什么好象是，就是！”我_笑着说，“药也能吃，是不是阿？”我又从背后变出一瓶感冒药。

“呃~姐，你好卑鄙哦！”猪小弟没好气地拿（与其说拿，不如说是抢）过药瓶走了。（很明显，有种上当受骗的感觉了）

三天后……

“怎么样啊？小弟，牛牛不见了吧？感谢我吧？”我拍着小弟的肩膀说。

却见小弟一脸痛苦的拿出药瓶指着一行小字说：“看清楚了，生产日期。”

我拿到手里一看，吓出了一身冷汗。“不会吧？过期的？你没事吧？有反应没有啊？”我又关切有内疚地问。

小弟“噗”地笑了出来，吓得我还以为是过期的感冒药的作用，差点就拨打了120。

小弟笑着对我说：“笨！这是去年的旧盒子！让我骗了吧？”

我怒气冲天，准备好我的绝招――捩拧蹬扇（列宁登山），向猪小弟冲去。一场“赶猪”游戏上演。

电脑，一种多功能电子产品，可用于看电影，听音乐，玩游戏。想了解他们的那些年吗？那我就告诉你。所谓的他们就是我的堂妹和堂弟。想知道他们为什么争电脑麽？你可能会说：“简单，他们家只有一台电脑。”非常正确，但更重要的是：他们想玩游戏。

堂妹，代号小娟，喜欢换装打扮类游戏。堂弟，代号小丰，喜欢惊险刺激类游戏。可以看出，他们虽是一个娘胎里出来的，但他们跟旗鼓相当，臭味相投根本就没沾边。可以准确的说，他们就是一对反义词。所以，由于兴趣不同，他们的争电脑大战便拉开了垂暮。

他们的爸爸，也就是我的叔叔，代号小志，也是一个铁杆电脑迷。既然是爸爸，说明电脑的主控权其实是在他手中的。无论小丰的游戏玩的多么激烈，只要小志一伸手，鼠标都会准确无误的落入小志手中。无论小娟的美人打扮得如何漂亮，只要小志一来，不用动口，小娟也会乖乖地走开。不过庆幸的是小志是有工作的。

那么在小志工作那段期间，电脑归谁呢？当然谁抢到就归谁。为此，他们还特地运用上了三十六计当中的计谋。下面让我们一起欣赏他们的三国。

第一计：瞒天过海

当全家人一起出席一场活动时，小娟就会抓紧机会把钥匙要到手。紧接着当那场活动仅仅出席到一半时，小娟便早早的溜回家。如果你认为小娟仅仅是想多玩些电脑的话，那么你就太单纯了。小娟回家是把门关起来，狡猾的她什么都不动。从外面看起来，家中好似没人，可不知道有一只狐狸在美滋滋的玩着电脑。

第二计：调虎离山

当小丰正在进行激烈战斗时，小娟一句：小丰你同学来找你了。便让小丰冲昏了头脑。可伶的小丰急匆匆的跑去，一丝冷风吹过，却不见人影。脑子便猛地清醒过来，不出他所料，电脑的宝座被小娟紧紧的占据了。

第三计：美男计（ps。为了取得胜利，他们还为自己量身定做了几套计谋，让我们共同去欣赏吧！）

小丰心里很委屈，可面对他那貌美如花的姐姐，他忍不下心使用暴力。所以，硬的不行就来软的。说干就干。小丰使出吃奶的劲把眼睛睁得老园老园了，还拼命从眼里挤出几滴眼泪。那发红的眼眶让心地善良承受不起了。她狠下心来把电脑交给了小丰。

第四计：哭嚷计（这是小娟的绝活）

小娟不顾一切的奔向电脑，在小娟的声声哀求下，小丰的防御罩也垮了。重情义的他日有所思的想了想，起身离开了。小娟擦干眼泪，心中也颇为感到，商量着一起玩双人游戏。

经历了这场电脑大战后，他们的感情也在日日升华着，电脑桌前时不时传来他们的欢笑声。

初一:卿橙

初中搞笑作文：初一搞笑作文

歹徒：喂，把钱交出来！

慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？

歹徒：（呆住）你说什么？

慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭_地笑）

歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！

慕容云海：我给你一分钟向我道歉！

歹徒：（抽刀子）少废话，钱！

慕容云海：我最恨别人威胁我！

一拳过去，歹徒挂彩。

歹徒：饶命……

慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）

歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！

慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！

歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……

慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

歹徒：把钱拿出来！

端木磊：（忧郁地看着他）

歹徒：喂，说你呢！

端木磊：（眼神变得更加忧郁）

歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！

端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？

歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？

端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。

歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！

端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。

歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……

端木磊：没关系，门票钱我给你出。

歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！

上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！

歹徒：就是抢劫的！

上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？

歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！

上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说

歹徒：别套近乎，钱！！

上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的mm吧……

歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！

上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）

歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。

上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的h4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！

歹徒：（不屑）老子只知道f4，不认识h4。拿钱！

上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）

歹徒抬头，上官一溜小跑没影。

歹徒：快点，把钱交出来！

叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。

歹徒：不行，现在就把钱叫出来！

叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。

歹徒：（纳闷）什么破网站啊？

叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？

歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？

叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）

歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。

叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》）怪不得你们的技术越来越好了！

歹徒：还要多久啊？

叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。

歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。

叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）

歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

初一下册语文第三单元作文：追星一族

哇噻，今天呀，是众人的偶像——mm的演唱会，许多fans都来捧场，门票一亿元一张(汗来啦~~这么大的票子!)，场内还人山人海的，真有点不可思议。“喂，自己的偶像来了，还舍得什么钱呢?”作为一名记者的我当场采访了一位观众。

“咚恰恰，咚恰恰……我的热情，好像……”随着音乐，mm边唱边出场了，观众们全都以尖叫声欢呼起来(看来掌声已经落后啦~~)。五音不全的我也没事干，只好听一听。

在唱的过程中，送花的人真多，mm都拿不住了，只好放在地下。

听了一会儿，我才知道原来音乐这么酷：mm一下子把竖着的话筒扭到左边唱，一下子又扭到右边唱。哈，这正适合我这种爱酷的人唱。于是我也跟了起来。

哎呀，电视台那边接过来了。“喂，能听到吗?”我不耐烦的答应了一声：“哦……”“这边情况怎么样了?”“哦……哦，哦，mm把所有观众都……都都都迷住……”还没等话说完，对讲机就掉在了地上。“喂，喂，喂，你那边到底怎么了，记者。”

不久，演唱会结束了，我急忙涌上去找mm签名。人太多，我一下被人踢一脚，一下又被人踩一脚，但我觉得，值，超值呀!这大概就是追星的感觉吧。

啊!我终于得到了mm的签名啦，心里真舒服呀，但是我同时也收到了电视台的记者开除书…

我有一个低碳老爸、低碳老妈，所以我家是低碳一族。

爸爸下班回来，看到我在电脑桌旁不停用纸巾擦鼻子，连忙跑过来关了电风扇。我赶紧说：“别关啊，多热呀！”爸爸皱起眉头说：“电风扇开那么大，多浪费电啊，看你都感冒了！还有啊，少用纸巾，重拾手帕，保护森林，低碳生活。”我无语，挥动鼠标，显示屏亮了来，爸爸立马夺过鼠标，关起我刚开启的5、6个网页，一本正经地说：“关掉不用的电脑程序，减少硬盘工作量，既省电也维护你的电脑。”我无奈呀，谁叫我有个低碳老爸呢！刚想打印作文，爸爸又曰：“每张纸都双面打印，双面写，相当于保留下半片原本将被砍掉的森林呀。”我气急败坏，大声说：“我抗 议！”随之，爸爸来了一句当头棒喝：“抗 议无效！另外你如果只用电脑听音乐，显示器就可以调暗，或者干脆关掉。”

妈妈回来了，爸爸兴高采烈地说：“走，我们一家去买菜吧，没事多出去走走，“宅”是很费电的。”妈妈说：“可我刚回来时买了菜啦！”爸爸看到妈妈手上的菜，大叫到：“呀，你怎么用塑料袋啊，要知道一只塑料袋5毛钱，但它造成的污染可能是5毛钱的50倍呢！还有啊，以后少买肉，过量吃肉至少伤害三个对象：动物，你自己和地球。为了弥补你的错误，我罚你以后没事不能坐电梯，得爬楼梯，省下大家的电，换自己的健康。”妈妈输人不输阵，说：“好，那你以后，骑自行车上下班，一不担心油价涨，二不担心体重涨。”“一言为定。”爸爸爽快答应。

饭后，今天轮到我洗碗，我把水开到，妈妈见状，连忙关小了水，说：“你认为把水龙头开到才能把盘子、碗洗得更干净，是吗？那只是心理作用。”我若有所悟。忽然想到什么，说：“咦，妈，今天不是你洗衣服吗？”妈妈理直气壮地说：“衣服攒够一桶再洗，这是为了节约水电。”

洗完碗下了楼，夜幕降临，我把灯给开了起来，房间里传来爸爸的声音：“没必要把全部照明打开，人类发明电灯至今不过130年，之前的几千年也过得好好的。”来到爸爸的卧室，看到爸妈在看一个关于离婚的节目，我小声地问：“爸妈，你们会离婚吗？”谁知，老爸老妈异口同声地说：“才不会呢！美国有统计表明：离婚之后的人均资源消耗量比离婚前高出42%-61%，我们要用自己的婚姻保护地球！”

这就是我的低碳一家。

这是一个宁静的夏夜，是一个周末的晚上。突然，屋里传来几声怒斥声和求饶声，打破了这夏夜的平静。这声音，正是由我一家子传出来的。你们想知道事情的经过吗？就请我娓娓道来吧。听完，你就会明白，这一切的一切都是因为电视。

当时，我以迅雷不及掩耳之势，吃完了饭。我一看，才用了一分钟。正当我暗自惊叹，突然想起一件事。冲到电视机前，按开按钮，再拿起遥控器，向后一跃，跳到沙发上，调到了少儿频道，津津有味的看起了动画片——喜羊羊与灰太狼之开心方程式。

一件令我最讨厌的事发生了：爸爸突然出现，对着我训斥道：“都初中了，还看动画片，还不快滚去看书！”我只好缩在一旁看书。爸爸看我看起了书，就赶紧调到了抗战片——雪豹。乐滋滋的看了起来。可他没注意到，我也在那里偷偷得看，这是，一个巨大危险正在靠近。

突然，一声狮子吼传入我的耳朵，我被吓得抽绪，半天才缓过来。这时，电视已经调到言情片。爸爸灰心的走过来。对我说：“我们一起反抗，胜利了一起看雪豹，好不好？”我答应了。

就这样，一场惊天地，泣鬼神的大战开始了。

我方首先派我上场。因为，我们准被使用车轮战。来打败妈妈。

第一轮，妈妈一上来就放大招“九阴白骨爪”，我随机应变，也放出了保命绝技“乾坤大挪移”，妈妈见抓不到我，就立刻变招，姜还是老的辣，一下子便输了。

第二轮，老爸上场。开打了一会，老妈变体力不足，越打越慢，爸爸越打越快，最后，打破妈妈的防御。一掌拍向老妈。老妈后退几步，吐了一口唾沫，暗自蓄力，准备发出最后一击“如来神掌”，我见势不妙，立即放出至高掌法“降龙十八掌。老妈最中向我们臣服。把遥控器给了我们。

我们看了一晚上的雪豹。

这就是我家的一幕，也是电视机前的一家子！！！

初一:石琼

我给爸爸画张像

最近，我迷上了绘画。哎，让我给你画张像吧？别跑，别跑，放心，其实我早已锁定“目标”，看，来了！对，就是我那亲爱的老爸，你就瞧好吧！

爸爸的头发

我的老爸与我们同学的爸爸们相比，有点“与众不同”，那是因为我的老爸今年已经“芳龄”五十三了，所以原本一头潇洒的黑发早已提前退休，让白发代替了岗位。爸爸还突然不染发了，说什么染发有害身体健康，无论我和妈妈怎么苦口婆心地劝说，他都是坚定不移，立场相当坚定。唉，就让那白色精灵使劲狂欢吧。

爸爸的眼睛

老爸的眼睛，感情特丰富。看妈妈时，含情脉脉，悄悄地送着“秋天的菠菜”；可当我犯错时，那目光严厉极了，不用等他发火，看看他那眼睛我就浑身打颤。为了不见到爸爸这严厉的目光，我犯错的概率几乎减少到了零。

爸爸的手

爸爸的手是最有特点的了，手具体的大小没有经过精准的测量，只知道要是他的两只手张开并排放在一起，就能给我们家的炒锅当锅盖；如果一个巴掌下去，核桃壳都能变成碎片，如果这巴掌落到我身上——不说了，不说了，吓死人了。不过还好，老爸至今没舍得对我进行这样的暴打。

爸爸的脚

爸爸的脚是世界上最最臭的脚，那味道不说臭飘十里，至少他所在房间的每一个角落没有不浸在臭烘烘的味道里的，我敢说，要是屋里有一头牛，也能被这臭味给熏死。可就是这样，爸爸也毫不害羞，只要我一提起他的臭脚，他就会把脚伸过来说：“哪里臭？你闻闻，我洗了好几遍了，一点味也没有，真是受不了你。”大伙听听，他还受不了我，倒过来说还差不多。瞧我这“厚脸皮”的老爸！

呵呵，爸爸的画像已经完成，仔细瞧瞧还不错，对了，再送给妈妈欣赏欣赏，看看反应如何，拜拜！

初一:李堃武

大家一定知道亚当和夏娃的故事吧，在夏娃还没出生之前，上帝看亚当每天都吃了玩，玩了吃，吃了睡，睡了吃，很懒惰。于是上帝对亚当说：“你想不想去看守果园？”

“你又不是不知道，我哪敢跟你说“不”字。你还问我干什么？”亚当说。

“因为我没事干！”上帝说。

说罢，两人来到了伊甸园。

几天后，上帝又来到伊甸园，听见一个声音：“我是懒羊羊啊，我要吃东西，吃完东西又去睡大觉，睡完大觉了又去吃东西……”走过去一看，只看见亚当在桃树下跳啊跳啊，就是摘不到桃子。

于是，上帝走到树跟前，对着上面的大鸟说：“快快如实招来，怎么摘桃子？”

你以为我这么笨，会把树洞里有楼梯，可以爬上来摘桃子的事告诉你吗？大鸟说。

上帝对亚当说：“怎么办，完全没有线索了！”

“天哪，这种智商都可以当上帝。”亚当感叹道。

于是上帝把亚当痛打了一顿。

树洞内，大鸟问小鸟们：“我刚才有提到过楼梯吗？”

“有！”小鸟们回答。

“那我说过，可以爬上楼梯摘桃子吗？”大鸟又问小鸟们。

“说过！如果他们没你笨的话，可能已经摘到桃子了。”小鸟们说。

…………

后来上帝又从亚当的身上取出一根骨，造成一个女人——夏娃来陪伴他。从此以后他们过着无忧无虑的生活。

伊甸园比喻人间的乐园。里面生活着一群简单而快乐的人。快乐的原因是简单吗？恐怕是。

初一:李佳盈

(hí!大家好.我是中国大话电视台记者，大家喜爱的咪咪，今天呢，我将带领观众朋们一起走进当前大红大紫的天皇巨星林黛玉小姐。想知道林小姐成功的秘诀吗?想知道林、贾传闻背后的真相吗?……那么，别走开，广告之后马上回来，节目精彩，不容错过!)

……

记：您好，林小姐，欢迎您来到我们电视台做客，也希望您把真实的一面展现给大家。

林：谢谢。很高兴有这次机会，来到咱们“大话电视台”，我也很乐意让大家了解一个真正的我。

记：那咱们开始?……您是经曹雪芹先生极力推荐而一举成名的，您对曹雪芹先生有何感想?

林：我真的很感谢曹雪芹先生对我的栽培，但一个人的成功是多方面的，存在主客观方面的原因。客观上，我是遇到了好的经纪人，但我的成功主要还是靠自己的实力和不懈的努力。我认为自己的主观努力是先决条件。

记：看来林小姐是个非常勤奋的人啊?那么，对于传媒所说的您与贾氏网络集团总裁贾宝玉先生的恋情，您能做一下解释吗?

林：这一点，我确实需要澄清一下。事实并不是那样，我与贾先生只是普通合作伙伴，我是他们公司的形象代言人，就这么简单，绝不向传闻说的那样。再说，贾总不是跟薛宝钗很好么，怎么会看上我?!

记：那之前的纯属误会了，也希望您能找到自己的白马王子!听说您与薛氏模特儿股份有限公司懂事长薛宝钗女士有些过节，这是真的吗?据说是因为感情上的问题?

林：这个……，我们之间没有什么，是媒体无中生有，大家，朋友嘛，总要犯些口角。虽然我们关系有些紧张，但我这人比较宽容大度，不会计较这些事的。但我认为薛宝钗仗着自己家有几个钱就目中无人，这就不对了!(有些想发作)。

记：这个……

林：……对……对不起，失言了，请把上面的话删掉。这不是现场直播吧?

记：那……林小姐您今后有何打算呢?能向我们透露一下吗?

林：可以。已有几家公司与我签约，请我拍“瘦身汤、美白霜、洗发水……”的广告。

记：那片酬一定很高吧?

林：这个，我有权保密。再者，我今年下半年还要再拍一部电影《才女也疯狂》，估计票房收入会有新突破。也希望大家关注。

最近呢，我正准备进军歌坛。已有不少词曲作家为我写歌了，估计明年初，我的第一张专辑就会问世。如果有时间，我还要写一部随想杂感丛书《林妹妹的艺术人生》奉献给大家。以后还会有许多安排，希望大家及时关注。

记：再次感谢您再百忙之中抽出时间来我们这儿做客。祝您的事业一帆风顺!您越来越靓!

(观众朋友们，本期节目到此结束。我们还会对林黛玉小姐作一系列的追踪报道，请及时关注。bye-ьye)

（一）

豆爸喜欢用豆豆的qq和豆豆的好友聊天。一星期六晚，豆妈带豆豆去老师家上琴课，让豆爸帮她养会q宠。豆爸无聊之下，又和豆豆的qq里那一只手就数完的几个q友聊起天来了。

q友：豆豆，你在家吗？

豆：是的

q友：你是豆豆吗？

豆：是（其实是豆爸）

q友：你妈妈呢？

豆：妈妈带我上琴课去了

众人狂晕～～～～

（二）

一日，旁人问豆豆，你老爸有什么优点？

豆豆回答：我老爸有两大优点，一是左撇子，二是会吃米。他不在家，我和妈妈二个月吃一袋米，他在家，我们家一个月吃两袋。

从此以后，豆爸在家里又得了一个新绰号“米桶”。

（三）

豆豆不爱吃饭，一顿饭吃半个小时以上，因为吃饭老是被豆妈责备。每次豆妈先走完后做别的事，只有豆爸和豆豆两人在桌上时，豆爸总爱发扬助人为乐的精神，帮助豆豆消灭碗中之物。豆豆为了让爸爸长久帮助她，在盛饭时总时把豆爸的饭装得满满，再压实一下，而豆妈的饭一向都是半碗，豆妈每次早早吃完饭就下桌后，豆豆就可以立即求援。

一日，工作正在进行之时，豆妈正逢转身返回餐厅，看到这一幕，脸一沉。

只听豆豆说：“老妈，是老爸提出他帮我的，还叫我不要告诉你。”

豆爸急了：“你这个叛徒，让你不要告诉你妈，你还告诉。”

豆豆也急了，“你还说妈妈坏话，说她是书痴，一天到晚就知道看书。”

“可是你还说你妈是花痴，有时间就摆弄那些花花草草。”

十多分钟过去了，豆豆和豆爸才结束内战，看着豆妈一旁看好戏的表情，倍感上当，怎么这下全都说出来了，两人迅速撤离，跑回各自房间。

豆妈心言：其实我早就怀疑为什么每次自己一转身，豆豆的饭就吃得特别快，终于找到机会挑起人民内部矛盾，哈哈，我得意地笑、得意地笑……。

江西南昌南昌县南昌市第五中学初一:清伊

学校的美术课上，我在认真的做手工，正当我要用剪刀裁去赘余的边角时，同桌不小心撞到了我的胳膊肘。

我的手一偏，剪刀歪向了另一边，在那一刻，剪刀迅速闭合……

“噗！”一声，大事不妙，剪刀剪破了空气——空气破了！

我正想抱怨同桌的大意，空气只是破了一个小口子，没想到教室里的空气渐渐稀薄起来，我马上报告了美术老师。

美术老师的脸变绿了，她连忙关紧门窗，不让空气溜走。可是教室的隔离效果不好，空气从缝隙里正在慢慢的流出。

空气越来越少了，美术老师怕同学们会缺氧，偷偷地派出几个同学去外面抓点空气来。

美术老师以迅雷不及掩耳之势飞奔回办公室拿透明胶带去了，留下我们在教室里瞎闹。

有几个人不满：“为什么不让我们到操场上玩去？”

班长悠悠地说：“学校有纪律，上课期间必须待在教室里。”

后面晕倒一片。

我同桌问：“为什么要关窗关门啊？让外面的空气进来也好啊。再说了，我们也可以去别的班级借点来呀。”

班长不紧不慢的说：“学校有规定，每个教室分发等量的空气供同学们和老师使用，空气用完就下课，防止老师拖堂。老师拖堂学生另外交钱，谢绝讨价还价……咳咳……现在都安静，少说话……空气用完……就得交……钱了。咳咳……”

那几个刚出去的同学拿着瓶子从外面回来了，瓶子里面装满了空气，他们把空气放进教室里，低声说：“美术老师不叫我们说出去，我们几个从操场上抓来的空气。谁说去了谁就要交钱。”

一大堆人在教室里，空气很快用的差不多了，几个瘦小的同学已经失重，飞到天花板上去了，“啊……好好玩。”他们高兴的说。惹得我们向他们投去艳羡的目光。

美术老师终于风尘仆仆的回来了，她把透明胶带给我，让我补好那个口子。

我左摸摸，右碰碰，过了好久，我的食指伸进一个圆里。噢，原来就是这个洞！

我撕下一小条透明胶带，小心翼翼的粘了上去，很快，这个洞完好如初，空气这个家伙终于肯安稳下来。

大地恢复了平静，草儿绿了，花儿红了……

呼，终于好了，我可松了一口气。

嘿！瞧我笑得多么灿烂！一口白牙人见人爱！可蛀牙偏偏在我的牙齿中“安居乐业”了。

“你看看，你看看，枕头下又多了这么多糖纸！你一晚上到底要吃多少糖啊！”妈妈一边整理着床铺，一边开始训斥站在一旁的我。我斜倚在墙上，稳如泰山，一副习以为常的样子。可不是吗！这种事每天至少要上演几次。我又顺手剥开一颗糖，扔进嘴里。“嘶~”我突然感觉一股钻心眼的痛，立刻吐出了那颗糖，捂着半边脸，冲妈妈嚷嚷：“妈！我牙疼！”不用说，妈妈往我张地老大的口腔一望，就发现了一颗蛀牙，我们很快到了人民医院。

“这颗牙齿已经掉过了，所以不能再拔了！”医生一脸的严肃，“现在只能把蛀牙处挖掉，再用东西补上去！”“挖？”我还没反应过来，就被固定在了手术椅上。一束灯光射了过来，正对着嘴巴。医生用口腔镜敲开了我的嘴。另一只手拿着一个缩小版的“电钻”。“电钻”狰狞着向我的蛀牙一点一点靠近。“滋~”电钻一触到我的牙齿就一圈圈向下凿，极有小孩见到糖果那十二分热情。“呜呜~好痛！”我含糊不清地冲医生怒吼，无奈医生一言不发，我只能用我的白眼传递我的不满。越向下凿，牙齿就越痛，总感觉血在源源不断的流出来。“电钻”突然停了，“去吐一下血！”我连忙起身，将血吐得一干二净。医生拿来一一小块像铁片似的东西，塞在蛀牙处，又按了按。“好了！”医生大舒一口气，放下了镊子。我捂着脸，冲出了医院。

都是蛀牙惹的祸，害得我不能吃糖还遭了这么大的折磨！蛀牙啊！天地之广，你何不另寻他人？

初一:余昕遐

光阴似箭，岁月如梭，往事犹如银河中的繁星一般，现在我来摘取一颗与你分享。

“嘘，有情况！”正当各路英雄“华山论剑”时，探子突然来报，让各路好汉惶恐不安。教室里立刻安静下来，英雄好汉们忙拿出“挡箭牌”——书。偌大的教室里立刻悄无声息，不要说掉根针，就是咽口唾沫也能听见。

嗒、嗒、嗒……又听见一阵熟悉的高跟鞋声，由远及近地传来，让好汉们的心也随着高跟鞋进行曲而搏动着。原指望这节自习课老师开会，我们可以好好儿地“煮酒论英雄”，但……唉，命苦哇！当最后一节“音符”停下时，老班捧着一沓试卷站在门前。

“看样子，大家都很认真嘛！”不冷不热的一句从老班的嘴里迸出，传入我们耳中，让我们捉摸不透，老班那似笑非笑的面孔更让我们心惊胆战。

“为了检测各位的复习情况，大家准备一下吧，开始考试。”老班不紧不慢地说道。“我的天，不是说好下周才考的吗？怎么……一定是老班看我们纪律不好，借机……”众好汉心中愤然，却不敢吱声。

“顺便告诉大家，这次考试将列入成绩单，期中考试后一并通知家长。”众好汉心头一惊，那鲜红的心已被惊成紫色。“顺便通知一声，为了让大家不要考得太差，所以给一点儿时间复习。”“耶！太好了！”众好汉差点儿异口同声地喊道。于是，君子不像君子，淑女不像淑女，一个个全神贯注地看起书来。

丁零零……下课铃响了。奇怪了，怎么不发试卷？这时，只见老班_诈地说：“看你们忠诚，考试改在下周进行。”全班一片哗然。“对了，今天是你们的节日！”老班说道。“什么？”众好汉问道，“今天几月几号？”“4月1号，啊，愚人节！”

这一堂愚人课真让人回味无穷。

话说公元二百年前，诸葛亮用空城计气得司马懿心脏病爆发，御医们抢救了半天才成功救出来，当司马懿苏醒时哆嗦得骂道；“诸葛亮！我不打败你我就把“司马”倒着读。

转眼过了三年，诸葛亮全军出击，扑向许昌。司马懿大喜！断定诸葛亮城里一条兵也没有，带上一万兵力人去新野城大干一场。

在诸葛亮那边，那时正好是那享受推拿的时候，突然大哥大有呼叫声，那推拿师就被吓一跳，踩到诸葛亮的命根。一番尖叫后才看到短信：曹军来报仇了，诸葛亮只好一边招兵买马一边向东吴、蛮军求助。蛮军们一个_都不放（因为他们穿了尿片，所以听不到放_声），而东吴一下子就同意黄盖带一万兵力来增援。

司马懿带领曹军来到新野城，只见诸葛亮依然如故——在阁楼跳江南style，而且大开城门，司马懿还没说话，诸葛亮先说了：“司马兄，别来无恙啊！”“我倒是无恙，不过你快有恙了。”忽然，有一娃从一边走出来，卖广告：“小样，就这个样，小样酸q糖。”卖完广告后，诸葛亮说“哦，此话怎讲？”“嘿，你以为我的兵是来打猎哒——算了，算了，报仇再说！”

“啊~~~”曹军刚想冲，突然后面听见一阵呐喊：“马司老贼！拿命来！不，是司马老贼，拿命根来。”曹军们被打得死的死，残的残，降的降。就连司马懿也被活捉了。司马被捉后，诸葛亮笑着说：“司马兄啊，你也有这结局啊，左右，拉下去！”

夜幕降临，清冷的月光照耀在牢房里，依稀的照出———倒着写的“司马”。

到自习课了，我正被那一道道可恨的应用题困到了“死角”，这时，我从“小人物”站动着眼珠，眼里充满了猥琐与罪恶。他正蠢蠢欲动着，好像正要犯下什么滔天大罪。

我本该揭发他的，但由于好奇心，我耐心地看了下去：只见他在抽屉里摸索着什么，并注视着教室门——那是老师最容易飘来的地方。他不用看抽屉就拿出了一个便利贴，一看就知道他是一个老手。他吐了一点口水抹在一张写着”我是帅哥“便利贴上——让便利贴粘得更牢，这让他的同桌看了都不忍觉得恶心。

接着，小人物使出“寒冰无影掌”，一掌拍在前面的学生甲背后：“干什么？”“借支墨囊。“”没有！“当然，小人物并不是真的要借墨囊。等学生甲回头后，小人物左拖拖，右拽拽，周围的”初中狗“都捧腹无声大笑。小人物自然感到十分得意，两只桂圆眼眯成了一条缝，那模样看着好——猥琐。突然，小人物感到一股浓浓的杀气，果不其然，我坐在窗边，发现一头强力的boss正在靠近，只见小人物撕了变了贴，埋头苦干，前面的学生甲回头是，小人物说：”再不回头你就死了！“聪明的学生甲立马领悟了......

我望着小人物，心里想：要是我有小人物那么机灵，那这一道道该死的应用题就难不倒我了。

初一:罗江缘