关于信件的作文

命运是如此的残酷，它让两朵朝气蓬勃的花蕾还未来得及绽放，他们的青春与活力就要过早地凋谢了；而命运又是仁慈的，它让两颗已经濒临绝望的心重新燃起了希望的火花。

在一个阳光明媚的下午，男孩和女孩在医院的走廊上相遇了，在四目相接触的那一刹那，两颗年轻的心灵都被常常震撼了，他们都从彼此的眼睛中读出了那份悲凉。也许是同病相怜的缘故吧，到了傍晚，他俩已成了仿佛相识多年的老朋友了。从此以后，男孩和女孩相伴度过了一个又日出日落，昼夜晨昏，两人都不再感觉孤独而无助了。

终于有一天，男孩和女孩被告知他们的病情已到了无法医治的地步。男孩和女孩被接回了各自的家，他们的病情一天比一天严重起来，但男孩和女孩谁也没有忘记他们之间曾有过一个约定，他们唯有祝福。那每一字每一句的对他们来说都是一种莫大的鼓舞。

就这样，日子过的飞快。转眼已经过了三个月了，在三个月后的一下下午，女孩手中握着男孩的来信，安详地合上了眼，嘴角边带着一抹淡淡的微笑。她的母亲在她的身边静静地哭了，她默默地拿过男孩的信，一行行有力的字跃入了眼帘：“……当命运捉弄你的时候，不要害怕，不要彷徨。因为还有我，还有很多关心你，爱你的人在你身边，我们都会帮助你。保护你，你绝不是孤单一人……”女孩的母亲拿信的手颤抖了，信纸在她的手中一点点润湿了。

女孩就这么走了，她走后的第二天，母亲在女孩的抽屉中发现了一叠写好但尚未寄出的信 ，最上面一封写的是“妈妈收”。女孩的母亲疑惑地拆开了信，是熟悉的女儿的字迹，上面写道：“妈妈，当您看到这封信的时候，也许我已经离开了您了，但我还有一个心愿没有完成。我和一个男孩有一个约定，我答应他要与他共同度过人生的最后旅程，可我知道也许我无法履行我的诺言了。所以，在我走了之后，请您替我将这些信陆续寄给他，让他以为我还坚强地活着，相信这些信能多给他一些活下去的信心……女儿”。望着女儿努力写的遗言，母亲的眼眶再一次湿润了，她觉得有一种力量在促使她要去见一见这个男孩，是的，她要去见他。她要告诉他有这么一个女孩要他好好活下去。

女孩的母亲拿着女儿的信按信封上的地址找到了男孩的家。她看到了桌子正中镶嵌的黑色镜框中的照片的里是一个生气勃勃的男孩。女孩的母亲怔住了，当她转眼向那位开门的妇人望去时，那位母亲早已泪流满脸。她缓缓地拿起桌上的一叠信，哽咽地说：“这是我儿子留下的，他一个月前就已经走了，但他说 ，还有一个与他相同命运的女孩在等着他的信，等着他的鼓舞，所以，这一个月来，是我代他发出了那些信……”说到这儿，男孩的母亲已泣不成声。这时女孩的母亲走了过去，紧紧地抱住了另一位母亲，喃喃 地念道：“为了一个美丽的约定……”

时光似流水，一天一年的过去了，母亲节快到了。我也在回忆上一个母亲节。那时，我还不知道，可是我的弟弟早就知道这天了。我还记得很清楚我买了一个发夹给她，她很高兴。可是我也一点也高兴不起来。我的弟弟问爸爸要钱买了一个水晶的玻璃下海豚。妈妈十分的高兴。我却被冷落在一边。我决定在下一个母亲节一定要给妈妈一个······

呀，快迟到了，我匆匆的跑进教室。今天就是母亲节，可我早把这事忘的一干二净。很快下课了，大家都是像往常一样，在一起聊天。可是大家都聊的很特别。这时我突然想起来今天是母亲节。呀又忘了，这可怎么办。上课了，我根本没有心思上课，只是乱想，最后还是决定打一个电话给妈妈。

下课了，我跑到电话亭边，打了个电话给妈妈。妈妈说：“喂，请问是哪位。”我说：“是我。”妈妈十分好奇。问我什么事，可是我就是不好意思说。这时妈妈说：“怎么啦?又忘记带书了?要不要我给你送去?”我说：“没有。”过一会儿我也没有说祝妈妈母亲节快乐的话。妈妈一听不对说：“那没事我就挂了，我还有很多事要做呢。”我一听，妈妈为了我，每天都忙得满头大汗。我这时候感动地说了一声“妈妈，我爱你!祝你母亲节快乐!”妈妈说：“就为了这事呀，快上课去吧。”但是后来，妈妈对我说，这是她过得最快乐的一天。

在我的心里送给母亲的礼物就是我们健健康康的，让她每天看到我们都快快乐乐的。

如果世间没有森林，那么将不会有鸟语花香，如果世间没有海洋，那么将不会有一望无际，如果没有妈妈的爱与鼓励，那么些我将不知怎样度过我这漫长的一生……

母亲节快要来到了，我想我应该为母亲送上一份礼物。而正是因为我没有钱，所以我便给妈妈写了一份信。信上开头说的是：“亲爱的妈妈，我感谢你!”而正是这开头一句简短的话让妈妈哭了。而妈妈的泪就是我的泪痕，在我心底留下了很深很深的烙印。

六年级即将毕业的时候，生活仿佛每天都是作茧自缚，让我这才感受到，往日的我失去了多少宝贵的光阴，往日的我丢下了多少知识!可是毕业的日子渐渐地向我靠近，让我的心中充满了一种自卑感。

在一天晚上，我正做着作业。突然停电了，我一个人在房间里，心里十分害怕，好比是一个无头的苍蝇不知怎么办。这时，妈妈来了，抓住了我的小手，我感受到了温暖与关爱。妈妈紧紧抓住我的手，语重心长地对我说道：“快要毕业了，想必心里也多了一种紧张和自卑感吧!”听了母亲的话，我也禁不住点了点头。母亲又对我说：“孩子，不要太紧张和自卑了知道吗?即将要考试了，要放松心情，做好充分的复习，这样才能取得好的成绩。”妈妈的这一句句话打动了我，于是我按照妈妈所说的方法去迎接了毕业考试。功夫不负有心人，考试成绩还比较理想，当然我也上了一所不错的初中。这让我很感激妈妈。

从中，我还知道了妈妈对我的爱，妈妈为了让我不再紧张和自卑，便走近我的身旁，从我的角度为我着想，我爱妈妈!

所以，我带着爱妈妈、感激妈妈的心情，把心中真情的告白一一写下来送给妈妈，作为母亲节的礼物。

妈妈看完了我给她写的信后，脸上露出了欣慰的笑容，同时，妈妈的泪珠也不停的在眼眶里打着转儿。我想妈妈是在想：我的孩子已经长大了，已经成为一个懂得关心爸妈的孩子了，我感到有你这么一个女儿很欣慰。为什么我会这么确信妈妈会这么想呢?那是因为妈妈的爱已经融入了我的身体中，让我学会如何理解爱，更关键的是妈妈的爱让我学会了感恩。

这颗感恩的心从此也就在我的心灵深处刻了下来，而且永远都不会消失，永远都不会成为一个玩笑。它永远成为我的誓言，我要报答妈妈!

带着这颗感恩的心，我踏入了初中、高中、大学……

她，曾经是我的同桌——陈小秋。

她留着一头学生短发，额头上的刘海到眉毛处。她有一双炯炯有神的大眼睛，一个小巧的鼻子，还有红润一个的小嘴，笑起来脸颊上有两个浅浅的小酒窝。她大多数时候喜欢扬起她那迷人的嘴角，露出温和的笑容，给人一种温暖祥和的感觉。由于我和小秋的性格都比较安静，所以我们刚认识的时候，几乎没有任何语言。一天放学后，她将一件信封放在我手心里，并让我回家看。回到家后，我小心翼翼地打开信封，入眼的是密密麻麻的文字。那些文字很秀气，给人一种很清新的感觉，就像她的人一样。信封内容的大概意思是她想跟我做朋友，希望通过写信的方式让我们更加深入的了解彼此。在那短短一年的相处时间中，我们之间相互传了很多信。

此后，我们就成了亲密无间的好朋友。有一次，我因为一次英语考试考砸了而已闷闷不乐。然后就因为这件事，我忍不住偷偷的流眼泪，却不巧被她碰见了。她看见我在哭泣，便急忙的朝我跑过来。“你怎么了，你为什么要哭呢？是不是发生什么事了呢？”我沉默不语，她用手轻轻地抹去我脸上的泪珠。说道，“不哭了，就算天塌下来，我的肩膀永远还在，来，给你靠！”说完，她拍了拍自己的肩膀，一副救世主的样子。我忍不住笑出了声，心里好似有一股暖流流过，温暖着我的心灵。“就算天塌下来，我的肩膀永远还在。来，给你靠！”每当我遇到挫折的时候，总会想起这句简短的话，以及她当时坚定的表情。“就算天塌下来，我的肩膀永远还在。来，给你靠！这句简短的话，就算一束和煦的阳光，久久地温暖着我的心灵。”

我相信，纵然我们不能时刻在一起，但我们的友谊永远都不会被时间磨灭。

任何一位女孩都有一个盛装秘密的“宝箱”，打开宝箱就象开启尘封的记忆，年少的时光撩人心醉，正像一杯酽酽的醇美清洌的女儿红，流淌在女孩内心深处的每一个角落。

在我静谧的房间里，也有一处能藏得往秘密的“宝箱”，那便是我上了锁的抽屉。由于它的不起眼，我已经很久没有打开过它了，驻足回首，发现往事已成为成长的印痕。今天的我突然心血来潮，轻轻地扭开了小锁，久违的心情也随之缓缓拉开。拉开抽屉，呈现在眼前的，首先是两大摞厚厚的日记本，里面记载了我从8岁至今，将近8年的风风雨雨、点点滴滴，虽然它是断断续续的，但它却让我忆起这八年中发生在我身旁的历历往事。“今天我们画图要用铅笔，可我怎么也找不到……粗心大意的坏习惯，我一定要改掉”，“今天我和同学吵架了……明明是他不对，可妈妈却批评了我……”。仔细辨认着这些稚嫩而模糊的字迹，再看看现在只有自己才懂得的语句，发现自己真的在变。字里行间的幼稚和拙朴已不复存在，取而代之的是我对人生的思考，对社会的感悟，以及自己与自己内心深处的对话。

紧挨着日记本，旁边放着三本小相册，里面镶着每个成长阶段的我。瞧，这张--坐在妈妈怀里懵懵指着相机；这张--我抱着玩具笑得多开心；这张是我脱门牙时特地照下做纪念的；这张我已经小学毕业了……相册下边整齐地堆放着同学和朋友的信件和明信片，厚厚薄薄的信封装载着朋友对我的深情，花花绿绿的明信片承载着朋友对我的祝福。看着它们，往事泛着淡淡香气萦绕上心头，好想时光倒流，让自己重温以前的欢笑与泪水。

最后，就剩下这个精致的小盒子了，我小心翼翼的将它打开，真害怕会惊动它似的，这些别致的小玩意儿，就这样默默地为我躺在它们的世界里；一个心形的音乐盒，一片火红的枫叶，一张自己动手画的小美女……我逐一拿起它们，抚摸它们刻满风尘的脸庞，昔日的一切就仿佛在眼前重演。

沉浸在旧日的时光里，我不由轻轻笑了，小心的将所有的物品放回远处，该关上抽屉了。晾晒了过去的岁月，我又要上路了。清澈甘甜的日子，让女孩又回到了昨日的时光。

女孩的时光永远是最迷人的风景。

一个偶然的日子，收到了一封来自远方的信，很诧异地拆开，一行行娟秀的字迹映入我的眼帘。我的心为之一震，思绪回到了六年前。

那是小学三年级开校那天，班上转来了一位新同学。她长得并不出众，但我十分欣赏她的文静：淡淡的双眉，眼神中略带羞涩，一笑起来，右嘴角边有一只甜甜的酒窝，长长的辫子扎厂一束马尾，垂在脑后，她就是艳，老师把她安排在我的身边，学习上、生活上我俩互相帮助、互相关心，与它携手共进的日子里有很多美丽的故事。

半器考试那天，天下着雨，我却只穿了一件单衣，冷得我哆嗦成一团，艳脱下她的毛衣，非让我穿上不可，我再三推辞，可艳却把毛衣硬塞在我怀里：“穿上吧，我身体比你好，不会着凉，呆会儿靠差了，别又哭鼻子！”“我还有什么话可说呢？我可以拒绝这件衣服的温暖，却不能拒绝这份友情啊！

最令我难忘的还是那个雨后的下午，放学后，我和她走在崎岖而又泥泞的山路上，在一个拐弯处，我不慎重重地摔倒了，脚扭伤了，根本就不能走路，怎么办？离家还有三四里路，我急得直檫眼泪，最后艳把书包往我脖子上一套，毅然蹲下身子说道：“来，我背你！”“你个子比我小，这怎么能行？”尽管我再三推托，艳还是不容我分说，背着我艰难地往家走去，伏在她瘦小的肩上，听着她重重的喘气声，看着她额上渗出的汗珠，一种从位有过的感激之情涌上心头，我不禁热泪盈眶……

学习上，艳很刻苦，成绩非常优异，她常为我辅导功课，在她的帮助下，我从班上的第十名上升到第二名，真的，我打心里敬佩她，感谢她。

时间过的真快，一期的时间转瞬既逝，放假了，艳告诉我，她们要搬家去天津，我好难过！我关在屋里哭了好久。是啊，即将与自己最心爱的朋友分别，能不伤心么？艳动身那天，我去车站送了她，我们都没说话，其实，我有好多话想对她说，车来了，艳突然拉着我的手，我发觉她的手在颤抖，艳哭了，我也哭了，车启动了。艳探出头来向我挥挥手：“我会想你的，三年后我回来看你！”我默默地点了点头，望着由近及远的客车，望着从窗口探出头的艳，望着她挥动的手，我的泪又一次无声的流了下来……

三年过去了，艳没有回来看我，四年、五年过去了，她依然没有回来，艳，你忘了我么？不，你不会的，瞧，泪眼中这娟秀的字迹不正是你的心声么？（诧异地收信，申请地回忆，泪眼中的娟秀字迹，构成一份纯洁、真挚而芳香同学深情、朋友厚谊。感激的泪、难舍的泪、激动的泪交织成友谊长存的呐喊，扣击着读者的心。——荐评教师；刘录权）

平淡的日子

在平淡的日子里，回想逝去的日子，静静彻悟人生的真谛，寻找生命的支点，寻觅永恒的时光。

非宁静无以致远，非淡泊无以明志。

做过很多令自己后悔的事情。

的悔莫过于欺骗了她们。

那是六年级时的事情了。那时，家里刚刚添置了电脑，如井底之蛙豁然见了花花世界一般，我乐得不得了。第一次知道有qq这东西，第一次知道有论坛这玩意儿。我注册了第一个号——一个男号。不知道为什么，注册的竟是一个男号。绞尽脑汁，我想了一个比较满意的网名——书生。接着，就遇到了她们。

第一个她是一个好心的小姐姐。但是，当初我不是那么觉得的。我只觉得她乏味不堪。讲什么话题她都不会热烈地应答。于是，在认了她当姐姐，并死缠烂打地要她写信祝贺我儿童节快乐之后，我便隐了身以求少被她烦扰。她竟真的寄了信来。外带寄了本《动漫水晶》。信上写道：“你说喜欢看漫画书，可是我不知道你喜欢看什么，就买了本我比较喜欢的”．看过之后，我便把信扔到一旁，反倒是漫画书，引起了我的兴趣。过了很久，我把信遗忘了，她更被我抛之云外。又过了些日子，我在整理信件的时候，翻到了那封信。然而信封，却再也找不着了。我看着信上的句子，忽然想起了那本被我剪得不再完整的漫画书，悔意猛然间就涌了上来。信封已经丢了，她的地址，再也找不到了。我只能怀着我的悔意，怀念我的小姐姐。

第二个她是个很有才华的女生。略带忧伤吧，喜欢读郭敬明。我认了她当妹妹。认的理由是我比她大。其实，当时我比她要小上一岁，但是，为了占她便宜，我硬装作比她还大一岁。总之，我们认识了。我一直夸赞她很有才华，也一直要她做些有的没的。她从来没有拒绝。后来，我觉得我的网名俗了，便死缠烂打要她帮我另想一个。她想了很久，说道：“叫梦中潇洒如何？”我当时并不知道“潇洒”是什么意思，只觉得很有诗意，便毫不犹豫地改成那个后来让我惭愧不已的网名。儿童节前后，她写了篇作文《越过童年轨迹的孩子》，叹惋已经不再属于她的儿童节。这篇作文竟成为我对她最深刻的印象。

后来，qq号丢了，我与她们失去了联系。刚失去的时候，我并不觉得什么，重新注册了一个qq，开始将她们遗忘。但是，岁月流逝，时不时的，我会忆起，真挚的她们。悔意，在回忆的时候，便会无限延展。

我喜欢的，是朴素，是真挚，然而，那样的友谊，已经太少了。

怀念她们！

有些花儿会在冬天零落成粉末,这是一个看似缓慢却又无限迅疾的过程。从最初美好的花香和鲜艳，到变成零落的花瓣，再到被人践踏的粉尘。当所有的繁华在此刻下幕，下一次上演的，又将是什么呢？褪去颜色的照片记录的终究不是如今的画面，那些过去了的人和事，终究也只能定格在那年，一切都无力挽回。

记忆在持续跳帧，背景依旧是十六岁的苍白天空，那年我们约好，下一个落花时节我们要再一次相见。还记得，你是我初中的朋友，我们无所不谈，形影不离，甚至还约好了要在十年后的某天再次回到这里相见。一切都显得这么美好，一切却又在那一瞬间变得一无所有。

那是那年夏天的某天，你收到了你期待已久的家信。就像往常一样，我期待着与你一齐分享你的快乐，而当看到你读完信好那苍白的脸时，期待瞬间转化为不安。就在你一言不发转身离开时，我更好奇了。那天以后，你沉默了，日益地远离了我，就像在封闭自己一样。终于在好奇心的作用下,我在那个无人的午后打开了你没上锁的柜子，读完了那封改变了你的信件。一切仿佛都顺利地进行，可是，时间齿轮似乎不肯放弃任何一个可衔接的点。在我想要放好信件的一刻，你推门而入了。画面就在此刻定格住了。你的脸上写满了冷漠与受伤，你的眼神告诉我，你一定是对我失望透了，对吧？道歉的话还没来得及说出口，你酒转身跑离了，并且遗留下原地那个不知所措的我。终于明白，原来你父母的离婚给你留下了多大的痛，也终于知道，是我，你的朋友，狠狠地践踏了你心底最柔弱的秘密。然而，一切都醒悟得太迟了，那次以后，你便在你的世界中筑起了保护色，再也不愿意接近任何人。而作为肇事者的我，每次都只是站在你的背后，直到你无声地转学离开，终究没有勇气面对你，那句对不起。最终也只能掩埋在心底。

如今，两年过去了，你再也没出现过，就像没了音讯一样。依稀记得，我们相约三年以后在另一座城市再一次相遇，再一次挥手，再一次微笑。依旧记得，我们说好即使以后都不在彼此身边，属于我们的友谊一直都在，那年我们默数过星星，那年我们都很爱笑，只是那年毕竟只是那年，你的离开，我却无法挽回，终究成为了我生命中的遗憾。那些花儿，开过，谢过，再鲜艳再美丽的画面，最终还是被岁月燃成灰烬。时间无情地冲掉旧日的对白，那些人，那些事，都停在了当初的渡口，褪去颜色的照片，提醒着我這一切都已是过去，我们只能成为最熟悉的陌生人。

世界上最远的距离，不是陌路的人不能相遇，而是纵然是熟悉了的人，最终却只能成为陌路人，相交的直线在相遇后却渐行渐远，没有尽头，也没有回头……

如果还有回头的机会，我想对你说，朋友，对不起……

感恩母亲的高中写人作文：听妈妈的话

提起笔来，心里像堵着一座大山。眼前出现的是妈妈的背影，佝偻的身躯，染过几次却依然从根部开始花白的头发，还有见到我时欢笑的脸。妈妈年龄是大了，过度的劳累使她过早地开始枯萎。想到这里，我的眼泪便忍不住汩汩地流下来。

妈妈为我们操劳了一辈子。到了如今，在那些城里老太太已经退休，开始含糖饴孙的时候，她还要为我奔波，生活的风霜像刻刀一样在她脸上镂出一道道皱纹。

妈妈原来和爸爸在农村，只是面朝黄土背朝天的农民。为了哥哥和刚出生的我，他们毅然踏上了到城里打工的征程。只是希望孩子有个好前程。

那是一段艰辛的岁月，可以想象在不属于自己的城市扎根，有多难。爸妈从基层干起，再苦再难也不怕，心中有梦有希望一切便都是甜的。妈妈只盼着我快些长大，希望我争气。

那似乎是一幅定格的画面。漫天的大雪，在路边一个头扎围巾的妇人在卖红薯，脸冻的通红，多么不容易。可是依然要躲躲藏藏，防着城管处。有一次，我亲眼目睹了几个城管处的人的所作所为。他们个个人高马大，要把称收走。我彻底被吓到了，怎么办？妈妈却在苦苦解释争夺那杆称，那是全家人生活下去的保障啊！在雪地里冻了一天，才挣了20多元钱，却要接受那“巨额”的罚款，那就意味着两天的辛苦白费了！那些人曾经是我心中的恶人形象，粗声恶气，强盗一般，我们已经很可怜了，为什么还要欺负我们！我歇斯底里地哭，心里充满了悲哀。我还写了文章《愿望》，说我会努力，以后不让妈妈再受欺负。等我有了钱，再也不让妈妈辛苦。长大一定要考上清华大学，因为这是妈妈的愿望。

妈妈拿着我的文章在阳光下费力地读着，她满脸都是喜悦在闪烁，眼角有着激动幸福的泪光。我看到这一幕，心里又喜悦又忧伤。

我功课很好。穷人的孩子早当家。在别的孩子还在蜜窝里享福时，我已经明白，读书考大学是我的出路。要想出人头地，别无他法。于是，我成了妈妈的骄傲。她说：“你是我的希望。你考上了大学，我以后才会活的有劲。”她说这话时似乎所有的疲劳委屈都一扫而光，眼里是盈盈的幸福，显出了年轻时的神采。我曾经见过一张妈妈年轻时的照片。她面带笑容，很漂亮，充满了对未来美好生活的希冀。那时的她定没有想到未来的自己会是这么辛酸劳累，也可能她想到了不过不怕而已。不怕吃苦，不管前方多坎坷不平，多艰难险阻。

妈妈没多少文化，可是她却为我练出了几个漂亮的字。每当我把第一名的卷子拿回家时妈妈就按我的要求签字：“家长看过，望继续努力”这是我一次次哭闹后的结果。小时侯不懂事，总是怕老师说我自己签名，嫌妈妈签的字难看。现在回头想想，我有些痛心疾首，手在颤抖，心里很悲哀。为什么孩子都是在长大之后才会想起曾经对妈妈的伤害呢？可是妈妈已经擦干了伤口，甚至没有在心中留下一丁点印象，依然全身心地对待孩子，直至流干自己所有的血，倾其所有。

妈妈对我报的希望很大，在家中我就是太阳。她把我所有的作业本都用针线逢起来，整整齐齐地摆在柜子里，把我小时侯办的报纸挂在墙上。然而大一些后的我，有了独立意识，总是不希望她碰我作业。现在想想真是很过分。我住校半个月或一个月回家一次，妈妈爱我，在物质上尽其所能来满足我，她想多来了解我的精神生活，可我却什么都不对她讲。妈妈说：“你给妈妈写点文章吧！”可我总敷衍她，写什么？有什么好写的？妈妈说：“就从我卖红薯开始，然后开烟酒店，做早餐生意顺着写下来，这么多都可以写一本书了！”我总是嗤之以鼻。现在我才明白，伟大的母爱岂是一本书能写完的？母亲对孩子的爱融在血液里，盼着孩子早日成材。

有一段时间，我不知是怎么了。因为妈妈的一句话，在回家时对着妈妈大发一顿脾气，然后背着书包扬长而去，来到绚丽多彩的校园继续过自己的生活，和同学打闹嬉戏，却全然没有想到在家里的妈妈会是怎样的黯然伤神。过星期时爸爸来看我，带个我一封信。那封信让我哭了一整天。现在每每想起，不管是在多热闹的场景下，我都会鼻子发酸，眼眶发红。妈妈说：“我没有什么文化，不知道为什么这段时期，你和爸妈的关系这么平淡。希望你不要不理妈。我现在想起你那天的神情就想哭。希望我的女儿原谅妈。”

看了这封信，我几乎肝肠寸断。我只为自己考虑，却从来没有考虑过妈妈痛苦与否。妈妈一辈子都在为儿女活着。付出一辈子！！我何德何能来做您的女儿！

我曾经说：“妈妈，长大我要让你跟着我去大城市享福！”妈妈说：“我哪儿也不去。只要你有本事，你可以自己生活了，我和你爸就回老家去。那里有地，要平平淡淡度过晚年。”

这么一个朴素的愿望总是让我心里发酸。我要和爸爸妈妈住在一起。我会让他们享福的。两个老人为儿女操劳了一辈子，青丝变成了白发，佝偻了腰怎么可以去孤独地生活？

“听妈妈的话，别让她受伤。想快快长大，才能保护她！”

希望所有和我曾经一样无知的青少年，能够早一些醒悟。别让妈妈等得太辛苦。多陪陪妈妈，多握握妈妈的手。说一些温暖的话语，让妈妈可以展现幸福笑脸！

每个人生中，都会经过大大小小的事，有高兴、有悲伤、有艰辛、有容易等，许多事当中，都有值得我们去学习，造就丰富的人生历练。

一天，陌然发觉书柜中，搜出一封信。信中诉说我们相处的时光，虽是高兴不已，但这封信是一件难忘的回忆。那天，我和同学们一同出游，途中，遇到一条又长又陡的桥梁，同学一不小心就有可能跌下桥，当时，下起大雨，我刚好捉不住绳子，正要摔下桥，此时一双救援的手，拉住我打滑的四肢，这封信就是那时伸出帮助的手，拉我一把的同学所写。这件事，让我学习到朋友的重要性，朋友，是人一生中，最能信任、共同努力的知己，一起度过风风雨雨的艰辛历程。

若没有当时的那双手，我想身上肯定伤痕累累，或许从此不出游，但这双手始终出现在我身旁，保护我，使我不受任何阻碍往前走。这条路不只有我一人行，还有朋友同学陪伴着我，不管上山下海，他们也愿意为我付出劳力与时间，一起高兴、一起悲伤、一起欢呼，人生脱离不了朋友的相处，必须学会与人相处道理，相信不用多久，朋友将一一现身。

这件事，始终无法忘怀，它让我领悟到朋友，不只是普通的朋友，它使我们的友谊更加美好。人生需要他，才能完成各项艰难的任务，此时的关系也更好。

天下雪了。

初看到外面大地白色的装扮，眼睛不由得痛了一下。

这才发现所有的书都不纯净，白中有色。

很早时候，自己沐浴在月光下，一个人独自走一个小时去上网。玩过，自己在一个人独自回家。

那时，有一个叫“泪，因为在乎”的网友，经常在线。我与她聊的很好，后来我白备注改成了“姐郭文艳”。

再后来，我记下了她所在的市，县，学校，班级，邮编．开学后，写信．

那一阵，我对她诉说了考试的失利，父母的责备，还有不朋友的不信任．她听完后打开语音，传来一首歌我们都是好孩子！

没错，我们的确都是好孩子．一群孤单，善良，天真，的孩子．只是忘了接受爱和爱别人．

开学了．

我写信，她回信．就这样我们习惯着．

我写去了孤独．不满和失望，收到了关心．安慰．信心以及大头贴．她开始催我的照片．

我很懒，懒到一年后才将照片邮过去．

暑假．

她高考失利．我安慰，她就像她安慰我一样．

最终，她选择了复读．再她回校的那天，茫然盯着手机屏幕，闭眼睡去。

现在她还有几天高考了，我祝福她！

姐姐，加油！加油！！！

finally we are no one。——题记

犹如一首着名的长诗。

我们一路驰骋于瑰丽斑斓的海洋，花的泡沫祝福漂流的足迹。黑压压的天空护送电光火花下的月牙，我们入眠，将一切织成金色的梦境，玫瑰花一般的浓雾，蝴蝶飞在大雨中。淋漓且含情。这便是青春年华了。

我们有时便像一个满怀悲伤的小孩蹲在水边，放一只脆弱的像蝴蝶般的小船。

年华，说似水流年再好不过。时间可以带走一切。

从始至终一直在心灵上保持良好关系的朋友，因那年的男孩子起了冲突的朋友，每时每刻都要在一起的朋友，忘记所有伤害心照不宣的装作什么都没有发生过的朋友，一起在阳光里踱步分享细小情绪的朋友，最后散落天涯不见踪迹的朋友。时间还是带走了一切。彼时，像黑暗夜空中的星星一样的人，都可以在那些看似平静似水的时光长河中，被突然卷起的一个美丽浪花吞没。时光原来是那么残忍。

我们曾用心经营的一切，曾用拙劣的文字挖掘过往的痕迹，曾刻意的写信，曾用尽一切力气去抓紧。很多东西在转瞬间就要这曾经幸福的尾巴消失不见。生活像是在抵死抵挡，然后那场关于回忆的关于过往的战争中，我们输得一败涂地。许多东西是留不住的。怀疑光阴的存在，感受着念得学校又换了一所，教材的变更，看比自己小的学生坐在当年教室的角落。

看新学校在夜色里灯火通明，才明白时光不带丝毫宽恕与温情，该得到的早已得到该丧失的早已丧失，

生命中更广阔的部分和某些人的生命融为一体。我们每天在彼此的视野里奔跑，我们的脚印踏成成长的长路，路的那段蔓延到绿色森林。可惜是未知的方向，我们终有一天会在路上一遍一遍会往对方仍不见踪迹后，彻底从别人的世界里走掉，走进新的世界里，遇见新的人。

学会感叹残酷时光的荏苒，学会遗忘微不足道的情绪。

很热恋的情人的海誓山盟会化为锦书难托，想要恨之入骨的人也变的只是形同陌路，念念不忘的过去逐渐闭口不谈，刻骨铭心的情感付出只是成为长大的见证。忘掉不快，忘掉自私，忘掉伤害，忘掉小气，忘掉善妒，时光把我们磨砺成圆滑温润的玉石。

只是我仍然会想起。仍然在思念的潮水袭来时一动不动任思念把我淹没，任然会在漆黑的夜里想起我把你当做梦里的星光，仍然会迷惘那孤勇的一往情深。面对过往的空白，面对时间的变迁，面对你我彼此不可抗拒的成长，只会因为想起你往事变的充溢。就算再陈旧发黄的年华也可以被完整的拼凑，也许，就算一切都输给了时间，途中我们所付出的想念使所有石沉海底的的记忆重新复苏。年华如此晦涩不清。我常常自语也常常一言不发，我知道那是我想你时。

想象在深入骨髓的伤痛后，重新牵起你的手。每一个午后我们谈笑的身影，点菜时刻意加上你喜欢的小菜，嘲笑新出道的某个只会抄袭的歌手，有许多事我只是记不起来了。也许记不起来并不是忘记，而是在这个岁月轻狂的年纪，太怕遗忘，所以深埋在心底。年华会变得无效，宛如待发的信件写错了地址就静静的清空将要开始的旅程。

在年华里，遇见了想要珍重此生的朋友，我们分享一切，把两个人变成一个。在那时只是稀疏平常的一切，现在想来确实熠熠生辉的，把那无效的年华点亮，即使在最后谁都没有留下，但这样的体会却让人有种此生足矣的感慨。

年华无效。过往的日子里像在书写一封信，不知寄向何方，青春没有方向，但曾写下的心情总有人会再来体味。

高二:滕宇璐

大家都过过圣诞节吧，你们都收到了什么礼物我猜大家都是爸爸妈妈给你买的吧可是我是圣诞老人送的。我已经收到圣诞老人两次礼物了。

第一次是在前年的12月25日。那天傍晚，我放学回到家，刚一进门，我想不到的是灯上挂着圣诞礼物，还有一封信。圣诞节的前一天，我曾给圣诞老人写过条子。写的是：“圣诞老人，我想要一个遥控车，最后祝圣诞快乐，身体健康。”圣诞老人的回信是：“谢谢，你已经有一个遥控车了，所以我送给你一个米老鼠。”我连写作业都顾不上，直接打开，果然是一个米老鼠。底下有一个按纽，一按，便唱起了《月亮之上》。听到这首歌，我感觉好像见到圣诞老人一样高兴。

第二次是去年的12月25日，和上次相同，一样收到礼物。我感觉这是爸爸妈妈送给我的。但爸爸露着一张诚实的脸告诉我：“圣诞老人真有”。我与同学也提起过这件事，同学都说肯定是爸爸妈妈给我买的。这两年解答这个问题也很难，我是半信半疑。今天，我写这篇文章时，姐姐给我讲了一个故事，名叫《圣诞节老人的来历》（真实的故事）。

在很久很久以前，圣诞老人是一个比较富裕的人，每年12月25日，他都给穷人送礼物。后来，他死了，为了纪念他，有很多人学做圣诞老人，给孩子们送礼物（玩具）。圣诞节是多么令我难忘，多么让我激动。今天，我终于解开了这个谜，圣诞老人是真有的，他是多么的关心我，我心里是多么的喜欢他，每当回忆起圣诞节，我就会由衷地发出会心的微笑。

花开花落，潮汐往来，日夜更替。而你似流星一去不复返，只留我独自回味你存在的美好。——题记

你长发及腰，总喜穿白，看起来是那么地美丽大方，清新自然，在那个只有几十户人家的村子里，你是所有女孩羡慕的人物，所有男孩追捧的对象。作为村里的大学生，你从不清高自傲，而常与父老乡亲打成一片。当前途一片光明时，你却义无反顾地回到了家乡的那个偏僻的地方支教。你说你十分乐意为这份工作奉献一生。有人为你感到惋惜，有人为你感到骄傲。

有一个人的出现，改变了你一生的计划—你的女儿，我。记得曾经我问过你，为什么会放弃愿意用一生去坚守工作。你坚定地看着我的眼睛说：“对于我来说，教书就是我的生命，它能让我实现我自身的价值。然而当出现生命中更重要得人时，我就会毫不犹豫的选择放弃，而这个人就是你。”

我是一个早产儿，怀胎七月便出生了，出生不到一个星期便吃药打针，所以大家都以为我不会活下去。唯有你始终坚信我一定能够勇敢地渡过难关。对你笑，对你哭，对你撒娇，陪你走过完整的一生。为了照顾我，你辞去了自己热爱的工作，做起了全职妈妈，几天几夜不合眼，稍微一有动静你不会一骨碌爬起来，整个人的神经都是紧绷的。也许是你的真爱打动了上天，让它眷顾了我。于是我便一天天健康起来，你脸上的笑容也开始多了起来。

就这样，在你无微不至地关怀中。我走过了懵懂的幼儿园，青涩的小学和充实忙碌的初中。记得中考那段时间，你好像比我还紧张一百倍。每天都起得比我早，睡得比我晚。从来都没有一句怨言，你每天都会变法为我准备三餐。从小学到初中，我从未洗过一件衣服，一切都是你为我打点好，我早已习惯了你这种为我付出的方式。而我只需要将一份份优秀的成绩单呈上或是在闲暇之余为你捶捶背，都会令你乐得像孩子一样合不拢嘴。我问你：“妈妈，累不累？”你总是笑着对我说：“妈妈不累，小孩子不要管这些，好好学习，做好自己的事就行了。”然而，你头上那逐渐增多的白发在向我默默诉说着你的辛劳。

上高中以后，我觉得自己已经长大了，我决定从此以后不要让你再那么辛劳。我将用我以后的一切来报答你。然而，上天总是那么爱捉弄人，在我还没来得及为我的决心付出行动时，你被确诊为乳腺癌。那一张病例无疑就是一张死亡通知书。我顿时觉得天都快塌下，而你总是淡然地微笑，还不停的鼓励我要坚强，要勇敢，要学会自己照顾自己，自己保护自己。而我知道你的内心在流血。过了三个月之后，你还是无情地走了。只留下我独自回味你存在时的种种美好。

我的生活还在继续，时间不可能因我而停顿。在整理你的东西时，我在枕头下看到了本大笔记本。翻开它，第一页用彩笔赫然醒目地写着 —给女儿的信。突然鼻子一酸，眼泪便掉下来了。

你明天忍受病痛的折磨，不知何时竟谢了这么多的信。我坐在床脚，闻着床上那股熟悉的味道，细细品读这你留给我的每一个字符。你写到了我的大学，我的工作，我的婚姻，我的生活，甚至我的生活起居。每一字每一句都是你的千叮咛万嘱咐。我突然意识到我要活得精彩，要活得漂亮。我是你的一切，从我出生，你就一直以我为中心，不停地做圆周运动。所以我一定要幸福，为了自己，也为了你，让你开心，安心。我会整理好一切，带着希望向着未来的生活出发。

妈妈，愿你在天堂安好！

春天来了，春姐姐提着一篮子信件来了，大树妈妈，花苞宝宝都收到了信，花苞宝宝立刻换上了白纱裙，为舞会准备。玫瑰花小姐，菊花小姐，牡丹小姐，郁金香小姐，荷花姐姐，莲花小姐，兰花小姐……她们收到信，就马上准备起来。

春天的舞台开幕了，第一位，是牡丹小姐，牡丹小姐在舞台上翩翩起舞，玫瑰花小姐，菊花小姐 郁金香小姐，荷花姐姐，莲花小姐，兰花小姐……都在春天的舞台上展现自己的魅力！花苞宝宝在舞台上 发挥自己。

春天真是一个花的季节！

秋的落叶作文

秋，是一个伤感的季节，是一个美丽却不奢华的季节，是一个最容易触动人们内心最深处的季节。

空余的时间，我漫无目的地走在楼下凹凸不平的石子路上，秋天的脚步已经到来，我换上厚厚的羊毛衫，以防备秋风的袭击。秋风袭来，空中纷纷飘舞着落叶，望着那堆满落叶的地，那一片片金黄的叶子，好似一封封大树给土地的信件。金色，是秋天特有的颜色。我没能承受住那金色的诱惑，抬脚走了上去，踩在落叶上面，发出“嘎吱——嘎吱——”的声响。细细聆听脚下的声音，像一首优美的曲子，在这空旷的地方显得异常的动听却又略显孤独和凄凉。我却开始嫉妒起这些落叶，因为他们在生命的最后一刻还是为这个世界留下了它们的踪迹——一声声清脆的声音。在它们凋零之后，为它们的生命划上了一个圆满的句号。我随便的坐在旁边的马路牙子上，拾起一片落叶把玩起来，自己却掉进沉思的漩涡。

有的人走的不是华华丽丽，却是轰轰烈烈；有的人走得平平常常，只留下一丝若隐若现的游踪；还有的人走得沸沸扬扬，却华而不实。我又是否能像他们一样，走的刻骨铭心，走的扎扎实实，走的义无反顾？这些我都不得而知。我至今还在迷茫：我的理想究竟是什么？我应该朝着哪个方向前进？我又离我的目标有多远的距离？这些我仍不得而知。

从小，家长便在我耳畔唠叨：“好好学习，长大考个好大学，找个好工作，舒舒服服过一辈子。”我便从小就朝着“学习”这个目标前进，那时我就认为学习便是我的目标，直至今天，我才明白我原来的目标是多么的可笑和不切实际。我为我十几年来迷茫的前进感到惋惜，却也为我今天的发现感到高兴。从今天起，我不再像无头苍蝇似的乱串；不再是一台学习机器，没有感情；不再为无稽之谈的目标前进。我要活出我自己，活得充实，更要活的没有遗憾！

微风轻轻吹过，带着飞舞的叶子，看，叶子在空中划出一道完美的弧线，像是一只棕色的蝴蝶飞向大地，安详的卧在大地的怀中，没有遗憾，没有伤感。因为它充实的走完自己的岁月。又好似在告知：一切都过去了，它带走了泪水，留下了美丽。树儿正在脱去岁月的痕迹，也想就此穿上新衣，为告别过去，迎接美好的明天，而这些美丽的叶子，将化作春泥，让生命更加光彩！

月亮孤零零地挂在天上，我也孤零零地坐在窗前，月亮的银光照射在我脸上，把我的心照得更酸更痛。我的嘴里咸咸的，是泪吗？我怎么会哭呢？不就是妈妈不记得今天是我的生日吗？妈妈只知道挣钱挣钱，怎么连女儿的生日都忘了呢？

突然，门外传来了脚步声，我一惊，迅速擦干眼泪，跳上床，把头深深地埋在被子里。门“吱”的一声开了，我隐约感到妈妈轻轻地为我盖了被子，理了理我那乱乱的头发，然后又朝我额头轻轻地吻了一下。我更难过了，妈妈既然这么爱我，为什么连我的生日都不记得了呢？想想别人家的孩子是多么幸福，每次过生日都有爸妈的礼物，朋友的祝福，而我呢？什么也没有！我睁开眼睛，见妈妈早已离去。猛然，我看到书桌上留有一台复读机和一封信。那封信上写道：

亲爱的女儿：

你的生日妈妈没有忘，你长大了并不需要喧嚣浮华张扬地过生日，妈每天那么辛苦拼命地挣钱，是为了让你有一个美好的将来。好好学习，希望你能喜欢妈送你的礼物，妈对你的爱是永恒的，生日快乐！

看完信，我哭了，母爱是伟大的，不需要任何的表白，不需要作任何的解释。是啊！两代人的沟通是用无形的爱。此时我感觉整个小屋子都洋溢着亲情、母爱、温暖。

春风似水，

听清风划过的留恋。月色当天，溪水映着你的笑脸。摘一片绿叶，

听它诉说生命的愉悦，将它做成书签，藏在日记的扉页。

夏日炎炎，

似烈火烧灼着麦田。杨柳岸边，柳叶轻抚你的发间。唱一首小曲，

听它引动飞舞的彩蝶，将它记在心间，当作青春的留念。

秋月太圆，

思念的心无限蔓延。镜花水月，梦中追寻你的容颜。翻一页日记，

听它讲述过往的一切，将它放在枕边，握住记忆的弧线。

冬雪片片，

晶莹剔透落在人间。晓风残月，手中滑落你的信件。落一地泪水，

听它洗去记忆的碎片，将它刻在心上，无论怎样，这回忆永不忘。

初二:刘方仁

咳，咳咳······老妈，油烟好大啊！！！”

我被老妈炒菜的油烟呛得头昏眼花，不禁抱怨起来 。老妈无奈的说：“我也没办法啊！现在的锅碳含量太高了，你在忍一忍吧！我马上就把饭做好了！”

“哦······”我应了一声，回到房间，关上房门，开始思考怎样才能预防油烟。对了，我给区长写封信，看看他有没有解决方法。我拿出纸笔，将这一情况写在了信上，然后寄了出去。“吃饭啦！吃饭啦！”老妈在餐厅大声吆喝，我走到餐桌前“咳一看，米饭白一半黄一半，硬的烙牙；煎鸡蛋的蛋白体无完肤，黑不溜秋的，还散发着一股糊味；青菜更是“锅蚂蚁”的聚集地······看着这些菜，我和老爸胃口全无，老妈在一旁尴尬的说：“呃······

将就的吃一点吧！我也没料到今天锅炉异常反态，闹罢工。”“算了，这事儿不怪你，今天将就一下，明天去买口新锅。”老爸为老妈解围。我极不情愿地拿起筷子，心想：今天将就一下，明天就会得到区长的回信了，一切问题都会迎刃而解。

第二天，区长果然给我回信了，信上解释：因为现在物品碳含量太高，环境遭到严重 ... ...

我的奶奶是个单亲妈妈。在爸爸十六岁时，爷爷就逝世了。我的奶奶今年七十六岁。

我的奶奶虽然不是收藏家，但她非常喜欢收藏一些值得回忆的东西。上个星期，我在奶奶的老房子找到了一个木箱子和生锈了的小铁盒。那个木箱子里有几件旧童装。奶奶告诉我这些旧童装是姑姑和爸爸小时候穿的衣服。

当我打开了那个铁盒时，我看见铁盒里有一个怀表，一叠发黄的信，照片以及一件旧旗袍。奶奶告诉我，那个怀表示爷爷的遗物。虽然怀表里的时间已停止，但奶奶依然一直收藏到现在。

那张发黄的照片对奶奶来说是个甜美的回忆。照片里的男孩是爸爸。那时奶奶的肚子怀着姑姑呢!

接着，使发黄的信。信上的字体非常端正整齐。那几封信对奶奶来说是个难忘的回忆，共有三封信。第一封信是爷爷写给奶奶的情书。第二封相思鸟是姑姑留学写的。第三封信则是爸爸到外国留学写的。

最后，是一件旧旗袍。那件旗袍是奶奶和爷爷结婚时穿的。那件旗袍是奶奶花半年时间亲手缝制的。在奶奶的老房子里有许多收藏已久的物品。等我长大后，我也要像奶奶一样，收藏一些值得回忆的物品。

看着点点滴滴降落到一个镇子，安铺。

一场细雨降落到安铺，像牛毛、像细针、像细丝……

凌晨，我模模糊糊的从床上爬起，从我那暖和的被窝里爬起，我只穿着一条单薄的上衣，尽管是在南方，这冬天还是会让人颤抖。我打开衣柜，拿了件外套，吃完早餐，背上书包，准备上学。

我看见眼前的细雨，毫不犹豫的打开了雨伞

我在雨中漫步着，欣赏着眼前的雨景，在一处，我停下了步伐，伸手出去感受雨的“温度”。这雨没有丝毫寒冷，给我的感觉则是“温暖”，对我而言，可能是“温暖”，但是对于他人而言，则是刺骨的寒冷。

当时我在回忆这两年前的浩劫，紧紧是我人生的浩劫，就是那浩劫，改变我对冬雨的看法。

当时，我还有一位的玩伴，他叫戚建华，那时，我们那友情并不是任何人可以取代的，但是，亲手把这友谊给一分为二，“分隔两地”的人，就是他父亲，如果你们说他父亲让他去外地读书是为了他好的话，你就错了，他是把我和戚建华分隔在阴阳两界的罪人。

那天，戚建华与往常一样，回到家中做作业，就在此时，他的父亲，一个惯性吸毒者，回到他家中要钱，他母亲根本没有多余的钱财提供给他，他父亲一怒之下，举起戚建华，从三楼重重的摔在地上，戚建华当时就奄奄一息了，加上那里是个陡坡……

在那之后，我收到了戚建华提前给我的信：

兄弟，相信你收到我这封信之后，我的性命就不知道能否保得住，该怎么说呢，就是说我的父亲，是个吸毒的，他最近回家要钱，我怕我会有三长两短，所以特地写这么一封信，我知道你的心情特别低落，但是你不能这样，你可是我的好友，你和我那时的坚强，不能改变它，更不能让他消失，所以，希望你还是保持乐观的心态去面对生活。

收到这封信时，我的所有事都被他给说中了，我收到这封信后，重拾信心，当时，窗外下着朦胧细雨，当时也是一个冬季。

从此，冬雨在我心中不再是冰冷刺骨，而是温暖的，属于我那永恒友情的温暖。

初一:我们曾经的时光

这，是一股潺潺的春水，流进了我苦涩的心田。

这，是一份脉脉的温情，感化了一个失落的心灵。

你可知，这温情，曾给了一个女孩多大的鼓励！

不知从何时起，她的学习成绩一度下降，曾经一直站在领奖台上的她，此刻还探不着走上领奖台的那条路。她探索过，努力过，可那可恶的命运之神偏偏与她作对，成绩依然如旧。慢慢地，她发现自己已被无情的生活所抛弃了。她曾在日记本上写道：“面对一个毫不留情的分数，我惊呆了，我由一个老师的宠儿变为大家的弃儿。路在我眼前消失了，替代它的是一堵墙，一堵让人绝望的墙，我觉得生活在这个世界上是一个罪恶……我在绝望中苦苦挣扎。”

这期间，她没有受到一丝的关怀。老师们对她漠不关心，常常投来不可名状的眼光；同学们不但离她远去，还处处欺负她；就连父母也对她不闻不问。在挫折和失败面前，她低下了头，她的信心，已完全被苦涩的泪水淹没了。

天空万里无云，可她的心却被乌云压住了，她对学习已丝毫没有了兴趣。下课后，她决定到宿舍痛哭一场，当上课铃把她拉回教室时，她发现自己的书里有一封无名信，她很诧异，到这时，难道还会有人去捡回这个弃儿？

也许是我的好朋友给我写来的，不！我现在已经没有朋友了；也许是老对手给我的挑战书吧！她想。可是……她只是一丝冷笑，很随便地拆开了信封：

“朋友，我已不是你的老对手了，我希望你能接受我这个朋友。既然是朋友，就应该互相帮助，共同进步，我不想看到自己的朋友整天淹没在泪水里。跌倒并不可怕，可怕的是再也爬不起来。朋友，你是可以的！我相信，你一定能行！高山是挡不住太阳的，朋友，就算为了我，你也要爬起来！我一直以为你是个强者，可一次考试竟把你_了，你也太脆弱了吧！”

她的心被震撼了，不知何时，她的脸上已挂满泪珠。一股潺潺的春水，流进了她的心房，乌云不知到哪去了，灿烂的阳光普照着大地。她擦干泪水，决定重新鼓起勇气要和那可恶的命运之神血战到底。

当然命运之神最终被她征服了，那堵绝望的墙被她的勇气摧毁了，前面是一条通向领奖台的路。从此，她的身影又出现在领奖台上了。每次她都是迈着轻盈的步伐笑着走上去的，那是成功者的喜悦。

这封信，给了她勇气！

这封信，给了她力量！

这封信，给了她成功！

这封信，被她珍藏着！

这个女孩就是我。

我一直不知道给我送来温情的是谁，但我在内心深处默默地祝福他（她），愿她（他）能感受到我的祝福。

刘晓庆与邓萃雯，一个是内地影后，一个是香港tvb的艺人。本来是毫无交集的两个人，却因为一封邓萃雯这个陌生人写给处于人生最低潮的刘晓庆的鼓励信，使得两人成为患难之交。

邓萃雯出生于1966年，那时她的父母亲还是一对少不经事的十七岁少男少女。五年后父母离异，各自组建家庭，她只能住到爷爷奶奶家。寄人篱下的生活，缺乏爱的成长经历，让她从小就渴望独立。

终于在十八岁那年，她顺利考入无线艺员培训班。几年后，事业如日中天的她和已有家室的江华产生恋情。这段错误感情受到大众斥责，导致她事业陷入低谷。祸不单行，她以一千万港元购入的房产也跌落到四百万，一夜之间变成负资产。而立之年的她，不得不咬紧牙关从头再来。同样是几经波折的人生。让她很想和刘晓庆聊聊。虽然向一个长辈说一番开解的话，让她感到有点不自量力。但她相信人与人之间、尤其是女人与女人之间，会有一种心灵感应。两天后的晚上，她开始提笔给刘晓庆写信，一诉她这些年来对自己经历的感受和参透。

2026年底，刚出狱的刘晓庆在家中拆阅着朋友们的来信。一封字体娟秀的信映入她的眼帘，洋洋洒洒千余字，字里行间显出不同常人的思想与见地。如遇知音的刘晓庆在信的末尾看到了一个并不认识的署名——邓萃雯。

自此刘晓庆和邓萃雯成了未见面的闺中密友。因为相隔遥远，她们只能通过书信和电话保持联络。2026年邓萃雯接拍《金枝欲孽》，之前从未演过这样霸气十足的女人，让她颇有压力。但她向来不服输。在看完剧本后她想到了刘晓庆演的《武则天》，特意找来碟，重新仔细研究揣摩。

机缘巧合，《金枝欲孽》在横店开拍的时候，恰好刘晓庆也在横店拍戏。得知好友近在咫尺，邓萃雯连戏服都没来得及脱下，便赶到刘晓庆的剧组探班。神交已久的两个人终于见面，刘晓庆见到还是古装扮相的邓萃雯连连惊叹：“好漂亮!”那天正好是12月31日，刘晓庆叫上邓萃雯，还有她剧组里的助手，大家像一家人似的围成一桌，吃了一顿年饭。得知邓萃雯出演如妃这个角色，刘晓庆给她提出不少建议。之后数次探班，更在片场大赞邓萃雯演技好，让邓萃雯感动不已。

一起在横店拍戏的日子里，刘晓庆给邓萃雯介绍了一些内地拍戏的情况，让邓萃雯看看她的灯光师怎样打灯可以令镜头更完美：邓萃雯也会将香港的一些好东西介绍给她，她见刘晓庆冬天拍戏时穿得很多，显得很臃肿，就把自己常用的暖包介绍给她。她们的交往中并没有什么轰轰烈烈的大事，联系她们的就是一种感受。从初次见面她们就像老朋友一样，不陌生也不需要慢慢沟通，而是完全交心。

经历过大红大紫和孤独失意后，这样一份友情让彼此都倍感珍贵。看到邓萃雯对于自己年龄的担忧，刘晓庆真诚邀约：“来内地拍戏吧。内地非常需要你这样的女演员!内地的观众看的是能演好戏的演员，女演员的年龄不是问题。”一番话令在《金枝欲孽》爆红之前苦苦地做着大配角，还被讥为“过气女星”的邓萃雯，深受鼓舞。2026年电视剧《徽娘宛心》开拍，刘晓庆向制作方推荐邓萃雯出演筱桂香这一角色，邓萃雯得知后欣然接拍。电视剧播出后反响良好，两人都期待着再度合作。

一封未曾谋面的交心信件，换来了一段亦师亦友的宝贵交情。无论风光或是低谷，把信念攥在手中，有友情左右相伴，人生总会希望无限。

忍不住思念

在这个世界上，总有那么一些人，不经意的出现在你的世界里，没有预兆的停留在你的心里，即使已经分别、即使远在天涯，却依然让你忍不住思念。

那些人有一个共同的名字——朋友。

依然记得那天早晨，天气格外的凉，空气中弥漫着一股忧伤的味道，连风儿也在替我悄悄诉说着离别。

我要转学了，要离开那些与我朝夕相伴的挚友，去另一个学校开始自己的生活。于是，在那样一个早晨，我离开了她们。

虽然已经离开，虽然不能再朝夕相伴，可是我和她们也并不因此而失去联系。离开之后，我们用信件来保持联系。漂亮的信纸上记载着我们的友情。在信里，我们诉说着学校的趣事、乐事；在信里，我们诉说着各自的学习、烦恼；在信里，我们倾诉着对彼此的思念；

那个时候，特别期待星期的到来，因为在星期天的时候，我们便可以相聚，以解相思之苦。我们一起疯、一起闹，不知疲倦的追逐，时间虽短，却充满了快乐。

也许，就是从那时起，便认定我们的友情会永恒，纵然时间、距离也难打败。我也在心里想着，我们一定会实现海枯石烂的诺言，因为“但愿人长久，千里共婵娟”这是我们对友情的共鸣。

日子如流水般过去，不留一点痕迹，学习却随着时间的推移日益繁重起来，我们的信件随之减少，联系也不再那么密切。渐渐地、渐渐地，就那么没有任何预兆的失去了联系。

在失去联系的日子里，思念如海潮般涌来，似乎要将我吞噬。

我总是在月色朦胧的夜晚，思念着那个与我为了一道题的答案而争论不休的那个你；思念着那个在我上课睡觉时替我把风的那个你；思念着那个我因走神而被老师提问在纸上给我写下答案的那个你；思念着那个在操场上和我一起奔跑的那个你；思念着那个在我难过时默默安慰我的那个你……

我常常想着，我们再见时会有怎样的激动？

偶然的一天，我们在街上不期而遇，可是却没有想象中的惊喜、激动，只是相视一笑，淡淡的说了声“你也在啊”便匆匆离去。那么简单仓促的对白，再不知该如何言语。

那一刻，我才明白，原来友情并不是那么无坚不摧，同样，亦不会永恒。留住的，只是那些逝去的记忆。

如今，当我再去看那些信件时，心里总是会微微的疼。或许，这就是物是人非吧。可是我，却依然忍不住思念，忍不住忆往昔。

我喜欢活着，因为爱我的人正因为我活着而活着

我喜欢阳光，喜欢他们轻盈的吻将白昼唤醒，我喜欢他们跳过冬日干净而灰白的树桠投到开满碎花的地面，我喜欢他们，也喜欢藏匿在人们眼角眉梢的阳光。

我喜欢泉水，如一串叮咚的音符奏响在山间，我喜欢将双脚放入撒满余晖的山涧中，我喜欢那种缠缠绵绵的痒意。

我喜欢云，我喜欢那种神秘的变幻莫测，我喜欢那种似乎一伸手便可触到却又遥不可及的距离感，对着一团团的云，我习惯性的去回放那记忆的默片，回忆那甜丝丝的棉花糖。

我喜欢台历，我喜欢写字疲惫时抬头望一眼它，我喜欢时间一点点的过去，我的花期也一点一点到来，绽放，我喜欢那种充实感。

我喜欢铅笔，我喜欢那种若隐若现的木头的香气，我喜欢削得圆润的铅笔头，我喜欢它在纸上划过时的纯粹。

我喜欢手表，我喜欢看着时间被禁锢在各种精致而昂贵的表盘里，我喜欢时针，分针，秒针华丽而轻盈的舞步。

我喜欢信件，我喜欢那带着香气的，浮着碎花的，暗黄的，亮丽的信纸，我喜欢那些不同的笔迹，我喜欢将那一端的写信人和善而美的音容收藏起来。

我喜欢小桥流水，清风弄浮雨，我喜欢想象着，成为戴望舒笔下那个在泛着绿光的青石板上撑着油纸伞结着秋怨般的丁香少女，我喜欢那种带着湿润感的浪漫。

我喜欢梦，我喜欢在一片朦胧的薰衣草花海中，我骑着长鬃披散的马儿奔驰而过，我喜欢梦中那层层叠叠的水墨画般的山峦，在风中摇曳着美丽的芳香。

初三:杨晓波

在课堂上，杨老师交代了一个任务，就是回家后，对我们的爸爸说声：我爱你！”

一下课，班里便炸开了锅，大家七嘴八舌的讨论着，我也陷入了深思。对于我来说，说“我爱你”太简单了，我要不要创新一下呢？对了，写信和口头都告诉他，怎么样？对，这是一个不错的创意，好，就这样办！

晚上，我坐在回家的摩托车上，对爸爸小声地说：“爸爸，我爱你！”爸爸甜甜地笑了，对着我的耳朵小声的说：“心肝，你知道吗？我也很爱你，爸爸一生中可能没有能取得多大的成就，而的成就就是有你——我最心爱的女儿。”一股热气温暖着我的耳朵，更温暖着我的心。

那夜，我躺在床上，怎么样都睡不着。脑海里溢满了我和爸爸之间生活的点点滴滴。忘不了一年级时，在上学的路上，摩托车突然失控，拼命地向墙上撞。你快速地把我抱下去，自己却又骑上了“野马”般疯狂的摩托车上，努力控制着它。看着您头上大滴的汗珠，无知的我似乎意识到了什么，哇哇大哭了起来，您一个劲地说着：“爸爸没事，心肝不哭，乖！”此时此刻，您成了对我来说最重要的人，你的安全牵动着我的心，而我的安全却是你惟一牵挂的事。忘不了，参加《非常周末》演出在您手上留下的爱的伤口，我是一个好强的女生，可是为了您，我愿意去放弃比赛和胜利。受的伤口，不就是我们父女俩相亲相爱的证据吗？

不知不觉，已经到了深夜，虽然觉睡得并不香甜，可是想起今天的任务，我便充满了自信和力量。我小心翼翼地将我用真心书写的信件塞到爸爸的枕头下，等待着爸爸的回信。后来，慢慢地我睡着了。等我醒来的时候，已是第二天早晨了，我躺在床上，发现身旁摆着一封信，我立即就反应过来，这就是爸爸的回信，当我读完时，不觉已泪流满面了。

我要大声地对爸爸说出那句话：“我爱你，爸爸！

六年级:汤瑞茜