关于书信的作文

曾有一个男孩和一个女孩。

他们本来不属于一个世界的人，但缘分让俩人走到一块。他俩虽在一个学校一个班级。但从来不怎么搭话。他们仅仅是在放学回家的路上搭个话，男孩很缅甸，而女孩呢？有时候很沉默。其实，他俩心里都很明白。男孩是要走的。在一次寒假测试结束后，男孩准备要离开这里回老家。但他却很想告诉女孩，他要走了。也很想把那枚已准备好多戒指亲手戴给女孩。最后，他终于在网上等到了女孩。

天空中飘着熙熙攘攘的几片雪花。男孩远远看见女孩在等他，一下子跑到了女孩面前。鼓起勇气把插在兜里女孩的手拉出来，把那枚戒指戴给了女孩。女孩心里也很清楚，男孩是要走的，但为了那份纯朴的爱，俩人还是牵着手。

男孩送女孩回家了，一路上男孩给女孩讲了很多话。同样也给了女孩，“以后会回来娶她”女孩为了男孩的一个，历尽沧桑的一个人在委屈中等待着。在这期间女孩为了等男孩她拒绝了很多男孩。但她觉得值。因为她相信男孩会回来的。

但渐渐的男孩的心却变了，女孩一味的祈求男孩重新开始，但男孩还是拒绝了女孩。女孩很伤心也很委屈。她不明白男孩为什么那么对她，她便去问男孩，但男孩的回答是“他有喜欢上了另一个女孩”原本坚强的女孩从此一掘不振。失去了往日的风采，往日的笑容。开始变的沉默寡言。不爱说话。一向沉默的女孩更加沉默。但在学校里。他俩的眼神还是会碰撞到一块。但女孩还是渴望男孩回到她身边。但男孩的思想却被别人控制着，因为男孩内心也很孤独，也很渴望和别人欢欢笑笑。但男孩却从不知女孩一直在等他。

每天女孩多面临的事情就是在学校看见男孩和他新任女友一起缠在一块。女孩每每看到那样的景象，心如刀绞，脑子里也像是雷电在劈。女孩一味的在委屈中过着，因为她内心很痛苦。她多么渴望男孩能向以前那样和她一起逛街，上网，吃冰激凌。多么渴望男孩能理解她，但谁又曾知道那个女孩内心已承受着一个家庭带给她的负担和压力。

所以，希望男孩看到这封信后，能诚心的回到女孩身边。女孩在等他，用心和泪在等！

亲爱的你：

伴随着秋天的脚步，树叶已经开始凋零。日子从来都不愿意停留。渐渐的，离我们分开的日子也有两个多月了。

在参加中考的那天，是我们至今为止最后一次畅谈，我滔滔不绝对你说着，却总是围绕着一个话题再转。不是我啰嗦，只是我不希望会被你那样轻易的忘记，以前我们两个在一块的时候，胆大的事都是我来做，我总是以你打死一条蛇的英勇事迹来鄙视你现在的胆子。想起以前的种种，总是会莫名的红了眼眶。以前总是在说这个学校没有任何值得我留念的地方，可是等分开之后，才发现最放不下的是你我不会写抒情的句子感人的日志，但是丽，我请你耐心的看下去曾经为你写过三页纸的留言，但是却没有等到你买留言簿，原谅我这迟来的日志有些话，说了不要怪我。

我们以前那么吵吵闹闹，让我有时候觉得我在你心里并不是那么重要，有时候我抱怨过，怪过你。可是每次过一两天就不放在心上了。离开的时间久了，才越发觉得你的好。但是我现在还记得你打我那巴掌，可能是我们当时都太冲动了，嘻嘻，就当作是我们留恋的记忆吧。

我脾气很差，也许只有你会容忍我的坏脾气吧。我并不是一个懂得说出自己感受的人，有时候对你的一句谢谢也不好意思说出口。从前一直被称作连体婴儿的我们，走过了两年的岁月之路，我们一起上厕所，一起吃饭，一起去商店，一起被别人骂，一起犯花痴，一起说自己的心里话，曾经的我们做什么事都不曾单独过，可是只是一个中考，却让我们两个转身各自天涯到了新的学校，虽然朋友很多，但是却再也找不到能和我那么形影不离的一个你，心里有了想说的，不知该对谁说。没跟你一样陪我一起看帅哥，然后各自发表意见。

没有人跟你一样跟我分享八卦，然后高盛畅谈。没有人会和你一样每次都等慢得要死的我，然后冲我嚷嚷几句你等我等的都快要死了的话。是我欠骂还是已经习惯了那些吵吵闹闹的日子。耳边没了你的声音，是真的好不自然以前怀疑过我们是不是亲姐妹或者上辈子是双胞胎。

我甚至还幼稚的问过我妈我是从那里来的。我们一样的性格，一样的爱好，一样的生活方式。总是要等到失去以后才发现你的好。在你的新学校里，会不会有个比我更好的朋友替代了我在你心里的位置，还是其实我在你心里不是那么重要。

在新的学校记得要照顾好自己，不要和初中一样老是跟我一起不吃饭。遇到个喜欢的男生就大胆去追吧，我绝对会支持你的。还有，如果等你回来，你一定要告诉我，如果我发现你还是那么瘦，你就等着被我骂吧很自恋的说句，我希望在你心里好姐妹的位置能够永远留有我的一席之地，哪怕是角落也好。我不想就这么容易的被你忘了，就算是为了我，你就记性好点，把我记住吧原谅我以前的无理取闹吧，你就忘了我的坏，记住我的好。

在我心里，你的位置是不可替代的。一辈子的好姐妹。

父亲：

您好!

父亲，光阴似箭，日月如梭，今年的父亲节已经到来，你女儿我从小到现在没给你过父亲节，我后悔啊，这个世界上我只有一个父亲——___。

父亲，我曾经那么不理解你，从我出生我便失去了母亲，我从小跟着你，但你一点也不关心我，不过问我，如今的我，明白了一切，是我自己不懂的去慢慢体会你付出的爱，我却还在抱怨您。

父亲，你女儿我也慢慢长大了，也要慢慢脱离你的怀抱，你温热的怀中，这是必须的，也是必然的，这年来，可以说我已经脱离你的怀抱，你温热的怀中，我的事情你不闻不问，学习上的事情，你根本就不管，我多次在被窝里偷偷地哭，抱怨你，可是你是我的父亲，我永不后悔当你的女儿，虽然嘴上说，我上辈子肯定做了坏事，老天要惩罚我，所以有你这样的父亲。你说：“你能干什么好事，给你的惩罚算小喽。” 听到这我帮你捶背《再打你》你不痛，我心痛，我知道你最爱的是我。

父亲，父亲节到了，我特为您准备了一份礼物，但您先给我报销报销费用吧。骗你的啦，我送你的是两个小面包，一大一小，脸上都有笑容，大的是父亲您，小的就是你宝贝女儿我喽，看小的笑的多漂亮，父亲，大的都笑了，你能笑笑吗，你在我面前笑，而在他人面前几乎没有笑容，父亲，笑一笑，能活一百岁那，多笑啊，呵呵。

父亲，还记得我说长大我养你，你说：“让你养我，就把我饿死了，变成饿死鬼都没人理啊。”父亲，我长大一定养你，不会让你变成饿死鬼，会变成饱死鬼。说笑啦

父爱在陈旧话语里，一字一句都是真理;父爱在沧桑皱纹里，一杠一杠刻满情意;父爱在弯弯脊梁里，一道一道坚韧不屈。谢谢您父亲对我付出的爱，让我健健康康地成长了!

父亲您不论何时你都是我的拐杖，给我支持，给我方向，给我力量，让我可以走好今后的每一段路。即使您不在我身边，那份浓浓的父爱仍然会帮助我直到永远!

父亲，我们的缘分我不会断，我的前世维系着您的今生，我的今生预约您的来世，下辈子，我们还要在一起!一定要在一起。

爸爸，您总是用最平淡最朴素方式去表达您的爱，但您的爱却足够我受用一辈子。

祝:您父亲节快乐!

有关父亲节的高一作文

一个懒懒的下午，忽然收到朋友的短信：“最近好吗？”很久没有联系过了，这久违的问候显得有些珍贵。我片刻之后回复了信息，头脑中渐渐浮现出往昔的一幕幕欢声笑语。十几条短信下来，竟已然发觉心中似有千言万语，然而几十字的短信似乎又无从出口。随后收到简洁的四个字：“等我的信。”我顿时眼前一亮，撇开手机——饱含激动和焦急的等待开始了！

在传达室，一个吱哑着的散发着乳胶和木材的混合香气的老抽屉里，我把一沓信一封一封拿起，又放到一旁。终于看到一行熟悉的字体，后面还加了一个调皮的笑脸。我一把将那乳白的信封贴在胸前——漫长的十几天，终于等到了！

你收到过信吗？你可知道，那独一无二的信封、封口的神秘感，还有正面的两行地址，甚至两地邮政的邮戳和中途辗转的印章，都在明白地告诉你，这一份礼物是只属于你一个人的，不可替代的，是无尽的挂念、陪伴和祝福！

从那天晚上起，就筹划回信。一连三个星期，只要稍有空闲，便会立即想到信的内容。来信中，我曾经胡说过的一句什么话竟也被记录在案，奉为经典。我仿佛已经看到老朋友写下一字一句时那时而飞扬的嘴角。于是，一连十几个夜晚，享受着挤出来的宝贵时间，把白天想到的话、发生的故事仔仔细细编排在信纸上。那时候，大概已将近半夜，屋子里静悄悄的。桌上只留下一叠信纸，一支笔，还有密密麻麻写满七页纸的来信。柔和的灯光铺在乳白的信纸上。心中斟酌着字句，稳稳地把每个字写好看。偶尔听到窗外细细的风声，玻璃上映着我与书桌的图像，背景即是月光。常常，手心渗出的汗打湿了笔杆，写到畅快处亦会忍俊不禁。这宁静的只有心与自己对话的时刻，是那样幸福、温暖。

笔尖下画过的每一笔，背后其实都是写信人深深的思考和想念。写信，也远不止是念叨琐事。当万籁俱寂，只有内心供自己审视和解读，信中的语句便正是自我的叩问和感慨。很多时候，一闪念之间的感悟或许并不深刻到难以忘怀，而当以字斟句酌的形式印在纸上，才真正融化入内心，达到更高的思考深度。

在当今这样信息高速传递的时刻，静下心来，找到一个僻静之所，铺开信纸，写信，即是对内心的审视，对思想的凝练。

高中母亲写人作文：对话母亲节

亲爱的妈妈，母亲节到了，女儿好想好想送您一支灿烂的郁金香，这郁金香里，包含着我对您深切的问候；好想好想送您一束纯洁的百合，这百合里，包含着我衷心的祝福；好想好想送您一篮粉红的康乃馨，感谢您对我这十一年来的养育之恩......

十一年前的一个雨天，洛阳一五零医院，一个婴儿呱呱坠地了。从此，世界上便多了一个小生灵，多了一份欢声笑语，更多了一个平凡母亲平凡却伟大的牵挂。

好妈妈

妈妈，您是这个世界上最爱我也是我最爱的妈妈。记事时起，就不断听说我们俩的点点滴滴。

忘不了，十个多月得肺炎，当护士走近要给我扎头皮针时，第一个哭泣的不是我而是您，您哭着跑出了门外，因为您不忍心看最心爱的女儿挨针——‘扎在儿身上，疼在娘心里’啊！

忘不了，三岁多的一次高烧，醒来时四下里寻您却找不到您的踪迹，扭头一看，你蹲在门外，双手捂脸，双肩正在一耸一耸的抽泣着。后来，我才知道，你是害怕，害怕弱小的我哭泣，那一声声哭声，仿佛就是一把把利刃，直插您的心口......“妈妈别哭，我乖乖的，我不哭，妈妈也别哭”这是我找到你后说的第一句话，不知您是感动还是害怕，那一刻，您又突然哭了起来，您紧紧抱住我，我们两个，哭成了泪人。

忘不了，那次高烧后，我更健康了，您却成了全天下最‘可怜’的妈妈。接下来的两个月里，每天早上，您都会发‘疯’般地拿体温计给本不发烧的我量体温。每天，都提心吊胆，胆战心惊，害怕我再次发烧......

后来，我长大了，身体逐渐强壮了，您也在百般磨练中坚强起来…但，您对我的爱却有增无减…

四年级时，我收到了第一封外地寄来的信。那是去北京某大学访学的妈妈寄来的。您知道吗？读那封信时，我哭了——妈妈，谢谢您，不远千里，每时每刻地惦着我。那个季节，妈妈的爱是远方寄来的片片信笺，手工材料；是天天不断的电话…

五年级时，我收到了来自韩国的包裹。那是赴韩访学的妈妈寄来的袋袋紫菜、瓶瓶辣椒酱。您知道吗？吃着亲手做的紫菜卷饭，我哭了——每一个饭卷，都是您对我的爱，是我对您的思念啊…那半年，妈妈的爱是我口中原汁原味的韩国紫菜卷饭，是我手中很潮的韩国贴纸…

妈妈，在这个特别的日子里，我想对您说：“妈妈，辛苦了，谢谢您为我付出了那么多！”

好老师

妈妈，您是我在这个世界上的老师。扶我学走路，教我学说话......

幼儿园时，您发现我喜欢钢琴，就不辞辛苦地为我选琴、请老师。练琴枯燥难耐时，是您耐心地陪伴我，教导我…

识字后，是您给我订阅了大量的课外书籍。童话类、历史类、散文类，让我‘大饱眼福’......

升入小学后，是您耐心的给我讲解道道难题，让一条条思路清晰地出现在我眼前，是您，让我找到解题的捷径，我不得不由衷地佩服您！

我想，如果没有您，那在我成长的路上，一道道难题怎么去解答，一个个挫折，我自己又怎能过得去？妈妈，每当看到您又要过来悉心辅导我时，我，又是怎样的感动，怎样的开心呢！

母亲节来了，我想对您说：“妈妈，你为我付出的实在太多了，您辛苦了！我也要多陪陪您！”

好朋友

妈妈，你永远都是我的好朋友，我们无话不谈，秘密一起分享，烦恼一起分担。

我现在十一岁啦，有什么成长的烦恼都告诉您，你和我一起解决这些烦恼，克服这些难关。

我们一起分享美食，一起旅游，一起购物。谢谢您！妈妈，您每次买衣服时都会征求我这个小盆友的意见，我很自豪滴。

有时候，我俩还会联合起来，一起瞒天过海。记得那次我自己去买东西，您却偷偷给我说，您想吃雪糕，但爸爸不让您吃。我即刻便懂你心里想什么，爽快地点了点头。后来嘛，我给您买了一支您最爱的苦咖啡，为了骗得过老爸的眼睛，我伪装得特别好，把它和一个棕色的东西放在了一起。看着您吃得津津有味的样子，我得意的说：“怎么样？待您不薄吧？”您乐呵呵地点点头说“蛔虫啊，蛔虫，我想什么你都知道呢！”

看着我好友头上日渐增多的白发，很心疼，千言万语汇成----“妈妈， 您辛苦了！ 我要分担您的欢乐忧伤！”

亲爱的伊拉克小朋友：

你们好！

我知道你们深受苦难，你们有的父亲走上前线，有的母亲白白地丧失在美军罪恶的子弹中，有的孩子成天躲在楼道里不敢出来，许多孩子都没去上学，有的刚出生的婴儿就被那可恶的美军毁掉了他（她）的小生命。你们那儿的许多孩子都失去了父亲，失去了母亲，有的母亲失去了自己的孩子，有的妻子失去了丈夫。哎！这些美军可真可恶。

听电视新闻说，你们那儿丰富的石油使贪婪的美帝国盯上了你们，向你们伸出了血红的爪牙，践踏在你们身上，使你们生不如死，你们一直生活在水深火热之中，饥一顿饱一顿个个面黄肌瘦眼睛流露出的是和平祈盼，这是十分可恶的美军造成的！！该死的美国总统布什，不但想抢走别人的石油资源，还要让整个伊拉克的人民出不好，睡不好，让整个伊拉克人民个个面如土色。多少孩子被活活饿死，临死前还苦苦挣扎。多少个孩子被炮弹炸得粉身碎骨。无数次空袭，无数次战斗，闹得你们家破人亡，流离失所，无家可归。小小的你们，如何承受起这如此巨大的打击，如此残酷的现实。伊拉克人民的遭遇是无辜的，我非常同情他门，同时又为他们感到忿忿不平。

哎！你们的幸福生活，一下子就被毁灭了，真是太可惜！不过没关系，我们这儿现在很少听见哪地方被炸，可以说挺安全的，有吃，有喝，有地方可读书，又能舒舒服服的睡觉。你们不防偷偷到我们国家来，就不会被美军毁掉幸福了！你们来了，我们中国孩子一定欢迎你！如果你们不敢来的话，我们会捐助一些衣物给你们的！

最后祝你们能平安度过这场战争！

亲爱的于雅露同学：

你好!

收到我这个不速之客的来信，你也许会感到惊讶吧，怎么会有一个素不相识的人贸然给你写信呢?不过，你别害怕，我不是坏人，和你一样，我只是一名小学生。你虽然不认识我，可我却老早就在因特网上了解了你。你那人穷志不穷、人残志不残的精神令我好生感动。我希望我们能成为知心的笔友，将远隔千里的我们用书信连在一起，好吗?

对了，我还忘了介绍自己了。我叫龚洲，今年十一岁。按理说应叫你一声“姐姐”，可不知道远在天边的你是否能听得到。我住在湖南省长沙市雨花区的亚华·香舍花都小区，这里环境优美、风景独特，很适合居住。我的学校就是名扬四海的砂子塘小学，我的爱好广泛，也颇有些写作方面的小天赋，我对拥有神奇魔力的中华文字是情有独钟，并且疯狂地迷恋上了它。我长着一双水灵灵的大眼睛，两道浓密乌黑的眉毛十分醒目，高高的鼻梁，小小的嘴巴，成绩也还算不错哦，还担任班上的中队长呢!

我知道你所居住的西部是一片沃土，称得上是世外桃源，空气清新，景色秀美，还有大量珍稀矿产。可惜交通不便，没有好好开发。你自己虽然身患严重耳聋，依旧刻苦、上进，是我学习的榜样。我知道，伟大的音乐家—贝多芬也是聋子，但他一样取得了常人都无法取得的成就。你就像是—个被上帝品尝过的苹果，香甜可口，只不过是上帝特别喜欢你，狠狠地咬了—大口罢了。

哦，对了，我还没有跟你说为什么会给你写信呢?最近呀，我们学校举行了一个“手拉手”的活动，同学们都踊跃参加了。我在网上看了你的事迹后，深受感动，所以我就毫不犹豫地选择了你做我的朋友，我衷心地希望你也能接受我这个冒失鬼的打搅。如果你同意，当我不开心时，就会找你倾诉，聆听你的安慰，得到你的友谊。今后，你在生活中遇到了什么难题，就尽管告诉我好了，我也会尽的努力来帮助你，和你共同承担，为你排忧解难。如果我们能互帮互助，取彼之长，补已之短，交流学习的心得体会，那该有多好啊!我相信，你一定会接受我的，因为，我们拥有一个共同的家—中国。让我们一起努力，为早日成为祖国的栋梁之材而奋斗吧!

祝：

天天向上!

你的一位陌生朋友：龚洲

亲爱的苏诗颖： 你好!

今天是开学的第三周了，我对你十分想念，你呢?你还记得在美后时咱们早上一起洗漱，一起背着书包赶到班里去上课的情景吗?那时中午吃饭，你总喜欢凑到我的桌边吃。课间，咱们一起跳皮筋，做游戏。突然，没有你在我眼前晃来晃去，还真是不适应。

记不记得去年，我总是闹肚子。一次，咱们俩个拌嘴，两天没说话，早上我着急去厕所，不小心把手纸落在了床上。到了厕所，我这一摸兜，可真急出一身冷汗。四周一看，也没个我认识的同学，更不好意思开口借手纸了。这时，传来了你的声音，你跑的气喘吁吁，嘴里喊着：“雯雯，你纸没带，我给你送来了。”其实我知道，不管咱们如何拌嘴，你永远是我的朋友，一直关心这我。 我这在一切都很好，学习进步很大，经常收到老师的表扬，我参加了学校小合唱团，现在每天练歌，过些日子要参加艺术节比赛，我会好好练习，争取取得好成绩。到时候我会写信告诉你，让你与我一起分享这份快乐! 你呢?转学到了新的环境还适应吗?有没有交到新的朋友啊?学习内容和北京的教材一样吗?班主任是男老师，还是女老师呀!同学们说的是普通话吗?还当干部吗?我真想知道你的一切一切呀!真心希望收到你的信! 诗颖，真心希望你在新的环境找到更多的好朋友，每天过的开心快乐。更希望你有机会在回到美后小学读书，那时咱们还住一个宿舍。同时，咱们可要经常联系，愿咱们的友谊能够地久天长。

祝学习进步! 生活快乐!

你的好朋友：佳文

雁过也，正伤心，却是旧时相识；

迷梦后，猛醒悟，天地之大任我行！

——题记

漫无目的走在大街上，妖妖双手插入裤袋内。妖妖是学校的校花，但千万不要认为校花的概念就是既温柔贤淑，有美丽可爱。妖妖虽没全智贤那等野蛮，却也不是善良之辈。妖妖有三个好朋友：梦梦、影、皓。他们四人只要一在一起，就惟恐天下不乱。开始玩梦幻西游是在高一那年，妖妖喜欢游戏中畅所欲言的，扮演各种角色的感觉，时不时拉拉奋斗中的其余三人到pk台一决高下，赢了就发#18#86的表情再加上一些气死人不偿命的话，让人有一股冲动想痛扁她。当然坐在她旁边的梦梦首当其冲这样做了。这时妖妖总会不满地叫着：“头可断，发型不可乱！被你们一闹，我的淑女形象全没了。”“你是淑女？哼，全天下的淑女都死光光了也轮不到你！”三人异口同声，一样鄙视的目光，轻蔑的口气，外带两个字“俗女”。妖妖倒也合作的摸摸鼻子，俗女就俗女吧，反正自己从来都不是什么淑女。

影是画画高手，皓是flash制作高脚。呃，至于高脚一词，皓自信满满地说：“高手者，一无事处也，高脚者，顶之天而立之于地也，justlikeme！”呕……妖妖和梦梦都张开嘴，用手在嘴边挖着“呕不出偶也要挖出来”梦梦一副大义凛然之象，妖妖附和着庄严的点点头――偶们要把呕吐进行到底。……如此壮志雄心，影对着这三人叹息摇头，悲状甚为惋惜。双手置于身后，双脚叉开而立，仰头对“月”（虽然是白天，但已自动把太阳幻想成为月亮）“哎，堂堂一风流才子，竟沦落至与子三人称兄道弟，呜呼哀哉，哀哉悲夫！”影的幻想症看来已经病入膏亡，无药可救了。

妖妖、梦梦、影、皓自然不是等闲之辈（请自动把等闲之辈理解成为不是天天像猪一样吃了就睡，睡了就吃）他们准备集众之所长，做一部惊天地、泣鬼神的flash全集，名为校园物语。人物当然是这四人的q版为主，外加一些配角什么的，和爆笑三国一样，大多是一幅幅动态且很生动的图文并茂外加对白的短片。此项浩大工程正在筹备中。因此，妖妖认识了网络部部长澈。澈是一个有着明亮双眸的男孩子，背影象极了影，所以初次见面，就被妖妖当成是影，从背后偷袭，赏了大大一记飞脚。事后，便这么混熟了。妖妖很喜欢和澈一起的融洽，棉队妖妖的任性，澈总能无限包容，一笑带过。网络部时常有这么一幅画：妖妖捧着澈倒的白开水，一边吹着空调，一边躺在椅子上享受。澈则坐于电脑前，细心的查阅资料。由于妖妖的主观主义观点“好朋友要拿出来大家一起分享”澈、梦梦、影、皓也成为了密友。无人臭味相投，自称为“横行五衰才”。元旦来临之际，五衰才联合演出“现代版睡美人”。一部经典的童话被他们改得面目全非，惨不忍睹。王子变成了大话西游里罗嗦到让妖怪痛不欲生的唐僧版，公主变成了印帝安野人的造型，巫婆的服装像极了扫街的欧巴桑……更令人吐血的是在表演时，巫婆的扫帚落地……还断成两截。巫婆也太暴力了吧！最可悲的是上帝，我们威严的上帝！正在刷牙时，就被国王给射了下来。穿着浴袍，形象全无。可怜的上帝，阿门！终于，在刻薄导演皓的英明领导下，话剧成功上演，五衰才的精彩表演被同学们津津乐道。一个字形容五衰才现在的心情――爽！放肆的狂笑在校园里萦绕徘徊，久久不三。

时光飞逝，友谊来得很快，也去得很快。仿若一场梦，澈的一封信，正是梦醒时分：

可爱（可恨有人爱的）妖妖：

我们相识半年了，你从不过问我的事，也许是我们在一起时总是单纯的快乐。我爸爸是加拿大人，妈妈是中国人。在我快去加拿大定居之际认识了你，很开心，真的。习惯了送你回家，在你家对面seeyou你上楼；习惯了你待人处世的态度，总是迁就。因为如果对你说叫你淑女点，肯定是在浪费口水；习惯了你记性差，说过的话老忘记，我总抱着万一的希望，但一听到你懵懂的回答“什么呀，说明白点”就晕了；习惯了你突然出现说要一起去吃夜宵，那副吃相总会叫人退避三舍，吃后又后悔不已，立誓减肥，我想说你已经很瘦了，再减就成排骨啦；习惯了无故被你踢，还得相应的回答“踢得好爽哦”，只想换来你那满意的笑容；习惯了……

现在你会不会万分感动呢？想抱着我痛苦流涕吧！嘻嘻，知道你又想踢我，不过这次踢不到了。再见啦，妖妖！

可爱的澈

澈就这么消失了，只有这封信，依然留在妖妖的抽屉里。澈就像是妖妖生命中一段小小的插曲，一直印在妖妖心中。高二了，妖妖恢复了我行我素，依旧和梦梦、影、皓玩着无厘头的搞笑剧，却都在学习上认真起来。成熟了，理想的翅膀终于找到了属于自己的折翼天使！

我最爱的爸爸：

您好！

爸爸，您在外地生活还习惯吗？您能吃惯那里的食物吗？您还是和往常一样在顶着太阳工作吗？

中秋节快到了，女儿有好多好多的话想跟您说。爸爸，你知道吗？女儿是含着眼泪给你写这封信的。不是因为委屈，而是因为感激，感激您和妈妈为我付出的一切，感谢学校，老师对我的关心爱护，感谢同学给我的帮助和友谊。

爸爸，您的皮肤一定比以前更黑了吧！我曾记得您说，那里的太阳特别恶毒。爸爸，不必熬得住那里的酷晒吗？曾有多少次我想对您说：“回来吧！别那么辛苦了。”可想到全家人的生活来源和我的学费是我却不知如何开口。我现在可以理直气壮地对您说：“爸爸，回来吧！回家务工吧，家乡也有您的用武之地，县委县政府高瞻远瞩，带领全县人民把龙南建设打造成一座工业新城，生态绿城，客家名城，和谐之城，如今，全县建有几个颇具规模的工业圆区，不仅本地人就业方便，还吸引了大量外地务工人员，回来吧！爸爸，您会为了家乡的这一切变化而惊奇的，别在外面漂泊了，外面实在太辛苦了。爸爸，您没变瘦吧？您的营养跟得上吗？您千万别因为省钱而忘了自己的身体。我记得您在电话里说过，那里有很多北方人，所以成天吃馒头和面条，这怎么成？爸爸，您回家吃吧，让我为您炒几个您最爱吃的菜，您说过，您最爱吃我炒的菜梗炒肉。爸爸，快回来尝尝吧！

爸爸，您在那睡得好吗？蚊子多吗？我曾记得您在家的时候因为疲累，特别爱睡觉，只要一吃完饭，就会脱口而出：“睡觉啦！”我们听了都笑，我打趣说：“爸爸，您是猪八戒的几代孙子呀！”您就会说：“什么孙子，我是你老子，爷爷的儿子。”然后就躺在硬沙发上憨憨大睡。蚊子围着您旁边转，我去为您赶蚊子，您摆手说：“没事，我的皮厚，蚊子啃不动。”是的，您在家的时候多么温馨，虽然这沙发又硬又冷，却有家的温暖。爸爸，您在那能感受到家的温暖吗？爸爸，您快回来吧！

每次想起您，我的脑海就会浮现一幕幕和您在一起的快乐画面，这令我既开心，又令我伤感。

爸爸，我多想回到以前，回到那充满欢声笑语的生活中，我一放假，就会去工地上帮您搬砖。您每次都夸奖我，还买东西给我吃，好美好温馨呀！

自从您去了外地打工，家里总是空荡荡。少了那打鼾的声音，少了开玩笑的嬉闹声，妈妈去上班，总是很晚回家，经常只有我一个人坐在电视前看电视，一个人在书桌前写作业。我每次都无聊地叹气。爸爸，您何时才能回来陪陪您的女儿。爸爸，我亲爱的爸爸，回来吧！

爸爸，您虽然看不懂我的作业，但您还是经常关切地问我：“做完作业了吗？”但如今，这声音变的好渺茫，好遥远。爸爸，您一定很想知道我现在的状况，希望您听到这个消息莫生气。我现在在最后一班，〔26〕班，也是c班。有许多同学可能看不起这个班，原我也认为在这个班会很陌生，但我错了，在这个班有一种特殊的温暖，同学的友谊和关爱。老师的帮助和问候，让我觉得就像在家一样，特别温馨。所以我相信，只要努力，同样能学到许多知识，也莫为我担忧，我会加油的。我，您的好女儿今后不会令您失望的，等着吧！三年后的我一定是另一个我。爸爸，请相信您的女儿。

爸爸，和您谈起学习中的事，又让我回忆起了您第一次也是初中最后一次的家长会。以前开家长会，都是妈妈来，您那次要来我特别高兴。初三这次家长会，我要提前到教室，因此我先告诉您我的教室具体位置。可是家长会就要开了，您还没来，我以为您没听清我跟您讲的位置，于是我四处张望，并不见您的影子，我急了，像兔子一样在走廊上跳来跳去。您来了，我心中的石头才放下来。您在我的座位上，认真听老师讲着，我就像看到了读书时的您，认真听老师讲课，我知道您是因为家里经济关系，您为了叔叔和姑姑，您辍学了。我曾想过，如果您出生在我这年代，您的成绩肯定很好。

一道微弱的光进入我的眼球，我把头缓缓抬起，含着泪水的眼睛向发光处望去，一轮未圆的明白高高挂在墨蓝的天空中。“月有阴晴圆缺”爸爸，那月亮是因为您而且缺吗？中秋快到，那月亮又会因您而月圆吗？您来一阵寒风，让我感到无比的寒冷。

爸爸，我和妈妈都好想您，您要赶在中秋是回来哟！这同样也是命令哟！

有首歌说：“没妈妈的孩子，像根草，有妈的孩子是个宝”。爸爸何尝不一样呢！

我爱您，我的好爸爸。

记得健康回来！！

致敬

您的宝贝女儿：丹丹

那些过去，那些曾经，终成为从未盛开过的花朵，你我在马拉松的青春跑道上安静谢幕，以为一生长青的情感，在阡陌流年的时光里逐渐封尘……——谨以此文，致我们曾今拥有而又逝去的青春。

在人群里，一眼就认出了他，虽然与他隔着遥远的距离。

从来没有想到，与他的再次重逢，是在26年后。他笑了，她也笑了，彼此寒暄，谈笑自如，谁都从没有提及过去。他们表现的很坦然自若，但是，好像彼此不敢对视彼此的眼睛。

是胆怯吗？还是时隔多年，相互之间多了一些陌生？好像都不是，好像还是当年的未语含羞。

二十年的光阴哦，仿佛就在弹指之间。像一首柔柔的月光曲，柳叶间筛落的银色的记忆，细软的微风轻轻吹过曾经的时光，那点点滴滴的懵懵懂懂的心事，粘在了青春的睫毛上。回眸时，依然泪眼婆娑，感慨万千。

该用怎样的感受重温一次初相遇，只记得朦朦胧胧情思里，摇曳着丝丝缕缕的涟漪。尽管不是颤抖的思念，却是挂在遥远的天际的美丽心事，藏在玲珑剔透的心房里，二十年不曾与他人言说。回忆，淡淡的，不悲不喜，只为流年，只为曾经，在最美的年纪，喜欢和爱纠缠的时光，记忆的他，一直是他年轻的模样。那是一段青涩、单纯、美丽、朦胧的年华，是他，在她青春的记忆里雕刻下了深深浅浅的足迹，是他，用一幅青春的画卷丰盈了她生命的旅程。回眸时，尽管各有归宿，但那一段美好的往事，一直是她岁月长河里一道永远闪光的风景。

她和他是同窗，中学毕业那年，也就是在那一年的春天，青春里有一种莫名的心动在血脉里萌动苏醒。那应该是十六岁花季的年龄，好像忽发对他突发产生了一种好感。开始注意他，每次他走进教室，她都不敢抬头看他，但是当他从她身边走过的时候，她却会低着头悄悄看他的脚步慢慢走到自己的座位。

那时，他一手洒脱硬气的钢笔字和粉笔字让她钦佩。在后面板报上刊登她的诗文，是他亲笔写的，她都会默默欣喜，感觉自己的文字被他看重很是欢喜。毕业那年，是一个炎热的六月，她斗胆首先提笔给他写了一封信，其实信的内容很简单，单纯的没有一句表达爱慕的意思。他收到信后，马上给她回信了。她很兴奋，从字里行间她也能读出他对她的一份欣赏和倾慕。她非常喜欢他写的字，喜欢阅读他流畅的话语，喜欢这份干干净净的信笺。还记得当时他俩每次在信的结束时，都签上一句名人古句“但愿人长久，千里共婵娟”。炎炎的夏季并没有让两颗心感到丝毫的疲倦，蓬勃的朝气与爱慕在彼此心迹里心照不宣。

那一年的整个暑假，她都在写信，盼信，回信，是那些殷殷地期待与友好地回报给了她无数的遐思，驿动的青春啊，在那个年代，别样的花絮在心底悄然盛开。

相互倾慕与期待，来形容他们在这段年少无羁年华里结出的美好感情最为合适了。从那一年，乃至过了好几年，他们都将这份情感藏在心里，从没有间断书信往来，也从没有一语说破真正的喜欢。在那份记忆里，没有山盟海誓，没有澎湃汹涌，没有伤害与忧伤，没有哭泣与伤痛，好像一路上都是平静的湖光山色与云淡风轻的奇葩风景。

后来多年以后，才清楚，那时候的自己，是青春期的一种隐约朦胧的心境。原来，那是对异性的一种好感吧！

但是，两人相处好几年，没有几次见面，没有过牵彼此的手，没有过触动心灵的彼此对视，遥想当年，两个人最近距离的接触，就是她曾经有一次坐在他的自行车后面，说了一些羞涩而腼腆的言不由衷的话。现在想起来，真的感觉很单纯而又好笑。

默默倾心了好几年，没有表达，没有言说，任时光静静地从身边流淌。也许，那是一份成长，是一段长大的经历，不该发生的从没有发生。

当长大之后，疏离，好像是青春萌动时最为美丽的结局。从没有开始，也就说不上结束。所以，当一份情感化为句号的时候，一切，都注定成为多年后一份最美的回忆。

后来，她在最后一封信里说：“那些过去，那些曾经，终成为从未盛开过的花朵，你我在马拉松的青春跑道上安静谢幕，以为会一生长青的情感，在流年时光里逐渐封尘……”

他不甘心所有的篇章都不成诗句，不甘心所有的等待都成虚空，不甘心所有的心曲都成过去，不甘心所有的美丽都不成记忆……他没有责问，没有气恼，他知道在这份清澈的感情里，没有输赢。考虑了三天，他给她写了最后一封信。

她收到时，翻阅了半天，却发现里面有三张白纸，除此之外，还有一张叙述了柏拉图讲述的爱情故事的信纸，故事是这样描述的：

“据说，有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发现总不及之前见到的好，原来最金黄的麦穗早已错过了。于是我什么也没摘。老师说：这就是爱情。”当时，她收到那封信的时候，她不知道这个经典故事里那个摘麦穗的人是在说她，还是在形容他自己。她无从考究，也不想再追问。他们的分手，他没有挽留，也没有说再见，没有说句安好，没有道声珍重，没有痛不欲生的生死别离，没有悲天悯人的无限感慨，仿佛就是在青春转弯的时候，彼此不经意的转身了，于是彼此向不同的方向行走。而且越走越远，一晃毫无音讯26年。

也许，在青春里本身就没有谁对谁错，在迷离飘舞的流光里，随处可寻的都是一枚枚的枫叶。不是枫红，是青涩的叶子。

高三:谢承奇

那日早上，秋高气爽，杨叶飘落，倚在窗前的我看着它们打着漂亮的旋儿，缓缓落下，不忍离去，隔着那一帘朝阳，依稀之间，我仿佛听见了枝桠对它们的呼唤：“不要离开，不要离开……”那一声声呼唤，一丝丝不舍轻轻的颤动在我的心头……

那日，我知道爸爸要离开家乡，离开我去外打拼，他没有告诉我，我知道他是怕年幼的我无法承受离开父母与舅舅一起生活的事实，于是他选择独自悄悄离开。

也许终究放心不下我，走之前他来到我的房间，早已经知道一切的我其实彻夜未眠却努力装作正在酣睡，因为我知道爸爸他正坐在我的床边，而那双因操劳过度而微微泛红的眼眶中必然盛满了不舍与愧疚，我不忍也不敢睁眼，生怕在那片“红湖”中引起涟漪，于是我努力的闭着双眼，黑暗中我再度感觉到了那双厚实的双手，它们正笨拙而轻柔的为我掖着被角，慢慢地，一丝不苟地，仿佛生怕惊醒了酣睡中的我，接着它们又抚上了我的脸颊，那轻微的触碰甚至可以让我感到它们的颤动，犹如努力隐忍着什么，就那样静静的停了好久，直到“酣睡”中的我“自然”地翻了个身。

背后的目光依然灼热，而眼中的泪水如决堤的河水一般无声流下，终于，脚步声响起，带着一份决然，我无法想像我亲爱的父亲那时的眼中到底装载着什么，是否与我一般不舍？我只知道眼中的泪水早已将枕头打湿，心中那一声声不舍的呼唤终只化作无声的泪滑落脸颊。

再次翻过身，满室朝阳，却早已不见了我亲爱的人儿，只有一张纸伴着一点粉红静静地躺在枕边。

“孩子，没告诉你就离开了，爸妈对不起你，可你知道家里需要钱，你哥哥要上大学，房子要盖，所以我和你妈妈决定出去打工，是爸妈没用，你在舅舅家要听话，要吃好睡好，好好学习，将来做个有用的人，我们一定会回来接你的，这里的200块钱是给你的零用钱，在家一定要好好的啊！等着我们回来，照顾好自己！

爸爸”

那一刻，泪雨如帘，我仿佛可以看到仅仅怀揣着100元的父亲在烈日下的工地上挥汗如雨，看到妈妈在满是油污的饭店里洗着盘子，只是，远在他方的爸爸妈妈可知道他们的小女儿已经长大，那个只会抱怨的小女孩已经开始努力的一个人生活，为了所有人的幸福努力着？你们在远方是否可以放心？是否可以对自己好一点？

窗外，杨叶依旧打着漂亮的旋儿，可这次我分明听见了根的呼唤：“归来吧，归来吧……”因为我知道有了叶子的守护，来年枝桠和叶子必将有着幸福而完满的重聚。

鳞雪淋漓，烟雾朦胧，凌晨，一切隐没，在黑暗，我可怜地卷缩在帐篷一隅，紧贴我的是丘冰寒的身体，像死人一样毫无生机，要是从前，我肯定会吓得魂飞魄散。他嘟嘟嚷嚷地哼唧，没有人能听得明白，除了他自己，有时我甚至怀疑他自己是否也知道自己在哼唧什么，丘正吃力地摆弄着手指，它们都快结冰了，就如被石膏严严实实裹起来，偶然闻得一声长长的啼叫，渺远而违莫如深，其实听到了与未听到一样，这只是幻觉，我们不由这样感觉。我难得惺惺睁开眼睛，乜斜着窥视戴在左手腕的苏黎世的大理石手表：脆弱的玻璃已经让刺骨寒冷无情打碎了，指针完全停止转动，死死封锁于冰冻内部，不知是否有一时——可能就是现在，我们的炽热的心灵也会沦得这般模样。简直不敢往下想，便逼迫自己睡着，一会又被拉回残酷现实。

帐篷外渐透过霜和水，打落我们身上，每一个毛孔都在尽量萎缩，身体上没有一处未在颤栗、战悚，丘和我贴得更加紧密，犹如两块异性的磁铁，紧紧地粘于一起，可这只是寒上加寒，无意间两颗心灵已链接，通过死亡。丘仍然不停祈祷（我想是这样）。我们最终还是死不得，这条生命的通道太漫长。老实说心话，我没有任何后悔的，丘也是。但愿天长地久。

亲爱的δ先生：

在关键时刻我不得不求你，我父母早逝，寄养于表兄家。表兄待我很不好，年复一年，一直逼迫我吃喂猪的冷粥，谁数得清我吐了多少回，还好我身体甚佳，每日都要去山上给砍柴，运动一段时间，或偷偷钻进树冠上读书，常耽搁了砍柴，被表兄打骂，后来我被兄长绑起，他想将我烹了包饺卖出去！偶闻得表兄和嫂子谈论一个饺子的价钱，他们卖得很贵，至于准确价格，我也忘得一干二净。趁当夜，我悄悄逃了出去，冬天降临，未日就冻得够呛，只好些信给您，请助我一力，看在基督的分上。敬爱您的陈绍元χχχχ年χχ月χχ日 羊城快报

广州市民陈ττ向区政府报道，他有一名为陈绍元的表弟，万罪满盈，十恶不赦，所谓罪恶滔天，现抢陈ττ家中存款，逃之夭夭，速通报各市，下乃陈绍元之像，见者拨通139-1338-××××，奖励￥6500。（广州民服务局通报）

我接见陈先生时，窗台外落起鹅毛大雪，引他至客厅坐下，吩咐唐缪沏菊茶，陈绍元表示不受，浅笑着说道：“三尺微命，一介草生，足下不矜此盈尺之地，鄙人已喜出望外，敢受先生之茶遇。”我不肯，推搡着要他接，绍元见我恳切也就了，缓缓笑道：“真真谢了先生。”我笑道：“不必做谢，只是宾客之仪，吐握之礼。”绍元和我谈起正事，我好心说道：“才刚倒茶的是我一个朋友的儿子，现在朋友梁赞去了，托子与我，稍纵已十年有二年，仍无音信，现在美国西部的淘金行动在上世纪末熄灭后重又掀起，唐缪打算去淘金，我为他准备了生活用品，食物，充裕的盘缠以及几本唐缪平时爱读的书籍，见你们二人性格相仿，他是二十七岁，你二十六岁，只相差一岁，那么就让你们一起去甚么阿拉斯加的地方淘金，互相好照应。”绍元先生感到很欣喜，作揖，笑道：“承先生之恩。”我便把唐缪喊来，说了个明白，又多给了些钱物，说道：“要什么，到美国后买，比如那些淘金的用品，或是其它些甚么，再买一辆大篷车，待我数数看，嗯，绰绰有余哩。”唐缪道：“我们先乘轮船抵达旧金山，在那边买好这些东西，再见！”我答应着。我恍然一笑。

凌风瑟瑟，凛然猛虎飞扑胸脯，凶狠地撕裂这微弱的灵躯，骤雪似乎淋漓弹雨，坚硬愁摧而汹汹不当，訇然射入心坎之内，威逼我们放弃生存，沦落入无止黑渊，丘支持不住了，脸面被寒冷彻底扭曲，痛苦至极，却发不出一点声音，只是微弱的哼唧声，我也瘫倒于地，我感到，我的灵魂竟被躯体幽禁。有谁能够想到，在这严厚的军袄之下，冰冷的肉体下，竟然隐藏着一颗炽热的心灵正骚动。

我和陈绍元来到广州某码头，安静等待下一班往旧金山的轮船。我遇着了一位名为瑟瑞芒·瑟·奥格的年轻绅士，他来自朴茨茅斯，以广州为中途第三站，也要去旧金山，再转乘至阿拉斯加淘金，我们交谈得很投机，双方都很高兴。

后来，陈绍元告诉我道：“我是陈绍元，那报纸上通缉的罪人。”又将事情原委说一通，我想了片刻，悄悄说了自己的想法。于是陈绍元钻入大皮箱，我拉着去购票，虽然那里人只让我付一人之钱，可我在买票先生不注意的时候，偷偷又加了份钱于收钱箱中。

亲爱的ξ先生：

您的儿子已经去了阿拉斯加淘金，与其在一起的是陈绍元先生，一个非常好的人，祝愿他们成功，不是么？和您相离十二年的挚友δ先生δδδδ年δδ月δδ日

服务员说道：“要杯咖啡咖啡么？”

我笑道：“很好，不过快点。”

服务员问道：“先生家里有甚么事情？”

我又笑道：“没什么。”

服务员笑道：“看先生很高兴的样子。”

我笑道：“是的。”

我和丘已昏昏欲绝，但只要还剩一口气，萦荡于雄膺之中，我们就不会死去，我在心灵深不可及的地方，喊叫道：“生存属于我们！”不知这声音有没有传到外边。忽然，一个身影在眼前晃动，我一时感到温暖多了，雪晴了，柔和的阳光滋润我的灵躯，啊，是怎样的火焰于心中熊熊，煮沸无垠的心海，一片暖雾腾腾。雪晴了。雪晴了。我睁开眼睛，丘还爰我旁边，不过我们却在一个舒适的木屋里，躺着的是柔软的垫席，旁边就是富兰克林炉，烧得正旺盛，边上桌子摆好了丰盛的晚餐，还有二十七根明亮的蜡烛。

不一会，丘醒了。他见景很是惊奇。我看看窗外，风雪更猛烈了。

δ先生决定给唐缪的父亲寄一封信，虽然不知道能不能到，是否有回音，但还是连夜写成，交予邮局，回家后祈祷一般。突然，窗外传来这样的噩耗：“唐缪死了，他由于救两个人，把自己弄得疲累万分，昏厥于雪地当中，一会就被冻死。”传这个消息的人就是我，我刚回来。

我喝好咖啡后回家给δ先生写信，问儿子的情况，我收到的是一枝梅花，不久收到一幅画，画上是雪晴，没有任何题名。

后记：……

在后记：…… 2026年2月7日 大雪于家中

亲爱的约翰：

收到你的来信，我十分高兴。上次在北京相聚时间太短，你匆匆离去，留下无限遗憾。正如你对我的思念一样，我也十分想你。所以我迫不及待地要给你写回信，并且对你下次来中国，表示热烈的欢迎和期待。

你说回到伦敦后，面对大雾弥漫，没有丝毫的不适应，因为在北京的雾霾中锻炼出来了。我却不知道该笑还是该哭，早些年中国因为片面追求经济发展，导致环境污染严重，不仅仅是北京，山西，河北等地雾霾的情况也非常恶劣。好在我们的国家已经重视到这个情况，政府正在完善相关的法律法规，制定了各种减污减排的标准。同时企业结构也在调整，各种高污染的企业正在缓慢转型。当然，就像麦子要变成面包需要时间一样，这需要一个过程，我们要多点耐心。但是我相信，这一定是一个可以期待的未来，相信将来的某一天，你会像习惯大笨钟一样习惯中国的蓝天。

你说上次来北京，伟大的长城给你留下了深刻的印象，我倍感荣幸和自豪。至于你说的熊猫的事完全可以包在我身上。事实上之前我们虽然交流很顺畅，我仍然感到痛苦，正如我用中文对伟大的莎士比亚只能展现一点皮毛一样，我没法把“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”这样的句子用英语向你展现出她伟大的魅力。但是大熊猫不一样，她不需要语言，我们可以在种满了翠竹的青城山下，欣赏这些小宝贝憨态可掬的样子，作为经常担当国家交流吉祥物的它们，一定会让我们之间的交流更融洽。而且我可以带你领略中国的另外一个特色，中国美食。

在大熊猫的故乡，中国四川，你一定会有美妙的体验。相信我，无论是火锅还是钵钵鸡，无论是重庆小面还是担担面，无论是夫妻肺片还是肥肠粉，那充满了想象力的麻辣风，可以让你的胃生起熊熊大火，也会让你的舌头怀孕。

当然，如果你感觉到这些很痛苦，我们可以换一种口味。我们从北京坐高铁，这些时速三百公里的大玩具，可以在10个小时内把我们送到广州，一个中国南方的国际大都市。在那里，各种美味的汤会让你无法自拔，而充满东方风味的午后茶，可以让你忘掉对英国红茶的思念。

或许你还在想着约克郡布丁的甜美，那么，我们可以乘坐高铁真奔另外一个大都市上海，那里各种甜味的本帮菜应该让你有重归泰晤士河的感受。此外，我们可以吃的还有东北的猪肉炖粉条，西安的馍夹肉，山东的烙饼卷大葱，天津的狗不理包子等等等。最后，我不得不遗憾地对你说，一个人想要把中国的美食都吃一遍，这是一个不可能完成的任务，哪怕你从婴儿期就开吃。

更美妙的是，在旅途中，我们不再需要大量的行李。手机在手，天下我有，从买车票到住宿，哪怕在路边的便利店买一支口香糖，手机支付可以解决这一切问题。

如果不想出远门，我们可以骑着共享单车，一起去郊外小镇。看西下的夕阳，感受迎面清风，高唱《走在乡间的小路上》，欣赏美丽的乡村景色。晚上的时候，观赏《贫民窟的百万富翁》《海边的曼彻斯特》，或者列侬的专辑，会让你有回到故乡的感觉。这一切会不会妙不可言，我想看了我的信，你会不会迫不及待地到来？

我的另外一个朋友彼得罗夫说，从未像在中国生活这样自由、安全过，他想要长久地居住在中国。我想，或许你会是下一个来了就不想走的外国人。

热切地期待你的到来。

书信，是工作、生活中最常见、常用的一种应用文。是个人与个人、个人与家庭、个人与社会（某单位）之间交流、沟通的交际工具，也是相互联系的一种方法和手段。尽管现在科学技术不断发展、不断现代法，已经用电话、移动电话、计算机网上交流等快捷的方式替代了写信，但作小学生还是应该掌握写信的一些方法和技巧。应为只有会写信，才能学会在纸上、在计算机上、在电话里发表自己的看法，表达自己的意愿。写信，就是学会表达，学会写文章。

信的形式以记叙文为主。表达的特点可以是一个中心内容，也可以是几个主题。想要向对方讲几件事都可以，它是一种最自由，嘴便于表达思想、抒发情感的方式。写信要把握四个大方面。第一，学会写信封；第二，掌握写信的格式和方法；第三，向对方说清楚自己要表达的意思；第四，根据与收信人的关系，语言要运用得体。

小学生必须学会写信，这样可以给今后的学习、生活、工作带来很多方便和益处。

她认识他那年十九岁，刚参加完高考，度过了人生的第一个黑色七月。

在好友的帮助下，她第一次接触了网络。像所有的新手那样，对网络充满了无限的好奇与期待。但是随着时间慢慢的推移，她开始觉得无趣。

好友给了她一个qq号码，那时候最流行的聊天方式就是上qq了。

第一次上qq聊天，她不知道该说什么好，就那样在一个一个的聊天室里面逛来逛去，看着别人聊天，就像看故事一样，从来都不发表任何语言。

但时间长，她想也许她也可以找人聊天。于是在n多qq资料中她随机选了一个叫瞌睡虫的网名，查阅了他的资料就选了他发了信息过去，加了他为好友，这是她加的第一个好友。坐在计算机前面她觉得有点紧张，不知道该如何对着一个从没见过面的陌生人说话。

发了“你好”两个字过去，很久都没有回应过来，她想也许她本就冒然打扰人家。她就那样傻傻的看着屏幕上的“你好”两个字呆呆的坐着。

不知道过了多久，在她以为发过去的消息已经石沉大海了的时候，对方发过来了同样的两个字“你好”。

她忍不住轻笑，这是她在网上认识的第一个朋友。

在后来，他们成了很好的聊友，相互约定每周六上午九点网上见。天南地北他们什么都聊，有时候还会相互调侃对方。

很快录取通知书就来了，在她的意料之中，坐上了最末的一班车。虽然被录取的是最后的也是最差的那个志愿，但她和她的家人还是很高兴的，能在那么差的中学考上大学已经是很不容易的了。

她把这个好消息告诉了，说再过一个月她就要去新的地方上学了。他向她表示祝贺，并为她感到高兴。她说以后上学了恐怕就不会像现在这样自由了，可能会减少上网的时间了。他对她说没关系，他也快要毕业了，要去参加实习了，也不会有太多的时间上网了。但他们还是约定以后每周六商务九点在网上见。

不知不觉一个月的时间就过去了，她背上打包好的行李和母亲去了新学校。还好学校离家不是很远，在同一个省内。本来她想自己一个人去学校报到的，但是母亲坚持一定要亲自送她去学校，她只好妥协了。

她是第二个到寝室的人，第一个是来自新疆的小姑娘。办理完入学的手续，第二日就送母亲回家了，看着母亲上车的那一刻她突然觉得有点后悔了想同母亲一起回去再补习一年，重新考个好一点的学校，但她知道那不过是找个不必离家的借口。最终她还是忍住了。

送走母亲她开始了她的大学生活，一切很新鲜但也不新鲜。对她来说大学只不过是比中学多了更多的人和自由而已。

来新学校的第一个星期六她如约的去上网，但并没有遇见他，心里有些微微的失落。但那并不会影响他们的友谊她如此想。她把他给的地址找了出来，用学校发的信笺准备写封信给他。但提笔却不知道该如何写，想了很久，最后写下瞌睡虫三个字。也许是开起了头写以后的内容就容易多了，她把从入学的情况一一告诉了他。像是记流水帐一般，写了满满的三页，一页少说也有两千多字，她有些佩服自己两高考作文都没来得这么的起劲。

信写好了但她并没有立刻就寄出去，想了三天才把它投递在那个名叫邮箱的桶里面。回寝室的路上她又有些后悔，自己这样给他写信会不会太莽撞了，就像第一次qq聊天那样，但是信已经寄出去了，后悔也没用了。

在她都已经忘记了曾经写过这么一封信的时候，室友递给她一封信。拿在手里她有些不确定，拆开看了是他给自己的回信。带着雀跃的心情给他回信了。渐渐的他们很少再在网上聊天了，因为他们开始了最传统的聊天方式--书信往来。

很快一年的时间就过去了，他给她的信越来越少了。她也越来越少的给他回信了。她不知道他的信为什么会越来越少，但她知道自己越来越少的回信是因为她谈恋爱了。渐渐的他们断了一切的联系。

像所以热恋的少女那样，子她的眼里只有一个人，就是她爱上的另一个他。每日里她的眼里心里都装满的是另一个他。但在夜深人静的时候她还是会想起那个他，想知道他这一年是否过得好，是否爱上了某一个女子。

后来她生病了，很严重她想了很长的一段时间，最后还是告诉那个她爱的他，虽然他没有说什么但是她知道他们之间将会变得不同。又是一年过去了，她知道他不再爱自己了，也知道他和很多女生同时在交往，但她依然爱着他，依旧傻傻的站在他的楼下等他。

但该来的还是会来，最终那个她爱着的他选择了离开。他告诉她他依旧爱着她，但他没有办法必须要离开她，如果可能的话他也不愿意离开她。她觉得很悲哀，如果他愿意对自己说实话她会松开他，但他选择了骗他。

他离开她的那段日子里，每日每夜她还是想着他，夜里睡不着的时候她就起来躲在厕所里偷偷的哭。本来身体就很差的她，现在身体更加的差，走在校园里她觉得自己随时可能会昏倒在地，但她变得不在乎，也许这样死了更好，那么一切就不再牵挂。

毕业找工作的时候，她和他去了离学校很远的一个人才市场，他们同时在哪里住下。那一夜她终于看清了他。那个她曾经深爱的男孩原来一直在骗她。一切恍若云烟，她选择了重新开始。

再次在网上遇见了他，那个消失在记忆两年的瞌睡虫。她很高兴，那天她说了很多的话，连她自己也不知道说了些什么，只知道不停的说，不停的说。回到寝室她才知道自己真的说了很多的话，手打字都打酸了。但心里却深高兴，他们互相留下了手机号码，像从前那样又开始了短信聊天。

她不知道自己是不是喜欢上了他，也许很久以前就有些喜欢他的，但是最终还是错过了。她告诉自己这次她不想也不愿再错过了。

一高中同学也选在这时候向她告白，她想也许这是个机会。于是她假装不经意的把同学的事情给他说了一遍，其实她心里很紧张。

也许他也是有些喜欢她的，在她告诉他的第二天，他向她表白了说希望她能考虑做他女友。她故意的说她要考虑一下，因为她害怕他只是在和她开玩笑。

接下来的几天，他都会打很久的电话给她，问她考虑的结果。终于在第七天的时候她告诉他她愿意。

毕业的时候她选择了去他所在城市，即使那个城市不是她喜欢的，但是因为有他，她还是义无反顾的去了。朋友问他，你不怕他像那个他那般伤害你吗？

她笑着说伤害并不可怕，可怕的是不知道再重来。

朋友取笑她说她是打不死的蟑螂，但她说她已经死过一会了，所以以后要更好的活着，任何时候重新开始都不算晚。

现在她只想说她过得很幸福。

亲爱的宝贝：

我已经4个月没有见到你了。因为大人的世界很复杂，事情很多。它比你所知道的吃糖困难的多。爸爸曾经做了一个小小的统计我每做一件事至少够你吃5个棒棒糖。而米老鼠和猫猫的竞争再生活中显得激烈的多。

你今年已经5岁了，幼儿园中班了。我相信宝贝你一定会学会更多东西，比如钢琴．古筝．跑步．看书．画画，很多东西你多需要学习的。你太沉了而且你还很挑食，爸爸很生气，后果很严重哟！所以你要多吃一些蔬菜，少吃一些肉食，多吃一些水果，少吃一些糖果。你要把自己的长头发留起来，因为这样会显得更漂亮，你要淑女些，不能太凶，不然别的男生会怕你的。你要使自己变的优雅大方，要学会自己穿衣服自己玩耍，尤其是你要和小狗米可好好相处，狗狗是我们的朋友，而你却经常淘气地去拔它的胡须，它自然很生气拉！

你现在是不是过的好呢？是不是穿的象一个小棉球呢？南方的天气应该暖和些的。你要注意哟！多喝水，要乖，要听妈妈的话，要想我哟！爱你的爸爸！

吻你宝贝

晚安！

爹地

邦总：您好！

我知道，你明白。你老，大我二十有余，称兄弟，年龄相差过大，称叔，又显得我幼稚，让您显老了。

我知道，你明白。你想一统天下。我与您是故人，我们同戴一片蓝天，同踏一片大地，我俩同生于一世，身不由己啊，我也想拥有这天下。只能与您相争了。

我知道，你明白。您爱享受，贪于财货，好美姬。可您不想想，您要容貌没容貌，要身材没身材，要什么没什么。看我，百米一望壮如树，近处一瞧临风立。你还想比什么，我不需要贪图美色，美女不请自来。

项籍

年 月 日

呵呵，有日子没有联系了，还怪想您的。您老还键在啊！

真是托了我的福，宴请您来我的帐中做客，来是来了，为什么不告而别？你怎么如此的嚣张。项庄的舞剑助兴，大秀剑艺，没有吓着您吧。您说要如厕，怎么就溜了呢？瞧您那胆小的，还想跟我争天下？我笑了。是不是那张子房叫您回去的，我一看他就不地道！我本来想与您先来个一醉方休，酒醒之后再议天下大事。这天下嘛，原本不是我的，也不是您的。既然我们都想她，我们不妨好好商量，不必动武，因为这样即伤和气，又伤人气，还损我们的形象。唉，都是那张子房惹的祸。也罢，你也只是个会听别人话的人，没什么主见。如果您当上君主，只维持不了多久。到后来还不是与前朝一样，落得个身败名裂。要我说呀，您长痛不如短痛，还是跟从我吧，我保证您财货不缺，美姬相伴。您好好想想哟。

上次说的事，您不答应也就算了，您为什么几次三番挖我的墙角，坏我的大事？

我好悔。我一世英名竟然毁在一个亭长上。您，呵，不就是运气比我好点吗？当年，我进军咸阳时遭遇劲敌，而你几乎畅通无阻，让您抢了先。鸿门宴上，我又一时糊涂啊。老天呀，您对我不公啊！罢！罢！罢！

三封信到手，刘邦笑了。“脑子好，没办法。圣人有言曰‘来而不往非礼也’，我得回他一封信。”

项羽：你好！

我知道，你有怨气，你还不服气。你怨上天对你薄情，你怨大地对你寡义，不服我一个糟老头子夺得了天下。但，你要知道，自古以来‘成者为王败者寇’，你认命吧。

刘邦

公元2026年3月10日晚上8点左右，在某校某间教室某位语文老师说：“许多史学家认为，虽然刘邦夺得了天下，但项羽却赢得称颂。刘为姓，邦为名；项为姓，羽为字。中华文化博大精深，对人的称呼也是很有讲究的。成年男子应该有字，旁人要称呼其字，以显尊重，不能直呼其名。项羽年过二十，人们呼其字，以表尊敬。而刘邦已年近五十，有字，人们却直呼其名，以表轻蔑。呵呵，耐人寻味呀。

指导老师：吴秀国

湖北省潜江市江汉油田高级中学预科班

亲爱的妈妈：

您好！

感恩母亲节，这个美妙的节日又要重温一遍。回想以前，我的粗心成了你头上的银丝；我生病的痛苦成了您双眼的血丝；我干净的衣裙成了你熬夜的工作。而我，却总是在您没有满足我愿望的时候责备您；在没有您陪伴我玩耍的时候埋怨您；甚至在你责打我的时候记恨您。

还记得那一次吗？那天，天上布满了乌云，太阳丝毫没有露出灿烂的笑脸的迹象。我背起书包正准备上学，您那广播又准时开播了：“看样子，今天多半要下雨，还是带把伞备用吧。”我把这话当耳旁风，不耐烦地说：“不用你操心！”便大踏步上学了。

我来到大街上，兴致勃勃地往前走着，心想：妈妈还说要下雨，哼，大人就是麻烦，杞人忧天，现在没看见下雨，想着想着就到了学校。

到中午放学时，我走出校门，一看，惊呆了，天空到处布满乌云，黑压压的的一片，凛冽的狂风正肆虐着整个城市，街上的树叶，废纸，垃圾袋，地上的泥土正四处飞扬，灰蒙蒙的一片，让人睁不开眼睛，街上的行人都急匆匆地奔向自己的家，这一切正预试着一场暴风雨即将要来临了，我没多想，也跟着大伙儿开始向家跑，我祈求雨晚点来。可没跑一会儿，瓢泼大雨倾盆而下，我来不及躲闪，便经历了一场彻底的“洗礼”，浑身上下湿漉漉的，活像一个落汤鸡。我气不打一处来，心中骂道：“好你个老妈啊，看见下雨了也不知道给我送伞来，还说什么“世上只有妈妈好”呢！”看我不好好教训教训你！

一到家，我就劈头盖脸地向您兴师问罪，你解释说雨来得快，没有来得及送，叫我快点洗澡换衣服，别感冒了。可我还一直跟你理论，你一生气就打了我，说我早上不听劝，自己种的苦果自己吃，当时我心里对你全是恨。

不过后来，我也深深地反省了自己，你是在关心我，教育我，我应该理解你的用心良苦，更应该多听听别人善意的劝告，更不能顶撞长辈，这个道理使我受益终生。

今天，在这个充满鲜花与爱的日子里，我要真诚地向您说一声：“妈妈，对不起，您辛苦了！女儿一定不会让你失望的。”

祝您

身体健康！

开心永久！

女儿：菲儿

20__．__．__

娘亲：

一直都很喜欢这个称呼，因为还是娘对我亲。

十六岁，我今年十六岁。你今年四十三岁。比我大二十六岁。有时候我在想，你为什么比我大那么多岁，如果能小一点就好了，这样我们在一起的日子就能多一点，再多一点。

有时照着镜子，会感到莫名的陌生，印象中自己好像不是这个样子，怎么就一点点长成现在这个模样？对着镜子发起呆来，镜子中好像出现了四面青瓦白墙，三间砖头小屋，是小时候住的院子。你拿着碗和勺子追在我身后，好不容易抓住我，轻轻让我坐下，浅浅舀起半勺，细细用嘴吹着，慢慢送入我的口中。忽然我又站起来跑了，我活蹦乱跳，你已满头大汗。妈妈，这样的场面在小时候每天都要上演吧，那么辛苦喂我吃饭的你已定还一口都没吃吧。记得你经常说孩子还没吃，父母怎么咽得下去。

打开衣柜，里面有各种各样的衣服，挂着叠着，其实我现在时常怀念你在我小时候为我缝的小汗衫，上面秀了小小的梅花鹿，还有小短裤，上面缝了小兔的布片。印象中那些衣服好像都是简单的棉布料做的，一针一线都是你亲自缝的线头也仔细地剪掉了吧，要不然怎么会穿着那么舒服自在？可是，后来那些衣服没有了，童年也一去不复回了，再后来青砖白瓦没有了，小院也没有了，我长大了，上初中了。

上初中时，真是最不懂事的时候。在家吵着不去上学，你把我送到学校门口，我把你给的早饭扔进垃圾桶，头也不回地走了。那时候你又在我背后默默流了多少泪？你一定又痛心又无奈了，当年那个小小鸟一样的女儿怎么变成现在这样任性。可是，那时的我就是那样，被上学的事快要逼疯，那时的我一定深深伤害了你，如此一个在社会上精明能干的女强人在面对自己女儿的不理解吵闹时还是受不了哭了，为我哭的。除了我，再也没有什么能让经历过那么多风雨的你落泪了吧。

直到今天，我十六岁了，有时我眼前时常晃着你骑车的背影，我坐在车后披着你的外套。是初春咋暖还寒的天气吧，风还带着寒意，从你嘴中呼出了白气。我时常再想，妈妈当初初为人母一定不知道该怎么呵护这个小生命，但却把所有的爱灌注在我身上。妈妈当初一定不知道一个孩子要让她操多少心付出多少辛劳，要不然妈妈在见到我的第一眼怎么会笑的那么开心？不，或许妈妈你是知道的，不过，你无怨无悔。

别人都说我出落得越来越清秀白净了，女大十八变越变越好看，你却一天天老了。你在人生最后美好的岁月有了我，从此十几年来没有轻松过一天，女儿的美丽是不是用母亲的青春换来的？

如今，洗碗、洗衣服、拖地、擦桌子……所有的家务都是我来干，我只想让你回家后能好好歇一歇，躺一躺。我还远远不够大你却慢慢老了。如今你省给我吃的东西我会放在你碗里，你脱给我的外套我也坚决不要。因为，妈妈，我想起十六年来的种种，总觉得母亲真是最伟大无私，最应该让我感谢的人。纵使是在我最叛逆的那段日子，不仁不义地伤害你，你还是对我不离不弃。那段青春路上最黑暗的日子，如果不是你拉着我的手，我怎么走的下来。

我只想为你分担一点在分担一点，因为时光不能倒流，我做过的所有伤害你的事都已经成了事实不能改变。可是，最后，我还想说，如果时光能够倒流，我一定不会在那么任性，我一定会拉着你的手，对你说：

“妈妈，我爱你。”

女儿

3.25

河南安阳文峰区安阳第三实验中学高一:张雪珂

我最亲爱的母亲大人：

现在您正在做些什么呢？提起笔写下这封书信时，窗外正在稀稀地下着小雨。湖南的天气确实多变，上周还热似炎夏，这周又凉若初秋，庆幸您没有生活在这里，不然风湿的_病又重犯了。您不用记挂我，我在这里，一切安好。

我忽然忆起第一有一次给您写信的时候，我还在读六年级，那一年的母亲节，我将一封写着“妈妈，母亲节快乐，我们今天一起吃饭吧......”等简单话语的信递给你。您读完信后笑得合不拢嘴。我还记得那是个有着暖阳的午后，阳光淡淡地洒在你的头上，乌黑的发泛着金黄色的光，两只眼睛就那么笑成了弯月，一条条细小的笑纹像水波一样从您洁白的脸庞上荡漾开来。我想应该是我那歪歪扭扭的，如鬼画符的字逗乐您了吧。我当时忘记问您为什么笑得如此欢乐，可却把您的笑颜永久地存在脑海里。

时光的河流慢慢地流淌，带走春花，带走落叶，带走我稚嫩的童年。那一年，经历了千万人厮杀的高考。我终于如愿以偿地上了二本分数线，却因没有服从调剂而掉档。那一天，似乎是世界末日，我的世界一片黑暗。十二年换一场高考，我却输了。我把自己锁在房间里，谁也不见，以泪洗面。母亲打开门，看着我，默默为我擦掉泪水，“刷”地一声拉开窗帘，阳光刺眼，天如水洗般蔚蓝。母亲拉着我，站在窗边，说：“不要躲在黑暗里，有阳光的地方才会有希望。”母亲的话是对的，我的“阳光”终于出现了，我通过补录，顺利上了二本公立大学，只是要远离家乡，远离母亲，去到几千公里外的湖南。

我的行李是母亲亲自为我收拾准备的，牙刷，毛巾，肥皂，她一一为我添置妥当。我的衣服都整整齐齐地为我叠好，没有一丝褶皱，连衣角都是平整的，我看着她把那些东西一件一件放进我的行李箱，好像要把她的一切也放进去，那泪水不住地从她眼眶留下来。母亲是那么坚强的一个女人，即使在家里最落魄的时候，她也是坚决不肯掉一滴泪的。可现在，她却像小孩一样无助，嘴上说着：“你要走了，你要走了......出门在外，要多长心眼，保护好自己；热情待人，多个朋友多个帮衬。”她胡乱说些什么掩饰自己的感伤。是啊，她的女儿要出门远行了，可那个地方却没有母亲的陪伴，匆匆一别，许久难见，她是怕我孤身一人，不能好好照顾自己吧。

终于，到了离别的时刻，我登上了了离别的火车。母亲站在火车旁望着我，拿着水果往我手里塞，嘴里念叨着什么，话我已记不清。这时，我才发现站在火车旁的母亲是那么瘦小，岁月将她的身量压扁了，夺去了青春和健康，剩下衰老和病疾。那一头乌黑的秀发也在生活的大染缸里染白了，脸不似从前洁白，布满光阴刻下的皱纹，母亲是真的老了，我恍然惊觉。火车徐徐开动了，母亲还跟着火车小跑着，步履沉重，只为多看我一眼。“好好照顾自己。”这是离开时，母亲对我说的最后一句话，后来，她就消失在行驶的火车后，成为一个黑点。

现在，我又重新提起笔来给您写信，当我给您看时，我们正手牵着手在黄昏的小道上散步。夕阳的余晖，洒在您布满皱纹的脸上，那眼睛眯成一道缝儿，您拿着我写的信看着，笑得合不拢嘴。我想起那个有着暖阳的午后，我觉得您还是当年第一次看我信的模样，一样温柔洁白的脸庞。我们的影子投射在小道上，双手十指紧扣。人生路漫漫，磕磕绊绊，悲苦喜忧，我都想牵着您的手，一起走，永远也不放开。

此致

祝：母亲永远健康快乐！

四百四十病，相思病最苦看到相思两字，莫名想起诗人黄仲则的诗句“别后相思空一水，重来回首已三生”那种心酸无法言喻，只因一次作别，就用尽三生，蓦然回首，可还认得？可还记得？记得小时候，北方人的年味重，在没过年的前两天去发小家里玩闹，我很像她，她也觉得她很像我，我们一样的爱好画画，喜欢汉服。有她的地方四米之内能看到我，有我的地方也绝对少不了她，家里的长辈们都不太喜欢我们，因为在一起之后，拉不走，还太能闹，她有个哥哥，很大了，却一直是个阳光大男孩，我也叫他哥哥。

记得是我们俩上二年级的时候，过年的前两天，她哥哥领回一个漂亮的南方姐姐，穿着旗袍，典雅高贵，我们两个人总爱拉着姐姐的旗袍问着问那，她没有半分厌倦，哥哥还陪着姐姐抱着我俩去买冰糖葫芦和糖人，我们不知道什么是爱，就记得哥哥特别喜欢姐姐，时不时亲亲她抱抱她，我们两个人在旁边大嚷“羞羞羞”，哥哥总会敲我俩脑门吓唬我们再这样就不给买好吃的，那时候的姐姐在日光下笑，一种安静温暖的笑，现在回想起来那时候的她多幸福啊后来他们回到了南方，结了婚。我起初有点不乐意为什么不从北方办，发小的父亲气哼哼的对我说了一句“娶了媳妇忘了娘！”边说边说边蹭蹭发小的头顶“还是闺女好”那时候在我的心里是暖暖的，因为太喜欢所以哥哥可以什么都听姐姐的。后来，好景不长，那个漂亮的南方姑娘，那个温柔的姐姐，在一年春节里离去，因车祸抢救无效，在冬日的阳光下离去后几年的时间里，我没有看到发小哥哥娶其他女子，亦或接触其他女子。只记得在他的纸稿中写到“她一个人啊......”满满的子，都是书信格式，相思铺满了整篇，我和发小看到后不明白一个人去世了那么多年为何相思越发入骨，痴心如故，我和她都认为过眼云烟，一阵子就好了，可是几年了觉得哥哥越发越难受。

高中后，我的语文不是很好，发小给我补语文，我帮她地理，那时候他哥哥也在，说是回家休假。我和发小学习都不认真，就说要去书房打开电脑追动漫，结果电脑卡，我们都决定打开哥哥的笔记本看，后来发现电脑没关，点开后，我和发小都没有看动漫，缓缓的起身走出书房。谁相思昨日送你的红豆，才下眉头，又上心头后来哥哥又区了个姑娘，也是南方人，笑起来的时候和那个姐姐冬日日光下的笑颇有几分相似，性格也差不多，如果仔细打扮到是很像，可是，哥哥，她终归不是姐姐别后相思空一水，重来回首已三生，怕是这辈子，你都只能活在相思中了，哥哥

亲爱的爸爸：

您好!我是你的小茉茉.您在上海过得还好吗?我很想念您。随着您的离开，我忽然间觉得自己长大了。当我坐在窗前凝望着那朵最艳的迎春花时，我感到无比的思念您。人们常说亲情是世界上真挚而美好的感情。是你们给了我生命，给了我幸福，让我如葵花像太阳般灿烂饱满、幸福快乐。让我在不知不觉中幸福快乐地度过了十二个春秋。虽然您不常在家，但我依然能感受到您无时无刻不在关爱着我，在妈妈温暖的怀抱里，我很幸福，我很想把这份幸福传递给您，让您也来分享。

记得小时候，你们总是和迎春花连在一起。那时，你拉着我的手去看邻居家的迎春花。那长长的藤从楼上垂下来，每条藤上开满了淡黄色的迎春花，远远望去，就像一副花帘。妈妈喜欢带我去南溪公园玩。每当春天来临，溪边的迎春花就穿上嫩黄色的衣裳，迎着春光绽放。我穿梭在花丛中，采摘了一朵又一朵。这时，她就会走过来，眯起双眼看着我，脸上漾出幸福的神情。三月初的风儿带着迎春花的气息弥漫开来。偶尔，一片花瓣飘过，落在我的脸上，她轻轻地帮我取下。我依偎在她的怀里——那时，我被一种满足感——或者可以称为幸福的感觉包围着。公园里留下了我们欢乐的笑声。

有一次，妈妈去给自行车打气，我一个人走丢了。其实，我是穿过花园一个人走回家。听说那天，妈妈在街上心急如焚地找我。后来终于找到我时，她泪如雨下，但是妈妈既没有打我，也没有骂我，只是紧紧地搂住我。我怔怔地看着她，任凭那一滴滴充满爱的幸福泪花滴在了我的脸上，它像春天的甘霖洒落在我的心田，滋润着一颗生命的幼苗。爸爸，您说有这样的妈妈我会不感到幸福吗?

新学期开学了，那也是我们家那些迎春花怒放的时刻。每一天早晨，一阵阵风儿吹过，飘下了那么多鲜艳的花瓣，犹如天女散花一般。不一会院子里好似铺上了一块花地毯。爸爸，您也许没有注意到，但是我们家的春天就是这么美。不信，下一次您回来仔细看看就知道了。这时候，妈妈总是在走廊穿梭，一边催我快点吃饭，一边收拾家务.看着她忙碌的身影，我却一点儿也不着急。有时，看到她肩头还会落着几片花瓣， 妈妈就像花仙子，好美啊!7：30妈妈推着摩托车，我则坐在后面，依偎在她的身里，听着 “啾啾”的鸟叫声以及那淙淙的流水声;张开双臂，呼吸这早晨那独有的新鲜空气。飘零的花瓣落在我们的脸上，肩上，手上……就这样带着这丝丝甜蜜的感觉，和妈妈一起上学去，您说这是多么幸福的一件事啊!

爸爸，我爱您!此时此刻，我的幸福都已经融进了我的笔。我相信我们一家的幸福就像一首歌里唱得那样：幸福万年长!

祝您：

生意兴隆

万事如意!

您的女儿：___

给最亲爱的你：

“可惜你伴我芳年，剪去心儿未忍。”解脱之托辞？托辞？确乎极其惨淡的文字。

那群星璀璨、星月联袂的奇妙夜晚，我作孤鸿般的守望，而你在何方？

后续多少个难割难舍，“汉渚星桥”的梦象里，你静谧、笑容微漾，而我之生灵，又散漫何方？

得失寸心知，“寸管”，唯恐与之“殊途异归”罢。但我犹铁定了这一阕阕“刻骨铭心的词句”，犹铆足了“孜孜不倦的戆劲儿”呢！流言蜚语，甚嚣尘上；那一度的“冷暖昏聩”来袭、予“脆弱”及“懦弱”以讽刺及鞭笞，许是算得了什么罢，又大抵毕竟，只是“算得了什么”而已。

如此说来，偏偏我为你“隐了寸心”。然而这伪饰的“阴谋论者”何必不饶过“情之枷锁”呢？与其“伪饰”——“畏世”，确乎还是一别的好。

“黯然销魂者，惟别而已矣。”可倘若因最倾慕之你而颓唐青丝，更添之哀鸿似的“号怨”，由此“销魂”致殇，我也无法可原谅，无法避离“死有余辜”之“新枷锁”的永夜牵绊。譬如循环而不虞——战火偃息、灰烬重燃的考试，屡番挫败我碎散的魂魄；分，素来是主宰，他无情迫使“殉情者”薄情冷霜、厚颜无耻地将“一心人”背离一世，他直教“殉道者”苟延残喘的恶欲“弥之昭彰”，苟且于一切是罢？一切以内不自然便囊括着“谁谁谁”罢？许是罢......

倘真若此，倒也不如“幕天席地”，斩断情丝千万缕，随之便可“逍遥”些罢！可惜罢也，罢也，缘分天与地......

曾几何时，也许便昨夜子时，玉池睡莲欣然苏醒，诉衷与我：纵使韶光虚掷，青春破碎游丝、飞絮，成了殇。但，便有一人而已。

这，是我为你抒写的第七封书信。

而其“意涵”与“文字”，二者“初恋伊始”而已。

心事浩茫连广宇。

我很纠结于这封“平凡兼有特殊”的信。

当我着眼于“七”时。请先切莫自我揶揄，说是“老来多健忘”了——岁月年轮才刚流转了十七下呼啦圈而已，倘若算上圆周率乘以“生命之直径”，怕也浅薄于沧桑，何况心脑在过往的“无数纠结”中，不得不憔悴、消瘦了衡量，这不是地心引力可堪扭转的......我犹清晰记忆，重拾了你的“七”——也可以“演算”得到我们的“七”。

（以下“汪洋恣肆，纵横捭阖”之谈）

有一种“七”，直截了当，便是“女生—学号”。

有一种“七”，教人浮想联翩，许是关联于“七仙女”？许是关联于“北斗七星”？许是关联于“七色虹彩”......

有一种“七”的感染，唤作“一见钟情后便对数字滥情，如胶似漆”。

另有一种最贴近社区生活的诠释——当“二十一幢遇上三幢”，按方位坐标，如果夸大而言，恰如“秦淮遇上了钱塘”一般，你之樱花国度，如你恬静在东隅扶桑。

（然后便涉及到“二者初恋”如何完成“前进与曲折的统一”使命。）

“班大大”邱剑锋“叨扰”得丝毫不逊于“故高华公”吧（毕竟而今，对后者的“珠玑言语”，只能在那个“特殊的群”里有所领教了）——十一月十号还是十一月十一号，总之不出两周，开学第一场“旷世考核”即将出炉——考前，这是何等可企盼的盛事啊！考后，忆昔种种，预见着“这又是何等可......”

私情还是倾向于“11.11”的——虽然我确乎是模糊了“第一天的日子”，但是我确乎惟这日“独尊”。过去有一种膂力，连同骨髓、骨骼一道，支持、鞭策着考前“周一综合症”未消的我。

我正所谓：光棍节“挂彩”，情人节“落单”。

然而当初我诚然较今“薄情”得很——一昧扎进作业堆里。

有人曾经只见树木，而忽视森林的存在。

我曾经只为分值而活，归根到底还是为了尊严而战，然而......

说“事与愿违”，也不很恰如其分——拜我“面目可憎”所赐，纵然我没有“挂彩”，甚而一度在某一领域“博得头彩”，然而在“膂力之誓”期间：诚然，是没有一个情人节夜晚，有人陪我过夜的。我幽深地怀疑过“为什么”。（当然，这是“废话”！这岂可能遂愿？幼稚的追潮罢了，起起哄罢了——）试浅尝一下：“光棍节”这个so-called新词，为一个“孤陋寡闻之学徒”所悉，然而藉着主观意向“画蛇添足”，居然还成了一句为“私情”服务的座右铭了呢！

反过来讲，“哀其不幸，怒其不争”——如今“挂彩”挂得有“道”，“落单”落得岂能无情无理？何况如今，现实实践“前所未有”地证明了某一点滴：光棍节“挂彩”，情人节也许“落了单”；情人节“落了单”，光棍节一定“挂彩”——假使真有那么一天，我侥幸“博得头彩”，我想，我就果真可以援引一下静茹的那句歌词了：“情人节，每天都过”。

希望它成为一个“守恒的定律”，可以不被官方认证；但我却只希望，它作为一个“真理”，“具体”于斯，“条件”于此，仅对我适用而已罢。

人生如寄寓，情感种种，应是她真心的“子集”。

十一月二日。天朗气清，恰似“彼此随宙宇终将趋合的心情”。

下雨的风景，消释在十月晦朔里，浊酒一杯中。

2000sの“youngwerther”

亲爱的父亲：

吉安！

现在的时代，互联网把人拉得近了，心却远了，电话把办事的节奏提高了，人却更加的懒了。

记得上一次写信的时间好像还是大一的时候把，时间一晃，有5、6年的时间没有动笔写过信了，那时候家里穷，农村的条件差，通讯、网络都是一个神奇的新鲜事，就连那黑白电视也是房顶上架个天线，把手动频道翻来覆去的转了几十圈都是那一个点歌的地方台，时值下雨天阴什么的，还是一屏幕的满天星。现在没事的时候坐在广场上看来来往往、花花绿绿的美女也比看那时候的电视要强上100倍，然而，那时候的我们却是显得那样的傻根，电视里播个广告什么的，还忙把饭端过去望上半天，结果是把稀饭汤汤洒了一地。

小时候的梦想就是将来长大了，一定要娶上我们村最漂亮的吴家二丫头，然后买上一个大大的电视，再请上赖家的木匠做上一张大木床，没日没夜的躺在床上看电视，夏天的时候不用再摇那破竹扇子，旁边放上一个落地的电风扇，一个劲的吹。不过那时候感觉好像没有现在这么热，扯上几尺花布，妈妈一针一线的缝上一条裤衩子，然后一套，光着上身就满世界的跑了，裤衩子脏了的时候，就连人带裤子跳进河沟，从水底抓上几把淤泥裹在裤子里几搓，再在水里面一涮就干净了，然后脱下来光着_爬山岸，找个阳光充足的地方晒上，等在河里面泡上一阵子，小裤衩也干得差不多了，再爬上岸穿上裤衩，到水枯的石头下面去抓螃蟹。而现在，成天坐在凉爽的办公室还是不自在，可能是人比小时候害臊了，每天西裤皮鞋的，形同契诃夫笔下的主人公别里科夫，整天的把自己装在套子里。

刚出家到外面来念书的时候，天南地北的与家人相隔几千里，只要一听说附近的村子谁谁谁到北方打工回来了，您总是急匆匆的赶过去，问别人北方的气候怎么样呀？那里的人们吃得饱吗？街上会不会很乱？最后反倒是打工得来了兴致，搬上一根长凳子，二人就坐在上面开始谈起了北方，什么那的少数民族人很多啊，治安很乱啊，人们出门腰里都是别着刀子啊，害的母亲是哭了几天几夜，越是得不到我的消息越是急，您也是一天好几次地往乡上的邮局跑，看看有没有我的来信，后来就连邮递员都烦了，只要看见你一去就说：“信都在墙上布袋里，你自己去找，有就拿。”春节回家的时候，在我的一再正确详细地描述下，母亲一听那边还不错，心底才宽慰了不少。而那时候我基本上就成了全家的心理寄托，您本不是很硬朗的腰却在外面挺的直直的，见人就开始给别人吹起了新疆是怎样的怎样，好像你是刚从那边渡完假回来了一样，而当我再一次回到家时，我的身边也不自觉开始多了一圈来向我了解外面世界的人，这一听不打紧，我发现您把我给你讲的北方又添油加醋的给别人吹了一番，这时的我却再没有心一遍遍的去解释了，只顾着频频点头，不停的称新疆好。在每次临行前，您总是再三叮嘱我：到学校了记得多给家里写信，我总是满口答应。而到学校，发现写信已经很落伍了，别人都开始煲起了电话粥，而我在您的一封封来信问候下，却是以学业忙应付了过去，此时您却不再说什么了，因为您太相信您的儿子了，您认为儿子嘴里出来的话就是真理，而此时的我，在您们的深切期望下，却开始慢慢的一步步走向了学业上的堕落，像城里的孩子一样，开始泡网，开始打游戏，甚至开始泡女孩了，手也一次次的向父亲你伸得更勤了，我总是变换着借口要买这门书要学那门艺了，而你却反而更加高兴了。

几年的艰难苦熬下，终于从学校毕业了，家乡也发生了翻天覆地的变化，装上了电话，安装了有线，家里也换上了彩电，(要是按我儿时的梦想算，现在的资本够娶上两个吴家的二丫头)，你们也开始慢慢的了解外面了，村里当年的裤衩伙伴也一个个的走向了大城市，而此时的你，反而却是愁了起来，又是一遍遍的打来了电话，催促着我考公务员，催促着我谈对象，而此时，我却开始觉得你是不理解儿子了，而此时我却厌倦了你们开始仰慕的城市生活了，我却想与世无争了，我却看不惯阿意奉承了。我也懒得再打那电话了，电话在我眼中只是一个办事或是联络的工具了，我反而是怀念起了那久违的书信，那付诸笔尖的亲情、感情，只有在纸上才能孜孜不倦的流淌，那心底久违的冲动的泪水只有在无声中才能痛快地渲泄。虽然这是通过电脑打出来的，但是此时，我却找到了那种从未有过的绵延、感怀。

说到此时，我更想向您说的是：谢谢！谢谢你这么多年的养育，谢谢你从小对我的严厉，谢谢你从小让我们写作、炼字，才有了今天的能力。现在回过头来看，我反而感觉到你才是我心中的骄傲，而我只是你伟大举措下的一个结晶。我也明白你的期望：希望我能在你们所认为好的人生道路上一片辉煌、光芒万丈。但是我却还想说：爸爸，你的儿子已经不小了，他也找到了他人生的坐标点，他正在往着他的幸福、往着他的美好未来前行，或许，他的未来不在城市，或许，他的未来不是舒适、明亮的办公室，但是，那却是他梦的地方！

光阴似箭，不知不觉中我已度过了十二个春秋，独自徘徊在小园香径，回首仰望，清澈的眼睛里有些诧异还带着丝丝不知所措，熟悉的事物早已不复存在，取而代之是高大的楼房，宽阔平坦的柏油大路，还有那田间的收割机匆匆的忙碌着.......灿灿，发什么愣”！温柔的话飘进了耳边，打断了我的思绪。我回过神来，却发现妈妈早已走过我的身边，望着妈妈远去的背影，往事如涟漪层层绽开，清凉地波纹渗人心肺.......

书信

土路上尘土很厚，八月的阳光煮熟那层泡沫，赤脚踏上去便会撩起几个小泡。村口，女人来来回回的走着，还不是回望着远方，汗水肆意的留下，也全然不顾。蝉伏在树上肆意喧嚷，女人似乎更急了，“怎么还没来？”

“叮铃铃”清脆的铃声悦耳的想起，邮递员小王习惯地将行递给女人，女人暗淡的眼光突然又有了色彩，紧紧的抓着这封信，如获至宝急切地向下走去。蝉依旧在喧嚷，只是没有刚才那样杂乱无章，已变的秩序井然，似乎在演奏一场交响乐。这个女人就是我的奶奶。当时她24岁，却远嫁他乡，于是书信成了她与家人之间的纽带，诉说着她的牵挂，而那一摞摞早已泛黄的书信是奶奶心中最美丽的“珍宝”。

手机

小心翼翼的按下键，妈妈动作十分生疏，我看得出她的手在颤抖。也只有她给外公打电话时，她才会如此“反常”的举动。“嘟！嘟”！电话终于接通了，“喂！——爸”