关于十六岁的作文

十六岁像一阵风，轻轻掠过我的肩膀。

经历了台灯拼命释放光芒下奋斗的无数个疲惫的晚上，经历了因分科而擦出火花的友谊，我们的十六岁，就像翅膀掠过蔚蓝的天空，没有留下痕迹，而我们依然在一刻不停的追逐梦想。

十六岁，热血的青春。

我们一次又一次的在烈火中煎熬，只为终有一日凤凰涅盘，重生朝阳；我们一次又一次的迎接狂风暴雨，只为在凛冽的寒风中以雪花的姿态傲然绽放；我们一次又一次的摆局布阵，操戈练马，只为自己的梦想，自己的世界，征战四方。十六岁的我们，只是希望现在所有的负担都能变成礼物，如今所受的苦都能照亮未来迷茫的路。

十六岁，坚守的青春。

青春不过是一场孤旅，无数的旅伴从我们的旅途中穿梭而过，时间或长或短，终归会别离。有时会自问：何处是归程？长亭更短亭。我便是我自己最踏实的依托，别人看不透，我们唯有横下心走自己的不悔路。外人轻笑，但我们依然可以坚守内心的宁静平和，坚守自己出发的初心，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。

十六岁，怒放的青春。

请让我们整点行装，带上你们最温暖的祝福，与旧时光轻轻道别。请给予我们前行的力量，迎着漫天的朝霞从容歌唱，“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣”。我想要怒放的青春，就像鸟儿飞翔在辽阔的天空，就像马儿奔驰在无边的的旷野，就像雨儿飘渺于彩虹之巅，就像飞船穿行与星河之际，拥有挣脱和超越一切平凡的力量。背起行囊，一路虔诚却不孤单。

半季花香，半季苍凉。我们的十六岁青春，正如一枚漫天飞舞的烟花，一瞬间开到极致，一瞬间随风摇曳后飘远，但我们的热血，我们的坚守，我们的怒放，会像一朵五彩的花，春夏秋冬，永开不败。

湖北潜江湖北潜江竹根滩高级中学高一:陈瑶

十六年弹指一瞬，已为陈迹，如今已是一个为成绩皱起眉头的高中生了。

时间从手指缝中悄然溜过，回想过去的点点滴滴，恍若近在眼前，但由于抓不住留下的痕迹就远如梦幻。

“我一定要选理科，打死我也不改，再差再难我也要读“。这句话是我说的，而我却要不诚实像个说谎的孩子，不承认自己曾说过的话，十六岁来临的那个秋季，仿佛自己已步入了成人阶段，十六岁可以赚钱养自己，十六岁可以理直气壮的为梦想只为梦想读书，而那第一学期的期中成绩，让我情何以堪，几年前自己为之自豪的数学，如今已面目全非，那是泪流满面。决心要苦读书，在家人面前信誓旦旦的，下次要考多高分。取得多大的进步。

这些发生在二个月前的想法、说法已在这个寒冷的，新的一年2026年纷纷落幕。这是高中第一次期末考，也是十六年来最灰蒙蒙一次期末考，哪少得可以口算的分数，一个又一个地刺入我的心里，那一天，天真的很阴霾，不敢张口吸入空气，课室外的叶子也快变黄，地理老师说一般这些是常年都绿的树，跟当地的气候息息相关。如今它依然要变黄凋落，班主任手拿5十多张叠得很高的灰绿色的纸，很像今天的天空。老师很严肃的和我们说这是文理分科的确认表。

那小的如蚂蚁的四个字”文科“，”理科“坠入眼球，刺入心里，看着试卷上那分数。顿时感觉自己不配做高中生，让我厚下脸来填理科，拉下脸来进入理科班。我凭什么，我知道这一天，天时灰蒙蒙的。

手拿了张高一学生文理选科确认表坐在宿舍那窄小的床上，感觉十六岁的天空就要塌下来了。我想有个人来体会我的感受，我猛地站起来寻找一本疯狂阅读，当找到时心里觉得还有它在，我拿着它感觉它就是无价之宝，我小心翼翼翻开第一页，上面的一句话”十六岁不要随意放弃“，我心里有一丝触动，我知道纸上该填什么了。

坐在教室，转头看向左边那棵明年依然茂盛，树叶依然青翠欲滴，我不再抉择，我拿起笔涂去文科学下理科。

十六岁的天空放晴。我知道十六岁不要随意放弃，我们都还年轻。

高一:张慧

你十六岁那年，走进我的世界，我想象你的眼睛在黑暗处如同猫科动物的光芒，闪耀。

就这样，让自己隐身于风的飘摇，隐身于草色的枯萎，看着你一路将所有的凄美慢慢撕开，听任你的泪水打湿浮躁的尘埃。你天真的脸，永远站在黑白映画中，向我招手。或许在那些画面的定格里，祈祷着你再次快乐的开放；而你花样的名字，在自己辗转飘摇的扉页，依然属于最清丽，也是最疼痛的那道风景，它总是忽然闪过我的脑海，“那些生命中安静美好的事物”，是你吗？

你一定一脸茫然，十六岁，对我来说已经永远逝去，我只能思念，却无法得到。你呵，那时，总是用大段大段的时间打篮球，听杰伦的歌，一脸无辜的说“我还没玩够呢”。幸福给人一段冗长而恬淡的时光，夏天静静到来，又重重的坠落……

静静看你一次次轻轻抹去伤感的痕迹，一次次又将痛楚，流离在依然散发混合香味的泥土味道的夏末里。又一次的夏天，慢慢随时间远去，你在如常的日子里将自己泡成一片舒展的茶叶，却无法意识到痂茧外浩瀚的海水。

你是真的以为花季和雨季就是你拥有的全部世界，什么呢？虽然我不想知道。但我想你是真的，你装着去舔舐那些遥远的痛苦，也是真的，是装着去猜度别人的悲喜，也是真的。你是真的会在某个时间异常迷惘，恍惚听见心里花朵枯萎的哀声。这都是真的吧。

可是我想数年前，在走廊上，看着你茫茫的眼神，转向自己的辛酸，已经失去了踪影。你终究还是你吧。笑容里有不可抑制的想象。所有的生命都被涂上青春的光亮。

是你，十六岁那年，我提着岁月的灯盏，照亮了许多细节，我的脚步轻轻的，然后悄无声息的溜走了，最终梦境里也空空如也，我都告诉我了对吗？

那些突然开出惊艳的花朵，那些所有的十六，十五岁，那些所有寻向彼岸的渡船。

都是你吧。

既然错过了明媚的骄阳，又何必错过狡黠的明月!

时光流流失失，我们在笔尖转走年华。不知不觉，已来到如花似火的十六岁，一个绚丽的花季。回首往事，忽然有些遗憾。十六岁的路途上，我犹如奔驰的骏马飞奔，匆匆的离开，却不知一些美丽的事在我不经意间溜走。

小时候总希望长大，盼望时间赶紧从我身边离开。于是，我手中的时间转盘飞速旋转。现在想起多么天真，现在的我，讨厌嗅到时间消磨的气息，不想察觉年华从我身边溜走。因为那样会使我遗失错过很多宝贵的东西!

我遗落过友情，遗落过成功的机遇，遗落过珍贵的光阴。那种感觉是无奈与内疚的。有些东西错过了就不会再来，不像错过了今天的日初还有明日的，不像错过了公交还有下趟。所以，既然我们已经错过了，接下来就该好好珍惜，珍惜拥有的一切。在错过后，我学会了珍惜。

喜欢骑着单车，听着动人的歌曲，荡漾在宽阔的马路上，穿梭在树林间，任自己的思绪飘荡在蓝天，体味时间的味道和时间的凡俗。偶尔看见流浪的人，内心不禁惋惜，大概他很怀念往日美好的生活，大概他很后悔为何当初没有好好珍惜曾经拥有的一切；偶尔看见一群群稚嫩的小孩，在公园里玩耍，他们事一群追逐梦想的孩童，内心憧憬着，愿他们要珍惜往后的一切一切。

乘着风游荡在蓝天边，听时间刷刷的从耳边逝过。如今的我，听到时光溜走的声音，已没有了昔日的无奈与失落，更多的是欣慰的面对。因为我已知道了很多!

我将错过转为了珍惜，我将遗失转为了珍藏。在我破茧成蝶的蜕变中，已由一个天真无暇的稚嫩小孩演变成稳重的男生。

十六岁，我已长大了。不会在像以前匆匆而逝，不会在像以前放荡不羁。我会好好珍惜眼前的一切，因为我已错过了很多很多!

岁月匆匆，藏在记忆深处的飞花落叶细雨阳光却总让人感动。心随着阳光隧道回转，眼睛一路去寻觅，寻觅曾有过的痕迹和遗失的美丽或感伤那些粉色的合欢花树下的誓言，流星划过夜空许下的心愿。都同岁月的年轮一起，已在心中烙下深深的印记。于是我开始学会珍惜，我问自己到底错过了一些什么？其实，我错过的是自己!

小时候，我渴望上天能给我一个美丽的天使，我喁喁期盼着。但，上天却不会答应的，他给了我另一件心的馈赠。

我成长着，倒在血泊中，仰在泥淖中，伤痕累累，又何妨！我，只是在用自己的方式蜕化。“穷且益坚，不坠青云之志”，我坚持着；“读书破万卷，下笔如有神”，我奋斗着；“天生我材必有用，千金散去还复来”，我相信着。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，我的路还很长，很长，工人依旧在工作，学生依旧在学习。

山路很窄，很细，我孤独的走着。

六月的天，十六岁的天空，蓝的很讲究。

当我真的有一天，登上山巅，凌绝顶，小天下。见沧海，现我心。我突然明白了。

盖文王拘而演《周易》，仲尼厄作《春秋》。左丘失明，厥有《国语》。屈原放逐，乃赋《离骚》。孙子膑脚，《兵法》修列。不韦迁蜀，世传《吕览》。韩非囚秦，《孤愤》《说难》。只有经过地狱的磨练，才会有创造天堂的力量。

我终于站在众人之巅，我知道，彼时的嘲笑，只是自己的助推器。曾今的伤痕，会让我更强壮。时间就像滑破眸子的曲线。回首往昔，才发现，那人却在灯火阑珊处。

我知道我一直有一双隐形的翅膀，带我飞向天堂。

我还会成长吗？我不知道。我知道我一直有一双隐形的翅膀。

当你用含泪的目光向身后的方向眺望，你会发现，彩虹下回有一展美丽的翅膀，翩飞，翩飞。

昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。

日光晴好，倾斜在雨雪霏霏的流年，回眸彼岸，是谁在岁月的剪影里起舞馨香？我伫立在阳光的影子下静数指尖的光年，记忆的闸门打开，久远的故事，就这样从心底间缓缓的流淌出来……

『空城依旧，只是不见故人』

老旧的门面推开，往昔已经不在，记得那年盛夏，紫藤萝倾吐着它的芬芳，淡黄的花蕊从串串浅紫的花苞里探出，轻坠在茂密的繁叶里。将午未午的阳透过花架，洒下斑驳的光影，你笑的恬静，向我说着，寒，我认识了一个女生，她是贵族学院里愿意和我做朋友的人哦，虽然没有显赫的背景，不过我很开心。微风里，我们的脸上，也若那簏簌的紫藤萝，绽放出微笑。那个时候的你和我，青梅竹马，两小无猜，在我还不知道自己并不是孤儿的时候。夜晚，星星已不知何时嵌满天际，喧嚣待寂，人影稀疏，此时紫藤萝的香，像那沉淀千年浓香的烈酒，弥散在空气里。你还记得吗？那一天，我们走的很晚，紫藤萝花架下，只有你和我。你笑着，昏黄的灯光下，你乌黑的瞳在长长的睫毛的掩映下张地很大，里面满是期盼的喜悦。那一晚，我们在花香萦绕下醉了，无谓的相约永远，我们十指轻扣的慢慢走着，那一晚的小路很长很长，似乎永远都不会走到尽头，我们的眼里，只有彼此，空气中回荡的是我们的呼吸……你还记得吗？

也许你早就忘了，夜市取缔的那天，我们各奔东西，你再也没有将你应以为傲的舞蹈献给远远观看的我。那个的时候，我以为我们都一样，都是落难的人。可事实并不是如此，你是光鲜亮丽，有高贵家世的千金小姐，成绩优异，品德高尚，外貌，完全是一个大家闺秀的典范。而我只是一个在夜市里依靠给人便魔术挣钱养活自己的空有其表的穷少年。你曾经说过，我不能一辈子抱着令人窒息的容貌在夜市里碌碌无为，平庸一生，低入尘埃。为了你的这句话，我开始发疯似的自学，我也不知道自己的天赋这么好，三个月就补完了从小学到初三的所有课程。

那晚得到你的赞许，看着你肆无忌惮的笑容，突兀有种挥金如土的快感，那一刻，我仿佛看到了永恒。

『流年似水，不敌天地换颜』

真的，时光很浅，踏雪寻梅的故事仿佛还在昨天，今日已是万木无一叶，伶俜独自行。那一叶兰舟恍若还在夏日的渡口游荡，与我同船嬉笑的人，此时又安然于何处？

还记得吗？那时，夜市里充满了火柴燃尽的味道；那时，我们用冻僵的双手，认真地握起冰冷的试管，伸入寒凉刺骨的水槽里；那时，我们会悄悄地在小巷点燃偷来的镁带，看它在寂暗里绽放出璀璨的烟火……

还记得吗？那时，清晨薄雾未央，我们穿过还未苏醒的城市，奔向夜市外晨跑。第一缕阳光穿透云层，洁净地映在我们的脸颊；那时，汗珠如钻石般晶莹，顺着面颊流下，在阳光里欢快的蒸腾。细细的浮尘漫无地游离；那时我们拖着疲惫的身躯，一步步迈向夜市时，好似永远有说不完的话，互相嬉闹着，脸上是最简单的笑容……

还记得吗？那时，天很蓝，你和我逃掉管家们的追赶，躺在碧绿的塑料草上。初春的风很软很软，吹拂在脸上暖酥酥的；那时，我们的头靠在一起，看天上白云不着痕迹的流动着；那时，甚至可以听到你浅浅的呼吸……

站在走廊的尽头，阳光从另一头巨大的玻璃窗中斜射进来，把悠长的夜市变得好似神秘的时光隧道。推开虚掩的门面，依旧是之前的模样，依稀记得从前那个属于我的摊位，轻轻坐下，眯起眼，仿佛不远的舞台上，贵族们依旧在激情澎湃的讲着些什么，每次登台的你，就会回头对我笑，看着随即上翘的嘴角，便也把眼睛弯成彩虹的弧度……

其实你不知道，你走了的时候，我十六岁，那个时候夜市开进了一辆价格昂贵令人吐血的劳斯莱斯，人们睁大眼睛想知道是谁大驾光临，呵，车上的人接走了我，硬说我是什么贵族世家许氏的大少爷，未来的接班人，身份尊贵无人能敌，可是他们可曾想过，我只要你。

『紫陌红尘，余笑花红颜』

后来听说，你们一族移民去了国外，为了得到你的消息，我开始拼尽全力学习，尽量达到上一任家主所要的继承人应该做到的一切。

功夫不负有心人，果不其然地，我当上了许家企业的董事长，料理了所有令人难以想象艰难的事情，要不是因为心里有你，我早就放弃了。

有时候不知道为什么有这么拼命，知道接到你在法国被枪杀至死的死讯，我方然觉得一切都是徒劳的了，一场徒劳的奔跑，已经结束了。

看着葬礼上一片雪白，晃花了我的眼，曾经那么固执的要守护你一生，终究还是错过了。

我曾经想过，什么贵族，什么董事长，什么万人敬仰，什么家财万贯，我都可以不要，只要你回到我身边，但求天长地久，一生无悔。

因为你的死，我触碰了血腥，暴戾的因子开始膨胀，黑白两道人人皆知的许家罗刹，许陌寒，杀人不眨眼的索命修罗。

带上了冷冰冰的假面具，对任何人不保有仁慈之心，谁也不会想到我曾经为了一个女人至死不渝，为你打下的江山终于一塌糊涂。

可是我没有忘记，十六岁的天空中，你像一道光，射进我的心中……

高一:孤影

蝉还在刺耳，一种受不了的节奏，好想孤寂在墙角，捂住双耳，装着什么都听不到，任娇阳暴晒我的外壳，燃烧了我的烦躁，也许这本来就是一个躁动的季节，有太多忍受不了，脑中是充满气的瓶子塞上木塞，堵塞它的，不知道是夏天的躁动，还是内心本来的起伏不定。十六岁，这又是一个什么样的季节，走过了，好像很虚无，不知道剩下了什么，一抹淡茶，一缕清新，可我分明从我的神情中看到一丝憔悴，虽没有苍颜白发，眼神中掠过尽是苍凉，风抓起的长发迷乱了眼，我干脆把它剪掉，及腰长发换来齐耳，我睡了一觉，醒来后，看着镜子，我不认识了自己，想着无所谓了，不如趁此机会重新认识一下，我向镜子中的我伸出了手：“你好，我是姜华昕！”

“姜华昕？我还是姜华昕吗？以前那个阳光、朝气的青春女孩？可我现在呢？表情去哪里了？哪里呢？“镜中的我应该不懂。我还是不要问了吧。

也许，我该喜欢冬天，享受安静和纯洁，冰封我的内心，可我又觉得那白太刺眼，白的太纯粹，容不下一点瑕疵，我总是不能被满足，结果是我被所有抛弃，一切都不会是太完美，我亦不是如此，我想学着改变，却拿着固执是我的天性的借口搪塞，我想学着坚持，无奈总是常立志不立长志，我想摆脱从高中来的自卑，可老师的爱理不理让我招架不住，不知所措，来到新集体，从前的凤毛麟角只变成了凡凡一般，怎么才能出众？我当然知道该努力，可谁能告诉我，该如何坚持，我实在是没有了信心，也许有人会说，这该问你自己，是，该问我自己，这本来就是我的原因，要怪只能怪我自己，也许每个人都是这样，不过有些人能制止自己罢了，而为什么我不能？我该好好思考一下。

朋友，不要像我一样，如果你看到这篇文章，一定要骄傲的说：”啊哈，我的十六岁很快乐，很丰富，这不过是调料，只是放在了不合适的菜上。“

我该面向阳光！我的十六岁！

高一:姜华鑫

风与残阳，空旷而沉稳的琴声与笛韵，书写着无尽的年华流转。踏着岁月的飞轮大步向前，终于，我看见了，那片十六岁的天空。

午后的清风透露出温柔，窗外的世界像一片没有涟漪的湖面。按耐不住悸动的心绪，伸出头去，忽然听见来自天空的呼唤，呵，世界真大，大到云端似乎还有另一个世界。那里住着像我一样的孩子吗？于是我便整个下午坐在窗边，望着天空痴痴地想。

黑夜留接黄昏，隐没了我长长的影子。深夜沉淀每一种快乐或忧伤的情绪，越喧哗越落寞，越落寞越耐人寻味。梦想似黑夜里的一道光束，像一首最美的歌，和我擦肩而过，穿过地平线的天窗，火热得五彩缤纷，散落下满天星斗，它们太遥远，我看不出它们是喜悦还是悲伤，只是知道，它们之中，有我十五岁的曾经。夜色下的家园好像换了一个城市，那么沉默黯淡，甚至有种暗藏的不安。明灭的壁烛拉长夜的凄清，世间万物在天空的怀抱中沉沉睡去。十六岁的天空下，夜风在歌唱着让人心痛的回忆的挽歌，吟诵着我如风般的未来。

当朝阳在东方泛出光亮的一刹那，古老的教堂被来自天堂的召唤叫醒，朝阳里的晨雾像苏醒的历史的迷惑，逐渐变淡，随风飘散；那些记忆中的，被夜魔强加在人心上的恐惧和痛苦，在阳光下一一散尽；风在阳光下吹，像活泼而清丽的恋人的言语，在耳边回响着空灵而深邃的轻唱；音乐娓娓倾诉，树枝在蓝天下微微晃动着，风中传来滴水般轻柔的乐音，如烟如尘，飘散在阳光里。

宁静的乡村里，植物散发着生命的芳香，花朵在暖风中轻轻摇曳，青草是这一季节的主题，绿色润湿了人们的眼睛――我的美奂绝伦的花季踏着岁月的歌声翩然而至。

浮云在头顶上漫不经心地游走，倒影在澄碧的江面；偶有飞鸟斜翼啁啾而过，振翅抖落一地细碎的太阳光华。抬眼望见――十六岁的天空，澄澈，明净，蔚蓝，深秀……我扬起青春的裙摆，舞在广阔无垠的天际，我要拥这片天空入怀，要为明天做最完美的设想，用心灵拼搏，拼凑生命的喜悦！

十六岁的那一年，我见过一颗流星。

如今还记得，他失笑的眼眸。因为有了点点的清澈而泛蓝的眼神。如今静悄悄，已经过去了一年。曾经许下的诺言，也因年华的消逝而失去色彩。我知道，我们在彼此的世界里已经没有消息。但是，我的这里，我还记得你。

下过雨的清晨，总是清澈的。我喜欢雨后的清晨，所以，我、遇见了喜欢的你。也许是很俗，但这是真的，我的心里，从此有了你的痕迹；我的日记本，从此有了你的名字。我还记得，我们的名字总还是有人拿来开玩笑，说因为有了阳光所以才没雨淋。虽然把我们的名字连在一起。但我明白这其中的含义，因为有你，所以我注定要离开。但心里还是因为这似有若无的“缘分”悄悄地窃喜。但如今才明白，你对这所有的所有厌恶。现在想来，也许是源于对我的厌恶吧……

我现在还记得，我们都喜欢吃甜食，我们都喜欢一切甜腻腻的东西，我们都可以唱歌跑调跑到南京去；我们都喜欢睡懒觉，我们都很懒却有办法把一切都搞定(你说过我们懒那是我们有本事可以把一切都搞定）；我们都喜欢抒情的歌曲，可以一首歌一直单曲循环……我们有很多地方都很像，但也许这太多的相像让我们看到彼此的自己。所以有时候，我甚至分不清哪个才是我们彼此真正的自己。

三年已分离，三年的时光匆匆流过，没有人能告诉我，永远到底有多远。也没有人能告诉我，我们何时还有缘再见。我现在只希望你是我十六岁生命里的那颗流星，轻轻滑过我的脸，那颗流星，轻轻吻过我的脸。

我心爱的男孩，如今已不在我身边。岁月将遗忘，刻进我们的手掌。眼睛望不到，流水滴不穿；过去过不去，明天不会远。我已不再相信，地久天长的诺言。

十六岁的那颗流星，吻过我的脸。

河南洛阳孟津县孟津一高高一:失泪的鱼

心儿原本不是孤儿。只由她的父母亲狠心地抛下这无辜的女儿，似乎不知缘何;也不知缘何，心儿心里总还有他们的影子。

还是——我还是忘不了那段春秋。

还记得我第一次发现她时，她一个人蹲在路边，埋没着螓首呜咽。我轻拍了一下她的脑袋，问她哭什么。她说，她自己是一个“无家可归的孤儿”。我的心一下儿软下来，紧接着又试探地问她：“有什么可以帮你的——我尽量帮到你吧。”“不了!”她毅然决然地冲我撒手以示拒绝，言辞冷漠得可怜：“我在这有租房，不用麻烦了!”余音未散，她的背影却早已抽离了我的眼幕。

地上貌似无意有意地剩余下一只苍白的千纸鹤，鹤身“绣”着：心儿。

从前我是“少年不识愁滋味”，更别说些些许许值得一探的新鲜兴趣了;然而“心儿”把一切都融化了，尤其是我单调僵硬的生活。

又是在熟悉的路口。这次，她没有蹲着哭泣，也不再绷紧着面孔;我老远就看见一个微笑带春的天使呢。当我靠近她时，我亮出了“心儿”的纸鹤，她“扑哧”地嗔笑出来，转又平静地对我说：“既然你都知道了，就送给你吧。”她忽而灵动地朝我闪了闪眼睛。还真是很可爱的呢!

“交个朋友吧!”真难以设想是否是心有灵犀的回归，我们异口同声且同时问到对方。

“质子，十七岁。”“心儿，十六岁。”接下来的几个小时里，笑话、自由、天真，无所不在。

然而，悲苦的命途潜伏在黄昏的背后。当夕阳抹尽最后的辉芒，我的惨剧不可避免的酿成了，对心儿也算是不小的冲击。

“邢志昊，给我上来，看我们怎么收拾你!”只见我妈在四楼窗口向外直伸脖颈，一探我的究竟吧。心儿的手，一下子塞进了衣袋里，身体微微战栗着。

身正不怕影子斜，我叛逆地反驳道：“我才不去呢!天黑了再说!”

倏地，心儿的手扯住我的衣袖，细声细气劝我说道：“她找你一定有什么重要的事儿——既然是你犯了的错，总要自己学会去承受相应的苦痛的吧。做爸妈的，是决不会下得去手的，我们相信他们，好么?”

“我懂，可是——啊哇啦!”后脑勺乍地吃了一记“毛栗子”。原来是老爸“恩赐”给我的，真的很难得。“小赤棺材，介小娘鱼啥人啊?啊?!”心儿也一同和我目睹着老爸喘着粗气、气急败坏地发施下_威来。“小娘鱼!手给我放开来!覅碰阿拉儿子!”他准是锁定住了心儿的纤纤玉指沾染过指纹的袖子。可此刻我猛生出一种意思来：由我来接受天使的指纹，不更该是一种莫大的亵渎么?

“手!手!”小心儿吓得抽离于瞬间，可她并未仓皇离开，而是和我对了对眼神，继而又凝视了老爸，愣了三五秒，再静静地朝着三幢楼走过去。

“小赤棺材，还伐给我家去!再看伊!再看!”他不由分说，拎着我手就望遥远的二十一幢楼奔过去。

老爸，你可快醒醒吧!

其实，心儿，就这样能和你相识一场，便安好，便是晴天。

十六岁像一阵风，轻轻掠过我的肩膀。

经历了在台灯拼命释放的光芒下奋斗的无数个疲惫的晚上，经历了因分科而擦出火花的友谊，我们的十六岁，就像翅膀掠过蔚蓝的天空，没有留下痕迹，而我们依然在一刻不停地追逐着梦想。

——题记

01

安静的十六岁，疯狂的十六岁。

因为高考，所以安静，也因为高考，所以疯狂。

我想我一定是像郭敬明所说的那样，进入状态了。面对一堆堆损害脑细胞无数、多得让人近乎崩溃的题目，我毫无怨言，只是安静地拿过来，看一眼后马上开始在稿纸上演算，安安静静，一言不发，至多因为算不出而稍微叹息一下，然后继续“进攻”下一道题。

也无怪乎同桌猫说，如果把我放在荒岛上像鲁滨孙一样生活，我只要带一摞稿纸，一摞题目，一支笔就够了，她还说相信我会自娱自乐的。

我用足以杀死人的眼光瞪她一眼：“换做你，你带什么？”

猫立马傻笑起来：“我吗？当然是漫画，一火车的。哈哈，特别是夏达的《子不语》！”

十六岁是个很容易疯狂的年龄，像猫、尖哥还有我的前桌爽哥都是典型的“最漫客”。尤其是尖哥，你只要和他谈到漫画，他便两眼发光，顿觉和你相见恨晚。

而猛男的同桌凯子哥则是“我为手机狂”，整天“机不离手”，一天到晚发短信、聊qq，不亦乐乎，并有名言一句：“士可杀，手机不可无。”可见其疯狂程度。

十六岁容易疯狂，十六岁的孩子的父母也容易疯狂，本来还心平气和的，一听到孩子的成绩，顿时火冒三丈，把什么“君子”“淑女”的形象全丢了。

我曾经对妈妈说：“你是一个平凡的人。”她面无表情，然后我加了一句：“你是一个特别的人。”她面露喜色，最后我说：“你是一个特别平凡的人。”妈妈悲喜交加。

其实我很希望妈妈是一个“特别”而不平凡的人，比如不要过多地关注我的成绩，比如可以允许我在放假时睡懒觉一上午都不起床，比如认为我的快乐高过一切……

然而这一切都只是我的白日梦，于是我只好选择安静，毕竟一个家里不要有太多疯狂的人。

我们的十六岁只有两天，一天很安静，一天很疯狂。

我们的十六岁只有两天，一天用来学习，另一天还是用来学习……

02

花痴的十六岁，臭美的十六岁。

法西斯的残暴未能阻挡安妮对自由的渴望和对美丽的热爱。

老师和家长凌厉的目光，同样也无法阻挡我们对偶像的热衷。

在这十六岁的花季，谁会不崇拜某个明星呢？甚至花痴到听到那个明星的名字就笑容满面，一脸幸福。

寝室长是s班最喜欢周杰伦的，一听到关于周杰伦的事，她便会兴奋到浑身的肉乱颤，而她那本来就如同两条细线一般的眼睛更是会因兴奋而完全淹没在两颊突起的肉里。

猫的前桌康熙则是王力宏的忠实粉丝，某日买了一张专辑，里面有一把刻着王力宏签名的钥匙。于是他那一天都笑得让人怀疑是否需要给精神病医院打个电话。

因为花痴，所以开始臭美。天使在402的时候一天照无数次镜子，臭美得不行，那时猛男总是在一旁说：“人不要脸啊，猪不要皮。”

知道她为什么要这么说吗？因为她也很臭美，比起天使是有过之而无不及。

某日，她笑眯眯地对着镜子看了半天，起初我以为她会问一句：“魔镜啊魔镜，告诉我402最美丽的人是谁？”结果她把眉毛一扬，挥手说道：“嗨，美女！”

天使在一旁不服气地“哼”了一声，立马招来杀身之祸，只见猛男英姿飒爽地把天使追得满寝室乱窜，并大声求饶：“我再也不敢啦！”

由此可见。臭美不只要有可以炫耀的资本，还要有一定的武力基础，就如猛男同学一样。

我们的十六岁又多了两天，一天用来崇拜别人，一天用来崇拜自己。

03

孤独的十六岁，热闹的十六岁。

也许是因为我们这些“90后”大部分是独生子女，一个人独来独往，所以总是感觉有些孤独。

鲁迅先生说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

那么孤独呢？

这个世界上没有谁能够耐得住孤独，于是干脆三个一群，五个一伙，轰轰烈烈地热闹一番。

俗话说得好：一个女孩不吭声，两个女孩耍脾气，三个女孩一出戏。像我们虽然是理科班，还是有二三十个女生，可以想象，那得是多少出戏啊。

举个很简单的例子，在上半年天使还在s班时，某日历史课，猫、院长和她一起讨论未来的生活。天使说她要开一个书店，然后她就天天在店门口看书。猫和院长开玩笑地说别人把书店偷完了恐怕她还不知道。就这么一件事，三个人唾沫横飞飞地讨论了一节课，好不热闹。

又比如某日老大用蓝牙将一首粤语歌传到了手机上，于是整个晚上寝室里就只剩下她手机里激情澎湃的男声，high得要命。旁边寝室估计以为我们寝室又在发疯了，因为我们寝室向来不是一个随便热闹的寝室，而只要热闹起来就不是一个寝室了。

我们的十六岁，看上去很热闹，骨子里刻着的却是孤独，正如一枚漫天飞舞的烟花，一瞬间开到极致，一瞬间随风摇曳后飘远。

大人们看到的只是烟花华丽的喧嚣，却无法懂得消逝在黑暗中的寂寥。

04

自恋的十六岁，自卑的十六岁。

本来“天才”这个词并没有被发明，而自从樱木花道横空出世后，“天才”便被滥用了，无论走到校园的哪个角落，都会听见有人说：“哈哈，我真是一个天才。”

郭敬明说过：“我想我真是个天才，我要不是个天才，那简直就是个笑话。”

而我们。因为解出了一道数学题或物理题而兴奋不已，开口闭口“本天才”，小心翼翼地积攒着一点一滴的自信。

这样的自恋往往就像一层窗户纸，轻轻一捅就破了，流淌出来的是冰冷绝望的自卑。

有人说过，一个人看上去有多骄傲。骨子里就有多自卑。表面的骄傲，无法掩饰内心的自卑。

十六岁，高二，很重要的一年，经历了考试的失败，开始怀疑一切，怀疑自己的能力、自己的智商，为什么别人都那么聪明？为什么别人能够轻而易举地摘得桂冠？

一直以来，我们都认为自己不够勤奋和努力，可为什么所有人的眼睛都只盯着学习？

其实，每个人都是天才，但并不是每个人都有学习上的天赋，并不是每一个孩子都能成为爱因斯坦，有的孩子完全可以成为下一个凡·高或者达·芬奇。可中国的教育制度不允许，一定要比较那些他们少得可怜的分数，比掉的是他们仅有的信心，扼杀的是他们在另一块园地的天赋。

中国的教育制度总的来说有些失败。它让多少本来是天才的人变成了蠢材，它把多少原本不平凡的人磨成了庸才，它使多少十六岁的孩子失掉了自信的权利，沉入了分数的谷底，再也爬不起来，再也不能英勇地面对一次次考试、一次次排名。

我们的十六岁接受自恋，不收留自卑，因为，每个人都是的自己。

我们的十六岁也许会过得很艰辛，但请永远带着勇气去战斗，无论何时何地。

05

忧伤的十六岁，温暖的十六岁。

十六岁正是对什么都敏感的年龄，在乎自己在别人心中的位置，在乎别人对自己的评价，在乎自己喜欢的明星，在乎分数，在乎成绩，在乎排名。

可是，小小的心里又怎么可能装得了那么多在乎的事情？即使可能，也无法做到面面俱到。因为没有十全十美，所以莫名地忧伤。

突然就安静了，也许是因为耳机里传来的一句歌词，也许是因为书中的一句话，也许是因为刚刚瞥见的一个人影，也可能没有原因，只是回忆像个淘气的孩子，一下子充盈整个脑海。

尽管郭敬明一再宣称他的作品是“清澈的忧伤”，但我认为，没有什么忧伤是清澈的，忧伤相当于慢性自杀。

可是温暖不同，温暖是你即将被忧伤的潮水吞噬时一双扶起你的有力大手，是你在冰天雪地里走了几个小时后别人递给你的一杯热茶或一双暖和的手套。

我一直都认为，正是因为我有一群能给予我温暖的朋友，才会有我这颗正跳动得热烈的心脏。

温暖不用如潮水，因为潮水太汹涌，只要一点点温暖照样可以融化坚冰，可以冰释忧伤。

我们的十六岁，一步又一步，跨越忧伤的鸿沟。

十六岁的天空作文

芳龄十六岁的我，真处于豆蔻年华。面对人生第一个青春之龄的到来，我既心动也有点沉重。

十六岁，我为你心动。

十六岁是___的书生意气，风华少年十六岁是小儿的溪头卧剥莲蓬。十六岁更是我们的一寸光阴一寸金。十六岁增添了一份潇洒和风流，一份灿烂和辉煌。对于十六岁的天空将是如何，我充满了憧憬。是晴空万里，风和日丽，还是乌云密布，一片阴霾。积蓄着太多太多的幻想。然而，十六岁应是求知之时，向知识大海更深出漫溯之时。十六岁应是更清楚的了解人生，社会，情感之时。所以，我要歌唱十六岁，激情十六岁，奉献十六岁。也许有人会轻蔑地说道：别痴人做梦了，人生之路岂有你想的那么轻巧，顺利。那每个人不都成功了。说的对，世上没有平坦的大道，天上没有掉馅饼的事，也不会安稳的坐收鱼翁之利。十六岁是一段坎坷艰难路程，需要你花心思，花时间，花脑力去走。但你不应停滞不前。正所谓：一道门关上了，要找钥匙去开启。积极乐观向上走下去，那么你一定会成功，并且相信自己能行，你就行。

十六岁的天空，我要你晴空万里风和日丽，我要让你绽放雨后的彩虹，晚间的彩霞，成为人生不朽的亮点。十六岁，我略感沉重。

正所谓，长一岁，责任重一旦。十六岁我在努力求知，要知道工欲善其事，必先利其器为了高考能够顺利闯关，我必须现在勤奋求识，但也会适当的娱乐娱乐，不促使大脑过度疲劳，紧张。

十六岁，有风有雨，有阴晴有圆缺，有悲欢有离和。多么迷幻又峥嵘的岁月啊！包含了我无限的向往。

十六岁的天空，我心动也略带沉重。

十六岁的天空，很空，很空

十六岁，纯净，毫无杂质。我们早已撇去“儿童”的称号，幼稚的心灵也貌似成熟起来，天空好像也随着年龄的增长而变得复杂起来。那美好的梦想，独立的思想，夸张的幻想以及不错的构想看起来也渐渐充塞了我们那十六岁的天空。但是我还还是觉得，这天空，其实一直在空着。梦想在不断的改变，思想跟着潮流也是日新月异，幻想常常被拉回现实，剩下的构想里面却还是空空如也。但不得不承认的是，就是这些空成就了我们的十六岁。这些等着我们去填补的空白，在不断的激励着我们学习，奋斗，前进。因为它们明白，我们想要的是五彩缤纷，是眼花缭乱。我们会用自己的汗水去填补这一块又一块的空白，这十六岁的天空，我们又怎能舍得让它不绚丽夺目呢？

但是，同样……

十六岁的天空，不空，不空。

它好像一台会截取画面的留声机。这里面记载了我们成长的轨迹，拼搏的痕迹，光辉的事迹和那种种不可思议的奇迹。我们每走一小步，它就会记录一小段，没有丝毫遗漏。成长不会随着年龄的增大就可以停滞不动；拼搏不会因为成功的到来就拒绝继续挥洒辛劳的汗水；光辉不会跟着岁月的流逝就逐渐飘向未知；不可思议的想象力不会因为束缚的增多就自杀在思想的襁褓中。在这片天空下，我们每天都过的很快乐，老师那鼓励的目光，同学那亲切的微笑，朋友那善意的提醒，父母那关心的叮咛都可以成为我们快乐的理由。十六岁的天空里，写满了我们的过去，现在，或许还会有将来。在这片天空下，我们只会一步一步，茁壮的，健康的发芽，开花，结果。

不过话说回来，十六岁的天空到底是空还是不空，这个问题我们都不能回答，因为_者迷，不过不幸的是，我们都是_者。

十六岁的天空，空，不空。

我被时间一路冲刷，流淌过十六个春夏秋冬，向上仰望，看见的是十六岁，属于自己的天空。

尤记得，在若干年前的某个春天，在万物复苏，百花盛开之际，在小草露头，河水融化之时，有个小女孩拉着同伴的手在林中快活地跑着，跳着，唱着，脸上挂着无忧无虑，天真快乐的表情。而现在，那个女孩去哪儿了呢？为什么消失不见了呢？难道她离开了吗？——没有，她只是正坐在教室里，看着黑板上“距中考还有278天”。听着物理老师讲着水在0℃度以下时会凝结成冰，突然思绪纷飞，回到那个春天，“现在，冻结的冰也该开化了吧？”，她正想着，老师的高声呼喊的话语又在耳边回响：“现在马上就要中考了，这可是你们人生的一个重要的转折点，千万不能忽视，一定要把全部精力都投入到学习中去……”于是拍拍脑袋，告诉自己别老想着玩了，认真听课！

是的，那个贪玩的孩子不见了，取而代之的是一名背负着老师和家长的期待与中考压力的毕业班的学生，一个处在十六岁天空下的不像是孩子的孩子。

尤记得，从上小学开始就一直期待一件事情——快点长大，我要成为全校学生的学长。到了五年级，终于变成了年级，心中的喜悦溢于言表。而现在，已成为了初中毕业年级的学生，却依然不希望现实就是这样，因为有太多的事情等待我们去面对：中考的压力，毕业的离开。记得小学毕业时，心里充满了喜悦，因为终于可以迈进初中的校门；而现在，毕业使我留恋朋友的友谊，留恋师长的关怀，留恋一起走过的点点滴滴，心中的不舍滋长成酸楚与依恋，却也只得无奈地，看着日历一页一页地被翻过，看着时间一分一秒地流逝。

然而，造成这一切的原因都是因为我们正处在十六岁的天空下。

十六岁的天空，不再像以往那样，总是晴空万里，没有一丝风，没有一朵云；而是，忽而艳阳高照，忽而乌云密布，变幻莫测。

十六岁的天空，不再像从前那样，一群群鸟儿结伴飞翔其中；而是寂静得如一潭死水，时间不允许我们向上观望，只得安慰自己：“天空中飞鸟已经飞过，只是未留痕迹。”

十六岁的天空，不再像儿时那样，尽是快乐与纯真；也有烦恼与忧愁，沮丧与不悦，欺骗与虚伪……

在十六岁的天空下，我放弃了游戏的时间，而是去研究动滑轮和定滑轮究竟哪个更省力；在十六岁的天空下，我放弃了陪妈妈逛街买衣服的机会，而是去探讨硝酸钾的溶解度曲线；在十六岁的天空下，我放弃了课间和朋友闲聊的时间，而是去思考如何把一个不规则图形分成面积相等的两部分；在十六岁的天空下，我放弃了最爱的动画片，而是去寻找英语动词不定式和动词ing形式的区别；在十六岁的天空下，我放弃了重要的睡眠中的一个小时，而是去我国古代伟大的文学宝库中去畅游……

然而，十六岁的天空也不尽是阴霾，还有一份份感动与温暖——

在日益成长的过程中，我读懂了亲情，读懂了友情；我体会到了来自长辈的关爱，来自老师的鼓励，来自朋友的帮助，这些都给了我无尽的力量，在又一个阴冷的日子里，我可以靠回忆来取暖。

那一年，我们十六、七岁

每天没心没肺的笑着但笑容里带着淡淡的忧伤忧伤却没有人懂得。

那一年我们十六、七岁

正处在叛逆的季节想与父母好好的相处却总是背心而违一次又一次的伤害着。

在不该遇到的时间里遇到了那个人明知不该相爱却还是爱上了。

执着着自己心中的爱情执着的认为这就是爱情，执着的坚持自己心中的天长地久。

到处都留着我们青春的痕迹放肆的笑、狂妄的藐视一切疯狂的执着着一些东西。

单纯的享受着这快乐的时光喜欢做着一些疯狂的事情年轻就有资本张扬。

骨子里的不羁没人懂得幻想着未来幻想着长大以后的生活长大了才知道事实并非自己想象的那样。

男生在篮球场上挥汗如雨女生钻一堆说着悄悄话朦胧的情愫激荡着我们的心灵。

我们说着彼此的誓言，至死不渝我们就那样相爱着单纯的喜欢着对方。

我们在星空下许下诺言我们用自己的方式关心着对方。

承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西我们用自己的方式维护着自己的尊严或许，在大人眼里，我们是幼稚的。

那一年，我们是十六、七岁

我们很年轻我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满。

穿着很另类很个性的衣服自认为很酷酷。

是个犯错的年龄是个放肆的年龄是个挥洒青春的年龄。

那一年，我们十六、七岁……

还有什么？大家把它写下来。

高一:cr675461562

这几天的天气似乎也想人一样变的多愁善感了，我整日坐在窗前向外张望，映入眼帘的是两条平行线般的柏油马路，它们向远处延伸着，好像永远没有尽头。我明白这条路承载着许多人的过去与未来。

时光，木马似的旋转，我吮吸着秋天的气息，品味窗外“霜叶红于二月花”的美景，于是恍然一想，这已是我度过的第十六个秋天，似水的年华就这样不经意的在指间滑过，我似乎还沉浸在充满稚气的日子里。十六岁，演奏着一个妙龄少女的青春舞曲，承载着高中女生的美好憧憬……

从咿呀学语到饱读诗书，这一路上布满了荆棘，是亲人用鼓励是我不会摒弃信念，让我学会无论做什么事都要身体力行，亲自实践。

小学六年，我一直在众人的赞美声中度过的，与同学们嬉戏打闹，过着优哉游哉的生活，似乎一马平川，毫无阻挠。

初中三年，却让我饱经坎坷，无忧无虑的生活早已化为泡影。学习中经历了从得意到失意的过程，几乎整日沉浸在批评声中。我生活在欲哭无泪，欲叫无声的困窘之下，想要在黑暗中寻找光明的洞口。

“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”高中生活看似步入正轨，但依然险境重重。与同学之间的摩擦却成了学习中的困扰。但我想我会自己冲破险境，全身心的投入进学习中去。

在这漫长的十六年里，每当我的心情处于低谷时，便会回忆起与同学之间欢乐的时光，也许回忆可以为我带来些慰籍，也许时光会随波逐流，人事会情随事迁，但回忆永远泯灭不掉，因为它是无形中的翅膀，伴你在湛蓝的天空翱翔，因为它是有形的益友，让你在失意中微笑。我站在我站在十六岁的尽头张望，让美好回忆永远铭记心中！

一个转身的微笑

在湛蓝的天空下绽放

童年在记忆中消逝了色彩

十六岁的我们不再孤单

那匣子里的洋娃娃

丢弃在墙角边哭泣

起伏的回忆里没了记忆

梦想在彼岸等待谁的足迹

没了任性少了哭泣

我们也不再追忆

因为墙外的天空依然美丽

十六岁的我们用微笑代表哭泣

十六岁的梦想飘散在世界各地

零落的秋天，枯黄的记忆

泪水风干在梦幻般的夏季

十六岁的我们用微笑代表勇气

十六岁的天空渲染着梦的魅力

跌宕的冬天，冰冷的痕迹

在这时刻我又想起了你……

重庆市万州区五桥上海中学高一：蓝、格子

很留恋现在的日子，十六岁，骑着单车走过。

遂宁城一直在变，有一天醒来，突然发现周围又变陌生了，当我还没有完全溶入这个城市的时候，它又变了。涪江边上，晓风残月，看着江面，波光粼粼，却不是我想要的颜色。站在16岁的分岔口，我又茫然了，通向四面八方懂得方向牌通通向我砸来，处在暴风中心的我，就这样被弄得遍体鳞伤了。

我总是往记忆的深处张望，却从来也不知回头看，于是，那些错过的风景，错过的人，就再也见不到了。我是一个喜欢缅怀过去的人，似乎一直沉浸在里面。可是那些本以为可以天长日久的记忆，却慢慢化成一缕烟，升入空中，再也见不到了。

我们依然在行走，只是匆匆错过，就不再回头。

小t说，我对人很好，我轻笑，连我自己也不清楚的事。可是，想起阿j也说过，我对人很好，但太好，沉淀下来，就觉得是种负担，让人承受不住了。看来，我得嘲笑自己，一切都错了。风吹起如花般破碎的连年，那些曾经熟悉的脸就在半空中摇晃，摇晃，终究也知识成了我人生中的一种点缀。看天，看雾，看季节深深的暗影。

初来这个城市的时候，在时光中，就只有我也有我也个人的逆光背影，而现在，我仍旧孑然一身。朋友很多，可我仍觉得寂寞，快节奏的生活，渐渐氧化出了一层薄膜，横在人与人之间，于是便越隔越远了。

一直很喜欢姜夔《扬州慢》里的“过春风十里，尽荠麦青青，自胡马窥江去后，废池乔木，犹厌言兵。”我的心现在正如被千军万马踏过，只剩荒芜与苍凉，然后渐渐麻木了。等一切繁荣过后，我想，时间也不会再给我任何机会了。

阿j是我初二结识的朋友，小t是我高二结识的朋友，她们有着完全不一样的性格，阿j是孤独的，她永远都是一个孩子，我知道，她的心一直都在流浪，因为没有家。小t是开朗的，至少让人感觉这样。我不了解她们，而他们也不了解我。所以我们都只有悬浮着，即使可以一起看繁星闪烁，一起听逝水长流，却永远也沉不了底。

几个月前，我回射洪了，那座我生活了3年的城市。空中飘洒着漂白粉味道，在挑战我的神经。我知道，许多东西都因为它而变得苍白，苍白得让人心疼。

只是一转眼，一瞬间，就这样十六了。

——题记

以前曾想过十六岁是一个多么令我向往的年龄，也想过十六岁的花季是一个多么灿烂的季节。只是它来得太快，让我措手不及。

星期四。那是灿烂的一天，天气预报说那天有升温到二十多度。而我，也由十五迈向了十六。从前那个天真烂漫的岁月已经一去不复返了，花季在向我招手，它呼唤着我，我便应着他的呐喊而来了。

本以为没人会记得我生日，就觉得这真是世态炎凉啊。便很愤愤然地说谁想起我生日了我在请谁吃饭。虽然是说这样子比较省钱，可心里还是很悲哀的。可是后来，一连串的事情让我换了另一种心情去看待这件事。

星期二上电脑课时，收到了小青青从轴一发来的贺卡。一个大大的蛋糕，温馨的烛火，瞬时就有一种叫感动的血流从心底涌上来。真的是好感动，还是小青青好啊。我这样想着，但愿还有好人。11号晚上晚自习，鲁p和警长去水房黑板上给我写生日快乐，还是瞒着我的，不过被我看出来了，还是很让人感动的。接着就不知不觉得到了12号。从早上，跑完操大家去水房接水，看到了那几个硕大的字，回到班里都文今天是不是我生日，我笑笑说是啊，然后就收到了那么多的“生日快乐”。真的是让我很感动。中午，还是叫了几个初中同学，请他们吃小炒，还有前一天妈妈送来的蛋糕，大家吃得兴高采烈。最后小嫣嫣送我了个礼物。原来她果然记得我生日，还有准备。呵呵，不愧是我们baby党的人啊。然后下午，又有同学问我是不是过生日，我说恩。她问我几岁生日，我说十六，她就特有感慨地重复着“十六岁了啊”。晚上爸爸妈妈打电话来，祝我生日快乐，我突然就语塞了。是感动吧。

这太多的迟来的感动，让我开始重新审视我的十六岁。我想起我走过的十六年春夏秋冬，风风雨雨，原来，都一直有那么多人陪在我身旁。曾经的单纯，曾经的任性，曾经的放荡不羁，现在都已远去。也许从前的我因为自己忽略了许多人，许多事。那也已经失去的一切却让我学会了更要珍惜现在，珍惜身边的人，珍惜时光，珍惜爱。

迈向花季的我，依然是从前那个我，只是多了一份成熟。或许这就是所谓的成长吧。笑过哭过，我们在不知不觉中成长，后知后觉。就好像断了线的风筝，我们挣脱了束缚，要独自飞向更高更远的天空。一个人的旅行，我依然要坚强。流过泪，撒过汗，依旧要飞得更高。人，也许，真的，只有在眼泪中才能成长。但是，仰望花季的天空。十六岁，不哭。

生日快乐，我对自己说。十六岁盛开在花季的天空。十六岁，我坚强的飞，骄傲的绽放自己。

有些花儿会在冬天零落成粉末,这是一个看似缓慢却又无限迅疾的过程。从最初美好的花香和鲜艳，到变成零落的花瓣，再到被人践踏的粉尘。当所有的繁华在此刻下幕，下一次上演的，又将是什么呢？褪去颜色的照片记录的终究不是如今的画面，那些过去了的人和事，终究也只能定格在那年，一切都无力挽回。

记忆在持续跳帧，背景依旧是十六岁的苍白天空，那年我们约好，下一个落花时节我们要再一次相见。还记得，你是我初中的朋友，我们无所不谈，形影不离，甚至还约好了要在十年后的某天再次回到这里相见。一切都显得这么美好，一切却又在那一瞬间变得一无所有。

那是那年夏天的某天，你收到了你期待已久的家信。就像往常一样，我期待着与你一齐分享你的快乐，而当看到你读完信好那苍白的脸时，期待瞬间转化为不安。就在你一言不发转身离开时，我更好奇了。那天以后，你沉默了，日益地远离了我，就像在封闭自己一样。终于在好奇心的作用下,我在那个无人的午后打开了你没上锁的柜子，读完了那封改变了你的信件。一切仿佛都顺利地进行，可是，时间齿轮似乎不肯放弃任何一个可衔接的点。在我想要放好信件的一刻，你推门而入了。画面就在此刻定格住了。你的脸上写满了冷漠与受伤，你的眼神告诉我，你一定是对我失望透了，对吧？道歉的话还没来得及说出口，你酒转身跑离了，并且遗留下原地那个不知所措的我。终于明白，原来你父母的离婚给你留下了多大的痛，也终于知道，是我，你的朋友，狠狠地践踏了你心底最柔弱的秘密。然而，一切都醒悟得太迟了，那次以后，你便在你的世界中筑起了保护色，再也不愿意接近任何人。而作为肇事者的我，每次都只是站在你的背后，直到你无声地转学离开，终究没有勇气面对你，那句对不起。最终也只能掩埋在心底。

如今，两年过去了，你再也没出现过，就像没了音讯一样。依稀记得，我们相约三年以后在另一座城市再一次相遇，再一次挥手，再一次微笑。依旧记得，我们说好即使以后都不在彼此身边，属于我们的友谊一直都在，那年我们默数过星星，那年我们都很爱笑，只是那年毕竟只是那年，你的离开，我却无法挽回，终究成为了我生命中的遗憾。那些花儿，开过，谢过，再鲜艳再美丽的画面，最终还是被岁月燃成灰烬。时间无情地冲掉旧日的对白，那些人，那些事，都停在了当初的渡口，褪去颜色的照片，提醒着我這一切都已是过去，我们只能成为最熟悉的陌生人。

世界上最远的距离，不是陌路的人不能相遇，而是纵然是熟悉了的人，最终却只能成为陌路人，相交的直线在相遇后却渐行渐远，没有尽头，也没有回头……

如果还有回头的机会，我想对你说，朋友，对不起……

时光飞逝，岁月如梭，一转眼我已经十六岁了。回想以前，我像是温室里的花朵，每天需要浇水、施肥，而现在我不再那么脆弱了，因为十六岁的我多了一分坚强。（比喻很形象。）

两个月前，妈妈因为生病住进了医院。医生说妈妈的病很严重，需要做手术。而当我问妈妈得的是什么病时，妈妈说什么也不告诉我，我只好不再问了，只是帮助爸爸一起照顾妈妈。一个星期后妈妈就要做手术了，全家人都很担心，但是在妈妈面前，大家都表现出一种很自信、很坚强的样子。因为爸爸说，如果让妈妈看出我们很担心，手术时妈妈会更紧张的，这样对手术不利，所以，我们不得不忍住担心而强装坚强。虽然我和弟弟心里很难受但还是照做了。

9月12日早晨8点25分，妈妈被推进了手术室。站在手术室外，望着紧闭的门，我的眼泪再也忍不住了，簌簌地流了下来，此刻我感到无比的紧张和恐惧，我害怕从此失去妈妈……（用泪水写心情，真实生动。）

一个小时过去了，二个小时过去了，三个小时……五个小时过去了，妈妈还没有出来，我心如刀绞。（运用时间推移的变化，交待手术时间的漫长，表现出作者痛苦、焦急的心情。）不知不觉我已经在手术室外站了5个小时，但我却丝毫没有感觉到累，只是觉得心口仿佛有一块很大的石头，压得我喘不过气来。

“出来了！你妈出来了！”爸爸说道，我赶紧跑上前去帮忙推车。妈妈因为刚做完手术身体很虚弱，还处在昏迷状态。爸爸问医生：“手术进行的怎么样？”医生说：“别担心，肿瘤已经被切除了，手术很成功！”“谢谢！真是太感谢你们了！”爸爸抑止不住内心的激动，紧紧地握住了医生的手。

这时，我的心才稍稍安稳一些。不觉间额头已是汗水涔涔。（神态描写很生动，烘托出小作者对妈妈的牵挂。）

过了一会儿，妈妈醒了，因为麻药劲儿过了，她脸上显现出痛苦的表情，但却紧咬着牙，哼都不哼一声。我知道妈妈是怕我们担心，不想让我们过多地为她担心。回想以前，我被针扎破了手就不停地“哇哇”大哭，谁劝也不管用；考试失败了，就痛哭流涕发誓不再上学了。现在想想，我那时是多么脆弱啊！妈妈被推上手术台，都那么坚强，这一点难道不值得我学习吗？（插叙一段往事，表现自己的脆弱，与妈妈的坚强形成鲜明对比，为下文自己逐渐学会坚强做铺垫。）

遇到困难就知道哭，懦弱的我和妈妈相比简直相差太远了。我要坚强，要像妈妈一样坚强！这才是十六岁的我最应该学习的东西。

回首往事，不胜懊悔。人只有经历了生活中的坎坎坷坷之后，才会长大，才会学着坚强。

而今，在我和爸爸的照顾下，妈妈的身体已渐渐康复了，欢乐和笑容又重新荡漾在我们家的每个角落。我也不再是那个哭哭啼啼的小女孩了，变成了一个自信、乐观、坚强的中学生。

坚强是一泓出现在沙漠里的泉水，它使濒临绝境的人又重新看到了生活的希望；坚强是一首飘荡在夜空中的歌谣，它使孤苦无依的人获得了心灵的慰藉。（运用比喻句，点明主题，深化中心。）

十六岁，我多了一分坚强！

枝丫上第16个花骨朵终于开放，在寻寻觅觅，觅觅寻寻中点燃了第16支红烛。

于是，花季来临。

花季并不是天天晴空无雨，也不是日日花香四溢。16岁有16岁的感伤，16岁有16岁的失意。

16岁望着镜中的自己产生了莫名的忧伤，希望自己漂亮点，幻想奇迹的突发，可只能面对那枳热的眼神。

16岁梦想自己突发成功使自己一生辉煌，却又暗暗责骂自己痴心妄想。

16岁开始学会等待，把绿色希望投进邮筒的那一刻便在心中默默编织一个金色的，却害怕梦醒一切成空。

16岁喜欢一个人看天、赏雨、天上飘逸的白云、雨中长长的感伤，为自己写下篇篇诗行，却无人为之欣赏。

16岁喜欢站在花树下望着纷纷扬扬的落花却为它那短暂的一生而悲伤。

16岁厌恶丑恶，却苦于自己单薄无法改变世事。

16岁渴望真诚友谊，希望有位和自己相知相怜的知己。茫茫人海，却苦于无处寻找。甚至埋怨这个世界太狭小。

16岁的花只一季，却带给我们太多的感伤，16岁的感伤真实热切。

哦，16岁！

憧憬作文

多了份憧憬，就多了份向前的动力。大海之所以广阔，是因为它凝聚了千万滴细水；大山之所以豪迈，是因为它凝聚了千万块巨石；大漠之所以广袤，是因为它凝聚了千万颗细沙。多了一份憧憬，你会像他们那样迈向成功。

沧海烟云，映空如镜，横亘眼前，湖水如画，用手一摸也有莫名的潮意。憧憬的壮阔写上了李白的名篇佳句“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的慷慨激昂。十六岁，多了一份美好的明天，为之奋斗，细细品味，酸甜苦辣，笔触一挥，千古奇文。

十六岁的我憧憬白居易的“绿浪东西南北水，红栏三百九十桥”的美，婉约绮丽，富有灵气。红了樱桃，绿了芭蕉的时光慨叹，两处闲然造就了新一代的理想。

十六岁，我憧憬你，向你发出不必要的宣战。风干了年少的轻狂，步入了茉莉花的故乡，花朵在枝头绽放，难道花儿也想拾起这局促的回忆，嘴角不小心绽放茉莉花开的一角，令人心驰神往，如痴如醉。

憧憬，好一个隽永的比喻。

十六岁的我也憧憬江南的温柔，身居在江南，过着桃花源一样的生活，如痴如醉。每当秋末，朔方得艳阳高照，江南却是一层水烟的薄纱笼罩，像一个戴着纱巾的女人，怕风吹日晒，弄粗了脸。独自坐在亭台楼阁下，细细品味，江南的夜空多了一份超出平常的神奇，流星划过犹如丝线，映在水中，如一幅富有动态的画卷。捧一杯香茗与诗人饮酒作乐，突如身临其境之感，细品香茗，留在唇齿之间，令人迷醉。

十六岁的许多憧憬，就像一本本文字斑驳的书叠放。憧憬王羲之的书法，憧憬鲁迅的杂文，憧憬李白杜甫的慷慨陈词------

十六岁，定会让你找到前进的动力，会给你添上精彩的一笔，会让你回眸一笑。还是那句话，沧海烟云映空如镜，横亘眼前。十六岁多了一份憧憬，就多了一份美好的蓝天，在蔚蓝的蓝天上画出美丽的蓝图。

十六岁，人生憧憬的路口，用手一摸也有莫名的潮意。

生命的光阴，我无法度量，或是下一分钟生命便阴差阳错地随风而去，突如其来得令人居安思危；又或是生命始终都风华正茂地迎风潇洒，安逸平淡得令人坐以待毙。

生命。是平淡无奇亦或是多姿多彩，我不敢妄下定义，生命是在你掌握之中，你就是方向盘，导引你的生命驶向快乐区域或是悲伤区域。听天由命的生命是一种悲哀。

有人对待生命，草草了事，盲无目的地虚度光阴，稽废时月，荒度生命，总是在想着怎样才能打发明天。生命有多少个明天？对一些身患绝症的人来说，只是屈指可数，然而对一些毫无疾病缠绕的人来说，只是比那些身患绝症的人多一点而已。那么他们为什么会随心所欲地打发每一个明天呢？对生命多一份憧憬，抛开往日的玩世不恭，不再昏昏沉沉地虚度生命，或许你会真实地感受到生命的可爱，生命的价值。

对生命多一份憧憬，抛开往日的听天由命，或许你会惊喜地发现到原来你的生命在你的掌握之中，会如此多姿多彩。

生命固然有黯然失色和多姿多彩，那就在于你是怎样对待生命。生命是很危险的，也不知道哪一天回悄然而逝，多一份生命的憧憬吧，你才能刻骨铭心地体会到生命的真谛，即使在生命离去的那一天，你也不会带着遗憾而去。

当我写这篇文章的时候，竟然不知道自己心里是怎么想的，难过也好，欢喜也罢，不过是一时的代名词而已。人，毕竟得真实地过一辈子，而生命中的烟花，再绚烂也不过一瞬间，然天空中的星星，却总在那个时候出现。我不知道，你是繁星中的一颗吗？为什么总在固定的时刻出现？而距离，却比我与星星的距离还要遥远。

窗外是黄叶飘落的季节，而心情，也终如那飘落的黄叶，起伏不定。只是手托着两腮向外望时，不知道这样的心情什么时候才能像叶子一样落地呢？其实心里明白，如果结果不好，落地还不如随风飘着的好，因为这样，至少还有希望。

少不更事的心像窗外的风一样躁动着，头顶的白云掠过时，脑海里却掠过那白色的背影，即使时背影，也有一种说不出来的气质，和这个季节的天空一样无法触及。风吹过窗台时，撩起那心中的些许神秘。这个年纪，本来就藏不住太多的东西。

每一次在楼下过往的人群中寻找那个背影，都是一次愉快和兴奋的经历，找到时的激动和找不到时的失落都那么清晰地刻画在脸上，兴奋时像小孩，失落时如霜打的花儿，或许就是因为这份不成熟，所以才更显得激动和憧憬吧？

平静的日子像大雁飞过的天空一样了无痕迹，而不平静的心却像时海面上的波涛，一浪接一浪，汹涌澎湃。

同学的话不小心就让平静的日子变得不平静起来。

说者无意，听者有心，那几个字让本不平静的心里如烧开的水，不停地翻滚，好难过又好无奈；那几个字让本不平静的心像无根的浮萍，一下子占满了所有的空间。年少的心事就这样，就这样……

盛开？凋落？

这本是一个万物凋零的季节！

当风又卷起了落叶，却不知心时飘着的还是已经悄然匝地？远方的天空变成了云一样的白色，和背影的颜色那么那么像。然而，心中只能是如找到背影时的兴奋吗？年少的心本就盛不住心事，年少的心本就变化无常，可是，年少的心也本就经不起伤害。但是，或许，年少的心本就必须承受憧憬带来的难过。

这是结果吗？这还有希望吗？

悄悄地，收拾了心中的难过，换起笑脸，在窗口中重新寻找，寻找过往人群中期盼的背影。风吹起，心如叶，在飘。

年少的心期望在这个凋零的季节让憧憬盛开吗？

我想是的！

十六，花样的年华；十六，青春的华尔兹；十六，人生的天籁。花开花落，时光荏苒，伴随秋夜那淅沥如六弦琴声般的小雨，十六岁也就如此悄声无息的临近，成为低回忧惘的花季绝唱。

十六岁是多情的岁月。萧瑟秋风中吹黄了山野，却也吹出了友谊的胚芽。一声声耳语，如贝多芬付之心血的《月光曲》，总能在心灵深处荡漾最甜美的会议。一次次嬉戏，如普希金笔下跳跃的灵魂，将难忘的瞬间一一珍藏。相比于春天那明媚的阳光。十六岁便如晚秋，层林尽染，孤雁在天空划过凄美的弧线；天高云淡，野菊在田间独绽孤寂的花朵。不仅仅多了一分哀思，还有那凄清迷离的朦胧美，人生如梦，梦如人生。正是望尽天涯，何处寻飞花？蓦然回眸，已然落红飘。

十六岁是壮志的时节。时光似一把锋利的刻刀将那列火如歌的岁月分割成一幅幅美丽的画卷，成为人心中亘古不变的美和力量。“会当击水三千里。”我们壮志凌云，意气风发，独自站立群山之颠，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。自信以昭君朗星之才，奋勇当前，恰似一线孤星破楚天般创出石破天惊之伟业。振臂高呼“指点江山，激扬文字，粪土当年万户候。”试问这大好河山，泼墨于山水，寄情于天地。恰若那滚滚东逝的流水，永不停歇，我们的青春也激情澎湃；又若那寒雪中腊梅，嫣然怒放，暗香浮动，体会人生的潇洒。

十六岁更是刻苦的年头。于诗书礼义之中品人间百态，不亦乐乎。也许不再是头悬梁，锥刺骨，可在学习中一点也不含糊。

埋头于书海，精算于作业，苦也？乐也！球场上的我们更是挥泪如雨，当“唰”的一声，求精确的扣入篮框之时，就是对我辛苦训练的慰藉。“狂沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。”奋发图强。一如经过无数次历练的宝剑，曾被大雪所掩的梅花。以勤奋的双手，描灿烂的篇章。

十六，如烟如梦。将多情轻描，把壮志铭记，于烈火中创造完美人生。当多年后拾起发黄的照片之时，就不枉这段青春了。

长亭柳笛，如秋水歌吟，花谢花飞，似风过无痕。风花雪夜早已不再，只剩下媲美琉璃，孤灯单影罢了。

岁月总是悄然无声，从未留下身影，不知不觉十六岁了，还没玩尽兴的心也早该停下，只剩下往日的回忆与淡淡的忧伤，十六岁的天空下起了蒙蒙的雨，十六岁的天空编织着少年的梦，无人的老槐树下枝叶早已遮蔽了天，拨动着古筝琴弦，弹一曲清商古曲，记忆中十六岁已悄然来临。

徘徊于阡陌田中，十六岁的清晨布满晶莹的雨露，十六岁的阳光照耀着前行的路，排列起海天相吻的弧线；十六岁的我，描绘天真的词句还散发着清纯的光华；十六岁的你，描绘成熟的段落也洋溢着缕缕情韵。

岁月的年轮已为我们的青春盖上了印章，十六岁的我才真正懂得，有些东西在失去过后才发现它曾对我们多么珍贵，然而错过之后，我们所剩下的仅有心田那份永久的回忆以及淡淡的忧伤。许多曾经的感动也因忘却而歇身于我的脚印中。即便这样，时光的流水却冲不淡我对知己的渴望，在时光漫溯里静默，在云定风清里等待，寻觅我所期翼的友谊。可无论如何也找寻不到一片宁静的友情港湾让驻足。于是我网住了友情的诠释：相互忘却，走自己的路。十六岁的我才真正懂得理想就像糖衣炮弹，不是每个人都能尝到它的甜，我不想青春将逝自己还年少无梦。

旧城脚下，老槐树遮蔽了天，像记忆般蔓延，每当星星缀满天空，月亮爬上枝头，我就开始把往事翻箱倒柜，从前的你总在我耳旁说着毕业遥远无期，转眼就各奔东西，泪珠一行行滑下脸颊，这才发现，我忘却不了你的容颜，忘却不了你的名字，任凭我怎样努力去封锁过去地回忆，他都会在无人的黑夜叩起我的心扉，我这才明白：十六岁的花季什么叫做孤独，往日的斑斓早已不可碰触。

十六年来，不曾离开我的是我的影子，朋友，原来是两颗飘忽不定的心，在成长的旅途中欣然的邂逅，后来不知具体什么时候只剩下孤独的影子，留守着我迷茫的心。我这才领悟：什么造就孤独，孤独向命运抛下赌注。

潮湿的空气湿润了我的心田；时间的季风吹皱了我对昔日的怀念，十六岁如花的流年，我们都将成为最美的点缀，轻风拂柳，新燕回归，携一缕往日流觞在十六岁天空下彷徨。

高一:李婷婷

男生和女生也许只有性别上的差异，毕竟我们都是十五、六岁的少年，正处于青春年盛时期。在生活中、学习上与别人的交往中，我们演绎着那份只属于自己的年少轻狂与放浪不羁。让别人看不透自己，以此为乐趣。在不同的事情上，我们提出不同的见解，十六岁少年的思想永远是那么标新立异，我们在不同的事情上扮演着不同的角色，或高兴、或悲伤、或惊讶，戴上一层面具或脱下一层面具。也许是一层面具上再戴上一蹭。原因是我们不想受到伤害，只因为十六岁少年的心是透明的，宛如玻璃一般的坚硬却容易破碎。破碎的心可以再次拼凑起来，如果心的碎片变成粉末被风吹散，那要如何呢？

十六岁少年的心和狭隘，却很空洞。因为里面只有自己一个人，就不愿要别人再进来，那是我们自己的世界，别人进不来自己走不出去。也许这很极端，可是这就是十六岁的特权，让自己快乐、寂寞、悲伤，而让别人猜不透，父母担心的十六岁。

在以前我从来不写日记，因为那是小女生才干的事，其实我没发现自己也是个女生，只是我没有当女生的自觉罢了。十六岁的少年不分男女，他们每个人都有自己的生活与故事，也许没有把事情记在本子上的习惯，而只是把事情深深的烙在心里，不管记忆烙下的痕迹有多深，。时间也会让它消逝，让她像从未存在过一般消失，时间就是一种残忍的扼杀。也许该说人类这种生物存在的本身就是既狡猾又卑鄙的。每个人的日记里永远都是哭的比笑的多，那说不完、数不清的忧伤早已盖过十六岁少年曾经的笑靥，每一个人都习惯性的将自己设定为悲剧的主角，一步一步走进那个早已写好的悲剧剧本，然后得到悲剧的剧终，尽管他早已将剧情烂记于心而结局也看过无数遍了，却还是犹如吸食鸦片一般的沉迷其中。

十六岁的少年渴望自由、渴望孤独、渴望寂寞，可是这一些字眼永远不会出现在他们口中，而是藏在他们的心底与他们的日记本里。也许这些都是虚伪的只因为看多了言情小说或肥皂剧，受到了影响。那些虚伪的真实比现实中的真实更具有诱惑力，让少年的心沉浸在其中，不可自拔。

十六岁少年的心不再透明。

台灯下，书桌前。看着只写了日期的日记，提笔的瞬间才知道语言的无用，文字的无力，他们似乎永远无法叙述出一个人内心的爱与乐，苦与愁。可是习惯便成瘾，戒不掉。看着窗外屋顶上微弱的太阳光，就像老旧的25瓦灯泡，街上是稀疏的人群，我知道他们都有一个共同的想法，那就是回家。太阳并没有将他们的影子拉的老长，到现在我才知道那只是散文小说中的夸张手法。房间里的mp3放着诡异的歌曲，歌中的女人用她那尖锐的嗓子唱出别人无法理解的歌声，可是我却知道那是自己最喜欢的歌——血色蔓延

十六岁少年的心正在改变，朝着少年也不知道的方向改变，也许少年早就知道，只是理所当然的将它忘了。

十六岁只是一个过渡，一个寂寞又美丽的梦。而少年在梦中宛如一只斑斓的蝶，他所做的或是他能做的只是飞舞着那美丽却又脆弱的双翼一遍又一遍的起舞！

台上的闹钟嗒嗒地响着，还有两个小时就要到12点了，当时针和分针踏上12的刻度时，也就是我踏在了十六岁的尽头。我想，我为我的十六岁留下的什么？

正当我思考着的时候，爸爸又唠叨了起来，后来跟他有了点争执。心头的气正盛，我跟自己说难道要这样结束我的十六岁吗？心里的怒气渐渐消去。

睡前看了文章，文章后的评语有这样的话：当亲人还在的时候，常回家看看，陪陪家人，不然，等到他们离开之后，再后悔也只能是遗憾。

顿时我的眼泪就流了出来，我想起了去世不久的爷爷。我从小就没有和他在一起生活，因为平时要上课，一年也就回老家那么几次，属于我和他的记忆真的是太少太少，就连他病的时候我也没能陪在他身边。今年的冬天比往年寒冷，我身边的同学很多都在为自己的爷爷奶奶织围巾。我想我也应该为爷爷织一条了，可是，围巾还没有织成已经传来了他去世的消息。

就在那是，我找到了答案。家人是我在这个世界上最亲近的人，也是最疼爱我的人。它们，每天陪着我，和我在一起编织最美好的回忆。那些美好的回忆就是留给我的十六岁，甚至是留给我一生的东西。他们就像是在我心中一道色彩缤纷的彩虹，伴随着我一步一步地走向成熟，给我勇往直前的力量。

因为是艺术生，今年九月我就要离开父母到广州学习，那时候听不到他们的唠叨，我会感到开心吗？平时的烦恼是否会一扫而空？

在那个陌生的城市，面对那些每天擦肩而过的人，陪伴我的应该是那缕缕的乡愁吧！在那个竞争激烈的城市，激励着我的应该是心中的那道彩虹吧！因为那寄托着父母的希望，有着他们对我那么多年来的悉心照顾和忍让。那些不是一种负担，我不是因为负担而奋进，而是他们最真的心唤醒我沉睡的心灵，是那道彩虹的艳丽与娇美指引着我对美好未来的向往。

跟家人在一起的每一天，甚至是每一秒，对我来说，都是最美好的回忆。