这个世界本就有鸿沟汇成，差距就是现实的本质。
当世界疯了似的拔腿离我远去，猩红燥热的声音席卷走一切的蛮荒之气。与之代替的是一片黑暗，如灯灭，如人亡。让我再也不想去相信去理解这个世界，这场大而无道的假象。
现在我如果可以去喜欢什么。
那样才正常。
是不是将微笑给了别人，自己就将迎来不幸？所以才对万物报以戒备冷眼相观。
我们就这样把无知当做纯洁，愚昧当做德行，偏见当原则。恋爱在没有过去和未来的地方窒息而死。之后不敢有表情不敢有思想不敢有语言不敢爱不敢幸福，继而成为一个解决不了的顽疾。
我一直想不通一个问题，以至于耿耿于现状不肯接受。我知道我这副皮囊下边什么东西都有，唯独过去的自己被现在的生活碾压，不得好死。
思想在白驹过隙之时，浮掠的是千奇百怪婀娜多姿的人性。
有些人一直活在自己的世界中，义无反顾，不计较后果和付出。
高一:张晓瑜
寂寞的快乐是要付出代价的。我曾以为我很快乐，但是我错了。当我的呼吸被扼杀在无边无际的凄凉的世界里，在经历了漫长的纠结和挣扎后，终于安静地浮出了这个世界，才明白，这里，不是我想要得快乐。矜持伪装出的快乐淹死了我。
第一次看见它，我就知道，它是条与众不同的金鱼。在硕大的鱼缸里，它有自己的生活，独自守着属于自己的那片天地，用单纯的眼睛望着芸芸众生的水底世界。我将它买回家，为它准备了一个原本用来养鲤鱼的大浴缸。放进了几株水草和一座假山，像照顾小孩一样为它布置好了一切。我想，在这另一个世界里，只有它一条金鱼会活得更舒适、开心些。等它长大了，我会将它放回海里，去寻找更快乐、自由的生活。望着我的鱼，我会感到无比的幸福。他悠闲自得地吞食着食物，偶尔搬动它那美丽的尾鳍，或是躺在假山的洞里吐出几个气泡。我将脸贴在冰冷的玻璃上，他会游过来，抬头望望我。我想它一定很寂寞，因为我常不在家，空荡的房间里，空荡的鱼缸里，只有它，一条还未成年的金鱼。
寂寞的空气溶入水里，我感到无比的冷清。四周是冰冷的透明的玻璃。我想我的父母，还有我的兄弟姐妹们，不知道它们现在怎么样了，希望它们不要像我一样孤单。我的新主人，常常不在家，我疲倦的躺在水草里，每当他走过来，用脸贴着玻璃，我会有游过去，兴奋的望着他，用自己金黄的身躯，努力做出悠闲的动作，我知道他不在的时候，我很孤单，但我居然很快乐的在他面前跳舞，只希望他能多陪我一会，感受它的温度。因为我知道，为我准备了这么大的一个世界，是希望我能快乐的成长，在他的眼底，我看到了爱。
今天，我为它换水，像呵护婴儿一样，用双手将它捧起，它快乐地抖动着身躯望着我，我想它一定是喜欢我为它安排的环境。我又多加了几株水草和几升水，我要给它的环境和最自由的空间，这样我也会感到幸福和满足。看着它摆动尾鳍吞吃着食物，偶尔抬头望望我，它也会感到幸福和满足吗？
他给我换水时多加了几株水草和几升水，这个世界又变大了，清清的水草在水底晃动，真的很美！躺在他的手心里，在他眼中我看到了爱。我颤抖的身躯和心跳是为了告诉他，谢谢他的爱。他把我放入了属于我的世界，但这次，我感到无比的压抑，我的呼吸好像越来越困难，我不想动，但我知道他希望看见我在水中快乐地跳舞，希望看见我满足的吞食着他给我的食物和一切的生活。于是我像以前那样，将自己伪装的很快乐。他终于满意的离开了，在他走后，我开始感到无助，内心的凄冷和现实世界的压抑让我慢慢的闭上了眼，在经历了漫长的纠结和挣扎后，终于安静的浮出了这个世界，原来的我并不快乐。
再次回到家中，我的鱼已安静的睡在水面上了，看着它，我无悲无喜，本想给它最舒适的生活，让它快乐的长大，回到大海怀抱的，可它最终的归宿却是这冷漠的鱼缸中。
我终于醒悟了，寂寞的快乐是要付出代价，或许是因为我们的感受很相似，所以我才会爱上它。我曾以为我很快乐，但是我错了，当我的呼吸被扼杀在无边无际的凄冷的世界里，在经过了漫长的纠结和挣扎后，终于安静的浮出了这个世界，才明白，这里，不是我想要的生活，矜持伪装的快乐淹死了我。
柔和的灯光渐渐低暗了下来。不知何时，四周竟已变的好似笼罩着一层又一层的黑网，渐渐的，最后那一丝仅剩的光也隐匿于黑暗了。
乌黑又猩红的天空隐约有些微微星光，黑云一次次被吹散，然后又聚集起来，房屋外横斜在小路上的枯草丛内偶尔传来几声“簌簌”的声响。一切好静.....
“呼呼，咚咚”止不住的喘息声和微小般的心脏庞大而有力的跳动着，一次一次撞击着我的内脏，撼人的声音好似吸石一般紧紧扎在冷的快要静止的血液里，以血为船，以脉为杆沿着微缓的血液流淌的方向迅速传到了我那早已不知被这刺激不知还剩多少的神经细胞进入断了几根选得大脑里。
我紧紧的趴在床上，像拧了不知几圈的钢筋一般，蜷缩着，不敢有一丝颤动，头下的棉枕湿了，被我体内所剩不多的汗水浸湿了。
“滴答，滴答：好似水滴落池一般的声音，又好似割破了玉腕任凭这鲜血一滴滴落下来，身体突然抖动了一般，便又迅速恢复正常，这种诡异的声音由远及近，好似远在万里，又好似近在咫尺。
该死又好奇的想法一次又一次的蛊惑着我的双眼。我最终没有睁开双眼，是不敢睁开双眼。慢慢的，不到一斤甚至不到半斤的棉被盖在身上，我渐渐感觉喘不上起来，空气中刺鼻的汗味和不知名的气味结合着一次次刺激着我的味蕾，一种干呕涌上心头。
我用力的压下去了，快速的一次又一次的轻微着控制着我一折磨着快要枯竭的肺，为数不多的新鲜空气也渐渐变得浑浊，再听，嘀嗒的声音好似停下了，一切好像静止了，枯皱的棉被被我蹬直了。
我松了一口气，”咚“紧缩的大门好似被人狂怒砸了一般，松弛的皮肤和神经瞬间又紧紧的抱在一起，我不敢有丝毫松懈，那一个个细胞以光速的速度消耗着，一次又一次令人恐惧的声音让我紧紧凝固的皮肤上鸡皮疙瘩瞬间陡峭林立，一丝凉意从脚底传来并覆满我整个身躯.
我忍不住了，我好似如没有煮熟的水饺一般，外热内冷。神经近乎枯竭，最终一把掀起湿了的棉被穿上了不知是否是一双的拖鞋跑了出去，”谁，出来？“空静静的，没有人回答我，只有小雨淅沥沥的不停着击打着玻璃窗和狂风夹杂着碎石撞击在未关上的铁门上，看到这番，我好似虚脱了一般，无力的坐倒在地上，竟是这...........
“唉！真热！”一上车，就感到车上的空气像凝固了一样，“开风……”突然我感觉到售票员一双眼正狠狠地瞪着我，忙闭上嘴，浑身一阵哆嗦。幸好我还没有把话说完，不然，售票员不把我扔下去才怪呢！我暗暗捏了一把汗，开始打量车厢里的一切：乘客都基本坐满了座位。但个个表情都怪怪的，双目无神地四处望。再看那售票员，满头金发，穿得不伦不类。哪有一点像售票员的样子，跟街上的混混差不多。还有那司机，正在研究_。我立刻觉悟到
我搭上了野鸡车，一种--不祥之感不由从心生。
等了很久，汽车终于缓缓开动了，很快就以极高的加速度超越了前面好几辆的士，把它们甩得远远的。
我有点儿困了，闭上眼睛。突然一种刺鼻的气味使我透不过气来。猛地睁开眼，原来是旁边的一位男子正在吸烟，车厢里早已经烟雾弥漫了，蚊子也倒地了几只。我想去阻止他，却见他正对着售票员笑，还一边递烟给售票员，售票员笑了笑，接过烟，然后车厢里变得乌烟瘴气了岂有此理！这样的售票员也有，非但不阻止乘客吸烟，反而和其同流合污，真是太可恶了。
“嘟--”司机突然来了一个急刹，乘客顿时倒了一大片，我差一点就栽了一个跟斗。等我恢复过来，售票员已经下车去招揽乘客了。
“到县城几钱？”
“二十！”
“这么贵？”
“嫌贵？嫌贵就不要喊停车，搭不搭，不搭就算了。”
哇！车费足足贵了一倍多。还那么凶的态度，跟黑社会讲数没两样，我的心暗暗吃了一惊。
那乘客只有妥协了，跟着售票员上了车。“
“座位也没有了？”
“什么没有？”那售票员拿来了一张破木凳，“坐这里。”
“这……这能坐吗？”
“少废话，快坐下！有交警来了”
简直视国法于无形，这真是一辆黑车来！
“叮叮叮叮……”司机的手机响了，只见他拿起手机，一手握着方向盘，“喂……啊……是……中了，中了……今期？……什么数……”那司机似乎并没有停下来的意思。我感到形势越来越严峻了，不怕一万，只怕万一。
果然，司机刚驶过了一个急转弯，就迎面遇上了一辆面包车。危险！我的心就要提到了嗓子上了。完了！我紧紧闭上双眼，不知应该祈求观音显灵，还是指望耶稣保佑，只怪我错搭了“野鸡车”！
破碎，残缺，亦是一种令人窒息的美。
一
数年前，当断了臂的维纳斯在残垣断壁中重见天日时，她的巨大的美的震撼便折服与倾倒了众多人的心。人们知道她是美的，却不知道她美在何处，人们知道她是缺少双臂的，却认为她是完美的。这似乎有些不可思议，但事实的确如此。
数年后，当世界在欣赏断了臂的维纳斯时，让我们来设想一下，假设她断的不是双臂，是缺了一块鼻子，或是少了一只耳朵，磨损了一只眼球，她还会是如此的吸引人么？美国的雕塑者艾劳斯-大卫为此做出了残缺了不同部位的维纳斯18个，他试着找出一个比断臂更美的维纳斯，然而都在他否定的目光中被淘汰了。
这正是维纳斯的断臂的残缺美。
清晨的第一缕阳光温柔地撒在断臂的维纳斯身上，大理石反射出柔和的光茫。阳光沐浴下的维纳斯释放者一种柔和的美。
二
在北约轰炸科索沃的58天中，现任联合国秘书长安南发表了的文章《桥》。
“那在狂风中微微斜斜的断桥扯去了我多少童年的记忆啊”，和平、安逸随着小桥的断痕一同逝去，换之而来的是战争、痛苦和灾祸。而当战争的硝烟散去之时，我们再次审视这座小桥，重新定位它的价值，不禁发现，这残缺的断桥记录下了曾经的和平，也记录下了暴雨般的腥风，每每看到它，都会是心灵的涤净，内心的反省。
融合了每一寸阳光的维纳斯泄下千里的忧郁，那忧郁的目光直射进我心里。
突然，仿佛灵魂深处滴进了一滴水珠，直滴进我的脑髓里面：残缺并不是缺憾，而是一种独特的美丽。贫穷、残疾、智力低下，不顺、不好的环境，不利的条件，等等等等，都不是我们不奋发，不振作的借口，我们完全可以靠自己的实力与毅力去焊接生命的残缺，铸就辉煌的美丽。
耳边传来的每一个字、每一句话就像一把把尖锐的刀往我心里捅。我快呼吸不过来，就要窒息了。生活的压力，现实的残酷让我透不过气。“轻生”是个什么行为？愚蠢！幼稚！无知！可我还是想到了。很多人都可以用很多话很多词来形容有种想法的人是多么的无知与幼稚，却永远也无法体会他们的心情，或许我现在可以谈上丁丝的了解了吧
我是个很会伪装的女孩，我想把所有的一切都伪装起来不让别人看到我赤__血淋淋的心。我确实做到了。天真！玩世不恭！耍小花样不知世态炎凉的女孩。多么惹人怜爱啊！为了那个可爱的女孩，我学会了说谎。骗了别人差点把自己都给骗了。可现实就是现实，不可能骗得了一世。所有的一切都只是一时的。
我曾那么自信地说“我一定行！”可现在我却连想它的勇气都没了，还谈什么一定？是！我承认我变了。变的懦弱、胆小。因为我对生活产生了恐惧。我想要退缩，我想要逃避。而我也确实当了逃兵。也许它只是我给自己找的一个借口，一个自己不去面对的借口。有了一次就一定会有第二次的。我不知道对生活产生恐惧是一个什么概念？意味着什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒劳，一次次的失败让我彻底绝望了。这真的只是一个借口吗？
我抬起头来想要找到生活中的一丝光亮。却看不到丁光点。前方一片白茫茫的。我想我该庆幸了，庆幸前面不是一片黑暗，不是吗？生活中的白跟黑区别到底在哪里，我不知道，我想白应该永远都比黑暗好吧！
一个朋友说过，鱼游上岸是想死。我却不那么认为，我认为那是一种解脱。给自己的一个解脱。我想要这种解脱来解脱我自己。
告别了这个美丽的暑假，一切恢复平常，忙碌的人重新忙碌，焦头烂额的人重新焦头烂额，老师的目光还是那么咄咄逼人，我们的目标还是那么清晰明确。
晃晃悠悠而又自然而然，我就这样升入高三，没有兴奋也无人喝彩，但我知道应该慢慢遗忘自己在暑假中的自由和空闲，重新投入这不曾改变的生活，而事实上我也无力改变什么，不是吗？
曾经听说过一段很有意思的话：“一个具有地道中古遗风的人应该没有肉体，一个具有地道现代风韵的人应该没有灵魂。”那么我想，一个具有地道高三作风的人应该既没有肉体也没有灵魂，或者如李敖所说，将肉体与灵魂透支吧！
当然，上面的话或许不乏故弄玄虚的成分，然而无论如何生活就这样地继续。每个科目的老师都时刻强调自己所教学科的重要性并且不断渲染上届高三学习的努力程度，听得我十分麻木。我只是安静地坐在教室中那个固定的座位上，听着所有的内容，搞不清楚哪些重要哪些不重要，新的课程在不时地提醒我，它将成为大综合中不可或缺的一门，永远很重要。所谓的困倦感、压抑感、挫折感都应彻底杀死，我们应从生理到心理彻底地坚强起来。
不过话又说回来，我的确不该抱怨，因为我们并没有被虐待，相反我们吃的，做最少的(当然，不是指作业)，像一只只将要参加大赛的斗鸡一样被供养着；不过只是感觉上总有一种很厚很稠的东西极周密地将我包围，沉沉的让人不知如何用力摆脱它，因为并没有具体的痛或痒，只是有点儿窒息。没有一天会比另一天更精彩，也没有一天会比另一天更糟糕，一样的全是一样的，甚至连轮回的感觉也没有，日子就像一口枯井。
去年高考成绩下来，表姐连本科线也没有上。四姨妈的心情一下子变得极差，一边哭，一边将女儿痛骂一顿，似乎养她那么大就不能找出一丝儿的好，连我也带着骂一顿，最后俩母女抱着大哭一场。
想想我似乎不该重蹈覆辙。
寒窗十几年换来两天的赌注，日子似乎真的很苦，但叫苦是没有意义的，因为没人给得起糖。高三的我们应该不会再无聊到从“万恶的高考制度”一路骂到“孔老二”，说“只有孙子才考大学呢”，然后获得一种精神上的慰藉，继续投入到只有孙子才做的事中去。高考的失败可以抹杀你以前的一切成功与骄傲。
写到这里发现自己原来有些聒噪，怨也罢，恨也罢，难道我可以同高考挥利剑斩情丝吗？再发展下去似乎没有结果，然而离别终究更让人伤心。
最后以一首诗来献给我的高三：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，此一境也，写的是预期；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，此二境也，写的是勤奋；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，此三境也，写的是成功。预祝自己成功吧！
我的手心开始出汗，意识逐渐模糊，一阵阵眩晕向我袭来。闭上眼，顿觉自己仿佛掉进了一个无穷无尽的绿之漩涡，挣扎不得，动弹不得。
那无休无止的绿呀！岂是绿的海洋所能比拟？紧紧的将我裹住，满眼奇异的绿呀！一切一切都变作了绿的，风是绿的，雨是绿的，连呼出的气也是绿的，绿得让我沉醉，绿得让我眩晕，绿得让我窒息，绿得让我心旷神怡。这无法比拟的绿呀！这绿似乎要将我融化掉，成为这美妙的，神秘的绿中一份子。
那温柔的绿呀！缓缓的流着，像母亲温存的手指，充满爱意的把我抚摸；那轻轻荡起的绿的涟漪，则是绿之神送给我柔情蜜意的吻；还有那强有力的绿流，如同健壮的臂膀，牢牢的将我环绕，好像生怕一松手，我就会化作一只翠绿的小鸟，鸣叫着逃离这绿的漩涡……
最怕空气突然安静，最怕一个人窝在角落了，最怕黑暗时眨动着的只有自己的眼睛，最怕周围的一切忽然被掏去，让我独自承受让人发疯的窒息。
不知从什么时候开始，开始习惯一个人看天，一个人望山，一个人听歌，一个人漫步，一个人晒暖阳，一个人的零零总总。
一个人窝在角落里，看不见自己睫毛眨眼间时划过的弯弯的痕迹，摸不到划过的孤独。我只听到自己浅浅的呼吸，在这个安静的空间里。伸手是看不见边摸不着际的墨黑，我试图想捕捉这混沌的黑暗，想要撕裂它，放在太阳下灼烧。可是我摸到的是空虚，是一片不见五指不见月光的黑。感觉周围的一切像被掏空，我处在一片混沌之中。那种宛如盘古被包裹在鸡蛋里的感觉。心里有什么东西，在叫嚣着，叫嚣着想要冲出这扇紧紧关闭着的沉重的大门，空气仿佛被抽气机抽走了一般稀薄，一瞬间我感到窒息，这种让人发疯的胸闷持续了不久，世界一下子又安静下来，不久前还在跳跃欢腾着的细胞也寂静了下来。
接下来。如一个世纪的漫长。
为什么。有了思念的感觉。家。爸。妈。一切又一切从我脑海中掠过。我抱着双膝，还剩几天的日子在我的指尖缠绕着就像银河般的长久。想念，心里空落落了，不知该跟谁去说。只希望和黑暗来分享我的一切，我以为我的沉默能给自己整个宇宙。与这混沌的黑暗融合在一起，思念在嘴边慢慢淡出苦涩的味道。
抓到一团空气来弥补短暂的窒息。如潮水般涌来的感觉，心灵如同一个无家可归的孩子，想家的热烈再次席卷了整个身体的内部构造。孤独脆弱的一碰就会崩裂，那是种心底里最干净最纯粹却又最复杂多变的感觉。
面具，面具！四周都是戴面具的人，我找不到jane了，它融入到那些人当中，让我分辨不清她的方位。所有的人都拥有一张属于自己的面具，掩盖了他们那张或美或丑的脸。jane也喜欢这样吗？也许是吧，这个舞会本来就是用来诠释这种美的，或许只是我一个人不太喜欢罢了。看着身边一个个旋转的身影，我尝试着去适应这种无聊的气氛，但终究找不出其中的愉快空气。只能说，我是这个舞会中的另类，至少在其他人看来，我是个特殊的物体。
有一个身材肥胖的女人，伴着音乐迈着令人发笑的舞步，晃动着她那张戴着面具的脸，似乎在找寻着别人艳羡的目光。望着她，我摇头苦笑着，难道这就是人们所谓的美吗？如果真是这样的话，这个世界已没有存在的意义了。还有一个男人，在人群中不断穿梭，与舞者们打着招呼，也许他已经把自己当成了这个世界的国王。又是一种无奈从心底涌出，后悔自己真不该来这，这种气氛简直叫我窒息。看着一张张戴着面具的脸，听着舞者间的嬉笑，我只想快离开这，可是出口被封锁了，我犹如处在一个密室中，出不去，我怀疑自己早晚会被这种气氛所扼杀。虽然在别人看来，这是个快乐天堂，但我却觉得这比地狱还叫人害怕。在这个环境里，我如同一条离开水的鱼，喘不过气，我被无形的网网住了，挣脱不了。
正在我坐在角落里发呆之际，出口的门被打开了，所有的目光都投向出口。我看见一个女孩站在那儿，不加修饰的脸显得无比纯真美丽。她告诉里面的人，几分钟后，这里将会爆炸，让大家赶快离开，所有的人都带着一种不屑的神情继续他们的舞会。只有我，和女孩一起奔了出去。果然，几分钟后，一声巨响将会场炸成了平地。我问女孩是如何打开那扇门，又是如何知道会场会爆炸的。女孩说，封住门的是个极其简单的密码：本色。她还告诉我，虚假的东西是不能永久存在的。我笑了，庆幸自己被jane带到这里，又会有这样一个女孩将我带出去，或许是我排斥虚伪的本性救了我自己吧。
或许化装舞会的寿命只有这么长，我也知道自己不会再进入那种充斥着虚伪的世界，因为我彻底明白了那个女孩的话：虚假的东西是不能永久存在的。
面具，它仅仅是掩盖罪恶的一种道具而已，它也只能存在于虚假的世界中，因为社会中的淳朴与真实会将它腐蚀得连尸骨都不剩！
此刻的我 真得累了..
托著下巴 眼望那 蔚蓝的天空
就像 那幸福的画卷 那样..
但 那灰色的窗帘 蔓蔓地垂放下时 幸福 就画上句号了..
此刻的 本身很厌恶本身
一点点 工作就让本身 节制不了本身..
一天，本身在 孤零零的黑乎乎的房间 里
禁不住 本身畏惧 起来 ..
温度 仿佛 徐徐地冷了
手 牢牢地抓住 那张 微弱的被子..
把头深深地埋在 被子里
当时我在想：
我是不是生来 就是故障别人的
感受 别人仿佛 疏远本身 厌倦本身
此刻 我怨 我恨 我怒
但 那可以怪谁勒
天 突然下起雨来 在瓦片丄 滴滴答答地想起来 ..
每响 一声雨滴 我的心 就哆嗦 一次
鼻子 不知道怎嚒了 突然 有一点酸酸的感受 狠难呼吸..
眼睛里 逐步地流下 酷寒的咸咸的 眼泪
楛涩的感受 咽不下的感受 酸酸的感受..
突然 认为本身 很丑恶耶
一天有一天、一次又一次
重重叠叠的 ..
从来 都没有谁 会去袗惜 会去怀恋
会说本身会去袗惜 的人
不外就是 诱骗别人、对于别人 和诱骗本身 而以
而 我也不破例..
我常常静静地注视某人的脸，发现每个表情都蒙上了一层层厚厚的霜，那满是沧桑的脸孔，很难想象是高三同学的脸，相信用刀去摩挲，会抖落片片霜块。而那下面的人心，相信早已干涩，而且无力的跳动着。
而我，现在便是高三学子。
高三，我们变成一群农夫，用汗水浇灌未来，只是常常有多投入少产出的惘惘然。
高三，一切玩笑都是开来让自己苦笑一场，却往往在笑话说出口之后，开始更有迷途之感。
高三，我们成了麻木不仁的刽子手，第一个在自己手下送命的是自己的自由和幸福。
高三，我们说好背道而驰，说好不再回头，说好不分手。
高三，我们常常在夜深人静的午夜想到绝望和死亡。
高三，我们是一尾尾溺水的鱼，活在缺氧的水域，大口大口地吐纳，奋力地拨动鱼鳍，眼睁睁地看同伴死去。
高三，我们对世界宣告我们的长大之后便迅速苍老。
高三，……
一切生活物质和精神物质，一旦打上了高三的标签，便有了地域与天堂，生离与死别的区分，不管我们曾经多么疯狂，不管我们此时多么疯狂，不管暴风雨多么疯狂，更不管生活多么疯狂，不管梦想多么疯狂，不管社会多么疯狂，也不管我们要未来多么疯狂，一切都会在飘摇中归于平静。
一切在平静之后都会是一个大大的泡泡。飘到半空，折射出绚烂的光，然后“啵”一声，碎掉。恍若不曾拥有，恍若未曾上演过，像是一阵风，吹过时，你觉得凉爽。过后便是无。
生活依旧沉闷，也颓唐不起来，像是一滩死水，再也没有风浪。
我们只是在这一刻很偶然地遇上了，如梦般风花雪月，然后曲终人散，一个转身，隐于茫茫人海，从此只有各自的人生。或许会在千分之一的想起中，脑中闪过支支片片，但那会与之一同带上“美好”的字眼吗？——我不知道，我只知道，从高三开始，我在遗忘。遗忘什么？…也忘了。
依稀只记得一首歌：
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
青青河畔草
静静等天荒地老
灰色，擦拭双眸，还是单一的灰色。
——题记
行走在路上，独自一人，孤独与郁闷充斥着，像一张撕不烂撤不掉的网要让我窒息。
坐在教室里，面对着如雪花般飘落的试卷，堆积如山的各科作业，同学间复杂的人际关系。我试图用题海来麻醉自己。
我知道成功需要孺子牛的勤恳，需要云追月的执着，也需要寂寞的浸泡，沉默的煎熬。但每个人的一生都必须这样循规蹈矩的完成吗？
一片漆黑里，我摸索着那扇通往天堂的大门。我发现它离的很远，一次的颠倒，量词的拌足，三次的相撞，信心便轻易地在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中消怠。
睡梦中，还依稀记得父母眼神里的泪光，不想经历的那刻再现，心如刀绞的痛瞬间遍体鳞伤。
老师用很鲜红的笔在本子上写到：今日的努力必定会改变你明日的命运！如今笔墨的味道还在弥漫，但却似乎无法容进我的血液。
沐浴在三月的雨滴里，滴答，滴答，然后悄然无声。此刻谁的眼泪在飞，心却干涩的快要枯萎。
很能和海子的心思相通，却很难有海子的勇气。
“哇，哇……”隔壁王大妈生了个金猪宝宝，超然的喜悦已让她忘记了短暂的疼痛。我突然惊恐地感觉到自己：回不去了……
对镜自照，眼睛不再专注，原来我除了年轻什么都没有……
一粒嫩芽还没有发壹完全却遭罹了灰色的淹没，生命便戛然而止。
有人喜有人悲，有人说因为他的生命只是单色。
——是灰色吗？
我知道我们这一代里年轻的生命都渴望成功且能不劳而获。因我就处身于这昏乱的灰色空间。
沉默的携着偶遇的年轻朋友整夜的游走小镇的冰凉雨夜。筋疲力尽。
圣旨般不可违抗的指令让我们在封闭的教室里寂寞的想到自尽。看着慈善的老师愤怒的嘴脸不屑的走出沉闷的殿堂到处寻找生活里被禁止的一切狂欢和刺激。
我们可以望着邻座女孩的忙碌而一整天的趴在书桌上丢掉睡眠。只为谈论童年与死亡。
我们意志薄弱衣衫邋遢昏然在嘈杂的读书声中熬过难奈的午后时光并无悔意。
我们在校长的注视下勇敢的跃出铁丝墙头奔跑在阳光下倾听身后的咒骂和清晰的心跳声竟有种骄傲的错觉。
我们心情低落的进出梦境中熟悉的校门并开始没有思想的日夜，以继续生命的惯性。
我们在电子游戏那血腥的搏斗中企图找回迷失的生命意义却无功而反。
我们望着心爱的朋友和即将来临的分离能一如既往的微笑和说话后在夜里独自惊醒。
我们有一双悲哀又明亮的双眼却从不开启会让别人舒适的按钮，任人告知脸上有痛苦的表情。
我们混乱的把友情和爱情放置一处最后又分不清到底哪个才是成长以来让自己疼痛的感情。
我们草率的结束了美丽的高中时期又有感觉有些留恋的人们似乎在召唤我们见上临行前的最后一面。
我们面对别离却讲不出温暖的语言送给那些陪伴自己度过了绝望时刻的女朋友任孤独在内心狂乱的做作。
我们看着刚刚发生的故事在一点点的变成了往事而毫无留恋的返回故土，享受与世隔绝的安详。
我们在冬季寒冷的夜晚突然回忆起每一个说过话的面容以模糊的友人可是再也记不起谁是谁。
我们在故乡尘沙飞扬的土路上骑着破摩托车走出村镇到山顶沉默的坐到黄昏夕阳，泪流满面。
我们总是任人摆布的来到陌生的城市为生活中不知是否重要的因素而头痛时才觉醒，原来，人言可畏。
我们还是漫无目的的游荡在清冷的街道上找寻一个能够看到freddy痛苦又邪恶笑容的电_。
我们可以在午夜万籁俱寂的一刻点燃最后一根烟抱着安妮宝贝光脚走到阳台上一个字一个字的阅读至黎明。
我们神情疲倦的穿过人潮人海的火车站就像涌向灵魂深处的大自然观望一朵开的太过艳丽的花草，结局仿佛不是结局却以为在过程中得到了慰籍。
我们收看每一期的军情观察和人类自己制造出来的武器残酷的啃噬生命时所发出的信息而暗笑于光天化日。
我们为了追寻一部画面优美的电影而24小时不吃不喝的坐在闷热的房间里直看到眼睛流出了酸痛的泪水。
我们和一个疯子谈论古老的神话和操控着顶尖科学的现代社会，发生面红耳赤的大声尖叫。
我们时常在大厅广众下与乞丐坐到一起笑看每一个表情麻木的男男女女庸碌的向前走路时也投来诧异的目光。
我们在网络上耗费了太多的时间在与生人聊天中却感觉不到这是阳光之下最胆怯的逃避。
我们让时间过的很匆忙让走进校园的目的变成了寄托在来生的偌大志愿让生命的浪费如同一次简简单单的旅程。
我们吸着烟飘浮过化工厂那烟囱林立的水泥地面守候在巨大制冷机的压力表和巨声中磨掉一夜的时间。
我们把头伸进放满冷水的洗手池里感受窒息时的恐惧和十分之一的快感后在70分贝以上的噪音中习惯性的慢慢睡去。
我们在火车的长鸣中仰起头喝掉一大杯的烈酒听它在经过喉咙里发出的沉闷声响，把它看作是午夜的潮水淹没此岸的动静。
我们不得不继续生活中无法遁逃的现实意义与内心荒芜做一场永无止境的恶战，战到浑身是血奄奄一息。
我们叹息在深夜凌晨往后的不眠之时感受与生俱来的责任和万丈红尘中生而为人的幸运难苦泪声俱下。
究竟我们为何而来？
梦境继续无休止的蔓延，黑色依旧是梦境的主旋律，所有的色彩都在这梦境面前黯然失色。
周遭被黑色的气息所笼罩，即使在阳光下也没有将这黑暗所带来的气息所驱除。
也许我该学着摆脱，可是，我忘了，我摆脱不了，无论是梦中还是清醒时。
黑暗如泥沼，紧紧地扼住我的颈喉，让人忘了呼吸，一瞬间，几乎要窒息。
忘了从什么时候开始，成了一个黑暗的孩子，笑渐渐的成了一种奢侈，即使笑的再灿烂，却也总是有一种淡淡地却化不开的忧伤，也许这就是宿命。
几千年的沧桑，时间照过不误，只是一眨眼的功夫，该阴的照样阴。
时间：十九世纪70年代 地点：前苏联(俄国)
马车在石道路上嘎吱嘎吱地前进着，一切显得那么得无力。天色很阴暗，路灯好像都开起来了。人们匆匆忙忙地走过，妇女蒙着面纱，男人把帽子都戴得低低的，好像不想让人看自己的脸庞。路上本应该有小孩子在玩耍，但看起来大家都是能躲多远就躲多远，敬而远之。路边的小贩也不嚷嚷，只是静候客人。到处充满着一股杀气，不管是什么人也好。邻里邻外本应是热热闹闹互相谈天，结果看来，能不吵架已经很好了。家家户户的门都是紧闭着，好像在逃避。在大街小巷经常能看见人打人，不然就是大人打小孩，不然就是没做好工作被雇主鞭打，不然就是男人打女人出气，反正所有的不应该都有。
这么阴暗潮湿的阴天，十九世纪70年代的俄国。
家庭的生活是一个人生活的本质，我们每一个人都会有自己的私人生活空间，那么这个私人空间就将是家。然而有时候家便不是童话中的那么完美，那么幸福，那么快乐。我相信每一个人都有家，然而这些人真的很幸福吗？我相信不是的他们每一个人都一定很幸福，只是他们在外面表面是开开心心，嘻嘻哈哈的，实际上心中有压不住的伤感，凄惨。只不过不想让他人知道罢了。
我的家庭，哦，我也说不出是好是坏，但是我很不爽，因为我的家庭太过完美，完美的让我喘不过气来。在我的眼中我的父母，哥哥姐姐，爷爷奶奶都真是太完美了。
小时候，我什么都不懂的时候，有一次，我正在阳台上面看书，可是我要翻书时一不小心把书落到了一楼，谁知道，这个时候奶奶出来了，书本正好砸到了她的头上，爸爸看到后打了我。我又有什么可以说的呢？随着时间的飞逝，我又飞到了初中，有一次爸爸妈妈出去打马吊，我正要睡觉时，姐姐莫名其妙的和我吵了起来，妈妈回来了，看到这样只问姐姐就下了结论，把爸爸找了回来。爸爸回来时我正在上厕所，面对妈妈的推门我一不做，二不休把门反锁了起来。可是，等我开门是锁却坏了，开不开。我在里面，爸爸妈妈在外面边骂边敲门。最后终于开了，爸爸一进来就甩了我两巴掌，还打我的手。我当时没说什么，我不是不敢说，而是说了又有什么用？
生活真是不好过，因为这太坎坷了。
二中初二：马勇
熟悉的点燃一根烟，轻轻的吸一口，烟入肺腑，侵蚀了什么，淡淡的烟草，呛得眼泪流。却依旧不肯放开香烟，不知道当初谁给我说了一句话，说‘烟可以解愁’从那刻起，我便尝试着与烟接触。总是学不会。
手指颤颤的发抖，心隐隐的作疼，刚整理好的思绪，在这一刻全数瓦解，全数崩溃。忍不住的绷紧神经，心跳加速，呼吸也在这刻困难。那种窒息感又一次袭来。
不知道为什么，想要喝酒，就是想喝了，这次想喝的叮咛大醉，三天三夜，永远，不知为何的心疼，是为自己自以为是的自由，还是本就不能逃脱的牢笼。不知为何的淡定，只是，这次，一切都乱了，承载着太多。短暂的快乐，自以为是的自由。这一刻，全数都乱了。
忽然间失了所有的平静，只是不敢表达，只能静静的压抑自己，静静的一直盯着手机，想要让手机告诉我这不是真的，直到累了，疲惫了，眼酸了，才肯放下手机，静静的望着天花板，思绪开始天马行空，只是，总也逃不出那几个数字，让我有种想要毁了那些的冲动。
想让心慢慢的冷静下来，我想要按照自己选择的路来走，不行吗，不行吗，难道都不行吗，何必让伤害重新来过，何必再重来一次，一份爱情，我赋予了所有，一个男人，我把生命几乎都给了他，我只剩下一点气息，我想用这一丝半死不活的气息，让自己坚强的活下来，难道还要剥夺吗，难道真的要如此绝情吗？
深深地闭上眼，眼泪深深地回流在心里，让心疼，让窒息来的更猛些，让自己能够清楚的感觉到自己的生命力正在点点滴滴的衰竭。
这一刻，我在恶毒的想，若是他明天收到我的死讯，会怎样，他会不会悔恨自己的坚持，会不会懊恼自己不该这样给我压力，会不会就真的从此不再打扰我，带着恨意的想起这个念头，可是我知道，他不会，他不会后悔，他要的就是这个结果吧。
就在前一刻，前一刻我还在想，从明天起，我要做个幸福的人，可是下一刻，手机上的短信，瞬间让我入了地狱，十八层地狱，比起你让我滚得那个晚上，更疼，疼的窒息，疼的让我在这一刻感觉到死亡。
死死的咬紧嘴唇，任鲜血，涌进喉咙，大脑里一阵一阵的疼痛传来，忍不住，拱起身子，抱紧自己的头，这两年，身体一日不如一日，我能够深深地感觉到，只是不想在乎罢了，就像这头疼，总是说来就来，让人防不胜防，疼起让人无法忍受，最近鼻子每天都会多少流点血，只是，这些，我必须得忍。
心中的怒意一点一点的被挑起，想要摧毁眼前的一切，一切，这一切。只是紧紧地握紧双手，让心中的那仅存的理智控制着自己。站起来让自己走走，来回的不停，让自己的怒火平息。
一阵一阵的眩晕又一次袭来，就像有人在推我一样，我逐渐站不住，扶住桌子，渐渐的滑落倒在地上，身上没了力气，思绪似乎又要散去，狠狠的摇摇头，一下子撞在桌子上，一瞬间的眩晕被疼痛代替。自从那一年，那一天，因为你心疼的晕过去之后，从此，便有了这个毛病，动气，压抑，都会让自己眩晕，或是直接晕过去，这是不是很可悲。
我的一切，你又怎么会懂，总是被过往无情的划破自己的心脏，点点滴滴，深深让自己窒息，让自己透不过来气。
紧紧的捂住心口，我只是想要份自由，这都不行吗，都不可以吗？
初二:音尘飞絮
天，黑了，背后，是那滚滚升腾的云，像是要吞没一切……
我一直认为世界是美艳，原来是黑暗的一片。接着，雨就来了……
夏之雨，如风之凛冽。易寒，故，如此易感冒，它冷，冷得让人莫名其妙的生气；它拽，拽得让人无可奈何；它凶，凶得让人瑟瑟发抖；它怪，怪得让人连接近的勇气都没有了。雨，淋醒了大地，淋醒了沉睡千年的上帝，让它唤来了妒忌。那朦胧滂沱的大雨后谁看见了我的哭泣？它是那么的不吝情，狠狠地赌了一夜气。大地都被剥得赤__了，树上的苹果是那么的柔弱，地上的花草是那么的欢快，而它，却头也不回挥之而去……
天空由黑慢慢褪尽成了淡白。我五彩的世界重回。窗外……也好，把一切黑暗都冲走了，留下美好的一切，真的，真的很美，夏天，好怪！雨……
谁会知道游戏都带了“美好”，而所谓的“美好”，原来只是开始……
一切的美好都带了虚伪。
一切的幸福都带了悲剧。
世界太黑了，想逃也逃不了了，冲也冲不掉了，吹也吹不走了……
一切的一切都来不及了……
一切的一切都太迟了……
雨已经来了，昏天暗地，比之前更狂了。狂的让心静的人没法安宁了，它把满地的叶卷了起来又将起坠落，如此一次次的轮回，然后有了“沙沙”的响声，不知是叶无奈？还是风雨的咆哮？
雨葬了，把我含糊的视线葬了，一点一点，然后给我带来了黑暗，就这样，把我一人丢在黑夜里，任我哭，任我喊，它都不回望一眼……
自由是什么？是一份无拘无束的快乐吗？是一片无边无际的大海吗？我不知道，因为我没有得到过它，所以我不了解它。不知该如何去描述它。
作为一个学生，每天都在学习，背着书包在上学放学的路上匆匆的穿梭，偶尔对着路人微笑，笑的如此无奈，在别人都眉头紧锁的时候，我居然还在笑？也许只是虚伪罢了，也许只是伪装罢了，这样的生活我已经过了很长时间，连自己都厌倦了，恐惧了，却因自己的无能而无法改善它，只能继续的忍受它对我的煎熬。
听潇潇说，有一样东西叫自由，任何人都拥有过它，但在不经意间，它逃走了；在环境不断的变换之中，它消失了；在自己的冷漠中，它挪移了。我拥有过它吗？真的拥有过吗？也许只是在自己也没发现的某个角落，我始终没去注意它，所以导致失去它。于是，我开始追寻它：坐车的时候，走路的时候，学习的时候，看书的时候，思考的时候，喝水的时候……可我越是这样，我就越觉得自己像是被某种无形的物体禁锢着，无论我怎样的去挣扎，去敲打，我还是出不了这个禁锢，直到有一天我会窒息而死。那时候，我会彻底的从这个禁锢中解脱，逃离，让我的灵魂化作一只苍鹰，在蓝天自由的翱翔。
不知为何，我累了，身心疲惫了。茫然的躺在舒适的床上，那是个属于我的世界，我开始想：我的生活为什么总是一成不变？为什么总是千篇一律的重复着？我本是快乐的精灵，为何要将我禁锢？是造物者要这么做的？那又是为了什么？只是为了折磨一个幼小的灵魂么？我不知道，无法思考，我的思维静止了，没胆量再往下想了。
我承认，在自由的面前我们都太渺小了，谁也无法永久的拥有它。正因为它叫自由，所以它自由，它自由的想来就来，想走就走，不对任何事物产生眷恋，只有让世人一再的留恋它。我乃__届凡夫俗子，至今也逃不出自由的捉弄，或许，一切真的自有定数，而我则是在劫难逃。
茫然的望着四周，自由，你藏在哪呢？
我们无法呼吸
看如今，大街上男男女女、老老少少全都戴着一副防毒面具，走起路来摇摇摆摆，活像只鸭子。怎么人们都这般打扮呢？因为在这个城市里，严重污染的工业群犹如虱子般地疯长，排毒的大烟囱随处可见，到处乌烟瘴气，如果不全副武装的话--这倒是自杀的捷径。
就连广告也早推陈出新了，请看--
“娃哈哈纯净水，一百八十八层安全净化，饮用放心，祝您健康。”
“吸进一氧化碳，还您生命氧气，格力空调，为您创造。”
“佳洁士全新牙膏，吃遍天下，百毒不侵。”
由此看来，城市的生活真有点困难，所以越来越多的人想到外地旅游。摊开地图册，呦--怎么都是黑乎乎的呀？下面还有附注：本导游图中a处因河水污染，水质下降，现正进行整修。太倒霉了！那去登山怎样？也好多呼吸些新鲜空气。主意打定，却听得导游说：“绝对不行，那里去年就被评为全国文明的硫酸生产基地，闲人免进！”荒谬！风景区怎能也被硫酸腐蚀呢？那去树林里走走总该行吧！这回有了经验，先打听清楚再说。谁知，那片茂密的树林因为管理不当，滥砍滥伐，早在三年前就变成一大片“壮观”的沙漠了。
在外面白走了一圈，转来转去又转回了那个令人窒息的鬼地方。实在闲得无聊就在本城中的楼顶上架起高倍天文望远镜，瞧瞧天上会有什么发现。可是，找了半天，镜头那边还是灰蒙蒙，脏兮兮的一片，终于--
“哎，快过来看，我发现了！”
“什么？在哪儿？这是什么星？”
“一定是颗新星，它就像一轮满月，这可是重大发现呀！”
“等等，现在哪来的星星，现在才正午12点！”
“啊？白天！那它不就--是太阳？”
是太阳？oh，my god！我们的太阳竟在如此灰暗的天空中出现，也算得上是一大奇观了。
曾见书中记载：今天地球上的恶劣环境，全是人类一手造成的。早在一千多年前，人类就进入了以电子技术为标志的高科技时代，也是从那时起，人类对环境的需求量、排泄量越来越多。人类无节制地砍伐森林，进行不合理的开采，将大量污染物排入大自然却不采取任何措施保护环境、改善环境。大自然的承载力是有限的，它终于忍无可忍，它愤怒了，它爆发了：它让原始森林从地球上消失，让江河湖泊在瞬间干涸，让洪水淹没村庄，让台风摧毁城市，让肥沃的田地从此变成荒漠，让靠天种地的人无法生存……最后，它让我们无法呼吸。
据记载，几千年前，我们的地球就像宇宙中一颗璀璨的明珠一样，披着一件蓝色柔和的外衣。甚至在太空中还能清晰地辨认出中国的万里长城。地球上的人们无忧无虑地生活，大口大口地呼吸清新的空气。在那里，人们可以看到滚滚东逝的长江水，滔滔不绝的黄河浪，雄伟壮观的海上日出，气势磅礴的泰山北斗，浓密翠绿的热带雨林，一碧万顷的温带草原，以及那辉煌灿烂的日月星辰……
我们的星球原本是这样的美丽，我很想时光能倒退一千年，但现实却如此残酷，活在这样恶劣的空气里，我们无法呼吸。如果还有挽救自然的可能，还有创造一个洁净空间的机会，那我情愿用生命的二分之一去换取，用余下的时间去享受自由自在的呼吸。
第三次见到大海是在多年以后。高一暑假，我到琅岐参加社会实践，在实践将近尾声之时，学校组织我们去了一趟海边。这一次大海之旅也许是我最为刻骨铭心的一次，因为我见到的不再是我熟悉的大海：海水固然和沙滩有着相着无几的颜色，却不是土黄和金黄，而是一种触目惊心的黑色。海风卷着一阵阵腥臭的气息呼啸而过。——这无疑又是人类的“杰作”。
我退却了，不敢触碰这样的海水，更不必说品尝了。心目中大海那美丽的身姿被击得粉碎。面对无边无际的大海，我第一次感到了窒息。从那片海滩归来，有很长一段时间我都闷闷不乐，我不明白人们怎么狠得下这样的心肠，难道金钱果真如此重要？
从那次之后，我再也没去过海边，不是不想，而是不敢。我不敢再面朝大海，只想把有关大海的美好回忆保留于心，直至终老。
点评：曹文轩先生告诉孩子，模仿能够提高作文的能力，但模仿不等同于抄袭。
读了叶永烈先生的《面向大海》，聆听了先生的教诲，作者很好地模仿了《面向大海》的文章结构。同样是一次一次又一次面向大海，但林宇传的立意和主题和先生完全不同，他有自己的感受、体验、角度、主题。
他的大海从“美丽的梦想”，蜕变成为“黑色”、“腥臭”的恶梦，让人不敢触碰，不敢品尝，触目惊心，感到室息。多么严酷的现实，促使他痛苦地思索，其中蕴含着对人类破坏生态丑行的批判。
文章感情质朴，语言平实。读了，却让人心里沉甸甸的。
六年级:ghjjhhgggjjj
我们都会遇到危险，在遇到危险时，我们要学会保护自己。
一天中午，我正在吃饭。我记得妈妈做了许多菜，味道都很香，特别是那道吵油麦菜，味道特别鲜美，让我吃了还想吃。突然，我正在嚼的一块油麦菜滑到了我的喉咙里，刹时，我觉得自己呼吸不了了，我想把油麦菜咽下去，可油麦菜好像在我的喉咙里安了家，纹丝不动，我又用牙齿咬，想把它咬出来，可它还是没有反应。
我感觉越来越闷了，可能过不了多久就会窒息而死，我的眼泪在眼眶里打转，不行，不能这样等下去，我要自己救助自己！我看了看餐桌上的东西，有饭碗、盘子、叉子、勺子、筷子、纸巾，对了，筷子，我可以用筷子把油麦菜夹出来！我连忙拿起筷子，小心翼翼的伸向嘴里，我怕一不小心把嘴里扎出血，当感觉筷子加到了油麦菜，我用力一拔，拔出了油麦菜，重新呼吸到了空气，当时真有一种大难不死的庆幸。
通过这次意外，我知道了碰到危险，要冷静处理。
这个春天，没有万物复苏与生机勃勃，让它失去了春天原有的气息。我躺在床上，辗转反侧，终于起身，拉开了窗帘，仰望那片苍穹——漆黑的夜空引射了瞳孔的光芒，现在连看星星赏月，也成了一种奢侈了吗?
信息课上，老师让我们看了一次触目惊心的演讲。中国在几十年的时间中迅速发展，但到处都是_露的泥土和飞扬的尘沙。透过窗户远望去，我突然发现竟看不到蓝天、白云，天地间一片灰色的景象，连对面的楼房也只有朦胧的轮廓。
看着一条条惊心动魄的数据，教室里安静了下来。这次关于雾霾调查的片子让我瞬间便明白了为什么总有一层灰蒙笼罩在城市上方，为什么行人出门前总要带个口罩。
记得前几天，我跟朋友带着相机出去游玩。我俩兴致勃勃地拍了一张又一张照片，却总发现照片里的灰暗，便又失望地一张张删去了。
“这个春天，没有新芽萌生，也没有百花绽放。”我的朋友捧着相机，一脸的沮丧。我呼吸着空气中的污浊气息，不禁咳嗽了几声。朋友立刻从包中拿出个口罩给我带上。今年春天我很忧伤作文小学作文-初中作文-高中作文-中考作文-高考作文-节日作文及各类中小学生作文。我睁开眼睛，表示惊讶。她笑着说，不想出门便被空气“毒害”。
路上，长龙般的车队拖着浓重的气味，裹着满身的鸣笛声从我俩身边驶过，留下如腐烂般的尾气。
每次雾霾发生的时候，我们都在祈祷赶紧来一阵风将霾吹跑，却并未想过雾霾是从哪里来?
我和朋友同时叹了口气，不同的是。朋友之所以叹息，是因为今年春天她没有捕获到美得瞬间;而我的叹息，是在为那些一边开跑车，一边嘟囔着这鬼天气的人而惋惜，甚是悲痛。
小店里，如今不会缺的就是口罩，大概店主认为卖这个比较赚钱吧!“以后，我干脆去卖口罩算了。”朋友用打趣的口吻对我说道。
“以后”这个词是那么遥远，若真把我们这个共同的家破坏了，又何来的未来呢?灰蒙蒙的天空，没有澄澈的颜色，也没有飘浮的云朵……
今年春天，我第一次感到了窒息的味道。我们同在穹顶之下，为了我们自己的生活，为什么不还我们新鲜的空气呢?
这天晚上，整个城市都无法入睡，不知从什么地方传来轰隆隆的飞响，把床上的人们差点震下床。这声响仿佛是谁在呻吟，是谁在呐喊可谁也听不出来。后来我们在耳塞的帮助下度过了这个漫长的黑夜。
第二天，震耳欲聋的响声消失了。人们以为一切都恢复正常了，但奇怪的事情接踵而至。繁忙的公路上，时不时地从空中掉下来铅做的大箱子，许多公路都出现了撞车，塞车等频繁的交通事故警察和警车根本不够用。并且许多箱子都摔得粉碎。从中散发出令人窒息的味道，许多人都晕倒在马路上、家中和公司里，城市的急救中心和医院也忙得不可开交。
接下来的几天，灾难仍继续。人们已被折磨得跑的跑，逃的逃，许多房屋都倒塌看。当人们出城的时候，都能看到一座大厦坍塌得最为凄惨，地上还散落着一块摔得很碎的匾——填洞公司。
浙江绍兴绍兴县齐贤中学初二:nsc5858