初一心理独白大全

面对新的同学们，我有一肚子的话要说。

我该用什么来形容此刻最让我刻骨铭心的感受，为什么，为什么出来乍到的我，会遭到那么猛烈的抨击？为什么会遭到那么多的叫骂？为什么那么多的人看不起我？我有什么错吗？我的新同学们，我一直想象你们的和蔼可亲的未来朋友们！为什么我在你们的排斥、嘲笑下，还要对你们强装笑颜，道出你们种种的好？否则，我拽，我冲，我逗人恨的话又会源源不断的袭来？和我一起来的朋友，你也是转校生，却凭着在原校的势力已经有些如鱼得水了，就这样，你也对我大吼小叫，丝毫不转弯地告诉我，他们都好恨我。为什么你也要这么残忍地刺伤我？为什么你也和他们那样，你变了，让我陌生，让倦怠甚至恐惧装满这所到处是魔鬼的学校，我要死了！朋友，你很过分，知道吗？

为了赢得你们的喜爱我拔掉了在原校的固执和跋扈的刺，我一根一根的拔，连肉带皮的拔。拔着拔着就开始血肉模糊，深深地深深地让我颤抖了。我是刺猬啊，拔了之后我还是什么呢？我不可能让全部的人都喜欢我，因为我不是神。可是，我真的是一眼看上去就恶心的恐龙吗？

为什么说我骚？你们凭什么这么说！我已经学会成天的失语了啊。为什么说我那么可恶？我从未和你们说过话啊！为什么？为什么！

听着tay的歌，心不停的在抽痛。现在已经夜晚10点了。在云南这个如春的地方，却下起了前所未有的豪雨，那是我的血。被周遭的人用匕首恨恨捅伤的裂缝里的无助。彷徨的我，被风席卷着，真的有点冷。

学校已经是我每天必去的战地，我没有战友，有的，只有一颗碎得彻底的心和无情的武器。

“泪水在战壕里，决了堤……”

爸妈都不在家，偌大的房子里就剩我1个人。我开始有些感到不知所措，茫然的4处徘徊，不明白自己究竟想要做什么。

明天就是开学的日子，心理莫名的就有1种害怕。我不记得自己是什么时侯开始厌倦了学校的生活，更是什么时候封闭了与外界交流的心灵。我开始模糊了自己存在的意义，习惯了被忽视的感觉，可是，强烈的自尊心又再次重重地打击着我的心脏，我能感受到血液倒流的冲动，1场心脏的破碎即将成为1种预言。

飞蛾最终选择扑向灯火，选择死亡，而我，是不是也已经选择跳进自己的坟墓？黯淡的眼神是无法抗拒的灵魂，正在逐步穿透我的思想，不想存活在失去自我的世界，可我的归属到底在哪里？

波涛汹涌之前的风平浪静最是可怕，黑暗之神充斥着整个世界，面对失去了灵魂，只剩下1副躯壳的我，是厌恶，是憎恨！

我终于后悔了自己的选择，懊恼的使劲锤着自己的脑袋。就这样，我带着自己，充满期待的在正确的时间却走进了1个错误的地方。我试图努力地往回逃，回头望去，已是1片沉寂。最后1次挣扎，给了我伤痕累累的身体，至于心，早已褪去了耀眼的红色。于是，我把自己禁锢起来，牢牢的捆绑，既然不让我得到自由，那就同我1起毁灭吧！

我恨那些同情的眼神，全是1群事不管己、乱说胡话的疯子。他们的虚伪掩饰在了1张张笑脸里，我受不了，受不了！在他们的安慰之下，我像1个受伤的傻瓜，我的精神正在1点1点的被分裂，我的躯体也在被1点1点的撕裂。我很想哭，可是抑制了太久，却忘了该怎样哭，干涸的眼眶需要哪怕1滴泪水的滋润，但是我很抱歉，我做不到。

有1天，在梦里，我梦到自己挣脱了枷锁，冲到了山顶，对着眼前的1片空旷努力咆哮起来，宣泄着我的痛苦，我的无助，1天1夜，两天两夜，3天3夜……后来，我累了，躺在山顶上，安静的享受着这难得的闲适。再后来，我困了，依然躺在山顶上，却满足的闭上了眼睛，而且，1闭就是1个永远。再再后来，我醒了，不见了我的山顶，不见了我的闲适与满足，取而代之的只是我的疲惫与失望。原来，我的灵魂抛弃了我，他留在了梦中，而我却被遗留在着错误的世界。

我的生活在继续，我的生命在延续。不知道某年某月的某1天，我是否还能找回我的灵魂？

曾傻傻的幻想着能有一个幸福而和睦的安身之处——那便是家，有家才有爱，可这对我来说是不是太遥远，太天真了！

感受不到丝毫爱的气息，感受不到母亲所给予的关爱，触摸不到父亲给予的慈爱，整天面对的只有无尽的辱骂于鞭打，对于我来说，爱就像尘埃，看得到却感受不到。整天看着妹妹穿新衣服，吃棒棒糖，看着弟弟玩遥控飞机，看着爸爸妈妈带着弟弟妹妹去街上玩，我也会伤心，我也会难过，而我呢？我只有洗碗做饭做家务的份，这些我都想过了，只要能让你们开心，我愿意，可是，饭做不好我要挨打，地扫不好我要饿肚子，朋友叫我，我只得想尽任何办法推掉。

在邻居亲人眼里我整天除了玩就没有别的事干了，都骂我没有孝心，可你们谁又真正的理解过我，谁又真正的考虑过我……

我用乐观伪装自己很快乐，我用坚强伪装自己不脆弱，我累了，真的累了，在他们一次又一次的鞭打这下累了；我哭了，真的哭了，在每个夜晚没人在时哭了；我绝望了，真的绝望了，在我生病的寒冬他们还叫我洗碗洗衣服的打骂中绝望了。

我无数次疑问，既然你们并不爱我，为什么还要生下我，我来到这世界上期待的是温馨幸福美满的一个家，而不是来做你们召之即来呼之即去的俾女，曾经认为你打我是为我好，曾经认为你冷落我是锻炼我，曾经我认为的一切，只不过都是我认为而已。

好冷，真的好冷；好疼，真的好疼；好想哭，为什么，我只是想要一个极其普通温暖的家，一个人承受着冷眼旁待和寂寞难耐，是我把这个世界想得太美好了，还是这个世界根本容不下我，如果能给我一个没有痛苦，没有冷漠的家该有多好，我想睡了，不再一个人支撑下去了……

完整的家

我期待着拥有一个完整的家

我期盼着父母能够给我一点家的温暖

学着自己变得不像自己

失去纯真，和仅剩的点点快乐

一心只想得到他们的认同

不停努力拼搏学习

哪知换来的却是悲剧一场

到底做错了什么

怎么才能拥有一个完整的家

我不怕他们给我留下鞭打的痕迹

鞭打再疼我也要学会忍

我只是想要一点点家的温馨

无论叫我做什么我都愿意

哪怕只是点点成果

我也执着不想放弃

幻想着能够找回一点点快乐

好像拥有简单的幸福

我只想要一个完整的家

我笑并不代表我快乐，快乐只是的选择，当最坏的选择一旦经过，会把幸福推向漩涡，我哭真的说明我难过，承认难过是一种幽默。

不知道为什么我那天在网上看到作文，内容让我觉得我和作文里写的一样。我是一个十分内向的女孩，体育课休息时，我常常一个人坐在草坪上看着自己的朋友成双成对玩的忘乎所以时，就会觉得我又被背叛了，是的，是又一次，记忆慢慢流动：还是那双熟悉的手将我推向正在急刹车的货车，在我住院的几个月里，她一次也没来看望过我，只是我其实并不恨她，从那以后，我们再也没有任何交集，成为了最熟悉的陌生人。

我和那个作者一样喜欢枯叶蝶，也并不是因为它美丽的外表，而是我和作者一样跟它都很相似，我们都善于伪装自己，经过两次背叛之后，终于如他们所愿，我成了不愿与人说话，时时刻刻都伪装自己的冰山。

现在朋友都说我变了，变的很会装。

不是买萌的那一种，而是把自己最脆弱、最柔软的心思，湮没在内心最阴暗的角落，就看着它引起无数尘埃的亲昵，也决不舍得让任何人去动它一下，所以我只会在夜的背景下流溢感情，不会让白昼的污浊沾染它们，外表我装得恬淡或不在意。但在那坚不可摧的保护色下，是一颗脆弱的心，一触即碎，所以现在同学都以为像我这种人不会哭。

明明那次被人伤的很痛，可我却还是尽力地抹平脸上的难过，咽下一阵阵撕裂似的疼痛，推开了围上来的人群，只在他们的眼中留下了一个颤抖的背影，愈渐愈远，把自己搁浅在树叶缝之后，静静地用纸一遍遍的擦拭着，看着那纸上如同彼岸花般开得放肆的血花出了神。

有一次体育课，我又是一个人坐在靠窗户的课桌旁，胃又疼了起来，我不想再好好照顾自己，因为现在好像只有疼痛才能让我的思绪混乱或空白，才能没有多余的时间让眼泪流出来。看着窗外的大雁排成的“人”字形，大雁啊！你们都成群成队的，为什么只有我一直这样孤孤单单一个人呢？是不是我这种人不配拥有一个朋友？为什么小叶子离开我后，又要让我失去一切，难道在我的生命中，她们都只是一个过客吗？现在好像问的很晚，到底又有谁能告诉我呢？

湖北仙桃长埫囗一中初一:维惜幽樰

我该用什么来形容此刻最让我刻骨铭心的感受，为什么，为什么出来乍到的我，会遭到那么猛烈的抨击？为什么会遭到那么多的叫骂？为什么那么多的人看不起我？我有什么错吗？我的新同学们，我一直想象你们的和蔼可亲的未来朋友们！为什么我在你们的排斥、嘲笑下，还要对你们强装笑颜，道出你们种种的好？否则，我拽，我冲，我逗人恨的话又会源源不断的袭来？和我一起来的朋友，你也是转校生，却凭着在原校的势力已经有些如鱼得水了，就这样，你也对我大吼小叫，丝毫不转弯地告诉我，他们都好恨我。为什么你也要这么残忍地刺伤我？为什么你也和他们那样，你变了，让我陌生，让倦怠甚至恐惧装满这所到处是魔鬼的学校，我要死了！朋友，你很过分，知道吗？

为了赢得你们的喜爱我拔掉了在原校的固执和跋扈的刺，我一根一根的拔，连肉带皮的拔。拔着拔着就开始血肉模糊，深深地深深地让我颤抖了。我是刺猬啊，拔了之后我还是什么呢？我不可能让全部的人都喜欢我，因为我不是神。可是，我真的是一眼看上去就恶心的恐龙吗？

为什么说我骚？你们凭什么这么说！我已经学会成天的失语了啊。为什么说我那么可恶？我从未和你们说过话啊！为什么？为什么！

听着tay的歌，心不停的在抽痛。现在已经夜晚10点了。在云南这个如春的地方，却下起了前所未有的豪雨，那是我的血。被周遭的人用匕首恨恨捅伤的裂缝里的无助。彷徨的我，被风席卷着，真的有点冷。

学校已经是我每天必去的战地，我没有战友，有的，只有一颗碎得彻底的心和无情的武器。

“泪水在战壕里，决了堤……”