关于自卑的作文

在我印象中，我的父亲是个很抠门的人，从小到大，没给我买过一件玩具。因此，在这样吝啬的父亲的养育下，我度过了没有欢声笑语的童年。后来，我考上了省重点高中，离开了我居住了十几年的贫穷的小乡村，兴奋地来到了繁华的城市。

可在这所省重点高中读了一段时间后，我却被学习之外的因素所深深困扰，这个因素就是自卑。我知道像我这样的农村孩子能考上这所学校很不容易，但看到学校里的同学们一个个都穿着好看的服饰，我那颗被压抑了很久的虚荣心和自卑心便显而易见地发作了。有过很长一段时间，我都梦想着能有一双崭新的旅游鞋，可这个愿望压抑了好久我也始终没有跟父亲提起，因为我知道父亲肯定不会舍得花这份钱的。晚上躺在宿命的床上，我常常生闷气，我并不是生父亲小气的气，而是抱怨为什么我会出生在这么一个贫穷的家庭。

每次开学交学费总是我最紧张的时候，这次也不例外，所以当我把这次需要缴纳的学费、伙食费、住宿费的总金额跟父亲说了之后，父亲果然又一下子发起了他的暴躁脾气，骂骂咧咧地咒骂学校怎么这么黑，要收这么多钱？可骂归骂，钱却不能不缴。但这段时间因为给妈妈看病，家里花了不少钱，经济十分拮据，当父亲拿出家里所有的现金之后发现还缺500元钱。没办法，我只好硬着头皮去找我伯父，也就是我父亲的亲哥哥那里借钱，但没想到我那位伯父不仅不借我钱，还不给我好脸色看，我气得头也不回地走了。当我气呼呼地回到家，把事情一五一十地讲给父亲听后，父亲气得暴跳如雷，大骂他的亲哥不是个东西，不念亲情。但又有什么用呢，尽管父亲跟我说他会想办法，我还是陷入了深深的苦闷之中。

第二天晚上吃过晚饭，父亲跟我说，他问朋友借到了钱，并领我到卧室给了我全额的学费。父亲在给我学费时反复叮嘱我要好好念书，将来好有出息。父亲说这话时，我能明显地感到父亲似乎很疲惫。看到终于有了上学的学费，我一下子从苦闷中解脱了出来，心里一下子感到很释然，我点了点头，高兴地接过了钱。

离家那天，父亲一早就出门了，他要骑车到很远的一个地方去做瓦工。我便开始收拾行囊，当我打开父亲的床头柜，想给父亲留一支笔时，却发现柜子里有一张单子。当我将这个单子展开看时，惊讶地发现这是父亲的卖血单，父亲为了给我凑齐学费，竟然去医院卖血。我的双眼顿时控制不住自己的泪水，滚滚地流了下来。我恨自己真不懂事，恨自己的不用功。我轻轻地把这张卖血单折好放回原位，并在心里暗暗发誓要努力学习，以回报父母的养育之恩。亲爱的父亲，儿子多想对你说：“您是那样的平凡，但又是那样的伟大。”

世界上没有两片叶子是相同的，看待问题也是一样，每个人有每个人的见解，不要总是以为自己的就肯定会比别人的强，聪明的人会学会从事物的多面性去分析问题。就拿画画来讲，同一物体从不同的角度去画，最后画出来的东西也是不一样的。

人生下来本身具备的条件就不一样，有的可能比别人聪明些，有的可能家庭状况比别人好一些，怎么能拿一样的眼光看待别人呢？

我记得小时候我们班有个同学叫小强，他的文化课成绩不是很好，每次考试在班里都是倒数后几名。老师上课让他回答问题，他也总是支支吾吾，下课也不和同学们玩到一起。结果被老师和同学们孤立了，当我们班每次评班级最差学生时他总是榜上有名。这时班主任徐老师看在了眼里，对他进行了了解才知道，小强同学是因为单亲家庭导致的自卑才不愿意多说话，由于得到同学们的排斥。他感觉到在学校学习没什么意思，所以他的学习成绩也越来越差。

当同学们从老师那知道事情的真相后，也认识到了自己这么做确实不对，也渐渐地同他有了交往。经过一段时间接触后大家突然觉得小强除了学习成绩可能差了点，可是在其他方面确实很优秀，平时班里的水都是他主动打，每天都是他来的最早来给我们开门，他一直在为我们默默地做着。而我们却因为他的不善于表达而忽视了他。

有时候人就是这样，有人对我们的好我们可能会记住这个人一段时间。而有的人一旦做了对自己不好或者有害的事，我们总是不是那么容易释怀甚至可能会在心里记恨很长时间。或者是看到一个陌生人第一眼感觉顺眼就愿意和他交往，如果看着不顺眼连理都不想理。

每个人都有自己的优点和缺点，我们不能总盯住别人的短处不放，甚至拿自己的长处去比别人的短处。那样跟拿石头和鸡蛋碰有什么区别呢？你又能从中学到什么呢？有的人虽然饱读诗书，可是在遇到不平的事情时他吓得一句话也不说，而有的人虽然没什么文化还好说几句脏话，可是关键时候他能够做到见义勇为。这两种人你更欣赏谁呢？

欣赏是我们人类都具有的一种本能，即便是智力不全的人他也有欣赏的权利。我们在羡慕别人的同时，要多看到积极地地方，不能盲目的欣赏。

哪有什么公平？我要做的只是拼了命的跑向那个不公平。

高一，崭新的舞台。我哭，哭，哭。不是因为想家亦不是在想良人，只是因为我骨子里的自卑。

我没有绵入骨的歌声没有妙曼的舞姿没有优异的成绩没有肤如凝脂的美貌我突然发现自己什么都没有什么都不是。我怕，我怕，怕。怕未来怕现在怕这个现实的社会。我看着亮的刺眼的舞台我却只是它脚下的尘埃。我近乎忘记我也曾在这发亮的舞台绽放过光芒。而如今呢？

新生报道那天我看着高一四班名单上出现___时确实心跳漏了半拍，她是我两年半的同桌，最有默契的闺蜜，我想着开心开心开心！是啊！这也真是一种运气可是我为什么心里难过的滴出了血，血里参杂着不满不甘，最让我不想承认的是卑微。是！我承认！她那么漂亮，那么受欢迎，那么出色，可是凭什么！凭什么！成绩比她多五十多分的我还是会和她一个课室，继续接受这份侮辱？我恨，恨，恨。她见我时也略微惊讶，多半是窃喜，你还不是和我一个班。你成绩还不是和我一个范围？她眉飞凤舞的请求我继续同桌吧。我笑了笑说对不起我有同桌了。她尴尬的望着我。呵，好笑，难道我要继续受你的侮辱吗？我不要，我不要，你滚啊。不要在继续缠绕在我身边了。知不知道在你面前任何人的光芒都会被你夺去，哪怕只保留我一丁点的光芒，请你离开我，求你。我自卑到了尘土里。我就是一只虫子，恶心到我反胃了

烈日下的军训，同学间的能歌善舞，跆拳道，柔道……为什么你们什么都会？为什么你们能笑得如此开朗？为什么我什么都不是？全都是我自己的错，我连嫉妒都没资格。

我好强且恶心。

军训的最后一天我给我的男朋友打了电话，我想他很爱我，应该是吧。他是我值得骄傲的资本，可惜我野心太大竟没满足。他应该成绩好点，他应该有点上进心，他应该想想我们的未来，他应该……电话那头是他无精打采的声音，我说你不想听到我声音那就拜拜吧，他说不是，然后我突然就哭了，止也止不住，仿佛把一切的委屈都随着这些眼泪流逝。我跑到了洗手间蹲着捂着嘴痛哭着。到最后我强装笑意的大声嚷嚷喊着，我要你们都来接驾我！他说好好好，我死也会把我兄弟拖出来接驾你。我说我还要大西瓜！他说好好好。我知道他听得见我的自卑。我知道他现在比谁都了解我。我连吃了多少顿方便面他都猜得出来。

我何必如此苛刻？

我难道不算什么都有吗？

下午回家了，四只大好青年骑着自行车呼呼呼的到了我面前，真好看啊我突然这么想。我以前怎么就没有发现呢？我坐在车前，他俯身向下的时候我突然感觉到我的世界充满了白色，那是我以前的颜色，所有人最初的颜色。而我也刚好穿着白色，当然他也是，他总是知道我在想什么。每个出校门的人都看着我们，原来谁都在羡慕着谁。是啊，谁对未来不恐慌？谁都在不安。我面对着四个花般美好的少年，容颜开始柔和，随着风随着风，我们一起飞吧飞吧，不回头的，找到原本想要的那个颜色

记得有一次上课，老师要大家上台自我介绍，当听到这个宣布时，我的心就像被铁爪紧紧抓住一样，不能动弹。因为平时我是一个标准的“台下_，台上一只虫”，在私底下的场合像一只吱吱喳喳的麻雀，谈天说地滔滔不绝的说着谈着笑着，彷彿自己是社会老师口中战国时代穿说游走于各国的纵横家，凭着三寸不烂之舌可以平息干戈，或是引起一场血流成河的大战。可是一旦被要求站上讲台，面对台下广大的听众，我可是紧张的结结巴巴，一下子变成一个说不出话来的大舌头；那种站在讲台上紧张焦虑难堪的羞愧神情，真恨不得地上有一个洞，自己可以像土拨鼠一样窜进去躲起来，永远都不要再探出头来。

但是想归想，自我介绍还是不能逃避，还是要勉强自己面对台下朝夕相处的同窗好友，硬着头皮把不知所云的介绍词讲完。我彷彿走进了一个焦虑的围城，只听见自己的心脏噗通噗通的跳着，虽然只有短短的三分钟，但我却完全不知道它的距离，它的尽处，只感觉自己的头皮发麻、脑海一阵空白，平常的滔滔雄辩一瞬间变成言不及义，连舌头也不听使唤了。

上台说话可以说是我的致命伤，每一次都让我焦躁不安，我多么的希望自己能像土拨鼠一样，永远躲在黑暗的土洞里，不要让别人看见我的难堪与不安。从小我就是个畏缩而害羞的小孩，在陌生人及大众面前总是显得紧张及焦躁。如果那些台风稳健的人是充满绿意永远盎然的万年青，那么内向畏缩的我就是脆弱易折的牵牛花；当别人侃侃而谈时，我只能黯然神伤的躲在一角，羡慕着他们的坚定与果断。

这种紧张及焦躁，像一条夺魂线般紧紧牵引住神经，常常困扰着我，一直到老师介绍我阅读一本课外读物《机器女孩》之后才稍微有了改善，彷彿雨后的一道彩虹，灿亮我心底阴霾的天空。

《机器女孩》主要在描述一个残障女孩姗姗，她因为天生肢体残疾而自卑不已，常常把自己深锁在阴暗角落，但由于身边许多关怀她的善心人士，比如奶奶、卖面包的大帅哥以及热心助人的邻居而改变了她的人生观。这些人以诚恳的心发挥人与人之间互相扶持、互相协助的大爱光辉，照耀了姗姗内心的惶惑与迷惘，有勇气迎向阳光，不再一个人自怨自艾的躲在黑暗的角落。

看了这本书之后令我非常的感动，因为书中的主角就像是我的缩影，总是一个人躲在黑暗的角落，永远没有办法摆脱自卑、内向、焦躁、紧张的魔咒，永远只能躲在自我设限的土洞里面，惶惶不安的窥视外面的世界。

我记得老师曾经说过鲁迅的一句名言“我打开心中黑暗的闸门，让光明照进来。”其实，每个人应该勇敢的面对自己的缺点，打开心窗让阳光照进来，照亮心底黑暗的角落，让冰冷的心温暖起来；不再一个人躲在内向、焦躁、紧张的黑暗角落，终日惶惶不安的桎梏在自我设限的自卑里面。听完老师的话，感觉自己站在讲台上不再那么害怕，越来越有勇气面对大家演说，越来越有信心克服心中的障碍。

很多男孩子至少是我接触的男孩子中，好象觉得脸上长些青春痘特自豪的。还说什么青春痘是一种青春的体现，（那是因为他们没长）。当然也会有一些男孩子讨厌的啦。

不过，据我观察男孩子长一些，总体上是不怎么伤大雅的。可是，女孩子就会截然不同。那是一件多么恐怖的事啊！而我就正在面临这场来自青春美丽我的痘的袭击。于是，一来就一发不可收拾，犹如洪水猛兽一般。算上今年已经有整整3个年头了。

那时对于一向皮肤完好的我来说，（就是有点黑啦）。突如其来的小痘痘，并不是很在意，采取自生自灭的办法。接着，令我大吃一惊的事来了，这些该死的家伙居然愈发愈勇。我开始担心了，手忙脚乱地买一些除痘产品。结果是一拨即灭一拨又起，以至于后来被那些推销除痘产品的那伙人三寸不烂之舌一次次的诱惑，（即来之则安之吧）。用她们的武器，我开始了这场治痘之战。期间有硝烟下的痛楚，也有胜利上的惊喜，有炮火中的惨态，有太多太多。我精疲力尽。

现在我的脸上已经遗留下了许多战争的疤痕，我能做的只有奋战到底，我需要青春也期待美丽。

在战争炮火打响的时候，我就开始陷入自卑的困境。我是那么羡慕女孩子皮肤光滑，没有一点杂质。甚至我羡慕本来皮肤也一般般的女孩子。（只是我一经和她们不起来就显得鸡蛋碰石头的那种）。我开始了自卑，开始很少和她们接触，开始隐藏自己，因为我怕受打击，怕受伤害，我怕战胜不了它们，我只能试着这样把自己包裹起来，这样让自己被保护。

暑假到了。一个人整天闷在家，上网，看tv，睡觉！没有任何计划，任何目标，因为我是一个没有毅力的孩子。

无聊。迷茫。

期末成绩我并不满意，真的，一点都不满意！我可以在别人面前装作无所谓的样子，可是我自己心里明白其实我很在乎。我害怕别人超过我，哪怕是一点点，我真的不服气。文科我努力了，可为成绩什么还是不理想。其实有时候我认为结果要比过程重要的多。我一向都认为自己很失败，败的一塌糊涂，我不自信，我甚至自卑。可是为什么在别人面前还要装的自己很阳光，那些不了解我的人说我自信。呵，他们错了。

人说手纹复杂的人心重，我就是。我总是想的太多，顾虑的太多，这样好累，好累。我一心想着让自己的成绩优异，可我总是做不好。哎，失败啊！

七月。

失望与希望。

等待我的到底是什么呢？

终于到了交钱的日子，复课还是继续上高中？一直在我的心里打转悠。我无法作决定！

我没有考好，真的不想叫这么多人为我操心了，所以我想选择复课；可是这个想法被家人否定了，但是如果我执意要复课的话，他们也不会阻挡的！当我看到和我从小一起长大的好朋友都上高中的时候，我就会很难受，总觉得永远都会和他们有差距了，永远都是比他们低一级，所以，经过我自己内心的思想斗争，我作下了决定：上高中！

我又一次哭了，我是个不爱流眼泪的孩子，可是这些日子，我的眼泪就这一次，被流光了。我很心痛，其实有一段时间我是很害怕见人的，一见到熟人就会躲，尽量不和他们打招呼，因为我很自卑，我觉得成绩就是一切，这次没有考好，别人会怎样认为我呢？他们还会给我机会吗？这个也许不重要，重要的是我自己的努力，使别人对我改变看法。妈妈很担心我，中考成绩刚发下来的时候，我几乎崩溃了，我自己感觉到力不从心，每当妈妈去上班和我打招呼时，我就坐在沙发上，一声不吭，其实妈妈的担心是完全没有必要的，因为我只是难过，自责，并没有想其它的。我知道自己错了！妈妈说，每个人都会有失误的时候，别人也不会仅仅因为这一次，而断下结论的！我的心渐渐从悲伤的阴影中走出来。

其实我是个有理想的的孩子，心中对生活充满了热爱，我得生活兴趣也很多，比如说，我喜欢音乐，我把它当作我的生命，当作我前进的动力！我有一个愿望，就是长大以后当一名歌手，来作自己喜欢的音乐；唱自己喜欢的歌曲，为歌迷们带来欢乐。我回朝着这个目标努力的，不管什么时候，我都不会轻易说放弃。

其实现在我有一种很恐惧的感觉，因为马上就要拿着很多的人民币，走向学校，我不舍得把家长辛辛苦苦挣来的钱交出去，这是无奈中的无奈。

相信我以后会是一个出众的人，是一个有前途的人，不会迷失自我，我会加紧努力赶上去，到了高中好好学习，从头再来，考上理想到大学！

我们知道，自信是是一种信念，也是一种力量。而我同时认为，自信是建立在自尊之上的。自尊是快乐的，它是一种良好的，健康的心态。一个没有自尊的人，也难以让别人来尊重。正如孟子所说的：”人必自侮，然后人侮之。”当然，在我们自尊的同时，也应当学会尊重别人，使自己成为一个有修养的人。

而当我们面对别人的评论时，应该做到有则改之，无则加勉。如果面对别人的一点意见或建议，我们就斤斤计较，得理不让人，反而不会显出我们的自尊，只会让人认为我们情绪冲动。这种冲动的情绪是对我们自身有害的。当然，如果是面对别人的侮辱或者诽谤，我们则应该适当的予以回击。捍卫我们的自尊。

金无赤足，人无完人，另外，我们看到他人的缺点时，应该学会善意的提醒，懂得尊重他人。以免造成不必要的冲突。

自尊的人能够全面地看自己，既看到自己的优点，又同时看到自己的缺点，并针对缺点予以改正。所以自尊的人往往会拥有自信。

正如李白诗里所说的，天生我材必有用，而自信的人恰恰能知道这点，所以经过总结，我们可以知道：

一个自信的人未必一定会成功，但是一个自卑或者自负的人必定会失败！

自信的人往往会发现自己的长处，从而发扬自己的长处。而自卑或者自负的人，不是发现不了自己的长处，就是骄傲自大，看不到自己的短处。所以说，自卑与自信是一对孪生子，这两者都以自我为中心。就像是课本里的一个比喻：自卑与自负就像是一根潮湿的火柴，他们永远也无法燃起成功的火焰。常人往往容易陷入自卑或自负这两个自信的误区，所以我们要学会超越自负，告别自卑。

原一平就是一个自信的人，我们知道他个子矮小相貌平平，在他开始卖保险的头半年里，他没有卖出一份，可是他并没有因此失去自信，仍然微笑的面对生活。也正是他这种微笑，带领他走向了成功。正如他自己所说的：”走向成功的路有千万条，微笑和自信只是你走向成功的一种方式，但这又是不可或缺的方式。所以说：自信有助于成功。

童第周是一个成功的生物学家，他更是一个自信的中国人。在国外学习中。他之所以能取得那么优秀的成绩。与他的民族自信心是息息相关的。.所以。一个有强烈民族自信心的人。必定会举止得体，更不会做有损国格的事情。

而作为学生的我们，虽然不能像原一平一样自信的面对社会生活，也不能像童第周一样维护自己的民族自尊心。但是我们可以用自尊自信的态度对待学习，与人相处。使自己的校园生活更加和谐，快乐并且取得理想的成绩！

当有人站在这么一个舞台上，我们很多同学会想，也许我去讲

会比他讲的更好。但是，不管台上的同学是面对失败还是最后的成

功，他已经站在这个舞台上了。而你还只是一个旁观者。这里面的

核心元素，不是你能不能演讲，有没有这个才能，而是你不敢站上

台来把它讲好。我们一生中有多少事情是因为不敢所以没有去做的

。

曾经有一个男孩，在他十年的学生生涯中没有参加过一次班干

部评选，们有参加过一次学校组织的个人竞技活动，不敢去关心关

爱关爱别人，更不敢接受别人的关心关爱。这个男还是谁呢？他就

是我。

在这十年里，我难道不想竞选班干部吗，难道不想参加比赛为

班级争光吗，难道无不想被别人关心关爱吗？那卫为什么没有能？

因为我首先就把自己看扁了。我会想，如果我去竞选班干部，去参

加竞技，去关心关爱他人，那别人可能会想他是哪根葱，居然敢这

么做。要真出现了这种情况，我要怎么办呢？

小学我最常这样想也是我最痛苦的时期，那是我的字很差，人

很内向，上课要挨老师责骂，下课就要忍受同学们的冷眼和嘲笑“

你脑子是不是不好使连个字都写不好，白有个这么秀气的名字。”

这是班主任在台上发怒。“就是这个乡土和尚的家伙，就会画鬼符

。”这是同学们在哄笑。我已数不清自己被多少次请到办公室，一

待就是一节课。我默默的忍受着这一切，自己越发的在心里看不起

自己。那时的我关闭了自己内心的大门，拒绝着外界的一切信息，

没有朋友，感受不到一丝温暖，觉得生活已没有任何意义，也有过

轻生的念头，但是你也都因为也多亏了我不敢，我才能苟活至今。

每天都是重复着的痛苦，我的同学或许都认为我疯了，一个人傻呆

呆地坐在那儿，一言不发。与此同时我也在想，为什么，为什么我

这么痛苦，童年影视美好快乐幸福的啊！

到了初中，我带到了忍耐的极限，那时班里竞选英语课代表，

老师问有没有参加过补习班的同学，我举了手也是一个，于是

我就偶然的当上了课代表，或许是应为这个名号的原因，有的同学

尝试接近我，但那时的我与一个木偶无异，谈们觉得没趣，我很快

就有成了一个人，我不想这样下去，我想要求得他们的认同，那真

是一个强大的动力，感谢他，我英语经常拿年级第一，在假期里自

学了日语，刻苦学习。我就是想让同学们说起我时，能够骄傲的地

说：“我们班有个英语课代表很厉害会说好几种语言，英语常拿一，你们班有吗？”

到现在，我终于明白了，自卑与恐惧孤独是相伴的，但那又是

一件多么可笑的事，你怎么知道就没有人喜欢字不好的男生，就算

你主动去关心关爱他人，那又怎么样能？这个世界会因为这件事就

改变了吗？那种把自己看得太高的人我们说他狂妄，但是一个自卑

的人，一定比一个狂妄的人还要更加糟糕。因为狂妄的人也许还能

抓到他生活中本来不是他的机会，但是自卑的人永远会失去本来就

属于他的机会。因为自卑，所以你就会害怕，你害怕失败，你害怕

别人的眼光，你会觉得周围的人全是抱着讽刺打击侮辱你的眼神在

看你，因此你不敢去做。所以你用一个本来不应该贬低自己的元素

贬低自己，使你失去了勇气，这个世界上的所有的门，都被关上了

同学们，今天你们用富有的资源信息比过去丰富几百倍，不要

说你有百步穿杨的能力，有能力强大的弓弩，却没有箭矢让你表现

能力；不要说你有惊世骇俗的厨艺，有精美锋利的厨具，但却没有

食材让你展现技艺；不要说你有济世救人的能力，有丰富多样的药

物，却没有病人让你体现价值。那都是借口，有能力就去纵情燃烧

，你没有理由不成功。

当我们要有勇气跨出第一步的时候，我们首先要克服内心的恐

惧，因为这个世界上，只有你往前走的脚步你自己能够听见。所以

，只要你不停下前进的脚步，只要你不低下你高昂的头颅，只要你

的心中还熊熊燃烧着自信的火焰，只要你还有想要变得更加优秀的

那种渴望和对生命追求的那种火热的热情的话，成功的大门就会为

你开放。

所以我希望同学们能够认真地想一下：我内心现在拥有什么样

的恐惧，我内心现在拥有什么样的害怕，我是不是太在意别人的眼

光，因为这些东西，我的生命质量是不是受到影响，因为这些东西

，我不敢迈出我生命的第一步，以至于我生命之路再也走不远。如

果是这样的话，请同学们勇敢地对你们的恐惧和勇敢地对别人的眼

神，说一声no！becauseiammyself.

小a是我的初中时的同学，她在我们班上的口碑一直不太好，原因是她的虚伪。

她最乐此不疲的事就是炫耀她远在广东的父母给她寄来的包包，她说这是她父母爱她的表现，每当我们讨论一个新的时尚单品或零食，她总是第一个冲出来说她也买过或者她也吃过，还会做出一脸享受的表情像是回味无穷一般。

他究竟吃没吃过那些美味我们无法证实。但他虚伪的人设已经深入我内心。

一次，同寝室的一个口直心快的女生把我们召集起来，说麦当劳出了一个新品叫“阿尔卑斯炸鸡套餐”还没等他邀请的话说出口，小a就迅速接到：“对呀，我也吃过可好吃了！星期六，我们组团去吧！”然后场面安静了几秒，我们面面相觑，因为我实在没吃过麦当劳的这个新品，这是那个女生冷哼一声开口道，“是吗？这个套餐我都没吃过，因为它只存在我的脑海里，真是虚伪。”直到现在，我依然忘不了小a当时的表情，羞愧与震惊在脸上交替。

很久以后我才知道，小a的父母在他很小的时候就去到广州广东打工，十几年就回来过两三次，她从小和婆婆一起生活，因此格外珍惜父母偶尔寄来的礼物，因为缺少父母的陪伴，她一直很自卑，不善与同学打交道，再想想小a平时的虚伪，她从来没说过她吃过什么，而是一直在迎合我们，这背后其实是她想融入我们。

一个人越是喜欢炫耀什么，往往越是缺乏什么，就像我们从未听过孔子向人吹嘘自己的智慧，看到李嘉诚向媒体炫耀自己有多富。

这个社会里还有许许多多的小a，他们总是用虚伪保护自己，其背后隐藏的是自卑与无奈，他们害怕被社会排挤淘汰。

在那之后，小a总是形单影只，我们再也没见过她挤到我们身边，露出虚伪的笑，拼命想和我们聊天，我想他可能是讨厌我们了吧，亦或者讨厌自己。

中考前的分流小a离开了我们，她上了一所职高学校。

再见小a时，愿她无需虚伪，也能与人交谈甚欢。

有人说，一切都是命中注定，你没有权利去住在，也没有权利去改变，以命运为话题的作文。这是很多人的真实想法。但如果你真这么想，你就真的错了。

我是一个学习不怎么样，长相不怎么样，家境不怎么样的女孩，在老师面前，我无言以对，甚至在脾气不好时还于老师顶撞，在同学面前，当别人在玩的高高兴兴实，我因为脸上的太极二五眼抬起头，我不知道同学们回不回去嘲笑我，但是我都不敢去试，我怕他们鼓励我，我也不想去听他们对我的各种讥讽，有一次上生物课，老师给我们播放了一些天花患者的图片，被天花传染的皮肤，让人看着都起鸡皮疙瘩，话题作文《以命运为话题的作文》。小时候我脸上就开始起痘痘，现在都已经初中了，脸上的痘痘更是泛滥，长得慢慢的，还是扬扬的，疼疼的。再加上那块黑乎乎的胎记看起来倒与那天花患者有几分相像，这是班长便开始带头起哄，呀，这不是那谁么！说着便把目光投向我.我顿时脸红红的，都无地自容了，恨不得找个地缝来转进去。哎

但是，又一次，老师私下找我，说，你真的打算一辈子就这模样了？你脑子不差，为什么非要暗地里一个人自卑呢？你之前也有普坏过共舞，老师知道你是无形的，你没有地方发泄啊。相信老师，相信你自己，小时候，老师也是一个自卑的孩子，撒旦是听了我爸爸的一番教导后我也想清楚了，我决心好好学习..........老师希望你可以做第二个我，加油哦！

其实并没有什么命中注定，只要你是自信的

你努力做了，最起码你的样子会比现在这样好，你就是你心目中的知道吗？

呐，我想成为你。——题记

你是这样的光鲜亮丽，走在路上，成为焦点，哦，我是多么渴望，我能成为你，接受这些侧目的眼光，你一定是极幸福的，而我躲在在人群中，也像别人一样地注视你，你的一举一动，都带有特别的魅力，深深吸引着我，呐，我想成为你。我一直很自卑，其实是因为我知道我该自卑，就算我像骄傲的天鹅一样抬起了头，我终究也只是个陪衬品。

我多么希望我们当时没有相识，这样我就没有那么多的顾忌，顾及我说的话会伤害到你，估计我的行动会表现我嫉妒的内心，顾忌……顾忌许多许多。这样的我好像一个恶毒的女孩，我想我这样做是极不对的，可是，就像我无法控制住我的目光一样，我无法遏制我想成为一个瞩目的人的心，但是相信我，我永远不会伤害你。

阿萱，我知道我胖胖的脸蛋无法与你的瓜子脸相比，我知道站在你身边永远矮一个头的我不可能比得上你，我知道，这一切一切我都知道，这样的我应该是自知之明的，其实我也这样觉得。当我与你手牵手成为的朋友时，别人都羡慕我，在那个时候，我突然觉得我是极有存在感的，你一点还是你带给我的，理当说我应该感激你，难道不是吗?

阿萱，你应该知道，像我这样一个平庸的女孩是多么渴望被注意，哦，也许你不知道，因为你从来不是平庸的，无法体会我的感受，但是我们还是这样成为了的朋友，形影不离，连我的梦中也都是你，因为我想成为你。我想你这样一个优秀的女孩是需要一个朋友的，这样可以讲你骄傲的光芒润色，这样你在别人眼里，也就不是骄傲的公主形象了，我的存在为你化解了很多危机吧。对不起，阿萱，我不该这样揣测你。我知道真正的朋友之间是没有所谓施舍或利用的。就像朋友之间，分享着自己的东西，这并不是施舍，但心理扭曲，被嫉妒蒙蔽了心的人，一味的认为对方像丢垃圾一样地把贵重的东西给自己，其实别人只是把自己觉得，最拿得出手的东西送出去。阿萱，我说我是不是这样的人?阿萱，这些浅显的道理我都懂，可是知道了又如何?对不起，阿萱，对不起。我知道，你待我是的朋友，真的，其实我也把你当成了的朋友，我把你放在了最重要的位置上，可是我终究不是你，你终究不是我，丑小鸭的梦想是值得尊敬的。

我一直想一个大姐姐一样照顾你，我告诉你不要再莽莽撞撞，我提醒你出门再照一下镜子，在我们相识的这几年里，不知道我为你的成长做了多少事，但是我只知道你是重要的，我并没有觉得厌烦，可能我本来就是适合这些事情吧，阿萱，阿萱。人生并没有许多戏剧性的事情发生，我终究没有成为人们眼中的白天鹅，辛度瑞拉也并没有穿上水晶鞋，成为王子的公主，但是阿萱，成为公主，这样一颗卑微的心是值得原谅的。这件事上大家都没有做错。我虽然想变得瞩目，但是我从来没有想要夺走你的东西，你的还是你的，我的还是我的。

阿萱，你知道吗?我现在突然就不想成为你了，我觉得现在这样挺好的。

泪水，又一次掉落下来，打湿了那单薄的书页，模糊了那些悲伤的文字。记不清这是第几次了，但是我知道，从来没有任何一本书带给我这么巨大的心灵冲击，让我如此频繁的落泪。

在这本书的前半部分，我找到的不仅仅是悲伤，更多的，是辛酸和迷茫。在那字里行间，我听到了一个弱弱的小人儿倔强的顶嘴，无奈的倾诉，激愤的哭喊，痛苦的抽泣，我不知道她的生活是种什么滋味，我只知道我看得心酸，听得痛苦。

长得漂亮，学习第一，得奖频繁，从这些方面来看，田梅子似乎是一个特别幸福的女孩儿，可是，事实证明了她不是。遭到班里的女生充满嫉妒的毒打；有名的“赵火炮”是她的奶奶；爸爸妈妈早已去世；的好友也被迫辍学……这都是发生在她身上活生生的事实，无法质疑的事实。如果田梅子是处于一群鸭子群中的一只白天鹅，那么她应该受到尊敬，受到爱戴的呀？怎么会被“鸭子”们欺负呢？

我不明白，真的不明白。

如果说丑小鸭不受鸭子们欢迎，那是有原因的，爱美之心人皆有之，谁也不愿意与一个又笨又丑的人做朋友，这是人的性格特征，当然也是鸭子的。可是如果把丑小鸭换成白天鹅，再不受人欢迎可就没理由了，不喜欢又丑又笨的，那么换了个美丽优秀的，为什么就会惹来这么些不讲理的事呢？

如果要说这一切全部都是有答案的话，那么，肯定只有一个，那就是嫉妒。

出于嫉妒，贾美丽看田梅子不顺眼；出于嫉妒，贾美丽讨厌田梅子；出于嫉妒，贾美丽孤立田梅子；出于嫉妒，贾美丽毒打田梅子。

可是，嫉妒又是什么呢？是把人逼到绝路的毒药？是激人奋起的催化剂？还是一种平平常常人人都有的情感？

在我眼里，嫉妒是一种酸酸的情感，也是一种病毒，等你病好了，你会猛然发现，原来你曾经嫉妒得东西你早已得到了，然后就会觉得自己好傻，好笨，好小气，于是便释然了。

可是，嫉妒也是种不可抗拒的情感吧。

比如说，某个在平时看起来很不起眼的同学在考试中竟然超过了我，于是我便咬牙切齿的嫉妒起来；某个我平时超级讨厌的男生得到了老师的大力表扬，我会生一肚子的气，又嫉妒起来；某个跟我旗鼓相当的同学书法比我好，我便又嫉妒起来。在日久生成嫉妒的恶习中，我隐隐约约的觉得自己好像高别人一等，是她们永远也不能超过的，可是我错了，我太骄傲了。

嫉妒，更是一种令人痛苦的情感。

在嫉妒中，每天都觉得胸口涨涨的，好像憋了好多气，总是宣泄不出来一样，心情也不会好到哪去，总是虎视眈眈的盯着我嫉妒的人，似乎害怕他抢走我的一切。在那个时候，我会假想他是我的敌人，然后逼迫自己：绝对不能让他超过你，否则，他便会抢走你的一切！可是出乎我的意料，他们并没有夺走我的什么，甚至连察也没察觉到。于是我便释然了，像是病终于好了一样。

总的来说，嫉妒是一个让人无奈的东西，就像感冒病毒，一旦染上了，是无法自救的，只得让时间去治愈，朋友，你说呢？

雪，天地间白茫茫的一片。那六个瓣的雪花想来一定是冰冷的，要不何以冻结了语言，悄然飘落。

为羽似絮的雪花飘飞着，从遥远的天际飘向广袤的大地，饥渴的心却得不到慰藉，失望的雪花消失了，只留下水珠点点，那晶莹透亮的珠儿莫非是雪花的泪迹？

那有着美丽名字的雪儿不也曾有过这样的泪眼吗？

雪儿的皮肤娇嫩得象雪花那样洁白；她的心灵脆弱得象雪花那样纯净。

那回班里照集体照，而雪儿刚好那几天因病请假了，整个过程中没有人提到过她，甚至没有人的脑海中闪过她的影子。人在快乐时常常会忽略别人的孤寂。

在那个班从来没有人在意雪儿是否听得见他们对她的评头论足，高谈阔论。各种肮脏的、侮人的字眼出现在他们那糜烂的嘴巴里，而她只能假装没听见，默默地忍受着这一切。她不想解释，也懒得去解释，没有一个人想过要站在她这边为她说话，也没有人敢站在她这边替她说话，因为没有人希望会因此而和她一起遭到别人不公的排挤和议论。人往往就是这样喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

雪花在空中飘飞，希望引起人们的注意，她的渴求却得不到满足，只能黯然飘落。雪花实在不善于表达自己的情感，但这不应成为冷落她的借口。

那是一个寒冷的季节，那亦是寒冷的一天，天空下着小雪，雪花打在雪儿粉嫩的脸上，融在那两行晶莹的泪珠中。泪花中除了伤心和绝望似乎还隐藏着一份幽怨。原来她最终被迫选择了复读。她临走时在黑板上写下了一个字“恨！”。一个恨字包含了她内心多少的痛苦，多少的委屈啊。她恨得理所当然。

雪儿从小就体质不好，几乎每天都要打针，针打多了肯定会产生一些副作用的，她的牙齿首当其冲，常委最严重的受害者。两颗门牙首先是坏掉了，继而是断掉了，一张嘴就能看到她缺了两颗门牙，而且说话也会漏风。她既自卑又很无助。医生说她年龄还小暂时不能镶牙。

一次几个可恶的男生在黑板上和雪儿桌子上写东西骂她，叫她“缺牙婆”，很不幸的是刚好给她撞见了。眼泪如决堤的洪水般滔滔不绝。她愤恨地在黑板上写下了“男生通通去死！”。那一刻，她真的有把那群男生都杀死，然后自杀的冲动。因为从小就被人嘲笑的她真的很自卑。后面的时间她不知道自己是怎么度过的。

晚修的时候，科任老师来到班里看到黑板上的字问是谁写的，并希望那人擦干净。雪儿能感受到几束冰冷的目光，可是又有谁注意到了她眼中的那抹孤寂无助呢？当玩笑过了头变成取笑，常常会把自己的欢乐建造在别人的痛苦之上。而她最终也没有勇气站起来承认是她写的，最后给科代表擦去了。

雪儿的成绩多数在班里都是倒一倒二的，加上那份深深的自卑，她喜欢把自己禁锢在一个自己拟定的空间，大家也都不愿意理她，而这又是她最需要帮助的时候。一次她好不容易鼓起勇气问同学一道题怎么做，可是那同学非旦没教她，还说了句：“这么简单的题你都来问我？你学什么的？快拿开，要问你问别人去，别在这里浪费我的时间。”也对，有谁会舍得把时间浪费在一个成绩差得可以的同学身上呢？那双怯怯的眼睛黯淡下来了，以往的忧愁加深了。在孤独中，她的成绩越来越差；在自卑的阴影下，她把头埋得更低，更拼命地往书海里钻。说了也奇怪，期末她居然前进了20名。可是她已经选择了复读……

雪儿离开了，带着对全班的怨恨离开了。她那消瘦的身影早就融在了茫茫的飞雪中。也许只要孤清的雪花能理解她，在她们冰冷的外壳下，也有火热的情感，同样需要被理解，被注意。

外面的雪花依然在飘飞，地上已积成薄薄的一层，先前的雪花用晶莹的泪珠提示着什么……

一个人的时候，你总会产生一些乱七八糟的想法，然后总结了

一句:有时候，很多事情并没有你想得那么简单和容易，但总是心

存侥幸，或许，会变好的，是的，我也相信会变好的，因为，梅花

绽放的那一刻，香气便会袭击了你。

自卑是源于心中的想法和念头，你总认为自己不够优秀，不够

努力，不够坚持，不够豁达，甚至还不够漂亮，所以，你自然会对

什么事情都不敢大胆去尝试和挑战，你害怕异样的眼光，谈论的话

语，你把自己束缚在了一个小小的空间，那是你一个人的世界。可

在时间的杀伤中，你又产生了新的想法，你期许改变，看到不一样

的自己，所以你选择了尝试和改变。那时候，花已经在蓄积力量，

它渴望绽放，闻到自己的花香。

蜕变的过程是痛苦和艰难的。你渴望有人了解你，你向她人诉

说，却被她人否定，不理解，还被轻视，认为你坚持不了，所以你

选择了沉默，不再和别人分享，在背后的心酸，如果没有人曾经历

过你的人生，那就不要去诉说你想要坚持的梦想，因为它只是梦想

。坚持的过程是异常难的，有时候，你自己都想放弃，心中的动力

时强时弱，但你知道，你不能放弃，放弃，意味着你输了，输的恰

恰是内心的自己。

我是自卑的，但我也是高傲的。学习舞蹈，对于一个二十多岁

的女孩来说，或许很难，但不去尝试，你永远不知道背后的自己有

多强大。在舞蹈的世界里，我是零的代表，但努力会证明，在音乐

的世界里，我是节奏的盲目，但有一天，我会走进自己的世界里，

翩翩起舞，找到属于自己的位置。

曾经的我被质疑和嘲笑过，但无所谓了，你在做自己爱做的事

情，别人的轻视会成为激励你的动力，勇敢地迈出去，找到属于自

己的位置，绽放属于自己的精彩

那一天，梅花香终会来。

总觉得自己的字潦草了很多，文字也烂了很多，很无奈，对自己偶然就有了恨铁不成钢的厌恶，想起自己的成绩，很担心，不过如果让我用时间去堆积成绩，我会看不起自己。那样的成绩，我也不可能得到。

老师喜欢看新概念的东西，觉得里面的作者大我都超不过2岁，高中的事，我也想知道，看多了，就有点意志消沉，再加上一点自卑。也开始思考自己的高中生活应该如何去度过，至少不应该毫无记忆。有资本。我就放肆，可怕我没有资本，什么也没有。总认为，自己和其他人不是一个层次的，我以为自己对文字的理解很深，但在别人看来却只是庸人一个，没有什么了不起的。自己清醒的时候其实也这么觉得，不过大多数的时候都这么糊涂着，写到现在，就想到两个字：颓废。其实我挺喜欢这个词，没有什么不好的。有时候自己也不是这样的，心里就是烦，烦到老是看不请自己，迷迷糊糊地一天又一天，这便是、轮回，简单点，就叫重复，也许只能叫重复。轮回是一个生命的事，至少我是这么奇怪的认为。

想起那几天，我都在我的一个亲戚家，她家的孩子读高3了，我叫他“侄子“。他吸烟喝酒打价，什么坏孩子做的事都做，可他成绩一样好，在重庆市的数学竞赛中还得了个第一名。我怀疑着问，你这么厉害？还第一名？他若无其事地回答，那些题简单！我就不再说什么，自己什么都不做，却只是一无名之辈，我想不通这是为什么！

又写了一点乱七八糟的字，中国的字就是这么好凑在一起。不过再过几天我也就没有如此的心境来写这么清闲散乱的东西了。有时候，不能用自己底文字写出自己心里的感受是一件停悲的事，也就恨自己写不出什么好文字，却还整天自命清高，谁都知道什么叫厌恶，对吧！

那年我才八岁。

也许是因为我那只能让父母叹息的成绩罢，抑或是由于我的过于沉默寡言，我留级了。改变的只有同学的面孔，不变的仍是老师的严厉，自卑的汪洋湮灭心灵的岛屿，痛苦的枷锁桎梏了童心的奔放。郁郁独行似乎永不能改变，我默默祈祷着那属于快乐的下课时光不要到来。

然而，那个冬日的下课铃却叩响了我封闭的心门。

下课铃声如期地响了，同学们似一只只快乐的麻雀，蹦跳着出了教室门，去享受冬日的暖阳。我终还是禁不住温暖的诱惑，缓步出了门。

冬天的阳光不像夏日那般使人酷热、烦闷、也不像秋天夹杂着一种深沉忧伤，那是一种活泼、单纯而又温暖的光，给我的心以慰藉。

不觉中，徙步至操场，看到同学们正三五成群地跳着皮筋，我下意识地转身往回走。此时，一只温暖的手轻轻挽住我的胳膊：“来，我们一起玩吧。”

我转过身看她，她是班上的佼佼者，而此时，她却挽着我的手。我，一个浑浑噩噩，自暴自弃的失败者！

“我------”，我怔怔地看着地面，不愿望她。“来吧”。她的声音里有着充满活力的欢快节奏，像一阵窗棂前轻拂过的春风掠过我的心田。

“嗯！”，我轻声答应。

笑靥的花在她的嘴角绽开，浅浅的，甜甜的，在她盈盈的眼眸中，我没有看到那其他人眼中的冰冷似南极冰山般的冷漠，只弥撒着一股如深谷幽兰般的真诚与温馨，她的话语与笑靥如暗夜里的亮光，将那阴霾弥漫我的自卑心灵照亮，又像一只温暖的手，轻轻唤醒在黑暗的角落蜷曲着的我，把我领到光明的殿堂。

那次以后，她便如一只永不知倦的小白兔，用自己的活力感染着我，让我渐渐走出自卑的阴影，尽管不久后，由于分班的缘故，我们断绝了音讯，但她的音容笑貌早已在我心间凝成一瓣永不凋零的心香，永远伫立于我心间光明的地方，照亮黑暗。

高三复读生如何过心理关

高考复读生如何渡过心理关

高考录取日程过半，每年总会有一部分幸运儿考上自己心仪的学校，但也有部分考生落了榜或是没能考上理想的大学。于是其中有不少人选择了复读。

很多复读生在复读过程中，常常怀疑自己的复读是否有必要，担心复读一年，高考分数反而下降，浪费青春和精力。这时，就要学会自我安慰：任何一种选择都会有风险，只要自己奋斗过，就不必计较结果，要表现出一种大气与洒脱。

复读生要明白，复读并不代表失败，只是一种选择而已。进大学早一年晚一年没有什么区别，最终都是经过大学的培养进入社会发挥自己的才能。希望大家面对高考复读生涯能够重整旗鼓，再次起航。

一、高考复读生普遍存在的特点：

复读生作为一个特殊的学生群体，因经历了一次高考挫折，与应届生相比，压力往往更大，情绪更易波动，心理承受能力更差。很多复读生在心理上突出的表现是：强自卑、高焦虑、淡漠，低分复读表现更为突出。

强自卑：自卑的感觉很多人都有，但是复读生由于经历了高考失败的打击，对自己的知识、能力、精力都产生了怀疑：在家庭中，他们感觉无法面对家长;在周围邻居眼中，感觉低人一等;在同学中间，觉得技不如人。

除了高考打击之外，起点低，基础差是部分低分考生自卑的另一个原因。实事求是地说，部分低分考生和其他同学并不是站在同一个起跑线上的，这部分同学学习底子薄、基础差，自卑在所难免。在这方面，高分复读生相对好一些，因为他们虽然没有进入高校，但手里有一个比较好的高考成绩，感觉底气十足。

高焦虑：这几乎是所有高考复读生的“通病”。的表现是考试中的患得患失：复读期间，不管是什么形式的考试，他们都非常敏感，一旦成绩不好，就会非常着急。而这种情况在普通高三班，并不是特别明显。高考复读班学生这种普遍的高焦虑，主要是因为他们的目标比普通高三学生更加明确：考个好学校，这几乎成了他们的惟一信念。越是这样，他们所承受的压力就越大，而焦虑情绪也越重。

此外，来自于社会、家庭的压力，也加剧了复读生的焦虑。家长关心的比较多的是：一年能提高多少分能不能保证明年上重点线家长的心态，无形中就给复读生增加了压力：明年要比今年强，一年要长多少分。在这样心态下学习，对成绩患得患失，高度焦虑也就不奇怪了。

冷漠：复读班的整体气氛与普通班相比有很大不同。在入学后的前3个月，这里的人际关系非常冷淡，同学之间缺乏交流，同学们普遍缺乏集体观念，很难形成一个融洽的集体，几乎是“你干你的，我学我的”;在和老师的关系上，很多同学对老师缺乏信任，不主动与老师沟通。

另一个明显的表现是，高考复读班的部分学生轻视老师、对个别老师有抵触情绪，老师的建议根本听不进去。

出现这样的情况也属正常，毕竟复读班不同于普通高三，这里的同学来自不同的学校，不知道各自的水平与背景，老师也是新面孔。在这样一个全新的环境中，同学们缺乏安全感，对谁都不信任，表现就会比较淡漠、自闭。

但是剔除这些因素，高考复读生在高考中占优势多于应考生，而且成绩的提高也是相当高的，高考复读生的潜力也是相当大的，再复读一年，对于一些想考到好的大学的同学未必不是一条好的路。

二、专家支招：心理调节方法

针对这些心理特点，每一个高考复读生都要调整好心态，稳定情绪，建立积极的心理防卫机制，在平时的学习生活中学会自我调节，学会转移和化解心理矛盾，始终保持乐观的精神和平稳的心态，紧张、愉快地学习。

学会正确评价自己，运用积极的心理暗示法，树立自信心

有人说“自信来源于成功的心理暗示，自卑来源于失败的心理暗示”，这话是有道理的。心理暗示是人的心理活动中意识思想的发生部分与潜意识的行动部分之间的沟通媒介。它是一种启示、提醒和指令，它会告诉你注意什么，追求什么，致力于什么和怎样行动，因而它能支配影响你的行为。积极的心理暗示会让你鼓起信心和勇气，抓住机遇，采取行动，去获得成功;消极的心理暗示则会排斥和失去成功。而我们的某些高考复读生常常妄自菲薄，不能正确评价自己，经常接受“我不会”“我很笨”“我这个人什么都很失败”等消极的心理暗示，产生事事不如人的自卑感。这只会引起并加重胆怯和紧张的心理反应，使自己卷入一种螺旋般的加速的惧怕反应中。与其让消极的心理暗示伤害自己，何不让积极的心理暗示保护自己、激励自己呢要从积极的角度看待自己，发现自身的优势，看到自己的优点，正确评价自己，然后用积极的言语暗示自己，坚信自己一定能行!

平常心对待成败得失，保持情绪的稳定性，做到心安神泰，心境平和

“只有不悲不喜的人才能经得起大喜大悲，也只有无所谓得失，不等待回音的人，才能攀上人生的巅峰。”奥运射击冠军陶璐娜的这句话道出了人生的真谛：心如止水，笑对人生。

学习是一件清苦的事情，就像僧人修行，需要一份来自内心的沉静，而容不得悲观失望，心浮气躁。学习的过程中总会有挫折，适当地自我安慰，不要让心情起伏太大，守住那份平静，一颗沉静的心会带你在学海书山中畅通无阻，会为你的大脑打开一片辽阔的思维空间，任你纵横驰骋。当然，以平常心看待成败得失并不是说对失败一笑了之，对成功不屑一顾，而是把对成功的渴望和对失败的解脱融于一颗平常心中，这样，在坎坷的求学路上，无论成败，无论得失，你的眼里都只有前方的目标。

心理调整不是一朝一夕、一蹴而就的，它需要长期坚持并坚信：我自信，我努力，我成功。这样，收获快乐、收获成功的日子就不会遥远了。

我是一个自卑的人，那是与生具来的自卑，它让我的生活绽放出了美丽的花儿又枯萎了。

七岁之前，我是在乡下度过的。那时家里较宽裕，我是村里不用做家务的孩子。这使我成为伙伴排斥的原因。在他们眼里，我只是一个什么都不懂做的家伙。

我不敢出去玩，怕看到别人

嘲讽的目光。我习惯了一个人坐在爸爸的怀里念诗，或者作在充满阳光的院子里写字，算算术。

我是直接念了一年级的，没有想到为了打发孤寂而做的事情，对我的学习很有帮助，我的成绩比那些复读过两次的同学还要好很多。我开始成为伙伴们的中心人物，开始了一段有人陪伴的快乐童年。犹如那些绽放的花儿一样美丽。

八岁那年，我转学到县里读书。当我带着浓厚的乡土气息踏入那幽美的学校时，迎来的不是传说中县城孩子很礼貌地待人，而是一阵阵扎心的鄙夷的眼神。

同学们经常藏起我的作业本或者是捉弄我。我看了又看自己柔顺的头发，洁净崭新的衣服，虽然不觉得自己与他们有任何差异，但刚踏入校园时的欢快心情没有了，也不愿与他们接触。

我又回到了很小的时候的自卑与孤僻，书，成了我的伙伴，它让我把寂寞和自卑感深深地压到了心底。

我在数学竞赛中连获年级第一，各项成绩也取得不错的成绩。我成了老师宠爱的学生，也得到了同学们的敬佩与尊重。我快乐地过完小学，犹如那些绽放的花儿一样美丽。

十三岁，我带着喜悦上了重点初中重点班。然而，家道的中落与随之而来的家庭纷争围绕着我，我在里面拼命挣扎，可怎么也挣不脱那团乱麻，再也无法全身心投入学习。

看到同学们谈论自己的家有多幸福时，我总是在逃避。偶尔躲不及，我也会微笑地说我家也很幸福，爸爸妈妈都很关心我。只是我知道自己的笑容是多么勉强与生硬，自己描述的幸福已经是很遥远的事情了。

我的成绩一塌糊涂，我不喜欢学校，不喜欢学习。可是，我可以去哪里呢？回家吗？哪个落魄的家再也不是我温暖的避风港，整天为生活奔波的父母根本无力关心我。

我又重拾起很久以前的自卑，还有了自闭倾向。只是，我学会了用微笑来掩饰。我的生活似乎很快乐，犹如那些绽放的花儿一样美丽。

但是，那些美丽的花儿，在真实中已经凋落在我十三岁那年。

一个人活在世界上首先要做的是什么？那就是学会欣赏自己！

今天，上生物课老师提问我问题，我站起来固执了一会儿说：“不会”，脑子里一片空白，一个人呆呆的站在座位上，神经感到好麻木，铛铛铛……下课铃响了，

老师说坐下吧！我整个人的神经开始错乱了。眼泪再也忍不住了，趴在桌子上哭了，真的好难受，真的不知道什么时候“不会”竟然成了我的座右铭了。不知道为什么。为什么今天的我竟是这个样子？为什么是这个样子？是那么的自卑，那么的弱不经风，为什么总是以泪洗面？真的不希望这样，这样会解决问题吗？同学来安慰我。不让我哭，不准我再掉眼泪，可是我的心特别难受，那不争气的眼泪不住的往下流。我，变了。

一个人静静的趴着，同学那短信给我看，想让我放开一点，是的那短信很搞笑，但是我笑不出来，大脑已被麻痹。我恨我自己！我问同学：“你说我为什么总是那么脆弱，那么自卑啊！”为什么感觉人活着好累啊！你说为什么？她看着我，对我讲起来，其实每个人都有内心脆弱的地方，只是对待他们的态度不同罢了，有的人会很乐观的对待一次失败，而从中吸取教训；而有的人却很畏惧它，一次打击。一次失败，就会使他一蹶不振；其实人生很短暂，我们活在这个世界上，首先要学会欣赏自己，不要因为一次的失败而使自己迷失了方向，其实你很棒啊，只是你自己总是认为“我不行。我比别人差”，你不需要那么想，这也许就是你走不出自己对自己束缚的原因吧！

是啊，人生在世短短几十年，为什么不好好把握啊！每个人都是有优点的，为什么总是把自己想的那么差啊！以为自己的相貌平平，为何不想想我是这个世界上独一无二的呢？以为自己……我为什么要因为一次的失败而挫伤自己的勇气呢？人生挫折之多，如果像我这样遇挫就想着逃避，想着自己太笨，那样的话何时才能站起来啊！

我强忍着泪水不再去哭，什么活也没说。上课了，一个人静静的想着，写着^人活着，首先我们自己要看得起自己，如果自己都看不起自己那别人又怎么能看得起自己啊？给自己一点勇气，给自己一点力量，我就不相信，我永远都与失败打交道，我就不相信我永远都是那么的差，我要努力。努力去改变自己，走出自卑心理，用自己的行动去装饰自己的梦！

一次次的作文写的都是那么铿锵有力，而自己呢？只是故事中的一个虚构人物，而今天我要做一个现实中的真人！不在去想太多，不再去在乎别人眼中的我，只要自己相信自己就好！其实我并不差！

一个人活在世界上首先要做的事情，就是学会欣赏自己。那并不是所谓的孤芳自赏。学会欣赏自己，如果你被繁重的学业或巨大的压力所左右的时候，那么就歇一会儿，不要只顾在匆匆行程中奔波，不要再把烦恼和自怨塞进行囊。在夜对星辰的时候，泡上一壶清茶，学会欣赏一下自己，那么，你会很惊奇地发现：其实，你很出色！

最近，偶然与父母聊起，他们发现如今的我越来越不会笑了，或者说笑的频率越来越少了，如今他们越来越想听起曾经叮叮的笑声。与同学谈起，他们也发现自己笑的越来越少。那么究竟是什么，偷走了我们的笑声呢?

没有竞争，就没有发展，生物界和人类社会都遵循一样的存在规则：“物竞天择，适者生存。”竞争产生压力，在竞争中，能否保持一种健康的心态是十分重要的。妒忌就是一在要害，一个人如果让嫉妒心理占据了心灵，他的眼里只有怨恨、恼怒，为了打败对方，甚至不择手段，丧失人的尊严和品格。有了嫉妒情绪，毫无快乐可言。据了解，随着社会竞争加剧，人们心理承受能力强弱的问题日益突出，就医心理门诊的人数越来越多。去年广医一院的心理门诊量超过9000人次，从过去不足10例的日均心理门诊上升至现在的一天不下40例。其中，青少年占的比重越来越大，主要表现为“网络成瘾综合症”和“强迫症”，年龄最小的就诊者只有8岁。

人生本就应该以快乐为本，要想得到快乐，就必须要敢于自嘲，生活应该多一些欢笑，而幽默是制造欢笑最有效的方式。健康的幽默使人心情舒畅，回味无穷。幽默给平淡的生活带来几分乐趣，快乐生活少不了幽默的存在。美国着名演说家罗伯特，头发掉的很厉害.在他头顶上很难找到几根头发。在他过60岁生日那天，有许多朋友来给他庆贺生日，妻干悄悄地劝他戴顶帽子。引自特却大声说：“我的夫人今天劝我戴顶帽子，可是你们不知道秃头有多好，我是第一个知道下雨的人!”大家听了罗伯特的这句嘲笑自己的话，聚会的气氛一下子变得轻松起束了。

人有了自卑感，心现很容易失衡，但是我们可以从不少人身上发现，人有了自卑感，同时也会产生出—种不断地弥补自己弱点的本领。往往自卑感越强的人，这种补偿作用也会越强。也许这是造物主赏给人类的一种心理平衡。美国第16任总统林肯从小就有自卑感，他就是通过自嘲来克服自卑，培养起自己的自信心的。自嘲是一种特殊的人生态度，它带有强烈的个性化色彩。自嘲作为生活的—种艺术，具有干预生活和调整自己的功能。它不但能给人增添快乐，减少烦恼，还能帮助人更清楚地认识真实的自己，战胜自卑的心态，应付周围众说纷纭的评价带来的压力，摆脱心中种种失落和不平衡，获得精神上的满足和成功。

生活在每个人的心中存在着不同的形式，或者说是想像，有的人向往轰轰烈烈、浪漫唯美的生活;有的人则憧憬平平淡淡、简简单单的生活。“活在当下，乐在其中”，是我的平凡格言。然而现实赋予我们太多的压力与无奈，让我觉得就连追求这份平凡都显得那么的无力，更不用说从中获取快乐了。一点点的改变，会使自己一点一点快乐起来，敢于自嘲，乐观置上。把握快乐的钥匙，开启快乐的大门。

时间过得真快，转眼间，距离中考快半年了。想在中考之前的自己，轻狂，浮躁，丝毫没有任何压力可言，以至于有了那般连自己都意外的成绩。普通高中，缺分择校，班级倒数，一切都好像上天跟我开了一场玩笑，来惩罚我的不认真，不努力，只是一切都是理所当然。而毕业之后，我和他们，我们都走上了不同的道路，我们再也不能肩并肩走，不能一起嬉戏打闹。那一道隔阂是我永远无法逾越的鸿沟，一种深深的自卑。

即使阳光很好，也射不尽我的心底。整天与电脑手机相伴，玩贴吧，玩微信。越发的颓废，越发的自卑，我已不记得自己多久没有过微笑了。想想曾经，老师的宠儿，爸妈不离口的骄傲，而如今，一落千丈，多么的可笑。我好像再也没有勇气去承受那些在我看来的灾难，只是就这样放弃吗？我的心迷茫着。

日子一天天过着，直到无意中看到他，那个无臂钢琴家——刘伟。我无法想象那美妙的钢琴曲是一个没有双臂的人弹奏的；我无法想象他会是第一季达人秀的冠军；我更加无法想象一个10岁断臂的人有怎样的毅力坚持到现在。我愕然了。“要么赶紧死，要么精彩的活着”那句话像一把利剑直击我的心，我羞愧无比，和他相比，我的这些又算得了什么呢？

那天，我躺在床上，想了好多：我是真的错了吗？只是一次小小的失利，我就这样把自己放弃了吗？我还年轻，本来就是该闯的年纪，允许犯错的年纪。既然以前有过辉煌，那么以后会更棒。我一定要振作起来，不能让关心我的人失望了。那一刻，我释然了很多。

透过窗户，我看见妈妈在晒衣服，一抹阳光透过她的发隙，那瞬间，我看到了好多的白发，我终究还是哭了出来。这个日夜操劳的女人，为了平复我的心情，总是竭尽所能把的给我，我不知道她默默承受了多少，而我又做了些什么呢？我真的应该去努力了，去奋斗了，让爸妈看到我的进步，不再让他们失望。我真的需要改变了，信心被一点点拾起，我知道自己不可以再丢掉它。

那天，阳光洒满了大地，新的一天又开始了，我会让世界看到我自信的笑容，多美！

序言

每一个灵魂都曾有过一段卑伤的创痕，或多或少，有些片段我们不愿去面对，有些片段则不敢去面对，有些片段却乐意去面对，而有些片段却不得不面对。然而我们都还是面对了，不论结局是喜是悲。

在最悲伤的时候，我们都曾想过那么一瞬，我们可以得到蔑视一切的力量，来掩饰心中的苍凉不安。于是，幻想成为了那安慰不安的指路灯，用微黯而又温暖的光线，击退了那欺负我们的黑暗，怯懦无能、欺软怕硬的黑暗。也照红了我们的脸庞，与那瞳孔中希望的光芒。

亲爱的“四维”

尽管我总觉得如果是叫小四的话可能会比较亲切。但我还是这么叫了，是对一种态度的尊敬。当我在初中看着同学们手中飞来飞去的《爵迹》的时候，也会很好奇，好奇那到底是一本承载着什么故事的书。只是知道听着同学们的描述在脑海中想象着自己的《爵迹》，然后，就没有然后了。直到很长时间后，一个偶然的机会让我碰到了一本《幻城》《爵迹i》《爵迹ｉｉ》的合订本，才不得不叹服其中天马行空的想象，也渐渐明白了这种类型的小说为何在正处青春路上的我们中如此受欢迎。

一、自卑的青春

如同上面说到的，每一段灵魂都曾有过自卑的创痕，在最自卑而又无能为力的时候，

我们选择了呆呆地趴在书桌上幻想，伴随着窗外的夕阳。

这种现象在男孩子身上像汹涌的波糖一样泛滥。我们都有过被嘲笑，被轻蔑，被威胁，甚至是以为某些不已而变成众矢之的的时候，这时我们总会幻想自己有着凌驾一切的力量，去掩饰心中的恐惧。甚至渴望能够找到一种力量，而好《幻城》《爵迹》这一类小说正好提供了我们这样一种力量。生活中越是自卑的人，便在看过《爵迹》之后越有一种想要用自己的魂力去“瞬杀”让自己自卑的人的幻想。自卑的时候，我们太过想要翻身，以至于让我们都患上了同样的一种狂想症。

二、哀伤的青春

我在和朋友们讨论的时候，大部分人都说你的作品中悲剧太多。众多小悲剧之下捧托出

的一个大悲剧，悲凉的多么纯净，纯净到练过秋的尘土都无法去落脚。然而即使在悲伤之中，你依然是如此自信，曾几度让我们感觉这种悲剧具有可逆转性：

“一个人就算失去了所有，确不会失去他生命中的精魄，而正是这种精魄让一个人成为不灭的神，熵裂就是这种人。”——《幻城》

到故事中这句话说完后才三天，死了的熵裂就让人心中黯然一灰，可能这都是命运计划好的，顺着时间进行。时间就像上紧的发条一样抽冻着命运早已写好的剧本

故事中一路上萦绕着的一句“王，请你自由的……”可纵然臣子衷心，王也像我们所想的一样越来越强大，却终究……抵不过命运的戏耍。

青春总是伴随着一缕淡淡的哀伤，彷徨而又惆怅。当我们悲叹着秋雨无情地洗褪了夏季的绿色，又嗟叹着羽绒服下那可已经被冰雪封印了的内心，然后再第二年的暮春感叹着大好时光易逝的时候。青春便在指尖一抹一抹地流逝，那样悄无声息，流去的青春是如此的哀伤，透着一股清晰冰冷的苍蓝色

这里我不想写太多关于《爵迹》的看法。《爵迹》固然是一部很好的奇幻小说，情节的起伏远超《幻城》。在我朋友眼里，《幻城》不过是小学生看的东西而已。而你对于《爵迹》的自信自豪则大概是其中夸张的想象和跌宕的情节给了你如此的自信，甚至连你自己都说：

“仿佛我们每一天的生活里，都充满了各种各样的刀光剑影。今天张小红用鸡毛掸子把王二麻子打的血肉横飞支离破碎，明天刘大兄弟就赤手空拳地把叶二娘的肠子撤出来往树杈上乱甩。昨天你用你的魂器把我的大腿砍成三截，明儿个我一定放出魂兽笑着你的_不撒口。精彩跌宕，且未完待续。”

——《小时代２．０》

这一段讽刺性十足，不过也是如此的贴切。但在我的潜意识中，《幻城》的地位更高一些，只因为它更加纯粹，爱恨如此纯粹，强的如此纯粹，悲凉的如此纯粹。

文字是笔尖的倾吐，是作者心灵的轻呼，是读者找寻另一个自己的虫洞。不论那个形象是质朴还是城府，是青涩还是落拓。总是能够在故事里看到另一个自己，并一起在脑海中释放那个久不能释放的自己，乐在其中。《幻城》就是这样的一种文字。

三、纠结的艺术

“艺术的出路，是要为大众服务。”我心中深深地铭记着这句话。在作家的行列里，你

是如此的难以定义。有一些声音说你的作品不接地气，有一些声音说你充其量只能算个写手，还有些声音说你是作家中最会做生意的那一个，诸如此类云云。而鲁迅先生的这句话结合着“艺术源于生活，并且高于生活”便成了支持批评言论的最坚实的堡垒。

对于这些观点，我的想法是：大众与人民，并非必须要涵盖所有人群。所谓众口难调，

自然就不会有文章或一部作品能让阶层化经济的两极分化消失。每个人的邹平都代表着自己领域的大众，只是数量不同而已。艺术源于生活而高于生活。脱离了生活的艺术根本无法成型。既然如此，那每个人的艺术便应由每个人的生活去做地基。我们都只是一类人中的一个，用笔尖输出着每类人的生活与追求，何其特殊而又何其不特殊。

更何况“不接地气论”只是一类不理解其它阶层生活的人所喊出来的。就像乡巴佬不懂得绅士的礼仪，而富二代也不会从玻璃球中找到童年一样。

“地球旋转不停，每时每刻，每分每秒，都在变幻着不同的角度。

当光线从东方的地平线上穿刺而来，我们渐渐地从梦里苏醒，然后一点一点，看清这个沉睡在阴暗之中的世界。

——又或者，还来不及睁开眼睛，就又跌入另外一个浑浊黏稠的梦魇里。”

——《小时代2。0》

笔下的这一段是如此的贴切，高节奏的生活与残酷的显示，让人读的无法呼吸，不知如何去面对。然而固然是这样，我们总该肯定我们已有的生活，把其中的点滴，哪怕是别人看不懂的点滴。落在笔下，总会有人去关注，去赞同，甚至是去向往。

如果不是你新的感悟，又怎么会如此恶毒的描绘这座匆忙的城市，说不说的上艺术，知道，每个形象都是如此鲜明的反映出了读者，并将它们刻入他们的脑海。只不过，毕竟生活得太过“富丽堂皇”。

四、成功与单纯

从某些角度来讲，你是一个成功者。从开始到现在，还残存着你的单纯，单纯地想要成

功，单纯地想要用你的能力去让那些以貌取人的家伙们“shutup！”，从作家的角度来说，你欠缺了些许高度，但从商业头脑以及你那强迫症般地想要了解各个领域的野心来讲，你是一个单纯的成功者。

嗯，对的，这是一句中肯的评价。

“生活中随处充满的，是一枪致命的对决和伸手不见五指的厮杀，眼泪还来不及流出眼眶的时候，你就已经两眼一黑了。”

这大概是你如此努力追求的原因吧，一个励志的中国梦，一个梦成功的孩子。虽然不足以作为作家理想的模仿榜样，但成功励志榜上，应该有你的名字。

我不喜欢你的文学立场，但对于你对成功的渴望，我很欣赏。

到了这里，再看看文章标题，也突然觉得：又怎么会脸红？自己走过的路途，无论别人怎么说，总是自己一步一步坚实地踩着过来的。我想即使是面对批评，也可以用冯巩式的幽默来调侃一下：“我就喜欢作家里面我的生意做得，商人里面我的小说写的最棒。你们不是也经常和我比身高么？我也可以拿我的长项去比你们的短板啊。”

当然，这只是说笑而已，只是觉得：没有羞愧的必要，没有心虚的必要，自然也就没有脸红的必要。

高三:宋键

看到自己的现况，我连哭都哭不出来。

想到一年前的自己，毕业证书，老师的赞赏，同学的关爱，以及，一所重点高中的录取通知书。

这些“拥有”，让我在即将毕业的那一段时间，不亦乐乎。我感觉到自己十分的成功，我得到了很多很多。初三一年来的改变与付出，让我一下子就拥有了原本没有的很多东西。也许当时的自己并没有意识到，我被喜悦冲昏了头脑。虚荣心也许在这个时候紧缠着我不放。“我就是这么优秀”的想法根深蒂固，让我一时间听不得任何“逆我的话”，我觉得自己已经非常了不得了。然而，进入高中生活之后，来到新的班级，我依然改不了“出风头、我很厉害”的想法，公然在大家面前“虚荣”的展示自我，一切都是为了满足那颗虚荣心。老师的确对我印象深刻，对我印象也不错，然而同学却不这样认为，他们觉得我“虚荣、虚伪、做作”。没有一个人愿意主动与我交往。在班级，我变成了一个人。长久的虚荣让我在期中考试中一落千丈，成绩已经跌到谷底。老师、同学，都对我产生了怀疑与鄙视。我几乎看到任何一个人的时候，他们的眼神似乎都在说：“切，恶心死了。”“你果然就是这样的”感觉周围一切人都对我感到不满与鄙视。老师也的确对我产生了很大的怀疑，可以说，根本不相信我了。周围一切的变故，让自己觉得接受不了，承担不起，经不起这么一点点的打击。我的自信心，就在这个时候，沉落万丈深渊。我感到对于周围的一切都无可奈何，就算是一点点小事我都觉得灰心、丧气，我认为，“我没能力改变它了”。生活从此变得自甘堕落、萎靡。

我的成绩，也就一直定位了，在班级的“谷底”。这样一年的生活，我在班级的位置，已经变成了：“老师鄙视、漠不关心”“让同学讨厌、不接受”“受到男生关注的女生”。我的生活变得很糟糕，成天上课一直在盘旋于“我怎么会变成这样”、“我自卑了”的种种不良情绪之中，一直拔不起来，并且，也无心学习。我的内心一团糟。矛盾、痛苦，使我迷失了自己，让我看不清自己，我自甘堕落，不思进取，一直在渴望外界的改变来改变自己，而我却改变不了，自卑心与虚荣心的交集让我心态越变越坏，我甚至不肯接受，还鄙视自己，不爱惜自己，极容易受到同学的影响，容易随波逐流，看人家说话。没有一点自己的主见。我觉得我在生活中没有任何意义可言了。我觉得，自己活着活着或者死了都一样。

我真的很想知道为什么在16岁的这年就变成这样！

我想挣扎出来！我不想自己的人生就此下去！

我要成为一个胸襟宽广、积极向上的人！

我前面坐着一个美丽的女孩。上天似乎特别垂青于她，不仅给了她如花似玉的美貌，窈窕迷人的身姿。而且她多才多艺，会优雅地弹钢琴，会画栩栩如生的油画，她还有着骄人的成绩。更令人惊叹的是，她竟有着和她一样漂亮的文笔。

好吧，我承认，她是上帝的宠儿，父母老师的骄傲。而我呢？平平凡凡的外貌和身材，普普通通的成绩和能力。用花来比喻的话，如果她是一株万众瞩目华丽无比的郁金香，那我就是一株开在墙角默默无闻的小雏菊。

可是这样的女孩，却美好到让人不忍心嫉妒。我们这些毫无光华的女孩子只能在书山题海中挣扎够了，再抬头，推推深度近视的眼镜看看她美丽的侧影，让视觉享受一下，再发点小小的感慨，继续奋战课业。我们只能看着她参加各种各样的社团活动和各种比赛，再从老师手里微笑着接过近乎完美的成绩和各种奖状，这更使我们自叹弗如。

虽然没有嫉妒，可是羡慕背后，各种烦恼接踵而来，我深深陷入了自卑的泥沼中。看着镜子里那个小眼睛塌鼻子的丑女孩和她脸上深深浅浅的疤痕，想起从前爸爸妈妈藏起的镜子，一股悲伤的暗河涌上心头，河水漫过眼眶，奔涌而出。“啪！”镜子碎了。我恨上天的不公，它不仅没赐予我美丽的容颜，反而还降下了刻骨铭心的灾祸！

为什么？为什么我不可以像她一样呢？

时刻高耸的肩胛，埋头疾书；越来越厚的镜片，越来越少的睡眠。这样的辛苦换不来让老师满意让自己开心的成绩。试卷上的“天窗”和红叉越来越多，改错本上积累了厚厚的改错。我努力过，我用心地付出过。可是，结果呢？有时候一道简简单单的作业题，我绞尽脑汁半天，仍然想不出答案。我的大脑，好像变成了生锈的机器，吱吱地响着杂音，慢悠悠运转不停。好像永远都跟不上时间的节奏，永远也追不上他人的步伐！我真笨！我真笨！为什么爸爸妈妈没有给我一个聪明的头脑呢？

我烦恼，为什么我没有如她一般优越的家境，可以让我学习昂贵的钢琴？我伤心，为什么爸妈没有很高的文化，可以给我很好的教育？我甚至抱怨，从前的老师教得不好，以至于我现在学习如此吃力！

这样愁眉苦脸的日子似乎暗无天日。在那些自怨自艾的白天后的黑夜，在那些烦恼无眠的黑夜后的白天，我总是陷入那个比喻的阴影里不能自拔。我只是一株长在华丽郁金香身旁的自卑的小雏菊！

我把自己埋在书海里，试图寻找逃避和安慰之所。

敬佩过坚定自信不卑不亢的简爱；感慨过《巴黎圣母院》里丑陋无比但有着堪比水晶的心肠的加西莫多；反思过《乱世佳人》中郝思嘉的美丽原先带给她的虚荣和浅薄……我的世界里，阴云渐渐散开，有了浅浅的温暖。可是，我心里，还是有一个不愿碰触的结。

直到有一天，在一本外表不起眼的书中，我读到了这样的一段话：“海风凌厉地吹着，吹着……俨然一位狂暴的君王。大雨倾盆而下，海浪怒吼着席卷这个鲜花与风车的国度。那些高贵优雅的郁金香，那些芬芳馥郁的君子兰，轻易地被连根卷起，叶落花殇……肆虐的风暴过了，留守在那片狼藉之上的，是一片粉的、紫的、白的、小小的雏菊。风之雏菊。”

我的心忽然湿润了。这样的美丽，是生长在温室里光彩夺目的郁金香无可比拟的！

饱尝艰辛而信念愈坚，久受挫折而斗志更强，这才是风之雏菊的精神呵！她无法与郁金香，那高贵绮丽的郁金香争艳，但她却可以再野草丛中，在远山之上，在小路旁傲霜斗雪，迎击狂风，她一样可以装点秋天！

我忽然发现，其实郁金香和小雏菊是一样的。她们都是花。她们都享受着阳光的爱抚，都享受着雨露的滋润。只是，受人关注的程度不同而已。

没有肥沃的土壤，没有出众的外表，没有宜人的芳香，没有别人的欣赏……这又能证明什么呢？既然无法选择自己的出身，那么只能凭借自己的努力去改变命运！

风，吹开了所有的阴霾，轻轻地拨撩着我的长发。阳光公平而温暖地撒在大地的每一个角落。眼前又浮现出那个女孩甜美迷人的微笑，我也笑了。笑得那么坦然，那么真挚。

我看到，远方，原野，秋风里，我变成了一株摇曳的风之雏菊。