关于分班的作文

临聚会前一天晚上，我去找付同学商量聚会的事儿。“明天下午去哪啊？”我问付同学。“下午下了课都去班里找我，咱们上次去的那地儿好像是五点才开门呢，可能时间赶不上。人齐了再定地儿。”付说。“嗯，只能这样了。”我。

“飞哥！近来可好。听说成绩又进步了，是吧？”我问。

“也就三百多名，其实也不太好。”飞略带失望的回答。

“行，有更远的目标，好事。”我

“诶，诶，人全了吧？去哪吃啊，我和神兽得回趟宿舍，手机落宿舍了。”简伦来了。

“停，都听一下，一会儿都去环保局那见，都快点儿，别拖拉，本来时间就少”付同学说。

“付，我记下你电话，一会儿联系。”我伙伴胖子说。

“嗯，还有骚粉你们也快点。”

“长时间没在一起了，自从分了班以后，真该聚聚。”分班后不怎么在一起了，小鑫和博同学来了。

“我说对了吧，没别人，全是老同学。”我对胖子说。

“嗯，就一个，和骚粉现在一个班。”

“听说是上次那个校乒乓球赛冠军。”我

“嗯，这回我是确定大方向了，先好好过完这年，明年如果体检成功，就去当兵，先好好练两年，慢慢向干部发展，太喜欢军队这个地方了，太喜欢当兵了，有了工作以后我得去西藏走走，有了资本得去散散心，然后过着自己平凡又不平凡的生活。”胖子说。

“有一个明确的目标或方向，比我要好很多，至少还有那么和梦想并实际在为之奋斗着，那次和政治老师谈话，老师就告诫我，没有目标不好啊，有了目标生活才不会向现在这么盲目，有点虚度光阴的感觉。”我

“是，说得挺对的，现在上课怎么样啊？”胖子问。

“我哦？上课跟着听讲，有时兴趣还挺浓的，听下去了，但是下来都没怎么巩固，也没用心背，感觉背那么多特没劲，其实就是懒，没别的，高考得用这个，你前一阵儿说学得还可以，都常找老师问题了，现在怎么样？”我

“别提了，听不下去了，一上课就容易走神，也好睡觉。地理什么的，底子好点儿，还可以，别的就不行了。”胖子

“不能总睡觉啊，浪费生命啊。”我

“其实有时候是有这种感觉。”胖子“还去买别的吗？”

“我得去给乐乐捎点吃的，她们今天考完就五点了，可能是不打算出来了，让我捎点吃的回去。”我

“去哪儿啊？离这儿近吗？”胖子

“森可那，顺道儿，买完打车去环保局那块儿吃饭，有些路我也不太熟。”我

“这么贵啊？”胖子

“嗯，高三了，挺累的，不能委屈着她。”

“挺有心！打车吧。”胖子

……

“就这停吧，司机。”

“看不见人，你知道地儿吗？”胖子

“走吧，东边呢应该上次一起来过一次，别打电话了，省话费。”

“那小博，”胖子手指给我看，“人全了吧？”

“就差神兽和简伦了，电话打不通。”小博

“嗯，等全了再开，好看。”我

“全了开，不过五点他们来不了就先开，要不得迟到。”付同学出来说。

“行，先上去吧，他们不是有你电话。”我

骚粉！好久不见。一拳捶上去。

“这见面先来一拳，好招呼。”骚粉说。

“我看你手机来，这刚换的吧？”

纯白盖加了层炫彩贴膜，我也没顾上看牌子。

“这是苹果啊？”“嗯”

“以前我记着就是你的手机，两千多的oppo，这都改苹果了。”

是这吧，是这吧，不是说财神——澳门吗？外边大吵

“快点吧，都准备好了，就差你们了”我

来晚了，来晚了，开吧。

“开吧，开吧，都满上。”付同学发话。

全部举杯，付同学生日快乐，接下来一个一个开始了。

“你说骚粉这小子拿个苹果，那天还告诉我是别人的，是不是远了，这可不占啊？”简伦。

“简伦这厮，你说再怎么着你也不能抢人家对象啊，还是我们宿舍的，弄得那哥们成天闹心痛什么的，这样人该不该罚，聚会迟到，先跟付同学赔三个。”骚粉

“停，停，我先解释下，是我对象先跟那小子分了，我俩才好上的，诶不对啊，骚粉，现在怎么处处想着别人，在你心里把兄弟放什么地位了，是有一阵没见，把哥儿几个疏远了？”简伦

“得了，得了，说起在一块儿的时候，你想想一年都用谁的洗面奶，用谁的洗发膏，一天天儿的，不想把你‘光辉事迹’摆出来。”骚粉“还说咱们远了，——喝”

好兄弟，——喝。

“自从分了班以后，兄弟日子过得苦啊，现在都是用我的洗面奶，洗发膏，想起当初用骚粉的，现在自己终于也到这地步了，没话说。我了解你的苦，了解你的痛，我与你一年的感受都相同。老用别人的真不好，算是体会了。”简论

第二个，第二个，所有人，喝。

喝完第二个，有抽烟的点了根烟，不抽的喝点茶叶水，过往不禁回忆。

“神兽，阳阳就是去当兵了是吧？”我

“嗯，就是上不下学了，当时咱们几个出来吃饭的，属他考得，班里第二，也属他最早不念，来了也总犯事儿，可能真该去当兵磨练一下。”神兽

“蛋蛋他们也是，以前在一块儿的时候，有些地方还闹矛盾，忽然转学了，所有的矛盾全程美好回忆了。班里的其他同学们也一样，没分班前还有些小的恩恩怨怨，分班后全成好了，见面打招呼比以前都勤，不敢说全部，至少大多数同学是这样。”我

“跳墙上网被弄好几次，其实高中迷恋上网不是什么好事，长时间在校不能玩，忍住了，还好，忍不住偶尔放肆一次，运气好的，睡一天觉罢了，运气不好的直接回家反省或劝退，抽烟也一样。以前在一块儿玩的，转学的转学，不念的不念，还是在学校允许的范围内活动，越出着范围，得，你摊大事儿了。”骚粉

“都说财富不是一辈子的朋友，朋友却是一辈子的财富。对自己好的人就该加倍珍惜，加倍报答，本就是大千世界，这么多人都走一起了，还曾在一起快乐的生活过，有些小矛盾也已随着分班化作过眼云烟，随着分班前的联欢会许下了我们各自的愿望，分享了对他人的祝福，纵情高歌，结束了我们也就半年的生活，一起拔过河，打过篮球赛，一起闹过哥们儿义气，一起参加红歌赛，打过雪仗照过相，受过表扬挨过嚷……那些唱不完的回忆，说不尽的乐事。”付同学说。

“最后，干了这杯。”我结尾“让我们在成长中不断蜕变，在经历中不断完善，过了今天依旧怀揣着我们各自的梦想，负剑起航，再创辉煌。”

原十八的老同学，我们要快乐！

有的时候，我曾想过，是否老天真的公平？有的时候，我曾经感触，是否分离就是结果？有的时候，我曾经迷茫，是否记忆真的永恒……

我喜欢把美好写在纸上，永远留做回忆！我喜欢把记忆留在脑海，永远当作亮丽的风景！我喜欢把暗香当作激励，永远闪动在眼帘！我喜欢把回忆当成现实，永远停留在快乐之中。

如风的岁月，匆匆而过，不知是吹走了记忆，还是带来了回忆的主旋律。

初中的生活，让我快乐不已，因为我遇到了你，记得初二快结束的时候，我们还在快乐的谈论着初三，傻傻地问了好几个老师：“分班吗？你们还教我们吗？”得到的回答是：“大概不分！”那种由心底产生的感动与兴奋，让我们坚信，并相约在初三的报名那天见。一种永恒的约定，却带来了无形中的忧伤。

当我得知要分班的时候，我感触很多：有对同学们的眷恋，有对老师的感激，有对未来的恐惧，也有对明天的迷茫。我一次次苍白的问自己：“为什么要分班？”真想你一直教我们到初三毕业，或许这个梦想老天爷不让我实现。

你曾经说过，如果我们很优秀，那么，他们就没有把我们分开的理由。你知道吗？就是你的这句话，让我们整个班的每一个同学都激动万分。每一个同学都努力着，为了初三，也为了我们珍贵的友谊，要让他们知道，我们有多么优秀，我们的班级有多好，让他们知道，只有这样，才能发挥出我们的潜能！可结果呢，却出乎我们的意料。每一个都为了心中的目标而奋斗，抓紧每一分每一秒，就怕期末考试考砸，就不能够在一块儿了，老天爷真的公平过吗？

期末考试结束之后，我们都很开心，因为我们班是的一个班。我们一个个追问老师，是否要分班，夏老师还很坚定的说：“不分！”我们在教室里一下子欢呼雀跃。还对吴老师说：“你还教我们吗？”他笑了笑说：“不知道啊！”李佳就说：“只要你争取，一定行的！”

一句句的话，在我的脑海只闪烁，一幕又一幕，在我记忆中定格。

暑假那天，我们一起到我家写论文，我们写完之后，李佳同学就说：“到了初三，我一定要换位子。”我也说了一句：“我也要换位子！”其实那只是我的无心之说，可屠叶强却反问我：“难道和我坐不好吗？”其实说实话，和他在一起学习很快乐，因为在学习上，他和我可以互相帮助并激励我，让我更加努力！听了他的疑问，我顿时很迷惑，就说：“好了，说着玩的，不换了，行吧！”

到了初三快报名的时候，我突然间得到一个确切的消息，我们分班了。我顿时傻了，怎么会这样呢，这简直出乎我的意料！我整天在那儿发呆，想着分班的事情，还在那儿和母亲聊，说我们班40多个同学，分成5个班，那么至少也有8个左右在一块儿吧！不知道还会不会和吴梦婷，陈飞，屠叶强，李玲燕还有王栩他们在一块儿了！

报名的前一天晚上，我们一家三口在老家，我和王梦迪一直在那儿发短信问消息，问老师们我们的分班情况，是谁教，在几班！我从来没有打电话给老师过，也没有这个勇气，只是发发短消息，那天，我就拿起爸爸的手机打电话给你。当我打电话给你的时候，我一个人走在小河边，那儿十分静谧，安静得连呼吸都可以听到。

当你告诉我，你不在教我的时候，我很快落下了眼泪，或许在电话的那端听不出来，但我仍然装做很无奈的样子，问着谁教我们语文，谁教我们什么其他的科目。其实，那无言的苦楚，让我已经无话可说，在不到一分钟之后，我很快忍不住了，就说“好了，就这样”打断了你的话。

我再次落下了眼泪，我感到真的很遗憾，母亲说着就说：“你们王老师教了你们两年的缘故！”瞬间我无语。

到了初三，我和陈飞在一块儿，还好，有一个和我在一块儿，但遗憾的是，全班只有我和沈依婷，是我们原来2班的女生。原本的802已经四分五裂了。那天，我们又谈论到王老师怎么样，说你教的好，不知说道了几次，我前面的陈敏就说：“你要学着面对，不可能你的王老师一直教你呀！到了高中不是一样吗？”她的话，令我呆住了。

但有的时候，相遇在校园，或街上的某个角落，又只是一个微笑或者是一声问候，那些话，却从未说出口。只有你一次次教我写好每文章，让我参加作文比赛，虽然好多次都是徒劳，但你依然无怨，亦无悔！

真的希望，我依然是你的学生，听你讲评每文章，那片记忆凝聚成红色的石头，变成了那颗永恒的“海洋之心”……

上海外国语大学附属宏达高级中学：尹思怡

唉，又分班了。好不容易用一个学期与班内的同学混熟了，谁知道又给我当头一棒，不得不与好朋友“分道扬镳”了。

刚来这个班时，我与每个同学都不熟。上课时，自卑的我不敢抬头看黑板，更不敢回答老师的提问。慢慢地，我发现这个班级的同学学习都很刻苦，上课认真听讲，拼命地学，下课了才活动一下。最刻苦的就是孟丽同学了。她英语很好，而我英语总不及格。后来我才发现，孟丽无论上什么课，都认真做笔记。老师留下的作业，她工工整整地写在作业本上，每道题的步骤都写得清清楚楚。早读时，她总是忘乎所以地背诵，也许，她的好成绩就是这么得来的吧。我常常对孟丽诉说心中的苦恼：“唉，也许我就没有长学英语的细胞，无论小多大的功夫，都无法达到老师的要求，我真的无能为力了。”孟丽拍拍我的肩膀，笑呵呵地鼓励我：“你呀，就是太没有自信了。谁说你学不会呢？是方法不对头。学习英语没有什么窍门，多读，多听，多练，用不了多久，你肯定能赶上。兴许还能超过我呢？”听了她发自肺腑的劝告，我慢慢恢复了自信，制定好了学习计划，在她热心的帮助下，我的英语成绩终于提高了，老师还在课堂上夸奖我呢！

还有责任心强的班长。我们班有一名学生叫小力，长得很弱小，跑操时谁也不想挨着他，小力表情十分尴尬。这时班长向前跨了一步，和他“并肩作战”。我们的脸红了，觉得十分惭愧。心中叹道：不愧是班长！他这样负责，一定能带好我们这个班。你说，这样的活雷锋，不值得我们学习吗？

再介绍一下小力。他没有因为自己的体形弱小而自卑，反而很乐观。他每天来到教室时都面带微笑，从来不在乎别人的目光。而且，他还是个助人为乐的活雷锋呢！在去年冬季学校组织的运动会上，他为每个参赛的同学准备了一块儿巧克力。当我们的班长在出现在体育场上时，他高声呐喊，为班长助威，那嗓门比任何一个同学都高。我们戏称：“呵，小力变成了‘大力’，你可以当一名歌星，为我们演唱一首男高音呢！”小力不好意思地低下了头。

这就是我们班级的几位活雷锋，我应该学习孟丽刻苦学习的精神，学习班长认真负责的精神，学习小力积极乐观的精神。以后，无论遇到什么困难，我都会用微笑面对周围的人，用微笑面对现实，用微笑面对生活。在别人遇到困难时，也能像他们一样伸出援助之手，做一名名符其实的雷锋，为精神文明建设增砖添瓦。

点评

文章选材新颖，从一句叹息“唉”，自然开头，写出了自己当初分班时的不情愿。又从后边的三个具体事例中，写出了新班级的温暖，新同学的热情。他们没有嫌弃自己成绩差，二是伸出了援助之手，是名符其实的活雷锋。

指导教师：徐文平

时间过得真快，刚到这所新建的学校参加军训时的情景还历历在目。转眼，在这儿已经快呆了一年了。

这段时间，我们建立起了属于我们共同的家园高一（3）班！因为这个家，我们努力，欢呼过；因为这个家，我们失意，悲伤过。

曾经，因为我们这个集体在校运动会上荣获冠军而自豪；曾经，因为我们这个集体，在第一次的“文明班级”评比中落选，而伤心。曾经，曾经，曾经我们在一起做过太多太多的事情！

而现在，我们面临着文理科分班这个不可逃避的事实！

我们即将分离！

在高一（3）这个大家庭的基础上，我们又分别建立起一个个的小家庭寝室。

在这短短的一年里，我们――506寝室的八个女生间的关系，发生发生着微妙的变化。但始终不变的，是我们互相关心，互相帮助，团结一致的事实。

我们每天都是形影不离，一起去教室上课，一起在食堂就餐，一起在校园中散步，一起回公寓楼休息。我们一起开心，一起悲伤。一个人的多愁善感，就会使我们一同剪断那珍珠上的细线。害得第二天，每个老师都得问一句，

“谁欺负你了？”

我们为这个家也付出了不少。为了拿到每月的“优秀寝室”，我们每晚都得比别的寝室晚睡一些，把整个寝室打扫得干干净净；每天早上我们得比别的寝室早起一点，把自己的东西都整理好，被子也叠得漂漂亮亮。为了申请“免检寝室”，我们更是小心翼翼，在一个月内保证不扣一分！

但现在，我们要面对文理科分班这个不可避免的事实。我们共同家506寝室，即将解散！

距离分开的日子，正好还有一个月的时间。再去掉因为中考和高考，而“从天而降”的十天长假，剩下的时间就真的不多了。

已经有很多同学，选了漂亮的同学录，拍了很多漂亮的照片。虽然我们，马上就要会考模拟，会考，再下来就是期末考试。每个人都在一刻不停的复习功课，为考试做准备。但，当有人拿出同学录来让大家写的时候，我们会毫不犹豫地马上放下手中的事，认真地写好。还不忘送上一张照片。

在这频繁的交换同学录的时间里，教室里弥漫着离别悲伤的气味，而且愈来愈浓。甚至使人有点儿透不过起来。紧张的气氛也充斥着整个教室，使每个人的弦都紧绷着。

在我的同学录中，留着这个大家庭的每个成员的笔迹，记载着我们的每一个微笑。

里面有她们对我的认识，对我的评价，对我的我的祝福。有人说我冷漠，也有人说我热情；有人认为我时尚，总走在潮流的最前端，也有人认为我爱表现，总喜欢“鹤立鸡群”；有人祝我永远快乐，学习进步，也有人祝我爱用相随；有人想拜我为师，也有人要收我为徒；甚至有人问我，为什么我不认真学习，成绩却总是名列前茅……

我现在可以做的，就只剩下好好珍惜这最后的20天时间了。

好想好想回到从前，回到那没有烦恼的日子，回到那没有耳谀我扎诈的时候，回到那一起奋斗一起拼搏的时候，然而就是我的退缩让现在的一切都发生了。

那天我记得我在班上发了或火，眼看着考完试就要分班，同学都还不以为然，只顾各自的打闹，我由于已有事发生在我身上，我已经不知如何是好，而此刻同学们的样子让我太伤心了，我原本以为面对分班同学们会努力拼搏，不会将这最宝贵的时间浪费，但……

我尽量克制住自己快要爆发的气，然而同学却越闹越凶，我实在受不了，我突然站了起来，对着同学说：“都这时候了你们还玩得这么开心，我不想你们考完试又后悔，如果是这样的话我希望你们能好好利用现在的一段时间，好好复习，不要到分出时又后悔流泪。”同学听了顿时安静了。接下来的时间同学全都投入复习中没有一个在嬉闹，我看了很高兴。

考完试我了解到我们班这次考得很好，然而学校却不顾我们的想法一个劲的催快点分，最后我们只有接受这无法接受的事实。

我清楚的记得那天我帮我的同学搬桌椅时我的眼睛红了，但我却克制住了，决不让眼泪轻易流出，然而看着一位停同学因受不了这打击落泪了，我由于藏的伤心事太多，一时间我的眼泪如雨下，一发不可收拾，我不想让我的同学看到我的伤心样，我迅速擦干了泪，放下同学的东西伤心的走了。

其实分班时如果我能带头抵抗的话我想结果就不会是这样的吧，我想如果和校领导谈一谈也许会有所转那变，然而我却没那么做，我放弃了，我被伤心冲昏了头完全忘了，只流下此刻的后悔。

如果还给我一次机会，我定会好好把握，我定会努力去拼一拼，即使我失败了，我也不会后悔。

如果我有一次再来的机会我会把握……

永远也忘不掉的记忆，那些明媚的日子里，我们一起踏着时间走过。

你们都是我的好朋友，我想是这样，因为我和你们在一起的时候会感到快乐。是你们陪我走过雷声阵阵的雨季，你们捂住我的耳朵，说，别怕，只是打雷。

那只是打雷，因为你们在我的身边。

南苑的喷泉从新设计过，比以前好看了很多。我看到了，便拉着你们坐下，说是看一会儿。你们说没什么好看的。其实我也知道这种喷泉就算再设计，也只会被人轻易的忽略掉。那么，我只想和你们坐在这儿，在这开学的倒数第四天的下午，在这个喷泉旁边坐着，这样就好。

拿出上午去公园时买的经过包装的肥皂水，对着喷泉吹出五颜六色的泡泡，看着它们漂浮在水面上，不时变换着颜色。我问你们，是不是每个泡泡都收容了整个世界的光彩？你们向后退了几步，面带鄙视地说出了忍了一个下午的话。你还是这么幼稚。

其实早就习惯了，习惯你们把手背放在我的额头，可怜的说这孩子又发烧了。我说没事，还没到50度，没感觉。习惯被你们的白眼淹没，被你们无止境地鄙视着，然后疯狂地追着你们，风在耳边微微做响。

我们嬉笑着，我们打闹着，我们追赶着，我们极尽所能地开心着。在那些阳光明媚的日子里。

快要开学了，情绪变的烦躁起来。其实在不久以前并不像现在这样地讨厌上学，相反，会因为就要见到那些久违的熟悉面孔而在前一夜兴奋地睡不着觉。可是现在变了，那个可爱的班级因为冠上了“最差”的名号而支离破碎，美好的一切在分班后的暑假里被烈日晾晒地全无生气，慢慢地等待死亡，现在寒假都快过去了，不知道是否已经被秃鹰分食殆尽。

跟新班级的人相处了一个学期，基本上都可以叫出名字，可是想融入这个班级还要走很长的路。因为坐在最后一排，每次下课，我都会把椅子后移靠在墙上，默默的看着整个教室的喧闹。很热闹的感觉，我却隔离在外。

他们的喧闹属于他们，我只是一条异面直线，那个面怎么样与我无关。

小四说：只是为了逃，不是为了到达，所以哪里都一样。

哪里都一样，所以这里也一样。我呆在原地封闭自己。这样，就感觉自己逃的好远。

偶尔，在无聊的课上醒来，看着微黄的光线透过窗户照射在桌子上，桌子的另一边被刻画下大量的阴影。老师在上面讲的很起劲，眼镜反射着夕阳的光辉。黑板上的字看不清楚。空气中的灰尘漫无目的地飘着。窗外的天空看一眼就让人变得懒惰。于是便再一次把头压在桌子上继续没做完的梦。

分班前的夏天中午，四五个人实验楼门前的台阶上坐着晒太阳，光线太猛烈只能低着头看着地上的阴影。

不知道以后会怎么样，不知道以后还会不会记得这些，不过现在回想起来，在那些明媚的日子里，我生活得很好，很真实。

曾经的九月，阳光灿烂，微风轻拂。国兴，这个美丽的学园，洋溢着青春的光芒。我们从不同的地方聚到一起，聚到了令每个同学都自豪的高一2班。如今的九月，微风依旧，只是阳光不再有往日的灿烂。我们还依然是从前的我们，只是脸上似乎少了些笑容，眼里似乎也泛起了泪光。

是的，我们分班了。

“分班”，这对于花季的我们，对于友谊深厚的我们是一个多么可怕的词，真想在词典中把它删掉。或许是我们的友谊太深厚了，或许是我们还很年幼，对什么事都觉的珍贵，无法去接受这个事实。更无法忍心就这样结束了我们之间那美好的学习生活。舍不得，就这样和待住了1年的李强楼说拜拜，因为我们还想去聆听初一新生那稚嫩的童声；舍不得，就这样离开张运录老师那搞笑的课堂，因为我们还想再听一听他那曲折的人生经历；舍不得，就这样和自己感情深厚的同学分开，因为我还想和自己喜欢的他和她彼此诉说着自己的心里话；舍不得。我们有太多太多的舍不得。

还记得，在那个漫漫的秋夜里，透过校道的路灯，依然可以看到我们排练广播操的身影；还记得，在那个瑟瑟的傍晚，迎着夕阳的余晖，依然可以看到我们在为跳绳比赛而紧张的练习着，在那紧张的氛围中，时不时还传来一阵阵笑声；在那个明媚的早晨，穿过看台上的观众，在那呐喊助威声中，依然可以看到我们的同学在篮球场上飞奔的英姿。似乎我们的付出注定会有回报。在那铺满鲜花的领奖台上，有我们同学的身影；在那一张张金红色的奖状上，印有“高一2班”的字样。这一切令我们感到多么的自豪啊！似乎这一切才刚刚发生在昨天，仿佛这一切都不曾远去。

然而，物是人非事事休。这一切已经变成了永远的记忆，像一个个繁琐的公式一样，成为我们不能忘却的记忆。天真的我们以为泪水可以改变这一切，以为泪水能够重现昨日的美好，以为泪水可以阻止时间的流逝，换得永恒的美好。可，这世界从来都不相信眼泪。

我们毕竟是脆弱的，我们无法改变分班的事实。天下没有不散的宴席，究竟是要曲终人散的。或许会说声再见，或许只在心里面深深的留恋。但最终受伤的还是我们。

难过的我们觉得很委屈，似乎我们是一群没有被老天眷顾的孩子。在考完最后一张试卷后，我们都静静的呆在教室里，谁也不愿离开这个曾经带给我们无数快乐和欢喜的乐园。你看看我，我看看你。我们都想把每一张熟悉而又即将陌生的面孔给记住，生怕忘了谁。在合影时，我们勉强的笑着。可笑在脸上，疼在心里啊！在这微笑的背后藏着我们多少的伤心与难过，泪水也早已沾湿了我们的眼眶。可我们都想留下一个最美丽的自己，因为我们是一群可爱的人。

分班已定，伤心依旧。我们的路还很长，我们不能只是沉浸在回忆往日的美好中。我们要勇敢的做自己。拼一年春夏秋冬，博一生无怨无悔。因为我们都是一群可爱的人。

行李散落一地，感觉真像刚开学的时候。积蓄着灰尘的行李箱，拧干抹布，顺着拉链的地方轻轻一试。还是有一层灰不曾被抹走。

午睡也不怎么好好地睡过，拉链被拉来拉去的声音，水龙头被拧开的声音，交织在一起，在被窝里蔓延。下午的地理考试，半个小时内完成后一股脑地趴在桌子，梦里有家模糊的样子。

箱子黑色的轮子喧嚣地摩擦着地面，整个身子都在随着颠簸一样。凹凸不平的地面。

围墙外的我在默默地走，围墙内的是相识了一个学期的校园。粘稠的发丝紧贴着脸，仰起脸大声地对教官说：明白。没有风的摇晃树叶落下零星的树影，被整齐有力的脚步踏乱一地。只需一个坐下的命令就得3秒内把_紧贴地面。军训之后很自豪地对别人说，那块操场每一处地方我都坐过。

开学时候发现自己原来是在军训时住的那个宿舍。掉白灰的墙壁，天花板扭曲得不堪的晾衣服的铁线，以及，一坐上去会发现明显凹出来的床板。

这个高一就是以这样的姿态开始的吧？

穿着初中的校服肆无忌惮地穿梭在陌生的校园里面，老班总爱笑我是叛徒。新的开始，身边没多少认识的人。以前的同学都去念高中，而自己也搞不懂为什么要选择新的环境去开拓属于自己的未来。不喜欢仰望，一个人的时候把头压得很低，数着自己的脚步，慢慢地回到教室里。

想要证明给他们看，自己的实力。自己可以在这里比他们过得更好。

所以一直在努力着。

开学不久去他们念的高中探望他们。panda笑我怎么忘了给他带竹子了，学姐在她打工的面店给了我好多好多的炒粉，在女生宿舍楼梯和她们拥抱差点整个人都掉下去了。比如说，某人的发型换了，某人的床单还是像以前那般难看，还要我猜是谁的床单。某人拿出手机来记下我的手机号。

仍旧可以很自豪地谈论着想当年发生的事。开场白总是：“我以前那所初中。”即使早已是物是人非事事休。终于明白那些人为什么可以那么喜欢谈关于以前的事情，是因为那些曾经发生过的事一想起来心生感概，接下来便是喋喋不休的“我以前。”

可已经不再像以前那样子疯狂地冲饭堂了。

乖乖地排队拿好吃了三年也吃不腻的鸡肉后，在人群缝隙中朝豆腐地方大的取饭处挤。也不知道鞋子上究竟粘了多少粒饭，冬日的中午阳光也不怎么猛烈，水管里的液体还没完全吸热均匀，在可以清晰看到紫红血管的手背顺着往下，形成旋涡进下水道。

相反的，宿舍里养着一群疯女人。“球型也是线条美”是dolly同学用来安慰自己所谓胖的身材，期中的时候她和亲爱的宿舍代表老舍每天中午一回到宿舍的在磨柠檬，因为老舍无意中看到柠檬可以有助于减肥。花生，是很容易发胖的，但却是老舍的最爱。为了瘦，她把两颗花生绑在一块挂在床头警醒自己，为了瘦，她吟出“何以解忧，唯有花生”的千古绝唱。

阳光渐渐地从床边退去，玻璃窗外面亮起了一盏又一盏的灯。

一天一天，阳光游离在指尖，哼着自己也不知道名字的曲，抬头看着黑板上潦草的板书。已经看不清楚秒针的位置，一晃神，一望到窗外提着扫把的啊婶，日子，又那样地过去一点点了。

老班总是提醒我们下学期很有可能会分班。分班的谣言一早地从听说某某学校下学期分班呀传啊传，可也只是一个传字，当级长在政治课上说很有可能后，这件事发生的可能性又被重新加深了。文、理。理、文？做理科题感觉很想把脑袋取出来磨成核桃粉再加水喝进肚子里一样。

脑袋转得慢，手也慢慢地失去了它的灵感。一个转笔，一节课过去后作文纸也是空白的。

空白是因为不只道该说什么，还是不知道该怎么去表达？

才刚刚开始的，才刚刚上演的。过去的事就任由它过去吧。我只是想把它翻一翻，闻一下那股曾经的味道。然后对自己说，还好，这只是暂告一段落。

所有美好的回忆都在这里，在我们心里，永远都不会忘却。

——题记

高一的时光在不知不觉中，如光速般“嗖”的一声飞快的结束了。过完这个暑假，我们就分班了。那些昔日黏在一起的的知心好友也不得不分开了。“高一三班”这个充满我们酸、甜、苦、辣回忆的“大家庭”也即将马上解体了。想一想真使人有点潸然泪下的舍不得。

当夜深人静的时候；当万家灯火已在悄然中闭上双眸的时候；当窗外只有蝉儿在鸣叫欢唱的时候。我的思绪早已插着美丽的翅膀飞回到了过去……

还记得刚开学的时候，在班里仅认识2个人，那种不自在的谨慎现在想起还真是傻的可爱，从开学到现在和每个人都可以打得火热，真的好不容易呢。还记得军训的时候，大家那么的团结。在宿舍里时不时的可以传出清脆悦耳的笑声。有时谁不小心生病了每个人的关心、担心、着急的面孔，在偏远的军训基地真的有种在家的那种温馨的感动。我们一路走来，大家一起哭过、一起笑过。现在马上要分开真的很舍不得。

时光如水，我们即将面临分班的不舍。我明白自己的个性，总是会从喜马拉雅山车扯到罗河去。所以事实证明现在的我已经从回忆扯到了忧伤。即使所有的朋友还是在同一栋楼上，甚至就是隔壁，但还是会为了这个小小的分别而悲伤。因为我知道，若要提起回忆免不了要忧伤的，与其说悲伤时回忆的配角，还不如说忧伤早已喧宾夺主了。它就像是透明的水帘一样罩在心头，但却不是每个人都看得透的。

“高一三班”拥有我们太多太多的美好。在这里，有我们肆无忌惮的欢声笑语，又因矛盾而伤心不已的泪水……有太多美好的回忆使人不舍得分开。

在我们成长的过程中，。有成长的烦恼，也会有幸福的回忆，美好的向往。也许当我们想起我们初次见面的那个日子；也许想起我们的种种；也许想起分别是的不舍、幸福的记忆成了忧伤的回忆、但最终还是美好的回忆多于痛苦的记忆！

所以，我们酸甜苦辣的回忆都在这里：在高一三班，在我们心中，永远都不会忘却那美好的高一时光！

陕西省西安市新城区第四十三中学高一：牛琬锋

“潇潇一响残梅雨，独立无情绪。”一月的雨，给我们带来了什么？

雨在不同人的眼里，有着不同的景致，就如眼前的山水，一千个人有一千个风景一样，对于雨，有人喜欢，有人厌，有人叹息，有人痴狂。古今文人骚客都喜欢讲春雨，夏雨，以及春雨和夏雨交融编织成的秋雨。也的确是，春雨绵绵，柔情似水；夏雨滂沱，有些性情；秋雨淅沥，带些凄凉；而冬雨，一个久违了的话题，说不请对它的感觉，只是会有些心电感应吧。

日光下所戴的面具，在与的抚慰下支离破碎。生命纷乱嘈杂，在雨的淋漓下无波无痕，这一刻我听到了雨的声音。从此，在心灵的角落里注定有雨的印记。因为它让我重拾了久违的安宁。在岁月的延续中注定有雨的位置，因为它让我发现了自然的美丽。这一刻，我懊悔着忽视了雨的昨天，这一刻，我惊喜地抓住了雨的现在。

期末考试也结束了，那半年的高中生活也结束了。独自走在大街上，有些凄凉。天空下着雨，我手中握着伞却没有打开它，任凭雨打湿我的头发，一月的雨是大自然的眼泪，他因为不能忍受太重的负荷，而由冰晶变成水滴，无节制地倾泻下来，那是大自然情感的宣泄。也许这是他幸福的泪，也许是悲伤的泪。她这样的毫无顾及的来到人间，是想要找到一点安慰，找到一个倾诉的对象。我们为什么要这样的吝啬自己的情感？就听她一诉衷肠吧。在雨中，无伞可撑，是一种无奈，有伞不撑，是一种境界。那一任雨水的淋沥，静听雨水的心事。一月的雨是冰冷的，却能对心灵产生一次又一次的震撼，它仿佛能渗进我的皮肤。一月的雨便是雪的灵魂，与我的心汇聚在一初，两种灵魂交融在一起，心灵也受感染，一份恣意，又带有些空灵。是啊，人世间的浮华喧嚣，得意失宠，需要我们以平常心待之，对于雨也莫不如此，只有去除浮躁，多几份平静，才能体味出它的有趣和诗境，感受到它的精妙和美丽。

在我写下这些文字的时候，雨还依旧在下着。脑海中浮起一些事，想下学期即将分班了，同学们，虽然和你们相处只有半年时间，但在不经意间已经融入这个集体。分别时，心中有份感伤，有份不舍。一月的雨，带着我的思念和不舍渗入地底的最深处，昔日的伙伴们，祝你们在新的班级中恣意洒脱的活着，这已足够。

口中又念起了 “潇潇一响残梅雨，独立无情绪。”一月的雨，给我们带来了相遇时的迷茫，相处时的愉快，还有离别时的留恋。

弹指一挥间，我在衡中的生活已有半年的时间，在这半年的时间里，我们经历了许多以前人生中没有经历过的事情，比如说军训，文理分班，在这些过程中所经历的喜悦、悲伤、紧张与成长，都是一种幸福，都很精彩，这都是在小学和初中无法感受到的。我相信，在衡中的三年，会使我们人生中最幸福的时光，也将会成为我们自己的人生之路上，最美好的记忆。

在校园内跑操时的嘹亮口号声和学生会同学记录成绩时的认真的神情，是衡中；在上课时聚神听讲埋头认真做作业的，是衡中学子；在早读时大声朗读毫无倦意的，是衡中学子。这就是衡中，永远朝气向上的衡中，我的高中生活在此开始，也将在此结束。

还记得8月18日，走进高中大门，我并不知道这意味着什么，随着第一天军训的开始，我们的高中生活便从汗泪中开始了。每天雷打不动的站军姿，之后的，齐步走，正步走，分列式，我们在不断的成长着，进步着，即使累得腿疼脚疼，我们也没有放弃。我还记得有一次站军姿，由于天气太热，我开始有些眩晕，汗流不止，眼前已是一片白色，什么也看不清楚，也许教官也看出了我的不适，说实在不行可以歇一下，但我没有放弃，没有选择失败，当我恢复到平常的状态时，我知道我胜利了，我战胜了自己。同时，我的一位室友，脚伤已经磨起了水泡，且一直咬牙坚持，从未放弃。即使是冰山一角，但我一直相信，是衡中教给了我什么叫坚持。

还记得，文理分班的前一天，也是要回家的日子，本来我们是喜悦的盼着这一天的到来，可使得这一天走到我们的门口，我发现，我是多么不希望这一天的到来，因为这一天也是分离的日子。当放学的铃声响起的前几分钟时，在体委的建议下，我们一起喊了口号，还没喊完第一句，我就已经泣不成声，我终于发现我真的爱我们的班级。喊完口号后，放学铃响起，却没有一位同学离开教室。因为他们爱这个班级，不想离开。从衡中，我学到了团结。

这一阵子，似乎总是很忙很忙，忙的没有时间写作。也似乎总是清闲，闲的发霉，甚至生出锈味儿来。我知道，大脑在无时无刻的忙碌着，而身体，却总有空闲的时候。因此，我迷惑了，到底是忙还是闲？

今天是个特殊的日子，敲起键盘，我的手麻木了，心也麻木了。整天在学校，看见一个个熟悉但陌生的身影在眼前穿梭，走过我们的高一一班教室，傻傻的望着里面我们的班级公约，我们的锦旗（军训留下的），那里的属于我们的一切依旧，只是再也看不见我们的身影，再也听不见我们的欢声笑语……

现在每天的生活浑浑噩噩，甚感无聊。突然很怀念那些忙碌但充实的日子，那些我们呆在一起的快乐时光——不，似乎也不只是偶尔，而是一直，一直都是。也不怎么听音乐了，更不怎么看书了。那么，我每天都在干什么呢？混日子。呵！是混日子。记得有个不爱学习的孩子跟我说，她在学校里就跟萎靡不振的我是一样，都是在混日子。呵，很形象的比喻。说真的我不想这样，也不愿这样，我想和我们高一一班的所有同学一起走下去，但可恶的分班破碎了我的梦。可恶！

如今，我们班的精灵们分在各个班级，说实在的，现在在校园里最快乐的事情就是看到他们，然后一个微笑。还有几个同学已经步入社会了，呵，你们要注意哦，社会上也不好混吧！分班已经快一学期了，但我是真的没有融入现在的班级，甚至讨厌现在的班级。去年的今天，我们坐在教室里上自习哦，还有同学送老师苹果哦（记忆力好吧，嘿嘿），我们一起笑着过平安夜，而今天我只能坐在电脑前不停地敲打着键盘，身边少了大家的笑声，静的可怕！

在现在班级，我不喜欢讲话，曾经的四个活宝的感情也褪色了，很多时候，忧愁写在脸上，便看不见别人与整个世界，所有都变得像空气一样透明，心里面明明不愿亲近的人感受自己的悲伤，可依然是伤害了别人，唉，无奈呀！

有太多太多想说……

栀子花，梧桐雨，风霜雨雪，记忆散落在从前，回忆渐渐的走远，脑海中零星的画面，慢慢变成泛黄的老旧默片，我大声的呐喊：好想回到从前！

高一:王金艳

天空澄澈地如湖水一般，晶莹得令人屏息，略带着几分安详，仿佛正在沉睡。擦肩而过的岁月，融化成记忆的点滴，恍然，又见窗前花开。

一簇簇绽放着的樱花，似乎映着你明净的微笑，我猛然一惊，掉落了手里的花瓣。

你一脸忧伤，站在讲台上，许久未说出一句话，教室里一片沉寂。我握紧了双拳，手心微微冒着汗，一如既往地座位上望着你。终于，你从口中缓缓吐出：“分班！”随后是一片哗然，你默不作声地走出教室，留给我一个离去的背影。

而今，你的笑，却在我心中久久荡漾。记忆止不住地后退到了我们相识的起点。那时，我刚初二，还是个不懂事的孩子，结识了严肃的你，老师。你是班主任。我不得听从你的教导，课上，急促的节奏，让我停滞不前，几次我呆呆地坐在座位上，不知所措。目光，让你我的眼神交集，你虽然表面严肃，但是目光却十分关切。课上，同学们都踊跃地投入到你的课堂，纷纷举起了手。唯独我，终究未曾开口回答过一个问题，只是，默默地拿起笔，记下你讲的一个个要点。课后，你不止一次地叫我出去谈话，总是鼓励我，希望我能够像其他同学一样，积极举手发言。

那次，还是你的课，还是你站在讲台上，上着生动的课，我不知为何，竟然举起了手。等待着你叫我起来回答问题。目光，让你我的眼神交集。你微笑着示意我，我迅速地站了起来用并不响的声音，准确的拼出微笑的英语单词。那节课，我异常活跃，一次次高高地举起手。或许是因为你的微笑温暖了我。

此后，我们之间，不仅仅是师生，更是朋友。我常想，我们之间的情谊，应该可以延续到毕业，可从未想过会变得如此短暂，然而正因为如此，才是记忆因温暖而恒久。

夜凉如水，唤醒了沉睡的记忆，那么清晰，犹如一旁的樱花，明净，心上的花，不知何时，也静静地盛放在朦胧的夜中。

高一:金淑萍

当我们从__升到__的时候，学校按照以往的惯例，对我们进行重新分班。

我们正在列队站好，宋主任正在宣读个人所分在的班级。一共要分成四个班，其他三个班的班主任都在场，分到他们班的学生就站在他们身后，而我被分在八(4)班主任在。读完分班名字之后，我们就各进各班了，班主任还是没在班里，我们就七嘴八舌的讨论起来。

起先，我们以为这个老师架子很大，连分班时都不来，都埋怨学校为什么把自己分在这个班。毕竟我们多多少少对其他三个班的班主任都有些了解，偏偏这个班主任，我们连面都没见过，只知道她姓胡，连是男是女都不知道。可是，就在我们抱怨分班不好的时候，班主任从后门走了进来，刚进来就说：“大家好，刚才有点事耽误了，请大家原谅。我姓胡，这学期将由我来带大家共同度过……”

经过她的自我介绍之后，我们才知道她是一位和蔼可亲的老师。

在那时候，我性格十分内向，在几个星期之后，她发现了我这个毛病，于是她就专门针对我性格内向的缺点，给我讲了很多的道理，还专门找机会来锻炼我，在她的帮助下，我已经改掉了性格内向的缺点，以前的同学和家人都说我改变了许多，不害羞了。胆子也变大了。又一次我还作为学生代表在家长会上发言呢!

我曾经也非常的懒，什么事情都不想做，遇上班级大扫除，学校集体劳动什么的，我总是躲在最后面，从来都不干。到初二以后，有一次又在大扫除，我又像往常一样偷懒。可是，这哪逃得了她的火眼金睛，她发现我之后，总是硬让我干，我只好不情愿地去做，但是干了一会，准确的说是敷衍了一会，就跑到同学多的地方，他们在干，我却用同学作为掩体，在私下偷懒。到最后，后都被同学干完了，我依然是什么都没干，结果，又被她给发现了，真是道高一尺魔高一丈，她又想了一个办法：划了一个区域让我单干，其他人不准帮忙，我干不完的话，就一直在这干，直到将活干完为止。我只能乖乖干活了。现在我比以前变得更勤奋了，干活也不想着怎么偷懒了，学习也变得踏实了，成绩也稳定了，作业也不凌乱了……者都应该归功于她。

现在，我又分班了，但是遗憾的是我没分在她的班，我多么希望能在她的门下度过初中生活的最后一年，我也试着几次去找学校要求换班，可是学校没同意，我很伤心。她知道后，找到我说要学会适应，将来的路还很长，她不可能跟着我一直到大学毕业，要好好学习，有什么不懂的问题还可以去找她……我很感动，我一定会好好学习，考上好的高中，不辜负她的期望。我会永远的记住她，记住和她在一起的时光，记住她的名字——胡露珠。

一年，就这么过去了，回想当初踏进高一（8）班的时候，一个个都还是陌生的脸孔，又有谁会预知，这一个个陌生的个体会突然有一天聚集在这里，连成一个团体，然后朝夕相处。

记得那还是军训的时候，大伙从“家中宝”成为了“黑煤炭”，但是艰苦训练后的是举着第一名的团体成绩站在领奖台上。台下，整个班级欢呼雀跃。而铁栅栏外面，是四处眺望着寻找各自宝贝的家长。那是我们离开家的第一个星期。

后来，大家渐渐熟识，讲着“义气”……

高一（8）班，只要是老师都会有所耳闻的，别看那些捣蛋鬼，正是有了他们，我们班才会成为所有班级中存在的最有活力与个性的班级。当然，令老班头痛的问题也不少，不过，思维的活跃，也是由内而外的。

说到老班，想必知情者此时必会发笑，被我们成为火星人的老班也是学校最独特，过目不忘的特征的。（这个涉及个人隐私，不便透露，呵呵……）

在这个团体里生活了一年，而如今却面临着分班，是的，分科。

就连那曾今闹过嘴的，现在都觉得那么亲切、可爱。

分离？……不。

老大、小蓓、静、婷、……。听着你们叫我笑笑，还有师傅最独特的叫着徒弟，我习惯了。如今换别人叫，真的会很陌生。虽然说没有陌生又何来熟悉，但曾经熟悉的，我并不想失去。

换个心态吧，希望我们能走在校园小径上相遇然后露着灿烂的笑脸、相互打着招呼。或是被突然拉到一边，窃窃私语分享着各自分开后的喜怒哀乐……说到难过的时候为对方拭去眼角的泪光；说到气愤的时候紧紧握住对方的手；说到激动的时候快乐的与对方相拥。

在青春的土壤中，只有记忆是潮湿的，那就让我们把“高一（8）班”这颗青春的种子种植在潮湿的记忆中，生根、发芽，成为永远……

嘘~~~~！别说高一（8）班是过去式，它是过去、现在、将来进行时……

望亭中学高三：陆薇倩

远去的，是记忆中熟悉的背影；不变的，是照片里灿烂的笑容；留下的，是那份浓厚的感情。

我与她之间有着平凡的关系，我与她之间有着浓厚的感情，我与她之间有着讲不完的故事，也是缘分让我们走到了一起。

那年初秋，我走进了她的班级，第一面见她，就觉得她善良、和蔼，那般的平易近人。从那刻起，我就是她的学生，她就是我的老师。第一天接触，她就让我当纪律委员，她的课代表，这同时也拉近了我和她之间的距离。每次作业她都为我耐心地讲解，每次上课她总会与我目光对视，给予我一个无声地微笑，每次周记我都喜欢她给予我的评语。初到她班，我的成绩很好，我以全校数学第一的名次走入她班，可是后来，我的成绩大幅度下滑，成为她心目中的“问题学生”。她开始找我谈话，每次谈话她总是心平气和地和我说，而我却会用很横地语气来回复她，最后都会不欢而散。

下学期，她把我的纪律委员的职位撤掉，说要我好好学习，因为我是潜力股。因为那时叛逆，我总与她对着干，我总以为她在针对我。我开始厌恶她，我把她的容忍当成我放纵的资本，我开始上课和同学说话，下课和同学打闹，作业只做数学和英语，整天像是混日子一般，想尽办法和她对着干。我最怕的就是考试，考完试她就找我分析成绩，我总是心不在焉地听着，每次谈话只会增加我对她的的厌恶。

又是一个秋季，小雨淅淅沥沥地下着，红红的分班榜映入我的眼帘，为什么要分班，所有的不满涌上心头。我舍不得我的三班，舍不得我爱的那些老师，同学，最舍不得的人还是她，分班以后，我才真正的明白，只有她才是对我付出真心的人。她把我叫到她的办公室，这次的谈话，我竟是如此的心甘情愿，不一会儿，抱着她大哭了一场，我说：“我离不开她。”她说：“不管怎样，我还是会真心对你的。”她对我的好一下涌上心头，我哭得愈加厉害。

假期，她主动要求给我补数学和化学，我的数学和化学成绩一直名列前茅，这两科成为我最骄傲的学科，这也让她很高兴，后来每次的谈话我都倍加珍惜。六月七日，我毕业了，这一次真正地离开了她，带着满满的不舍和她留下合影，留下最深情的拥抱，我只能和她说再见！

现在，她依旧在昨日的校园，而我却身在一中，总会勾起对她的想念，每次回家我都会给她打电话，每次上微机课她都会和我聊天，每个假期我都会去找她，她说我是给她幸福和温暖的人。也许我们早已超越了老师和学生之间的关系，她总说惯得我没个样，总和她没大没小，我们会互相糗对方，也会以糗对方为乐趣，她总告诉我要注意方式方法，她会把她开心、快乐的事情告诉我，把自己的伤心事隐藏在心底，有时我也爱为她打抱不平，她总会以乐观的态度回应我。

那一件件往事总会久久的回荡在心头，对她的思念与感激化作我的动力，让我在风雨中奋不顾身一路狂奔。

高一:王慧洁

当别人还在犹豫学文学理的时候，我已经坐在文科班的教室里，还在怀念以前的班级。太不舍得了，舍不得那温暖的气氛，舍不得相处262天的同学，也舍不得不爱笑的班主任。还好，现在的语文课还能见到那熟悉的脸。

坐在陌生的教室里，看着一张张陌生的脸，再看不到周老师又黑有大的皮包，再听不到王老师生动的历史故事……再找不回从前那种“家”的感觉了，繁忙的学业，让我无力去管这是在哪儿，只是偶尔路过以前的教室时，忽然想起，这个家换了主人了，我没有任何理由再走进去，只看到，里面陌生的脸……

文科班的日子里，不用再做头疼的物理题，不用再算复杂的化学公式，取而代之的，是背不完的书。原谅我记不下满篇的笔记，原谅我课文背了两个星期，原谅我作业中凌乱的字迹……我不再是学习委员，因为在这里没有谁会认可一个数学不及格的人来当学习委员的，我也没有勇气再担当起这个重任。

算一算，我已经两百多天没有再碰我的小说，现在，更没有时间去想，想的，写的，只有作文和随笔，小小的，满足不了我内心的欲望。还好，在这个新的班级里还有人欣赏我张扬的文字。我知道这个教室里的六十五双手不只我一个能写出好的文字，我的压力和动力由此而来。

我们，再回不到从前，我们有了新家，老家却有了新的主人。虽然我向往的是从前那个温馨的家，但是，这里才是放飞我梦想的高岗，我得学会承受，学会适应，我知道我不能永远待在一个港湾，躲在一个角落，风雨总会袭击到世界的每一个角落，我要学会面对。

分班后，便是一个新的开始，可以哭泣，但不可以永远伤悲，时间可以抚平伤悲，新的环境也会有新的朋友，但，天下没有不散的宴席，朋友，总有一天也会别离，我，不该学会留恋。

对于我，文字是惆怅是快乐的种子，把自己的痛苦淡抹在其中，然后把自己的希望折成一架纸飞机，用力将它飞向远方。我把文字当成梦想，我每写下一笔，便是给我的梦想建立一块基石，辛苦，但我从不埋怨，我的选择，我自己承担。

我们都不用后悔，脚下的路再坎坷，也有被踏平的时候，分班，只不过是这条路上的一个小水洼，用不着时时放在心上。然而，我们再回不到从前。

吹灭那十七根蜡烛，在朋友的欢呼声中，我迷迷糊糊地走进了雨季的门槛．雨季的到来，我感觉自己还没做好准备呢……再过３６５天，我就成年了，于是我决定，从此倒计时，记录我这段成年以前转瞬即逝的流年。

一

文理分班那天，太阳很辣，赤__的照着大地，就象我们那时的心情。我们顶着烈日去疯狂，忘乎所以的大叫，以为这可以忘记什么，耀眼的阳光刺得我的眼睛好痛。回来后，我听了《流年》，当听到“我在你身边，打了个照面，五月的晴天，闪了电”时，我感到心里某个地方被灼了一下。曾经同在一间教室一起学习打闹的同学，从此走向不同的方向，想起以前嬉戏的情景，我莫名的想流泪。

他们在匆匆地收拾东西，要搬走了，一一握手送别，走得好潇洒。我想我的眼泪快要出来了，但最终只是眨了眨眼。

二

这段时间以来，日子过得好混沌，上课——下课，上学——放学，宿舍——教室——饭堂，课余是疯狂的听音乐，聊的话题也不过“ｃｄ”“周杰伦”“空虚”，饭堂的优质服务周也掀起了一阵不小的风波，可惜它只是一周以前来，一周以后走。

下课后，我座在座位上，看着身边不同的人共同的迷茫。

三

教学楼后是一所小学，站在教室的窗旁就可以看到。傍晚放学后教室里总有几个同学在那里凭窗远眺，看着小学生们愉快地喊“老师再见”，轻松地背着书包，排着队走出来，手拉着手，还唱着歌，那歌声飘得很远很远，唤醒了记忆的某个沉睡的角落。曾几何时，我们也这样，想回到过去。

想回到过去，也许幼稚确实能掩饰住什么。

四

学校的广播站每天都有好多人电歌，很多幸福的人都得到了祝福，每天都有好多人生日，那天，我忽然听到“十七岁不可能永远是春光灿烂，一路上难免要经历风风雨雨，在那时，希望你能站起来，拨开乌云，看到自己的一片星空。”歌声在校园上空回荡“背对背默默许下心愿，远方的星如果听得见，一定能实现……”

算一算，距离十八岁还有几个月，还是许个愿让自己的儿童时代过得更好些吧，即使是站在儿童时代的尾巴上。

曾几何时，那嘴边的弧度依然那么完美，曾几何时，心底依然那么澎湃，曾几何时，我们欢呼我们雀跃，曾几何时，我们的快乐，依然存在。强烈的情感，席卷而来，酣畅淋漓。——题记

初中步入高中，我失去了仅有的快乐。什么样的快乐呢?

中招的成绩依然镌刻在我的脑海里，那时的痛楚还是那样明了。不得不说，这些痛楚都是我“罪有应得”，“咎由自取”。初三浮浮躁躁，不把课程当回事，吊儿郎当。每天是那样开心的与好朋友在一起，那时的我们，不虚伪，不轻浮，那时的我们，是我今生难忘的我们。词语很丰富，但是表达的意思不明确，你到底要写好还是不好?

高中，这个只有我一个人的高中，只所以是一个人，是因为我的好朋友都在市里上，而我因为成绩不好，又错失良机，所以我一个人去了偏僻的村里学校。步入一个新环境，一无所知的我呈现出好奇，想去融入的积极心态，我想要朋友，我需要朋友，我需要可以依靠的朋友。语句太有特色了。

军训为期五天的时光，让我融入了高一4班的集体中去。我拥有了朋友，虽然不是那样的无话不谈，那样的没有隔阂，但我总归还是有一个可以陪伴我吃饭，睡觉的伴儿。那时的我，很珍惜。可随后的发生的事，让我又此次跌入低谷。分班，军训结束后，再次来到学校，我被分到高一3班，学校分班的原因是，觉得每班人数需要调整，所以进行分班。我又一次一个人来到了班级中。上课，竭尽所能的吸收老师所放射出来的知识，下课，松松垮垮的趴在课桌上。这样的安静，让我自己都觉得陌生。脑海飞跃到初三时候，下课时，我们一群人在走廊上谈天说地，那时的活力，我想再次拥有。事件有转折，情感有转折。

某一天，我结识了第一位知心朋友。她和我一样是城里人，我们的共同语言比较多，而且回家，上学可以做个伴，谈着谈着，我们的关系也就密切不少。我们是同一个寝室，座位也相隔不远，吃饭一起，去厕所一起，回宿舍一起，那时候我感觉，以前的快乐，离我不远了。我喜欢亲昵地叫她，毛毛。

高一的生活总是那么忙碌，每天五点多起床，晚上十点下自习，这样忙碌的生活让我更需要一个依靠，渐渐地融入三班，我的朋友也渐渐多了起来，我，琅，辉，毛，我们四人总是形影不离，虽然是两男两女，但我们的关系是那样的纯洁，我们彼此给彼此动力，我们彼此照顾彼此，我记得有一次我胃病犯了，很严重，在寝室睡觉，他们又是帮我打饭，又是帮我打水，真的很照顾我，那个时候，我觉得，我的快乐回来了。这件事应该详细写，突出友爱。

不知道从什么时候起，我们的关系发生了微妙的变化，隔膜也多了起来，有一次刚到学校，因为琅的关系，晚上四节晚自习，我旷课了两节，一个人躲在操场的大树下，哭，哭的稀里哗啦。哭对我来说是个陌生的字，可那时候，就是止不住的泉水从眼睛流出，心碎的感觉，如此形象。辉和毛找到了我，安慰我，陪我，渐渐地，我恢复了过来，可是心底的伤，是可以很快恢复的么?晚上，琅让毛给我带了封信，信中说他出现在我的生活总是给我带来伤痛，他选择离开我的生活，他选择和我做陌生人，就这样，我失去了一个朋友，再后来，辉因为打架的事辍学了，再后来，我又和毛一起过着日子，就这样，高一上半学期，毕业改为：结束了，就这样，我的快乐不曾回到初三。隔阂的原因表达的不清楚。

半年的学习生活总是那么快，当再次开学时，我的心，又碎了。分班，我痛恨分班，你让我一次次的失去，一次次的去适应，我不想，我不想这样一次次，累了，我累了。这次分班的理由是分科，不知道为什么，政策就是这样改变的快，以前都是高二分科，可这届，高一下半学期就分科。所以，我又一次失去了他们。毛和我不在一个班，辉回来上学，可是他是理科，琅和我是邻班，可是我们的关系依然那样生疏。在一次到一个新的班集体，我又是一个人。渐渐地，我们吃饭不在一起了，什么都不在一起了，我们拥有的只是见面时的一声招呼。在这个陌生的班级，我又一次找到了一个伴。可是，幸福总是这样的转瞬即逝，她因为恋爱了，我又一次成了一个人。心理活动如此细腻，如此痛苦。

可笑的人生，我最讨厌的一个人生活，现在我不得不面对。

我告诉自己，我不需要朋友，我不需要所谓的友情。

我告诉自己，只有自己照顾好自己才是王道。观点如此有力量，你如此坚强。

就这样，我的快乐，不见了。

我的处境(令)班级中的一个新转来的女生所发现，她想要和我做朋友，渐渐地，我们熟悉，我们乐此不疲的生活着，因为一件事情，我对友情这两个字深恶痛绝。

我生病了，请假回家住了两天，来到学校时，她不在需要我和她一起吃饭，她对我说的原因是，她一个人在学校，没人和她一起吃饭，她去找了她村的人，她说让我们一起去，可是，不知道什么时候我的内心早已不想要看到陌生人，所以我坚决的拒绝了，她也没有考虑我是否一个人，就转身吃饭去了。从此，早上的早饭不是不吃，就是让同学稍，中午基本上就是泡面，一个人，我不喜欢孤独的去餐厅，就这样，一个人的生活。也许你会问我，为什么不告诉她们你的想法呢?我要告诉你，我高傲的骨子里，不求任何人，我不留任何不想在我身边的人，我需要属于我的那一个人。就这样，我的身体一天不如一天。就这样，我痛恨这个学校，我痛恨这里的人。怎么会有如此的想法呢?

暑假，我说服了家人，我转学回来了，当我把消息告诉他们时，他们一个个无不表现出舍不得我的样子，一个个说我走了，留他们一个人等等的话，我厌恶，我觉得恶心，是那样的恶心，虚伪，我想问他们，当你们把我一个人抛下时，有考虑我的想法吗?我再也不相信谁，不相信谁可以给我幸福，一个人，挺好。在这里，我要告诉村里那个学校的同学，我不需要你们，我不缺你们这几个朋友，我回来了，我回到了我幸福的圈子中，谢谢你们，谢谢你们让我看到友情，让我看到友情的不值一文。同学，你觉得这样的观点对吗?

有一个人，与我而言，如此重要。

她很漂亮，有一双大眼睛，长卷头发，但在我心里，十分重要。

初见，是在2026-2026年度中考的考场上，她身着白t-shirt，牛仔裤，美丽的长发，给我留下很深印象，我便期待着，期待着他哪日能教我，哪日能再次相见。

也许是由于归心似箭，加上毕业的伤感，将这个萍水相逢的却很喜欢的老师深埋心底，藏在心灵深处，成了待唤醒的睡美人……

第二次相见，便在高一五班，她教数学，第一天，由于有些不适应且她说话声音太小，并没引起我的注意，但我被她漂亮的外貌折服了，记忆在悄悄唤醒中……

第三日，她再次穿上那白t-shirt，牛仔裤，我的心灵在颤动，总是想起什么，可到一半上却怎么也想不起来，我依旧与心灵作斗争，因为我十分喜欢她，所以天天泡在数学组办公室问题，我第一次去的时候还十分忐忑，但刚开始她就问起我的名字，我回答后，她说了一句话，解开了我心底那个谜团：“我还给你监考着呢！”哇塞，原来如此，我想起来了就是他，我期待教我的那个人，那个重要的人。

自那时，我觉得她十分重要，我认真的上着她每一堂课，听着她说的每一句话，记得她每一个卖萌的动作，并痴迷陶醉于数学上。

美好的时光终是短暂的，时光飞逝，那13天很快就溜走，但我最终留下了一张写着mydearteacherismisszhang的英语作文和各种被我乱画成“小秀莲”“张秀莲”“秀莲老师”等一系列字样的导学案，验算纸和与我共患难的“墙兄弟”……

我知道迟早要分班的，但我留恋那高一5班，更留恋她的课，她的动作，她的声音……我一咬牙将那还算拿得出手的英文日记给了她，留做纪念，不知她是否保留。

第三次相见，就是分班以后，我看见她在3班登记，而我在2班报名，心里苦苦的？咸咸的？哎不知是什么……的滋味，萦绕心头，有如万劫不复，心痛成病。

在军训的日子里，幸亏我的每次回头都能定格在她的身上，每个记忆都有她的身影，让我心不是很难受，但它一直在流浪，寻找一个可以栖息的地方，她与我交谈的每一句话，每一个字，我都记得清清楚楚，唯恐忘记，所以每天回忆，每天泪流满面，经受心灵的历练

她的好，他给我的温暖，给我的一切都成了可收藏的无价之宝，谁也不明白他于我心中，有多重要！

高一:桑恩源

__高二（24）班 丁烨华

我不喜欢她。

粗而短的马尾，厚如锅盖般的刘海，棱角分明的眉头，还有那参差不齐的牙齿，由此我断定她是个倔强的女娃。不巧的是我的倔劲决不在她之下，这样两个女生在一起是免不了一场硝烟味浓重的战争的。

和她举例不过一分米，她可以轻易地窥视我的一举一动。我做数学她也做，我写语文她也写，明摆着要和我一决高下。我向来是一个自视甚高的人，而她，一个成绩一向不如我的人，竟然想要和我竞争，真是不自量力！我从内心里鄙视她，压根儿就没有把她当做对手。

两个花季的女孩有太多的相似之处。我很惊讶地发现她和我唱一样的歌，看一样的影视剧；喜欢一样的影视明星。于是课间走廊里便经常响起两个女孩轻快地歌声。而友谊也似乎从此开始，但我们都清楚，彼此都好比是贝壳，怕被对方触摸。

两个同样倔强、同样骄傲的女生怎么可能做一对安安静静的朋友？尽管都爱唱歌，但谁也没有夸过对方；尽管谈天说地，却也时常因意见不合而争吵；尽管是同桌，可感觉并没有靠的近……一点点小事就能成为我们战争的导火索，而每次吵完后，双方都会陷入不自然的沉默中。最后的一次，有两个星期。

我甚至搞不清我们是否曾经走近过。

突如其来的分班让我们不知所措。然而在少了她的日子里，我却怀念争吵时她瞪得大大的眼睛，唱歌时她浅浅的笑涡，八卦时她肆无忌惮的皮闹。可能很多事情需要时间才能够看得清楚。再见面，我们热情相拥。像老朋友那样寒暄，都为当初双方像个刺猬，彼此不能包容而自嘲；都为彼此之间竖起高墙，而又没有勇气推倒心墙而后悔。看来人们总是等到时间走远，寂寞太久而渐渐温柔时，才懂得珍惜往昔啊！

朋友感到奇怪：当初你俩曾经同桌一年，怎么到现在才像朋友？

我笑了笑，没有回答。

我们可能只是坐得很近，心与心的距离却并不近。

我和她，不过一分米的距离，却走了一年。

也许我一开始就是喜欢她的，我想。

叶子的离开是对风的追求，还是树的不挽留。

理科班，我们11班是理科班，文科生离开，理科生留下。

我们班有多少是文科生？——大概是22个吧。——哦，那不是ta们就要离开了？

分班前，班上放着恐怖片，我戴着耳机，开着的声音，将那尖叫声拒之耳外，我不想看那一张张熟悉的面孔，我怕，我怕我会哭，这是我们最后一次在一起看电影了，离别的音乐快要唱起。

离分班还有5分钟，我们在教室焦急的等着，害怕自己会离开，可毕竟还是会走的，曾听某某说过：“留下的人，是最痛苦的。”这个光棍班，每一件东西，对我们来说，都是那么熟悉，有过泪水，有过欢笑，有过争吵，有过太多快乐，有过太多不快乐，也许，忘记开心的，就不会不开心了吧！

分班了，老班拿着一张纸在讲台上站着，底下一片嘈杂声。

分班了，离开了，也许这次真的离开了。

分班后，泪水从每个人脸上划过，滴落在衣角的一处，开始出满兴奋的空间，顿时被泪水与不舍填满，看着那一张纸熟悉的面孔，哭得都快认不出谁是谁，

想起以前的11班，被我们填得满满的，想起以前的65个人组成了11班，想起以前的6 5＝11，6 5 1 1＝13，2026级11班有65个同学，想起以前的11班，我们有我们的口号：we’re the best！想起以前的11班我们一起喊出：磨砺意志，奋发冲刺，团结拼搏，展现自我。想起以前的11班，我们一起唱出：因为“明天会更好”所以选择“站起来”。想起以前的11班，我们会因为一句话，全班一起嬉笑，我们会一起疯，想起以前的11班，我们拥有太多感动，想起以前的11班，我们有他太多误会，想起以前的11班，太多的眼泪，太多的快乐，太多的梦凝结在这里，想起以前的11班，我们会在那么短的时间，拥有那么多友情，想起以前的11班，那些点点滴滴，变成眼泪从我们眼角划出，我们都会痛，我们都会难过，离别的那一刻，才发现，所有的不解与误会，都变成眼泪，蒸发了，即使有他的不舍，也留不下来了，又想起句歌词“我不哭，不代表我不失望，只是让你走得不那么牵强——”泪水反射的光，刺痛了我的瞳孔，我慢慢转过身去，害怕别人看见我的泪水。

曾经在塑胶运动场上洒下的泪水，都被我好好的收藏在了记忆的口袋中，曾经一起唱出的每个音符，都被我好好的记录在了日记本上，曾经的那些曾经，都是那么那么感动。

我们一起走过的那个冬天，都是记忆最美好的部分。

几年后，我们和韩老师一起再见——

四川省南充市仪陇中学高一：『半夏微凉』

分班那天，我们都哭了，惟独有你微笑着跟我说了再见。

我们曾经说好的：初三还要在一个班。可天不随人愿，分班考试，你发挥失常。这意味着你还是要在原班，而我却要进入实验班。分班那天，我们手牵手去看分班结果，我在三班，你在五班。我们分开了，我当时不知如何表达我内心的伤痛，也不知如何来安慰你失败后的心灵。无奈中……我哭了。

“好了，好了，别哭了，什么时候变得如此脆弱了。”他微笑着拍着我肩膀。

“我，我”我很吃惊，没想到你会……

“好了，你的心情我理解，你想说什么我知道，笑一个。”

“天涯挡不住思念，再见不会是永远，离别不是友情的结束，分开才是牵挂的开端。”我伤感地说着。

“好了，好了，别卖弄你的文采了，我知道你有才，你不必担心我，倒是你，我还有人陪伴，你呢？到了新班，一切都不熟悉，独自一人……”你很担心的说着。

我强打着微笑说：“你换担心我呀？我这么开朗、活泼，这么爱说，再说了我人缘这么好，我到了新班，一定很快熟悉的，你不必为我担心。”

“好了，这个给你。”

“什么呀？”我好奇地问。

“一个本，不过你要答应我要到你遇到挫折的时候才能打开。好嘛？”

我点点头。

我把本紧紧地抱在怀中，依依不舍的对你说了再见。

我带着你送我的本，走进了实验班。进入实验班的第一次考试，我就重重的摔倒了。在我迷茫找不到方向的时候，我想到了你送我的本。我拿出它，轻轻的打开它，我看见里面夹着一片四叶草，写着一段话：

“加油！

不管有什么挫折，你都要勇往直前。

永远支持你，

四叶草是祝福，

我把四叶草送给你，

永远祝福你，

希望你勇往直前。”

看着这些话，我的眼睛湿润了，眼泪顺着嘴角流下，咸咸的，苦苦的，看着这些话，我又找到了方向。

四叶草有让我找到了方向。

四叶草，四叶草，我会永远带着四叶草，带着四叶草的祝福。即使有挫折，四叶草也会让我找到方向，笑对挫折。

四叶草，四叶草，我会永远带着四叶草，带着四叶草送给我的美好祝福。

邢台二中高一：张晓蕊

“明天你是否会想起，昨天你写的日记；明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你”。这首高晓松的《同桌的你》曾经风靡一时，至今还有人在唱，都是思念自己的同桌，回忆那段美好的记忆。

虽然你不曾哭泣，有着坚强的一面，但你也有柔弱的一面。你时常表现出你唯我独尊的霸气，却有时候流露出你亭亭玉立的可爱。这是我的同桌——蔚。

我刚进这个班集体的时候，我们互相不认识，在经过几天的熟悉后，班主任包老师把我们分在一起，你就成了我的新同桌。我们彼此就互相认识了。由于我有点黑，时常被别人当做笑点。因此我很伤心。这时，你站出来了，阻止那些笑话我的人，并过来安慰我，这时我感受的同学间真正的友谊。无论我想做什么事情时，你对我说：“想做就做吧！怕什么！”你总是支持我，这就是你唯我独尊的霸气。

当你听说初三分班的时候，从你的眼神中看出你是舍不得这个班级和这里的同学。暑假后，果真分班了，你分在1班，我被分在9班。

有一天晚上，我突然看见你和几个其他的同学一起到以前的数学老师办公室，我于是就跟过去看看，原来你们是想自己的老师，当我和你们一起走进办公室，看见以前的老师，就在这一霎那，我看见你哭了，这时，你的霸气突然消失，只留下单纯的你，我们和老师谈论着新的班级，觉得这新的班级虽然给人带来新鲜感，但还是找不到以前班级的那种亲切感，没有了有幽默感的——成，也没有了经常换位思考的——思，也没有，你一边向老师述说着，一边哭泣。这时我才看见你柔弱的一面。

你时常在无聊的时候，做出可爱的样子，说话努起小嘴，发出很嗲的声音，还在课桌上画画，甚至课本上，就连我的试卷和橡皮都没有逃过你的掌心，在这时候我看到你亭亭玉立的可爱。那是单纯的你，那是真正的你。

虽然我们分在不同的班级，但都是为了一个梦想前行，中考。谢谢你做我的同桌，留下这美好的记忆，在时常回忆这段美好的记忆时，也时常会想起同桌的你。

高一:萧宇航

我知道都在等待着什么，只是觉得心在受着煎熬。夏夏对我说，“别哭。”我说，“我知道，不哭。”

好像越长大越害怕分离了。教师节那天的下午，我们在操场上观看节目，瞬间所有的高二学生都站起来向后转身，夏夏眉头紧锁的说，“分班的名单到了。”顿时就觉得心凉了，整个人就垮了，再也没有心思看节目，早就知道分班是早晚的事，可是真得分班了，却惆怅了。

就像《最后一课》中那样，我们在一起学习的最后一天。班主任在讲台上修坏掉的椅子，班长突然喊了一句“起立”，我们不约而同地喊，“老师节日快乐”。班主任什么也没说，只是在讶异之后点点头。我似乎也能从他的脸上看到忧愁，那种不言一语的深沉，也许只是因为，他比我们每一个人承担的多太多。

教室里静了下来，班主任看着我们说，“今天是教师节，大家对老师的问候就是两点：第一，在今天提高学习效率，好好学习。第二，今天争取不要再扣班级量化分。”我和班主任一次谈话是在昨天，谈到文理分科总是有些迷茫，他让我坚持自己的想法所以我毅然决然的选择了文科。

有人问我为什么哭，有人问我为什么哭，其实我也不知道，就是想哭，所以哭了。

今天中午妈妈来找我谈分科的事，我对她说，“如果你没有坚持让我选理我在一开始就会选择文科的，而且现在，我觉得考文比考理更有把握。”妈妈递给我午饭，她说，“是不是我给你压力了？”她盯着我，我赶紧低下头来，用手指划着车座，直到上面出现了一道又一道细纹。“没有，没给我压力，只是我决定学文了。”妈，你不知道，虽然我算不上刻苦，可是为了不让您失望，我是硬逼着自己学理的，刚开学那几天，我把精力全部放在理化生上。可是我觉得，老师说的对，我是为自己学的，应该有自己的主见。

最后的几天，我们都在等着最后的判决。似乎再坚强的人都会流泪，就像一棵棵快要被风吹断的小树，留下最后的不舍和伤悲。只要班主任一声下达，我们便要分开，去那些陌生的班级，认识一群陌生的人，也许还要做另一个陌生的自己。

人与机器的区别，就是人有了感情。人没有那么容易取舍，人也没有那么坚强。人若像机器一样存活，孤单寂寞也会让人变成机器。

我们从青春的年轮上走过，我们留下了什么？

有欢笑，有泪水，有友情，有师生情，还有那段历久弥新的记忆。

山东泰安岱岳区英雄山中学高二:段元超