高三幽默散文大全

清晨的第一缕阳光拂过３０４宿舍，柔柔的，轻轻的。谁都没有意识到天亮了，一个个都没在被子里。‘凡儿，报时。’当时晓龙说出这几个字时就如一个快死翘翘的人拼劲最后一口气的遗言那般无力。“还可以睡５分钟。”凡儿亦是这般无力。

半小时后……

“凡儿，报时”龙五分钟断断续续蹦出四个字。‘半小时前不是问过了嘛，又问，讨厌。’‘多久？半小时前？快，兄弟们，红色警报，今儿是英语老师的早早读。’小龙犹如狂吃９９颗十全大补丸。（注：英语老师俗称“奋嘿”，至于为何这么叫，在这里实在不方便透露啊，谅解，谅解。）

三分钟后……

育，龙，宾宾，我都出现在高三七的教室里并且手里还拿着英文课本，虽然眼睛是朦胧的，书是倒拿的，鞋穿的是两只不一样的。‘奋嘿来了。’英文课代表拉响警报。迎面走来的是奋嘿，奋嘿他来自南通，他不只是帅而且还帅的很特别，他是王子（他的千金叫王紫）的爸爸，遗憾的是他不是国王。因为他有‘气管炎’头把手就是他的老婆。他着装特别并且从不梳头，他是这样谦虚的形容自己的“中学时成绩不好，数学一般只考一百四十几”。总之，我们给他的评语就是：‘他经验丰富，并且十分专业。他来了，他没有令我们失望，他的打扮？？？上身：白衬衫十分整洁，下身：花色沙滩休闲裤？再下面：黄色皮鞋和黄色的丝袜？等等，在中间也就是腰部居然还别着一条咬过的‘龙糕’，龙糕很不幸被咬成了马甲的样子。写到这里，我忍不住说：奋嘿，我被你雷到了。

“唉，他娘的居然把美术课改成数学课了，什么世道啊，只许数学老师放火不许美术老师点灯。”大嘴还一脸哭腔对我说。宾宾眼中闪过一丝深邃：‘难怪我昨晚夜观星相，有不吉之照。’‘昨夜？昨夜不是阴天吗，你不是到火星上去观星相的吧’育调侃道。‘这就是老衲我道行之深’宾宾反驳。突然，一股杀气袭来。对，你没有猜错，她就是数学老师啊戒。虽然叫啊戒，可她还是美的，只不过美的不明显而已。

‘靠，这啊戒做的也太绝了，免费送她一课不说还要附带下课五分钟，这就好比去‘星巴克’点一杯咖啡，临走时不仅把咖啡伴侣打包带走了还拽了一大碟纸巾。

‘同学们啊，过几天就一模了，一模可是很重要的，这节课自己看书吧，有问题的可以提问。’我和育可不买账，咱看咱的小说。‘唉，华华又问她问题了。滴泡，你说华华老问问题怎么受的了啊戒那“清新”的口气的，她不是在鼻孔里塞了活性炭吧。’育很疑惑。‘活性炭倒是没有，我问过华华了，说是憋住气的。’育又转头对我说：‘可是华华白皙的皮肤被熏黑了，中毒了也说不定哦。’我再一次被育雷到了。

江苏省南通中学高三：滴泡

有时候，我总是在回忆过去，回首那些过去的人生。细细算来，我毕业工作也有两年了，出了校门每天我都在成长。甚至连上一秒的我和现在的我都是可以区别的，就这样后知后觉般的长大了。

两年把我和我的生活改的面目全非，事实上我也在摸爬滚打中获益良多。虽谈不上事业有成，飞黄腾达，但还算小有成就，例如：家里的小茅屋翻了新，座驾也换了绿能牌的，手机用上大触屏小米也指日可待。好一番欣欣向荣之景。（ps：是不是嫉妒到了？）

半年前我写了日志，把我在南京，苏州，太原，等地颠沛流离的生活生动再生动又饱含深情的叙述了一遍，同事大姐看哭了。额，现在是在演韩剧么？《想你》还是《天国的阶梯》？不可否认我在邵夫子登堂入室般的教导下熟练掌握了各种修辞手法，并且着重研究了夸张的修辞。但也不表明我真的过的那么惨不忍睹，严格意义上来说，还是有那么点幸福指数的，不信你叫央视记者问我“你幸福吗？”

今年我完成了从技术工人到服务顾问的蜕变，那叫一个惨，以前抬头挺胸修汽车，现在点头哈腰谈业务。客户良莠不齐，什么人都有，真是应了那句歇后语：“遇的人多了，就越来越喜欢狗了”。我曾试图以各种方式向主管透露我中下贫农的身份，以求她在每月做工资时能发扬一下扶贫救困的精神。不同的公司不同的文化氛围，但不变的是利益。如果你和哪个同事推心置腹了，那就意味着将被出卖，中上层领导如果有一个是真正意义上的好人，那这个公司也快垮了。出了这个职业圈兄弟还是兄弟闺蜜还是闺蜜，但只要在里面那你只能把自己当成一台电脑，其它人是其它的电脑，你们只是共用一个wifi，谁也不必对谁负责。

孔子和我说过“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善”虽然不是很明白，但我已经微弱的感觉到他好像是在说大学很厉害的意思，所以我参加了自考本科，绝对不是因为我曾经的绯闻女友取了苏大研究生我不服气哦，额，好牵强，好吧，老实说我是为了世界和平而考，相信我吧，相信我吧！自考考到快结束了，忽然想报培训班，班长给我发了一号码，某老师。某老师说一门八百，电话里我没靠出来，不是就划划重点吗，坐在马桶上看书都能过的课，你要八百！卢布还是韩元？给你把ak47去抢好不好？我26年没杀人了，今天你不要逼我，我很残忍的！

都说女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。数据表明我qq中58名女性有46个给我发过呵呵，靠，我是有多惨不忍睹，不敢相信。后来晓松的一句至理名言让我恍然大悟，讨女生喜欢有三宝：踢球，打架，弹吉他。踢球，国足实力不可小觑，竞争太大，放弃。打架，乾坤大挪移在没有练成九阳神功的前提下要学八十几年，放弃。弹吉他，这个可以有，就算不会，报个吉他摆pos也能迷倒一群无知少女了。

唠叨这里，都是生活的琐碎事情，我想你们应该发现了，晓栋熟了，望品尝。

高三:朱晓栋

夏天注定是个蚊子活跃的季节，所以面对手臂上的那个又肿又大的蚊子块，我也没有多大的愤怒与仇恨。

可没料到，蚊子和男人是一样的——你对他好，他就犯贱。仅一个晚上，蚊子就在我右手臂上留下了五六个印记。痛痒难熬且不说，手臂上到处是一块块红印记，远看还以为是纹身呢！又丑又怪！

要怎么遮掉这些丑呢？大热天的，穿件长袖出去，别人一定会以为我脑子有病；贴创可贴吧，那可得贴好几张，别人还以为我刚打完架呢；再不用手一直捂着，可好像又有“掩耳盗铃”之势……看来只好带着这些“小丑”们出门了。

我想这只蚊子大概是“爱”上我了。第二天夜里，它又在我的左手臂留下它的“唇印”。现在两边倒恰好对称了。可我又能拿它怎样呢？只祈求它别爱得太疯狂，“吻”到我脸上来了——那可是初吻呢。

上海市北郊高级中学高三：g繁奚

不就是一本数学练习册忘记带回去了嘛，至于把我留下来让我做完再回去吗？真是的。

看着这些数字我就心烦。别人上完这节课就可以回家了，我还要与这些数字抗战最起码一个小时。这还算少的，要是再遇上几道举世难题，配上我少的可怜的数学细胞，留在学校吃晚饭也不是不可能的。

这可不行！我怎么能让这些数字拖累我回家的步伐。看来事到如今，只有一个办法——抄！

虽然我知道这种行为十分不道德也极其卑劣，但现在看来它不过是一种值得同情的做法。同情我记性太差忘记带作业回家；同情我缺少数学细胞；同情我要一个人留下来寂寞地做作业……我为我准备抄的行为列举了众多的理由，觉得理由充分，心里踏实了，我便拿起旁边数学课代表的作业抄了起来。

还真不愧为课代表，每一步骤都写那么详细。从“解”字到答句一字不漏，每页都被写得满满当当的，让我一下子没有了抄的欲望。

有没有搞错！这么多，抄到什么时候去！

我十分恼火地正准备把本子扔还给他，转念又一想：抄总比我自己做要快。于是又忍下怒火，无奈提笔抄了起来。

相信大部分人都有过抄作业的经历，一定十分能理解我现在的心情。刚开始还抱有一点愧疚，越到后来越有种淋漓畅快之感，字也写得龙飞凤舞，颇有艺术家的风范。

我有意省略掉了一些不必要的步骤，以为可以稍稍快一点，但它还是耗费了我快大半个小时。周围同学该回家的早就回去了，只剩下几个“乖乖女”边做着作业边等着父母下班来接。

我快速整理好书包拿起作业本就往老师办公室冲。自认为这速度可不比刘翔差。能快则快，省个一两秒也是好的。

我激动地拿着作业，满怀刚抄完作业后的喜悦，一把推开老师办公室的门，脱口而出：“老师，我抄完了！”

……

老师愣了许久，推了推鼻梁上的眼镜，才缓缓开口道：“你刚才说什么？”

上海市北郊高级中学高三：g繁奚

水果们与校草

暮春三月的某天中午，哈密瓜拿着10几支羊肉串，风尘仆仆的冲进603，难掩兴奋的说：“猜猜我刚才见到谁了？”“校草”。我对于花痴特别无语，尤其是哈密瓜的花痴表现在老少通吃。看着她的羊肉串，樱桃顿时眼睛发亮，哈密瓜就把羊肉串给她，并拉着她的手，激动地说：“食堂来了一位校草，在卖羊肉串，向他买的时候，他还对我笑，真的是好幸福！”阿妹樱桃眨了眨眼睛说：“那阿信怎么办？你不是喜欢他吗？”哈密瓜撇了撇嘴说：“那不一样，阿信是阿信，你这个小孩不懂……”阿妹更加好奇了，跑去食堂看了一下，回来跟她妈咪雪梨说了一声：“哈密瓜说的校草好恐怖！”雪梨蒙了，我也蒙了。

晚上，哈密瓜又带来羊肉串，要我们帮她解决。橙子咬着羊肉串，嘴里不饶人地说：“小心别人都有女朋友了”。哈密瓜白了她一眼，这时校花苹果晚修回来也带了一羊肉串，哈密瓜迎上去说：“你看见那个校草了吗？”苹果顿了顿，“应该可以长成校草，没想到你喜欢年纪小的”。问号？水果们全蒙了……

连续几天，哈密瓜不厌其烦的吃着羊肉串，发着花痴，正担心她的体重会突破120时，雪梨和她在食堂见到了他所说的校草，长的还不错，属于可爱的那种，哈密瓜刚要上去，一老人牵着一孩子，那孩子见面就喊：“爸比”。哈密瓜瞬间石化……原来阿妹见到的是老人，苹果见到的是小孩，而哈密瓜见到的则是已婚男士。

宿舍淹水风波

早上最纠结的事情莫过于一手拿着洗具，一手拿着杯具，排着队伍等着，“舍长，水管又坏了”。后面传来苹果娇嫩的声音，还是漠视好了，不能让她剥夺我排这么久队伍的“乐趣”，有人拍了拍我肩旁，回过头一看是橙子，她带着一脸鄙夷的眼神说：“舍长，宿舍淹大水了，你老婆和孩子还在水中泡着”。“虾米？（闽南音）”没听完，我以八百米速度带小跑冲到6楼，何止是淹水，根本是被台风席卷过。地上一片狼藉，湿漉漉的，闻了闻，貌似还有昨晚吃剩的薯片，重点不是这个，重点是水电工那家伙跑到哪里去了？隔壁宿舍的蘑菇指了指对面男生宿舍的三楼，我趴着窗户一看，有闪电打过我的天灵盖，水电工此时正拉着二胡，声情并茂的唱陕西民歌，“流——逝——的——岁——月——风——沙……”他卡到什么了，顿了顿，“大河向东流哇”。他豪迈的放开嗓子，沉浸在快乐的晨曦中。强压住小宇宙的爆发，当务之急是抢救财物，嗯？还有什么？对了，还有老婆，孩子……

进去603老窝，迎面而来是一股凉风，还夹杂着说不出的味道，好像是氨气来着。老婆雪梨插着腰，奚落我：“你这家伙，现在才来，阿妹（指樱桃）和老班被关在厕所”。原来班长来借厕所，门卡着，阿妹去帮她，正当天真的阿妹想向老班展示她不平凡的功夫，从里面把门拉好时，才发现门再也打不开了。班长使劲的踹门，大喊：“借个厕所也这么倒霉，我不就是一个打酱油的”。弄得门上的玻璃发出“哐哐”的声音，阿妹在里面抽泣着，喊着：“杨桃老爸”，惹得我心慌意乱。班长扯开嗓子：“再不放我出去，就打你小孩”。我火气一来，顾不上门，对准门一脚，这一踩还好，门只是应声倒地，可恶的是，我看到老班和樱桃此时嬉皮笑脸的模样，我索性再把门给装好，你们就甭想出来了，一大早被你们折腾……

考试考砸了

考试结果出来了，我高兴的跟水果们说：“ladiesandgentlemen，姐姐进步了年段300多名”。宿舍一片怨恨，尤其是雪梨飘来的眼光几乎把我秒杀，背后凉凉的，看来考不好，我弱弱的问了一声，“你们都考咋样了？”橙子拿着一本哲理书推了推眼镜说：“在哲学面前，人和猪是平等的，所以说现在你和我们是平等的”。这妞儿太恨了，吃不到葡萄说葡萄酸，咽了一口水，问问我家阿妹樱桃，她一句话都没说，摆出4个手指头来，原来是班级40名（众人曰：“你怎么知道？”吾曰：“她我女儿”）。我问了问苹果，苹果哗啦一声就嚎啕大哭，女人就爱哭，一巴掌下去拍在她肩旁上说：“姐妹，不哭，你看我都从最后一名爬到班级11名了，你没问题的，下次再努力”。苹果梨花带雨说：“气死偶了，偶才年段第二”。我白了她一眼，转而问历史科代表哈密瓜，哈密瓜耸了耸肩说：“就历史考差了”。我好奇地问：“考试的小论文，你究竟写什么了？”哈密瓜满不在乎的说：“我只不过多说了魏晋南北朝好男风，个人对帅哥的见解而已，历史老师就把原先的分数压下来，让姐没分数”。众人无语中……

备注：（其实603的水果们的班级排名就是年段排名，都是在重点班混日子。姐姐我上次没来考试，成功的倒退300多，汗颜！）

电灯泡

黑夜照亮了我的眼睛，我却用它翻白眼。已经不知道是第几次断我们603宿舍的电了，晚上我们603水果们集体和老班走出宿舍吹风，路上有人跟着我们，回过头来眯足了眼睛才发现是9班的四眼田鸡男，他对老班垂涎三尺已久，我指了指他说：“水果们，你们想不想当当电灯泡？”齐声回答到：“要”。然后把老班送入虎口，过了几分钟又坐在她旁边嬉皮笑脸，不受约束，全然不顾那男的反应，老班本来就是迟钝加豪爽，时不时抱我们水果几下，那男的起初还呆头呆脑的，只是憨憨的笑了笑，不好意思的摸了摸头跟我们说几句话，但当他看到苹果时，脸红的更厉害，雪梨捏了我一把，我意识到了，坏坏的跟苹果说：“苹果，给我亲一口吧”。苹果把脸迎上来。来了个错位接吻，以假乱真。那男的脸色顿时惨白一片，以一个烂理由离开现场。水果们全都捂着肚子，强忍着，哈密瓜拍了拍老班的肩旁说：“以后他不会再来烦你了，他这种男生我见得多了，就喜欢漂亮的！”老班叹了一口气说：“他是我弟”。一语雷倒了603宿舍的水果们。我们的形象，高二大婶的形象毁于一旦……

足球，我们就爱足球

是日也，天朗气清，惠风和畅。仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。操场上橙子正奋力地踢球，引来旁观者的非议，在连续输球后，橙子一火对自己班级的男生说：“你们这么婆婆妈妈的”。某男说：“那你了？”橙子啥都不解释，直接叫俺上场，全场一片嘘声。对打的3班同志说了一声：“不要在掉我们的身价了，跟你们这群娘子兵踢会崩溃的”。阿妹在旁边说了声：“不好意思，俺家杨桃有练过，只是小小的国家二级运动员”。三班男生再次崩溃，阿妹喊了一声：“杨桃万古长青”。雷倒了众人，俺忙叫雪梨捂住她的嘴巴。事后，俺成功地踢飞了一双鞋，当然球是有进去，连同鞋华丽丽地进了我方的球门，汗颜！虽然我们输了，但是我们却赢得了尊重，三班男生从心里佩服我们，他们还不忘记加上一句“永垂不朽”。

我们快毕业了，我们的羽翼并不丰满，听说前辈们都想着飞向的地方，不幸的是他们大多数都掉下来摔死了。指缝是那么宽，时间是那么细（又在感伤了），三年一转眼就会过去了，生活中有太多的遗憾与不舍，但是我们曾经在一起的欢乐，我想用文字记录下来，等到哪天我们累了，困了，我们能重拾这份欢乐，好吗？603的水果们……

晋江二中高三:许思华

屋檐下的故事作文

自母亲到了更年期，我的耳根再也没清静过。刚进家门，耳边就袭来老妈的唠叨声：“你看你，一天下来，衣服居然这么脏，光替你洗衣服我就累得要死……”

“停停停!妈，拜托你行行好，我知道错了，我一定改邪归正，请您休息片刻，在下先行一步，告辞!”我边说边快速溜进房间，留下她独自一人南无阿弥陀佛。唉，每天都要受到她无休止的折磨，叫我怎能不生不如死?对，必须想一个妙计对付她，来维护我的“合法权益”!

次日，一份“战书”递到老妈手里，其内容如下：

每天母女俩比赛“脑筋急转弯”，谁回答得多且正确，为获胜者，父亲作裁判，期间母亲不许唠叨。

女儿在双休日做饭烧菜，且与母亲一较高低，期间母亲不许唠叨：

外加一条协议：每日早餐各归各做，如果之间有“互相帮助”之类的事发生，罚金十五元，交父亲处。

甲方：女儿

乙方：

老妈看罢，哈哈大笑：“想跟你妈我较量?好，比就比，谁怕谁!”于是，老妈爽快地在’‘乙方”处签上了“母亲”二字。

“脑筋急转弯比赛正式开始。”爸爸宣布。

看着对面两眼发光的老妈，我也信心十足。

“第一题：什么话世界通用?请抢答!”

我动作稍慢一点，让老妈夺走机会，老妈胸有成竹地回答：“英语。”

“哈哈哈哈，回答错误!”我立刻捧腹大笑，“是电话!”

“正确!下一题：青春痘长在哪里，你比较不担心?抢答!”

这一回，我不假思索地脱口而出：“_上!”而老妈却稳稳地答道：’‘别人的脸上。”

虽然双方打成平手，名义上来说是不相上下，但老妈年龄大，“以大欺小”，应该算我赢，所以老妈也就真的封上嘴，不对我乱吼什么。

星期日晚上。

“来来来，”我系着围裙，有模有样地端菜上桌，“尝尝我的红烧鱼，千万别客气，不够我再做!”爸爸迫不及待地在盘子里夹了一大口，又一下子全塞进嘴里，不料刚进嘴马上就“哇”的一声毫无保留地吐了出来：“你这叫红烧鱼吗?我看你准把醋当成了酱油!”“别急，再来尝尝我的。”老妈不失时机地招呼道。看着爸爸吃得津津有味，再瞧瞧我那盘原封不动的鱼，觉得自己实在是技不如人!

因为老想着“红烧鱼事件”，我竟一夜未眠，到快天亮时才微微入睡。

糟糕!已经是6点59分59秒!以最快的速度起床后，突然意识到一个问题：还要自己做早餐呢。无奈，顶着两个大眼圈打开门，忽闻厨房有声音，仔细一看，原来是老妈，可她平时都是8点起床的呀。刚想着，就见她端着早餐出来。看着诱人的食物，我下意识地摸了摸空肚子，竟然不住地往肚里咽口水。唉，得了，我还是做饭要紧。“傻瓜，快来吃饭，不然就迟到了!”是老妈在说话吗?是的，的确是她。顾不得那么多，便狼吞虎咽起来，正巧眼角的余光瞥见老妈正微笑着看我。呵，内心深处，忽感热乎乎的。

下午，“战书”自动解除，一切恢复正常。尽管，我仍然要痛苦地忍受着老妈的唠叨。

阿q急匆匆地赶路。旁人笑着对他说：“怎么，阿q也有急事啊！”阿q本来是无暇顾及的，不过他不会错过让自己神气的机会，百忙之中回了一句话：“我今年上高三了！”然后中了头奖般地欣喜。在他眼里读书人一直是让人敬佩的，尤其是高三学生。

阿q走进教室，老师已经站在了讲台上。要是以往，阿q绝对会被老师罚站的。或许是老师今天心情好，没叫他那么做。阿q在门口愣了一会儿，走到自己的座位。“人都到齐了，同学们……”班主任又开始高谈阔论了。阿q本要和邻桌女生扯会儿闲话，不过他想读高三了，就该认真学习，和女生扯闲话是不像高三学生的。如果因为和女生扯闲话而使自己不像高三学生，阿q会烦恼。“绝对不可以！”阿q无意中大声说了出来。他意识到大祸临头，惶恐地等待着。可事实并非他所想，老师并未怪罪他，这下可让阿q犯迷糊了，要是以前，老师非让自己站一节课不可。“哦”，他仿佛大悟，因为他上高三了。“高三的学生，连老师都不敢惹？”他越想越精神，越想越神气，仿佛自己比当皇帝老子还威风，要是这会皇帝老子在他面前，他也会不屑一顾地神气起来。

不知是阿q学习认真，还是别的什么原因，当下课铃响起时，阿q才回过神来。“原来一节课这么快，以前从不觉得。”正当阿q想出去玩时，他环顾四周发现其他学生好像没听到铃声，猛然意识到自己可能是听错了，可对面低年级教室里已是人声鼎沸，的确下课了，阿q甚是不解。“唉！”阿q朝自己脑门儿上用力拍了一下，抱怨自己真笨，都上高三了，当然得抓紧啦，要抓住一切可以抓住的时间来学习。可他还是无法静下心来，从对面传来的打闹声，让阿q心神不定。阿q脑中忽然闪过一句话：“要学会工作，就要先学会休息。”不知是谁说的，但是这可为阿q解决了当前的问题。阿q伸了个懒腰，心安理得地走出了教室。外面的空气就像阿q的心情一样好。那个舒闲的清风吹拂着阿q得意的心扉。“一幅多么和谐的画面啊！”阿q望着操场上挥汗如雨的学生拼命地玩耍，意气风发地感叹道：“上高三真好啊，连休息都这么有诗意。”

阿q是不爱好回忆的，他喜欢憧憬。他无时无刻不想到高三后的飘逸生活。然而当阿q看着月考成绩单时，内心一片茫然。说自己一时失误，下次再来吧，总不兑现，每次都是这样想；说自己以后努力吧，又不知能坚持多久，最终是徒劳无获。不过阿q顷刻间便神采焕发。“‘天生我材必有用，千金散尽还复来。’李白都有失意之时，何况我阿q呢！”于是又雨过天晴了，阿q又在美美地憧憬高三生活了……

“啊！！”

当我的同桌一姐抽出她的秘密武器——那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔狠狠插入我后桌一鸟的那条大腿时，我后桌一鸟发出一声能贯穿云霄尖利大叫“嘶！”我手中的钢笔在演算纸上向不知名方向划出了一道深深的痕——纸烂了。

我转过头，无奈得看着这每天都会发生在我身边的战争。双方目前陷入了僵持的战况，一方手握水笔得意洋洋又虚势待发，另一方双手捂住大腿，明明疼得生不如死却又死要面子，装得若无其事——打肿脸充胖子。我心道。

“铃铃铃铃！”上课铃响了，僵持的战况被打破，一姐翻了个白眼，把笔扔进笔袋，一鸟顿时松了一口气。

这前者便是我的同桌一姐，为何叫她一姐呢。因为她名字中有一个“一”字。再加上她成绩多次“反围剿”成功，荣登班上第一的宝座。后桌的绰号一鸟的来源也是因为他名字中有一个“一”字，另一个字为“鸣”字。但由于他最近狂练连笔签名，当我们拿到他的练连笔签名时，总会诧异得发现“鸣”字中的“口”字总会犹如进了时空隧道一般失踪不见，只剩一只孤零零的小鸟，于是我们干脆就叫他一鸟。

双方爆发的战役多不胜数，原因也千奇百怪。我印象最深的是一次数学课上的战役，其惨烈程度不亚于解放南京的渡江战役。

因为数学课上要求做的题很简单，我和一姐很快就做完了。我忙着喝牛奶，一姐一边照镜子，一边自恋的观察自己最近变瘦了没，我后桌一鸟则做一道弱智题做得满脸黑线。

“啊！”一姐似乎惊喜得发现了什么。她指着一鸟因为穿短裤而露出的“大象腿”呵气如兰的说：“看，我的大腿和一鸟的小腿一样粗喔！！！”

一鸟顿时不快，他把那道困扰他10分钟的弱智题摊在一边，满脸假笑的凑过来道：“一姐，我觉的你长得真像《倚天屠龙记》的周芷若……”哦？这厮神经错乱了吧，我狐疑起来。一姐则十分享受得听着，不时发出银铃般的笑声。

“我觉的你长得真像周芷若的师傅灭绝师太啊！”一鸟坏笑得把话说完。

我笑得差点把奶喷出来。一姐的脸顿时沉了下去。

她缓缓的转身缓缓的抽出那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔再缓缓的插入一鸟的“大象腿”时“懊！”一鸟疼的连手都抬了起来。

“好！”数学老师忽然指着一鸟惊喜的大叫。不是被发现了吧？我紧张得想道。“这位同学真是不错，不但会做这道题，还主动举手。就请你上来把过程写到黑板上吧！”“啊？”一鸟条件反射得看了看是什么题，原来是那道弱智题。“我……我……我不会”一鸟支支吾吾的说。不会还举什么手！数学老师顿时不快，摆摆手让一鸟坐下。

哈哈哈哈！一鸟坐下后我和一姐送给他无数嘲笑的声音。“唉”他心慌意乱的叹了口气。

都说同性相斥异性相吸，怎么在这两位上就得不到证实呢？本着对文章认真负责的态度，我趁一鸟不在的时候问了一姐这个问题。

“他呀”一姐不屑的从鼻子里哼出一声，嗤之以鼻的说：“他没文化，李白的《送友人》可以默成《送女人》，那次他妈妈把他手臂抓出两道红痕，他居然炫耀说那是他的纹身，不！他那次是说成那是他的“纹胸！”啧啧啧！一个183的大男人居然整天唠唠叨叨得如同一个中年妇女一样……”只听这一姐话还没说完，一鸟扯开窗帘气势汹汹的从里面杀出来，这厮居然一直在偷听我们的谈话！

“你这个灭绝老尼！秃头！有着煞白的老脸！长得没我帅……”他气愤的叫道。连脸上的青春痘都气得充血了

当一姐平静得拉开笔袋抽出那只“瑞士墨水日本笔尖”的山羊牌水笔时，我知道。

战争又开始了……