关于无奈的作文

是否我们的缘分已到了尽头？我以为我可以永远地保存这个秘密，不让你知晓，这样我们之间的关系也许还有发展的余地。

霎那间，我感到十分的无奈，我放弃你的念头就像秋天树上飘落的树叶，在土壤中，消散了。然而，当春天来临时，它又滋长了；秋天到了，它却又消失在这一片天地里。

无奈，呵呵！以前总抱怨许多感情自己都不能体会到，现在有机会了，我却想避开。兴许是因为它太苦涩了，原来不是没有尝过的东西就一定好。

放弃你的念头，犹如那在秋风中飘落不定的枫叶。红色的枫叶，代表了我对你无限的思念与热情，如今它却飘落了，是否代表了我对你的思念与热情也即将消散，它的飘落不定，是否正诉说着我那摇摆不定的心。落叶终究要归根，我对你的思念与热情也即将埋入心底。枫叶等待春风来再次将它唤醒，而我等待你的出现，将我的记忆打开……

秋天是凄凉的，至少对我而言是这样，枫叶提醒了我，你的存在，想想似乎已经很久没有见到你了，或许你已忘了我，而我却始终忘不了你。我喜欢秋天，感觉秋天能够给我一份静谧的空间，而身边的空荡荡提醒我，你已经离开了！

很多事情是开不了口的，正如我对你的爱。

我的爱无法呈现在你面前，这是我的无奈。

我不知道你会如何看待。

有时候，我真的会怀疑自己对你的感情是否是真实的、刻苦铭心的，要不为什么有时候我会觉得无所谓呢？

爱你也好，不爱你也罢。

因为所有所有的一切都已成为过去了。

就在那一刻我决定这样做，

或许，我回后悔，但我永远不会后悔曾经把一份感情给了你。

青春是一场奔赴华丽盛宴的旅程，我们也许在乎的不是终点，而是沿途璀璨的风景。——题记

青春部曲一无奈

如今，三年的初中生活已经结束，站在初中生活的尽头，各种酸甜苦辣由回忆那根无形的搅棒轻轻搅起，不曾想却掀起一阵狂澜，曾经的我们努力过，欢声笑语过，痛苦过，哀伤过，辉煌过。往事一桩桩，一幕幕不停的涌入脑海。手电筒微弱的灯光下，我们曾做这一道道复杂而又繁琐的题。因为我们明白，努力一定会有回报。课堂上我们绷紧每一根神经全神贯注的听老师讲课，我们知道只有现在努力播种，中考才会收获丰硕的果实。而我，曾经又是多么辉煌学习数一数二，体育中的佼佼者……原本以为中考会取得自己满意的成绩，满怀信心的走进考场，面带微笑的走出考场，却又怎么会想到中考仅仅只考了607.7分呢？曾经的一切都在中考中黯淡的结束。留下的，呵呵只有可笑与无奈，我不甘心却又无可奈何。原来青春岁月里，有很多无奈而我们无能为力！

青春部曲二淡灰色的孤独

我们的青春，色彩缤纷，却也少不了淡灰色的孤独。很多时候，我身处在热闹的环境中脸上挂着熟悉且常有的笑容却也明明听到自己内心孤独的呐喊，难道不是吗？

流年轻轻飞过的夏天，阳光火辣辣的炙烤的大地，把它全部的热情与温暖挥洒在每个人的发丝，肩膀上。大地似乎受不了这过分的热情而变的烫起脚来，翠绿的树叶也都缩起了身体来逃避着闷热的鬼天气。大街上人来人往，车水马龙，又是一幅热闹非凡的景象。背对着太阳走在大街上，听着一曲曲熟悉的歌。细碎而温暖的阳光轻易的在我面前的石板上勾勒出我瘦弱，有些凌乱但却透漏着坚强的背影。那背影很美丽，看着看着，就会使人坠入美妙的幻想中。独自一人走在大街上，内心的孤独不可遏止的倾泻而出，复杂的生活，难以捉摸的人心，在这样的世界中我们将自己的内心封死，孤独中度过自己的快乐，快乐中度过自己的孤独。无奈人与人之间太多的勾心斗角，我不懂，更不想掉入这场洪流，谁又能说淡灰色的孤独不是一种简单的快乐呢？

平中高一:潘玉婷

叙事高一作文900字

倚在窗前，泪滚滚落下，润湿了粉红的脸颊。心里不禁问道：“泪，你究竟为何落下，你-----为谁哭泣?”它悄然回答：“人世间总会有让我们动情的地方，你，难道不会哭泣吗?”

夜晚，风呼呼地吹，星星快活的眨着它那迷人的大眼睛。在床上辗转反侧，“你难道不会哭泣吗?”泪的话又在我的耳边回荡。于是，我决定一定要解开这个谜。我披上大衣，带上魔法棒，去寻找泪的存在。

刚飞出不远，眼前的一幕便呈现在我眼前：一个可爱的小女孩偎依在她妈妈面前，泪水不停的落下，打湿了她那件破烂不堪的衣裳，她妈妈却看不见，因为她妈妈永远的沉睡了，可她还是固执的呼唤她妈妈，一声声的让人心碎。我被这悲惨的一幕打动了，泪潸然而下。

我摸了摸泪水，又继续前行，只听见一阵“惊天动地”的哭声扑面而来，我死死的捂住耳朵，顺声而去，一个小婴儿哇哇大哭，小小的房子因为他的存在却显得偌大了。他的两只手不断的抓狂着，看来是饿了。我刚想进去喂他一些东西，不料，刚飞进去却又撞上了房檐，呀痛，痛我不断的呻吟着。一个年迈的老奶奶背着一大包垃圾慢慢的走进房子，她把垃圾放下，又去起火、烧水、做饭终于，饭做好了，她又使劲的把它吹到温热，才来到小宝宝的身边，小宝宝已经饿得没有力气了。我纳闷了，小宝宝哭得那么大声老奶奶却不理不睬，难道她就是传说中的老巫婆，也不像呀!我走到门前，轻轻的叫了声：“老奶奶，老奶奶。”她仍是不理睬我。我拍了拍脑袋，“怎么那么笨呀!老奶奶是聋子，她听不见的。”老奶奶是残疾人，却还要挑起生活的重担，她们的日子那么贫穷，那么困难，却还是坚持了下来。我再也忍不住泪水了，它们都像洪水一样在一瞬间爆发。我又看着，无奈着，悲伤着，无能为力!一道白光后，泪出现在我的眼前，美丽而耀眼的光芒把她衬托得更加圣洁。她微笑的望着我，问道：“你明白泪为何流下了吗?”夜晚发生的一系列事情又涌上心头：小女孩的悲伤，老奶奶的无奈以及那许多许多的人们。“哦，我明白了!”我恍然大悟“泪是对亲情的追掉，对朋友的思念，对生活的无奈!”抬起头，泪渐渐的消失在蔚蓝的天空中。

对呀!他们为亲情哭泣，为家庭哭泣，为生活哭泣。就让泪水尽情的流吧!

泪，你为情而生!

远处传来一声熟悉而又陌生的长叹：“你------究竟为谁哭泣!”

歌无畏

越千山，过大江，上下求索兮路漫长

历史的刀光剑影，随着英雄们的溘然长逝而一点点黯淡，太平的浮华盛世下，靡靡之音闻者欲醉，再无金戈铁马得喊杀声震醒迷梦中的人们。

亘古不变的风中夹着令人窒息的历史的厚重，耳畔回响的呼呼风声也似成了先哲的吟唱。

----布鲁诺火刑架上高呼的身影在烈火中四散开去，最后的呼喊却又如凤凰涅般于真理的殿堂上永生，嘲笑那一切曾经嘲笑它的人。

----高渐离易水旁的长吟，于萧萧风声中飞扬，荆轲孑然的一骑毫无犹豫的奔向生命的终点，翩然的白马绝尘而去，坚定的马蹄声在历史的长河中萦绕。

前进的鼓点，披荆斩棘的无畏战歌，雄浑的声音在天际间捶响。

噤无声

玉箫有心音犹在，铁甲无声意依然

----岁月随着老房的红漆一同剥落，粗糙硌手的墙面仿佛在无声地呜咽。

星辰的斑斓将夜空装饰，播撒下一片醉人的宁静。临街的窗上一席剪影轻轻歌唱，夜空中满是静寂的歌声。

----茫茫的雪原上突兀着几棵银妆素裹的大树，恰似那一泓凝固的清泉。

月亮清清冷冷，寒霜般的光为这原本萧索的世界镀上一层凄清。哀婉的玉箫响起，月下雪白的长袍也似被寒气环绕箫声从十指间悠然而起，传向很远，很远。

无需多言，只消体味这噤若寒蝉的宁静与悠远。

叹无奈

画栋雕梁寄身易，角弓翎羽入梦难

天边再次泛起了鱼肚白，一天的忙碌在破晓的鸡鸣中又开始了新一轮的循环。

熙熙攘攘的早市上是晨练归来买菜的人们，通红的脸庞与朝阳的光辉同色。

上午的街道车水马龙，焦躁的车鸣让整个城市像一个失去了蜂王的蜂巢，拥挤混乱。手提公文包的上班族神色冷峻，便是在那拥乱的公交车上也是一副石刻的严肃。偶尔的蹙眉也是为了油亮皮鞋上新沾的污渍。

窗外，的士的尖锐，三轮的嘶哑，还有奔驰宝马的低沉便也像不同的声部，为赶路的人们献上焦灼的进行曲合唱。

黄昏，人工湖上剪去翅膀的天鹅控诉般的鸣叫中扑腾着永远不能带它们飞起的残翅，从湖的一边划向另一边，或许能让偶尔回眸的人想起与落霞齐飞的孤鹜。

夜，依旧是这般不安宁，俗气的流行音乐一遍遍不知疲倦地聒噪，谄媚的歌词就像是一条条无孔不入的毒蛇。

你无奈，你叹息，你抱怨这永无休止的一切嘈杂，可是当太阳再次升起的新一天，又只能在一声声的无奈叹息中继续忍受。

尾声

或激昂，或静寂，或无奈

或高歌，或噤声，或叹息

声音的碎片于破碎中四散

好久没有写点东西了，是假期的懒惰，是心灵的空虚，还是我没有了学习的依托。一切似乎都在冥冥中注定！我们祈祷的，我们埋怨的，我们厌烦的......都不经过我们的同意在发生，在蔓延，直到我们意识到而什么都太无奈也太迟。

也许会糊涂，我们究竟活在什么样的世界里呢？而其实我们是懂了，懂了一切皆定数，懂了我们活在未知的世界里，活在定数里。政治老师说这是唯心，我酸笑，朋友说这是胡扯，我苦笑。他们不懂还是我太懂了呢？命运靠自己把握这似乎被认为是真理，可我不能不怀疑，谁能控制自己不得病？谁能从绝症中康复？谁能预知下一刻我们是死是活？我们怎么不高呼我们把握我们自己了呢？这是因为我们懂了。我们无奈，我们不愿意接受我们无知，不愿承认自己是被操纵的一颗棋子。

所以面对未知的世界我们更多的是选择顺其自然。因为我们是真的懂了，但我们缺乏承认的勇气！

每个人，都有一道伤，或明或暗。想隐藏，却总是欲盖弥彰。有的时候，沉迷是为了证明存在，堕落是提醒自己不要沉迷。

似乎如此矛盾，但是却又统一调和。

我对自己说，我想做个乖小孩。

我对自己说，我想做个独立成熟的人。

我对自己说，我想要有一天可以保护我的爸爸妈妈。

我对自己说，××哦，你要乖哦，认真读书哦。

我对自己说了那么多，但是做到的却总是寥寥无几。

我一面告诉自己应该怎么做，内心却生出了无数的抵触之情，这种抵触，甚至是我未曾发觉的，直到今天英语老师说，你潜意识里是不想学习的。

那时候我好象才恍然大悟，大彻大悟，于是以迅猛的速度请假回家了。

玩，玩到精神空虚，我就热爱学习了。

其实我本不讨厌学习，如果不是高考，如果不是什么将来的前途，如果不是什么该死的“钱”途，我一定会热爱学习到死，本来物理、化学、数学、生物都不是讨厌的东西，但当学习蒙上了考试的灰烬，一切就变了味道。

怎么办，怎么办。没有办法。只有读书，只有读书。

高调反对教育制度的落后，对于我们的生活不会有任何改变，我们能做的，只是在无奈中生存，在无奈中战胜，套用昨天某老师对我说的话，就让我们一起在烈火里永生吧！

高三就是这样，高三没有退路，高三不能妥协，身为高三生的我们，只能前进。

请假，看似是在放纵自己，但我内心却是甚为清醒的，我已不想再强迫自己，读书是一个过程，我不要把它变成苦大差的事情，我讨厌每个高三的老师都说，同学们，你们要学会吃苦。你们能不能说，同学们啊，你们要学会乐学。读书有那么苦吗？真是莫名其妙。

无非就是我们都在做一件事情，学习知识有那么痛苦吗？成绩不好又怎么样？难道我们没有希望了吗？难道我们不会努力吗？高三的生活，自主权在我们手里，虽然无奈，但也可以很快乐。

同学，你不要因为一次考试没考好而灰心丧气，人生路漫漫，成败一切未定。

虽然我最近这个礼拜真是读书读到无限迷茫，但是我已决心这次一定不要放弃，坚持到底。

俗话说得好，人生是一场万米跑，现在我愿意休息，停下来，只是为了将来我可以跑得更远。

真的，我只是不想我的高三，一片灰暗。

我愿意停下来，看一下美丽的蓝天，看一下漫天的星斗，我知道，世界远比我们所存在的地方博大，将来我一定要去看看，我所没有见过的美丽的世界。

那些在青藏高原上生存的人们，那些在撒哈拉沙漠上欢笑的声音，意大利的威尼斯，埃及的金字塔，那些地方，让我生出无限向往，我想要亲眼去看看人类所创造的奇迹。

生命之水源源流长，生命之花常开不败，我的幸福在远方，我的路途在当下。

高三，虽然无奈，但也可以快乐，只因高三，铺就了我前往幸福的道路。

高三不能用语文老师教的是什么、为什么、怎么样来解释，也不能用英语老师说的ｗhat和ｈow来翻译，更不像数学老师说的两点之间线段最短那么简单……

我们犹如蛹中之蝶，为展翅高飞作最后的挣扎，无奈、喜悦、痛苦、兴奋交织成一张张无形的网，我们比以前安静了，可青春活力依旧，我们仍有很多话想说。

小星星变奏曲：地球围绕太阳转，我们围绕试卷转

早已习惯了在堆积如山的习题中埋头奋战，如果哪天不做习题就会觉得手痒痒，要是别人每天都做而自己不做便有损失惨重之感，总想万一考试时刚好考到这些题目呢？其实谁都知道题目是永远做不完的，可大家还是幻想着这就是高考试卷……

从月考到周考再到每天一套试卷，大家一看到试卷就头疼！而老师平时灌输的大道理则像一剂“强效止痛药”，大家服下之后就开始提笔开战。不想考大学的学生不是好学生，我们不是真正意义上的好学生，可我们也有一个大学梦。叛逆的我们就这样变成了听话的考试机器人，还是全自动的呢！

地球围绕太阳转是自然规律，我们围绕试卷转虽说心甘情愿，可能更多的是无奈，高考那条独木桥，没练得过硬本领，谁想粉身碎骨葬身深渊？

我们总自慰说现在多苦点以后就不苦了，就委屈一下绕试卷多转几圈吧……

幽默曲：海水不可“都凉”，“拍马_”也要集中精力

在学校里，各科成绩都优秀的同学叫“资本家”，有几科突出的叫“地主”，只有一科不错或者成绩平平的叫“平民”。

大家像鱼一样在知识的海洋里遨游，速度有快有慢，并不是每个人天生都是块学习的好料。上帝对每个人都是公平的，他为你关了一扇门，定会在另一个角落为你打开一扇窗。

既然不能每门功课都优秀，为何不让其中一科突出一些呢？

有的文科生数学不好就主攻英语，为了训练语感，每天早晨不读到口干舌燥嘴抽筋是不会甘心的。拍了英语几个月的马_，成绩自然提高不少，面部肌肉也发达了，想想人家容易吗？

最后他们的数学和英语成绩分别在地球的南北两极，形成极大的反差，文综成绩则在赤道与回归线之间徘徊。有时他们也发发牢骚，历史不就是从猿变成人吗？做不成“资本家”，也要活出个“平民”的样嘛！

即兴幻想曲：现代版的梁山伯与祝英台,跟不上应试的节拍

轻柔的风在悦耳的校园歌曲里穿行，拉开新一天的帷幕，有同学在晨曦中学习，也有校园里的“小情侣”在聊天……

十七八岁的我们有着青春期的懵懂、幻想与叛逆，有时也想尝尝甜蜜的滋味，恋爱早已不是我们所避讳的话题。梁山伯与祝英台的爱情故事传为佳话，而现代高中生所谓的“爱情”，也许只是对异性一种单纯的喜欢，弄不好就是在上演一出荒诞的戏剧，青春是一种无法被证实的自负，现代版的“梁祝”浪费的何止是时间？

高三是个关键时期，在错误的时间遇到对的人，终究还是个错误。谈恋爱是需要时间和精力的。为了考上理想的大学，我们恨不得一天有48小时，对于这份短暂的幸福，有多少人承担得起？又有多少人敢去承担？真正的幸福，应该在对的时间找到对的人，不然被推进补习大军，又得多熬一年……

匈牙利狂想曲：作用力与反作用力

付出不一定会有收获，但我们能从中感悟许多……

学习从来都是苦的，如果学业是一朵莲花，最令人欣慰的回报一定是那清苦的莲心，一直苦到心里，才有那朵美丽绽放的莲花。

我们怀揣着大学的梦想在高三奋战，这段日子有欢笑，有泪水，也有无奈，相信苦尽甘来。努力了，不管什么结果都不会让我们遗憾，正如泰戈尔所言：“天空中没有翅膀的痕迹,但我已飞过。”

通往梦想的道路定是崎岖不平的，与同学一起努力，似乎有一种强大的凝聚力推动我们前进，在这段旅途中，我们会变得更加成熟与坚强。

高三再高，也总要被我们踩在脚下！

是的，又一个春节过去了，或者说又一年到来了每当这个时候，人们都会想想一些事，快乐的，伤心的。给这一年做个总结，有什么得失，或许这样做，接下来会做得更好。

我们的父母亲都希望我们成绩名列前矛，可是，虽然我的成绩不算太糟糕，但却永远也达不到他们的要求。成长的道路上有许多苦恼，它们使我成熟，踏向成功的道路需要面临许多抉择，它们使我理智。未来还远着，我希望我能坚强。

一个高中生，不可避免的是高考带来的竞争，走到这一步已经没得选择，就这样一直走下去吧，随着大众潮流滚滚而去，可能你很幸运，也可能你很不幸，我不知，这样的概率会是多少，一切都不可知……

时间转眼即逝的东西太多太多，特别是时间，一个现实而抽象的概念，它让多少青春从指缝中流失，它叫多少回忆在时光的长河中淡然。想牢牢地抓住，流下的却是无奈。回首我走过的一个个春夏秋冬，值得回味的事情却很少很少，人的一生有什么能一辈子刻骨铭心的，我不知道，至少现在。我也曾展望过未来，但对于我，一个高中生，那还过于渺茫。我们能做好的，是把握现在所拥有的，我想说的是，好好地珍惜现在所拥有的时光和青春吧！

星期六的到来，把我从痛苦的大海里捞出来。我看见了那依然火红的太阳。它还是那么地明亮。我叹息道。对，太阳永远。可我变了。

变得十分麻木，十分地冷漠。我向上苍质问：是谁把我变成这样的？他没有回答我。

我本以为这是成熟的标志，对，只要熬过所谓的学习，就能高高在上地领略别人投过来羡慕的目光。可世人都忘了，那是牺牲了孩子们少年幸福和快乐，以巨大的代价才换会来的。

我无奈地，走在一条鱼龙混杂的大街上。举目四望。我的无奈，无人明白。

和别人说话总要大声，尤其是讲电话的时候。从什么时候有的这个习惯呢，应该是和你在一起时吧！你年纪大了，有点耳背，每次和你说话都要大声，因为怕你听不到，。

那时在私立学校读书，打电话要用电话卡并都是要排队的，每次都和你大声讲话，不顾别人的眼光，以及忽略她们的不耐烦，因为我们总有话讲。从生活再到学习，一刻都不停的讲。在学校我从不会嫌你烦，可不知道为什么，一回到家就变了。回到家的你絮絮叨叨，我一般边看电视别敷衍你，有时候烦了，总会以叫你看电视结束这些话，你刚开始还会继续说你的，可你看到我脸上的不耐烦后都会禁了声。

现在听不到你的絮叨了，每到看电视的时候不知道怎么总会想到你不说话时的那种无奈。天知道我现在有多想你，想和你大声说话，不顾旁人眼光。想你在旁边絮絮叨叨，嘱咐着我。可现在你不在了，我真想抽自己，以前你在我不认真听，现在却拼命的想要听你的声音，看你的脸。过年时你总带我去给你的父母和弟弟们上坟，你是他们的兄长，却看到他们一个个先你而去，你没有孩子，只是一个人。我知道你的落寞，以前总说你还有我，你看着我慈爱的笑笑，虽然什么都没说，但我看到你眼眶红了。

现在没机会和你打电话了，声音却还像像以前那么大，总感觉声音小了，心里空落落的。

高二:张海萍

我静静地坐在窗前，托着下巴，望着天空，飞机在云里穿梭，白云挡不住它飞翔的机翼，无形的线条承载着儿童飞翔的梦想，肆意的游走在蔚蓝的天际中，慢慢地，它们交织在一起。然而手中的线用力一拉，“撕”的一声，风带着风筝跑了。

这便是现实太过分的握着梦想这个代名词，它只能逃得越来越远，所以我选择微微张开紧闭的手，让它有一丝喘气的空间。我很想自己因为某篇文章而一举成名，然后春风得意的驰骋在文学这条富有诗情画意的道路上。

岁月这块奇妙的飞盘把我从春意盎然的大草原拉扯到了寒风砭骨的北极圈，即使我已经寸步难行了，也仍要向前挪动。面对一箩筐的作业，从事有太多的的不快与忧愁，却还是埋头苦干，这就是我们的执着，说的放弃却终究还是舍不得。

我常常在某个固定的黄昏，望着被余辉染红的天边，快步登上那座山，听着自己呼呼的喘气声，俯视这繁华的江山。左脚跨过的是白天，右脚跨过的是黑夜。茫茫天地间，我是一颗小小的尘埃，也许等到某一天，尘埃落定了，我望不见苍穹了，我的梦就到头了吧。

现实带来的结果常常让我涕泗横流，当我面对着梦想凯凯而谈，却一味的躲避现实时，梦想也变成了浮云。其实啊，樊笼是无法囚禁梦想的，而梦想更不会被流放。

这叛逆年代的风，吹拂着时代的重任，将它深深的压在了我的肩上，这毫无疑问地加重了我的负担，如果一味的去逃避，现实带来的伤痛只会更加刻骨。所以我想捧牢手中这只梦想的碗。

所谓“对酒当歌，人生几何，”“繁华如尘空似水”不过是不同的人所流露出的不同态度，一种是看破红尘，一种是乐观不羁。前进一步，退后一步，走出的是不一样的人生。我庆幸梦想没有冲昏我的头脑，现实又紧跟着我让我向先前。

正如人生有千百种滋味，品尝到了最后，都只剩下一种滋味，就是无奈。生命中的一切花朵都会凋谢，一切凋谢都无可挽留，对此我们只能接受。如果说绝境是人生的一种升华，那么无奈就是人生一种无上的境界了。我不想让生命这朵绚烂的鲜花枯萎在无奈面前。

我们有自己的骄傲，更不允许别人诋毁自己的骄傲，然而现实却挤压着我们的骄傲，稍不留神，它便掉落在地，无法拾起。何不仰望星空，即使步履蹒跚？何不脚踏实地，即使星光满目？也许你会停留，可是时光不会为你停留。所以不要让今日的烦恼，禁锢了明天的爱。

其实，生活就像一面墙，撞啊撞的，就习惯了。漫步在人生这条贫瘠的道路上，我握着手中的这份乐观。我脱越了现实，穿梭于梦想之间！

很无奈，其实我也不想这样的，我知道做这样的我真的很失败，但我也已经尽力了．我知道自己是无法做的，

可是我已经努力去做的更好了。

我不能说是问心无愧，但最起码在我自己开来已经算更好了．其实，我知道有很多人比我更无奈，只不过是我自己就无法走过那一道坎，而别人总比我更坚强能挺过而已．我真的没用吧！

而我总是面对这样一个没用的自己说我也没有办法．其实那只是逃避的一个很滑稽的借口。

说到借口，想起周杰伦的那首借口其实自己也是蛮喜欢的。

而自己心里也一直都很喜欢他的歌吧！只是不太喜欢他的人．而关于他的歌，我又总是没有时间去好好的听．

与其说自己没有时间去听，还不如说自己不敢去听吧！因为真的很害怕自己会对他的歌有所依赖！所以我总是这样一个人，太喜欢的东西总不愿意去喜欢；

而太想的人总是不愿意让他们出现在我的脑海里，就比如父母吧！我总是不愿意去多想他们一秒，因为我总是害怕自己会不能自已。

我不知道是谁说的：当一个人想另一个人的是后，被想的那个人心就不会安．而我也是不希望他们远在他乡，还要为我不安。

所以我总是做一个在他们面前口口声声说不想他们却在晚上一个人的时后会躲在被窝偷偷流泪的没有良心的家伙。

其实也蛮好的，不是吗？

这样即使我很想他们也不会让他们不安的．

不说了不说了

自己都不说到哪里去了！

我是一个很听话的孩子。

我喜欢黑夜那种寂静的色调。常常在入夜时候，泡杯清茶，点一盏灯，让那微黄的灯光投在绿格的稿纸上，用那种带着香味的蓝黑墨水在上面渲泄着自己的心情。

很喜欢把自己随手的涂丫拿给妈妈看。喜欢让她一起分享我的心情。

有一次，妈妈问我：“尹，怎么我最近觉得你写的东西都带有灰色的气息？”

我笑而不答。苦涩的笑容绽放在我的嘴边，不由得想起一本书，书名叫作“17岁是如梦般的花季，又怎会苍老？”现在终于明白，有的时候我们都生活在对生活的无奈中。生活的无奈，无奈地生活。生活造就了我们一颗沧桑的心，让我们在这如梦似幻般的年纪开始苍老。有时会想，是否是时间给了我们一颗已苍老的心，却忘了带走我们年轻的颜容？

一转眼工夫，桌上杯中的茶叶，在水的浸透下，已沉淀太多、太多......

房檐下，有一个燕子窝。

每年春天，总会有燕子来这里，衔泥，筑窝。这些幼小的、可爱的精灵，便定居在这儿。

母亲讨厌他们，房檐下的白色地板砖，时不时会出现几坨鸟粪，都是这些小家伙的杰作。母亲拖了一遍又一遍，这些害人的家伙，肆无忌惮地拉了一遍又一遍。

白色板砖上，总有一些黑乎乎的，令人作呕的东西。母亲很爱干净，家中里里外外总收拾得一尘不染。然而，这些胆大包天的小家伙，竟然堂而皇之地在门口搞破坏。母亲很生气，决定端掉燕子窝。

这些小东西，竟然不知道大难临头了，还在叽叽喳喳的叫个不停。顺便，在地板砖上，又留下了它们的“印记”。

这更坚定了母亲端其老巢的决心。她搬来梯子，手执竹竿，轻轻一顶，小燕子惊得四处飞蹿，而那个，一点一点衔泥筑起来的窝，在坚硬的地板上，被摔得稀巴烂。

对于母亲的做法，我不赞同，却也没有立场去反对。

这些小生命，寄人篱下，本就应该安分守己。就像黛玉一样，小心翼翼，恪守家规，即使悲苦凄吟，却在贾门安然度过一生。安分守己，委曲求全，是寄人篱下的生活方式。

生命本身便是一场无奈。有些人，一出生，便是主，譬如宝玉，譬如，我的母亲，以及更多更多“高贵”的人。有些人，一出生，便是客，注定要寄人篱下，譬如黛玉，譬如，被母亲赶走的那些燕。寄人篱下，要么安分守己，要么离开，继续颠沛流离。最起码，我们还没有不再寄人篱下的资本。

寄人篱下是生命中必须面对的情非得已。黛玉感叹，花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜，孤苦无依，所以她必须依靠贾府。留下来，就注定她要面对种种不公，宝玉娶了宝钗，即使很痛苦，也要承受。焚稿断痴情，魂归离恨天。

每个生命，无论是主是客，都有自己必须经历的情非得已，都有自己必须承受的寄人篱下。黛玉如是，凤姐，晴雯，袭人，你或者我，都是如此。

既然要看人脸色，何不隐忍，积累资本，伺机而发。何苦急于一时，颠沛流离。

高二:赵芬奇

今天,没有什么新奇`有趣的事可以写,但是烦心的事倒有一件,想必大家也会为这样的事而烦心.

下午,就我一个人在家,觉得很闷,就打开电视机,来看看电视,哈哈,湖南台正在播出封神榜呢!我津津有味的看了起来,可刚看了一会儿,而且正看到精彩的时侯,广告就出来了,什么奇强洗衣粉,两面针牙膏,小护士防晒霜,一个接一个,没个停,把我气坏了.(@_@)我又换了一个台,咦,是我最喜欢看的福星高照猪八戒,可是刚看到,又结束了, 开始唱编尾曲了!嗨,为什么总要放广告呢？难道不放就过不得吗？这个烂电视气得我火冒三丈,恨不得把它拆了,无奈之下,就把电视机给关了.

烦人的广告,什么时候没有广告了那该多好呀!

且听风吟

夏夜温婉的风带着我的臆想穿越到两年前的日子里，我写下把握二字。现在想来不由反问自己，到底把握住了什么？如此反问到底是多了些沉重！

那年那日，说过的话，写下的字，莫不是告诫人们青春的宝贵。时光飞逝，太多的东西变成了不确定，慢慢在记忆里变得模糊了。这些青春这些时间，看似短暂，实则确是短暂的扩写。可时间，又何曾有丝毫的停歇？它缓缓的去，从我耳畔走过。

叶的离去是风的无情，还是树的不挽留。可不管是无情还是不挽留，叶子不终究还是离开了吗？有太多的太多，其实就是生命的无可奈何。

风吹起，岁月被吹出涟漪。不同的人回忆人生，感叹匆匆一生。殊不知，生命又在这样或者那样的感叹和惋惜之中匆匆而去！世间哪有那么多的感叹，太多东西又岂是感叹就可以解决的！罢了，放下徒劳叹息吧！

且听风的吟唱，是时光渺茫的叹息，更是叹婉过去的遗留。

倚在窗前，泪滚滚落下，润湿了粉红的脸颊。心里不禁问道：

“泪，你究竟为何落下，你--为谁哭泣？”它悄然回答：“人世

间总会有让我们动情的地方，你，难道不会哭泣吗？”

夜晚，风呼呼地吹，星星快活的眨着它那迷人的大眼睛。在床

上辗转反侧，“你难道不会哭泣吗？”泪的话又在我的耳边回荡。

于是，我决定一定要解开这个谜。我披上大衣，带上魔法棒，去寻

找泪的存在。

刚飞出不远，眼前的一幕便呈现在我眼前：一个可爱的小女孩

偎依在她妈妈面前，泪水不停的落下，打湿了她那件破烂不堪的衣

裳，她妈妈却看不见，因为她妈妈永远的沉睡了，可她还是固执的

呼唤她妈妈，一声声的让人心碎。我被这悲惨的一幕打动了，泪潸

然而下。

我摸了摸泪水，又继续前行，只听见一阵“惊天动地”的哭声

扑面而来，我死死的捂住耳朵，顺声而去，一个小婴儿哇哇大哭，

小小的房子因为他的存在却显得偌大了。他的两只手不断的抓狂着

，看来是饿了。我刚想进去喂他一些东西，不料，刚飞进去却又撞

上了房檐，呀痛，痛我不断的呻吟着。一个年迈的老奶奶背着一大

包垃圾慢慢的走进房子，她把垃圾放下，又去起火、烧水、做饭终

于，饭做好了，她又使劲的把它吹到温热，才来到小宝宝的身边，

小宝宝已经饿得没有力气了。我纳闷了，小宝宝哭得那么大声老奶

奶却不理不睬，难道她就是传说中的老巫婆，也不像呀！我走到门

前，轻轻的叫了声：“老奶奶，老奶奶。”她仍是不理睬我。我拍

了拍脑袋，“怎么那么笨呀！老奶奶是聋子，她听不见的。”老奶

奶是残疾人，却还要挑起生活的重担，她们的日子那么贫穷，那么

困难，却还是坚持了下来。我再也忍不住泪水了，它们都像洪水一

样在一瞬间爆发。我又看着，无奈着，悲伤着，无能为力！一道白

光后，泪出现在我的眼前，美丽而耀眼的光芒把她衬托得更加圣洁

。她微笑的望着我，问道：“你明白泪为何流下了吗？”夜晚发生

的一系列事情又涌上心头：小女孩的悲伤，老奶奶的无奈以及那许

多许多的人们。“哦，我明白了！”我恍然大悟“泪是对亲情的追

掉，对朋友的思念，对生活的无奈!”抬起头，泪渐渐的消失在蔚

蓝的天空中。

对呀！他们为亲情哭泣，为家庭哭泣，为生活哭泣。就让泪水

尽情的流吧！

泪，你为情而生！

远处传来一声熟悉而又陌生的长叹：“你--究竟为谁哭泣!

”

期中考试过去了。轰轰烈烈地来，掺掺戚戚地走。这一次期中考试，我得到的是前所未有的失败。

当一点点可怜的分数一次次呈现在我眼前，刺痛我的心，我深感到自己的麻木。我不知道该怎样面对父母，怎样去面对老师和同学。总之，心情莫名其妙地发沉。沉的痛苦，沉的无可奈何。当一切事情都摆在面前，父母也什么都了解了。他们先是讲我早已滚瓜烂熟的道理，然后鼓励我要努力，不能自暴自弃。这竟使我产生了莫名其妙的感动。我从心底对自己说：“你要争气，为自己的父母争气，为自己争气。”

人生有的时候是无奈的，考试也是无奈的。但我们不能总活在无奈之中。无奈是一颗慢性毒药，它会一点点地侵蚀你，侵蚀你的心、你的脾、你的五脏六腑，直至你的思想。你的思想被无奈侵蚀，自己会沦落到悲观者的地步。

我的骨子里都是豁达坚韧的骨髓。我控制自己，不让自己哭。哭是弱者的表现。当我想哭，我强装微笑。我会控制泪水在眼睛里打转而不流下。

信任自己，自己永远是最棒的。

生日就要来临了，我豪气地请了全班同学到我家去开party。本来只想让大家一起分享我生日的快乐，却弄得别人欢喜自己忧。

爸爸妈妈为我忙了一整天，才准备好了各式各样的食品：有一盘盘水果，一包包零食，一瓶瓶的饮料，当然还少不了那一个价值两百多元的蛋糕。

终于有同学来了，妈妈忙着招待这些“小客人”，我们就忙着“开大餐”。不过，光光是吃东西可不能满足他们的“胃口”。就看看这，翻翻那的，一下子把我的房间弄得乱七八糟。妈妈见我们玩得如此开心，不忍心打断我们“狂欢”。为了不让他们再胡闹，妈妈识趣得拿出了蛋糕，大家像“猫见到老鼠似的”，从房间里走出来，狠不得一口就把蛋糕吃掉。我许完愿后，大家便吃蛋糕。不一会儿，又不知是谁出的主意，我们竟开始了“奶油大战”，这一块那一块的，扔得满地都是，我想阻止都阻止不了。妈妈可生气了，暗地里严肃地对我说：“弄成这个样子，我可不负责啊！垃圾、蛋糕的，你要扫干净。”我只能无奈的点点头。

终于送走了最后的一个同学，等待着我的是竟乱七八糟的“战胜品”。我无可奈何，只好当这些“战胜品”的领路者，将它们都放进垃圾桶。诶，生日party，真是别人欢喜忧！

在我的目心中，雪是纯洁化身，因为这个理由，从小我就对雪有着深厚的感情，然而到了今天，总觉得最钟爱的雪与我在不断的拉开距离，有一种相行渐远之感。也许是这个原因，这几年一到冬天，我似乎天天都在盼雪的到来，希望与雪多一些亲密的接触，以稳固这来之不宜的友谊，丁亥年岁末，一连几天的雪花飞舞，她让我不断的感受到雪的高洁，同时又让我体验出雪在生存中那种可怕的变化。

天气变化前几天，气象台预报总说要下大雪，对雪情由独钟的我，在无限的期待中还是被欺骗了几回，让雪和我捉了几次迷藏，也许，雪真正了解我秉性，知道我是她最亲近、最忠实的伙伴，几次游戏之后，她还是调皮的来到了我身旁，不过她不是白天大大方方靠近我的，而是在这天晚上悄悄的来到了我的房前，第二天清晨，当我睁开涩涩的双眼，满山遍野已经被白雪覆盖。大山已是银装素裹，一栋栋高楼大厦也洁白一片，我周围的世界完全被雪所包裹。上班我没打雨伞，有意走进星星点点飘洒着的雪花之中，希望能得到雪的亲吻，接受雪的拥抱。当站到雪花中间，雪投进我的怀中就很快消融，化成了点点透亮的水珠。这时，我开始仔细观察雪每一个细小的举动：她的身躯还是那样妩媚动人，她跳着的舞蹈还是那样婀娜多姿，她的每一个部位还是那样无比晶莹剔透。现在看来，她的美丽，她的纯洁并没有什么变化，但是时过境迁的雪也给了我新的感受，总觉得现在的雪比过去羞涩了许多，她见到我仿佛隐隐的规避着什么，来的那样隐秘，走的何等匆忙。就是这几天从未有过的连天雪，我还是清楚的感受到，在来的过程中总觉得已经体感觉到了后退脚步声，直到完全的消失。这次虽然白天也偶尔有几片雪花撒向我们，但总不象过去自由自在下的雪的模样。几天的雪，几乎都是夜晚偷偷的向你走来，似乎在重复着她调皮的个性。想想这几年，下雪大多是这个样子，她几乎没有痛痛快快的下过一回，每一次都羞羞答答，象兔子一样胆怯。也难怪，冰雪王国的南极就抵挡不住环境的变化而纷纷消退，何况那六角形小小雪花？看来雪也是无奈之举。

世界上不少人都崇尚雪的婀娜，珍爱雪的纯洁，然而照现在这样下去，我真有些惧怕，惧怕到哪一天纯洁的雪也会象华南虎一样成为濒危“物种”，甚至从这个世界上完全的消失，那，这个世界会是一个什么样子？我很难想像。不是有动物保护组织吗？如果也象对待濒危动物一样，组建一个保护雪的组织，让雪这个“种群”恢复到原来的状态，自由自在的生活在这个世界上，我想，那时的雪一定不会象今天那样胆小点怕人了。

今天的雪虽然胆小，其实她也有狂傲不羁的时候，历受到雪的惩罚故事很多很多，拿破仑在对俄战争的失败，二战时莫斯科战役对德国的逆转，可以说，这都是纯洁的雪对邪恶惩治的杰作。当前，暴雪导致高速路关闭和空港的停航，也许是上苍对人们透支自然敲响的警钟。自然需要尊重，你善待它它可能会成为你忠实的朋友，你虐待它它一定会变成一只雄狮咬断你的喉咙。

这天中午，我又独自爬上山坡，钻进了我深爱的大雪怀抱，不过，此刻已经没有了雪花飞舞的景致。好多年没有这样与雪握手与雪拥抱了。当时，我呼吸雪的气息，虽然没有什么特别的清香，但她散发着自己独特清凉的味道真叫我体会到一种无限轻松的快感。我步行在山间小路上，有时也踩踏在雪花上，在脚与大地的接触中，雪总是发出吱吱的声响，似乎在痛苦的呻吟，因此，道路上几乎很难看见积聚有多少雪，当然，雪在这样的状态下只能选择逃走了。不过，如果抬头看看大山，大地还是一片银白，几条变色的道路虽然已经把白色的山峦分割成无数的不同层次的块儿，但变色的路并没能改变洁白世界的格局。随着时间的推移，不少地方的雪在阳光的滋润下，已经浸透到了大地的深处，渗入到了大地的灵魂。麦田里的庄稼也被点点的绿色和纯洁的白雪相互映衬，让人体会到一种特别的诗情画意。当我来到一块菜地，一株株白菜已被纯洁的雪覆盖着，菜叶也冻得有点萎焉了，但我看的出，那片片菜叶是在在尽情的吸吮着雪，在让纯洁进入它的脊髓，看来，修炼自己也需要付出代价。

雪的纯洁没有变化，她还在浸润着这个世界，但雪个性在变化着，不过她的变化是一种无奈的选择，如果我们真的珍爱她，那就要自觉的行动起来，努力的呵护她、保卫她，否则将成为我们乃至整个世界永远的遗憾。

某种时候，我们也许会无畏。算一算，那将是多久以前。

曾经也许无畏过，不怕虎的牛犊是它自己眼中的英雄。

无畏应该指少年吧，那个人们短暂的一生中普遍集中在一起轻狂的年华，那段不解世事的时光，那时的少年应该是“牛犊”，但在他们眼中，被称之为“英雄”。“无所畏惧”这四个字，早已明亮的刻印在他们的眼眸中，透过那四个大字，看到的是天高地厚，海阔天空。

将来也许会无谓，对待一切事物可有可无，可以无所谓。没有内心具体所想要的事物是不会产生“惧”的。也许是某种超脱，也许是淡然，或许是麻木。总之，一切都不会再强求，不会再急迫的想要拥有。

无谓应当指晚年吧，那个人生中的垂暮，见过世间的纷纷扰扰，再没有什么能惊动他们眼中的一湾深潭。沉静的无谓，仿佛世事的纷扰早已与他们无关，对那些事物抱以可有可无波澜不惊的态度，早已无所谓了。

一字之差的两段时光，是最初与最后的两端。而除此之外，总有夹于两段时光中间生存的日子。若是人生划分为三个阶段：无畏、无奈与无谓，那么它们对应的分别是：少年、中年和晚年。

那时候也许早已不是无知少年，却也并非看淡一切的垂暮之人。总在彷徨与犹豫，总在进退间挣扎。不是不怕，也不是看淡，踟蹰不前，顾虑更多。那个夹在两段时光中间生存的人们，才是最畏惧的。他们早已摆脱年少的外衣，不再懵懵懂懂的不解世事，但他们也无法披上年老的外衣，做不到看淡看透无所谓，就这样赤__的暴露在外，他们是最无奈的人。夹缝中的人生，一向都是压抑无奈的，他们需要顾虑太多，物质的索取和精神的追求都在苦苦挣扎与折磨。他们总在夹缝中奔波，总在“看懂”与“不懂”中生存，总在“看透”与“不透”间挣扎。他们是“无畏”与“无谓”的过渡，却成了最“无奈”的那一个，他们“有谓”，结果成了“有畏”的人。

也许是无奈太多，中年时期的人们做不到“无畏”与“无谓”中的任何一个。在奔波了多年以后，再次回首之时，已入晚年的人转身望向中年的无奈，在身处无谓之中终于也明白，中年时的无奈是因为在“无畏”与“无谓”之间不能选择，无法扮演其中的任何一个角色而孤立另一个。其实在夹缝中的时光两者都没有区别，中年时期其实拥有两种特性，既可遵循无畏的过程，在结果自然也就能够无谓。也许稍稍趋向于晚年时的无谓，明白无谓便是无畏，那么在踏出前进的脚步时也能无畏了。老人笑了笑，而如今明白了的自己，早已步入晚年，已经回不到过去。

那么，如今处在“无畏”与“无谓”间的人们，是否想好应该如何抉择？在“无畏”与“无谓”之间的夹缝中应该如何生存？也许应该下定主意，无论是做“无畏”或者“无谓”中的哪一个，都不要再去重蹈“无奈”的覆辙。

高二:胡梦蝶

理解，人与人之间交流需要理解、大自然的万物都需要理解；理解，是一种尊重、是一座人与人之间交流的心灵桥梁。

——题记

当一个人不被理解时，看到他无奈的样子，你要懂得，不是因为他不解释，而是他知道解释只是多余的，这个世界有太多的不理解。

有一个小女孩和她的母亲在公园里玩耍，母亲看到她笑得如此灿烂，嘴角微微扬起。这时，女孩说：妈妈，我渴了；母亲爱女心切，连忙去买水，小女孩不知怎的，竟摔倒在地，大哭起来，一位男士从旁边经过，把她抱起来了，女孩的母亲回来了。见状，不问原因地大骂男士。

就像这样，有不理解，可这样的不理解又何尝没有出现在每个人身上呢？

如果你也不被人理解，那么你会怎么做，又要怎么做呢？

有时候，我们真的需要学会去理解他人，因为，不被理解的感觉真的很不好受！

这个世界有太多的不理解，

高一:空悲切

每个看了我文字的人都会觉得我很忧伤，因为我写的文字都很伤感，其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，只是知道文字里总是带着无奈的感伤。

或许，是我本来就一直比较伤感吧。每当我翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事落泪，有时候甚至泪流满面。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。每一次听着伤感的歌曲，我仿佛置身于歌曲所描绘的情景之中，于是，我的眼眶时常因歌曲的伤感而湿润，心中思绪万千。

我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人，只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我还是比较乐观的，一件小事或是一句话就能把我笑到肚子痛。但也有的时候明明很开心，却又一下子无缘无辜变得忧郁；而有时候看起来满脸的悲伤，突然间却笑得异常开心。

如果，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐，只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人，只想把快乐与别人一起分享。

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格。白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点；只是到了黑夜我就完全变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落，经常红着眼眶，有时候悄然泪下。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

我审视世界的眼光总会随着环境变化而变化，一场雨会令我觉得悲凉，一缕阳光能让我感到温暖。我喜欢仰望夜空，每当夜空如墨的时候总会感到凄凉，觉得这个世界总是让人感到绝望；而月儿当圆的时候，望着满天的星光我便会感觉生活充满希望，世界也充满希望。

其实，我并不忧伤，只是比别人多思考了些问题罢了；不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈；更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。

我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己；如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了。

自古帝王最无情，最恨生在帝王家

弘历，我为你而悲

生在帝王家有许多无奈

虽你锦衣玉食

虽你坐拥江山

但，这一切的一切却又是那么的不易

在这若大的紫禁城中

预示了你的命运

成，坐上那辉煌的宝座

败，被你的兄弟厮杀

一切都是那么的悲哀，那么的无奈

城府与计谋

在你眼中是三岁的小儿科

每一位皇子你都小心应付

甚至把他们扼杀在襁褓中

我知道

这不是帝王的残忍

而是帝王的无奈

但，帝王的无奈又岂止这点

弱水三千，只取一瓢饮

这是任何一个人都能做到的

但是弘历，你不能

任何一个皇族都不能

当你被赋予爱新觉罗这姓氏那一刻

你就失去了这权利

你不能与你心爱的人相依到老

她也不能得到你那颗完整的心

这就是帝王的无奈

能博爱，但不能独爱

成也乾隆，败也乾隆

当你用尽心机当上这皇帝

你会遇到一个白胖书生

他，叫和珅

弘历，为你而悲

江西鹰潭市一中高一：lwyz

从我们的第一声啼哭一直走到16岁，从一个什么都不懂的孩子渐渐走向成熟，走向青春。

16岁，在大人眼里我们还只是个孩子，其实该懂的那些我们都已经懂了。

16岁，其实我根本不知道代表着什么，只知道我不再每天缠着爸妈，不再喜欢听他们的唠叨；自己也开始有了自己的空间，里面装满了自己的秘密；不再把所有的事告诉爸妈，却把它们都交给我们自以为的朋友。

16的我们，自以为懂得了很多，憧憬着我们自以为天长地久的爱情，直到它破碎，才知道自己是多么的天真。

16岁的我们，身边有很多朋友，疯疯癫癫就以为是一辈子。

16岁的我们，喜欢帅哥美女，总喜欢当花痴。

16岁的我们，生活总带有那么一点点伤感。

16岁的我们……

我们16岁，有着对未来的憧憬，有着对现实的无奈。

我们16岁，有着青春的朝气，却也带一点点悲伤。

16岁的我们，正值青春。

高二:姜思丽