四年级成长随笔大全

爸妈我爱你=家庭 爸爸是排第一位的 把一个单词拆开来讲，解释的有板有眼，家--包含了我爸爸妈妈．家是休息的港湾.而爸爸是我的导航。（在家喜欢叫爸爸为老豆，文章喜欢称爸爸为父亲）

第一次面对死亡是在17岁，爷爷过世，第一次感到在生死之间我真的是无能为力，生命在那时告诉我人类是多么的渺小和卑微，没有我能够留住的东西，几十年的生命都留不住，何况瞬间即逝的感觉。

哥跟姐都是顶尖的高材生，爷爷很疼他们，每次都有礼物奖励他们，当然爸爸也不例外，爸从没和蔼的对我笑过，只因我从没收到过爷爷的礼物，也没得到过爷爷的认可。（后来才知道，是我一直在给自己压力，而父亲从没要求过我什么）一直一直很努力很努力，高考那年，我没来得及向爷爷证明我也将是个很优秀的本科生，爷爷就走了，也带走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了，无休止的生病，整整一年的时间，亲情一层层的把我跟外界隔离。

那是一个冬天夜晚，我打翻了药瓶，一千多粒的白色药片（维c）洒满了房间，它们躺在地上对着我冷笑，我跪在冰凉的地上，边拣边哭，那时突然的对生命厌倦了，我仿佛看到了天堂的春天，于是我吃下了几个月才吃得完的药片，这是我第2次放弃自己的生命。

在我昏迷了两天之后被救了过来，醒来时看见的是一个洁白的世界和那么多带着泪的笑脸，很多亲人同学都在我身边，那是我第一次看到刚毅的父亲抱着我痛哭：“细妹，你怎么可以放弃爸爸呢？活着是一种责任啊。”对啊，活着本身就是一种责任，对每一个爱我的人来说，活着就是对他们最根本最完整的报答，父亲的憔悴，妈妈的悲痛欲绝，婆婆的病倒，让我在那一刹那明白了生命其实不是我一个人的，我--没有权力选择生也没有权力选择死。

曾经因为一份不适合自己的爱情而而挣扎很久，需要自己每天工作得很累很累来麻木自己。父亲知道这事后什么都没说，只拿了一个空杯子跟一大堆写满苦恼与快乐的纸条，然后不断的把纸条往杯子里塞直到杯子被塞满知道溢出。“怎么办？装不下新的苦恼和快乐了？”父亲很苦恼的问我，我说：“把旧的倒出来不就可以了么？”父亲笑得象孩子一样：“对啊，我怎么没想到？还是细妹比较聪明”很愕然父亲赞我，突然的明白：其实自己也可以把旧的苦恼倒掉，来装进新的快乐！

自由这个词对我来说，就是无法触碰的另一个世界，在那里或许我能得到真正的快乐，了解我到底是什么样的我。

整天在知识堡垒中的我，就像一个战士，只有拼命向前才能生存，慢慢的我忘记了什么是快乐、什么是人生，在父母的保护下，所谓的健康成长已经成为我的标签，没有人能够解开它。

就像自由的英文free·dom前面是f不就是father后面的m就是mothe吗？

我们总是被他们包围无法摆脱也不摆脱。是屈服还是冲破锁链，我思考我想绽放，终于我的思想打败了我的听话细胞，我决定和父母谈一谈、讲一讲。自由终于属于我，16岁的我们就应该活在当下，有自己的想法和自己的生活，我自由了，我感到很开心、很快乐，打开心扉、打开视野。

迎接真正的自我。自由就应该属于我们，属于每一个愿意为自己找到自我的人。自我找到真的我，就是我所谓的自由。

自由是大家心中的快乐。

四年级:vicky

现在我14岁了，我从小到大只有13岁这一年发生的事情最多，有好多事都发身在我兄弟和我身上，这些事就好像故事一样发生在我们的身上，我们就好像这个故事的人物续写着故事。记得我满13岁的时候就因为帮别人打架请家长来学校还有学校吸烟请过家长，我们因为害怕回家被打我和我的那几个兄弟好像想到一块去了，出了办公室的第一个念头就是离家出走，就这样我们踏上了一次艰苦的旅途，我记得我们去过好多的地方，差不多要把半个遵义市走遍了，我们因为没钱又回到学校找人借，后来结果老师给我们下了一个圈套把我们都抓住带回了家。这是在学校发生的事。在校外我有一群好兄弟我们经常一起玩，一起在广场或者马路边问别人的qq号。有一次我和兄弟们去打架进了派出所那次运气好没有被记档案还免费上了一堂政治课，在这个事过后我还以为自己会改变没想到我没改变却想一个人在外打工一个人在外拼试试，我把我想在外面上班的事给家长说了没想到他们同意了。打工的这段时间我才发现钱好难赚，我打完工拿着自己辛苦1个月赚的钱那回却发现这些钱买不到多少东西，就买衣服，裤子，鞋，就花了好几百。从这事后我以为我可以改变结果我还没有改变，还是那么不务正业导致成绩完全没有了进步，一直在退步。我没有一点后悔的感觉。最后终于我有一天出了大事，这次去帮兄弟打架没有那么走运了，这件事后我的脾气改了变了，我从那件事以后就没出去过，直到有一天我的心结解开了我才想过出去。发生这些事后我明白了一些事，现在没那么好混了，不在像原来旧的社会那样了，现在只有学习才是，一条道路的出路。混只有2条路可以走，只是有一些人混就了随着自己的年龄慢慢长大才发现自己已经没办法回头了才发现只能一路向前走。我最后在说一句路是自己选的千万不能选错选错了走远了回头的机会也没了。在最后我要祝我自己在马年里平平安安马到成功。

四年级:153289941

喜欢嗅世界，用身体和心灵去体验。

夏日的香气从淡转而为浓郁又到此时的清香，我明白时间在我们的不经意间去了，它再也不会回来！太阳的直射点又该越过赤道了吧？四季都是如此来回不倦，我们却物是人非事事非了。也不知明年的初夏自己是悲是喜？

这个暑假不好，笑声很少，惆怅去很多。自从找回我们四个昔日的友谊，生活真的多了份韵味，但这韵味之后便只剩索然无味了。

很机械的生活，每天早上六点起床，看书，吃早点，午饭前洗涑，吃饭时听父母一尘不变的教诲。电视被禁止了，音乐也被开除了我的生活，所有的玩具和娃娃通通被关了禁闭。只要到家里做客的人都会问：“高三了，明年准备考什么？”“考大学？”我脑袋里一片空白。是的，这是事实，明年我就考大学了！

“我高三了！”这句话却被我念出了世界末日的味道！其实细想想高三也没什么不好的，也许明年的今天我会更苗条些，但苗条也是要付出代价的，就象这个“鸡肋暑假”，生活中除了“学习”二字，其余的全都被迫判了“斩立决”！

父母不在家时会偷溜出去走走，或者偷上会儿网，有时会满腔罪恶感，但真的很无奈。

也许“安妮宝贝”就是这个暑假中我所有的成就。不知是谁曾无数次的提到过这本书和这个作者，他说她就是生活。也许她真的就是生活，但我不喜欢，我讨厌太现实，现实中的丑陋会影响甚至玷污我对生活的向往。蓉说我很勇敢，其实只有自己才知道我有多么懦弱，其实是害怕受伤！

“我们长大了！”慧说完便立即改口“是我们变老了才对！”四个人互相瞥了一眼后都笑了。

也许老师们会说我们不知足，骂我们不上进。可我们四个都是想过要逃课确是事实。记得第一次有这种想法的我感到很害怕，不知该怎么办。又感到自己很龌龊，很对不起自己的家人。真的好无助啊，不敢告诉别人，怕他们耻笑自己的不明事理。当慧告诉我们她想过不去上学时我豁然明朗：原来是这样！也许这只是一时的心理，属于正常现象，也许我的同学都有过这种想法！是不是很阿q？

凌晨四点，发现后阳台对面的民房中灯亮了，凌晨五点，那盏灯依旧亮着，还伴有朗朗的读书声。刹那间感到好惭愧，无地自容的感觉。真不明白自己是怎么了？我想那盏灯会成为我学习的对象，是谁说过“有竞争才会有进步！”真理！

透明不是纯洁，也不是一无所有，只是一种说不出来的感觉!

从小，我就是一个叛逆的孩子。

总是惹爸妈生气的我，真的很叛逆。

我尝试过改变，一次又一次，却总是管不住自己。爸妈的话，我想听，可，谁让咱是青春期的孩子呢?

我也想做一个乖孩子，可青春期不就是该叛逆的吗?

其实，有时候小孩子的话是对的，但我不明白，为什么大人们总是用那句“大人的事小孩子少管”来搪塞我们，难道小孩子不是人吗?

想起了曾轶可那首歌：大人们有什么了不起，满十八岁又怎样，我还能孩子多久……

每个人都会有那么一段经历，一段叛逆的经历。或许在那段并不算长的经历中，我们会懂得更多，会了解更多，会……

有时候，用孩子的眼光看世界，会发现更多。

有些人，总说小孩子什么都不懂，或许，他们没有童真，或许，他们早已忘记了做孩子的感觉。

有时候，大人们很虚伪，明明在和别人说话时有说有笑的，可在背地里却又说别人的坏话，他们总是整天数落孩子的不是，可他们真的应该认真的去思考自己的行为是否正确了，不是吗?因为只有自己做好了，才有资格去训斥孩子，不是么?

逆反的孩子需要关心，需要呵护，而不应该去一昧的要求孩子做这做那，也不应该总是把孩子和其他孩子比较，因为每个孩子都是独一无二的。有些家长们总爱打骂孩子，我想对那些家长说，你们错了，你们不应该只去寻找孩子的缺点，却忽略了他们的优点。

我想去周游世界，我想肆无忌惮的读自己想看的书，我想拥有mp3和手机，我想去看明星的演唱会，我想……

我们只是孩子，一个纯真而又美好的年龄，我们只是傻傻的想做自己想去做的事情，从不顾及其他，只是想去做而以，而以。

自从班里有了我们这个组合，四（2）班就在学校里红了起来——“嗨，‘酷儿宝贝‘，区里有一个朗诵比赛，老师给你们报了名，好好准备哦！加油！”教导处的大队辅导员笑眯眯地对我们说。“‘酷儿宝贝‘，区里有一个唱歌比赛，参加吗？”管四年级所有的音乐老师说。“‘酷儿宝贝‘……“”…………“……看看，找我们的人有这么多，而且都是人物呐！唉，要参加这么多比赛，累死了！但是，这也是因为老师看中我们嘛，何乐而不为呢？

四大“美 才”女

“coolbaby”在班里有“四大美女‘之称。我们都属于不同风格的美女：我属于俏皮一类的女孩儿，小贝属于甜美一类的女孩儿；诺儿属于温柔一类的女孩儿；兰馨属于标准的漂亮女孩儿。虽然我们的风格不同，但有一点是相同的：我们都属于爱笑爱靓有个性的女孩，每天都把自己打扮得漂漂亮亮，清清爽爽。我们参加过区里的选美比赛（就是像走t台一类的),获得了“可爱千金”之美称。从此，“四大美女”这个称号就传开了。

说道“才”，这不，又被“coolbaby”给夺走了。我们全面发展，而且会做饭，做的饭菜用同学们的话来说，就是“跟厨师烧的不分上下”（不是我吹牛哦）。我们参加过许许多多的比赛，都得了特等奖或一等奖或二等奖，但从没输过三等奖，^_^，厉害吧~因此，我们被同学们称为“四大“美 才”女。“‘酷儿宝贝‘，区里有一个写作比赛，要写1首现代化的小诗，加油哦！”哎呀，又有事儿干啦，我得赶紧准备去。

灵感突然来临

今天一回家，我就开始想，怎么去写那篇“现代化的小诗”。想啊想，终于还是没想到（无语了?……）。突然，我大叫一声：“有了！”原因是我灵感来临，所以才叫了起来，害得妈妈投给我2个“卫生球“（白眼），骂了一句：“大晚上的，叫什么叫！人家都在休息嘞！”（唉——命苦的小孩啊，谁来救救我？！）我拿起笔，刷刷地写下了1首诗，内容如下：

童年——一串用快乐串成的项链

翻开旧时的相册，点点滴滴的记忆仿佛就发生在昨天。

金色的叶子，随着秋风飘落在心。

彩色的童年，随着成长的步伐，渐渐消失。

银色的月光，透过记忆的窗口，洒在地上。

我怀念的，也终究是怀念。

赤脚踩在飘落的叶上，就让泪水划过脸颊。

摘下一片还未飘落的树叶，让梦留在上面。

彩色的童年，金色的步伐，就让记忆停留在这里。

尽管醒来还是要面对现实。

但我却愿意，愿意去这样想象……

不知道兰馨、诺儿、小贝她们写得怎么样。

（未完待续……）

四年级:莫思佳

不知道什么时候开始。我讨厌自己了。

讨厌自己总是口是心非，话一出口就后悔，后悔自己没有说出心里话的勇气。越来越讨厌自己连说话都不会说了，为什么要违背自己的意愿，是考虑的事情多了，还是我的语言功能退化了？

讨厌一个不真实的我。

讨厌自己是个悲观主义者。我这个人本来就爱乱想东西，现在是全往坏的方面去想了。曾告诫自己做人要往前看，火辣辣的太阳在你头上放出光芒，前面的路怎么会看不清呢？可想法往往是乌云，遮住了阳光，怕在前面的路上跌跌撞撞，不肯迈前一步。我脑子正常吗？正常，那为什么净想些不好的事情。

讨厌自己总在伤害周围的人。有自己喜欢的人，有喜欢我的人，有我讨厌的人，也有讨厌我的人。我不是一只刺猬，却经常刺伤他人。难道我身上有隐形的利刺？我总在不经意间刺伤他人，感到很后悔，很内疚，很不安。前去道歉时，忘记把刺给收起来，伤上加伤，结果更糟。我抓狂了，我吃错药了吗？是不是吃了一种会长刺的药。

讨厌一个像刺猬的我。

讨厌自己爱干我爱的人不喜欢我干的事，越是讨厌自己，越是干的变本加厉。疯了，我一定是疯了。但旁人不相信我是疯子，爱我的人继续爱我，讨厌我的人继续讨厌我。

这样我更讨厌自己了，讨厌自己有很多无法自谅的缺点。讨厌自己如此讨厌自己。我不会放过自己，决定折磨自己，给点颜色自己瞧瞧。

四年级:李奕润

谈写作，班里很多人头疼，对于我来说还好吧，因为写字会使手写得很酸。班级中在语文课上，老师不住地教我们写作技巧，可以说好同学听得耳朵都长茧了，而我只好硬着头皮听。写作其实并不难，对于我或许只是动动笔头的事，心情好就写得好一点，心情差就随便写写。有几次的写作被老师在班级里读了虽然很高兴，但我觉得没什么值得骄傲的，因为比起那些大哥哥大姐姐的作文就逊色几分。

“什么样的性格，就有什么要的作文，你们真是……”瞧瞧，老师又在批评那些人了，说实话哦他们平时都是很会玩的人，可作文总是写不好，可能是“玩傻了”的确我们班的人性格是怎样的，写出来的文章也是怎样的，苏蕾是个很活泼的人，写出来的作文也是充满童趣的。而伊雯是个斯文的女孩，写出来的作文够“斯文”，而且句句都有好词好句，真不愧是个冰雪聪明的学习委员啊!相比之下我的作文却又是那么的“色彩缤纷”，活像个调味瓶。

若你看过我写的文章或许你连我的性格都猜不到，看过《樱花树下的背影》《末自怜之悲伤回忆》《虚幻之泪》或许你可以知道我是个：腹黑、无情、冰冷、坚强的女孩；但如果你看过《她的名字“琉璃”》《我的“整人专家弟弟”》或许我又是个阳光、可爱、活泼的女孩；不过你如果还看过我的《蒲公英》《忆月中竹林》《品茶》或许我又是一个文静、低调的女孩。说了这么多跟我在现实生活中的形象一点也不一样，现实生活中或许我不那么优秀，但我也没那么腹黑无情。见到的人会说我是个很好的女孩，更我相处久了又说我很任性，几天不见又说我长大了……样样都有，导致我自己都不知道自己的真实性格。

我说过我是个我行我素的女孩，没错，我想做的事无人能阻止，我不想做的事我不会做，即使是人叫我做，就算我做了也会送他一个“大惊喜”。写作，它永远都是藏在我心底某个深处的词，写作，让我可以尽情去创作，因为我在写作中，我是主角，我是导演！

还记得吗？刚上一年级的时候因为听别人说写作是世界上最难的事，让我对写作的看法一点也不好，而当我慢慢加入进去的时候，才知道，写作是那么的美好。或许因为写作的材料不好找，让他们误解了写作，也许是他们根本不懂得写作的乐趣，太多的可能……

“若你会写作就请把笔转起来，别让笔钝了，更别让自己的想法压在心底，尽情去想象，写作也是有太多的美。”这是姐姐跟我说的话，是的，她写的文章很美。流畅的文章，美词美句使文章“五光十色”，它可以夺人眼目，但是它永远都是诞生在姐姐的手上。“写作不仅是让你尽情想象，关键是你会不会让字”舞动“。”这是姐姐对我说的第二句话。想把优美的文章添加进去固然好，但别失了文章的本色，还要把文章“舞动”起来就更难了，但姐姐却只是笑笑。她说，只要把自己当导演就行了。我不懂，只知道只要把文章打扮得“花枝招展”，后来我明白，写作是要融合你的心灵，文章也才会“舞动”。

姐姐开导我写文章要我心写我手，但写出来的文章仍不好。姐姐看了说是我的性格，嗯，的确，我的性格好多变文章自然也多变，变化莫测的文章常使老师以为文章不是我写的。但，我不会忘姐姐教我要根据自己的性格写，我的性格多变，文章多变。写作自然对我不是难题，无论是：续写，观后感，读后感，还是童话，小说，我所写的总是“形态各异”。

四年级:高月文

很久没有仔细看看被阳光拥揽的东西了，所以当金色的碎光小心翼翼地切开绿叶的纹理，我的呼吸便混杂着清风的味道和安静的阳光一起在昊天下零散无畏的迷茫，这不仅仅是胸口无意撞击的触动，更是填铺心池，一味静静幽淡的温暖。

屏蔽耳边所有的喧嚣，才能听清自己需要的宁静，我合拢落地的窗帘，呆呆走向镜中发愣的脸，一张遥远的，陌生的脸。我是谁，从哪儿来，往哪儿去？看似孤单无助的问题却有让人化不开视线的精彩。很脆弱，即使面对她也无法卸下的伪装，沉重，我忍不住移开目光，讪讪地蹲下身，像一株终于要凋零的野草，为迟来的苍老静默着微笑。地板是热的，细小的浮尘在漏尽缝隙的光影里翻飞，我盯着帘下跳跃的完满，内心前所未有的柔软，这是上帝送来的礼物，一份双手碰不得的震撼。

思绪越来越空洞，表情也越来越落寞，究竟是，怎么了。

“呐，你知道吗？”

“嗯？”

“该长大了。”

“18岁，该长大了。”

……

“哎，你十八岁了，赶紧长大呀！”

我摇摇头，笑意阑珊。

对白雪叹一口青春无奈，耗尽时光匆匆，眼波流转之处总有萌了芽的成长在不停清点期待后的忐忑，用最放肆的洒脱醉几幕浮华，纯净的心叶纷纷拢拢，飘摇绚烂，或许所有人走过的脚步于土地都太过轻淡，我却仍期待着慢慢攀爬缠绵枝桠的藤蔓，步步仔细思索，次次心疼回味，那是属于我的痕迹啊！耷拉在月弯边上最纯粹的等候！是明朗真切的快乐，是手舞足蹈的哭泣，是没有被划入规则的旋律，更是我不能割舍遗忘的无忌与自由！彼岸模糊却美好，此路遥远而决绝，变了，呵呵，一旦开始迎合四周变幻不定的风景，便总能够同时开始有意颠倒呼吸的次序，执着被世界遗忘的角落，渐渐忽视内心正死去的彷徨。

她叹息，双手拨弄颤抖的长发，随着触电般的惊恐，我恍然大悟，唏嘘不已，心痛的根源已在脚下暴露，我伸手抚摸它粗糙的脉络，然后将它狠狠拔起，一浪忧愁跟着逸出眉宇，怎么办，怎么会这样！不知不觉，花开花落，竟似早已辜负了好韶光，糜烂的伤口在我手中疯狂熔化，猛烈的沉溺后，也注定了这场该死的悲伤。我用指尖弹掉眼角倔强的热度，空虚的呢喃终于湮没在无处安顿的泪花下，出不了镜头的墙面，在虚浮里静静摇曳无声的色彩。

“雨季，十八岁的雨季。”

嘘——，你来听听看，我没能说完整的心意。

“成长的雨季，辉煌。”

“你居然不懂，所有来自人类记忆中最辉煌的悲伤，就是一场只属于成长的雨季啊！”

风吹开几卷窗帘的轻纱，我僵硬地站起身，毫不犹豫地借风推开被整片帘布深深灌醉的昏暗，帘布随风飘散，窗外参差斑驳的光亮瞬间涌了进来，耀眼得让我无法呼吸，阳光混着雨水发烫，我忍不住点头，咆哮，和耳畔尖锐的话语一起哭泣着打碎镜中一度迷惘的自己，我任雨水拥揽我的衣袖，尽情挥手迷乱漫天光晕浮影，胸口如燃烧般叫嚣着渴望天空最遥远的方向，她的面容终于越来越清晰了，她是我啊，一个即将用毁灭蜕出全新的自我！

高一:雨株

此时此刻的我，真的好累，静静地看着犹如闪闪发光的黑宝石似的天空，刹那间，我有了一个疑惑：为什么天上没有一颗星星？现在已经没有朋友陪伴我了，为什么那一颗颗可爱的星星也不理我了，难道我剩下的就仅仅是孤独吗？在我悲伤、孤独的时候，我的朋友就是——眼泪，也许现在我真的坚强了，所以现在连眼泪都哭不出来了。

虚伪，这个词在我的心里原本就画了一道深深的伤痕了，但是有老师和好朋友——兰的安慰、鼓励下，伤口在一点点的愈合着，可现在，大家为什么还要这样看我，为什么对我的评价还是那个词？我现在真的好累，我用尽了办法你们还是那样对我，难道你们一定要我那样做吗？我真的很不忍心，我不忍心就这样放弃，要是我就这样放弃的话，老师和那些在我伤心时鼓励我的同学就会对我充满了失望，放弃与不放弃这两只精灵在痛苦地打着架，现在两人都打的伤痕累累了，可就是不肯放弃，非得分出胜负，它们已经没力气再打下去了，它们剩下最后一口气，有气无力地对我说：“你自己好好想想吧！”现在我自己也想的好累了，可就是没有答案。人生中就要做许许多多的选择，选择对了迎接你的就是灿烂的阳光，选择错了，留给你的就是一堵牢固、坚硬的门，我现在的心里真的好乱。

现在的我为这个选择快要疯掉了，原本的梦现在是那样的恐怖。

原本我以为当上班长，自己就会掉进一个快乐的梦里，里面充满着许多美妙的东西：有美丽的公主，有甜甜的糖果，有可爱的精灵，有精致的城堡，有天真的笑脸……原本当班长的初始的那段时间真的像我想的那样，可是现在，里面充满着恐怖的东西：有恶心的魔鬼，有毒辣的巫婆，有难喝的毒药，有黑乎乎的乌鸦；公主变成了恶毒的女皇，糖果变成了苦涩的巧克力，精灵变成了心狠手辣的蝴蝶，城堡变成了令人害怕的鬼屋，笑脸变成了一张张令人心惊肉跳的_笑的脸……我开始感到害怕了，我想跑出这个梦，但是却怎么也醒不来了，突然，远处释放出一道光亮，我一点一点的挪动着脚步，慢慢地向那道光亮走去，当我走到那道光亮的尽头时，我惊呆了！

出现了一个人，那个人正是我的同学——陈镇炜，他就像童话故事里的王子，让我的心里一下子暖了起来，他把跌倒的我扶了起来，我一下子哭了，我开始伤心地问他：“大家都说我虚伪，我还有朋友吗？”他坚定而又有力地说：“有！”我好奇地问：“谁？”他笑着对我说：“我咯，呵呵”我听到这句话的时候，真的好开心、好快乐，没有想到在这个时候，还有人愿意当我的朋友，我的眼泪一下子变成甜的了，我被他又带回了往日的生活里，但是缺少的是——笑声没有了，因为那些可爱的精灵再也变不回以前的模样了，它们自己选择了主动离开，一只精灵飞到我肩膀上，笑着说：“主人，别伤心，我们会永远记住你，你永远是一个好主人！”虽然我现在回到了以前，可是我似乎一点也不快乐，留下的只有孤独与悲伤了，就这样，我靠在一棵树底下昏昏入睡了……

忽然，一只小鸟在窗口的栏杆上开心的唱着歌，把我惊醒了，当我看到这只小鸟的第一眼，我呆住了：它就像我梦里看到的那只精灵！我立刻蹦下床，向窗户跑去，小鸟被惊动了飞走了，它扇动着翅膀在蔚蓝的天空中飞翔着，我沉默了，因为我好像在从中明白了什么……

蓦然回首，才知道背后的同学们，正一点点地把我们的友情，割得伤痕累累……

四年级:susanangel(徐卓）

小时候，喜欢看书，喜欢运动，喜欢出去玩，喜欢晒太阳。永远停不下来，不会担心有忧郁症，抑郁症。长大后，喜欢看书，喜欢在家吃甜点，喝咖啡，玩电脑。忧郁症，抑郁症，什么病都有；小时候说话又流畅又快，打字慢吞吞的；现在，说话越来越少，打字越来越快。那个时候的我，你去哪里了？当初陪伴我的好朋友不见了。坐在阳光下，闭上眼睛。脑海里闪过那些年的滴滴点点，忍不住，两行眼泪轻轻滑落。再也不是原来那个阳光活泼的小女孩了。喜欢一个人缩在床上哭，抱着她送给我的泰迪熊。自从离开她以后，表面上很阳光，常常笑的很开心，其实，心已经破烂不堪了。喜欢拉上窗帘在黑暗里面，静静的闭上眼，希望把所有眼泪流干。因为，我真的想你了。不要离开我，我舍不得你啊！

四年级:刘思玥

时间让我变成被遗弃的小孩

时间 空间 在我的世界里已经错位

小时候，我们都很天真，大家并没有区别，大家都很天真，谁也不会去伤害谁。你不伤害我我也不会伤害你。和现在有这很大的区别，现在的人是很可怕的，心里有一种为利益而什么都肯付出的精神，在他们心中虽然也渴望这幸福生活，但他们往往把幸福推出去，只因为利益，而这些利益往往却只是自己的面子什么的，我想知道这值得吗？

我上初三了，在这种年龄的我们都很叛逆，但我们的世界里也有爱。现在坐在我的新班级里，我感觉不到有爱存在，相反，我好害怕，这个班太可怕了。每个人都只为自己的利益而活，没有单纯的友谊了，每个人都是人面兽心，好可怕。

我并不傻，可是我很天真，现在这个时代，我该怎样生活？

这首歌听过很多次，只能说不陌生，谈不上喜欢。有个素不相识的姐姐在论坛的帖子中送上这首歌，也许是下雨的缘故，第一次静下心去听完。有人说这歌让人感动，有人说这歌给人力量，不同的人，不同的心，不同的感受，相同的是，认真体会过歌词的人，读到了“温暖”“坚强”“希望”！

我想我不曾拥有这样的翅膀，孤单徘徊教不会我坚强，小时候看着同学在操场追逐嬉闹，涌现一股距离感，我把它称为“孤单”，长大了，以前的同学上了大学，而我早早离开了学校，面对未来，便在现实与梦想中“徘徊”着。听着那句“就算很受伤也不闪泪光”便会酸鼻子，我不爱哭，并不是坚强。当面对很长的上坡路，一个人顶着大太阳，心里不由委屈身边没有人陪的时候，会闪着泪光倔强的撑下去，不落泪是因为低落的泪水，即使会博得路人的同情与关注，却给不了自己前进的力量。这不是坚强，这是生活！

曾渴望自己能飞翔，去看那些依旧美好的地方，曾希望自己能奔跑，感受一下与风抗衡的感觉，有过很多念头，设想过很多奇迹的发生，梦想，也曾更换过好几个，为之坚持过，努力过，付出过，放弃过，庆幸的是还年轻，未来还有努力的空间，梦想还有实现的可能，幸运的是有爱我的家人，还有那些熟悉与陌生交织一片的支持与鼓励。

有时会没心没肺的笑着疯着，有时会悲春伤秋的在文字里宣泄着，让我挺过”绝望”的是习惯这绝望，或是说接受，接受命运。常看到网友的留言中提到“天使”这个形容词，我不是个天使，请别这样说我，压力很大。我只是一个平凡的人认命的活着，希望明天活得比今天更好一点点。我相信坚强的人的心具有“选择性”放大镜，放大所有美好的人事物，哪怕是每天的夕阳。而我只是在努力忽略生活的不美好，让自己对未来还有美好的希望，对梦想还能充满想象。

飞翔的天使能看见美丽的太阳，而折翅的天使学会了欣赏夕阳的美好，好比那句“上帝关上一道门，却为你开启了一道窗”。窗外固然有另一番美好的景象，可谁不想走出那道门走进那更美好的景色--不过也许这片景色里的人太多了，拥挤也是有可能的。

夕阳固然美好，但它带着悲伤无奈，如果可以，我更想能登上高处，感受那日出的美好与希望！

四年级:love_唐嫣1314

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。

一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。

在天空清澈的夜晚，我总会在cd机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音，像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。

音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。

朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。

我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。

那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。

心中那份真挚的爱恋未曾忘记，思念仍同小溪般涓涓细流，不知淡水流年，我们已经悄然长大，应该学会放下。昂首展翅，迎接那片美好的未来。

青春期那般言不尽，理不顺的心思，谁又能懂?回首往事，我们的同窗八年，步入高中，心中对你的感觉慢慢变化，原先把你当做一个朋友，释手不忘的友谊，转眼变成无话不谈的知己，然而却萌发对你永无止境的好感，意识到这美好的错误，我抽刀斩断水，举杯来消愁。但还是无法把理清其中的分分叉叉。时间让我渐渐的遗忘创伤，抚平凌乱的思绪。

我下意识的疏远你，刻意遗忘你，在你面前故作镇定，也想让你放下美好的错误，只当做一份纯真的回忆，可你不懂我的心，仍紧紧抓着不肯释手......我只想默默的做你的守护者，愿你学会放下。现在，一切又恢复正常，只是在我看你眼神，始终不变。

为秀全奋斗!

童年，多么让我留恋!可它却用层层烟雾，将我遮祝童年，多么令人回味!可它却像一片片羽毛，越飘越远，

四年级作文成长的故事。偶然间，我采了一串童谣放在口中。啊!那正是我的童年，它像一串糖葫芦，又酸又甜!记得那年，我只有六岁，每次看到爸爸喝啤酒时那陶醉的神情，就禁不住也想喝上一口过过瘾。但每回爸爸都摇摇头说：“这东西小孩可喝不得，喝了会‘醉人’的。”爸爸越是那样说，我越认为那是好东西。有一天，家中只有我一人。机会来了，我赶紧拿出一瓶“三得利”啤酒，费了九牛二虎之力用开酒器打开了瓶盖，倒入小杯。而后，学着爸爸的样子，猛喝了一口。啊呀呀!这味道又苦又涩，怎么和我想像的完全不一样!也许多喝几口才能尝到甜头，我不由得安慰起自己来。又喝了几口后，糟糕，我感觉人像是浮了起来，头重脚轻，浑身乏力。就在这时，妈妈回来了，她见我满脸通红，再看看那只剩下一半的酒瓶，什么都明白了。“什么不好学，竟学你爸爸身上的坏习惯!洗洗脸，睡觉去!”妈妈气不打一处来，板着脸，严肃地说道。那天，我一连睡了十三个小时，醒来之后还觉得头晕，恶心呢，就像刚生过一场大病似的，唉，原来!这就是‘醉人’呀!我别提有多后悔啦!虽然它只是我成长故事中的一个小插曲，但是我从中明白了一个道理，大人说不能碰的东西，小孩别碰，否则，只能自讨苦吃。

星期天上午，老师带着我们去卖报纸，体验生活。

我的第一个目标是一个老奶奶，我跑到老奶奶身边，说：“老奶奶，我是金笔作文的学生，我们出来体验生活卖报纸，您买一份吧?”老奶奶说：“我身上没有零钱埃”虽然老奶奶没买报纸，但我依然笑着对老奶奶说：“没关系!谢谢你!”

我又看到了一位叔叔，走过去说：“叔叔，买份报纸吧?”叔叔马上回话说：“我家里没有小孩儿，不买了，哦，谢谢您!”我又被拒绝了。不过我觉得叔叔说的也是有道理的。

还没来及找下一个目标，活动就结束了，我手里还攥着老师给的那份报纸，想起刚刚的事情，竟然一点也不恨拒绝我的奶奶和叔叔，突然间我发现自己长大了，我学会了从别人的角度想问题!

从前，有一个穷人，他天天睡懒觉，不会劳动。

直到有一天，他饥饿不堪，抬头向天望，请求道;上帝啊，给我一点吃的吧!天上就掉下一袋钱，砸在他头顶，原来，一位看管玉帝钱财的天神遇到了一件很意外的事，门漏了一个小洞天上的一个小洞就等于凡间的一栋房子，漏口正好对着那个穷人家。但穷人不知道。

穷人一跳三尺高，蹦向市场，买了很多好吃的、好喝的，很多新衣服，又想做马车回家，可钱没了，被马车夫追债，被痛打一顿：没钱干嘛叫我?快滚!穷人说：你等着，你等着，我回家取钱来，到判官那里评理去!于是，穷人回家去准备让上帝再给他钱。

穷人回家，惊奇的发现，钱袋子已经有两栋高等房那么多了，原来，那个天上意外的漏洞越来越大了!那个穷人还不知道，随手抱着两袋钱拉着马车夫往法官那奔去。

可怜的马车夫被打了40大板，穷人在法官面前悄悄的说;若你愿意再打他20大板，我就给你一袋钱!于是马车夫又被打了20大板，像败斗的公鸡，拖着腿回家了。

穷人交结了许多朋友，每天大酒大肉，吃喝嫖赌，无所不干，甚至还杀过几次人，用钱来堵人的嘴，坏事干到底，他的朋友们都说他是最有钱的，穷人听了这些话，心里高兴极了。穷人从此更显得高贵，连穷字都记不了怎么写了。

玉帝发现了这件事，于是让天狗来守住漏口。现在的穷人每天都生活在欢乐之中，他只花钱却不挣钱，日复一日，年复一年，穷人又变成了穷人。他的朋友们没有谁在和他结交了。

玉帝又让那条守财门的天狗用_压住漏口，天狗正好想大便，但没玉帝的准许，它不能离开，那时穷人太饿了，己经瘦成皮包骨了，他求道：上帝啊，请你给我点吃的吧!天狗正好大便，把一大土地淹没了，结果呢?谁都应该想得到吧?

秋风来了，我恍惚的不知是何季节，；记的有个夏天，我站在六月的炎热中，风吹的我冷。我总是以为冷热是区分季节的办法，就像今天，总是以为那个盛夏还没离我远去一样。

我的发鬓总是怀念留霜的日子，还有双手放在裤子的口袋中，然后迎着啸啸的北风，吹着不着边际的口哨，那是无忧少年时吧，总是无理取闹地站在月光下的树林边等待晚自学后的女生，恶作剧的演出总是换来无良少年的浪声笑语，其实仅是无知而以，却是那年寂寞的代名词。记得那时的长发曾为某个誓言而留着，却是在心血来潮的当儿自顾地剪去，或许多年后想起了那时的缘由，却终是物是人非，春夏轮回的又将那份抛于换来换去的冷暖交织中。谁言青春无悔？自叹悔不当初，若可以，那顶烦丝会直披于肩，只是，我还是我，你，还是你吗？如今，秋不是秋。

夏不是夏的季节，我想去香山看枫叶，却无法成行。

偶尔的，我看到某片枯叶在缓缓而落，我便想到我失去的青春，包括那个时候的不算爱情的感情。无来由的伤感。

于是，我爬上山披，在无人的凌晨，坐在面朝苍茫的山顶，等待太阳从那黑暗之远而来。我心便是在期待中成长，成长成一棵不屈之魂。

而我发觉我越来喜欢的空间，就像了我曾经喜欢一位女孩，分分惦着，有人说，小刘，你太忧郁了，我只是笑笑回答她们，我是快乐的，只是我装着一副忧郁的样子而以罢了。我只是喜欢过去的我，却是厌倦了现在，所以我总是与你们不是生活在同一个年代，我是说我的心龄。也不是很浪漫的一个人，只是喜欢静静地听一首老情歌，在无眠的深夜，戴着那支十元钱买来的劣质耳机，然后听的脑袋生疼，甚至早上起来都听得见那不成曲的嗡嗡声。

所以，我不喜欢这样的气候，该冷便冷吧，又何必粘粘的热呢！我站在咝咝的空调下，拍打一只刚刚落在手臂的蚊子，我注视它从活生生然后到死亡的全过程，又想到脆弱的人生，你看，我就是这样，繁杂的思维，时时无聊地就把玩自己的过去。

又是近午夜了吧，想起那位新闻主持人的结束语，那就这样吧。

四年级:小纸条

新学期开学快两周了，可我在这个学校始终没有一种归属的感觉。总是对于没有得到的始终耿耿于怀，已经得到的却又不屑一顾。亲爱的自己，即使生活中有很多的不如意，可这是你自己选择的道路。你必须付出更多的努力让自己加速成长，在社交、生活、学习方面更加努力地完善自己。

开学这十几天我每天都有股想回家的欲望和冲动。母亲一个人在家里太辛苦了。每当想到这里，我心里十分愧疚，只怪我没有足够的能力让母亲如此辛苦。亲爱的妈妈，干活之余一定要保持一种乐观的心态。你一定要每天都开开心心的。爸爸你也快点好起来吧。

亲爱的乐乐小朋友，姐姐特别对不起你。在你最需要陪伴、最快速成长的阶段，姐姐为了自己的追求也不能陪在你身边。但是你一定要记住你永远都是姐姐最疼爱的小孩。

每个人都有自己的苦衷，但有些人的苦衷我只能理解却无法原谅。

今天我需要反省的是做事没有计划性，每天过的都很盲目，日子过得也不充实。这个致命的缺点我一定要改。我要这样做：每天晚上在心里想好或在笔记本上记录好明天要做的事情。虽然我还年轻，但生命很多宝贵的瞬间都是转瞬即逝的。

其次我觉得自己做事过于犹豫，这样给人的感觉也不好。我要学会拥有自己的话语权并坚定地捍卫它。我在尊重别人的时候一定要遵从自己的内心。每次你尝试着表达自己的意见的时候你会离真正的自己更近一步。

新的开始会遇到很多有意思的人、经历很多有趣的事情。在这个过程我会努力地变成更好的自己。

你好！26年的光阴匆匆过去了。不论是从生理上还是心理上，你都比我现在要成熟。我作为一个“小朋友”，似乎可以把你视作一位“大叔”。屈指算来，三十开外的你，正是孔子所说的“三十而立”，这一生命中的沸点。大叔，你若能纵览今天我的种种作为，不知是否能像看到大海中的无数朵浪花，激涌向历史的海岸，留下光阴中拈花一笑般地回忆。

光阴中的故事，虽是那么的点点滴滴。然而，谁也不能否认，童年的你，不仅有着无微不至疼爱你的亲人、无比关怀你并悉心栽培你的老师、衣襟相连一起背着书包回家的伙伴，还有一些事，事虽微，记忆却也深刻。

还记得那次，26年前的你正在操场坐着，却受到一位同学的屡屡无故欺辱，不甘心的你拼命般地去讨个说法，结果是上课迟到，受到了老师的训斥，再一次丢了面子。那次事后，你懂得了事有轻重，能忍方是大丈夫。学校是上学的地方，学习是根本，是学生的本分。

还有，小的时候，你爱吃雪糕。有一次，你和小伙伴一起看到隔壁院子里健身器材上的一块圆形铁板脱落了，思量着可以卖些钱去买雪糕吃。最终，这块铁板，你们没有能卖出去，因为即算是收废品的老板娘，也知道那是公共财物，她告诉你们：这样做，很危险，因为已经违法了！从此后，你知道了，快乐和金钱只能得之于自己清白的双手，清白的金钱才是快乐的根本。

岁月如歌，从小学开始，你就会写一些日记和杂文，它们统一保存在一个红色的硬纸盒里，也一样的留存在我们的记忆里。所有的一切，是那么的美好！大叔，在今天这样一个特殊而圣洁的日子里，让我们一起分享未泯的童真吧！

大叔，二十年，弹指间！我们的梦，寄托于中国梦。二十年，足以铸就人生。我的性格，正直、执着；我的爱好，书法、音乐；我的理想，是当一名教师或医生。我坚信：一分耕耘，一分收获，因为这是我名字的由来。为此，今天的我将依着这样一个轨迹，启航！

大叔，请你为我加油、为我自豪，自今日始，我将更加努力学业、克服人生不可避免的痛苦和磨练，为了我们共同的理想，奋斗、前行，不断前进！

此致，祝你身体健康，事业有成，家庭幸福美满！

然而，如你所见所触摸到的，我们并不快乐，并不安逸！我们算是走完了一个漫长艰辛的一年，再花上十几小时考试。等成绩的十几天，全部是打乱了的聚在一起，嬉笑，诚惶诚恐的担心成绩，我们并未感到快乐，反而，是更大的压力，恐慌！

公布成绩的那天，我没去，我在另一个县城尝试进另一所高中，如我所愿我没考上，继续留在忠中，小小的县城包纳了千万个小小的“我”，我们拼一死的要上忠中，为了昔日的友谊长存？为了荣耀门楣？为了证明自己？……不计其数的孩子，成熟的，稚嫩的一起涌入“城”中，有着不计其数的理由，与他们截然不同的是，我，一个普通的学生仅仅是怀着多看orange几眼的痴望义无反顾地进入“城”里，或许，人生就此改变，也许，永远也出不来了。普通的我进入普通的高中为了普通的她。

我在那天晚上上网的时候，手指有微小的疼。是考前用圆规刺的。小的洞，深，有殷红的血痂。像一口深井，但早已封存，我猜想当初它奔涌的暗红的液体带走我积蓄一年的恐惧与不安时，是多么的感动，甚至有些痉挛，却无比幸福。

我到底怎么啦？

暑假冗长无端点，我们在中间取舍，一步一步向前，不可避免的受伤，痊愈，受伤…...

在一瞬间，假期开始 在一刹那，假期终结，我们在中间摇晃不定，风吹落叶子，流水抬头企盼。

我们手舞足蹈的庆幸自己毕业，大叫成长，称别人为孩子，这是前十几天的事。

我们低头呓语，我们该干些什么？我们怎样充实的度过？这是前十几天以后十几天的事。

我们又发疯的大喊“郁闷”“无聊”这是最近几天的事。

我们终于默然，等待高中拉着我们的手迈向高考，这是足后几天的事。

就此，一个假期悄然而逝，“七色花”最后一片花把安然睡去。抬头看，还好，我们还在大喊“郁闷”余下的不足二十天，我们该怎样收尾？

这一个炎热的暑假，我们回到乡下湖南邵阳县烤烟之乡——“河伯乡”。

回到那儿，这个暑假便要变得凉爽起来。在河伯乡的日子，是快乐的。我们在乡下爬树摘梨子，这里都是有机的水果，而且很好吃，李子酸酸的，西瓜甜甜的……

有的时候，我们还会把牛从牛栏里放出来，把它赶到山里面，让它吃鲜嫩的青草，之后我们便在山里玩，山很高，在河伯乡里的山还是叫“河伯岭”的这一座山，河伯乡就地处在河伯岭大山脚下，海拨1455米，里面的清水很甜也很清澈，还可以喝呢！还记得那一次，我，妈妈，弟弟一起去山上放牛，走在那一条既窄又滑的泥巴小路上，突然，弟弟在前方喊道：“有蛇啊！”当时我还以为弟弟是骗我们的，可是当我向前一看，天哪，真的有蛇，这一条蛇是青绿色，不怎么长，当时我吓死了，生怕那条蛇向我们进攻击。但是，那一条蛇看到我们的时候，连忙逃走了，“吓死我了！”后来我在山上一看到弯弯曲曲的木棍，或者是藤条什么的，都误以为蛇。在山上认识了一种野果子，这种果子浑身长满刺，现在还是青色的，不能吃，要等到秋天，这果子变成红色的时候才可以吃。当我们回家的时候，脑子里还是那一条蛇的模样。

晚上的时候，天气超级凉爽，稻田里面的青蛙都出来了，于是我和弟弟便在草地里捉青蛙。我们只捉大的青蛙，最小的青蛙跟脚趾头的指甲那么大，的就比手掌还要大些，但是并不容易捉到。后来我们只捉了十多只不大不小的青蛙，我们原本想要玩玩它们，之后再放了，可是外公说青蛙可以吃，叫我们把青蛙炒了，当时我和弟弟都不敢相信，但是还是给了外公。只见外公把青蛙给了些鸡吃，然后再拿剩下的青蛙炒了，炒了之后，我都不敢吃，怕到时候把青蛙吃下肚，万一青蛙在肚子里跳动，那可如何是好啊？可是那调皮的弟弟拿了一只青蛙直接塞进我的嘴里，我嚼了嚼，“嗯，很好吃！”可是我根本不敢吃啊！

在河伯乡的日子很开心。那儿的空气也很新鲜，山清水秀。河伯乡已经成为了旅游保护区，就是还没有开发。我在想：如果在我长大的过程当中，没有人把这儿开发，那么我一定要把这里开发成旅游区域，让许许多多的游客来观赏我的家乡——河伯岭。

在乡下我学会了编烟——对一株烟，先确定需要采摘的烟叶，然后以中指和食指托住叶基部，拇指放在柄端上面，向两侧拧压，大约20～30片为一抱，每抱烟叶，要求叶尖叠叶尖，叶基叠叶基，整齐一致，放在烟行间或烟墒上。编烟两天之后，我赚了14元，很开心，因为这是我用自己的劳动换来的，在这14元当中，我还挑了担子，一共挑了三四次，挑完之后，脖子又酸又痛，在挑的过程当中，真的跟《劳动的开端》一课说得一模一样——越歇越想歇，越歇越觉得担子重。不过我这是有报酬，还是挺划算的。

一眨眼，暑假的日子过半，由于我在广东上学的缘故，该去广东了，好舍不得在乡下过的日子，不过，总有一天我会再回来的。

我真的是只丑小鸭

我以前以为我就这样等待吧!说不定，他能看见我，以前是有人说，如果他的女朋友不存在的话，他可以跟我在一起。所以我总是默默的喜欢着他，但也不算是默默的，因为他知道我的心意。但是我没听到他的回答，我就跑了，因为我知道自己的身份——一只丑到不行的丑小鸭！后来，我经常出现他的身边，虽然没有讲过话，但是我知道他知道我就再附近偷偷的看着他。

但是，现在的我好累，我的心上充满着伤口，因为我总是看见他的甜蜜，虽然我为此高兴，但是我也有感觉的呀！他们之间经常吵架，时不时的分手，说不定他们想尝尝“小别胜新婚”的甜蜜。每次看见他们的分手，我会有点高兴，但是没当看到他没有笑容的脸庞，心中的不舍和悲伤只有我自己明白，此时我又会希望他们两个赶紧和好!女孩真的是一个矛盾的生物

我现在只能说：“我不会后悔跟你说，我喜欢你，我也永远不会不喜欢你，我已定会永远记得你！”

我不知道我为什么这么小会知道友谊没有真心的，友谊都是假的，不能用自己真正的感情投入进去，不然受伤的是自己。我很小的时候，一直在告诉自己友情全是假的，但是一直相信不了，直到有一次因为有一学期过度骄傲了，成绩直线下降，大部分职位不是被我自己辞职就是被撤职了，那些曾经的“朋友”有些很直接很直接就看出来是因为职位，有些不是很直接但是也越来越过分了，我这才领会原来友谊就是这样，就是一切一切存在于职位的贫贱，我没有因为我那些被辞去的职位而伤心，我并没有伤心竟还更高兴了，正是这些辞去的职位使我这么小就看清这个黑色的世界，友谊就是职位高低，世界为什么这么黑，人们，包括连小孩子的心都这么不美，我终于知道原来世界没有真正的友谊，原来都是假的，我因为星期天学得东西很多，全校包括其他学校也都大部分认识，我甚至找不出一个真心的朋友，我人缘好，所以我所认识的都与我是朋友，但不是真心的，尽管可以说都不是朋友。我认为我缺爱，我最近忽然好想要一个温暖的怀抱但是想了一晚上都没有像出来抱谁，正因为我缺爱，我才到网上来寻爱，因为我在现实无爱，只有在网上才有对我一心一意的“友谊”呵呵，但是，在网上我一直很爱你，把你当我的闺蜜你却总是在我面前道他人，我好想要一个温暖的怀抱……

不知道为什么，我开始与男孩子一起打闹一起玩耍了，我不知道为什么就连全班的霸王都开始惧怕我了。但是我慢慢发现，只有男孩子的友谊才是真正的友谊，女孩儿直接因为一本书，甚至一根铅笔就会因此绝交，男孩甚至大打出手也不会绝交，我好羡慕男孩儿直接的友谊，我好羡慕那只霸王龙有一群对他忠心的朋友，我不能说那一群都是真心的，但我起码知道，他起码有一个对他忠心的朋友——李雅楠，他为那个班霸王做的事我从幼儿园一直看到现在，他为那他所做的一切我都看在眼里，他为他所打的一切我也看在眼里，早上，大雪纷飞，他愿意为他买零食，他，再累都愿意去为他出头，我好羡慕，好羡慕好羡慕……

不知道为什么，我居然是个心理学家，居然是个心理学家？不知道是闯了太多事情还是为什么，我总是能猜着他心里她心里甚至它心里在想什么。不知道为什么明明跟自己说好从此以后不能在随随便便的笑，但是总是食言。不知道为什么我做事情无论怎样努力，怎样付出，怎样不求回报、怎样舍己为人、怎样像做一片大海来包容小雨滴对我的声声讽刺，都没有人看在眼里，我好想喊一声奶奶，奶奶却在我三个月时去世了，我好想喊一声爷爷，爷爷却在我没出生就不在了，我好想喊一声外婆，可外婆在我六岁时不幸到了一个美丽的地方，名叫天堂，还有我有外公，还能弥补我在这几年里的声声外婆、爷爷、奶奶……

我好想问，为什么对于你们来说友谊就是职位？！为什么只有男孩才有真心的友谊？！为什么我连一个温暖的怀抱都找不到？！为什么就连网上的闺蜜都这么喜欢背叛二字？！为什么没有人能看到我的付出、努力、不求回报、舍己为人、宽宏大量？！为什么我不能喊声爷爷奶奶外婆？！为什么在讨论爷爷奶奶外婆时我总是说不出话来？！为什么世界这么黑暗，这么不公平？！好想哭，呵呵……

好想哭，但是不知道为什么要哭，是因为原因太多还是因为什么……

四年级:路子艺