亲爱的蚊子：
你好。
每当我就要进入甜蜜的梦乡时，你就唱着：“嗡嗡进行曲”，飞到了我的房间。为了不让你在我的身上留下“爱的痕迹”，我只好拿起我的武器——一双手掌来“迎接”你，可你却让人防不胜防，当我不再警惕你的时候，迅速飞到我的身后，美美地享用了一顿大餐，结果，第二天早上，我的胳膊和腿都留下了你“爱的痕迹”，你还真是“爱我没商量”呀！
记得还有一次在暑假的时候，我削了一个苹果，刚削好，我就急着去上厕所了。这时，你又来了，你用你那锋利的细针，不知上面沾有多少细菌，美美地享用了一次“苹果汁大餐”，还在苹果上“乱蹬一气”。结果，我吃了你“光临”过的苹果后，生了病，两天没有食欲。你可把我害惨了！
上述的两件事，都有你的功劳，为了报答你，我已准备好了电蚊香，希望你快来享受一下电蚊香的“美味”吧！
锦心
12月28日
三年级:锦心
考场风波
“大家快点抄呀，下节课就要开考啦！要不就只能吃鸭蛋啦！”作弊大王罗大伟在班上大叫。
可恶的品德考试终究还是来了。我们挂羊头卖狗肉，不动声色地拿出抄有答案的音乐书当作垫子。老师拿出品德考卷发给我们，我们就开始动笔，大抄特抄了。
老师坐在板凳上看书，我赶快把书翻到有答案的一面，从容地抄了起来。过了一会儿，老师站了起来，目光四处扫描一通，我立即轻轻地翻到了没答案的那一面。老师看了看，天下太平，又坐回去了。我又从容不迫地抄答案，不一会儿，一面卷子就被我写完了。
正当我准备写第五题时，我发现我忘了抄这题的答案了，我焦急万分，怎么办？我灵机一动，撕下一张小纸条，上面写着：“第五题第１小题的答案请告诉我。”然后我丢给了我的好哥们龙书杰。只见他写了几分钟，把纸团丢给文子澳。我看见文子澳狡黠地笑了几下，然后把纸条上的答案抄下来，最后竟把小纸条撕掉了。可恶的刘庆澳，竟然中途断了我的“活路”。
于是，我又求助我旁边的伍小洋，只见她写了几十秒就递回来了。我心里狂喜：太好了，有救了。打开纸条一看：“死猪，你不会自己写呀！”我的妈妈呀！求助失败。
我把最后的希望都放在了王家阳身上，我向他丢了个纸条。他看了，写了几分钟，丢过来，太好了，终于得到答案了。
这一题解决了，后面的就简单了，我翻开音乐书，将答案都抄了上去。
耶，我终于做完喽！我把考卷交了上去，然后出去玩了。
嘿！告诉你，这还不算什么，我们班还有更厉害的呢！下次有机会，我再向你抖出考场黑幕！
你一定没有听说过作文机器，可以自动写作文的机器。
豆豆最害怕的就是作文课。明天下午，又有两节作文课，豆豆愁得抓耳挠腮。“唉！要是有个‘作文机’该多好，我告诉它题目，它就能帮我写出作文来……”豆豆正想着，忽然听见收音机里的声音；“……本奇迹创造公司最新产品，作文机，作文机！帮你写作文，帮你解难题！……”真有这么好的事？豆豆三窜两窜冲出家门，直奔卖作文机的奇迹创造公司去了。还真不错，不一会儿，豆豆果真抱了一台象电话机那么大的“作文机”回来了。
回到家，豆豆急忙打开说明书。说明书上只有很简单的几行字：
“写作文时，请按黑色按钮，把题目告诉我，并回答我的提问。我会帮你写出好文章……”
豆豆简直乐坏了，为了验证一下这作文机到底管不管用，他决定自己先出个题试它一试。
豆豆小心翼翼地按下黑色按钮，作文机里马上传出一个声音：“请告诉我题目”豆豆对着作文机说：“作文题目是‘我的爸爸’”。作文机绿灯亮了，里面嗡嗡响着。豆豆想，嗯，这一定是机器在帮我写作文了。忽然，作文机里又传出一个声音：“现在请你告诉我，你的爸爸身高多少厘米？体重多少公斤？眼睛有几寸？眉毛是什么形状？鼻梁有多高？两个鼻孔间隔多少？两只耳朵有多大？头发的颜色？数量？皮肤是什么颜色？胡须有多少？……”
豆豆大喝一声；“你有完没完？烦死了！你干吗问那么多怪问题，你是帮我写作文，还是专门找我麻烦来了？”
作文机里的声音很和气，对豆豆解释说：
“对不起，我的主人，写这个题目，你必须回答我有关你爸爸的1200个问题，我才能帮你写出优美的作文来。现在，我才问了10个问题，你就不耐烦了……”
天哪，这样麻烦的狗_作文机！豆豆大喝道：“你这个坏作文机，我真不想要你了，你必须改掉这个爱提问的坏毛病！”
“可以呀，小主人，我还有许多现成的、已经写好的作文，你如果愿意的话，我可以提供给你。”作文机狡猾而又得意地说。
豆豆听说有现成的作文，高兴坏了，说道：
“这还差不多，把现在的‘我的爸爸’写给我吧。”
豆豆重新摆好机子，按下黑色按钮，告诉了题目。并说：“要现在的。”一会儿，从作文机旁的开口处，赤溜溜滑出几页写得满满的作文纸。豆豆拿起来读道：我的爸爸。
我的爸爸是个人民教师，他高高的个子，大大的眼睛，无论见了谁，都是一副笑咪咪的样子……
啊！太棒了！尽管豆豆的爸爸是个医生，个子也很矮，眼睛也很小。可是，管他呢，只要是个爸爸就行，能把这篇作文应付了就不错。豆豆不想再试他的作文机了，“啪”的一声关了机，蹦蹦跳跳出去玩了。
第二天作文课，豆豆偷偷地把作文机放进抽屉，左右看看，同学们都没有发现，这才放心了。这时，老师在黑板上写了题目：“我的___”老师还告诉同学们，后面的三个“_”，由同学们自己定，写谁都行，写什么都行，只要你自己认为是你印象最深的、最难忘的，就可以了。
豆豆赶忙把抽屉抽开一条缝，伸进胳膊按下黑色按钮，悄悄地对作文机说：“题目：‘我的___’，要现成的！快点写。”说完，关上了抽屉。
第二节作文课快下课了，同学们陆陆续续都交了作文，豆豆打开抽屉，伸手进去一摸：嘿！不错，里面有四五页纸呢。豆豆把它们拿出来一瞅，嘿，密密麻麻，写满了！太妙了！豆豆把这几页纸朝作文本里一夹，就交给了老师，心里呀，别提多得意啦。
可是过了两天，老师把豆豆叫到办公室。严肃地说：“豆豆同学，你开什么玩笑？你自己看看你都写了些什么？！”
豆豆捡起老师甩在桌面上的几张纸，读道：“《我的忏悔书》，我是一个杀人犯，马上就要被枪毙了，我真是罪大恶极，该死，该死……”
啊！天哪！豆豆吓一头冷汗，这该死的作文机，怎么这么捣蛋啊！
此后，豆豆再不依赖作文机了，作文越写越好，还得了大奖呢！
有一天，国家领导___发布了一条政策：“把全国，不，全世界的电脑都当成破烂扔了。以后不可玩电脑！违抗者电脑飞走！！！！”
一开始听到这消息，我以为是在开玩笑，所以不以为然，继续玩我的电脑。突然，电脑一片黑屏，三秒后，出现了一行字：“禁止玩电脑！”紧接着，电脑飞出窗外。我惊得下巴都要脱臼了。心想：“算了算了，看书看书！”就这样一个中午过去了。
下午上学，老师正要打开ppt幻灯片，电脑挣脱玻璃，连着展台再度飞出窗外。没办法，只能改成自习课或者体育课。但是，你绝对会问：“那么电脑课怎么办？”我早就考虑过这个问题了，这不，第三天，我忐忑不安的走进电脑室，发现电脑室里空空如也，只剩下讲台、书本、水壶、黑板……反正就是没有电脑。老师吓死了，进入了重症诊疗室，最后抢救无效，享年38岁。
就这样一天天，一周周过去了，人们越来越无聊，书本？早背的滚瓜烂熟了；电视？节目就那么几个，早看腻了；自娱自乐？你说要怎么自娱自乐啊？总之，人们已经濒临崩溃的边缘了。
忽然，各家的电脑回来了，原来，___看得惊呆了，所以颁布的政策当然解除咯。
这没电脑的世界真是太可怕了，太可怕了！
三年级:夏的问候
虫虫有时喜欢小偷小摸，大家都嫌弃他，于是他便去罪恶时代的于瑶家做客。
一下飞机，虫虫就遇见了一个强盗，在光天化日下把虫虫洗劫一空，其他人不但不制止，反而还帮助那个强盗抢劫，不过他们也有好处。在罪恶时代，犯法都是合理的。虫虫好不容易拣到了一个硬币，打了个电话给了于瑶，才到了她家。
第二天，虫虫去银行取了一些钱去购物，东西没买多少，又被一个扒手偷了几百元，愤怒之下的虫虫去报了警，那警察说没钱不予受理，把虫虫剩余的两百块又骗走了，虫虫也没办法，只好认了，谁叫他在罪恶时代呢？
在接下来的几天中，虫虫受到了各种犯罪分子的轮番袭击，搞的是遍体鳞伤，虫虫实在没了办法，只好回家。回到家，虫虫再也不干那些小偷小摸的勾当了，成为了一个遵纪守法的好少年。
“手机”是爸爸的儿子_写爸爸的作文
原本我是爸爸的心肝宝贝，可是自打智能机一热销，我就如被打入冷宫的妃子一样不受宠。
从前，爸爸一打开房门，回家的第一件事就是抱起我，原地转三圈，然后在我小脸上一顿猛亲。现在呢？从上楼梯开始，就和手机寸步不离。一只手开门，一只手拿手机，然后坐在沙发上继续看手机。更可气的是，他还时不时莫名其妙地笑出声音来。根本不正眼瞧我一眼，我百般委屈哭着和手机争宠时，他会赶快放下手机抱起我，亲一下，给我几块钱打发了，生怕我多占用他一点时间。
妈妈每次做好饭后，喊他几声，他像聋哑人一样，无动于衷。等妈妈发脾气了，他才不情愿地放下手机，有时是狼吞虎咽地吃，吃过后继续玩手机。有时是一边看手机一边吃饭，简直无可救药。大人老说，去卫生间不要看书，第一，空气质量不好；第二，对肠胃不好。可是，爸爸一去卫生间，不过半个小时，是绝不出来的，好像里面有美女一样。
开车不能玩手机，地球人都知道。可是爸爸却明知故犯。妈妈为了他安全，给他买了蓝牙，方便接电话。可他倒好，听歌，听歌听歌吧，好像犯了大烟瘾一样，手会不由自主地一会儿翻下手机，再翻下手机······
正当我和手机争宠时，手机的微信里又有了新功能——抢红包。爸爸每天会为了抢到几毛钱而彻夜不睡觉，我就不明白，那几毛钱有啥抢？街上的乞丐都不要的几毛钱，他们大人咋那么稀罕？但是，说实话，我好像变成红包，被爸爸抢一抢呀？
都说孩子是父母的希望，是父母的心肝宝贝，可是，实际上手机才是父母的心肝宝贝！我好想变成手机，和爸爸寸步不离！
赵子龙
指导老师：水为心
我生活在和平时代。老实说，我每天都在想着搬家的事。因为生活在这里，你早晚都会被活活气死。
就拿今天早上来说吧！早晨，我正做着美梦，突然觉得脖子痒痒的，伸手一抓，一个黑乎乎的东西。妈呀！蟑螂！我赶紧把它仍到地上去，正准备踩。不好，和平使者（实际上只是只鸽子）已经站在窗前了。我只有立刻转变态度。把它拾起来，轻轻抚摩着它，央求似地说：“大哥，饶了我吧！你看我一个小孩子，不懂规矩，算了吧！今天晚上请你吃西餐。”说完，我便把它放走了。原以为事情就这样算了，谁知，和平使者飞进来，拿着翻译机对我说：“刚才你已经对蟑螂先生许诺晚上请它吃西餐，晚上我会在‘和平西餐厅’监视你的。”什么？真要请客？我摸摸自己的钱包，晕死了。
晚上，我带着蟑螂先生走进西餐厅。我的脸在出门之前就以经羞得个大苹果似的。到了西餐厅，一进门，里面的状况完全超出了我的想象：每个人的身边都坐着什么鸡呀猪呀马呀只类的。当时我看了就呕吐不止。我带着蟑螂走到座位上，请它吃冰淇淋，然后转身就走出去。走到门口，和平使者又飞过来，对我说：“据蟑螂先生反映，你的态度及不端正，罚你请全体蟑螂家族吃牛排。”说完，它把罚款单递给我。我当场晕“死”。
哎！这种日子什么时候可以到头啊！
真是“高峰期”，我要乘坐的所有车都爆满，仿佛能把车压成废铜烂铁。终于，有一趟略显空荡的车来了，我喜出望外，整装待发。这时，只见一位黄发女郎穿着紧身裙，提着化妆包，扭动着水蛇腰往前挤，我立刻做出“绅士”状，说了句，“您先请”。但她眉毛一挑，一副理所当然的样子，一扭一扭地上了车。
我环顾了车上，终于看见了一个空座位，正想过去坐。谁知那女郎又来了，仍然扭动着她那水蛇腰，紧身衣上的豹纹上下跳动着，一_坐在了空座位上，听起了mp4。一位老人“嘘”了一声，旁边的小男孩扯着小尖嗓子喊道：“漂亮阿姨，这个座位上有刚刚那个小弟弟拉的屎粑粑”。话音刚落，那位女郎便飞速地跳了起来，原本漂亮的豹纹衣上已满是深黄色的排泄物，全车的人都大笑了起来，那女郎满脸通红，如一个熟透了的红苹果，精致的五官因愤怒而显得扭曲。女郎扬起巴掌，打到了小男孩的脸上，小男孩眼泪汪汪地大声哭着，旁边有位中年男子拦住了她还要扇过来的巴掌说：“孩子好心，你还要打他，懂不懂得尊老爱幼？”这时一位老人蹒跚地走了过来，女郎眉毛一挑，眼睛转了一下，扶着老人说：“老大爷，这有一个空位，你在这坐吧！”那异常的笑容让我看清——那是一位盲人，面对这种人，我要视而不见吗？不，我不会。我三步并作两步走上前去说：“请你不要让老人坐在脏座位上。”“孩子，你误会这闺女了，她是诚心帮我的。”老人慈祥地笑着，嘴里还说着“好闺女”。
一位年近花甲的老奶奶站了起来，说：“大哥，你坐我这吧！”“车上的好人真多，太谢谢了”老人感激地说。女郎害羞难当，扭着水蛇腰下去了……
老乡聚会嘛，我也不知道什么原因啦反正就得去，太多眼目了，不去我逃不掉那么多眼目。自己说错话就招来还多非议了，我只是随便说说就被人家整我，那我还能说什么的呢？叫人家装碗饭而已，还弄得像座火山，好优待我们。一碗巨无霸，还好自己还能吃，慢慢地吃了下去，怎么能浪费人家的“一片心意”呢？
说不过你就喜欢毛手毛脚的，你又不能动怒真的好过分的啦，那怪孔子都会说唯有小人和女子难养也！宁可得罪小人莫得罪女人啊！好玩笑都是开不起的，因为女人就是天生的小肚鸡肠，有仇必报，而且是立即报（好一句“我不记仇的，有仇当场就报了”）所以我真的好惨，我还是乖乖啃完自己的“任务”吧！
去年暑假，有个推销员上没推销了，他翻动着三寸不烂之舌说什么可以申请吉尼斯纪录才劝服妈妈买下只小狗，可交了钱就一溜烟的跑了。妈妈在纳闷，真可以申请吉尼斯纪录？
从那以后，我们家呀，从富有变成了贫穷，都是那只小狗弄的，那小狗贪吃的很，我们家的人每天买五、六只牛给小狗吃，吃完了还不饱，妈妈心痛啊！那只小狗就到处啃家具，吃完桌子吃椅子，妈妈把它丢出街上，可它把房子给吃了，“呜呜呜……”可怜，只好搬家了。
还有，这只小狗衬我们吃去吃饭，溜上飞机，飞到美国，把白宫给吃了，美国总统看见之后，问是谁干的，只见一只小狗在草地上歇着，不以为然，以为又是那萨达姆弄得，所以开战了。
谁见到了不要带回家去呀！
毕校式这一天终于到来了！我来到教室拿了成绩单就高兴地回家，一路上我开心地打量着暑假的计划，比如先去外婆家玩12天，再去姑姑家玩7天，然后再和同学一起去游乐场玩……
回到家中，我坐到沙发上，突然看到一张纸，上面写着语文补习班400元、作文补习班300元、奥数补习班350元，为期40天。看到这张账单，我不禁呆住了。
这时爸爸妈妈回来了，对我说：“孩子，你要趁这个暑假多学习学习，看爸爸妈妈为了你花了多少钱呀！”
“可我已经计划好暑假了。”我说。爸爸这时严厉起来吼道：“你的学习成绩那么烂，不趁这个暑假好好补一下怎么行，你以为我愿意花那么多钱啊！”
爸爸这一声吼把大家吓到了，难道这个暑假=补习班。我原本计划好的暑假也只能顺爸爸的意了，我顿时像一只泄了气的皮球似的躺在沙发上。
这个暑假=补习班。
三年级:未上膛的枪
三年级小学作文篇农夫与蛇
蛇咬死了农夫之后，很快有人写出了《农夫与蛇》一文。于是，农夫与蛇的故事很快在动物界传开了。许多动物都谴责蛇忘恩负义的行径，说它是天下最恶毒的动物。为此，蛇痛苦极了。它想自已干了这样不光彩的事，恐怕此生再也没有出头之日。然而事情并不像蛇想象的那样糟糕。
在蛇咬死农夫的消息传出去后，不断有记者采访他，而且还得到可观的报酬。这令蛇受宠若惊。凡是刊登蛇的故事的报刊，都卖得比较火爆。
更令蛇想不到的是，不久前各大报刊围绕蛇咬死农夫的事件展开了争论。一方以为蛇咬死农夫是忘恩负义的行为，应该受到严厉的谴责，并给予相应的惩罚，而另一方则认为蛇咬死农夫属于正当防卫。想想看：当蛇刚刚苏醒过来的时候，发现自已闷在这个软乎乎的东西里面，它本能地进行反抗是正常的。再说，农夫将蛇带在身上，他想的是什么谁也不知道。如果农夫想把蛇带回家里或者关起来或剥皮吃了也难说哦，根本不用自责。退一步讲，如果农夫不怀恶意，真心想救蛇是误会，那么蛇也用不着承担责任。农夫没有加强防范，他自已应负主要责任……
我们城里人最爱肉包子。一次我从昆明回来，城里也在悄悄地发生着巨大的变化……
我刚刚从火车里走出来，肉包子馅儿就溅了一身，所有下车的乘客的情形也“非同一般”。事后我才知道，原来我们宜宾的风俗变了。每当有乘客从火车上下来时，来接他（她）的人必须带一两个肉包子来扔那人，不然就抓去坐牢。（什么风俗啊？怪吓人的）
我回到家，沙发、电视机、橱柜、电脑等都变成了肉包子形的。我做在沙发上，长长的舒了一口气：“还是回到家舒服啊！”突然，我陷进了沙发，整个身子就像一团泥，出不去了。幸亏妈妈及时从厨房跑出来，费了九牛二虎之力才把我拉出来。
这还不算什么，更让人吃惊的是，我的中午饭全部都是用包子做的。什么肉包子啊，情侣包子呀（晕，给我吃这东西），总之花样百出，什么都有。我早知道就不回来了（我好可怜呀！）
“我要飞不管有多远，超越了极限，我要去冒险。”妈呀，我实在受不了了，赶紧闪……
小羊们听说大灰狼准备跳崖，奔走相告，纷纷聚集到悬崖下，盼望这一激动人心的时刻早些到来。一会儿，狼站到悬崖边上，对着山下的小羊高喊：“羊宝宝们，我大灰狼今天要跳崖了，我真的不想活了。请求你们不要劝阻我！我知道你们最善良，肯定会劝我活下去……”
“狼先生，你快些跳崖吧，我们不会劝阻的，大家都巴不得你早死呢！”一只全身乌黑的小羊大声喊道。
“小黑羊，你说什么呢？难道你的良心和身体一样黑吗？怎么可以对临死的本狼说这样绝情的话呢？”
“你吃了我们许多亲人，早该死了，快跳下来吧！”
“你说什么？你肯定看走眼了，吃羊的恐怕是我的兄弟，我有四个孪生兄弟，很容易认错的，我三年前就开始吃草了。可是你们还是以为我吃了你们的亲人，天大的委屈啊！所以我不想活了，我要跳崖，天啊，我是怎么死的？我是冤死的！”老狼一把眼泪一把鼻涕的。
“不管是不是冤死的，反正都是一个死，您就别磨磨蹭蹭了，干脆一点跳下来吧！”小黑羊不依不饶。
大灰狼恼羞成怒，指着小黑羊说：“本来，本狼早就跳崖了，如果谁能好言好语劝我几句，让我感动落泪，我肯定情不自禁跳下来了。可是，你们看看那个黑不溜秋的小家伙，竟然说了这么多伤人的话，我反而不想死了。因为在这种情况下死了，那才是冤上加冤呢！”
“狼先生，您别跟小毛孩一般见识，您想跳崖就跳吧！”小羊们生怕老狼变卦，齐声高喊起来。
“今天的跳崖都是被小黑羊搅黄的，只要你们把这小家伙留给我，等我收拾了小黑羊，明天立即跳崖！”
为了使大灰狼狼早些跳崖，为了使小羊们能有一个永久的和平环境，大家只好忍痛割爱，把小黑羊捆绑起来，留给了大灰狼狼……
第二天，大灰狼又在悬崖上现身了。
大灰狼高声喊道：“羊宝宝们，今天本狼无论如何要跳崖了，但愿不会出现昨天那样的变故。有谁能好言好语劝慰几句，如果能感人肺腑，那我就立即跳崖，死而无憾！”
小羊们推来推去，总算选出一只能说会道的小白羊去劝慰老狼。
“狼先生，不管您犯过多少罪行，只要能改过自新就好了，何必要跳崖呢？世界上最宝贵的是什么？是生命！生命属于每个人都只一次，我们来到世上多么不容易啊，我们必须好好活着，只要能活下来，就会有弥补过错的机会，轻生是最没有出息的行为。您就下来吧，别跳崖了，我求求您了……”那只小白羊声泪俱下，竟然跪了下来。
大家都说老狼这回死定了，因为小羊规劝的话连羊们自己都感动了。大灰狼说过，只要劝得它感动落泪，它就立即跳崖。大家都眼巴巴等待大灰狼能情不自禁地跳下来。
老狼掏出纸巾，擦了擦眼睛说：“小家伙，你太有才了，一番肺腑之言，说得我心悦诚服，简直是醍醐灌顶啊！我老狼今日大彻大悟了。我昨天刚刚伤害了你们的小黑羊，而你们竟然不计前嫌，希望我珍惜生命，不要轻生。你们的崇高品德深深感动了我，本狼如果不听规劝，一意孤行，那就太对不起你们的一番苦心了。我一定要活下来，争取有一个弥补过错的机会……”
“狼先生，小白羊的话只能代表它自己，其实，我们大家都巴不得你早些跳崖的。”小羊们怕老狼说话不算话，只好大声表达自己的意愿。
大灰狼说：“好，我明白了。原来，小白羊的话只是代表它自己。那好，我马上就死给你们看。不过，这小白羊太可爱了，也太有才了，我临死前一定要亲一亲它，让它上来吧，让我抱一抱、亲一亲，我立即就跳崖，否则，我是死不瞑目的。”
为了整体利益，为了让老狼早些跳崖，大家鼓励小白羊让老狼抱一抱、亲一亲。小白羊爬上悬崖，结果当然是有去无回啰……
好糟糕的假期。没有“明月几时有？把酒问青天”的自在，没有“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的惊喜，更不必说“采菊东篱下，悠然见南山”的闲情了。面前摆的除了千奇百怪的几何线条就是畸形的蝌蚪文，耳旁还常常回荡着妈妈一句一个的“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时”的谆谆教诲。可怜她老人家望女成凤的苦心，孰不知她的苦口婆心跟《黑色星期天》的作用大同小异，逼得我直想买根面条吊死算了，哎，也只有“以手抚膺坐长叹”的份了。
眼见日近开学，再的突出重围恐怕就回天乏术了。凭着《绝代双骄》中小鱼儿的真传，我倾尽全力攻打我妈这座“碉堡”。起初，我与她促膝而坐，尽现我油嘴滑舌之本领，最终只得围着她手舞足蹈，上蹿下跳，终于得到吾母之大赦――尽管只有一天而已。乐得我_颠_颠地狂跑欢呼，彻夜未眠地合计明天该怎么玩，生怕浪费一秒光阴。
看电视？无聊。玩电脑？没劲。游南河？更烂。哎，缘愁似个长？白发三千丈！我们满园花朵只能在这个乌龟不下蛋的鬼学海里挣扎，现在出去怎么换气都不知道了，哎！足见中国传统教学之失败呀！
妈的，老子也叛逆一回！！我摇头晃脑地蹦的――（有水分，我没去的厅，音乐是我妈的健美操）
，我打开网络传奇把自己打了两个月的兵器都拱手让人――（为此我悔绿了肠子，也不再玩传奇了，改玩轻舞扬），我轰轰隆隆地在厨房里唱起了惊天地泣鬼神的锅碗瓢盆交响曲，倾五个鸡蛋、半盒盐、四个青椒、十个红椒、半碗醋、两勺糖做成了同样前无古人后无来者的七彩杂烩蒸煮鸡蛋，为此尚得到了两个巴掌的奖赏。
总之是玩呀玩呀玩命地玩儿，疯啊疯啊发疯地疯！
晚上，躺在床上回味今天的刺激，陡然觉得好无味，反而从前学习的日子还比较充实。
好奇怪。
我的暑假的最后一天，就这样稀里糊涂地过了