我的高中，就这样，在一声声的叹息，一次次的哭泣，一遍又一遍的失落又希望中悄悄走向尽头。突然发现自己的青春一无所有，单薄到孱弱，苍白到毫无血色，自己的青春中我却好像只是路过，看过，却从未付出过，好似烟火还没准备好辉煌就已经被宣告结束，好似鲜花还没准备要绽放就已经慢慢凋落。
我不甘心，
我不甘心，不甘心自己的生活就这样平淡到只能和开水媲美；
我不甘心，不甘心青春的画布只有轻描淡写；
我不甘心，不甘心永远只躲再角落里独自起舞，
我不甘心，不甘心只作诗中飞过却没有留下痕迹的飞鸟；
三年，
我才明白，青春必须缤纷多彩，青春必须汹涌澎湃，青春必须激昂慷慨。梦想的高度绝不只是触手可及的期待，生活不会重新再来，而梦想于我就是如今放手一搏的豪迈。
我的辉煌要自己创造，我的青春要自己主宰！
终于明白时不我待！
放弃是人生必修的学科，无论在什么时候，什么环境，什么人，他（她）的这个学科的学分似乎永远都修不够。虽说凡事均有例外，而我又岂是这个例外呢？
曾经，我在班门口哭得不像人样。请想想看，一个中学生在放学时间里放声大哭，会引来多少人的目光呢？又会引来多少人的嘲笑呢？更会发生什么事呢？
我这样不顾自己的颜面又是为了什么？为的仅是一个参加竞赛的资格！为什么在这次预赛中，我与她的分数相同，我却要落选？为什么这样的不公硬要落在我的头上呢？为什么我与她的水平不差得了多少却要我痛失这个机会呢？为什么？为什么？为什么？
我不甘心！我真的不甘心！于是，我便与语文老师来了个理论。结果却出现了大哭的丑态。
在我听到语文老师的解释时，原本坚守的堡垒一瞬间就被心中的鸿悲所摧毁。一向固执的我认为，如果有人和我以同样的分数濒临在入选的机会面前，老师一定会毫不犹豫地选择我的。可是，我错了！我不能接受！我不能接受这样的结果！它对我实在太过残忍了！它是我的耻辱！它不应出现在我的身上！我一边在竭尽全力去摆脱它，一边在拼命地安慰自己，这只是一场梦，这只是一个慌言，这只是一个恶作剧！它不是真的！绝对不是真的！
可是，我又能沉溺在幻想世界里多久呢？时间总是把现实推到你的面前，强迫你去接受它，让你痛苦。为什么，它要是真的呢？我一直都不是很棒的吗？是什么原因呢？到底是什么原因？
“胜不骄，败不馁”这人人都耳熟能详的一句话，是今天下午作文课上的主题，虽然自己也有猜到会出这种与“期中考试后自我感悟”一类的作文，心中也有所准备，但是在我握笔的一瞬间，自己却有些呆愣，不知应该从何着手，写出一两句至少是让自己觉得有些意义的语句。
“胜不骄”，我觉得在成功或进步之后都会或多或少有一些这类的情绪，而这也是人之常情，但关键的是程度大小吧，这点，我也是深有体会，的确那雀跃的滋味很美妙，但要注意的是不要将自己禁锢在这狭小的容器中，否则在回过神来之后就会发现自己依然是寸步难行。而“败不馁”我却没有这一类的感悟，倒不是说我的感情麻木，因为对于自己现在糟糕透顶的成绩，我是早就料到的，因为究竟有没有认真学习只有自己最清楚，没有付出，就不会有期待，若没有期待，自然也就不会有失望，虽然这一切看起来似乎是那么的“理所应当”，与其说气馁倒不如说是很不甘心吧。
“要是自己有努力，也不会考出这样惨不忍睹的成绩。”心里是这样想的，并且也觉得应该这样做了。
的确，没有期望也不会有失望。
但如果不努力去付出，那岂不是连期望的资格都没有，我承认我自己很懒惰，但比这更强烈的却是我一直以来作为动力的野心，我不甘心，我不会甘心自己那排在下等的成绩，不会甘心连期望的资格也没有，不会甘心以后只当个碌碌无为的上班族，更不会甘心自己以后只是他人行使权力的牺牲品。
所以我要变强，为了以后是我在行使权力，而不是他们，是我在掌握着自己的命运，而不是他们，们是我在决定他们的名运，而不是他们来决定我的。
因为我有我的不甘心，因为我有我的野心。
民和第一中学高二:jet.l
一年一度秋，一季一首歌。秋之初至，斜风习习，就如落墨处的第一笔。轮廓处勾勒本象，细腻处描绘色彩。淡淡地是秋的意境。一夜秋风，旷野翻金波。稻浪连绵，是秋汹涌澎湃的激情；枯草残败，是秋冷酷无情的肆虐；落叶凋零，犹自在地上打转、翻滚、延伸，是秋的不甘与求索；光秃秃的树干萧瑟挺立，是秋的孤傲与坚强；落日余晖渲染天边，是秋涂抹的沧桑与辉煌。天若有情天亦老，秋该是无情的。看，那一簇簇娇艳的野菊花，开得绚烂，开得芬芳；那是对秋无情的否定。秋心里也盛着缠绵柔情。长夜漫漫，孤月挂星空；篱笆疏疏，野径难觅踪。秋是安谧的，也是寂寞的。细雨如丝，是秋在诉说悲切与悠伤。风过幽篁，秋虫呢喃，天籁里是秋的情衷与柔肠。
作为大自然的使者，秋是无奈的。扮演的过程里永远是独角戏。曲终人散，注定退场。可以期盼的唯有下一次轮回。
高二:1414470424
每当看见桌下琳琅满目的相片，想起他们也已经苍老了许久，也许没有了那时日复一日的斑斓，就不会埋藏在心里难以放下。过往的事剪影一般地浮现，那些昔日的含蓄便重影一般地展现……
流沙蚀透了的时间和信念，无法停息，宛如上帝轻浮的游戏，戏弄人间无知的羔羊，羔羊们屈服于囚笼里，屈辱地活着，屈辱地不知为了什么而存在。
为什么放都放不下，却还是在被命运所囚禁？
我记得有位朋友和我这样说过：“该来的总会来，时间会证明一切。”听闻这句话的时候，我还在麻醉在酒精里醉生梦死，那时我以为这样会忘记一切，但却是越饮越痛，越痛越饮。
我经常会有这样一个梦，梦里我趴在树上，看见远处渺茫的山峦，雄伟而壮观，认为自己足够勇敢，能够到达那里，可看到下面无法想象的高度，我就不敢跳下去，便一直留在远处，享受已有的幸福，而不去追求那边崭新的天空。而到现在，这个梦还萦绕在脑子里，使我无法前进，成为一种难舍的羁绊，却难以突破，继而成为一种累赘，让别人无法看清真实的我……
我本无罪，何须竖眉？
想到还是年轻的我，心里就莫名的寒酸，不是因为过往，而是因为看清过多，心却苍老了……
同龄中，有些人和我一样，是一种追求完美主义者，总是喜欢深度地思考，容易迷失了自己，而无法站起。但还好，大部分人有着简单而执着的信念，他们会永不止步，去追求自己的梦想，我多希望也能这样……
年轻吗？不着急，有过几段经历，听几首歌，就老了……
曾经我也是意气风发的愤青，也拥有花色漫天的每天，也有孤独肆虐的黑夜，也有期盼明天的梦境，也有点点思绪的散扬……伤碎了心，它怕是已经不能看了，回首，没用了，只是对自己的折磨而已……
丈量自己的离去，发现当时古怪的脾气原来是那么纯粹而美，不经意想起来，也会是微笑，低头了，却只剩下荆棘和枯柳……对了，还有那虚无的倒影……
原谅我，只是不经意想起来了，也能有乱虹一瞬的美好，已足够。对于这一切，我只能说：“我不愿意舍弃我的不甘心。”
但现在，走着便到了岔路，不想选择，但必须选择，因为走自己走过的路，没有任何意义。
这个题目，在打游戏时突然闪现出来，不知道是为何。
可能是因为在虚度的时光里，才会有那些当初所追寻的东西吧。
既不容我的归去，夕阳无尽，再看只会更伤心，乱霞，乱虹，乱雨，乱得不能再语诉了。再细看，怕自己的没用，会打湿了衬衫，和泛起醺红的腮间吧……
回忆已黄，请它扬沙一般地流走吧……
高一:zyy8888
我是一个普通人。一个很普通的普通人。
我有普通人的特点。一些很普通的特点。
当有人拍我左肩时，我会把头转向左边；当受了委屈，我回莫名其妙的冲动；当心情不好就趴在桌子上静静度过或者狠狠发泄一番；当知道被人欺骗时，心中油然生起一股愤怒然后转化为一丝难过。
我发呆，神游，焦躁，烦恼，鼻子酸了会哭，心情还了会笑或者唱首歌什么的，取得了成功有点沾沾自喜，做错了事会后悔……
这一切都因为，我是个普通人。
但我想说的不全是这些，而是我所希望的普通人的特点。
我希望我们都善良，都健康都幸福都珍惜生命。什么事都乐观看待，已经过去的烦心的事就不再去想它。
我们可以对着天空放肆地大喊，我们有充满爱的心…¨
但是，这好像都是希望而已，我们也终究是普通人。
但是，我们似乎都有一种不甘做普通人的决心，这也是普通人的特点。
有太多的事与愿违，我不甘心
不甘心被别人一次次的超越，不甘心每次努力换来的是不值一提，不甘心总是被人在背后碎言碎语，不甘心被最希望信任自己的人而怀疑，还有太多不甘心徒留在我的世界里！
当我坐在电脑前写这篇文章，心里很平静，没有太多愤怒的情绪，只是想证明出我自己。在我身边绕来绕去的同学，我不管你是想和我真心交朋友，还是图谋不轨，对待每个人，我都有自己的方式，不要让我像夜空里的星星一样，随你想象。
在私底下憎恨、说我卑鄙、说我多管闲事儿的人，你们在议论我的同时，请先掂量掂量你自己的身份。在背后议论我成绩的人，我告诉你们，成绩是会变的，我考得不好，你们？也该先反省反省自己，在你们没有资格和我评分的时候，不要妄下定论。避免我们正面交锋。
我不会看低每个人，我始终相信我们都是平等的，可为什么你们都总是把我想的内么坏呢？如果继续这样下去，我依旧会打着自己的旗号，自己走下去！
那一刻，我铁石心肠，但我不曾后悔。
那是一个寒风瑟瑟，暴雨倾盆的下午，我沿途经过重百门口，看见有一个只身只着一件土黄色毛衣的残疾人，他孤身躺在地上，任由暴雨拍打着他的身躯，他无力反抗。
这是一个相貌平平，四肢齐齐断掉的男人。
暴雨中的行人，皆用怜悯，施舍的眼光看向他，似乎他本该被这样的目光注视。
有一些好心的人，把自己手中的1毛，5毛，一元等扔进了他乞讨的口袋里，而后渐行渐远。但更有甚者，用怜悯的目光扫过后，匆匆走过，没有半分停留。但他们都忘了，他命不该如此低贱，他也是有尊严的，他虽无力赚钱养活自己，但这个社会人人平等，他不该被这样践踏。
也许，在他很小的时候，被人拐走，砍去四肢，丢到街上去乞讨。他本应该有一个幸福美满的家，一个快乐无忧无虑的童年，但……
也许，他很小的时候便落下了残疾，终身无法自理，无奈之下，不得已出来行讨，以养活自己。他渴望被人重视，渴望着尊严……
也许，他本来是一个四肢健全，生活充足的人，但一场车祸或一场灾难令他失去了一切，包括他的健全。令他无法像一个正常人一样生活……
也许，也许……
有再多的也许，也挽不回他健全的四肢，美满的生活，他只能像一个乞丐一样乞讨，以求存活下去。但我分明从他的眼中看到了不甘与坚强。还有那对尊严的渴望。
越来越多的人对他进行着施舍，但我却铁石心肠的转过目光，大步地离去。
那一刻，我铁石心肠，或许许多人不理解我，但我不曾后悔。
初二:夜未央@惜别
从此，我再也不受伤了，也许，你们看见这个题目会很惊讶，有的说：为什么不在受伤了，受伤是我们无法计算的。还有的人会说：受伤，受伤时再所难免，我们是无法计算在什么时候受伤，所以不会有人会写我不再受伤了。
从此，我再也不受伤了，是因为我之前的左腿因为扭伤，在纱布中成长了一小部分，这一小部分是悲催的，过了几个星期，我又可以自由活动了……在有一次的放假中，我在和朋友在后院中玩耍，当我们再比谁跳的高时，我的脚在落地时扭伤了，我十分的痛苦，我会到家中，妈妈看我十分痛苦，于是问起了事情的来龙去脉，当我十分痛苦的说出我的脚扭伤了之后，就让我坐上车带我来到一位老婆婆那里，躺在病床上，看着老婆婆，突然，那一下，让我当场苦不堪言，在我大腿上按来按去的，一会轻，一会重，让我热泪盈眶，痛苦的看着妈妈，之后，我又哭笑不得，老婆婆在我脚上……
现在，以经好了的病情，又开始了，只有一跑步脚就疼，有人时，只好忍着痛在人群中行走，虽然现在跑步的性能也大大提升了，不再像七年级慢慢地跑了，啊！旧病复发，就是不爽，已经提升了，却不能跑，太可惜了。所以，我无论如何也不要自己受伤了，一但受了伤，就不能痛痛快快的玩了，受了伤只能呆在家中看之别人玩自己却不能玩，好不甘心呀！还要喝那苦苦的药，所以，我再也不要受伤了。
从此，我再也不会让自己受伤了、扭伤、摔伤、无论什么伤都不可以欺负我了，我要自己痛痛快快的玩下去，不过还要努力学习了。
也许，我会半途而废、也许，我会做不到、也许，我同样会受伤，但是，我一定不会上什么班什么伤来折磨自己的！
初三:孙宇龙
咚咚，咚咚，生命之乐敲响了。这是世界上最美丽的声音，最动听的声音。
今天就让我们一起聆听生命行走的声音，聆听生命跳动的声音……
——题记
贝多芬的生命之章
翻开贝多芬的生命之乐，这是他用自己的一生普及成的一首曲子，你能从中感受到他的不甘，他的愤怒，他的悲伤，和他用痛苦换取来的欢乐。全场欢乐的音乐，正如他的人生一样在不停的跳动。
在他知道自己有一天将会失去这世界上能永远陪伴自己的音乐时，他绝望了，可是他很快便再次振作了起来。在维也纳举行的《第九交响曲》的第一次演奏会，获得空前的成功。情况之热烈，几乎含有_的性质。他的心在这一刻获得了前所未有的膨胀，音乐将他的血管燃烧至沸腾。
但是世界永远不会根据人的意志来运转。1827年3月26日，贝多芬终于咽下最后一口气，原因是肝病。在他临终前突然风雪交加，雷声隆隆，似乎连上天也在为这位伟大音乐家的去世而哀悼。
贝多芬的一生，是苦难的，但却也是最幸福的。因为他在自己的一生中不懈的奋斗了，虽然最后天不遂人愿，但是他那激昂的斗志却永远的留在了我们的心弦之上。
轻轻的将书合上，静静的思考着。贝多芬在生命将要终结时那不甘的眼神，在我的脑海中挥之不去。我想他这样一个失去了自己最宝贵的东西的人尚能如此，我们这些幸福的人们却每天都在抱怨着，总是觉得上天对我们不公，要不就是在祈祷着，希望能从天上掉下来一个机会。可是谁又为那些残疾人想过，他们每一天都在努力着，都在奋斗着，从不肯放弃自己。
在看完这一本书的那一刻，我决定了，我一定要像贝多芬一样，努力的去奋斗，为的不是别的，只为我们心中同样的不甘，同样的不愿这样放弃，我一定要勇敢努力的创造出一片属于我自己的天地，不管在成功路上我将遇到多么大的困难，我都不会放弃，因为我相信“凡是不懈努力的人，不怕困难的人，便一定能才成功”
新月似钩，早已朦胧，残月孤廖地擎立在乌黑的高空，云已被撕裂得无踪迹，血色的高空氤氲着一抹淡淡的水雾。
小小的山丘在黑夜已看不清曾经的模样，冷风阴凄，四周树木沙沙地回应，在原野散下一影影像。漆黑在这里扎根，孤寂在这里狂野，穹苍像一把利剑插入原野，刀刃熠熠，磨刀霍霍，原野反射一种血光的荒寥。
夜更浓了，残月被四周血色包围，柔柔的光照应着阴风。“啊呜！”来自远方的呼唤，悲凉激越。雾似乎散尽了，血色的残光似乎更加清明。灰蓝色的光照射下来，沁着一抹艳色，瞬间倾泻下来，山丘的轮廓终清澈了，青青的山！
光亮照耀着远方的旅者，乌灰的皮毛，头颅不屈的昂着，“啊呜！”它露出硕大的白牙，任风倾灌在牙边，深邃的绿瞳，一抹寂寥，骄傲和沉寂在蔓延。瞳仁反射着残月的光芒，这是来自远方的慰藉，是母亲的爱抚。它的眼瞳开始染着一抹柔光，冰凉的液体夺眶而出，“啊呜！”声音延绵不断，在原野传来一声又一声的回响，泪珠在月光的照抚下晶莹美丽，随着硕大的狼牙直直下落进鲜红如血的舌头，咸咸的味道弥漫在口腔。
它的瞳仁突然柔光乍消，比冰雪还冷的寒气弥漫着整个瞳仁，是怒气也是烙入骨子里、融进血管里的骄傲和不屈！
白森森的狼牙显露出来，尖锐的牙齿曾噬咬过各种动物的咽喉！“啊呜！”狼吼穿过云霄，月光散着寒光，直直地照耀着它，下肢的血花不断涌出，在草地组成一朵妖艳的罂粟花。
“啊呜！”吼声变得凄悲，是对变迁的无奈，也是对死神降临的无力。它的瞳仁变得凄凉，它久久的凝望着残月，眼里包含着太多东西了，有悲凉、无奈、不屑、冷漠、痛苦、死寂、骄傲······
“嗖、嗖、嗖”惊空一箭破虚而来打破了死寂，它没有移动，瞳仁中的蔑视与不屑让它在冷风中越发孤寂，月光将它的影子拉的好长，仿佛下一刻就要倾泻下来。
它死了。它的皮将成为大衣，它的头颅将成为猎户炫耀的工具，它的皮肉将被猎狗咬噬，就连它的狼牙——最引以为傲的狼牙也会变成饰品······
它只是不甘。
“啊呜！······
初一:许可
世间总有太多难以放下的人。
放不下，也许是一种想念，也许是一段感情，也许只是一时的情绪。
总是想放下，却又放不下。然而，在放下之前，是不是该扪心自问：是真的放不下，还是不甘心？
不甘心，也许是一句没有兑现的诺言，也许是一个耿耿于怀的心结，也许只是一时的头脑进水。
在一个让你不甘心的人的面前，你想看透他的心；
在一个让你放不下的人的面前，你想让他读懂你的心。
当你想起那个让你不甘心的人时，你会觉得心里好堵。想回到和他在一起的日子，更像抹掉关于他的所有记忆；
当你想起那个让你放不下的人时，你会觉得心里好甜蜜。想和他在一起，和他坐着聊聊天，哪怕是能在路上偶尔擦肩，也是一种幸福。
说到幸福，既然幸福，为什么还要放下？
我总觉得，那样的幸福，太个别。那样的幸福，会长久，但，注定不能在一起。无尽的念想，只会徒增寂寥。
倘若还有机会在一起，又何尝会想到要放下？分明是分别以后，无法割舍，才觉得应该放下。抑或是有太多的遗憾，早已无法弥补。
如今，不知还有多少人在强自说愁，总说放不下——其实放下，是不需要努力的——更何况，那事实是不甘心，也未可知。
如果是因为遗憾而不甘心，那未免也太纯粹了吧。有一种不甘心，与遗憾无关，至少因为心里不好受而已。比如，对某某人过于在乎，最后才替自己感到不值，于是，感觉变了，变成了“不如不见”。诸如此类，便可以说是不甘心的基本定义了。
我想，活在不甘心里，是特别累的吧。人总要经历几次不欢而散，才可以看淡一些事，看清一些人。
无须在意那些让你不甘心的人，你跟他们过不去，他们也不会让你好过；
多想想那些让你放不下的人，到底是什么，让你每每在梦中因他们默然离去的背影而顿时惊醒？
倘若真的放不下，放不下那些让你一直都牵挂着的、却不能在一起的人。那就请记住他们，记住他们的好，并告诉自己，他们，是旅途最美的风景。
如果有一天，一个曾让我不甘心的人，和我提起那些过往烟云，我会回敬他：我什么都不记得了，我有选择性失忆，只要是我不愿记得的，我都会一一忘掉。
如果有一天，一个让我难以放下的人，出现在我的面前，我会告诉他，我有多么心疼我们的过去，让我们在对的时间相遇，却在错的时间别离。
如果“如果还有如果，会不会多年之后，我们见面之时……”
如果，只是回避分歧的托辞——我们明明就知道，彼此的方向，是有分歧的。正如徐志摩的诗：
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
你忘掉，
在这交会时互放的光亮。
看破，放下，是为自在；
看破，放不下，是为执着。
一切，无关风月，只为真心。
初三:明月尘
当得知这个不幸的消息时，我，崩溃了……
原准备再写作文，大展一下身手，谁知，密码错了。我好伤心啊，不停的登陆着，可密码却一次又一次的错误。难道？我当初的荣耀，就这样毁于一旦了吗？我不甘心，想方设法的寻找密码。可是，现实却很残酷，他不容的一点私心，将我的心，狠狠地打碎了。我不知为什么，不幸一次又一次降临到我身上。难道我上辈子做了什么散尽天良的事情，注定要我这辈子还清吗？那么，就不要让我活着，那不是更好吗？
想起那时我写的作文有那么多人愿意看，我感到多么自豪啊！可现在，一切却付之东流。写不下了。命运如此玩弄我，我又有何信心 ？但是，我不会屈服。我要控制命运，因为，那是我自己的命运，不需要别人掌控！！！！
╮（╯▽╰）╭哎，到此结束吧，但是，我一定会创造更加美好的未来的！总有一天，我的命运终究会被我掌控。那么，我们就好好努力，每一个人都要抱着一丝希望去冲刺，去拼搏！！
第一次真正的拼搏，至今记忆犹深。
小学时，虽然总是在抱怨学习的压力，总在逃避学习，成绩在中下游徘徊，考砸了就回家硬着头皮挨骂。每到期末考只要咬咬牙，硬着头皮往前冲就能取得不错的成绩。我也就这么悠哉的过来了。
但是有一天，我步入了了初中。
我只是一个安于现状的人，不能说没有上进心，但是也不会去刻意拼命挤进好的年级排名。我本中下的成绩在初中更加低下与不起眼。
不知何时我已习惯了去补习班，除了学校的作业，还有补习班的作业;父母总是在鼓励着我，但是可以从他们的眼中读出不满与失望;虽然老师总是在说鼓励大家的话，说他们是过来中人，但是他们已经长大，思维已经被岁月所改变，他们已经不再拥有当年和同学一起抱怨考试的心情，自然无法再理解学生的心理;大人见面时张口闭口的成绩，孩子成绩好，那些家长就觉得脸上有光，而后者那些成绩不好的孩子的父母就用一副恨铁不成钢的神情看着自家的孩子，然后说：“你瞧，人家的孩子怎么怎么的好……”，这样社会竞争残酷所导致的情景屡见不鲜……这一切的一切化为一道无形的锁链缠绕在我身上，对我形成巨大的束缚，日渐向我传来压力。
然而，这样的心情是不会被死板的大人理解的。
我的爱好就是电脑绘画，当我的数学第一次不合格的时候，父母采取了强硬的行动——加多我补习班的作业，我不再有任何空闲去绘画。我攥紧拳头，指甲深深地插进了掌心的肉里，我能感觉到的只是不甘。
于是，我第一次对考试这种令人厌恶的东西展开了反击，也是对于我真正意义上的学习迈出了第一步。
临英语考试前一天晚上，我拼了命的去复习，我知道这只是临阵抱佛脚没有什么显着的用处，但是我只是想用行动表达出我那种意志，我不甘于被学习所奴役，任它主宰我的时间;我要守护我的爱好!我要不再被学习所束缚!我想要掌控自己未来的命运!
隔天考试，我虽不知道结果如何，我都会继续努力下去，就算在学习上被击倒无数次，我都会回想起那时不甘的心情，这股力量会使我爬起来继续拼搏，直到我把试卷变成人生成功的垫脚石。
我第一次迈出了主动学习的脚步，真正的去学习初一的作文：第一次。
有时，人的想法总会与自己的言行举止产生矛盾。明明想要退缩，但还要义无返顾的往前冲；明明有太多的事想做，但又不能做；明明想要痛哭一场，但还要假装坚强，因为不想让任何人看到那一个脆弱的自己。
小的时候，我们在父母的呵护下健康地成长，不用去想任何一件让自己烦恼的事情。可是随着时间不断地流逝，我也渐渐地长大了，要离开父母的呵护，去面对那个令人想跨而不想跨进去的社会；要不断地接受新的事物，新的知识；也要思考自己未来的路。面对一切的不情愿，我有时也想放弃，可是又不甘放弃。
每当望见鸟儿在蔚蓝的天空中翱翔，我总忍不住问自己：它是经历多少磨难，多少次暴风雨，才将稚嫩的翅膀蜕变成飞翔的力量？
小时候，我就经历了一次暴风雨。三年级一次小型的数学考试，我考得很差，算得上是最烂的了。那次老师让我站在讲台上。我的心忐忑不安，悲哀不断从心头喷涌出，真怕妈妈来接时我是生气。可见妈妈进来时，我的眼泪像断了线的珠子般一直往下流，像受了莫大的委屈。可是妈妈并没有批评我。回到家，吃完饭后，妈妈坐在我地耐心的给我讲错题。那场景一直让我很难忘。凭借着妈妈的信任与鼓励，每当想要放弃的时候，我都会努力地前跑。
我们是微茫的存在，折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘。人的一生没有一帆风顺的坦途，因为现实总是会比我们想象的残酷。当我们面对失败而优柔寡断，动摇自信并怨天尤人，错失机遇而自暴自弃的时候。我们总会说“放弃吧，放弃吧”，可还是一步步努力地向前走着，因为我们总是不甘心放弃，心中还保留着一丝希望，保留着不甘放弃的决心。
或许只有义无反顾的往前冲，我才能看见成功的希望；或许只有假装坚强，我才能掩饰住内心的忧伤；或许只有懂得“得”与“失”，我才能看清走向未来的方向；或许只有不放弃，我才能像鸟儿一样在广阔的天空中自由的翱翔！
初二:河南宏力学校 八八班 蔡梦雪
彩虹总在风雨后
天，灰蒙蒙的。
空气中弥漫着一股伤心的气息，手里拿着刚领的成绩单，简直不敢相信眼前的事实，没有一门是及格的，红红的阿拉伯数字深深地刺痛了我的心。
抬头仰望天空，乌云密布，好像快要下大雨了，但下雨对此时的我来说并不算坏事，因为它能暂时冲走我心里的烦闷，哪怕只有1分钟。
雨，终于噼里啪啦的下来了，砸在身上竟然有一种很爽的感觉，当我到家时，浑身都湿透了，老妈看到我这么狼狈的样子，第一反应就是“啊！”了一声，然后把我推进了浴室，一个舒服的热水澡洗完了，身上似乎轻松了许多，但当我从浴室出来，看到老妈仇人一般的盯着我，且手里拿着那份“不给力”的成绩单时，我就知道不妙，于是一句话没敢说，小跑进了卧室，当我反锁好卧室门后，便听见了老妈的“河东狮吼”：“你看你现在什么样子，自从我和你爸离婚后，你就越来越不像样子……”
躺在床上望着白白的天花板发呆，心里不停地问自己：你真的甘心吗？是的，就像老妈说的那样，自从他们离了婚，我整个人就颓废了，成绩也是一落千丈，但老妈刚才的那句话刺痛了我的心，于是我拿起笔开始认真分析题目，我好像又找回了从前的感觉，老妈看见我努力奋斗的样子，非常惊讶，问我为什么，我只笑不语，这个答案藏在了我内心的最深处，原因只有一个，很简单：因为，我、不、甘、心！
第二天到了学校，同学们被我的样子惊呆了，原来遮眼的刘海剪到了5公分左右，一副焕然一新的样子，似乎要“发奋图强“了。我不在乎他们的看法，我只在乎我的成绩，我相信，上课认真听，作业好好做，而且每天复习之类的方法，一定会使我成功的！
果然，功夫不负有心人，在3个月后的期末考试里，我打败了所有人，成为了no。1，同学们说，当时我的头上好像有一条彩虹。
最终，乌云还是散了，消失已久的太阳又挂在了空中，当然，还有一条彩虹。
初二:南宫天宇
大作家钱钟书之妻杨绛女士在八年级上学期语文教科书上写了《老王》的文章，读来颇觉辛酸。主人公老王的不幸命运让人感慨万千……
可在我读来更有一种不同寻常的感受，也许是因为我和他同新姓的缘故吧！并且我的许多朋友和同事也都称呼我为“老王”。一开始我对别人这么称呼我不以为然，但是随岁月无声地流逝，渐渐地在镜子里面发觉到一绺绺的白发，我才开始对“老王”这种称呼有了一些恐慌，有一种凝重感，有一种沧桑感，这让我不自然而然地想起年幼的往事，小时候总听见父亲的同事（父亲是一名国营的矿山工人）叫他老王。
那年那月我还很小，对“老王”这一称呼听来似懂非懂，似有趣又不知趣在哪里，但是有一点是可以肯定的，别人叫老王就是叫我的父亲。
随着年龄的增长，我终于明白了老王的全部含义，“老王”的老字意味着告别了年少，绚烂多姿的青春也就从此拉上了帷幕，在姓的前面加上一个老字，也就意味着正一步步迈入老年，正一步步迈向凄楚的西行之路……
我不由得打了一个寒颤！曾几何时我就已老了？我似乎还没觉得自己年轻过，怎么就老了呢？然而我又不得不相信头顶上慢慢爬出来的一根又一根的白发，想起自己“辛苦遭逢起一经”，好不容易才跳出“农门”，还没来得急品尝到青春人生快乐滋味，怎么就能和“老”字粘在一块呢？我的心在颤抖。
但我确确实实感到自己老了，记忆力已大不如从前，在近年来参加的成人考试中，每次我都乘兴而去，扫兴而归，我不得不承认自己也已不再年轻，父亲早已退休在家，成为正宗的老王，他在社会上的地位也就完全由我取代了——叫我“老王”应该很合适我吧。
若干年后，我也会像父亲那样颤巍巍地退休在家，过着寂寞的黄昏生活，成为真正的老王！然后默默地撒手尘寰……
然而，我的心却难以平静，我的人生就这么轻率地划上句号？我心不甘也情不愿，想当初一颗年轻的心是怎样地充满豪情壮志，我依稀得摸到它仍然那么滚烫地在心里头跳动……
我还要努力，老王不能放弃。
江西上饶广丰县洋口镇中学初三:王政寿
我，从小就不是个幸运的人。如今想来，仍然很失落。我不是聪明人，小学所以老师总是说：“没用了，没用了……”我很伤心，可是，那时，小小的我却什么都不懂。
后来，我长大了，成熟了许多。我也以个好成绩步入初中，但我依就不是老师眼中的优等生。
相反我们班上有一个聪明的人，似乎所有人都宠着她。犯了错误，老师都睁一只眼闭一只眼，就连她问的问题，也高一等。这暂且不说了。
但最近我发现，连我最擅长的物理和语文都拿不到奖了！老天，我不是幸运儿，你也不要带走我最后的一片天！我忘不了竟赛前语文老师的眼神――那种期望。可我辜负了。难到我的命不好，我不是这种人，但为什么我付出的总得不到回报。
回忆、
并不是最美好的、
失去了、
只是不珍惜、
所谓回忆、
无非就是后悔了、
不可说、
挥不去的不是曾经的美好、
只是那些不甘心的曾经、
真的有很多的不甘心、
无论你对与错、
就像人一直就知道大脑是最重要的、
却忽略了这个决定是谁做出来的、
不痛、
面对曾经的一些人
一些事、
早已看淡、
淡的不是感情、
而是距离、
那种可望不可及的距离、
愈来愈远、
终有一天会消失不见、
不痒、
对一些曾经很重要的人、
伤过你一次、
俩次、
你会痛、
亦会对他们的一举一动感觉自责、
感觉是自己的错、
慢慢的你会发现、
这其实和你毫无关联、
只是你一厢情愿、
渐渐你就会放弃所谓的不可或缺、
所谓的全部、
许久之后、
想起来仍是挥之不去的记忆、
是放下了么？
却存在了脑海里、
放不下么？
却早已不痛不痒。..
挥不去、
不痛不痒、
友情与爱情、
都经不起伤害、
你伤害的不只是一个人、
而是一个用心对你、
无论你对错都会包容你的人、
请不要伤害那个在乎你的人、
不要让它变成回忆、
在你脑海里、
挥不去、却不痛不痒回忆、
挥不去、却不痛不痒
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|周记
推开门，一股寒流迎面而来。灰蒙蒙的天空，透着令人不舒服的黄色。这是雾霾，为什么，他还不走，已在南京嚣张了好几天，也该累了吧。
背上书包，马尾辫在风中飘动，瘦弱的身躯，冷得瑟瑟发抖，这个女孩，就是我。
突觉雾霾并不坏，他只是在呼吁人类一定要保护环境而已，他并没有错。只是，我们还迟迟不采取有效的措施。
晶莹的泪珠在眼中闪烁，视线逐渐模糊，眼前一黑，我想，完了，我努力睁大眼睛，可以再无法站稳，冰冷的石头擦过我的手，还好，只白了一小块。
这时，一股力量冲入体内，心中多了勇气，人就什么都不惧怕了，双手撑起身体，一步一步的向前，在远方的光点中，我看见了学校的影子，力量更加强大，一路奔跑。
我想，那力量就来源于我的不甘心吧。将不甘心化作动力，把痛苦想成希望前的暴风雨，只为达到目标，就算付出无限的代价也值得。
勇气，真是一种神奇的力量啊！
五年级小学作文毒甜桃
随着人们的逃离，樱香的血源消失了。每一分钟，他生命都在枯死。“血呢?血呢?我的傀儡们，快去为我找血喝!”樱香第一百万次呼唤干尸们。可干尸的生命都殆尽了，谁给她找血呢?
“起来给我找血去，给我起来!”
“……”
“快给我起来。”
一片死寞……
(全剧完)
后记—毒甜桃
在一堆一堆干尸中，一张床上一个老妇人永远长眠了……“不要我不甘心啊!”
“啊!”樱香醒了。
可这件事真的发生了，下一个受害人会是谁呢?
在这个人间，耳也许是倾听心灵的工具了吧。当我们面临大街大楼中嘈杂巨大的音乐时，我们肯定起初是震惊的，但或许我们其中的一部分人会脱离我们，走向那里，在自己的生活和心灵中染上脏乱的节奏，可能那样会让“平淡的生活”激烈起来，但大起大悲之后，你还能拥有什么呢？在嘈杂的音乐中领会生活的美妙？
但我们却早已习以为常。
贝多芬是不幸的，他因为自己感受的缺失而自闭在自我的阴影中，虽然，虽然他创作了很多伟大的音乐，但在奋力抗争的节奏的同时，我们还是能听到一点点，一点点悲伤的味道的。
我们活着有些累了。每天，我们被不同的计划制定着，乏味、单调充斥着我们的生活，我们寻求刺激，沉浸在‘狂妄自大’的自我幻想中，‘高傲自大’呵，或许是在我们的生活中才有的吧甚至，甚至不能拥有自己的微笑，冰冷着面孔面对他人。当我们发现‘理想’与现实的巨大差距时，我们便开始厌倦了，这种厌倦是很可怕的，生活，会在我们心中成为一滩软泥，我们会想痛哭。
但还是我们封闭了自己。
不管我们获得了多大的荣誉，不管我们有了多少虚假的情感，那，都抵不过一个真诚的微笑呢。
呵，不是吗？
我们都在寻找着，寻找着所谓的生活的奇迹，生命的价值，无谓地拼搏着，妄想拥有人类的权利。
但无论如何，他们都寻求不到生命的真谛呀。
那是什么？灵魂的安顿，那，就是一个微笑呀。
不是吗？
底层的一个学生
一个对生活不甘的学生。