高三回忆性叙事大全

曾经多少次的仰望夜空，大声的对着月亮大喊，什么事幸福？曾经多少次的热血狂奔，激动的告诉自己，男人要对自己狠一点。曾经多少次的痛哭悲伤，傻笑的告诉别人我很开心。

原来，从前到现在，我对你的爱依然没有改变过……

时间总是过得很快。像手中的沙砾，让你总是无奈而又感慨。像眼里的泪水，让你总是回味而感到遗憾。像你脚下的路，让你总是找不到回头的那个站点。然而往往失去的，会在某一刻变成你最珍贵的回忆，深深地，神圣的被铭刻在你内心的最深处，也许这就是爱。

孤独的夜里，总会有那么一个悲凉的故事。不会因为清风而吹散寂寞，不会因为高楼而压抑初心，不会因为星空而泯灭斗志，更不会因为时间而冲淡情感。

岁月如歌，唱不尽的苦辣酸甜。岁月如刀，刻不完的是非善恶。岁月如水，带走了青春年华。岁月如风，吹白了我们黑黑的头发。

多少次你问我：“你有多爱我？”

我总是告诉你：“很爱，很爱。”

你问我到底有多爱，我告诉你每时每刻。

其实我一直懂得，有一种爱情，总会在梦醒的那一刻才承认是永远；也有一种绝望总是在离别时才明白是依恋；还有一种心情就是在失去时才懂得珍惜，才明白爱的无所畏惧，才遗憾我曾走进你的世界……

此时此刻的我，不敢去想象曾经的你。也曾多少次的逃避曾经的自己。可是，我知道藏在自己内心中，那段岁月与风雨交织的往事，就像溪水那样往返不息。

今天我参加了昔日战友的聚会。宴会的时候，我静静的坐在最边的角落里。点燃了一支烟敬给逝去的战友，敬给失去的那段岁月，还有你。他们默默地看着我，什么也没有说就出去了。我知道他们也知道，也许有些时候真的让人无法接受。我明白他们也明白，也许有些事情真的一去不复返。我理解他们也理解，有些人失去了，就会永远分别。

我喝了很多酒，回来的路上，我自己步履瞒珊的向着家的方向走着。时不时的浮现出曾经在一起的欢声笑语，你追我赶，无理取闹…。

在我走了一段路的时候，我听到了曾经你问我的问题。我急忙向前跑了几步，拉住那个女孩子的手。

当我抬起头的时候发现，那个你原来不是你。我说了声：“对不起，认错人了。”随后就摔倒在地上。我努力的依靠在那颗大树下，望着那个远去的背影。视线伴随着黑夜的忧伤，让我看不清眼前的一切。我紧紧地咬着牙，努力的不让泪水滴落。可是我控制不住我内心的情感。我哭了，在无人的深夜，在落满树叶的街道，在没有你的月光下。我哭的像个孩子，像个无理取闹的神经病。我用力的攥扁了装满啤酒的易拉罐，指着月亮大喊不公平，为什么留下的是孤独，带走的是开心？为什么不能用生命交换爱存在的意义？

沧桑易，

霜鬓染风殇。

昨日君身可负箭，

今朝娇妹裳如常。

怎说（shui）世人伤。

清风抚摸着落叶的哀伤，努力的拭去我滴落的泪水。丝竹悦耳般，扰动着我内心深处的五味陈杂。我努力的摇着头，可是怎样也忘不掉，那份尘封在心底的爱，那个每天对我傻笑的你。那段让我不知割舍的回忆。

也许很多人都选择过放手，可是我却不愿意去面对。因为我知道你一直都在，一直都在，一直都在我的心里。不知道从什么时候，我就迷恋上了喝酒，我也忘记了那个开始的时刻了。多少次，用烈酒一杯杯的麻醉你对于我的点点滴滴。也许我将这份对于你的爱交换自我的麻木，显得格外的无所适从。可是相对于旁人的冷嘲热讽，会让我自己更容易接受自己。

记忆像泄了洪的海水，冲塌了，我心底最后的堤坝。那些曾经被烈日蒸发的点点滴滴，那些曾经被沙砾掩盖的碎片，那些曾经被历史回味的片段，汇聚在一起，幻化出一部真实而又生动的影像。

6年多前的那个深夜，我被部队的救护车转移到，呼市武警356医院。

我迷迷糊糊的被推倒病房，开始疏通呼吸。由于支气管严重变形，肺部被胸骨压迫性刺破，那个时候我只能感到自己没有死。

在我最难受的那一刻，我感到了头晕，喘不过气。总要用窒息告别这个社会的时候。你拉着我的手说：“加油，你会好起来的，你是的战士，拿出军人的勇气和信念啊。”

我下意识的攥了一下你的手，告诉自己死不了。可是真正领略窒息的那一刻，我崩溃了。死亡的恐惧布满了我的全身，我拼命的张着嘴，大口大口的吸气。过了不知道多久，感觉全身没有知觉了。

等我醒来的时候，我才知道已经过3天3夜了。

躺在病床上的自己，是那么的虚弱。睁开眼看到你的时候，我忍不住的笑了。

你疑惑的盯着我说：“没有死成，感到后悔啦。”我故作神态而又沙哑的回了一句：“哇靠，原来天堂也有护士啊，眼睛这么巨大，还这么漂亮。”你呵呵的笑了说：“傻子，你不会大脑有问题吧，比如精神错乱，精神分裂，全身麻木，额，还有没有意识，要是这样的话，那就……那就……”。我急忙打断你的话，说“那就怎样啊？”“那就好玩了！”看着你手舞足蹈的那个傻样，我告诉自己算了吧，现在斗不过你。

有你的日子里的时间才是生活，没有你的生活，时间会被静止在我们相遇的那一刻。

等我基本康复后，你就带我一点点的，偷偷的融入社会。

为了让我学溜旱冰，摔得我全身难受。为了证明吃冰淇淋很饱饭，吃的我嘴都大了。为了体现我的胆量阿尔泰游乐园的过山车，让我找不到北。为了证明辣不死人的麻辣烫，吃到我崩溃。

你总是一次又一次的骗我，告诉我马奶酒是甜的，牛肉干是酸的，羊肉是苦的。后来才知道你所做的全是为了让我茁壮成长。

抗洪抢险中，处突反暴，守卫国防，边关巡检，新疆维稳，……无时无刻都在想你，多少次的夜里对着月亮傻笑的说我爱你，我喜欢你。多少次的信中告诉自己，我愿意为你付诸一切。多少次的电话里，总是道不完的思念。当时间静止，岁月干涸。那一刻，我才明白我不能没有你，我需要你，我想要一个有你的世界。由于高强度的训练和任务导致自己吐血昏迷。被回送给医院后，我便真正的懂得了你，一个傻傻的，丫头。

你每天守在我离开和相遇的那个时刻，地点。当我再看到你的那一刻，本想恶言相向的自己，软了下心来。走到你面前说，小丫头骗子你在这干嘛，多冷啊。你直接打了我一巴掌，当时我就愣了，不知道为什么。事后病室的战友告诉我：“她一直在那里傻子似的等你回来，他说你会带她吃喝玩乐的。”“哦，对了，那个小丫头，最近好像不对劲，估计是长大了吧，哈哈哈哈！”

总会有一些事情，还是会在恰当是时刻发生在不恰当的情景。我找到了她，她在医院公园的一个凉亭坐着。我跑过去，我从后面抱住了她。感到有股热流，一滴又一滴的滴落在我的手上。我跪在她的面前，慢慢的问她，发生了什么。他毫不犹豫的和我提出了分手。那一刻我的脑子一片空白，我都蒙了，我都呆了，我的天塌了。我忍着将要留下的泪水，问她为什么。他只说了一句：“我们都是军人，神圣的使命需要我们坚守。”之后她离开了我的视线，孤独的凉亭里留下瘫坐在一边的自己。我捂着自己的嘴，让眼泪悄悄的滑过我的面颊。紧紧的咬着牙，告诉自己不能哭。我一把扯掉了自己胸前的那一枚“国防服役”的胸章。紧紧的攥在手心，直到用鲜血涂满胸章。那一刻我绝望了，将胸章通过自己的手臂划了过去，顿时鲜血直流。我大喊着挥动拳头，她在4楼的窗户里看着疯癫的我。绝情的关闭了窗帘…….我的心碎了，我的心在一股沙尘中变的荒芜，变得渺小，变得无能为力。

在医院治疗的3个月里，我总是偷偷地翻过高墙一个人偷偷的跑出去喝酒。太多的时间都沉醉在用酒交换麻木的岁月。青城公园，那个，那个在一起傻笑，在一起奔跑，在一起拥抱，在一起…….对不起，我爱你。对不起，我忘不掉你。

人生充满了太多惊喜，让我相遇到亲爱的你，让我相知了傻傻的你，让我相恋着可爱的你。

我拿到了武警部队的任命书，这是件开心的事情，也是你的第一个希望。我抱着任命，在你房前徘徊了好久，好久。不知道开门后怎样面对现在的你，不知道该和你怎么诉说内心的那一份爱，也不知道该怎样分享喜悦给现在的我们。

你房间的一个护士打开了门，说了一句，进来吧。我看着你的眼睛回了一句“哦，我看她一个人，就来和她分享下我的高兴。聊聊天不会显得单调。”护士回了一句：“注意时间，查房前结束谈话。”“是”我答道。我爱的人安静的躺在床上看着书，打着点滴，戴着一顶小狼的帽子。在安静的房间我们都没有开口，那一刻就像时间静止了。平时豪放不羁的我却不知道怎么开口。

忽然她对我说：“你抱着的是什么？”

我立马回答：“是，是任命书。”

“恭喜啦，我知道了你可以出去了.”她一脸常态的告诉我。

“哦，谢谢了！”我压抑而又复杂的回答

“你感冒了？严重吗？”我盯着她问道。

“快没有事情了，明天就能回家了，这次我也许不会再回来了，要回老家了。”她看着我慢慢的说道。

“哦，很远吗？”

“很远，很远的。”

随着最后的警告我知道要离开这个房间了，我转身走向门的方向时，说早点休息吧。我也要睡觉了。当我即将走出房间时，丫头喊了一句：“啊，好疼。”我想都没有想的喊来了医生。医生远远的盯着我，向我逼近。愤怒的对我大喊：“你不知道病人不能长时间被打扰吗？”

“病人？不能被长时间打扰？”我顿时呆了。不知道其中的原由，我要知道情况，我要知道为什么？怎么了？什么病？

我在她病房的外面一直等了很久很久，直到听见24点的报时。医生们出来了，显得很累的样子。等到他们都离开后，我慢慢的走进了病房。她虚弱的在哪里躺着，乌黑的长发掩盖着她流在被子上的泪迹……

我走到丫头的床前，紧紧的抱着丫头，丫头用拳头敲打着我。我狠狠的说了一句：“就算你不爱我，我也会爱你，更不让其他混蛋爱你，你是属于我的。”丫头听完后，慢慢的抱着我，说我们分手吧，我们分手吧。当她在说这些的时候，我就明白了一切。我的泪水滴落在丫头的脸上化做一波涟漪。我哽咽的说：“人生中的收获，就是拥有你陪伴的明天。如果我的生活中没有了你的世界，会让我变得不能接受自己。成功也好，失败也罢，我只要你。财富也好，贫穷也罢，我会用双手让或自己的老婆。疾病，疾病也罢，你都是我的。我会永远爱你，一辈子守护你。”

“永远是有多久啊？一辈子是多少时间啊？”

“直到我死。”

“我想出去玩，想出去走走，想去很多地方….好想….好想……”

等到了丫头身体好一点的时候，我们在一起走过了很多地方，很多地方。等到回到青城公园的时候，我们依靠着观赏夕阳的余虹的时候。

丫头问我：“傻子，你说你爱我到永远，一辈子到底是多久啊？”

我亲了一下丫头的额头说，：“永远？就是现在啊傻瓜！”

“那么你会和傻子结婚吗？”

“当然了，别忘了我也是傻子啊，两个傻子生一大群小傻子。哈哈哈哈！”

“木瓜，傻子，笨蛋，木头人。”

一路的冷嘲热讽，一路的惹人妒忌，一路的指指点点，都他妈的随风而去吧。老子不会在意你们的言行举止，因为我知道我是为谁活着的，那就是我的丫头。

时间就像绞肉机一样，毫不留情的绞碎了我们共同存在的意义。流着血的疼痛，是那样的惨不忍睹。（距离退伍和留队的最后决定时间还有半个月左右。2026年12月31日农历十一月十六

）

丫头的骨癌渐渐的痊愈了，人生第一次登门岳父官邸，是丫头带我去的。丫头的爸爸妈妈都很好，是个和谐，和睦，慈祥，欢乐，新潮的一家。很富裕，家境很殷实。

我在呼市呆了很久很久，为了能够用自己的双手，养活自己的丫头。我找了很多工作。只要自己能做的和不能做的我都坚持到最后，可是最后我放弃了，因为我根本养活不了丫头，自己都挨饿的男人又有何脸面活着。

丫头的老爸是个大老板，因为家里就丫头一个孩子，就倍显宠爱。他老爸给我找了很多经理，主任的职位，但是我没有接受。因为那个时候的自己感到，这样来的不光荣。其实你们都懂的。

我思前想后，想了很久。最后决定和丫头分手，让丫头找到自己那个白马王子而不是来自农村的穷小子。毕竟一个男人有钱了，就有了一切。然而相比，我什么也没有。那个寒风刺骨的夜里，我跑到酒吧，用干了一整天的180元全部买了酒。（这个酒吧，就是丫头心里烦闷的时候常来的地方。）

啤酒开了一瓶，又一瓶，直到我忘记我是我。在我最尽兴的时候，丫头抢过我手中的酒，一饮而尽。一把抓住我的手把我拉到酒吧的中央，大声的对我喊：“你这是在干什么？我要你告诉我。傻子，你这是在干什么啊？”戏剧性的幕夜，滑稽的结局。酒吧安静了，世界安静了，只有音乐在伴唱属于这个年代的舞曲。我站在舞台中间，大声的回答：“我是个穷小子，我什么都不是，我一无所有，我一无是处，我卑鄙下流，我坑蒙拐骗偷，我是坏人……”我哽咽了一下继续说，“我爱丫头，好爱好爱，真的好爱，好爱，好爱我的丫头。”当听到这句话的时候，丫头紧紧的跑过来，抱着我的腰对我哭着说：“傻子，我明白你心里的苦。我懂得你的傻子。我理解，我明白……”

我们互相依偎着，依靠着走出了酒吧，在呼市的大街上，月光照亮了我们回家的路，落叶为我们的真情，真实而鼓掌。清风为我们伴奏着一曲春江花月夜。牵着你的手，我相信前方就是动力，纵使眼泪会被岁月蒸发，我也会微笑着对你说永远就是爱现在所爱。或许你的快乐是我最终需要坚持的能量。或许你所有的伤心难过都是在追寻那个简单的傻子。那个你笑得时候，傻子会笑。你哭的时候，傻子会哭。你孤独的时候，那个傻子会陪伴你的时刻。

爱是不求回报的春风，孵化了大地的爱，感动了草木树林的情，诠释着爱情的全部能量。虽然人生短暂，但是相对于爱的那一份婉约和矜持却能点水破涟。筑一道道篱笆，围绕着有你的世界布满希望。守护着你出尘飘逸的瞬间，伴随着有你我的红尘阡陌。就算在遥远的季节，也会被思绪打开门扉。因为，在我的世界，有你就是全部。

我们相互，等我从河北回来，我会抬大轿，明媒正娶，让你做我的老婆。你紧握着我的手说：“要记得给我带些家人的祝福和你们的特产，额，还有就是早点回来！”我高兴不已的用手摸了下你的鼻子说：“小丫头片子，等哥哥回来，给你慢慢的祝福和惊喜。”

我就在那个风雨交加的白天，坐上了去北京倒石家庄的汽车。躺在车里，你和我在梦里，浮现出好多让自己不能自已的开心事。有的时候做梦，都会笑醒。走了一路，想了一路，思念了一路。

当我到达石家庄的时候，我给你的短信没有了回复，电话提示已经关机，qq不再回复我的信息，灰灰的企鹅站在那里一动不动。

看了一下你更新的日志：“我有一个梦想，就是和那个傻子快乐的成长，虽然他一无所有，但是我知道，他满腔热血，也很爱我。他为我写诗，他为我做了糖醋鸡蛋，他为我努力拼搏….他把自己的昵称由傻小子改成了翼风….虽然能够陪你走完这条路，但是我希望你以后能快乐的活着….因为在天涯的一角依旧有个女孩爱着你…傻子，再见……

当我看完这篇日志的时候，我的世界一片灰暗，我的世界一片狼藉，一片哀鸿。

我含着泪购买了回呼市的车票，坐在车里我哭了一路，别人不明白我的心。旁人指指点点，这都他妈的不在重要了，因为，因为，因为我的丫头……因为我的丫头不在了…………………………………………………

我在呼市的大街上奔跑，暗暗的告诉自己：“丫头……等我.”

在这条走了好多遍的公路上，摔倒了，爬起来，继续跑。着了魔的向附属医院跑，高高的大楼，漫长的街道。等我到达终点的时候，我才知道所有的一切都结束了。我跑到病房，紧紧的抱着你。大声的喊：“你个骗子，你欺骗我，为什么要这样？你说好的等我回来的，你出尔反尔。都好的，为什么不履行职责？…….当初说好的要一起走天涯，当初说好的要生一大群小傻子的……”她的爸爸，把一那支我送给她的狼牙还给了我，并告诉我，希望找个健康的女孩，快乐的生活。我接过那颗狼牙，有又把它放在了丫头的手里，因为，因为我始终爱她。

全部的电视剧都他妈是骗人的，全部的童话也是骗人的。为什么我的爱情注定会这样？老天爷真的不公平，真不公平。有情人终成眷属，全是狗_，什么神圣使命，什么保家卫国全是假的….只有丫头是真的。

没有人能理解我当时的心情，虽然时隔多年，但是只要想起，都会伤心的流泪。因为没有人知道，当你抱着自己心爱的女人悲伤欲绝的悲痛。因为没有人懂得，当你选择放手一段回忆的时候，是多么的难以割舍。一句等我回来的，变成两个人的永别。

翼风安在，春风谢，百木凋零印余虹。雅雅浮现，秋霜落，千野盎然思无量。

也许一个人的一辈子是很长，很长的但是那些最美丽的瞬间永远停留在那一刻。

……………………………（“十年生死两茫茫。不思量，自难忘。

千里孤寂、无处话凄凉。纵使相逢应不识、尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行，料得年断肠处，明月夜，短松冈。）

当被吵杂的机动声音吵醒的那一刻，我才明白原来都是梦。一段伴随着深情而被卷入世俗的感情，一段没有铭文而又难以忘却的回忆，一段又丫头又我的世界。

或许这个现实的社会被快节奏的金钱经济所捆绑时，就会显得乏力。但是只要相信，爱是无限的回味和付出就够了。

本文结束我想借用《大话西游》的一段话，阐述我的心情：

曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前

我没有好好珍惜等到失去时才感到后悔

如果老天能够再给我一次机会

我回对那个女孩说我爱你

如果非要在这个爱上加个期限的话

我希望是一万年

丫头，一万年太久

我只争爱你的朝夕之间

…………………………………………………………………………

孤寂的夜里，点燃相思的蜡烛，透过烛光看到傻笑的你。我轻轻的抚摸着你的脸，什么也不说。暗淡的星空里，抚平内心的惆怅，通过月亮寄托幸福的你。我轻轻地擦拭着你的泪，什么也不做……

是谁让思念在漆黑的夜晚散发着爱的光芒，那淡淡的的思绪，此起彼伏，是一颗守候的心，纠缠着渴望的翅膀。

直到现在我在明白，爱情最坚定的信念不是一方的幸福美满。而是两个人的情不自已。

高三:吴卫科

写在开头的一些话，却最后来写，不是我拖沓，也不是本末倒置，只是想在最开始的地方能让你看见我曾是这样的，用曾写过的一段话来和我一起开始吧。如果似曾相识，请别对号入戏……

末日倾城，不敢转身，只怕回顾心会疼，旦旦信誓，斑斑泪痕，颓退爱和恨，一人或并肩走远去远方，寻归处，归处问归期，荒芜了世间的繁华，没无了人烟，谁会在天尽际把烟火点，温暖璀璨我绝世的悲感，洪水滔天，山河破碎，皆是天赋，如不可逆转，就听之任凭处之，但有你或无你，又怎般？

——启示语

2026年1月，我回到那个我生活了十八年从未踏足离开过而如今一别半年的地方——凉城，回来时还是冬天，我一个人背着旅行包走在冬季里，走在熟悉又陌生的风景里，这半年来我从未回去过，也许是太想跟那座城镇脱离，也许是骨子里的桀骜正在成长，总之我没有丝毫牵挂过那个别人称之为故里家乡的小地方。

凉城是一座很小的边远小地，小到在省级的地图上都很难找到，更别说更大的地图了，就像被自己的省抛弃的城镇一样，我感觉我就是被城镇舍弃的一个人，因为它带走了许多温暖，现在只把它的名字赋予了好多人。凉镇是一座毗邻东南的腹地，两面环山，风光勉强算的上旖旎，因为至少在离开它后的时间里我遇见的风光都比不上它，虽然我不喜欢它。在这座空间狭隘的城镇里密集拥挤地生活着好多的人，具体数字我是不知道的，不过这其中就包括我和接下来出现在下面文字的所有人物。

老相识之间发生的这些那些才叫故事，故事精彩不？如果你这样猜想那我怕会让你失望了，不过你也别丧气，因为最失望的人绝对不会是你，看客永远是最幸运的，可以以心如止水来看尽别人流了无数泪水的悲伤，毕竟他们不曾经历。而且因为后来将会有好多人会失望到濒临绝望，有的遍体鳞伤，有的流尽眼泪，更有甚者……。

故城，故人寒暄起来才不怕生，这就是我最开始的担心，怕写不下去，越是熟悉就越怕伤害，一不小心就会横亘下无数条陌路，走到最后，仅自己而已，中间的洒在阳光下的欢笑和奔跑的足迹是凉城里我最初的印象和最后的结局，成为了渲染我十八岁前最浓墨重彩的一笔，在我那段记忆的终点处从患得患失那临摹了一幅生动的水墨画，粗重的落笔把如鲜血的少年时光晕的淋漓不堪，好多人事丧失的面目全非，让好多东西在懊悔悲伤中开出黑色的花朵，在许多人的记忆里石化永不凋零。

回溯一下时间，到2026年，我在凉城里一非常破落的学校读毕业书，但那时的我对凉城是那样喜欢，同我这样的人我身边还有许多，我知道她们都和我一样深深喜欢凉镇这座边城，因为在这里有我们热爱的渴望的想守护的所有，友情、爱情总是标出自己的领地，楚河汉界泾渭分明。那时候我们一直都是这样，很自然的以为一切可以地久天长，直到残酷近在咫尺，但那一年好像冲犯了煞成了多事之秋。

一月，大雪纷飞，天寒地冻，天气让人感到刺骨的寒冷，凉城虽银装素裹但却也瑟瑟发抖，像个冻僵的小兽可怜巴巴，安和笛就在这时候结束了多年的感情，安是我的朋友，我们认识了好多年，没人敢问原因，但是我知道，因为我曾有次在凉城的后山上看见笛和一个男孩接吻，但男孩不是安，我没告诉安，气氛同气温样冷到了极点，安一连几天不说一句话，对我也如此，其实我好几个晚上都听见从他被子里不小心发出的微弱哽咽声，我假装睡着但再也睡不着直到天亮。这种状况一直过了一个月安才稍稍走出来点，开始和我说几句话，一起吃饭，一起上课，只是笛成了他的禁区，谁也不能提及，安变得沉默了许多，我们的友情在凉镇的夹弄里来回碰撞躲避，但爆炸的火药桶后来因为还是被点燃了，当我提及笛和别人好时让他别再执著了，安照着我的面颊就是一拳，我没还手继续说着，他咄咄的目光里喷射出火焰，当他咬牙切齿地说出“我们再也不是朋友了”时，一副苦大仇深的样子，但是当天，安就趁我不在的时候从我们一起住了好几年的房子里搬离了，只留下空荡荡的床铺在不舍，我气愤的把床板砸得粉碎。后来，我们刻意躲避着彼此，不再一起吃饭上课，我没再找人同住，我又修好了被破坏的床板，但安真的再也没回来过。笛不久转校去了离凉城很远的地方，再也没有听闻她的音讯，凉城里也再也没传出过我和安爽朗的笑声。

五月，炎火焚心，凉城的气温同离别的呼喊一起高歌猛进。晚上我在空房子里躺在床上听着电风扇不耐烦吱吱的工作声，一夜又一夜，我开始成宿的失眠，我的爱情也开始燥热起来。

她经常在凉城起风的互城河上写生，我为她背着画夹，坐在桥延上看她的脸在夕阳里慢慢入画，飞舞的长发和夕阳下认真的面颜是凉城里最无双的风景，她小心翼翼站在很高的地方临摹我看不到的风光，然后回过头朝我笑，夕阳下她依偎在我肩头，望着凉城外的地方，说要让凉城同我一起入她的画，目光里温柔的溢满脚下的河水，波光粼粼，我欣喜得从背后把她抱住，想象会是怎样的英俊少年。她说把我入画成了凉城河上我的回忆。第三天，她离开凉城去到江城集训，我一个人站在凉城护城河她曾站的地方，想望穿她望过的景，回来时她的画里就有我，或站在夕阳里，连影子也发着光，或飞在凉城上，有洁白的翅膀。

我这样以为着，我没有等到她拿着画本回来找我，等到的却是两个句点，理由无懈可击，自然让人无可辩驳，收到她最后的简讯时我在凉城边围大片的荒原上放写满心愿的纸鸢，我不知道最后的我到底有没有成为她画中的少年，但凉城在她细腻的笔触下肯定不温暖，凉城依旧不顾我独自草长莺飞，此线已断，此去望安。

“无野火都会温暖吗？无烟花一起庆祝好吗？…”凉城没有这首歌，但我在唱念。

她离开，凉城荒漠成无垠的荒原，我把所有的只言片语甚至记忆都还了，只是我还会偶尔惦记那个夕阳下的温暖画面！夏天最后的一只萤火虫还是烧了夕阳，波及了凉城上空所有的云朵，通红通红，久久不散。

六月，烟柳泯灭，凉城沸腾得终于爆炸了，从未见过的人声鼎沸，别离的笙箫一点也不悄悄，我站在街角，看拥挤的人们相互拥抱，我同许多人一一无力的拥抱，还有好多人我没拥抱到，火车从远处轰轰向凉城驶来，近了，风呼啸过桥洞旷野钢铁，湮没了无数人的欢笑和眼泪，掩埋了整座凉城，凉城再也没有我们的欢声笑语。

后来听说，我最熟悉的人们，有的北上去了最北边第一个等待黎明，有的南下寻找去看凉城眼泪一样的海，有的东流成了千万工人中的一员，有的西漂去到不茅之地想把荒原种成草原，只是没有人留在凉城，我也远远走开离开凉城，戏剧性的是，我于七月离开凉城去到江城，我在这里停留待了一个月，走遍了所有角落，看这个城市的车流不息，听这个城市的风声不柔，感受着与凉城截然不同的一切，然后在热闹的大街上四下张望，千千万万的人从我面前经过，我都没找到一个能给我拥抱的，我一下子原谅了她所有的过错和沉默，不想在这里继续看下去，离开了凉城，再没有了任何的保护，在陌生之地，不怕走得进去，只怕离出不来。画了无数，描了无数，却奈何最后画成了个禁锢，遥遥相望的，触手可及的，突然一下子彻底飞逝，再也看不见抓不到。

我怨恨凉城，我更多的怀念凉城，凉城是最温暖又最寒冷的地方，是你和我的故里，八月的一天，我趁江城还未睡醒匆匆离开，来到四庐这个地方，一待就是五个月，这期间足够我改掉所有的习惯，养成许多新习惯。

这时候，末世快要到来的言论铺天盖地得甚嚣尘上，我开始看以前从不看的末日电影，一部接一部，知道了许多回到过去的方法，可以靠时光机器，可以打开时光之门，可以回忆，可以后悔。

如果可以，我想问一声凉城还好吗？此岁的最后一天晚上，四庐都是烟火，钟声四起，我坐在车的最后一排，看着窗外的光景，五官开始错乱，千创百孔的画面，千奇百怪的事物，不感寒冷，但温度的确出奇的低，人们倒数着“十、九…五、四、三、二、一，”四庐淹没在2026的欢呼雀跃里，我的眼里，满城的火树银花，我好像看到了别样的凉城。不知几时，玻璃上开始落了雪晶，也不知是去年的还是来年的，寒暖各一半，一手炙热，一手冰凉。

2026年，凉城阴雨连绵不断，我在家等待天气放晴，一待就是一个多月。暮春三月，天气好转了一些，雨后匆匆与几个好友一聚，都是旧时模样，跟印象中的一模一样，我们坐在[他来她往]里品茶畅聊，才发现走遍千山，看尽万水，都不如凉城，我们一边想着离开，一边牵挂，终于没走远，没走散，又坐在一起了，此刻所有的糟糕好像都要烟消云散了。但凉城的冬天格外漫长，雨又开始在下，道路又泥泞了些，我们站在[他来她往]logo下久久不说话，他来了，她往了，只是没有拥抱来停住外面越下越大的雨，照相机的镜头模糊了整个凉城。

我在四庐，走路看景，山穷水尽，我都反复练习着第一次拥抱，凉城依旧在那等，岁月无声，不怕等待，只怕末日回不去，不管温暖与否，哪怕寒冷！

生活是什么颜色？赤橙黄绿青蓝紫？不是。我的生活，颜色有些特别，它是阳光而幸福。

心目中的生活是这样的：阳光有些懒散地洒在我身上，绽放夺目的光芒，幸福在周围的空气中弥漫看来，有种甜甜的味道。

指尖

淡黄的照片在指尖下显得破旧不堪，只是照片上熟悉的面孔带着明媚笑容还有些张扬的活力。

那个人，曾经微笑着向我走来，抱着幼小的我，低沉的嗓音亲切地叫着我：“茜茜，茜茜…”，而我微笑着回应他：“哥…”。我的思绪飘荡在过去，随着照片一点点流失。

是他，在我一身泥巴时，告诉我女孩子应该爱干净；是他，在我被人欺负时，挺身而出赶走欺负我的人；是他，在我寂寞时，给我讲白雪公主的故事；是他，在我哭泣时，哄着我给我买糖吃；是他，在我睡不着时，唱着歌儿哄我睡觉……只是一切在他离开后变得没有踪影，如空气一般，是我所抓不住的。

记得，在他离开以后，我把自己一个人关在房间里，没有一丝阳光，幸福早已流逝，直至我回忆起我们之间温暖而美好的一切，才打开门窗，让阳光重新进入房间，进入我心底，让幸福的小鸟在心中飞翔。阳光洒在我身上，虽然刺眼，却美丽而高雅，散发热情，融化我心中的冰块，让我的生活充满幸福。于是，虽然遗憾，我的嘴角却依然有着微笑，那些生活中的回忆幸福而阳光，一直温暖我，不曾离开，我明白。

旋转

岁月旋转，过去已经消失，时光流落现在，我的生活依旧阳光而幸福。

我哭泣的时候，不再用手擦拭泪水，用舌尖舔咸咸的味道，因为这时，cc会温柔地递过纸巾，zz会轻轻拍打我的肩，jj会拿出我的水瓶放在我面前，kk会有些无措却坚定地安慰我，fly会说“别哭了。”jane只是看着，什么也不说，用沉默来表达她的关心。我寂寞的时候，不再紧紧地抱住自己，一遍一遍说：“我不寂寞，我不寂寞。”因为这时，cc已经挽住我的手，指着窗外灿烂的阳光，用她好听的嗓音说：“小茜”。我失眠的时候，不再用枕头捂住头，强迫自己昏迷睡去，因为这时，我会打电话给fly，听她安静地说一些事，让我安心，直至睡去。

些旋转的岁月无时无刻不出现在我眼前，让我感受到生活中美丽花朵在绽放，颜色是阳光和幸福。

流年

流年消逝，没有尽头。我依然在生活。

往事很远，我现在很安静。

我写这些文字的时候，看见一个女孩，她躲在角落里哭，她的眼泪清澈透明，闪烁着阳光，虽然空虚，却很温暖。

虽然这个女孩还是学不会照顾自己。她有时候会想很多事情想得自己很难过，她很害怕因为她一个人走夜路没有人陪，她听音乐因为她想把寂寞赶走，她沉默因为她不知道怎么表达，她明白她很让人担心，可是她在努力不让爱她的人和她爱的人心疼。

我对自己说，我会好好的。

我对自己说，一切都会过去的。

我对自己说，日本的樱花很美，很温暖。

我对自己说，龙马打球的样子像是融进了阳光里。

我对自己说，律的微笑有阳光的味道，有幸福的味道。

我对自己说，阳光一直都照在我身上，它从来没有离开过我。

指尖的照片，旋转的岁月，消逝的流年。我笑着说，我的生活，颜色有些特别，它是阳光而温暖的。

你愿意和我一起去看海吗？我还记得，小小的海滩上曾经奔跑着小小的我和小小的你。那时候，小小的浪花和我俩小小的脚印相互嬉戏着，追逐着我俩小小的笑脸和小小的幸福。小小的回忆与小小的甜蜜遗失在仲夏夜的海风吹拂中。

你愿意和我一起去看海吗？站在软软的海滩上，任由暖暖的海浪和咸咸的海风偷听我俩的吴侬细语。你说，你喜欢站在软软的海滩上的感觉，那种一个浪过后细沙从脚底偷偷溜走的感觉。

你愿意和我一起去看海吗？我问你，你更喜欢蓝天还是大海，你说是蓝天，可你不告诉我为什么。我说，我更喜欢大海，喜欢海浪的低语，喜欢海风的呢喃。

你愿意和我一起去看海吗？爬上的石头，刻上我俩的名字，任海浪冲刷，任海风拍打，让这刻成为回忆，让瞬间成为永恒。

你愿意和我一起去看海吗？在大海边，远远地，就看见了你。在海滩上，远远地，也看见了我。你听到大海的呼唤吗？你听到我的愿望吗？

你愿意和我一起去看海吗？远远地，你走了过来；远远地，你走了过去。不知从什么时候起，应该是在遥远的从前，每当你遥远地看见我，就遥远地避开。我不介意的。你从来不会叫我的名字，最多是一声“喂”，如同面对大海的我总要喊“啊——”，我也不介意的。

你愿意和我一起去看海吗？你知道吗？今天我拣到紫贝壳了，就是《海豚湾恋人》里面的紫贝壳。不过只有一个，不是一对。它很小，也不全是紫色的，中间是如雪的纯白，周围有紫色的花纹，很漂亮，就暂且把它当作是紫贝壳吧！

你愿意和我一起去看海吗？今天，我有一种冲动，我要把紫贝壳送给你。可是，远远地，你避开了我。我给紫贝壳照了几张相片。然后，放在手心里，放进海水中，让我的大海把我的紫贝壳冲干净。可是，大海把它的紫贝壳收回去了。

你愿意和我一起去看海吗？我跟一位朋友说，紫贝壳被大海冲走了；她说，那就证明紫贝壳不属于我。大海是我的最爱，紫贝壳是我的最爱，紫贝壳是大海的最爱。我最爱的一个把我最爱的另一个拥进了它最爱的怀抱。我想，无所谓吧，紫贝壳本来就是属于大海的，是我破坏了它们的安谧。

你愿意和我一起去看海吗？看那海边落日，看那天边彩霞；随海鸥飞翔，伴海风吹拂；玩软软的海滩，戏暖暖的海浪。

你愿意和我一起去看海吗？白天，在海滩上，追逐那紫色的细雨，留下五彩斑斓的梦；夜晚，在大海边，看那五彩斑斓的烟花，留下紫色的回忆。

你愿意和我一起去看海吗？我们一起回忆《海豚湾恋人》，一起在海滩上写下我们的名字，一起唱你最爱的《遗失的美好》。

你愿意和我一起去看海吗？海那边的你还会给海这边的我发来手机短信、充满温馨的话语吗？

你愿意和我一起去看海吗？你愿意和我一起漫步海滩吗？或者，如果你更喜欢蓝天的话，你愿意和我一起漫步云端吗？

你愿意和我一起去看海吗？今晚，当我再梦见大海的时候，你还愿意站在海边，给我一个最温暖的微笑吗？

前几日又碰着章佐了，五年未见，他早已不认识我。

然后记忆变成一匹脱缰而飞驰的野马，从我身边，一晃便是5年。

他四十岁。是个寂寞到无人可以说话的人，两个偶然去他家门口玩了一会，然后在他的邀请之下去他的房里看过片刻书的孩子，便成为了他的朋友。我十二岁，就这样被这个四十岁的男人称为朋友。那时候他住河边一间简陋的茅草屋。一张床，一床棉被，一个枕头，一张席子，一炉火，一个面盆，一口菜锅，一把菜铲，三张椅子，一张桌子，十来本老旧的书，便是他的全部财产。而茅屋的状况，用他的话来说，就是瘸腿的他每天足不出户，也能吸取日月精华。兴许哪天想洗澡了，老天直接下场雨，连自己动手都免了，直接翻几个身就完了。

他是个顽强且幽默的人，至少那时我是这么认为的。很小开始我就喜欢文字，而他也不像是他所说的建房时给压断腿的落魄中年，在我眼中，他更像是一个流浪诗人。所以从内心深处的崇拜。是一个孩子在最纯真的时候，最单纯的崇拜。每个星期放假，我都喜欢去他那儿玩。他是个被孤独压抑很久了的人。他的枕边有他用来消除寂寞的四大名着，还有一些诸如《故事会》，《意林》，《读者》等的杂志。最耀眼的是一本比现代汉语词典还要大的《康熙字典》。每次我去他都会很高兴，从他被烟熏的泛黄的手指拿书给我看时的表情可以看得出，他很满足。他让我看书，看到不懂处便问他。我每次问他，他都会浑身颤抖着拿着我指出问题的地方的书，然后思索良久，一会儿皱眉，一会儿摇头，一会儿吮手指，到最后定然是眉开眼笑，露出发黑的牙龈，还有和尼古丁厮守的牙齿。向我解释我不懂的地方。其实每次问的问题，都是乱点的。而每次他的解释，我也都听不懂。我只是想看他笑，看一个自己崇拜的人的笑。我真正从他那儿学到的东西，现在还能想起来。是他从他枕边的康熙字典翻出来给我看的一些不常用的诸如飙，尛之类的叠加型汉字……

一次恐怖的洪灾，茅草屋被水龙彻底吞噬。他也不知所踪。从那以后，我没再见过他。然后我以为我的记忆里不曾有过这么一个片段，但是再见他的时候，模糊的记忆又开始慢慢清晰，而我以往所认知的，所崇拜的，所深信不疑的他，也都在那一刻全部_。

他站在母亲办的饭店门口不远处，像是等车的样子。许久，车究竟没来。于是他走到母亲面前，像是挤出的笑，说到：“生意好啊。”母亲也陪着笑容说：“生意好，生意好。”然后他拿过母亲递给的凳子，坐在一旁。旁边一位妇人尖刻接口到：“生意好也需要照顾啊，你又不进来吃饭。”他显得有点难堪，刚坐下的身子有点不自然。“我口袋里就两块布”，他看着妇人说。眼神是无奈，又像是可怜。我一直就在打量他，五年，他什么都没变，甚至于容颜。他发现我一直在盯着他瞧，于是转过头来笑着对我说：“这后生长得好标致”。母亲似乎是故意打诨，问到：“怎么个标致法？”他的脸又回到原来妇人叫他吃饭的表情，显得很为难，原本想讲句好话的他，这时更是进退维谷，于是胡乱搪塞过去：“就是五官长得端正撒。”然后坐针毡似的，再过了几秒便唉了一声，一瘸一瘸的朝远地方走去。

我一直就在看着他笑，表情没有变过分毫。希望他能认出我来，然而他看我的眼神却完全是陌生的，我不知道是他真不认识我，还是假装不记得我。

我听到母亲开始说起他的过去。

他年轻的时候，是这一带黑暗势力的大佬。意气风发且年少轻狂，以为整个地方都是他的天下。他是各个大煤矿的保护伞，东家今天有什么事，西家今天又有什么事，他都清楚。他的势力很大，几乎是黑道上的事，只要他一出面，片刻就能解决。可天有不测风云，就像他不知道连自己的茅草屋也要被洪水冲掉一样，他也不知道等待他的，不是黑道上的黑吃黑。而是法律的制裁。他手下有马仔心有叛逆，于是毫无防备的他被人抓着把柄，报警以后被警察逮个正着。坐几年牢出来以后，腿就给人打断了……

没隔多久，他又来了。坐在刚才坐的位置。像是忘了开始才说过我标致的，又说：“这后生标致啊。”母亲只是笑。旁边的妇人不禁又冷嘲热讽：“标致吧，总是你当年标致咯。那时候谁有你那么潇洒，谁有你那么标致，要什么有什么。”“你认识我？你又不认识我。”他脸上的笑意荡漾开来。“恩，我都会不认识你，整条梅田街上的人，有谁会不认识你章佐。”妇人声调抬高八度。他的笑意更浓，像是回到了当年意气风发的时候，可嘴上还是要说：“都过去了，都过去了，没什么值得提的。你看看我现在。唉！”然后又转过头来问我：“你在哪里读书？”“四中。”“我侄子在一中排年级前50名，算不算行？”“很强的了，已经有希望考大学了。”“考大学算什么，要考就得考重本。”他的语气突然加重，我有点不适应。然后他又玩笑着说：“你要向那老师说，向老师说，你的志愿不是考清华北大，是哈佛剑桥。要吓着那老师。”我笑。然后无言，还是笑。他终于是找到了一点满足的感觉，继续一瘸一瘸的往远地方走去。不过这次是另外一个方向。

我看着他那发福的蹒跚的身影，心里说不上什么滋味。

又一季，岁月匆匆付水流觞，

再回首，满目苍茫，

忆往昔，宛若星光，

我在这里，你却仅存梦乡，

植一颗心籽，成一株枝蔓，花开之时，彼岸芬芳。

又一夜无声细雨浸的透心凉，倚窗观赏，翠绿悄然点绿枝头，宁静的夜变得喧嚣沸扬，一颗平静的心也被击起涟漪荡漾，无尽的思念一时间充斥心房，阻塞思想。

那一年，我还跌跌撞撞；那一年，我还贪玩疯狂；那一年，我正值年华花样。亲爱的妈妈，你是否还记得，那时常常围绕在你身边的我，脸上永远都如同初春萌发的新芽，蓬勃向上。那一年妹妹十三，我十五，你却不在我的身旁。今天又是母亲节了，看着满眼嫣红的康乃馨，看着一个个母亲手里拿着花，牵着孩子的瞬间我不禁热泪盈眶。这些彼岸芬芳年来，在所有人眼里我永远是那么坚强，在父亲眼里我是他的骄傲，妹妹的榜样，可是有谁懂我内心的悲伤，那对完整家庭的渴望。

命运总是这样，在无尽的美好还未来得及消化就已如泡沫般消逝，那些对青春的回忆一时间都已不再想去提及，生活给予我的是无尽的历练，在这里我学会长大；在这里我无声哭泣；在这里我祈祷人间不会有分离……

那一夜，在梦里仍旧那么清晰，握着你的手渐渐冰冷，双眼也变得迷离，那时我还不懂那些都意味着什么，从你挣扎的眼神中我忽然明白自己多渺小，近乎咆哮的呼唤仍然不能让你多停留一刻，再看我一眼，再教我唱响快乐，在为我将长发挽起，为我做衣。那是最爱听的歌是“烛光里的妈妈”，在这煎熬般的日子里，我终于明白，其实，我真的好爱你！

你离开的第一个春节，永远无法忘记，那一张张强颜欢笑的脸，那餐桌上难以下咽的苦涩。那天起，我学会坚强，我不需要可怜，只需要一颗坚毅的心，一颗守护父亲妹妹的努力……

妈，我在院子的边上种上你最喜欢的花，春天来了，它又要发芽了，妈，我会做很多菜了，过年我已经是大厨了，可惜你却尝不到了。

妈，爸爸如今有人照顾了，妹妹也有了归宿……想说的话已经太多太多了，在这成长的道路上我也感受的太多太多了。

在孤独的晚上，寻找着属于我的避风港，朦朦月光的小巷，我已习惯独自穿梭来往，那肩膀，已扛起属于家族的期望，在你床头的诺言我永远不会忘。

青春真好，可以忘乎所以无所顾忌放肆遐想，

青春真好，可以拼搏今天努力明天开拓新希望，

青春真好，心底的爱可以无限释放，

青春真好，成长的路上我还有你的爱在身旁。

树上的叶年复一年的落了又生长，我在这里守望，青春的滕蔓慢慢延伸，心在这里飘荡，那彼岸长青藤是我深沉的思念，待到春花烂漫，彼岸芬芳。

黑龙江绥化庆安县庆安三中高三:恋诗

我开始明白你的美，贪恋你的美，辗转反侧思念你的美，后来，萦系于怀的我释怀你的美。

——题记

蓦然回首，只道一切寻常。

记得当时年纪小，我遇到了第一个你，我的小学，在你的每个角落里，追逐的你的气息，陪你感受我的喜怒哀乐，我陪你感受见证你的成长。初见时的彷徨，无聊时的落寞，孤寂时的痛楚，感谢你陪我一同走过。在你的怀抱里，我懂得了很多做人的道理，在你的脉搏上随你一起雀跃，也曾在你的柳树下与朋友一起埋下当时的誓言，也曾从老师手里接下五彩的画笔，也曾在雪地里陪朋友一同玩过家家。我们一起抱着对未来的憧憬每天快乐的生活，也在惠风和畅的天气里唱着歌去看电影。六年的生活总是过得很快，在我们不经意的每一声笑声中无声滑过。最后一天，抱着同学录上写满了的暖暖的祝福，背着课桌，看着熟悉的朋友往去的背影，才发现我真的失去了它。

往后的日子偶尔也会路过它，可是却没有了理所当然进去的勇气，望着校庆时的它，望着翻修的它，望着比我小一个头的孩子含着零食进入才发现我已经不属于它了。

当爱你变成奢侈我泪流满面。

怀着思念的感觉我到了中学，我的第二个母校。与我的小学相比，它要落寞的很多。它的味道给我以心痛的感觉，我莫名的讨厌它，讨厌它的一切，也曾试着去接受它，可是每次脏话在耳边充斥着，心里不由的反感着。我一直认为我是它的弃儿，每天只被别人不待见。直到初三的时候我才真正习惯了它，我开始埋怨自己的自私，度过了两年缄默的时光，把自己最珍贵的时光埋葬在梦里，我开始加倍的珍惜它，珍惜到自己舍不得离开它，最后一天，我们举行了毕业典礼，望着周围的一切，才发现原来它给我的爱并不比别人要少，也看到了老师背过身留下舍不得眼泪中有我们所有人的影像，而且其中也包括我，我也是其中的一份子，在后来宣誓的时候，当说到今天我以学校为荣，明天学校以我为荣的这句话时，我深刻的感觉到原来我也有如此奢侈的责任。

后来我的母校翻修，我突然觉得离得它很近，近的可以感受到它血液的温热，近的离它只有一道校门的距离。回来的路上，我莫名的哭了一场。只因为我还没如此感受过它的美，可是时光已离我而去。

现在的我懂得了珍惜。

现在的我高三，马上就要拥有第三个母校，在这个校园里也有很多曲折浪漫的记忆，我也怕终有一天会逝去它，可是时光就如一只脱缰的野马一去不复回。明年的它将过校庆，而我将不再属于它，多年后的我也会发出近乡情怯的唏嘘，望着高一的新生才发现我在它的怀抱里的时光已是倒数。

我们是应该祭奠逝去的母校还是那段难忘的俏时光，或许是那一段无法割舍的生命。

2026年9月20日

星期五

用红色的沙子装成了时光沙漏，一边璀璨忘记，一边疯狂记录着时间的流逝。我的心底空荡荡的难过，仿佛刚刚经历了一场浩势浩大的幻灭。一切，都在流走。不过三七朝暮的时间，记忆的你犹如流沙般，傈傈残余。

渐渐习惯枕边手机里不再有你发来的消息，渐渐习惯一个人傻傻地仰望着天空，渐渐习惯我的梦里没有你的声音，渐渐习惯身边的一切改变。那些曾经的美丽诺言，都将就成为了昨天的风景标签。

缘份注定被捆绑，在那里我们相遇了。我忘记了在哪年哪月的哪一天，我们在哪里面墙上刻了一张脸一张微笑着忧伤着凝望。那天，窗外的天，灰朦朦的暗，不时地飘落着小雨。一阵阵刺耳的铃声过后，剩下的是课间十分钟。这时陌生又熟悉的你欣喜地玩弄着那精美的手机，还不时哼着喜欢的歌，偶尔嘴角会微微弯起弧度，这大概就是所谓的幸福样子吧！

“快，快让我看看！”一直一声不吭地守望着她那幸福微笑的我打破了这片常规的喧闹。

“小心点，别让老班发现了”她乖巧地点点头。

“你，你胆量怎么只有老鼠那般大？”我的声音里显然带有丝嘲弄的意味。她调皮地舞动着拳头。

一扇半开半掩的小木门悬挂在一边。这时，门身重重晃了两下，一团黑影迎面而来。

我恍然抬头，冲他仓促地一笑：“老师，老师您好？”

“别装了，把你手上的那个东西拿过来”他瞪着黑黑的眼睛，高深莫测地望着我们。

“我，我，我…”支支吾吾地半天偷不出一字。老班顺势夺过手机，在得手的瞬间，他脸颊略带笑意，仿佛在嘲笑那，随后又挥袖而去。

此刻，我忽然有些还怕，怯怯地躲在前桌的影子后面。无奈的我忧伤着凝望着她，她满满载着微笑却深深地安慰着我。我微转过身体，狠狠地埋下头，闭上眼，忐忑地祈祷着上帝……

就这样，三分不安和她的微笑成了我那年的行李。

日子好似过了一天，却不知流逝了一年。

五月春，阳光如温泉般暖暖。

在夜夜揉碎的无数星光下，玫瑰花终于开的丰满。一掠清风拂过，我们悄无声息的洒落在那片花海，迈着轻盈的步伐，享受着青春的温情。天真，神秘，纯粹，还带着小小的骄傲和勇敢，让我们留下了青春这稚嫩新愿鲜的光泽和一串串最最珍贵的回忆。

多一秒，再多一秒停留在那年月就好，才发现，习惯了这味道。喧闹的鸟鸣声剪破了这片沉寂，玫瑰的花香温柔的吻了吻年轻的我们。……粗心的我路过这一美好的风景，匆匆而过，却忘记留下了什么。昔日不曾遇见的她，昨夜又乱了几丝情忧，多了几分牵挂。

我记得那个和我一起在风雨中展望未来的人。

我记得那个陪我一起在花海中欢笑的人。

我记得那个小心翼翼关心着我，相信着我的人。

我还记得我们……

房间里破碎的阳光，透过半透明的窗帘洒向城市，在空气中编织出了你的身影，刹那间，我感觉好孤单，好想你。后来，我知道，在没有你的城市，好似是冰冷的钻石，闪着光，解开了我所有的心事；在没有你的城市，背上的青石，每一夜都写满了你的名字。

夜渐渐深了，在烛光篝火下，追忆着点点滴滴，不知何时睡着的我，梦里残叶随风飘洒，落花一地，却然不知多少？

高三:engoy止戈12

这里没有如画的江山，那些让人流连忘返的景致和这里无缘，她是贫瘠的，却是您爱的热土，为了她，您付出了多少个日夜，您是她的儿子，如今，爸爸，您静静的睡在这里！

爸爸，天多晴朗，碧空如洗，万里无云，甚至没有一丝风，冬日里难得这样好天气，美好的让人感动。

烨弟清理了一下杂草和细小的石块，虽然这些没那么让人不舒服。我把祭品一点点的摆放。爸爸，多想给您一丝微笑，很想说一些什么，好多话要说，装在心里沉甸甸的，压抑让人透不过气，总是在某个深夜，气短的醒来，那份凄凉伴着暗夜，久久的，挥洒不去。

在您去世的第二年，坟前种植了树木，栽树的人怎会不知晓，在这里植树不能成才，那是因为您喜欢树。时间多快啊！八年的时间就这么悄无声息的走了，您在世的时候，我没觉得时间的紧迫，生命仿佛无止境。失去亲人的痛苦，发生在别人身上只是一个故事。您走了，让我晓得什么是残酷，什么是痛彻心扉。当所有的村民为您垂泪，当那些老人家哭诉：为什么不让我死，我活这么大年纪有什么用。那时，我又为您是我的父亲感到骄傲和自豪。爸爸，这里的村民深爱着您。

几天前，遇到住在老房子旁的邻居和他的儿子，他的儿子我不认识，他说：你自小在外读书，一定记不得了。问我给没给您上坟，快过年了。我说还没，走时一定要上坟的，我看到他眼里泛着泪水，他的儿子说：舅爷，是咱们这的一代伟人。我的泪水一下子储满眼底。

天空的蔚蓝，化解着伤感的情愫，点燃那堆祭品，燃烧的火焰里，仿佛看到你慈祥的面容。往事如烟，在情感的长河里，抓住一些岸边飘摇的藤蔓，可否，回到往昔！

皑皑白雪里，艰难的行走着三个女孩和一个中年人，我是三个女孩中其中的一个，中年人是我小学老师，是一个值得人尊重的人民教师，另外的女孩，一个是他的女儿，一个是同村同校的比我年长的姐姐。这场大雪已经封门半个月了，我们也耽误了半个月的课程，赵老师和您商量，决定让赵老师步行送我们上学，70里的路程，对于一个14岁的孩子意味着什么，我没有勇气反对，因为自己想家，因为自己的任性，才赶上了这样一场罕见大雪，所有的交通工具都无法通行。

做出决定后，您和妈妈为我包饺子，看着我，您心疼的问：孩子，你怕吗？我点点头，因为着急，我感冒才好，嗓子哑哑的。您慈爱的摸摸我的头，过了好一会，艰难的说：爸爸相信你，一定能走到学校！我沉默着，流水在眼里打转。又沉默了一会，您坚定地说：相信你自己。我寻找着您语气里给我的力量。

一晚上，您和妈妈熬红了眼睛，所有的担心都写在脸上，您一向是沉稳的，那天，我第一次看到了您送我时凌乱的脚步。

一上午的时间，我们三个跟随着赵老师的脚印，一步一步走着，白茫茫的雪，每走一步，我们都是重复赵老师的脚印，而走在前面地赵老师，手里拿着长长的树枝，试探着前行，时不时看一下方向，找一下位置，远远的没有人家。饥饿和疲惫让自己的嘴唇干裂，带着的水已经冻成了冰，干粮都冻了。我们三个女孩都没有力气，我忍耐着。想着您的话。这70里的路程，只有30里的地方有一个蒙古族居住的村子，看看太阳是中午时分了，我们最终找到了那个村子。赵老师很高兴，接下来的路途就好走多了，也有了一些行走的痕迹。幸运的是，我们遇到了一辆马车，虽然也是那么慢，却能捎带着我们歇歇脚。赵老师还在村里讨来一些热水。

那场雪，我永远记住了您的话：相信你自己。返校后，虽然落下了课程，凭着自己的努力，我的成绩依然名列前茅。

静静的远山，是无言的沧桑，看过了太多的悲欢离合，又以最后的深情，拥抱着安睡在他怀里的儿女。父爱如山，爸爸您的爱，也如这山一样陪伴在我们的生命里，让脚步走得更从容。

爸爸，这是年前从老家回来我写给您的话。

今天，是您的祭日，我不能到您的坟前，只有这些文字倾诉一下对您的思念，有好些时候，在心底里问自己，今夕何夕？年春暖花开，年不同的心境，在您离开之后，这些情愫更伤感些，对于生死，早已不再迷惑，也不再质问，淡淡的既定之后，其实是痛苦后的孤殇，而那些痛是生离死别。

生命的轮回里，春季，我用心寻找每一朵花里的馨香和延续亘古不变的生命玄机，很多的时间，还是会在某个地方发一会呆。亦或，想着过往的某件事，想着您在夏季的夜晚，拉您的二胡，《二泉映月》的忧伤旋律会带来无尽的想象，怎样的一个人会谱写如此憾人心弦的曲子。

昨天，我去花市买了一盆康乃馨，放在条几下面，为妈妈祈福。还为自己买了一束红玫瑰，插在富贵竹里，嫣红的色彩，看着它静静的开放，笑一下自己，外面芬芳四溢的花盛开着，自己，却囚于一室，只看这一朵花的娇艳，或许，是伤感吧，如此这般，才能让心平静，可以放逐忧伤，可以娴静，不会把烦恼附加给别人。

每每读朱自清的《背影》心里都会想起您，爸爸，镜像里，您总是慢慢的踱着步子，什么事摆在面前都能解决到，家里的事离不开您，村里的事离不开您，您走了，那里的人和事仿佛还是一如既往，其实，在每个人的心里，都已经缺少了一些东西。

给爸爸的生日礼物

记得那是一个快乐的夏天，是缘分让我们相识，是缘分把你带到了我的面前，众多人里我认识了你，众多人面前我选择了你。我很快乐我的快乐是你带给我的，我很开心因为我的开心也正是因为有你。

三年的生活一晃就过去了，这三年里，我们曾一起笑过，曾一起哭过，曾一起度过很逗道难关……

我要走了，我要到一个新的环境一个新的校园了，这一走不知道我们何时还能再见面，不过我会永远记住在初中有一个一直等着我的人，有一个一直在背后默默支持我的人，我会永远记住的，刻骨铭心。

再见了亲爱的母校，再见了美好的青春，再见了亲爱的你。我舍不得你们，可是岁月在阻止我们。

三年的生活一眨眼就过去了，曾经我还觉得度日如年，可是现在不这么认为了，我现在觉得一天一天过得真快。难道我的初中生活就要花上一个圆满的句号了吗？难道我和你就这样被岁月阻止了吗？

不，那天晚上满天星星平行时空下的约定再一次相遇我会把我们欢声笑语谱写成一首美丽动人的歌曲；把我们的泪水化作一条源源不断的小溪；把我们的欢乐带给每一个人。

好想再回到那些年的时光回到教室座位前后故意讨你温柔的骂黑板上排列组合你舍得解开吗？

那逝去的时光啊，在我们的脑海中回荡；每当我们回忆起来，都是那么的美好那么的温馨。

冬季的雨，总是让人不觉心寒，而又无可奈何。恍惚间三年即将过去，在这样一汪似水的流年里，总想触摸那些已逝去的时光，待伸手时，却连仅存的影像也灰飞烟灭。懵懂地苦恼着自己的处境，又向往无限风景的远方。恍若一瞬，便是天涯的宽度。

终会有那样一个雨季，天空的墨色也将似极了多年前的今天，曾认为最苦涩的日子，会成为我最留恋的回忆。走失的我们，走失的流年，走失的，我的老师。

她总是在我们玩得尽兴的时候，不早不晚出现在教室门口，然后便是决绝不容更改的一顿漫骂。像墨汁滴入水中，瞬间蔓延开来，渗透进我们每一个人的脾肺。刚开始我们并不理会，用一声不吭代替一切回答。而碍于面子和脆弱的自尊，那么执拗不愿回头的年少，也开始和她顶撞。那样冰冷而轻狂的面庞，让我们铁青着脸也要与之抗衡。直到一张突如其来的纸条，让她原本强忍着的泪水，滴答，和时间一起摔成破碎的忧伤。

我们是冰面上奔跑而过的鹿群，没有留下一刻虔诚的低头。不解青春，不解人生，不解结局的忧愁，曾经困兽般深陷其中，让人误会、难过与受伤，却始终拔不出头颅上理智的角。

讲台上的她，不知承受了多少愈发沉重的负荷与难过，哽咽着声音，步步紧逼裂开而弯曲的伤口。那一刻，我知道我的心早已融化。

那么多没有理智的时刻，那么多明知是错也不承认的时刻，那么多用利器对准她的时刻，我们像极了没有出路的飞蛾，只是在空瓶子的世界中激烈地撞击、愚蠢地活着，却始终找不到真正解脱的出口。

亲爱的人，我多想和你说声对不起。

雨，仍然在下，它把整条街都下空了，偶有孤独的行人，裹紧大衣，匆忙穿过。渐渐的，关于她一个人的身影，在我脑海是播放开来。

她总是一个人，无论在校园里的任何角落。她强大到任何事都可以有条不紊地独自完成。多么清高，却让我怎样都感到莫名的心疼。她的无奈只能独饮，即使有人愿意与之分担，她也只是一笑而过。我们总是违背她，但她却用更深沉的爱去呵护我们。

期末考试考得一塌糊涂，现实的排名深深刺痛我的心。那样不肯认输的我，怎么甘心，怎么甘心！我离高考那么近，却越发酸楚。似乎坚持了那么多年的努力，都将付诸东流。那样残酷的现实，差点让我在某个无人的夜里，悄然放弃了所有的坚持。

她搬了凳子，让我坐在她面前，没有呵斥，没有愤怒，平静地，甚至微笑地告诉我，我可以，我可以骄傲地转过身，未来那么长，谁会记得曾经一丝的低迷，时间会抚平一切。是呢，十八岁，这个年龄的心，太薄太轻，承受不住一丝的肮脏，我想成全自己高贵敏感的灵魂，已然是物是人非。似乎电流通过神经突然刺激心脏，明明泪点被拉得很低很低，却一定一定要忍住。那个时刻，我看见了她温柔而澄澈的眼睛。

十八岁的样子，是琐碎又甜蜜的情感，是少女的没心没肺。心中有一根弦，禁不住轻轻地拨动起来。学生时代的爱情，就像是一种明明精心培养却又装作不管它死活的优质产品，干净纯洁，不愿有什么东西去染指。年少轻狂，硬要为对方撑起一片天空，在寂静的生活里，带来温暖的小确幸，却也将从此触犯学校严令禁止的高压线。躲躲藏藏，害怕她责备，轻蔑，不屑，害怕她认为我是那样一个没有理性的女生。在她面前，我把头埋得很低很低，像犯了错的小孩，眼巴巴在父母面前乞求原谅。而她像天上的太阳，投射下更加巨大的温暖，这个默默的发光体，始终在我的前方，兀自发亮。

所有人都认为她冷漠寡言心机深重，所有人都认为她聪明独立自控笃定，却不知道她也有一颗心脏柔软成像烤箱里发酵好的面团。像涟漪一圈一圈荡漾，直至到达内心最敏感的深处。于是她的话语，像清泉滴进了我心里的一片柔软土壤，起了点微妙的化学作用，黑暗里悄无声息的萌芽。

亲爱的人，我多想像你对我们一样去呵护你。

时间在那些透进光影的枝丫中，由褐色转为蓝，我的生活被层层包裹，最后终将停留在高考闪烁的马赛克中，迅速滑过，迷茫、脆弱，也带着质疑、模糊，一并滑过。

当我想起你，我就能感受到你。感谢有你，感谢时光让我认识你。

高三:张佳铭

我还小时，你就附在我的耳边悄悄对我说：“那花今年就会开。”我总是很开心，拉着你的手说：“开花时，我就能见到你了，是吗？”

“是。”你一次又一次地这么对我说，后来我还真的相信了。

我已经16岁了，你还是对我说：“那花今年就会开。”我不再开心，只是象征性的勾起一丝微笑，我知道，你看不见我是否真的笑了。一次又一次，直到我18岁生日那天，我突然发现，你不再对我说那句熟悉的话了。

我变得连笑都不自然，你也只是抚摸着我的头发，轻叹：“可怜的孩子。”大漠的风沙随风扬起，一粒一粒嵌入我的皮肤。

大漠在我生日后的那一天突下大雨，你吓得丢下辛苦取来的水，用力搂着我，不住抽噎。我有点心疼，搂着你也哭了起来，时而夹杂着的风呼啸而过，吹走了家里的几件物什。你慌了，低声对我说道：“等我回来，那花今年就会开。”

我吓了一跳，没来得及阻止你，你的身影就已经消失在茫茫大漠之中。我呆在家里不会漏雨的地方，瑟缩着。我知道你这一去，不知道何时才能回来。

三天了，雨也连下了三天，你也没有再回来。我惨淡的笑了，那花开了又如何？我还是见不到你。

我跌跌撞撞的拿起地上的小刀，挪到埋花种子的地方，用力将小刀刺进去，泪流满面。那花，以后再也不会开了，永远不会！

我错了，一个星期以后，这朵花真的开了，我抚摸着它，心底无限悲凉。娘，你告诉过我，那花今年就会开的，开花时我就能见到你的，可是，你已经被大漠黄沙掩埋，我去何处寻你？

26年前，一个盲眼妇女生下了一个同样盲眼的女孩，她摸索着种下一粒种子，然后欣慰的对着女孩说：“那花，今年就会开。”

夏日，撑着一把素净的伞，她落寞地走在青石的街道向晚间，沉默不语，细细冥想。微风拂过她的长发，跳起飘逸的舞蹈，让她不禁有些失神。她用手轻轻地把吹乱的发丝拂回耳后，却在不经意间碰到了耳朵上小巧的耳钉。那一刻，她想到了一个人，让她的心有些酸涩的疼。

她恍恍惚惚地走到家门口，看着熟悉的家，她回了神。回到自己的房间，她似乎下了很大的决心，从一个黑色的盒子里取出了一个黑色的袋子。她愣了愣，胸口有些莫名的烦闷，她小心翼翼地解开袋子上的结，打开袋子，里面装着很多信纸和一张有些灰暗的照片。这时，她的眼睛有了酸痛的感觉。

她取出那些信纸，手有些颤抖，信纸上沾染了许多灰尘，她吹了吹，灰尘就像蝴蝶一样翩翩起舞，飘落在地上。她把信纸放在靠窗的书桌上，阳光透过玻璃触摸着那些寂寞的文字，温暖着它们孤独的心。她有些心疼地看着那些信纸，展开信纸，她看见了那熟悉的笔迹，是那个人的笔迹。修长的手指在信纸上细细地摸索，她有了欣喜的感觉，只是免不了那淡淡的忧伤。那些充满情意的文字勾勒起她的回忆，也唤醒了她的愁绪。

那张灰暗的照片上有一个笑容灿烂的男子，她用手抚摸他细致的眉眼，突然想起有人说过他是一个温润如玉的人。是啊，他确实是一个温润如玉的人，而且他也很善良，她喃喃自语。只是，那么温柔、善良的人儿却愿意为她付出一切，终也逃不过命运的捉弄。到现在她还是忘不了他对她的好和他的温柔，他把她当宝，可她却把他当草。他不介意她的所有缺点包括她对他的嫌弃，他只在乎对她是不是足够的关心和爱护，而她只在乎另外一个人。他付出的一切都被她愚昧的心所忽略，冷了他的心。她记得他在那一个夏日的早晨问过她是不是一辈子都只爱那一个人，她有些诧异地看着他，但还是犹豫地点了点头。那一刻，她看见他眼里的疼，她内疚地低下了头，但他还是笑得很忧伤地摸了摸她的头发，因为他喜欢她的那一头如瀑布般美丽的黑发。然后他送了一对耳钉给她，到现在她也没有换过耳钉。后来他离开了，就在那个夏日的夜晚，为了帮助她自以为是她爱的人，他甚至付出了生命的代价，换来她一生的幸福。可是，她忘不了他，因为他的离开，她才发现原来一直搞错的人是自己，她忽略了他，也忽略了她真正的爱情。为了他，她成了那个等待的人。她在等，等哪一天，他会带着一样的笑容站在她的面前跟她说，我回来了。她憧憬那一天的到来，她在梦里无数次的想象那一天她会有多么高兴。为了他，她留着那一头长发，留下了属于他的回忆，只是，在回忆里，多了忧伤，少了快乐，多了遗憾，少了懵懂。

她仔细地把信纸上的内容读了一遍，晶莹的泪滴滑落眼眶，不留一丝痕迹，消逝在空气里，她睁开双眼，把信纸和照片放回盒子里，虽有些不舍，但她知道他喜欢安静，她会为他布置好一切的。她笑了笑，只为他！

那一个夏日，她承载着所有的忧伤继续等待，等她等的那个人。

知夜深几时，窗外寂静，偶听风吹叶响。月色溶溶，顺着窗小心翼翼地爬进来，好奇地打量着我朦胧的睡眼，伸出微凉的小手抚摸了下我的脸。我终于有了反应，长叹一声，白气缭绕，旋即散去。轻叹，我又梦到你了。笑颜如初，却怎么也抓不住。而挥之不去的是对你的思念，和心痛。-

仿佛还未醒来，似真似幻。目光揉着月光向月亮飞去，今晚的月亮好圆，淡淡的光晕在周围慢慢起舞，浮云半明半暗，寂静相守，美极了。我却突然感觉难过。因为你不在我身边。那些关于我们的记忆，一切的一切，被时光雕刻成胶卷，密封在黑盒子里。正面贴着标签“易碎物品，小心轻放”，背面贴着“危险，切勿靠近”，开口处贴着大大的“封”，是一道伤疤。黑盒子被我默默安放在心底最隐秘最柔软的角落。然而，在这个月圆之夜，它散发着神秘而迷人的光芒，让我蠢蠢欲动，心中代表畏惧与理智的两个小人很快被叫做冲动与思念的两个小人_在地，动弹不得。于是，那两个胜利的小人迫不及待的撕掉封条，黑盒微微一颤，忽然从里面奔涌而出一种叫作记忆的东西，丝丝缕缕有的泛着温暖的红色，有的通体暗蓝，挥发着难过，颜色不一，如破碎的彩虹般，急剧的向月亮飘去。月亮便变成一个电影屏幕，开始上演我们的故事——我们自编自导的电影。-

明亮。热闹。开幕。-

镜头一：初秋，下雨天，我踏雨穿过人群，站在一商店避雨，边抱怨边拨弄滴水的头发。“同学”，一声清澈流了过来，转身，便看见你跳跃着可爱的脸略带俏皮的微笑，你努了下嘴，“喏，擦下吧”。我回过神，忙接过纸。“谢谢哦，呵呵”-

“呵呵，不客气”-

“你也没带伞呀，这雨下得好让人措手不及”-

“我带了啊，不过借给同学啦”-

“好人啊”-

“过奖啊，呵呵，我爸来接我嘛，你怎么办呀”-

“我。哦，没事，等等吧……”-

“哦，哎，我爸来了，我走啦”-

你跳上车，冲我挥挥手，我微笑，也挥挥手。-

背景音乐响起：最美的不是下雨天，而是曾与你躲过雨的屋檐……

你不知道，你的微笑正如那雨水扑进水面，掉落在我心里，慢慢铺开一波久久不散的涟漪。-

镜头二：一星期后，我满怀紧张的走进压抑的考场，耳边似乎还环绕着老师，老爸的谆谆教导：要好好考啊，这次月考很重要……看了眼准考证，按号寻座。就那么不可思议的遇见你了，心就慌忙乱跳了几下，“哎，你也在这啊”。激动之情溢于言表。“是啊，呵呵，看见我不用这么激动吧，我又没欠你钱，呵呵”。还是那么可爱俏皮的笑。“呵呵，好巧哦，看你对考试很自信嘛”。你吐吐舌头，“呵呵，习惯考试啦，嗯，好好考。对了，我叫羽，你呢？”“彻，嗯，考试了”……

考试过后，我说考试这么累，要好好放松下，我请你去玩过山车吧。言语中藏着期待。让我高兴的是你爽快地答应了。于是，那段最美的画面上演了。那画面太美，让我不敢看。记得那天，天空很蓝，从未有过的蓝，直让我怀疑是在梦中，回到了那个无忧无虑蓝天白云的童年。我们玩的很开心，那种发自内心肆无忌惮的开心，把什么高考，压力，疲劳，失落，老师家长让人喘不过气的巨大期望随着过山车上的尖叫声抛向很远的天际，飘在云端，找不到寄主。明媚的阳光普照大地，公园里的人就像是卡通人物似地，简单而快乐，到处浮动着自由与轻松，在阳光下熠熠生辉……-

后来，后来我们就自然而然的越走越近，互相鼓励，互相倾诉，温暖着对方。像两颗迷失的种子，在风中拥抱，终于落在坚实的土地上。希望在慢慢发芽。在渐渐逼近的高考日子里，目标单纯，充实而快乐，我们说好考同一个大学，不离不弃，永远。-

如果，我们就那样快乐的在一起，互相给予温暖，大无畏的向未来前进，该多好。-

然而，花开即逝。猝不及防。-

镜头三：晚自习后，我像往常一样在路边等你，心里想念着你。想着你可爱的样子，嘴角不经意的露出笑。等待是漫长的，终于，你来了。我欢喜地迎上去，你抬起头，我看见你的眼睛红肿了。“怎么了？”我心疼不已，抓住你的手。“彻，对不起，我们分手吧”-

“你说什么？”我不敢相信。“我妈翻我手机，看见我们发的信息了……”-

我只感觉脑中划过一道闪电，瞬间变得空白，后面说的什么已听不见，只隐隐不停闪现着分手，分手……简直要击穿我的心。模糊的感觉有温暖抽离双手，你转身离去……-

定格。静默。剧终。-

我的泪水涣散了月色。

翻看你发的最后一条信息：彻，对不起。请忘记我，好好高考。我们也许都该听父母的话。-珍藏我们那些美好的回忆并忘记我。

终于明白谁都没有错。谁叫我们在错误的时间遇上对的人。

华丽开局，伤感落幕。似乎早已注定好结局。

可是当你遇到，你还会在乎什么。飞蛾扑火，即使遍体鳞伤也在所不惜。我们的相遇，就像星光一样陨落，在几万光年以外，不停的落，路过太阳，路过月亮，路过无尽的暗语繁华，只为，在你仰望的那一瞬，相遇你的眸，氤氲荡漾，在最美的时光里。-这段刻骨铭心的初恋，不可磨灭，生动了我即将逝去的青春。亦让我真正成长。

过往的时光在天空汹涌澎湃，划空成河，那些被时光分隔两岸的过往与现实，闪着突兀的光漂浮在我摸不到的黑暗里。我突然觉得自己站在过往的岸太久了。终于，我纵身一跃，落在彼岸。对着身后的汹涌波涛，淡淡一笑，不再惊心，与过去轻轻道一声再见。记忆回归，变得轻柔，少了疼痛。终于安静在心底。-

我仰起头，温暖的阳光终于又落在我的脸上。我想，你看见我不再沉溺过去，又会露出可爱的笑容吧。羽，保重，再见……-

安徽省金寨第一中学高三：熊斌

一个人走在路上，总觉的冬天好漫长，路边都是一棵棵落光了叶子的树让人感到乏味。忽然我看到了一棵树上的嫩芽，瞬时使我感到了春天的温暖，让我想起了十几年前我去得那个江南小院。我爱那个小院，虽然时隔这么多年，但是它的一草一木还深深的印在我的脑海里。

那时春意正浓，我还在杭州工作。

那天我独自一人走在乡间的小路上，一阵清香，飘飘悠悠，将我引进一户人家的院中。

院子不大，但很美。

爬山虎的滕顺着院门像一抹绿色的窗帘垂挂着；用手捋开在微风中轻轻飘荡的春滕，原先朦胧境像清晰的展现在眼前，花坛像一首乘风破浪的航船,在花坛中间，稍后点的位置树着四根直立的石笋就像桅杆正满帆前进;在四根石笋的下面种着二棵五针松，苍翠欲滴;在五针松的下面分别种着几棵不同品种的兰花，在花坛的前面有一块草坪，像船的甲板十分精制.站在上面还有一种遥遥晃晃的感觉。

顺着花香，我向着后院走去……

来到后院，豁然开朗。

一大块草坪，让人感到春的活力，走在上面，软绵绵的，仿佛走在水面上，更有一种不忍心踩下的感觉。草坪边沿的那几棵梅树开得正艳，在树下漫步，不时飘下几朵花瓣。树下又是一片兰花，散发出阵阵清香，使人心旷神怡。草坪另一边的橘树开满了白色小花，寓意着秋天丰收。橘树左边有一条小道十分幽静，身旁是一片小竹林，走在其中使人不禁慢下脚步，咯咯咯，咯咯咯……几只母鸡悠闲地边叫边啄着草中的小虫，树上的鸟儿叫着，跳着，歌声十分动听。又是一阵清风，深吸一口，立刻使人神清气爽。清风过后，一两片树叶儿飘飘落下，犹如几只蝴蝶在飞舞，十分美丽，让人感到自己身处与仙境之中。此时的我，心如西湖般水平如镜。望望天空，似乎天更蓝了；瞧瞧山岭，好象山更绿了；看看小草，仿佛草更青了。

我看着，听着，想着，沉醉着。

2000字高三年级的作文：祭奠岁月

曾记得有句话说过，你的面前没有海，潮起潮落只因为心。或许，人生也亦如此，总是免不了扑朔迷离与跌宕起伏的编织，总是免不了错过与遗憾的呻吟虽然，今天我已踏在大学这片神圣的热土上，开始了人生旅途的另一段征程。但心中时常总会涌现出一些莫名的悸动和黯淡的哀伤。回顾我所走过的整个2026年，我无法用言语来形容和概括它，心中有一种说不出的滋味，是喜?是悲?是忧?总之，一路走来，穿梭在岁月的流河里，回首遥望，那些漫长的黑夜，那挣扎过、奋斗过的日子，那些迷惘失落过的岁月，现在看来总是让人感慨万千。

提起2026年，想必每位为之付出过的学子都会记忆犹新，挥之不去吧。时光飞逝，岁月如梭，此刻的我只能空余感叹“物是人非事事休，欲语泪先流。”的悲哀。往昔恰若流星般一闪而滑落于浩渺的苍穹中，来不及定格和细细品味。十多年的苦苦征程，让我们体验了太多的酸甜苦辣，但我们依旧满怀信心昂首阔步，然而“黑色”的六月却无情的将它毁于一旦，高考失利的阴霾销蚀着我的灵魂，在那段日子里，我似乎将要崩溃。我始终不明白……然而，现实虽然充满了残酷，可生活始终还得继续，一味的消沉只会让自己更加的颓废。试想一下，谁的高三不曾迷离过，谁的高三不曾遗憾过，唯有自己能给自己坚强的理由，唯有自己能给自己抚慰忧伤的勇气。因为，我相信黑暗总是黎明的前奏，明天又会是新的一天。

也许，对于现在的我而言。伤心抱怨亦是徒劳，生活永远不可能有假如，明天也永远不可能重来。所以，我们不能将生活中所有的失意都归结于碌碌无为。因为，那些曾为奋战高三而挑灯夜战的日子永远也不可能被磨灭，那些付出，那些汗水，以及那些所谓的辛酸，我相信，将会被永远铭刻于心。曾经，六月的高考带给了我很多的幻想与期待，但面对现实，一切都以坦然，我想我更应带着执着的微笑重新起帆远航。

“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”这是曾经我们高三时的共同信仰，因为，我们九零后并不是不求上进、只知怀伤的一代，我们叛逆的双眸下隐匿着不屈的意志和高昂的激情，我们爱张扬个性但绝不放荡不羁。虽然，现在的我已远离了高三的战场，但我真心的祝愿正在拼搏的战士们，掌握好手中的风帆，不要随波逐流。而要脚踏实地，不屈不挠，坚定信仰，将一切豪言壮志付诸于行动，让岁月见证你的不懈拼搏。哪怕跌倒了，再爬起来，人生没有过不去的坎。面对挫折，必须不屈不挠。因为我坚信，每个人的一生从来都不可能是坦途，只有跌宕起伏的人生才能弹奏出平仄相间的和谐乐章。

高三就是一场没有硝烟的战场，教室里充满了阴霾，似乎从窗缝里透出的一丝阳光都是黯淡的，每个同学的脸上都写满了疲惫与艰辛，为了决战高考，我们甚至把宿舍，把食堂都搬进了教室。课桌上、课桌下摆满了一摞摞的书，试卷堆成了高高的一沓。这是原本狭小的教室更显拥挤，那段日子充满了艰辛与乏味，每天都重复着一样的日子。虽然，每一次的付出与收获不成正比，每一次的月考都是那么的不尽人意，每一次都有许多的遗憾与懊悔……但面对现实，我们又能如何，一味的伤心与自责都只是徒劳。唯有昂首阔步，风雨兼程，才能到达成功的彼岸。

在前行的道路上，我们别无退路，既然选择了，就只能从容。或许，在现实的打击下，那些我们曾许下的诺言，那些最初的梦想，那些豪言壮志都会显得苍白无力。但即便如此，我们也绝不能选择退缩，因为人生不是演戏，不可能有预演和彩排，更不可能重来一次，从来都只是现场直播。与其痛苦呻吟，不如奋力拼搏，何必在乎结果如何?蛾蛹作茧自缚，最终幻化为美丽的蝴蝶;河蚌忍受痛苦，最终展示出美丽夺目的珍珠。所以，朋友们，水滴亦能穿石，挫折又何惧，不肯付出，哪来的回报，所有的呻吟和抱怨都无济于事，现实就是这样，无论生活怎么苦闷、压抑，无论承受了多大的打击都得继续，唯有始终如一的信念，才能乘风破浪，冲破黑夜，迎接黎明。拾阶待发，带着几许期待，几许渴望，我要去掉青春特有的浮华，用心去接受知识的洗礼，带着执着信念、坚持毅力去追求去拼搏，去为梦想而奋斗，去迎接属于我的光荣!

因而，面对挑战，我们必须有一种不破楼兰这不还的不屈不挠的毅力;面对挫折，我们必须有一种欲与天公试比高的愈挫愈勇的勇气。人们常说，“少壮不努力，老大徒伤悲”所以，从现在开始，努力吧，一切都还来得及，莫等到明年六月空悲叹。等到有一天你终究会明白，一路走来，我们经历了、成长了许多，人生总是充满了许多难以预测的别离，高三是一个痛并快乐着的旅途，那些和同学们一起拼搏奋斗的日子，那些生活中的点点滴滴，那些记忆中的相互鼓励，那些老师们的谆谆教诲……是我们永远挥之不去的记忆。

我的高三，以岁月祭奠。此刻，大学的征程仍在继续，我们更应扬帆起航。

她每年8月都会在窗户旁的水晶花瓶里插上一株淡黄淡黄的菊花，那时我小，问她，为什么是菊花？她总是会爱抚的捏捏我的脸蛋，摇了摇头，她喃喃自语道：“五妹也是像你这么小吧”。再后来长大点，她跟我讲了五妹小如的故事，故事很短很短……

那时她家很穷很穷，有四个弟妹，穷到冬天里没有旧棉袄，手常常被冻得红一块，还要伸到冰凉的河里卖力的洗衣服，刺骨的寒风从她的脸颊吹过，身子很单薄，五妹小如是那时来到她家的。她依稀记得她母亲拿着扫把红着眼睛，拼了命的在家门口像发疯似的母兽打着她父亲，兴许是动静太大，吵醒了路旁小篮子还在襁褓中嗷嗷待哺的婴儿，”哇“的一声啼哭让她母亲顿时冷静下来，拿着扫把的手从半空中无力的落在她父亲的肩膀上。她母亲抱起婴儿头也不回的走进家门，伴随着那重重的关门声，她再也没见过她父亲。母亲给婴儿取名”小如“，也就是五妹。她恨她父亲，她恨五妹小如，恨家里又多了一张只会吃饭的野种。仇恨，是类似于中药，性寒味苦，植根于人性挥之不去。她明目张胆的捏着五妹的鼻子，让五妹呼吸不过来。她母亲也不愿意多大的管小如，除了喂五妹吃上心一点，其余时间就像看一个破布娃娃似的，眼神里满是厌恶感。

五妹三岁才会说话，说话时眼睛黑溜溜的，很有灵性，拿她母亲的话来讲”就像狐狸精那样“。五妹见到长辈一个劲的喊”叔叔好，阿姨好……“似乎集爱怜于一身，人人都夸五妹小如懂事。她越是看不惯，越有人夸小如懂事。一次，小如甜甜喊了她一声”姐姐好“。她回过头来，看着穿着新衣裳的五妹对她傻笑，下意识狠狠的推了小如一把，小如的腿被磕着石头流出血来浸湿了衣服，她有点惊恐，慌慌忙忙的推卸着”不关我事，是你自己摔倒，听懂没“。五妹噙着泪水，点了点头。当晚，她躲在被子里，竖起耳朵听着她母亲骂着五妹小如，五妹的哭喊声刺痛了她的神经，不关我事，是你自己不讲的。很久很久，屋外没有动静，她怀着忐忑的心情半个头露出被子，再许久有人轻轻爬上了她那张很小很小的床，跟她紧挨着。

“姐姐，我没说，你睡了吗？”。

“疼吗？”她指了指五妹的伤口。

“不疼”。

“睡到你那边去”。

“嗯”。

五妹在黑暗中摸索着拉开了门板，慢慢走出去。五妹的腿还没好，被别人撞了一下就彻底瘸了。村子里的小孩老爱喊着“瘸子五妹”，每次五妹都有点畏缩的拉着她的衣角不敢上前，她也不爱搭理那群调皮的孩子。不知谁喊了一声“野种五妹”。她眉毛微皱，一巴掌打了那小孩，然后拖着五妹离开。五妹老爱跟她在一起，那时候7岁就已经是劳动能手，抢着干她的活，一开始她还不乐意，久而久之就习惯了。

她13岁时，乡里来了一名教书的，她趁着母亲不在丢下繁重的农活去听课，当她把听课的内容讲给弟妹听的时候，总会引起弟妹羡慕的眼光，偶尔会带三妹阿娇去听课，唯独不带五妹。五妹常常是充满期待的眼神看着她，她老是心里有一块东西堵着，连哄带骗的让她做好农活就带她去。但她始终没有兑现她的承若……

五妹8岁了身高一直没怎么长，依旧矮矮的，面黄肌瘦，风一吹就会倒。有人抢五妹碗里的饭，五妹还傻傻的笑呵呵的不跟他们抢。

“身子骨是在那时候一天天不行的吧。”她抚摸着我的头发，若有所失。

“然后了，奶奶？”

“五妹死了，”她停顿了一下，又接着讲下去，“在一天早上走的，那时候五妹才8岁，那天她还问，姐姐，你带我去读书好吗？”然后奶奶又再一次的食言了……

听奶奶讲，五妹死的时候，她母亲很平淡像什么事情也没发生似的，只是喃喃自语的说什么要回去屋子里拿衣服给五妹盖着，好让她上路，接着她母亲就晕倒了……

她讲这些时，眼眶里有些潮润。

晋江二中高三:fireflies