手中的笔已经很久没动过，静默地躺在格子本上。仿佛是一段动人的故事，忽然在一个未知的时刻，在说书人的嘴边就此搁浅，留给人一些空空的期盼。
再度拿起笔，我心中愧意横生。终是觉得，对不住这枝笔，更对不住那些读过我笔下文字的人。也许，在很长一段时间里，我也就像那段悬在半空中的故事，隐没了结局，辜负了许多人的期待。
这样的情形下，解释更像是一个借口。所以，我也不用费尽心思去找一个冠冕堂皇的借口。我只要埋下头去，默默无语，给这段搁浅的故事，续上一个永远没有结局的结尾。
一、诗人又浪漫不过高考
这是朋友安安在六月二十五号给我的一个题目。
呵呵。诗人。又。浪漫不过高考。
我知道，看到我脸上变幻莫测的表情，安安好不容易才想到这么一句调侃的话来。可是，我立刻就看到安安脸上的后悔与忧伤。他望着我，像一个犯错的孩子。
朋友，真是一面光洁的镜子。那一刻，我心里装的满满的，除了后悔与难过，还有其他的什么呢？
说的真好。又。真好。我怎么变成了一架复印机了？硬生生把去年那个六月毫无保留的复印了过来。连同那个十分刺眼的分数。
可是，假如我真的写下“诗人又浪漫不过高考”，后面一大段长长的空白该用什么来填补呢？用h？她已经走得那么远，况且，我的笔下也没有另一个l或者其他谁。那用诗歌？那些分行的句子，我已经那么久没有跟他们亲近，以致于它们都不认识我了，一见我就躲。这一次，我该拿什么来感伤呢？
诗人又浪漫不过高考。这个题目，多像水浒里林冲脸上那道丑陋的疤！
其实，第二次赴高考的路上，我已经没有了浪漫。
二、我不是那只迟到的兔子
写《我就是那只迟到的兔子》的时候。我在高四的暗淡时光里。
意识里，这篇文章只是应题之作，不是应景之作。它与我的补习生涯丝毫没有瓜葛。直到有一天，语文老师对我说：高考失利其实没有什么，你应该像你笔下那只兔子，把它看成人生路上的一次迟到，而不是失败。
我恍然顿悟，我不正是那只迟到的兔子吗？再来一次，焉知非福？
那些日子，我脸上忽然有了笑容，连朋友们都觉得惊讶，我怎样轻而易举的把脸上的阴霾一扫而尽。我说，我只是一只迟到的兔子。
朋友们一愣，脸上随即露出会意的笑容。
直到今天，当时的安然与淡定还在嘴边留有余味，而一切已经事过境迁。
现在，我仍然处于迟到的境地，但是我决非那只迟到的兔子。它至少会安慰自己，对未来充满期待。而我，已经经历了第二次结局，明了了祸福。除了默默包扎伤口，我无所凭依。更不可能再写《我就是那只迟到的乌龟》！
开始觉得，自己把自己骗了。
接下来的夏天，我目光迷离，言语涣散。
三、她握住了我的手06的那个夏天，她用宽容救赎了我。
07的这个夏天，她心意依旧。
我庆幸，上天让她来做我的母亲。我又愧疚，一次一次的对她残忍。
那个夏天，她沉默的像一尊石像，只有眼睛里一点一点闪烁着爱的余光。这个夏天，她已经学会找一些书面话去帮助不争气的儿子大理糟糕的心情。甚至……甚至，故技重施，只为让儿子心安理得一点，说：你，要是还愿意去补习，妈也供你！
那个时候，她在给我系围裙。这个夏天，她为了让我不觉得自己一无是处，在教我炒菜。
拿在手里的铁铲忽然重的不象话，我忽然动不了。
一行滚烫的泪从我的脸上滑下，我丢下铲子，一把抱住她的脖子泣不成声。
她又一次救赎了我，但我不愿意也不能够再一次去剥削她所剩无几的血汗。
妈，没事儿。你的儿子哭完这次就不哭了。
第二天，我去学校填了专科志愿表。
四、阳光依然温暖
11月的遂宁已经掉进冬天了，而今天却是难得一见的晴天。
我伸出手去，阳光依然温暖。如我所经历的每一个晴天一样。阳光还是在欢快的跳跃，奔跑，歌唱。阳光还是会在我的期待下到来，不曾弃我而去。
我坐在天台上，坐在阳光里，写这些字。同时想念身在远方的母亲。想念她忙碌的身影，想念她炒菜的动作，想念关于她的一切……
阳光已经爬到我的身上，我仰头望着湛蓝的天，轻轻的笑了。
也许人生的路上，始终有一段泥泞小道你非走不可。也许人生的四季里，总有那么几个冬天特别漫长。可是，不管怎么样，我毕竟是走过了那一段泥泞，度过了那段寒冷的日子。
我想，生命里，肯定还有这样那样的为难。可是，在那些暗淡时光里，因为一些人的存在，我依然拥有动人的年华。不管暗淡的日子里，我是哭着，还是笑着。