关于徒劳的作文

岛村是对两个女子都怀着爱情的。我是这么相信的。

一个是永远淡漠在世界之外的叶子，以她始终认真而又优美得近乎悲戚的声音，瞬间扣动了岛村的心弦。她那难以形容的美丽，随着火车的前进和故事的展开，在雾霭流动的车窗中从容地浮现出来。她并不自知，自己已成为岛村旅途中的风景，是以窗为镜里的灯火倾城。

弹着三弦琴歌唱的驹子呢，她对岛村怀着绝对的真挚情感。驹子醉醺醺地毫无顾忌地叫喊着岛村的名字闯入他的房间，乱说一气，咬着自己的胳膊说这是什么东西。她吐着酒气说要写自己喜欢的人的名字，写了二十多个歌星影星的名字后，又写了无数个“岛村”。岛村的掌心渐渐温热。

一个是岛村始终留意却无法靠近的叶子，一个是相伴左右、透彻纯粹的驹子。两个女子，如雪国丘陵上闪烁着银光的白色花朵。那引得岛村动情的茫茫花海，不是白胡枝子，是苍劲的芭茅。

驹子似乎不怎么喜欢叶子，说她是沉重的包袱。而叶子又觉得驹子姐可怜，全身颤抖地对岛村“希望你好好待她”。驹子外表热情而内心凉爽，叶子外表冷冽而内心汹涌。她们不知道，各自相悖的命运其实早已统一在雪国的四季中，只是以一种不同的方式等待相同的归属。驹子说叶子快疯了，说叶子心中“惊人的妒忌之火在燃烧”，并作出了“要烧死人”的可怕预见。

叶子果真是在火场中坠落的。最后一夜，在璀璨深邃的银河下，他们分别，带着无尽的癫狂和悲辛。

她们的美丽暴露无遗。

就像极光。

岛村暗自感叹着驹子的生活是一种单纯的徒劳，深深隐藏在绝望之中。那响彻晴空、清越悠扬的三弦琴声，也幻化成岛村心底的悲哀。驹子徒劳而美丽，叶子冷冽而繁华，她们的生命组成了一场绚烂至极的极光。尽管我们都知道，它会瞬间归于平静，复归于永无止境的平淡。岛村和我们，都是见证者，见证着她们的光影交错，交错着生命的灾难与幸福。迷恋，复又叹息。

极光是斑斓的奇迹，是遗憾的可望不可求。寒冷的世界，会将所有的感情都冰封，脚尖触到的只有从地壳深处传来的源源不断的彻骨。

而山峦之巅，世界那头，近在咫尺的远方，却在无声无息地上演千万种色彩极致的升腾和变幻、分离和融合，缠绵的是光，是雾，是静寂的舞蹈，是震耳欲聋的沉默的壮观。你的心，只有被震撼，随即盈满感动。

哪怕它短暂，以一种令人心痛的速度消失。

满窗子，我想在每天晚上都能看到星星……

你看你总是说如果——如果我是大款、如果我再耐看点……你总是这样说，怪不得你永远也逃不掉这如果。

这下可好，你出门终于忘了带钥匙，回家路上你一摸口袋才发现钥匙不见了，你知道着急了。接着你开始朝四处张望，也不知道在望些什么，你眼神迷乱、嘴角抽搐，然后又要摸摸口袋，结果钥匙还是不在，于是使劲握起拳头，咬牙切齿，就好像要来一通河东狮吼——“谁偷我钥匙了！”

可是很遗憾，无人应声。你还不死心，又蹲下来仔仔细细地巡视一番，本来就近视，你像是要把地看穿了般，但果然还是不了了之，你终于彻彻底底地失望了，要么瘫坐在地上，要么就是踱来踱去。

你肯定要好生忙活，先是去问家里人找钥匙，实在不行还得去请开锁公司，想到这你就不得不一声接一声地叹气，你说如果当时出门肯花上一分钟的时间检查一下该多好。可惜你没有，你懊恼至极，不住地跺脚，还嘟囔着“真是该死”之类的话。

做完这些事，你才终于知道该去想办法开门了。你去找开锁公司，但是他们跟你要各种证件证明；你没办法了，请他们通融一下，可他们太讲原则，怕出事，怎样也不肯给你开锁。你气得对他们破口大骂，把他们都赶走了。

于是你彻底绝望，无奈地又是叹气，可怜巴巴地蹲在大门口，点上一根烟，仔细地抽，一根接着一根。终于熬到家人回来了，很快就把门打开，你一进门就躺到沙发上，吁了口气，感慨道：“终于可以休息会了，累死我了。”

半晌后你一抬头，发现钥匙竟还在平常的地方放着。你真的忍不住了，砸墙、骂自己，甚至要伸手打自己一巴掌，这可的的确确是忍无可忍了。

这时儿子要来安慰你：“爹，莫生气，日子还是得过，不如好好休息去。”你挥手朝前方抡去，差点连儿子也打上了，儿子伤心地跑出门去，你才罢手。你终于还是知道累，回到床上呼呼地睡着了。

原以为这事过去了罢，可谁成想接下来的几天都没法安心地工作，老是想起那天。那天你什么事也没干成，心情差得要命，还把开锁公司的朋友骂走了，又差点打了儿子。你更加窝火，也没心情工作，又点起烟来抽。

隔几日你却又开始感慨第二天何必还要后悔；你看你总是这样。你总是要说如果，所以你总是要后悔，所以总是一天天地浪费自己的时间，所以你大概也只看到了那如果。

高一:岳强

深海不会因为一杯沸腾的水而温暖，就像太阳不会因为你的失意而明天不再升起，就像花儿不会因为你的落寞明天不再盛开。

再也记不起这件事发生在二零一四年的二月几几日，主人公是他和她。暂且就叫他们明和洁吧。

那是将要过完的冬天，马上到来的春天。没有一丝丝寒意，留下的只有阳光，暖暖的阳光。还有就是故事。

“她怎么说？”明天天就这样问我。

“没有原因，就是不想了。”洁的回答只有这个。

那个时候，我就像是一根线，一根马上断了的线，紧紧系着他们两个，紧紧系着故事

这是我记得住的日子，农历二零一三年腊月二十六日。我的生日。那天还只顾着玩呀，乐呀，发生了什么，我却什么也不知道。直到第三天，明和洁的事情才传到了我的耳朵。我开始玩消失。qq上一个消息也不会，只在鬼月，我的好朋友，同他们一起瞒着我的好朋友的群里，看着他们发的一字一句。内容没什么，洁一直在担心我知道怨他，鬼月一直告诉她没事儿的，而蓝精灵（我亲爱的哥哥），什么事也不知道的说：“你们在说什么呢，我小妹怎么可能生气，她可不小气。”……我的欣慰。

也许读到这里的你还在问，什么意思，与你有何干？嗯，对。与我又何干。因为他，只是他。

没过几天，矛盾就随之而来。让我吃惊的是，明他总到了低下身段，把之前还在黑名单的我重新放回了好友列表。不为什么。只是为了洁。也就这样，才有了一会一句的：她怎么说？陆续的消息都是一个话题：你再帮帮我，我不想失去。也许是他抓住了我的把柄，知道我不会回拒，得以得寸进尺。也就这样。

接下来的时间里，我每天“奔波”于这两个人之间。

不知道过了多久，却也还是没有离开二月。

故事结束在一个阳光明媚的下午。一群人。明，洁，我，鬼月，叶子，茂茂还有明的几个好兄弟。在一个没人的地方，我们就安静的站在那里，说说却没有笑笑。他俩单独去了。没多久。十分钟？或者只有五分钟。

明骑着他的自行车独自一个到小树林里去了。之前我试着偷听，却什么也没有听到。过了那么一两分钟，实在是没放下心，我和几位同伴就追了进去。他实在不愿见我们。两个人骑着车追着，我走小道试图截住他。始终不行。

终于，他从自行车摔下来到草地上。

他还是不待见我们，爬起来就跑，我追了上去。终于赶上他的脚步：“你何必这样，什么事情都需要面对的，不是吗？你现在这个样子，我们刚才有多么担心。其实你这种心情，我们都理解呀，这样的逃避有什么用呢？事情已经发生了。为什不找方法解决。”

他没说一句话，又走开了。

回去之后，他发消息告诉我，洁说完之后他哭了，有一滴泪正要掉下来，所以他赶快离开，不想让我们看见。

我好像看见了他的不解，我亲眼目睹他的付出，想尽一切夺她欢心。只是徒劳。就像这篇文章的题目，这一句话，明是被沸腾的水，洁却是海，这杯沸腾的水始终是温暖不了。有些东西有些事，注定是这样。

初二:小妖

“所谓的人生啊……”，我发呆的时候总会思考人生，只不过，常常是脑子一片空白。

人生的始点在于我们呱呱坠地，准确来说是从受精卵开始的。

人生就是个轮回，别问为什么，因为实在没人能答得上来。

婴幼时期，一天到晚除了哭就只有笑。

孩提时期，牙牙学语，蹒跚学步，满地打滚，四处捣乱，玩乐无限。

数十年之后，读完书了，出来工作了，说要完成什么梦想或伟大的愿望。

多年后，人到中年，或许孩子亦十多岁了，也准备开始重蹈覆辙你的人生。而你呢，或许继续努力工作，说是给下一代更好的生活；或是该要享受生活，该去外面探险。

不知不觉中，和时间赛跑得久了，脸上的皱纹愈来愈多，似乎增添了一丝沧桑；头上也不知从何时起，几乎都是白发了。这个时候，觉得累了，该要歇歇了，把一切交给下一代。

那时，或许你是老当益壮；或许躺在床上，奄奄一息。

最后，我们便悄然离去了。或是飞翔在苍穹，或是沉眠于大海，或是安息于土地，亦或是灰飞烟灭。

或许有很多人所经历的和我描述的都不一样，但结果确实无法改变的。每个人都经历过生老病死，大半辈子，努力赚钱，为了后代。哼，可笑，到头来我们得到了什么？我们其实就只是这个美好世界的一种衬托而已。最后还不是一场空。

有人会问，那么那些曾为祖国、为世界作出巨大贡献的人，他的人生该是很光辉的。确实如此，但仔细设想一下，若是他们没被后代记住，没被载入史册呢？那他们到最后还不是一场空？即便记住了又怎样，时间是那么无情，总是会冲淡太多，终有一天，他们在史册上的仅存的一抹痕迹会被完全扼杀掉。再光辉也就是一瞬间。

我的看法，人生之所以说是轮回，那是因为古往今来每个人的人生都是相同的——到头来终是一场空。地球是圆的，于是无论你怎么走，绕来绕去最终还是回原地，无止境地循环。人生也亦复如是。

年华易逝，去了不会再来。我本该清楚的知道这个道理，好好珍惜这个短暂亦漫长的人生。但同时我亦知道，岁月如歌，曲尽人终散。

轮回人生，实在可鄙。

我们真正的活过么？

我们一直都只是这美好的世界的装饰——只是我是这样想的。

人生迷乱，我对未来也是一片茫茫。整个黑暗的人生，哪怕前面充满光亮，我亦是觉得毫无希望。

我承认，我确实很悲观。我讨厌乐观（除了在面对痛苦生活时的乐观），因为乐观的背后藏着许多不为人知、独自承担的悲伤。

以悲看世界，想人生。这样的做法或许是现在的我年少无知。或许数年后我又会改变看法。

纵使人生迷乱，很想逃避，但我这小小的蝼蚁怎能逃出这人生的魔掌？

迷乱人生，纵使从一开始知道只是个轮回，接下去亦是徒劳、毫无意义的，但我也只能以一颗坦然的心去面对。

眼睛一睁一闭，就过去了。

初二:失心疯oc丶

这么一年来，是长诗。

想写一首长诗，在很多时候动过这种念头，却终不见白纸留墨。末了，发现要写成念想中的恢弘史诗，自己写作水平靠不住，只能是凭借我自认虚度的整载光阴。到了这个时候，诗篇就出来了，不在纸上而在心里，是一个旧年的琐碎片段。

对着稿纸大肆回忆，伪装伤春悲秋的就算了。静谧的跨年夜索然寡味，想喝茶。目光从笔尖游离开时，转瞬即逝的睡意侵袭，于是越想茶味提神。用的是廉价茶具泡便宜茶，心中本来就没有称之高雅的品茶趣味，也就泡出很简单的茶，我也不知清香与否，反正到底是能喝。真要我仔细去品寻出什么回味来，最后反倒更加无聊，像我一年来做过的许多事情，明显是不屑一顾的，却要追着大伙儿的热潮，这非常不好。一杯下肚，空杯讽我。

一年中的人际关系也是十分有趣。川端康成在《波千鸟》中说，“茶碗是不会被人类的丑恶关系束缚住的。”听起来茶碗似乎比人更了不起，我喜欢这个说法。相处很久，发现当初的自恃过高都开始老化，在人才之中只能相形见绌，不时有个出彩的机会，就在物质的高压下妥协认负，我觉得很可耻。到外头来读书混了一年算是不错的社交，然而我主观上的和睦融洽，实质是个人之间的各种鄙夷与轻视，或是变态般的仰慕和嫉妒。尽管从内心深处，我还是欲成为强者，但我偏偏是个名贵茶碗，不被用来饮茶，也不被所谓“人类的丑恶关系”束缚，可这些有什么用。

喝完茶写下几行字，不经意间就跨了这个形式主义的小年。出于一种每年都必须有的习惯，我惊觉应该谈新年理想。那么我就一如既往地空谈今年的计划，并且在寒假之前付诸东流吧。

今年我要比以往更加努力地学习，更加努力地锻炼，更加努力地练琴。

似乎每年都是这么说的，我多么持之以恒啊。新年致辞和年终总结我向来是做的非常漂亮的，就如同那首长诗。汪国真说得好：“我不去想是否能够成功……”我真的什么都没想，但也什么都没做。

认为时光如扬沙会全部落回地面的我，就这样不停地将细沙由指缝间流过，捧起，再流过，直至风起。去年的记忆已经没有下落了，所以不打算感伤什么校园友谊，集体活动。感叹岁月不饶人固然可笑，我不再叹息了，时间肯停下来吗？

三年级:陈哲源