唐和几个朋友在芳草街pub组的乐队叫做童党，这使我想到多年前的自己，不谙世事年少无知。那些儿时的伙伴，那些刻着稚语痕迹即将坍塌的围墙。如今，留做年华里的种种过往。嘉陌说，白驹过隙，如是而已。我总在想后四个字，该感慨的是稍纵即逝的流年，还是多愁善感的自己？
在冬日庸懒的午后，捧着黄澄澄散发着丝丝香味的橘，吮吸着缕缕阳光，总感到不再存在于世。总会在不经意间念起，“我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我……”f说：“当对眼前的事物失去好奇心，对往事追忆不停，这就进入了衰老期。”然后拿斜眼瞄我，我含笑侧身想起多年前自己写过的句子，年华疾速苍老且毫无征兆。“17岁看莉莉周，18岁就该是梦旅人了。”其实早在学会成长之前我已经学会了苍老。蓦地将手中的橘子瓣塞进嘴里，咀嚼着，舌间所触及：甘甜而酸涩。仔细回味，唇齿间遗留的一抹香气。
我总是在恍惚间想起奥黛丽·赫本经典的黑白裙装，在《罗马假日》里未曾修饰干净的面庞。我总是在想若是当时她未曾遇上纪梵希，可能那些经典的剪影便不会出现；若是三宅一生不曾去过巴黎或是没有联想到埃菲尔奇特的造型，一生之水也不会有如今令人啧啧称奇的轮廓；若是梦露从未尝试香奈儿5号，也不该有“我只穿香奈儿5号入睡。”这句令人难以忘怀的语录。f说，所有的假设针对现实又都是不成立的。我只是在说偶然，在想机缘，在猜经典。所有经典的造就都归咎于巧合？
时至今日，我绝不会再在半夜披散着头发穿着一袭白衣在空荡荡的楼道里游荡；绝不会再在半夜偷扯上铺同学垂下的被子还一边高歌着“拔萝卜”的调子；绝不会再在钱包丢掉以后，和__死皮赖脸的到处蹭饭吃；绝不会再和哥们儿几个约好集体缺席扫除，留下卫生组长可怜巴巴的一人值日；绝不会再在忘带校牌的时候，昧着良心在登记本上写上令人倒胃口的隔壁班__的名字。如今想来，在很长一段时间内，我如此邪恶……f也感叹到，若是这样，以后我也绝不灰再往你帽子里扔瓜子壳，绝不会再往你桌子上粘嚼过的泡泡糖；绝不会再在做操的时，趁你不在往你豆奶杯里塞我吃过包子的塑料袋……
每次画水粉，我总会犯下同样的错误，把所有的东西都画的清清楚楚，凡是眼所见的能够触及都尽可能的画下。老师说，这是个高智商的错误，凡事都有虚实，远景就像是往事犹若隐藏，时而清晰又时而模糊。我总是把所有的都看的太过透彻，正如自己死抓着过去不放总是凭空吊念一样，这是一种隐晦的关于朦胧的哲学。
曾经的他们离我远去，淡出我的视野。在世界的某个地方过着再也和我没有交集的生活。习惯那些“后生”用调侃的语气唤我作老麽麽，身在高四，所有的心气都大不如前。一接到身在异地念大学的朋友打来的电话，首先是激动的说话说道哽咽，然后又旁若无人的摆出“雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江”的气势，酸涩的应着：“姐们儿我活的倍儿精神。”我真的很孤独，我空白的高三，我惨淡的生活，反复纠结着那些缠绵的情感在某个难以触及到的角落里晦涩的可怜。
我还玩游戏，简单的q版三国。不关心升级与否不关心装备优劣，奉行着“不会别的会砍人就行”的原则。在拥挤的线路里，一到紧张时刻就会卡机，像是按上发条，机械化的僵硬，旋转不休。然后就像时光倒流，回到原点。我反复享受着这样的过程……
发条的时光，收不住的过往。
如是罢了。