高三亲情叙事大全

踏上落满枫叶的秋瑟，走过干枯劲裂的秋霜，斜抚柔和灵动的暇光，踮起脚尖……

no 1

红的、绿的爬满了行道树，父亲的身影从霓虹灯中渐渐清晰，哦!是爸爸回来了!我欣喜若狂。我用我稚弱的小手揪上父亲肩头，那般的喜悦。

临近三十的气息暖暖的，让我没有一丝的寒意，更多的是从我心血中涌出的狂欢与天真。父亲立在我旁边，我揪着父亲的衣角说：“我要比你高!”然而我踮起了脚尖，还是差了许多，我又哭又闹。父亲拿出那沧桑布满老茧的双手，把我举的老高老高，于是我又呼又喊，“哦!我比老爸还高!”

而今我已长大，父亲的背有些许弯曲，头也上了银光，和我走在同一水平线时，父亲或许要踮起脚尖与我同齐，然而他没有这样。他只把他自己的一切默默的赋予于我，我真有些许心伤和“胆怯”。

今年街道亦上了霓虹，草坪上落叶已瑟满心伤，朗月过往，你却还在异乡迷忙。我踮起脚尖……能否看见你熟悉的脸庞……

no 2

“今年过节，你们回来吗?”寄于我对哥哥姐姐们的思念。

他们肩上的担子越来越重，我无法去想象，我只记得他们没有了和我一般的情趣。电话里的他们能言善道亦能担起重任，而我也只是沿着你们走过的大学之路追逐。

走在枯干凝满秋霜的晨光下，我似乎想看看你们都在做什么，于是我踮起了脚尖……然而我看见的只是大山和溪流。我开始讨厌温我长大的绵绵大山，真不知道我何时才能越过你，和他们在那边会和。

晨光挥挥洒洒，云朵逸逸遐遐，轻风扑扑哒哒，心雨滴滴答答。你们牵走了我的心扉，我盼着你们，想着你们，我踮起了脚尖，注视着……

no 3

天边的红日升的高高的，秋色激荡着我沉重的双眼，呵!秋高气爽，而我心伤。

一次次的“战争中我总是败下阵来，而且重蹈覆辙，似我再也没有勇气拿起我的“长矛”冲上去，我总萎缩着，有些胆怯。我包袱似乎很沉重，我的父母，亲人，都希望我成才，而我呢，无以言对。看着祖国越来越繁盛，我也不想碌碌无为，平平庸庸。我只希望献出自己的一份力量，于是我常常踮起脚尖，幻想着未来……

走完曲径小路，折上一条老长老长的街道，我的心落满了秋瑟，我要把它们带回家，把曾经都经历的一切默默藏在心灵的深处，我愿意从此，开始我艰难的旅途……

我再也不要踮起脚尖，这样很累。

黑油油的紫菜，静静的在水中展开它的裙摆，黄澄澄的蛋花像繁星似的点缀着，外加几小片小舟儿似的葱。它们幻化成平民百姓家最熟悉的一道菜肴——紫菜蛋花汤!

在中国漫漫长河的历史当中，似乎汤，是百姓餐桌上最常见的。不管皇亲国戚，布衣贫民，又或者是浓郁鲜美，或是清汤寡水。它都必不可少的存在着。

当今全民的生活水平逐渐提高，汤的种类也变得多种多样。牛肉萝卜汤的柔滑浓郁；鸡汤炖香菇的浑厚鲜美；白菜酸辣汤的开胃爽口……拿起汤匙，微微品尝几口热乎乎的汤汁，待到温时，豪迈的一饮而尽，舌尖还带着少许的鲜咸口感，喉中腹中带来的一股股暖流。像从不矫揉做作的东北汉子，扎扎实实，从头到尾觅进骨子里；也像温润如玉的江南女子，温婉地缠绕舌尖，轻抚着你的胃，让你恨不得再喝上几碗，眉眼里尽是满足；也像娇俏带着点慧黠的名伶，懂得如何采撷情郎的芳心，牢实地，提前占据情郎的胃，后面的佳肴即使再鲜活美好，也黯然失色。

记得幼时发烧体虚，躺在床上，胃口尽失。母亲把枸杞子和小乌鸡一起用温火炖熟，小心翼翼地看护着。等到火候将至，给我盛上满满一碗，守着我喝下。腹中暖流有力地冲击着虚寒，让我着着实实出了一身汗，心中也浮上一层暖流，温暖有力地笼罩着。像父母的大手牵着我冰凉的小手，也像黑夜的灯塔，让我这只小船不再四下流离。

汤和亲情，这两个看似不相关的字眼，我却把它们捆绑起来塞进心底。每顿餐的每一口，我含着它，舍不得吞入腹中……

以温暖为汤底，思念几片，亲情半勺，离绪少许，牵挂磨成丁，用文火温熬，小心呵护。

在外奔波漂泊的游子们，你们，想念这碗汤吗？

突然间发现，妹妹的文字好寂寞。

我似乎一直都没有尽道一个姐姐应该的责任，总是一直在忽略，忽略她的属于青春期的落寞，她的文字，让我看到了几年前的自己的影子，寂静和喧嚣仅仅隔着一层透明的玻璃，却生生是两个不同的世界。

我试图在她的文字后面留点什么，可是我能说些什么呢，我们终究还是两个单独的个体，我不能左右她的思想，至于引导，我又有何资格，我的青春被我弄得乱七八糟。有时候想我连自己的生活都过得没有章法，我有什么资格介入别人的生活。

我只要看着它们，只要看着它们就好。

这是什么样的想法啊。

这是我现在的生活。

我跟珊说我现在经常一个人做很多事在这然陌生的城市。我将自己进入倒计时的状态，期待着离开这个城市的那一天的到来。这样的时候心里不是不寂寞的。这样的时候也会情不自禁的想，如果有一个人，能陪我一起走那些路，那么，去哪里都好。我跟着你。

原来，我所理想的洒脱并不能真的使我洒脱。

我曾经想过一个人去陌生的城市，看陌生的人。

真是就这样了。

我却每天计划着怎样逃离

前段时间心情比较糟糕，在妈妈的病被确诊的瞬间我似乎已经做了最坏的打算，做好了妥协的准备。但最终还是不甘心，命运已经让我在儿时失去了妈妈的呵护，就不应该再次将我们好不容易拼凑起来的家庭再次破环，我决不允许这样的事发生，坚决不许，可能有点偏激。我第一次那么迫切的期望奇迹的存在，并期望奇迹能降临。

如果，我是说如果真的有命运这一说的话

命运，

您待我究竟是好还是不好呢？

若真的还能祈求什么，

我只愿家人健康，快乐。和睦。

我只愿我的未来能够顺利一点。明媚一点。

我只愿我的真心能换回另一个人的珍惜。

很多时候，

我都在这里，静静地观望

看着理想里的孩子们小心翼翼珍藏的温暖，

我都会觉得幸福。

虽然是与己无关的事情。

若真的还有什么能够感激。

便是那些还对幸福充满信仰的真心。

很多时候，她们让我觉得温暖。

让我相信，这个世界还有百分百的真心。

和某同学聊起高中的时候，突然就很怀念。怀念那个给我百分之三十快乐的人．

我常常怀疑那些美好是否真的存在过，还是我凭空捏造的幻觉。

可是理想却还是那么固执的存在着。

我同父亲之间。似乎已有千山万水的阻隔，无法理解和坦白.

我们从来不彼此表达感情。不管是爱，还是失望。似乎这表达是被禁忌的，带来羞耻之心的。我在空荡荡的家里尝试独自入睡。他还未回家。彻夜亮着灯。灯光太刺眼，无法睡着，偶尔睡过去，醒来的时候眼睛灼痛。于是在枕边放着毛笔，睡觉的时候就捏着它。这个习惯维持了多年。不知道为什么，这始终是我最深刻的少年记忆。想打在眼睛上的伤口，那种疾痛，如深深放入的钉子，不能亦无法忘记.

之后开始独自吃饭，睡觉，做功课，处理自己的情绪和内心。因为这个男子，是父亲。所以就必须接受这种生活。我后来亦习惯了独自相处又一直非常憎恶没有人在身边。矛盾和无法捉摸的感情。他对我的爱与封闭，使我没有学会与其他男子妥当相处的方式.

他是我失去生命追起初的选择。两个人的感情一开始就带着罪恶和欠缺。如同宿命。这阴影促使一个人用更剧烈激盛的方式对待生命。因为它急需弥补，探究，摸索，分辨与改造。他不能够确定和相信一切人和事.

如今我想起来。我是在用不妥协和颠沛流离，追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。追寻失望。就像鸡蛋碰石头一样，是顽固而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感.

我们相爱，不可分割，彼此信任就像血脉相通。我们懂得，一眼就看到彼此的心底。互相怜悯却并不宽容。伤害对方，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自于他。善良无辜，我的精神意志隶属于他。无能为力。但决议叛逆，要离开他，不惜一切代价。

父亲不知道。她已经是一个他彻底无法了解的女子.