关于冷风的作文

高二作文：慈母心

我握着那只通红的苹果，就像握着一颗通红的心。

—题记

爸爸住院了，胃炎与胆囊炎并发。听说发病前他去别家吃饭，喝了一点酒，回来便痛得死去活来。

爸爸被及时送往县医院治疗，次日我才得他住院的消息，忙致电询问，他在电话里告诉我，并无大碍。

“你只专心读书，别的不希望你管。”爸笑笑，说他没事儿，不用担心。我便将我在学校的征文和手抄报活动中获奖的事告诉他，目的是让他高兴。爸果然显出很高兴的声调，他说，“真的？那祝贺你啦！”他又说，“你上次帮我做的那个ppt课件，我又看了几遍，觉得很不错，相信对我的公开课会起到不小的增色作用。”

放下电话，我对爸的担心缓和了许多，却又为妈妈担心起来。在家里，妈妈像个女工，饮食起居洗洗涮涮少不了她的忙碌。妈妈待爸爸一向无微不至，爸爸又由于多年习惯了妈妈的照顾一刻也离不开妈妈。妈妈如果出门，爸爸懒得下厨，一天只吃一餐，这一餐要么是泡面要么就是煮白水面条。如今妈妈进了学校食堂打工，食堂里从早忙到晚，妈妈怕是难走开身子，让爸爸的饮食没了规律，久了才落下病来。

现在爸爸住院，食堂又少不得妈妈，妈妈肯定要食堂﹑医院两头跑，中间隔着15公里的路程。

我给妈妈打电话，其时已过夜里十一点，电话的那头很静，偶尔传来车辆鸣笛的声音。“妈，”我说。妈妈正一个人在县城的街上拦车，她得赶回学校去，明天一早食堂要上班。妈妈的声音刻意放得高些，隐饰了疲惫，她说，“你爸没什么事儿，医生说要消炎，观察一段时间才出院。”此时我蹲在学校的花坛下边，身旁吹过一阵阵冷风，我瑟缩了一下，心想此刻妈妈的身边可能也吹着冷风，便觉一股悲凉涌上心头。

“喂，”妈妈的声音把我从思绪里拉出来：“你要好好地爱护身体，多跑几趟菜市，不要懒，就当是锻炼身体，顿头上吃好一点，身体才支持得住。不要像你爸，吃饭没有规律。”

妈妈开始絮絮叨叨起来，我说妈我知道了，你也要保重，食堂不能请假吗，你这么来回地忙怎么受得了？妈妈说：“我走开了食堂忙不过来，我每天上午把菜炒好，下午就交给你食堂的张阿姨，”她叹了口气，又说，“你晓得你爸的，没我在身边他自己不会料理生活，而况他现在又在生病。”

我一时再不知道该说什么，只说了句“妈，那我挂了。”便匆匆挂了电话。我看了看天，辽阔的天宇里没有半点星光，显得沉闷而阴郁。“我希望爸能好起来，快些出院。”我暗自祈祷说。

这个周末妈妈不能来看我了，下午放学回住处，我无力地推开门，便见到菜篮里满装着几样蔬菜，菜盘摆在桌上，里面盛着五六个通红的苹果，另一个盘中，是几块洗好的新鲜猪肉。妈妈竟来过了，只是肉还来不及染盐炒熟，可见她忙着到医院去。

饭毕，我把苹果拿到水龙头前又洗了一遍，拿一个格外通红的在手里，红红的苹果冲洗后满挂着水珠，显得汗涔涔的。

我握着这通红的苹果，就像握着一颗通红的心。

天一巷是在湖南邵阳新宁县崀山风景区内。

盛夏的天一巷很神奇，站在天一巷的外面，感觉像变了一个世界一样，巷口里的冷风嗖嗖往外吹。像是开了冷空调。

我们走进天一巷里，巷子很窄，上不见天空，只有微弱的亮光照进来，黑不溜秋的，有些吓人。我们走进去，感觉呼吸有点急促，走了一会儿，路越来越窄，大人只能侧身行走，到了最窄之处，有肚子的胖子，只能挤过去。并且呼吸也越来越急促，站在最窄之处，有点喘不过气来。

没过多久，路又变宽了，呼吸平静了下来，我们又像原来一样放松下来，很快到出口了，我还意犹未尽。

三年级:游天一巷

余晖洒了一地，点缀着参差不齐的大树，映衬着一字排开的大街，落寞的身影，孤飞的鸟儿……

冷，一切都是那么冷，灰色的天空，呼来的寒风，苍白的脸庞。冷，真的好冷，紧了紧薄衣，独自一人走在漫道边。

凌乱的秀发，凌乱的思绪，伴随着冷风扰乱了我的心情。努力调整自己的情绪，无奈：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一味的追寻自己的选择，只因心中所爱;一味的追寻自己的选择，只因心中所想。为何，现实如此残酷，一次次的把我击倒，把我推进一个个深渊。

余晖燃尽了半个天空，柔和却又显得那么刺眼，为何，理想很美，现实很惨酷。

留不住的余音：

残秋的韵律已渐渐接近尾声，是否我内心的愁绪是结局。

淡淡的雨季已奏不出交响曲，是否我内心的恐惧会幻化为最后一个音符。

微陌的残阳已晕染了天空的一角，是否明天的曙光为我拖住那灼热的希望。

跳动的余晖牵不住跳动的步伐，只留下一丝淡陌的微愁。

独自走在冷风中，我不禁打起哆嗦，那股寒气透进骨子里，四肢都有些僵硬。不知为何我这时心里会想着一个人---他，曾留给我美好回忆的他。

他的名字叫海，他是我童年时的玩伴之一。不，应该去掉之一，因为幼时我性格上的孤僻，不爱说话，更不爱与别人交流，像个独行侠。身边围绕的朋友也没几个，起初还有几个，可后来都跟我渐渐疏远了，唯有他陪伴着我。刚上小学时，我们之间的关系其实也不算太好，那时候都才来到班上，谁又不认识谁。直到那天，老师安排他做我的同桌，我与他之前才慢慢产生了摩擦。我是个不爱说话的人，自然不会主动去与他交谈，出乎我意料的是，他先说话了，并且是问我有什么爱好，喜欢玩什么。这些问题在大人眼中自然不值一提，毫无价值，但在我的心里确有一些感触，我一一回答着，心中感到无比舒服，对他也慢慢有了好感，聊到兴致高涨时他又问到：“放假你出来玩吗？”我此时也无比开心自然答道：“没问题”。约好了时间、地点我们等待着假期的到来，我与他的关系也加深了不少。

海这个人长得并不高大，相反他比我还瘦小一些，但却总能带给我快乐。每当我周末不知该怎样度过，我便会去找他，出乎我的意料，每次我去找他，他都在家，似乎是他像是专门在等我，每次当我到他的家门，他也会笑着说：“你来了”。那笑让我感到暖心，让我不再孤独。我有时也经常到他的家里去吃饭，但并不是他家的大人做，而是由我们做，也就随便做点能吃的东西，至于味道我们更是不敢奢求。吃着那奇怪的味道，我的心里本来是有些不开心，但看到海吃了后那副整个人都僵掉了的表情，我笑了，不再去在意那个味道，只是笑着，单纯的笑着。我自然知道他是装的，看到我笑了，他也笑了。

我本以为这段友情会一直持续下去，我们会成为彼此的羁绊，但事实无情的将我的幻想打碎，让我又回到了现实。那年冬天，是我的生日。他用存了很久的钱，买了两只玩具手表，是可以通讯的那种，虽然质量并不是那么好，但却可以听清对方说话的声音。收到这个东西，我自然是极其的开心，自己拿上一只，并把另一只给了他，立马打开了通讯功能试验一下，效果还不错。但那时开心着的我可能永远不会知道，那也是他送我的最后一件东西。不知从何时起，我们之前的羁绊慢慢淡了最后不见了，彼此像是陌生人，他送我的那只表也坏了，我本来就不是个善于保存东西的人，那表在第二天就出了一些问题，我们的友谊就像那个手表一样毁灭、逝去。不过我也知道我与他之间隔断的不是那段电波，而是心灵上的隔膜，怎么也打不破的隔膜。

我很多时候明白自己已经不在意他，但在我孤单时却总会想到他。想着他，独自走在冷风中的我忽然不冷了，继续朝着远方，朝着明天进发！

天空里没有阳光，天色有些暗暗的。比起二三月，这四月的风稍微有些大。又尤其是今天的风更大。吹得人身上有些发冷。已经是午饭后，便早早的往学校走去。路上，遇见中学的朋友，关系算是很好，又许久不见，很是亲热。

那是一个极其活波很容易相处的女孩。总是把快乐带给身边每一个人。要说认识。小学我们就认识了。只是那时不同班平时不多说话。偶尔遇见，也就只是给对方一个眼神或是一个微笑。到了初中我们依旧是不在一个班。只是初三那年学校考虑到升学率。对初三分快慢班。我和她都有幸被分到快班。真正了解她大抵也是从那时候开始。但她其实是很出名的。人好心也善。初一时，一度有许多人追她。大多是初二初三的学长。就因为这。几乎初中部都认识她。后来等我们上了初三。每天一起睡寝室吃食堂跑两操。朝夕相处中。彼此了解很多。又尤其是初三面对即将毕业分离的场面。同学之间特别珍惜彼此间的友情。所以和她相处的那一年里。很愉快。大家都很喜欢她，记得每晚睡觉前她总是会找来搞笑的文字读给我们听。那时候全寝室的人都特别关注星座，对这很相信。她总是找来星座的文章读。每每这时我们总是安静着听她一个人读。她说话也总是大大咧咧的。极其幽默。人特别乐观。随时随地脸上总挂着笑容。所以不难想象有她的地方总是欢声笑语。

然而很多时候，我们就是这样从表层出发。我们一定很难想象她那样大大咧咧的样子。内心是遇到多少难事而强大到脆弱。她这少女十八岁的样子。只让人心疼。

爸妈早年离异，她从老家万源跟着她爸来到这里她的新家。生活却是苛刻艰苦。她的奶奶。就是她后妈的妈。对她极其不好。初中时，她奶奶在街上租房照顾她其他的弟弟妹妹。而她是住学校的，像我们这种郊区地方，冬天多冷都是用冷水洗脸洗脚洗衣服，夏天多热也没有一台电风扇。有时候，她去街上她奶奶家。别说是吃饭就连冷水也喝不上一口。这些事，我们都是知道的。比如说我们有时陪她同去，她奶奶就连我们都看不顺眼。

现在毕业一年，高中繁重的学习和紧迫的时间，彼此间联系少了很多。即使在同一个城市，一年也难得见上一回。总以为高中来。她十八岁样子一定会是很好。可是。听她说起。只觉得心酸。

她本来是从学校出来修手机的，这是她才买的新手机，也就两三天。便被同学不小心泡进水里了。那同学也没说赔的话。就连句道歉的话也没有。而其实，她们的关系很好。高一没分科之前都是一个班又是一个寝室也睡在一起。进进出出都在一起。如同连体婴儿一般。自然而然便成了好朋友。我这同学，平时有什么都想着她那位同学。有一次，学校停电停水。我同学想买水要钱，楼层又高，洗衣服洗澡都不方便，便拿出自家屋里的钥匙给那女生。让她去自家屋里。那女生不领情便算了。一句谢谢也没有。后来分科，那个女生被分到其他班，班上没有认识的人，便想着回以前的班，我同学啊，千方百计的想办法。她拉着那女生找校长找主任找班主任。好话说尽哭的不成人样。而那女生爱面子。站着什么都不说。前前后后就我这同学忙个不听。最后也终于是让她回来了。

我这同学真的很困难。

一个月600元的生活费。400元花在头发治疗上。她头发是少年白。一头头发从发根白完了，她也不知道染过多少次黑色或黄色。从小就染。药也没停过。一直不见好。说来也是她平时急的。生活压力大。她奶奶从不多拿钱给她。还总是抱怨个没完没了。像这次。500多买了个手机，一个月400元的中药钱。对她来说。实在是困难。家庭关系就那样。要她拿出这么多钱也只能是每个月把生活压低再压低。早上打几个馒头便吃一天，也没有豆浆牛奶。就几个冷硬的馒头。

她说起她后妈回家给其他弟弟妹妹每人买几套衣服，而她连一双袜子都没有。他父亲，生性软弱，就算是爱她也不能有多大的帮助。但她亲妈其实是很有钱的。每年打牌输八、九十万，而且从来都是不欠帐。但却从不舍得给她拿点。每次问她要，她也是以各种理由推脱。比如说什么：“哎呀，女儿，妈妈今天打牌输了多少多少，没钱啦，过几天妈妈有钱了给你打”久而久之，她也听得烦了，便不再问她亲妈要。他亲妈现在还有一个女儿，是她同母异父的妹妹，她妹妹每天零花钱都七、八十，而她说她每周的生活费都不及那么多。

她也才十八岁，刚成年的样子。生活的重担压得她喘不过气，只能是自己想办法养活自己。她被逼得走投无路，便去卖血。我听了，当时就惊住了。她才多大啊！可她说，这是命啊！那天，我们就着冷风，说了很多很多……想来是说到伤心处，都哭了。临走告别时，风似乎更大了些，吹到透心凉。总觉得自己该帮她一下。想到她说她十八岁成年的时候，没有祝福没有礼物，一个人冷冷清清的就过了。于是，我开始计划着为她补一份成年礼。更不想看到她满头白发。毕竟她才十八岁正逢青春年少，不该承受这么多。即使她不抱怨。但她的生命确实应当是生如夏花。于是计划着每个月存多少钱。能帮她多一点，这一定不是出于同情，只是想着，她那么好。生活当如阳光般灿烂。

毕竟她才十八岁，毕竟她那么好。她也不过是少女十八岁的样子。

日渐熟稔的街道,今晚却透这些不自在。许是习惯了世界停止喧嚣的安静，今夜偶然传来的声音也是别有一番风味。

分秒过后，电瓶车的驶行的音律渐渐入耳。我想，这应该是一个早出晚归的上班族，是最平凡的一种人……越来越远，似乎已找到了回家的路。我在窗户边呆呆的希翼着，希望晚夜无月的安然沉淀在他即将入睡的梦里，梦是平凡梦是美好。

路边的街灯显着暗黄的暖色调。耳畔又有稀疏的脚步声，踢踏踢踏。远远看去是两个青年并肩走着，而嘴里发出尖锐的不满声丝毫不顾周围的左邻右舍。我想，我们可以原谅他们。少年有余，成人不足的他们只能这么安逸的活着，活到一个合适的年岁里才恍然大悟弥补之前的所有过错。

我这样来来回回无意义的想着，想着许多只有我才知道的事情。看到前面一栋刚才亮起的灯现在又灭掉许多，才知道原来这又是另一天的凌晨。陪伴我这个开着窗户不知所以的人，只剩下冷风的独语和路灯的凝视。

2月6日，下午15点28分，阴天，不暖和。

本来今天想去乐购的，可突然的小雨刺激着我的懒惰性，让我止步向前。

毕竟还有四天就是新年，我对另一个自己说“今天太冷了，别去了吧！”而另一个隐藏的自己似乎也被我说服，打算明天再去了。虽然我不知道2月7日是否会有同现在一样的心情。

2026年看似宏伟的寒假愿望，实际早就被狠狠的打碎，变成我一无所成的现实。

众所周知，2月10日又是一年的春节，喜气洋洋是所谓节日最起码的气氛，可我却没有想象之中的那般喜悦反而更是意料之外显得平常。

无聊的时候只能一天一天的在电脑前虚度光阴，顺便再与强烈的辐射为伴。上学的空隙间总想着什么时候才能放假啊？在家的时候又如犯贱思考着什么时候才能开学啊？每天抱着一本日历数着一个假期还剩多少日子。倘若有一种交易让我把一天当中最不想要的时间换成金钱，我想我会是首当其冲。

窗外传来一阵阵嘈杂的人声，待我打开窗户，原来是带着行囊的人们在楼下等回家的车票。不想多说，无论他们是要回到故乡还是已经回到昆山来了，祝愿他们有一个温暖的新年有一个幸福的开始。

“都这么晚了，也不知妈妈下班了没有。”萧然边走边想着。

事情是这样的：昨天，萧然的期中考试成绩发下来了，成绩极不理想，妈妈看到这个成绩后，就批评了萧然，本来就懊恼的萧然听到了妈妈的批评就大声地说了一句：你真烦!这不，现在正在往妈妈公司走去，准备道歉呢。

小雨密密地下着，并不像平时那么轻盈，反倒有些沉重，好像在暗示着什么……“阿姨，我妈在里面吗?”“这不是萧然吗，你妈20分钟以前就走了。快回家吧。”王阿姨好心地提醒道。“谢谢阿姨。”萧然一脸的垂头丧气。

前面发生了什么事了，怎么这么多人?萧然疑惑道。走进人群中，萧然惊愕地向后退了一步，眼前的一切使她无法相信：妈妈倒在地上，身上的血和泥混合在一起。听旁边的人说，由于下雨地滑，一辆出租车疾驰而过，撞了妈妈。在众人的帮助下，萧然的妈妈被送往了医院。手术室内，妈妈静静地躺着，手术室外，萧然和爸爸焦急地等着。窗外的雨依然下着，一滴滴雨滴，就像是萧然的心血在滴。萧然默默地望着窗外的雨，脑中浮现过一幕又一幕：所学的第一个字是一个大大的“人”字，是妈妈教的;第一次与同学发生矛盾是妈妈开导的;第一次失落是妈妈安慰的;从小到大只要做得出色，哪怕是把碗刷干净了，妈妈也要用盖印章的方式(亲吻额头)鼓励我……一边想着，眼泪就像决堤一般涌出来。萧然泪水模糊地看着爸爸，他仿佛苍老了许多，脚下已丢了一堆烟头。

正在这时，手术室的灯亮了，医生缓缓地摘下口罩，从他的眼神里，萧然已经知道了答案——妈妈走了，永远地离开了他们。她走得那样匆忙，甚至连一个道歉的机会都没给萧然。雨丝毫没有停止的意思，反而下得更猛了。也许是雨在哭泣。

走出医院大门，一阵冷风迎面扑来，风中的雨丝扫在她的脸上，萧然突然清醒了，她在心里暗暗对自己说到：“坚强些，妈妈正在注视着，她一定希望看到一个坚强的萧然。”想到这，她拭去了眼角的泪水，慢慢向前走去……

一阵冷风刮过，我抱着双手、打着寒颤走在街上。

“请可怜可怜吧！给点东西我吃，好吗？”一个微弱的声音在我旁边响起，吓了我一跳。定神一看，哦，原来是一个乞丐。我不由得加快了脚步。

妈妈以前告诉我，看到乞丐就走远点，他们饿得厉害，会扑向你的。况且有前车之鉴，以前我也走过这条路，而且亲眼目睹过一个乞丐因为饿得厉害，像只饿狼一样扑向一个手里拿着食物小孩。虽然现在我手里没有食物，但还是有点怕。

“这个给你！”一个娇滴滴的声音说。“谢谢……谢谢……你真好人！好心有好报啊！”是那个乞丐的声音。我好奇地转过头，看见一个大概7、8岁的小女孩把她手上的面包递给了刚才那个乞丐。我想我当时的表情是有点惊讶又觉得好笑，惊讶的是，一个那么小的女孩竟然不怕那浑身脏兮兮、头发乱糟糟、不知是好是坏的乞丐。看那乞丐的眼神，我总觉得他不怀好意，也许我真的很讨厌乞丐吧。好笑的呢，是眼前这画面，难道不觉得，一个穿着花裙子、扎着羊角辫、天真活泼的小女孩，对着一个好像刚刚从泥潭里爬上来的乞丐微笑是一幅很古怪的画吗？

可是，出乎意料的还在后面呢！女孩竟然用她那嫩白的小手拍拍乞丐的头，说：“慢慢吃，很好吃的，你肯定饿坏了。”我瞪着眼说不出话。一位妇女拉起女孩说：“很脏的，你干嘛碰他！快走！”“不嘛，妈妈，我还没说完呢。他很惨的，又没东西吃，又要挨冻。既然我们不愁吃，给点他又有什么所谓呢？爸爸说过，现在这个社会，我们应该多帮助人，给别人温暖。”我的心震了一下，这难道是一个7、8岁的女孩说的话妈？显然，她的妈妈听了也有点愕然，大概她没料到她的女儿会说出这些话。

是啊，一个7、8岁的小女孩，她懂得帮助别人，她有勇气面对一个乞丐，这是多么难得啊！换了别人，大多数都不会去帮这样一个破破烂烂的乞丐，我就更不会。但女孩不止帮了他，而且也让那个乞丐体会到了温暖，特别是在这么冷的天。

帮助别人需要特别的东西吗？我认为不需要，只要你有勇气，有一颗热的心，这些事是多么的简单。

我突然觉得我很渺小！

在一个阴沉的下午，有一对老人在河边散步，这时冲来了一个辅助车，将两位老人撞到在了地上，坐在辅助车上的老人倍感惊慌，他扶着车身想要站起来，但是无奈身体残疾，只好看着撞倒了的两位老人。一个老人忍着痛站了起来，而另一个老人抱着双腿在地上喊着痛，“哎哟，哎哟”的叫着，旁边的行人看见了便打电话通知医生，坐在车上的老人用颤巍巍的手将手机拿出，用那不利索的语言告诉他的家人他把人撞了，此时手机中传来了一阵骂声，骂完了便挂断了手机。当院车到了，医生将那位躺在地上的老人送上了车上，而这是来到的撞到人的老人的家属也随着医生去到医院。只留下老人在河边独自吹着冷风。旁边的行人在旁边说着老人的行为，也不管自己的话语是否伤害了老人的心。甚至有的还在模仿老人说话的语调。而老人只是静静地坐在车上，口里不知说着什么，我猜也许是在说着对不起吧。

我想如果老人的家人陪着他，也许今天就不会发生这件事吧，而且那位老人想必也希望家人陪着他吧，毕竟谁也不想孤单一人的在河边散步。

那些旁观者也不应该太去追究这次的意外，应该学会去包容他，因为当我们老了的时候也需要别人这样的包容，不是吗？

初二:皎洁夭夭

夜，悄悄的降临了。

在这黑幕的笼罩下，有着千千万万个像蚂蚁般的盒子在暗黄的路灯中摇摇欲坠，而其中的一个盒子是属于我的。在盒子里，我呆呆的坐着，两手抱着早已僵硬的双腿，注视着盒子的顶部——这时的我孤独，这时的我寂寞，这时的我无助——灰暗的眼睛中印出雪白的墙壁……也不知过了多久，我忽然感到冷风成群结队的从我身边悄悄的飘过。我诧异，已经进入深秋了？不觉地使劲儿地拽了拽搭在两肩的厚被，想把自己裹得紧紧的，从此与外界隔绝，可那冷风依然通过质子与电子之间微小的间隔进来了；想把自己关在心灵的深处，可那冷风一点也不留情的抨击着我的灵魂。面对这外来的入侵者，我措手不及……

怎么办？没办法，我从没学过接受与面对，似乎在我的“人生字典”里没有接受与面对这两个词，更不用说他们的含义。这使我疲惫，这令我毛躁，这让我无聊……

我疲惫，每日每夜的煎熬，几乎使我成了又一个“林妹妹”，只不过只有她的倦容，没有她的才华和美貌而已。回到家，等待着我的是一摞一摞的复习资料、家庭作业，这时我变成了一个机器，一个只会做作业的机器，忘记了时间，忘记了空间忘，记了自己还是一个需要休息的人。我疲惫，因为睡虫跟着时间的足迹踏伤了我的身体，使我身心憔悴；因为好胜的思想与睡虫在我的脑子里不断的开战，我被打得遍体鳞伤，可他们却安然无事；因为强大的学习压力不断的压着我，让我喘不过气，这就是我，一个遍体鳞伤的我，一个只剩下躯壳的我，一个失去灵魂的我。

我毛躁，为自己的疲惫而毛躁，为自己的磨蹭而毛躁，为大人的罗嗦而毛躁。而自己的毛躁有时又显得很无理，过后想想又觉着不对，我就是这样，事后才知道深思熟虑，三思而后行，因此而造就了我的性格。

我无聊，因为每天都过着一样的生活，做着一样的事情，甚至连每一分每一秒的每一个动作的每一个角度，方向、长度、宽度都是分毫不差。没有朋友的陪伴，陪伴着我的只有繁重的功课和一张张的卷子，只有父母的唠叨，这能快乐吗？这能不无聊吗？

我，我，我……这就是我：一个有着“林妹妹”一样的病容，却没有她那样的才华和美貌的我；一个在冰冷盒子中找寻遗失的梦想的我……

七年级描写雨中场景的作文

今天下午第二节课的下课铃刚刚震响，雨就滴滴答答地下了起来。下课的铃声还不及收尾，教室不久躁动起来。大家眼睛一致望着窗外。可是这一节是体育课啊!这不，体育老师正小跑过来，这不正好遇到了教学老师。又见两人耳语了几句，教学老师就径直走进教室，一脸的严肃和威风。

“自己做练习或者读书，我在隔壁班上课待会我会过来的”

“唉，这就是初中学生的室内体育啊!”其实就是自习课，练习课，一直这样复制。

窗外，高大的柳树站在雨中，几只小鸟在树杈间跳上跳下，用短喙梳理着各自的羽毛可真羡慕啊!连雨天都可以在外边嘻戏。

一阵冷风吹了进来，我便想起了前一阵子刚教的《茅屋为秋风所破哥》，“八月高风怒号，卷我屋上之重茅……”我不由自主的默背起来，刚背完一段，不觉苦笑，我想偷闲领略

一番窗外的雨景，怎么就背起课文来了呢?我摇摇头，试图甩掉一切跟学习有关的东西有一阵冷风吹来，大海又浮现出一串文字：影响我国的东季风主要来自北方严寒的西伯利亚和蒙古一带……我使劲甩甩头，自叹一声我已变成一台读书机器?

猛醒过来，我们的美感哪里去了，思绪凝固了，我沉默了。

我这才发现，其实我怎么也走不出沉重重的学业早就为我画好了那个圈。

在这雨中，我沉默了。仿佛教室里无雨雨点朝我打过来，嗒嗒作响。

夜幕正在悄然地降临校园。忘往了清晨的第一抹阳光，消灭了晌午时的闷热，淡然了傍晚时分的忧愁。一切的一切都随着夜的降临而泯灭了。时间飞逝，转眼之间都随着时间老人而游走了。

晚上九点的教学楼似乎出现了一点点儿的骚动。随着一天之中最后一次下课铃声的奏响。校园就如下锅的油一般——沸腾起来了。不过当时正在转15度后，一切的一切又将沉寂下来。

期中考试的步伐已经离我们渐行渐远了！考试留给我们的不仅仅是成绩，还有反思。

身为宿管员的我，开始履行起工作了。不过刚出门，一阵的冷风就把我吹得心烦意乱，更惨的是：还被老师叫住谈话。

说实话，我的心情是很不安的。因为这次考试我并未取得优异的成绩，心中很忐忑。

班主任首先从我近期的表现谈起，难得有一次我和他有共鸣：最近比较骄傲，该干的事情没有认认真真的去做好，导致学习质量比以往退步了。另外我与班主任进行了深刻而彻底的讨论。我就如同绿蔓一样渴望与同在一片天下的高大植物一样齐头并进。但我又因为养料的缺失而心有余力不足。但经过老师的这次指点我就如同在沙漠之中找到了一泓清水让我对前方道路重新充满了希望。

老天总是那么的不作美，在我回去的过程中，风似乎得到了指令，变本加厉了！变得更加猛烈、刺骨、寒冷了。但我并未迁怒于他，就如老子说的一样：任何事物都有它的对立面，我反而觉得她清醒的头脑，坚定了我的意志。如今，我觉得我有两本存折，一本不属于我，一本书每天必得当。这些时间你吃什么关系当你猛然觉这是事物反过来的奥秘时，也许已经晚了，但是你仍有机会运用换来的知识就换了一个你想要的生活！

再见，美好、曲折、快乐、伤心的一天！

初一:周俊杰

学校离家很远，以往是父亲来接我的。“铃铃铃”铃声响了，放学很晚。父亲呢？父亲没来，看来我得自己走了。其实路并不是那么好走的，因为要路过一片坟地。

到了就在前面，坟地前的树林向我张牙舞爪的，一阵阴冷的风刮过，是我全身凉飕飕的。在我周围是无尽的黑暗。月亮在黑暗中显的格外的明亮，照亮了很多地方，但是照不亮我的那颗被黑暗包裹了的心。生来怕黑的我，在黑暗中显得无助，无助的我感到迷茫，感到困惑，感到无奈。冷风卷起了树叶。“沙沙沙”这在往日听起来普通的声音，现在却显得格外吓人。

初一:魔云

星期日，我上完兴趣班到东河车站等车，准备去婆婆家。

今天的气温只有19度。大多数人穿的都是短袖。风一吹，骨头里就像有虫子在爬，全身上下打颤。来等车的人多了起来，有的开始原地跑步，有的不停地看表，还有的在朝远处眺望。这时，车站来了一个男人，他只穿了一件单薄的背心和短裤。与众不同的是，他的脸上有一块烧焦的黑斑，脸也是七歪八翘我想：这人真丑！便站远了些。

车来了。那个丑男人马上冲了上去，第一个上了车。马上做到离车门最近的位置。我更讨厌他了：这人真不讲文明！不守秩序上车！我们上了公交车，那如利剑般的冷风立刻消失地无影无踪了，车内流动着一股暖气。当每个人都在享受着宁静时，一声“哈欠”让我们转过头去：又是那个丑男人！我朝他吐吐舌头，表示不满。

车上的人越来越多，到了化工厂，上来一位白发苍苍的老奶奶。老奶奶刚上车，那丑男人就马上往窗户那坐了些，一副“坚决不让座位”的样子。我更讨厌他了：离老奶奶这么近还不让座！老奶奶带着老花镜，行动不便，丑男人指了指最里面的座位说：“老婆婆，您到那座吧。”老奶奶说：“谢谢你，小伙子。”

又过了几站，丑男人对司机说：“师傅，对不起呀！我到光彩大市场就要下了。”司机和蔼可亲地说：“说对不起的应该是我们！让你受委屈了！”他们的对话弄得我一头雾水。

到了光彩大市场，丑男人下车了，一股冷风横扫进来。我缩了一下脖子，我看了看刚才丑男人坐的座位，旁边的窗户——破了一个大口子！

我回想起刚才的一幕幕，原来丑男人这么做都是为了我们不受冷风的侵袭！我对他的看法由极度厌恶变为无比崇敬！我看着他的背影，仿佛看到了一个披着“丑男人”的皮的“好心肠”“文明人”“铁汉子”！我竭力不让自己的眼泪流下来。

生活中，也有像这样的“丑陋”人，但有的人不知道，他们的心永远是最美的！

六年级:蔡越林

冬天是单调的，只有那白净的雪，秋天是寂寞的，只有那风吹树落的声音，夏天是火辣辣的，不能在外疯疯打打，送走了这些单调、寂寞、火辣辣，的季节，老天爷终于送来了这个阳光明媚的春天。小草冒出头来，花儿也开出了五颜六色的花瓣，此时的春天是一个万紫千红的春天。我也不禁欣赏这个季节·····

春姑娘把春雨洒落在地，并用它那魔力般的手编了一条无边无际的绿毯，整个大地充满嫩绿。春雨绵绵，“沙沙沙”的声音仿佛是春姑娘弹琴的声音，又仿佛是蚕吃蚕叶的声音，又好像是小水滴滴在树叶上的声音，更像小朋友们疯打的声音，反正都是春姑娘给我们带来的美妙声音喽！水珠落在树叶上，从远处看，还真像一个明明朗朗的珍珠呢！俗话说：“一天之计在于晨，一年之计在于春”于是这一天打开门窗，烟雾弥漫，如烟似雾般笼罩这一切。麻雀和燕子为了享受这一切，尽管看不到，也任然飞来飞去，享受春姑娘给他们的无限乐趣。其实我们也要像燕子一样尽管迷失方向，也要向前，因为“坚持就是胜利嘛！”

春天有时是温暖的，有时是寒冷的，早晨刮得风是冷风，冷风如一个调皮的小孩，这里跑跑，那里跑跑，一会像凶猛的老虎，刮得人心惊胆战，有时却像温柔的小兔子，平平淡淡这个寒风玩性可真足啊！

暖风又像一个温柔的妈妈正抚摸着她孩子的小脸蛋，亲亲的拍着她的肩，让自己的孩子安心入睡，我想当时的这个小孩一定很幸福吧！

春天其实是一个美好的季节，只要你细细观察，就一定能找到其中的秘密。

圣诞节，你在哪里？

一个人坐在电脑前，看着兔子qq的灰色的头像，发呆。

今天是圣诞节，去哪里玩啊？网友友好地问。

我却只能苦笑。

朋友该都出去了。原以为，今晚会很美的。可是少了兔子的夜晚只剩冷风。

今天是圣诞节，你在哪里？

平安夜虽然没有蜡烛，没有烟火，没有礼物，没有祝福。但是，有兔子。

我为他买礼物而迟到，挺不值得。因为我没买到，没能送给他。而他也没有送给我。心里挺失落的。

最难过的是，上晚自习时，他突然问我，听过《相遇太早》吗？

心弦立马绷紧。什么意思？

他说没。

我想起了上次他拿叫做《一个青苹果》的文章给我看，我知道文章的意思，也估计到兔子的意思。所以当他问我是否看得懂的时候，我说不懂。他说我笨。

我想我只是不想懂，也不愿意懂。

他究竟是什么意思？难道……我不敢想。我们在一起才20天。

仅仅20天。

但我还是说，我不想成为你的累赘。

累赘？累赘是什么意思？到他装傻了。

总之后来我是生气了，他又来讨好我。最后，他送我回家。

今天，我和他都穿了校服。这是我们的“情侣装”。我们的帽子与围巾是同一种款式的，颜色不同。这自然不是我们一起买的。

他的是在桂林买的，而我是在本镇一个小店里买的。

也许，这就是缘分。

兔子问我什么时候买的？

我说，去年。

他说，去年我怎么不认识你呢？

我笑笑。

本来说好他今天一整天都要负责接我送我的，可是中午的时候他人不见了。

下午，我收到了第一份圣诞礼物，竟是兔子的表弟送的。第二份礼物是小白送的。

那兔子呢？

他说他不知道送什么给我。

好失望哦！

下午我看到他坐在一个女同学旁边，就趴在桌子上3节课。最后胃又很不适宜地痛了起来。以为放学后兔子会来询问我怎么了，或者等我，但是他没有。

他一个人先走了。自由叫我去追上他。

但当我追上去的时候他已经到了岔路口。

往上，是他回家的路。往前，是我回家的路。

我看着他拐上去的背影，决定不叫他了。向前走的时候，泪就掉了。

回家上网，无论如何也看不到兔子上线。

玉米说等下来约我出去玩。我同意了，还想出去以后再找兔子。

可是我在电脑前一坐就是几个小时，谁也没看到。

圣诞节有礼物，有祝福，有大风，有泪水，但是，没有兔子。

今天是圣诞节啊！妈的，今天怎么会是圣诞节？？？

今天不可能是圣诞节。

如果今天是圣诞节，我的男朋友就一定会来找我玩的。

但是我男朋友没有来找我玩，所以今天不是圣诞节！！！

我再固执，也固执不了现实。

兔子，我决定从这一刻起24小时内不理你！

我说我不理你，并不代表我不想你。我再不理你，也还是会想你。

难受。

泪想掉。

兔子，我的兔子。

圣诞节，我在这里，你在哪里

2月5日，夜晚11点半，没有月亮，夜微凉。

日渐熟稔的街道,今晚却透这些不自在。许是习惯了世界停止喧嚣的安静，今夜偶然传来的声音也是别有一番风味。

分秒过后，电瓶车的驶行的音律渐渐入耳。我想，这应该是一个早出晚归的上班族，是最平凡的一种人……越来越远，似乎已找到了回家的路。我在窗户边呆呆的希翼着，希望晚夜无月的安然沉淀在他即将入睡的梦里，梦是平凡梦是美好。

路边的街灯显着暗黄的暖色调。耳畔又有稀疏的脚步声，踢踏踢踏。远远看去是两个青年并肩走着，而嘴里发出尖锐的不满声丝毫不顾周围的左邻右舍。我想，我们可以原谅他们。少年有余，成人不足的他们只能这么安逸的活着，活到一个合适的年岁里才恍然大悟弥补之前的所有过错。

我这样来来回回无意义的想着，想着许多只有我才知道的事情。看到前面一栋刚才亮起的灯现在又灭掉许多，才知道原来这又是另一天的凌晨。陪伴我这个开着窗户不知所以的人，只剩下冷风的独语和路灯的凝视。

2月6日，下午15点28分，阴天，不暖和。

本来今天想去乐购的，可突然的小雨刺激着我的懒惰性，让我止步向前。

毕竟还有四天就是新年，我对另一个自己说“今天太冷了，别去了吧！”而另一个隐藏的自己似乎也被我说服，打算明天再去了。虽然我不知道2月7日是否会有同现在一样的心情。

2026年看似宏伟的寒假愿望，实际早就被狠狠的打碎，变成我一无所成的现实。

众所周知，2月10日又是一年的春节，喜气洋洋是所谓节日最起码的气氛，可我却没有想象之中的那般喜悦反而更是意料之外显得平常。

无聊的时候只能一天一天的在电脑前虚度光阴，顺便再与强烈的辐射为伴。上学的空隙间总想着什么时候才能放假啊？在家的时候又如犯贱思考着什么时候才能开学啊？每天抱着一本日历数着一个假期还剩多少日子。倘若有一种交易让我把一天当中最不想要的时间换成金钱，我想我会是首当其冲。

窗外传来一阵阵嘈杂的人声，待我打开窗户，原来是带着行囊的人们在楼下等回家的车票。不想多说，无论他们是要回到故乡还是已经回到昆山来了，祝愿他们有一个温暖的新年有一个幸福的开始。

风是一种自然现象，大家都很熟悉它，因为它一年四季都有。

我给风儿都取了名字，春天的风叫和风，夏天的风叫熏风，秋天的风叫金风，冬天的风叫冷风。你别看它们都是风，性格却完全不一样。春天，农民伯伯脱下了沉重的棉袄，播撒下许多种子。一阵春风吹过，唤醒了万物，种子们都悄悄地探出了小脑袋，好奇的看着这个美丽的世界。花儿红了，小草绿了，田野里一片生机勃勃。暖和的春风给人们带来了欢乐。夏天，天气十分闷热。太阳高高地挂在天上，晒得人们汗流浃背，大滴的汗珠也从人们脸上滑落下来。这时候的人们多么需要风啊！可风却在跟我们捉迷藏似的，不知道躲到哪里去了。就算有点风，也是热热的，解不了这炎热的。怪不得叫“熏风”呢！秋天，一阵凉爽的风吹来，吹在人们的身上，感觉凉丝丝的，舒服极了！金黄色的树叶时不时从树上飘落下来，像雪花从空中飘落下来一样。田里的高粱红了，稻子熟了。农民伯伯正在喜悦地收割着庄稼。冬天来了，寒冷的北风刮了起来，冻得人们都睁不开眼了。街道上的行人渐渐地稀少了，大家都在家里取暖。

你们看，风有时乖巧，又有时调皮！

五年级:陈南茜

鬼斧神工，浑然天成

最想要去的地方怎么会半路就返航，执着的人都拥有隐形的翅膀。

又好好睡了一夜，能边哼着歌边走路。

当年月悄然走过，再忆起往事，你会有一种给以前的自己一巴掌的冲动，问他为何这么傻。就像下了车的我，在冷风中颤抖，若是早一秒知道寒冷刺骨怕也不会这样。若没有老师租来的棉衣，我可能只得在风中凌乱。

雨一直下，车内的气氛也挺融洽。

一步一个脚印通向成功的彼岸。经过一段不说短的路程我们见到了各式各样奇形怪状的石头，若是谈映象深刻，那还是那只神鸟。

自古以来便有鲲鹏展翅一说，传说能给人们带来好运，而它现在孤独的站在城市的天际线，它神圣到让每个人处处久仰却也令人叹息。山盟海誓是一种让高山和海洋领受尴尬的重量级，所以它站在高山上看着这时间的一切，在心底默默为在这个世界中辗转受伤的人祈福。

这个世界有太多无法掌握的梦，我站在风中，看着络绎不绝的人们来了又走。这些石头之所以能被称为奇石是因为人们把一些不可能实现或者说美好的期望都寄托于它们的身上，故越看越像。可是不知为何我有些伤感，它们只是普普通通的石头却背负着如此沉重的负担，被一群群人参观，议论，若是石头有思想，怕也是有些许伤感。可是这也是它们的命吧，上帝一早安排好，没有谁斗得过。

你给我一个石林的地址，让我扎根一个梦儿在那里。只是梦醒时早已分两地。

四年级冬天来了作文左右

冬天的冷风呼呼的吹着，冻到我的手脚都快要冻僵了。我最不喜欢季节是冬天，因为我的手会鸡皮疙瘩而不断的发抖着，连笔都拿不好，冬天让我都快受不了了，冬天真可怕。我要拿出我的超级驱寒法宝，我的驱寒法宝到底会有什么呢?

第一，泡热水澡，因为它可以让我的身体马上热呼呼。第二，穿多一点衣服，加上厚厚的大外套和长长的围巾，在冬天才不会受寒而生病。第三，去操场跑步，可以让全身发热，也可以更有精神。第四，吃热腾腾的食物，让身体暖呼呼。第五，开上暖炉，让我感受有热的空气。第六，盖棉被，会有很舒服又温暖的感觉。

自从有了这些驱寒法宝，我再也都不会害怕那可怕的冬天了。

淋雨的感觉

我以前都不知道淋雨是什么感觉，我今天可总算知道了。

今天，我们到楼下来练习做操和整队。那时，正在一点一滴的下着小雨，又吹来一阵凉嗖嗖的冷风，我穿着短袖，冷的我直哆嗦，在队伍里一蹦一跳的，一会搓搓手，一会跳跳脚。

一开始雨滴滴在我的身上还可以，可才一小会儿，小雨就变成了中雨。看起来像一根根细针往下落。那时，我们还在站那儿，雨滴连续打在我的身上，又凉又有点疼。顿时，我就感觉快冷死了，心想：这么淋，回家不感冒才怪。而且雨这么大，我怎么去吃饭啊！

不过还好，老师让我们回教室去。我跑回教室，心想：淋雨的感觉可真不好！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”不知不觉又到今年的清明节了。

时间似飞箭，一去不复返。现在回头想想，爷爷逝世距今已有四年了。今天，当我跪在爷爷碑前烧纸时，情不自禁地想起了往事，或许正如胡歌所作“命运自认幽默，想法太多由不得我”，“我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演……”当听到这句歌词时，我不由得想起了爷爷那清晰的脸，想起了他那纯真的笑，想起了他那旧时的模样，想起了他的好，想起了他的坏，想起了他……

爷爷是一名懂医术的人，是一名正宗的土医生，爷爷医治了很多的病人，可是他却无法医治我心中的伤疤。爷爷给我的印象一直不好，他始终在我心里留下了阴影，我无法忘记他们的迂腐，无法放下心中堆积多年的怨，无法原谅他们所做的一切。

事隔多年，回忆往事依然历历在目，我多想忘记曾经的事情，去勇敢的生活，可是它却像噩梦一样的时时缠着我。在我的记忆中，在我的脑海里，爷爷一家人除了和妈妈争吵与不和之外，没有其他的。或许一直就是冤家吧!记得以前他们曾经争论不休，吵得不可开交，甚至妈妈好几次做了走的打算。与此同时，我想起父亲，想起了他的迂腐，想起了他的残忍，想起了他的绝情，想起了……这一件件事情，清清楚楚地烙在了我的心里，脑海里，从来不曾模糊过，现在回想起来就仿佛发生在昨天一般。往事一件接一件，一环扣一环，在我脑海中浮现出来。

一阵冷风吹过，我不禁打了个哆嗦，顿时感觉好冷，好凄凉。一阵风把我吹出了回忆，吹回了现实，一阵风吹干了我脸颊的心酸泪，却无法吹走我心中堆积多年的怨，无法吹走那噩梦般的记忆。

回忆往事是多么令人心酸，回忆往事多么令我心痛，我多么希望爷爷的走能带走所有噩梦，可是转眼凝视着他的墓碑，他却什么也带不走。最后只能高歌一句“命运自认幽默，想法太多由不得我”。