关于祷告的作文

某一天的傍晚，依照耶稣的吩咐，门徒们聚会在了马塔里亚客厅。开始了他们的晚宴。他们很疑惑。人子又有什么事情要召唤他们呢？

不知何时到了夜晚，丛林中隐隐绰绰地闪耀着白月光。耶稣，耶稣在哪儿？他在树下祷告，愿主不抛弃他，不厌烦他。人子的脸颤抖着，嘴也跟着哆嗦。他细声的祷告。很虔诚。似乎在召唤神灵。

你们中有人出卖了我。我只选择在今日说出。愿他悔改。如果不悔改，我随他的意愿。但是他要担当罪责。人子把手撑在桌面上，目光扫了一下他的门徒，门徒自然很震动。惊讶，震惊，而且颤抖。面面相觑。他们都在猜测。谁是那个放肆的买主之徒？

这一夜，犹大都没有睡着。他思绪纷乱。似乎无法入眠。撒旦不知何时闯入到他的梦中，狞笑着：你这个可怜的家伙！犹大很冷静：你这污浊之物，来此作甚。撒旦郑重其事的说：我知道你有心事。而且无法逃避。犹大说：说来听听。撒旦微笑：他对于你的主，已经发生了动摇。你若是到了我的地府之国，荣华富贵享用不尽。你自己选择吧。撒旦飘然离去了，犹大看着白月光，清冷的夜。又开始失眠。

人子也失眠了，他知道买他的是谁，可是他在今天没有悔改认罪。他是不敢说出来吗？一件很糟糕的事情很可能就要发生。我该不该去拯救他？他已经露出叛逆的苗头来了。耶稣辗转反侧，想了很多。他该做决定了。神已经安排好了。所以自己无需多虑。顺从天命吧。想到这儿，他睡着了。明月照着他的窗子。

法利赛人打算动手了。他们要追捕耶稣。因为他触犯了祭司长老们的利益。他们打算追捕耶稣，可是耶稣住在哪儿呢？有人来告密。说住在什么什么庄园，这么多庄园，去哪儿找？这真是一件棘手的事情。法利赛人伤了脑筋。终于想出要悬赏捉拿耶稣。搅得整个以色列人心大乱。耶稣听闻，忧心忡忡。愁眉紧锁。每天做弥散亚的礼节。总是去森林的那株大树下虔诚的祷告。谁知祸灾已定。不可逃避。

耶稣被捕了，犹大看到了。他事先就已知道。法利赛人和祭司长老们很轻易的捉拿了耶稣。犹大希望他能显现神迹。可是耶稣没有。犹大开始惊慌于他的叛逆。神啊，犹大祷告，救救这个可怜的人吧。让他躲过这场祸灾！可是耶稣还是被捕了。一队兵丁押走了他。不仅罗马人要审判他。还有祭司和无知的庸众喊着：处死这个异邦的教徒！

罗马士兵们把人子绑起来，用皮鞭抽打他，还戏辱他：呵呵！你终于要做以色列的王了！陛下万岁！说完后，众人哈哈大笑。耶稣的眼睛已经被血污染污，面上有血污。浑身有被鞭打的痕迹流血不止。衣衫破烂。手在颤抖。他静默看着众人，不说话。他怜悯他们。他们是多么无知和愚昧！一个兵忽然过来，给他戴上了尖刻的荆棘冠，耶稣遭受了痛楚，头流了血。针刺使他剧痛。他忍住了。只发出沉闷的吼叫：愿主怜悯你们。一个兵拿出紫色的长袍，给人子披上。哈哈笑：陛下万岁！哈哈！伟大的以色列王！您还是落在了我们的手里！哈哈！

犹大感觉天荒地乱。他在看到耶稣的被捕时，已经很绝望。又看到对人子的虐待。于是开始哭泣。拿出一根绳子，到罗马城的郊外自尽了。为什么他会答应撒旦的条件？悔不该当初。于是犹大没有选择，只有自尽。

高三:小提琴的悲伤

我喜欢蓝色，发疯似的喜欢……

童年的我，单纯，可爱，活泼，是大家的开心果。很喜欢和一堆朋友躺在楼前的草坪上，望着蓝天，看着变幻莫测的云，蓝，梦幻般的色彩。从那时，我深深的爱上了他，它成了我的色彩。

中学的我，有些忧郁，有些失落，有些担忧。我再没有时间与同伴一同看蓝天，我在题海中遨游，好无趣，好累，我不喜欢。透过窗户，我看到了天空，白白的，昏暗暗的。我的蓝色，跑到哪里去了，我疯狂的找，可就是看不到他的影子。因为有了蓝，天空变的美；因为有了天空的美，我爱上了蓝。可是，现在，一切都没有了。真的好不舒服，天空在忧郁，蓝色忧郁，连在了一起，我感觉到了。

爸爸不知什么时候走到身边。

“你的眼中有忧郁。”

“天空的蓝色没了，蓝色忧郁了。”

“人们在肆无忌惮的破坏着环境，蓝的天承载不了，只好变了颜色，告戒人类。天的忧郁，蓝的忧郁都是在为人类担心，在为蓝色星球顾虑。”

我点了点头。十指合拢，开始祷告。默默希望，我的色彩重返天空，蓝色忧郁变成蓝色快乐。

一.

电话那边很嘈杂，努力去听任然一无所获。母亲叫我不要挂断，父亲一会儿会说一写东西。不知为何，心中突然很重，似乎有事要发生。

良久的沉默后终于传来声音，感觉很弱，像是叹息，又如此尖锐足以刺穿人的内心。几句寒暄，约定好晚上见面的地点，和父亲的通话“理所当然”的结束，但那段时间内的嘈杂与沉默的不寻常一直隐约宣告着危急的号令。

下课铃终于响起，走出楼道，拐过墙角，远远就看见了父亲的身影：在人流中漫无目的的环顾着四周，想是一个走丢的孩子。瞥见我，勉强挤出笑容。（您为何总是这样！）没有说话，我默默的跟在他身后。似乎看到父亲的双肩微微抽搐了一下，像震区的核心，短暂之后向周围扩散，房子的屋脊折了，房子塌了。

父亲扭回头说：“没事。”他笑了，我也一样。

二.

不大的家现在却显得空洞，不难去想：一切都是为三个人准备的。

母亲像平常一样唠唠叨叨.忙左忙右，害怕手闲下来——心空了。她视线很呆滞，盯着某处，但也没有。这时我多想叫一声妈，告诉她父亲不在了，我们也走吧。我不想去想母亲会作何回答，只想让我们靠在一起全都哭出来，毕竟我们都不坚强。

半夜突然惊醒，眼睛如流血般发烫，身体很麻。隔壁传来什么声音，是身体不停地抽搐，像河水浸湿地板，穿过房门，漫上床铺，如猛兽袭来。哽咽，由于猛兽的惊吓；孤独，因为爱人的离去；恐惧，来于未来无尽可能却终通向失望……一齐涌入躯干，祷告脱口而出：

我们在天上的尊主，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你免我们的罪，愿你为我们卑微的进步赐福。阿门。

三.

日月轮回，时间却只能追忆；热爱永存，爱人却总会分离……

阳光透过窗户射进来，即使闭紧双眼也无法抵挡那光芒。房门被推开，那人身形高大，撑起了整个苍穹。

他们不曾离去。

我是谁，为何会存在于此？

你是谁，为何要在此哭泣？

这个世界怎么了，为什么会如此枯寂？

谁能告诉我，到底发生了什么？

我伫立，在这条破碎的路上，

身后，是血与泪留下的伤，

手中的断剑，残破的蔷薇，

彼岸的牵引，亡灵的哭喊，

这个世界，难道坏掉了吗？

一切都是如此孤寂，

凌冬将至，

破碎的城市，

也变得越来越迷离，

那残破的楼房，

使人心慌，

独自回房，

一片空荡……

黑暗缠绕在我身上，

想要去挣脱、

去寻找——

那遥不可及的光。

你们在哪里？高贵的天使！

谁能带我离开这里！

你们有在听吗？天使！

一个可怜人最后的祷告！

初三:苏彦睿

牵挂

牵挂仿佛是一个难以解读的谜，它似乎永远都无法去走近：去触摸：去了解……它究竟是什么？是思念？是依恋？或许只不过是一个美丽的梦……牵挂似乎总是记忆中永远无法抹去的部分，在记忆的长河中，有些不过是最后的一点回忆……

在我的脑海里，总浮现着一个慈爱的声音——她体态偏胖，脸上总是笑容，眉宇之间的气息，无不透着善意与慈祥……她就是我的姥姥，她已经安息，但她的身影却无法在我的记忆中淡去，我想念她，因为我爱她！我无法忘记她的笑容，无法忘记她的童真……

因为她是我的至亲。在她的坟前，我哭过。平时少有泪水的我，但在那一天，我哭得很凶。泪水顺着脸颊滴落在地上，风吹起的尘土盖住了泪水，但很快又被打湿……我的眼睛红肿了，心中不知有多少思念，我多想把她留住呀！但她还是走了，被无情的病魔带走了……

忘不了弥留之际的姥姥还在牵挂我的毕业考试，那时的她意识已经模糊，甚至不认得自己的儿女了，话语也含糊不清。但是到了晚上，或是回光返照，或是冥冥之中的牵挂，她竟显得格外精神，问守在身旁的小姨：“荣荣哪天考试？”小姨说：“6月27。”“6月29？”姥姥问道。小姨又说了一遍：“6月27。”姥姥说：“我记不住，你写在本上，到考试那天，我好为他祷告。”（姥姥是一名虔诚的基督教信徒）我善良的姥姥呀，谁曾想就是这样善良的姥姥，却没有来得及为她的外孙祷告，6月23号就永远离开了她深深爱着的亲人。

每到深夜，望着漫天的星辰，我就会忆起我已西去的姥姥，或是牵挂吧，望着星辰，星光似乎渐渐汇集，仿佛又可以看到您对我慈祥的微笑了，姥姥……

我牵挂着您，我有着心灵深处深深对您的依恋，问漫天星辰，哪颗才是您的安息之所哇！

我无时不在怀念着您，我的姥姥，您是我心的归属。我如此牵挂着你，敢问你何时才会回来呀，姥姥，您可曾知道，我在夜里哭泣过多少回？

您是如此的慈祥，那么的善良，姥姥呀，我多么期盼您能归来呀！虽然我知道这是不可能的，但我依然会日日为你您祈祷，我的姥姥！

或许牵挂永远都无法说清，但它一定包含着思念与眷恋……像一个无法解读的谜，包含人世间最真最纯的情感的谜，如此美好，如此难以解读，或许它只是一个美丽的梦吧……

当我再次回到那个地方

我来大城市时间太长了，遗忘了以前那个小山村……

再一次回到了老家。我突然想起了山上的那位老人。我问爷爷：“我可以去山上的么？”“山上？现在没有人住了！”我不相信，便去了山上。一路上，已没有了路——荆棘铺满了路。

不知被划了多少道，我终于到了山上。我急急忙忙跑向了老奶奶的屋子……

屋子空空的，院子里长满了杂草，窗户没有了，里面的家具全部都有脏又破，而且没有几件了。

我很伤心——我太长时间没有来看老奶奶了，她已经走了。

绕着屋子转了半天，我仿佛看见了老奶奶——坐在摇椅上，给我讲着故事……自从外公去世，就是她和我玩耍，帮我摆脱了黑暗。

我很感激她。可是，我却不常回老家了，更是没有时间去看她了。就这样，过了3年……如今的她，安静的去了。我呢，心中满是愧疚，我不知道说什么……

祷告……

初二:浅爱知悉

听着空气中的笑声，而那个女孩却笑不出来，她只好独自一人在花坛中采一片枫叶，祈祷着它能缝合她落寞的残指。

那笑声如此爽朗，可在她听来却如同那温柔而又尖利的刺，一次又一次的刺穿那个女孩用泪包裹的心，她又在轻抚着那片枫叶说着：“看见了吗？用泪包裹的心显得如此不堪一击。”在伤心的时候，她一直都是这样安抚自己的，只是从来都没有人发现过而已。今天是一个特殊的日子，这个女孩的生日，可是却从来没有人为她祝福过，即使是家人也一样。她无力的笑着，当她准备转身离开的时候，副班长叫住了她。副班长是一个很帅的男孩，她喜欢他，当他在操场上打篮球的时候，她便拿着一片枫叶，在一个毫不起眼的角落里默默凝望着他，当看着他的花式投篮，她总是面红心跳。他不知道他为什么叫住她，他在等着他对自己说的第一句话，他说：“我喜欢你！对不起这么唐突，只是我不知道该说什么好，所以……”女孩说：“没事，我不介意，可请你不要来玩我可以吗？”女孩转身离开了，只剩下男生在那里独自看着她逃离的背影，心里笑了！女孩回到教室里，开始凝神，男孩为什么那样说？天开始下雨，女孩独自走在桥上，男孩跑过来为她撑伞，送她回宿舍，他俩没有说一句话便离开了。女孩一夜没睡，不知不觉她和男孩的关系好了，渐渐的男孩再次坦诚了自己的内心，女孩没说话，只是淡淡地笑了，男孩也笑了！

可是有一天，男孩的朋友说男孩只是觉得女孩很新鲜，想玩玩而已时，女孩的心再次崩溃，她再次拿起那片枫叶，流起了泪。当男孩来找她时，她笑笑说：“你开心吗？你玩我玩的开心吗？我很新鲜是吗？你朋友的谈话我都听见了，是我自己自作多情，我早该知道自己没有任何的权利来奢求你的爱。抱歉，你的游戏提前结束了！”男孩的心快停止了，他什么也没说，只是转身离去，女孩只是在本子上轻轻写下这样一句话：当全世界都转身离开我时，你为什么不转身拥抱我？

男孩想挽留她，却得知女孩已经转学离开。

5年后，女孩收到一封信：“绮，你知不知道男孩去找你了？他说你最喜欢枫叶了，所以他用枫叶做了一条项链，知道吗，他在外面还镶上了许多红宝石呢！可是，他在去找你的路上，却失踪了！他让我把这条项链递给你，说这样你就可以带着他的爱渐渐原谅他了！”女孩哭了。

绮，你好吗？我不求你原谅我，我只希望你能快乐，记得要好好活下去，找一个真心爱你的人，让他替我照顾你吧！原来项链有一个录音的装置，女孩拿起项链戴在脖子上，这时男孩想对她说的话，她一辈子都会记得。

七十年过去了，女孩老了，坐在摇椅上想着这一切，淡淡的笑了，她笑的是那样幸福，那样美好！女孩坐在摇椅上睡去，她笑着去找她的男孩了，她没有嫁人，但她听他的，好好的活了下来。

原来，那四颗红宝石上刻着iloveyou，而那片枫叶上浸着女孩的名字。

女h孩在死之前，在叶子上写着爱的祷告！

当我站在国际机场安检的门口，将再次踏上离别祖国的道路。

我的爱人在我胸口摩擦着眼泪，我心疼地搂着她因泪眼婆娑而颤抖的肩膀，这一别，不知何时相见。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

我回头看了看站在我身后的爷爷奶奶那佝偻的娇小身躯，那布满岁月痕迹的面颊，他们的眼神充满了对我留学在外的信任与信心。

我放眼望去，看见移动在机场大厅里面黑头发的中国人，那熟悉的语言，熟悉的黄皮肤，我在未来一段时间里听到，看到的机会变得稀薄渺茫……

我突然听到有人大声的叫我的中文名字，我回头一看，发现mike的脸庞占据了我的整个视线，原来我又在梦中忆起了一年前离别中国的那个清晨。虽然我在海外读书已经接近1年，但我仍然让大家用我中文名字的拼音叫我，就好像旅美中国女画家侯海燕一样，虽然离别祖国已经26年，但仍然以“haiyan”蜚声中外。没有什么名字能代替得了我的中国名字，这是我根所在。

我很快的洗漱完毕，又准备开始进入紧张的学习状态中，我默默地为自己打气，争取在这一学年拿到22个学分，这样我可以提前一年毕业归国。我一周上六天课，从早上9点一直到晚上22点，我离不开的是我的手表，当结束一门课程的时候我总要看看它，然后收拾好书包很快地奔去另一个课堂教室。我总是近乎疯狂地在偌大的学校走廊里来回奔波。以前总是听说中国人在国外读书很拼命，年少的我总是笑笑不以为然，没有想到若干年后的今天，我也成为了那“拼命族”的一员。记得周__在日本留学回国的前夕曾写过一首很豪迈的诗：

大江歌罢掉头东，

邃密群科济世穷。

面壁十年图破壁，

难酬蹈海亦英雄。

或许我缺少周__当年的意气风发与雄心壮志，但当我勤工俭学累得腰酸背痛时，当我在图书馆里熬夜苦读时，我只是想早点完成学业，只是累积着对祖国的思念，对亲人真挚的期盼和对朋友真诚的等待。与我同一个学校的中国留学生们都有一个共同的心愿——提早学成归国。因为我们每个人都很爱国，我们身上肩负着的压力很大，我们没有退路。每一个留学生都用自己独有的方式来表达对祖国的热爱与支持，哪怕只是从国际新闻里看到一分钟的祖国新闻，我们也会心跳加速，有时候还会热泪盈眶。这是为什么，因为我们和祖国是一条心。我们中国人具有的民族心在强烈驱使着我们克服困难，打拼竞争。祖国给了我一个归宿感，我把这种归宿感牢牢掌握在手心。

结束了一天紧张的学习，我再次看看手表时间，拿出手机，拿出国际卡，算好时差，给远在大洋彼岸的我的爱人打电话。这边已是繁星点点，可祖国的天空正艳阳高照。电话真是一个神奇却伟大的发明，当我听到电流缓缓传来爱人熟悉声音的时候，麻木了一天僵硬的身躯一瞬间倍感温暖，驱走了独自在外的孤独与落寂，就像我从未踏出过国门一样，祖国的土地给了我力量与勇气。

“知道今年有什么特殊意义吗？”爱人娇嫩的声音透着掩盖不住的兴奋与喜悦。

“和我们有关吗？”我已经沉浸在忆往昔的美好幻境中。

“和你，和我，和每一个说中国话的我们都有关。”爱人因为高兴声音跳跃而有力。

我这才认真去想爱人的问话。和我们每个说中国话的人有关，那就是和我的祖国有关吧。我突然想到前天上网时看到msn图片新闻里参加国庆阅兵的全体官兵在训练时汗渍留印军装的照片带给我的视觉震撼，才知道爱人想传达给我的是我的祖国建国六十周年的喜讯！

弹指一挥，瞬息万变，历史见证了中国六十年的成长轨迹。我拿出皮包，再次动情地看着镶嵌其中的照片，情不自禁地用手抚摸着。照片里，我和我的父母，我的爷爷奶奶，我的爱人站在天安门广场上，五星红旗映照着每个人的笑脸。我还记得我们六人在晨曦微露的朝夕，拥围在一起等待国旗升起的那一刻。此时此刻，我的心情和那时的心情是那么时光交错的相知相惜，抑制不住的骄傲泪水再次涌入我的眼眶，我的心因为强烈的思念祖国而绞痛翻滚着。我站在异国碧绿的操场上，望着同一片天空不同的时节，我真想大声疾呼：我为你骄傲，我的祖国！

我很快地让自己抒发了内心的感情，也很快地收回了我激动的喜悦心情。天空依旧银星璀璨，我依旧为着美好抱负在异地艰磨打拼。“明天又是新的一天”《飘》里的斯佳丽说。我最后一次看看照片，关上皮包，拾起厚重的书本，回到寝室，看见mike跪在床边做睡前祷告。mike从小到大，一直保持着传统，虔诚的祷告习惯，无一日例外。看着他紧闭的双眼，喃喃轻语的双唇和庄重严肃的神情，我意识到也许我该在祖国六十岁生日之际为我的母国做一个祈祷，祝福我的祖国国泰民安，繁荣富强。

我爬上床，望着天花板，出神地说：mike，你知道吗？我好想回家。mike依然专注地做着祷告。

又是一个母亲节。我决定给母亲一份礼物。我要用我笨拙的笔告诉她，妈妈，其实在女儿的心中藏满了对您的爱。

我从小体弱多病，母亲不知为我流了多少眼泪！在襁褓中时，我起了麻疹，却被医生错打了退烧针，险些丧命。母亲没日没夜地看护着我，直到我康复。从此，在不知不觉中，母亲对我的爱增加了许多。她不顾姐姐和妹妹的叫屈，一味地偏爱着我。我命运多舛，在十岁那年又得了肠结核。给我看病的那个乡村医生偷着告诉我母亲，这个孩子二十岁都活不到。当时我哪里懂得母亲的悲伤！我常常看到母亲偷着流泪，一看到我又强装笑容。我还以为她是心疼我天天打针，就安慰她说：“妈，你别哭了，二菊不怕打针，打完针我就可以去上学了。”母亲把我搂在怀里，痛哭失声。

从此，家里养的几只鸡成了我的了。吃鸡蛋成了我的专利和每日必做的功课。看着因缺钙罗圈腿的年仅四岁的小弟和眼泪汪汪地看着鸡蛋的小妹，我哪里吃得下这份独食！母亲看我不吃，总是连喊带骂，逼着我吃。我常常哽咽着，把鸡蛋和着眼泪一块咽下。直到现在，在我意识深处，还藏着对鸡蛋的反感。我很少吃鸡蛋，虽然知道它是很有营养的东西。

也就是从那以后，打针吃药成了家常便饭。母亲怕我疼，每天不厌其烦地给我热敷。并给我补落下的课。就这样，我虽常耽误课，但我的成绩始终是班级里的。有一阶段，我忽然觉得耳鸣，听什么东西很费力，母亲知道后，毅然扔掉了我的药。多年以后，我才知道我吃的雷米风吃多了会导致耳聋。母亲保住了我的听力，使我没能成为聋儿。

十三岁那年我考上了本县有名的重点中学——钱家店实验初中。从此，我和母亲聚少离多。刚开始去的时候，因为想家，我常常偷偷哭泣。经常在梦里见到母亲，醒来就再难入睡。我产生了退学的念头。当时学校条件很艰苦。快入冬的时候，我着了凉，一到水房就尿裤子。这对于一个少女来说，是多么可怕的事！我不敢告诉老师，也不敢跟同学讲。每天胆战心惊，精神都要崩溃了。就好像真的有心灵感应似的，母亲来看我了。她给我带来了厚厚的鹅毛垫子。母亲千叮咛，万嘱咐。她说：“二菊，你要好好学习呀！你可是妈的希望啊！”母亲的一句话留住了我，我从此发奋苦读。在以后的求学生涯中，我始终是同龄人中的佼佼者。

盼星星盼月亮，母亲终于在我十九岁那年盼回了我。我成了一名人民教师，如母亲所愿，成了一个吃皇粮的人。

上班的地点离家有七八里路。母亲每天都要早早地起来给我做饭，饭好以后才叫醒我。等我下班回家，热腾腾的饭菜已经摆在了桌子上。偶尔几次活太忙，饭不应时，母亲是怎样的自责呀！可是那时我却一点也不知道体贴母亲。结婚以前，我没做过一顿像样的饭菜，碗也没涮过几回，却天天嚷着累。母亲家里活地里活手脚不停地忙碌着，却从不支使我干活。有时看她实在忙不过来，我去帮她，她却说：“这儿不用你。快备你的课去吧。别耽误了人家的孩子！”我也就心安理得地走开了。现在想来，我那时真是太……

结婚以后，我又成了母亲的牵挂。每到礼拜，她就屋里屋外地走，盼我回来。每次回家，一打开大门，母亲就会小跑着迎出来接我。那是怎样的一幅画面啊！两间东倒西歪的土屋，房上稀稀落落的荒草，被灶烟熏得乌黑的马窗户……在这个背景下跑来了母亲！她瘦得皮包骨，穿得很破旧，趿拉着鞋。她笑着叫我的乳名，露出参差不齐的牙齿………每到此时，一股又热又辣的气流就在我胸中汹涌不止。我必须用百倍的勇气逼回我的泪水，忍住即将脱口而出的呜咽。

母亲的身体越来越不好。年复一年的劳作使她过早地衰老，五十几岁的人牙却掉了一大半。贫穷、子女多使她落下了一身的病，与父亲日复一日的争吵也消磨着她的柔情。也许是到了更年期的缘故吧，母亲更爱唠叨了，脾气也越来越不好。但即便这样，她对我也从不发火。她总是用嗔怪的口吻说我：“傻孩子，你别再顾家啦，看，把你都拖累成什么样了……”每到这时，我都不敢看母亲，怕她眼中的那种舐犊之情又勾出我的泪水。

很小的时候，让母亲能天天吃上她爱吃的大米饭就成了我的一个心愿；看着母亲被灶烟熏得常流泪的眼，为母亲买一所房就成了我的一个心愿；听着母亲被疾病折磨得压抑不住的呻吟，给母亲看好病就成了我的一个心愿。然而，我的生活一直很窘迫。直到我上班的第十个年头，我才一点点地实现我的愿望。

现在，母亲终于能跟别人的母亲一样了，能吃上大米白面，能住上宽敞的瓦房，有病能吃得起药。压了我二十多年的石头也终于落了地。然而，母亲的眼中并没有现出我所想看到的幸福。她看我的目光总是带着一丝担忧。近几年，我过得很不如意，母亲为此常发出压抑不住的叹息，那叹息刺得我心痛。“都怪妈没能耐，没能给你创造一个好家庭。妈罪孽深重啊！”她反反复复地说这句话，反反复复地说。我的一切解释都是徒劳的。我原以为，让母亲能过上好的生活就是对母亲的报答。看来我错了。有什么能比子女的不幸更能伤一个母亲的心呢！

前几天回家，母亲告诉我她成了一个基督教徒。“孩子，我要为你们祷告，让主赐给你们福音。”邻居是妈教友。她告诉我说：你妈把你的名字写在了祈祷专用的小黑板上，我们已经为你祷告一周了。我无言地听着，任泪水簌簌而下。

母亲啊，女儿欠您的债是永远也还不清了……

上周我参加了夏令营，这次的夏令营很是特别，它不是在户外，而是在室内，冰球都是讲神的奇妙，听神的话语和唱神的诗歌。

在这次夏令营中，我学到了很多动听的诗歌，像《何等恩典》，《我深深爱你》，《waytonojesus》，《飞》，《耶和华沙龙》等。

其中，我最喜欢的课程是：见征如云，主要是讲一位非常会祷告的人——崔子实，她刚开始是在赚钱，不过她很快就失业，在一次偶然的机会她偶遇到了三十年前的一位朋友，她便把自己的难诉说给她听，那位朋友便帮她祷告。之后崔子实便一直祷告，神边是处处帮助他：喂饱孤儿院的孤儿们，让一位中风七年的妈妈好起来，让更多人来信耶稣来信神。

参加这次夏令营，我知道了一个道理：人活着不是吃、干活、生儿育女，乃是信耶稣，进天国。希望更多人能来信耶稣。

阳光透过树的伤痕，

坠落在那凄凉的气氛中，

落叶还是那么脆弱……

茶香投放在丝丝秋风，

轻轻地随风荡漾，

飘到田里灿烂的葵花、麦子上……

那只伤心的眼睛啊，

随着彼岸花的开放而闭上，

尽管让绵绵细雨抚平它的伤……

最终，它不见了，

田间的笑声，掩埋了这静谧而庄严的空气，

在秋天的喜悦中被人淡忘……

秋天呐，你是喜还是伤？

待在那彼岸花凋零之际，

还不曾见你有过伤心的泪。

是化作秋泥更护花，

还是把悲伤隐藏？

只会让过去的伤被人渐渐地遗忘，

像海水一样，浅浅的知道退去……

我在秋天之际，

在那水天一线的边缘

抚摸着彼岸花凋零破碎的花瓣，

不会被菊花催眠，

不会被铃兰花叫醒，

只会沉浸在彼岸花的沉沉香薰中，

为它祷告，

不会把悲伤遗忘，

宁醉秋风里，为它香消玉碎——