有时候梦回当年昭君出嫁之景，蔓延在我心头的是与她萍水相逢竟是缘的憧憬。回眸一笑又是一轮醉穿柔肠的沉沦，从此我愿以天马行空之椽奢求她羞涩一笑。可是我也明了在她面前我用再多的词藻肆意挥洒去呵捧她也只是哗众取宠的小丑油头滑脸。此刻已是心泪成灰，眼中滴血，只等肝肠泪断之时寻找醉生梦死的快感。渴望她赐我一生不骄不傲的垂帘。即使那是短暂我也要它化身为刻骨铭心，即使那是朦胧我也要它换装为生死缠绵。我要以高山景行之德、阳春白雪之作渗透她的每一寸肌肤每一个缝隙，让我们成为融会贯通相依为命的一体。即使不能执子之手与子偕老，也要形影不离与身相伴。即使接下来的岁月多么短暂，在你身体的每一根肋骨上都要刻上我们相濡以沫的座右铭。一切都是为了在你抚衣哭泣时有个肩膀可以依靠，在你为维护大好河山依旧而牺牲个人归宿时，能有颗减缓相思的忘忧草。更重要的是我不忍视在遥远偏僻的塞外你孤苦终身。昭君、我愿与你长醉，去守候那古老中华的山河依旧。
高三:谌雯洁
记忆中的夏天没有了言语。
每次想努力回忆起你。而你却安静地站在黑白的映画里，没有阳光，没有微风，没有梧桐。时光模糊了你的面容。你是在微笑还是在哭泣。
就像突如其来的黑暗，就像突然打开的记忆阀门。吞蚀着我的意识，冻结了我的情感。瞬间颠倒了所有弥繁的黑白。
坠入深渊，无人抵达。
幸福被风化为齑粉。吹向遗忘墟域，或是，伤痛的古堡。
没有空气的呼吸。
就像没有你的我。
可已经没有关系了，漫长用来消耗。
用诺言把自己欺骗，用眼泪刻下篆章。没有你，我也可以坚强，用自以为是的成熟。
闭上眼，被黑暗侵蚀，没有你，没有伤痛，没有整个世界。泪水与海水混合，调出一杯绝味的鸡尾酒，唤做醉生梦死。
死去的悲伤。全部苏醒在这个迟迟不肯到来却终于到来的盛夏。曾经走过的路，曾经唱过的歌，曾经爱过的人，却再也提不起恨。刻在墙上的过往，渐次剥落，徒留一片苍白。
时间漫过经纬，一切开始回溯，你的快乐的忧伤的脸，泪水充斥着那年夏天，从此没有了季节与晨昏的交替。时间改变最初的模样。散落的无声花朵到达了光年的尽头。
所谓三生石上，所谓宇宙洪流，烟花的尽头，谁来守候记忆的知觉。
落寞恰如其氛，形单影只。
你看不见。你看不见。
整个世界都看不见。
那些在过去流动的年轮，驻足停留在记忆深处。罩着一尾毛茸茸的光圈。而那层光圈的名字叫“刻骨铭心”。
那些躁热的盛夏，头顶不曾退却的苍穹和永远下不完的雨水。就这样埋藏在长满荒草的孤家下，演变成年华的墓志铭。
你对我说：不要告别夏天。
自己还是这样的生活着，平静的过每一天，毕竟自己是个太平凡的人，可自己去要求去做到完美。可自己却又是个太不完美的人。只要生命还未消逝，只要肢体还运动自如，只要我还走在路上，我就期待幸福。我喜欢黑夜，安静，没了城市的喧嚣，捧一杯热奶，坐在昏暗的灯光下，品读自己，回忆过去。在黑夜里原来凌乱的记忆碎片又被重新拾起，一些故事只剩下模糊的轮廓。我感到失落。我们在渐渐长大，渐渐成熟渐渐忙碌，以至于渐渐失去或忘记什么。
人的一生似乎只有2天，可我却从来没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。我从来没把握，一天用来希望，一天用来绝望。我只有2天，每天都在幻想，一天用来想你。一天用来想我。我只有2天，一天用来路过，另一天还是路过。在似水年华里，有很多人相遇了，很多人离开，生命并不短暂，只是快乐时间太少。未曾拥有已经失去。未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡。关于生活，其实我们的生活就是一个又一个的梦，有时候我们沉溺在梦里不愿醒来，我们在梦里哭了笑了，开心了难过了，当梦醒了，我们又开始了另一个梦，那些不愿从梦里走出来的人，就永远的留在了回忆里。关于朋友，和我从小到大的朋友有3个。这些年来总是有人在我生命里来来去去，留下的，离开的。她们一直在我身边，一起高兴，一起难过。我也总是在想，也许有一天我们4个也会天各一方吧。如果她们在很远的地方正承受着风雪而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我身上。关于未来，总是在周密安排，然而剧情，却总是被现在篡改。他始终不明白，一万个美丽的未来抵不上一个温暖的现在。他始终不明白，每一个真实的现在，都是我们幻想的未来。关于爱情，我想对他说：‘这世上的一部分生必须用另一部分的死来成全，这世上的一部分快乐必须用另一部分的痛苦来成全，所以，我成全。’如果不能给你幸福，我宁愿一个人走，走到最远的天边，静静的祝你幸福。其实生活中始终有人默默的对我好，默默爱我，心疼我。不露声色，不求回报。而我也只能默默的祈祷，祝他们一生幸福。因为他们的爱默默且伟大，我太渺小，偿还不了。亲爱，你离开一个地方，才能这样仔细审慎的重看自己，听新的歌，走新的路，一恍惚见突然发现原来费尽心机想要忘记的，就真的这么忘记了，剩下的才是最刻骨铭心的部分。我想对你们说，不是我什么都无所谓，只是有生之年我只愿记住你们的好。
我自认为，自己从来都是一个十分理性的人，不管做什么事。头脑清晰，即使再冲动的时候也不忘思考。但是，过于的理性让自己把每件事都记得深刻，难过的，羞耻的。这样把一件不该记住的事记住了，便是很痛苦的一件事。
晚上买了瓶7度的啤酒。（由于不会喝酒，我想着足以让我喝醉了）试着喝醉。尝试那种丧失了理性的感觉，我很想知道醉酒后我会说什么话。听说人醉了就失去了温度和知觉。什么都不用想，任何东西都不再深刻。说白了，就是逃避。对于过去，现在以及未来，好的，坏的我都妄想着逃避。有时活得很茫然，不知为何。生命走得苍茫而急促，来不及欣赏旅途中的风景，便已走过一站又一站了，匆匆而过，留下一路遗憾。现在失去了方向，陷于迷茫，不知行向何方。
回头看看，走过的路一片荒凉。我能看到以前种种不快之事，如今仍耿耿于怀，对于那些曾经笑过的痕迹却不再清晰，感觉笑容显得麻木和痛苦。我看不见远方，如何向前走，又该走向何方？
不知道，是否真是如此：人的一生，只不过是为了做几件刻骨铭心的事来回忆。那么知道现在，我做了什么？多是一些可笑，幼稚的无聊之事。喧闹的城市中，我就像一个傀儡看着人群来来往往，不知所措。百般无聊之中，把自己折磨的遍体鳞伤。