关于支离的作文

空气中泛着淡淡的忧伤气息，初二就在这忧伤的氛围里即将消逝了。我迷茫的呆立，当我猛然醒过来的时候，却已经赶不上时间的末班车。我悄然明白——无论如何，我再也没可能回到过去。

一天真的有24小时吗?我怎么只觉得只有匆匆数小时呢?周而复始，日日如是，迷迷糊糊睁开眼、随随便便吃早餐、匆匆忙忙赶校车、上课、下课、又上课、又下课……

凌乱的房间，满是卷卷本本，床上、桌上……好久没有收拾，但我喜欢这样。坐在这里，从小到大，先由模糊到清楚，又由清楚到模糊。就比如此时此刻，摘下眼镜，我看到我的书桌恰似一座珠穆朗玛峰，模模糊糊的世界还给了我一种烟斜雾横的感觉。哦，我正面向着珠穆朗玛峰。

一摞摞灰色的试卷把我的世界变成了黑白电影，另外的就是红色，一个接一个的叉渲染了一个又一个的血色黄昏。最上端是那既醒目又刺眼的分数，它们被骄傲的挂在那里，一动也不动，殊不知，就是他们一次又一次粉碎连带伤害了我刚刚痊愈不久而已经渐渐趋于冰冷的心。等到它们不伤害我的时候，才懂得什么叫血色浪漫，浪漫背后是下一次竞争的残忍。

一切都是静静的，时间磨掉了我的热情。从此在书桌上静静地做功课;在教室里静静听讲;在回家的路上静静行走;在隐蔽的地方静静哭泣;在考场上静静答题;在黑夜里静静写日记;原本属于我的快乐，只能静静回忆;原本属于我的辉煌，只能静静享受……一切都是静静的，甚至是一个人静静的活在自己一个人的世界里。

天空如此美丽，可我却飞不出去，这样太委屈，太委屈。不要抱怨自己没有自由。我就是这样。直到有一天我彻底醒悟：是我自己剥夺了属于我自己的自由。看看窗外，那里有蓝的触目的天，还有支离的云，那是我从小到大最美丽的梦想。物理老师用轻快的话语沉重的敲醒了我的梦：天并不是蓝色的，而是由于某种物理现象，看上去是蓝的。是吗?物理书就摆在面前，我。我在不久前居然还天真的虔诚的许下诺言要好好学物理……哦——世界上笑的冷笑话。在我心中萦绕了多年的幻想，就这样简简单单的、破碎了……

曾经立下的誓言，却早已荡然无存……我知道，我不够用功，但其实我是很想努力的，很想很想，却无论如何也做不到百分百完美。可能很多时候太在意别人的看法，在某处说的多么冠冕堂皇，在另一处却又是打回原样。无论我说得多么好听，做出来的事情却总是那么勉强，有时候我真的难以接受那些有关退步之类的事实，但事实就是事实，绝不会容许我去狡辩，无论怎样，都有“现实”二字为它可笑地撑腰。就算是梦，也有醒的一天，更何况这一切都是赤__的事实呢!我只能选择苦笑，用苦笑来迎接自己的不幸和悲哀。如今我已经忘记了苦笑，只能把一切发泄在疯狂的大笑之中，可怜地支撑自己所剩无几的勇气和和不堪一击的躯壳……

我的初二生活啊;我沉闷的初二生活;我压抑的初二生活;我模糊的初二生活;我冰冷的初二生活;我暗淡的初二生活;我不见天日的初二生活;我支离破碎的初二生活;我欲滴无泪的初二生活;我迷惘无助的初二生活……

作文书上那篇写得很快乐的《初二生活勾勒》被我连根撕掉，继而在手中搓成一团，然后被我直直的射向垃圾桶。只有一声清脆的响动，便再也没了声响。我是不能感受到那么温暖的初二了，我的世界好比失去了绿叶与阳光，终年冰冷黑暗。我的手心手背尽管在不停的写字，却也是冰冷的。

走出大门，阳光依然灿烂……但是总感觉黯蓝在弥漫……还记得有种感觉叫刻骨铭心，如今却要烟消云散;还记得有种情节叫做魂牵梦绕，如今却要渐行渐远……

2026年的秋天带走了满树的枯叶，带来了我的初二生活，都是发生在同一时刻的两件事，我却失去了选择的权力。我真正可以做的，就是背着沉重的包袱，一步步哪怕是爬、也要向前走。

忧伤的韵味丝毫不减，空气中依然弥漫着这种苦涩的味道，已经习惯了忧伤的我，却要被它埋没，一种窒息的感觉。

秋天拥有着希望的果实，那我的秋天呢?失去了梦想的我能看到的，就是那一朵朵白云骄傲的招摇过市。我落下了泪水。我的秋天，不过是一个小站，并且是一个寂寞而孤独的小站，快乐或是希望从来就没有停留过。而我也只是习惯了静静等待忧伤的来临。我的初二，也许就只能这样从我黯淡的目光中消逝。

一切的一切，不要为我而伤心，你有你的命运。我一个人独自惯了的，这个初二，也许并不是那么的寒冷。我面对的，我失去的，我怀念的，我拥有的，所有的所有，都要这样继续向前走了。

许多年后，或许我会获得阳光，不知是否会记得，如此灿烂而明艳的青春，我却曾写过如此忧伤的《初二生活勾勒》……

一个人的寂夜，总是带有那么一丝忧伤；有种想要停歇的念头，可现实是不会放肆的纵容自己这样做；下一站，我又应该停泊在什么地方

无法形容，寂寞、悲伤、思念，把空荡荡的心里塞得满满的，大脑充斥着感伤。宣泄的借口，遗忘了，想要把眼泪搁浅，强忍着。却还是哭了，知道没用，不舍也换不回什么。

一个人，开着音响，听着音乐，静静坐着，默默享受一分钟的安宁。想学会坚强，却在努力的时候懦弱，想要变乖，却怎么学也学不像。回忆曾经的一切，变得惨不忍睹，期望中的爱情，变得支离破碎。

曾经的梦想，丢了，丢得无影无踪。一天天重复的生活着，忙碌着。渐渐的，在同一个地方停留不超过一分钟；慢慢的，在同一片夜色仰望看不到璀璨的星空。

淡漠的眼神冷却了热情的心。熟悉的，陌生的，都会擦肩而过。，约定如此的不清醒。再也来不及找到，脸上那一抺熟悉的笑。闭上眼睛，幸福感觉从未发生改变，只是一个不经意转瞬成风。无法切割的悲伤，任意萦绕在身边。

微笑的望着别人，冷漠的对待自己。亲手扼杀着希望，把自己束缚在昏暗的角落里，孤独的残喘。无奈，自己不明白造成的伤害是伤了自己，还是伤了别人，抑或伤了谁。

距离，时间抺杀着剩余的一点祈求。依赖，成了一种莫名的伤害。往事，渐渐的成了空白。

夜深人静，有谁听到我哭泣？灯火阑珊，有谁能为我停留？

泪湿枕巾，苦苦等侍。

悲伤重叠悲伤，寂寞沉淀寂寞。

觉得自己错了，留一点苦涩，命运从不同情弱者。努力着，只有把假装勇敢变成真的，才能让自己不那么痛苦。

眼泪，逆流。

做作的快乐定义，隐藏悲伤对着别人微笑。

面目全非。

初三:路凯丽

我想，当今世上难以找到如我家一般的家庭了。

母亲，已经去世了，但是作为她的孩子，我却不知道具体是哪一年。事实是，我连她的葬礼都没有参加过。然后，十多年，我都没有参加过她的忌日。母亲逝世是哪一年是有争论的：有的人说是在我两岁时，有的说三岁，有的说四岁，还有的说五岁。

可是无论如何，最终都没有答案。对于母亲的死因也是有争论的：有的说是父亲他将她虐得身体脆弱，还说有一次亲耳听到了屋里有嘈杂声——母亲被虐得不轻。还有的说，是某人在母亲生病时还强要她喝酒，才走的。所以，这个家才又多了一个迷啊。父亲是一个极宠我的人。也许应该说我幸运，难得的遇到了一个不爱抽烟喝酒的父亲。可是，他却不知道如何公平地对待孩子。我说过，父亲很宠我。比如如果旁边有一辆车经过，并且按下了喇叭，他就会安慰我，并向车开去的方向骂几句；如果我摔了一跤，他就会马上扶起我，并在我摔跤的地方捡起一块石头，说是我刚刚丢失的“魂”，只要将它捡起来就不会有事了。好吧，我得承认他是个迷信的人，虽然身份证上写明是汉族。不过，信仰可没有民族之分。

不过，宠这个这个字在开始时我并不相信可以用在我的身上的，直到哥哥那无法抑制的妒忌才让我察觉，不过当时的我并不相信，可是哥哥那每每压制我的怒气却是我无法逃避的。后来偶然的一次，我找到了问父亲的机会，他的回答是：那当然了，你比他小啊，我当然对你比较好！原来，不是哥哥看不明白，是我太理所当然。离家出走，相信不少正在叛逆期的人没少做过。我的哥哥，他也曾经就是那叛逆少年中的之一。离家出走的人有各种理由，不过以“父亲只看重另一个孩子而不看重我；反正我是可有可无的……”

这种理由的恐怕也就那么一人了吧。父亲最终将他追了回来。父亲他作为一个父亲自然知道他的心态，所以他不逼迫他，不打、不骂他。就这样，生活又平静下来了。父亲他毕竟不糊涂。无论如何，无论哥哥他如何惹父亲生气，父亲最终都是要原谅他的，因为亲情……父亲的一生很劳累，就凭他一人要到处奔波，还要顾着两个孩子。他不愿意外出打工，只为待在孩子们的身边。这真的是一个特别的家啊，虽然支离欲碎，可是却因为着一个平凡的的人——父亲而紧紧地连接在一起。

这到底是一个家啊，虽然并不完整，却到底是一个家——父亲的家，一个已生白发的男人的居所。

初三:游山浪本