十九岁，应该是一个怎样的年龄？
我却混在孩子堆里，装作无知和幼稚。
是逃避么，逃避我该扛的那份责任。
还是仍在梦里，将自己隐在昏暗的自我的壳里。
似乎有一把未知的手术刀恶意地在刻画我的肉体，
让我越来越丑陋，
使我深陷在自卑的潭里。
我的欢笑越来越勉强，
我不得不躲着你，
带着让人恶心的丑陋面孔。
我不在乎别人眼睛里的嗤笑、轻蔑、或者任何东西。
但我害怕在你的意识里留下任何污迹。
你的笑，
好美！
是我的脑海里描画不出的样子。
你活得那么专注，
认真地过着你自己的生活。
一些人，一些事，
他们能够走进你的文字，
成为你生活里的一点点小小的调剂。
却怎么也不能浸入你的内心，
搅动你原本的生活轨迹。
你让很多人感觉温和，
又让很多人无法接近。
真羡慕你！
但我却完全迷失了自己，
顾不上自己的丑陋，
顾不上自己的老气横秋，
顾不上自己的庸碌无为…
只一味地任由你的影子在我脑中泛滥。
我不够格、我没资本、我不配！
这我早就明白。
我奢求着要做一个逃离庸俗的人，
但学习的繁难向我嗤笑哼哈着
－－似乎注定了我的平庸。
我拿什么来守望你？
也许在某个不远的明天，
我会灰溜溜地收拾破旧的行李，
狼狈地滚出你的生活…
我恨自己！
我虚伪、懒惰、贪得无厌。
我恨我永远也看不清自己的丑陋，
刚离开镜子，就假装自己还行；
我恨我没有进取没有志气，
什么也没有，唉声叹气又昏昏欲睡；
我恨我没有好好撒泡尿照照自己！
庸俗、胆怯、无能…
却想着保护别人。
我恨自己。
尽管好运从来都不属于我自己，
尽管我恨自己。
生活还是要继续，
我会继续虚伪地告诉自己“还行”，
我会继续贪婪地去爱别人，
我会继续假惺惺地“在努力”，
一步步地逃离那根本未曾逃离的庸俗。
夜写于2026年9月21日
高二:冉文锋