关于罪恶感的作文

总是有一刻使我难忘记，因为那一刻使我体会到了一种令人难受的罪恶感。

那是在许多年前一个阳光明媚的下午，在一节美术课上，小寒——我的好朋友，正坐在我的身边处理他的作品。他告诉我想在石膏上刻一块“汽车人标志”，这令本来想刻“天蝎战铠”的我不由得动了心。因为《变形金刚》动画片很早就开播了，是一部连我们年轻的美术老师都封为经典的作品。可是小寒不知道如何画好这个标志，于是偷偷来请教我。我为了能拿一个高分，就草草帮小寒打了个草稿，然后在自己还未刻过的石膏上细细描绘出图案、精雕细琢起来。

还是虚荣心在作祟，我犹豫了半天最终还是把作业交了上去。我的作品得了一个“优”，可是小寒却因为我的成绩，被说成了“模仿”、“抄袭”……

小寒原来就想成为一名设计师，可是设计师最怕的就是被人窃取创意、被说成冒牌货。就这样，我失去了一位好朋友。

随着下课铃声的响起，阴霾的天空中，太阳也似不愿见我般地躲了起来，漫天的乌云遮住的不仅仅是天空，更是紧紧压在了我的心口上。就在我自责着刚才的所作所为——把“汽车人标志”交上去的那一刻，那种罪恶感永远地刻在我心里，犹如一根根利刺遍插周身而无法去除。当时心中只有一个念头：我为什么这么自私？为什么要将最要好朋友的创意窃取过来满足自己的虚荣心呢？

同样的错误不能再次发生，那一刻的罪恶感成为我心中的警戒碑：偷窃是可耻的，有时候是毁了一件作品，有时候甚至是毁了一段人生……

这一刻，永远留存在我的心灵禁地，它时时刻刻提醒着我，那一件事……是错误的。

初一:冰魂

每一个人都有自己的小秘密，有可能那个小秘密是不好的，也有可能是好的，甚至是千奇百怪的。

有可能你和我一样是个不错的学生，不过每天都被一大堆得作业压的气都喘不过来，并且作业字写得不干净，还会被撕掉作业得重新写。晚上，写完作业也不可以放松一下，不是字帖就是练习，每天反反复复基乎没有什么变化。每当考试应为一时的疏忽而考差了，也不免会受到一顿打。可是你看，人家差的学生才考20多分左右，还可以作业不用写，不用挨打，而且每天都可以看电视玩电脑多爽啊。我非常的羡慕他们，便也想当坏学生，考差不用挨打，还可以天天玩电脑、看电视。

今天早上，我早早的来到学校，见没人我就开始干坏事，比如破坏卫生，把同学的东西藏起来啊……。可是我这样做老是觉得不对劲，好像有千千万万双异样的眼睛盯着我看。因为有罪恶感我便又再次把一切恢复原状。不久同学们一个个的来到了教室。 “叮叮”上课了，我拿出作业本、书。老师提出了一个个的问题，可我虽然知道答案可为了当坏学生故意不举手。心里总是想着一个问题转：“我到底举不举手，好像回答哦，憋死我了！”老师发现我这一节课都没举过手便把期望的眼光投向了我。终于我憋不住站了起来，回答出来，顷刻教室响起雷鸣般的掌声。第二节课我还是想起当坏学生。我心想：“我虽然知道答案可只要我没听我不就不知道答案，呵呵，我真是个天才。”我上课时努力不听讲，可老师那高超的技术把课文讲的出神入画，不由得把我带到了课文中。计划失败。晚上回家，作业挺多的，于是我便开始了第2步策略——不写作业。可我又怕第二天老师批评于是我便写起作业，因为早上听讲了作业一会就写完了。我为了坏学生便把本子放在家里。第二天老师收作业发现我没带便问：“余成龙，你为什么不带作业。”“我我……忘带了。”我说话有点害怕，怕露出了马脚，被老师罚抄2遍作业。下午我被老师去了办公室，老师说让我明天带来。晚上我想不带去，可是我心里感觉被什么东西压着。啊！是最初早上的那个罪恶感。晚上我工工整整的把作业写完装进了书包。早上我连同昨天的作业一起交给了老师，压在我心上的罪恶敢终于不见了。

这是我才发现当坏孩子是那么的难当，其实当好孩子才是最爽的，因为当坏孩子会有罪恶感，可能你感觉不到，只有亲身经历才能感觉到。

看了我的叙述后，知道我的秘密了吧？那就是想变坏孩子，可最后没变成，反而变成了比以前更好的好孩子了。希望你能帮我保守这个秘密。

又是一年清明节作文大全

时间匆匆流过，一年一度的清明节还是来了。大概没人会喜欢这个节日吧。因为它总是让人想起已逝世的亲人或朋友，令人伤心地往事又在脑海中上演着，而我更是讨厌，甚至惊恐于这个节日。

在我妈妈怀我的时候我外公发生意外去世了。从我记事开始我常听我舅公说：“你这个克星，都是你把外公克死的，要不是你，我姐夫他定还活得好好地”。那时的我还不懂事，由于太年幼我甚至不知道“死亡”的概念。以为人死了再活过来不就好了么！为什么他们要这么伤心呢？还哭鼻子。后来我知道我那时的想法有多么的天真或许说是笑话。已死去的人就永远不可能再复活，哪怕是抬一下眼皮都够奢侈！可是外婆并没有像舅公那么认为，然后不理睬我，讨厌我而是依然很疼我，自从哥哥和姐姐们出国后外婆更是把所有好东西都留给我。把我当成手心里的宝，但这并没有让我好过，而是让我更难过。甚至有了一丝罪恶感，一个问句不由得涌上：外婆真的不讨厌我么？

回忆中我的童年似乎并没有“外公”这两个字眼的存在。我从不知道我外公的事。我觉得这是个迷。可是，这谜底却是我不能知道的，因为这太奢侈了。外婆不提外公，也许是因为她怕自己会难过，也许是怕我会多想，或许两者都有。舅公常提外公也许是他要让我觉得自己是个罪人，也许是他要让我明白他有多么讨厌我。可能如外婆和邻居们说得一样——舅公神志不清说胡话呢！但不管怎么说清明节“外公”这个字眼对我对外婆都是的忌讳，不可提。

清明节，他们再三嘱咐叫我别去外婆家，我知道他们有他们的原因，但是我还是忍不住偷偷去了，来到外婆家门前，大门紧闭，外婆去哪了呢？我脑子突然蹦出一个揪心的想法——清明节了，外婆去看外公了吧！我失落的回到家，心中莫名的伤感。在房间我对着天花板和墙壁发呆。

天不知不觉黑下来。漆黑的天空好似被墨水染了色，星星们被捆绑了起来，因此，看不见他们俏皮的身影，少了会眨眼的星星们夜空显得格外凄冷。我有种想哭的冲动，但泪水在我的眼眶徘徊。我仰起头告诉自己要坚强不能哭，可眼泪不争气又流出来了。我不再束缚自己，坐在阳台上，我蜷起脚把头抵在膝盖上让眼泪尽情得流，当我抬头看向夜空我仿佛看见一张和蔼的老人面孔，是外公么？他在笑么？我不敢确定，但我依旧自问着。其实外公是在另一个世界看着我们吧！只是我们看不到他而已。外公最想念和放不下的是外婆吧！那么为了外公我一定要好好照顾外婆！

外公,您能听得见么？我向您保证我一定好好待外婆！好好孝敬她！外公您就放心吧！我一定不会让您失望的！您就为我们祝福吧！