关于棺木的作文

暴风骤雨中，被褥里抽出一只蜡黄的手，抽搐着，挥舞着。流星划破了夜空，又一个生命，去往了天国，身后是凡尘的悲泣……

初冬的黄昏，一个人在大街上独行。心中的阴霾久久不能散去，眼底是还未消却的泪痕。看着，一个小孩慵懒地依偎在母亲怀中，温馨融化了碧空中的雪。我悄悄窥视着，心中久久不能平静，那喧闹的街，在我的眼中显得无比冷清，我仰天长叹：“母亲，您在天国还可安好？”顿时，我凄伤的瞳眸中泪如泉涌。云在我的痴幻中构成了母亲雪白的容颜，她仿佛在对我微笑。一时间，却又烟消云散了。我将帽檐往下压了压，塞上耳机，将手抄在衣兜里，隐匿在人流之中。

“微凉的雨，淋湿了七月的星空，流星划过，看潮升潮落，紫箫吹断，那一抹闲愁”。我默念着，徘徊在愁苦的回忆里……

母亲患有先天性心脏病，我年少顽皮，不顾及母亲的身体，她给我布置的作业，我常常不屑一顾，她便愠，我就笑开了花，我不知她在世时有这样的恶病，她吃药时，往往是一把接着一把，母亲是个老师，我和她虽然相处时日不多，但我深知她对我的严厉——那是她对我的爱。一天，噩耗传来，母亲的同事说母亲在工作时不幸倒在了岗位上。在他委婉的语气中我听清了一切，我虽年幼，可这点事理还是知晓的。奶奶倒在爷爷怀里，泣不成声。父亲瘫软在地，他紧紧地拽住那位老师的手，眼中的目光仿佛在说：“这不是真的！”待大家的情绪稳定后，父亲和爷爷商量着，是葬，还是医。爷爷看着父亲，慈祥的目光中艰难地挤出了一个字；“葬”！这个冰冷的字眼，我仿佛一下子看破了世俗般；“母亲啊！您若能在回来，我写在多的作业也值了！”可是我看见的却是一副漆黑的棺木。我依偎在奶奶怀里，看着棺盖一点点盖上，奶奶呜咽着：“剑儿，你的……”。我捂住耳朵，心却像起伏的波涛久久不能平静，那夺命的唢呐吹响了，人流泻向了山林。接下来的几天，我不愿戴孝，即便家人打骂，我也不闻。旁人都说我是个不孝子，我心中坚信着，母亲还活着。

说实话，母亲走时我才刚记事，生平的文章中，谈过师恩，咏过父爱，却不曾写过她，她对我的爱大都忘却了，母爱在我的生命中是一片空白。我爱听筷子兄弟的《父亲》，呵！父亲常年奔波在外，他对我的爱更是少的可怜。自幼爷爷奶奶就充当了父母的角色。

记得母亲的头发总有一种花香——依兰花。我慵懒地赖在被窝那依兰花香又重现在我的脑海中，泪又不禁簌簌地流了下来，我恨——当死神无情的锁走她脆弱的灵魂时，我祈祷着，愿母亲在天国一切皆好。

春，一片片依兰花“挤”满了坟头，天外是一声幽远的鹤鸣……

仁厚黑暗的地母呵,愿在你怀里永安她的魂灵！

回忆是如此执着，连梦也成了江间的雾，我独自追寻你的幻影，你却一身素纱薄裳，踮起脚尖，走上了独自的漂流。

你很无情，留给我的就只有那顺着斑驳的月影流向大海的你的归所。梦中的你，很年轻，头发披散着，穿着白净的纱衣，寂寞而又鬼祟。日里毫无波澜的死水活了，自因那个寂寞的走在沙地上的女子穿的实在太单薄。你用你的脚尖轻轻的划开一圈沙，浪花在亲吻沙的同时也偷偷亲吻了你的脚，浪花羞了，缓缓地退了下去，而你仍是那般，仿佛行将就木，却又在浪费着这仅剩的时间。月满满的洒在你身上，也洒在了我心里，我记住了那个夜晚、那个美丽的女子，虽行事淡然，却美得惊折了我的骨。

梦也似那晚的雾，将前方遮尽，却遮不住我那带着心的眼。你静静地看着远方迷惘，一阵凉风贯了你的衣袖，我裹紧了身上的衣物，却看到你仍旧那么迷茫、呆滞地看向远方，好像在等待前方。我想叫你，想要你快裹紧衣物，不要受凉，可我却说不了话，更无法走动了，我心里燥得要炸了，却在看向你时，褪尽了火。你是那样的静，像彼时的河水注进了我火热的心。我伴着你，你却不知。你在等待，我也在等待，可我不知你在等什么。

等待，无期的等待。

夜无情的吞噬着彼岸的风光，我依旧追寻那的光亮，我灼灼地盯着你的背影，你的哀伤伴着河水向下流去，我的思绪紊乱，无法集中于那河中的你的愁绪，你慢慢的转过身，仿佛在寻找某个人，环顾四周，依旧只有无声的夜。那时我多想用我一辈子光阴买下你那稍有血色的脸庞和着急的神色，至少你告诉我，你还抱少许希望，你还活着。

噬骨的风吹掀你的裙裾，夜色浓重，你的神情渐渐淡下。一股冷空气吹过，我的心很慌却又仍那么迷茫，迷茫得无所是从，我开始期待，期待你所等待。寒露沾上你的睫毛，你仍在等待，一动不动，我在远处看着暗自心痛。慢慢地，我体力不支，眼皮一搭再搭，你却仍在等待，我渐渐失望于你的等待，难道前方是你的希望？

望着你沾着露水的黑发，我在心底怜惜，可这样的等待是如此漫漫无期，我有点疲惫了。

太阳升起了一角，我张眼观望前方的你，你的眼中抱有希望，神情却很颓废，你仍旧站在那里，但我心底却生出一丝不安，通过血液流向全身。

你该是要满足了罢……

我张大眼睛紧盯着你，生怕一眨眼你就消失，你慢慢地活动着麻木了的身体，向水边走去，突然一个敞着的棺身飘向了你，我看到你眼底的绝望，可你仍旧走向了那属于你的归所。我害怕了，我用尽全力摆脱这无形的枷锁，渐渐地，我可以缓缓移动了，最后我可以奔跑了，我火速地向你奔去，可你却已爬了进去，我急得脸通红，我又可以说话了，我大声喊道：求求你，留下了，就算是为了我！你却仍伴着河水流向你的归所。我哭，我大喊，我无力地捶打着自己，突然，你露出了头，然后便决绝地躺了下去。我楞了，我看到了你无情中的不舍，你笑了，笑惊了我的心，也许这就是你的选择罢，你不是不愿，而是没办法解除这个宿命。

你终究要走，你终就走了！

留下我呆滞在原地，望着昨夜河水中你的倒影，久久……

最近我一直在幻想。

幻想一座美丽的城堡。

但是，它空有华丽的外表，没有生命，没有空气，没有温度，没有光亮，只有无数的幽灵在寂寞穿梭，寂寞啊寂寞，穿梭啊穿梭……

它们来回穿梭，我的面前变化着一张又一张熟悉而陌生的脸。

我很羡慕幽灵，羡慕它们的自由，羡慕它们的无忧亦无虑，可惜我不是它们。

我不是幽灵，不会寂寞，不会穿梭，只会彷徨，只会迷茫，只会徘徊，只会退却。

原来，我只是一只肮脏的寄生虫。

寄生在死者高贵的灵魂，繁衍，生息。

一只习惯孤独的虫，是不会知道什么是所谓的寂寞。

醒来后，四周一片黑暗，无数只毒蛇猛兽在我的身上爬进爬出，一阵麻，一阵痛，我几乎再次昏厥。

好久好久，天却一直没有亮，从此也不会再亮，原来我躺在棺木里，我感受着地下土壤的气息，昏暗污浊。

身下黏黏的，我听说万物生灵死后的尸体会流出很多的汗液，难道我真的已经死亡了吗？

我的手，像冰冻的冰川一样，寒冷，死寂。

我再也听不见自己的心跳了！……

我的余生从此被定格在了棺木里。

如此合身的一个棺木。

我记得，我碰触过一个幽灵，我清晰的听见自己心碎的声音，我茫然的看着自己七窍流血的脸，睁开自己死不瞑目的双眼……

连云港市东海县房山镇中学高三：周婷

秋雨不遗余力的垂落，落在同样丝滑垂下的乌丝上；女孩潸然泪下；她“势利”地“爱”上了高富帅子弟，曾经共同血浓于水的他，失望近乎绝望。男孩鼓起不该鼓起的勇气，蓦地开口了，还是想作一番挽留：“留下来，我养你一辈子。”“你走吧。我本不是你该爱得痴情的，真不想再看到你了。”她含着辛酸迟疑着，在所谓的疑窦中，她还是走了。男孩眼前一片灰蒙笼罩，只有地上一张巨额的支票，留了下来。

女孩的狠心孤弃，以至于男孩更穷困潦倒了。每天，除了能过着平凡人粗茶淡饭的日子，还有什么呢？不过是在床头摸摸那张微微发黄的照片。往往左手划过那熟悉而又陌生的面容，还不觉解瘾，又用右手的无名指，那么苍白无力地拂过面容间的微笑。好几次，他的穷邻居找找他的茬子：“怎么，跑了女人，连支票都不敢用了，留着下崽儿啊！”三番五次下来，终于他忍无可忍，一气之下撕了支票，揉成团儿，而且是当着这无赖的面儿，踩在脚底。那家伙先是又惊又急，之后长长唏嘘了一声，背对着离开了。

从此再没人理他。时间为他所挽留住的，仅是一份愈益浓沉的孤独。

若干个月后的某天，他照例在胡同游离，道侧的青石块仿佛在无声地讽刺他，从前老北京乞丐们的魂灵不时以谩骂牵绊他的步伐；他真的被牵绊了——被一辆满载的货车一绊栽倒。窄窄的胡同口人影不见闪过，更别指望着愿施善予好的；她却出现了，一个人驮着他在四环熬了一个多小时路才到了市医院。因为男孩失血过多，她不假思索地抽掉六百毫升；无人照料，她彻日彻夜地观守在一隅；她，她终于倒下了，就在男孩松醒那一刻。

好心的院长痊愈了他，另一个她永远离开了这个被暗暗伤害过的世界；男孩心都碎了，泪都哭干了，这具似曾相识的遗体正被棺墓无情地吞噬。“住手！”他任性地推倒工作人员，捧着女孩冰凉的脸庞；胸口衣袋中，发现躺着一纸字条，男孩唇齿抖擞，心灵陡然搐动着——“下辈子，还是你养我。”

三年级的暑假，我还是个傻乎乎的小黄毛丫头，每天都系着红红的腰带去练跆拳道，一练就是一下午。

那时，外公正生病住院，每天晚上妈妈都带我去看他。当时的我，还不知道医院那刺鼻的药水味和那惨白的床单意味着什么。每一次见到外公，都看见他静静地躺在病床上，稀疏的白发，瘦削的脸庞，两只浑浊的眼睛发出无力的光泽。即使这样，他还总是笑眯眯地拉着我的手，问问我的学习情况，再用手比划着我长多高了。可是我觉得很纳闷，外公为什么不起床来陪我玩啊？

有一天晚上，妈妈没有带我去医院。我伏在窗口浮想联翩：也许外公的病好了，可以回家陪我玩了。想到这儿，我不禁心儿怦怦直跳，外公陪我玩耍的情景清晰地浮现在眼前：他坐在床上，用他温暖的大手拉着我小小的手，唱着歌谣“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥。外婆夸我好宝宝，一包果子一包糖，吃完饼干还有糕。”他的白发一荡一荡，爽朗而快乐的笑声也一荡一荡。

我幸福地闭上了眼睛。

不知过了多久，爸爸和妈妈回来了，我大叫着，寻找着外公的身影。

爸爸目光下垂，不敢直视我的眼睛。妈妈的眼睛红红的，鼻子也红红的，他们坐在沙发上，良久无语。

我纳闷极了，准备把跆拳道服收起来。我抓起红腰带向房间走，进门的表姐一把扯住了我，小声说：“不要玩红腰带吧。”她的脸腊黄，漂亮的眼睛显得十分憔悴。

我的心一阵阵地揪紧，一种不祥的预感在我心中弥漫开来。我悄悄探出头，惊讶地发现，大人们的手臂上都别了一块黑纱，那块透明的黑纱像一个恐怖的幽灵，在黑暗中胡作非为，让每个人的心都变冷。

我不知道那天晚上我是怎样睡着的，只是觉得身上一阵阵地发冷。我把毛巾被往身上拉了又拉，抓过旁边毛绒绒的大熊，它的眼睛似乎也透着一种莫名的悲哀，陌生的眼神令我感到恐惧。

早上，一阵阵冷风吹进卧室，我打了个哆嗦，翻身坐起来。原来是空调在冷冷地“呼呼”地吹着。妈妈双眼红肿，她一定是一夜都没有睡，她走过来，紧紧地抱着我，终于流下泪来：“女儿，你知道吗？妈妈没有爸爸了！”说完，她放声大哭起来，我只觉得浑身一阵阵地冷。

在殡仪馆里，我见到了我亲爱的外公，他躺在美丽的五颜六色的鲜花丛中，面色红润，双眼紧闭，嘴角微微向上翘，仿佛在微笑，就像平时一样，仿佛静静地睡着了一般。可是，盛放他瘦弱身躯的，却是一口冰冷的棺木。

一个小时以后，拿在舅舅手中的是一个小小的精致的盛放骨灰的盒子，一样是冰冷冰冷的。

此时正是酷暑，我的手却渐渐发凉，我站在阳光下，张开手臂，让烈日炽烤着我的全身。心中想着冰凉的黑纱和冰冷的棺木，我的心一阵阵颤抖，手心渐渐渗出了冷汗。我实在无法接受这个现实。

“哗——”家门口的喷泉水花四溅，我可不想走近，想起那水是冰凉的，我就情不自禁地后退了几步，我的眼前总是飘着那块黑纱，鼻子酸酸的，可就是哭不出来。我坐在草地上，接受着阳光的曝晒。

我想起外公平时总是和我说的一句话：“不要想着去逃避，要学会接受，学会忍耐。”外公是一个坚强的人，他在五十五岁时被查出了胃癌，可是他一直都不惧怕，他积极地乐观地配合治疗，又经常锻炼，终于战胜了病魔，使自己的生命延长了二十五年——这是一个生命的奇迹，连医生都这样说。外公用他的生命兑现了他的话：百味人生，正直坦荡，勇者无畏。我想，看见我灰心丧气愁眉不展，外公一定会失望的。现在，我应该做的就是更好地珍惜亲人的健在，给他们带来快乐。面对衰败的花，不应该逃避和痛苦，因为花儿的凋谢孕育着新的生命。花儿虽然凋谢了，它的香味却犹存，外公的精神就如花香，将永远激励着我，奋发努力，热爱现在所拥有的一切。

远处，喷泉依旧很冷，我的心却渐渐热了起来。在按响回家门铃的那一刻，想象着既将扑面而来而来的温暖的亲情，我的心不再冰冷。

那一年，我度过了一个最冷的夏天。但是无论何时何地，我始终坚信，在天上，总会有一双眼睛默默地注视着我，给我温暖，让我健康快乐地一天天长大。

“又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱……”

她离开已经两年多了，可是记忆似乎从来未被抹去，每每想起，记忆便会更深刻。

我儿时爱画画，尤其是爱在家门上作画，她每次见了，先是责怪我，不应该这样，之后却会教我画一些她会的图，家门上便留下了满满的我与她的笔记和快乐，而现在看来，那些图却是那么幼稚，那么伤。

她每次来家里，总爱买许多零食水果，也总爱拉着我的手，笑着问我：“学习辛不辛苦？”或“钱够不够花？”母亲有些时候会责怪她，让她以后别再买那么多，可她却会说：“只是买些给孩子们吃。”她说完，便会抱着弟弟去一旁，看着他一蹦一跳，她会笑得很欢，脸上的褶皱便更明显了。她就那么一直静静的坐着，望着。闲聊之时，她曾与我说起，她爱哼唱那首母亲儿时爱听的歌《小燕子》，因为母亲喜欢，所以她去学唱，只是到了后来，母亲大了，也就不爱听了，可她仍爱哼唱着。

她不会留下来吃晚饭，老是爱找许多理由推辞掉，即使母亲硬留，她也只是笑笑说不用。而每次临走前，就会给我塞很多很多的钱，要我去买些爱吃的。送她出门时，她总是摆手，让我们回去，直到我们转回身，消失在她眼里时，她才会回去。

她离去的前一天，来过家里，站在紧闭的门前，不敲门，默默地伫足好久。看着家门上那些我儿时与她一起作画留下的痕迹，悄悄转身离去。我想不明白，她为何要这样，不打招呼，不吭一声的走了，给人留下满满的遗憾和伤痛。或许是我不够了解她吧，才会不懂得她的想法；或许是我不够心疼她吧，才会不懂得她的需求；或许是我不够关爱她吧，才会不懂得她的无奈。

第二日，下着暴雨。人人都在猜测她的死因。

我没有见到她的最后一面，即使在死后未盖上棉被，我也没有再去看过那张脸，母亲曾拉着我，让我去见见她最后的那面，我摇摇头，眼泪便落下了，我说：“我不要。”母亲也不强求。我就坐在另外的房间内，独自落泪，脑海里一瞬间空白，随即曾经拥有她的记忆一点一点浮现。

晚上，我在冰棺前，给她烧了很多纸钱，望着那张遗像，眼泪便溢满了双眼。

我没有想过，我们之间的关系是这样结束的，她用一碗农药结束了自己的生命，同时结束了与我之间的联系。为何如此残忍？仅因为那般无奈的关系吧，与舅妈之间的不和谐，迫使她走上这条路的吧。

火化场。到处都充满了咸的泪水味道，形形色色的人从身边经过，每个人都深低着头，擦拭着泪水。家人们都围在尸体旁，不语。我望着她的那具尸体，心里充满着无数的泪水。在身后许多与我同样的人，他们的亲人也一样的离开了他们，或病或老或意外，可又有多少是与我的她一样的人呢？自己选择了死亡。

她已经彻底在我的世界里消失了，当那红色棺木出来时，我的知道。我不忍看，将视线投放到远方，任泪水侵袭着脸庞。

最后一次分别，却是永远。我看着棺材入墓，然后消失。在以往是她看着我从她的视线里离开，她才会离开，而这次换作了我。

我的外婆，您一路走好。别再为我们担心了，既然您已选择离开，那么，就让我这样的看着您的离开吧，即便有很多很多的不舍。

温州十一中学高二：谷范琳