老师我想对你说：你这样做你有没有考虑到我的感受！
我相信了你，你说过你愿意做我的朋友，你不会出卖我！可最后你却出卖了我。为什么？老师你这样做对吗？
也许老天在我出生的时候就注定了，我是个孤单的女孩吧！
老师我恨你！
我记得我妈妈说过一句话：世界上没有谁值得你相信，哪怕是你最亲的人！除了你自己！
当时我还不相信，因为我有朋友！可现在了？我不的不相信！
老师：一个人也可以活出一个人的精彩！这是你对我说的我会永远记住这句话的！你还说你愿意做我的朋友，帮助我的朋友。决不是出卖我的朋友，你说你不会出卖我，可就在你说这句话的时候就已经出卖了我！我恨你！
生命如此短暂，似乎自己什么都还没有做就马上要离开了。我一直很矛盾，有时觉得自己很喜欢这个世界，有时却又极度的厌恶这个世界。我觉得自己已经走到了尽头，再或者是我根本就无法再回头，既然选择了这条路，我想我就应该一直不回头的走下去。
常常看着爸爸妈妈，我恨我自己，我骂我自己，我为什么就这么不争气。为什么就不能像那些孩子一样？我觉得自己变了，我找不到以前的那个我了，我失去了太多太多，我已经不能像其他的同龄人一样每天开开心心，有说有笑的。我讨厌这样的自己！我也不知道，自己现在怎么会变成这个样子，似乎已经看淡了一切，已经远离这个喧闹纷杂的世界。或许我本来就适合来到这里，在这里我找不到我想要的东西，在这里没有人可以理解我，没有人在乎我。我不知道从什么时候起，我开始躲避这个世界，躲开所有的人、所有的事。我不想去理会他们。妈妈说我这个人很冷，不懂得人情世故。那就这样吧！我不想做任何解释，那些解释都是多余的，他们不理解，他们也不必理解。
我的心已经被伤够了，无法再恢复以前的完整。现在见到以前的朋友，我只能用无奈来形容。大家都变了，以前所谓的一辈子的好朋友也不过如此，突然觉得很可笑。小孩子就是小孩子，还是不懂得。我也终于明白了朋友的含义，也不过就是相互利用而已。没有什么大不了的，一切都结束后可以毫不留恋的离开。无所谓什么放不放的下，因为谁也没把谁当真。这个世界太假，人们都太虚伪，我不知道人们这样究竟是为了什么。我不知道这个世界是否还有情感可言，人们为了达到自己的目的就会变得不择手段，这个世界到底还有没有值得相信的东西？？？
或许大家都认为我很悲观，其实不是这样的。我只是已经看清楚了这个世界！偶然的想起朋友说的一句话：“男人都很犯贱！”我笑了！怎么能说都是呢？应该有极少数不是吧！她说这话的时候，是刚刚分手以后。所以我能理解她当时的心情，当然也就没把这话放在心上。直到现在，我才渐渐地明白理解了这句话的深层含义。我的观点与她不谋而合。的确是这样！还依然清晰地记着，那天自己淋得就像一只落汤鸡，脸上挂满了悲愤的泪水。我原本以为，那天，我会狠下心从汉江河边跳下去，可是我没有，我还是不够勇敢，还是没有勇气。一个人站在那里，想了很久很久，想到了以后，想到了爸爸妈妈，想到了老师同学，想到了所有之前没有想到的东西，也许，我不该这样；也许，我可以换种心情；也许，我可以改变自己的生活方式……也许，有太多的也许。最后终于还是放弃了，狼狈不堪的回了家。
马上就高考了，该走的人都走了，不该走的人也走了。现在看来，真的很迷茫，我害怕面对高考。虽然我们距离高考还有一年的时间，但是，时间真的是抓不住的，就像是看电影，很快一个一个的镜头就闪过了。只是给我们留下一些零星的片段让我们去回忆。
突然之间，好想哭！似乎已经压抑了很久……
你害怕吗
坦白告诉我，
你怕过吗
有时候恍惚觉得自己似乎透明了，身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟，马上便可消散。
我知道，是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔，被死死禁锢，找不到发泄的出口。很难受。
我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说，就是希望别人的关心，却又表现得正常得不得了，给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。
可我害怕，害怕在别人面前喜形于色，害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身_站在别人面前，暴露无遗。我一直说我要变得强大，内心
要强大起来。要知道什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即使做也仅做了部分。
我不喜欢这样的自己。
我也想做个明媚的人，明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时，陌生人的一句话或许会感动我很久，然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。
现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措，更不知应向谁去索求。
所以越空洞越空洞。终于沦至今日。
别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗？别跟我说“知足吧”好吗？让我控诉一次任性一次放纵一次好吗？这生活欠我的真的太多。
觉得自己有些可悲。其实有时候觉得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的，从来都不是！
他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在，我没有完完整整幸福过一天。
原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我觉得我从没如同此时，如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海，也心甘情愿。
我又在角落独自舔伤口是不是？养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。
我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。
这就是我尖利外表下最柔弱的东西，我想未来一定会有人发现有人懂，有人心疼。
拿起笔，漫无边际的写着，太多想要说的话如洪水般向我涌来，一个个字跃然纸上。白纸、黑字，不干净的白纸，不漂亮的黑字，流畅的线条，跳动的文字。
那些话如同美妙的旋律，在我脑海中浮现，一闪即逝。我想要留住它，而写字的速度远远慢于遗忘的速度。很多很多的事，很多很多的人，以光速般被我们遗忘。
我说过我会想念你，但诺言就像水里的肥皂泡泡，不会存在多久，尤其是那些重感情的女孩，这样会受伤的。
也不知道自己在写些什么，想写些什么，只是手自己不停的动起来，不受大脑的控制，画着那些潦草的符号。
也想过要放弃，也想过要努力。但那些似乎只是“想过”，为了一个仅仅“认识”的人，值得吗?我不愿放弃，我也在努力，当我们并肩坐在同一个考场的时候，真的就如你所说是我们携手走过未来日子的开始吗?我对自己太没有信心了，漫天盖地的沮丧、失落、自卑弥漫在我周围，从鼻孔涌入，流进胸口，和血液混合在一起，在体内沸腾。这种感觉，很不好!
终究是瞧不起的吧。我没有你想要的任何东西。平凡的女生，平凡的打扮，平凡的外貌，平凡的言语，平凡的行为，却想得到不平凡的爱!
好想找张纸，一笔一划的把你的名字写下来，让它静静的待在文具盒里，想你的时候拿出来看一眼。但我不敢，或是自卑，或是胆怯。世俗的世界里，世俗的我，世俗的爱，不敢奢求拥有不世俗的你。
呵，疯子?我就是一个疯子!
疯子般用笔狂舞，以此表达我内心的不安、期待、亦或是激动。
疯子般用心大声歌唱，以此充满我焦躁的、冲动的、恐惧的心。
一逝即过的青春，不曾停留的爱情，不愿等待的人儿，正用那无法停止的流淌笔墨书写这一切。
如果像落落所说的那样“我们看到的都只是过去，只是这些过去离我们很近很近而已。”所以，我们也会是过去，对吗?或许，我们已经成为了过去。
我不愿相信，我不愿承认，我却不得不面对。
时间和晚钟埋葬了白天，乌云卷走了太阳。向日葵也不会转向我们的，永远不会~~
优秀高中作文：爱情故事
亲爱的，你怎么背着我爱上了别人
亲爱的你怎么背着我爱上了别人，可惜别人还不是别人，为什么，我跟了你那么久，把什么都给了你到最后…连她的一张脸也比不上
是谁说要一辈子保护我
是谁说不会让我受到伤害
是谁说要我一辈子做他老婆
是谁说永远会陪在我身边…
又是谁说今生只爱我自己
你可知道，我曾决定要跟你一辈子
你可知道，你是我的依靠
你可知道，我有多么的离不开你…
你怎么知道，你爱的别人不是别人，她是我的朋友
你为何要背着我爱上别人
那个代替我的别人
那个让你一见终情的别人
那个比我美的多的别人…
因为你很能打，所以我有一种安全感，以为无论发生什么事。你都会来保护我。
因为你很帅，所以我第一次见到你，就喜欢上你了。
因为你很甜言蜜语诗情画意，所以我才肯为你付出我所有的一切，
甚至我的生命。我把你看得太重了。甚至超过了我呀？
你知道吗？我有多爱你吗？
是不是时间太长，你已厌倦
是不是太假，你已淡漠
是不是记忆太淡，你已遗忘…
是不是我不够好，不够美，不够爱你
我什么都没有了，在这个世界上。
你也不要我了我想过去死，
可是亲爱的，我害怕
因为有你，泪流在多，也会有人为我擦干
因为有你，所以上课我会很放肆的睡觉
因为有你，每次过马路，我才不会看身边的车辆
因为有你，还能感觉有最真的依靠…
我把我的全部都给了你，最后，连她的一张脸都比不上…
我走了。我会在另一所城市，用一生将你遗忘
我不想拆穿你、打你、骂你、闹你
是因为我太爱你，爱的可以忘了我自己
亲爱的，记得我无论去了哪里
我今生只爱你如果你有一天发现这个世界上没人爱你了那或许是我已经死了
你喜欢的，我都喜欢，你开心我就开心因为爱不是占有，是付出，是让心爱的人自由快乐。今天我很难过，
难过的想大哭一场，
因为在我的生命里有一个人突然。
一个美丽、大方、迷人的女孩就这样。
我很难过很难过很伤心很伤心
不知道为什么我的心很疼，疼的要命，
如果她还活着的话该多好呀，
我在也不和她吵架，
我一定对她很好，
在也不让她伤心、难过、流泪了，
我在也见不到她了，
我好想好想对她说：
世界上最远的距离不是南极的另一端到北极的另一端，
而是我我站在你面前，你却不知道我喜欢你。
可惜现在说什么都太晚了，
我会永远记得在我的生命里有个你的出现，
记得你曾经笑着问我，
如果有一天我要是死了，你会为我伤心难过吗？
我想对你说，我会，
每个男孩天生都是真英雄，如果爱上一个女孩的话，就愿意为这个女孩献上自己最宝贵的生命。
我在也见不到她了、
我在也……我好想失去了一切、
好想什么都没有了，
我真的好恨我自己…
想上帝为什么早早的召她回去呢？
想了很久很久…我还要想、想来想去在么也想不通。
我对上帝冲满了愤怒、
为什么就不给我一个机会呢？
我还记得你在班会上唱的香香的命运
实际上是为我唱的。
当时我就听出来了，
你知道我最喜欢这首歌，
听到你当时唱的这首歌，
我心里当时特别的高兴，
因为我是男孩，很要面子，
所以装的很不高兴，
我还对你说太难听了，
现在回想起来，
她大该是只学了一天吧！
你为我做了那么多事情，
我还说你不好。
我好后悔呀？
没为你做任和事情…
我经常对自己说？
如果当初对她好点那该有多好呀？
我从来没有为她想过呀。
那是因为我还太年轻，
还来不及为她着想，
我还记得，在我每天练功的时候，
有一位美丽的女孩，
为我送一杯热牛奶，
在我看来，好像我送一杯热牛奶就是理所当然！
现在我再也见不到她了。
我现在的心很痛很疼
现在我想做一个很普通人，
让那些笑我的人去说吧！
以前就是太要尊严了，
我永远记得在我的生命了有一个她的出现。永远
今天我很高兴，因为我终于对我真心喜欢的女孩说出埋藏在自己心里很久很
我亲爱的宝贝，你已经在急不可待地蹬踏着双腿，意欲从妈妈的肚里蹿出吗?你很想看看外面五彩六色的风景吗?我亲爱的宝贝，妈妈也是和你一样那般的渴望，可是，你知道吗，妈妈不能!
外面的吵闹声越来越大了，那是你父亲的声音，他的声音很嘶哑，他一定哭过，我亲爱的宝贝，你知道吗?你的生日便是妈妈死亡之日。妈妈是心脏病患者，妈妈不能有小孩。在我和你爸爸结婚前，我们曾约定过，永远不要小孩，我们要永远两个人生活在一起。可是，当我意外地感觉到你的存在后，我便将曾经的誓言抛之脑后，你知道吗?对你降临人世的渴望有多么强烈。
我亲爱的宝贝，你知道吗?妈妈曾经做了一个很美好的梦，我们一家三口在街道上，手牵手地漫步着，就像所有美满家庭一样，可是，在有了你五个月后的一次诊断中，医生告诉我，我必须放弃你，否则上帝的手将会放弃我。你知道吗，在得知这一消息后，你的父亲向我乞求，让我放弃你。我那时真有点犹豫，我真有股放弃你、和你父亲厮守一辈子的念头。我亲爱的宝贝，你一定会恨妈妈吧?可是，你知道吗?我是多么的爱你的父亲，我到现在还能清晰地记得我们的第一次相遇，他是那么的活泼，他对我说过：他是我的太阳，我是他的月亮，太阳和月亮永远不会分开。我的心开始绞痛，我已经感到心跳的缓慢。
亲爱的宝贝，我终于凭借着自己的一份固执保留下了你，可你知道吗?这份保留的前提是，我必须活着回去见你的父亲!我原本以为，我会坚持下来，可是，我真的不行，我感到心跳越发缓慢，我甚至用手也可以触摸到那份缓慢。孩子，你怎么在我肚里翻滚不停，难道你害怕妈妈会放弃你，保全我自己吗!不，妈妈不会的，不会的，妈妈在进手术室后的第一件事就是乞求医生放弃我，保全你，医生伯伯在妈妈“以死相逼”下答应了我的乞求，我亲爱的宝贝，你可以放心了吗?
医生伯伯已经剖开了妈妈的肚子，他正在将你从我的肚里取出，你一定很高兴，对吗?妈妈好想吻吻你，但是，妈妈感到好累，好累，我好想休息，好想休息。
在我闭眼的那一刻，我依稀听见了你的哭声，是那么响亮，那么充满活力……
亲爱的宝贝，妈妈走了，别忘了对你爸爸讲，不要将躺过的床叫“死亡之床”，叫它“生命之床”吧!因为你是我生命的延续!
点评：这是以“心灵的选择”为话题的佳作，这是选材新颖的范例，这是用情抒写的刻骨铭心的文中上品。母亲临产却面临生死抉择，然而在晶莹澄澈的内心独白之中，在承受巨大苦难无怨无悔选择的坦然之中，母亲义无反顾，作者将伟大的母爱载于千钧一发之际，胜过无数空洞的呼喊。女人是什么?水做的骨肉，融注人间亲情;妈妈是什么?生命之床，香消玉殒了自己，迎来新的生命;母爱是什么?伟大的永恒，它涵盖天地间一切、超乎天地间一切!读罢此文，普天之下任何人的儿女之心都会受到敲击的同时，更赞叹作者选材之独到、用心之良苦——呼唤真情、感恩母爱。
（一）
不管我有多么害怕，不管我有多么不情愿，但放学铃声依然准时唱响，像一首哀伤的歌曲的前奏。一周又过去了，我抓不住流逝的日子的尾巴，人去楼空，熟悉而又陌生的寂寞席卷而来。我的心像窗前桌上那本乱糟糟的作业本，在冷风中瑟瑟发抖，然后重重地摔在地上，遍体鳞伤。
（二）
“这个星期又不回家？”一双关切的眼睛一闪即逝。
“回？……”
我刚要回答，眼前早已没有人影，我只好咽下后半句，张大了死鱼一样的嘴巴，茫然地望着前方黑黑的黑板出神。
回家？是的，我也应该回家！
沿着梦的方向，我努力去寻找我的家。我去寻找有一个温暖怀抱的妈妈，寻找一个有坚实的臂膊依靠的爸爸，寻找一个累了、渴了可以歇脚的地方，那就是我的家。我的家，有欢笑盈耳，甜蜜如歌；我的家，没有寒暑，四季如春；我的家，有妈妈银铃般的叮嘱，有爸爸慈爱的眼光；我的家，有一双纤细的手给我系鞋带，有一双粗糙的手在深夜给我盖被子；我的家……
但是，有谁能告诉我，我的家在哪里？书桌不语，讲台静默，没有谁回答我，远方的父母更不会理我。
我无助的靠在椅子上，任眼泪冲刷我的悲伤。
（三）
漫步在这空荡荡的校园，秋风穿过我麻木的心。天空灰蒙蒙的，藏起了飞翔的翅膀。稀稀拉拉几片黄叶挂在光秃秃的枝头，冷得不敢下落。
我在两株老树中间找了个石凳坐下，静静地坐着，静静的等待。
我知道，不会有人来理我，不会有人坐在我的旁边，询问班主任管得严不严，骂我的数学和英语学得一塌糊涂……
我知道，不会有人来理我，不会有人来到我身边，问我冷不冷，摸摸我的额头说：快去加一件衣服，别感冒了……
我知道，不会有人来理我，不会有人来唤我回家，然后端上热气腾腾的饭菜，甚至将筷子硬塞在我手中，还不断的给我夹菜……
是的，没有人理我，也许永远没有人理我。
除了教室的单人桌和寝室里的单人床，我就像脚边的小草一样一无所有，一样卑微，只能乞求，只能无望的等待。
眼泪淌过我无望的脸，滑到嘴角，咸咸的，像很久很久以前妈妈泡的咸菜。
（四）
归宿假终于要结束了。同学们大包小包地提着家的温暖，胀鼓鼓的嘴含着家的甜蜜来到了寝室。我受不了她们对家的美好的回忆，咽不下她们好心的馈赠，只能默默地走开，默默地走向能掩饰悲伤的教室，假装去学习，希望能暂时忘记将要来临的下一个周末。
有时候吧，就，莫名的难受，常常自己一个人发呆，然后就想哭.
过了一会儿之后，我就反应过来，我这么乐观的一个女孩儿发什么疯.
其实，我真的好累，我是一个女孩儿，我只想有一个人可以懂她，可以撒娇，可以闹.
说好的养好受伤的头发，保持两位数的体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想这些我都会做到.
可，能不能也有一个人照顾一下我呢？
我也常常在想，我难过的时候和谁说比较安全呢？和谁说不会把我的难过当成饭后的笑话呢？
有时候真的撑不下去了.
而且我这个人没安全感，经常觉得喜欢的人没有那么喜欢我自己。一点小事就情绪爆发，然后就冷战，在冷战中等待别人的让步，道歉。结果就导致了两个人互不理睬，不欢而散的后果。特别害怕别人的沉默不语。不高兴也不会告诉你，要么说话特别冲，要么说话特别冷，特别难弄，可又特别好哄.
总是告诉自己:哭红了眼睛以后一定要长大阿，拜托拜托，千万不要再栽在感情里了.
可我没有出息，每次都不长教训不长记性.
我一直都特别忙.
很忙，忙着优秀，忙着长大，忙着不让别人失望.
我特别喜欢回家这个词.
“我带你回家，我们回家，回我们的家.”这句话很好吧，我也想有人对她说这句话.
回家这个词特别棒，好像，可以把世界所有的恶意都弥补的满满的.
愿你阳光下像个长不大的孩子，风雨里像个冷艳的大人.
这是我所期待的我.
想笑就笑，想哭就哭，想不说话就不说话，永远快乐下去.?
高中作文题目大全：这就是你
这就是你，一个坏坏的、糟糕的女孩。什么时候开始，小学、初中、或是高中，你变了，不再是那个活泼可爱、无忧无虑的你。你的笑为什么那么虚假，你的脾气为什么那么爆了。你的支柱为什么不见了，你的人生为什么变得糟糕了。你是我吗？不是，你不是，你虚伪、你堕落、你叛逆、你怎么会是我呢！呵呵。为什么在你眼中我找不到、看不到那个熟悉的你，原来你很自私，自私的抛弃所有，自私的放任，自私的无所谓。
这就是你、没心没肺的笑，尽管它是那么的假。你也学会了戴上面具过日子，你也可以不在乎的做着每件事，你也可以残忍的对待那些你曾在乎过的人。这就是你吗？那个总是想着自己的女孩，那个令人讨厌的女孩，那个放弃了自己的女孩。你真的很可悲，为什么要得到别人的谅解，你最恨的是你自己吧，你最讨厌的是你自己吧，所以不要犯贱的去给自己找苦吃。
这就是你，总是自欺欺人，说过忘记却又很清楚的记得曾相处的点滴，说好不见又渴望相见，总是在冲动的做过每件事后又后悔自己的决定。你怎么就变的这么矛盾，还有谁能看得清哪个才是真正的你，还有谁能明白你的喜怒哀乐，你没给别人了解你的机会，为什么希望别人能懂你呢！
这就是你，喜欢看动漫，因为你只是想寻找那个最初的自己。喜欢听悲伤的歌，因为想在孤独的时候找个依靠。喜欢睡懒觉，因为不想清醒的想太多。喜欢傻傻的幻想，因为不想面对现实的残酷。喜欢放肆的笑，因为这样就能掩饰悲伤。喜欢一个人呆在角落，因为那样就可以任寂寞包围。喜欢得到别人的关心，因为那样就不会认为自己是靠活着的惯性而过活。
这就是你，把自己的心包的严严实实。疼了、伤了，也不要别人看见的执着。一个眼神、一个动作、一句话都能影响你的女孩，你很失败是吗？
你累了吧？
你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？
为什么你面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？为什么总是说着些口是心非的话？
为什么知道那些都是在敷衍你，
你却还_颠_颠向他讲诉着你的事迹，
而他只是“哦”的应了你一声，你讨厌他的“哦”，讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧…
你明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；
明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；
明明很生气，却还要微笑着说没关系；
明明很害怕，却还要逞强着说无所谓…
你怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落…
每次失去一样东西，一个朋友，你都会迷茫、不知所措，可你巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕…
你是为了自己那不低头的面子吗？
为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度？
感觉到疲惫了吗？你为什么不说心里话？
怕遭到拒绝？怕被别人笑话？
怕让自己很难堪？怕让自己再次沦陷吗？
是你不在乎吗？
为什么自己在被别人弄伤之后，你还要顾及别人有没有被你弄伤？
知道这样的你有多傻吗？
为什么看到你的他一步一步离你远去，而你不挽留他？
难道你真的无所谓吗？为什么不哭出声？为什么当你再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕…
为什么你总是想要把自己伪装得严严实实…还是感觉得到心痛你不喜欢和别人争什么，别人是主动者，你却喜欢做被动者，你幻想着幸福来找你…
你傻傻的笑了，满足的笑…
你已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，而已…
正如，你也看不透别人，也不会为谁而改变自己，为谁做什么…
请收起你的虚伪，捡起你的失落，放下现在的……
重新做真实的你……