十七岁作文（精选30篇）

【导语】十七岁作文怎么写好？本文整理了30篇优秀的十七岁优秀作文，便于您了解同类优秀作文的写法，以下是十七岁作文范文，希望对您有所帮助。

【第1篇】高一1100字

高一作文：我们十七岁

吉林省白城一中2006级1班/包

从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台又宽又平。有时候我甚至躺在上面。不是为了午睡，只是喜欢怀念。我更喜欢用“想念”这个词，因为它不会让我觉得失去的东西离我太远。在喧嚣的生活中找一个安静的角落，怀念一会儿过去，怀念一会儿刚刚逝去的十七岁。

心空，天大，云重。我坐在窗台上望着外面的天空，不是寻找什么，而是孤独。

有时候岳喜欢在我的博客上留言。但那毕竟是过去的事了。那时，我们经常在学校附近做小吃摊。我们在启闭机前笑得前仰后合，直到他们抽筋。我们一起穷到去步行街装街头潮人。我还记得去年学校运动会结束的时候，我们躺在草坪上仰望天空，我做了个伸开双手的飞行姿势，她用相机帮我定格了这一瞬间的美好。那时候我们还是什么都不想找，但是17岁的我们，不知道该怎么孤独。

有一次我们一起对天空说：“我们难忘的不是爱情。”“长大了，我们有一颗含泪的心，却没有含泪的眼睛。”这是六月份给我的最后一条消息。17岁以后，我知道岳食言了。

梦的沉淀对任何人来说都是一件悲伤的事，因为只留下破碎的回忆。我们可以再见，消失，错过，忘记。当我再次见到岳的时候，我们成了陌生人，不是因为争吵，而是因为我不想打扰她，给她一些时间和空间，让她像我一样睡午觉。也许岳没有我家那样的窗台。

生活就是这样，她不等于所有人。就像雷尔一样，她是我上高中后认识的同学，吉他弹得很好。这让她成为了一个充满魅力的毫无魅力的女孩。有时我们一起散步，看天空。她说，“你知道吗？我真的不想找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺乏爱的穷孩子。我看着她因营养不良而苍白的脸，像一朵耗尽了水分和活力的花。我很想抱抱她，但她总是回避。生活没有给她太多。我经常鼓励她看到生活的光明面。她靠在我肩膀上说：“生活对每个人都不一样。你真美。”我在破碎的吉他声中看到了她的眼泪。朋友很少，亲人的爱也很少，雷尔十七岁的时候脸色苍白。

2007年，我自己把18号蜡烛放在生日蛋糕上。其实我已经习惯一个人了。一个人背着背包匆匆穿过人群，在食堂吃饭，在街上吃冰淇淋，在dicos里吞下廉价汉堡，留在教室做题。心情好的时候，他期待着干净的一天…

17岁后，我为自己举行了第一次成人仪式。17岁，可能有太多的故事和回忆。感悟和释然，都是千百次回眸后的擦肩而过。17岁成熟有轻伤。17岁，是尽情享乐的时候，还是天真浪漫的游乐园？如果可能的话，希望有第三个更光明的选择。因为我知道有些事情我没有权利去做；有些幸福，我没有权利享受；还有一些责任，我要承担。

【第2篇】十七岁开始苍老500字

十七岁的时候，我开始懂得人生的真谛，这是没有用的，因为现在，没有圣人，所谓的圣人，会遇到一些让他面对现实，面对世界的事情。

十七岁开始明白，我是为自己而活。好像有人说过，为别人而活的人是懦夫，为自己而活的人是勇士。我不想成为战士。我只是告诉自己，在这个世界上，未来唯一能确定的角色就是我自己，我们最终会成为陌生人或者世界末日。

十七岁开始忘记，也许这是一个苍白的词，但我真的开始忘记，忘记过去的一切，忘记那些我无法忘记的人或事，忘记那些我想忘记的人或事。

十七岁，我开始屈服。像一块石头，在世界的磨砺下失去了锋芒和自信。“我没有强大的防备，也没有后路可退。我没有输赢的勇气，也没有逃脱的运气。”

十七岁，我开始接受这个世界。记得父亲告诉我，这个世界上的人格只会自找麻烦。我开始伪装自己。我只是一个普通人。我没有拥有人格的权利。也许世界上很多人都会经历世界的磨炼，然后变得平凡。那些伟人没有向世界屈服，坚持自己的个性，最后胜利了。我不是伟人，我不能。

十七岁的我开始忘记曾经有过无限迷恋的西藏，风和用绳子绑着的马旗，漫天飞舞的祈祷旗，遍地的摩尼堆，地平线上涌动的白羊和寂静的雪峰，老人手中默默转动的祈祷轮，牧民手中挥舞的五朵.

十七，我应该忘记一切.

【第3篇】十六岁的雨季十七岁的梦300字

我今年十六岁。

一个女人看着老人在街上蹒跚而行，用浓妆遮住了她的所有表情。我想：他们和我度过了同样的时光。但是花也有花期。我幻想着自己老的那一天。我想我会把当时所有的对与错看得很淡。

那首歌，如果我们不疯，我们就老了。让我们趁着自己还正直年轻的时候，疯狂的去祭奠自己的青春。

十六岁还在下雨。不要逃跑。其实湿了也要笑。

扪心自问：你到底是不是疯了？别做梦了。

我想说我还是会疯狂做梦。

十六岁那年雨季，我种下了一个十七左右的梦

【第4篇】十七岁,我的风采600字

不知道什么时候，我已经匆匆进入了十七岁的人生旅程，还没来得及和十六岁，十五岁，如花似玉的人说再见.17岁，这个雨季不请自来。

和同龄人一样，17岁的我踏入了职业高中的第一年。谁知道，是我自己的性格毁了我。我家的“政治课”一遍又一遍。当时我无助地站在树梢，像一只断了翅膀的小鸟，像一尊雕像，像一块石头。暴风雨对我来说是无意识的，我的瞳孔里没有荣耀。除了空虚还是空虚，我无数次问自己。十六岁，花季悄悄过去，雨和泪填补了空缺。就在我绝望的时候，是职业学院给了我希望。这是第一次也是最后一次机会。对我来说，它就像一个易碎的玻璃，一碰就碎。多么珍贵！

十七岁时，我逐渐明白，人生从来不只是五颜六色的梦，荣誉的花，成功的笑脸，还有酸酸的眼泪，紧锁的眉毛，徘徊的脚步，断肠的苦酒.关键是看你怎么面对，怎么克服。

十七岁那年，我学会了与苍天斗鹰，霜染红叶成熟。

日子总是在不经意间流逝，岁月却因为你的流逝留下了或深或浅的痕迹。在青春里，有多少得失，在迷茫的星空里闪烁着什么样的光芒，比如做梦的年龄(十七岁)，换来的是永远读不完的人生，悲伤的眼神诉说着美丽的十七岁.

十七岁的花应该是鲜艳的。十七岁的我不再哭泣，泪水已经悄然离去，幸运的上帝又回到了我身边，空洞的瞳孔闪耀着过去的光芒。

过去的就过去了，再过几年，可能就是记忆长河中的一颗星星，每天的太阳都是新的。当人们用手卷起照片的角落时，每个人都在推动历史的车轮前进。当人们感受到沧桑时，每个人都在编织新的故事。我背着书包，带着最后一丝悲伤和新的希望，走进了另一个新世界。微风吹过我的脸，告诉我明天会更好！

【第5篇】十七岁的初夏1600字

这个夏天，有了些凉意，少了些烦躁的蝉鸣，我就待在车里，看着窗外转瞬即逝的时光。幻瞳幻化出她以前的样子，有点模糊，甚至还结合了一些想象。手不由自主地抚着窗户，想起暖冬里手在窗户上乱涂乱画，忍不住傻笑。当时她站在我身边，拉着我的马尾辫，傻乎乎地看着我。突然，我想起了那双明亮的眼睛。

那天晚上，成千上万的灯在夜晚闪烁。我坐在路边的石凳上，看着匆匆忙忙的人，各种各样的面孔，但都是一个步伐。如此刻板的生活如此平凡，以至于我原本火热的心变成了冰冷的水。她很好，有点自大的幻想家？仰望夜空，天空中的世界，天空中的她。我伸出手抚摸着那些遥不可及的星星，那个美丽的十七岁，那个时间洗不掉的初夏。

相交的世界，相交的我们。

初夏十七岁。我提着一个很重的行李箱，父母站在火车前一遍又一遍的告诉我。我敷衍的回应，恨不得插上翅膀上火车，飞到只有我一个人的城市。我终于摆脱了父母的唠叨。我提着行李，以一种巧妙的姿势跳上了火车。火车里有一股莫名其妙的闷热。我皱起眉头，在汹涌的人群中寻找我的座位。

“啊~”终于找到了自己的座位。我瘫在上面，大大的伸了个懒腰，拿出心爱的平板电脑，随便玩了玩，不时抬头看看，嘲笑那些被人群挤的人。

“喂，你好，我的朋友！”一个清晰的声音在我耳边回荡，茉莉花的香味在我脑海里挥之不去。我抬起头，不知道什么时候，旁边坐着一个打扮成学生的女孩。她带着微笑和友好的表情看着我。

“你好。”我一直是个不善沟通的人，就随便跟他打个招呼。

“你也要出去读书吗？”她大方地说：“我是蓝礁湖中学一年级三班的。你呢？”

哦，蓝礁湖中学。等等，蓝泻湖中学，校友，校友！还有3节课。我试着回忆妈妈的话：“小余，你要多交三班的朋友！”我顿时激动起来：“我也是！我们是同学！”

她明亮的大眼睛充满惊喜，给了我一个大大的拥抱。嗯，真没想到一个女生的实力这么大。把它带给她，让我走。我的呼吸已经有点受阻了。

“我叫林也？从此我们就是好朋友了！”她拍拍我的肩膀，马上确认了我们的关系。说实话，我等不及了。我不太喜欢这个同学，但我想在班上更受欢迎。我点点头，做了个简单的自我介绍。一路上，我也几乎没碰到电脑？一直拉着我看窗外的风景。我们周围的人被她的尖叫震惊了，他们的眼睛都盯着我们。很快，我熬过了这段被人看的时光。我还没有站稳脚跟。他把我从火车上拉了下来。

“空气真好！”她伸出双臂，仿佛要拥抱整个世界。我看着她一脸无语的夸张表情，我真的觉得很惭愧，没错，是一种耻辱！没等她表白，我赶紧拉着她上了车，直奔蓝礁湖中学。那是一所著名的学校。看着校牌，感觉到莫名的压力。我的目标是班里前三，这对于重点班3班来说，确实是一个很大的挑战。学校的宿舍也很简单，四个人一个宿舍，很宽敞。在开幕式上，我总是站得很好，还有？而是和身边的人谈笑风生。

一个月后。我坐在书桌前，快速翻阅奥数题。笔尖飞快地跳动着，无视我周围的噪音。

“你住手！”熟悉的声音，我不用看也知道是谁，一定是那个疯女孩林也？一个男孩笑着躲开了我的座位。是我们班有名的黑老大。我笑着无奈的摇摇头。只听？大喊一声，然后把揉捏硬的纸扔了出去。

“靠。”我的头被什么东西刺痛了。太好了，我失去了思路。被追的男孩正兴高采烈地看着它？咳咳，我忘了说，我和你？还说班上最像女王的人。我努力让自己的心平静下来，愤怒地瞪着眼？乍一看，扬长而去。我没有回头，也没有看到她的脸，就直接回宿舍了。

“小余。”外面传来轻轻的呼唤，然后后门被轻轻推开。还？她拿着两袋烤肉，蹑手蹑脚地向我走来。她一见我，立刻弯腰把菜举过头顶：“陛下，小的来赔罪了。”

我一下子忍不住了，但我马上笑了，但马上摆出一副严肃的表情：“你犯了什么罪？”

“小的不应该得罪你的脸。”还？“害怕得发抖”。我大方地挥挥手，然后在她的注视下津津有味地吃了起来。我们在昏暗的灯光下一起笑了。还是像孩子一样幼稚。

我承认，还有呢？在一起我会一直幸福。我习惯了游泳时把她的头放在水里，我习惯了伤心时她温暖的怀抱。她总是烦我，不知怎么的我就迷恋上了这种感觉。

“雨~如果有人告诉你，你死了家人还活着，或者你活着家人也要死了，你怎么办？”她仔细看着我的脸。

“我选择活着。人不照顾自己。如果我死了，他们会难过一辈子。与其这样，不如我一个人承受痛苦。”我平静的回答。

还？似乎有点惊讶，但她马上抱住了我：“哇，你太有逻辑了。”

寒假之夜。我在床上翻来覆去。“滴滴”qq响了。我拿起电话，哦，是吗？啊！

“嘿，答应我一件事。”

“什么？”

“下辈子，我是男生，你嫁给我。”

(我发了一个哭的表情)

“笨蛋，笨蛋死了。在下辈子，我们不要一个人去寻找，你是我的！”

也许只有我知道，我哭了。呵呵，这个混蛋，每次感动的我哭，第二天就惹我生气。在我发了一句“我答应你”之后，我把手机放在胸前。虽然我不知道？为什么这么突然，但是我真的在发抖，眼泪无声的滑过脸颊。

第二天也是？来找我。她不再是嬉皮笑脸的样子，而是略带悲伤的表情。她和我拍了一些照片，但我看到效果和她的笑声，就嚷嚷着要删了。

她笑着说“不”。我生气了，大喊：“把快乐建立在别人的痛苦上好玩吗？”她愣住了，低下头，犹豫了很久，终于按下了删除键。她没有说话，只是看着我，离开了我的视线。从那以后三天没人找过我。

“我转学了。”也在电话上？声音很温柔，“本来想和你合影的，呵呵，现在只能看着你送我的项链想你了。”

“笨蛋，别哭了！记得那天qq上的话，呵呵。”见我没出声，她又恢复了平时乐观的语气。我毅然挂了电话，一个人躺在床上，用枕头裹着头。

不好意思。

我九年没见过她了。我擦去记忆的泪水，心不自觉的冰凉。

“哎，傻逼，我说了不许哭。”一个熟悉的声音响起，我惊讶地抬起头。

还是那张脸，只是成熟了一点。但它仍然像一个微笑。

第一天的第一天，染尘染沙

【第6篇】我们只有十七岁1600字

青年们

我一直以为我不会活到十八岁。

反正成年了也不好。

你不能躺在床上，光明正大的玩你心爱的玩具，也不能推卸不喜欢的责任。最重要的是，你再也不能有单纯的笑容；因为，大人，真的很脏。

什么是青春？是时候放纵一下自己了吗？还是享受孩子般的游乐园？

无论如何，如果可以，我希望永远这样下去，永远不要长大，永远留在我的十七岁。

我是什么时候开始喜欢他的？不记得了。

我只知道，每次见到他，我的心跳莫名其妙地加快，仿佛有一股沸腾的血液流遍全身。

我喜欢这种感觉，也喜欢这种很近又似乎很远的不确定性。

因为我知道，无论我有多孤独，多难过，这个世界上还是有一个我可以在乎的对象，我的心灵和他紧密相连。

秘密

一个人心里能藏多少秘密？一个秘密可以隐藏多少年？

我的秘密被锁在一个盒子里

有些痛苦，有些快乐，有些悲伤，有些悲伤

和.我想忘记自己。

在一个人的心里，可以有很多秘密。

失去

最近，一个茫然而脆弱的声音突然问自己：

你害怕失去什么？丢了自己喜欢的娃娃；

失去一个得不到的初恋；失去你失去的天真的微笑.

在每一点点损失中，你认为你拥有的

只是一副认不出来的青春骨架.

承诺

如果有人对你承诺了什么，那只是一时的感觉或者一时的遗憾，不管他说了多少，都不是承诺。

真正的承诺需要发自内心的责任和信任；

对方点头的时候，你看着对方的眼睛，知道把自己交给他不会有危险，有一种心安理得的感觉。

最真诚的承诺，是至死不反悔的约定；

当你知道有人愿意给你这样的保证，你会真的很开心，就像全世界的风铃，同时响起。

我们应该相信承诺吗？还是我们根本不应该做出任何承诺.

因为各种可能的原因，我们迟早会背叛自己的承诺，然后用更多的谎言来满足自己的背叛。

爱与背叛

被爱是幸福；被背叛是痛苦的。

有人说，一个爱你的人不一定会背叛你；

如果他背叛了你，并不代表他不爱你.

但是，如果感情建立在这样暧昧的关系上，是不是越背叛越爱？

所以只能在爱和背叛之间摇摆，没有尽头。

说谎

残酷的真相和美丽的谎言，你想听哪个？

有一次，我讲了九十九条真理，但是没有人相信。唯一的谎言被当真了。

从那个时候开始，我发现所有人都宁愿活在谎言中，因为谎言不是欺骗别人，而是欺骗自己。

现在我分不清什么是谎言，什么是真实。

什么时候才能对自己诚实？

也许，我们应该等到我不能再说话的那一天。

童话里的牧羊小孩后来怎么样了？面对满山坡被狼咬死的羊尸，他心里到底在想什么？

我相信，他当时讨厌的绝不是他说谎的自己，也不是那些恶毒的狼。

但是那些自以为安全的村民，却让他眼睁睁的目睹了这残酷的杀戮。

羡慕嫉妒恨

嫉妒和嫉妒只是一条细线。

大多数人总觉得嫉妒比嫉妒善良一点，但对我来说，嫉妒只是一种愚蠢的消极行为。

我喜欢吃醋和被吃醋，因为它给我提供了一种动力，让我可以面对自己和世界的不完美；

然后，根据对象，选择毁灭或者超越。

是的，我享受嫉妒，即使它是一种足以吞噬我灵魂甚至燃烧的邪恶力量。

受惊的

伙计，你为什么害怕？为什么我们在面对黑暗、孤独、失落、伤害或死亡时会如此恐惧？

但是经历了几次恐惧，我终于明白，人在那一刻是那么的脆弱。

是因为我们不知道如何把握未知。

所以，如果我们不在乎未知，甚至试图与恐惧交朋友，那么恐惧可以从痛苦变成喜悦和兴奋。

然而，这些快乐和刺激有时会带来更大的恐惧；

然后，我们还要付出更多的努力，把这种恐惧变成更迷人更强烈的狂喜。

欲望

心里有一扇门。那里，关着一只野兽，叫做欲望之兽。

我经常残忍地把它锁在门后，听它用爪子抓门板，发出闷热的尖锐声音；

直到它哭喊甚至怒吼，我才会放它出来，带着它，到处寻找猎物.

事实上，那些猎物通常并不难找到，因为它们恰好被锁在男人的心里。

因此，我的凶猛宠物会先用驯服的方式把它们引诱出来，然后一口吞下去.

当然，欲望之地既然有弱肉强食的残酷一面，我自然也做好了准备。

等着有一天，我和我的野兽会被另一个吞噬，像一个大嘴巴里的深渊.

假装

他们认为我太年轻，无法理解。

其实我一直在听，一直记到现在；

因为，我总是假装很好，就像我妈妈一样。

我会永远记得妈妈那天的表情。即使听林伯伯说了这么严重的事情，她的脸上也没有一丝愤怒或悲伤.

不，应该说是没有表情.

是的，伪装，那是我第一次从爸爸、妈妈、梅琴阿姨等大人那里学会保护自己。

因为，我不想成为林波波那样的人，哪怕是想把心从肺里挖出来，最后也会那么孤独无助.

游戏

我一眼就看出她会是我游戏中的好题材。——普通，懦弱，缺乏自信；

就像纸粘土一样，很容易让我变成我想要的样子。

其实我一点都不喜欢小爱，甚至有点讨厌她。

不过既然游戏挺有意思的，就没必要停了。

因为，我真的很想看看，像她这样单纯的女生，怎么会和我一起沉沦！

为了玩游戏，我通常需要一些棋子，我不介意在别人的游戏里当棋子。

但不是每一个游戏都有意思。世界上最残酷的游戏一定是爱情。

爱

世界上最残忍的游戏是什么？答案一定是爱.

因为没有一套策略教你俘获对方的心，也没有

武器可以给情敌致命一击；所以每个人都要不断的换角色练习，提升自己成为玩家.

爱情游戏里的宝贝往往是彼此的秘密。很多人以为得到了就可以成为战士，不再害怕被伤害；但不知道人的占有欲会不会驱使他去思考

越探索越深入，最后陷进去。就像饥饿一样

饥饿的蛇，渴望咬下足够的食物来拯救自己的生命，不知道自己的嘴在吞噬什么，事实上

是你自己的身体.

彻底破坏

人，其实是一种很脆弱的动物。你只需要设置陷阱，等待猎物上钩。

注定要被摧毁的物体，就像一个无法求助的玩偶，会很容易在你手中扭曲，再也无法移动.

但是，当我渐渐沉迷于操纵别人的快感时，我忘记了自己也可能成为别人的猎物；

直到我的喉咙被拴住，发不出任何声音，才发现，我身后那双早就想毁灭我的眼睛，原来是……我自己。就像吞噬自己的蛇.

赎回

童话里的公主，总是期待着有一天，王子会来解救她，用最深情的一吻洗净她全身。

然后，带他去一个美丽的天堂。在那里，没有背叛，没有嫉妒，没有恐惧，只有永远充满欢乐和纯真的幸福国度。

然而，万一公主愿意沉浸在无尽的噩梦中而不愿醒来，深爱她的王子，无论他给她多少个吻

还是不能把她从那个被诅咒的邪恶城堡带走。

那么，她是否要等到末日审判的那一天，才能得到上帝最后的救赎呢？

初三：c

【第7篇】那年，我十七岁450字

那一年，我十七岁。

那一年，我才知道，年龄越大，越孤独。

那一年，我也有一个喜欢的男生。

那一年，我明白了，失去总比得到好。

那一年，我明白了“哀莫大焉，哀莫大于心死”。

那一年，我十七岁。

那一年，我疯狂地偶像化了。

那一年，我在无知中长大。

那一年，我害怕失去，害怕孤独。

那一年，我十七岁。

十七岁，这是花季之后的雨季

十七岁，一个让我幻想未来的年纪。

人的寿命有多长？还能有多少十七岁？

长大了，变得孤独。

当我从一个无辜的女孩变成了一个叛逆的女孩

当你鼓起勇气向喜欢的男生表白的时候

当我开始学着穿得像学姐学长的时候

当曾经走过的路上没有落叶

当房间里一切正常时

这一切都证明了，我们长大了。

十七岁的天空是天蓝色的。十七岁的水很安静。十七岁的梦是最好的

若干年后，我可能会回忆起我十七岁的那一年。

那一年，我十七岁。

洛瑞高邑：

【第8篇】那年，我十七岁

那一年，我十七岁。

那一年，我才知道，年龄越大，越孤独。

那一年，我也有一个喜欢的男生。

那一年，我明白了，失去总比得到好。

那一年，我明白了“哀莫大焉，哀莫大于心死”。

那一年，我十七岁。

那一年，我疯狂地偶像化了。

那一年，我在无知中长大。

那一年，我害怕失去，害怕孤独。

那一年，我十七岁。

十七岁，这是花季之后的雨季

十七岁，一个让我幻想未来的年纪。

人的寿命有多长？还能有多少十七岁？

长大了，变得孤独。

当我从一个无辜的女孩变成了一个叛逆的女孩

当你鼓起勇气向喜欢的男生表白的时候

当我开始学着穿得像学姐学长的时候

当曾经走过的路上没有落叶

当房间里一切正常时

这一切都证明了，我们长大了。

十七岁的天空是天蓝色的。十七岁的水很安静。十七岁的梦是最好的

若干年后，我可能会回忆起我十七岁的那一年。

那一年，我十七岁。

【第9篇】十七岁开始苍老

不知道为什么80年代的一大群孩子在人群中喊着孤独，试图诉说那些苍白的青春和我从未经历过的悲伤故事。

好像悲伤的旋律很流行。怀旧的歌曲，如高、朴树、周杰伦的歌曲，在酒吧、街头、客栈里随处可见，哀叹时间的流逝，哀叹时间的无情变迁，哀叹旋律的深沉，哀叹无助的哭泣，哀叹青春苍白的尘埃和泡沫漂浮在蓝天上。

多愁善感的人闻一闻干燥的灰尘，想尽办法吸一口，然后看着冉冉升起的气泡在阳光下反射着昏黄的光线，叹了口气，拿起酒壶，一饮而尽，想忘掉青春的花朵。然而，悲伤是不能被水混合的混合物溶解的。我心中的那些花，依旧在风中凋零，飘落，悠悠，漫无目的。虽然大家都知道，大家都知道喝酒不能不醉，大家都知道青春已经无可挽回地逝去，即使所有的不开心都忘记了，但人毕竟有感情，有人，有思想。那样的话，继续！“孩子，喝酒！”

京m .郭说，他喜欢躺在草地上，看着孤独的白云在蓝天上跳动。他说“青春是一种美丽的忧伤”。所以给自己一个人格的定义：一半光明，一半悲伤。这可能是80后的双子座！不完全悲伤，不完全快乐。

有些故事还没讲完，还是算了吧！然而，他们没有。那些固执的孩子不屈服。努力让故事继续下去，继续讲青春续集。那些收藏弥漫着淡淡的黄色和令人厌倦的泡沫，泡沫太奢侈了，他们想触摸这个区域，害怕它会转瞬即逝。静静的看着悲伤的青春，站好！至少我曾经奋斗过。

大家好像都习惯了那些伤感的话。回忆也是为了纪念逝去的时光。嚼着那些伤心的话，愁上加愁不一定是解脱！

你在梦里知道多少？

然而，甘世佳说，过去的许多事情已经沉淀在岁月的尘埃中，当青春结束时，他会想念它们。

青春结束了，一切都是空的。

好难过，好无助。

他说，17岁！

老？太绝望太意外了。

自己算！再过几天，我就17岁了。好无奈，时间一去不复返了，我们要面对旧的！

爱尘土。

“很多东西错过了就错过了。后悔只是难过。因为当我们张开手掌时，它们总是自由的。唯一的办法是无情地嘲笑时间。”他看起来很豁达，可是为什么说他七岁就开始变老了呢？

看着《十七岁开始苍老》，来不及打开。

我无法想象过几天就老了。

十七岁？

但是我还有我的梦想，永远年轻的梦，我不能老！

然而，十七岁可能真的意味着另一种追求。

不知道为什么那些迷茫的孩子那么喜欢悲伤！我不知道什么时候这是一个悲伤的世界。

不知道这次在忙什么，也不知道自己其实是个多愁善感的水瓶座。我经常在想我一直在做什么，我经常在想为什么我会一遍又一遍的听那些悲伤的旋律。

十七岁又变老？

不敢接受。

转眼，十七个春秋不知不觉就过去了。

我不知道我在历史课上堆了高高的书，躺在桌子上，让蓝色的液体发泄在正方形的纸上，我也不知道自己画了很久表达了什么。不知道十七岁真的陷入了几个世纪的沧桑，开始变老了。

也许，有些事情只有经历过才能明白。

十七、开始——

【第10篇】十七岁的痕迹1000字

带着古典的旋律跑下楼，风中的人散发着青春和活力，舞步轻盈有力。这时候是什么感觉？她眼里似乎有泪水，多年的遗憾像一缕水一样汹涌澎湃。他们那么近，却又好像很远，想加入，却又怕开不了脚。

我的思绪又开始飘忽，分不清是现实还是想象，是不是还在月下祈祷。你有没有说过不相干的话？你有过躁动不安的青春吗？你为谁疯狂过吗？

似乎习惯了慢节奏，似乎没有动力，似乎在意得失，然后真的安静下来。

冬天的午后，阳光温暖而宁静，空气停滞，甚至时间也褪去了固有的无私。这时望着蓝天，又是一种美好的遐想。

被拖回现实，上课很久，然后就是漫长的空白等待。

然后又是一个高潮，嘈杂的食堂，拥挤的人群相互推挤，还有一些插队的坏孩子，充满了暗暗的讽刺，白眼，不安的良心，现实的无奈，在喧嚣中吃完了饭。然后是一个闲聊，带着一些八卦，总会把时间又拉长又拖慢。这种滔滔不绝只是暂时停止了对虐待的怨恨。

接下来的两个小时是最容易学习的时间，眼睛不会被注意到，没有要求，没有迫害，允许你发呆，甚至可以战战兢兢的睡觉。当你不自觉地醒来时，教室可能是空的。

这次真的解放了。我跑下楼，给了风一个温暖的拥抱，旋转着脚步，享受着天空中的北斗七星。只要我愿意，没有什么可以干扰我的选择，唱着自己和谐的曲子，用一点梦幻的方式逐渐步入现实。美一层一层褪去，又是一片哗然。

我等不及我的遐想，我已经开始和自己对话了。

那段疯狂的时光，那段刻骨铭心的记忆，渐渐恢复，不再遗忘，偶尔夹杂着别人的影子，有些不切实际，大概是因为记忆尘封太久。那几天我们疯了，流离失所，逃避聪明，受挫，感情太多，没时间说话，成了家常便饭。

剧情再好看，也是一次。失去的日子，错过的人，终究会找不到踪迹。时间总是无视我频繁的转身，无情的推动我前进。最美，因为短暂，因为在最美的岁月里，来了。就因为没了。因为它已经不属于我了。

不要想你在世界的什么地方。别想了，你有什么样的华丽体验。别想，你也想我吗？别想了，知道发生了什么，你会怎么样。

放手，不记得，不去想。偶尔，任文落泪，和你一起离开。

还有，下世纪末我等你。

【第11篇】十七岁，十七岁700字

我们年轻的时候，懵懂无知，一无所知。年轻的时候，我们疯了，想干什么就干什么；十七岁的我们，和年轻时一样，依然懵懂无知！我们现在走的路全是楼梯！

五岁了，我们天真无邪！

十岁了，我们单纯可笑！

十五岁了，我们傻了，跑去偶像化了！

十六岁的时候，我们抛弃了偶像化，去寻找更有趣的东西！

十七岁，我们的花季，我们的世界！

十七岁，我们望着天空，傻笑着！

十七岁，我们用相机拍下了我们的小照片！

十七岁，我们拿着彩笔，画出了自己的小世界！

十七岁的我们，按照自己的想法，走自己的路！

十七岁，我们用最纯真的笑容面对每一个人！

十七岁，我们喜欢待在自己的小世界里，想自己的心事！

十七岁，我们喜欢用笔写下自己的感受和想法！

十七岁，我的十七岁，我的雨季，我的专属季节，一个可以释放刚刚忙碌的季节，一个简单属于我们的季节，我们用自己的热情拥抱世界，因为我们十七岁！

听，青春的花朵，绽放的声音

嗅，青春花朵的芬芳；

看，青春词之美；

猜猜，青春绽放的季节！

十七岁时，我们站在蓝天下，闻到青草的芳香；

十七岁，专属我们的蓝天和青春；

十七岁时，我们并肩躺在草地上，谈笑风生，无忧无虑；

十七岁的雨季记录着我们的心情和想象，记录着我们的快乐和幸福；有了17岁季的专属笔杆，我们17岁的天空和中国的童话！

十七岁，你将是我最美好的回忆，十七岁，我会用心把你藏在心里，十七岁，这个季节是我的专属，你背负着我的伤口，我的痛苦，我的快乐，你将是我的回忆，我最爱的回忆！谢谢你陪我度过伤痛。你是我的专属生命！

十七岁，一辈子专属十七岁！

【第12篇】十七岁的蜕变500字

从我们手中拿着的瓶子，我们意识到它是乳白色的；从成熟的苹果，我们体会到鲜红；从我们头顶的广阔天空中，我们意识到了蓝色。我们就是这么做的，从牙牙学语到独立。

十七岁的我们，摩拳擦掌，等待着生活的改变。我们兴高采烈，幻想着彩虹色的未来，因为“海阔天空高，鸟飞”。

事实比虚构更离奇。就好像我想做什么就做什么。当心理医生，开导各种病人，当画家，游山玩水，画遍千山万水，当航海家，在暗礁里寻找人鱼，做各种期货，等我们十七岁去探索探索。

但是，在此之前，我们需要双手的力量来实现“海阔天空，可以飞翔”的梦想。就像在炎热的夏天，裂开的河床需要大雨的滋润，让自己汹涌澎湃。就像一条鱼从鱼缸里跳出来用力过猛，需要一只强壮的手才能再次把氧气吸入水中。这就像一匹千里马在等待一个新的生命，它需要伯乐的欣赏，并产生显示他最大的潜力，就像.

十七岁的我们也需要一双大手来引导我们成功改变。这些大手教会我们选择正确的人生道路。这双手教会我们如何找到通往胜利终点的捷径。这双手教我们如何在成功的最后激发我们的潜能.有了这双手，我们将成为最勇敢的蝴蝶，飞向我们多彩的未来。

我们在成长，十七岁的蜕变让我们勇敢的走向“海阔凭潜水，天高凭鸟飞”。

【第13篇】感于十七岁

十七岁的梦

十七岁的阴霾

十七岁的天空

十七岁彩虹。

十七岁的我们有疑惑；

十七岁的我们有欢乐；

十七岁，我们有泪；

十七岁的我们也笑了！

当我们轻轻跨过十七岁的门槛

心中多了一丝激动，疑惑。

长大一年！

再长大一年？

窗外

是一片空虚，安静。

新月高挂

也许她在亲吻人们的美梦！

轻轻挥手

告别十七岁。

昨天的时光不会回来了

明天的世界会更精彩！

鸟儿为我欢呼！

风为我哭泣！

祝你愉快

生活不再孤独！

美丽的花朵永不凋谢

看那个——

明天的太阳

金色的未来

向我们走来！

【第14篇】懵懂的十七岁

花季是人生最美的季节。雨季是人生中多愁善感的季节。

——铭文

我，一个从花季到雨季的小女孩，眼里没有圣人，心里没有偶像，只有真实的自己。我活的很自由很自由。但是，命运似乎特别关注我，让你和我.

(a)法院

“思念的滋味就像这杯苦咖啡。虽然可以加点糖，但还是会让人憔悴。往事不可追，回忆如寒风。以前都是我的错，叫你伤心也不回头……”

我知道我的错误，因为下雨了，因为在这个雨季，我一步一步陷入了深深的困境。面对雨天，我不明白我害怕的季节是这样到来的：

但是，好花不一定总开，好时光也不一定总存在！因为座位的调整，我们分开了。从那以后，我们变得疏远和陌生。从此，默默承受心里大部分压迫和折磨的，就是我。我自责，但也渴望理解和倾诉。而面对学习的压力，我为什么不借此机会自拔呢？我哭了！

雨天，雨夜，总是和我一起黑暗。每当下了一个漫漫长夜，想起自己无数天的不如意生活，自己的失落和辛酸，就忍不住在床上哭泣。起床看窗外的雨。不知不觉，眼泪一滴滴流下，仿佛心在浮动。心口微痛，因为雨夜忍不住犯傻！

(二)乙

“站在你心里的门前，我不知道你心里有没有我。它仿佛中止了整个世界的声音，让你能看清我的心……”

是的，一种没有勇气表白的感觉是痛苦的。可能是青春太年轻，雨季来得太早吧！

你很冷漠，momo，甚至是冷血动物。我呢？总是伪装自己，我不否认自己是个没骨气的人，但是每次遇到冷漠高傲的你，我都无所顾忌，第一次感受到深深的伤害和痛苦。我想赶走你像魔鬼一样纠缠在我脑海里的身影、名字和声音，但经过反复的挣扎，我还是无法在梦里摆脱你。我很无奈，我恨上帝安排你我在这个雨季相遇。是天意还是自作自受？

直到无意中知道你喜欢的人可能是她，我才醒悟。我不怪你害我，我怪自己笨到没有自知之明。我不在乎流了多少伤心的眼泪，也不管谁对谁错，我只是不想做一个傻子傀儡，不想做情感的奴隶。我以为结束了，付出太多了！仅此而已！让它成为过去吧！

我要“永远用你深情的微笑寻找我逝去的美丽，当泪水从我的口中滑落时，它们会被你的手抹去，再多的风景也不会停止，只寻找我逝去的美丽……”潇洒地走出雨季。

(3).

“我怎么哭得这么狼狈，是不是我对你还有些依恋，已经走到尽头不能回来了。我都没想过。啊——爱不爱，我说不清，我怎么能忘记我许下的诺言，永远不后悔爱上你，离开你是否是一种宿命的犯罪……”

但是命运！你是不是故意针对我？为什么会成为邻桌？是命运还没做，还是命运捉弄你。我以为我可以完全忘记。我以为时间可以冲淡过去的痛苦和努力。多少次我默默向蓝天白云倾吐心声？但面对你，我的心又乱了，开始执着于早已破灭的梦想。我不明白我为什么会爱上你，为什么全心全意爱一个人会那么痛苦。

我不知道那次比赛失败我的心有多痛，但你不仅给了我安慰，还一个劲儿的讽刺我。刺耳的声音和凶狠的眼神一直萦绕在我的脑海里，我忘不了。那一刻，一切都平静了，无法挽回的温暖变成了破碎的梦，心也是！

(4).

“我宁愿清醒地放弃你，也不愿在爱情的梦中委屈自己……”“我暗恋你是我心里的秘密，但你不知道人家在想你。也许你从来都不接受真爱和真爱！算了吧！别怀疑了！……"

“你和我午夜在喧闹的大街上相遇，告诉我这种情感今晚就要结束了。傻乎乎地看着你，眼里没有一滴泪。我以为我们可以让爱情变得美好，却发现爱情是一场残酷的考验。让你自由飞翔，太愚蠢，太无助，爱情冻结了一瞬间.谁知道真挚的努力会带来离别，我知道爱会在爱后心碎……”

我再也不能相信这个世界上的一切了。我为自己感到难过，但我不恨你，真的！我只恨命运带给我那么多不幸，却让我独自承受！今天十七岁才学会“命运”这个词的沉重。我分析了自从遇见你，快乐和痛苦是否已经平衡。经历了这么多波折，我不能用幼稚和幼稚来概括这种艰辛。我明白了，雨季是黑色的，凝聚着泪水！

我发现自己像飞蛾扑火一样勇敢的赌上自己的青春，输不起！我唯一能做的就是打破座机编织的梦，把自己叫醒。虽然很残酷，但生活就是这样。如果没有结果，就应该放弃！痛到心底深处，这段经历成了我生命中不灭的美丽！

(5).

“灰色的一天，你的脸，爱过，哭过，笑过，痛苦只有再见。我的眼泪打湿了我的脸。失去初恋情人竟然是这样的感觉。我一直以为爱情就是整个心跳。如果我们失去了爱，我们会一天天变老.你的世界好像一点都没变。也许有一天我可以治好自己，记起怎么再笑一次……”

我不哭，我相信《成长的岁月》会在青年方阵中再度走红：

“过去，我没有得到悲伤，我后悔失去了它。今天早上我不再为我的努力哭泣。成长的岁月让我知道我失去了太多。在成长的岁月里，我知道我应该珍惜现在拥有的一切！”

我不会轻易去爱，更不会轻易去爱！

让自己活得轻松，让青春留下更多深刻的反思痕迹。

我开心，因为我单纯。

我看起来很迷人，因为我有一颗宽容的心。

让友谊成为草原上的一首牧歌

让敌意过去

伸出对方的手，握住令人羡慕的纯真！

汪国真——

【第15篇】十七岁的回忆800字

暗黄色的天空下着小雨，炎热的天气依然覆盖着我居住的世界。看来十七岁的雨季还没有结束。允许我再多愁善感一次。

雨的到来仍然带来一丝凉意。虽然还是那么热，但是给人一种全新的感觉。这种感觉是那么的熟悉，真实，值得留恋。

那只是一个多雨的秋天，天气越来越冷。我一个人走在步行街上，那里人来人往，风很大。偶尔还能带几滴，冰冷的雨滴吻着我的脸，让我再次感到温暖。特别喜欢那种让人清醒又亲切的感觉。

风真的很大很凉，我就去找了一群北方来的狼，穿梭在大街小巷。看着他们走过的痕迹，好像从来没有去过。看着我过去的痕迹，我也是那么陌生，仿佛我不属于这个世界。

那时候我16岁左右，整天想着长大，毕业，成家。总之我不得不离开当时的生活方式，换一个环境去尝试。果然，这个愿望很快就会实现？一个月后我就成年了。我应该为这样的过分行为感到高兴或遗憾。这个时候或许没有人能给出准确的答案，但这样的过激行为是永远无法回头的，会发生终身的改变。

那一天，我看到杂志在各个地方谈论成人仪式，觉得成人是一件意义重大、神圣的事情，让我感受到了它的伟大。毕竟是一次性的改变，没有选择。

当时觉得成年人可以为自己的理想而奋斗，可以过自由的生活。但现在看来，这样的想法是幼稚的。

我很想再来一次，让自己有一个美好的童年生活，这样优雅的生活。但现在看来，这一切都是徒劳。我真的希望时间停留在这一刻。让我好好看看后面已经走过的路，但是前端更迷人，让我失去了眼睛。

以前，我期待在成年后做好事业，心中构想美好的未来。然而这个时候，我的内心似乎很迷茫，很恐慌。仿佛一切都将结束，仿佛生活将是一个新的开始，仿佛你现在拥有的一切都将在一瞬间化为灰烬。

想起告别上一个儿童节时的激动，想起摘下红领巾时的喜悦和激动。为什么这个时候我一直找不到这样的幸福，得到的却是一点点的担心。

过了这段时间，我们再也不会遇到类似的过激行为，也不会再去回忆过去的那些事情。这是开始，也是结束。

【第16篇】十七岁的天空600字

公式17

让云翻滚，放松

阳光下不乏孤独。

带着孩子般的微笑

一个成年人的哭丧脸。

我十七岁了

喜欢仰望天空

想让蓝色洗涤我吗

十六岁的自行车和我

圆圈舞循环很莫扎特

我的心仍在爱中

追逐时上坡和下坡

有点雨果的段落曲折

上课铃以为只有先生在慢动作

如果你快乐地哭泣

有可能变强吗

我独自在悲伤的秋千上

来回摇晃

你知道我为你受的伤

最后还是要自己品尝

不哭不代表不难过

不被爱的人只能流浪

当我们年轻时

你爱说话，我爱笑

曾经并排坐在一棵桃树下

不知怎么的，我睡着了

你在梦里知道多少

只是为了赢得我心中的王子

绝望` ` ` `'

让云翻滚，放松

阳光下不乏孤独。

带着孩子般的微笑

一个成年人的哭丧脸。

我十七岁了

喜欢仰望天空

想让蓝色洗涤我吗

十六岁的自行车和我

圆圈舞循环很莫扎特

我的心仍在爱中

追逐时上坡和下坡

有点雨果的段落曲折

上课铃以为只有先生在慢动作

如果你快乐地哭泣

有可能变强吗

我独自在悲伤的秋千上

来回摇晃

你知道我为你受的伤

最后还是要自己品尝

不哭不代表不难过

不被爱的人只能流浪

当我们年轻时

你爱说话，我爱笑

曾经并排坐在一棵桃树下

不知怎么的，我睡着了

你在梦里知道多少

只是为了赢得我心中的王子

绝望` ` ` `'

【第17篇】十七岁1200字

春风和梅雨是这个季节的尖锐符号，而课本和考试则成了十七岁的尖锐符号。

韩寒说：“对我来说，第二天学数学就够了。”也许对我来说也一样。每次做完数学测试，我都有撕试卷的冲动。高考不考数学，我就理直气壮的把他撕了。把数学书都抛到九霄云外。还有人说；“频繁的月考就像一次又一次的死亡”，我也是，考一次就死一次。看着自己成绩不好，只想找个安静的地方舔舔伤口。好起来之后，回学校，过炼狱般的生活。接着砰的一声死去。凤凰涅槃，重生。所有的死亡都是为了重生。十七岁——炼狱。

一种莫名的悲伤从无尽的黑暗中生长出来，无休止地蔓延。像一种邪恶的病毒。迅速占据了身心。我无法抗拒。即使反抗也无济于事。我要慢慢等。然后，在极度的绝望中，我被这种莫名的悲伤惊呆了。十七岁——伤心。

没有人能把握住手指像雨一样不停落下的时间。时间总是来的太快，去的太快，脚步轻到我听不到一丝一毫的声音。我喜欢在街上跑步的感觉。但是再快，也赶不上岁月的步伐。我只看到岁月在眼前流逝。它好像在嘲笑我，在捉弄我。遥远的岁月成了我记忆中频繁出现的影像，无声的画面让我感到恐惧。只是时间的循环而已。没有人

发送停止。十七岁——岁。

我真的想，有一天，我能带够钱，我也不会告诉朋友，更不会告诉家人。离开父母的保护，离开家的束缚。然后我开始了我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有尽头。努力寻找属于自己的天空，在那里你可以无声地拍打着翅膀自由飞翔。等到累了再回家。好像有点叛逆，但是十七岁的我想叛逆。十七岁——叛逆。

“当一个作家其实很幸福的时候，生活中有没有人得罪你都无所谓。把他写成小说！不知道是谁说的这句话，“善欲生，恶欲死。".恶意的程度真的令人震惊。但是我喜欢。我梦想成为一名作家。仿佛烧红的铁深深地烙在身上，在上面留下清晰的痕迹，永远不会落下。所有高中生都有一个梦想：——大学梦。我也发誓要实现我的两个梦想。十七岁——梦想。

我经常做一个梦，梦见一群少年在开满鲜花的草地上追逐，有一些蝴蝶在空中自由飞翔。阳光从天而降，落在青少年身上。身体和阳光融为一体，让他们感觉好舒服好舒服。鸟儿在树上快乐地歌唱，在春天形成了一幅美丽的画面。空气中飘着年轻人快乐的笑声，把他们联系在一起，形成一种美好的幸福。我还不想长大。十七岁——不想长大。

十七.

【第18篇】十七岁不哭(转载)900字

因为现在是工作和上学的高峰期，街道拥挤，熙熙攘攘，又是雨天，人们走得很快，给已经快节奏的城市增添了更多的乐趣。我路过很多人，没人会注意到我。听着mp3，放着《隐形的翅膀》的歌，歌很好听，很感动。“每一次，我都在孤独中坚强；每一次，即使受伤，也不流泪。我知道我一直有隐形的翅膀，带我飞翔，飞越绝望”.

拿着上周的月考试卷，很失落，发自内心的失落。看着历史试卷26分(满分50分)，这个时候不知道说什么好。题目很难，但是年级里不是有几个学生考40分吗？这不是借口！曾经被誉为文科天才的我，在众多强手面前低下了头.

站在十字路口，年少轻狂的惆怅涌上心头。拐角处的交通灯是红色和绿色，绿色和红色。我仍然站着，眼前的一切都是黑暗、悬崖和危险。过了很久，一个路人不小心撞到了我，让我回到了现实。那人连忙道歉，说不是故意的。我没说什么，只是笑笑。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。我看得出他很着急.

恢复理智后，我继续开车回家。雨似乎更大了，我的眼睛湿了，像眼泪一样。无情的雨水，滴落在身上，痛在心头。

六门考试中，只有语文和政治可以接受。语文83分已经足够我在年级里领先了。我一直是个好作家，但这次只考了34分。我找到了一个老师，但是我被告知字数很少.后悔涌上心头。如果你写得多，如果你更细心，如果你更努力，如果你.然而，过去已经成为历史。我要做的就是希望下次能做得更好。

下次好点？哪次不是这样，但每次都留下深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，属于那些努力工作，创造成功的人。和他们比起来，我就是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力？如何努力？梦的方向总是那么迷茫。我该何去何从，梦想从何开始？

到家的时候，雨已经停了，但是有两行不知名的东西从眼角滴落下来。我告诫自己，一个人要注意的是：不是你现在在哪里，而是你要去哪……

我有一个选择天堂的梦想。给我一双翅膀，我就在自己的蓝天上翱翔；虽然前方迷茫，但我愿意品尝；在空中歌唱，在空中飘荡，我要学会坚强，不是一种信仰；停留在天空的中心，只留下一丝悲伤，其实我需要的只是重新启航…

本文转载！我没那么坏！

【第19篇】这一年我十七岁

花开花落，人来人往。花落，人去。年复一年，一遍又一遍。时间是轮回，而你我却在成长。

——铭文

(a)法院

我今年十七岁。

春风如期而至，吹在眼角、脸颊和心上。但是，温度不断上升，由暖变热。我蜷缩在座位上，像一只懒惰的小猫。我不想学习，也不想出去锻炼。我只是不停的变换手臂和头的相对位置，寻找最舒服的位置和周公聊天。

数学课，打着哈欠，正在继续写梦里罗和朱的浪漫，突然被一声吼惊醒：“陆xx，上来打板子！”我条件反射地呈抛物线状坐直，却看到讲台上的数学老师怒目而视。我拖着沉重的身体——我的鞋里好像装满了铅——走向讲台。站了两分钟，在一片笑声中被老师送走了。

(二)乙

我今年十七岁。

阳光灿烂。

夏天的空气闷热干燥。

烈日下，一群少年在球场上挥汗如雨，但他们中间没有熟悉的身影。

在粉丝的带领下，在教室里，我正在为即将到来的期末考试努力学习。脑子里全是字母和数字，只想期末考个像样的成绩，没有什么大野心。只是好像大学还很远，选专业遥不可及。肩膀负担过重，我无法呼吸。

(3).

我今年十七岁。

秋雨击倒了树上的梧桐树叶子。

昏暗的灯光下，我拿起成绩单，十九！从比赛第一名到入口第二名，已经掉到第十九名了，苦笑！摇头叹息。胃里一阵骚动，有种从天堂掉到地狱的感觉。为什么？我一直问自己。沉默，然后沉默。

窗外，另一片红色的梧桐树叶子掉了下来。“落红不是无情之事，化作春泥护花。”

(4).

我今年十七岁。

冬天的雪转眼又是一年。

走在雪地上，吱吱作响。肩膀上轻松多了，因为它不再是负担，而是一种根植于内心的责任。还有带翅膀的理想。

我学会了如何对自己负责，就像太阳和夕阳一样。只有当我努力追求自己的理想时，我才能对自己负责。

我今年十七岁。可能我还没长大，但我已经知道明年春天了。我将用我的光照亮地球。也许光会让人等待，但他永远不会迟到。

【第20篇】十七岁的夏天500字

我们在每条路上都有不同的经历。

我还记得我17岁那年的夏天，太阳打着旋落下来，落在我们的肩膀上，落在我们美丽的黑发上。那时候，春风的头发是素净飘动的。乱不乱没关系，因为笑容很灿烂。

我想我忘不了那个夏天，那时我们是一群像小疯子一样在街上游荡的孩子，有时骑着自行车，有时不笑不骂，特别显得自由自在。当时我们面对的是中考，因为中考之后，我们这些孩子会分道扬镳，为了自己的未来，为了自己的发展。那时，我们不知道未来会是什么样子。我们应该继续上学或者找工作，或者花一生的时间去聊很久。

当时这些问题在我们心中都是未知的。

当时我们心里也有一种孤独感。我们愿意为了一个喜欢的人勇敢地付出自己的爱好。即使很久没有得到回报，想想也是开心的。那时候，我们从来不觉得虚荣。我们只想到大自然的美，却想到了自己内心的喜悦。但是我们从来不知道原来的社会其实是这样的，我们总有一天会被这个社会改变的。

时隔多年，我依然喜欢京m .郭对青春的描述。那些铭刻在文字里的记忆和青春，是永远不能退化的。很多人都在批评他的话做作，但那时候我知道我有多感动。

我想我喜欢那个时候的阳光，夏天，还有我自己。

【第21篇】今年十七岁800字

不知不觉，新年钟声敲响，旧的一年过去了，新的一年来了，我又成长了一年。今年，我十七岁。

如果说两岁之间有一条线的话，我从出生的那一年开始，已经跨越了17条线。不知不觉，它们已经长这么大了。好像昨天还在牙牙学语，今天已经收拾好行李，一个人去上学了；昨天我还是个蹒跚学步的孩子，但是今天，我可以像小鸟一样在操场上散步，感觉时间过得很快。

童年的场景像焦平面一样在脑海里闪过。我点击选择，一个接一个地显示出来。我在考上证书的时候看到父母脸上挂着灿烂的笑容，听到自己做错了什么，父母恨恨的感叹铁不成钢；我看到日出而作，父母沐浴晨光去上班，太阳落山，父母借着夕阳回家；还听说我出去读书，电话那头父母嘘寒问暖。现在我长大了，这些回忆也将成为我的财富。

时间从指缝间溜走，我也不再是那个父母什么都要管的小姑娘了。我可以自己洗衣服，自己铺床，自己收拾房子，自己打理生活，自己制定学习计划，自己规划未来。学校放假，不再需要他们来回辛苦穿梭；如果你生病了，你会吃药来照顾自己。生活中的很多小细节让我深深觉得自己长大了。

回忆伴随着欢笑、泪水、激动和孤独而成长。无论酸甜苦辣，我都会珍惜这些回忆，把它们放在心里最柔软的地方。因为我长这么大了，不仅是我，我的父母也付出了艰辛和努力。他们与我同甘共苦，他们陪伴我走过一路，走过风风雨雨，走向更温暖更明亮的阳光。

而今年，我十七岁，离十八岁只有一步之遥。很庆幸自己大了一岁，让我觉得自己更成熟，更有责任心。也许我现在做的事情并不完美，但我一定会朝着完美的方向努力，让我的十七岁更有意义。

今年十七岁。

【第22篇】十七岁的童年800字

十七岁的我，童年已经滑落；但是我的梦抓住了它失去的翅膀，把它留在了我的心里，感到沮丧。

十七岁，离成年只有一步之遥。但是，有的人多愁善感，哼着《我不想长大》，数着时间的风轮；而有些人则是满心欢喜，如释重负地抹去记忆的沙子，在十七岁的天空下奔跑，追逐十八岁的梦想。

很快，十七岁的脚步就要踢开我了。

我很困惑。我好像在童年的记忆里徘徊。我很失落，几乎忘记了流水咬着小指头数星星的记忆。

不知怎么的，我渐渐喜欢上了周杰伦的歌，淡淡的担忧感触动了我尘封记忆的心弦。听周杰伦的歌，让记忆在淡淡的悲伤中陶冶，带着跳动和温柔的音符，飞回童年的梦里。

因为我离开了初中时的欢笑，我爱上了一个默默站在床前，看着天空澎湃，看着窗外花开的人。才真正觉得自己是一个人，那么安静，一切都像尘埃落定一样平静。一个人的世界是孤独的，寂寞的，但记忆的痛苦却在永恒中沉睡。当时真的感觉好像是在水里醒着。

高中枯燥的学习逐渐让我对杂志上瘾。

于是，一次偶然的机会，我爱上了它——一个带着微笑的咖啡杯。

我很喜欢。我把它放在人生的十字路口，放在风的方向，放在心里。更何况我让它覆盖了我的qq空间。我想让每一个进入我qq空间的人都看到它，看到它脚下的那句话：“酒杯也许是一艘驶向幻想的船，但它终究不能靠现实的彼岸。咖啡杯可能充满了苦涩的颜色。”。

快十七岁了，我在默默祈祷.

十六岁的天空没有杂质。它承载着我的梦想，见证着我的成长。我在无暇的天空下奔跑，让风吹动我飘动的头发，让雨水冲洗我受伤的额头，让阳光沐浴我飞翔的翅膀。我从未在那片天空下哭泣，因为那里不允许流泪。

十七岁的天空，张开双臂，散发着迷人的芬芳，展现着她迷人的诱惑。我很迷茫，因为我还在流浪童年。

十七岁，会是另一个童年吗？

十七岁，你能给我一个童年的梦想吗？

十七岁，期待新的童年。

【第23篇】写给我的十七岁1200字

我今年17岁，站在这个即将与你分离的岗位上。我满脑子乱七八糟的，想说点什么，却又无法深入表达内心的感受。毕竟我在这一年的旅途中经历了很多，不是一两句话能概括的，也不是一两句话能表达的。

我17岁。在这一年的心路历程中，你陪我走过了每一个月夜，见证了我的成长与成熟，看到了我内心的伤痛。

在这年少轻狂的岁月里，叛逆太多，无奈太多。一如既往，你在我身边，陪伴我走过人生的花期，在青春的路口与我撞墙，然后在青春的风中快乐的成长；是你，在我满是孤独的时候，在月下和我一起默默哭泣，哭过之后慢慢长大…

我不缺乏动力，因为我年轻的身体充满了青春的活力，但缺乏一种鼓励。是你在我即将放弃的时候给了我支持，给了我永远前进的勇气。我的内心并不孤独，只是承受了太多的无奈，容易好受。你愿意和我一起等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。现在我们期待着黎明，但为什么要在这一刻分开？谁会陪我坚持到旭日东升？我们成功时的喜悦场景，在我的脑海里还是很清晰的。我们伤心时滴落的泪水还挂在我的脸颊上，风无法抹去它，但此刻.

我生命中唯一的17岁，你是我生命历史上一笔辉煌。我为你疯狂，为你坚持，但现在我为你哭泣。我们的分离就在眼前。虽然我充满了不情愿，但我无法抗拒时间的流逝。

我怎么能忘记你——我17岁？和你在一起的日子是那么美好，那么有活力，那么神奇，那么迷人！我记得你。现在我正在细细品味。我的心还在沉醉，不愿醒来。我怎么可能愿意和你剪掉那部记忆片里的部分？我会珍惜你，把你锁在心里.

你一直问我桌子上厚厚的日记本里藏着什么。我总是保守秘密。我知道你总是生气，但我只是喜欢你生气时可爱的样子。现在我可以坦白的告诉你，朋友，那篇日记记录了我们走过的每一天，是我们友谊的最好证明，也是我们青春的最好诠释。

17岁，请不要再哭了。我们此刻的分离，已经注定从相遇的那一刻开始。请保佑我。我长大了很多，明白了很多，也学到了很多。现在你应该放下你对我关心的心了！请微笑，把我们的成功、失败、幸福、无奈，化作一场五颜六色的雨，散落在三月的春天…

17岁，你看我的朋友已经18岁站在那个十字路口向我招手，我该走了，我们在这里分手吧，但我还是舍不得你！请放心，以后我会很听话的，18岁和朋友一起走完这条路……再见，朋友！我会一直梦到你.

【第24篇】走过十七岁的青春街1000字

那条街，闪耀着我们紫色的梦，摇曳着我们的青春和轻浮，涌动着我们紫罗兰般的美丽，蓦然回首，那是青春。

——铭文

不知道为什么，我一直记得那条街，那条绿叶轻舞的街，那朵盛开的花，那片让人莫名伤感的蓝天，也是真实而梦幻。是梦吗？但是真的很让人笑。是现实吗？但是里面充满了童话。也许，正是这种真实和梦想，让我们心甘情愿地把装满梦想的瓶子绑在十七岁的青春身上，希望它随风舞出我们内心的模样。

——“白鸽掠过我们的头顶，划出一片纯净”

你和我，两个大大咧咧的女孩，总喜欢做着同样不着边际的梦，幻想着我们的幻想，追求着我们的追求，我们的青春影响着我们的青春。初中的三年，既长又短。带着紫色的梦，我们沿着青春的街道往前冲。最后，我们可以继续互相帮助，在十七岁的青春里编织我们共同的回忆。走在朝阳上，是青春的火热；肩上谈未来是梦想的蓝；抱着头寻求安慰，那是生活的美好部分.“谢谢你一路陪伴！因为你，我总能看到那些自由的鸽子，掠过我们的头顶，画出一片纯净。是永不褪色的友谊，是永不消逝的青春。”你总是喜欢说我心里藏着什么。

——《方墙下的月光透着一丝甜蜜》

你我，互不相识却又热爱流行音乐的少年，总是戴着耳机在校园里摇头跳舞。因为我们朦胧的感情，因为我们的傲慢，因为我们共同的利益，两条平行线终于相遇。这是十七年青春的萌动，十七年青春的涌动，十七年青春的奇迹。我们喜欢牵着手背靠背坐在石凳上，欣赏着方墙下的月光，露出一丝甜蜜，从而摇曳着我们的青春和轻浮。也许，当初我就知道没有结果，只是因为是青春，就想适当的疯狂一下。

——“未说出口的话是我爱你”

你我，尤其是前世，都在不断的走在最前沿。因为你，我有机会走上十七岁的征途，感受一路走来的点点滴滴美好。你给了我享受一切的权利。我一直都很清楚。但是17岁的青春就是这样，有点任性，有点叛逆，有点疯狂，只在心底最深处藏着“我爱你”。让你在不知不觉的夜里偷偷流泪。其实我想告诉你，未说出口的话是我爱你，真的爱你。这是藏在心里最深的感受。

十七岁的青春街，裹着我们的梦，夹着我们的个性，藏着我们的爱，是那么的疯狂。十七岁的青春街，永恒的青春街！

【第25篇】十七岁的雨季450字

“在我十七岁的雨季，我们有着共同的期待，曾经紧紧地拥抱在一起。在你十七岁的雨季.随着林志颖唱《十七岁那年的雨季》，我想起了一次。

我还记得高考结束后，大家把所有的书都高高地抛到操场的空中，心里都释然了。每个人都躺在草地上，晒着太阳，谈论着自己的梦想。录取通知书下来，大家就各奔东西了。我带着朋友父母的失望和对大学生活的期待走进了我的大学。新的生活开始了。我参加了各种社团，积极参加学校和学院的各种活动，也成为了学院学生会的一员。大学生活充实而精彩。我已经从不成熟的高中淡出，变得更冷静，更有能力。大学里有我懵懂的青春，遇到喜欢的女生会脸红。曾经偷偷写了一封情书给喜欢的女生，结果却沉入了大海。青春是一场永不回头的盛宴。有我的笑，有我的泪，有我的爱，有我的悲伤。

时光飞逝，我也毕业好几年了。但在我心里，最难忘的还是那郁郁葱葱的岁月。十七岁的时候，看演唱会看流星雨，逃课，交作业少。十七岁年少轻狂，越走越远。

【第26篇】关于十七岁·我的青春1600字

大约十七岁，我的青春

还记得小时候好羡慕隔壁的大姐姐，偷偷窃窃私语，讨论话题的走向。一切都那么吸引人，但我没有告诉我，我会生气，然后说：等我长大了，我什么都不会告诉你！

现在我十七岁了，也不算太年轻了！隔壁妹子已经去广西读大二了，偶尔会打电话问候一下，不过就是几句话，不会再有之前没完没了的争吵和争吵。也许，只是因为我们都老了，就要为梦想而奋斗。

十七岁，但不知道这几年是怎么过来的。这是青春吗？

晚上，我靠在床上，抱着一本书，但书上的话不知为什么没有进入我的脑海。漆黑的夜晚很晚了，但我一点也不困。最近不知怎么的，又养成了熬夜的习惯。那一天，细心的小英老师给我发来一张纸条“学会休息，早点睡”。但是，我发现，吵了一天之后，晚上是最安静的时刻，没有人打扰就好了。虽然她在外面看起来是一个相当开朗的女孩，但她有时喜欢安静，一句话也不说。

我喜欢在电脑上点击我想说的话和写的东西。虽然未来的高中会有大把的人才，虽然“好好学习”时不时的在我耳边响起，但其实有些事我真的不想做，有些事我真的很想让他发展。

但是，这毕竟不是一个成年人的做法，一切都要承担！

中考结束了，分数下来了。我知道我得问分数。毕竟这是一个很大的家庭，我对这些中考极度关注！进球的时候我还在秦皇岛度假，说是度假，其实只是在回避那些不想回答的问题。

分数一起下来，人家消息很快。前天晚上宣布的，第二天电话一直打。

“考试怎么样？”

“你从哪里进来的？”

“你拿多少分？”

“公费？”

很多问题困扰着我，但这是关心。没事的人不会无缘无故问你这个。我妈让我笑着说谢谢。说实话，那几天，我都不敢面对亲戚朋友的提问。很多问题一遍又一遍的重复。我向家里人抱怨：“为什么他们总是问？”爸爸说：“有些事情，人是要勇敢面对的。这些都不算什么。以后，这些都很正常。你不年轻了，十七岁！”

我十七岁。这就是我要十七岁的样子？

那天，我看了杨先生的博客，他描述了一个学生考试不及格，以优异的成绩错过了一中。他很自责，可是村里人问这个问题，学生连出门都不敢！

我评论道：“为什么他们不能看看我们的努力？也许我们曾经对青春冷嘲热讽，但至少我们理解，回头看，努力，付出，甚至比别人多付出几倍。世界上有这样的不公。努力不一定与成就成正比。那你们为什么都关注我们的成绩，关注我们要上的高中，而不去关注我们奋斗的过程，关注我们付出的眼泪和汗水呢？至少我是这么认为的。”

不管我是谁，中考后都没问累不累。今年的学习苦不苦。甚至在中考第一天晚上，我也没有回答西游记里关于孙悟空抢眼过程的问题，反而被骂了。那天晚上我哭了。其实我没有努力。我很了解作者的历史背景，但他不是那样的。我很无奈，可是谁呢？没人听。那一刻，我感到了前所未有的委屈！

中考第二天，一双哭眼睛和眼镜去中考了。在路上，我不断调整自己，努力考。我笑了，尽力了。我不想让别人看到我的悲伤！

中考后玩了几天，有了通知，就意味着又要开始努力了！

然后，一大摞课本和练习册开始砸。我的假期要结束了吗？刚放假的时候买了很多书，但是和高一没关系。《每天都是一个新开始》 《气场》 《南宫瑾谈论语》基本都是这样的书。那些教科书会包括这些书吗？

直到毕业，半年多没写过什么文章，也因为中考的压力没时间。考完试，在那天的家庭聚会上，我说：“我要开始写了。我喜欢写作。”某君：“你写什么？时间在哪里？高中还想写？有什么用？”一阵讽刺的风使全体观众感到尴尬。家长、家人和在场的人都无言以对。

我不想解释什么。

眼泪在眼眶里，憋了很久。我可以忍受一切，但我讨厌别人鄙视我的梦想。

我只是想追求自己的理想，去上学，为自己最初的梦想做一系列的研究。我不想整天把青春埋在课本里。没有理想的青春有多可怕？我还年轻，已经不是小孩子了。我知道我爱的是什么，没有人比我更了解自己。

难道不是十七岁的青春有一半是属于别人的，需要别人支配，而另一半与自己无关吗？

王蒙有一句很经典的话“我宁愿什么都没有，只要我19岁。”十九岁，对于十七岁的我来说，是在不久的将来。

期待，又担心。

我该怎么想？

高一：宋

【第27篇】十七岁开始失眠600字

玩着手中的玻璃瓶，上面的小字是“安神补脑液”。那个不属于我的东西是我十七岁的时候来的。

刚过完十七岁生日，我不再像小时候那样让父母给自己买好吃的，好衣服，好玩的。认识几个朋友，找个餐厅，点几个好吃的菜，一个鸡蛋一碗面就宣布我进入十七岁的雨季。但是，我的雨季没有下雨，有的一夜失眠。

从前的我那么渴望长大，现在快高三了，却又那么渴望童年。深夜，躺在床上却久久不能入睡，各种奇怪的念头在脑海里狂跳，睁开眼，只能看到书桌上一摞未完成的资料和参考书。紧接着是一阵头疼，不知道为什么，十七岁的我开始失眠。

第二天看到同学，也是一脸憔悴。我一问，就知道他们跟我一样。失眠，又失眠了。头脑的混乱堵住了耳朵，老师的话根本挤不出来。只有在体育课上，在汗流浃背的体育场里，那些乱七八糟的东西才能给大脑一点休息的时间。

有一天照镜子，不小心发现额头上有一条长长的白眉。我在脑子里搜索数学和物理公式，却找不到它的答案。是生物的基因突变吗？还是我十七岁就老了？我不敢再想了。

所以我们每天都在生活。有一天听音乐，我得出结论，失眠是错的。翻遍千山也找不到治失眠的方法，但是失眠的小土包我是分不开的。所以问题很多。我脑子里那些乱七八糟的东西是什么？你为什么挥手不走？是被夸了无数遍的所谓理想的东西吗？传说梦里会有答案，但是十七岁睡不着。

【第28篇】十七岁的自己800字

就像水，花开花落，时间在十七岁的时候流逝，雨季飞逝。

那年我十七岁。春风就像承诺的那样来了，吹在你脸上很舒服。抬头望向窗外，细雨滴答滴答地敲打着窗户，很快就模糊了视线。时间过得漫长而无聊，我时不时地在想，所谓的时光飞逝是不是骗人的。看着我的老师侃侃，讲着一门似乎陌生的外语，我不禁昏昏欲睡，不知不觉把脸深深埋进那堆看不到桌面的书里，寻找周公的存在。不知过了多久。当我再也没有找到周公的时候，一股寒意把我从睡梦中惊醒。视线从模糊逐渐变得清晰。侃侃的老师还在读他无法理解的“经文”。我睡了多久，为什么这一天过了一年那么久？

“零”的一声，铃声终于响了，像一只关了很久的鸟笼，快要飞了，正准备欢天喜地出门，迎面而来的却是“要去办公室”！顿时没反应过来，一头雾水地去了办公室.

原来我早就知道自己在梦里游荡，实习老师上课也没有当面揭穿我。

十七岁的我，就像春天的雨，时不时的轻轻拍打着窗户，让我心灰意冷，视线模糊。

那年我十七岁。春花秋实，17岁雨季视力模糊，17岁寻找成熟。

那年我十七岁。十七岁快成熟了。可能十八岁快到了，我对自己的感觉也更好了。总觉得凡事都要有分寸，要有主见。有分歧也有不同意见。

当你在夏天去秋来时，风不再像春天一样宜人，也不再像夏天一样炎热，而是相当凉爽。

秋天虽然宜人，但让人觉得不分昼夜的寒冷，中午却很闷热。由于天气的变化，你不能带外套。这是在门外。

回到家，饱经风霜的爷爷开始问我外面的天气怎么样，感觉怎么样。一开始我是一个一个回答我爷爷的答案，然后我就去我房间了。我爷爷又问了我同样的问题，我还是回答了。最后，一次又一次的发生。我很不耐烦，我爷爷吵了一架。

把我的看法告诉爷爷后，我以为他会和我争论，但谁曾知道它转身默默离开了房间.

有错吗？应该是！十七岁思想独立，行为叛逆，我在反思。

秋天是水果成熟和收获的季节。17岁的自己该不该随着果实成熟而成熟并承担责任？

【第29篇】十七岁不哭(转载)900字

因为现在是工作和上学的高峰期，街道拥挤，熙熙攘攘，又是雨天，人们走得很快，给已经快节奏的城市增添了更多的乐趣。我路过很多人，没人会注意到我。听着mp3，放着《隐形的翅膀》的歌，歌很好听，很感动。“每一次，我都在孤独中坚强；每一次，即使受伤，也不流泪。我知道我一直有隐形的翅膀，带我飞翔，飞越绝望”.

拿着上周的月考试卷，很失落，发自内心的失落。看着历史试卷26分(满分50分)，这个时候不知道说什么好。题目很难，但是年级里不是有几个学生考40分吗？这不是借口！曾经被誉为文科天才的我，在众多强手面前低下了头.

站在十字路口，年少轻狂的惆怅涌上心头。拐角处的交通灯是红色和绿色，绿色和红色。我仍然站着，眼前的一切都是黑暗、悬崖和危险。过了很久，一个路人不小心撞到了我，让我回到了现实。那人连忙道歉，说不是故意的。我没说什么，只是笑笑。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。我看得出他很着急.

恢复理智后，我继续开车回家。雨似乎更大了，我的眼睛湿了，像眼泪一样。无情的雨水，滴落在身上，痛在心头。

六门考试中，只有语文和政治可以接受。语文83分已经足够我在年级里领先了。我一直是个好作家，但这次只考了34分。我找到了一个老师，但是我被告知字数很少.后悔涌上心头。如果你写得多，如果你更细心，如果你更努力，如果你.然而，过去已经成为历史。我要做的就是希望下次能做得更好。

下次好点？哪次不是这样，但每次都留下深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，属于那些努力工作，创造成功的人。和他们比起来，我就是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力？如何努力？梦的方向总是那么迷茫。我该何去何从，梦想从何开始？

到家的时候，雨已经停了，但是有两行不知名的东西从眼角滴落下来。我告诫自己，一个人要注意的是：不是你现在在哪里，而是你要去哪……

我有一个选择天堂的梦想。给我一双翅膀，我就在自己的蓝天上翱翔；虽然前方迷茫，但我愿意品尝；在空中歌唱，在空中飘荡，我要学会坚强，不是一种信仰；停留在天空的中心，只留下一丝悲伤，其实我需要的只是重新启航…

本文转载！我没那么坏！

【第30篇】十六岁的雨季十七岁的梦

我今年十六岁。

一个女人看着老人在街上蹒跚而行，用浓妆遮住了所有的表情。我想：他们和我度过了同样的时光。但是花也有花期。我幻想着自己老的那一天。我想我会把当时所有的对与错看得很淡。

那首歌，如果我们不疯，我们就老了。让我们趁着自己还正直年轻的时候，疯狂的去祭奠自己的青春。

十六岁还在下雨。不要逃跑。其实湿了也要笑。

扪心自问：你到底是不是疯了？别做梦了。

我想说，我还是会疯，会做梦。

十六岁那年雨季，我种下了一个十七左右的梦