写记忆的高三作文（30篇优秀作文）

发布时间：2024-03-19 热度：5

下载全文

【导语】记忆作文怎么写好？本文整理了30篇优秀的记忆高三作文，便于您了解同类优秀作文的写法，以下是记忆作文范文，希望对您有所帮助。

写记忆的高三作文

【第1篇】浅色年华，深色记忆_抒情散文1200字

当青春的记忆悄悄涌上心头，岁月的痕迹写在纸上，留下一片郁郁葱葱的绿色。现实中的一切，在湿润的眼中，渐渐变得模糊，过往的场景清晰浮现。

校园时代一去不复返了，岁月的魅力中隐藏着一段黑暗的记忆。

当我重复的时候，你进入了我的生活。

第一次关注你是在英语课上。老师让你回答问题，你优雅的起身，一个白色的身影。你的声音轻柔，像流动的泉水。你精确的回答值得称赞。

之后上课的时候，我经常静静的看着你，很感兴趣。你留着短发，显示出一种特殊的气质。你有长长的眉毛和长长的睫毛。一双光洁的眼睛，嘴角带着浅浅的笑意。是一首白纸黑字的白诗。

日复一日，从早到晚，我的心里都充满了你的影子。优雅美丽的身材给了我无限的想象力，让我的青春红了。

每天晚上，我看着窗外，明亮闪烁的星星是你的眼睛。睡觉前，我问候你的美丽，期待黎明即将来临。

每一天，每一节课，我都满意的看着远方…

每次经过你身边，你的秀发和丝丝绑住我的柔情…

我不敢看你，也许那短暂的一秒会留下永久的眷恋。男生也害羞。每次你突然回头，我都很慌张，假装放松，假装平静。

漫长的寒假，无数个夜晚在思念中度过。孤独的徘徊在街头，寒风凛冽，只有回忆温暖着我的心。我期待着学校的早日开学和美丽的风景。

我把这美好的情感默默的保存在心里，在一个春雨绵绵的日子里崩溃了…

那是一个星期二的下午，天空阴沉可怕，雨水不知疲倦地敲打着教室的窗户。已经半节课了，你还没来。我心急火燎地等完了，收拾了一下自己的坏心情，心想：你该请假了。这时，门“吱”的一声开了，报告！那亲切的声音，闯了进来。我的思绪被打断了，看着你快步走进教室，回到座位上。

不久，一个男孩跟着进来了。眼前的一切都充满了心中的疑惑。是巧合吗？是？心里一紧，心里就滋生了一个可怕的假设。于是，我固执地看着你的背影，试图找到一个明确的答案，但都是徒劳。你整个下午都沉默不语，一反常态。

那天晚上，我彻底失眠了！

我要找出答案！说明你心里的困惑！历经千辛万苦，通过朋友了解到事情真的很想要，他也承认了自己的失败！我暗暗惊喜，暗自庆幸！

不久之后，这个男孩再也没有来过学校。

我的信，像一只鸽子，传递到你手里，我开始期待一个美好的结局。

很久，等待失败，你的回复延迟。我决心主动坦白，结束这痛苦的煎熬。

那天，天空阴沉沉的。放学的时候，我盯着手表，秒针转得很快，心跳加快。放学后，我匆匆下楼，在学校外面等着。

白色的身影渐渐清晰，你来了。我走上前去，轻轻地拦住了你。“我能和你谈谈吗？”我轻声问，你点点头。

我们分散在公园里，草弯了下来。谈话的气氛轻松愉快。每当我想表白的时候，就被你亲切的话语打断。你劝我认真读，不要有其他想法。那一刻，我沉了下去，望着你远去的背影，默默祝福你高考成功。

天空下着毛毛雨，雨水渗入我的内心。我的心像雨，仍然令人窒息。风从你的方向吹来，又冷又冷，就像你在momo的眼睛。

再后来，我会把自己变成一个黑夜，烟头的昏黄光线会燃烧时间…

有一种不需要结局的感觉！

白色的背面，印着青春的回忆！

【第2篇】挥之不去的记忆作文1500字-高中高三作文

回忆，生活的片段，拼凑成无数难忘的瞬间。

走在青春的季节，就像走在春天的街上，所有的风景都是多彩的，所有的微笑都是灿烂的。的确，这段人生充满了生机和美丽的花朵。当我们充分享受这段美好时光时，我们不能忘记那些不幸的旅伴。

三年前的一个阳光明媚的下午。我们又站在学校操场上，一场足球比赛开始了。虽然这只是初中生之间的一个小比赛，但却让我认识了你。每次上完体育课，我们就在操场上驰骋，体验足球带来的快乐。从此，“好朋友”成了我们的代名词。

可能真的是缘分吧。高一分班的时候我们在一个班。我很开心，因为我相信我们之间存在的幸福至少会持续三年。另一节体育课，我发现你很奇怪，你一直捂着头，很久没有跑一步了。我问你怎么了，你的回答很普通。我觉得你有点感冒，没事。吃点药你就会好的。几天过去了，上课的时候你一直趴在桌子上。我想是因为你没有及时吃药。

过了几天，你没来学校，老师把你的书和书放在我这里，让我替你保管。晚上，我接到你的电话。

“田阳，我想去北京几天，检查一下身体，很快回来。如果有什么事，打电话给我。”

“对，等你回来。”

一周后，老师告诉我你得了脑瘤。这个消息像是晴天霹雳，让我不知所措。也许只有祝福和默祷才能表达我当时的心情。

过了一会儿，我又接到了你的电话。

“天阳，你没事吧？”

“嗯，那你呢？”

“我也是，明天要做手术，然后回去等我！”

“一定是，好好恢复，早日健康健康回来！”

“明白，给我班那些同学带个好的，让他们放心。”

“好，好，一言为定！”

就这样，我们之间的最后一次通话结束了。

一缕阳光可以让鸟儿看到日出，一滴水可以让鱼看到大海，你的话可以让我点燃希望的火焰，但我应该以为这是你对我们的告别。之后的每一天，我都希望听到你康复的消息，希望看到你出现在我们共同的教室，希望欣赏你在球场上的英姿。

过了几天，听说你手术后回到了齐城，一直躺在医院里，但是已经不省人事了。这一定是恢复的过程。我和一些同学决定中午去医院看望你，帮助你振作起来，克服疾病，尽快回到我们身边。但是在我们准备离开的那天早上，我发现老师穿着一套奇怪的黑色西装。他站在讲台前小声说：“你走了。”。

走了？你去哪了？你会回来吗？我真的不敢相信你就这样离开了我们，一个可爱的生命就这样枯萎如花。也许上帝需要有人陪伴，所以他选择了你。听到你离开的消息，我哭了，为上帝的无情、疾病的残酷和你的离开感到惋惜和难过。为什么我没有早点去看你？为什么我不多打几个电话问候你？本来我们触手可及，转瞬间就两个世界分开了。

生命是脆弱而短暂的，是人心中最沉重的。没有人希望它匆匆逝去，也没有人希望它轻易丢失。我相信，在你离开之前，你还在为生命的延续而努力。人生可以短暂，但不能甘于平凡而沉沦。哪怕是昙花一现，也应该是一瞬间的绚烂。

每当微风吹在我的脸上，我相信你通过微风把祝福送到了我的耳边。这份默默的祝福，常常激励我奋进。有一种人是我们生活中的额外财富。他可以和我们分享快乐。当我们痛苦的时候，他就像冬天的阳光，带给我们温暖，支持我们迎接挑战。他是——的朋友。而你就是这样的人。我相信无论你在哪里，无论发生什么，你都会支持我，保护我，祝福我。

初春的细雨，夹杂着我无限的思念；盛夏五彩缤纷的花朵带给你甜蜜的微笑；秋叶留给我无尽的悲伤；冬天飘落的雪花见证了生命的短暂。

闭上眼睛，感受微风，回忆.

拿出你的照片，看它变成一只美丽的蝴蝶，在我心中飞翔，成为一段挥之不去的记忆。

【第3篇】记忆流年，祖国在十月放飞

十月的金风晒干了辛勤劳作的汗水，带来了丰收的喜悦，展现了金色大地的丰收；十月的金风吹散了乌云阴霾，吸引着彩云彩云，展现出晴空；十月的金风吹起五星红旗，让他在祖国的蓝天上飞翔，在中国的土地上蔓延。

59年前的今天，是中国历史上最伟大最光明的一天，是中国人民永远铭记的一天。伟人庄严宣誓，黄河沸腾，长江咆哮，掌声和欢呼声响彻大江南北，长城内外。中国人将不再是屈辱的代名词，中国不可否认在东方崛起了。

2008年5月12日，一场8级地震造成汶川四分五裂，四川震动。一瞬间，成千上万的生命被摧毁，美丽的城乡变成了废墟。书的声音，嘎然而止，有唱有笑，瞬间就过去了。江河呜咽，天地同哀。大灾大难，见证党的执政宗旨；关键时刻，考验我们的勇气和毅力。灾难是命令，时间是生命。党和国家反应迅速，成立了强大的总部。铿锵有力的救援令动员了全国。千军万马救了千人。有一线希望，尽力而为！地震摧毁家园，不能摧毁广大人民群众的信心和勇气；山体滑坡切断交通，党和人民血肉相连。党和人民修建的钢铁长城遏制了灾难的蔓延；亿万颗心的暖流孕育了汶川的春光。

最难忘的是胡总书记第一时间批示，在关键时刻赶到灾区，大着胆子调查灾情，在余震中鼓足勇气，深深吻了肖梦文，展示了“以人为本”的亲民理念；最难忘的是温总理来指挥了几个晚上不睡觉，哽咽了几次，说了很多话，流了很多泪，让颤抖的大地燃起了希望——即使废墟下还有一个人，我们也要把他救到底！

大海的横流，彰显英雄本色。“一方有难，各方支持”迅速抢救，全力以赴，打破了一些国家认为中国人民自改革开放以来已成为流沙的错误认识；改革开放以来，国家分配物资和社会捐赠见证了中国综合国力的提高和丰富。地震无情，人间有爱；举国救援，热潮涌起。“感谢党，感谢人民，感谢军队”是灾区人民自发的呼声。

温总理：再大的难度除以13亿，都会变得很小。再小的爱情乘以13亿都会变成爱的海洋！那就让我们伸出彼此的手，给予彼此的爱，让它聚集在成人之间伟大爱情的海洋里。

960万公里的广阔天地容纳了13亿儿童。以我们13亿孩子的智慧之光，在这场灾难中，世界看到了中国人是坚强、勇敢、英勇的人民，永远是不可战胜的力量。

今年8月，全世界的人都被我们“母亲”的美丽所吸引。母亲向全世界人民展示了她独特、深刻、优雅的气质之美。“母亲”悠久的历史和灿烂的文化让世界沦陷，“母亲”坚定的性格让世界震惊，“母亲”的好客让世界陶醉，“母亲”的科技智慧让世界赞叹。在那个领域，不分国界，跳水“梦之队”独领风骚，举重场上“中国重量”的旋风，体操场上近乎完美的表现……所有的成功都感动了我们，所有的失败都让我们珍惜。如果你不以你的成就为荣，你永远不会失去你的优雅。中国人永远会带着坚定的形象和美丽的微笑离开这个世界。

中国有五千年的悠久历史，积累了多少文化和沧桑；多少友谊和希望凝聚在奥运圣火里。两者将在中国这片神秘的土地上融合，奥运圣火将在这里熊熊燃烧

同一个世界，同一个梦想，让奥运见证，我们在打磨自己的理想；共同的信念，共同的追求，让奥运会见证中国已经开始腾飞，向世界讲述五千年的博大精深的文明，为世界上演一场关于梦想和谐、奋进的精神盛宴！

在中国，飞翔一直是华夏先民的梦想，从敦煌的飞天壁画到孙悟空的筋斗云。梦想总有一天会实现，梦想一定会成功。9月，一个收获的季节，当奥运会的浓厚气氛还没有消散的时候，我们目睹了残奥会那一夜的震撼，那一夜只是那么的绚烂，却更加的辉煌。因为今晚，茫茫太空中又来了一位地球来客，而这一次，随着嘉宾精神的表现，现在我们对——“神舟七号”的发射有了新的期待。今天的夜晚，就像奥运会开幕一样，叫做中国。几代人的梦想都实现了，飞船终于在童年开始了他的太空之旅。从古至今，嫦娥奔月的遐想，从中到外，追求“赏月九天”，地球的千年梦想在今天的中国实现了！神七梦是神奇的梦，是中国几千年的梦。神的七梦不再是神奇的梦。因为中国，因为这些执着的追求者，有很多英雄的宇航员，上帝的七个梦想不再神奇。

敲响那排青铜编钟，浓郁而清晰的左手韵由远及近，穿越五千年的漫长岁月和59年的缤纷花季，在亿万华夏子孙心中凝聚了一个主题：祖国。黄河凶猛，长江强大，泰山强大，昆仑山辽阔。仰望蓝天，“神舟”飞船穿梭太空；俯瞰地球和三峡工程，令人叹为观止。亲爱的祖国，五千年的意蕴与积淀，59年的扬弃与传承，一个东方巨人能说“不！”当你会说话的时候。你聚集了当今世界最大的人气和繁荣，和平与发展是你的殷切愿望，无论风浪比走动更好！你不卑不亢，从容不迫，以大度、深刻、沉静的姿态，大步迈进新世纪的黎明！在党的十七大的东风中，中国新一代领导人正在带领中华民族走向新的辉煌。

【第4篇】珍藏的记忆_记事作文900字

小时候一直以为世界只有我们村那么宽；现在，时间比我们村大几亿倍；小时候的记忆曾经在脑海里隐约出现过。现在回想起来有一种失恋的感觉。昨天，我听到了一个不幸的事件。与过去相比，可以说是一件非常令人同情、遗憾和难过的事件。

周六下午。我突然接到一个电话：‘你好。“你是秀蓉吗，”我说好，然后他们说我应该尽快拿钱去丛屹家见面，我只是好奇？为什么我要无缘无故去拿钱？然后我就问了，然后我就意识到我小学同学的夫妻昨晚去世了。听到这个消息后，我心里很难过。后来我拿钱去找他们，听说我们小学的男生女生都要去看望他们。虽然这是个坏消息，但是和很多年没见的同学聚一聚还是挺好的，尤其是现在。我骑自行车赶过去。

当我在骑自行车的路上遇到我的同学时，我连忙告诉他和我一起去。他们说要去小学门口，我就去那里集合，然后去我同学(两国)家看望他！我们的同学都到了家里，就让其中一个人给他们送礼物，希望他不要在两国都伤心。古人云：“人死。”回头看他，我们的眼睛晶莹闪亮。闪耀…我们同学也一起去了两个国家说点什么安慰他不要难过。周围的人说明天去，他们说送去他爸那里，我们都通知了。回到过去，我经常去他们在两国的家，他们自己住。因为他们的父亲不得不出航谋生，他从小就非常节俭，不愿意花钱，也很少看到他买零食。有一次我去他们家，他说带我去看他们家的鸽子，我答应了！于是我上楼去看，惊喜地说：‘哇！你家有这么多鸽子。每只鸽子似乎都是主人。都是白白胖胖的，好像从来不饿。他说这只鸽子是他叔叔送的。养了一年多了，很少吃。心里还是有些好奇的！

还有一次是小时候的暑假。炎热的天气让我的头发冒烟了！当时我去他们家看到他在洗澡。他们的院子里有一个小池塘，可以容纳一个人，但很多人不能。我看到他，转身就泡。好像情绪很高。洗完后，我会和他一起去他们朋友家。他朋友家旁边有一棵三层多高的树。坐在树下，凉风微微浸入肌肤，清凉如冰！让人摆脱在蒸笼里的快乐感！

记忆中有回忆；我在回忆中回忆过！希望同学们早日摆脱悲痛！~ ~ ~ ~希望大家都能开心！~~~~

唉！可以说人生无常！

【第5篇】独家记忆作文250字-高中高三作文

一张白纸

一堆杂乱的笔记

一段历史

诗画演绎。

渐渐失落。

一切都那么不真实

我以前很调皮

变得也不像你自己

学会在忙碌中忘记。

一切

不吵不闹不解释

随你便

没有心，没有心，没有感觉

和以前一样

我无法学会隐藏我的眼泪

血在滴

等待心跳过去

苦难，每只熊

悲伤，独自享受

一切，都是我的自爱

谢谢你给我的一切

独占内存。

高三：不唱情歌

【第6篇】时间不会被记忆风化

时间就像流水一样，一打开水龙头就从你的手指间溜走了。时间，就像一阵风，当你享受微风的时候，时间已经吹走了你的脸颊…

时间是有限的，不会因为你的流浪而停止，也不会因为你的错误而停留。时间是一个残酷的东西，只要你错过了，它就不会给你留下挽回的机会。虽然残酷，但不会被记忆所风化。

有人说时间久了，一个人就可以忘记一个人或者一件事。但我不这么认为。如果和这个人关系好，记性好，就不会忘记他，会永远在心里珍惜他。

我们每天都生活在同一个时间，只是有些人不一样。他每天都在争取时间，和时间赛跑，每天做不同的事情，是一件很满足的事情。但是，有些人每天都在混日子，完成一点时间也是一点时间。但你从来没有想过，这几个小时是钱，是你过上好日子的基础和保障。因为你没有这么想，你没有争取你眼中的时间。

时间是不会被记忆风化的，的确。回顾过去，我真的有一段美好的回忆。我不能忘记过去的美好。我认为这是我一生的幸福，也是我最宝贵的财富。

记得初入初中校门的时候，我有一种恐惧的感觉，因为周围的一切都很陌生，校门很陌生，同学很陌生，老师很陌生，一切都很陌生，我感到害怕。心急如焚，心头荡漾，就在我感到无助的时候，一个同学走过来，微笑着和我打招呼，自我介绍，我微笑着回应。从此，我不再感到害怕和孤独。从此，我们成为了最好的朋友，所以我们有了最好的回忆，这也是我这辈子都忘不了的。

我们是三年的同学，不仅友谊深厚，感情更深，俗话说；“一辈子同学，三代亲人。”但在我心里，这不仅仅是三世之事，而是永恒。

三年不长也不短，但是这三年我收获了很多，让我很开心。你给了我无比的快乐和幸福。

时间不会被记忆风化。虽然分开很久了，但是无论多久都不会忘记对方，因为我们有美好的回忆。

我希望很多年后，我们还能在同一个地方相聚。到那时，我们将手牵手走在操场上，回忆曾经在一起的点点滴滴，让我们成为最美的风景线！让我们享受我们的回忆吧，因为我们相信时间不会被回忆所风化，只要我们心中有彼此！

【第7篇】散落在枕边的记忆_回忆童年的散文800字

如果心灵是一棵会开花的树，那么童年的记忆将是最灿烂的一簇，心灵会随着记忆起舞。每当夜幕降临，那些美好的回忆就涌入我的梦里，让我深深陶醉…

我的童年是在乡下奶奶家度过的。村子虽小，却因为有水草，有房有烟，有会讲故事的老人，有憨厚的村民，有会绑鸟笼捉过郭的孩子，所以显得那么生动有趣。所以，它成了我一生中最美好的回忆。

出了家门，有一条浅浅的河，一直流。最漂亮的是弧形石拱桥，微微露出半圈。桥下水清如镜，正好合成一个圆。偶尔风在徐来吹来，涟漪如环，荡漾出一圈圈。水随山而流，岸随水而成。河岸上的几棵柳树也随风摇摆，真的很美。几个女人带着浣纱轻轻踏着爬上了河，轻纱在水中飞舞。

在这里做梦往往会让嘴角弯成一个可爱的弧度，洋溢着甜蜜的幸福。

田野里金色的稻浪随风起伏，在夕阳余晖的映衬下显得那么耀眼。凑近看那鼓鼓囊囊的麦穗，像个丰满的胖娃娃，向人点头示意。池塘波光粼粼，有的鸭子用嘴不经意地梳理着羽毛，有的把头埋在翅膀里随着荡漾的水波漂浮，有的投入追逐嬉戏.鱼儿不愿意孤独，有时会跃出水面翻筋斗，一下子跳进水里，像表演杂技，让小鸭子们“呱呱”。童年的动物给我带来了极大的乐趣。他们都长大了.

暮色沉沉，夕阳缓缓落下。村子里烟雾缭绕，山腹周围烟雾缭绕。我喜欢在这样一片金色的土地上玩耍。你追着我笑得合不拢嘴.

最近天气渐渐凉了，老家的童年回忆总是不经意间跃入脑海。不管是哭还是笑，想到这里胸口总是暖暖的。

“记得你说过，家是唯一的城堡。稻香河继续流着，微微笑着。我知道我童年的梦想……”杰伦的《稻香》是最好的摇篮曲，他的歌声一扫灵魂，不经意间落入家乡梦的怀抱.

散落在枕头上的回忆，听不腻的歌，难忘的过去，都被我珍藏在一个叫precious的盒子里，轻轻打开，一切都像奔腾的河流，灵魂的节奏涌现出来.

【第8篇】被时间偷走的记忆作文400字-高中高三作文

如果一个小时后你突然离开这里，你会不会觉得有点太突然了？如果你晚一个小时离开这里，之前发生的一切都会被忘记，之前和你有过纠葛和接触的人都会忘记所有关于你的回忆。

你是高兴还是难过？

今天看了一部类似的电影，叫《时空走私少女》。

其实一开始我也没抱多大希望，只是带着好奇和无聊去看了一下。女主的价值不是特别高，但是男主很帅。故事有些血腥，但还是不落俗套，新颖。

看完这部电视剧，我想如果发生的事情都忘记了，所有和你有关的，在别人心中的回忆都是空的，你会觉得这些特别难过吗？

可能是我自己的性格吧。我是一个比较注重感情的人。我更喜欢回忆和回忆过去。那些发生在过去的事，无论完美与否，无论带着遗憾与否，无论尴尬与否，对我来说都是独一无二的美好而珍贵的回忆。

如果有一天他们都消失了，我无法想象我当时有多绝望，多崩溃。

【第9篇】记忆停留在那天作文250字-高中高三作文

那天晚上明亮的月光

熟悉的桥

同样魅力的亭子

你周围快乐的照片

最美的装饰也只是在那一天

平日里长时间的束缚

它在那天消散了

两个相爱的人一起赏月

相互宣誓

期待更美好的明天

学校舞会

休闲服饰

没有什么奇怪的画面，只是城市里只有一天

这是一个完美的系统

然后天真地笑

时间轴

旋转电流

记忆不会流走

风解释了一切

湖南省永州市东安县第一中学刘鑫

【第10篇】记忆的哀伤，痛并快乐着作文3000字-高中高三作文

一个

我还记得那一年是1990年5月4日，我第一次哭着来了！一开始我爸妈犹豫要不要把我送给别人喂，因为当时家里穷。“后来，我听说我祖母把我丢下了，所以我非常感谢祖母做出了历史性的正确选择。~我的出生无疑给这个家庭带来了很大的压力，父母也经常为此争吵，因为一个五口之家几乎无法生存。`此外，我的兄弟姐妹们还得学习，他们常常要承受哭泣和疯狂的负担。也许从我出生的那天起，我就注定不止这个家。没有我我应该很幸福。可能是我给这个家带来了不幸。可能是我太调皮了，没有迷路吧…我还记得当时哥哥姐姐带我去上学的事。当时学校很破旧，连课桌都摇摇晃晃的。上课的时候，我依偎在一棵大树下偷偷哭。可能我从很小的时候就懂事了吧。我很穷。我是一个脱离贫困的孩子。我相信知识可以改变我的命运…

在家里，姐姐最爱我。我从来不走着走着，但是我妹妹背着我教我写一，二，三。教我读a，b，c，从那以后，我一直很感谢姐姐教我最纯粹最基础的知识。以至于我经常用到现在。感谢姐姐教给我最简单最容易的知识。虽然我妹妹以后因为家庭因素辍学了，但是我永远不会忘记我妹妹教给我的一切。在我的记忆里，小时候哥哥对我的爱没有体现，也没有印象.

其次

和其他孩子一样，我在1996年正式入学，当时我六岁。不像其他学生，我每天和哥哥姐姐一起上学。因为没人敢欺负我，但我没什么好得罪别人的。总的来说，我和老师同学的关系都很好。第一次学校运动会给我留下了特别深刻的印象，因为我报名了一个项目，100米赛跑。我的成绩是第三，当时的奖励是一张厚厚的证书和三支铅笔。虽然很普通，但是很感动我。毕竟是自己努力的结果。也是从那个时候开始，我学会了竞争。我明白了，如果我想赢，我必须付出古老的代价.当时时间过得很快。不知不觉，三年过去了，我从幼儿园走进了初三的教室。我们告别了整天用铅笔写123，和老师一起读abc。我们真的开始学了。记忆最深的是我第一次上作文课，因为之前从来没有接触过。刚抄了一篇高考满分作文。于是，我永远忘不了老师那醒目的评语：有出息，有发展，有抱负，敢于正视，敢于努力，敢于奋斗。虽然不是自己的，毕竟经过自己的努力，继续努力，未来是光明的！几个简短的评论陪伴了我一个又一个春秋！

第三

我的童年很难过。可能很多人不知道我是怎么度过童年的。我的童年虽然充满了幸福，但更多的是伤痕累累，活在恐惧和恐惧中！

那一年，最爱我的姐姐因为家里太穷，不得不放弃在南方读书工作。我父亲告诉我，我姐姐去了广东。虽然我当时不知道广东在哪里，但我知道那是一个很远的地方。我妹妹初三才读了一个学期，那时候她的英语是全校最好的。语文也是最好的。在姐姐的影响下，我的中文并不是很差。妹妹休学一周后，她的老师亲自来我家。爸爸和老师聊了很久，老师终于走了，但是一直摇头。我和姐姐看着老师远去的背影，我用手摸着姐姐的衣服。这时，我发现姐姐眼角有一滴泪，有一种想哭的欲望。我推了我妹妹一把。她好像意识到了，只是敷衍我：“眼里是沙，吹就吹吧。”但真的是这样吗？从姐姐的眼神里，我能看出这句简单的话里包含了多少遗憾和遗憾。我恨妈妈不生我，让我妹妹受苦。我宁愿自己受苦。因为我太欠姐姐了，友情永无止境~

姐姐走的前一天晚上，爸爸和姐姐聊了很久，爸爸一直到深夜累了才睡觉。我依稀记得姐姐最后走的时候，父亲给了她一个红包。也许是因为我的贪婪，我有点幼稚的想法.爸爸睡觉的时候，我来到姐姐的房间，以为我在角落里看着她。我看到姐姐一直用毛巾擦干眼泪，好像不让眼泪再流出来。我和妹妹哭了很久，直到眼睛红了才勉强上床。

周一，姐姐走的那天早上，我背着书包去上学，路过车站。我怕以后我很难得到姐姐的爱。我哭着哭着说：“姐姐，别走”。姐姐赶紧下了车抱着我，二话没说就去店里给我买了一堆零食。只要你状态好，学习好！然后，妹妹不忍心上车，看着妹妹远去的背影，我止不住的往下跑。姐姐不在了，我知道以后的旅途只能靠自己，因为在这个家庭里，姐姐是我唯一的依靠。我姐姐带着我自己的遗憾和梦想，带着我的期望，带着我父母的希望离开了.那一年，我8岁.

第四

姐姐已经工作几个月了，突然有一天妈妈收到姐姐的来信，说姐姐现在很好，但是工资不是很高~ …

10岁那年，老家因为一场特大洪水，旧学校被冲垮了。只能在租来的房子里学习，条件很艰苦。不知道怎么花的.那一年，父亲去海南和村里很多人一起谋生。那时候的我不是很懂事，不知道没有父亲爱的日子是幸福还是痛苦。我只知道，没有姐姐和爸爸的那些年，我不是很幸福。

姐姐不在了，爸爸不在了，这个家更是无人问津。另外，我和妈妈还有哥哥的关系一直不是很好。在接下来的几年的学习中，我和妈妈哥哥一直在吵架，经常见面。当然，我比哥哥小几岁，所以每次受伤。

我是在哥哥的鞭笞下长大的，我永远不会忘记11岁的那一天。放学回来晚了，就知道不会有好下场。我简单的对弟弟说：“你今天为什么打我？直接说吧！”我还没说完，我哥就拿着铁棒走了出来，朝我扔了几根棍子。当时我差点晕倒在地，肋骨都快断了。然后吐了几口血。但是残忍的哥哥没有任何同情。拳打脚踢了我一会儿，他强迫我跪在搓板上。跪了几个小时。我还记得我妈拉我起来，因为我太累了，累得几乎站不起来。我妈看着我的痛苦，掉了几滴倦意.我强忍着身体的疼痛，帮妈妈擦干眼泪，让妈妈在帮助下慢慢挪到她的床上。

深夜，我躲在床上偷偷哭。我不敢发泄什么。我只能在心里某个地方留下无限的伤痛和疲惫.

v、

哥哥对我的爱可以说是水火不容。我妈经常让我不要和我哥说话，甚至让我住外面。很长一段时间，我不敢回家，因为这个已经让人心寒的家对我来说就是地狱。我害怕回家，因为我总是担心我会做错什么，我会被我哥哥打。我是我妈生的，全身都是肉做的，我也是，只是悲伤的增加。由于历史原因，从小到大，我形成了孤独的自卑感、自暴自弃感和孤独感。一直以为自己不是这个世界的一部分，以为现实太黑暗，以为整个城市太黑暗，以为所有人都在牵手。我一直以为.

我和哥哥之间的战争持续了四年。直到我小学毕业，我弟弟初中毕业.

六

2003年，我们面临着一个残酷的现实——上学。那时候我们六年级。可能也知道有些长期分离会让人内心空虚。但也要正视现实，毕竟未来很重要。所以我们并没有因为想上更高的学校而放弃学习的重要性，而是更加努力了。上一期我们学校组织作文大赛，我拿了一等奖。那是我小学最自豪的时光。因为我写的东西已经确认了。那个奖让我激动了好一阵子~六年级最后一次考试~因为考试表现异常。我仅以全校第三的成绩考上了初中实验班.

现在是暑假，我们没有作业可做，也不知道去哪里打发时间~经常在这个邻居家过几天，在亲戚家过几天。偶尔也做过一些有意义的事，帮父母打谷插田。在你家周围种植一些花草.

七

在棍子的击打下，我悲惨的童年短暂而漫长地结束了。又酸又甜又苦又辣又涩.就像打翻的五味瓶，不仅让我饱经风霜，还让我受益匪浅。至少最震撼我的内心，同时也造成了一辈子无法弥补的遗憾。我的伤口无法再愈合。这是一个早已注定的现实，就像进化的真理是不可违背的一样。

在一个悲惨的世界里，我学到了在别的地方学不到的东西。知识可以改变我的命运。同年，我并没有像其他同学一样度过童年，而是在艰难困苦中，学会了忍耐，学会了坚强，学会了努力，学会了自信，学会了自己创造世界，学会了不依赖世界.所以在现实生活中，我总是更喜欢一个人。

八

我第一次和亲戚一起做《你会去哪里》是在我五年级的时候。生病多年的爷爷，没有享受到任何快乐就走了。虽然最后一次没有见到爷爷，但是我可以想象我的亲人有多难过。在我的记忆中，我和爷爷的关系不是很好，一年也没有太多说话的机会。我妈说我爷爷很小的时候就生病了，而且因为家庭条件不好，一直没有去诊断，所以很早就失去了劳动力。那时候我很小，和爷爷接触的机会很少。爷爷去世的那几天，妈妈经常走神，人也明显憔悴。我最怕离开亲人。即使去了另一个城市，也要面对现实。外公的离开无疑给我带来了巨大的震撼，因为我第一次觉得亲人的‘你要去哪里’是那么痛苦，触动了我幼小的心灵。我真的想成为一名优秀的医生，治好所有亲人的病，让他们长寿。那该有多幸福。也许那只是当时一个愚蠢的想法.

九

2003年，我走进初中的教室门。第一次和妈妈一起报学校的时候，我很胆小，因为我从来没有离开过离家很远的地方，去过一个陌生的地方。我初中班主任是全校最严格的老师。刚开始很害怕，上课每天都很担心。我因为担心出问题被老师骂了一顿。读了几天书，渐渐开始融入初中生活，正式告别了小学的幼稚.

第一年第一天期中考试，考的很差，排名第十。也许对别人来说是个好结果，但对我来说，却是最失败的一个。也许从那次失败后，我开始自卑，放弃了.期中考试后，我的学习和生活也发生了很大的变化。从之前的天真可爱，变得压抑，被抛弃，随便生气，特别是很多事情都受不了。不知不觉，第一天的生活就这么过去了，什么都不记得了，所以到现在，我都没有太在意第一天的生活。

深刻的印象。

十

初二了。听说初二是三年中最关键的一年。初二上学期，我交了一个妹妹，这不是巧合。刚开始只是开玩笑，后来认真了。当时不知道作为哥哥应该承担什么责任，也没想过这样的兄妹会不会天长地久。我们都相信兄妹之间的关系会永远持续下去.15岁生日收到了很多同学的礼物，当时很感动。真的，也许我一辈子都忘不了以前的同学。就算以后自己创业，至少也会召回他们。我总是把姐姐给我的礼物放在桌子上。每次看着礼物，总会想起曾经和姐姐一起快乐学习生活的点点滴滴。这一期，和之前相比，我完全像变了一个人，学了很多坏习惯。第一次上网，和几个好兄弟通宵，但那时候连打字都不会，还被别人教。当时只是玩简单的游戏，很少聊天，因为不会打字。起初，我不太喜欢上网。慢慢的，我上瘾了。我无法自拔。我上网而不是多次阅读。现在回想起来觉得心痛，因为耽误了很多时间。

十一、

第一次和老师吵架是和地理老师，个子矮，普通话标准，知识很高。她开始教我们地理的时候我很喜欢，也不知道为什么我总是喜欢慢慢地和她一起努力，总是在课堂上引起同学的注意，让老师笑得很痛苦。记得有一次，老师在老师面前上课，我偷偷出去玩。下课后，地理老师把我叫到办公室，问我去哪里了。我说我出去玩了。老师打了我一耳光，不知道火从哪里来。当时脸就红了，跟这次火山爆发一样痛苦。我哭着跑出办公室，好几节课都没上。这件事之后，我和地理老师的恩怨越来越深。在以后的学习中，我根本没有认真听她的一节课。所以我的地理考试永远是最差的。后来。过了一个学期，地理老师不再教我们了，我和她的恩怨也告一段落。我知道几个月后，我曾经在牧场上奔跑。地理老师也在跑步。我想离开，但是被老师拦住了。我不情愿地停下来，不知道会发生什么。令我完全惊讶的是，老师亲切地握住我的手，用认真的话告诉我要努力学习。并告诉我地理不难学，重要的是对它感兴趣。我当时差点哭了，因为我突然觉得老师是最善良的，我真诚的对老师说对不起。虽然只有三个简单的词，但我觉得真的很难说出口。老师可能知道我的意图。知识笑了笑，摸了摸我的头，继续给我讲学习的事情。当时觉得挺幸福的。哈哈，我无法想象为什么后来我完全变了，啊，你永远不知道.

十二

06年，读初三。第一学期开始学习生活，每周回家一次。刚开始的几天，我很开心，因为我再也不能被妈妈唠叨了。我拎着自己的行李和书，跟着同学到了宿舍。学习生活的前几天我一直很开心，学习上没有压力。每天这么潇洒的玩，学习，真的很开心。最重要的是，我每天都能看到姐姐和姐姐一起看书，一起玩。可能我和姐姐的感情超过了我。只是高三的某几天，我觉得自己很傻，伤害了姐姐很多次。我为她感到难过，但她一直原谅我。我依稀记得姐姐一共为我哭过10次，我也为姐姐哭过几次，但和我伤害姐姐的事情比起来微不足道。和妹妹交朋友可能是我初中最开心的事了。因为他们不仅在初中给了我很大的帮助，在高中也一直保持联系，互相支持。哪里能找到这样的快乐？我一直在问自己，为什么我这么蠢，一次又一次的伤害关心我的人。我生来就是为了伤人吗？我不相信我一次又一次得不到最好的答案。毕竟我欠姐姐太多，只能在以后的学习生活中弥补~我一直告诉自己以后要好好照顾

姐姐，不要让她受到任何伤害，尽力帮助她，互相支持，信守对方的承诺。

十三

初三下学期是我们压力最大的一年，但我差点辍学。因为和班主任吵了一架，我还是不太明白当初的想法，为什么要和班主任对着干。可能是我性格太倔强，经不起任何批评。连我父母的学历都很难听到。那时候我没有想过如果不读书以后会做什么。我只是觉得不学习没什么大不了的。至于其他的，我也没想太多。有很多天我看书都是百思不得其解。有一次，班主任让我休学，明确告诉我，如果连中考的机会都没有，不如早点休学。班主任给我妈打电话的时候我就知道我妈有多焦虑不安。当我妈妈来到班主任办公室时，我正在接受老师的教育。看到妈妈来了我也没说什么。然后，老师和我妈聊了将近两个小时。我不知道他们在说什么，简而言之，是关于我。也许这都要归功于妈妈的努力。现在，每次想起自己初中时的种种迹象，我都会感到难过，甚至心碎。因为这毕竟是我自己的出路。有时候我甚至怀疑自己是不是真的我，是不是。

复制品还是一样的克隆体~

十四

2006年6月18、19、20日是我们人生的第一个转折点，因为那三天我们参加了中考，我记得我是在自己的学校参加的考试。第三天最后一次考试结束的时候，我立刻感觉轻松了很多，因为初中三年的成绩在这三天里被完全证明了。第二天就是在家等考试成绩。那年夏天，我们c96同学约好一起合影，很多同学也互相拍了很多照片留念。还拍了几张照片，感觉今天还能保留。作为和一些初中生在一起的快乐时光，即使以后有一天彼此远离，也值得留恋和回味。也许这也是美与善。考研后假期最长，70天，没作业做，完全放松。我约了几个同学出去几天。我们去了几个有趣的城市和景点，留下了许多美好的回忆.老师给我打电话让我去领通知书的时候，我很开心，也很担心，因为又能见到以前的同学了，怕考试不好，其他同学可以去重点高中，自己学习。我带着矛盾复杂的心理去注意，终于满足了自己~ `.我们在接到通知的那天玩了一整天.

15,

第一天进高中的时候。正式证明了我初中的结束！我的初中生活是最复杂的，酸、甜、苦、辣、涩。我有自己的成功和骄傲，有自己的内心和痛苦，有老师的期待和欣赏，有父母的担忧和关心.第一次一个人去六中报名，因为当时父母不在学校，我习惯一个人。另外，我和父母的关系也不是很好。我一直觉得。

高中生活正式开始。我会永远记得那短暂而漫长的6天军训。短短6天，皮肤晒黑了，瘦了几斤肉。我每天都要晒几个小时的太阳，每个人都被折磨死了。毕竟是第一次接受这样的训练。相信不止我一个人，所有参加过的同学都有同样的感受。我参加了高中学生会干部的第一次选举，非常成功。我成了学习部的负责人。也许这对我来说是一个非常大的考验。不知道以后的路有多难。我只是坚持自己的想法和勇气去做自己喜欢的事，做的彻底。在k216只呆了两个月，就因为喜欢画画转到了k217，k217是美术类。2006年11月1日正式转k217。在k217的学习生活中，是我最难忘的一天。我班上所有的学生都很有趣。他们在绘画方面很有天赋，活泼可爱，而且笨拙.我感觉这个班凝聚力很强。k217的学习日子里，我觉得自己是最辛苦的一个学期，班主任表扬了我很多次，但我一点都不在乎那些表扬，因为我知道我不是为了表扬而努力学习，我是为了自己而学习.

十六

从高一第一学期开始，我发生了翻天覆地的变化。我曾经那么乐观外向。不管发生什么，我都很积极。现在，我好像完全变了。我甚至不能了解自己。我开始安静和孤立。我不再喜欢和同学聊天，一起笑，一起玩。而现在的我。我喜欢自己吹空气，听雨声。我总是喜欢一个人在角落里徘徊。我总是喜欢一个人发呆。我想与世隔绝，因为我觉得这个世界是空的，所以我总是一个人。可能很多人不认识我，我也不想被人知道。我只想做我自己。我对其他事情没有兴趣。我一次又一次对自己说，不管怎样，路是我自己选择的。不管前面的路有多难，我都要坚持走下去，永不低头，永不放弃。现在，我还是一个人。我不知道未来的路还有多长，也不知道自己还能不能坚持下去，因为我现在感觉好累好累。我受到了前所未有的疲劳和伤疤的袭击。我不想低头，也不想做一个被浪费的人。我只想尽力坚持下去。我从来没有想过做一个快乐的自己，但事实往往适得其反，一次又一次地打击我幼小的心灵，一次又一次地伤害我，让我一次又一次地哭泣。不知道为什么，我越来越喜欢哭了。我经常问自己，我是男生吗？为什么我比女生哭的多？为什么我这么脆弱？为什么我总是逃避一些事情？

十七

也许有很多事情从一开始就注定要失败，也许有很多事情没有我们想象的那么简单.因为我们都是历史的产物，只能自己消亡，谁的命运谁也掌握不了。有时候我们只能是命运的傀儡，甚至只是命运的玩偶。如果我们累了，我们还是会.

高二下学期，是我人生中最痛苦的一个学期，没有一丝快乐。不仅如此，我差点叛逆，因为我不知道我整个学期是怎么过的。不想回忆那些痛苦的场景，因为不想再沉沦。我尝试过很多次忘记一件事，但是很多次都失败了，因为我什么都做不了。就像小草遭遇台风，只能眼睁睁看着自己受伤无数次，却无能为力。有些事情我知道自己得不到，但我总是尽力做到最好，却忽略了自己的能力，所以只能一次次的接受失败。反正我已经习惯了失败和孤独，所以无论我有多痛苦和悲伤，我还是可以接受的。我曾经想过做一个坚强的人，不让自己活得那么累，至少每天给自己腾出空间，不要总把自己困在一个小圈子里。这种生活太单调，缺乏与人竞争的意识，长此以往也会对我产生很大的不良影响.

十八岁

我已经走了一圈了。一直在走，走，走了很久累了，又回到了起点。走了十几年，还是回到了起点。我永远不会与这个曾经给我生命、幸福、痛苦和悲伤的家分离.

期末考试后的几天，当我计算成绩的时候，我不想再见到老师，因为我知道我比上一次考试差。我在日记里写道“这次考试让我一辈子抬不起头”。我无话可说，无话可说，只能一个人悲伤。在期中表彰会上，看其他同学可以有奖励，但我只有几句话带有一些严厉的批评。我的内心真的很空虚，我不是嫉妒，而是一种愧疚，因为我没有努力，没有进步，让所有在乎我的人失望。我就像一个罪人，有时候真的会问自己，我在做什么，真的是为了伤害谁而乱来。有时候就是很迷茫，分不清飞行方向。我不是雪花，我不能在风中飞翔，我不能唱歌。有时候，我可能会轻声哼几句。只是为了表达我内心的感受.这次期中考试，我抹黑了自己。我没有勇气告诉任何人任何事，因为我已经彻底迷失了，不再是我没有足够的勇气。从前，我没有认输。我从来不喊放手，直到任何事情结束。现在，我不得不放弃。毕竟我真的输了.

十九

17岁，烟雨季节，非常喜欢林志颖的《17岁那年的雨季》；17岁，灰色的雨季，给了我们一个金色的过年；17岁，宝贵的雨季，给了我们青春的活力。对于在这个年龄谈恋爱的人来说，这是一个悲惨的时刻.

青春是一种明亮的伤害。我半悲半明，类似高四的性格。我不知道这是好事还是坏事。他是一个著名的作家，我只是一个还在学习的学者。也许这是无与伦比的，我也从来没指望能和谁比。我只是希望做一个现实的自己，这已经很重要了。

我回头看了看自己的成长轨迹，一天天的看着。我站在路边，双手插在风衣口袋里。我看到无数人从我身边走过，没有表情。偶尔有人停下来冲我笑笑。我知道，这些留下来的人，最终会成为我生命的温暖。当我看到他们时，我会想到永远不要离开。让我们在很久很久以后，在很久以后，叹息和叹息。我哀叹自己曾经那么苦。感叹时光如此飞逝。一个梦幻，一个转身，我们就该这么快老去。我的心像一个荒凉的夕阳，带着绝望的温暖光芒，却要沉入永恒的黑夜。我把那些梦悬浮在身边的空气里，看着那些球上漂浮的光泽，泪流满面~！

二十

我的视线渐渐模糊。我不知道选择自己结束生命是对是错。我只想在生命的尽头给自己自由。我想根据自己的意愿做出选择。也许我会因为这种牵绊而活下去，哪怕我活得像个犯人，但现在，我生命中最重要的人并没有看到我活着。我能怎么做呢？我想起那些美好的传说。好像真的有死人住在天上的云上。在我过去的记忆里，我一直在想我妈生我的时候是不是觉得会付出很高的代价，是不是觉得如果要养我，会让家里付出很高的代价。

现在真的很后悔妈妈没有把我交给别人抚养，为什么让我这么痛苦。可能我爸妈不知道我每天都不开心。虽然我回家经常给他们带来笑声，但是他们怎么知道是我带着痛苦的笑声做出来的呢？可能是我的演技太高超了，太完美了。

以前每次回家，总是和妈妈吵几次架。我在家呆了多久，和妈妈的争吵就一直没有停止过。我父亲总是建议我在家的时候不要呆在家里。所以，我每次都不想回家。很多人问我为什么不回家。你说我面对的是一个不爱我的家庭。回去有什么用？我不是自找麻烦。连我父母都不爱我。我还知道错过什么？

21,

我曾经想过自杀，而且不止一两次，还经常和自己的潜意识做斗争，有时候差点造成一辈子不可原谅的遗憾…

如果我讨厌一个人，我可以永远讨厌他，不管他对我多好，不管他在别人眼里多好，但是只要我讨厌他，我就永远认不出他。也许这就是我最大的极端。我经常一个人躺在窗前，凝视着天上的星星和月亮，欣赏着外面的风景，吹着暖风。有时候我的心会被什么东西触动。不经意间，泪水模糊了我的双眼，视力下降了很多，眼睛也红润了。突然眼前一片漆黑，再也分不清方向，也认不清了。犹豫，犹豫。我记得在我最迷茫的时候，没有得到任何的施舍和帮助，而是靠自己的努力走出了困境。也许我曾经有过一些无形的帮助，也许我没有很好的接受别人，因为我是一个排外的人，我拒绝一切，放弃一切，忘记一切。但是，有很多时候我根本做不到，说的话变成了空话。我不太在乎我曾经说过的话，但是我真的不明白为什么我不能接受教育，不能享受快乐和幸福，不能像其他同学一样享受爱和被爱的快乐。为什么我只能看着别人天真快乐的笑脸，却只能偷偷躲在角落里哭？为什么？我一直在问自己是不是做错了什么，是不是根本不属于这个世界，还是我的存在根本就是一场灾难。

22,

从我为她流下第一滴泪的那一刻起，我就失去了爱和被爱的权利，我所有的幸福、自由、言论……权利都被剥夺了。从那一刻起，我的身体越来越麻木，随之而来的是一系列的打击和疼痛。我不再相信任何爱情，即使喜欢也坚决反对。并不是我无情或者残忍，所以在日常生活和学习中，我只能一直保持沉默。我也相信沉默是真的。我不会再谈恋爱了，不仅仅是因为我忘不了我的痛苦，更是因为父亲一次又一次警告我，大学没读完不能谈恋爱。回想起那段时间，我真的觉得对不起父母。我的学习一塌糊涂，学到了很多不好的东西。我的性格完全变了，变得那么momo。我不再有任何温暖的笑声，偶尔也是最痛苦的失望。

不知道还能说什么。也许最好的答案是保持沉默。我只想做最真实的自己，好好保护自己，不让自己受到任何伤害。我根本不指望别的，更不指望和别人拼个鱼死网破。我是最后一个看到的，最残忍的是犯罪。

在这里，我真的想对被我伤害过的亲人、朋友、同学说声对不起。我真的没有拒绝你的意思。如果是过去，我真的会把你当好朋友，但是现在.真的很抱歉，我只能含泪说不。我真的很感激你的好意，但我真的不能欺骗自己，强迫自己接受你。可能有一段时间，我已经习惯了一个人吹，淋雨。习惯了一个人静静的看着远方，习惯了一个人愣神发呆，习惯了一个人保护自己，习惯了一个人偷偷哭泣，习惯了.

23,

现在，我喜欢听一些悲伤的歌，尤其是那些最容易让人哭的。也许我是个忧郁的孩子。我喜欢写一些关于忧郁和对现实不满的日记。我很喜欢海子的诗，尤其是我们学的《面朝大海，春暖花开》。虽然我没有海子的才华，16岁考上北大，18岁开始发表自己的诗，但是他太忧郁了，甚至比我忧郁得多，他对现实太不满意，或者说他有很多放不下的东西，最后在平卧的轨道上自杀了……留给人们无限的遗憾和深深的思念。我一次又一次的拿自己和海子比较。我不得不承认，我和他有太多的相似，太多的惆怅，同样的对文学的热爱，同样的对生活的挥霍，同样的对现实的不满，同样的面朝大海的梦想.

可能很久以前，我都不知道完全封闭是一个什么样的概念。直到投入了这么多精力，我才真正意识到，海子选择自杀也许是对自己最好的解脱。其实我和他也经常有类似的想法，只是有些事情我还没有真正远离这个已经不属于我的黑暗世界.

当我把一个人当好朋友的时候，我会不惜一切代价保护他，甚至会尽我所能做到最好。当我开始恨一个人的时候，我可以恨他一辈子，我永远不会忘记

地心，我永远不会原谅…我知道我对什么都有很高的要求，包括我自己，也许根本就没有这样的人，但至少我会努力，我会一直这样，永远冷漠，永远骄傲。ing*~ .我不在乎任何假话，忽略任何障碍的存在。如果有障碍，那只是我成长阶段的绊脚石。我会战胜一切，什么都不留下.

24,

每次脸上有笑容的时候，都会不经意间被惆怅覆盖，因为眼泪太多，经不起伤心的提醒。眼泪在某个瞬间掉了几滴。数数它也是世界上最珍贵的珍珠。

当我开始为自己流下第一滴泪的时候，我知道我失去了很多东西，我永远无法弥补。我总是鼓励自己丢掉已经失去的东西。为什么这么珍惜？怎样才能得到更多而不失去一些？

我不知道这条孤独的路有多长，也不确定能不能一直走下去(可能我从没想过自己会走完)。毕竟此生的站会停。不管怎样，它可以停在它想停的地方。很多东西我们都很难挽留，更何况这样脆弱的生命。`!

十八岁，痛并快乐着。简单自由地生活.

【第11篇】高三作文：记忆里那条长长的河湾

我的家乡有一条长长的河湾，承载着父亲和我们两代人的回忆，是我们童年的摇篮！

小时候，每次吃饭，爸爸说的最多的就是他的抓鱼事件。爸爸九岁的时候，爷爷让他在河湾放牛。孩子放牛是多么无聊的事情，但他必须这么做。那天不寻常的是，爸爸发现河里出了问题。他跑到河边去看，一条又大又大的鱼在河边奄奄一息。那条鱼有多大？“那是我一生中见过的最大的鱼。比我当时长。我需要两只手托住它的腰。”同村的朋友也看到了。他们都跑去和我爸一起抓。爸爸害怕他们会跟他抢鱼。他抱着鱼说：“是我先发现这条鱼的，谁抢了全家！”真的是不好的吃相，我一直等到爷爷来了，把鱼拿回来和他一起吃。那天晚上是全家人最开心的时候，比过年还要开心。有一脸盆鱼籽是从鱼肚子上切下来的。奶奶给全村送鱼，家家都吃这么大的鱼。每次爸爸跟我们炫耀，我们听的不厌其烦，仿佛眼前就有这么一条鱼，我们也在努力去抓。爸爸的童年，流淌在河湾，呈现出童趣和美好。

当然，我们的童年离不开河湾。春天，各种颜色的花在河湾盛开，所有的植物都是新绿，水在流动。我们喜欢在这里过家家，摘一把新鲜的野花，从河的一头走到另一头。每次回去鞋子都很脏，难免会被妈妈打。夏天，河湾更让人感动。男生会在河湾洗澡，我们会在小竹林里乘凉。不管夏天的太阳有多毒，竹林总是凉爽凉爽的。河湾里有沙子，西瓜可以种，所以面对西瓜流口水的时候，我们总会偷一两个藏在一边解决他们的馋，所以谁从他们家偷西瓜谁就抓我们骂，让他们骂，我们吃就是上策。秋天是一个繁忙的季节。河湾的花生红薯熟了，我们跟着爸爸妈妈的拖拉机把水果带回家，然后每个孩子在家帮忙干农活。最后，老河湾不需要看我们淘气的娃娃了。冬天，河湾枯黄，仿佛进入冬眠，再也没有任何生命。我们的到来似乎唤醒了它。地里没有食物？还有胡萝卜！找胡萝卜叶，刨，跑到河边洗，脆，甜，还是那么好吃。河水越来越浅了。当我们四处走动时，我们的鞋子并不脏。冬天我们庄稼闲着，妈妈管不了我们。我们将永远伴随着这条无尽的河湾。

后来长大上学，再也没去过万和。因为河湾里有沙子，村里把沙子卖给别人赚钱。于是总有拖拉机运沙，老河湾终于被掏空了。今天，河湾已经不存在了。放假回家，到处都是深深的杂草，和我们一样高。小路没了，河也没了。我听说草丛里有蛇，所以从来没有人去过那里。记忆中的长河弯，带着我们几十年的记忆，你就这样逝去了.

【第12篇】童年记忆作文1800字-高中高三作文

就我记忆所及，那是我生病的那一年。我得了肾病，整天昏昏欲睡。我听到奶奶哭着叫我的名字：波波.在我的记忆中，我的祖母是世界上最善良的祖母。在那个几乎没有爱情的家庭里，只有奶奶让我有安全感。虽然生病期间每天都要面对一大碗难以下咽的中药，但那段时间是我童年最快乐的时光。

母亲和父亲的关系一直处于非常紧张的状态。我父亲很少回家，我们几乎没有机会见面。小时候父亲的样子很模糊，很可怕。看到他的时候，我的脸总是阴沉难看，像是磨砂茄子，黑紫的。我们从来不敢和他大声说话。我父亲偶尔回来，从来没有踏进过家门。我妈做了晚饭，让我去外婆家请我爸吃饭。虽然我当时不知道发生了什么，但我不敢在奶奶家给爸爸打电话。我在奶奶家附近的斜坡上玩。过了很久，我听到妈妈辱骂的声音，我不得不一口气跑到奶奶家。我不知道我怎么有勇气打电话给我父亲回家吃饭。我的声音太小了，我听不清楚自己在说什么。我父亲没有回家吃饭。父亲的行为让母亲怒不可遏，我的怒火落在了自己身上。然后我就难受了，我妈会打我。那时候妹妹还小。在我的记忆中，我似乎不是她的亲生儿子。小时候有尿床的问题。每天晚上，我都在噩梦中醒来。然后我妈的手在我屁股上打。被子湿了，我继续盖。每天晚上睡觉就像下地狱一样，冰冷的床！

后来去了村里的幼儿园班。不知道为什么要上学。反正大点的孩子天天给我打电话，我就跟着他们屁股走。开学前，我坐在石头上晒太阳。不知不觉就睡着了。非常慈爱的老师把我抱在桌子上。当我醒来的时候，是时候离开学校了。我小时候很少洗头。看到大人洗头我就羡慕。有一次玩土，发现土的流动有点像水。我用手捧了一把土洒在头上，成年后上学时变软。当我被自己的创意陶醉的时候，后面的老师狠狠的踢了我一脚，摔倒在地上。哎哟.心里那个委屈！

秋天，该小组向每户人家分发食物。虽然我才六岁，但我已经是家里的劳动者了。我提着两帧南瓜，像个醉汉一样摇摇晃晃地回家。我来帮忙的时候阿姨们心都碎了，但是都被我妈骂了。现在我意识到母亲对我的刻薄是父亲的一个发泄口。当时我无法理解她对我的“折磨”。我甚至想永远离开我讨厌的“家”。我妈打我几乎是家常便饭，连村里劝我的人都不敢劝我，因为那样会让我妈对我更不好。有一次我奶奶真的受不了了，带我回家，但第二天我还是想回到妈妈身边，面对她的拳头。

有一次，我妈带着我们兄弟姐妹去联合工厂找我爸，我却想不起当时爸妈的吵闹声。我们只觉得在爸爸床上玩的时候床很舒服，不知不觉就睡着了。妹妹的哭声把我吵醒，我像小鸡一样被父亲的手举在空中：“别哭”，看着父亲扭曲的脸，我们都惊呆了。然后我爸开着解放卡车载着我们去追我妈。我妈把路停在车前，让我爸把她碾过去。我们只在车里哭啊哭，大声哭，却不知道车什么时候停了。

五个爸爸告诉我父母离婚的消息。我把它给了我父亲，我妹妹给了我母亲。当时我九岁，妹妹六岁。因为妈妈平时对我的态度，父母离婚对我来说是一种解脱。也就是从此开始了我另一段童年生活。我父亲常年不在家，所以我和爷爷奶奶住在一起。从此，我吃了一百顿饭。随着年龄的增长，我开始变得固执。

我妈很快就再婚了，嫁给了村里另一个紫庄花椒匠，离我们很近。我不愿意把我妹妹从我身边带走。每天放学，我都悄悄哄着妹妹回外婆家。我妈很生气，天天去学校门口。正因为如此，我们母子之间的隔阂又变得僵硬了。我最讨厌的是我妈当着所有人的面脱了我的衣服打我。听到这个消息的奶奶带我回家，又给我做了新衣服。

后来去了西坡村上学。我住在我叔叔家。我叔叔当时是我们的老师。他有两个孩子。我儿子和我同龄。我们每天睡在同一张床上。起初，我们相处得很好。但是不知道谁在背后说我天天在他家吃喝。他蔑视我。他开始悄悄欺负我。他晚上用踏板睡觉。我不敢出声，在床上偷偷哭。我宁愿大叔骂我为什么不吃，我也敢说为什么。后来才知道爷爷每个月都会给他们家送饭。有一次，舅舅的儿子向我挑战。他冲向我。我迅速躲开了他的攻击。他非常生气。他又冲向我。我用脚挡住他，爬到地上。当时不知道自己的勇气从何而来。看着他的气恼，我第一次感受到胜利的狂喜。后来我学会了打架，和同学欺负别的同学，甚至让父母来找我。遇到麻烦的时候，五四个爸爸都会打我，这是对我的一种惩罚。就这样，我在那个愚昧的山村度过了童年。

【第13篇】在记忆里淡忘作文1200字-高中高三作文

回忆是一片海，我在其中迷失了方向，找不到心中的灯塔。

有人说回忆是甜蜜的，因为它记录了我们这些年的美好时光；还有人说回忆是痛苦的，因为它承载了太多的泪水。而我觉得，回忆就是在微弱的记忆中学会淡淡地忘记…

我还记得高一的时候，我整天望着蓝天，回忆着初中的那些日子，经常在这个时候，小j会从睡梦中醒来，一脸迷茫的看着我，露出夸张的表情。我总是淡淡的笑着，无视他的样子，小j会继续知趣的睡觉。

下课后，我会和小j在篮球场上打篮球，不仅仅因为这是我们最喜欢的运动，还因为我们喜欢在篮球场上跑步的感觉，汗水顺着脸颊流下来的感觉，阳光里沐浴着青春灿烂的感觉。

晚上自习，喜欢靠着窗户吹夜风，喜欢风吹脸上，喜欢风吹头发，喜欢微风带着夜的气息，小j却在一旁玩gba。

小j是我的同桌，也是我最好的朋友。我们一起打篮球，一起打gba，讨论班上哪个女生漂亮，一起思考未来的梦想，几乎分不开。我们在高一一起度过了最美好的时光，那时有微风从窗户吹来。

高二的时候，我们搬到了一个再也吹不到微风的教室，一个每天阳光普照的教室。九月的南方还是很热，躺在书桌上晒太阳都懒。我每天喝很多水，好像不喝水就会渴死。我像一条被抛上岸的鱼，挣扎着张嘴，却无法呼吸。

第二学期，我一整天都在为即将到来的考试努力学习，没有大一的轻松，而小j则准备去西班牙。我天天看着他往那里跑，心里不是滋味。我不知道是帮不了他，还是因为他即将离开。

暑假期间，j去了遥远的西班牙。在一个炎热的夏夜，他带着父母的使命飞到了一个陌生的国家。从此以后，我的生命中再也没有一个叫小j的人，他永远留在我的记忆里，留在那年炎热的夏天，我也在不久的将来迎来我的高三。

高三第一学期，我很消极，颓废，提不起精神。不仅仅是女朋友和我分手了，也是我厌倦了这种生活，厌倦了每天上课无所事事，就这样开始了灰暗的高三。

其实我心里知道，女朋友叫我分手是因为我大四想认真学习，然后考一个理想的大学，但是我心里不想再学习了，真的，一点都不想。

第二学期，我自告奋勇去实习，然后整天呆在家里，盯着一屋子的孤独和寂寞。那时候家里还没买过电脑，只能每天看电视过日子。只有周末才会和以前的同学打篮球，逛街的日子会持续半年。每天除了看电视，还回忆高中时的美好时光，回忆和小j的辉煌岁月，回忆和女朋友的甜蜜回忆。

现在，我学会了如何忘记和放下那些沉重的回忆。只是偶尔会想起小j和和女朋友的合影。我知道我是一个多愁善感的人，不能完全忘记过去，所以我会学会如何忘记，如何让它静静地留在心里。

【第14篇】最久远的记忆作文700字-高中高三作文

直到现在，我都不记得是什么时候开始记得的了。姐姐只比我大一岁，但是姐姐说她记得很多我不记得的事情。比如我们家以前就住在一个大水库旁边。据说水库里有大鱼。姐姐好像记得这些回忆，我却什么都不记得了！

最早的记忆好像是妹妹上幼儿园后，比妹妹小一岁。同年，学校只收我妹，不收我。然后我一个人在家，姐姐。当我从学校回家时，我会告诉我的父母我白天在学校学到的东西。当时我是跟着乱学的。但是，我上学后，学习成绩比姐姐好很多！

整个幼儿园的记忆似乎都不是特别清晰。只记得去年学前班和儿童节的时候演了很多节目。那时候的我真的是学校最好的，老师眼中的好学生，乖巧懂事！

我还记得我上高一的时候，小学老师让我下午去他家报道。去了之后，我好像没怎么说话。我只记得老师的孩子给了我一个苹果。苹果去哪里了？我不认识自己，我只记得那个在梦里缠绵了这么多年的人，就是那个曾经给过我那个苹果的人！

在长期的记忆里，我记得我冬天身体不是特别好，小朋友都可以在河里滑冰，但是我不行，因为我怕咳嗽，我还记得冬天的时候，我妈带着我和妹妹在路上买糖葫芦！

我记得最开心的时候是过年，有新衣服穿，能挣压岁钱，能吃好多好吃的！然后我就很开心了，就是元旦早上的早餐，只有简单的一道菜和饺子，但应该是我吃过最好吃的过年饭了。

后来过年的时候，好像菜多了，但是再也吃不到那种味道了。很多回忆太长了，时间长的我都记不清了。毕竟我现在三十多岁了。想起那些漫长的回忆，真的觉得自己长大太久了！

【第15篇】高三作文：我的记忆

每个人心里总会埋藏着一些回忆。没人的时候，总会拿出来品品悲伤。我不知道在我的记忆中我是否和你有什么共同之处。但是，我总是在自己的回忆里感受自己的喜怒哀乐。可能就像一个作家说的，每个有喜欢的词的孩子都不开心。是的，我不开心。我不会像某些人一样假装悲伤。我真的很不开心。但我不是那个45仰望天空的孩子，也不是那个在梦里花团锦簇的女人。每个人都有自己的空间和故事。我就是我，一个普通的在人群中找不到的孩子。

我在想怎么写才不会那么多愁善感。我只想写我内心的感受，所有的伤害和痛苦。我把自己锁在掌纹里一段时间，一直看，一直停。

习惯了这个城市的回忆，悲伤，空虚。

那个城市的雨季从来没有这么长过。入冬以来，江西的天气似乎一直没有晴过，就像心里湿湿的。我习惯了阳光的味道，真的无法适应。就在昨天，小紫萱告诉我，雨下得很冷。刚听到这句话，我差点笑掉大牙。仔细想想，这个时期的无奈太多了。我知道小紫萱在湖南有他的朋友和兄弟，还有他的“饮茶者”(一个文学社团的名称)。我知道他思念，放弃了心中的土地。在这里他放弃了自己的梦想(做一个播音主持人)，和我一起从事文学和《渝工青年》杂志。只有我知道他为此付出了多少。

和我一样，我永远记得安徽的土地，那里有我在乎的人，我在乎的人，我在乎的事，我忘不掉的人，我忘不掉的事。

所以，我总是喜欢回忆那些让我念念不忘的人和事。有时候一打开qq就看到头像闪动，千里之外都能感受到他们的温暖。写这篇文章的时候，我第一个哥哥从芜湖打电话给我。不知道从什么时候开始，我的第一个哥哥变得如此情绪化，在高中改变了他的阳刚之气。我受不了别人的关心和照顾。但不知怎么的，哥哥说他死了，我的心一下子就绷紧了，电话一挂，眼泪就流了出来。我觉得可能是因为宿舍太闷了，就出去走走，走出宿舍的时候遇到了朋友超。超问我你没事吧！为什么眼睛会红？你哭了。我连忙摇头说不不，可能是沙子吹进了我的眼睛！

走在校园小路上，往事的回忆像洪水一样袭来，刺激着我脆弱的心灵和敏感的神经。

我抑制不住回忆，正如我抑制不住泪水。朋友都说我是一个善于用文字表达感情的人，但我想说，不，我的笔无法描述我心中十分之一的感情。那些无法用语言描述的感情，才是真正的内心感受。我的情绪就像大海，但我留不住，也留不住。

以前喜欢和一哥聊天，有二哥。但现在我们三个正朝着不同的方向前进。哥哥出生在嘉兴，哥哥出生在芜湖，我出生在江西。我曾经自由地谈论和思考我们未来的日子已经一去不复返了。

盛哥以前说他是个没用的人。不知道他现在有没有改变。以前他说这句话的时候我一直不理解他的感受，现在我知道他这句话里有多少无奈和悲伤。好久没联系哥哥了。我似乎已经忘记了他的样子。不是没有联系，而是有一条小电话线，无法摆脱思绪。那些说过永远不会忘记的人，在时间的洗礼中早已变得模糊。

那些曾经留在记忆里的岁月，随着时间的流逝慢慢的被错过。过去的早就过去了，剩下的已经是孤独和上瘾了。

高中的时候，我是班里最活泼的一个。所有人都以为我幸福，却没有人知道我藏在心里的骄傲和悲伤。我记得那个时候，我每天都能让周围的同学开怀大笑。但我在他们的笑声中沉默了。不知道有多少人看过我的眼泪。

慢慢的过去了那些难忘的岁月，慢慢的忘记了那些不该忘记的人和事。但是那些不该忘记的人和事，真的忘记了。喜欢在秋风下沐浴秋日阳光，感受秋风下枫叶纷纷飘落的画面，就像自己的情感。当每一片落叶都是我的心，那是我无尽的悲伤。

其实每个人心里都藏着一个悲伤的故事。我站在悲伤的岁月里，读了你所有的故事。我读啊读，一直读到成为你故事的主人公，读到等你的文字。

我记得小紫萱曾经告诉我，过去的已经过去了，我们不能回到过去，但为什么不能忘记呢？

耶！不能忘记，人一旦有了回忆，就会痛苦。

那时候我总是和博一起站在蓝天下，看着过去的白云，看着飞过天空的鸟儿。现在只有我一个人站在蓝天下，看着过去的白云，渐渐融合成一张熟悉的脸。看过去的小鸟，怀念曾经和我一起看小鸟的那个。

记得清姐曾经这样评价我。她说我不知道你的故事是什么，但我知道你的内心不是你表现出来的样子，所以我觉得你是个不快乐的人。我问她为什么那样看着我。她说我在你眼里看到的都是悲伤。我呵呵对大姐说，大姐，你还看相吗？然后转身擦去我眼中的泪水。因为我不想让我在乎的人看到我的眼泪，也因为清杰是我最好的异性朋友。我应该把我的快乐带给她，而不是让她分担我的悲伤。

2012年，经历了一次不成功的考试，——高考。在这场战争中，我输了，我很尴尬，但我知道，人生不是一场考试就能决定的，虽然我当时很难过很无助，所以我应该已经努力了三年。原来三年的努力，短短三天就结束了，最后我毫无准备。

它结束了我三年的高中生活，三年的奋斗，三年的友谊。那些曾经一起喊兄弟的人，已经忘了我是谁。我不明白。为什么？原来的回忆就那么容易忘记吗？那么还有什么值得记住的呢？我曾经写过这样一句话，我说，我站在时间的角落里，看着各种各样的人来来往往。那些和我有过关系的人就在这些人中。他们用最漠然的眼神看着我，不断看到我的心痛和泪流满面。

我记得小思曾经说过：“我曾经拼命想忘记的事情，现在真的忘记了。”原来有些事情真的是可以忘记的，可是为什么我在忘记的过程中会那么难过？经常不自觉的流泪。

不知道滴下的眼泪会不会像童话里的魔法一样让全世界都开心。我还是那个看幸福的孩子。只是偶尔会在追求幸福的过程中感到难过。

【第16篇】故乡，珍藏在记忆！1000字

心里总有两个亲切的词：故乡。美丽清秀，它们永远属于我记忆中的故乡。我童年的家乡，包含着我的欢笑，也包含着我难忘的童年。

家乡的美不仅仅在于它的美丽，还在于我童年时的欢笑和熟悉而热情的脸庞。

记忆中的故乡是感伤的。小时候，每次回到家乡，总会远远看到密密麻麻的林荫小道。在雾蒙蒙的早晨，父亲骑着我的自行车，带着我在小道上来来回回。我伸出小手，轻轻地掠过树梢。冰冷的雾气沾湿了我的指尖，深深地吸了一口气。家乡淡淡的乡土气息带着潮湿的湿气钻进了我的喉咙，让我的心凉了下来。房子后面的桂花树总是淡淡的香。当八月过去，它会绽放出金色的笑容，悄悄地把醉人的芬芳送到千家万户，让整个故乡如痴如醉，恍如隔世.

记忆中的故乡是善良的。每次回老家，都有笑脸在你面前绽放。邻居家门前的大黄狗总是翘着尾巴，走在离我老家不远的路上，抬头看。我家门口的爷爷奶奶已经笑着站在石阶上了。每次回家，我都忍不住有一种回家的冲动，温暖地铺满全身.和哥哥们玩弹珠，他们总是让我玩，所以每次回家口袋都是满满的。

记忆中的故乡是水的。房子前后的河水总是静静地流淌，河两岸的草随着微风轻轻摇摆。前一天下午就变得热闹起来，笑声和喊声在河边荡漾。门前的小土路总是泥泞不堪，久久不能走。早晨开门时，雾气突然涌进屋内，整个故乡变成一幅淡淡的水墨画，甚至能把你的心融在一起。太阳慢慢散去雾气，树叶上落下一层水珠，是一个水汪汪的故乡。

记忆中的故乡总是让我陶醉。十几年很快就过去了，偶尔闲暇时骑马回老家，却找不到林荫大道，却看到树根无助，孤零零的站着；我闻不到桂花的香味，只有天上的灰尘；人早就去了空荡荡的老房子，红色的“拆迁”二字让我心痛。石阶上只剩下一个人影。没有笑脸，我用暗淡的目光看着远方.直到那时，我才发现我的家乡已经离开了我.

我站在故乡的土地上，悲伤而失落。我的家乡，我美丽的家乡，只珍藏在我的记忆里…

【第17篇】那目光，我永远的记忆作文700字-高中高三作文

我见过很多人的眼睛。有些像星星一样发光，有些像鱼和木头一样呆着。然而，这双眼睛是我留在脑海里的永恒记忆。

目前正常的生活状态是留在学校，根本不想出门。有时候参加学校的活动和比赛会觉得自己的社交生活很丰富多彩，但我从来不走出校门。他们看不到现实世界是什么样的。

直到最后几天，我们通过实习来到一家大公司。我们看到周围很多同龄人，有的比我们小，有的可能比我们大一点，但几乎都是这个年纪。也是在这个时候，我才意识到，从高中到大学，再到实习，没上过大学的人那么多，经历也没有我们那么自然。他们可能经历过很多起起落落，但最后都走到了一起。

那才真正明白，生活中很多东西都没有那么重要，比如学历。以前老师经常强调你要上大学，你想要什么，其实这些只是手段。作为老师，他们教书，他们有自己的深造任务，但这些也和我们有关，只是没有影响生活那么重要。

也许人生的成长本身就是对事情的履历保持清晰的审视，仿佛回忆起当初班主任的眼神，就会觉得很深刻，很可怕。我知道。那时候他总说我们严。但我知道她是为了我们好，但我就是不喜欢她。我觉得她的眼睛很可怕。

同样，我来实习后，看到了一个人的眼睛。我觉得他的眼睛真的很美，包括她的眼睛，美得像天上的星星，看了往往让人难以忘怀。

因为疫情期间他戴着口罩，根本看不清他的脸是什么样子，但他的眼神给我留下了特别深刻的印象。我不知道怎么和他们相处，但我可以在网上和他们聊天，逐渐了解他们。也许这些就是我们以后要共事的同事。

不同的人有不同的眼光，但他们是不同的，但他们的眼光可以影响我们的印象，影响我们以后的相处。

【第18篇】古城记忆作文1500字-高中高三作文

那次去运城的暑假旅行，除了无限回味，什么也没留下。记忆最深的是丽江古城之旅。

我只经历了山河之美，然后就被这座古城的魅力所吸引。先是几个穿着“戴月带星”(纳西族服饰)的女孩和两个挑着担子的商人进进出出，然后牧民和马匹走了进去。绕过一条蜿蜒的街道，就真的进入古城了。英英看到了一条河道，沿着岸边的一条小路走着，顺着河流的流向，一座小桥穿过了这条河。我走过石板路的桥，沿着河岸对面的古道漫步。想不到马致远的诗：“小桥流水人家，古道细马西风”。一路上，有许多桥梁和树木。

不知道什么时候，古道两旁密密麻麻的木屋，参差不齐，错落有致。不远处还有一座石拱桥。如果没记错的话，是一路走来最独特的一个。这里是桥头。我们故意在桥上呆了很久，无意中发现桥只有四米宽，十几米长，却有一个响亮的名字叫大石桥，据说是明代穆土司修建的。父亲告诉我：“站在这里，可以看到桥下玉龙雪山的倒影。”我不信，但还是忍不住看。雪山之巅历历在目，不禁感叹大自然如此神奇。桥边两株垂柳，活泼好看，柳枝垂在桥头一两米。他们有的半掩着桥，有的倚着桥头，有的仿佛在欣赏河水，就像水上芭蕾。他们轻轻地踮着脚在河上。正是这些杨柳给纳西族青年留下了很多感情。合影后，我随便找了家客栈坐下。原来我们是来品尝这茶的。我们听说过云南的普洱茶，这是我们第一次真正品尝。喝着这座古城的水，坐在这座古城的阁楼里，谁能说我不怀旧？

告别大石桥，就到了四方街，这个地区最有名的地方。它的名字来源于幕府“卫镇”的传说，整条街与穆土司玉玺的形状十分相似。它是古茶马古道上最重要的枢纽站，也是丽江经济文化交流的中心。大街小巷都是极具特色的民族商贩。唐阿姨带我去路边一个卖民族帽的小摊，挑了两顶帽子戴上。我奶奶说我们像老家的土人，我们笑着说：“入乡随俗！”表哥，我们开车，买了个葫芦丝吹起来。虽然还不是很好，但是很好看的样子。

穿过四方街有一些风房和水。已经是傍晚了，古城在夕阳下显得更美。看到一个纳西族女孩在河边洗衣服，就问她一些关于这条河的故事。才知道河里的水是玉龙雪山的融水，水质清澈。以前可以直接喝，最近几年就不行了。我找到了一个适合把脚放在水里的地方，沿着石阶走了几步。我把我的家人溅在岸边。尽管水仍然很冷，但它仍然不能阻止我们快乐的脚步.

游览结束后，许多人感到敬畏，如雨香的优雅味道，幕府的风土人情等。取之不尽的古董，用之不竭的古董。路，没有走到尽头，我终于遇到了久违的水车，锈迹见证了它岁月的风华，沙质植被萦绕着它诗意的传说，水车旋转，这就是多少游子的心愿被日复一日的旋转承载。

夜幕已经降临。古老的木屋和芳香的小巷装饰着红色的灯笼，它们带着神圣的气息在风中摇摆。气息是古城的梦想。古城梦是历史的痕迹。历史的痕迹是车辙和河水对城市的雕刻，雕刻是城市的古老含义。包括我们在内的远道而来的游客正在离开。我们上了公共汽车，不情愿地挥手。我透过窗户看着这座古城，看着它在宁静的夜晚变得深沉.

那时候我还小，不知道什么是世界文化遗产。现在知道古城就是其中之一，只能追求一些回忆来怀念。过了些日子，我只想对它说：“古城平安。听说与你同甘共苦的雪山，在人类生活的高度热情中，几度褪去了银色的光芒。我想知道你会不会抱怨在熙熙攘攘的噪音中被热情的旅行者拥抱得太紧……”学长：weimoliuyitong

【第19篇】风化的记忆作文1600字-高中高三作文

遇见你的时候我十六岁。

比我大的孩子对我说，十六岁，最年轻的青春，最绚烂的岁月，最初的开始，喜欢用感叹号和问号来点缀人生。

那时候我喜欢你的笑容，简直是荡漾。虽然没有谈恋爱，但是足够温暖我了。

那时候你没有优秀的成绩，努力背复杂的公式。虽然没有实质性的飞跃，但你也奠定了坚实的基础。

当时我喜欢沉迷于虚幻的玄幻小说，你却不知道。那是我初中的习惯。看完这本书，我把自己编织在别人的小说里。很长一段时间，故事里的主人公变成了我自己，而你却没有出现在那个故事里。

那时候我还不是很了解你。但是，如果你试图在你面前装出一副绅士的样子，不想露出多余的话，你会认为我是一个聪明听话的男孩。

那时候的我真的是个乖巧听话的好孩子。从小到大，我认真做老师布置的每一份作业。回到家，我很少看电视节目，我的目标极其简单：考上好大学。

当时我很聪明的让老师用剪刀把我喜欢的长碎发剪了，然后毫无怨言的笑了。那一年，我从来没有留过长发。

当时我的成绩遥遥领先。那时，我不会在成绩单上找你的名字。

我觉得我们拥有的只是单纯的友谊，我们拥有的只是单纯的回忆，不算太深，只是一点点的擦伤。

我关注你的时候十七岁。

大一点的孩子告诉我，十七岁，最叛逆的青春，最纠结的岁月，旅程的起点，我还是喜欢用感叹号和问号来点缀人生。

那时候我对女生有一种朦胧的爱，喜欢看女生精致的脸，对漂亮的女生指指点点，所以很荣幸得到“色猫”的称号。我假装不在意，只是慈祥地笑了笑。其实我心里很不服气。如果我看着漂亮的女生被你叫颜色，你找换衣服之类的对象干嘛要叫她们？

幸好你没这么叫我。你刚才叫我“哥哥”。

可惜的是，你的名字在我沉迷的小说里还是不见了。

幸运的是，十七岁的我并没有学到太多叛逆，依然那么乖巧听话。

可惜17岁的时候突然有了独立思考的能力，这是我尊敬的班级给的。从此我开始不信任老师，你我走上了完全不同的道路。

然而，梦的结局还是一样。

她骗了我，至少我是这么认为的。

她骗了我，至少我是这么想的，但是我从来没有告诉过你。

她问我我们宿舍成绩下降的原因。她问我我们每天在宿舍聊的话题。我含糊地回答，试图愚弄过去。她哄我说她不会骂宿舍其他人，但是她没有。

那一次，我高中以来第一次哭了。

那一刻，我想听听你的安慰，那晚只有窗外吹来的风陪伴着我，吹走了我的眼泪，吹走了我的聪明，吹走了我的信任，吹走了仇恨的种子。

想你的时候我十八岁。

我不再听大孩子的话，开始自己追求最高层次的爱。

一想到你，我就在心爱的笔记本上写悲伤的诗。当我想起你的时候，我会仰望窗外无边无际的天空。一想到你，我就会想起你对我说的那些话，我真的很想再见到你留着长发。

分班的时候才知道，命运往往不在自己手里，而在别人的随机选择中。比如原来不熟悉的老师选择了不熟悉的我们，熟悉的我们被别人的陌生拉走了。

十八岁的时候，我又开始留长发了。但是，几根醒目的白毛照在我的头上，让我很难过，真的让我幼小的脑袋白了。

认识我的人都说我变了，你却不知道。

时间就这样过去了，继续，在一个漆黑的夜晚，在昏暗的灯光下，你发现了我的变化，我想，在那一瞬间，你一定注意到我们之间的距离突然变得遥远了。像星星之间的距离，遥远。

你还在梦想的路上，而我已经提前偏离了轨道，走在一条孤独的路上，没有花香和鸟声。我带走的只是莫名的孤独。

那天晚上，我告诉你我喜欢你。

那天晚上，你直接拒绝了我的喜欢。

那天晚上我在床上流了很多眼泪。无数如星辰。

那晚之后，我们的友谊结束了。

我十九岁的时候学会了忘记你。

这一刻，见面就不说话了，好像从来不认识。

我对女生失去了兴趣，不再关注漂亮女生的脸。

这一刻，十六岁的我失去了生命，像一棵干枯的老树，默默地独自站在荒凉的边缘。

我老了，这是你满意的回答。

这时候的我，已经完全成了老师眼中的差生。上课睡觉，看闲书，就像每天的菜。

此时的你，是提高大学升学率的希望，是大学未来的花朵，是初升的太阳的活力。

这个时候我们脑子里只剩下记忆，随着时间的推移，记忆在慢慢老化。

本来我们走在同一条路上，追求共同的目标。是谁残酷地疏远了我们？你还在老师安排的轨道上走，我却找不到原来的方向。

从现在开始，我的小说世界里有更多的你，故事的结局就是你离开了我，再也没有见面。

也许，起初我们是同一座山上的两株杂草。风不停地盘旋，把山刮得粉碎，变成了灰尘。金色的尘埃在夕阳的余晖下显得苍凉，而你我却埋在尘埃的最深处。时间久了，就被同化成尘埃，消失得无影无踪。

在故事的结尾，所有的记忆都被抹去，所有的记忆都在故事的结尾被风化。

十年后，我们走在同一条熟悉的街上，那条街是十年前的背影彼此熟悉的。同时回首，脸上的沧桑描绘出不同的苍凉，那是远方的陌生。

没有了记忆的印象，各自又走上了自己的路。

即使它在你的肩膀上。

孝义四中高三：李桂虎

【第20篇】风化的记忆

遇见你的时候我十六岁。

比我大的孩子对我说，十六岁，最年轻的青春，最绚烂的岁月，最初的开始，喜欢用感叹号和问号来点缀人生。

那时候我喜欢你的笑容，简直是荡漾。虽然没有谈恋爱，但是足够温暖我了。

那时候你没有优秀的成绩，努力背复杂的公式。虽然没有实质性的飞跃，但你也奠定了坚实的基础。

那时候我还不是很了解你。但是，如果你试图在你面前装出一副绅士的样子，不想露出多余的话，你会认为我是一个聪明听话的男孩。

那时候的我真的是个乖巧听话的好孩子。从小到大，我认真做老师布置的每一份作业。回到家，我很少看电视节目，我的目标极其简单：考上好大学。

当时我很聪明的让老师用剪刀把我喜欢的长碎发剪了，然后毫无怨言的笑了。那一年，我从来没有留过长发。

当时我的成绩遥遥领先。那时，我不会在成绩单上找你的名字。

我觉得我们拥有的只是单纯的友谊，我们拥有的只是单纯的回忆，不算太深，只是一点点的擦伤。

我关注你的时候十七岁。

大一点的孩子告诉我，十七岁，最叛逆的青春，最纠结的岁月，旅程的起点，我还是喜欢用感叹号和问号来点缀人生。

幸好你没这么叫我。你刚才叫我“哥哥”。

可惜的是，你的名字在我沉迷的小说里还是不见了。

幸运的是，十七岁的我并没有学到太多叛逆，依然那么乖巧听话。

可惜17岁的时候突然有了独立思考的能力，这是我尊敬的班级给的。从此我开始不信任老师，你我走上了完全不同的道路。

然而，梦的结局还是一样。

她骗了我，至少我是这么认为的。

她骗了我，至少我是这么想的，但是我从来没有告诉过你。

她问我我们宿舍成绩下降的原因。她问我我们每天在宿舍聊的话题。我含糊地回答，试图愚弄过去。她哄我说她不会骂宿舍其他人，但是她没有。

那一次，我高中以来第一次哭了。

那一刻，我想听听你的安慰，那晚只有窗外吹来的风陪伴着我，吹走了我的眼泪，吹走了我的聪明，吹走了我的信任，吹走了仇恨的种子。

想你的时候我十八岁。

我不再听大孩子的话，开始自己追求最高层次的爱。

分班的时候才知道，命运往往不在自己手里，而在别人的随机选择中。比如原来不熟悉的老师选择了不熟悉的我们，熟悉的我们被别人的陌生拉走了。

十八岁的时候，我又开始留长发了。但是，几根醒目的白毛照在我的头上，让我很难过，真的让我幼小的脑袋白了。

认识我的人都说我变了，你却不知道。

你还在梦想的路上，而我已经提前偏离了轨道，走在一条孤独的路上，没有花香和鸟声。我带走的只是莫名的孤独。

那天晚上，我告诉你我喜欢你。

那天晚上，你直接拒绝了我的喜欢。

那天晚上我在床上流了很多眼泪。无数如星辰。

那晚之后，我们的友谊结束了。

我十九岁的时候学会了忘记你。

这一刻，见面就不说话了，好像从来不认识。

我对女生失去了兴趣，不再关注漂亮女生的脸。

这一刻，十六岁的我失去了生命，像一棵干枯的老树，默默地独自站在荒凉的边缘。

我老了，这是你满意的回答。

这时候的我，已经完全成了老师眼中的差生。上课睡觉，看闲书，就像每天的菜。

此时的你，是提高大学升学率的希望，是大学未来的花朵，是初升的太阳的活力。

这个时候我们脑子里只剩下记忆，随着时间的推移，记忆在慢慢老化。

本来我们走在同一条路上，追求共同的目标。是谁残酷地疏远了我们？你还在老师安排的轨道上走，我却找不到原来的方向。

从现在开始，我的小说世界里有更多的你，故事的结局就是你离开了我，再也没有见面。

在故事的结尾，所有的记忆都被抹去，所有的记忆都在故事的结尾被风化。

十年后，我们走在同一条熟悉的街上，那条街是十年前的背影彼此熟悉的。同时回首，脸上的沧桑描绘出不同的苍凉，那是远方的陌生。

没有了记忆的印象，各自又走上了自己的路。

即使它在你的肩膀上。

孝义四中高三：李桂虎

【第21篇】高中三年级作文：记忆是个橡皮檫

记忆是一块橡皮。

依稀记得他们跑到世界尽头的时候，每个人脸上都没有放弃，那是探索和探索远方的期待。我以为当所有的回忆涌上心头时，我会淡定地回忆，然后毫不犹豫地转身离去，但那不是回忆，而是我离开时的最后一次拥抱。我红了好几次都没掉眼泪，最后一刻还是跑了。我终于呆在了我最喜欢的城市，那里有无尽的音乐会，无尽的展览，无尽的新电影，无尽的景点。城市太大，豪华，美丽，我追求的东西永远是最接近的。

那天，夕阳正好。

遥远、朦胧、渐暗的夕阳，我在拥挤的地铁口用手机拍下了这一幕。我的包很重，城市很高。从城头到城尾坐地铁只要几个小时。城市那么大，又那么远。我不容易看到悲伤，也不容易珍惜无数的东西。也很难看到momo。我还是一个普通的陌生人，城市需要不需要我都无所谓。

对不起，你不明白也没关系。

认错道歉真的很贱。在成人的世界里，你的抱歉能不能换成我的无所谓。但是你的负担变成了我的负担。你只要说声抱歉就可以一笑置之。没那么容易。是真的。每一次疏忽都给别人带来麻烦，制造矛盾。你必须对自己和他人负责。我们想看到的最大诚意，就是你认错，你承担一切经济损失。这并不是说我们变得现实和没有人情味。其实世界教会我们看清现实，分清责任，承担责任。不要觉得这个世界很残酷。如果是，可能就不能经营好自己的生活，规避风险了。我绝不会毫无怨言地承担不属于我的责任。在这个复杂的世界里，我要学会保护自己，融入这个熔炉。无论世界变成什么样，都不应该变成不属于自己的东西。

在漫长的旅途中我哭过自己，在这个广阔的世界里迷失过，但我依然可以找到自己的方向。我再也不用去承担不属于我的一切。在这个多彩的城市里，我的欲望膨胀了，但每一次选择，每一次成长，都是来之不易的。我不想失去自己，更不想让自己失望。

【第22篇】随感之记忆深刻作文500字-高中高三作文

温泉桥下游有一群鸭子。也许大家都听过这些耳熟能详的儿歌，但突然有一天，室友告诉我，这首歌的歌词是一个我们都认识的名人写的，但现在我忘了他的名字。

我会想，过去我们一直在努力做手头的每一件事，虽然现在回想起来一定很简单，完全不需要任何能量或者脑细胞。

但对于当时的我们来说，这是极具挑战性和耐力的。

记得我上中学的时候，地理成绩很差。下大雨的那天，大家都拿到了成绩，准备回家过暑假。然后班主任离开我，第一次发给我。那么，你弟弟的成绩怎么会这么差呢？我还清楚的记得那次考了48分，其他成绩基本都在80和90以上。

我是唯一一个地理不及格的，班级前十名里，我是唯一一个不及格的。即便如此，我依然占据着班级第五的位置。

当时班主任很关心我。他从抽屉里给了我几块钱，让我把地理题的答案打印出来。因为暑假快到了，没有老师讲课，他让我带回家看。

然后给了我一把伞，让我撑开一把伞，去附近的打印店打印。

当时心里很孤独，很愧疚，但又很温暖，至今还记得。之后就再也没遇到过这么负责任的老师。

【第23篇】活在记忆里的人

我从来没有想过人活在记忆里是什么样子的。细节我也没想过。直到最近，我才突然想起生活在记忆中的人是什么样子的。

我，一个普通人，可以随便在人山人海中找到很多人，但我也很特别，我有别人没有的特点。暑假，我很累，整天呆在家里，也找不到什么事做。最近收到了比赛的来信，获得了优秀奖。我又一次通过了比赛。其实没什么好后悔的，但其实我还是会在意的。

最近总是有意无意的想起真正活过的日子。每当想起那些日子，我总是笑着说：初中真的好轻松。

偶尔还是会想起以前的朋友，但是没有太多的依恋。我们每个人都必须有自己的生活，我知道。渐渐的，我也和以前的朋友失去了联系。但是我从朋友那里知道，他们还是做的很好。

我从来没想过我是那种活在回忆里的人，很难活在那些不完整的回忆里。

但是，我真的没办法。也许，曾经有很多不开心。也许，过去有很多美好的回忆。然而，那些将成为没有名字的过去。

我真的无法想象我的未来会是什么样子，按照我现在的颓废状态。

累，真的累。活在记忆中的日子。我只能不停的想，却只能想着自己的过去。

也许是时候放下了，放下那些回忆，放下自己。让别人放松，让自己放松。我背那个包袱太久了，我自己都不怀疑。要不要缠着我一辈子？

虽然还是有些失望，虽然还是有些悲伤。但是现在放手总比以后放手好。至少现在不会那么疼了。

【第24篇】失恋的记忆作文400字-高中高三作文

看着她一步一步快步走来，我站着不动，一颗早于破碎的心又一次被意外击中，看着没有一丝阳光的灰色天空，空气似乎停止了流动，她眼中苦涩的泪水流到嘴边。这是一个可悲又失恋的我。

走了，我知道她永远走了，再也回不来了。回想起来，我为这份爱努力过。为了只是多赚点钱，让我们的生活更美好，每当我下班的时候，第一时间去陪她，希望能让她更开心，更多的理解和交流，更少的担心。当她不开心的时候，我尽力去做。她寂寞的时候，我宁愿请假陪她玩。我只希望多给她一点爱。我知道我付出了，就会有回报。可是，当我一次次默默付出，得到的都是她的自责和责备。为此，我没有责怪她，而是通过故事和理由解释了真相，只是为了更好的沟通。她没听懂，只是冲我笑笑：你只能说大话。我的心又一次受到了更大的伤害。

爱一个人就是给她幸福。为了让她更开心，我离开了她。

只是默默的祝福鼓励她，希望她能好起来。

让我明白自己的不足，学会帮助别人是一种幸福。我相信我会做得更好。

【第25篇】记忆犹新作文450字-高中高三作文

也许很久以前，当我们有时间的时候，我们会互相问候。不管发生什么事，我们都会聊上几天，成为日常用餐的象征。

现在时间过去了这么久，我们在日记里记录的事情和尘世变得如此不可预测。其实他们根本没有什么特别的实际作用，只是我们自己心里念念不忘而已。

很多事情不一定要记住，但是我们的内心太谦虚了。

我记得以前无数次有多少人试图给我们灌输太多鸡汤。不管那个想法是对是错，只要他们认为是对的，他们就认为我们所有人都应该有这个想法。现在想想这种感觉有多可笑。

然而，作为儿童，我们曾多次遭受这样的图图。

但是，我们可以希望，如果有一天我们自学成才，一定不要把这种主观的思想灌输给别人，也许我们觉得是对的。这种想法适合自己，但不代表普遍适用。

好像我的哲学老师曾经在我出错题的时候对我说了那么多话，让我至今记忆犹新。

【第26篇】找回记忆1000字

古城是一片黄土。我把它溶解在酒里，仔细品尝。又香又甜。

古人是枫叶。我把它们放在秋天，夹在历史的扉页里，带着心，枫叶落了，叶子回到了根部。

梦回长安，扬州城下，响《后庭》，于是隋朝如梦，醒于长安。看着夕阳，城门依旧存在，事情不一样了。隋文帝，能战社稷却不知治国的英雄；杨光，一个爱江山却更爱人民的情人。只有一个梦想唤醒了唐帝国的崛起和长安的繁荣。

喝醉了，在梦中醒来。为什么需要很多惆怅和几缕凉风？人们只想沉浸在它的奢侈品中，睡上很长时间，而不是醒来。

是什么让它繁华奢华？就是历史！

史家写史，史书写朝代，表达八种作物大荒，谁主沉浮！长安，你是大诗人李白心中的天堂，却一次次让他失望；你是边塞民族的向往，但你却用长城把他们冷落了。王维描写了农村的山川秀美，陶渊明从田舍看南山，杜甫在市井中淡然徘徊。你看到你在历史上留下了黄页吗？

九州的中心，宋朝的都城。多么霸气！地理位置乃至人类和谐程度在中原首屈一指。

心与梦寻求和谐与和平，梦用心燃烧中国。宋朝，一个新的王朝开始觉醒。和谐宁静再现，最终被繁华铺张所取代。

同样的开始注定了同样的悲剧。易安用黄花铺就了忧郁的通道；陆游用呐喊震撼了世人的耳膜；辛弃疾倾吐了自己壮志难酬的悲愤。一个个写下历史。

长城再也抵挡不住外国路人了。它不见了，散了。新的黎明开始了，而不是永恒。会有日落和日落。一个个写下历史。

把你的手指指向东方。你指挥军队，你很厉害。

酒流向河边。你招募人才，创造安雯风格。

谁说你是汉奸谁说你是汉奸贼？英雄不问出处，你没办法，我能再为你死一次吗？于是，你带了天子来做太子，促成了历史上的鼎立。你的杰出成就让你在历史上引以为豪。

小溪旁的芬芳因为你而优雅；波动的涟漪，因为你而优雅。你憔悴的脸，充满了自己的生活，依然能让人回首，闻人想象。浪漫不是你想要的生活，但你逃不出这个世界。有人说你是红颜祸水，有人说你是历史的牺牲品，但谁知道你也是个普通女人。

历史没有情感。过去的片段，一个个被历史写下来，只是因为名花倒人，名人倒国，国不能没有历史。但是，只有懂历史的人才懂得感受。

【第27篇】风景敌不过的记忆1200字以上

一个像夏天，一个像秋天.

今年夏天，气氛越来越浓的时候，校园里的黄角树拼命的落叶，匆匆而过。多少次我激动，想起我曾经写过的一句话：你盛开，你垂死，我们以前走过，像歌一样度过了同样的岁月。在零碎的句子中，恐怕只有我能理解不清楚的微妙复杂。我现在是什么心情？关于安静的岁月，我还能唤起一点点情感，但我无法表达我的豪放和不害臊的感情。我习惯了活在含蓄神秘的面纱里，习惯了什么也不说就看透，习惯了只知道。从某种意义上说，我更希望它不那么幼稚，更务实。

随着我的成长，我没有忘记和记住.

我对季节特别敏感。我总是在季节变换的时候假装说几句相关或不相关的话来表达我对每个季节的爱。

最近几天气温涨了不少，突然觉得夏天真的又来了。只是今年夏天，应该比较特别。我在另一个城市看到了奇怪的风景，度过了一个不同的夏天。

我能感觉到周围的空气在上升，一些凝结在热空气中的气味无法溶解。我在那种陌生而熟悉的味道中想着远方。仿佛在夏日午后的寂静中听到了单调的广播，听到了人们在电话里互相传递好消息或坏消息，闻到了水果的混合味道.当时想不到每天都活这么远，看不到未来，很开心。

五月份的时候，太仓促了，最后几天都措手不及。有时候我想，如果我能站得更高，看得更远，我就不会有那么多不必要的恐慌。如果能多一点风格，我一点都不后悔。这个循环，对于即将到来的六月，不会让自己失望，我已经做好了充分的准备。

现在，在一个安静美好的时光里，慢慢长大，渐渐明白。是时候明白了。我常常感受到时间的美好，总是把眼泪或欢笑珍藏在心里，坚守自己不变的信念，这样就不会觉得自己偏离了轨道。有时候，我不屑于生活的琐碎，但我终于发现，只有在日常的琐碎中，我才能保持自我，不被琐碎淹没。

我会理直气壮的说我已经被生活磨平了，但我不知道说这话的时候，我根本不想随波逐流，不想挣扎。在我心里，我没有信心承认自己被生活彻底征服了。更多的时候，我想爬上攀登的顶峰，去看山的风景；更多的时候，希望有去远方的激情；很多时候，我愿意摆脱枷锁，无后顾之忧，为所欲为。是的，为什么不呢？年轻轰轰烈烈的年纪，多几倍的疯狂，多几倍的冲动就会刻出更多美好的印记。

别忘了.

来去匆匆是绝对的自由。匆忙绝不是麻木，自由绝不是放纵。我在大学校园里深深感受到了这一点。时间给我们留下了很多机会和选择，所以我们要做出很多选择，选择高贵而不自大，选择平凡而不平庸。堕落或进取，狭隘或开朗，一切都在自己手中。

别忘了，别忘了，别忘了你需要随时思考，随时认真。这是一种态度，思考的生活不会太单调。虽然是一件无关紧要的事情，但是如果处理的过于莽撞和唐突，就会造成不好的后果，影响大局的思考。

光年旋转，就是这样，心情明亮，岁月静谧。在细微之处找到感觉。在时间的长河中，没有什么风景能比得上思考的记忆。

【第28篇】春节的记忆

再过几天，它将是中华民族最重要的节日，春节。关于春节有很多美好的回忆，每一段记忆都像一颗璀璨的明珠，闪耀在内心深处，尤其是春节期间，当我们活在眼前的时候，脑海里闪过一个个节日，交织成一种美好而无尽的节日魅力。

——春节彩灯

在童年的春节里，还有一种灯笼令人难忘，那就是现在看似简单，但在当时却带来无穷乐趣的灯笼。我父亲的手很聪明。每年春节前，都会发现一些秸秆，用小刀切割雕刻，几根秸秆制成灯笼的骨架。然后在四面贴上彩色的饺子皮(这些饺子皮一年时间慢慢攒下来的)，就成了独一无二的灯笼。节日期间，天黑时，我们和邻居的孩子以及我们的每个兄弟姐妹一起出去玩。当时其他孩子的灯笼大部分是彩纸做的，而我们的灯笼是糖纸做的，透明明亮，引来了别人的羡慕。

现在的灯笼大多是专业制作的，比过去更加精致美观，但是感觉少了点什么。

——春节年画

春节贴的年画也是一道亮丽的风景。童年的春节，几乎每一年都是新的壁纸，很多年画贴在崭新的墙壁上，到处看起来清新美丽。有胖胖的男孩子，有小孩，有抱着大鱼咧着嘴笑的小孩，有穿着各种衣服跳舞的人，有像漫画一样有故事情节的年画。很多小图组成大图，他们很喜欢。他们不仅可以看图，还总是缠着妈妈看小图下面的字，知道图中的人在干什么。最深刻的记忆是一张小女孩剪窗花的年画。图中，小女孩穿着两条黑色的辫子和蓝色的裤子。她坐在那里专注地看着切割窗花，而一个小花猫正在旁边玩一个毛线球。小女孩眉清目秀，笑容可掬，脸蛋粉红，上翘的嘴角流露出喜悦。经常盯着图发呆，想成为图中的人，或者图中的女孩从图中走出来，和自己成为小伙伴。

稍微大一点的，过年的时候也会发年画，但是都是样板戏剧照，一点都不能让人喜欢。

现在我在自己家里过春节。我已经不贴年画了，但是我很想图片里那个剪窗花的小女孩。

——春节专用家谱

小时候，我在家过春节。每年祭拜家谱是一个重要的仪式。大年三十，父亲要小心翼翼地把收藏了一年的家谱请出来，挂在墙上，最下面放一张桌子。桌子的两边各放了一个大烛台。美丽的红烛点燃后，一面墙被照亮；中间放一个香炉，把香插在香炉里点燃，香烟就会袅袅上升。盛满供品的碗和碟子放在烛台和香炉之间。供品全是妈妈做的，上面有白花红花的白馒头，还有麻果；有肉切成大块，按图案摆放；有炸成金黄色的面鱼，染成彩色的宽粉，还有浅黄色的蛋饼.我妈放供品的时候，我看着旁边，脑子都乱了。我想不出这里有这么多好吃的，那些祖先是怎么吃的，吃了也看不出什么变化。

供奉的家谱是三幅画。中间有两个人影坐在最上面，一男一女，年纪大了，很善良。下面是许多站姿各异的人物，空白处写着家族祖先的名字；两边是横幅，上面有美丽的花朵和装饰图案。除夕夜吃饺子前，舅舅领着表兄弟们到家里和父亲、弟弟们团聚。那时候爷爷还活着，爷爷带头在家谱前磕头跪拜。跪拜祖先是家里男人母亲一样的媳妇必修课，女生不做。有时候好奇问大人，答案是女生膝下有金，不能下跪，但现在我觉得不是这样的。

每年春节，一家人都可以祭拜祖先，可以面对祖先的禁忌，默默致敬。对于家里的女生来说，婚后没有这样的机会。按照祖传的规矩，已婚的女儿是不能见自己的家谱的，所以即使春节回到父母家，也是过了第三天，家谱已经放好了。在老祖宗眼里，出嫁的女儿可能真的像泼出去的水，不值得尽早照顾。现在人们不再关注过去的旧规则。春节期间，已婚女儿可以回家。但是很多人还是沿袭了过去的做法，也许是觉得我们祖先传下来的规矩还是很神圣的，不想破坏。

春节的回忆有很多，有老的，也有近在眼前的。一串回忆蕴含着浓浓的亲情，散发着浓浓的节日气氛；一串回忆，一个接一个，披上闪亮的碎片，形成一幅美丽的人生画卷。

【第29篇】温暖的记忆作文700字

温暖的记忆作文700字

家是一切的根本意义，是抚慰人心的温暖，是笼罩在家中的阳光，是缓缓流逝的栀子花的芬芳.《柳林风声》是一个神奇的世界，由柳树、河流、聪明细心的水鼠、机智勇敢的鼹鼠、稳重老练的獾和桀骜不驯的癞蛤蟆组成。这本书描述了季节、自然的变化以及动物温暖或令人兴奋的故事。那些个性鲜明的小动物，就像现实世界中孩子的缩影，感动了一代又一代的孩子，留在了他们的心里。

这部关于友谊和家庭的经典充满了温暖，文字细腻，对自然的描述丰富而流畅，曲折有趣，哲理丰富。其中，有一个地方我记得最深：蛤蟆最后一次回家。这是一幅多么温暖美丽的画面。读书的时候，我仿佛感觉到蛤蟆心里隐隐的依恋，让我觉得自己就在那里。家是最温暖、最可爱、最善良的地方。友谊是最美好、最真诚、最令人向往的情感。而这本书，这个故事恰恰反映了这一点。当家遇到友情，就会产生一种微妙的，无法形容的幸福感。这才是这本书的真谛。

在现实生活中，我们对“友谊”有很深的感情，但对“家园”没有太多的依恋，感受不到温暖。假设我。我家是一个小渔村，鲜为人知，那里的一切都远远落后于繁华的城市。但是，每当我去那里，都会有一种莫名的感觉，似乎是一种压抑已久的兴奋。可能一开始没有深刻体会到，回到城市才感觉到自己有多爱那个家。不仅因为它是我长大的地方，还因为它的淳朴善良，那里的空气似乎是一种珍贵的东西。家是怀旧的，怀旧的。

家和友谊，是人一生中最珍贵、最不可缺少的东西。家可以给人一个温暖的港湾；友谊可以给人一种无限美好的记忆……简单来说，家是创造记忆的地方，而友谊是创造记忆的对象。

温暖的记忆作文700字

石老师给我推荐了一本书，《叫母亲太沉重》。这本书真的很感人，我经常赶着和妈妈一起看。当我看到两只狼在追逐一对母女，母亲奋力保护女儿与狼搏斗时，我忍不住呛了好几下；当我看到“疯妈”只听儿子说桃子好吃，还帮儿子摘新鲜桃子，不小心掉进深谷，泪水模糊了我的双眼；当我看到一位英勇的母亲在一场大火中一个个救出五个女儿，却被大火吞噬的时候，我又忍不住哭了…

我不禁想起了我的母亲。虽然她对我的爱没有书上写的那么惊天动地。但是我母亲的爱经常像清泉一样滋润我的心，就像春风不断地吹走我的烦恼……

我记得有一次，我还在睡觉的时候，被妈妈轻轻叫醒：“我起床了，我要迟到了！”一听到“迟到”这几个字，一个鲤鱼打挺跳下床，像往常一样跑进客厅准备早餐。但那是12月的严冬，天气极其寒冷。我在椅子上一直发抖，一点胃口都没有。我妈看着她的眼睛，关切地问：“绯绯，怎么了？”“我.我.我冷。”当我相信他的话时，我看到我的呼吸从嘴里喷出来。母亲微微蹙眉，目光转骨，仿佛有一丝一毫的灵感。“可以！”她兴奋地叫起来，马上从玩具盒里拿出一把剑，说：“我们来比赛！”我一听，喜出望外，平时对这些刀、枪、剑、棍不感兴趣的妈妈，甚至还玩。还拿起一把“荆楚剑”和妈妈打了起来。我看到我进攻，我妈防守；过了一会儿，我妈暴跳如雷，我反抗；我做了一个“井底捞月”的把戏，我妈用了一个“天上黄龙”的把戏；我用了一个绝招“一刀两断”，她用了一把“利剑穿心”。只听到“嘿嘿”的声音，脚步声，刀剑相碰。我突然觉得我妈像是亲自指挥的穆，像是英勇杀敌的木兰。过了一会儿，我上气不接下气。就在刚才，冰凉的后背渐渐的湿了。我妈扔掉剑，走过去抓住我的小手：“呦！暖地。”她高兴地问：“还冷吗？”“不！一点都不冷！”我大声说。但是，妈妈，你知道吗？这一刻，我的心越来越热.

我很快吃完早餐，背着书包愉快地去了学校。一路上不怕严寒，不怕霜冻，不怕大风，不怕冷雨，因为妈妈滚烫的心一直陪伴着我，温暖着我…

温暖的记忆作文700字

“哦，带着晨光回来过年？”这话是奶奶说的。

每当过年的时候，吴侬软语就会在耳边响起，往事纠缠在一起，让我感到很多嗟叹。

在华侨，我三四岁的时候奶奶带我去的。奶奶是农民。她经常在黎明前出去为菜园服务，日落时回来。而我等着臃肿的身体出现在我面前，我跳出来扑到她怀里：“奶奶抱抱！”于是她嘴里蹦出三个字：“哦，哎，辛苦了，辛苦了。”这时的她就像一只温暖的大猫，我缩在她怀里，就像一床带着阳光的被子。

奶奶拿起锄头，戴上草帽，真的很像我们现在所说的女汉子。然而，当她不做农活时，她只是整天用毛线编织东西。毛衣、裤子和围巾对她来说是小菜一碟。奶奶怕我冷，就经常骗我穿她织的衣服，然后对上帝说：“你穿这件衣服就不会感冒发烧吃苦药了！”但也奇怪，衣服上有没有特别的魔法？穿上真的不想脱。

时间太快太残酷。上幼儿园的时候，我离开了华侨和日夜陪伴我的外婆。她走的时候脸上有说不出的东西：有喜有忧，有无尽的思念，也没说多少感伤的话，只留下一句：“我们来个晨光，过年再来？”慢慢说，慢到让时间戛然而止。然后塞给我一副手套，没有漂亮的颜色和漂亮的装饰。就一副她手上温度的黑手套。“早点回来过年，学做人。”她嘴里喃喃自语。我向她挥手，挥舞着黑色温暖的小手套。

过年早点回家，我们总是忙得说不出自己在忙什么。奶奶第一节课是三四年。她老人家不应该再在地里干活了。我想象她拖着虚弱的身体坐在家门口的椅子上，手里的织针还在抖，不时抬头看着路上玩耍的孩子，她会想起我小时候的样子吗？然后我搬了把椅子回家，一个人吃了年夜饭。思绪飘过柳林，思绪染红夕阳。

现在，我已经好几年没见到我奶奶了。我好像忘记了她的长相和习惯，但让人忘记的是她的声音。我流利的家乡方言可以让我回到童年，回到只有我们两个人的时候。

奶奶，你给我的温暖是一个美丽的谎言，你给我的温暖是一副黑色的手套，你给我的温暖是我有生以来最美丽的太阳。

谢谢你给了我太多。春节期间我一定会来看你。

温暖的记忆作文700字

走在路上，小雨飘在脸上，让我想起了那个下午。

那天下着这样的雨，我坐在家里和家人冷战。经过父母一个小时左右的说教，我终于跑出了家门。

我在路上跑。我不知道我要去哪里。我只是不想回头。小雨滴不停的滴落在我的脸上，让我的心灵，因为不想听他们讲课而发热，稍微冷静一点，至少让我知道我能去哪里。

我不知道跑了多久，也不知道途中停下来休息了多少次，终于到达了目的地。我敲了敲门，很快一个和我差不多大的男孩为我打开了门。这是我最好的朋友。当我走进他的房子时，他的房子里没有人。他给我送了一条毛巾来擦去雨水。我没说话，他像先知一样说，又和家人吵架了。当时我不知道说什么，但我点头承认了事实。

每次遇到不开心的事情，我都会回到他身边，因为他就像是我肚子里的蛔虫(唉，我觉得有点对不起他，但这真的是感觉，我知道我需要什么)。这一次，我一和他说话，心情就渐渐好了一点。

我心情很好，打算回去，但一打开他家的门，迎面吹来一阵冷风。我不禁瑟瑟发抖，却注意到随着我们聊天时间的流逝，外面已经下起了倾盆大雨。临走前还得跟他借一把伞，可惜他跟我说他爸妈今天早上上班的时候把唯一的两把伞拿走了。我别无选择，只能在他家等雨停。

我关上门，以防下雨。但就在我坐在凳子上无聊的时候，响起了敲门声。我打开门，里面站着一个我从未想到的人，我的父亲。他把伞递到我手里，嘴里说：“我猜你和我的好朋友在一起。跟我回家吧，家人。什么都可以说。我坐公交的那条路堵车了，不然早到了。”好大的爸爸被雨淋湿了。不知道为什么，本来想说点什么，后来没说。我只是默默的接过伞，说：“走吧。”虽然伞可以遮大部分的雨，但还是不时有雨点打在我脸上。和我来的时候相比，此时的雨滴明显大了很多，但是雨没有以前那么凉了，反而让我从内心感到一丝温暖和温暖。

我跟着父亲，享受着温暖的雨。

温暖的记忆作文700字

在一条柏油路上，我骑自行车回家。因为在学校排练，已经六点了。我想：爷爷奶奶一定在家里等我吃饭。我得快点。寒风猛烈地卷着，像刀子一样吹在我的脸上。雪花纷纷扬扬地飘落下来，飞舞的雪花打在我的脸上，我不禁瑟瑟发抖。这条路上几乎没有车，也没有人影。我感到孤独。

前面的路上好像有什么东西。我定睛一看，是一辆自行车，旁边还有一个人。走近一看，发现是个小女孩。她在寒风中微微颤抖，热泪盈眶。我赶紧上前安慰她说：“孩子们，别怕，怎么这么晚还在外面呆着呢？”

可能因为都是孩子，她一边擦眼泪一边给我解释原因，她在家。原来她的自行车链条掉了。我给了她我的围巾和手套，然后我帮她装了链子。我觉得：装链条很容易。所以戴手套，按照正常的方法，在轮子上放一条链子，但是戴手套一点都不方便。为了工作方便，我毫不犹豫地摘下手套，手冻得几乎不省人事。我又把链条放在轮盘上，然后放在另一端，转动踏板，但一直起不来了，再转动轮盘，链条又掉了。我想：怎么办？我不能好好学习。还不到七点。爷爷奶奶该着急了。“啊，好冷！”我忍不住说话，立刻下意识地把手伸进口袋。突然，我摸了摸——手机。“哎呀，我真傻。”我拍了拍脑袋：我有手机，我妈特意给我的，排练完我会打电话回家。我赶紧网上搜了一下，哦，我得把自行车倒过来。“啊……”我用尽力气骑自行车，但还是有力气把它倒过来，就又把它放下了。我默默的对自己说：“加油，一定要赶紧帮小姑娘修车。”我再次举起自行车，小女孩拦住了我：“姐姐，算了。”“没有！”我坚定的说。我咬紧牙关，用尽全力。最后拿到自行车，继续用原来的方式修。我的鼻子被清水流了下来，脸上没有被一点热气冻住。终于，每一次努力都有回报，我设法修好了小女孩的自行车，但是我的手沾满了油。

我想：如果链子又掉了，小女孩该怎么办？我不放心。我骑了一圈才安全地把自行车给了她。她感激地告诉我，她的自行车链条不知怎么掉了，她吓得哭了好久。我笑着说：“这么晚了，快回家吧！”她飞快的上了自行车，给了我一个会心的微笑，然后慢慢的走着。我看着她渐渐远去，直到她消失在远方.

我也骑着自行车回家，想到帮助一个小女孩我就很开心，就像老师说的：“‘付出’总是比‘索取’幸福。”天很黑。我骑得越来越快，背上都是汗。虽然是在寒冷的冬天，但我觉得很温暖。