记忆的作文高三（30篇优秀作文）

【导语】记忆作文怎么写好？本文整理了30篇优秀的记忆高三作文，便于您了解同类优秀作文的写法，以下是记忆作文范文，希望对您有所帮助。

【第1篇】记忆作文1300字-高中高三作文

人生的运作，花开如序，落幕如歌，繁华过后，落幕，只剩下种子，带着对花朵的记忆，继续探索。所以生命继续延续，种族继续繁衍。——铭文

翻着卷轴泛黄的碎片，细细读着古老的笔画，只见中国大地上无数的江河犯了错，汇成了中华民族的血脉。他们不停地挣扎和喊叫。我沿着记忆的脉搏走向他们，听他们讲述过去的故事。

这是2000多年前的汨罗江。这条河没有被狂风吹走。五月的景色本应生机勃勃，却因为楚王的昏庸而摇摇欲坠。子兰的谗言，郑袖的困惑，和人民一样流浪，呼吸和挣扎，但他们无能为力。楚国的夕阳把我们面前的汨罗江染红了，三闾大夫披着发丝，穿着香兰美玉，边走边唱。他唱道：“长长的呼吸掩盖住泪水，哀悼人们生活的艰辛”。他们看不到王楚的同情心；他大喊：“我也是心善的，虽然九死之后依然无悔。”他们无法理解王楚的决心。最后他选择了汨罗江，上涨的汨罗江最终收留了他。但是汨罗江的水太混，冲不走他的心事，汨罗江的水太浅，埋不下他的遗憾。

这是2000多年前的乌江岸边。黑颈马长长的嘶嘶声撕裂了乌江两岸原本的宁静。平静的河水沸腾翻滚。逃往江东的船就在他身边，他却没有离开，因为这个血气方刚的男人知道，巨鹿之战早已烟消云散，鸿门宴的歌声早已停止。天下大局已定，他是一代枭雄。最后他看了看江东方向，把刀架在脖子上。一瞬间，乌江岸边的血迹变红，映出半边天，夕阳如血。一代英雄就这样倒下了，他写的挽歌却没有一个结。时至今日，他留给我们的依然是无尽的敬佩和无尽的感动。乌江之水如何诉说英雄之死的悲哀，天空的夕阳如何理解他血性男子的猖狂本性？

在寂寞的海洋里1000多年，一只小船在波涛中摇摇摆摆，风撕扯着船上敌人的旗帜。他戴着镣铐，穿着囚服，头发因为长时间没有打理而变得凌乱。在这沙沙的风中，他也像一群恶魔一样跳舞。南宋宰相，孝子，西江忠臣，眯着眼，坚定地向前看，一条路是畅通的，但会被世人唾弃，一条路是光明正大的，但注定要失败，他毅然走上了第二条不归路。什么阿文天香，他用诗记录他对大宋每一寸土地的热爱；什么阿文天翔，他为那些以坚定和勇气为国捐躯的军人写下了一首悲伤的时代之歌。一个人在海里怎么办，在沙滩上害怕怎么办？他瞧不起所谓的高官。他以雄伟的身躯定格在清朝历史的长卷里。

汹涌的黄河，九曲河的黄沙，百里澎湃的水。大榭以前在这里治水，九经之后进不了家；极其野性的李白，有一次抬起醉醺醺的眼睛，高喊“黄河之水，如何移出苍天”。

滚滚长江，大浪几次冲走英雄，惊涛拍岸，风起云涌。杜甫曾经在这里眺望过长江，俯瞰北方的乡村，写下了许多关于国家和人民的篇章；穿着戏服飞来飞去的苏轼，曾在这里想到金舟，唱起了“不归之河”的壮烈之歌。

……

这些不仅仅是河流的记忆，更是我们中华民族的记忆。在这段记忆里，多少起伏斑驳的红墙绿瓦，多少残迹染红了战场上的夕阳。正是因为有了这些回忆，我们才能在路上，路漫漫其修远兮，脚无语心爆棚，我们还在摸索前行，所以山川河流终将迎来光明的未来，千里冰原必将在s绽放

【第2篇】珍藏的记忆_记事作文900字

小时候一直以为世界只有我们村那么宽；现在，时间比我们村大几亿倍；小时候的记忆曾经在脑海里隐约出现过。现在回想起来有一种失恋的感觉。昨天，我听到了一个不幸的事件。与过去相比，可以说是一件非常令人同情、遗憾和难过的事件。

周六下午。我突然接到一个电话：‘你好。“你是秀蓉吗，”我说好，然后他们说我应该尽快拿钱去丛屹家见面，我只是好奇？为什么我要无缘无故去拿钱？然后我就问了，然后我就意识到我小学同学的夫妻昨晚去世了。听到这个消息后，我心里很难过。后来我拿钱去找他们，听说我们小学的男生女生都要去看望他们。虽然这是个坏消息，但是和很多年没见的同学聚一聚还是挺好的，尤其是现在。我骑自行车赶过去。

当我在骑自行车的路上遇到我的同学时，我连忙告诉他和我一起去。他们说要去小学门口，我就去那里集合，然后去我同学(两国)家看望他！我们的同学都到了家里，就让其中一个人给他们送礼物，希望他不要在两国都伤心。古人云：“人死。”回头看他，我们的眼睛晶莹闪亮。闪耀…我们同学也一起去了两个国家说点什么安慰他不要难过。周围的人说明天去，他们说送去他爸那里，我们都通知了。回到过去，我经常去他们在两国的家，他们自己住。因为他们的父亲不得不出航谋生，他从小就非常节俭，不愿意花钱，也很少看到他买零食。有一次我去他们家，他说带我去看他们家的鸽子，我答应了！于是我上楼去看，惊喜地说：‘哇！你家有这么多鸽子。每只鸽子似乎都是主人。都是白白胖胖的，好像从来不饿。他说这只鸽子是他叔叔送的。养了一年多了，很少吃。心里还是有些好奇的！

还有一次是小时候的暑假。炎热的天气让我的头发冒烟了！当时我去他们家看到他在洗澡。他们的院子里有一个小池塘，可以容纳一个人，但很多人不能。我看到他，转身就泡。好像情绪很高。洗完后，我会和他一起去他们朋友家。他朋友家旁边有一棵三层多高的树。坐在树下，凉风微微浸入肌肤，清凉如冰！让人摆脱在蒸笼里的快乐感！

记忆中有回忆；我在回忆中回忆过！希望同学们早日摆脱悲痛！~ ~ ~ ~希望大家都能开心！~~~~

唉！可以说人生无常！

【第3篇】埋葬记忆1000字

当红色证书落到我们手里的时候，我们知道我们已经光荣毕业了。我不知道是否应该用“荣誉”这个词，但我也应该算是一个光荣的毕业生。毕竟除了偶尔逃课，偶尔在网上玩个游戏，偶尔喝点小酒之外，我并没有犯什么十恶不赦的罪，可以说是清白的离开了。

不知道什么时候抽屉里堆满了五颜六色的校友记录，每个校友记录的左上角都轻轻写着他们主人的昵称，比如小白、岳跃、燕子等等。然后熟悉的笑脸浮上我的脑海，很快填好了我的个人资料。当我转向留言板的时候，我不由自主地停下笔，不知道写什么，只知道怎么写。回顾过去和他们在一起的日子，他们一起逃课去看他们最喜欢的nba球星，并为一个话题争吵。他们垂涎三尺，一起开心地笑，一起悲伤地哭，然后他们的手动了。他们很快看完了满满的校友记录，又看了一遍，却觉得里面的字好奇怪。岳跃说这个男孩不坏，他写得很好。于是我笑了，他在我肩膀上打滚，笑了。我想关心看起来是不是和我写的一样，只要朋友喜欢。尽管如此，心里总有些犹豫和无奈。

考完第二天，大家决定一起吃饭。在一个小旅馆里，我们坐满了一整层楼，每个人都在大声的笑啊笑，男生们在不停的互相敬着饮料，女生们在聊自己的小秘密。不知道什么时候，我们都不说话了，所以整个楼层都很安静。慢慢地，从什么地方传来一种潮湿的音调。谁在无声地哭泣，这带来了悲伤。我不记得宴会是如何结束的。好像大家都喝了很多酒，包括安静的女生，然后就分手了。没有人做什么豪言壮语，就这么安静，突然。

我低着头慢慢地走在街上，但一抬头，我发现我又来到了这片熟悉的土地，这片我度过三年的土地，关于我的美丽或悲伤的故事太多了。摸摸这个古老校园的墙壁，和一个像它一样的长辈说话。人终究不能活在回忆里。我把这段记忆埋在这里。总有一天，我会再次回到这里找到他们。

于是我转身离开了。

【第4篇】有一段记忆叫做高三_高中随笔1600字

又一年是高考季，又一年是分离季。同学们，你们还记得那个叫高三的记忆吗？那年夏天，我们都风华正茂，脸上挂满了青春的不羁和傲慢，在篮球场上相互追逐。可惜青春短暂，青春稍纵即逝。随着一场高考，我们都踏上了不同的方向。但是，记忆中的美好时光，应该珍藏，铭记一生。

走在娄底职业学院的樱花路上，阳光明媚，绿树成荫，夏天的气息弥漫在校园的每个角落，弥漫在所有年轻的脸上。高考离我们很远，但是当我们重拾那段时光的时候，想到的是在那一年的压力下还活着的生活，笑容依旧灿烂，是一种让人落泪的极致生活。也许，很多年后，在一个午夜的角落里回忆起最初的日子，我应该被自己的努力所感动。

那一年叫高考，我曾经发呆的看着天空，看着那些努力的学生，思考着他们的未来，常常感到不知所措。至于那一年六月的痛苦和快乐，我以为都是一点一点消逝的，可以算是什么都没有发生过，但时间是最无情的。当你不经意的触碰，各种青春向你涌来，再也逃不掉。那些照片就像发生在你面前一样清晰。看，一群人在宽敞的教室里笑着打架。

时间过得真快，毕业已经一年了，但是高中的三年好像还没过完就已经很好的经历了。有时候会想自己想做什么，高三做了什么，但是一直没有得到答案。只有高三的青春悄悄提醒我，你辛苦了。

高三的故事如画，是我一生中最绚烂纯净的时光。我怀念高三的场景，因为青春在那里完美绽放，灿烂闪耀。我一次又一次的回首，回忆着高三那一年那些定格的画面，发黄的照片，温馨的氛围，无悔的珍惜着青春。我想把脑海中美好的画面编辑成斑驳的电影，珍藏起来，让它永远再现。当我老得记不住事情的时候，它能提醒我永远不要忘记那些纯真的感情，因为那是我这辈子再也不能拥有的时光。

不知道什么时候，教室外的大樟树开始默默的支撑着我们枯燥的高三生活。可能是一种从外面飞来的快乐，让我们惊喜，让我们感动。因为它一年四季总是长满绿叶，伴随着希望的颜色，如果说高三是最好的礼物，那么樟树就是最好的礼物，让我们的生活充满激情，让我们在高考的战斗中无所畏惧。

那一年的夏天，教室里八个粉丝随着窗外蝉鸣不知疲倦的转身，偶尔一股失落的微风吹进教室，轻抚着一颗不知疲倦的心。桌子上放着书和试卷，桌子下面堆着一摞笔记本，还有似乎总是无穷无尽的钢笔和水壶。一切都是那么安静，就像手指里的流水。

真的很怀念老师的讲课和物理老师的“狗东西，答案是什么？”我怀念那句“语法很重要！”我的英语老师每节课都提到过。怀念才华横溢的语文老师告诉我们读古诗时的“三莫”作弊，怀念化学老师总是在不知情的情况下从体育老师那里偷课，怀念数学老师的拖拉技巧。“这是最重要的部分，不许你离开！”。如果时间可以倒流，我想再去上一次物理课，听一句“狗东西”…

怀念十个人的宿舍生活，一起聊天，一起吃饭，一起运动，一起上课，一起做很多事情，不管是荒唐，搞笑，认真，还是飞翔，一切都值得回忆，因为这是我们青春的颜色。还记得每天晚上睡觉的会议吗？抛开一切，说说某人的趣事，说说自己的喜与悲。我们会互相鼓励，互相帮助。那时候我们像天平和砝码一样紧密相连，携手走过青春的路。当我们想起有一股暖流流过我们的心时，那股暖流一如既往的温暖。

校园的每个角落都留下了青春的气息，节省了高三的时间。当我春天去秋来的时候，绿叶从一棵树落到另一棵树上，鲜花一朵接一朵地盛开。只有时间见证了我们对高三的回忆。

很多年后，我们也许只能在《老男孩》的歌声中重温高三，但我们没有遗憾，因为我们曾经拥有过那么美好，留下了最美的光影。高三就像一首歌，唱着一曲轻如清风的旋律，节奏轻快，富有美感和梦幻气息。虽然高三已经过去了，但它将以最耀眼的光芒和最绚丽的色彩永远留在我们泛黄的同学记录里，留在被称为高三的记忆里。

【第5篇】记忆中的贴对联作文600字-高中高三作文

今天是腊月初八，外面的街道两边都有对联，透着浓浓的春节气息！

看着现在卖的金光闪闪的对联，感觉再也没有对联了。小时候过年。看着爸爸写对联，我和姐姐帮忙贴对联！

我妈虽然是文盲，但是我爸文化水平还是挺高的，高中毕业字写的还不错！尤其是中国书法很好！

在我的记忆里，农历30月的早上，妈妈会准备好，提前买红纸，在家里刷墨水。我爸会根据对联的宽度剪，剪，折。最后，再想想。好的词句写在对联上！

这个时候我和妹妹也是最活跃的，特别是上学之后会想到对联和文字，然后让我爸写。如果你提出这些话，带去给爸爸领养，那你真的很开心！

大哥，写完一张，因为上面的墨水还没干，我和姐姐小心翼翼地把它移到另一边，干了以后放在门梁上。

爸爸在写对联的时候，妈妈也弄了一壶热糊。爸爸写对联，妈妈糊。这时候我和姐姐还在一边拿着对联，让爸爸认真的贴在门框上。

贴对联一般是在下午，因为当时家家户户都开始贴对联了。看着门上贴的红色对联，他们深深的感觉到，新年终于来了！

我甚至记得有一年爸爸不在家，他和姐姐帮忙写对联。他们虽然歪，但真的很有成就感！

现在都是人了，家家买对联，再也没人写对联了，但是爸爸写对联帮他和他妹妹的记忆却久久难忘！

而且我也深深的觉得只有那个时候才是一年的味道最浓的时候！

【第6篇】高中三年级作文：记忆是个橡皮檫

记忆是一块橡皮。

依稀记得他们跑到世界尽头的时候，每个人脸上都没有放弃，那是探索和探索远方的期待。我以为当所有的回忆涌上心头时，我会淡定地回忆，然后毫不犹豫地转身离去，但那不是回忆，而是我离开时的最后一次拥抱。我红了好几次都没掉眼泪，最后一刻还是跑了。我终于呆在了我最喜欢的城市，那里有无尽的音乐会，无尽的展览，无尽的新电影，无尽的景点。城市太大，豪华，美丽，我追求的东西永远是最接近的。

那天，夕阳正好。

遥远、朦胧、渐暗的夕阳，我在拥挤的地铁口用手机拍下了这一幕。我的包很重，城市很高。从城头到城尾坐地铁只要几个小时。城市那么大，又那么远。我不容易看到悲伤，也不容易珍惜无数的东西。也很难看到momo。我还是一个普通的陌生人，城市需要不需要我都无所谓。

对不起，你不明白也没关系。

认错道歉真的很贱。在成人的世界里，你的抱歉能不能换成我的无所谓。但是你的负担变成了我的负担。你只要说声抱歉就可以一笑置之。没那么容易。是真的。每一次疏忽都给别人带来麻烦，制造矛盾。你必须对自己和他人负责。我们想看到的最大诚意，就是你认错，你承担一切经济损失。这并不是说我们变得现实和没有人情味。其实世界教会我们看清现实，分清责任，承担责任。不要觉得这个世界很残酷。如果是，可能就不能经营好自己的生活，规避风险了。我绝不会毫无怨言地承担不属于我的责任。在这个复杂的世界里，我要学会保护自己，融入这个熔炉。无论世界变成什么样，都不应该变成不属于自己的东西。

在漫长的旅途中我哭过自己，在这个广阔的世界里迷失过，但我依然可以找到自己的方向。我再也不用去承担不属于我的一切。在这个多彩的城市里，我的欲望膨胀了，但每一次选择，每一次成长，都是来之不易的。我不想失去自己，更不想让自己失望。

【第7篇】活在记忆当中。作文450字-高中高三作文

也许我们在这个世界上见过很多不同的结局。也许在这样的环境下，所有人都不知道如何看待，这样才能明白人生的真谛在哪里。

就像很久以前，你永远不知道这件事是谁。好像发生了什么事。什么，总得有人负责。你可以清楚的看到，有那么多人都有这样不好的态度。

可能他们总觉得这些事跟自己没关系，但对别人来说，这根本不是食物问题。他们从一开始就想推卸责任。

而我们一直期待的量，可能一开始就剩下了，但你心里一直在想，这一切都可以去中捷，重新拾起来。

也许那些不只是卑微的生命，那些我们无法忘记的，就像尘埃。

只是有一天你终于看到每个人的人生旅途都不一样了，你终于可以看透过去了。原来你们之间的关系从来没有这么深刻过。

所以，他和他的生活，他的一生，都只是活在你的记忆里。

【第8篇】话题作文精彩构思80则－－话题71：记忆作文900字-高中高三作文

话题71:记忆？

记忆没有重量，但它既能让人俯卧，又能激励人在理想的空间飞翔。记忆没有体积，但既能让人张开双臂拥抱整个世界，又能让人心胸狭隘。记忆没有颜色，但它不仅能让人的心变得苍白、灰暗，还能让人的内心世界变得绚丽、灿烂。记忆没有价签，但它不仅能让一个人的人生价值上升到崇高的境界，还能让另一个人的灵魂贬值到零度以下。

看完上面这段话，你怎么看？请以“记忆”为题写一篇文章。可以写自己的经历、经历、感受、看法，也可以编故事。自制标题，800多字。

[好主意]

1.记忆深深地留在你的脑海里

从自己的经历出发，记录一件或几件让自己记忆深刻的事情。

小时候被父母送到乡下爷爷奶奶家。他们如此珍惜我，几乎一切都取决于我。因为我比较活跃，爷爷每天陪我走很多路，累到可以在奶奶给我讲故事，唱民谣，做各种布艺玩具的时候睡着。现在爷爷奶奶去世了，但这一切都留在我的脑海里。

2.爱的记忆

从《大话西游》中至尊宝心中的一滴泪开始，继续写一个爱情记忆的故事。

至尊宝心中的泪是属于夏紫仙子的。至尊宝成了孙悟空，他就没有爱的权利，只有爱的回忆。但一旦他回忆起过去，他头上的金箍就绷紧了。然而，反复的头痛只能让夏紫的形象更加生动，让他的罪恶感更加强烈。他不自觉地养成了看晚霞的习惯.

？

3.母亲的记忆

编一个科幻故事，用记忆移植的结果展现母爱的无私和伟大。

阿欢是个智障青年。为了帮助他增加智力，科学家们把阿焕垂死母亲的记忆移植给他。阿焕通过母亲的记忆回忆起父亲是如何为了自己和母亲争吵、争吵，最后和他离婚的，母亲是如何想尽一切办法治愈自己的，母亲是如何冒着生命危险不让自己被路人欺负的，临死前眼神中是如何愧疚、不甘、担忧……阿焕在抽泣，他在心里说：“妈妈，别担心！从今以后，我要做一个正常优秀的人！”

【第9篇】战时记忆作文1000字-高中高三作文

六叶清风，出生在一个没落的封建贵族家庭，是父亲眼中王朝复辟的唯一希望。

然而，在愤世嫉俗和留学五年后，父亲大喜过望地期待着儿子的归来，为儿子准备了礼物，并委托媒人进行下一次婚姻。对方是国军总司令的小女儿，聪明懂事，是父亲的掌上明珠。让老人增添了一丝希望。breeze的父亲故意花了很多钱买嫁妆，只等着儿子回来实现心愿。

为了给他儿子一个惊喜，他专程去机场接他。六月，天气炎热，中午更是气喘吁吁。等了两个多小时，好久没见儿子了。老人很担心，额头冒汗，顺着脸颊滴到闪亮的皮鞋上。仆人们不停地摇动香蕉风扇，但风扇越来越热。老人跳下车，奔向机场大厅。两个仆人急忙跟着屁股，端来茶和水。他抓到眼镜上一层薄薄的水珠，模模糊糊地看到了儿子久违的身影。他迅速站起来，向儿子的方向靠去。青峰一抬头，就看到了父亲，扔下行李跑向父亲，扑通一声跪倒在地。“我儿子不孝，你老想他。”老人一边扶起儿子，一边示意仆人把行李装上车，兴致勃勃地说：“好儿子，你还能把我当坏老头。”青峰笑着说，“老人说什么？无论我走到哪里，我都是你的儿子。你是我的老人。你不是要杀我吗？”老人说：“哦，我儿子真懂事。这里不是说话的地方。赶紧回家。你妈妈听说你要来，激动得哭了。天太热了，我没让她来。这些天，她不是很强硬。她怕中暑。来，我们快点。儿子，你妈妈快疯了。

青峰拉着婉如的手，介绍给他的父亲：爸爸，这是你未来的儿媳妇，婉如。婉如连忙鞠躬致敬，老人略带悲伤地指着他的鼻子骂道：“好你个不值钱的东西。我训练了你这么多年。你为什么不提前通知我，我在家里给你安排相亲？老板的女儿听说你今天早上回来得很早，现在她可能和你妈妈在一起很久了。你应该带个女孩回来。我该把脸放在哪里？”

婉如听后说，对不起，老头。我们本来要给你一个惊喜的，没想到……我现在就回去了。她转身离开时，青峰急忙把她抱在怀里，语重心长地说：“爸爸，我们真的很相爱。你不是一直希望我过得幸福吗？”现在真的很开心。请帮助我们。我们会孝顺你的家人。老人渐渐平静下来，和蔼地说：“你们来了，我们走吧，孩子们。你妈妈会很着急的。”

仆人们把行李放进车里，微风和婉如坐在老人旁边，拍打着他的后背。车子启动，走在安静的乡道上。微风吹来，让他们很舒服。他们唱着优美的歌曲。老人微微笑了笑，似乎答应了这桩婚事，但珠儿还在家里等着。老人该如何应对？

【第10篇】在你的记忆当中作文350字-高中高三作文

其实我这么早就来宿舍是想和姐姐拍个视频。她总是早睡早起。

突然想回家见见父母。还有我卧室的那张小床。

突然想起高中的每个黄昏。感伤情绪浮现。然后突然就讨厌分开了。那种对自己会去哪里的恐惧，其实并没有消退。我想我不想走远的原因。就是单纯的怕这个。

我自己也没有勇气和能力去克服。但是，我觉得接受不是坏事，至少对这种天性有一点点好的心。

敬畏之心。

在我的故事里，他们最后的结局并不太悲惨。但无论如何，过程都是艰难的。我说我还是不适合写故事。因为我无法理解它的真正含义。

觉得只是一个简单的过程还是很幼稚的。你真的不需要想那么多。原来我一直都是错的。

它们总是一样的，活在你的记忆里。

【第11篇】忘却的记忆作文600字-高中高三作文

今天在大学生朋友圈看到了一段关于我的大学陕西青年学院的文字和图片，甚至还伴有朗诵。打开它，静静地听着这个地方的一切。一页一页地翻看图片中熟悉的地方，心里不禁涌起一丝伤感。

我的大学只是一所普通的学院，但也承载着我年轻时的梦想。那里，有我熟悉的老师，熟悉的朋友，还有我三年的大学时光。但是现在，如果不是偶然看到，相信也不会经常去想。甚至，我觉得我已经忘了这个地方。

最后朗诵者说，我觉得这是一个注定要被遗忘的地方，不管她曾经承载过多少人的梦想。从作者可以看出，是一个比我低一级的学妹做的。看到这样的小制作我很惭愧，因为很久没有想到我的大学了。

大概，大家都是健忘的吧。柴米油盐的日常生活中的每一天，怎么会想起以前的大学校园？偶尔做梦醒来是一种极大的讽刺。现在你在现实生活中进退两难。我怎么敢想起我的大学？

本人10年级学生，13年毕业。现在已经四年了。四年，不长也不短。有联系的大学生经常联系，没联系的早就忘了。

前几天大学室友结婚了，我送了她200的礼物。这只是礼节性的交流。现在哲说她不敢轻易打扰我，她觉得自己离琼越来越远了。我们曾经是那么好的大学同学，现在已经很久没有联系了。

原来我们忘记的不仅仅是那个地方，还有那个地方的人。在陕西青年学院待了三年，认识了一生的朋友哲，是多么幸运。但是多么不幸，有些人和地方注定要被遗忘！

【第12篇】记忆朦朦胧胧作文500字-高中高三作文

如果你有机会在这里见到我，你会有话要对我说。但是既然你想打破所有的关系，那就让它们烂在肚子里不管怎么样。我不想知道，也不想和你有任何纠缠。

到现在，我还能记得六年前的那个夏天，我们还没有成年，在美丽的校园里奔跑嬉戏，总觉得可以遇见属于自己的美好未来，但那时候，我们什么都没遇到。

可能是很久以后吧。至于多久，我记不太清了。只是感觉脑子里对时间的印象朦胧不清。

他们可能也有很多项链。我告诉你。也许在他们心里，我们像屌丝一样站在那里，从来没有那些甜言蜜语准备给别人听。

但你不能假装什么都没发生。既然他们来了你家，来了你的家乡，你的客人对你的热情是你的本性。

至于怎么治，就看你自己的心意了。

也许他们这么说只是为了面子，毕竟大家都不想在别人面前丢脸。

如果你知道，你也可以帮助他们。毕竟每个人的生活都不是那么容易的。

你在这里还能找到什么，你更喜欢的东西。虽然我们生活中不必完全依赖物质，但没有物质我们永远不会幸福。

【第13篇】记忆里的好友作文800字-高中高三作文

昨天梦见了我的家人和一个坐在我前面一年的高中朋友——，一个高考时坐在我右边的战友，还有一个和我在同一个工厂工作，高考后睡在同一张床上的人。

我记得最清楚的是，我们坐在长途车上，空调有点冷，身上盖着一条短被单。她透过车窗看着天上的白云，说：“看，有很多小绵羊……”当时我笑了笑，没有想太多。我以为这样的场景至少还会再发生一次，至少过了我们的暑假，我们还会一起回来，但是因为一些原因我先离开了她，后来我才知道。我一个人坐在回程的公交车上，想着她说的“小绵羊”，想着过一会儿她就一个人回来了。我看着窗外陷入了沉思，颇有一种“赌书茶香，当时只有路平凡”的感觉.

记得早操第一次点名的时候，我总是只是草草写完同学的名字就走了，或者在不认识的时候几乎没有停下来说话，但是看到她，我就忍不住问她是不是某人的高中同学。后来老师调好座位，就坐在我前面，一直坐到高考结束。在相处中我很喜欢她，不仅仅是因为我们的名字有同一个词，我们都有双胞胎兄弟，更重要的是，她很温柔，笑起来很甜，像一朵在朝阳下盛开的花.

之后我的记忆就是她在学习上鼓励我。我知道她对自己没多大信心，但是她那么努力的鼓励我，让我觉得很温暖。临近高考的时候，她陪我自习完在操场上跑来跑去。当时我们甚至赤足跑着笑着。她减轻了我很多压力，让我不那么孤独了.

她是一个走进我心里的人。即使现在分开了，学习忙，联系也少了，但我一直没有忘记她。她的眼睛，她的刘海，她的声音都深深地刻在我的脑海里。当太阳升起，太阳落下，月亮明亮，星星稀疏时，她总是在那里.就像《老街》里的一些歌词：”.在我手里。”

我开始疯狂地想念她.

【第14篇】在记忆里腐烂的旧时光作文1600字-高中高三作文

我很期待这个三月，啊！中国新年什么时候结束！我已经几个月没想过了。快12月了，19号了。

圣诞节快到了。这样的节日我不感冒，但是感冒的人太多了。那天会很热闹吗？我会像往常一样待在宿舍按手机：哎！孤独！无聊！可怜的爸爸！

！我忘记了圣诞节是如何在我脑海中形成的。后来听说第二天把袜子放在床头会收到圣诞老人的礼物，但是实在无法忍受圣诞老人就这么被熏死在我的床头，就没穿上。所以这么多年都没收到过圣诞老人的礼物，也没见过圣诞老人。如果我看到他，我会打晕他，冒充他。

有没有可能走到别人床边“送”礼物？

小学有一个圣诞节，因为那天买了贺卡，不知道寄到哪里给mm。

当时贺卡上简单的写着：祝你圣诞快乐！天天开心！

连复杂的笑脸都画不出来。

那天，一个同学还写了一张贺卡。他暗恋班上一个女生，不敢发，我就把我的给他了，他也把我的给我了。它说：一直默默关注你的人！默默祝福你！

我不觉得恶心。毕竟我已经100岁了，但是我很压抑！哦天哪！好好写！

于是我爱上了他。这张卡没活下来。和他分手的时候我把垃圾桶扔了。

后来每天放学他都叫我去鱼塘边的烂麻树(你听说过这种树吗？我告诉你，我也不知道。世界上有许多奇怪的生物。)在隐蔽的等待女孩经过。

我说：上课还没看够吗？看了六节课。

他说：她后面我没看到我的脸。哦，你不明白。

有句话叫：给我一个(a)片子，我就能掀整个地球。女孩经过后，用脏兮兮的手和脚盯着她，直到她进屋。后来我问他，哎，你贺卡上的字真好！怎么写！抄！你在哪里复制的？后来他给了我三本小册子，我就天天在家练，发现自己已经爱上了。练魔术的时候，我果断的扔掉了他的贺卡，写给自己：你就像冬天的日出，温暖着我的心。你就像夏天的凉风，凉凉我的脸。如果我的世界失去了你，我会冻死。我不太记得这些鸡皮疙瘩。总之收集到了几个软拷贝，当时被《连城决》击中。我点了三张软拷贝，然后换了封面写：连城绝对武林秘籍。小学毕业后，我把它教给了哥哥，然后在江湖上引起了一场大风暴。我真的把它传给了我哥哥。高中毕业后的一天，我回家打开盒子，里面是十年的黑漆，发现一年级以前的书都不见了。我问哥哥：

(刚才网络保密，浪费了我几百字。妈的。)

我盒子里的书在哪里？我热到提不出来。

我哥若无其事的说：我卖给你了！

什么叫帮我？我很想揍他一顿，但是看了十年的武侠电视剧，我可能不是他的对手。想想就算了。我得问他卖了多少。我从全村借了十几本英语书，有pep版的，gogo版的，老版的，中国数学英语教材换我10年学费的，还有我的《连城决武林秘籍》。

按照当时废纸的购买价格，我的价格大概是0。八分。

我问他有没有看到。我怕他会看。也许我会羞愧而死。

他看到了，热天瑟瑟发抖，说：哎哟！看了一页，真想死。怎么会有人这样泡妞？

你以为我和我哥在你喂奶的时候用你手机登陆qq？可是我当时打开盒子就发现生活很无聊，唉！还是去泡妞。

其实我也做过和他一样的事(不喜欢“他”这个名字，也不喜欢对他的记忆)。我比他努力。他离同一个村子不远，我跟在隔壁山上。怪不得那个女生成绩这么好。人来学校不容易。

我们都经常过着这样琐碎的生活，但我们过着无忧无虑的生活。唯一担心的可能就是，哎，我能进人家什么？

现在他们还在做类似的工作。比如我经常半夜在外面跟着某个mm的尾巴。最高记录是跟着7、8条街，去了广州大道南的上冲。我可能是个变态杀手。

那时候我当然没有那么怀疑自己，也不会有谁被抓谁被强奸的想法。

他没有打扰，但我没有多少耐心。过了几天就停了，太远了就开始关注离家不远的女生。

只是有一天，他告诉我，他喜欢的人被泡了。这句话从他说喜欢到现在，我等了三年。

那时候我差不多小学毕业了。我觉得我初中以后应该有更多的美女，就不做那些无聊的事情了，就这么劝他。

可能是因为记忆，他在我的记忆里被美化了，但他应该是腐烂了。他沉默，孤僻，沉默。他比我更变态。跟他整出戏只是玩伴，是不是被感染了？还是说我比较容易上手不正常的东西？也许是吧。

我有时候会怀疑他死去的灵魂是不是依附于我。

他痴情，让我如此痴情。从初中开始就没见过他。有时候他看到我就假装不认识我。他恨我。我改变主意，不再和他玩了。

他还是喜欢以前喜欢的那个女孩。他总是自己推着自行车，低头然后回家，不跟任何人说话，也不跟任何人说话。就像我现在这样。

(手机没电了，写不下去了，赶紧写完吧。)

很久以后，不久前。听说他疯了，在海口街头流浪，不回家，露宿街头，捡吃的。

他和他妈妈来过我家一次，告诉我他已经回家了。他们还说我们小学的时候经常一起玩，让我有空的时候去看看他。我不敢去。我躲在家里，有时候会尽力回忆。我知道那些回忆都是不真实的，都有自己虚幻的、美化的成分，都有自己写日记的虚伪。在我的记忆里，我也忘了他是不是借了我的钱还了我。他有没有为我难过过？他有没有和我同时爱上任何一个女人，但是他不会。他不会的。我只是无法想象，他疯了，他疯了。

是不是说明他傻，眼睛整天比我还猥琐，流着口水一天都不会说话.

不是吗？不是吗？谁告诉我的，我真的没去看他，看他疯了。

他在我的记忆里甚至幽默活泼可爱。是真是假？谁告诉我的？我也忘了，忘了就算了。我不能让回忆肆无忌惮地继续下去，只能让那些旧时光在我新鲜的记忆中腐烂。还好他的样子在我脑海里很模糊，我甚至都记不住了。

(结束)

我怕我写的是日记或者纯粹是回忆。

广东省茂名市电白县丹昌中学多岩癫痫：

【第15篇】童年记忆作文350字-高中高三作文

那年夏天，我8岁。虽然我很年轻，但我学到了很多。

在河里游泳，呼吸潜水；爬树抓蝉，田里抓鱼。在我的朋友眼里，在河里钓鱼是一件很棒的事。正是这些，我也成了大人眼中的异类——铁牛！

铁牛，很黑很壮。我家铁牛虽然很黑很瘦，但是很聪明。所以每当我爬树，爬到蝉的身后，我都不让它找到我。我很骄傲，所以忍不住笑了。为此我没少受点苦。——伸出手正要抓蝉的时候，总会碰到槐树的刺，蝉撒尿，得意地叫道：加油，有本事抓我！硬到我牙齿。

铁牛很滑，尤其是在水里。所以同伴们在河里洗澡玩追逐游戏的时候，明明是想抓我，却不得不让我安全逃脱。后来同伴干脆改了规则，就算碰了我也会被抓，让我练习屏气跳水技术。

高三：初一新生20

【第16篇】散落的记忆800字

站在时间的摊子上，回头看看自己的过去，你会发现很多东西都已经模糊了，但很多东西在你的记忆里依然记忆犹新。

记忆中的老槐树依然散发着一种温柔而淡淡的清香。我张着嘴躺在奶奶的腿上，奶奶小心翼翼地挑出塞在我牙齿里的食物。一阵微风吹过，槐花从阳光的缝隙中落下。有的落在奶奶花白的头发上，有的落在奶奶瘦弱的肩膀上，有的落在我稚嫩的小脸上。我拿起一个放进嘴里。突然，槐花的清香夹杂着奶奶的皂香，传遍了我的全身，也传遍了我以后的生活。

一个夏天的下午，我赤脚站在厨房外面，对着里面忙碌的身影微笑，挥舞着我的高中录取通知书。奶奶不识字，但她知道我得走了。

那天奶奶把我打扮的很漂亮，拉着我的手去车站，一直没有松手。怀着对新生活的渴望和对未来世界的好奇，我跳上了长途汽车。可能那时候的我太年轻了，以至于看不到奶奶眼角浑浊的泪水，没有注意到奶奶颤抖的手挂在半空中，听不到奶奶嘴角的呢喃……于是，我奔向了没有奶奶肥皂香味的生活。

时光飞逝。我进入高中已经三年了。我成熟了，长大了，漂亮了。但是当我绕着操场走的时候，我变得越来越迷茫，越来越孤独。我想把自己想象成江南女子；我想把自己想象成一个沙漠里的礼拜者，只知道虔诚，不想做杂事；我想把自己想象成一个英俊的男孩，带着吉他和帅帅的头发可以上路。

啊！街对面的一个女孩打了我。一阵槐花的香味传遍了我全身。“奶奶！”我抬起头，一张和我同龄的脸，看着他离去的背影。我悠悠叹了口气：“原来是金纺！”我瘫倒在地，那里没有烟波浩渺的江南，没有膜拜的沙漠，没有开往远方的火车，没有奶奶的皂香。

我躺下来，试着做一个长长的梦。在梦里，我回到了老槐树旁。一阵微风吹来，槐花散架了。我拿起一块放进嘴里，又甜又香。突然，我又闻到了熟悉的肥皂香味，那些记忆涌向了我.

【第17篇】羽毛的记忆

友情，像春雨，滋润着我们干枯的心；友谊像炭火，温暖着我们幼小的心灵；友谊就像画笔，为我们平淡的生活增添了色彩。友情就像一个音符，经典的句子组成优美的乐谱。

大人说友谊天长地久，可为什么我们的友谊如此短暂？

那是一个寒冷的冬天，我家楼上有个新住户——，只有三个人，莫宇和她的爷爷奶奶。

第二天下午，莫宇来到我家。她穿着一件浅蓝色外套和一条褪色的水洗牛仔裤。一张瓜子脸，一双黑色的大眼睛镶嵌在细长的眉毛下，樱桃小嘴弯成月牙形，露出一排排珍珠般洁白饱满的牙齿。

她去找父母说：“叔叔阿姨，我叫莫宇，我住在你们家楼上。”她又高兴地说：“我今天看见你的小妹妹了。”刚说完，又觉得有什么不对，便不好意思说；“应该和我差不多大！我想和她玩，叔叔阿姨，可以吗？”听说她来找我玩，我没等父母同意就拉着她跑出了家门，只留下父母无奈一笑的地方。

我和莫宇来到附近的休闲公园玩，然后聊了聊自己的心。她告诉我，她父亲在她三岁的时候去世了，她母亲离家出走了。一直以来，她的爷爷奶奶一个月只用几百元的退休工资维持生计。为了不让她辍学，爷爷奶奶卖掉了住了几十年的老房子。她没有辜负爷爷奶奶的期望，每次考试都名列前茅。

从此，我们成了形影不离的朋友。每天一起上学，一起回家，一起做作业。

她陪我走过春夏秋冬。

然而，美好的事物中，总有破碎的时候。而且我们的友谊也没有大人说的那么长久。

又是一个寒冬。那天是我生日，我邀请了好朋友来我家玩。我的好朋友给了我各种各样的小礼物。莫宇是最后一个来的。我看见她大汗淋漓。我不禁在想：这个冬天她为什么会出汗？她伸出手，手里拿着几根五颜六色的羽毛，对我说：“这是我送给你的生日礼物。喜欢吗？”我看了看，伸手去接。她以为我接受了，但我背后的动作让她大吃一惊：我拿走那些羽毛后，毫不犹豫地把它们扔到垃圾桶里，对她说：“莫宇，你这是什么意思？我生日那天，你给了我一些羽毛。你过生日的时候我给了你一个洋娃娃！现在，在我生日那天，你只送了我几根羽毛。你看不起我。既然你看不起我，我们就不用做朋友了。”莫宇大怒地看着我，对我说了一会儿，“我从来没觉得你是个什么都管的小男人。我真的承认你是朋友！”说完，跑回家。

爸爸妈妈听到声音就出来问我怎么回事。我不敢告诉他们，因为爸爸妈妈希望我和朋友和睦相处，我也不敢告诉他们这件事。

爸妈毕竟知道，让我给莫宇道歉，可我怎么好脸的给她道歉呢？

从那天起，我们总是在走廊里见面，但我们没有打招呼，这让我们很不舒服。过了几天，妈妈对我说：“莫宇的妈妈昨天回来了，今天早上带着莫宇去留学了。她昨天下午给了我一样东西，让我交给你。”我妈说完，就拿出一小包东西。我把它拿走，撕成碎片。原来是几根彩色羽毛。我又摇了摇包，一小片纸掉了出来。我拿起来一看，上面写着：虽然我们的友谊很短，但我们和你在一起的时间很美好。如果我们有缘，我们会在未来相遇。希望你过得开心！

看了她给我的东西，我不禁后悔为什么对她发脾气。你为什么不向她道歉？

她已经离开两年了，但我的脑海里总会浮现出她的样子，她的笑容，她的声音…

现在，我学到了很多很多，但是羽毛在我心中留下了深深的印记。友谊，一个美丽而脆弱的玻璃球。

莫宇，我再也听不到你的声音，再也看不到你的笑容，再也…

【第18篇】成长与记忆作文500字-高中高三作文

我想我很久以前留在这里的痕迹已经消失了。

他们说记忆不会骗人，还说时间会忘记一切。但是后来这些道听途说都慢慢变成了伪命题。我们用自己的现实证明了这些结果，发现都是错的。

也许很多时候不同的事情会有不同的答案。我们只是想象在这个过程中还有很多可能性。我们只是觉得我们面对的话题在未来还是会有很大的风险。只是某种程度上，我们还在勇敢的做自己，那些他们没有做的事情还在感动，在索取。

当你走得更远的时候，你会发现，回头看看这条路，其实并没有什么波澜壮阔，因为它一直书写着你平凡的一生，即使你昨天已经超越了自己，取得了一些值得称道的进步。

但你心里知道自己一无所有，不愿意炫耀。

因为有一个有趣的小精灵曾经活在你的心里，他告诉过你很多有趣的事情，却从来没有告诉过你，这个世界上有那么多的困难和风险，需要你自己去面对。即使有些人可能会给你提供一些经验，但你知道很多忧郁是可以用这种相处方式理解的。

如果你不需要担心事情，你就不需要那样关心它们。

故事也在我们心中，在我们的生活中逐渐成长。

【第19篇】从未消散的记忆作文400字-高中高三作文

我不得不觉得命运真的很戏剧化。我们为自己创造的每一个结果，其实都是故事的剧本，但最终他还是按照命运的偏差寻找下一个轨迹和方向。

毕竟这些东西真的不全是我们的。

这些东西的连贯性甚至不能理解为我们在这样一个环节中经历了什么样的现象。

就好像我记得当时的他们，但我也记得当时的你。其实那些无法忘记的记忆，一直都储存在我的脑海里，从未消散。

最后，我怎么才能把你们所有人都写进我的生活，变成一本书，永远保存下去。

这段记忆成为五条生命中最深刻的一条。

我从来没有觉得忘记这些是一种耻辱，或者说是一种难以忍受的体验。也许他们一开始就带着一种说教的意味出现了。

即使我们永远找不到这些梦带给我们的起点。

我们可以让我们的生活更快乐，这样我们就可以在这个环节看到越来越多的多彩的美。

【第20篇】记忆作文200字-高中高三作文

仿佛就在昨天，我看见你来到我身边。

没有对我说一句话，但它让我感到温暖

因为你的话太积极了

让我永远在一颗悲观的心里，得到重生的一般滋养

这些就像是无法触及内心深处的记忆

但我不时会想起

你对我说过的每一句话

我仍然印象深刻，我正在做你所说的。

我努力微笑，努力做最好的自己。

现在，你离开我已经快四年了。

那年我最后一次没有见到你

至今一直让我后悔

但是现在，我仍然清楚地记得你的脸

我想这是我最珍贵的记忆

它取代了我最初的遗憾

爷爷，今天我又想你了

我满脑子都是关于你的记忆

【第21篇】流失在记忆里的美好作文

在记忆的支流里，那个人，那个事，让我念念不忘。像一股洪流，永远阻挡不了她的脚步；像一池清澈的水，安静而优雅；像一朵云，它模糊了晴朗的天空.消失在溪流中的宝石在哪里？失落的友情露在哪里？只是永远沉睡，永远在记忆的支流里。但是谁能告诉我后悔真的是一种美吗？

我清楚地记得有一年夏天，我和我的小伙伴唐在小区的一棵杏树旁发现了一颗小宝石。它是一颗宝石，但其实是一颗光滑的鹅卵石，轻轻地放在你的手掌里，给人一种清凉的感觉，仿佛置身于一个凉爽的水下世界；像一池碧绿的湖水，在阳光的照射下，涟漪朦胧而闪亮。

“罗宾，这颗小宝石，能给我吗？”我仔细问罗宾，毕竟是两个人一起发现的，我怕她不同意。

“当然没问题，你在跟谁说话？”说着，罗宾还搂着我的肩膀很“哥们儿”。“不过，能不能先借几天？”

我自然也欣然同意了。

第二天，放学后，罗宾把我放在社区池塘边的一个小亭子里。见面的时候，我们深情地坐在一起，聊着学校里的各种趣事。

“罗宾，你知道吗？今天，我向同学们展示了我们找到的宝石！他们很惊讶，说明天要亲眼看看！我的宝石真的很棒！你是怎么看到的？什么时候能拿回来？我给他们看看！”我拍拍她的肩膀，骄傲地问。

“很好，来说说吧！”洛彬像藏着什么似的，把头转向另一个方向。

嗯？罗宾，怎么回事？答案太模糊，我答不上来。我不得不问：“怎么了？”

“没什么。”洛彬再次含糊地说道。我更糊涂了，俯身在她肩上，让她看着我的脸：

“这是怎么回事？”

“没什么，就是我不小心把宝石弄丢了，我不是故意的。”她轻描淡写地说，轻如缓缓绽放的中国水墨画，无影无踪。

“什么！怎么丢！”我“蹭”地站了起来，低头看着罗宾低着的头，大声问道，语气中带着愤怒。

“我昨天走过池塘扔的。我不小心把它扔到池塘里不见了。”洛彬的声音越来越小，却没有一丝愧疚，仿佛丢了自己的东西。

“你这人怎么这样！那是我的东西！多好的宝石啊！你扔了！你知道你会失去它并那样做。你还是我朋友吗？”我怒不可遏，一个个批评罗宾。“你丢了宝石，明天我该怎么跟同学说？他们怎么能嘲笑我呢？你想过这些吗！”

"……"

洛彬仍然低着头，让我说她那里，没有回应。脑子里突然暖暖的，说了一句我这辈子最后悔的话：“唐，你不要脸！”

她突然抬起头，有一瞬间的震惊，随之而来的是铺天盖地的愤怒。这么多年的友谊，因为这颗宝石而变得如此脆弱：“你，你.只是一块破碎的石头！有什么大不了的！我说我不是故意的。你怎么这么认真？我没有你这样的朋友！”

“哼！”

我愤怒地跺着脚，拿起书包，转身就走，没有果断地回头看她。

有时候，坚定会让人遗憾！

没想到，这是我们最后一次见面。

回到家，我气鼓鼓地躺在床上，反复回忆着白天的“宝石”事件。

我是不是太过分了？毕竟是一起找到的。和.不，不，宝石是我的，她弄丢了是她的错。而且，她连“对不起”都没说。是的，都是她的错。我要等她向我道歉。

我抱着这种心态三天了，三天没见罗宾了。我有疑问。罗宾怎么了？但我还是固执地放不下自尊去问她，自动理解为她的骄傲。我更加气愤的删除了我和她的短信记录和所有联系方式。

又过了五天，我才意识到迟来的真相。

吃饭时，妈妈咬着筷子，渴望地叹了口气：“看看罗宾一家。全家移民澳洲，就不回来了！可惜我走的匆忙，连他们的联系方式都没留下……”

“什么？”我拍了拍桌子站了起来，不可置信地看着妈妈。

“你怎么会不知道？那天罗宾不是叫你去小亭子里道别吗？”妈妈惊讶地看着我，“没事，你没有罗宾的手机号码吗？你们两个还联系不上？”

我慢慢坐下，梳理着刚才妈妈说的话。

那天她来和我道别。跟我说再见！但是我因为突然提到“宝石”事件而愤然离开。不，不，我要打电话向罗宾解释，我必须解释！

我赶紧跑到房间，拿起手机，打开“联系通讯录”。我一打开，就瘫坐在地上。我记得，我删了罗宾的手机号！我删了罗宾的手机号！我把和她的联系方式都删了！

我坐在地板上，看着窗外，没有哭。因为哭是世界上最弱的语言。

以后每次一家人一起去爬山，我都会爬上最高峰，对着一望无际的大山大叫：“回来！”唯一能回答我的是山谷里渐消的回声。她不会听到我迟来的原谅，是吗？罗宾，我祝你幸福。

这个记忆里唯一的美好，会像这样的回声消失吧？也许，这种遗憾也会变成一种美好。

【第22篇】我记忆里的美好之雪——冬天的艺术

我发自内心的不喜欢冬天，但不得不发自内心的去欣赏和欣赏它的美，抛开个人偏见，真正被它所体现的一门艺术打动的是——净白。

南方城市很少见到雪，多多少少会有一些向往。今年冬天我非常想念它。

小时候，雪没有经过我的膝盖，所以我在回家的路上走得又深又浅。回想起来，我至少会感激它覆盖了我家乡泥泞崎岖的山路，让它彻底美丽了一次。我更喜欢冬天的阳光透过光秃秃的树枝照在脸上，没有树叶的覆盖，看着树梢上慵懒的雪被涂上一层金边。

记忆中留下的雪，又是冰灾。尽管这是一场灾难，但它确实是一道美丽的风景。我只在电视上看过的北国风光，已经去过我的家乡了。树枝上到处凝结着冰晶，梦就像一座水晶宫。就连地上的石头也顺利地在地上覆盖了一层宝石和玛瑙。常青树的叶子其实是复制的，拿掉一片冰就能清除。那年冬天的雪舍不得离开，就像一个感动自己真情的小仙女。最终，他们以一场灾难的结束而告终。

后来，我有幸去过一次北京。刚刚在下雪。第一次看到异乡的雪。原来雪真的会吹起来。哦，燕子没有骗我。我小时候很乐意吹雪。它漫天飞舞，迷惑了我的视线。我也很享受。这里的雪和我的家乡不同。脚一踩就好软。我小心翼翼的意识到了，慢慢的踩上去，听到了。

小学课本里的雪是一张画纸，“鸡画竹叶，小狗画梅花……”中学课本是《薛瑞兆丰年》；文言里的雪就像盐和柳絮。你心中的雪是什么？

今年家乡晴空无雪。异乡的天空有雪吗？

【第23篇】生活的记忆作文600字-高中高三作文

事实上，在我们生活的每个角落，你都可以看到那些想法的痕迹。

有些人认为这是一件很简单的事情，甚至不需要写下来，不需要刻在你的日记里，不需要在你的记忆里努力，因为那些东西一直存在。但是你从来没有想过，如果一个条件突然改变，你会变成一个独来独往的人，没有人会关心你，没有人会想念你，那么你能在这样的环境下坚持并度过这段煎熬吗？

其实很多时候，我们总是在不经意间回忆那些让我们印象深刻的事情。比如我还记得我妈在幼儿园送我去过一次学校，但是我哭了，根本不愿意离开家，也不愿意去幼儿园。我记得当时的记忆几乎都没了，只有这一段记忆。我还记得我走到教室的时候，一群小朋友围着我看着我哭着安慰我，和我一起坐在台阶上和我聊天。然后渐渐的，我就不哭了，忘记了妈妈让我上学的事。

直到现在，我还是觉得那段记忆很不可思议。不知道为什么人的思维可能会受到某种程度的意识干扰。有些人会选择忘记一些事情，有些人会选择性的记住一些事情。也许从宏观上看，那些东西对人的影响不大，但却能给人带来长久的记忆。这似乎是一种内心的折射。

有时候珍惜生命，有时候不让自己想太多，也是逃避问题的好方法。

但回避问题永远不是解决办法。让自己很好的了解生活的滋味，其实很多时候很有用。即使他躲在生活的角落里，我们也能让他无处藏身。

【第24篇】记忆在脑海中上演作文500字-高中高三作文

记得刚买新手机的时候，在手机里下载了一个软件，bp是专门学古诗词的。很长一段时间，我对古诗词有很大的兴趣，可能是因为我有个朋友经常被人说一些古诗词，每天发朋友圈，每天背一首歌，每天发一首歌，然后我看着他背。

后来我对音乐中的这些美好的文字很感兴趣，有时候还可以用在作曲上，这是一种难得的美感。

但后来生活中的很多因素都融入其中，生活变得越来越忙碌。我们似乎没有太多的时间去做那些事情，那些曾经优雅的小说似乎成了一种罕见的奢侈品。

后来，我走进了别人的生活。我知道这种生活已经成为一种常态。每个人进入社会后，都会发现很多东西变得不一样了。有时候我们可以大胆地说一些话，有时候我们可以感觉到，这些东西永远不应该作为一个故事的借口，但是在这个过程中我们也可以理解。事实上，他们讲的故事从来不会给我们带来麻烦。

等不及的回忆，其实已经变成了回不去的时光。

小时候也喜欢看各种小说。那时候我还没有他们厉害，他们一直很在意这些东西。所以我只是觉得有些东西可能是天赋，但不是每个人都能挖掘出来。

所以每次想象，都能想象出很多故事，开始展开脉络。就像戏剧和电影一样，在我的脑海里上演。

【第25篇】神奇的记忆作文500字-高中高三作文

我知道你在这条路上会遇到很多事情，会让你感受到那种氛围和愤慨，因为这个世界上真的有很多不合理的事情。他们不受控制，也不受控制，他们一直在骄傲地做着。

我也知道在路边书摊，你见过卖书的大爷。他和蔼地笑着，和其他人聊天、欢笑。我知道你一直在攒零花钱，打算从他那里买一本小说。

事实上，那里的大多数小说都没有那么有趣。一般都是比较流行的言情杂志，也有一些言情埃德加小说，但是你从来不喜欢。唯一让你感兴趣的是当时的景m .郭的书，《愿风裁尘》。

虽然你明明知道这本书是个版本，不能给京m .郭创造任何利润，但你还是花了20块钱把书买回来。

因为你当时真的很喜欢你，忍不住喜欢你，所以想买这本书收藏起来，就不用在摘录里逐字逐句的抄了。

然后你买的那天，你把它放在你书柜里你最喜欢的地方。

很多年过去了，你还是在自己的脑海里记得很清楚。虽然你不知道为什么，它没有什么特别的地方影响你的情绪，让你难忘，但你还是记得很清楚。

直到现在你还记得书的名字是《愿风裁尘》，作者是景m .郭，甚至里面的内容都已经完全忘记了。

【第26篇】童年记忆作文1800字-高中高三作文

就我记忆所及，那是我生病的那一年。我得了肾病，整天昏昏欲睡。我听到奶奶哭着叫我的名字：波波.在我的记忆中，我的祖母是世界上最善良的祖母。在那个几乎没有爱情的家庭里，只有奶奶让我有安全感。虽然生病期间每天都要面对一大碗难以下咽的中药，但那段时间是我童年最快乐的时光。

母亲和父亲的关系一直处于非常紧张的状态。我父亲很少回家，我们几乎没有机会见面。小时候父亲的样子很模糊，很可怕。看到他的时候，我的脸总是阴沉难看，像是磨砂茄子，黑紫的。我们从来不敢和他大声说话。我父亲偶尔回来，从来没有踏进过家门。我妈做了晚饭，让我去外婆家请我爸吃饭。虽然我当时不知道发生了什么，但我不敢在奶奶家给爸爸打电话。我在奶奶家附近的斜坡上玩。过了很久，我听到妈妈辱骂的声音，我不得不一口气跑到奶奶家。我不知道我怎么有勇气打电话给我父亲回家吃饭。我的声音太小了，我听不清楚自己在说什么。我父亲没有回家吃饭。父亲的行为让母亲怒不可遏，我的怒火落在了自己身上。然后我就难受了，我妈会打我。那时候妹妹还小。在我的记忆中，我似乎不是她的亲生儿子。小时候有尿床的问题。每天晚上，我都在噩梦中醒来。然后我妈的手在我屁股上打。被子湿了，我继续盖。每天晚上睡觉就像下地狱一样，冰冷的床！

后来去了村里的幼儿园班。不知道为什么要上学。反正大点的孩子天天给我打电话，我就跟着他们屁股走。开学前，我坐在石头上晒太阳。不知不觉就睡着了。非常慈爱的老师把我抱在桌子上。当我醒来的时候，是时候离开学校了。我小时候很少洗头。看到大人洗头我就羡慕。有一次玩土，发现土的流动有点像水。我用手捧了一把土洒在头上，成年后上学时变软。当我被自己的创意陶醉的时候，后面的老师狠狠的踢了我一脚，摔倒在地上。哎哟.心里那个委屈！

秋天，该小组向每户人家分发食物。虽然我才六岁，但我已经是家里的劳动者了。我提着两帧南瓜，像个醉汉一样摇摇晃晃地回家。我来帮忙的时候阿姨们心都碎了，但是都被我妈骂了。现在我意识到母亲对我的刻薄是父亲的一个发泄口。当时我无法理解她对我的“折磨”。我甚至想永远离开我讨厌的“家”。我妈打我几乎是家常便饭，连村里劝我的人都不敢劝我，因为那样会让我妈对我更不好。有一次我奶奶真的受不了了，带我回家，但第二天我还是想回到妈妈身边，面对她的拳头。

有一次，我妈带着我们兄弟姐妹去联合工厂找我爸，我却想不起当时爸妈的吵闹声。我们只觉得在爸爸床上玩的时候床很舒服，不知不觉就睡着了。妹妹的哭声把我吵醒，我像小鸡一样被父亲的手举在空中：“别哭”，看着父亲扭曲的脸，我们都惊呆了。然后我爸开着解放卡车载着我们去追我妈。我妈把路停在车前，让我爸把她碾过去。我们只在车里哭啊哭，大声哭，却不知道车什么时候停了。

五个爸爸告诉我父母离婚的消息。我把它给了我父亲，我妹妹给了我母亲。当时我九岁，妹妹六岁。因为妈妈平时对我的态度，父母离婚对我来说是一种解脱。也就是从此开始了我另一段童年生活。我父亲常年不在家，所以我和爷爷奶奶住在一起。从此，我吃了一百顿饭。随着年龄的增长，我开始变得固执。

我妈很快就再婚了，嫁给了村里另一个紫庄花椒匠，离我们很近。我不愿意把我妹妹从我身边带走。每天放学，我都悄悄哄着妹妹回外婆家。我妈很生气，天天去学校门口。正因为如此，我们母子之间的隔阂又变得僵硬了。我最讨厌的是我妈当着所有人的面脱了我的衣服打我。听到这个消息的奶奶带我回家，又给我做了新衣服。

后来去了西坡村上学。我住在我叔叔家。我叔叔当时是我们的老师。他有两个孩子。我儿子和我同龄。我们每天睡在同一张床上。起初，我们相处得很好。但是不知道谁在背后说我天天在他家吃喝。他蔑视我。他开始悄悄欺负我。他晚上用踏板睡觉。我不敢出声，在床上偷偷哭。我宁愿大叔骂我为什么不吃，我也敢说为什么。后来才知道爷爷每个月都会给他们家送饭。有一次，舅舅的儿子向我挑战。他冲向我。我迅速躲开了他的攻击。他非常生气。他又冲向我。我用脚挡住他，爬到地上。当时不知道自己的勇气从何而来。看着他的气恼，我第一次感受到胜利的狂喜。后来我学会了打架，和同学欺负别的同学，甚至让父母来找我。遇到麻烦的时候，五四个爸爸都会打我，这是对我的一种惩罚。就这样，我在那个愚昧的山村度过了童年。

【第27篇】记忆的倒影1200字以上

南方，我喜欢南方，所以我在南方长大(这大概是我以前的生活，所以玉帝帮我做了一个南方人)。我出生在云南的一个小镇上，我很快乐的生活在乡村和水之间，就像一个童话般的假期，自由自在，就像一个傻孩子。山与水、花与草的交织，让这个小镇看起来像一个美丽脱俗的女人，像一个精灵一样轻声吟唱，诉说着无数浪漫纯粹的故事。

当我出生在黑暗寂静的医院里，我柔软粗糙的身体在每一只手掌里徘徊，被轻轻抚摸，被每一颗火热的心所爱。满屋子的笑声和笑声里，他们好像在说，这个胖娃娃肯定吃得好，但是以后养起来就不容易了！就这样，我人生中第一次来到这个世界，第一次踏上了南方肥沃的土地。

时间像闪电一样飞逝，没有一丝痕迹。我长大了，既然有了清晰的轮廓，也就有了记忆。黑暗寂静的医院诞生的时候，我柔软粗糙的身体在每一只手掌里徘徊，被每一颗火热的心轻轻抚摸，爱着。满屋子的笑声和笑声里，他们好像在说，这个胖娃娃肯定吃得好，但是以后养起来就不容易了！就这样，我人生中第一次来到这个世界，第一次踏上了南方肥沃的土地。

时间像闪电一样飞逝，没有一丝痕迹。我长大了，既然有了清晰的轮廓，我就有了记忆，记忆就像是我的宝藏：我努力想记住每一个路人，但都以失败告终。我的努力只让我想起了我爸妈那张舒服的脸，那是世界上最美的照片，我把它存档了，于是我开始写我记忆中的第一篇文章。

上了小学，在异样的目光下，我走进校门，匾上写着“好好学习，天天向上”。他们觉得奇怪吗？这没什么奇怪的。只是我右臂有颗痣比别人大一点！这是我上辈子的幸运心。为什么没有很大成就的时候会如此惊讶？

当时亲戚都夸我“帅”，但因为我大概认识几个字，不明白他们的意思，就开了个玩笑：我妈说帅的孩子大家都喜欢。后来不小心把一个女生的铅笔盒掉在地上，女生生气的说我不睁眼。混蛋你。我想知道为什么我说我帅你就骂我。你不喜欢我吗？这句话把旁边的老师逗乐了，咯咯笑起来：“哟！年纪轻轻就懂得爱情？”；我没缓过来就被抬到教务处了。

我把这段纯真的记忆存档，只为心中流淌的快乐和戏谑。

不久后，我成功进入了全市最好的中学，认识了一群志同道合的兄弟，喜欢和他们一起疯狂，所以不觉得累。只是因为幸福，幸福是无法用语言表达的。我要像风一样漫不经心的活着，像鸟一样在蓝天里自由飞翔。但是，在尖子生眼里，我和哥哥们都是不可思议的“人渣”。上课的时候，我们肆无忌惮的宣布要下课。上课的时候，为了能如期逛网吧，可以毫不犹豫的冲出学校。这时，看门人恼怒的责骂声在他耳边频频响起。但是我们一点都不在乎。我们继续逃课，去舞厅，去酒吧。尽可能做自己开心的事。

老师帮不了我们，家长管教不了我们。在他们一次又一次的叹息中，似乎我们就是清泉沉淀下来的“污垢”，恶心，恶心，无奈。

时光飞逝，中考一步步逼近。就像死神用丑陋的獠牙嘲笑我们，但冷笑背后隐藏着深深的遗憾。悲伤的表情是如此清晰。但是我的兄弟们从来没有注意到，最后他们的名字都淹没在时间的流逝中。然而我的名字却闪耀在录取红榜上，印证了“浪子回头不晚”的说法。

我把这段记忆存档，它是我的路标，总是提醒我从中吸取教训，重复同样的错误。

多彩的高中生活更精彩，它像古典吉他音乐，真实动人，声音和韵味都很芬芳；像小鸟的呢喃，美丽而纯净；想涓涓小溪上的涟漪，五颜六色而不平静。但是高中的生活有些枯燥，除了在题海的漩涡中挣扎，大部分轻松的时间都只来到了100分以上的试卷上。但我觉得很充实，觉得每一个家长都不会改变“在成龙身上找儿子，找女人变成凤凰”的期待。

我把这段记忆存档，他是我人生的第一卷；这是我能带着父母热切的心的唯一证明。

我出生在南方，那里有欢乐，有困惑，也有悲伤。我所有的脚印都在这里，无论是快乐，悲伤还是遗憾。

我的足迹将在这个美丽的南方延续下去，因为我在南方的土地上做出了这个非凡的记忆运动。

【第28篇】远逝的记忆(转载)作文800字-高中高三作文

四月，我站在春末，静静等待…

一直在下雨。人们说：这是春天最后的哭泣，为她失去的东西哭泣。但我觉得这是你在天堂的眼泪，好苦好苦。

莫名的冲动，我冲进雨里，奔向你的坟墓。去年插给你的柳枝还在风中飘着，柳枝上长出了几根细细的柳树。我对你的思念增加了很多。

坐在石头上，盯着你的坟墓，雨水落在我的脸上和头发上。闭上眼睛，你的微笑浮现在脑海。终于，那一刻，我忍不住哭了，心痛，回想起你留给我的最后一段记忆。

空荡荡的秋千上，只有几片落叶在空中打转。秋千上还刻有“雅儿秋千”。你总是喜欢抱着我荡秋千，使劲推秋千，让我在空中荡来荡去。我总是傻笑，你却只是笑着看我。那种眼神是你离开这个世界时一直留在我记忆里的那种，也是带着这样的微笑。

我留在某个角落的破旧婴儿车，依然充满了我们的欢笑。你总是喜欢推我，一直走下去。我们已经过了河，过了路，翻过了山，草坪上还有我们走过的脚印。每当来到竹林，总会驻足，发呆，偷偷擦去眼中的泪水。妈妈说那是你和奶奶相恋的地方，但是奶奶很早就上天了。我握住你的手，握了握。你回头看着我，勉强笑了笑，说：“去吧，我们不去这里。爷爷不喜欢这里。”说完，你把我推开了。但你还是忍不住回头。我不明白你在哭，但你要假装微笑；你明明想在那片竹林里呆一段时间，却骗自己再也不想呆在那里了；你明明那么喜欢那片竹林，却骗自己讨厌。只是因为你害怕再去触碰那段痛苦的记忆；只是因为害怕自己疲惫的心再也经不起任何打击；只是因为害怕错过会打扰你的生活。

天还在下雨，你知道吗？今天的雨让我想起了你和那些已经被我埋葬的记忆。

四月，我站在春天的尽头，静静地听着春天最后的呼喊。

四月，我站在春末，静静地梳理着随风飘荡的回忆；

四月，我站在春末，静静地读着你在天堂给我的信；

四月，我站在春末，默默为你祈祷。

【第29篇】高三作文：浅色年华，深色记忆

当青春的记忆悄悄涌上心头，岁月的痕迹写在纸上，留下一片郁郁葱葱的绿色。现实中的一切，在湿润的眼中，渐渐变得模糊，过往的场景清晰浮现。

校园时代一去不复返了，岁月的魅力中隐藏着一段黑暗的记忆。

当我重复的时候，你进入了我的生活。

第一次关注你是在英语课上。老师让你回答问题，你优雅的起身，一个白色的身影。你的声音轻柔，像流动的泉水。你精确的回答值得称赞。

之后上课的时候，我经常静静的看着你，很感兴趣。你留着短发，显示出一种特殊的气质。你有长长的眉毛和长长的睫毛。一双光洁的眼睛，嘴角带着浅浅的笑意。是一首白纸黑字的白诗。

日复一日，从早到晚，我的心里都充满了你的影子。优雅美丽的身材给了我无限的想象力，让我的青春红了。

每天晚上，我看着窗外，明亮闪烁的星星是你的眼睛。睡觉前，我问候你的美丽，期待黎明即将来临。

每一天，每一节课，我都满意的看着远方…

每次经过你身边，你的秀发和丝丝绑住我的柔情…

我不敢看你，也许那短暂的一秒会留下永久的眷恋。男生也害羞。每次你突然回头，我都很慌张，假装放松，假装平静。

漫长的寒假，无数个夜晚在思念中度过。孤独的徘徊在街头，寒风凛冽，只有回忆温暖着我的心。我期待着学校的早日开学和美丽的风景。

我把这美好的情感默默的保存在心里，在一个春雨绵绵的日子里崩溃了…

那是一个星期二的下午，天空阴沉可怕，雨水不知疲倦地敲打着教室的窗户。已经半节课了，你还没来。我心急火燎地等完了，收拾了一下自己的坏心情，心想：你该请假了。这时，门“吱”的一声开了，报告！那亲切的声音，闯了进来。我的思绪被打断了，看着你快步走进教室，回到座位上。

不久，一个男孩跟着进来了。眼前的一切都充满了心中的疑惑。是巧合吗？是？心里一紧，心里就滋生了一个可怕的假设。于是，我固执地看着你的背影，试图找到一个明确的答案，但都是徒劳。你整个下午都沉默不语，一反常态。

那天晚上，我彻底失眠了！

我要找出答案！说明你心里的困惑！历经千辛万苦，通过朋友了解到事情真的很想要，他也承认了自己的失败！我暗暗惊喜，暗自庆幸！

不久之后，这个男孩再也没有来过学校。

我的信，像一只鸽子，传递到你手里，我开始期待一个美好的结局。

很久，等待失败，你的回复延迟。我决心主动坦白，结束这痛苦的煎熬。

那天，天空阴沉沉的。放学的时候，我盯着手表，秒针转得很快，心跳加快。放学后，我匆匆下楼，在学校外面等着。

白色的身影渐渐清晰，你来了。我走上前去，轻轻地拦住了你。“我能和你谈谈吗？”我轻声问，你点点头。

我们分散在公园里，草弯了下来。谈话的气氛轻松愉快。每当我想表白的时候，就被你亲切的话语打断。你劝我认真读，不要有其他想法。那一刻，我沉了下去，望着你远去的背影，默默祝福你高考成功。

天空下着毛毛雨，雨水渗入我的内心。我的心像雨，仍然令人窒息。风从你的方向吹来，又冷又冷，就像你在momo的眼睛。

再后来，我会把自己变成一个黑夜，烟头的昏黄光线会燃烧时间…

有一种不需要结局的感觉！

白色的背面，印着青春的回忆！

【第30篇】记忆的哀伤，痛并快乐着作文3000字-高中高三作文

一个

我还记得那一年是1990年5月4日，我第一次哭着来了！一开始我爸妈犹豫要不要把我送给别人喂，因为当时家里穷。“后来，我听说我祖母把我丢下了，所以我非常感谢祖母做出了历史性的正确选择。~我的出生无疑给这个家庭带来了很大的压力，父母也经常为此争吵，因为一个五口之家几乎无法生存。`此外，我的兄弟姐妹们还得学习，他们常常要承受哭泣和疯狂的负担。也许从我出生的那天起，我就注定不止这个家。没有我我应该很幸福。可能是我给这个家带来了不幸。可能是我太调皮了，没有迷路吧…我还记得当时哥哥姐姐带我去上学的事。当时学校很破旧，连课桌都摇摇晃晃的。上课的时候，我依偎在一棵大树下偷偷哭。可能我从很小的时候就懂事了吧。我很穷。我是一个脱离贫困的孩子。我相信知识可以改变我的命运…

在家里，姐姐最爱我。我从来不走着走着，但是我妹妹背着我教我写一，二，三。教我读a，b，c，从那以后，我一直很感谢姐姐教我最纯粹最基础的知识。以至于我经常用到现在。感谢姐姐教给我最简单最容易的知识。虽然我妹妹以后因为家庭因素辍学了，但是我永远不会忘记我妹妹教给我的一切。在我的记忆里，小时候哥哥对我的爱没有体现，也没有印象.

其次

和其他孩子一样，我在1996年正式入学，当时我六岁。不像其他学生，我每天和哥哥姐姐一起上学。因为没人敢欺负我，但我没什么好得罪别人的。总的来说，我和老师同学的关系都很好。第一次学校运动会给我留下了特别深刻的印象，因为我报名了一个项目，100米赛跑。我的成绩是第三，当时的奖励是一张厚厚的证书和三支铅笔。虽然很普通，但是很感动我。毕竟是自己努力的结果。也是从那个时候开始，我学会了竞争。我明白了，如果我想赢，我必须付出古老的代价.当时时间过得很快。不知不觉，三年过去了，我从幼儿园走进了初三的教室。我们告别了整天用铅笔写123，和老师一起读abc。我们真的开始学了。记忆最深的是我第一次上作文课，因为之前从来没有接触过。刚抄了一篇高考满分作文。于是，我永远忘不了老师那醒目的评语：有出息，有发展，有抱负，敢于正视，敢于努力，敢于奋斗。虽然不是自己的，毕竟经过自己的努力，继续努力，未来是光明的！几个简短的评论陪伴了我一个又一个春秋！

第三

我的童年很难过。可能很多人不知道我是怎么度过童年的。我的童年虽然充满了幸福，但更多的是伤痕累累，活在恐惧和恐惧中！

那一年，最爱我的姐姐因为家里太穷，不得不放弃在南方读书工作。我父亲告诉我，我姐姐去了广东。虽然我当时不知道广东在哪里，但我知道那是一个很远的地方。我妹妹初三才读了一个学期，那时候她的英语是全校最好的。语文也是最好的。在姐姐的影响下，我的中文并不是很差。妹妹休学一周后，她的老师亲自来我家。爸爸和老师聊了很久，老师终于走了，但是一直摇头。我和姐姐看着老师远去的背影，我用手摸着姐姐的衣服。这时，我发现姐姐眼角有一滴泪，有一种想哭的欲望。我推了我妹妹一把。她好像意识到了，只是敷衍我：“眼里是沙，吹就吹吧。”但真的是这样吗？从姐姐的眼神里，我能看出这句简单的话里包含了多少遗憾和遗憾。我恨妈妈不生我，让我妹妹受苦。我宁愿自己受苦。因为我太欠姐姐了，友情永无止境~

姐姐走的前一天晚上，爸爸和姐姐聊了很久，爸爸一直到深夜累了才睡觉。我依稀记得姐姐最后走的时候，父亲给了她一个红包。也许是因为我的贪婪，我有点幼稚的想法.爸爸睡觉的时候，我来到姐姐的房间，以为我在角落里看着她。我看到姐姐一直用毛巾擦干眼泪，好像不让眼泪再流出来。我和妹妹哭了很久，直到眼睛红了才勉强上床。

周一，姐姐走的那天早上，我背着书包去上学，路过车站。我怕以后我很难得到姐姐的爱。我哭着哭着说：“姐姐，别走”。姐姐赶紧下了车抱着我，二话没说就去店里给我买了一堆零食。只要你状态好，学习好！然后，妹妹不忍心上车，看着妹妹远去的背影，我止不住的往下跑。姐姐不在了，我知道以后的旅途只能靠自己，因为在这个家庭里，姐姐是我唯一的依靠。我姐姐带着我自己的遗憾和梦想，带着我的期望，带着我父母的希望离开了.那一年，我8岁.

第四

姐姐已经工作几个月了，突然有一天妈妈收到姐姐的来信，说姐姐现在很好，但是工资不是很高~ …

10岁那年，老家因为一场特大洪水，旧学校被冲垮了。只能在租来的房子里学习，条件很艰苦。不知道怎么花的.那一年，父亲去海南和村里很多人一起谋生。那时候的我不是很懂事，不知道没有父亲爱的日子是幸福还是痛苦。我只知道，没有姐姐和爸爸的那些年，我不是很幸福。

姐姐不在了，爸爸不在了，这个家更是无人问津。另外，我和妈妈还有哥哥的关系一直不是很好。在接下来的几年的学习中，我和妈妈哥哥一直在吵架，经常见面。当然，我比哥哥小几岁，所以每次受伤。

我是在哥哥的鞭笞下长大的，我永远不会忘记11岁的那一天。放学回来晚了，就知道不会有好下场。我简单的对弟弟说：“你今天为什么打我？直接说吧！”我还没说完，我哥就拿着铁棒走了出来，朝我扔了几根棍子。当时我差点晕倒在地，肋骨都快断了。然后吐了几口血。但是残忍的哥哥没有任何同情。拳打脚踢了我一会儿，他强迫我跪在搓板上。跪了几个小时。我还记得我妈拉我起来，因为我太累了，累得几乎站不起来。我妈看着我的痛苦，掉了几滴倦意.我强忍着身体的疼痛，帮妈妈擦干眼泪，让妈妈在帮助下慢慢挪到她的床上。

深夜，我躲在床上偷偷哭。我不敢发泄什么。我只能在心里某个地方留下无限的伤痛和疲惫.

v、

哥哥对我的爱可以说是水火不容。我妈经常让我不要和我哥说话，甚至让我住外面。很长一段时间，我不敢回家，因为这个已经让人心寒的家对我来说就是地狱。我害怕回家，因为我总是担心我会做错什么，我会被我哥哥打。我是我妈生的，全身都是肉做的，我也是，只是悲伤的增加。由于历史原因，从小到大，我形成了孤独的自卑感、自暴自弃感和孤独感。一直以为自己不是这个世界的一部分，以为现实太黑暗，以为整个城市太黑暗，以为所有人都在牵手。我一直以为.

我和哥哥之间的战争持续了四年。直到我小学毕业，我弟弟初中毕业.

六

2003年，我们面临着一个残酷的现实——上学。那时候我们六年级。可能也知道有些长期分离会让人内心空虚。但也要正视现实，毕竟未来很重要。所以我们并没有因为想上更高的学校而放弃学习的重要性，而是更加努力了。上一期我们学校组织作文大赛，我拿了一等奖。那是我小学最自豪的时光。因为我写的东西已经确认了。那个奖让我激动了好一阵子~六年级最后一次考试~因为考试表现异常。我仅以全校第三的成绩考上了初中实验班.

现在是暑假，我们没有作业可做，也不知道去哪里打发时间~经常在这个邻居家过几天，在亲戚家过几天。偶尔也做过一些有意义的事，帮父母打谷插田。在你家周围种植一些花草.

七

在棍子的击打下，我悲惨的童年短暂而漫长地结束了。又酸又甜又苦又辣又涩.就像打翻的五味瓶，不仅让我饱经风霜，还让我受益匪浅。至少最震撼我的内心，同时也造成了一辈子无法弥补的遗憾。我的伤口无法再愈合。这是一个早已注定的现实，就像进化的真理是不可违背的一样。

在一个悲惨的世界里，我学到了在别的地方学不到的东西。知识可以改变我的命运。同年，我并没有像其他同学一样度过童年，而是在艰难困苦中，学会了忍耐，学会了坚强，学会了努力，学会了自信，学会了自己创造世界，学会了不依赖世界.所以在现实生活中，我总是更喜欢一个人。

八

我第一次和亲戚一起做《你会去哪里》是在我五年级的时候。生病多年的爷爷，没有享受到任何快乐就走了。虽然最后一次没有见到爷爷，但是我可以想象我的亲人有多难过。在我的记忆中，我和爷爷的关系不是很好，一年也没有太多说话的机会。我妈说我爷爷很小的时候就生病了，而且因为家庭条件不好，一直没有去诊断，所以很早就失去了劳动力。那时候我很小，和爷爷接触的机会很少。爷爷去世的那几天，妈妈经常走神，人也明显憔悴。我最怕离开亲人。即使去了另一个城市，也要面对现实。外公的离开无疑给我带来了巨大的震撼，因为我第一次觉得亲人的‘你要去哪里’是那么痛苦，触动了我幼小的心灵。我真的想成为一名优秀的医生，治好所有亲人的病，让他们长寿。那该有多幸福。也许那只是当时一个愚蠢的想法.

九

2003年，我走进初中的教室门。第一次和妈妈一起报学校的时候，我很胆小，因为我从来没有离开过离家很远的地方，去过一个陌生的地方。我初中班主任是全校最严格的老师。刚开始很害怕，上课每天都很担心。我因为担心出问题被老师骂了一顿。读了几天书，渐渐开始融入初中生活，正式告别了小学的幼稚.

第一年第一天期中考试，考的很差，排名第十。也许对别人来说是个好结果，但对我来说，却是最失败的一个。也许从那次失败后，我开始自卑，放弃了.期中考试后，我的学习和生活也发生了很大的变化。从之前的天真可爱，变得压抑，被抛弃，随便生气，特别是很多事情都受不了。不知不觉，第一天的生活就这么过去了，什么都不记得了，所以到现在，我都没有太在意第一天的生活。

深刻的印象。

十

初二了。听说初二是三年中最关键的一年。初二上学期，我交了一个妹妹，这不是巧合。刚开始只是开玩笑，后来认真了。当时不知道作为哥哥应该承担什么责任，也没想过这样的兄妹会不会天长地久。我们都相信兄妹之间的关系会永远持续下去.15岁生日收到了很多同学的礼物，当时很感动。真的，也许我一辈子都忘不了以前的同学。就算以后自己创业，至少也会召回他们。我总是把姐姐给我的礼物放在桌子上。每次看着礼物，总会想起曾经和姐姐一起快乐学习生活的点点滴滴。这一期，和之前相比，我完全像变了一个人，学了很多坏习惯。第一次上网，和几个好兄弟通宵，但那时候连打字都不会，还被别人教。当时只是玩简单的游戏，很少聊天，因为不会打字。起初，我不太喜欢上网。慢慢的，我上瘾了。我无法自拔。我上网而不是多次阅读。现在回想起来觉得心痛，因为耽误了很多时间。

十一、

第一次和老师吵架是和地理老师，个子矮，普通话标准，知识很高。她开始教我们地理的时候我很喜欢，也不知道为什么我总是喜欢慢慢地和她一起努力，总是在课堂上引起同学的注意，让老师笑得很痛苦。记得有一次，老师在老师面前上课，我偷偷出去玩。下课后，地理老师把我叫到办公室，问我去哪里了。我说我出去玩了。老师打了我一耳光，不知道火从哪里来。当时脸就红了，跟这次火山爆发一样痛苦。我哭着跑出办公室，好几节课都没上。这件事之后，我和地理老师的恩怨越来越深。在以后的学习中，我根本没有认真听她的一节课。所以我的地理考试永远是最差的。后来。过了一个学期，地理老师不再教我们了，我和她的恩怨也告一段落。我知道几个月后，我曾经在牧场上奔跑。地理老师也在跑步。我想离开，但是被老师拦住了。我不情愿地停下来，不知道会发生什么。令我完全惊讶的是，老师亲切地握住我的手，用认真的话告诉我要努力学习。并告诉我地理不难学，重要的是对它感兴趣。我当时差点哭了，因为我突然觉得老师是最善良的，我真诚的对老师说对不起。虽然只有三个简单的词，但我觉得真的很难说出口。老师可能知道我的意图。知识笑了笑，摸了摸我的头，继续给我讲学习的事情。当时觉得挺幸福的。哈哈，我无法想象为什么后来我完全变了，啊，你永远不知道.

十二

06年，读初三。第一学期开始学习生活，每周回家一次。刚开始的几天，我很开心，因为我再也不能被妈妈唠叨了。我拎着自己的行李和书，跟着同学到了宿舍。学习生活的前几天我一直很开心，学习上没有压力。每天这么潇洒的玩，学习，真的很开心。最重要的是，我每天都能看到姐姐和姐姐一起看书，一起玩。可能我和姐姐的感情超过了我。只是高三的某几天，我觉得自己很傻，伤害了姐姐很多次。我为她感到难过，但她一直原谅我。我依稀记得姐姐一共为我哭过10次，我也为姐姐哭过几次，但和我伤害姐姐的事情比起来微不足道。和妹妹交朋友可能是我初中最开心的事了。因为他们不仅在初中给了我很大的帮助，在高中也一直保持联系，互相支持。哪里能找到这样的快乐？我一直在问自己，为什么我这么蠢，一次又一次的伤害关心我的人。我生来就是为了伤人吗？我不相信我一次又一次得不到最好的答案。毕竟我欠姐姐太多，只能在以后的学习生活中弥补~我一直告诉自己以后要好好照顾

姐姐，不要让她受到任何伤害，尽力帮助她，互相支持，信守对方的承诺。

十三

初三下学期是我们压力最大的一年，但我差点辍学。因为和班主任吵了一架，我还是不太明白当初的想法，为什么要和班主任对着干。可能是我性格太倔强，经不起任何批评。连我父母的学历都很难听到。那时候我没有想过如果不读书以后会做什么。我只是觉得不学习没什么大不了的。至于其他的，我也没想太多。有很多天我看书都是百思不得其解。有一次，班主任让我休学，明确告诉我，如果连中考的机会都没有，不如早点休学。班主任给我妈打电话的时候我就知道我妈有多焦虑不安。当我妈妈来到班主任办公室时，我正在接受老师的教育。看到妈妈来了我也没说什么。然后，老师和我妈聊了将近两个小时。我不知道他们在说什么，简而言之，是关于我。也许这都要归功于妈妈的努力。现在，每次想起自己初中时的种种迹象，我都会感到难过，甚至心碎。因为这毕竟是我自己的出路。有时候我甚至怀疑自己是不是真的我，是不是。

复制品还是一样的克隆体~

十四

2006年6月18、19、20日是我们人生的第一个转折点，因为那三天我们参加了中考，我记得我是在自己的学校参加的考试。第三天最后一次考试结束的时候，我立刻感觉轻松了很多，因为初中三年的成绩在这三天里被完全证明了。第二天就是在家等考试成绩。那年夏天，我们c96同学约好一起合影，很多同学也互相拍了很多照片留念。还拍了几张照片，感觉今天还能保留。作为和一些初中生在一起的快乐时光，即使以后有一天彼此远离，也值得留恋和回味。也许这也是美与善。考研后假期最长，70天，没作业做，完全放松。我约了几个同学出去几天。我们去了几个有趣的城市和景点，留下了许多美好的回忆.老师给我打电话让我去领通知书的时候，我很开心，也很担心，因为又能见到以前的同学了，怕考试不好，其他同学可以去重点高中，自己学习。我带着矛盾复杂的心理去注意，终于满足了自己~ `.我们在接到通知的那天玩了一整天.

15,

第一天进高中的时候。正式证明了我初中的结束！我的初中生活是最复杂的，酸、甜、苦、辣、涩。我有自己的成功和骄傲，有自己的内心和痛苦，有老师的期待和欣赏，有父母的担忧和关心.第一次一个人去六中报名，因为当时父母不在学校，我习惯一个人。另外，我和父母的关系也不是很好。我一直觉得。

高中生活正式开始。我会永远记得那短暂而漫长的6天军训。短短6天，皮肤晒黑了，瘦了几斤肉。我每天都要晒几个小时的太阳，每个人都被折磨死了。毕竟是第一次接受这样的训练。相信不止我一个人，所有参加过的同学都有同样的感受。我参加了高中学生会干部的第一次选举，非常成功。我成了学习部的负责人。也许这对我来说是一个非常大的考验。不知道以后的路有多难。我只是坚持自己的想法和勇气去做自己喜欢的事，做的彻底。在k216只呆了两个月，就因为喜欢画画转到了k217，k217是美术类。2006年11月1日正式转k217。在k217的学习生活中，是我最难忘的一天。我班上所有的学生都很有趣。他们在绘画方面很有天赋，活泼可爱，而且笨拙.我感觉这个班凝聚力很强。k217的学习日子里，我觉得自己是最辛苦的一个学期，班主任表扬了我很多次，但我一点都不在乎那些表扬，因为我知道我不是为了表扬而努力学习，我是为了自己而学习.

十六

从高一第一学期开始，我发生了翻天覆地的变化。我曾经那么乐观外向。不管发生什么，我都很积极。现在，我好像完全变了。我甚至不能了解自己。我开始安静和孤立。我不再喜欢和同学聊天，一起笑，一起玩。而现在的我。我喜欢自己吹空气，听雨声。我总是喜欢一个人在角落里徘徊。我总是喜欢一个人发呆。我想与世隔绝，因为我觉得这个世界是空的，所以我总是一个人。可能很多人不认识我，我也不想被人知道。我只想做我自己。我对其他事情没有兴趣。我一次又一次对自己说，不管怎样，路是我自己选择的。不管前面的路有多难，我都要坚持走下去，永不低头，永不放弃。现在，我还是一个人。我不知道未来的路还有多长，也不知道自己还能不能坚持下去，因为我现在感觉好累好累。我受到了前所未有的疲劳和伤疤的袭击。我不想低头，也不想做一个被浪费的人。我只想尽力坚持下去。我从来没有想过做一个快乐的自己，但事实往往适得其反，一次又一次地打击我幼小的心灵，一次又一次地伤害我，让我一次又一次地哭泣。不知道为什么，我越来越喜欢哭了。我经常问自己，我是男生吗？为什么我比女生哭的多？为什么我这么脆弱？为什么我总是逃避一些事情？

十七

也许有很多事情从一开始就注定要失败，也许有很多事情没有我们想象的那么简单.因为我们都是历史的产物，只能自己消亡，谁的命运谁也掌握不了。有时候我们只能是命运的傀儡，甚至只是命运的玩偶。如果我们累了，我们还是会.

高二下学期，是我人生中最痛苦的一个学期，没有一丝快乐。不仅如此，我差点叛逆，因为我不知道我整个学期是怎么过的。不想回忆那些痛苦的场景，因为不想再沉沦。我尝试过很多次忘记一件事，但是很多次都失败了，因为我什么都做不了。就像小草遭遇台风，只能眼睁睁看着自己受伤无数次，却无能为力。有些事情我知道自己得不到，但我总是尽力做到最好，却忽略了自己的能力，所以只能一次次的接受失败。反正我已经习惯了失败和孤独，所以无论我有多痛苦和悲伤，我还是可以接受的。我曾经想过做一个坚强的人，不让自己活得那么累，至少每天给自己腾出空间，不要总把自己困在一个小圈子里。这种生活太单调，缺乏与人竞争的意识，长此以往也会对我产生很大的不良影响.

十八岁

我已经走了一圈了。一直在走，走，走了很久累了，又回到了起点。走了十几年，还是回到了起点。我永远不会与这个曾经给我生命、幸福、痛苦和悲伤的家分离.

期末考试后的几天，当我计算成绩的时候，我不想再见到老师，因为我知道我比上一次考试差。我在日记里写道“这次考试让我一辈子抬不起头”。我无话可说，无话可说，只能一个人悲伤。在期中表彰会上，看其他同学可以有奖励，但我只有几句话带有一些严厉的批评。我的内心真的很空虚，我不是嫉妒，而是一种愧疚，因为我没有努力，没有进步，让所有在乎我的人失望。我就像一个罪人，有时候真的会问自己，我在做什么，真的是为了伤害谁而乱来。有时候就是很迷茫，分不清飞行方向。我不是雪花，我不能在风中飞翔，我不能唱歌。有时候，我可能会轻声哼几句。只是为了表达我内心的感受.这次期中考试，我抹黑了自己。我没有勇气告诉任何人任何事，因为我已经彻底迷失了，不再是我没有足够的勇气。从前，我没有认输。我从来不喊放手，直到任何事情结束。现在，我不得不放弃。毕竟我真的输了.

十九

17岁，烟雨季节，非常喜欢林志颖的《17岁那年的雨季》；17岁，灰色的雨季，给了我们一个金色的过年；17岁，宝贵的雨季，给了我们青春的活力。对于在这个年龄谈恋爱的人来说，这是一个悲惨的时刻.

青春是一种明亮的伤害。我半悲半明，类似高四的性格。我不知道这是好事还是坏事。他是一个著名的作家，我只是一个还在学习的学者。也许这是无与伦比的，我也从来没指望能和谁比。我只是希望做一个现实的自己，这已经很重要了。

我回头看了看自己的成长轨迹，一天天的看着。我站在路边，双手插在风衣口袋里。我看到无数人从我身边走过，没有表情。偶尔有人停下来冲我笑笑。我知道，这些留下来的人，最终会成为我生命的温暖。当我看到他们时，我会想到永远不要离开。让我们在很久很久以后，在很久以后，叹息和叹息。我哀叹自己曾经那么苦。感叹时光如此飞逝。一个梦幻，一个转身，我们就该这么快老去。我的心像一个荒凉的夕阳，带着绝望的温暖光芒，却要沉入永恒的黑夜。我把那些梦悬浮在身边的空气里，看着那些球上漂浮的光泽，泪流满面~！

二十

我的视线渐渐模糊。我不知道选择自己结束生命是对是错。我只想在生命的尽头给自己自由。我想根据自己的意愿做出选择。也许我会因为这种牵绊而活下去，哪怕我活得像个犯人，但现在，我生命中最重要的人并没有看到我活着。我能怎么做呢？我想起那些美好的传说。好像真的有死人住在天上的云上。在我过去的记忆里，我一直在想我妈生我的时候是不是觉得会付出很高的代价，是不是觉得如果要养我，会让家里付出很高的代价。

现在真的很后悔妈妈没有把我交给别人抚养，为什么让我这么痛苦。可能我爸妈不知道我每天都不开心。虽然我回家经常给他们带来笑声，但是他们怎么知道是我带着痛苦的笑声做出来的呢？可能是我的演技太高超了，太完美了。

以前每次回家，总是和妈妈吵几次架。我在家呆了多久，和妈妈的争吵就一直没有停止过。我父亲总是建议我在家的时候不要呆在家里。所以，我每次都不想回家。很多人问我为什么不回家。你说我面对的是一个不爱我的家庭。回去有什么用？我不是自找麻烦。连我父母都不爱我。我还知道错过什么？

21,

我曾经想过自杀，而且不止一两次，还经常和自己的潜意识做斗争，有时候差点造成一辈子不可原谅的遗憾…

如果我讨厌一个人，我可以永远讨厌他，不管他对我多好，不管他在别人眼里多好，但是只要我讨厌他，我就永远认不出他。也许这就是我最大的极端。我经常一个人躺在窗前，凝视着天上的星星和月亮，欣赏着外面的风景，吹着暖风。有时候我的心会被什么东西触动。不经意间，泪水模糊了我的双眼，视力下降了很多，眼睛也红润了。突然眼前一片漆黑，再也分不清方向，也认不清了。犹豫，犹豫。我记得在我最迷茫的时候，没有得到任何的施舍和帮助，而是靠自己的努力走出了困境。也许我曾经有过一些无形的帮助，也许我没有很好的接受别人，因为我是一个排外的人，我拒绝一切，放弃一切，忘记一切。但是，有很多时候我根本做不到，说的话变成了空话。我不太在乎我曾经说过的话，但是我真的不明白为什么我不能接受教育，不能享受快乐和幸福，不能像其他同学一样享受爱和被爱的快乐。为什么我只能看着别人天真快乐的笑脸，却只能偷偷躲在角落里哭？为什么？我一直在问自己是不是做错了什么，是不是根本不属于这个世界，还是我的存在根本就是一场灾难。

22,

从我为她流下第一滴泪的那一刻起，我就失去了爱和被爱的权利，我所有的幸福、自由、言论……权利都被剥夺了。从那一刻起，我的身体越来越麻木，随之而来的是一系列的打击和疼痛。我不再相信任何爱情，即使喜欢也坚决反对。并不是我无情或者残忍，所以在日常生活和学习中，我只能一直保持沉默。我也相信沉默是真的。我不会再谈恋爱了，不仅仅是因为我忘不了我的痛苦，更是因为父亲一次又一次警告我，大学没读完不能谈恋爱。回想起那段时间，我真的觉得对不起父母。我的学习一塌糊涂，学到了很多不好的东西。我的性格完全变了，变得那么momo。我不再有任何温暖的笑声，偶尔也是最痛苦的失望。

不知道还能说什么。也许最好的答案是保持沉默。我只想做最真实的自己，好好保护自己，不让自己受到任何伤害。我根本不指望别的，更不指望和别人拼个鱼死网破。我是最后一个看到的，最残忍的是犯罪。

在这里，我真的想对被我伤害过的亲人、朋友、同学说声对不起。我真的没有拒绝你的意思。如果是过去，我真的会把你当好朋友，但是现在.真的很抱歉，我只能含泪说不。我真的很感激你的好意，但我真的不能欺骗自己，强迫自己接受你。可能有一段时间，我已经习惯了一个人吹，淋雨。习惯了一个人静静的看着远方，习惯了一个人愣神发呆，习惯了一个人保护自己，习惯了一个人偷偷哭泣，习惯了.

23,

现在，我喜欢听一些悲伤的歌，尤其是那些最容易让人哭的。也许我是个忧郁的孩子。我喜欢写一些关于忧郁和对现实不满的日记。我很喜欢海子的诗，尤其是我们学的《面朝大海，春暖花开》。虽然我没有海子的才华，16岁考上北大，18岁开始发表自己的诗，但是他太忧郁了，甚至比我忧郁得多，他对现实太不满意，或者说他有很多放不下的东西，最后在平卧的轨道上自杀了……留给人们无限的遗憾和深深的思念。我一次又一次的拿自己和海子比较。我不得不承认，我和他有太多的相似，太多的惆怅，同样的对文学的热爱，同样的对生活的挥霍，同样的对现实的不满，同样的面朝大海的梦想.

可能很久以前，我都不知道完全封闭是一个什么样的概念。直到投入了这么多精力，我才真正意识到，海子选择自杀也许是对自己最好的解脱。其实我和他也经常有类似的想法，只是有些事情我还没有真正远离这个已经不属于我的黑暗世界.

当我把一个人当好朋友的时候，我会不惜一切代价保护他，甚至会尽我所能做到最好。当我开始恨一个人的时候，我可以恨他一辈子，我永远不会忘记

地心，我永远不会原谅…我知道我对什么都有很高的要求，包括我自己，也许根本就没有这样的人，但至少我会努力，我会一直这样，永远冷漠，永远骄傲。ing*~ .我不在乎任何假话，忽略任何障碍的存在。如果有障碍，那只是我成长阶段的绊脚石。我会战胜一切，什么都不留下.

24,

每次脸上有笑容的时候，都会不经意间被惆怅覆盖，因为眼泪太多，经不起伤心的提醒。眼泪在某个瞬间掉了几滴。数数它也是世界上最珍贵的珍珠。

当我开始为自己流下第一滴泪的时候，我知道我失去了很多东西，我永远无法弥补。我总是鼓励自己丢掉已经失去的东西。为什么这么珍惜？怎样才能得到更多而不失去一些？

我不知道这条孤独的路有多长，也不确定能不能一直走下去(可能我从没想过自己会走完)。毕竟此生的站会停。不管怎样，它可以停在它想停的地方。很多东西我们都很难挽留，更何况这样脆弱的生命。`!

十八岁，痛并快乐着。简单自由地生活.